Какую выбрать тактику?

В общем начну с того, что в браке мы почти 4 года. Мы с мужем разных национальностей, свекруха изначально хотела свою. И конечно была недовольна. С первого дня, начала капать на мозг мужу. Жалуется ему, мне в лицо улыбается. Все скандалы дома только из за неё. Она что то наплетет мужу, муж приезжает и устраивает мне разборки. Может молчать неделями ( это видимо такой способ психологического насилия), быть холодным со мной и всячески доводить пока я не сделаю, как угодно его матери. Во всех ситуациях всегда виновата я. Здесь другого варианта просто нет.
У нас есть сын ( 2года). Скажу сразу с золовкиными она сидит день и ночь. Даже если золовке просто вздумалось погулять. Я же порой к гинекологу хожу с сыном. Сидела она с нашим сыном 30 минут за все 2 года. И то пока ее сынок не попросил сам лично. При этом знакомым рассказывает, что света белого не видит, постоянно с внуками.
Так вот вышло так , что в моей семье сейчас год нелегкий. То похороны, то болезни. Слегла у нас моя бабушка. По больницам 3 недели, Бабушка очень тяжелая. Мои родители вымотанные недавними похоронами близко человека, заступили на круглосуточные дежурства в больнице. Я как могла помогала, приготовить что то, отвезти поесть, посидеть с бабушкой, найти сиделку, купить памперсы, лекарства и тд. И это все ещё с ребёнком. По вечерам пока я ездила по делам, с ребёнком сидел муж. Две недели мы были дома набегами, все уставшие и вымотанные. Муж бурчал , что приходится сидеть с сыном, но выбора у него не было. Я намекнула ему, что могла бы и мама твоя посидеть немного. Раз такая ситуация, да и я не гулять хожу. Муж что то там промямлил в ответ. Я спокойно села поговорить, сказала , что это некрасиво так себя вести, зная какая ситуация у нас. Что можно было предложить свою помощь. Когда то когда ей была нужна моя помощь, я помогала , хотя сама была на сносях. В итоге муж сказал, что я права и согласился со мной. Я сказала , что теперь буду делать также как и свекровь , если что то случается, сделаю вид , что ничего не произошло.
В итоге через пару дней в больницу попала свекровь. Я своё обещание сдержала. В итоге один день приезжает муж и начинается его изматывающее молчание. Он был в больнице у матери, мозг ему там промыли и он принял сторону матери, что жена у него в итоге плохая, наплевала на его мать.
В общем молчим 2 неделю. Я специально не иду мириться, так как очень больно. Сначала согласился со мной , но потом перебежал на сторону матери. Молчит вторую неделю , говорим только о ребёнке. Чувствую себя ужасно, но при этом понимаю, что тоже не на свалке себя нашла. А он гнёт своё , в надежде , что я побегу мириться с его мамой. А я просто хочу дать отпор этому психологическому насилию над собой.
Муж к свекрови бегает и всячески ее поддерживает. А я как чужая ему. Что делать не знаю девочки. Сын мужа обожает,да и финансово я пока зависима от него. Что делать ? Как мужу перетянуть на свою сторону ?
4 комментария
Revived
Я Вам сочувствую в том плане, что свекровь у Вас и правда не сахар! Еще больше в том, что муж настолько подвержен влиянию мамы!
А насчёт тактики:
То, что свекровь Вам не помогает с ребенком — может и хорошо. А то при такой её неприязни к невестке, то есть к Вам, будет настраивать его против Вас, ломать ему психику этим и подрывать Ваш авторитет в глазах ребёнка, потом проблем не оберётесь!
Вы же для себя его рожали, на себя рассчитывали, значит самой и справляться надо. Мама Ваша Вам помочь не может? Няню нанять хоть на пару часов какую, чтобы хоть ко врачу отпустила, невозможно? С подругой скооперироваться: Вы её ребёнка смотрите, она — Вашего? Забудьте о помощи свекрови, этого ресурса у Вас нету, ищите другие выходы! От свекрови не ждите ничего, самой легче станет!
Это трудно, по себе знаю!
И желание отплатить той же монетой — вполне естественно, но может Вам дорого стОить! Испорченные отношения с мужем и его родней Вам не нужны! В этой ситуации Вам надо остаться белой и пушистой. На фоне тотального игнора со стороны свекрови это сделать легче. Конечно, ради свекрови из кожи вон лезть не стОит, но если возможно не обострять ситуацию — не обостряйте. Худой мир лучше доброй войны! Если бы муж был на Вашей стороне, я бы Вам посоветовала другое. Но он — на стороне мамы, поэтому ради мира в семье стОит поменять отношение к ситуации.
Если для мужа важно, чтобы его маму в больнице навестили, может, и стОит это сделать всё же.
Ненавязчиво давайте ему понять, кто из Вас весь в белом.
Ну например в ситуации, когда он сидел с ребёнком, а Вы помогали бабушке, очень грамотное решение было: да, милый, очень жаль тебя, вечером отдохнуть хочется, а ты с ребёнком сидишь. Что ж поделаешь, твоя мама нам не помогает, а бабушку не бросить... Развернули рельсы, не Вы виноваты в его перегрузке, а свекровь! Тут Вы молодец! Я бы так и продолжала, только, конечно, тонко надо это делать.
Например: вот, милый, я твоей маме в больницу гостинцы носила, от всего сердца, как же жаль, что это не взаимно! Я вот просила её с ребёнком посидеть, она отказала! Ну и т.п.
А вот насчёт психологического насилия — Вы правы, игра в молчанку, это оно самое и есть! Это — серьёзно! Я бы посоветовала к психологу сходить, поконсультироваться.
У моей знакомой так муж поступал, ей посоветовали не реагировать. Делать всё, как будто ничего не происходит, не показывать вида, что она переживает по этому поводу. В её случае это сработало.
Подходит ли это Вам — не знаю, потому и думаю, что психолог посоветует лучше.
А вообще ситуация в семье нездоровая! И даже ради ребёнка такие отношения поддерживать не стОит. Он все Ваши эмоции сейчас считывает. Потом болеть будет и отношение мужа к Вам переймёт. Ситуацию на самотёк пускать нельзя, тут Вы правы, что забеспокоились.
И решать её нужно грамотно.
Я бы постаралась, конечно, на ноги встать материально как можно быстрее. Чтобы не зависеть от мужа. Вопрос — с кем оставлять ребёнка, пока мама работает? Может, Вам в няни пойти? Взять детей няньчить на дом? И денежка какая-никакая будет, и ребёнку веселее. Пусть они вместе еще играть не будут, но все же компания...
И готовьте себе запасной аэродром! Судя по всему, не лишний будет...
Ася
Согласна с Revived, все же свекровь можно из вежливости навестить, конечно, смотря какие у вас отношения и готовы ли вы к этому, я вот представила такую ситуацию, не знаю пошла бы или нет, если что-то серьезное, наверное, бы пришла навестила.
А вот про мужа, печально, конечно, потому что сложно жить с человеком, который слушает во всем маму, пытайтесь перетянуть на свою сторону, заставьте думать своей головой при этом подчеркивая, что у вас свою семья. Про сидеть с внуком — ну, дети дочки всегда ближе и то, что не сидит, знаете, оно и к лучшему, будет сидеть — будете потом обязаны.
Еще настораживает, конечно, молчание, это уж совсем какой-то детский прием, самый простой способ противодействия — не обращать внимания, я бы спросила чего он молчит и дуется как ребенок. Ну, а дальше смотрите по обстоятельствам, все же уже 4 года вместе, труно жить с человеком, который во всем слушает маму, да и кому нужен такой муж?
Джульетта
Автор, молчанка — это не детский прием, а жестокое психологическое насилие. Применяется к вам ОСОЗНАННО. Почитайте блог Тани Танк о перверзных нарциссах (ЖЖ). Вас жрут и жрут смертельно. Готовьтесь к уходу, ищите работу, копите деньги, решайте вопрос с жильем. Вам сейчас не о свекровях надо думать, а о своей жизни без насильника.
SofiaF
Соглашусь , то , что свекровь не сидит с ребенком -это хорошо, не стремитесь к этому. Ребенок скоро подрастет и станет легче, нужно перетерпеть. А если он привяжется к ней и она будет иметь на него влияние, вы попадете в очень тяжелую и болезненную ситуацию. у нее будет три аргумента для манипуляций: 1. мнение и привязанность ребенка,2. муж будет говорить , какая она хорошая и 3. как вы ей обязаны. Попадете в зависимость от нее.
Старайтесь мыслить здраво. Если он достал так, что готовы развестись, то как минимум придется его терпеть, пока не встанете на ноги и ребенок не подрастет. Поэтому не осложняйте ситуацию. Не убудет от вас, если вы сходите к свекрови и что-нибудь изобразите. только помните, что эта игра временна. Т.к. он тоже с вами играет, а не любит. Вам надо решать главную проблему: материальной несамостоятельности. станете самостоятельной — его отношение изменится. А не изменится — отправите его, куда он заслуживает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.