Чтоб отвлечься)

Блог им. Lina4ka
Уже многие тут писали перлы свекровей, хочу тоже написать пост, только перлы от разных людей:) Ну это тоже в рубрику «Давайте отвлечемся»:) Присоединяйтесь!
Моя мама:
— Опять ты это ПАРАДНОЕ платье надела! (Не могу свою семью отучить от применения слова «парадный» к одежде. Объясняю, «парадная» одежда для них — это праздничная, или просто красивая, новая и т.д. Ходить гулять в ней, по их уразумению, нельзя. Пусть лежит в шкафу.)
— Тампоны можно только недевственницам.
— Когда ты мне внуков родишь? (ничего, что я даже замуж еще пока не собираюсь?)
— Садиться на колени к своему парню — это РАЗВРАТ!
— Рваные трусы и колготки нельзя выбрасывать, в них дома нужно ходить.
— Есть травленые волосы закрасить темной краской, то они сразу станут здоровые.
Бабушка:
— А зачем ты зубы каждый день чистишь? Ты что в них, по асфальту ходишь?
— Цыганки так танцуют, потому что пукнули и машут чтоб не пахло (это шутит она так)
— У Игоря Николаева — п… а под носом))
Дедушка (покойный):
— Зачем тебе коньки, ты же кататься не умеешь. Сначала научись кататься, а потом купим.

Продолжайте! Я вспомню — допишу!:)
64 комментария
Наталья
Еще вспомнила — видели с подругой — идет по улице мамаша с ребенком. Она ему — «Шевели быстрее колготками!» Он — «Мама, ведь я ножками, а не колготками хожу!». А эта тупица ему — «Нет, колготками! Нет у тебя еще ног, маленький ишшо!»
happybird
— Есть травленые волосы закрасить темной краской, то они сразу станут здоровые. В этом есть резон! Я давно их не травлю, крашусь только в темный цвет, они действительно после покраски здоровее выглядят, и глаза синее!
Наталья
Так то на нетравленые, темная краска дает пигмент, и не сильно портит. А если закрасить обесцвеченные — здоровья в них не прибавится
удаленный пользователь
Если вытравленые волосы тонировать то они действительно становятся мягче и не так ломаются.В чем причина не знаю.Есть подозрение что тоник заполняет то, что выела в волосах краска)))В этом случае всеравно какого цвета тоник, но на обсцвеченные волосы любой тон ложится ярче. Пы.Сы.Сама никогда не красила волосы, но много лет регулярно крашу маму))))
さゆり
----------------
Наталья
Пиши-пиши, интересно:)
happybird
Про преподов можно? -Прерываться не будем, раньше кончим.(Про перерыв между полупарами)
Наталья
Блин, преподы так жгут иногда) Надо про них тоже повспоминать)
Светлана
Перед лекцией в конце семестра преподаватель выдает фразу: сегодня я буду сильно ГНАТЬ, потому что мы не успеваем!
さゆり
----------------
Наталья
Оу, у нас в школе чертежник тоже был озабоченный. Курил в классе, девчонок до доски в обнимку провожал, мог шлепнуть. А я как самая «дерзкая» не позволяла ему. И он мне поставил 8 троек рядом с 2-мя пятерками, чтоб вышло за год 3. Да только у меня мама в той же школе работала, хоть и на равной ему должности, но весь класс подтвердил и ему таки досталось.
さゆり
----------------
77Lena
Наверное, мамочка сильно портила его личную жизнь!!!
Vasilisa
странно у нас тоже препод был по истории Сергей Иваныч гееподобный… очень странно! А фамилия у него какая была?
happybird
У вас не может быть один препод)))
さゆり
----------------
sanjezetta
)))как-то зашли с мамой в магазин бытовой химии, называется «Блеск», соответственно на каждом ценнике крупными буквами написано название магазина, мама прошла мимо парочки витрин и недоуменно бормочет«странно, здесь что, только блеск продают?»)))
Наталья
Ахаха))
sanjezetta
есть в украинской литературе произведение «Кайдашева сім'я» — повествует, кстати, о совместном проживании нескольких поколений под одной крышей))) так вот наша преподавательница по укр. лит. в универе очень любила говорить про один из персонажей «мотря була дівка з перцем!»
shiva
Моя бабушка в 88 лет лежит и произносит мысли вслух: «И шо я тому хлопцу не дала, постесьнялась. Сейчас бы и досе жили.». Воспоминания молодости. Царствие ей небесное.
Наталья
Делаем выводы)
happybird
Насчет укрмовы! Подруга моя, сама из Архангельска, говорит как-то-«В магазине какая-то чоловичина продается»На самом деле-яловичина(говядина). Бывший муж-кладезь шедевров по этому делу, он был в школе освобожден от укрмовы. В начале 90-х в загранпаспорт ставили печать «В усі країни світу».Его версия-«Во все свиты Украины».И еще, приходит их магазина и говорит-там уже не уксус, а ацетон продается.До меня не сразу дошло, что он имел в виду оцет.(По-русски-уксус)
Наталья
Обожаю я ваш язык)
happybird
А знаете, как по-белорусски «Равняйсь, смирно!»? Запоминайте-«Шнуруйсь, напупырсь!»
Наталья
На нивхском языке «я тебя люблю» звучит как КОДЫ МОДЫ ЧМОДЬ))
happybird
А что это за язык?
Наталья
А фиг его знает) Знаю что нивхский.
さゆり
----------------
Lazy
Папа у меня рос на Брянщине: стык России, Украины, Белоруссии. По-украински чуть-чуть говорил и неплохо понимал. Мама, несмотря на 50% украинской крови, ни слова не знала. Идут мои родители по Ивано-Франковску. Мама читает вывески (сразу прошу прощения у носителей языка за неправильную орфографию): «Перукарня», «Перукарня», «Перукарня». Поражается тому, как много пекарен. Папа объяснил, что по-украински это парикмахерская (если не ошибаюсь). Мама сама это как анекдот потом рассказывала.
удаленный пользователь
лейзи вы не поверите, но я живя в донецкой области сама долгое время думала что перукарня это пекарня )))
Lazy
Так мы соседи — я в Ростове живу:)
happybird
А я вообще землячка, я вы Азове жила! Кстати, перукарня Вы правильно написали.
Lazy
Нескромный вопрос: у Вас в роду донские казаки были? По характеру похоже:)
happybird
Не-а! Я родом с Урала!
さゆり
----------------
happybird
Почему?
удаленный пользователь
да, так что если надумаете приехать ко мне в гости, дорога не займет много времени :)
happybird
Я же в Киеве!
Lazy
Спасибо:)))
Nataliyan
----
happybird
А я почему-то сразу поняла!
happybird
Это для русских любимая вывеска! А свекры брат в Москве отмочил(он туда ездит ремонты делает)- у прохожих спрашивал где «Господарчі товари».От него люди шарахались)))Украинцы любят в Беларуси вывеску«Лаука камерцыйная», только У пишется, как Й( У скарочанае называется).
Наталья
У меня та же история! Тож ходила по Одессе и думала, зачем так много пекарен)
удаленный пользователь
Давно у меня хранятся перлы молодых пап опубликованных в сообществе Папины штучки 1. Ходил недавно с мелкой к ЛОРу, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению — ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать — они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! 2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит: может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», — говорит, — «Отведу. А как его там сдавать?» Я говорю — «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?» 4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). 5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять, пытается померять там же ее у себя. 6. Тоже вспомнила… не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты чего спишь — то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать. 7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает — " А почему у него зубов нет?" 8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит.) 9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом — смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал — потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю». 10. — Стали выпадать первые волосики — надо идти к врачу, Настя заболела. — Почему ты так решил? — Она лысеет!!! 11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?» 12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?» 13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек. появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть». 14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые… да, а сандалии — голубые. — А че? — он мне говорит. — Зато позитивно и ярко. 15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу — оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил — сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. 16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе: «Почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские....» 17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашено): — Ты с чего взял, что 20 минут? Он: — Ну что я, в кино не видел как рожают что ли… 18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям — «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!» 19. На роды все-таки приехал, но с… книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать…
Lazy
Ребенок по накладной — просто супер. Хохотала до слез!
удаленный пользователь
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: «Ой, а что это он такой красный весь?» Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть». 21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть… 22. А у нас Васька как-то заплакал, но еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался! 23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его.» «Куда?» — идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» — я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках — остановился от моего возмущенного возгласа. 24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!» 25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. 26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. Он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник. 27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела).Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит: «Таня это ей мало!» Я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться… думал что юбка. 28. Мы по дому ходим в сандалиях на три ремешка… так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три! 29. Наш папа вчера учудил. Я болею — дочкой он занимается. Ругается — у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня — зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. В общем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть. 30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал: «Они специально для этого сделаны». 31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала не спеша собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго! 33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные, ну ладно разные по типу, но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!» Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает! 35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчишечьих штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик… 36. Ходила по делам на улицу, возвращаюсь домой… Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? 37. Я пошла в душ, выхожу — слышу ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!» 38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками — из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной — жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся. 39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: «Почему ботинки не снял?!» Раздраженно отвечает: «Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала».
Наталья
Меня так один раз дедушка привел в детский сад! Была зима, моя мама надела на меня теплые вязаные штаны, а дедушке дала с собою юбку, чтобы он переодел меня. А он пришел, оставил меня, а юбку с собой унес. Мне было так стыдно! Пришлось ходить целый день в одних колготках(
удаленный пользователь
Так то дедушка. У меня однажды ребёнок пол дня в саду в шерстяных носках вместо босоножек ходил. На выходные взяла их помыть (соком залил), а в понедельник забыла. Воспиталка говорит, пусть в носках ходит, всё равно на ковре не холодно. В обед только босоножки принесла. вот такая я мама.
удаленный пользователь
там ещё много, если интересно, ещё выложу. :)
Maxi
nobody8, хочу еще!!! Смеялась до слез )))
удаленный пользователь
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему «нельзя» раз… дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: «Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один...» 41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берет его на руки: «Ой, да ты же мокрый, описался… а что молчишь?» 42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: «Это твой папа?» Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой» и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали… 43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз.т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня… А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы — коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, Она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! 44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас? 45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула то два было… 46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить! 47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога: «А мясо какое уже давать можно?» И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. 48. Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри». Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать! 49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 50. У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал… Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему — ну успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах: «Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!» 51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит — я вам кого-нибудь обещала? — я говорю: — Вы сказали, что мальчика вы там не видели. Доктор говорит — ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: — Доктор! Так кто там? 52. Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: «До скольки строительный работает? Я: «А тебе зачем?» (ну мало ли) ОН: «Ты же клеёнку просила доче купить!» 53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме! 54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, Там в «составе» мини-юбка… А поправилась за время беременности я на 20 кг… То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же! 55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: «Раздеваешь, тапочки одел и вперед». Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах. 56. Выписали меня из роддома. Как и полагается — пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. 57. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося — пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел — не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано «Я ЛЮБЛЮ ПАПУ». И пошел гулять, температура была +25! 58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). 59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю — вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь… и начал звонить — в милицию...!
удаленный пользователь
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. Забрал. 61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок — 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа спросонья — «Что уже лезет?» И такое у него лицо было! 62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: «Я пошла». Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: «Куда?», я отвечаю: «В поликлинику». Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" 63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет, животик болит, дала нашему папе на руки поносить, покачать, успокоить… Через некоторое время начался естественный процесс… Один за другим… Один за другим… Прибегает ошарашенный папа, держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: «И куда его? В унитаз?» Это он пытался меня спросить, куда сына в таком случае девать — сажать на унитаз? 64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры — привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) — племяшу 3 года — в следующем «комплекте» одежды. Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул — ума нет приложу). Поверх колготок — джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось. 65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: «Будем купать в ромашке!» Он: «Ага!» Захожу в ванную — в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку! 66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять «нарушаю», начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить, ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать! Я: — Какая еще дырочка?! П.: — Ну как какая, между ног которая. 67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось! 68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось — не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: «Ну, вот, хорошо, что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!» Дар речи я потеряла на полчаса… 69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. Родила одна дама в возрасте «слегка за 30». А дело было годах в 70-ых. Тогда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает: — Что случилось? Почему не кормите? А дамочка спокойно отвечает: — Жду, когда дырочку в груди проколют. — Какую дырочку?! — Из которой молоко вытекать будет… 70. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в «новый» сад, звонит в домофон. Ему: «Вы хто?» Он, гордо: «Я- ВАШ будущий папа!» В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери… 71. Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче. Выхожу из салона смотрю — мои стоят, доча одета в ту одежду которую я давала, а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко). Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел, а он мне. ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги попросила, ну они и надели. 72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит — ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. 73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху — МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: «Дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама». 74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен. Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того… Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю — пора, звони в скорую! Муж с готовностью хватает трубку: «это НОЛЬ-ДВА?» 75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот носом в подушку, и «спать, я сказал!» Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю, сплю… И всё, не соскакивает больше, засыпает! 76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина! 78. Ой, вспомнилось. К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые! 79. Добавлю свою историю… Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть… В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо «а-а-а», убаюкивая… Встать к кроватке он не подумал! 80. Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет розовую если девочка, а голубую, если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную! 81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами — «Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!». Естественно, какой тут сон! 82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес.), поздоровался с ней следующим образом: «Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь… Вы же дети к годику только видеть начинаете!» А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. «Ты же, говорит, массажку просила!» 83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело — зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! 84. Ой. а у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка. Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ! Ну думаю перепутал… кх-кх… А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычок был… И так они еще два часа по улице гуляли. 85. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!
удаленный пользователь
Ну и лично от меня! Лежала на сохранении. Привозят девушку со сроком беременности 17-20 недель, с кровянистыми выделениями. Говорит: «Мужа утром бужу, говорю — дорогой мне срочно в геникологию нужно, у меня кровотечение! А он: Откуда? Она: Из подмышки, блин!!! Он: Как? Чё правда?»
happybird
nobody8, браво! Про нашего папу: Сыну год и два мес., у подруги второй день свадьбы -отмечаем на природе.Пока я помогаю накрывать поляну, папа занимается ребенком.В речке.Через некоторое время подходит и спрашивает-«А если он посинел и зубы стучат, это значит он замерз?»
snoha26
в роддоме лежу, а там в столовой только тарелки, а чашку и ложку для супа свои должны быть, прошу мужа, привези мне чашку и ложку, привозит кружку и чайную ложку, я одна из отделения суп чайной ложкой ела
happybird
Мне в жару привез махровый халат до пола.И жареную ногу индюшиную.Собака под окном роддома была очень рада.
sanjezetta
[url=http://community.livejournal.com/detishki_israel/3866971.html]community.livejournal.com/detishki_israel/3866971.html[/url] подруга сбросила — у меня слезы на глазах от смеха
Наталья
Кстати нам тоже кто-то говорил про то, что перед сном нельзя зайкой ребенка называть, потому что зайцы плохо спят и ребенок не уснет. Я почему-то верила в это, т.к. слышала это когда сама еще маленькая была и всему безоговорочно верила)
Наталья
nobody8, я не могу, вы мне прям день веселый устроили)) я так давно не смеялась)
happybird
[url=http://forum.tvoymalysh.com.ua/index.php?showtopic=29604]forum.tvoymalysh.com.ua/index.php?showtopic=29604[/url] Здесь почти то же самое, только комментарии прикольней, мне больше всего понравился про головную боль…
Hope
Вы на форуме Ю- мамы не состоите? Там тоже самое для прочтения есть.
happybird
Нет, я только на этом форуме)))
sanjezetta
[b]nobody8[/b], я уже не помню, когда так смеялась:))) а с другой стороны — печально это — тотальная папская бестолковость
snoha26
У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю — вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь… и начал звонить — в милицию...! круче еще ничего не слышала
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.