Говорят дети

БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами… (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад — потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих — некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) РАЗВОД Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет ) Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет) Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет) У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

АААА Устами младенца глаголет истина!!! ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами… РАЗВОД Когда женятся дают обещание молчания. ))))))))))

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю… Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия… Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая… Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала? Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза… И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: — А ему точно няня нужна? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы… В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Cын (сонно): — Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет! Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась… — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи, сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька что, выкинул обратно? Дочкe 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты всё съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка… — Да, п%%дюлей… Мой трехлетний сынок после семейного похода в баню: Мама возьми у папы денежку, пойдем с тобой в магазин и купим тебе пипиську, а то у меня есть, у папы есть, а у тебя нет! Мой сынок выдал вчера умозаключение: тараканам хорошо! они не пукают, у них попы нет. В автобус входит дама в шикарном платье – декольте, туфли на шпильках, – явно в гости или в театр. Сидящая малышка случайно задевает ее сандаликом. «Осторожней! — морщится мадам, оправляя платье. – Извините, ради бога… — смущается мамочка. Малышка, немного подумав, изрекает: «Мама, смотри — у тети платье такого же цвета, как у тебя трусы…» Недавно повела ребенка в ванну мыться, он разделся, в ванну залез, весь в пене по ванне растянулся пузом вверх и говорит: — я подводная лодка! -Ты что тонуть собрался? -Да что — ты, мам, не видишь -вон перископ! и показывает на свой" бантик". Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет… Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет! Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения. Маруся (2,5 года) глубокомысленно: — Когда наступает зима, все зайцы прыгают в тёплые края. Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается? — Мама, эта хитрая ведьма забрала у Русалочки голос, а без голоса она, ведь, не может Принцу всё объяснить! Лучше бы она уже что-то другое забрала!.. Ну, хоть бы руки поотрубала и то лучше… Сашка рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге. — Что это, Саш? — Следы. — А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы...? Посмотрела на меня, как на идиота: — Папа, это следы кисточки! — Какая ты у меня красавица, Саш… — Я не красавица. Я — принцесса. — А принцессы разве не бывают красавицами? Снисходительно: — Папа, запомни: принцессам красота ни к чему. Племянник (3 года) рассказывает «Путаницу» Чуковского: — Прибегали лягушата — поливали из кушата… Его мама: — Дима, не из «кушата», а «из ушата», ушат — это такой тазик. — Нет, мама, «из кушата». Это такой кушинчик! В разговоре перед сном, с дочуркой (3 года) обсуждали тему принцев, семьи и т.д., после продолжительного раздумья: — Мама, ну, я выростусь? — Да. — Ну, появиться у меня свой принц… — Да, конечно. И с негодованием: — Ну, и куда, спрашивается, я его коня поставлю!!! Закапывала я на днях ребёнку в нос капли и попали они ему в рот Тяжело вздохнул, вперил взгляд в потолок, потом филосовски изрёк — Ну вот теперь казюльками буду какать Поделюсь с Вами улыбкой, хоть и не мой ребенок это выдал. Но слышала своими, вот этими, ушами! Мальчика трех лет забирают из садика. Мама спрашивает: -Дима, что ты сегодня ел? -Матроны. Будучи в гостях у тётки в Бульбандии, уляглись мы спать И тут мой ребёнок пукает да так громко что мне перед тёткой не удобно стало я подаю голос с лёгким укором — Ваня… — Это не я это попа Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: — А теперь глазки выйми! — А почему дерево упало? Оно что, без сознания? — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали. — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три. По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: «Что у меня в руке на букву „а“? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: „Сдаюсь“. Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: „Ат машинки колесо!“ Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу. — Послушай, малыш, — сказала она, — кого бы ты хотел — братика или сестричку? — Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку. Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: — Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: — Эй, мама, а я еду без жуба! — Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу… Сыну сестры 4 года. Он решил жениться. Мама спрашивает: „А кто же вас кормить будет?“ — А мы уже сами кушать умеем. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? Мама говорит 5-летнему сыну: Филипп. почему ты не купаешся в речке? Сын отвечает: Я не хочу. Туда рыбки писяют и какают.

А у меня свой прикол был.Сыну очень понравилась девочка на площадке.А когда к кому то он неравнодушен, то предлагает свою любимую соску в знак симпатии)))Выглядело так «Гулять пойдем? Сосать будешь?» )))))

Спорю со своим, кому принадлежит приставка Денди(лет 13 назад).Говорю, она моя была, когда ты у меня еще в животике был.Ответ-«Как в животике, ты что, меня съела?»

Племянник сестре моей говорит-«Мама, дай мне Тампакс!».Она-«Ну он мне самой нужен!» Ответ-«Ну так дай, когда уже не нужен будет!»

Happybird, спасибо))

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) Вот мне такой интуиции не хватает!!! Мне нужна эта интуиция и конечно же пистолет)))))))))))

сыну было 3,5 года. съел бутерброд почти весь, только корочку 1 оставил: «на мама, здесь нет масла, ты, наверное, это любишь». и доработал стишок про зайку, которого бросила хозяйка: … весь до ниточки промок. и ему помогла собачка. у подруги сыну 6 лет было, мама регулрно внушает, что бить девочек нельзя — им же рожать потОм. после очередной беседы сели смотреть фильм, а там какие-то негодяи старушку избили. подруга сыну: — вот видишь, какие нехорошие, разве так можно?! — так она же отрожалась уже!

  —  

Моего племянника 3 лет родители не взяли с собой на курорт, ходит по дому злой и комментирует:«Уехали, нахен меня не взяли!».

Ругаю дочь(3 года).Говорю, что так нельзя, и если еще раз повториться, накажу.Дочь говорит:«Это определенно мне не нравится».