Свекровь боится что я «хапну» часть имущества.

Блог им. Inna
Дорого времени суток уважаемые невесточки и свекрови. Моя история очень длинная, но постараюсь вкратце и с толком всё рассказать. С будущим мужем я познакомилась на сайте знакомств. Так как оба мы трудоголики и ходить по клубам, кафе и т.д у нас не было времени. Через пару месяцев подали заявление и расписались. Всё скромно, без излишеств. Решили деньги потратить на ремонт квартиры в которой будем жить, чем на пышное торжество.Квартира принадлежит моей Свекровь, она живёт в соседнем подъезде. Мы в однушке, она со свёкром в трёшке. Мы сделали ремонт, всё с нуля. Я зарабатываю прилично для нашего города (50000-70000 руб/мес) Всё до копейки приносила на ремонт. Детишки у нас пока не получаются. Сходила в больницу, меня подлечили, говорят что всё теперь в порядке. Я чистюля, люблю готовить, как только что испеку или чтолибо5вкусненькое приготовлю, то бегом нему свекрови, порадовал. Она в отличии от меня ни готовить, ни подбирать не любит. Да, она трудоголики, всю жизнь на работе у стонка, поэтому мой муж , например, когда увидел как я готовлю голубцы спросил « что это?» Я в шоке была. Свекровь любит всё держать под контролем, у мужа есть сын от гражданского брака, отношения были разрушенный благодаря свекрови. Она поставила ему когда-то ультиматум «или я или она. А „Она“ -это мать его ребёнка. Он выбрал мать. Сам это признаёт, мне его сестра рассказала. Свекровь души Во мне не чаяла, лосей называли. Я ведь бегали и провала возле неё, во всём поддакивала. А со временем разобралась кто есть кто. И как только перестала считать её мнение верным и поддакивать ей, то я стала врагом народа. Я заговорили с мужем о расширении жилья. Говорю муж, мы два молодых и здоровых человека, есть возможность заработать, давай дом купим или посмотрим?» Он как всегда посоветовался с мамой, без нёё никак)))) Решили брать нкдострой. Решили продать кв. свекрови, она в однушку, а мы в нкдострой. Но так ка нкдострой, то это ещё кучу денег вкладывать. Но это не беда. Беда в том, что когда я захотела быть тоже собственником дома, мне сразу сказали «НЕТ!» Но я Говорю деньги вы на стройку от меня ждёте и я должна вкладывать, а ни прописки ни каких либо прав на часть я не буду иметь, а вдруг маме не понравится как я на нёё посмотрела и она мне пинок под попу и всё « Я и в этой однушке не прописана, даже временно, прописка моя у брата в Москве.Короче говоря тему дома мы закрыли. Мне прямо так и сказали, а вдруг делить придется, вдруг вы разведётесь? Я понимаю, каждый дорожит своим куском, но когда я мужу говорю что давай иметь общее жильё как семья, он, наслушавшись мамы, говорит Нет, каждый должен при своём быть. Требует детей, хотя проблем у меня нет. А сам анализы сдать уже полгода не может, у него мол бегает. И что, думаю Я, это было 6 лет назад, мало ли как организм изменился его, может у нас несовместимость, не знаю. Уже пол года как я коплю деньги отдельно, куплю квартиру и всё. Полностью не зависима от мужа. Бывало пару раз решались из-за его мамы, она любит привлечь к себе внимание и жалость, выкрикивал пару раз слово"развод». Для меня это самое страшное слово. Я противник этого, считаю что семья это одно целое,всё беды, проблемы должна пройти и мирно за круглым столом решить, но ни как не бежать разводиться. Но так уже это достало, что в один момент я сказала «Хорошо, если через год не забеременею, то сама пойду и родам заявление, без проблем » Муж дар речи на пару минут потерял.И тему дальше не продолжил. Дорогие мои, я ведь хорошая жена? скажите хоть вы пожалуйста. Утром завтрак, уходит на работу, я ему сумку с обедом подношу, вечером пришёл, а ужин уже на столе,лёг спать, а я ему и спинку и пяточки поглажу, он так лучше засыпает. Я никогда торты не пекла с пирожками, а для него научилась готовить всё. Сама я работаю художником по граниту, работа тяжёлая и пыльная, с 7 утра до 9 вечена по шрагиту стучу, ночами не сплю, руки сводит, вены на руках, как мечта для наркоманов))) Подскажите, как поступить, стать эгоисткой, жить для своих целей, перестать с ним сюсюкаться,жалеть больше себя и своё здоровье?
35 комментариев
Кристинка
ну вообще да, жалеть себя больше и думать о своем здоровье. Что за вопросы такие? А давайте Вы себе загоните здоровье и психику, и расскажете нам, как Вам оно.
Modest
Свекровь души Во мне не чаяла, лосей называли
Лося, это лосиха что-ли?
Inna
Дочей))))
Revived
Если все упирается в раздел имущества при потенциально возможном разводе, заключите брачный договор, и вся недолга. Можно указать, что при разводе доли в доме должны разделиться пропорционально вложенным средствам. Т.е. Вы Свои чеки храните, дом достраиваете, и не важно, на кого он записан, при разводе муж должен Вам будет либо расходы компенсировать, либо часть дома выделить. Не совсем корректно по отношению к Вам, конечно, вклад женщины в строительство измеряется не только деньгами, но так хоть что-то получите для старта в случае чего, и свекровь будет спокойна. А иначе — что ж — всю жизнь в однушке сидеть?!
Еще: если Вы в браке купите квартиру на свои деньги и на свое имя, она при разводе будет делиться пополам! Это — не выход! Можно, конечно, купить, скажем, на имя Вашей мамы, а она на Вас дарственную оформит, тогда квартира будет только Ваша. Если мама надежная, конечно. Смотрите по ситуации.
В имущество свекрови или мужа вкладываться при общих исходных данных не стОит, это Вы молодец, все верно рассудили!
Это об имуществе.
А об остальном — ничего утешительного, очередной «мамсик» Вам попался, судя по всему, не угодите Вы свекрови, он её выберет. Вот я бы, честно, за «брюки» рядом бы не цеплялась при таком раскладе. Жила бы как считаю нужным, периодически промывая мозги как мужу , так и свекрови на тему: уже один брак развалился, время уходит, можно, конечно и развестись, но что останется в сухом остатке у мужа? дважды разведенный с обременением в виде алиментов — такое не каждая женщина «подберет». Лебезить перед свекровью и жить в постоянном страхе, что муж Вас бросит по мановению пальчика мамы — такое ни одна любовь не выдержит! И здоровье, кстати, тоже. Оно того не стОит.
И о беременности — не знаю, конечно, Вам решать, но при таком раскладе еще и ребенка заводить — крайне чревато! Во-первых, у свекрови будет куча поводов для недовольства Вами как матерью и как женой сына, во-вторых, она ж ни Вам, ни ребенку жизни не даст! В третьих, муж как-то доверия не внушает в роли отца! Он и как муж-то никакой! Ни от мамы Вас не защищает, ни с материальной стороной разобраться не в состоянии, психологически, конечно, примитив полный, что он, что свекровь(не обижайтесь, пожалуйста, ничего личного). Ребенок расшатает окончательно Ваш брак!
На мой взгляд, надо сначала с Вами двумя разобраться, отношения укрепить, утвердиться в позициях жены и т.д., а тогда уже ребенок Вас свяжет, а не наоборот.
А про анализы мужа: вторичное бесплодие очень распространено, все же сдать хотя бы спермограмму ему надо. Но это опять-таки, если Вы будете уверены, что брак сохранится.
Пока что все очень шатко выглядит! Есть, над чем работать!
Inna
Спасибо за ответ. Вы мысли читаете))) Квартиру я конечно на маму свою оформлю, то есть куплю. Родителям своим доверяю, они всё в жизни прошли, но никогда о разводе не говорили. Мои родители для меня пример идиальной семьи. А насчёт спермограммы я замучилась говорить, у него то денег, то времени нет. А я ему"вот видишь, а ты детей требуешь" муж уверен, что наши проблеммы всё из-за отсутствия ребёнка, но как ему болбесу донести, что с ребёнком проблем ещё больше будет. Отношения можно укрепить только благодаря общей цели, имущества и т.д.Мы должны быть как одно единое. А у нас так, я на квартиру кола, а он с мамой на машину, да ещё будут и покупают на имя свекрови машину. Я и не против, ради бога, только потом не кляньчи деньги на питание и не говори что холодильник пустой, я с голоду не умру, у меня всё под расчётом, так и сказала ему я. Я конечно терпеливая, посмотрю что будет в течении года, а нет , то спокойно махнул рукой и .... Брачный договор предлагала, но они сами не хотят. Видимо думали что ловушка нашлась, будет работать и всё до копейки им приносить. Я очень изменилась в браке, никогда не думала что с такой ситуацией столкунсь. Здесь я не то что за советом, а просто наболело, хотелось высказаться, послушать мнения. Ваши слова меня подбодрили)))Спасибо. С наступающим Новым годом Вас!
Кристинка
у мужа уже есть один ребенок, как-то это ничему не помогает. Врядли, еще один ребенок, поможет чему бы то ни было.
Любящим людям не надо много времени, что бы стать одним целым, а у вас уже «стаж», и вы все еще с ним не одно целое. Почему Вы решили, что если еще «поднатужитесь», то целость придет? Она или есть, или ее нет.
Solnze
да ничего ему не нужно «доносить»)))
если бы хотел, все уже сам все понял бы. Не нужно тратить на этого свою жизнь, силы и здоровье!!!
От детей вас Бог пока уберегает. С ребенком будет ХУЖЕ!
Вы все делаете правильно. Копите и уходите от него. ЦЕЛОЕ у него с мамой, а не с Вами! Вам ТАКОЕ нужно?
Берегите себя!
Solnze
с таким что-то совместное делать — сплошная головная боль будет!
Он даст на копейку, а потребует на рубль.
От такого бежать нужно. ИМХО
puzopuzo
Автор, у вас, как Я понимаю, такая проблема появилась, когда вы ещё не долго в браке...а у нас она появилась, когда за плечами 15 лет брака и двое детей, причём младший только родился. Собственно, это и подталкнуло решать скорее проблему. А решать как хотелось? Живём в однушке мужа, з/пл не велика, чтобы с размаху вписаться в ипотеку или иметь возможность накопить за короткий срок нужную сумму. В общем, мои родители предложили помочь. Т.е. муж продаёт кв,в которой живём, мои родители добавляют денег и мы спокойно живём себе дальше...муж очень воодушевился, был очень рад этому. ездили, смотрели квартиру. Вроде всё на мази, но проблема в том, что приватизирована она на мужа, свёкра и сына. Я не прописана там и не претендую на что-либо в этой квартире. Ребенок попал в приватизацию только потому, что свёкры тянули с приватизацией до последнего, ребенок уже родился, а приватизацию так и не сделали. Прописка у сына была у отца только потому, что и поликлиника и сад и школа, всё рядом и от прописки напрямую зависит буду водить его в сад/школу в соседний двор либо на другой конец города (50 минут в один конец). Ремарка: эта квартира досталась свёкру от его родителей, он здесь не жил ни дня, муж тоже прописан здесь, а не у матери.Свёкр сам живёт на террирории жены. Самое смешное, что мне пропиской сына у отца тыкала сама свекровь. А то, что собственный сын прописан у отца, она почему то забыла... Прописалии буквально через месяц приватизировали квартиру и на сына тоже. Я в это не лезла, потому что это не моё дело и, во-вторых, ребенок у меня после сложных родов. Не до приватизации и всякой чепухи...и так, смотрим мы квартиры, что то нравится, что то не очень. В какой то момент затихли с просмотрами. Я не лезу, ибо, зная свёкров, это чревато. У них пунктик на том, что все хотят их обмануть, отобрать из однокомнатный дворец, а сына их, непременно, на мороз с голой задницей. Мне так потом свёкр и сказал, когда Я с дуру, попросила его вразумить сына. «Купите квартиру, а он будет жить в коммуналке"- так мне сказали.
И, так, после затишья Я спрашиваю, „а квартиру то смотреть будут? Желающие есть?“ Оказалось, что есть и что риэлтор, свекровина подруга, этим занимается. Ок. И тут Я произношу фразу, с которой всё и началось » а какова будет моя доля?", потому как, оформят покупку на свёкра и всё. Я здесь никто и звать меня никак.То, что это произойдёт-это процентов на 80. У мужа глаза стали как блюдца. «А зачем тебе доля?». Выяснилось, что раз в квартире сыновья доля, то они считают, что Я таким образом,захапала себе часть их квартиры."ты его в приватизацию впихнула"©. Все мои оправдания, что прописка нужна была прямо в месяце рождения, а не тогда, когда они решат свои проблемы- об стенку горох. Встал в оборонительную стойку. Ты впихнула, зачем тебе доля и пр. Ругань, крик...все мои фразы, что в браке всё равно всё пополам- мимо ушей. Т.е.как Я поняла, им нужна была зацепка, чтобы развалить всю эту покупку. Предлагала и брачный контракт и у нотариуса заверить кто сколько вложил (на секундочку, мои родители вносили ровно столько же, сколько стоила продаваемая однушка). Ноль эмоций. Нет, и всё.
Со свекровью разговаривала. Что у нас двое детей, что с такой большой разницей просто так не рожают, что Я то, собственно, разводиться и не планировала. Всё мимо. На мой вопрос «ну и как быть теперь?» она пожимает плечиками и с улыбкой сообщает «не знаю».
Я говорю, что мне нет смысла, если собираюсь разводиться, вкладываться в общее. Проще купить современную однушку и жить с детьми. Зачем мне вписываться в геморрой с общей квартирой?...всё мимо кассы. Меня не слышат и слышать не желают.
Всем, кому рассказываю, пожимают плечами и недоумевают «как так то?»
Они в разговоре всё время повторяли «зачем тебе доля? У тебя есть доля в квартире родителей». Когда Я сказала, что деньги мои родители дают не просто так, а за мою долю, то там такой кипишь поднялся. «Мы вам с открытой душой, просто так, а твои родители за долю в их квартире?!!). В квартире моих родителей ещё много жильцов и каждому, если делить, достанется место под коврик, не больше. Родители мои давали гораздо больше, чем реально стоит моя доля в квартире родителей. Теперь мои родители такие все плохие, корыстные. А свёкры хорошие, с открытым сердцем меня овном облили.
Мои родители пытались с ними поговорить, объясниться. Пояснить их позицию...ноль эмоций. Избегают прямого разговора.
Если бы в квартире не было бы свёкра и муж хотел быть единоличным владельцем (что он однажды в порыве и сказал), то Я бы и не возражала. Хочется дядьке быть хозяином- будь. Но быть в подвешенном состоянии и зависеть от того,что там в голову свёкра вступило, это слишком.
И самое, знаете, обидное, что люди, которые считались друзьями семьи (общались хорошо, всегда улыбка и пр., Один даже крёстный сына), встали на сторону мужа и его родителей. Никто из них (сами все женатые, квартиры куплены в браке), никто не сказал ему «ты ерундой то не страдай».
Так что, автор, у вас ещё не самый плохой вариант. Встала и пошла. Обязательств нет, общего ничего нет.
Извините, что так много меня в вашей теме, просто наболело.
Solnze
да уж, ситуация...
но так всегда и бывает, когда за чужой счет квартиры приобретаются...
раз квартиры изначально свекра и ваших родителей, то и в новой покупаемой квартире доли должны быть пропорциональны вложениям.
Что там с «чистым сердцем» свекров? Они предлагают новую квартиру оформлять на кого? на своего сына и внука? А сами там не будут фигурировать в качестве собственников?

Вообще говоря, если доля вложения ваших родителей игнорируется как ощутимый вклад в покупаемую квартиру, пусть действительно купят однушку подарят ВАМ.
Она всегда пригодится. С таким мужем)))
puzopuzo
Они собирались оформлять на свёкра, моего мужа и сына, либо, если что, то только на свёкра и моего сына (потому что сына, как несовершеннолетнего, без доли не оставить). Т.е. меня там не стояло.
Revived
puzopuzo
Кошмар, что так поздно близкие люди показали своё истинное лицо!
Ситуация — не позавидуешь!
Если всё же с таким мужем остаётесь, а расширить жилплощадь необходимо, единственное, что приходит в голову, это поднапрячься,поискать и купить 2 квартиры однокомнатные, находящиeся рядом, одну — на имя мужа, вторую — на имя Ваших родителей. А потом их объединить в одну — физически, без документов. Может, такой вариант свёкров устроит?
А вообще, раз Ваши родители деньги дают, надо им и права качать. Может, их свёкры послушают?
puzopuzo
Свёкры избегают всяческих разговоров на эту тему. Свёкр как уж. Как только тема поворачивает на квартирный вопрос, он всячески съезжает с темы. (Вспомнила) Один раз только было, что свекровь по телефону пожаловалась, что мы спим с младшим в одной кровати (он ещё грудной и, впринципе, нам ещё одну кровать поставить только кому то на голову). Моя мама ответила « а ты не в курсе, что у них квартира маленькая?». Свекровь, по маминым словам, по телефону вроде поддакивала, что да, конечно надо. В итоге она сказала, что с зятем должна разговаривать тёща. Мама ответила, что она со своей дочерью разговаривает, а они должны сына своего образумить. «Да,да» и всё.
Они, как Я недавно поняла, из тех, кто будет поддакивать, но с места не сдвинутся. То, что они своему же сыну плохую службу сослужили- это 150%. Сами всю жизнь на одном месте просидели, ни чем не обзавелись, и сыну своему такой же жизни желают и всячески его удерживают от улучшения жизни.
Я прекрасно осознаю, что он и сам с усам. Но он же радовался, он же выбирал, он советовался какую лучше, какую не стОит смотреть...и тут как отрезало. Это он мне отказывал и в контракте, он меня не слушал. Это всё он. Но свёкры приложили немало сил, чтобы всё развалить. Я в этом не сомневаюсь. Сейчас вспоминаю наши разговоры за долго до этого всего. Как у подруги была проблема с её родовой квартирой, как её муж с ней судился (и проиграл естественно). Потом она же покупала новую квартиру (целиком на свои деньги) и её мужчина ей помогал с ремонтом. И что куплена она не в браке и это правильно...Я же это всё с мужем обсуждала...на свою голову, как выяснилось.
Silver
«Сами всю жизнь на одном месте просидели, ни чем не обзавелись, и сыну своему такой же жизни желают и всячески его удерживают от улучшения жизни.»

Извините, а кто мешал Вам и Вашему мужу улучшать свою жизнь? Чем вы 15 лет занимались? За 15 лет можно было уже на свою квартиру заработать.
puzopuzo
Мы жили. Путешествовали. Учили старшего, занимались его здоровьем.
Silver
Прелестная незамутнённость!
Кристинка
эгэ, некоторый эллемент «стрекозы» все же присутствовал. Тут уже тоже, на свекров, пальцем не во всех случаях покажешь...
lenda
и не догадывались что принесёте новорожденного в однушку
puzopuzo
Нет, не догадывалась. Просмотр квартир шел полным ходом.
А что касаемо стрекозы...изначально, валютная ипотека под бешенные%% та ещё песТня. Потом, когда родился старший, немного не до этого было. Если вы считаете, что под путешествиями подразумевается отдых на заграничных пятизвёздочных курортах раз в полгода, вы слишком глубоко заблуждаетесь. Здоровье старшего забирало много сил и средств. Путешествовали мы в радиусе пары тысяч км на машине.
Кристинка
Не катит, ну вот, не катит. Кто хочет, тот делает, а кто привык клювик держать открытым, и пищать, так всю жизнь, и долбает родителей в крылышко, мол «дай поесть». Можно подумать, что Вашим родителям сумма на однушку лишняя. Они собирали деньги не себе на старость, с такой отвратительной пенсионной системой, а Вам на жилье. Вам 30+, Ваши родители еще в силе, они смогли наскрести что-то там, но время идет, старики быстро дряхлеют, сомнительно, что они еще смогут себе что-то наскрести дополнительно на старость, у них уже нет времени. Вам 30+, и Вам должны покупать жилье все, кроме Вас самой... Это порождает вопросы...
puzopuzo
Ваше право так думать. Я не возражаю.
Только я не просила разбирать меня по косточкам. Что я там могла или не могла. Я описала ситуацию, в которой точно также, как и у автора, может выясниться, что ничего общего, кроме постели прямо сейчас, от супруга не надо. Типа, есть моё и есть твоё. Ничего нашего, как выясняется, не надо.
Solnze
вот и я о том же
когда «совместная» недвижимость за чужой счет приобретается, всегда будут проблемы.
puzopuzo
За чей «за чужой»? Свёкр не вложил в квартиру ни копейки, в ней не жил. Она досталась ему по наследству.
Кристинка
Она ЕМУ в наследство досталась. А Вы пользуетесь. Думаете, он не нашел бы ей применения? А даже если бы и продал, и деньги на себя любимого потратил, он что, не имел\имеет на это право? Почему-то же вы, с семьей живете в жилье, которого могли и не иметь, просто потому что свекр бы ничего не получил в наследство. Где бы вы сейчас жили, были бы у Вас вообще дети, были бы Вы в браке, если бы не это наследство? Вы, почему-то, восприняли эту недвижимость, как должное. А почему? Что,вот прямо свекры, такие 100% «плохие парни», что предоставили Вам будущее «в долг»?
puzopuzo
Эта недвижимость была в пользовании моего мужа за долго до встречи со мной. Если бы свёкр хотел бы что то сделать с ней, он уже давно бы это сделал. Он предоставил это жильё сыну. Полагаете, что сын не имеет права воспользоваться данной недвижимостью для улучшения качества жизни? Как я понимаю, здесь все с нуля заработали на квартиру, без привлечения недвижимости дедов в качестве первого взноса? Я за вас рада.
В долг мне никто будущего не предоставлял. По крайней мере, никто не озвучил, что жить-живите...пока, но использовать квартиру дальше-нини. По какой то причине эта мысль им пришла в процессе поиска нами квартиры.
Modest
puzopuzo, про всех не скажу, но мы с мужем с нуля сами заработали на квартиру. Далось очень нелегко, но наша 100%, никто кроме нас распоряжаться не может, никому не обязаны.
Когда купили квартиру для сына, сразу покупку оформили на его имя, чтобы никаких вопросов ни у кого никогда не возникло.
Вы же живёте не в своей квартире, просто родители мужа позволили жить в ней сначала сыну, потом сыну с семьёй. Если бы папа вашего мужа хотел подарить ему квартиру, то непременно бы это сделал переоформив документы должным образом. На данный момент это не ваша недвижимость.
Кристинка
если эта мысль пришла, значит она только сейчас гласно дошла до Вас, а если хорошо расспросите мужа, то окажется, что эта мысль фигурировала с самого начала, между ним, и родителями.
Как это не предоставили будущего в долг? А если бы вместо квартиры мужу подарили бы свитер, каким сейчас было бы Ваше настоящее?
Silver
Поразительно, взрослый человек на полном серьёзе считает, что ее жильём должны обеспечивать другие люди. Вполне естественно, что никто из друзей не поддерживает. Муж и его родители обоснованно Вам не доверяют.
puzopuzo
Вы так переживаете, будто это ваш муж и ваша недвижимость.
В чём обоснованность недоверия? Какие мои слова натолкнули вас на эту мысль?
Modest
За чей «за чужой»? Свёкр не вложил в квартиру ни копейки, в ней не жил. Она досталась ему по наследству
А вот это совсем смешное, детское какое-то рассуждение. Как бы не досталась, но ему. Достанется в наследство что-то вам, будет ваше.
Ailvai
Вы все так накинулись, я в шоке. Для чего вообще нормальные люди живут? Для того, чтобы их детям жилось лучше, по-моему. Родить, воспитать — а дальше пинком и барахтайся как хочешь? Свекру что, на том свете в этой квартире жить? Да нормальный родитель только рад помочь своему ребенку, если есть возможность! Другой вопрос, что иной ребёнок не примет это, а решит сам всего добиваться. Да родители мужа руки должны целовать сватьям, которые те протянули в помощь их бездарному сыну, который не может обеспечить свою семью! Если они согласны, что надо расширятся, если они такие великодушные, что выделили своему сыну угол, но не разрешают ему уходить с их территории — окей! Пусть переселяются в однушку, а их сын в их трешку! При таком раскладе сын им ещё больше будет обязан! Из него можно будет крутить веревки ещё туже!
Revived
Не всё так однозначно, на мой взгляд.
Между «для того, чтобы их детям жилось лучше» и для того, чтобы их дети пришли на всё готовенькое и всю жизнь прожили для себя, не парясь, есть разница, правда же?
В данном случае квартира не мужа, а свёкра. Насколько я понимаю, свёкр разрешил там пожить, и не более того. Вероятно, подразумевал, что сын будет работать, зарабатывать, и или сам себе купит жильё, или это расширит. Ну то есть, были бы вложения со стороны сына, может, отец бы и не против был на него эту квартиру переписать, ну или, скажем, двушку в совместной собственности иметь, с сыном, а живёт пусть сын. Тут можно только гадать, конечно. А вышло, как вышло. Похоже, то, что молодым было предоставлено жильё, сослужило им плохую службу. Ну или то, что изначально не были конкретно обговорены условия их там проживания. Семья расслабилась, крыша над головой есть, платить за съём не надо, ну и ладненько. Живём для себя, путешествуем и т.д. Не напрягались особо. (Лечение ребёнка — особая песня, там могут быть вложения как минимальные, так и огромные, по себе знаю) В итоге, молодые, считая жильё своим, ничегошеньки не сделали для приобретения своего угла. И благодарностью не пылают к благодетелю, в общем-то.
Ну а свёкр квартиру не дарил. Может, на старость себе оставил, сдавать, чтобы деньги на сиделку или лекарства, или ещё на что... Мы ж не знаем. В любом случае, рассчитывать, что он захочет собственное жильё превратить в совместное со сватьями(разница заметная!), оснований нету. Обидеться тут можно на то, что изначально своих планов не озвучил, и что пока молодые подыскивали совместное жильё, молчал. Может, думал, само рассосётся, может ещё что, кто ж знает...
Представьте, вдруг развод(не дай Бог, конечно). Сыну его тогда идти некуда, квартиру на что-то стоящее разменять не удастся, будут там жить бывшая невестка с детьми(внуки, конечно, но всё же) и , возможно, с новым мужем, а сын куда? К папе? Оно вот надо?!

Я и сама намерена обеспечить детей жильём. Но вот переписывать на них обожду. Легко полученное не ценится. Как бы не профукали. Обидно будет, я себе во многом отказывала годами, чтобы им был легче старт. Ну и алчных невесток, зятьёв никто не отменял, дарить им доставшееся тяжело не собираюсь тоже. Сейчас продумываю варианты, как бы так сделать, чтобы то, что я детям своим предоставлю, не рассматривалось как конечный вариант, а чтобы сами тоже крутились и руку приложили хотя бы к расширению жилья, чтобы ценили то, что мама даёт и стремились к росту, а не к паразитированию. И чтобы мне по жизни не шёл от них «спам» в стиле «мама, дай денег, мама, дай жильё» и т.д.

Так что тут и молодых можно понять, посочувствовать. Но и непонятно, почему за все годы ничего не сделали для приобретения своего угла, совместной собственности, или расширения.
И свёкра я понимаю. Хотя то, что он планами не делится(если они имеются вообще, а то, может, просто живёт как живётся), ему в минус.
SvetlanaHafizova
А Ваш муж против любого совместного жилья в собственности? Даже небольшой квартиры-студии? Если да, то я бы на Вашем месте сначала купила себе квартиру, хотя бы студию, а уже потом — планировала бы зачатие ребёнка. Не обязательно жить в этой студии, но иметь что-то своё или общее с мужем считаю, всё же надо, особенно для рождения ребёнка. В жизни ведь всякое бывает. Я вот, к примеру, живу с мужем в квартире его отца, мы вдвоём здесь прописаны и живём, но квартира полностью в собственности свёкра. И я против даже пытаться зачать ребёнка, пока мы не купим свою квартиру и она не будет в нашей общей собственности. Но мой муж это понимает и мы вместе к этому идём, у нас совместный бюджет. И детей раньше этого он не просит рожать, т.к. всё понимает, что для меня это важно, что так я буду чувствовать себя в безопасности. Но если б мой муж был бы против совместной собственности (хоть какой-то), ещё при этом требовал бы детей...Я бы, наверное, так ему и сказала,что не чувствую себя в безопасности и рожать не буду, пока он не изменит своё ко мне отношение. Не хочет иметь общую квартиру — пусть хотя бы поможет накопить на неё жене,если уж раздельный бюджет, я так считаю. У обоих будущих родителей должно что-то быть, или общее или у каждого что-то своё...
Silver
«Я вот, к примеру, живу с мужем в квартире его отца, мы вдвоём здесь прописаны и живём, но квартира полностью в собственности свёкра.»

И Вы претендуете на роль «наставника»?!
SvetlanaHafizova
Нет, уже нет, я переосмысляю своё отношение к свёкрам. Но не из-за того, что мы пока живём в квартире свёкра.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.