Как себя вести дальше

Блог им. Leka181
Уважаемые «коллеги», спасибо вам за то, что вы есть! В иной ситуации и думать особо не надо как поступить — вспоминаешь отдельные блоги, советы и решение приходит само собой.
Я уже отмечала в своих комментариях, что по некоторым причинам я ограничиваю общение свекрови с моей дочкой даже при том условии, что живём мы вместе. Вкратце, некоторыми причинами я называю её глупое хамство (правда глупое), лень, наплевательское отношение к сыну и моей дочке и просто жизненную глупость (извините за повтор). Потом, при случае, отдельно опишу её недостатки, а сейчас остановлюсь на одной ситуации, которая меня напрягла.
Во время моей беременности меня никто из свёкров не спрашивал как я себя чувствую, я продолжала убирать за ними их свинства, драить полы и т.д. (уже останавливалась на этом). Когда я родила дочь, свекровь мне даже не позвонила поздравить. Мало того, она уехала в тот же день к младшему сыну в другой регион, нянчиться с внуком (3 года). Муж мой — создание весьма своеобразное. При всей своей всепоглощающей любви к нам с дочкой, полезном (!) присутствии на родах постоянной помощи по дому (готовит сейчас он, придя с работы, пока я с маленькой дочкой), он не способен оценить бытовую ситуацию сам, когда остаётся один. Например он может не заметить отсутствия каких-либо необходимых продуктов или… подготовить квартиру к нашей выписке из роддома. Я за день до выписки дала ему ценное указание ХОТЯ БЫ пропылесосить квартиру (зная какой там извините «срачёвник» образовывается, если не убираться хотя бы несколько дней). Приехал нас забирать из роддома — пропылесосил? пыль вытер? — Ддда. — приезжаем домой — «Всё по-прежнему стояло!» Я забыл, думал, что ты не заметишь. Снова сама, со швами наперевес, потому что доверяю только себе в этих вопросах. Свекровь, напоминаю, задрав хвост, убыла в голубые дали. Потом, спустя месяц, приехала, дескать, надо ли чем-нибудь помочь? Спасибо, уже нет. Осадок остался. За 4 месяца с момента рождения моего ребёнка, нам были подарены 2 распашонки, связаны одни рукавички и одни носки. Живём мы в восьмиметровой комнате втроём. Притом нас постоянно попрекают местом, которое мы занимаем нашими вещами (я за 29 почти лет успела что-то нажить, да и муж уже дааалеко не мальчик). Ну вот, вводную её отношения дала. Подробностей немеренно, просто не хватит места всё описать, если что интересно, спрашивайте.
Ограничиваю общение следующим образом — существуем с дочкой при закрытых дверях. Раньше она постоянно вламывалась без стука, теперь, когда муж высказал всё в жёсткой форме, а она обижалась неделю, стучится. Интерес к внучке проявляет ТОЛЬКО когда муж мой дома. При мне, она ей не нужна сто лет. Помощи не предлагают. Нет, вру, 2 раза предложили с дочкой погулять, видя, что мы уже собраны вместе в выходной на прогулку.
Сидим значит на кухне вечером, ужинаем. Семейная идиллия: я ем, муж есть, дочка в шезлонге гулит, мы с ней болтаем. Муж только с работы вернулся, соскучился по нам. Свёкр один раз заглянул, попил водички. Второй раз, ещё что-то. Я встаю спиной ко всем, мешаю что-то на плите, оборачиваюсь, ребёнка в шезлонге нет. Я — где? Папа унёс. Я насколько неконфликтный человек, так меня аж затрясло. Я за ним. Он ребёнка унёс в дальнюю комнату и отдал свекрови, а сам в дверях стоит. Я говорю, дескать, вы куда ребёнка-то унесли (спокойно говорю, хотя у меня всё клокочет внутри), мы же сидели с ней ужинали. А она плачет там заливается, она же их не знает (!), они же к ней не подходят — чужие люди. А он мне дорогу преградил и говорит не своим тоном (обычно тихий более или менее адекватный дед): «Ничего! Не помрёшь! Без неё посидите! Давай-давай отсюда!» Я развернулась, и к мужу. А он спокойненько сидит, кушает, ну что ты, это же её бабушка и дедушка! Я туда опять, дед меня не пускает, я к мужу, он — ноль эмоций. Тут меня просто покинули силы, такое ощущение было, что из меня всю энергию высосали мгновенно. Я в комнату, на кровать легла, плачу. Слышу через несколько минут, муж пошёл, забрал дочку. Принёс мне, а она заплаканная вся, я заплаканная. Она ко мне ручки тянет, я её прижала к себе. Тут мужа проняла, ты чего, говорит. Тогда я промолчала, потому, что знаю, что постоянно уши греет свёкр под дверью у нас. Ну промолчала, значит, разговаривать с ним отказалась. Зато на следующий день я на прогулке высказала всё. Вчера опять ситуация могла повториться, на кухне сидели, свёкр снова заглядывать начал. Тут муж сам, деланно весёлым тоном, а давай, дескать, в комнате покушаем, я — ДАВАЙ!!! Разговаривать с ними нормально не могу, хотя раньше всё в себе носила не высказывала ничего никому, кроме мужа. Вот как теперь быть, чтобы это не повторялось?
65 комментариев
klukva
1. лежать, плакать, обижаться, ждать пока умрут родители мужа. 2. или вспомнить (а может, и только сейчас осознать), что семья начинается не с умения размножаться, снять квартиру, переехать, купить квартиру. а все отговорки про «не куда», «нет денег», «у нас маленький ребёнок» — это лишь отговорки. и никаких новых истин Вы для себя не откроете.
Leka181
Спасибо Вам за ответ. Такое ощущение, что Вы меня ударили. Я не считаю своего ребёнка рождённым только из за умения размножаться. У нас выстроен дом за городом и сейчас туда подводят коммуникации. Может быть получится переехать до зимы, может быть нет. Случаются ситуации, когда денег правда нет. Я сейчас в декрете, собираюсь с нового года выходить на работу — ребёнку будет полгода. Именно для того, чтобы побыстрее расплатиться по кредитным обязательствам. У мужа из за кризиса урезали зарплату и произошло это после того, когда кредиты уже были взяты и строительство было в разгаре. Пришлось уехать со съёмной квартиры. Мне это тоже не доставляет ни малейшего удовольствия.
klukva
всегда есть варианты. всегда. и обеспечивать свою семью первым необходимым — а это гармония и душевный комфорт — важнее порой любых других благ и любых рассказав про «мы вынуждены». дом может строиться ещё сто лет, ремонт делаться двести, кинут строители, упадёт метеорит, а на смену кризису придёт глобальное потепление. за 2- 3 месяца можно успеть разочароваться в муже, втоптать себя в асфальт, развестись, потерять половину психики и продолжать горевать на судьбу. подобный дискомфорт и необходимость жить с неприятными Вам людьми — форма мазохизма с оправданиями. Вам плохо и не комфортно, Вы не считаете возможным даже вслух об этом сказать, потому что кто-то там за дверью слушает. «о ужас, вдруг эти люди узнаю, как они мне неприятны». это бред. позволять забирать Вашего ребёнка, да ещё и так, что с Вами никто не считается на своей своей территории и считает возможным «не пустить», «не отдать» — это жесть. так не бывает, при условии, что Вы сами понимаете своё место — место матери, взрослой женщины, место самки, место гаранта покоя своего ребёнка, а не жертвы обстоятельств.
Leka181
Согласна, не считаются. Но остальное, не столь категорично наверное. Надеюсь, что Вы не оказывались и никогда не окажетесь в ситуации, подобной моей. Раньше я говорила, что денег нет, когда у меня ещё оставалась какая-то сумма, которая казалась мне недостаточной для комфортного проживания. Сейчас я говорю «денег нет», когда всё, что у меня есть, это карта «Детская», по которой я могу купить подгузники ребёнку. Очень неприятно, поверьте, снижать свои расходы на жизнь практически до ноля, особенно, если первоначально эта сумма позволяла ни в чём себе не отказывать (конечно не имеется в виду покупка машин и вилл). Когда ежедневная пища — это крупы и макароны. Раньше было по-другому. Вы советуете мне снять квартиру и не верите почему-то, что нам правда не на что снять квартиру. Там, откуда я «понаехала» может быть и смогла бы на оставшиеся деньги, вместо еды, здесь — не получится. Наверное хватит, уж больно похоже на то, что я перед Вами оправдываюсь. Считаете, что есть выход всегда — прекрасно. Это нужное и полезное убеждение, думаю, что не мне Вас учить. Я надеюсь, что Ваша категоричность не от Вашей личной злобы, а только от неполного понимания ситуации.
Ingrid
Leka, если Вас это успокоит, то даже при раздельном проживании они умудряются мотать нервы и лезть куда не надо, требовать отдать им ребенка на выходные (при этом все инструкции пропускают мимо ушей, они же лучше знают). Разговаривать все равно придется, только лучше это делать спокойно, не выходя из себя. Трезвый рассудок еще никому не помешал.
klukva
у меня не может быть никакой злобы к постороннему, незнакомому человеку. просто тип жертвы обстоятельств довольно ходовой. Вам хотелось совета — Вы получили, хотелось жалости — к сожалению, тут некого жалеть, если только ребёнка, которого могут хватать «чужие люди» (Ваша цитата), а мама ничего не может сделать, только уйти в комнату и плакать. значит и маме надо подумать, что она делает не так, а не упиваться обстоятельствами и жертвенностью. работать и зарабатывать можно и с ребёнком, даже грудным и даже с погодками. если у Вас есть время на вполне грамотные посты и комменты, то и используйте его для улучшения своей ситуации — модератор форумов — удалёнка — 10 тысяч. блоггерство — от 20, до 100 тысяч, работа над контентом сайта — от 30 тысяч, тестировка сайтов — от 20, расшифровка аудио — по договорённости, но в среднем 10-15 тысяч, освойте вёрстку. да Вы уж, видимо, взрослая, чтобы и самой понимать, что деньги с луны не падают, а зарабатывать их, особенно на сегодняшний день не может только ленивый. этих денег вполне хватит от комнаты в общежитии квартирного типа в Москве, до квартиры. да я знаю, о чём говорю. у всех бывают сложности, другое дело, что можно сидеть и упиваться этими сложностями и всем трагизмом ситуации, а можно взрослеть и делать больше, чем плакать. и если Вы временно живёте с чужими людьми, то правила Вашей игры должны знать и те, с кем Вы живёте. оправдываться Вам надо не передо мной, а перед собой, что у Вас такая жизнь, которая Вас не устраивает. меняйте — нет ничего проще. и взрослейте, чтобы Ваше мнение матери учитывалось при общении с Вашим ребёнком. не будете де Вы плакать, когда его из песочницы уведёт посторонний мужик, не спросив у Вас разрешения.
Leka181
А почему Вы думаете, что я не зарабатываю таким образом деньги. Я и не только так зарабатываю, мне ещё и пособие максимальное платят ежемесячно. Остальное прокомментирую потом, сейчас правда времени в обрез. Только остановлюсь на последнем предложении. Или у Вас нет детей и Вы неосознанно провоцируете мать на то, что у неё в голове начинают рисоваться ужасные картины, касающиеся её ребёнка, или, что ещё хуже, дети у Вас есть и Вы намеренно бьёте по самому больному месту. Зря Вы так о песочнице, в общем.
klukva
да мне даже бить не надо ни по больному, ни по здоровому, Вы и сами вполне себе жертва. с детьми полный порядок — полна обойма — и моим многочисленным родственникам даже в голову не придёт без моего ведома вообще их унести-увести куда-либо, зная мою позицию. их никто не будет кормить конфетами без моего предварительного согласия. с ними даже общаются только теми словами и тем тоном, которыми мы с мужем разрешаем. и мне плевать, что эти родственники думают об этом, и обо мне, в частности, они прекрасно знают, что любые их закидоны просто так не пройдут в отношении моей семьи. тем ужаснее Ваши истории про то, что у Вас можно просто так унести ребёнка, а Ваша реакция — убежать и плакать.
Leka181
Вот видите как у Вас всё здорово и хорошо отлажено! Я правда Вам от души по-белому завидую. Мне до этого, как до Луны. До рождения дочки я вообще сидела и, извините, язык в заднице держала, боялась кому-то что-то сказать. Теперь видимо пролактин даёт о себе знать, приходится себя сдерживать, чтобы не швырнуть чем-нибудь. Слава Б., что я вчера на ночь глядя не надумала отвечать. такая буря эмоций была, так разозлилась. Думала, как Вы можете судить о том, чего не знаете, под одну гребёнку всех причёсывать. А с утра встала, правильно говорят, что оно вечера мудренее, и подумала, что это я дурочка пожаловаться решила. Никогда никому не жалуюсь, ни родителям, ни подругам, только мужу иногда, а тут расслабилась, захотела, чтобы пожалели, по головке погладили. Зря написала, но не имею привычки следы затирать. Ну приложили меня легонько, переживу. Спасибо тем, кто поддержал и спасибо тем, кто не поддержал за внимание к моему рассказу.
klukva
никаких прикладываний, а в жалобах действительно нет никакого смысла, решать надо, либо так и формулировать — «только жалейте». завидовать нечему — Вы тоже можете себя поставить так, чтобы Вас уважали те, с кем Вы живёте. я из совершенно обычной семьи, где никто не ругался, никогда даже голос не повышал. родственники мужа — другие, у них принято такое, что у меня — обычного человека с более чем одним высшим образованием и уважительным отношением к старшим — волосы дыбом вставали. пришлось очень быстро научиться ставить себя так, чтобы с моим мнением считались. Вы просто поймите, что и Вы не сто баксов, чтобы всем нравиться, особенно, неприятным Вам людям, Вам ни в чём не надо меня убеждать. статистически, большинство людей предпочитает злиться на тех, кто наглядно указывает на ошибки и предлагает варианты. это нормальная человеческая природа + это проще… чем с собой разбираться. удачи Вам в становлении Вашей личности, здоровья близким и меньше парьтесь о том, что и кто о Вас думает… особенно в интернете, иначе можно ещё и плюсы-минусы за комменты и посты всерьёз воспринимать, как многие из местных барышень. (-:
happybird
Leka181, я в Ваши дебаты с Клюквой не вступала, во многим не согласна с ней, тем более раньше была такая же мягкотелая, как и Вы.Но klukva для Вас-как ушат холодной воды на голову, со стороны это так видится, во всяком случае мне.Вас действительно надо встряхнуть-в отношениях с родственниками-так точно!
Barf
+10000
Olesya
Ну не могут они по другому, потому что недоразвитые люди! Как вели себя Вы так и ведите. Игнорируйте и не подпускайте к ребёнку, если считаете, что так лучше для Вас.
удаленный пользователь
Leka, мне кажется, что свекр просто хотел, чтобы вы с мужем побыли немного наедине, т.е. я думаю, он действовал из благих намерений. Ну и конечно же еще перед сыном показать, что вот мол, мы помогаем. А может вам не стоит ограничивать общение, раз вы вынуждены еще неопределенное время жить со свекрами? может быть тогда попытаться обрести мир? ну я имею ввиду, накормили дочку и пусть они с ней играют для начала под вашим присмотром, а потом дочка привыкнет и плакать не будет и у вас больше времени на себя появится. Я тоже так реагировала, потому что хронически не высыпалась, времени на себя не было, даже просто нормально голову помыть. Ну и свекрови не доверяла, боялась, что накормит ее чем-нибудь (попытки были) или плохо оденет (тоже это видела). Ну а потом мы с мужем ей объяснили, что кормить только тем, чем мы сказали и как одели, так дочка и пойдет гулять. Какая бы свекровь не была, она ей бабушка, накормите малышку и пусть играют, для начала хотя бы при муже (если она только при муже интерес проявляет), а потом во вкус войдут, и без мужа будут хотеть с ней посидеть, потому что дочка старше будет и с ней будет интереснее. А что касается воспитания, то моя дочка (ей скоро 3 будет) сама свекру учит перед едой руки мыть! (это муж расказывал, мы со свекровью не общаемся, у меня муж с дочкой к ней ходят). Дети все видят и во всем разберутся, дочка так и говорит: а мама сказала, что сначала руки мыть! и в садике мы руки моем! ;-) Поэтому успокойтесь, у вас была нормальная реакция на людей, которым вы не доверяете. Может вы дадите им шанс? и для дочки это полезно, она будет расти общительной и сможет быстрее привыкнуть в садике.
Leka181
Я тоже сначала об этом подумала. Но тогда неясна логика «непускания» меня в комнату, где моя дочь. Даже выталкивания оттуда. Их внимания хватает на несколько минут, после чего ребёнок спихивается тебе обратно, вне зависимости от того, чем ты занят. Конечно во мне ещё и кричит моя обида. Постоянно кричит. Особенно, когда я корячусь коляску вытаскиваю, а свёкр мимо проходит, поздоровавшись только. Моментов масса. Я просто перечитываю комментарий Клюквы и думаю, неужели мне надо было оттолкнуть свёкра, ворваться в комнату, вырвать ребёнка из лап свекрови, послать всех подальше и удалиться. По идее, наверное надо было бы, но тогда мне бы в первую очередь светил бы конфликт с горячо любимым мужем, во вторых, в квартире бы постоянно пахло озоном, как при наступлении грозы. Далее о последствиях можно только догадываться. В любом случае, спасибо за советы.
happybird
А Вы не спрашивали, зачем они это делают? Или я что-то упустила?
Leka181
Они сделали это один раз всего, на днях. После этого я через силу с ними здороваюсь даже. Мне уже высказывалось, что я как неродная (ну не умею я сюсюкать, комплименты говорить, если мне не нравится). Да и вообще говорить ради того, чтобы говорить. Терпеть не могу пустую болтовню, переливание беспрестанное из пустого в порожнее одних и тех же проблем Славусика (внука), погодных условий и т.д. Считаю, что нормальным является здрасьте-здрасьте с утра, поинтересоваться самочувствием ну и что-нибудь злободневное (сметана испортилась к примеру:))). Тут два варианта, или мне выскажется всё, что обо мне думается, или скажут, что просто поиграть хотели с внучкой. Даже спрашивать пока не хочу, потому, что боюсь, что спрошу ТАК, что будет повод для скандала потом.
happybird
Научитесь не слышать их и просто кивать на весь их бред!
А_Miri
Ну вот… теперь ругаю себя, что не написала Вам первой. А что было писать? Ничего конструктивного я, к сожалению, предложить не могу. Сама бы в Вашей ситуации лежала бы и бессильно плакала в подушку. Ну у меня может еще «ума» и эмоций хватило бы громко поскандалить со всеми… Только что с того толку?
А_Miri
Это так, мысли по теме… Защита потомства (даже при отсутствии явно выраженной угрозы) – очень мощная инстинктивная вещь, малоуправляемая, не всегда разумная. Великое благо, когда окружающие с этим считаются. Как-то мне рассказали такой эпизод. В одной комнате спят дед и баба (они же свекры). За стенкой – молодые с младенцем. Младенец заплакал. Молодые родители не подскочили на первое «мяу» и спокойно спали дальше (согласимся – бывает). Дед пошел и – из благих побуждений – унес внука. Через некоторое время к ним в комнату ворвалась молодая мамаша, в слезах-соплях-истерике. «Дед» и озвучивал историю, вот-де, невестка сумасшедшая. А меня тогда, признаться, тоже передернуло от ситуации. Мне, на 7мес беременности, не составило труда представить себя на месте сумасшедшей невестки. Возможно, подобное испытывают и папашки))) – мне пока не удалось проанализировать. Девочке 2 месяца. Приехали мои родители. Разница во времени + привычка заставляли их подскакивать в 6 утра. В это же время у девицы начинался первый утренний бодряк. И вот папа, аки тигр, хгрудью стоял, девицу из рук вырывал, но дедушке с бабушкой отдавать не хотел.
комментарий был удален
Riki2010
[blockquote](обычно тихий более или менее адекватный дед): «Ничего! Не помрёшь! Без неё посидите! Давай-давай отсюда!» [/blockquote] — по яйцам надо было его треснуть, когда путь преграждал! это я так, что первое в голову пришло. почитала комнентарии ваши, понимаю вас, (по поводу родная не родная), позволю судить по себе — я отношусь к его родным, как не к своим, они же для меня левые люди, которые чуть помогли материально, и то не мне, а ведь мужу, а теперь жить пытаются учить, видители мы молодые и жизни не видели, а вот язык не поворачивается сказать «подите вон, чужие вы мне»- муж мне дорог.
Юлия
Действительно, сложная ситуация сложилась… Если и дальше свекры захотят с ребенком поиграть и посидеть, то вы выделите им 5 минут или 10. И мужу скажите, мол все понимаете, дедушка и бабушка, но на 10 минут! И если, не дай Бог, они уронят или не так что-то ребенку сделают. Тут же мужу капайте! И преувеличить можно даже немного! «Вот как твои родители с ребенком обращаются! „- мужу скажите. И пусть сам выводы делает! И не унывайте! Всеравно скоро свое жилье получите и все у Вас будет отлично! А их на порог и не пустите!
удаленный пользователь
Не знаю, стоит ли писать… В общем я эту ситуацию вижи вот так. У вас со свекровью фундаментальный негатив в общении. Вы всячески стараетесь от неё отгородиться. Даже если внешне вы спокойны, свекра чувствует холод, поэтому лишний раз к вам старается не соваться, отсюда и холод в отношениях. Понимаю, нам всегда хочется большего: больше внимания, больше (и лучше) подарков, больше помощи. Я сама такая. Вы, наверное, хотели, что бы во время беременности что бы окружающие активно интересовались вашим самочувствием и не нагружали работой, поздравили с рождением малыша, приехали на выписку и приготовили дома всё к вашему приезду, помогали бы первые месяцы после рождения малыша (особенно с первым сложно сориентироваться, что бы всё успевать), дарили часто подарки и одежду для малыша, играли с ребёнком и ходили с ней гулять, и т. д. и т. п. Вас возмутило, что реальность не идеальна. Но, согласитесь, что мы от более близких и родных (мама, муж), более дужелюбно (чем секра) настроенных подруг, от людей, которые действительно любят нас и желают нам добра, не всегда такое можем увидеть. Не думаю, что остальные близкие вам люди за 4 месяца надарили вам вещей вагон и маленькую тележку или стремились каждую секунду нести внимание и заботу. Но далеко не всегда нас это задевает. Можно опираться на степень родства, мол секровь — не подруга, она обязана. Мне кажется вы возлагаете большие надежды на человека, с которым у вас сложились не лучшие отношения, и тем самым сами расстраиваете себя. Это не удивительно, что неприятный вам человек не вызывает интереса, желания помогать и заботиться о нём (взгляд с её колокольни). Не зная вашу свекровь, сложно сказать, что было причиной её поступкам. Уехала из дома перед родами на месяц, что бы не мешать вам, а может что бы не слушать плача ребёнка и не утруждаться слишком. Не дарит много подарков, потому что знает, что они вам всё равно не понравятся или боится, что не подойдут, а может денег на это жалко. Старается общаться с внучкой в присутствии сына, потому, что так больше шансов (вдруг вы будете против), а может хочет казаться правильной бабулей перед ним. В общем всё понять можно по разному. Конечно, с «похищением» ребёнка жест был отвратительный, но я думаю, что это не с целью позлить вас, а может действительно бабушка хочет общения с внучкой. Я бы тоже взбесилась, если бы моё чадо без спросу схватили и унесли, да ещё бы не дали подойти к плачущему малышу. Я бы устроила истерику с мордобоем, не меньше. Закончу долгие разглагольствования. Мне думается, проблема в том, что свекровь хочет общения с внучкой. Можно же как-то это организовать без насилия. Спросите сами, не хочет ли она поиграть с малышкой, может даже в вашем присутствии. А когда удостоверитесь, что дачке ничего не грозит, сможете спокойно оставлять их на едине. Если вы попробуете это, вы в любом случае выиграете: либо данный конфликт будет исчерпан, либо точно будете знать, что тяга к ребёнку наиграная и показная.
lano4ka
Мамочки, как же это страшно когда ребенка берут и не отдают, да еще и не пропускают к нему! А если она еще и плачет это вообще ужас! У меня сразу мозг затуманивается могу наброситься и растерзать просто!
klukva
именно растерзать. всех. включая мужа, который продолжает есть, не видя ни состояния жены, ни ситуации…
удаленный пользователь
А мне кажется, что Leka181 просто подавлена, и не стоит её винить (даже косвено) в том, что она не отбивала яростно ребёнка у свёкров. Быть может послеродовая депрессия или что-то ещё. В конце концов она пришла сюда за поддержкой, так пусть эта поддержка будет. Её и без нас есть кому обидеть. )))) Leka181, желаю вам стать решительнее!
А_Miri
Мой голос Вам, nobody8!!!
klukva
я выше уже писала, если человек ждал только жалости без всякого конструктива, то в посте надо было упомянуть об этом, без всяких довесков про «что же делать». в этом случае, от меня не последовало бы ни единой фразы. в любом другом случае — место публичное и мнения разные. обижать автора в мыслях не было — не песочница.
Nikkis
Leka181, какой злобный у Вас блог. Вы хотите, чтобы ваш ребенок не знал ни бабушки ни дедушки?
noname
идите в лес
klukva
мимоходом, а на кой они сдались, если не соответствуют представлениям мамы, о том, как должны себя вести. ребёнку для гармонии нужны нормальные любящие родители, веселье и радость, а не тупое следование принципам: «хоть плохонькая, но она же бабушка» и надеждой на то, что ребёнка можно иногда «сплавлять свекрови». в нашей жизни, например, нет и не будет бабушек-прабабушек-тёть со стороны мужа. никто не загнулся, наоборот, нам спокойно и приятно, что в окружении отсутствует курящая, матерящаяся бабушка с сомнительными морально-нравственными принципами и неуважительным отношением ко мне и мужу.
happybird
курящая, матерящаяся бабушка с сомнительными морально-нравственными принципами и неуважительным отношением ко мне и мужу. А куда мне такую деть? Вернее, есть куда, а она говорит, что ей все надоело, хочет умереть и мы должны ей в этом помочь… Спокойно умирать не хочет, зараза!
klukva
не знаю, кто куда девает. наша семья прекратила общение в любом виде, как только они поняли, что даже любимый шантаж со «скорыми» и сердечными приступами не работает к ним моментально вернулось богатырское здоровье. зато их ещё крепче сроднило великое чувство ненависти ко мне и к их сыну-внуку за то, что он выбрал семью. поддерживать отношения только ради глупости типа «нужна бабушка» нам не сдалось, ибо общение с нашими детьми возможно только через искреннюю любовь и уважение к нам.
happybird
Вы просто моей истории не знаете…
klukva
да я никаких историй не знаю, Вы просто меня спросили, а я могу уверенно ответить только из своего опыта.
Lazy
«что ей все надоело, хочет умереть и мы должны ей в этом помочь…» она предлагает Вам подвергнуть ее эвтаназии? А ваши законы это позволяют?:)))
happybird
Lazy, она слово ГОМЕОПАТ произносит Гемопад, а если я спрошу про эвтаназию-ей мозг взорвет, если там у нее есть чему взрываться!
Leka181
Представила, посмеялась! ))) Вот так: БУДЫЫЫЫЩЩЩЩ!!!
happybird
Но при случае спрошу)))
Lazy
«а если я спрошу про эвтаназию-ей мозг взорвет, если там у нее есть чему взрываться!» Если там есть чему взрываться, может, попутно и ее просьбу выполните:)))
happybird
Ну и развили темку на ночь)))
Lazy
Воображение разыгралось:) У нас 4 выходных получилось, вот незадействованные мозги и резвятся:)
happybird
Везет, а у нас нет! Хотя майские у нас не отменили.
Lazy
Зато следующая неделя — шестидневка. Будем отрабатывать за пятницу. А на майские у нас оставили только 1-е мая (очень трудно психологически воспринимать 2-е как обычный рабочий день). Но оставили 9 (естественно!), народ массово берет отгулы и дни в счет отпуска между 1 и 9 мая — получается мини-отпуск.
happybird
А у нас новогодние и майские законно-запойные, отдыхать устаем, на работу тянет! Особенно на нашей фирме, где у большинства зарплата-голый процент!
Lazy
Ну, НГ и у нас загульный:) Поэтому остальные праздники и подстригли. А январь и февраль у большинства продажников голодные месяцы.
happybird
ТТТ, в январе мы всегда успеваем наверстать «прогулы»! Мы сырье продаем для «непрерывного производства!»
Lazy
Тогда Вам легче: объемы продаж обеспечены всегда:)
happybird
Не всегда, сейчас Россия с сырьем подводит)))
Lazy
Вот никак Вам Россия не угодит:( Кстати, на подсознании до сих пор воспринимаю нас всех как единое государство. Великодержавные амбиции или просто сила неискоренимой привычки?
happybird
По-моему, абсолютно нормальное состояние, я уже писала, что родилась в России, жила в Белоруссии, сейчас на Украине-а как я могу СНГ воспринимать? И семья наша по этим странам распределилась.
happybird
Я думаю, Россия не при чем, это наши правители шалят! Наши -в смысле и ваши и наши!
noname
Автор, отсутствовала я последние дни. В таких ситуациях виноваты мы сами… я тоже пыталась молчать раньше, а как рот открыла стала плохой. Нужно научится говорить, тут же, в лицо, говорят, что первое впечатление обычно правильное. Вот не понравилось Вам, что ляльку схватили, она рыдает, подбираете тон и говорите-посадите на место, мы ужинаем! Или — кто намусорил? Убирайте!!! Если будете молчать, они быстро привыкнут и будут ездить.
Leka181
Последние пару дней урывала драгоценные минутки, чтобы зайти сюда. Пару раз даже начинала комментарии писать, но, то муж заходил, приходилось всё прикрывать, то ещё что-то отвлекало. Что я вынесла из ваших советов и комментариев. Спасибо Клюкве лично за то, что «дала мне по башке» (в хорошем, теперь я понимаю смысле). Хоть она цели этой не преследовала, но своими жёсткими комментариями подвела меня к тому, что необходимо принимать волевое решение. К сожалению со многими Вашими, Клюква, комментариями я не могу согласиться и принять их как совет (время не пришло для меня пока, видимо чуть позже), но цель намечена, работы ведутся. Спасибо Вам. Девчонки! (Я уж так, по-простому:)) Вам огромное спасибо за советы, за сочувствование (не путать с сочувствием). Спасибо Myris, Кириешке, nobody8, happybird. Всем, кто откликнулся. После прочтения ваших комментариев из меня как пар вышел. Главное, что агрессия ушла, стала воспринимать ИХ через хи-хи. Думаю, что испытаний нам предстоит много, давайте друг друга поддерживать. Очень хорош последний комментарий Кириешки (… Кто намусорил? Убирайте!...) Буду держать вас в курсе наших перипетий.
Aselya_1979
Пипец полный… муж приходит с работы и еще кушать варит, вообще жесть! что Вы за жена такая, раз ничего не успеваете? я от Вас в шоке, миллионы женщин все успевают и встречают мужа с работы с улыбкой на лице, с готовым ужином. У меня самой свекровь не сахар, но надо как то находить компромисс, а не принимать все в штыки. Ну подумаешь дед взял ребенка с коляски, не унес же куда то, а в одной квартире взял поиграться с внучкой. И он имеет на это право, а Вы все перевернули. Так и до развода не далеко. Мать- величина постоянная, а жена — переменная. И прежде всего, Вам надо постараться найти общий язык, а не ей с Вами. Это Вы пришли в их дом прежде всего. Когда то я размышляла как Вы, но время научило быть другой. Я ей в рот не заглядываю, но и никогда не ругаюсь, не хожу с недовольным лицом. Зато сейчас она считает меня самой лучшей снохой. Что еще нужно свекрови? Ваше внимание, ласка…
happybird
А не поперхнется?
Lazy
Новая волна защитников свекровей и несчастных мужей, которые ломаются пополам, если не дай Боже, ужин приготовят себе и жене? «миллионы женщин все успевают и встречают мужа с работы с улыбкой на лице, с готовым ужином.» Уже миллионы-1 (т.е -я:)
happybird
Ой, меня так взбесило, что я и комментировать не стала! Внимания и ласки свекрови((( Дерьма на лопате!
Lazy
«Что еще нужно свекрови?» А что нужно невестке — Вы таким вопросом не задавались? «Мать- величина постоянная, а жена — переменная.» Перефразируя Пушкина: тут свекрин дух…
happybird
Самое интересное-только зарегистрировалась-уже словесный понос.А где же вчерашнее НЕЧТО?
Leka181
Мне тоже… повеяло что-то :))
Ingrid
Aselya_1979, люди разные бывают, если с одной лучше молчать, то со второй этого делать категорически нельзя. И я нервы ребенка на свое спокойствие не променяю ни за что. Я своей ничего плохого не делала, у нас с ней был мир, и это не помешало ей сделать подлость.
Leka181
А мне не надо, чтобы меня считали лучшей снохой. Я не рубль, чтобы всем нравиться. Меньше всего я нуждаюсь в Вашей оценке распределения наших семейных обязанностей и измерении расстояния до развода. Жена я такая, какая есть. Я почитала Ваши комментарии к теме о прощении свекрови. Меня коробит Ваша позиция о «переменности» величины жены. Если Вас и Ваших мужей и свекровей устраивает такая Ваша позиция, дело Ваше. Вам с ними жить. Получается так: мне надо постараться найти общий язык; стараюсь, получаю в ответ на старание подлость/глупость/наплевательство и безапелляционный отказ в нормальных отношениях (это я не совсем о себе, так, собирательный образ). Далее мои действия: стереть слюну с лица, навесить милую улыбку и продолжать стараться, стараться, стараться… так получается? Я, лично, так не могу.
happybird
Получается, что так))) А мне стирать слюну с лица в буквальном смысле приходится, бабка так и брызжет(((
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.