Еще не жена, но....
Всем здравствуйте.
Я живу с парнем уже год вместе, встречаемся почти два года. За это время, его мама показала, что она из себя представляет, да и парень мой тоже. Все было хорошо и ровно, до того момента, пока мы не решили съехаться. А переехать он решил ко мне, в общагу. Спрашивается, чего это волноваться? Однако, его мама устроила замечательный скандал, кидалась словами типа "У тебя отец умер, ты не должен быть счастлив" (на тот момент прошло более полугода со дня смерти), когда я зашла в квартиру в день отъезда, она, даже не повернув головы, сказала: "Что ОНА здесь делает? Я тебе сказала, чтобы ее здесь больше никогда не было!" Я в шоке О__о, разворачиваюсь, и слышу как он мямлит мамочке "Мам, она сейчас уйдет,.... мы это... на минуточку зашли.....". Спрашиваю потом, почему мне не сказал, что она не хочет меня видеть? Говорит, не хотел чтоб вы ссорились Оо.
Сейчас мы живем за счет стипендии, его подработок, и помощи моих родителей. За общагу еще прилично отдавать приходится - она гостиничного типа. Так его мать, при том, что получает весьма и весьма неплохо, сыну вообще не помогает. Я чужие деньги не считаю, но когда получается, что мои родители фактически содержат и меня и его, поскольку с его стороны денег намного меньше, как то обидно, что у него мать в этом же городе живет, и помогать не собирается.
При этом, по первому зову, наплевав на наши планы он мчится к ней, сходить в магазин, компьютер посмотреть и еще что-нибудь.
Жалею о том, что все-таки съехались. Прошел год, а доверия у меня к нему нет, скоро диплом, дальше надо думать о свадьбе, я с одной стороны привыкла, мне с ним хорошо, а с другой - нет уважения к человеку вообще.
И еще в догонку - маманя его, когда я еще просто ходила в гости, позволяла себе при нем и при мне шарахаться в нижнем белье, переодеваться. Еще, когда она говорит с ним, она сюсюкает как ребенок, типа "Ну сына, я ничевооо ни панимаюююю, флешка ниработаеть.... " И губки бантиком и косит под маленькую девочку. О____о Вот с этого я вообще в шоке была.
В общем, я не знаю, что делать. Когда доверие к человеку подорвано, но год совместной жизни тяжко повлияет на расставание, да и не знаю я как без него жить...
Он ведь вообще тряпка, ей возразить ничего не может, самостоятельные решения принимать не научился, на переезде настояла я, все делается только если я блин давить буду. При этом, человек заботливый, добрый верный. Т___Т
А есть еще перспектива, что когда я закончу (из общаги съехать придется), того, что жить будем с ней.
В общем, жду ваших советов, может у кого была похожая ситуация.
Я живу с парнем уже год вместе, встречаемся почти два года. За это время, его мама показала, что она из себя представляет, да и парень мой тоже. Все было хорошо и ровно, до того момента, пока мы не решили съехаться. А переехать он решил ко мне, в общагу. Спрашивается, чего это волноваться? Однако, его мама устроила замечательный скандал, кидалась словами типа "У тебя отец умер, ты не должен быть счастлив" (на тот момент прошло более полугода со дня смерти), когда я зашла в квартиру в день отъезда, она, даже не повернув головы, сказала: "Что ОНА здесь делает? Я тебе сказала, чтобы ее здесь больше никогда не было!" Я в шоке О__о, разворачиваюсь, и слышу как он мямлит мамочке "Мам, она сейчас уйдет,.... мы это... на минуточку зашли.....". Спрашиваю потом, почему мне не сказал, что она не хочет меня видеть? Говорит, не хотел чтоб вы ссорились Оо.
Сейчас мы живем за счет стипендии, его подработок, и помощи моих родителей. За общагу еще прилично отдавать приходится - она гостиничного типа. Так его мать, при том, что получает весьма и весьма неплохо, сыну вообще не помогает. Я чужие деньги не считаю, но когда получается, что мои родители фактически содержат и меня и его, поскольку с его стороны денег намного меньше, как то обидно, что у него мать в этом же городе живет, и помогать не собирается.
При этом, по первому зову, наплевав на наши планы он мчится к ней, сходить в магазин, компьютер посмотреть и еще что-нибудь.
Жалею о том, что все-таки съехались. Прошел год, а доверия у меня к нему нет, скоро диплом, дальше надо думать о свадьбе, я с одной стороны привыкла, мне с ним хорошо, а с другой - нет уважения к человеку вообще.
И еще в догонку - маманя его, когда я еще просто ходила в гости, позволяла себе при нем и при мне шарахаться в нижнем белье, переодеваться. Еще, когда она говорит с ним, она сюсюкает как ребенок, типа "Ну сына, я ничевооо ни панимаюююю, флешка ниработаеть.... " И губки бантиком и косит под маленькую девочку. О____о Вот с этого я вообще в шоке была.
В общем, я не знаю, что делать. Когда доверие к человеку подорвано, но год совместной жизни тяжко повлияет на расставание, да и не знаю я как без него жить...
Он ведь вообще тряпка, ей возразить ничего не может, самостоятельные решения принимать не научился, на переезде настояла я, все делается только если я блин давить буду. При этом, человек заботливый, добрый верный. Т___Т
А есть еще перспектива, что когда я закончу (из общаги съехать придется), того, что жить будем с ней.
В общем, жду ваших советов, может у кого была похожая ситуация.
Что касается, ее сюсюканий - она мать, и после смерти мужа - у нее остался единственный мужчина- ее сын, она выражает свою любовь к нему как умеет. По поводу хождения в белье по дому. Она же не у вас по общаге ходила в белье.. она у себя дома, я не думаю, что вы сильно узумились увидя ее в белье, учитывая, что анатомия ее тела такая же как и ваша.
А почему собственно мои родители должны это делать? Между прочим, они ни копейки не прибавили, я живу на те деньги, что были когда я жила одна. Спасибо, что хоть помогают, при условии, что они у меня уже старенькие и давно на пенсии.
Может я и не права, но я считаю, что это неправильно.
И есть так называемые "тревожные звоночки", которые когда слышишь, надо бежать без оглядки. Вы их уже услышали: как он говорить о Вас с мамо, как живет за Ваш счет. Ничего не поменяется, с годами все станет только хуже. Вас должен обеспечивать он, а не Ваши родители и его мама. Только тогда можно говорить об отношениях, серьезных намерениях, будущей семье и прочем. а сейчас это просто совместная постель и бесплатная кормушка для него. Поди плохо.
Максимализмом попахивает однако. Начинать встречаться и жениться можно только после перехода на самообеспечение? Глупость какая. Я себя в состоянии обеспечить, а он нет. Есть два варианта - просить мать подкидывать хотя б по 500р, или идти подрабатывать еще. Он у нас тоже учится, у мамы попросить не может, и ничего делать не хочет. Кто виноват в таком воспитании? Мать. Ну и? Проблема не в деньгах. Проблема в воспитании.
Тема секса вас очень задевает, я смотрю. А значит у вас с этим проблемы. Иначе в каждом посте это не упоминалось бы. (Да, да логика на высоте, уж простите). Есть подозрение, что вы как раз чья-то свекровь (а судя по реакции, я уж боюсь не моя ли О____о)
Ах, да. Сексом мы не занимаемся. Извините, доверия нет. ))) Жду волн говна =)
Как такой поворот сюжета?
А мальчик ей этот предлогает по*бушки на разок и пожрать за счет ее предковВот и вся любовь.
Я тоже в 18 лет ТРАХАЛАСЬ и ела и это была моя любовь)))
Это физиология-секс, хочется и не с 18ти лет, как считают, а на много раньше, если бы мама моего мужа знала со скольки лет он ведет половую жизнь-словила бы приступ)))
Секс не есть причина для тыканья, это одно из составляющих отношений.
Вы говорите прямо как мои родители,когда я в 18 замуж вышла.Никогда не бывает так,что прямо вот раз,и всё,начали сами зарабатывать детишки себе на жизнь,дабы показать,что они взрослые.Тяжело это очень,учиться,работать и семью содержать.И многие,работая,не всегда достаточно зарабатывают.
Мне мои родители не дали ни копейки,и именно по той причине,по которой вы сказали.Только детям всё равно помочь нужно,хотя бы дать базу,чтобы оттолкнуться.
Если да, то нам говорить не о чем. Это банальные правила воспитания.
И у меня создалось впечатление, что вы чем то раздосадованы, ибо критика по поводу и без. Я толерантна, готова выслушать чужое мнение, но лишь когда это мнение, а не когда человек говорит прямо противоположные вещи, вопреки здравому смыслу.
И когда б это статус законной жены кардинально влиял на изначально негативное отношение свекрови?
Короче, как себя поставите, так оно и будет. Здесь все зависит только от Вас и поддержки Вашего мужа.
Если бы ситуация была только в матери и его плохом отношении к вам,стоило бы бороться за её сына и выбивать себе место под солнцем.Но а если уж у вас к нему ничего не осталось уже,и вы его даже не уважаете,тут уж ничего не поделаешь.
Не надо,не берите на себя это бремя.Замуж надо выходить за того,кого любишь и за кого хочется,а не потому что привычка и живёте вместе уже.
Автор, вам никто роме ваших родителей не будет в рот класть конфетки, хотите жить бех проблем со с этой тёткой? Мой тебе совет - 1)Заканчивай универ, устраивайся на работу - обеспечивай себя сама, что бы никто тебе никогда в лицо не тыкал, тем, что ты живешь за чужой счет!!! 2)Не надейся, что кто-либо тебя будет кормить и содержать. 3) Такого инфантильного сосунка оставь мамашке
Да и никто не обязан. Я живу как живу, просто констатирую факт. Я ж не бегаю за ней с криками, дай денег =))))) И его давно не трогаю уже.
От этой Вашей фразы веет обреченностью и безысходностью.
"год совместной жизни тяжко повлияет на расставание"
А потом будет 3, 5,8 лет. Они на расставание будут влиять еще более тяжко. Вы готовы всю жизнь быть тягловой силой в семье? Уверены, что со временем не возненавидите его за беспомощность, неумение выходить из трудных жизненных ситуаций, в конце концов, за неспособность защитить Вас от его мамы?
Впрочем, есть женщины, которые счастливы именно с такими мужчинами - добрыми, верными и абсолютно беспомощными. Но это, как правило, очень сильные женщины с ярко выраженными чертами лидера.
Девушки, а вспомните себя незамужних и первую любовь, первые, как казалось серьезные отношения.
Конфликт пошел изначально-чтоб я ее не видела, только потому что он стал жить отдельно. Не в деньгах дело, меня тоже сильно задевало, когда мы только начали жить вместе, мои родители мне подкидывали деньжат, оба работали, но не хватало, честно, драные джинсы были в жизни, обидно не потому что они жмоты, а потому что плевать на сына до той поры пока на дачку не надо съездить. Мы, когда хотели жить начать вместе, у нас не было денег прям сейчас, но был вариант квартиры, муж подошел к отцу и попросил занять на пол месяца-нет денег! БЫЛИ!!! Знаем. От этого было обидно. Хотя теперь я рада, что не дал-не может тыкать нас ничем)))
А в 19 лет было обидно до слез... ПАПА МОЕГО ЛЮБИМОГО ведь... ведь МОЙ ПАПА дал... для меня это было не понятно, просто не могла дойти умом как такое может быть-плевать на сына, быть в обиде на сына за желание жить отдельно...
Автор, не торопитесь со свадьбой, пусть Ваш любимый немного повзрослеет, а Вы наблюдайте, если терпимо, любите и только денег не хватает-найдите подработку, пока молоды-силы много. Жизнь все расставит по местам и год совместной жизни-ничто. потом поймете. Не цепляйтесь за фразу-я лучшие годы жизни на тебя потратила, лучшие в переди))) Удачи)
Я о том, что если только год жизни - основной фактор, то не стоит за него цепляться.
- Мама вашего парня вообще не обязана вам помогать деньгами. Если вы решили что вы взрослые доросли что бы быть вместе то , пардонте обеспечивайте себя сами.
- А вот он обязан маме и ездить за продуктами и ремонтировать компьютер - так она его мама и растила и кормила его все это время . Вы ее можете не любить , но сын он всегда будет сыном .
Ну ,а то что маман его в труселях одних ходит , это конечно не приемлемо , но я думаю она так сделала чтоб показать что никого тут нет такого чтоб как-то перед ним "одеваться" то есть хотела вас унизить вот и все , способ бредовый - отнеситесь к этому с юмором .
В чем я с вами согласна . Реакция вашего МЧ на вопрос матери "что она тут делает" конечно не нормальна . Он пока не вырос однозначно , и я думаю еще долго будет маменьким сынком . Увы.
Кто Вам такое сказал? Мама? Моя мама себе такого никогда не позволяла, это похоже на шантаж. Нужно уметь воспитать ребенка так, чтобы он САМ хотел помочь. НЕ ОБЯЗАН он ей ничего делать, другое дело, что у него есть уважение к матери, совесть, он просто хороший человек.
Родители не обязаны содержать ребенка после 18 лет.
Автор, пожив, сменит свое мнение относительно помощи родителей, повзрослеет просто. У нее есть время и возможность стать мудрой. А вот мать, которая вырастила ребенка. потеряла мужа и не помудрела не изменится. И каждый раз услышав то, что ей не по душе, будет гнуть свое любыми способами, ей вырасти уже не получится.
Есть рамки, нормы поведения, как воспитает мама ребенка, как папа научит сына, так всю жизнь и будет, да люди меняются, но уважение к себе мы сами закладываем. Я никого не обязана уважать, все зависит от человека.
Не понять мне этого никогда: мне в 20 лет ну вообще замуж не хотелось, ну а чтобы еще гражданским браком жить, обслуживать, содержать...Слишком уж сильно я себя люблю, на такие подвиги, как гражданский брак, я не способна.
Самый лучший вариант, мне кажется, это найти нового, настоящего мужчину, потому что перспективы у вас с таким мужчиной-тряпкой как вы сами уже поняли, не радужные...
Учитесь всетаки любить себя. и тогда вас полюбит настоящий мужчина. Вы молоды, не бойтесь идти дальше. Лучше быть одной, чем с кем попало. Таких как он на каждом углу по рублю ведро
Будете вспоминать потом это как страшный сон. Все у вас будет хорошо!
Девочки, исправьте, пожалуйста!!!!!
Арису, кто рядом с вами вы конечно же рано или поздно выясните, как он поведёт себя в тяжелой жизненной ситуации - станет ли опорой, добытчиком, защитником или отвалится, насосавшись ваших жизненных сил и оставив вас в глубокой попе? Только может пройти 2 или 12 или 22 года...
Стоит ли ждать такой тяжелой жизненной ситуации (например тьфу-тьфу, безработица, потеря здоровья, или всё вместе, когда грудной ребёнок на руках), чтобы выяснить это, если уже сейчас есть сомнения?
Может быть проверить его на "вшивость", не дожидаясь реальных бед? Притвориться сильно простывшей на выходные - оставит ли он вас одну и побежит к мамочке? Будет ли ухаживать, переживать или останется равнодушным? Каждая мелочь его поведения, каждое его слово будет ой как важно, делайте выводы на будущее, если сейчас проскакивает равнодушие с его стороны, то в случае реальных проблем оно вырастет как снежный ком - ведь он привык, что вы его тащите по жизни. Когда не сможете его больше тянуть появится агрессия с его стороны, обида на вас.
согласна, а еще лучше они познаются в радости, не каждый может пережить, когда у других все хорошо.
ну это отступление от темы
Да, автор может конечно его проверить, но мне кажется, это бесполезной тратой времени, потому что все альфонсы любят только самих себя и совести у них нету. Автор сама написала:
"Он у нас тоже учится, у мамы попросить не может, и ничего делать не хочет. Кто виноват в таком воспитании? Мать. Ну и? Проблема не в деньгах. Проблема в воспитании."
Проблема в наших девушках и женщинах. Когда мы съехались, муж мой уже работал. Работал,потому-что деньги нужны были по клубам ходить и на всякие молодежные
причиндалы. Не у родителей же просить.А в плане быта совсем ничего не умел и говорил, а у меня мама делала. Всему пришлось учить самой. Так что это именно вопрос воспитания мальчиков в нашей стране. И желание женщин все на себя взвалить и свить гнездо.И еще. Если мужчина любит, то будет делать все, вне зависимости расписаны или нет.
Никогда не понимала, расписаны буду его белье гладить и готовить, не расписаны нафиг нужен. Вот мы женаты и все делаем поровну. Хочу-глажу, не хочу-сам гладит свои рубашки. И до официальной регистрации было также.
Поэтому и рвет меня пополам. С одной стороны - то что написано в посте, с другой - то, что этот человек будет рядом, не изменит и не уйдет и куча положительных качеств.
Эх, если б все было так просто.......
вы тоже когда закончите работу найдете и живите отдельно от свекрови
А потом можете квартиру снимать и не страшна вам свекровь будет!
Можно ведь пойти в агенства для студентов, которые контрольные решают, и график свободный и все. Но это свершится, если я с ним целенаправленно поеду и мы сходим, и я его приведу за руку фактически. Тогда да, может что и получится.
я вот думаю, вы переживаете, о будущем думаете, волнуетесь, совета просите...
А он? он о чем-нибудь волнуется? он ЧТО о вашем будущем думает? какие планы строит?
Хех, а поскольку я получаю диплом и полностью перехожу на самообеспечение, то жить мы будем еще хуже чем сейчас =)))))))) веселуха, что ни говори....
Настоящий мужчина не будет сидеть дома сложа руки, если он здоров и молод, ему будет стыдно!!! Ну как можно на такого мужчину положиться? вот если бы он рожать хотя бы вместо жены умел, тогда другое дело...
Вы правы, в семье может многое случится, да и ситуацию в стране с работой стабильной не назовешь. Но вот если как у автора молодой человек изначально и всегда увиливает от работы, то значит или он лентяй, или неудачник или просто тупой.
Автор, оно вам надо? Вы так молоды, а хотите сознательно подписаться на такую жизнь?
Ориентируйся на чувство уважения,а не на привычку.Мужчину своего нужно уважать в первую очередь.
То, что "много спускает". Это еще не показатель. Вы чего-нибудь конкретного добились от него этими ссорами? Работать он стал? нет. Значит,ему все эти Ваши ссоры до лампочки. Ему просто все равно, вот и спускает.
Я в Вашем возрасте тоже верила в хорошее, светлое))) но нашла в себе силы устроить маленькие проверки, которые мне все показали: как только лишиться прикорма, будет поставлен перед необходимостью нести ответственность, хотя бы мизерную - как ветром сдует.
Я же говорю-время все расставит по местам...
Судьба-будут вместе,все переживут и будут вместе ни смотря ни на что.
А нет-рано или поздно разойдутся.
Совет один можно ать-не спешите со свадьбой.
Это означает - х*ёвенький, но только мой?
Арису, Вы же, сама того не замечая, уже говорите о нем, как обычно говорят о ребенке:"Он У НАС ходить начал/в садик пошел/в первом классе..."
Т.е. на подсознании, скорее всего, Вы его как взрослого самостоятельного человека не воспринимаете.
Она в свое время отправила его на целевое, при том, что он спокойно бы прошел на бюджет - сейчас он идет на красный диплом. И вместо положенных 3х лет отработки на предприятии (а у нас обычно и этот факт обходили - просто сами платили за первый год, и ты никому ничего не должен), мама его подписала договор на 5 лет, причем, зп по идее они платить ему могут любую вообще, сейчас он после учебы мотается туда, работает, и получает 5т.р. Т_____Т
Спрашиваю, почему ты сам ничего не предложил, не попробовал, отвечает "Я не знааал, .... бла бла бла."
Если это слова мамы ДОСЛОВНО, то, полагаю, сама того не понимая, она уже причислила Вас к членам семьи (у нас = у нас с тобой). Если это мое предположение не совсем ошибочно, тогда Вам отведена роль старшей в семье (старшей при ребенке), которая должна опекать, заботится, ну, и, безусловно денежку в дом приносить на пропитание маминого несмышленыша.
Если же "у нас" - Ваше вольное изложение маминых слов - см. мой предыдущий коммент.
Недавно прочла книжку "Как узнать мерзавца по знаку зодиака" - очень вам советую прочитать в сети статью про мерзавца рака :)
А вобще, одна старая мудрая женщина мне когда-то сказала, что маменькины сынки - это оччень хорошие подкаблучники! Заставить его работать - в твоей власти! Ты ему пока показываешь пример только как у родителей деньги брать - он и то блаароднее себя по отношению к своей маме ведётОбъясни ему, что у тебя планов - вагон и маленькая тележка, и что ты хочешь их воплощать вместе с ним, и показывай свим примером, как надо становиться самостоятельно
Для начала... А Вы уверены,что это тот самый единственный? А может стоило еще повыбирать?
Далее хочу Вас предупредить,что у меня борьба шла в три этапа.Назовем это "проект подкаблучник"
1)Отказ от строгого следования идеям мамо (положительная тенденция это когда МЧ начинает врать чтобы не ехать к мамо)
2)Согласен забежать под любой удобный каблук
3)Мой каблук-священный каблук.
Для первого этапа нужно делать так чтоб МЧ сам страдал от мамо.Вот он разболтал,что Вы спали до обеда и получил,а Вы так потихоньку точите его,что мамо вовсе не обязательно все знать.Потом можете находить моменты в которых мамо его недолюбила,не уважает и т.д. и т.п. Только все это тихой сапой с грустными вздохами вроде "я единственная тебя понимаю".
Как ни странно,но самый тяжелый и затяжной-второй этап.Тут МЧ мечется между Вами и мамой,а иногда друзьями,а порой и родственники влазят... с вопросом "чей указке теперь следовать?".Тут все четко-кнутом и пряником.Сделал что-то не по-Вашему - обиделись.(Например он уехал к мамо,а Вы в тот же день вернулись поздно вечером и почему-то на мобильник не отвечали...Он сидит злой и истосковавшийся,а Вы задаете резонный вопрос "А что мне без тебя одной дома куковать?")А по-Вашему так Вы его так хвалите,что он и мужчина и весь умник такой.
Это я так примитивно описываю тут надо поизворотливее как-то,изобретательность проявить)))
С одной стороны нужен ли Вам мужчина-подкаблучник вопрос еще.Тут никогда не будет "как за каменной стеной" если Вы ему четко не опишите,как прораб, какую стену и как он должен выстроить и в каком случае как эта стена от чего должна защищать. С другой стороны Вы можете запрограммировать и верность,и любовь к домашнему хозяйству и все на свете... только не перегните палку)))
От свекрови Вы можете требовать только
1)уважения Вас как личности
2)вежливости
3)порядочности
Увы и ах сколько бы у неё не было денег Вы не можете предьявлять ей никакие счета(Но это не мешает проводить Вам сравнительный анализ Ваших родителей и его мамо в целях воспитания правильного отношения у МЧ к Вам)
Перспектива жить со "свекровью" в Вашем случае будет терпимой только по достижению Вами с МЧ п.3) "проекта подкаблучник" и уж тогда-то Ваш МЧ сделает все чтобы заставит мамо выполнять как минимум то,что Вы вправе требовать от неё.
Пы.Сы.Мне на это все потребовалось где-то 4 года отношений.Пока у него идет борьба со "свекровью" на предмет заставить её выполнять то,что я в праве от неё требовать.Не выходит.Я со "свекровью" года 2 не разговариваю и честно говоря пока она опять же не начнет выполнять эти великие 3 пункта и не начну.