Моя свекровь монстр

Блог им. kosha
Привет девушки! Вижу я тут одна из первых. ну что ж расскажу свою историю. Мы с мужем с начала свадьбы два года жили у моих родителей, но муж был спокоен по этому поводу. Но потом мы все-таки решили пожить отдельно и снять квартиру. И тут началось… Свекровь постоянно приезжала к нам в гости (типа дом моего сына мой дом), она очень властная женщина, и имеет сильное влияние на моего мужа, а он к сожалению маменькин сыночек! Пару раз были скандалы с ее участием, что мы чуть не развелись, она была счастлива тогда! Но сказала типа что больше к нам не приедет. Я думала что, слава Богу, но не тут то было, Свекровь втихаря названивала моему мужу и настраивала ее против меня! Я случайно это узнала, когда муж, подвыпив, мне все рассказал! Я была в шоке! Что ей от меня надо? Я думаю она хочет нас развести и чтоб он жил у нее. А он нервничает, у нас нехватает жить на квартире, но и к моим родителям ехать муж тоже отказывается! И намекает что может будем жить у свекрови? Что делать? Я не хочу жить со свекровью! Бог меня упаси!
47 комментариев
Malina
Это точно, присоединяюсь к [b]Леночке[/b]! НЕ ЖИВИТЕ СО СВЕКРОВЬЮ, и не с тещей и ни с кем, кроме мужа, ну и детей если есть! Я тоже очень хочу съехать, но никак не получается((. желаю удачи.
Виктория
Ни в коем случае, только не к родителям, уж лучше в общаге жить, только не со свекровью!!!
Лола
да я вам очень сочувствую и присоединяюсь lenochka
Елена
Ваша свекровь специально настроила вашего мужа, чтоб вы переехали к ней!!! Она задумала вас развести, а на расстоянии это сделать гораздо сложнее!!! Если, не дай бог, вы переедите, то на браке можно ставить крест. Попробуйте, поговорить с мужем, объяснить ему, что раз уж у вас с ней не сложились отношения, стоит поискать жилье подешевле. И еще… провнреный способ (на моего благоверного подействовало): «Родители всегда жедают счастья своим детям. И твоя мама хочет тебе счатья… только с кем, я не уверена… Может, она подыскала мне уже подходящую замену...» Действует 1000%
Jyj
Знаете, на моего и это не действует. тк. он точно знает, что ему уже подыскали «жену новую», да еще маленькую миниатюрную модель-так выразились(не то что я), да еще кто: двоюродный брат -опять же по матери… все уж извелись от желчи
Bleed
А моему жаба пыталась подсунуть дочку своей подруги, страшную, бесхарактерную зануду(по словам моего мч). Но вот обломчик вышел, Баба Яга срет от бешенства:)))
nastja1990
Моему тоже как-то невесту нашли новую-на 15 лет его старше(ему 27)!!! Ну она же при финансах!!!
znaika
Если даже так и случится, что прийдется жить с ней, (НЕ ДАЙ ВАМ БОГ), тебе нужно научиться защищать себя, мужа надолго не хватит. Я уже 12 лет с ней мучаюсь.
удаленный пользователь
автор, свекрови сыновей воспитывают для себя, мы перевоспитываем под себя. капайте мужу на мозги, крутитесь, боритесь но не сдавайтесь.
Lazy
«свекрови сыновей воспитывают для себя» Вы уверены? Я своего сына воспитывала для жизни в социуме. К сожалению, к своей юбке булавкой не пристегнешь:(
bariska
Я свекровь. Из всего прочитанного сделала вывод: невестки и свекрови — чаще всего выглядят, как люди из разных миров, несмотря на то, что обе — женщины. Мне кажется нормальным, что мать, впоследствии свекровь, воспитывает сына. Непонятно, зачем жене перевоспитывать мужа под себя? Не правильнее ли найти человека, которого Вам не надо будет перевоспитывать и который будет соответствовать Вашим же представлениям о муже, будет человеком ВАШЕГО социального круга, чтобы потом не злиться на всех его родственников, которые достали своими привычками и т.п.?! Или в силу дефицита подходящего материала Вы бросаетесь на то, чем сможете завладеть хоть на какое-то время, а потом начинаете диктовать свои правила и условия? Ведь и свекровь и потенциальный муж жили до Вашего появления в их жизни в каком-то своем мире, со своими правилами, ценностями и приоритетами. Возможно Вам этот мир не совсем подходит, у Вас другие ценности и т.п., но тогда опять вопрос к Вам: зачем городить огород, чтобы потом что-то ломать и под себя переделывать? Вас ведь никто не принуждал к браку? А если это брак по залету — то ВАМ надо идти на компромисс, искать пути подхода и общие точки бесконфликтного соприкосновения. За все в этой жизни надо платить, поверьте, деньги тут не при чем. Девочкам, которые обижаются на свекровей, которые не помогают, хочется напомнить, что они вышли заму ЗА МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА, А НЕ ЗА ЕГО РОДИТЕЛЕЙ. И если родители не участвуют в жизни сына материально, то это отношения ТОЛЬКО ЭТОЙ СЕМЬИ и Вы здесь просто сторонний наблюдатель. Ну, посочувствуйте мужу молча, подбодрите его, ему и так, наверное, несладко, и стройте ВАШУ жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Если нет денег на поднаем жилья, ЗАРАБАТЫВАЙТЕ. И ВЫ лично тоже, не только муж. И не надо обижаться на то, что Вам не дали подачки, Вы ведь выходили замуж за человека, с которым познакомились не вчера. А если материальной возможности создавать семью не было, а Вы ее создали, то это опять-таки в первую очередь Ваши проблемы. И возраст здесь не причем. Один мальчик в 18 лет семью кормит, другой и в 40 не шее родителей сидит. И оба эти мальчика имеют право на жизнь в этом мире. Мир разнообразен. А Вы выбирайте, что вам подходит, на что Вы сами способны и чем Вы готовы жертвовать. Или не готовы. И это ВАШ выбор, не грузите свои проблемы на родителей ни на своих, ни на чужих. Ваши родители вам помогают? Отлично! С Вашей точки зрения. Но точки зрения бывают разными и не стоит об этом забывать. Надо искать себе в мужья человека С ПОХОЖЕЙ ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ! А она вряд-ли будет сильно отличаться НА ДЕЛЕ от точки зрения его родителей. Все-таки ОНИ ЕГО ВОСПИТАЛИ!
удаленный пользователь
социальный круг и схожие привычки здесь ни при чем.это играет большую роль в деле образования пары, но в семейных отношениях все сложнее. все дело в том что до определенного возраста мужчина живет с мамой и у них образовалась им обоим привычная и удобная модель Мамы и Сына. Мать не видит в сыне мужчину он для нее навсегда маленький мальчик и любит она его безусловно прощая ему все. Жена же воспринимает его как мужчину и не собирается воспринимать его как сына. И вот тут начинаются проблемы. привыкший с маминой стороны к безусловной любви мужчина только что создавший семью испытывает психологический шок. как так? а мама меня не пилила за носки, а мама лучше готовит и так далее. с этим так или иначе сталкивались все. вы же барбиска предлагаете невестке влиться в мир мамы и сына. это абсурд, ребенок должен создавать свою ячейку со своими правилами и установками, и вот именно из-за такой ошибочной точки зрения страдают миллионы семей. и как правило молодые не стремятся повесить на родителей свои проблемы. сетуют иногда, жалуются, но справляются. к сожалению куда как более часта ситуация когда вы лезете не в свое дело.
bariska
А никто и не говорит, что жена должна влиться в мир мамы и сына, равно как и муж не должне вливаться в мир жены и ее мамы или папы, это действительно абсурд, странно, что такие мысли вообще приходят кому-то в голову. Речь как раз идет о том, что отношения детей со своими родителями и со своими супругами — это две параллели, которые никогда не должны пересекаться.Надеюсь, что не буду понята опять в буквальном смысле. Зачем сравнивать вообще отношения материа и сына и этого же молодого человека и жены?!!! Это дейтвительно абсурд. И если мать ставит условие «Или я, или жена», то неумно ведет себя мать, тоже самое можно сказать и по отношению к неветке. Настаиваю, что дело здесь не столько в возрасте, сколько в воспитании и традициях, на которых были воспитаны (или не воспитаны) молодые люди. Просто когда у молодых людей изначально одинаковые ценности, например, уважительное отношение к родителям вообще, то и проблем в построении гармничных отношений с родственниками супруга будет меньше. Их не может не быть вообще, потому что все разные люди, с разным темпераментом и т.п. Но если уважительно относишься к своим папе-маме (не путать с потребительким отношеним, когда любовь измеряется мерой материального участия родителей), то и родителей мужа будешь уважать с самого начала, просто потому, что это родители твоего мужа. Удивляет и смешит, что у невесток возникают материальные претензии к родителям мужа! Откуда такое потребительское отношение? Непонятно. Помогают, хорошо, отлично и надо сказать спасибо. Не помогают, ну что-ж, это ВЫБОР РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ВОЗМОЖНОСТИ С ИХНЕЙ СТОРОНЫ. Взрослые люди, воспитавшие и вырастившие детей имет полное право САМОСТОЯТЕЛЬНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЛПЛОЩАДЬЮ, ДЕНЬГАМИ И Т.П., претензии (запоздалые, мальчик-то вырос) еще могут возникнуть у сына, но невестка-то тут при чем?!!! У не есть свои родители, вот пусть она им претензии и предъявляет, если они ей это позволяют, повторюсь, в каждой семье свой уклад.Народная мудрость гласит:«Не лезь со своим уставом в чужой монастырь». Теперь что касается того, что свекрови лезут в жизнь молодых. Отбросим невопитанных свекровей и невесток, возьмем двух желающих найти компромисс свекровь и невестку. У них на одну и ту же ситуацию будут разные взгляды. Как раз по той причине, о которой Вы писали: мать смотрит на сына И НА НЕСТКУ ТОЖЕ, как на ДЕТЕЙ, хоть и взрослых! И если что-то ей видится неправильным, она ТРЕВОЖИТСЯ за сына (и за невестку, это зависит от от того, как свекровь к невестке относится). К сожалению, не у всех получается донести эту тревогу, как заботу, а у невесток не хватает мудрости в силу возраста эту заботу увидеть, и видится только агрессия. А разве мама девочки, если увидит, что дочь стала неряшливой, не скажет ей, что с тобой что-то не так, ты раньше такая не была и т.п.? Пример, что мама любит сына беззаветно и поэтому нянькается с ним, как с писаной торбой, тоже как-то выглядит по-детски. Нормальная мама как раз растит из сына мужика, но вряд ли ей понравится, когда у сына появится жена, которая вообще не уважает мужчину, как мужчину, в принципе, даже если причина такого отношения кроется в том, что ее мама не имела постоянного партнера и к мужчинам относилась и относится как неким бездумным созданиям, которыми можно и нужно управлять.
удаленный пользователь
бариска я не отрицала роль воспитания и схожих ценностей, это просто необходимый базис для построения нормальных отношений. сюда входит и одинаковый социальный круг и схожие семейные ценности -что в семье будущего мужа, что в семье будущей жены и схожее отношение к родителям. но это к сожалению еще не гарант нормальных отношений невестки и свекрови например. и как ни странно в 90% случаев именно свекровь, более старшая и якобы более мудрая принимает невестку в штыки даже если та к ней относится ровно и уважительно и продолжает относиться к ней так очень долго вне зависимости от того как ведет себя невестка. это человеческий фактор и ему подвержены как воспитанные так и невоспитанные свекрови только проявляют они свою антипатию по разному… понимаете то что нравится или не нравится свекрови в отношениях сына и невестки это сугубо ее проблемы. даже если свекровь считает что невестка как-то не так относится к сыну и терзается из-за этого. потому что если сын живет с данной женщиной значит его все устраивает и пока все спит тихо не стоит будить лихо и указывать невестке на ее недостатки. свекрови как и все люди тоже не безгрешны, а значит судить не имеют права. ее дело максимум мягко подсказать и дать совет, дело невестки этот совет выслушать, а потом решать стоит ли следовать или нет.
raychelgreen
абсолютно с вами согласна. налицо явное противоречие: если невестке что-то не нравится — это ее проблемы, а если мне (свекрови), что-то не нравится, так это я тревожусь за сына и имею полное право указывать. Дорогие свекрови, это ВАШИ проблемы. Если сыну хорошо с выбранной им женщиной, то ваше дело молча радоваться.
bariska
Трудно не согласиться с Вами, а пару лет назад я вообще подписалась бы под каждым Вашим словом. Но дело в том, что в качестве свекрови я 3 года и поступала как раз именно так, как Вы пишете. Но результат удручающий получился. И мучают меня сомнения, а правильно ли было то, что я молчала? Ведь я-то как никто другой знаю своего сына и знаю какой он и как на что реагирует, независимо от того, что внешне никак не проявляет. Поведение невестки после рождения ребенка стало, мягко говоря, непонятным и непохожим на поведение замужней дамы в нашем понимании. Понятия о чистоте, порядке и воспитании ребенка тоже как-то сильно отличаются от того, как это принято у нас в семье. Сын до брака прожил с этой девочкой гражданским браком больше года, но проявилось это все как раз после рождения ребенка. Как-то сильно поменялась девочка. И дело не в том, что она мне не нравится, я к ней вообще пока никак не отношусь, мы живем в разных городах и виделись всего раз 5-6. Дело в том, что сын начал заводить разговоры о том, что она неряха, лентяйка и плохая мать. Причем я в силу своего возраста как раз понимаю, что не такая уж она и неряха, и не такая уж плохая мать, она ДРУГАЯ. И я это видела с самого начала, но считала, что это не мое дело, т.к.сын как раз не маменькин сынок, а самостоятельный мужик и в 25 лет сам способен разобраться в своей личной жизни. К тому же они просто жили гражданским браком и это обоих устраивало. Но, как это часто бывает, дети не спрашивают, собираются родители их заводить или нет и появляются на свет несмотря ни на что. И это здорово. Плохо то, что у девочки нет желания подтянуться до уровня сына, а притворяться она видимо устала. А сын не хочет жить в грязи и очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Вот и грызет меня мысль, что если бы я раньше «влезала» в личную жизнь сына, интересовалась больше этой девочкой, то увидела бы то, что проявилось спутя год. Но я считала неприличным соваться как с распросами, так и с визитами к молодым. Живет девочка, значит ее это устраивает. Я не ханжа и мы живем в сегодняшнем мире. Вот я на этом сйте и пытаюсь понять, что в голове у нынешней молодежи? Таких страстей у нас, которые можно прочитать здесь, у нас нет, или пока нет, но кто знает, чем дело закончится. А откуда у Вас, простите, такая статистика, что 90% свекровей принимют своих неветок в штыки?! Просто у Вас на сайте собрались девочки, которые недовольным своими свекровями. У кого все нормально они зависают на других сайтах или им вообще не до НЕТа. Очень сильно удивляет и пугает агрессия невесток. Откуда столько злобы? Если человек настолько неприятен, есть много способов уйти от контакта с этим человеком и по возможности свести на нет общение с ним, даже если это свекровь. Зпчем злиться, если сын общается с матерью, какой бы она не была? Если свекровь действительно ведьма, то Вы просто травмируете своего мужа. Ему-то она МАТЬ! А ведьма останется ведьмой, ей как раз конфликт на руку. Может для нее это единственный источник получения эмоий. И именно Вы ей в этом помогаете. В этом случае она не слезет с Вас никогда!
raychelgreen
Не знаю как кто, а я сижу здесь от безысходности. Как можно уйти от контакта с человеком, если ты живешь с ним на 40 квадратных метрах? Вот именно никак. А мужу все нормально, это же его МАТЬ. Он ничего не хочет решать, хочет быть и тут и там хорошим. Вы знаете как меня травмируют заявления свекрови на тему: замуж за моего на вышла из-за квартиры, приписалась тут без моего согласия, сидишь на шее у моего сына и т.д. Как можно спокойно существовать в одном помещении с человеком, который такое говорит тебе в лицо? Я не запрещаю мужу общаться с матерью, я просто не хочу жить в этом дурдоме. Вы говорите про агрессию невесток, а это всего лишь реакция на агрессию свекровей. Мы все люди и не обязаны быть белыми и пушистыми, если нас достают планомерно и каждодневно! Я не одна такая, поверьте. А ваш сын сам выбрал именно эту девушку, так что же он теперь жалуется? Видели глазки, что выбирали, теперь ешьте хоть повылазьте. Человек, вот так вот с бухты-барахты не меняется.
bariska
Вы нвнимательно читали то, что я писала. Глазки не выбирали кого-то в качестве жены. Просто ситуация сложилась так, как сложилась. Девушка сказала, что собирается рожать и ей все равно, хочет он этого ребенка или нет. И никто ей это в вину не ставит. Это ее выбор. И он свой выбор сделал, решив все-таки узаконить отношения. И узнала-то я о том, что он не хотел ребенка, у него были другие планы, только сейчас. И не потому, что он жаловался, а потому, что я поинтересовалась перспективами этого барка, а в ответ услышала, что он принял для себя решение. И это решение меня не радует. Парадокс еще заключается в том, что как раз сын стал ребенку матерью, это он убирает к квартире, готовит и т.п. А я в очередной раз задумываюсь о том, что если бы мой сын не умел всего этого, как большинство мужчин, то и не делал бы этого, чувствуя себя при этом домохозяйкой. А если еще учесть, что он работает, а дама сидит дома… И я задавала вопрос, когда и как так кардинально мог измениться человек. Ответ ошарашил: после рождения ребенка. Ребенок маму раздражает, мешает, он не такой, как она думала. Можно много приводить примеров, смысла нет. Говорю же, она ДРУГАЯ. Она искренне считает, что ребенка всему научат в садике. Что ничего страшного нет в том, что ребенок смотрит телевизор сутками, мотивируя это тем, что она тоже смотрела его сутками и выросла нормальная… Вот именно в определених нормальности мы и не сходимся. Не лично мы с ней, а наша семья, родственники и наш круг общения. Для нас ее поведение НЕ НОРМА, А КАК РАЗ ОТКЛОНЕНИЕ, вызывающее чувство тревоги за ребенка (внука). А для нее мы — нездоровые на голову, придающие лишком большое значение воспитанию детей. Все остальное -это мелочи и можно было бы не заморачиваться. Хочешь — живи, не хочешь — разводись. А маленький-то при чем? Разведется сын — кто знает, как это на внуке отразится. Сказать ему, как Вы пишите «Видели глазки, что выбирали, теперь ешьте хоть повылазьте» можно, но: если принял решение — то просто вежливо выслушает, а сделаетр по-своему; если начать давить — вдруг послушается, а на выходе будет еще хуже. А душа болит…
raychelgreen
Понимаю, что у вас болит душа за сына. Точно также милиионы свекровей рассуждают, оправдывая свое бесцеремонное вторжение в жизнь молодой семьи. Но это его жизнь, он расплачивается за свои ошибки, вы можете только поддержать его. У вашего внука есть мама и какая бы она ни была она все-таки мать. Вы видите только то, что хотите видеть, возможно в ней много хорошего, того, что вы просто игнорируете. И если уж на то пошло, вы здесь красиво писали о том, что невестки, не должны пытаться изменить мужей и его матерей, их ценности, а должны изначально искать людей со схожей системой ценностей и взглядов на мир, так почему же вы тогда изначально не учили своего сына тому же? Что, извините, спать надо и рожать общих детей с девушками, которые подходят под ваши семейные нормы. Это, если на то пошло ваше упущение.
bariska
Я где-то раньше писала, что мой сын ангел? Конечно он расплачивается за то, что жил с девушкой гражданским браком. Всего не напишешь. Чем больше будешь писать, тем некрасивее будет выглядеть ситуация. Но мы живем в 21 веке и было бы странно, если бы я, приехав в гости к сыну и увидев у него в квартире девичьи туфельки, стала читать ему мораль. Его полная независимость от родителей началась с финансовой независимости. Т.Е. с момента, когда он получил образорвание и самостоятельно стал себя содержать.
bariska
Добавлю про мои упущения. Об этом постоянно говорит мне муж: «Вот если бы ты не рассказывала ему страшилки, типа, если прийдет девушка и скажет, что у меня от Вашего сына ребенок, то я скорее расстанусь с сыном, но девушку с ребенком не выгоню. Потому что в любом случае, если внук не мой, воспитаю чужого, ребенок ни в чем не виноват, а если внук мой — то тем белее воспитаю. Но грех на душу не возьму». Так вот если бы я ему такого не говорила, послал бы мой сын эту девочку сразу и бесповоротно. Повторюсь, не моя точка зрения. Мужская. Есть над чем подумать. У меня еще младший сын есть
raychelgreen
Еще раз все перечитала. Наверное, я все же где-то погорячилась, извините, у меня сейчас не лучший период в жизни. По поводу вас и вашего сына: в жизни все не спроста, видимо для чего-то появилась в вашей жизни такая невестка, ваш сын в частности видимо должен получить вот этот пусть горький, но опыт. Вам желаю побольше терпения и мудрости.
bariska
Raychelgreen, а почему Вы не снимете квартиру? Если поблема финансы, то можно попытаться порешать эту проблему всем сообща. Все равно Ваша свекровь несет материальные расходы в связи с вашим проживанием на ее территории. Попробуйте договориться, чтобы родители мужа с одной стороны, а Ваши — с другой каждый месяц очисляли энную сумму на поднаем вами жилья. В материальном плане это может оказаться даже дешевле, а если и нет, то сколько нервов будет сохранено и возможно вернутся нормальные человеческие отношения. Очень часто отношения портятся просто от нищеты нашей, ведь не все люди настолько коммуникабельны, что могут бесконфликтно сосуществовать даже с родными по крови людьми.
raychelgreen
С чего вы взяли, что «свекровь несет материальные расходы в связи с вашим проживанием на ее территории»? Я такого не писала. Свекровь у нас живет как в гостиннице, ничего не делает и ни о чем не печется, только вот единственный момент — ни за что и не платит. Наша ситуация вкратце выглядит так: свекры подарили нам на свадьбу квартиру. Мои родители спонсировали евроремонт в квартире. Потом к нам «временно» поселилась свекровь. А теперь выяснилось, что ничего они нам не дарили, квартира чуть ли не свекрови и я лично живу тут на птичьих правах. Поражает непорядочность свекрови, просто шок. Я предлагала мужа снимать квартиру, он не хочет, его-то все устраивает. Если у кого и есть проблемы с коммуникабельностью, то поверьте не у меня, просто противно жить в одном доме с человеком, который обманом, за нас счет облагородил, как оказалось свою жилплощадь, а теперь еще и выгоняет меня вон.
bariska
Какой, однако, мир разнообразный! Не знаю что и сказать… Почему я решила, что свекровь несет расходы? Потому что мыслю, как и большинство пишущих ответы на мои послания, — шаблонно. Примеряю на себя! Я как раз несу расходы, причем мои — в другом городе. А еёйная маман не стесняется мне звонить и орать по телефону, чтобы я не вмешивалась в ихние дела, дала денег и чтобы с сыном не разговаривала. Прикол в том, что не я звоню сыну, а он мне. Чаще всего по работе — у нас схожие специальности. Оказывается это — преступление. Однажды мама невестки придумала, что сын ей за что-то должен. Сын утверждал, что не должен (я же после такого звонка находилась в полном офигее, поэтому позвонила сыну и спросила, чтобы это значило?) На всякий случай мы с мужем указанную ей сумму денег отдали, было интересно посмотреть (жестоко, конечно), что дальше будет. А дальше был цирк: маман эти деньги доне отправила, доня прямо сразу по получению рванула в другой город за ботами! И все, ни у кого ни неудобства, ни разговоров на эту тему. Мне было приказано заплатить за обучение дони в ВУЗе потому что «ничого з тобою не зробицца! Заплатишь». Сами понимаете, что после такого веского аргумента обижаться глупо. Это ДРУГИЕ люди. Спорить-то не с кем. А в Вашем случае обидно, конечно, но дешевле (в моральном плане) обойдется считать, что свекры Вам ничего не дарили. Фактически это так и есть. Слова юристу не указ и если по документам квартира не Ваша, то, увы… Опять-таки можно попробовать договориться. Пусть выплятят сумму за ремонт и на нее Вы снимете жилье. Ведь если бы мужу ничего не подарили, вы что, не жили бы с ним? Ведьдело не в квартире. Скорее всего мама Вашего мужа в чем-то Вас подозревает. С возрастам развиваются бурные фантазии, особенно если человек особенно ни чем не занят. Как говорит мой сын, никогда не связывайся с непордочным человеком, иначе невольно опустишься до его уроня, а там он тебя задавит своим многолетним опытом.
Lazy
«ничого з тобою не зробицца! Заплатишь». Неужели вы заплатили? «Мне было приказано» Круто! «чтобы я не вмешивалась в ихние дела, дала денег и чтобы с сыном не разговаривала2 Это как? Финансовая помощь — сама по себе есть косвенное вмешательство в дела семьи.Или я полная дура, или ваша мадам чего-то не понимает. Вы даете деньги, следовательно, способствуете решению каких-то проблем, а, значит, влияете не семейную жизнь (в данном случае положительно).
bariska
За учебу еще не платили, думаю и не будем. Я вообще пришла к выводу, что чем больше мы выкладываемся, тем больше запросы. Причем они как-то несоизмеримы с нашими доходами. Я как раз пошла по пути сведения контактов до минимума.
Lazy
Выдержки Вам.
bariska
Спасибо.Стараюсь. Внуку еще только будет 3!
Lazy
Должна же у внука быть хотя бы одна адекватная бабушка.
raychelgreen
«Пусть выплятят сумму за ремонт и на нее Вы снимете жилье» — это в нашей ситуации из разряда фантастики… Поясню почему: 1. свекровь в разводе, денег нет, а те, что есть уходят на оплату кредитов и других потребностей дочери (просто парадокс, почему в таком случае она живет с нами); 2. думаю, если бы деньги и были, она бы никогда не стала нам что-то возмещать, потому как в последней ссоре, свекровь заявила, что квартира ее, а ремонт был нашей инициативой и могли бы и не делать. Причем на те деньги, которые мы вложили, можно было бы купить неплохой участок и начать строиться. А теперь разговор короткий — пошли вон. А куда нам идти? Мужа это нисколько не оскорбляет, я так понимаю в их семье это норма жизни. А мне все опротивело, не хочу быть частью их семьи. Осенью развожусь.
rrr
)))
bariska
Проблема как раз в том, что мужик, умеющий делать по дому все: и борщ сварить и пирог испечь и в квартире убраться считает, что если он, мужик, зарабатывающий деньги это может сделать, то даме вообще позор этого неуметь. А даме, которая настаивала на появлении ребенка и теперь так безответственно подходит к воспитанию, кричит что ребенок ее достал и так хочется его куда-нибуль «сбагрить», причем делает это в присутствии ребенка — вообще нельзя доверять воспитание детей. И как поступить мудро свекрови? Молча ждать, пока сын начнет разводиться и отсуживать ребенка у матери? Ничего хорошего нет, если ребенок растет без матери. На мой взгляд это еще большая травма, чем если растет без отца. Оставить ребенка матери — тревожно и такое чувство, как буд-то совершается предательство по отношению к маленькому человечку. Неплохой вариант заморозить выяснение отношений и просто пожить годик, стараясь всем думать только о ребенке — голая теория. Сын считает, что диалог вести НЕ С КЕМ, утверждает, что невестка НЕ ТАКАЯ СЛОЖНАЯ, КАК Я СЕБЕ ВЫДУМЫВАЮ, что там все просто на уровне инфузории туфельки. И незачем себя мучать. И ребенку противопоазаны скандалы.
rrr
)))
bariska
Есть такой послеродовый психоз. Но не длинною же в 3 года! Проблема в том, что смотреть ребенка приходится сыну. А у ребенка должна быть МАМА! А мама орет ребенку в лицо, что он ее достал, что он над ней издевается, что у него скверный характер и поколачивает его, когда у мальчика истерика. А истерики случаются пару раз в день. А чего ждать, если он весь в телевизоре. Что видит на экране, то и воспроизводит в жэизни.
rrr
)))
bariska
А мальчик, которому 14 лет, учится хорошо, с интересом? Чем-то увлекается? Он успешен? На выходе что? Если это гармоничная во всех отношениях личность, а в 14 лет это уже видно, Вы меня удивите. P.S. Для тех, кто начнет цепляться к фразе про успеваемость, уточняю: Я в курсе, что оценки не главное.
удаленный пользователь
самостоятельный мужик 25 лет не будет бежать жаловаться маме на жену. самостоятельные молча решают все свои семейнные проблемы без участия родственников.
bariska
Мужику уже 28! И он уже порешал, по карйней мере для себя. Хорошо хоть не после развода сообщил о решении, а до него. Думаете это правильно, что он не «жаловался» раньше? Вот именно в этом-то я и сомневаюсь. Может раньше я ему что-то бы и подсказала…
bariska
СОГЛАСНА!!! Вашего мужа все устраивает! И свекровь Ваша счастлива. И муж и Вы. Удачи Вам. Значит он ЛЮБИТ Вас.
Hope
[i]живут они со свекрами… [/i] Я бы чекнулась.
bariska
Я читала. Решила не отвечать сразу, т.к. чувствую, что несет мпеня «не в ту степь». Знаете, когда я искала в интернете форум про свекровей и невесток, то была уверена, что я просто почитаю, что пишут и постараюсь найти ответы на свои вопросы никак не комментируя нашу конкретную ситуацию. Не получилось… И у нас гадаки были! С той стороны. Только по другому поводу. Когда возникают какие-то проблемы, маман невестки идет к гадалке. И та ей всегда нагадывает, что поблема эта порешается! Маман со счастливым видом собббщает нам об этом и продолжает заниматься своими делами.А мы в это время ноги в руки и решаем эти проблемы! Прикольно...! Знаете, чем отличаются большинство посланий, по крайней мере, которые поступают в мой адрес? Девочки пишут «МЫ!» А моя невестка всегда говорит «Я, МНЕ, обо МНЕ и т.п.» Родители Вашего мужа люди, судя по всему, из дугого, отличного от Вашего, мира. Но Ваш муж решил уйти из этого мира и лишь иногда, как вы заметили, туда возвращается. Вообще мне думается, что нет норм и правил до какой степени и в каком количестве должен сын делиться с матерью своими проблемами. И чем это должно отличаться от общения девочки с матерью. И должно ли отличаться. Наверное все это индивидуально. Просто иногда задумываюсь о том, что, когда мы были молоды и ходили на дискотеки, то там постоянно ошивались одни и те же личности. Пото мы позрослели, стали ходить в рестораны.И там почти всегда одни и те желичности. Сейчас ы рестораны мы ходим редко, но когда еме на работу, то по пути нам попадаются всегда одни и те же машины с одними и теми же водителями. мы незнакомы, но ездим так уже много лет. В это время люди едут в трамваях и автобусах и мы видим ихтолько через стекло, и они, наверное, в свою очередь также едут изо дня в день рядом с одниими и теми же людьми. Список можно продолжить: в казино заседают…, в театр ходят..., в Куршавеле отдыхают..., и т.д. Мы живем в параллельных мирах, не стречаясь за сю жизнь порой ни разу с каким-то потоком людей. Я ни разу не бла в казино и вряд ли поду туда. МСоя невестка и Ваши свекры — они из параллельного мира, И я, блин, туда совсем не хочу!!! Ни к гадалкам, ни к обрядам, ни к ихним устоям. Пусть как-нибудь без меня… А Вы не сердитесь на своих свекров, он стареньки, наеврное, уже. Представляете, сколько сил у них забрала злоба? Болеют, наверное…
удаленный пользователь
лейзи каждая мать уверена что уж она-то точно воспитывает ребенка так, чтоб он был в дальнейшем самостоятельным. но в глубине души каждая мать уверена что она лучше знает как будет лучше ее ребенку и с кем ему будет лучше. она искренне считает что желает только добра, но мы забываем что то что годится для нас(наш опыт) не обязательно сгодится для наших детей. и если взгляды невестки на семейную жизнь отличаются в корне от взглядов свекрови то это караул. большинство свекровей искрене считают что это неправильно и постараются насадить свои взгляды и построить семейную жизнь чад в соответствии со своими установками. все это выражается в классической фразе большинства свекровей мира — разве для этого я сына растила?
Lazy
Самостоятельность ( в моем понимании) — это способность САМОМУ принимать решения и брать ответственность за них на себя. Если бы я была уверена, что лучше знаю, что нужно моему сыну, и специальность у него была бы другая, и работал бы он в другом месте. А так пришлось поорать (куда же без эмоций:), и помочь ему в реализации его выбора. Боялась сделать из него несчастного человека.
удаленный пользователь
лейзи а я про вас не говорю, адекватные свекрови на вес золота и если вы такая то ваш сын и его будущая жена должны вами гордиться. но к сожалению большинство свекровей увы далеко не такие(
yasmin
Тут целая дискуссия прям развилась, с которой ясно видно что свекрови все одинаковы..
   Я так Вам посоветую, со своей точки зрения. Если вы не хотите нажить себе злейшего врага и развестись с мужем, то живите отдельно.
Я со своим даже в другой город переехала, чтобы подальше от этой жабы, а она своими звонками нас до скандалов доводила. Постоянно говорила на меня разные гадости, ходила по знакомым «нашим» собирала сплетни, «сожительницой» называла меня. Даже к родителям моего бывшего ходила чтобы подсобирать негативной информации, не повезло. Родители бывшего очень интелегентные и умные люди. С которыми я до сих пор в хороших отношениях.
Свекровь-это язва, а язва не лечится. Желаю Вам удачи.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.