БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами… (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад — потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих — некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)
Будь снисходительней, просто так ситуацию видит))) И тут-же о козлах, как-то своего так обозвала, ему лет 11 было, он мне ответил«Если я козел, а ты меня родила, то кто тогда ты?».Даже моя интеллигентная мама в осадок выпала!
АААА
Устами младенца глаголет истина!!!
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами…
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. ))))))))))
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила
помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она
бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь
хочешь, чтобы я сидела и молчала?
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе:
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза…
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом
пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Cын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек,
и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи, сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька что, выкинул обратно?
Дочкe 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
— Да, п%%дюлей…
Мой трехлетний сынок после семейного похода в баню: Мама возьми у папы денежку, пойдем с тобой в магазин и купим тебе пипиську, а то у меня есть, у папы есть, а у тебя нет!
Мой сынок выдал вчера умозаключение: тараканам хорошо! они не пукают, у них попы нет.
В автобус входит дама в шикарном платье – декольте, туфли на шпильках, – явно в гости или в театр. Сидящая малышка случайно задевает ее сандаликом. «Осторожней! — морщится мадам, оправляя платье. – Извините, ради бога… — смущается мамочка. Малышка, немного подумав, изрекает: «Мама, смотри — у тети платье такого же цвета, как у тебя трусы…»
Недавно повела ребенка в ванну мыться, он разделся, в ванну залез, весь в пене по ванне растянулся пузом вверх и говорит: — я подводная лодка!
-Ты что тонуть собрался?
-Да что — ты, мам, не видишь -вон перископ! и показывает на свой" бантик".
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Маруся (2,5 года) глубокомысленно:
— Когда наступает зима, все зайцы прыгают в тёплые края.
Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?
— Мама, эта хитрая ведьма забрала у Русалочки голос, а без голоса она, ведь, не может Принцу всё объяснить! Лучше бы она уже что-то другое забрала!.. Ну, хоть бы руки поотрубала и то лучше…
Сашка рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге.
— Что это, Саш?
— Следы.
— А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы...?
Посмотрела на меня, как на идиота:
— Папа, это следы кисточки!
— Какая ты у меня красавица, Саш…
— Я не красавица. Я — принцесса.
— А принцессы разве не бывают красавицами?
Снисходительно:
— Папа, запомни: принцессам красота ни к чему.
Племянник (3 года) рассказывает «Путаницу» Чуковского:
— Прибегали лягушата — поливали из кушата…
Его мама:
— Дима, не из «кушата», а «из ушата», ушат — это такой тазик.
— Нет, мама, «из кушата». Это такой кушинчик!
В разговоре перед сном, с дочуркой (3 года) обсуждали тему принцев, семьи и т.д., после продолжительного раздумья:
— Мама, ну, я выростусь?
— Да.
— Ну, появиться у меня свой принц…
— Да, конечно.
И с негодованием:
— Ну, и куда, спрашивается, я его коня поставлю!!!
Закапывала я на днях ребёнку в нос капли и попали они ему в рот
Тяжело вздохнул, вперил взгляд в потолок, потом филосовски изрёк
— Ну вот теперь казюльками буду какать
Поделюсь с Вами улыбкой, хоть и не мой ребенок это выдал. Но слышала своими, вот этими, ушами!
Мальчика трех лет забирают из садика.
Мама спрашивает:
-Дима, что ты сегодня ел?
-Матроны.
Будучи в гостях у тётки в Бульбандии, уляглись мы спать
И тут мой ребёнок пукает да так громко что мне перед тёткой не удобно стало
я подаю голос с лёгким укором
— Ваня…
— Это не я это попа
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
— А теперь глазки выйми!
— А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: «Что у меня в руке на букву „а“?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: „Сдаюсь“.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: „Ат машинки колесо!“
Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
— Послушай, малыш, — сказала она, — кого бы ты хотел — братика или сестричку?
— Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без жуба!
— Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу…
Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: „А кто же вас кормить будет?“
— А мы уже сами кушать умеем.
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Мама говорит 5-летнему сыну: Филипп. почему ты не купаешся в речке?
Сын отвечает: Я не хочу. Туда рыбки писяют и какают.
А у меня свой прикол был.Сыну очень понравилась девочка на площадке.А когда к кому то он
неравнодушен, то предлагает свою любимую соску в знак симпатии)))Выглядело так
«Гулять пойдем? Сосать будешь?» )))))
Спорю со своим, кому принадлежит приставка Денди(лет 13 назад).Говорю, она моя была, когда ты у меня еще в животике был.Ответ-«Как в животике, ты что, меня съела?»
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
Вот мне такой интуиции не хватает!!! Мне нужна эта интуиция и конечно же пистолет)))))))))))
О, пистолет! Мне уже память нужно освежать! Сын приходит в садик(13 лет назад) и заявляет воспиталке:«У моего папы есть настоячий пастолет(газовый-прим. от автора), он будет стрелять в плохих людь.»А еще, побывав в Израиле, он ненавидел арабов-бабка научила, второй раз летел-взял с собой целый рюкзак «пастолетов», чуть рейс не задержали.А когда случилось 11 сентября в Америке-его тетка с сестрой уже там жили-так проникся, что неделю с автоматом спал.Кстати, автомат с улицы припер-что-то настолько похожее на АКМ…
сыну было 3,5 года. съел бутерброд почти весь, только корочку 1 оставил: «на мама, здесь нет масла, ты, наверное, это любишь». и доработал стишок про зайку, которого бросила хозяйка:
…
весь до ниточки промок.
и ему помогла собачка.
у подруги сыну 6 лет было, мама регулрно внушает, что бить девочек нельзя — им же рожать потОм. после очередной беседы сели смотреть фильм, а там какие-то негодяи старушку избили. подруга сыну:
— вот видишь, какие нехорошие, разве так можно?!
— так она же отрожалась уже!
Так один актер, я уж не помню кто, прикололся над женой на первое апреля. Подошел и говорит «Я должен тебе признаться. Наш ребенок не от тебя». Она зависла)
Моя подруга пришла со справкой из медпункта в институт-ее по голове погладили-бедная девочка-у нее было написано-перелом позвоночника.Тоже не читала С кем бухала-такой и диагноз поставили. У вас, в Питере.