Еще не жена, но....

Еще не жена, но....
Всем здравствуйте.
Я живу с парнем уже год вместе, встречаемся почти два года. За это время, его мама показала, что она из себя представляет, да и парень мой тоже. Все было хорошо и ровно, до того момента, пока мы не решили съехаться. А переехать он решил ко мне, в общагу. Спрашивается, чего это волноваться? Однако, его мама устроила замечательный скандал, кидалась словами типа "У тебя отец умер, ты не должен быть счастлив" (на тот момент прошло более полугода со дня смерти), когда я зашла в квартиру в день отъезда, она, даже не повернув головы, сказала: "Что ОНА здесь делает? Я тебе сказала, чтобы ее здесь больше никогда не было!" Я в шоке О__о, разворачиваюсь, и слышу как он мямлит мамочке "Мам, она сейчас уйдет,.... мы это... на минуточку зашли.....". Спрашиваю потом, почему мне не сказал, что она не хочет меня видеть? Говорит, не хотел чтоб вы ссорились Оо.
Сейчас мы живем за счет стипендии, его подработок, и помощи моих родителей. За общагу еще прилично отдавать приходится - она гостиничного типа. Так его мать, при том, что получает весьма и весьма неплохо, сыну вообще не помогает. Я чужие деньги не считаю, но когда получается, что мои родители фактически содержат и меня и его, поскольку с его стороны денег намного меньше, как то обидно, что у него мать в этом же городе живет, и помогать не собирается.
При этом, по первому зову, наплевав на наши планы он мчится к ней, сходить в магазин, компьютер посмотреть и еще что-нибудь.
Жалею о том, что все-таки съехались. Прошел год, а доверия у меня к нему нет, скоро диплом, дальше надо думать о свадьбе, я с одной стороны привыкла, мне с ним хорошо, а с другой - нет уважения к человеку вообще.

И еще в догонку - маманя его, когда я еще просто ходила в гости, позволяла себе при нем и при мне шарахаться в нижнем белье, переодеваться. Еще, когда она говорит с ним, она сюсюкает как ребенок, типа "Ну сына, я ничевооо ни панимаюююю, флешка ниработаеть.... " И губки бантиком и косит под маленькую девочку. О____о Вот с этого я вообще в шоке была.

В общем, я не знаю, что делать. Когда доверие к человеку подорвано, но год совместной жизни тяжко повлияет на расставание, да и не знаю я как без него жить...
Он ведь вообще тряпка, ей возразить ничего не может, самостоятельные решения принимать не научился, на переезде настояла я, все делается только если я блин давить буду. При этом, человек заботливый, добрый верный. Т___Т

А есть еще перспектива, что когда я закончу (из общаги съехать придется), того, что жить будем с ней.
В общем, жду ваших советов, может у кого была похожая ситуация.
108 комментариев
удаленный пользователь
Может для Вас это будет больно, но я считаю, если будете вместе, то готовьтесь стать по поговорке "я и баба, и мужик, я и лошадь, я и бык". При этом МАМО будет рулить Вашим мужем. Знаю я такую семью. Там жена периодически приходит и плачет, как она устала тащить этот воз, а муж уютненько устроился между МАМО и женой, как кот, тепло, светло и мухи не кусают. На резонный вопрос, а почему она глава семьи, она округлив глаза, отвечает - он же бестолкоооовый!Да не бестолковый он, а хитрый. Пока жена решает и претворяет в жизнь решения, он как телок на привязи плетется куда потащат. И при этом свекра подзузукивает, типа жена все неправильно делает, жена должна мужа слушать. Вам это надо? Муж ДОЛЖЕН решать что хорошо для ЕГО семьи, Должен все делать для этого, оберегать, холить и лелеять свою жену и деток.Банально? Но это правда. А Вы со своей инициативой всегда будете крайней и неправой.
Jecksona
И когда у этого парня все-таки появятся деньги, он и не вспомнит, кто ему помогал, все будет отдавать мамо. Видали мы таких.
QzzQ
А с чего вы, дорогая, собственно, решили, что Мать вашего возлюбленного должна и обязана вам помогать деньгами?  ТО, что ваши родители дают вам деньги на вас и на вашего парня - это их личное желание. А она (мать)не обязана лично вам ничем.Если уж вы съехались и считаете себя достаточно взрослыми, что бы простите спать вместе, значит умейте и обеспечивать себя сами. Вообще как можно так жить? вы заявляете себя парой - планируете свадьбу и при этом жить без долгов физически не можете. Наверное стоит сначала, получить диплом, устроиться на работу - обеспечиавать себя самостоятельно.
Что касается, ее сюсюканий - она мать, и после смерти мужа - у нее остался  единственный мужчина- ее сын,  она выражает свою любовь к нему как умеет. По поводу хождения в белье по дому. Она же не у вас по общаге ходила в белье.. она у себя дома, я не думаю, что вы сильно узумились увидя ее в белье, учитывая, что анатомия ее тела такая же как и ваша.
Евгения
Вы прямо в один в один как мои родители.Может,с какой-то стороны это правильно...но если честно,если есть возможность помочь на добровольной основе,то чего бы и не помочь?
Арису
Поскольку он ее ребенок, как и я у своих родителей, я думала детям помогают пока они не встали на ноги. Если бы вопрос стоял вообще: кто-то содержит своих детей оч. долго, кто-то выгоняет из дома работать, это одно. Но здесь и возможность есть, и собственно она его и содержала до переезда, но вот моральные принципы не позволяют помогать видимо.
А почему собственно мои родители должны это делать? Между прочим, они ни копейки не прибавили, я живу на те деньги, что были когда я жила одна. Спасибо, что хоть помогают, при условии, что они у меня уже старенькие и давно на пенсии.
Может я и не права, но я считаю, что это неправильно.
Jecksona
А зачем ей ему помогать? Он живет на всем готовом, писька пристроена, пожрать принесут, и еще права качает, наверное. Автор, к сожалению, нету здесь никакой любви к Вам, как мне кажется. А это - самое главное. Он напеть Вам может все, что угодно. Не допустил бы мужчина унижения своей любимой. Когда есть уважение, оно проявляется во всем. Ему самому не стыдно жить с Вами и не быть Вашим мужем. Как он Ва спредставляет друзьям: моя девушка, подружка? Это унизительно до последней степени, а Вы его еще и содержите...
И есть так называемые "тревожные звоночки", которые когда слышишь, надо бежать без оглядки. Вы их уже услышали: как он говорить о Вас с мамо, как живет за Ваш счет. Ничего не поменяется, с годами все станет только хуже. Вас должен обеспечивать он, а не Ваши родители и его мама. Только тогда можно говорить об отношениях, серьезных намерениях, будущей семье и прочем. а сейчас это просто совместная постель и бесплатная кормушка для него. Поди плохо.
QzzQ
Т. е. вы и себя и его позиционируете  - как "детей", позвольте отметить, что большинство обычных "детей"  не живут вместе и, простите, не трахаются. Ежели вы считаете себя ребенком, и вас должны сожержать родители, пока вы не встанете на ноги, за каким тогда хреном вы тут нам об отношениях и свадьбе рассказываете? Или вы расчитывали, что богатенькая мамаша парня оплатит вам беленькое платьице и банкет?Вы со своим парнем хотите и рыбку съесть и на х*й сесть. Сначала  себя обеспечьте, а потом уже жалуйтесь на свекровь.
Арису
Грубо, ох как грубо.

Максимализмом попахивает однако. Начинать встречаться и жениться можно только после перехода на самообеспечение? Глупость какая. Я себя в состоянии обеспечить, а он нет. Есть два варианта - просить мать подкидывать хотя б по 500р, или идти подрабатывать еще. Он у нас тоже учится, у мамы попросить не может, и ничего делать не хочет. Кто виноват в таком воспитании? Мать. Ну и? Проблема не в деньгах. Проблема в воспитании.

Тема секса вас очень задевает, я смотрю. А значит у вас с этим проблемы. Иначе в каждом посте это не упоминалось бы. (Да, да логика на высоте, уж простите). Есть подозрение, что вы как раз чья-то свекровь (а судя по реакции, я уж боюсь не моя ли О____о)
QzzQ
вы не путайте - встречаться и жить вместе.Семью логичную заводят, когда есть на что - не только себя обеспечить, но и потомство. А когда вы так молоды, что родители считают необходимым вам подвидывать денюшку, о какой взрослой семейной жизни идет речь?  А вы говорите, что проблема не в деньгах - а в вашем посте - денежная тема раскрыта очень полно. От темы секса, извините уж, никак не отвертеться, потому как отношения  между полами завязаны на сексе.
Jecksona
штамп в паспорте поставить - не большая проблема, для этого денег надо - госпошлину заплатить. Вот и семья. все начинается не с "полного обеспечения себя и потомства", а с изначального отношения друг к другу.
Арису
Отношения завязаны на сексе? Что за чушь! А как же доверие, взаимопонимание, любовь наконец? Или потрахались хорошо - замечательный муж. Отличный взгляд на жизнь! =)

Ах, да. Сексом мы не занимаемся. Извините, доверия нет. ))) Жду волн говна =)
Как такой поворот сюжета?
Jecksona
Арису)) так у Вас, к сожалению, так и получается. Что он сделал то, чтобы завоевать Ваше расположение, уважение и доверие? Наверняка, только в ушки "дует". Должны быть конкретные поступки, хотя бы постановка мамо на место) то что он позволил себе взять от Вас хоть копейку уже говорит о нем ВСЁ: он никогда не поменяется. Либо Вы сэтим жить будете, либо нет. А мама в белье - это не самая большая Ваша проблема.
Jecksona
Оззо, ну конечно, дети. Девушка совсем молодая, еще верит в любовь))), которую ей предлагает этот мальчик. Родители кому то и до старости помогают, а кого то в детский дом отдают. В случае Автора несправедливо то, мне кажется, что парень живет не на свои денюжки.
QzzQ
Оо.. ну если все так, то прямо не жизнь, а сказка!! Главное любите друг друга, а бабки с неба сыпаться будут =))
А мальчик ей этот предлогает по*бушки на разок и пожрать за счет ее предковsmileВот и вся любовь.
Jecksona
это грубо)) но суть отношений Вы выразили точно. Только, чтобы это понять, опыт некоторый нужен.
noname
А вы что хотите чтоб они мантры читали?
Я тоже в 18 лет ТРАХАЛАСЬ и ела и это была моя любовь)))
Это физиология-секс, хочется и не с 18ти лет, как считают, а на много раньше, если бы мама моего мужа знала со скольки лет он ведет половую жизнь-словила бы приступ)))
Секс не есть причина для тыканья, это одно из составляющих отношений.
Jecksona
ну так и надо тогджа это позиционировать как совместное удовлетворение гормональных потребностей, а не как любовь и будущую семью) меня только одно в этой истории забавляет: девчонка даже не видит, что парень паразитирует на ней. узнаю себя))) такие же большие глаза были под такого же размера розовыми очками. это с одной стороны, полезно даже: один раз обожжешься, потом за версту видишь таких))
noname
ошибки полезны, это опыт, хоть и горький, но необходимый.
Клиника
И мы начинали жить вдвоем в студенческие годы в квартире которая мне от родителей досталась. это же тоже своеобразная помощь. И  плевать мне было тогда на грязную посуду, и что перебои с деньгами. только мы финансово старались не зависеть от родителей. Даже на свадьбу сами копили. Ничего выросли-поженились. я с тоской то время вспоминаю, одни гормоны бушевали.
Jecksona
хорошие стартовые условия, которые Вам достались - это не та помощь, о ктороыый речь идет у нашего Автора))) Ваш муж же не присасывался к Вашим маме с папой, не пользовался Вашими деньгами, все, как я понимаю, было общим. Это большая разница: кормить паразита и строить вместе что то.
Евгения
Ну зачем так грубо то! Каждый человек даже в 40 и 50 лет для своих родителей останется "деточкой моей маленькой".
Вы говорите прямо как мои родители,когда я в 18 замуж вышла.Никогда не бывает так,что прямо вот раз,и всё,начали сами зарабатывать детишки себе на жизнь,дабы показать,что они взрослые.Тяжело это очень,учиться,работать и семью содержать.И многие,работая,не всегда достаточно зарабатывают.
Мне мои родители не дали ни копейки,и именно по той причине,по которой вы сказали.Только детям всё равно помочь нужно,хотя бы дать базу,чтобы оттолкнуться.
Арису
А по поводу хождения по дому - часто ли вы встречаете гостей в нижнем белье? Оо

Если да, то нам говорить не о чем. Это банальные правила воспитания.

И у меня создалось впечатление, что вы чем то раздосадованы, ибо критика по поводу и без. Я толерантна, готова выслушать чужое мнение, но лишь когда это мнение, а не когда человек говорит прямо противоположные вещи, вопреки здравому смыслу.
Jecksona
Автор, поверьте, она гостей в нижнем белье не встречает, она так встречает Вас, потому что ни во что Вас не ставит. И виновата в этом не она, а парень Ваш. Почему она должна перед Вами "приседать"? Были б законной женой - другое дело, а сейчас Вы, к сожалению, никто и звать никак. Вот мать к Вам и относится соответственно, позволяет себе все, что хочет.
Lazy
"Были б законной женой - другое дело"
И когда б это статус законной жены кардинально влиял на изначально негативное отношение свекрови?
Jecksona
Никогда))) тогда претензии можно предъявлять уже на каких то основаниях. А так тетка в своем доме, она там хоть голой может ходить и не перед кем в ответе.
noname
А мне было бы противно. я бы скорчила мину, глядя на голую женщину и не от визуального эффекта, а от того, что она беспордонная... это чтож в своей квартире можно газы пускать за столом с шумком? а че? Я дома у себя)))))
Jecksona
можно и попускать, особенно когда хочешь показать человеку, что он дял тебя пустое место)
Клиника
Когда мы стали жить вместе, свекра начала показывать свой характер, а уж после свадьбы еще хуже стало.
Jecksona
Если Вы вместе живете, то ничего удивительного в этом нет)) мы тоже когда только "начинали" наша сучка приперлась и выговаривала мне, чтоб дескать я заткнулась, что она здесь хозяйка (епть в съемной квартире, за которую мы ВМЕСТЕ платим), испаганила все белье какой то китайской вонючей мазью типа "Звездочки", помыла окна так, что на них остались отпечатки грязных рук))) много чего))) я себя повела сразу следующим образом: сначала спокойно высказала, что хозяйка здесь я, а потом, когда начался цирк под названием "мамино сердце", слезы-сопли пузырями попросила очистить помещение. Теперь свекра рыпается иногда, но всегда натыкается на такую стену агрессии с моей стороны, что отлетает.

Короче, как себя поставите, так оно и будет. Здесь все зависит только от Вас и поддержки Вашего мужа.
Евгения
На месте автора я бы о свадьбе даже не думала.Если замуж по привычке выходить то путного ничего не выйдет,пару лет поживёте,не дай бог ребёночек родится,потом разойдётесь обоюдно или же просто вы сами сбежите,оттого что взвоете.И себе жизнь попортите,и ребёнка без отца отставите.А то сейчас можно спокойно разойтись,пока ещё ничего не связывает более серьёзного.
Если бы ситуация была только в матери и его плохом отношении к вам,стоило бы бороться за её сына и выбивать себе место под солнцем.Но а если уж у вас к нему ничего не осталось уже,и вы его даже не уважаете,тут уж ничего не поделаешь.

Не надо,не берите на себя это бремя.Замуж надо выходить за того,кого любишь и за кого хочется,а не потому что привычка и живёте вместе уже.
Белочка
Честно? Коль спросили совета:  при таких обстоятельствах лучше сейчас расстаться, чем потом выйти замуж с надеждой типа "все исправлю, все наладиться" и тащить на себе всё. Вы так молоды, куда торопиться. Успеете. Получите диплом. Устройтесь на работу, а потом посмотрите есть ли рядом то кто  для Вас будет плечом надежным, а не приспособленцем. Поверьте, очень тяжело думать обо всем самой, осознавать что кроме себя винить некого а принимать решение уйти не решаешься.
Jecksona
Белочка, да мне кажется, в этом случае замужество никто не предложит.
QzzQ
А так и  будет, Они сидят там хрен последний доедают без соли, студенты блин, и о свадьбе  она  думает!! Ох ну ё-мое!
Автор, вам никто роме ваших родителей не будет в рот класть конфетки, хотите жить бех проблем со с этой тёткой? Мой тебе совет - 1)Заканчивай универ, устраивайся на работу - обеспечивай себя сама, что бы никто тебе никогда в лицо не тыкал, тем, что ты живешь за чужой счет!!! 2)Не надейся, что кто-либо тебя будет кормить и содержать. 3) Такого инфантильного сосунка  оставь мамашке
Jecksona
опять же)) свадьбу можно отложить, а штамп в паспорте поставить и начать вить гнездо никто не запрещает. было бы желание.
юлия(lira)
Автор скажите,зачем он такой вам нужен?Ну не до такой же степени вы себя не любите и главное не уважаете,что бы идти с ним под венец.Вы жалеете,что съехались,значит уже сомнение есть на счет дальнейшей совместной жизни.Если уже сейчас многое не так как вам хочеться,то подумайте есть ли смысл напрягаться  ради такого мужчины.Ведь если вы за него выйдете,то это будет называться :что есть мужик дома,что его нет,а нервотрепки вам прибавится,тем более с такой свекровью.Я надеюсь у вас не тот случай,когда назад дороги нет?
*****
---------
Jecksona
Попробуйте обрезать помощь своих родителей для него. Пользуйтесь ею сами, а он - мужик все-таки - пусть выкручивается как хочет: идет в утренние или ночные грузчики и пр. Как то же живут ребята, учаться -работают и не сидят на шее у своих девушек.
комментарий был удален
Клиника
хороший способ его проверить.
KS
Проблема не в мамо (это ее личное дело - помогать или не помогать), а в вашем МЧ: сли вы уже сейчас потеряли к нему доверие и уважение, то дальше будет только хуже. Поверьте! Скоро вас будет оччччень раздражать его бесхарактерность, равнодушие, неспособность вас защитить от любимой момочки. А защита наверняка потребуется, представьте, что она будет вытворять, когда вы переедете в ЕЕ дом!  По-моему, на роль мужа вам надо поискать более достойного МЧ, которого вы  не назовете "тряпкой". А этого мальчика оставьте его мамочке, пусть вместе щеголяют в нижнем билье и нежно любят друг друга!
QzzQ
Скажите, Арису,вы на дух не переносите мамашку своего парня,  а вот бабло от нее брать не отказываетесь? sick Я бы голодала сидела, а хлеба корку бы не взяла у такой тётки, не то, что деньги. А вас видимо это не смущает.. Значит она такая сука, а вот деньгами помогать вам обязана.  laugh
Арису
Я не себе прошу, я без него жила намного лучше и больше себе позволяла. Но знаете, деньги нужны и на вещи, а порванные, латаные перелатанные джинсы - это печально. Дальше продолжать? Мне как то не хочется. Смотришь на него и становится грустно.

Да и никто не обязан. Я живу как живу, просто констатирую факт. Я ж не бегаю за ней с криками, дай денег =))))) И его давно не трогаю уже.
QzzQ
Арису, не пудри  мне мозг, ты явно не  два дня его знаешь и его мамашу,Значит тебе вкатывает такое положение дел, что он работать не хочет, хотя бы даже себе на новые джинцы. Короче твои выводы изумительные =)). Ты не приемлешь критику никакую, а зря. Когда в жизни начинаются проблемы - причины надо искать в первую очередь в себе, а потом уже наговаривать на других.
Jecksona
а зачем тогда с ним то жить? никакой пользы кроме вреда нервам.
Lazy
"И его давно не трогаю уже."
От этой Вашей фразы веет обреченностью и безысходностью.
"год совместной жизни тяжко повлияет на расставание"
А потом будет 3, 5,8 лет. Они на расставание будут влиять еще более тяжко. Вы готовы всю жизнь быть тягловой силой в семье? Уверены, что со временем не возненавидите его за беспомощность, неумение выходить из трудных жизненных ситуаций, в конце концов, за неспособность защитить Вас от его мамы?
Впрочем, есть женщины, которые счастливы именно с такими мужчинами - добрыми, верными и абсолютно беспомощными. Но это, как правило, очень сильные женщины с ярко выраженными чертами лидера.
Jecksona
а почему надо отказываться от "бабла"? у Автора ситуация другая: ее родители помогают, и она, мен кажется, не может понять, почему ее МЧ ничего не делает. Ну выразила немножко не правильно, что все дело в мамо.
noname
И понеслась-зачем он тебе нужен? дети, бабло мамы и тра-та-та.
Девушки, а вспомните себя незамужних и первую любовь, первые, как казалось серьезные отношения.
Конфликт пошел изначально-чтоб я ее не видела, только потому что он стал жить отдельно. Не в деньгах дело, меня тоже сильно задевало, когда мы только начали жить вместе, мои родители мне подкидывали деньжат, оба работали, но не хватало, честно, драные джинсы были в жизни, обидно не потому что они жмоты, а потому что плевать на сына до той поры пока на дачку не надо съездить. Мы, когда хотели жить начать вместе, у нас не было денег прям сейчас, но был вариант квартиры, муж подошел к отцу и попросил занять на пол месяца-нет денег! БЫЛИ!!! Знаем. От этого было обидно. Хотя теперь я рада, что не дал-не может тыкать нас ничем)))
А в 19 лет было обидно до слез... ПАПА МОЕГО ЛЮБИМОГО ведь... ведь МОЙ ПАПА дал... для меня это было не понятно, просто не могла дойти умом как такое может быть-плевать на сына, быть в обиде на сына за желание жить отдельно...
Автор, не торопитесь со свадьбой, пусть Ваш любимый немного повзрослеет, а Вы наблюдайте, если терпимо, любите и только денег не хватает-найдите подработку, пока молоды-силы много. Жизнь все расставит по местам и год совместной жизни-ничто. потом поймете. Не цепляйтесь за фразу-я лучшие годы жизни на тебя потратила, лучшие в переди))) Удачи)
Lazy
Арису сама пишет, что доверие к человеку подорвано, но год жизни...
Я о том, что если только год жизни - основной фактор, то не стоит за него цепляться.
noname
Если задумалась, значит уже проходит любовь и девочка взрослеет)))
Арису
smile Спасибо)))
Jecksona
Кириешка, в Вашем посте ключевые слова "оба работали, но не хватало". У нашего Автора этого в помине нету.
noname
Я бросила учебу, любимый был старше меня на 4 года, время позволило) А учись он и я, работать не могли бы(((
AZ_БУКА
Меня сейчас наверно закидают тапками как и QzzQ  но в чем я с ней согласна :
- Мама вашего парня вообще не обязана вам помогать деньгами. Если вы решили что вы взрослые доросли что бы быть вместе то , пардонте  обеспечивайте себя сами.
- А вот он обязан маме и ездить за продуктами и ремонтировать компьютер - так она его мама и растила и кормила его все это время . Вы ее можете не любить , но сын он всегда будет сыном .
Ну ,а то что маман его в труселях одних  ходит , это конечно не приемлемо , но я думаю она так сделала чтоб показать что никого тут нет такого чтоб как-то перед ним "одеваться" то есть хотела вас унизить вот и все , способ бредовый - отнеситесь к этому с юмором .
В чем я с вами согласна . Реакция вашего МЧ на вопрос матери "что она тут делает" конечно не нормальна . Он пока не вырос однозначно , и я думаю еще долго будет маменьким сынком . Увы.
noname
Дети ничего не должны своим родителям-не обязанны! Не собираюсь ругаться или кидаться тапками, просто режет ухо.
Кто Вам такое сказал? Мама? Моя мама себе такого никогда не позволяла, это похоже на шантаж. Нужно уметь воспитать ребенка так, чтобы он САМ хотел помочь. НЕ ОБЯЗАН он ей ничего делать, другое дело, что у него есть уважение к матери, совесть, он просто хороший человек.
Родители не обязаны содержать ребенка после 18 лет.
Автор, пожив, сменит свое мнение относительно помощи родителей, повзрослеет просто. У нее есть время и возможность стать мудрой. А вот мать, которая вырастила ребенка. потеряла мужа и не помудрела не изменится. И каждый раз услышав то, что ей не по душе, будет гнуть свое любыми способами, ей вырасти уже не получится.
Lazy
Согласно на все 100. Говорю не с позиции родителя, а с позиции "ребенка".
AZ_БУКА
Да я наверно не правильно с точки зрения обязанности выразилась - но помогать маме - как мне кажется это святое дело.
Золотце
А вот и нет! Если у человека есть душа, если его родила мать, то он не займет позицию: " Все, старуха, ты меня выростила - теперь вали!" Дети должны помогать родителям. И чем родители старше, тем больше. Другое дело, что дети не находятся в собственности у родителей, и став взрослыми и независимыми, не обязаны слушаться, выполнять просьбы, которые считают необоснованными или просто нежелательными и, конечно же, не потакают капризвм и шантажу родителей, особенно в ущерб своей семье. И знаете, девочки, Некрасов со своей "Материнской любовью" во многом прав. Но, как писал Даниил Андреев в "Розе Мира", "...не забывайте ко всему относиться с сомнением и юмором. В том числе и к моему произведению". Это гениальная фраза. "Мы ничего не должны родителям" - это для людей без совести и сердца. Во всяком случае, для меня это неприемлемо.
noname
Вы помогаете родителям? Да! Но не потому что ДОЛЖНЫ, а потому что хотите, потому что вы-человек, а они-семья, но НЕ ДОЛЖНЫ!
Есть рамки, нормы поведения, как воспитает мама ребенка, как папа научит сына, так всю жизнь и будет, да люди меняются, но уважение к себе мы сами закладываем. Я никого не обязана уважать, все зависит от человека.
Jecksona
никто никому ничего не должен, помогать - это дело добровольное, я так думаю. сам факт рождения ник  чему не обязывает. не надо было бы - не рожала бы. Ребенок - это не вещь и не бизнес, чтобы впоследствии доход приносить. Если у родителей мозгов не хватило как то обеспечить себе старость, то почему ребенок должен отрывать от своей семьи и приносить в клюве?
юлия(lira)
Вот и я согласна со словами джексоны,что ребенок не кому не должен.Он извините на свет не просился.А уж если родила,то будь добра поддержи его,если надо то и материально,пока он сам на ноги не станет.
Jecksona
а почему нет то?)) особенно, когда хочешь показать, что человек напротив тебя как пустое место.
KRASOTO4KA
Арису,я тоже съехалась когда-то с МЧ,мы прожили год,так же как Вы,правда в квартире у него(с мамой,братом и девушкой брата).Было ощущение что он привел меня пожить туда как 3 ребенка,я не чувствовала себя хозяйкой,он всегда слушал маму.Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО его любила!Терпела все капризы.Молчала,сдерживалась,думала Вот ОН,мой идеал.Я думала умру без него...Потом мы расстались,он ушел(точнее попросил меня уйти)через 2,5 года совместного проживания!Я рыдала днями и ночами,умоляла вернуться,жить не хотела!!!Я мучалась больше ГОДА!!!Он жил с другой,старше себя еще и с ее ребенком,но прожив с ней около года,он вдруг понял,что любит меня и вернулся....Я простила(как же,я же тоже люблю,страдаю,думала он все понял и все будет ОК.)Но уже не было ТОГО доверия.Спустя год мы расписались.....Прожили полтора года,не скажу что плохо,нормально...Но он так и не понял что у него СВОЯ семья.Что я имею на сегодняшний?Он ушел,сказал устал,надоело все,мы разные и все в таком духе.Что хочет развода.(к слову сказать он тоже слушал маму,а на ТОТ момент мы были в не очень хороших отношениях с ней..Они были против свадьбы.)Я ВАС УМОЛЯЮ!!!не ломайте себе жизнь если заранее чувствуете что ничего хорошего не выйдет.Не обрекайте себя.Вы молоды,красивы и жизнерадостны.Поверьте пережить расставание с парнем проще,чем потерять семью,мужа!Подумайте 1000 раз.Надо ли Вам это?Если нет уверенности в нем и уважения?
Gella
А зачем он Вам такой нужен? Сами пишите, что нет доверия, что тряпка он. Про нижнее белье это,конечно, ппц. Но помогать она Вам точно не обязана. Это уже добровольное дело каждого.Так что пока не поздно расставайтесь ( детей нет, не в браке). Просто если мужчина собрался жить отдельно от родителей он должен думать своей башкой на что жить.
удаленный пользователь
Автор, а зачем вы с ним вместе жить-то стали? маменькин сынок да к тому же альфонс: деньги ваших родителей брал, а сам заработать и не старался. Оно вам надо было??? Встречались и встречались бы себе на здоровье: его бы мама обеспечивала, стирала бы ему, гладила, да и на вас не злилась бы. Приходил бы он к вам в гости, а спать и кушать пусть домой бы шел. И не было бы у вас такого разочарования в нем. Потом он бы может вырос и зарабатывать бы сам стал, а теперь уж точно не будет: а зачем? он уже привык.
Не понять мне этого никогда: мне в 20 лет ну вообще замуж не хотелось, ну а чтобы еще гражданским браком жить, обслуживать, содержать...Слишком уж сильно я себя люблю, на такие подвиги, как гражданский брак, я не способна.

Самый лучший вариант, мне кажется, это найти нового, настоящего мужчину, потому что перспективы у вас с таким мужчиной-тряпкой как вы сами уже поняли, не радужные...
удаленный пользователь
Ну куда спешить? как говорит народная мудрость: бабы маются - девки замуж собираются. Вот только что гладила белье: моих 2 свитера, остальное все мужа: нескончаемые футболки, рубашки, штаны...И вот представляю вашу ситуацию: живет он у вас, толку от него нет, маменькин сынок, деньги ваши и ваших родителей берет без зазрения совести...и вы ему еще наверняка готовите, гладите? ну вот объясните мне, непонятливой, зачем вам это???

Учитесь всетаки любить себя. и тогда вас полюбит настоящий мужчина. Вы молоды, не бойтесь идти дальше. Лучше быть одной, чем с кем попало. Таких как он на каждом углу по рублю ведро smile
Будете вспоминать потом это как страшный сон. Все у вас будет хорошо! smile
Шумка
Schatz, хотела плюсануть, но промахнулась(((
Девочки, исправьте, пожалуйста!!!!!
удаленный пользователь
joke
lisaolesja
Всё понимаю, почти все девченки по молодости видят мир и людей вокруг через призму "розовых очков". К сожалению или к счастью проходит время, события вокруг и повороты судьбы, черные-белые полосы помогают наконец понять, кто тебя окружает. И оказывается, что люди из ближайщего окружения, которые дули тебе в ушки "люблю, нимагу" и сладко улыбались в лицо, держат за пазухой такой булыжник, что способен убить. Друзья и родственники познаются в беде.
Арису, кто рядом с вами вы конечно же рано или поздно выясните, как он поведёт себя в тяжелой жизненной ситуации - станет ли опорой, добытчиком, защитником или отвалится, насосавшись ваших жизненных сил и оставив вас в глубокой попе? Только может пройти 2 или 12 или 22 года...
Стоит ли ждать такой тяжелой жизненной ситуации (например тьфу-тьфу, безработица, потеря здоровья, или всё вместе, когда грудной ребёнок на руках), чтобы выяснить это, если уже сейчас есть сомнения?
Может быть проверить его на "вшивость", не дожидаясь реальных бед? Притвориться сильно простывшей на выходные - оставит ли он вас одну и побежит к мамочке? Будет ли ухаживать, переживать или останется равнодушным? Каждая мелочь его поведения, каждое его слово будет ой как важно, делайте выводы на будущее, если сейчас проскакивает равнодушие с его стороны, то в случае реальных проблем оно вырастет как снежный ком - ведь он привык, что вы его тащите по жизни. Когда не сможете его больше тянуть появится агрессия с его стороны, обида на вас.
удаленный пользователь
"Друзья и родственники познаются в беде."

согласна, а еще лучше они познаются в радости, не каждый может пережить, когда у других все хорошо.
ну это отступление от темы smile

Да, автор может конечно его проверить, но мне кажется, это бесполезной тратой времени, потому что все альфонсы любят только самих себя и совести у них нету. Автор сама написала:

"Он у нас тоже учится, у мамы попросить не может, и ничего делать не хочет. Кто виноват в таком воспитании? Мать. Ну и? Проблема не в деньгах. Проблема в воспитании."
Клиника
"Он у нас тоже учится, у мамы попросить не может, и ничего делать не хочет. Кто виноват в таком воспитании? Мать. Ну и? Проблема не в деньгах. Проблема в воспитании."

Проблема в наших девушках и женщинах. Когда мы съехались, муж мой уже работал. Работал,потому-что деньги нужны были по клубам ходить и на всякие молодежные
причиндалы. Не у родителей же просить.А в плане быта совсем ничего не умел и говорил, а у меня мама делала.  Всему пришлось учить самой.  Так что это именно вопрос воспитания мальчиков в нашей стране. И желание женщин все на себя взвалить и свить гнездо.И еще. Если мужчина любит, то будет делать все, вне зависимости расписаны или нет.

Никогда не понимала, расписаны буду его белье гладить и готовить, не расписаны нафиг нужен. Вот мы женаты и все делаем поровну. Хочу-глажу, не хочу-сам гладит свои рубашки. И до официальной регистрации было также.
Золотце
Я думаю, что автор просто сильно влюблена. В этом проблема. Она очень эмоционально зависима от этого парня - молодая! Тут что ни посоветуй, главного не изменишь: пока не переболеет своей первой любовью, ничего не изменит. Хоть и сама понимает, что это никуда не годится, но предпочитает оправдывать любимого. А мальчик просто мал еще для взрослой жизни.
Арису
В том то и проблема, что не все так однозначно. При своих немужских качествах, он заботится обо мне, если буду болеть, все сам сделает, да и по хозяйству обязанности пополам делим. И посуду помыть, и пол подмести - не проблема.

Поэтому и рвет меня пополам. С одной стороны - то что написано в посте, с другой - то, что этот человек будет рядом, не изменит и не уйдет и куча положительных качеств.

Эх, если б все было так просто.......
удаленный пользователь
а что же вас тогда так тревожит? отправьте его уже сейчас на работу, так и скажите ему твердое нет, ваших денег больше для него нет.
вы тоже когда закончите работу найдете и живите отдельно от свекрови smile
Клиника
а сколько учиться осталось и вам и ему?
Арису
Оба 5й курс - полгода осталось
Клиника
если через полгода ничего не изменится в плане его трудоустройства, то надо ожидать, что все вам придется тянуть одной. вам решать, все зависит оттого как сильно вы его любите и себя тоже
удаленный пользователь
у меня брат охранником подрабатывал сутки через трое, черчежные работы на компе по объявлениям делал и репетиторство по физике и математике для учеников. Было бы желание, работа всегда найдется. Отправляйте его на работу, а то женилка выросла, а сам под маленького косит.
А потом можете квартиру снимать и не страшна вам свекровь будет! joke
Арису
Хех, сколько раз говорили - бесполезно, заканчивается ссорами все.
удаленный пользователь
т.е. о чем говорили? что именно ссорами заканчивается?
Арису
Давай ты подработку найдешь, давай контрольные поделаешь студентам (он умный), ответ: "Да я не знаю, да как я найду кому сделать, и прочая чушь."  Если получается, что лично обращаются - то через меня, да, пару раз так было.
Можно ведь пойти в агенства для студентов, которые контрольные решают, и график свободный и все. Но это свершится, если я с ним целенаправленно поеду и мы сходим, и я его приведу за руку фактически. Тогда да, может что и получится.
удаленный пользователь
ну тогда и дальше так же будет к сожалению...

я вот думаю, вы переживаете, о будущем думаете, волнуетесь, совета просите...
А он? он о чем-нибудь волнуется? он ЧТО о вашем будущем думает? какие планы строит?
Арису
Он планирует работать. Но опять же, сколько ему поставят зп на предприятии по целевому договору - столько и будет получать. И деться некуда, покуда не отработает. Насколько я знаю, за невыполнение таких договоров, предприятие спокойно в суд может попасть. Кабала, короче....

Хех, а поскольку я получаю диплом и полностью перехожу на самообеспечение, то жить мы будем еще хуже чем сейчас =)))))))) веселуха, что ни говори....
Jecksona
а что мешает работать? есть много видов подработки, уж на хлеб с маслом себе и любимой точно хватит. Арису, уважающий себя мужик не будет жить за счет девушки, или ее родителей. Если он такой гордый, чтоб у мамо денег попросить, то почему Вы обязаны делиться. Сделайте раздельный бюджет, Вам - свое, ему - свое)) и посмотрите, какой он хороший, и как он "собирается" работать.
Белочка
Арису, поверьте, так будет и дальше. я вот по себе скажу на грани. знаете как устала за три года думать и об уюте и о том "чтобы лямку не тянуть".  Так получилось что сейчас муж работает по три дня в неделю. я понимаю, со всяким в наше время может случиться и без содержания могут выгнать или ваще развалиться контора, так мой муж эту проверку "а как будет вести себя в ситуации "что делать, как быть?" не пршел. Месяц он уже работает по три дня в неделю, остальные  телек-пиво-комп. попытки намеков расцениваюся как то что я не понимаю и попрекаю что он дома сидит и то что "он так и знал, стоит ему меньше зарабатывать так я начну мозг выносить", и чувствуешь себя виноватой. может такая порода людей в разговоре так акценты поставить что чувствуешь себя виноватой и впрегаешься в обоз и везешь дальше. Виновата я сама. И несмотрря что мы уже три года я всерьез задумываюсь что в дальнейшем возможно семья моя не состоиться
удаленный пользователь
BelochkaS, это к сожалению тип мужчин такой. От них проще уйти, чем их работать заставить. Они не будут работать, им проще другую женщину найти, которая их тянуть будет. Именно такие мужчины и говорят, что всем женщинам деньги подавай, именно такие и выдумали любовь, чтобы не платить.
Настоящий мужчина не будет сидеть дома сложа руки, если он здоров и молод, ему будет стыдно!!! Ну как можно на такого мужчину положиться? вот если бы он рожать хотя бы вместо жены умел, тогда другое дело...
Вы правы, в семье может многое случится, да и ситуацию в стране с работой стабильной не назовешь. Но вот если как у автора молодой человек изначально и всегда увиливает от работы, то значит или он лентяй, или неудачник или просто тупой.
Автор, оно вам надо? Вы так молоды, а хотите сознательно подписаться на такую жизнь?
Белочка
Вы правы. Вот я и присматриваюсь к своему мужу в разные моменты. Конечно три года это уже срок "присматривания", просто борьба плюс и минус  для меня сложно проходит. Поэтому автору советую, если вы решительный и способны оценить трезво ситуацию сейчас не тяните, потом на ум будут  приходить оправдания. По себе знаю. У каждого своя ситуация, НО когда тебе лет эдак 20-25, то мама мия! сколько всего впереди и успеешь к плите, к утюгу, к 8-ми часовому рабочему дню и зубоскалке-свекрови! ЖИВИ! РАДУЙСЯ! сейчас еще время - молодежи не надо до свадьбы ждать интимных отношений, как это было в мои 17-18 лет. Можно стать независимой, а потом найти того кто будет видеть в тебе будущую маму его детей и стремиться сделать семью счастливой не лежа на диване и не в перепалках с МАМО
Jecksona
как говорит мой драгоценный папочка)) если отношения дороги, мужчина в лепешку расшибется, а их сбережет. какой бы он ленивый не был.
Jecksona
Автор)) он не умный, он по горшкам дежурный. Я б на Вашем месте все, что дают родители действительно попридержала бы. Что там за барин то? Эх))) наш бы общий опыт с этими альфонсами да Вам бы в голову, Вы б его скрутили б в бараний рог))
Евгения
Вот насчёт "не изменит" это ещё вопрос.Никогда ни в ком не стоит быть уверенной на 100%,расплата может быть очень трагичной.Сама измену переживала несколько раз и всё так же свято верила,что мне не изменят.Потом было больно.
Ориентируйся на чувство уважения,а не на привычку.Мужчину своего нужно уважать в первую очередь.
удаленный пользователь
я бы тоже насчет "не изменит", больно сильно уверенной бы не была. Мы даже сами себя не всегда знаем, а что можо говорить про другого человека?
Jecksona
ой да девчонки))) поет ей в "интимные моменты" я тебе не изменю и бла бла бла))) ну стопудово. Автор, если он САМ говорит о том, что не изменит, это уже очень тревожный знак, так как в семьях или парах, где живет любовь, речь об изменах даже не заходит, это само собой разумеещееся.
Jecksona
Автор, а Вы про "не изменит" откуда знаете?
Арису
Любит очень. Я это вижу. Многое спускает (в плане ссор -> нелицеприятные заявления). Я бы обиделась - он прощает. Насчет верности - мы не разговариваем на эту тему, просто есть в нем уверенность.
Jecksona
Арису, "любит очень" доказывается всегда на деле, чтобы Вы там не "видели". Так не бывает, любит, а пользуется деньгами папы-мамы. Если б он Вас хотя бы уважал, то не позволил бы маме, например, даже рот открыть в Вашу сторону, работал бы как проклятый, чтобы Вам, любимой, показать, что он-мужчина и Вас достоин. Но это все познается только в сравнении. В настоящее время ему погуливать негде, не с кем и не на что, вот он и сидит тихой сапой, нельзя ведь кусать руку, которая тебя кормит. Вы сами его расхолаживаете по полной программе, а потом удивляетесь: то та ничего не хочет.  

То, что "много спускает". Это еще не показатель. Вы чего-нибудь конкретного добились от него этими ссорами? Работать он стал? нет. Значит,ему все эти Ваши ссоры до лампочки. Ему просто все равно, вот и спускает.

Я в Вашем возрасте тоже верила в хорошее, светлое))) но нашла в себе силы устроить маленькие проверки, которые мне все показали: как только лишиться прикорма, будет поставлен перед необходимостью нести ответственность, хотя бы мизерную - как ветром сдует.
noname
Не ломайте кайф от первой любви...
Я же говорю-время все расставит по местам...
Судьба-будут вместе,все переживут и будут вместе ни смотря ни на что.
А нет-рано или поздно разойдутся.
Совет один можно ать-не спешите со свадьбой.
Jecksona
ага) и не оплачивайте свадьбу, чтоб он Вам там не пел.
QzzQ
"то, что этот человек будет рядом, не изменит и не уйдет и куча положительных качеств"

Это означает - х*ёвенький, но только мой?
Клиника
возможно вы видите разные роли в браке. Ему нужна жена-мать, а вы хотите мужа-отца?
Lazy
"...он у нас тоже учится..."
Арису, Вы же, сама того не замечая, уже говорите о нем, как обычно говорят о ребенке:"Он У НАС ходить начал/в садик пошел/в первом классе..."
Т.е. на подсознании, скорее всего, Вы его как взрослого самостоятельного человека не воспринимаете.
Арису
Это я с позиции его мамы, и ее оправданий.

Она в свое время отправила его на целевое, при том, что он спокойно бы прошел на бюджет - сейчас он идет на красный диплом. И вместо положенных 3х лет отработки на предприятии (а у нас обычно и этот факт обходили - просто сами платили за первый год, и ты никому ничего не должен), мама его подписала договор на 5 лет, причем, зп по идее они платить ему могут любую вообще, сейчас он после учебы мотается туда, работает, и получает 5т.р. Т_____Т
Спрашиваю, почему ты сам ничего не предложил, не попробовал, отвечает "Я не знааал, .... бла бла бла."
Клиника
короче все маман решала. тогда понятно. Помимо него, вам еще и с ней придется бороться. Даже странно, для такого сынка, что он к вам переметнулся. Возможно из него еще можно выбить мамнкого сынка.
Jecksona
вряд ли. просто видимо и мамо он надоел до чертиков, не возражая, отпустила на чужие хлеба, чтоб не маячил.
Lazy
Мне  "У нас " глаз режет
Если это слова мамы ДОСЛОВНО, то, полагаю, сама того не понимая, она уже причислила Вас к членам семьи (у нас = у нас с тобой). Если это мое предположение не совсем ошибочно, тогда Вам отведена роль старшей в семье (старшей при ребенке), которая должна опекать, заботится, ну, и, безусловно денежку в дом приносить на пропитание маминого несмышленыша.
Если же "у нас"  - Ваше вольное изложение маминых слов - см. мой предыдущий коммент.
Арису
дословно.
Lazy
Поздравляю. Вам доверена высокая честь разделить с мамой ответственность за него.
AZ_БУКА
Что-то читаю я коменты и все чаще хочется сказать чтоб  убегали вы от этой семейки куды подальше . Ибо вы его потом будете  содержать фактически . От безвыходности переедете к его маме . Будете убираться ,готовить , работать  содержать его и ее . Он будет приносить 5 т рублей . А мама его еще и тыкать начнет что  вы ничего не делаете ,а он вот бедненький устал.  Потом у вас нервы не выдержать и начнете вы с того что будете искать себе жилье одна , с одной сумкой  с ощущением полной "высасонности" .Вам это надо . Вы доучивайтесь спокойно . щас ничего не предпринимайте . Пятый курс он не так сложен можно будет уже и работу себе искать . Потом смотрите если он "ни бе, ни ме ,ни кукаре" тогда сами начинайте  все одна - я вам клянусь - пойдете на работу . там новые люди , новые связи - новые открытия - общение . Жизнь завертит  и думать не будете о своем  мальчике.
Nevectocka
рису, я прям узнаю себя в свои 19! Вот тооочно также хотела от него и совместной жизни (в идеале вначале свадьбы, конечно!), и чтоб зарабатывал и мне всё отдаал (а не маме), и свадьбу и пупса на лимузине!
Недавно прочла книжку "Как узнать мерзавца по знаку зодиака" - очень вам советую прочитать в сети статью про мерзавца рака :)
А вобще, одна старая мудрая женщина мне когда-то сказала, что маменькины сынки - это оччень хорошие подкаблучники! Заставить его работать  - в твоей власти! Ты ему пока показываешь пример только как у родителей деньги брать - он и то блаароднее себя по отношению к своей маме ведётsmileОбъясни ему, что у тебя планов - вагон и маленькая тележка, и что ты хочешь их воплощать вместе с ним, и показывай свим примером, как надо становиться самостоятельно
удаленный пользователь
Как человек,воспитавший из маменькиной сыны преданного подкаблучника могу много чего Вам рассказать но давайте по порядку...
Для начала... А Вы уверены,что это тот самый единственный? А может стоило еще повыбирать?
Далее хочу Вас предупредить,что у меня борьба шла в три этапа.Назовем это "проект подкаблучник"
1)Отказ от строгого следования идеям мамо (положительная тенденция это когда МЧ начинает врать чтобы не ехать к мамо)
2)Согласен забежать под любой удобный каблук
3)Мой каблук-священный каблук.

Для первого этапа нужно делать так чтоб МЧ сам страдал от мамо.Вот он разболтал,что Вы спали до обеда и получил,а Вы так потихоньку точите его,что мамо вовсе не обязательно все знать.Потом можете находить моменты в которых мамо его недолюбила,не уважает и т.д. и т.п. Только все это тихой сапой с грустными вздохами вроде "я единственная тебя понимаю".
Как ни странно,но самый тяжелый и затяжной-второй этап.Тут МЧ мечется между Вами и мамой,а иногда друзьями,а порой и родственники влазят... с вопросом "чей указке теперь следовать?".Тут все четко-кнутом и пряником.Сделал что-то не по-Вашему - обиделись.(Например он уехал к мамо,а Вы в тот же день вернулись поздно вечером и почему-то на мобильник не отвечали...Он сидит злой и истосковавшийся,а Вы задаете резонный вопрос "А что мне без тебя одной дома куковать?")А по-Вашему так Вы его так хвалите,что он и мужчина и весь умник такой.
Это я так примитивно описываю тут надо поизворотливее как-то,изобретательность проявить)))

С одной стороны нужен ли Вам мужчина-подкаблучник вопрос еще.Тут никогда не будет "как за каменной стеной" если Вы ему четко не опишите,как прораб, какую стену и как он должен выстроить и в каком случае как эта стена от чего должна защищать. С другой стороны Вы можете запрограммировать и верность,и любовь к домашнему хозяйству и все на свете... только не перегните палку)))

От свекрови Вы можете требовать только
1)уважения Вас как личности
2)вежливости
3)порядочности
Увы и ах сколько бы у неё не было денег Вы не можете предьявлять ей никакие счета(Но это не мешает проводить Вам сравнительный анализ Ваших родителей и его мамо в целях воспитания правильного отношения у МЧ к Вам)
Перспектива жить со "свекровью" в Вашем случае будет терпимой только по достижению Вами с МЧ п.3) "проекта подкаблучник" и уж тогда-то Ваш МЧ сделает все чтобы  заставит мамо выполнять как минимум то,что Вы вправе требовать от неё.

Пы.Сы.Мне на это все потребовалось где-то 4 года отношений.Пока у него идет борьба со "свекровью" на предмет заставить её выполнять то,что я в праве от неё требовать.Не выходит.Я со "свекровью" года 2 не разговариваю и честно говоря пока она опять же не начнет выполнять эти великие 3 пункта и не начну.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.