Нашла вот веселые фразочки,хочу поделиться)

Любой мужчина будет у твоих ног,главное правильный удар в челюсть

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна свои вещи ловит..

Eсли парень относится к девушке как к принцессе,значит его воспитывала королева. и наоборот


Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: извини, у меня уже есть жигули????

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется мой муж завтра будет не рад!

В СССР секса не было .
Он в это время свирепствовал в Китае

Дорогой Дед Мороз,на Новый год я хочу твой список мальчиков,которые себя плохо вели

Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил!

-Жена записалась на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь. =))

Ксли боитесь потолстеть,обязательно перед едой выпейте бокал вина,алкоголь убивает чувство страха

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Хочу график работы как у Деда Мороза сутки-через 364
36 комментариев
さゆり
------------------
Наталья
Последнее про меня))
Gingema
Как вариант-Нам чужого не надо, мы на краденом проживем.
Nevectocka
Одна из любимых:

Каждая мать втайне любит своего сына и недолюбливает его избранницу. В свою очередь каждый сын втайне любит мать и недолюбливает избранницу  girl_claping
Nevectocka
laugh Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
комментарий был удален
AZ_БУКА

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

 
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Большой живот — это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Большой живот не от пива, а для пива.

Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку

Был бы козёл, а морковка всегда найдется.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

В мужчине главное не размер! А длина и диаметр...

В природе все продумано — для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.

В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать… с большим.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина...

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.

В чем разница желаний мужчины и женщины? — Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих.

Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.

Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Внуки — это не повод для мужчины считать себя стариком! А вот сознание того что с тобой рядом бабушка!!!

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все мужики — козлы, но некоторые из них козлее...

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Все, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Всем известно, как сложно женщине сделать мужчину счастливым… Но если это такая трудная задача, почему бы вам не браться за нее сообща?

Вскружить голову можно каждому мужчине. Надо только понять, в какую сторону она крутится.

Главная задача химии, по мнению женщин — вызвать реакцию мужчин.

Господь создал мужчину, чтобы он зарабатывал деньги, а женщину — чтобы она их тратила.

Да, я согласен — практически у всех мужчин есть недостатки… Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х… нет.

Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!

Дело не в том, как мужчина охмуряет женщин, а в том, что он их не разочаровывает.

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Белочка
Выйтизамуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня,обязательно у него кто-нибудь против: или мама,или жена!
комментарий был удален
malinka
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла… а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие… :)


Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? в нижнем белье? да вы рано ушли! )
 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит… Не хочет разговаривать… Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены...»… Мысли мужчины:«Муха… Муха на потолке… Как же она держится?»

SmartBlond
Ну что за тупая логика «не нравится — значит завидуешь?» Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?
 
Кто нибудь знает по какой посуде, чем, а главное в какой тональности нужно фигачить, что бы этот мистер Пропер
пришёл и вымыл всё?!?
 
Я не стерва… Просто очень часто хочется показать маникюр на среднем пальце
 
Если Я про тебя все расскажу…… тебя даже windows перестанет приветствовать
 
Самый лучший мужчина занесен в красную книгу — в мой паспорт
 
Когда мне пришла в голову мысль послать его на х.й, тараканы в моей голове аплодировали стоя
 
 
 
 
комментарий был удален
Anna_
а мне про тараканов — блеск
SmartBlond
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание
каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея
своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и
сволочи, но феи ведь женщины.
 
 
 
jdmak
Нашла тож совсем неожиданное, многодетная мама фразочки выдала:
«Поздравляем, у вас девочка!» — «Странно, мальчик должен быть… Вы получше посмотрите!» — «Ну уж наверное мальчика от девочки мы отличить-то сможем!»
«Посмотрите, какая у вас красивая девочка!» — «Да ну, страшная какая, вылитая свекровь!»
комментарий был удален
SmartBlond
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и«Ж»… Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды ))
комментарий был удален
SmartBlond
сама ржала на весь кабинет)))
SmartBlond
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
комментарий был удален
Scorpion
Я долго смеялась сама, потом я с мужем, потом мы уже втроем с мамой.
Anna_
приколы-приколами… у моей родственицы, муж пришел бухой, точнее привели.
Она его раздевает, укладывает, а он ей «обними, поцелуй, а то к жене уйду»

ОТ ЭТО УЖЕ БЫЛЬ!

Отгребал он капитально. И уже лет с 10 при каждом удобном случае получает ею в лоб)))))))))))
комментарий был удален
Anna_
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал!»
Anna_
-Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина
открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

-Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

-Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

-Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

-Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.,

-Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ., Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

-Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

-Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ

и тут наступил полный Пипец
Anna_
пошла по магазинам, ничего не купила — счастлива! я такая экономная, оказывается.
пошла по магазинам, потратила все деньги — опять счастлива! ведь мне все это так идет, что умереть не встать.

пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо — умница! буду стройная, а главное какая сила воли...
пошла с подружкой в кофейню, съела два эклера и выпила две чашки латтэ -вообще умница! умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.

пошла в банк открывать счет, открыла — ура-ура.
пошла в банк открывать счет, не открыли — все равно ура-ура, зато у меня грудь больше, а консультантша — дура.
в общем, вывести из равновесия невозможно
jdmak
блин… можно спереть для одноклассников?)))
а то позитива не хватает
Anna_
))) конечно))
это же не мои сочинения, авторских прав нет))
Хорошего настроения
комментарий был удален
SmartBlond
давно так не смеялась, уже всем отделом ухихикиваемся)))
SmartBlond
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
SmartBlond
Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это — стресс.

Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!

Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в тм числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.

Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕС!!!
невестка
smile491
SmartBlond
Мама с дочкой покупают попугая...
— почему он стоит дешевле остальных?
— он в публичном доме жил.
— покупаем!
дома дочка сняла с клетки накидку, показать папе…

попугай:
— смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
— нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
— опа, а клиенты то старые, привет, Серёга
SmartBlond
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ОТЕЛЕ.

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.