Все же родная мать...

Блог им. Ishtar
Поговорила Полина со старым приятелем, который собрался во второй раз жениться.
И он сказал ей один вещ, в общем, Америки не открыл: «для наших мам наши жены и подруги суки всегда». Далее посоветовал ей замириться с М.С.
А как замириться если изначально воевать она ни с кем не собиралась? Полина тяжело забыевает обиды, это в ее характере от мамы. Если уж совсем избежать общения не удается, то имеет в виду, что забыть нельзя. Так или иначе, доверие к человеку уже подорвано.
Конечно, каждому неприятно, когда про маму говорят плохое. На прошлой работе один коллега сказал про маму Полины такое, что она не общалась с ним вплоть до последнего дня работы в компании (при том, что знаком с ней он никогда не был).
Но как донести до любимого человека мысль:
— что его мамо втайне надеется на их разрыв
— что Полина удобна ей как обслуга, но не как спутница жизни ее сына
— что в присутствии М.С. она всегда чувствует дискомфорт и не верит в ее добрые намерения вообще, постоянно ощущаяя ревность и зависть?

И при этом, чтобы это не выглядело так, будто она встает между матерью и сыном. Иначе негатив будет чувствоваться не только от родителей Бориса, но и от него самого…
17 комментариев
LenaK
Мне кажется никак им это не получится донести, и любая попытка будет обречена на провал. Вы же правильно сказали «всё же родная мать». И скажу, что я в своей маме знаю все недостатки, но когда на них указывает кто-то кроме меня и сестры, я БУШУСЬ!!! «всё же родная мать»)))))
klukva
говорить плохо о человеке и говорить плохо об отношении человека к Вам — две разные вещи. мне вот плевать какие человеческие качества у постороннего для меня человека — матери мужа. возможно, для своих друзей она прекрасная тётка. но её негативное, необоснованное отношение ко мне очевидно. именно это позволяет мне с ней не общаться, так как нет ни одной причины, чтобы контачить с человеком, с которым нет искренних, добрых отношений. если мой муж решит вдруг, что фраза «она же родная мать» важнее фразы «она же единственная жена», то муж перестанет быть мужем и может смело собирать вещи. фразы типа «мать одна, жён много» приемлемы только в тех семьях, где и семей-то не было, так как в нормальной семье муж и жена — это основа, монолит, а не временное явление. остальное окружение — придатки. на какой основе люди создают семью при постановке «не трогай мою мать» мне искренне не понятно. я не буду защищать свою мать, если она позволит хоть одно замечание в адрес мужа. потому что она — мать и месть её — место матери, а не место комментатора, советчика, судьи. только я и муж решаем, что правильно, дело остальных — улыбаться и махать (с). кто этого не понимает, то отваливается, кто это понимает, тот получает искренние посиделки за чаем, доброту, искренне беспокойство и радость, подарки, улыбки, совместные прогулки и возможность общаться с продолжением нашей семьи — нашими внуками. ни при каком ином раскладе семья невозможно, так как это уже не семья, а союз двух безвольных людей, которые всю жизнь доказывают что-то мамам, да ещё и чужим. сейчас мать мужа и другие женщины из его семьи знают, что не имеют морального права звонить и просить деньги, помощь и прочее. как они будут это разгребать, когда припрёт — это уже их головная боль. от их отсутствия в нашей жизни ничего не меняется. кому больше надо, тот и прилагает максимум усилий — закон жизни. половина проблем — это не проблемы невестки со свекровью, а проблемы жены с мужем, вот жене (если она на порядок более зрелая, чем муж) и нужно оценивать перспективы, что у неё будет за семья, и семья ли, а не узаконенный ЗАГСом секс.
Ishtar
Думаю, что необходимость поговорить с психологом таки да, назрела. Он просто не понимает, ИЗ ЧЕГО я делаю выводы, что его мамо негативно ко мне относится. Говорю, что чувствую. Проблема вот в чем. Я с трудом верю в хорошее в людях вообще. Про отца же он сам дает понять, что на его мнение давно кладет такой вот таежный прибор. Вот моя мама тожа может много бухтеть, что бизнесмен из незалежной Ойропы — наилучшая для меня партия. На моего бывшего тоже бухтела, но причины были объективны- все-таки, внимания мог и побольше уделять, а то не позвал отмечать НГ. Я тогда попереживала — потом отношени сами и развалились. Но она свое место знает — не захочет же она, чтобя я от нее совсем отдалилась.
klukva
Вам отдельно психоаналитик не поможет. если только семейная терапия, чтобы разъяснить Вам и Вашему супругу, что такое взрослая, зрелая семья и на каких базовых китах она живёт, потому что Вы не одна участвуете в этой социальной паутине. что касается мнения мам-пап, кто, когда, кому подходит, то я Вам отвечу просто — мне было бы чертовски неприятно узнать, что мама мужа рассуждала с ним о том, кто ему лучше подходит, а он при живой жене сидел и слушал, вместо того, чтобы заткнуть рот и за моей спиной защитить достоинство своей супруги и своё, так как жена — это и его выбор. позиция — перемолчать — пусть бухтит — это унизительная была бы для меня позиция. при которой муж потерял бы бонусы в моих глазах, ибо не позволено маме рассуждать про выбор дочери или сына, да ещё и за спиной. это относится и к свекровям, и к тёщам, и к любым мамам. и жена, которая не защищает свой выбор — тоже ещё не дозрела до понимания, что это унижение достоинства её и её семьи, раз подобные разговоры вообще позволяются. муж и не должен понимать, он должен создавать половину комфорта своей семье. и если его семья не счастлива, жена в соплях, то он хреновый муж. мы с супругом так и выясняли, я ему чётко объясняла, что мне не нужно его понимае во всех вопросах — не понимаешь, то просто принимай и всё. сам дозреет. и ему пришлось на начальном этапе принять, что со мной нельзя говорить на повышенных тонах, что его маме не позволено повышать на меня голос и прочее и прочее. это правила, мои и моего комфорта. сейчас он, конечно, уже дошёл до понимания, что среда, в которой он вырос, это гадюшник без каких-либо морально-нравственных принципов и уважения. но, разумеется, это понимание пришло только со временем, когда он смог сравнить.
LenaK
А мне муж сказал, что если его мама заболеет, то он всё до копейки понесёт туда, лишь бы она поправилась. С одной стороны это характеризует его, как прекрасного сына… Он никогда не говорил, что «мать одна, а жен много» и т.п… но порой чувствую, как он сильно её любит и боготворит и как то не по себе от этого.
Ishtar
Я и сама отдала бы многое, если бы, не дай Бог моя мама заболела. Иногда мне кажется, что мне ее не заменит ни один мужчина мира. На что она отвечает «ну, и мужчина же должен быть и заменить меня на этом свете». Честное слово, я не знаю, что будет со мной, когда ее не станет…
Lazy
Не стоит думать об этом заранее. Я тоже не представляла жизни «после мамы». В январе будет 9 лет…
Ishtar
После смерти бабушки, ее мамы, оставался дед (один из 2-х идеальных мужчин). Через 6 лет и его не стало. Осталась я. Начались имущественные споры с дядей, ее братом. Потом как-то утрясли. далее. есть мнение, что дочь по продолжительности жизни ориентируется на мать, живет столько же, сколько и она. Бабушка прожила 61 год, маме будет столько же через год…
LenaK
А сын по продолжительности жизни на папу ориентируется?
Ishtar
Вроде и на папу, и на маму одновременно.
Lazy
Мамина мама прожила 85,5 лет (день в день), ее мама (мамина бабушка) — 72 года. А моей мамы не стало в 60. Так что не думайте о печальном и не накручивайте себя, никакой закономерности не существует.
Ishtar
ОДна мамина бабушка прожила 86 лет. Другая умерла рано, сколько ей было лет- даже не знаю. Мнение авторититных медиков вроде как.
klukva
это его никак не характеризует. прекрасный сын измеряется другими поступками. если мать моего мужа заболеет и ей понадобятся лучшие врачи и куча денег, я всё это найду и обеспечу, несмотря на то, что мы с ней не общаемся. и это не характеризует меня как прекрасную невестку. просто это нормальный человеческий поступок.
LenaK
А у вас не было так, что не все ваши доводы, он говорит, что она всё это сделала из лучших побуждений, и что она только добра желает?
Ishtar
Напомню, был один неприятный эпизод свазанный с уборкой квартиры. И мы стали убираться чаще, пылесос купили новый. Он поговорил с ней — несколько месяцев было тихо. Денег она не просит, общение я ограничиваю. При этом есть опасения каждый раз, когда еду в родной город или на отдых: а не настраивает ли она сына против меня? не подыскивает ли ему новую партию? Впрочем, см мой комент выше. И все же шанс есть. Б. не любит, когда с ним разговаривают командным тоном. Собрались мы в Нск в разгар смога. М.С. была уехамши. тут она звонит: не ездите никуда, там смог. Я услышала 4 коротких и резких слова: все, сам разберусь, пока. Может, и не все потеряно?
Lazy
Опять не совсем в тему. Но если психологи дружно утверждают, что все мы родом из детства, возможно, статья поможет пролить свет на некоторые моменты в отношениях поколений. Может, чью-то свекровь в детстве тоже недолюбила мама? [url=http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n375123612.html]digest.subscribe.ru/woman/psychology/n375123612.html[/url]
Ishtar
Ну не знаю как уж там — долюбила, нет ли. Я с матерью М.С. общалась тоже — позитивная, с чувством юмора бабуля, которая, кстати, мало теплых чувств испытывала к СВОЕЙ покойной свекрови.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.