отношения со свекровью.

Здравствуйте. у меня вот такая история, не знаю что делать. Живем гражданским браком 7 лет.он единственный сын у свекрови. , у нас двое детей, старший ходит в сад, младшему два месяца. Со свекровью отношения плохие, меня недолюбливает, т. к я не люблю вранье, а она постоянно врет, все скрывает, чтоб я не узнала. ГОд назад 8 марта повздорили., т.к она в очередной раз обманула , и сын ее также врет. Хочет чтоб мы ее о помощи просили, мол помоги, посиди с детьми и т.п. Когда забеременила первым ребенком , со мной не разговаривала, как будто меня не существовало, Старшего внука ни разу не обняла, не поцеловала за 3 года, никаких чувств к внукам нет. Когда второго родила на выписку не пришла, до сих пор второго внука не видела, а живет в соседнем доме через дорогу. и ждет когда ее пригласят, и попросят о помощи.Сейчас вопрос стоит по поводу расширения. Мы живет в ее комнате в общежитии, она не приватизирована, прописаны она , муж мой и старший наш сын, младшего отказалась прописывать. Когда вопрос встал о том, чтоб она дала согласие на приватизацию, т к она уже участвовала, она сказала выпишите старшего сына тогда я подумаю. Теперь оба наших детей прописаны у меня , вместе со мной у моих родителей. Муж мой говорит, надо детей оставлять у матери моей, чтоб привыкали, я ему а ты спроси будет она сидеть, раз ни разу внука второго не видела и не пришла. Он мне говорит, мол она ждет чтоб мы просили ее посидеть, когда я сказал что надо с младшим посидеть, она мол обрадовалась, почувствовала нужной. и т.д. раз просила молоком покормить, так прихожу она говорит он не хочет кушать, взяла ребенка он взахлеб уплетает, проголодался. Когда первый ребенок был маленький, оставляла пару раз , просила покормить его творогом, и второй Подскажите как быть, она любит чтоб ее просили, умоляли, а сама когда один раз попросили ее со страшим посидеть она потом ходила и говорила вот ведь сами меня просят сидеть с ребенком. Теперь муж не общается со мной, что я не хочу оставлять ее матери детей., если честно боюсь. НОрмальная бабушка не выпишет своих внуков. и к новорожденному внуку ни разу не пришла. Как быть мне, подскажите пож=ста. то что не лезет, это да просто супер. А то, что муж постоянно говорит, вот бабушке надо оставить, пусть внуки к ней привыкают, а не к племяннику моему, которого я прошу посидеть с детьми или с одним из ни, или уж отвожу сестренкиной свекрови — его слова меня выводят и я начинаю уже бесится и возмущаться ему по поводу того, что она так относитя и зачем я ее буду просить и оставлять детей.вот как мне сделать, чтоб муж мой не потокал ей, , ? мы к ней не ходим, он бывает говорит, что я к мамке схожу, я ему иди. Не иди тоже не могу сказать, скандал будет. Или уж говорить что после того как к ней сходит , он меняется.Вот тогда и она ему уж наговаривает, что я не нужная никому , что не просите меня о помощи и т.д. Я вчера ему сказала, как она относится к тебе так и она относится к своим внукам.
57 комментариев
Solnze
У Вас все в одну кучу смешалось — все ваши отношения.
Ваши отношения с мужем — это отношения с мужем, приплетать сюда его маму не нужно.
Ваши отношения с его мамой — это уже другие отношения.
А отношения мужа с его мамой — это уже вообще отдельные отношения!
Бабушка тоже должна участвовать в построении и отношений с внуками и с Вами (если ей это нужно). Все должно быть ВЗАИМНО! А не доверяете, ну так имеете право, это в первую очередь ВАШИ дети, и ваша ответственность.
Слова — это слова, а поступки говорят о том, что больше всего на свете она любит только себя, а ваш муж ей в э том потакает.
С другой стороны, Вам можно порадоваться, что она не лезет танком в вашу жизнь и жизнь ваших детей, ибо это намного хуже))
kristina4145967
то что не лезет, это да просто супер. А то, что муж постоянно говорит, вот бабушке надо оставить, пусть внуки к ней привыкают, а не к племяннику моему, которого я прошу посидеть с детьми или с одним из ни, или уж отвожу сестренкиной свекрови — его слова меня выводят и я начинаю уже бесится и возмущаться ему по поводу того, что она так относитя и зачем я ее буду просить и оставлять детей.
Revived
Я не очень поняла, а Вы-то сами бабушке доверяете детей, или нет?
Если да — тогда можно такую позицию занять: муж настаивает, чтобы мама сидела с детьми, отлично! Вы любой помощи рады. Только, поскольку это его мама, то и просить, и договариваться нужно именно ему, а не Вам. У него с ней отношения ближе.
Ну а если не доверяете детей, то и вопрос снят. Не доверяю, т.к. 1),2),3)...
Учитывая, что ребёнка она не покормила вовремя, а он — совсем малыш, я бы попробовала оставлять ненадолго. Если доверия не оправдает и в таком случае, тогда уже по ситуации смотреть.
kristina4145967
вот как мне сделать, чтоб муж мой не потокал ей, , ? мы к ней не ходим, он бывает говорит, что я к мамке схожу, я ему иди. Не иди тоже не могу сказать, скандал будет. Или уж говорить что после того как к ней сходит , он меняется.Вот тогда и она ему уж наговаривает, что я не нужная никому , что не просите меня о помощи и т.д. Я вчера ему сказала, как она относится к тебе так и она относится к своим внукам.
Solnze
Ну а вы не спорьте и согласитесь с ним, что да, не нужная никому получается, к сожалению. Потому что искренней помощи от нее нет, любовью особой ни к кому не пылает, добра особо никому не делает. да, никому не нужная! такое бывает...
kristina4145967
Мать сказала выписать старшего, выписала, мать говорит не расписываться со мной , он не хочет расписываться, даже при покупке машины он должен с ней советоваться покупать ему машину или нет, купили иномарку, когда увидела в лице почернела и опять сказала, а что со мной не посоветовался
Revived
А в чём конкретно он маме потакает?
kristina4145967
Мать сказала выписать старшего, выписала, мать говорит не расписываться со мной , он не хочет расписываться, даже при покупке машины он должен с ней советоваться покупать ему машину или нет, купили иномарку, когда увидела в лице почернела и опять сказала, а что со мной не посоветовался
Revived
Про приватизацию комнаты в общежитии. Если это комната свекрови, то счастьем будет уже то, что она разрешит сыну своему её приватизировать на него! Вам она дарить ничего не обязана, тут её можно понять. Спасибо, что вообще уже разрешила там жить даже и не жене сына(почему, кстати, имея уже 2 детей, ситуация с законным браком не решается? Не кроется ли тут ещё какая закавыка в отношениях?)
А вот если будете расширяться, то если будете свои деньги или маткапитал вкладывать(я не в России, не знаю юридических тонкостей, у нас такого нету), то обязательно требуйте, чтобы в новом жилье на Вас соответствующие доли записали, а иначе — не вкладывайтесь! Ещё раз повторюсь: ситуация с птичьими правами Вас и детей крайне настораживает!
kristina4145967
А помле приватизации при расширении он мне сказал мат капитал не буду трогать , Т Е мама сказала что собственником купленной квартиры будешь только ты , муж говорит что всех пропишу потом. И здесь роль мать играет . А по поводу отношений , брака , вопрос задала он ответил что дело в штампе в паспорте столь, живем же что ещё надо. Ямину у нас двое детей пора наверное уже законными супругами стать, ходишь как холостяк . На что он ничего не ответил.
Revived
Люди хотят своё имущество защитить, можно их понять. Если квартира куплена до брака, то она — лично мужа, в случае развода Вы претендовать на долю не сможете.
Только ведь и Ваш вклад в квартиру будет. Вы вот пишете, что работаете, хоть и ребёнок маленький...
Ну, тут Вам самой решать. Согласны ли Вы с таким раскладом? Вы мужу тылы обеспечиваете(экономия на уборщице и кухарке), детьми занимаетесь(экономия на няне, подрабатываете(вложение денег), уют создаёте, и в новой квартире создадите(экономия на дизайнере), ну и т.д. Вот как Вы свой вклад оцениваете? Он для Вас важен, дорог? Если да, можно права подкачать, чтоб в новой квартире и Ваша доля была бы. Меньше , чем у мужа, т.к. его комната в общаге идёт ещё. Если же Вы — щедрой души человек, например, делаете всё просто ради своей семьи в том месте, где жизнь обитать позволила, то можно и не претендовать ни на что. Для успокоения мужа можно брачный контракт заключить у нотариуса. Условия — какие душе угодно можно выставить. Например, в случае развода Вы на квартиру не претендуете при условии невложения в неё маткапитала. Ну или другое что придумать, что все стороны устраивает.
По сути, заключение брака — не что иное, как подписание брачного контракта, по которому все нажитое за время брака имущество делится пополам. А если есть добрачные вложения(как комната эта, например), то брачный контракт это отражает. Тут вопрос не недоверия, а договорённости. Не больше.
Так что недвижимость — браку не помеха.
kristina4145967
вопрос по расширению жилплощади стоит в следующем. мать его проживает в 2-х комнатной квартире. и после того как она сказала , что согласие на приватизацию комнаты где мы живем даст если муж мой выпишет старшего сына. После того как мы выписали нашего старшего сына, он ходил к ней по данному вопросу, мол выписали. Пришел и говорит, мама сказал, что как приватизируем, продаем и отдаем ей деньги на покупку однокомнатной квартиры, а сами переходим в ее 2-х комнатную . Муж говорит мат капитал не трогаем. Я ему ведь получается что она собственник 2-хкомнатной является и еще будет собственником однокомнатной. Вот ведь она как делает, что собственником обоих квартир она будет. Я мужу говорю как так, ведь комната в итоге на тебе,после покупки квартиры она должна быть на тебе, а в итоге мать твоя опять собственник. Как вы уже говорили, случись что она с мужем, не дай Бог, я останусь с детьми на улице. Мать ее не хочет мать капитал включать, т.к. доля в купленной квартире будет на 4 делится. Вот как при этом быть. Ипотеку он не хочет брать. Собственник обоих квартир будет его мать. Подскажите, если до покупки квартиры, распишемся, моя доля в недвижимости тоже будет???? или нет, т.к. по его словам как бы покупаем квартиру матери, отдавая деньги с продажи комнаты после приватизации. Если моей доли не будет в данной квартире, то стоит ли мне вообще вкладываться на ремонт данной квартиры, на покупку мебели? Посоветуйте как лучше сделать.
Кристинка
Понять, что для Вашего мужчины, Вы с боку припека, и дети тоже. И готовить пути отступления. Вложитесь в себя, детей, в свое будущее. Не в совместное с этим мужчиной будущее, а именно, в свое.
Solnze
его ДОбрачное имущество в любом случае к вам никакого отношения не имели и иметь не будут. имущество его матери в любом случае в наследство ЕМУ перейдет. Здесь в самом уязвимом положении находятся ваши дети. они ведь и его тоже. Но в случае смерти отца они НИЧЕГО не унаследуют. Ибо у него официально НИчего не будет. Но от бабушки унаследуют как наследники второй очереди (если отца уже к тому времени не будет). Так что, в принципе дети — наследники. Если только ваш «муж» их официально признал своими детьми (независимо от брака).
А раз они не хотят официально брак регистрировать и не хотят маткапитал использовать — то в этом есть и для вас плюс. Вы можете использовать этот маткапитал только для себя и своих детей!!! И еще и пособия-льготы получать как мать-одиночка!!!
Вообще, с таким раскладом и отношением к себе Вам не стоит слишком расчитывать на него и его семью. Насчитывайте ТОЛЬКО НА СЕБЯ!!!
Solnze
если Вашей доли не будет, то свои услуги можете предложить только как приготовить покушать (из тех продуктов, что мч купит), сделать уборку, уход за ЕГО детьми (и вашими, конечно, но в данном раскладе делайте упор, что за ЕГО))). Официального брака нет, вашей доли нет, вкладываться в ремонт вам смысла нет абсолютно.
Но есть смысл откладывать деньги на СОБСТВЕННУЮ квартиру, которую ВЫ купите с использованием маткапитала на себя и своих детей. ипотеку можете взять на СЕБЯ. официально вы — мать-одиночка. Ваш мч не может претендовать на ваш доход вообще. Более того, вы можете подать на алименты на детей до 18 лет, и на себя до 3 лет ребенкиных (очень рекомендую в вашем случае, но только если дети ОФИЦИАЛЛЬНО им признаны)
kristina4145967
Стоит ли мне на сегодняшний день ему сказать, или вообще стоит ли , со мной ты не расписываешься, при совместной покупке квартиры ты не желаешь долю мне и детям выделять, а вообще может мы тебе нафиг не нужны. как лучше и правильнее это эму сказать.?
Solnze
Вы его лучше знаете и лучше можете понять, что, когда и как лучше ему сказать.
Но если бы взять меня. Я бы озвучила свои мысли. Но не сразу и осторожно.
Мой муж обычно чувствует, когда я переживаю, когда меня что-то беспокоит и сам начинает «пытать», что случилось.
Я бы на вашем месте очень осторожно объяснила бы ему свои опасения насчет будущего. Ну вроде того — «Знаешь, я очень хорошо понимаю твое желание записать новую квартиру только на себя — ведь она твоя добрачная собственность, и ты переживаешь за свое будущее. Но должна признаться, я тоже очень переживаю за будущее — больше всего за будущее наших детей. Ведь — они маленькие и очень нуждаются в нашей заботе, опеке. Они не могут сами о себе позаботиться. На это у них есть мы с тобой. Если ты решил покупать квартиру только на себя — имеешь право. Но ты осознаешь, что в случае чего ты лишаешь крова своих детей? Прости, дорогой, я очень тебя люблю, но в данном раскладе мне придется принять очень непростое решение. Если ты настолько не доверяешь, боишься и тд, я вынуждена сама как-то озаботиться тем, чтобы наши дети были в безопасности. Мое решение таково, если ты не признаешь нашу семью официальной и мы детьми никаких прав на новую недвижимость не имеем, то давай поступим следующим образом. Ты покапаешь новую квартиру. Записывай на кого хочешь — это твоя воля и твое право. Мы будем жить там, куда ты нас приведешь — в мамину двушку — ну, ок. Расписываться при таком раскладе я категорически не хочу. Жить мы будем вместе, семьей. Я буду хорошей женой и матерью — буду заботиться и тебе и детях, как и прежде. Но свою зп (и мк) я буду откладывать в СОБСТВЕННУЮ недвижимость, потому что оказаться на улице одна с двумя детьми мне ОЧЕНЬ не хочется! Ну, будем сдавать, если что, хуже точно не будет.
Дальше, обеспечение детей. Я подаю на алименты. На детей и себя. Мне так будет спокойнее. Я — мать двоих маленьких детей, нахожусь сейчас в чем зависимом положении. Угла своего нет, мужа официального нет. мне нужна хоть какая-то гарантия.»
Ну вот как-то так.
Незнаю, как ваш, а моему бы после такого разговора стало бы очень стыдно. А вы своего лучше знаете)
kristina4145967
когда я начинаю разговор по поводу элементарно приватизации,по поводу то что собственником он только будет и.т.д. он сразу начинает тебе все не хватает,это все останется детям, ты все хочешь , тебе все не хватает.
Кристинка
а Вам сразу стыдно становится, а Вы замолкаете? Зря. Это как раз Ваш первый интерес, что бы Вам было мало. А он как думал? Что жена — кошка, которая рожает человеческих детей? Жену нужно обеспечивать. И да, жене должно быть мало, она должна говорить, что вот тут, тут и тут ей не хватает. А как? Она ведет хозяйство. Это ее обязанность, что бы следить хватает, или нет, информировать, мало или не мало. Это его косяк, если жене мало и не хватает. Он не дорабатывает.
kristina4145967
нет я не молчу, я еще сильнее злюсь и начинаю ему все высказывать. живем вместе, а ты ходишь как холостяк, зато тебе ничего не надо, Да мне все надо, я хоть что то делаю, стараюсь для детей а ты?. он молчит. я ему что молчишь в ответ получаю тебя слушаю, что я могу сказать.
Кристинка
так Ваше и его время для разговоров прошло. Делайте что выгодно Вам и детям. Не нервничайте. Это только вводит в стресс. Вам нужна ясная голова. Тут уже скандалами ничего не решишь, это бесполезно.
kristina4145967
т.е мне не стоит говорить ему , как мне посоветовала ,написала выше Solnze
Кристинка
стоит конечно, но форме «уведомляющей», «про междупрочиим». Не скандал, а уведомление, аккуратное капание на мозги. Что бы он честно знал, что происходит, куда все идет, что бы для него не было сюрприза, и Вы потом не остались виноваты.
Solnze
так я же не советовала скандалить. Я советовала уведомить его о своем решении, о своих выводах о его поступках
kristina4145967
иногда мне так хочется соврать все вещи , вызвать машину , загрузить всю мебель , которую я купила, взять детей и уехать к родителям.Так надоело- это обман, ложь, мне одной только все надо думать обо всем, о будущем. Придет время наверное так и сделаю. У меня уже конкретно нервы сдают, что я себя не контролирую, и голова и спина постоянно болит.
Кристинка
Если есть возможность отхода, это хорошо. Может, в скорости так и сделаете.
Вот на счет головы и спины, нужно обязательно сходить к доктору. Болезни от нервов. Поберегите себя для детей. Это Ваша первоочередная задача, позаботиться о своем здоровье.
kristina4145967
стоит ли вообще позвонить свекрови , если мы с ней не общаемся, слава богу и не видимся. сказать мол приходите, внук то ваш каждый день растет, меняется самые интересные моменты и не увидите.
Кристинка
да нет, не стоит. Ей не нужны внуки, что она особенного для себя увидит. А вдруг и правда придет, так тогда нужно тратить время на прем ее как гостя, на уборку. Снова же это все стресс, и на звонок, и на общение, и на уборку-готовку-прием. Посвятите это время себе и детям.
С другой стороны, если Вам есть выгода от ее прихода, то может и надо позвонить, но только если это действительно нужно, по здравым, размышлениям.
Solnze
а Вам самой-то что нужно? если не хотите ее у себя видеть — не звоните. Если хотите, то приглашайте.
А то сами не приглашаете, а потом обижаетесь, что не приходит... а если придет, обидитесь, что БЕЗ приглашения пришла)))
Solnze
в том-т о все и дело, что НЕ жена. А просто женщина, которая родила от него детей
kristina4145967
детей он признал, при получении свидетельства о рождении сначала получил свидетельство об установлении отцовства.
MARINA2
Девушка,вы действительно все в кучу намешали...Отделите котлеты от мух....Ваша главная проблема , что этот ваш,ЯКОБЫ,муж — не хочет на вас жениться....Отсюда горькие обиды,боль и поиски врагов. Я осуждаю мужчин,которые детей делают,а жениться не желают,находя себе любые оправдания,а по сути оставляя себе лазейку однажды объявить вам,а кто ты такая,ты мне даже не жена и ничего я тебе не должен.НЕЛЬЗЯ рожать детей,пока он не отвел вас в ЗАГС!,потом им это ни к чему и так обходятся...Ваша главная задача узаконить себя и детей в социальном статусе!!!А то ведь и свекровь имеет полное право сказать вам,кто ты такая и на кой мне твои дети..
Кристинка
не, ну девушки в браке, тоже на бесправном положении. Сейчас штамп для галочки, скорее, для морального удовлетворения. Девушки в браке так-же получат дырку от бублика, в подобном случае. Как раз вот сейчас, Кристине и не надо бы, именно по шкурным соображениям, заключать брак.
Кристинка
Кристина, Вы итак попали в переплет. На данный момент, мужчине и его матери ничего не стоит вас с детьми выпнуть на улицу. Будьте тоньше. Не надо скандалов, или еще чего. Действуйте молча, и в свою пользу. У Вас попадос. Его не стоит растравлять еще больше, из него нужно аккуратненько выруливать.
ntatiana
Доброго дня всем.
«к племяннику моему, которого я прошу посидеть с детьми или с одним из ни, или уж отвожу сестренкиной свекрови — его слова меня выводят и я начинаю уже бесится и возмущаться ему по поводу того, что она так относитя и зачем я ее буду просить и оставлять детей."
Странно. автор может попросить племянника посидеть с детьми, а свекровь попросить ну прямь язык не поворачивается.
kristina4145967
а племянник сам каждый день звонит и спрашивает тебе помочь надо чем нибудь
ntatiana
«вот как мне сделать, чтоб муж мой не потокал ей, , ? мы к ней не ходим, он бывает говорит, что я к мамке схожу, я ему иди. Не иди тоже не могу сказать, скандал будет.»

Вы хотите, чтобы он забыл о существовании матери своей? Так не бывает.
kristina4145967
я не говорю чтоб забыл о существовании своей матери. он просто пляшет под ее дудку, что она говорит он то и делает
kristina4145967
иногда просто хочется позвонить и сказать ей мол что особое приглашение ждете, не стыдно к новорожденному внуку даже ни разу не пришли.

Она бесится что мой муж ну уж очень любит к моим родителям ездить, они к нему как к сыну относятся.
Revived
«иногда просто хочется позвонить и сказать ей мол что особое приглашение ждете, не стыдно к новорожденному внуку даже ни разу не пришли. »
А зачем оно Вам надо?! Зачем вообще голову этим забивать?! Обидно за детей, — это да, я Вас понимаю. Занимайтесь своими отношениями с людьми, не чужими. Не общается с внуками — не обязана. Зато и Вы ей ничего не должны, и Ваши дети. На старости лет зато права качать не сможет, я тебе детей вырастила(тебя, внука, вырастила), давай теперь мне комфортные условия старения создавай, пляши вокруг с бубнами. Она же Вам карт-бланш даёт на свободу от ухода за ней. Это будут проблемы её сына, не Ваши и не Ваших детей!
Вам на построении отношений с более близкими и важными для Вас людьми надо сконцентрироваться(муж, дети), не тратьте силы на тех, кто Вам не так близок и дорог!
«Она бесится что мой муж ну уж очень любит к моим родителям ездить, они к нему как к сыну относятся.»
Пусть она там себе хоть бесится, хоть что! Это — её проблемы, не Ваши. Вам не до того сейчас! Живите своей жизнью, не её!
У Вас своих проблем выше крыши, их и решайте. За неё переживать — на свои дела сил не хватит, не разбрасывайтесь. Сознательно мысли свои контролируйте, как только о ней подумали, сразу переводите их на другое, то, что важнее.
Solnze
хитрее будьте. и позвоните ей, если хочется, чтобы пришла и скажите — «приходите, очень хотим вас видеть у себя в гостях, малыш такой замечательный, хочу, чтобы вы тоже порадовались на внука. он так быстро вырастет. ПРиходите!» или пригласить ее у вас язык отвалится? А если она БЕЗ приглашения придет? ведь будет повод попрекать — ходит и ходит — навязчивая))))
kristina4145967
что мне теперь сказать мужу , хорошо пусть посидит с детьми, раз ты так хочешь?
Ollkinsky
Не хочу Вас обидеть,но оформить отношения надо.Тогда Вы будете и право и мнение иметь.И разобраться нужно в отношениях с мужчиной и в отношениях с мамой сожителя.Если у Вас в шкафах белье не перекладывают,значит не все плохо. А на счет детей сами решите нужна Вам помощь или нет.Зовите к себе,чтобы в Вашем присутствии общались.Ничего плохого не вижу
kristina4145967
я то хочу расписаться, он не хочет.
Solnze
«я то хочу расписаться, он не хочет.»
зачем тогда детей рожать? или детей тоже ВЫ хотели, не он?
kristina4145967
свекровь- женщина очень высокомерная, у нее я впереди всей планеты, я уж ей сказал один раз будьте попроще и люди к вам потянуться. а так сидите одна- работа дом-дом-работа, ни друзей ни подруг , никуда не ходите.
ntatiana
Это Вы её ещё и жить пробовали учить? Занятие, должна я Вам сказать очень не благодарное. Если бы я своей такое сказала..... Была бы не просто послана.... А просить надо учиться. И ничего в этом нет. Вы же не денег просите, а просите помочь с детьми. Она же согласна вроде. Моя свекровь тоже никогда не предлагала никакой помощи. А попросишь всегда с радостью поможет. Я тут поняла, что свекрови бывают 2-х основных типов. Если предлагает помощь, звонит, интересуется — значит лезет, вмешивается. контролирует. Стерва. А если как Ваша, то равнодушная, безразличная, высокомерная. Стерва. )))
А то что она ревнует вашего мужа к вашим родителям? Вы с чего это взяли-то? Мама есть мама, а к теще он ездит просто из-за Вас. Это игра такая . Вот только он правила игры соблюдает и Вам это приятно, а Вы нет. Отсюда и претензии к Вам.
Revived
Ок. Тут проблемы именно со свекровью нету! Тут проблемы у Вас в голове(не имею в виду ничего плохого), и в отношениях с мужем. Больше ничего.
Ваша неудовлетворённость свекровью исходит из Ваших же собственных ожиданий и их неисполнения. Ну вот не соответствует она Вашим представлениям, желаниям, потребностям и т.д. И всё. Не соответствует, потому что она — другая, не такая как Вам нужно, хочется, удобно и т.д. Люди все разные! Да, это сложно, крайне сложно, принять и смириться, по себе знаю. Но у Вас ещё не самый плохой вариант, Вы и сами это пишете. Не лезет, ну и славно! Осознанно же не вредительствует, детей опасности не подвергала пока, за Вами с ножом не бегала, на деньги Вас не подставляла, жилплощадь у Вас Вашу не отнимала... Она даже сына своего ЛЮБИТ!!! Это ведь тоже не всегда бывает. Моя, например, и с сыном своим практически не общается, куда уж там с внуками-то ожидать!
Девочки Вам тут таких ужастиков порассказать могут, мама не горюй! Да и я сама — тоже.
Так что, наверное, Вы согласитесь, у Вас — лайтовый вариант свекрови!
Постарайтесь принять её такой, какая есть. Не ждите ничего от неё. И какого-то особо тёплого отношения к Вашим детям не ждите. Ну такая она, отстранённая бабушка, это её проблемы. Пускай. Дети вырастут, сами с ней отношения построят. Лезть в их отношения не стОит. Это — их территория. Исключение — если будет детям вредить, или против Вас настраивать.
То, что описываете про неё — Вам в бонус! Да, одной с детьми трудно. Тем не менее, положительный фактор — аргументация. То, что описываете, можно, например, мужу как аргумент сказать, если он будет настаивать, чтобы детей к бабушке, а Вы — не захотите. Или, например, если бабушка будет детей настраивать против Вас, можно тоже упомянуть, что бабушка тобой до X возраста не интересовалась, даже и не видела! Это статус кво уравновесит.
Так что, не трогает Вас свекровь, и ладно! А когда помощь нужна, если она способна её оказать, и ждёт особого отношения, ну так и пригласите, ничего страшного-то.
Это — что касается свекрови.
А вот с мужем — сложнее!
В таких серьёзных вопросах, как узаконивание своих уже построенных отношений, на поводу у мамы идти — это похоже на мамсика. Сколько ж можно за мамину юбку держаться?! Уже двое детей, в конце концов! А случись с ним что?! Вот погибнет, например, не дай Бог! Значит, он готов смириться с тем, что в таком случае его дети и их мать окажутся на улице и без средств к существованию?! Его устраивает такой сценарий? А лУбоФФ хде?! Не серьёзно это!
Сколько ж лет-то мальчику, отцу 2 детей?
И когда он взрослеть собирается? К пенсии? Или до внуков решил подождать?
С мужем надо работать, не только на тему женитьбы. Думаю, тут Вам девочки посоветуют, ка это грамотно и осторожно сделать.
Если Вам к свекрови отношение удастся поменять, то и появится ресурс для работы с мужем.
kristina4145967
Так и получается , случись что, ч со своими детьми останусь на улице, брак не зарегистрирован, при покупке квартиры собственником будет только он, Т к комната где мы проживаем на маме и при приватизации будет учавствовать только он ,Т к наш старшего нашего сына мать его попросила выписать, когда я спросила по какой причине он мне ответил мама сказала чтоб собственником был только я , доли Жене не было. А мужу — 34 года . Когда долго забеременеть не могла , она его настраивала, В один прекрасный момент в праздник выпил и мне говорит знаешь а мама мне говорила зачем она тебе нужна мол даже родить тебе не может , а у тебя года идут , найдёшь ещё себе другую. А ты ведь забеременела .
Solnze
я не понимаю. как можно планировать беременность вне брака?
kristina4145967
Из всех советов даже не знаю что делать. Ведь сколько раз ругались, я всегда шла первая мириться мол ладно я младше но на этот раз сказала больше не буду первая. Я не знаю какая сноха ей нужна, дома уют чистоту навожу , всегда убрано кушать готовлю вкусно , с детьми целыми днями сама , ещё ведь удаленно работаю. И я же плохая. Просто я не люблю враньё , когда делают все за моей спиной и это в итоге я все узнаю , а когда начинаю говорить , мне в ответ да нет ты что такого не было. Вот если честно из за лжи, вранья я взрываюсь начинаю ругаться.
Revived
«Я не знаю какая сноха ей нужна»
Да никакая! Ей самой надо быть владычицей морскою.
Какая разница, какую этой чужой для Вас женщине хочется себе невестку?! Это — её личное дело, может сидеть и мечтать, сколько влезет! Реальность такова, что хочет она, или не хочет, Вы — мать её внуков, и это уже не изменится!
Не заморачивайтесь на эту тему! У Вас своих проблем полно, решайте их, а она пускай со своими тараканами сама разбирается!
Неприятно, когда за спиной тебя грязью поливают. Репутацию свою защищать, конечно, нужно. Если она серьёзно ей вредит.
А если так, по мелочи за спиной шпильки вставляет, то и пусть, собака лает, караван идёт. Ещё тут на каждый выпад внимание обращать, так и на жизнь ни времени, ни сил не останется.
Как в еврейском анекдоте: « Когда меня нету — пускай они меня хоть не только ругают, пусть они меня хоть даже и бьют!» С юмором и жить легче.
Слишком много Ваших времени, сил и мыслей эта женщина занимает! Зачем оно Вам надо?! Какая от этого польза?!
Solnze
по ходу, вы там ролями поменялись и сейчас Вы в роли «свекрухи» ее жизни поучаете?)))
Solnze
вот что-то мне подсказывает, что «мама жениться не велит» — это просто отговорка...
САМ не хочет.
Viking
Вот согласна с Солнце по поводу планирования беременности вне брака. Вы родили сына, на вас почему то не женились и что вы решили сделать? Родить второго! Ваш СОЖИТЕЛЬ попросту вас не уважает. БРАК — это символ того, что мужчина вас выбрал, что он готов о вас заботиться, взять ответственность, хочет это делать, хочет, чтобы вы носили его фамилию. А тут по факту постороннему мужику детей рожаете, и выписать сына по настоянию мамочки-это мерзко. Муж спрашивает — чего тебе еще надо, тебе все мало. А что у вас ЕСТЬ???? Обидно за вас.
Agata_Votykova
Простите, не могу пройти мимо.я даже специально зарегистрировалась чтобы написать. Прям очень обидно за таких женщин и за то, что позволяют так с собой обходиться.
Разговоры «зачем рожала детей от сожителя, зачем выписала старшего а не наоборот настояла прописать младшего, зачем вкладывалась в чужую квартиру и тп» сейчас уже бессмысленны. Прошлое не изменить, но будущее -своё и детей- менять нужно.
Сядьте, выдохните и осознайте. Вы в этой семье (мужа и его матери) бесправна , с боку припёку. И дети ваши тоже. И по большому счету нужны только вам, ни мужа ни тем более его мать нисколько не беспокоит их дальнейшая судьба. Да и настоящее в принципе тоже. Вчетвером жить в общежитии, при том что бабушка живет одна! в 2х комнатной квартире. Она единоличница и эгоистка, с чего вы взяли что она вот так просто разрешит вам переехать в ее квартиру?(она собственник) да в любой момент придёт и скажет -уходи знать тебя не знаю, детей твоих тоже. Я собственник, он мне сын а ты никто. И псевдомуж.. если утверждает что свадьба это только штамп- скажите ему-сходи и поставь , раз это ж штамп всего лишь. Не на другой конец света ехать , ЗАГС в трёх остановках. Он откажется и с темы съедет ( как было не раз видимо уже). И вот теперь попробуйте снять розовые очки. Он не хочет потому что Не ПРИЗНАЕТ вас женщиной своей жизни и женой в полном смысле этого слова, НЕ ХОЧЕТ нести ответственность за вас и детей, он НЕ ОТСТАИВАЕТ интересы вашей семьи. Он просто живет в своё удовольствие. Мамо тут совсем не причём.
Скорее всего итог печален-вы его будете раздражать все больше и больше своими претензиями , требованиями( обоснованными кстати), женитьбой и тд. И он вас бросит, просто бросит. Выставит из своего дома, к родителям. Вам оно надо?? Решиться разойтись самой очень сложно , но в вашем случае оно единственно верное.
Вы не можете выставить какие то свои условия-у вас нет ничего, что могло бы на «мужа» повлиять .Пригрозите что уйдёте , а он вам скажет скатертью дорогу, и так меня достаёшь. И все. Вы изначально в ПРОИГРЫШЕ. его мать вот наоборот легко шантажирует-выпиши сына,купи мне квартиру- дам пожить в своей квартире. Наверно, дам. Могу потом и передумать. ведь никакой бумажки не подписано -все на словах. И кстати , как можно продав комнату в общежитии купить однушку? Там по любому добавлять надо. Кто добавлять то будет? Опять вы?
Прошу вас, осознайте. Ничего не изменится, вы так и будете на птичьих правах. Вы это вы с своими детьми, больше никого. Они всю вашу совместную жизнь так себя ведут, их все устраивают. Как бы горько это не звучало, но вас используют. Вы молодая, ещё можете встретить мужчину который вас в первую очередь будет уважать! Любить, заботиться. Что у вас сейчас? Отец детей и его мать, которые лишь требуют и требуют-вкладывайся в наше жильё, купи мебель, убирайся и корми , меня ублажай, работай, чтоб я не один вас содержал. Такую жизнь вы себе и дальше хотите? Не изменится НИ-ЧЕ-ГО.как бы вы не хотели..
Единственный выход -это уйти с детьми, забрав своё, Подать на алименты. Используя маткапитал, взять ипотеку на какую нибудь квартиру. В строящемся доме, например. Это дешевле да и у родителей можно пожить, я так понимаю. вы же работаете, Родители ваши наверняка могут помочь в платежах. Зато у вас будет лично ваша квартира, никто на неё не посягнёт и при любом раскладе не останетесь на улице. Сохраните самоуважение , обеспечите будущее себе и детям. Осталось лишь решиться и уйти. Когда осознаете, что для них вы никто по сути -будет легче это сделать.
Agata_Votykova
Ваша история меня очень задела. 2 (( Закончилось все печально-отец ее детей нашёл другую , выставил подругу из квартиры ( собственник свекровь, но обставляли ее полностью подруга и ее родители), все кредиты были оформлены на подругу. Ушла с голой опой, кредиты за него платит , алименты 1450₽ и то не платит, к детям не приезжает
Может хоть вас своей речью на многобукв смогу переубедить не спускать свою жизнь в унитаз.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.