19 комментариев
noname
Тоже вчера подруга написала в аську:
Ссорятся муж и жена в машине, проезжают какую-то деревню, у дороги стоят 2 свиньи. Муж: Твои родственники стоят.
Жена: Ага... мои... свекровь и свекр.
Шумка
Хи))))) Много раз слышала этот анекдот, но каждый раз смешно))) Плюс!
Alenor
=) а я вот не слышала
Lazy
"Цивилизованное" разрешение извечного конфликта.
AZ_БУКА
Переделанный под свекровь

У сверови должно быть два зуба:
1-н чтоб открывать консервы,
2-й чтоб всегда болел.
Nataly
В Нигерии свекровь сожрала неугодившую невестку)))
моя бы косточками подавилась))))
Еще пример:
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:  
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:  
- С таким "другом" и врагов не надо!

вот такие ОНИ наши СВЕКРОВИ))))))))
комментарий был удален
Tatiyana
Беседуют две девушки-
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.
Tatiyana
На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."
Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!
***********


Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
-Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
-Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.
**********
Мужик на медогляд прийшов ...
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга ...
- Hу, все, хана! - думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта ...
- Твою матір - думає мужик - що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
*****************


Сидять дві бабки. Одна каже:
- Яка твоя заповітна мрія?
- Хочу кентавра.
- А що це за фіговина така?
- Ну це на половину кінь, а на половину мужик.
- А навіщо тобі ВОНО.
- Ну, так це, і мужик в будинку, і худоба в господарстві.
комментарий был удален
Tatiyana
Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною!
**************
Однажды в бане, в голом виде,
вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
" А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива.
Ну просто смотришься на диво!
А в чём же дело, боже мой,
Ведь мы ровесницы с тобой!"
И отвечала жопа честно:
" Хоть мне порой бывает тесно,
Но всё ж живу я как хочу.
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не покрываюсь,
не морщу важно узкий лоб.
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
быть самой лучшей среди жоп.
А ты, ссылаясь на склероз,
Суёшь по всюду длинный нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь.
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на всё и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
она давно в ушах звенит:
Коль будет всё тебе до сраки-
прекрасным будет внешний вид.
*****
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно -

в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
******


На відпочинку він і вона не встигли познайомитися, але вже опинилися в ліжку. Все сталося, лежать ...
Вона: - Ви лікар?
Він:-Так!
- Анестезіолог?
- Так! А як ви здогадалися?
- А я нічого не відчула!
комментарий был удален
комментарий был удален
Sonnenschein
Ну раз пошла такая пьянка, даю ссылку. Предупреждаю: много секасу мужским взглядом и немного про холодильник))).
http://www.anekdot.ru/id/-10066180/
комментарий был удален
комментарий был удален
さゆり
-----------------
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.