Всем здравствуйте. Я из ветеранов :)

Буду рада, если на форуме еще есть те, кто меня помнит. Я все в том же профиле под тем же ником.

Очень долго я не заходила сюда, лет 5, наверное. Но не от хорошей жизни, а наоборот. Напомню: мы с мужем долгое время жили со свекрами у них дома (была возможность жить отдельно и при этом не нести никаких доп денежных трат, но муж упорно отвергал), я за это время успела родить ребенка при давлении мужа и свекров, разругаться в пух и прах со свекрами, а спустя 4,5 года такой жизни мы, наконец переехали жить отдельно. Казалось бы, вот оно счастье. Даже вроде отношения со свекрами стали налаживаться. Но не продлилось и года это счастье, как муж разбогател и нашел себе любовницу. Я об этом узнала спустя полгода, а до этого, дура, свято верила, что нет, такого точно быть не может.
Я прошла все круги ада, потому что свято верила, что только я виновата своим отношением к нему в развале семьи. Я себя казнила ежеминутно. А он добавлял. Мне потребовалось года 3, чтобы осознать, что если я и обижала его (неосознанно — и этим словом я не свою святость характеризую, а скорее свою полную тупость в отношениях с мужчинами), то это никак не сопоставимо с тем, что я от него (и уже вполне себе осознанно с его стороны) огребаю.
Уже после развала отношений с ним произошел очередной развал отношений со свекрами — они приехали к нам пожить на недельку, а спустя месяц произошел вселенский срач, потому что я не изволила их обслуживать так же, как это было, когда я жила у них дома.
После этого всего я могу сказать, что свекры победили: они все-таки избавились от неугодной им невестки, почему-то свято веря в то, что любовница несет гораздо меньше материальных трат, чем я (по сути все упиралось именно в деньги, в идеале им нужна была невестка, которая работает как золушка и ест при этом по ползернышка в месяц). Почему говорю, что победили они, хотя он выбрал любовницу? А потому что уверена, что все 4,5 года, что мы жили с ними и я была у них на ладони, они постоянно капали своему сыну на мозги на тему плохой меня. А вода, как известно, камень точит.
В итоге с мужем мы развелись, я до сих пор не могу принять свой статус разведенки и то, что я за бортом жизни. Пытаюсь устроить свою личную жизнь, в т ч и посредством интернета, и напарываюсь с завидной регулярностью на хейтеров. Ну хейтеры, конечно, не мои лично, а всех разведенок с прицепом (как я именуюсь в интернете). Некоторые из них сами мне пишут на сайте знакомств, с места в карьер пытаясь открыть мне глаза на мою пригодность лишь в сексуальных целях, потому что у меня есть ребенок. То есть это люди, с которыми я даже не вступала и в письменный диалог. А раз даже практически проходящие мимо люди кидают в меня говно, то логично напрашивается печальный вывод, что для женщины родить — равноценно наложить на себя проклятие.
108 комментариев
pennydreadful
Добрый вечер.Подобное притягивает подобное.Пока вы будете относиться к себе как к разведенке с прицепом,тоже самое будут видеть и окружающие.Вы себя обесцениваете потому что вам годами мужем и свекрами вбивалось что вы недостойная,плохая,не такая,вот и результат.Миллионы женщин выходят по второму кругу замуж не только с 1 ребенком,даже с несколькими,дети вообще не проблема,поверьте.А на сайтах специально так говорят,им нужен быстрый результат (понимаете о чем я?),нашли кого слушать.Воспринимайте свой развод как начало новой жизни,дайте себе отдых от мужчин,сосредоточьтесь на работе,ребенке,да и просто вздохните полной грудью,ваш брак был полон тягости и страдания.Избавились от мужа,променявшего свою семью на легкодоступную бабу,избавились от ненормальных родственников,почему же мозг воспринимает это как конец жизни?По-хорошему,вам нужно на когнитивно-поведенческую терапию к психологу,нужно изменить мышление и восприятие и искоренить установку что вы плохая и вообще не такая,нужно себя полюбить.
Alenor
Да, полюбить надо. И Вы правы, мужем вбивалось (да и сейчас проскальзывает), что я — чмо. А воспринять как новый этап жизни не могу, потому что семья важна. Как-то не переболеть мне эту ситуацию. Сама вроде на мужиков не кидаюсь. Да, вероятно, в сети на сайтах и сидят в основном неудачники, ну или на меня нападают на пустом месте именно они, но ложится это все на благодатную почву моего собственного чувства неполноценности.
pennydreadful
как давно вы развелись?Я думаю со временем все эти неприятные чувства пройдут,но настоятельно рекомендую что-то сделать со своим мышлением и самооценкой,иначе даже в новых отношениях вы рано или поздно окажетесь в своей роли,которую вам навязали и она приросла,став второй кожей и повторите ошибки.Все будет хорошо с Божьей помощью,не унывайте,За тягостью непременно следует облегчение,это закон жизни.
Alenor
Хотелось бы верить в облегчение. Развелась уже год как, но иногда случаются вот такие срывы, как сегодня. Хотя и поклонники водились и водятся, но они бесперспективны в силу объективных причин (не женаты — не об этом речь). Самооценка у меня очень не стабильна.
Love4u
Привет) Банальный совет у меня: развлекайся. Да-да, просто отпусти и поживи для себя. Ты не разведёнка с прицепом, ты Женщина. Учись слушать себя и любить себя. А семья, она придёт, когда будет подходящий именно тебе мужчина))))
KlavaPedalkina
Добрый вечер! Я тоже не заходила сюда лет пять. Жизнь изменилась в лучшую сторону. Сегодня я счастлива. Моя история в каком-то смысле с Вашей схожа. Я вышла замуж, страдала, была у меня свекровь тоже «прелестнейшая», бывший муж дважды позволял себе руки распускать...Сейчас я разведенка ( это светлый момент в моей жизни), но без ребенка ( а это грустненько, так как с ребенком было бы еще лучше). Прочитала Вашу историю. Могу сказать, что Вы делаете первые шаги к счастливой жизни. Вы «вступили в брак», а не вышли замуж и этот тяжелый период в Вашей жизни прекратился. Отвыкайте от восприятия себя как «чего-то», Вы личность, умная, красивая, молодая женщина, Вы Мама ( многие женщины мечтают быть мамой, но им это не дано). Найдите себе увлечение ( спорт, танцы, рисование, шитье), чтобы Вы с каждым занятием ( творением) осознавали что Вы классная!!! Круг общения постепенно изменится, появятся в окружении новые люди. Жизнь заиграет яркими и светлыми красками!!! А тем кто сразу пишет, что Вы «разведенка с прицепом» скажите спасибо за оперативность, за то что не отнимают у Вас Ваше личное время и мысленно посылайте их прочь))) Мне осознать свою «нормальность» помогли статьи в интернете на тему психологического насилия, мизогинов, психопатов, тиранов... Рекомендую Вам поинтересоваться «кто все эти прекрасные люди», возможно Вы узнаете в них Ваших бывших «родственничков» и поймете, что Вам крупно повезло — Вы и они больше не вместе. Сумбурно, но от души. У Вас обязательно все наладится, просто Вы в самом начале восстановления себя любимой и единственной.
Alenor
Очень рада за Вас, что у Вас такой позитивный настрой, это прекрасно :)
Я не веду затворнический обращ жизни: хожу на фитнес, много культурных мест посещаю с ребенком, общаюсь с людьми. В общем, по большей части я на позитиве. Но вот такая вроде как даже травля в сети иногда выбивает из колеи. Кстати, довольно редко видела, чтобы женщины не на тематических ресурсах писали что-то типа «мужик измельчал», зато мужики именно на нетематических ресурсах проходятся по рсп вдоль, поперек и наискосок. Не даем мы им жить спокойно одним фактом своего существования.
То что имею, я ценю. И понимаю, что ооооочень многие мечтали бы меть хоть часть того, что есть у меня. Но иногда расстраиваюсь по поводу того, чего не имею. Ну и еще как-то разуверилась в возможности собственного семейного счастья. Все же комплекс: если я с ребенком оказалась не нужна даже отцу этого ребенка, то кому я вообще нужна
Revived
Аленор, дорогая!
Вы нам нужны!Это видно из количества сочувственных комментариев!
Ребенку нужны!
Уверена, что, если оглядеться вокруг и призадуматься, то и друзьям, знакомым, коллегам, возможно, родителям, ну и т.д....
Я очень хорошо Вас понимаю! Вы пострадали от эмоционального насилия, причем изощренного и длительного, от этого и самооценка упала ниже плинтуса. Надо выбираться из ситуации. Девочки Вам верно посоветовали психолога. Могу, если хотите, несколько книг посоветовать по теме почитать, не художественных, психологических. Ну или фильмов, — уже, конечно, художественных. Если оно нужно. Мне в свое время помогло.
А не нужны Вы оказались не отцу своего ребенка, а спермодонору. Мужем такое не назовешь. Он может быть сколько угодно удачливым в бизнесе, но в главном в своей жизни он прогорел: не смог сохранить свою семью, провалился с треском как отец и как муж. Посему на его мнение о Вас, тем более уж на мнение его зажравшихся и обнаглевших родителей, ориентироваться не стОит.
Одна моя мудрая знакомая сказала дочери, которую бросил муж, что она потеряла не друга, а предателя. Посему жалеть о нем не стОит, а вот о несложившейся личной жизни — конечно, стОит погоревать.
Одной нелегко, конечно, но не бросайтесь, сломя голову, в новые отношения! Дайте постели простынуть, как моя бабушка говорила.
Вы сейчас к ним и не готовы! Вам надо после этого брака восстановиться! Дайте себе время!
И то, что Вы с ребенком — огромный плюс! Время Вас не поджимает, как тех женщин, которые после 30 остались без мужа и без детей. Возьмите тайм-аут! Займитесь собой! Желательно с помощью психолога. И в нужное время все приложится! От души Вам этого желаю!
Alenor
Revived, благодарю Вас за теплые слова. У меня уже прошло какое-то время после разлада с мужем, так что я не могу сказать, что не готова к отношениям. К психологу ходила, хоть не верила в их пользу, но после посещений мне стало еще хуже, поэтому совсем убедилась в их бесполезности для себя.
Время все же, я считаю, поджимает, потому что семью полноценной считаю только при наличии совместного ребенка, да и привлекательность тоже с годами неувеличивается ((
nevermind
Я с одной стороны верю в психологию с другой не верю в психологов. Многие приходят в профессию чтобы решить свои проблемы, циклятся на них и всю жизнь подсаживают их как блох клиентам. Бывает такое, что не Ваш специалист. Иногда очень больно становится перед тем как отпустит это может быть частью терапии. Меня бесит в психологах вот это их «отпусти». Да его суку вместе с его подстилкой и родственниками вывести в лес, заставить рыть себя яму и пострелять из автомата над головой пусть обделаются хором. Меня вот отпустило после того как я бывшую свекровь матом послала. Есть хороший прием. Как призраки прошлого начинают маячить в голове посылаете их на не скупясь на выражения. Мне помогло.
Alenor
Вот да, «отпусти» — это точно не про меня. По крайней мере, не на тот момент. Я ходила даже к двум психологам — к женщине сама и к мужчине один раз с еще на тот момент мужем (я-то понадеялась, что раз муж пошел, то есть желание исправить ситуацию, а уже на месте поняла, что это он не пожалел времени ради собственного развлечения). Ну мужчина-психолог оказался вовсе вне моего понимания: я не ожадала такого приоритета гендерной солидарности над профессионализмом. И дело даже не в том, что он не принял мою сторону (в теории он не должен был ничью сторону принимать), а в том, что в какой-то момент он перестал мне давать открывать рот. То есть задает мне вопрос, я открываю рот на него ответить, но тут же меня перебивает муж, отвечая за меня, психолог, радостно кивая, заканчивает за него мысль, а я так и сижу с открытым ртом. В какой-то момент я даже не выдержала и рявкнула, чтоб дали мне самой за себя ответить.
К женщине ходила, кажется, не меньше 10 сеансов. Обычно приходила в хорошем расположении духа, а однажды пришла в момент истерики. Глаза выпучены, головной мозг отказал — истерика. Вроде ежу понятно, что сначала надо успокоить человека, чтоб мозг включился, а потом уже умные вещи пытаться доносить. Но психолог — не еж, поэтому она выразила удовлетворение моим состоянием, а то раз я до этого такая спокойная приходила, то значит до моего мозга вообще происходящие не доходило, а теперь вот дошло, и такое состояние нормально. И дальше она говорит, что произойдет (в смоей семейной ситуации) именно то, чего я так боюсь и не хочу, и после такого истеричного отторжения пойдет постепенное принятие данной мысли. Но у меня это все так и закончилось истеричным отторжением, усилившимся посла сеанса, я еще потом очень долго в себя приходила и больше так и не смогла себя заставить пойти к ней.
nevermind
1) Встретились два урода с одинаковой проблемой Ваш муж и психолог. Им было наплевать на Вашу боль, они получали удовольствие глядя друг на друга, самоутверждаясь друг за счет друга.
2)Я не совсем поняла суть про произодет то, чего не хотите. Истерика она физически опасна для здоровья. Накрыть могло крепко, но истерика... Тут еще надо понимать у каждого своя реакция. Мне в аналогичной ситуации стало больно сильно после событий. Точно так же со смертью близких. Я похороны переношу спокойно меня складывает через время.
Alenor
Меня тогда накрыло, что он уйдет к ней, я этого боюсь и не хочу, а психолог начала резать, что именно это и будет, и это лучше для меня. Ну меня и стало крыть еще сильнее.
Solnze
а что она должна была сказать? советовать его удержать? Зачем ей было Вас успокаивать? Чтобы Вы и дальше надеялись на то, чего нет?
Она увидела, что истерика выдернула Вас из зоны комфортности, и это ее порадовало. Потому что только после стресса мы можем по-другому взглянуть на ситуацию и изменить все! А не жить по привычке... но зато «спокойно»...
Alenor
Так в том-то и дело, что я не хотела ничего менять, потому что разводиться я не хотела, а повлиять на его отношение ко мне я не могла. Поэтому я изначально обратилась к психологу с просьбой помочь мне жить в том, в чем я живу, и не тратить нервы. Но она, как человек, считала, что мне следует уходить. И вот в тот момент человек взял верх над профессионалом. Легче мне от этого не стало, депрессовала я еще, наверное, неделю (сама обычно в таких случаях истерю максимум 2 дня). А поскольку это было года за 1,5 до развода, то тогда еще нельзя было утверждать избежно это или нет.
nevermind
Господи, сделай так чтобы было не так?
Если психолог говорила как будет или давала советы то вероятно она совершила профессиональную ошибку. Возможно, не только эту.
Предполагаю, что она могла иметь ввиду другое. Она могла видеть закручивание гаек, понять с чем Вы имеете дело и сказать, что это единственный выход для Вас сохранить себя в здравии и уме. Ей нужно было помочь Вам дозреть до этой мысли. Это долгие разговоры например такие
-А почему Вы не переехали?
-Муж говорил:вот я машину сейчас у дома (где квартира) поставил, так мальчишки по ней мячом чуть не попали, я мяч поймал, а скоро я новую машину куплю, от нее тут ничего не останется,а платную парковку ставить я ее не буду, потому что до нее идти 500 м, а какой толк от машины, если до нее еще идти надо
-Считаете ли Вы серьезной угрозу попадания мячом/грабежа...? Что ему легче перенести прогулку в 1 км каждый день или Ваши ежедневные обиды?Вы считаете, что трудности с парковкой значительней Ваших трудностям в доме его родителей?

-...
Я очень утрирую на самом деле и так работать не корректно, но суть приблизительно такая. Это очень долго. Иногда это длится около года.
Манипуляторы все разные, работают с разной интенсивностью. Возможно, в какой-то момент Вы могли научиться давать ему по зубам или играть его методами. Он такой потому как у него смещена система ценностей, но у Вас-то все нормально. Это как переиграть шулера или как все время ходить на полусогнутых ногах. Из всей Вашей истории я не вижу точки в которой можно было как-то иначе реагировать и все было бы иначе. Вы могли осознать какие-то моменты раньше.
Любовницу ждут или такие же пируэты или она ему под стать. И в том и в другом случае поздравьте их с этим. Отпускайте клоунов. Цирк должен гастролировать.
Solnze
«я не хотела ничего менять, потому что разводиться я не хотела, а повлиять на его отношение ко мне я не могла. Поэтому я изначально обратилась к психологу с просьбой помочь мне жить в том, в чем я живу»
))) — Помогите мне есть этот кактус, но чтобы он был без колючек..
— Кактусы не бывают без колючек, Вам нужно другое растение.
— я не хочу другое, я не хочу ничего менять. Вы же психолог, помогите мне есть этот кактус, и чтобы мне не было больно от колючек...
— это невозможно.
— вы плохой психолог, больше к вам не приду...
— ?
Alenor
Ой, извините, Солнце, написала Вам, а потом обратила внимание, что комментарий,вызвавший мой гнев, был не от Вас, поэтому Вам только про психолога поясню.
Работа психолога — менять отношение клиента к ситуации, а больше он ничего сделать не может. Какое растение мне есть — решать не психологу. От психолога требовалось скорректировать мое отношение и мое поведение к ситуации, а если она считала это невозможным, то тогда ей следовало отказаться от работы со мной — это было бы честно.
Gerda5
Здравствуйте, очень вам сочувствую, в чем то наши жизненные ситуации похожи. У меня со свекрами отношения не лучше, хоть и живем от них отдельно. Они четко преследуют цель развести нас с мужем, а сейчас когда у нас ребенок родился, еще и выставить меня перед своей родней и мужем никакой матерью! Муж, надо отдать ему должное, на моей стороне и на провокации не ведется, но как вы верно заметили, вода камень торчит, надеюсь что нас все-таки трудности сплотят и они своей цели не достигнут! Печально что ваш брак закончился вот так, но не отчаивайтесь! В любом случае, у вас есть ваш ребенок. Мужики приходят и уходят, а дети с нами остаются навсегда и если кто-то считает его «прицепом» то он просто моральный урод и хорошо что человек сразу проявляется, можно сразу сделать вывод что вам с ним не по пути. Я верю что вы еще найдёте СВОЕГО мужчину, а отца ребенка просто мысленно поблагодарите за чудо которому вы вместе дали жизнь и отпустите, моё мнение, если мужчина любит, он будет с той кого он любит, а когда начинаются походы по любовницами и ведение на чьё то мнение... Не надо это ни вам, ни вашему ребеночку. Терпения вам и душевных сил, все будет)))
Alenor
Спасибо Вам за поддержку. Очень желаю Вам, чтобы муж и дальше не велся ни на чье мнение извне. Выставить плохой матерью — очень знакомо: мои свекры пытались убедить мужа, что я избиваю ребенка (по факту по руке хлопнула за то, что лез куда не следует). И Вы не ведитесь на провокации, не давайте им ничего видеть, потому что знать — это одно, а догадываься — совсем другое. Их догадки ограничиваются только их фантазией. И ни одну фантазию подкрепить фактами они не смогут.
Gerda5
Поверьте фантазии там хоть отбавляй, выкрутить ситуацию когда муж спрашивал рецепт пшенной каши (ну вот захотелось ему именно каши «как у бабушки ») в ситуацию как будто я тут месячного ребёнка пытаюсь этой самой кашей накормить.... Тихий ужас в общем, радует только то что муж все видит и понимает все правильно как оно есть, а не через призму «ну это же родители говорят »! Сейчас я стараюсь максимально от них на расстоянии держаться, живем своей семьёй и хорошо, надеюсь что и дальше так будет, хотя бесспорно хотелось сыночку бабушку и дедушку, но пусть лучше никаких, чем лицемеры, которые вначале орали — пусть аборт делает, а теперь по телефону просят мужа «ИХ солнышко поцеловать », аж противно! Честно могу вам сказать, повел бы муж себя по другому — не стала бы его оправдывать, и вы не расстраивайтесь и ни в коем случае не жалейте, все что не делается — все к лучшему . Он просто не нужен вам, вы достойны большего!
Alenor
Ох не знаю. Достойны мы все,видимо, именно того, что с нами происходит, пожтому про лучшее я бы не заикалась ((.
А Вы все верно делаете, что дистанцируетесь. У меня тоже помощи не было никакой в плане ребенка, до 3,5 лет ребенок в одно жало на мне целиком и полностью, 24/7, но ничего, справилась. Не буду говорить, что легко — это, как минимум, эмоционально тяжело вот так в дне сурка жить столько лет, но все под силу, зато лицемеры рядом с ребенком не водились.
nevermind
Мало у кого здесь проблемы действительно со свекровью. Обычно проблемы с мужем или с собой.
Вы любимым человеком назначили того, кому с Вами было комфортно, статусно и т.д. Он никогда не выбирал Вас по-настоящему, Вы никогда не были на первом месте для него. Я думаю, что Вы очень интересная и привлекательная женщина поэтому он Вас удерживал,втаптывал Вашу самооценку,обвинил Вас во всем. Встреча с хейтерами это как программа оставленная им. Он не хочет чтобы у Вас все было хорошо. Он хочет чтобы Вы все время вспоминали как Вы ему не нужны.
Хейтеры работают так же как Ваш бывший муж. Ты такая-сякая значит обслуживай молча.
Из Вашего текста выходит, что не так уж и он свалил прямо... А скорее стало понятно, что вот-вот Вы его выпрете. Он втоптал Вас и сохранил свою самооценку.
Есть такая штука статистика. Обычно мужчины, которые завели любовницу, влюбились и это вот прям любовь-любовь уходят очень быстро. Раз были эти хождения Бог знает сколько... то не так уж она ему была нужна. Я была в двух ролях. Была влюблена в женатого и мне изменяли. Когда была влюблена в женатого при всех страстях я не смогла поддерживать с ним отношения и не захотела быть причиной развода. Я понимаю как это изнутри грызет, как выворачивает от того, что ты можешь стать причиной боли. Когда мне изменяли там было все науськивания свекрови, интриги, пакости. Сегодня моя бывшая свекровь по сути инвалид, живет с невесткой (как и хотела), а мой бывший живет меж двух мегер. Так ему и надо. Моей свекрови теперь весело ведь она выторговала себя не самую высокоморальную женщину. Теперь они соревнуются в брехне, интригах, пакостях.
Alenor
Про не выбирал не соглашусь. Никакой статусности я ему дать не могла, мы вообще были студентами. Про комфорт — тоже спорный вопрос, т к предложение он мне сделал довольно быстро, чтобы понять, комфортно со мной или нет, никакого сожительства до свадьбы не было, все было почти в лучших традициях: познакомились, проявилась симпатия, которая переросла во встречания, потом предложение, и спустя примерно год со дня свадьбы беременность. Так что я считаю, что выбирал.
На счет того, насколько нужна она... Ну сейчас-то он с ней. Я его не выгоняла. Это его решение было подать на развод, о чем я уже узнала, когда мне позвонили из суда. И уверена, что ее изнутри не грызло ничего совершенно, потому что борьба там шла за жирный мешок денег в лице моего бывшего мужа, а не за вселенскую любовь. Ну и плюс дамочка постарше нас обоих с мужем, замужем не была, детей нет, она столько лет потратила на него, что вроде теперь ей уже и деваться некуда было, кроме как тянуть его всеми силами. О наличии у него семьи она знала с самого первого дня.
Самооценку почему втаптывал... Вот подозреваю, что чисто из-за природного садизма — ну он удовольствие получает, издеваясь надо мной.

Вот всегда радуют такие рассказы, когда чьи-то свекры получают себе адовую невестку, когда не ценили первую. Мои свекры, подозреваю, вообще никому не нужны, включая своих детей, но даже это мне кажется ничтожно малым по сравнению с тем, что я от них огребла.
nevermind
1)Я подозреваю, что Вы красивы, интересны, воспитаны и все прочее. В этом статусность ведь отхватил лучшее. Не выбирал в том плане, что если посмотреть на старые сообщения всегда присутствовало, что Вы как приложение к его настоящей семье-родителям, он заставлял Вас жить с ними. Ему было наплевать на Ваш комфорт. Я о том, что были ли Вы на самом деле на первом месте для него?
2)Ваша быстрая свадьба как раз говорит о скорости принятия решения.
3)У него правда было большое разочарование в Вас,когда он понял, что Вы истерите, но не так как он того хочет. Он все больше и больше загонял Вас в эту ситуацию, надеясь получить правильную истерику, а Вы все приближались к решению уйти. Рано или поздно Вы бы его приняли поэтому он шарахнул разводом первым. Тут другой вопрос... При каких обстоятельствах вы переехали? Смотрите вы переехали, начали расправлять крылья, потихоньку отодвинули свекровь и даже перестали нервничать... Еще бы чуть-чуть посмотрели по сторонам и стали бы замечать все его недостатки, садизм. Вы бы так или иначе ушли, Вам бы захотелось большего для себя и ребенка. Вы себе представляете какое это для него унижение, когда ушли от денежного мешка. Я так понимаю папа он никакой?
Alenor
Решение он принял скоро — да, но я не считаю, что это говорит о том, что он не выбирал. Скорее наоборот быстро приобрел уверенность. А что касается первого места, то он сам у себя на певром месте всегда был, есть и будет, а я по своей наивности и глупости этого не понимала, искренне веря, что если я готова где-то наступить себе на горло ради супруга, то и он сделает аналогичгое. Безусловно сейчас я уже не повела бы себя так глупо и свои интересы блюла бы всеми возможными путями, понимая, что кроме меня их никто блюсти не будет.
Решение уйти я бы не приняла. Во-первых, я даже на положительные перемены в жизни решаюсь с огромным трудом, я очень консервативна, а во-вторых, развод я не считаю положительным изменением. Очень много факторов, из-за которых очень маловероятно, что я бы сама сынициировала развод, причем в том числе и весьма приземленных, а не только возвышенных.
Кстати, как отец он стал себя проявлять буквально с прошлого года. До этого по пальцам можно пересчитать, сколько раз он пролаодил с ребенком время за всю жизнь ребенка (даже не знал, где садик расположен). Хотя в этом году тоже как-то редко проводит, ссылаясь на командировки.
Переехали мы не после моих скандалов. Точнее скандалила я конечно много, потому что жизнь со свекрами была невыносима, но пока он не довел до жилых условий жилье, на которое нацеливался, мы никуда не двигались, хотя с самого начала можно было жить в моей квартире. То есть естественным образом состоялся переезд, как только его жилье было готово для этого.
nevermind
Это к тому, что любовница не имела большого значения раз он не сразу принял решение.
nevermind
Он очень хорошо чувствует ситуацию, думаю. Проявлять себя как отец,возможно, стал чтобы контролировать Вас. Я думаю Вы могли решиться на развод. Просто Вам нужно было время чтобы это решение вызрело. Возможно пережить какое-то ключевое унижение. В Вас куда больше силы чем Вы думаете.
Alenor
Вы правы, ситуацию он чувствует прекрасно. Тут у него талант знать, как и с кем себя можно вести.
С учетом моей финансовой зависимости от него, он меня контролирует всецело. К слову, финансовая зависимость от него — это мой выбор, так что на это я не жалуюсь и жаловаться не имею права.
А ребенок, подозреваю, просто подрос и стал интересен. Ну хоть немного. В его разводе вижу не только роль любовницы, но и мат составляющую: не хочет делить свое имущество ни с кем (уверена, в этом тоже родители его подогрели. Ну то есть он и сам по итогу того же мнения стал, но они приложились).
nevermind
Даже сейчас?
nevermind
Никто не говорит, что ее изнутри грызло. Я к моральным аспектам дамы. А теперь привет свекрови))) Так ей и надо)))
Alenor
Я теперь не знаю, как живут мои бывшие свекры, могу только догадываться. Но никому не нужны — это точно. И я этому рада )
Alone
Пока вы сами будете считать себя разведенкой с прицепом — все вокруг также будут считать вас такой же. Вам уже написали, что подобное притягивает подобное. У меня трое детей, однако это не помешало мне построить новую семью. А все потому, что я заслуживаю лучшего! Начните с себя. Вы замечательная женщина, у которой просто удивительный ребенок. И никак иначе. Никаких ярлыков.
Alenor
Вот разуверилась я в притягивании подобного, ведь когда-то я была вся кругом позитивной и свято верила в то, что у меня прекрасная семья. Не помогло (
Alenor
А за Вас ооочень рада. Такие примеры меня воодушевляют.
ТигрОля
Прочитала и не понимаю, как можно себя не любить.
Во-первых, Вы не разведёнка с прицепом, а семья, которая состоит из мамы и ребёнка. Ребёнок — это огромное счастье, которое часто очень желанное, но труднодостижимое — зайдите на любой форум по планированию беременности и почитайте как женщины годами хотят иметь ребёнка и не могут. И как они счастливы после рождения даже без наличия мужа.
Во-вторых, по поводу того, что мужчины не ценят женщин с детьми. 3 истории из моего окружения. Парень из параллельного класса Вова — познакомился с женщиной на 5 месяце беременности, её бросил будущий отец ребёнка, хотя даже свадьба уже была назначена, Вовка стал воспитывать девочку, как свою, называет её дочерью, при том, что Вовка гораздо интереснее неё, но сейчас они с этой женщиной женаты. Как я понимаю, совместного ребёнка пока (а может и вообще) не планируют, так как у них есть общая дочь. Она не считает, что её бросил отец ребёнка — её бросил мудак, который не захотел нести ответственность за свои поступки. Была ли она женщиной второго сорта? Нет. Она женщина, которая достойна любви. Вторая история — кум моей подруги Илья. Познакомился с беременной Иркой — глупенькой и скажем так — не очень разборчивой. Женился на ней, воспитывает дочку, как свою, заботится о жене, и несмотря на все её недостатки и его достоинства, он её любит и не считает, что взял в жёны женщину второго сорта. Третья история. Мой бывший начальник. Имел 2 детей от разных женщин (вторая женой не была), в итоге женился на женщине с ребёнком, которой было на тот момент 35 лет (и она был ещё замужем, но муж её не устраивал) и она родила ему сына.
Просто каждая из них хотела любви и уважения, и не считала себя женщиной второго сорта.
Всё зависит от своего отношения к себе.
Мои первые серьёзные отношения чем-то напоминают Ваш брак — мой первый мужчина активно опускал мою самооценку, по возможности тыкал меня в мои недостатки. А причина была в том, что он был недостоин меня, он не дотягивал до моего уровня — мне говорили это все: семья, друзья, даже его друзья и коллеги и его мать, и ему всё время говорили, как он умудрился завоевать такую женщину, что ему надо ценить меня и пр. А он выбрал другую стратегию, чтобы никуда не делась, он решил убедить меня, что это я его недостойна, что должна радоваться, что он обратил на меня внимание, к тому же ещё и изменял мне, как оказалось (это уже для поднятия собственной самооценки). Из отношений я вышла с неуверенностью в себе и полностью разбитой. Но мне очень повезло — вокруг стало вертеться куча поклонников, которые очень хорошо подняли мне самооценку.
Теперь про сайты знакомств. С мужем я познакомилась именно там. Но! Это была такая случайность — я считаю, что это было Божья помощь, так как слишком многое совпало в тот день. Я знаю ещё несколько пар, которые познакомились на сайтах и в соц.сетях. Ещё одно но — большинство из них не искали этого, это получилось случайно. И я, и муж сидели там от не фиг делать — я просто общалась с теми, с кем уже общалась давно, и отношения перешли просто в общение, остальных я просто фильтровала или игнорила. И уже точно не воспринимала никакие гадости на свой счёт — там слишком много моральных уродов и козлов сидит, которые за чужой счёт хотят поднять свою самооценку, просто выплеснуть яд или поприкалываться.
И у меня вопрос — зачем Вы сразу вываливаете всю инфу, в том числе про ребёнка? Ну, схитрите немного — не заполняйте всю личную информацию, а только самый минимум — имя, возраст, город. Напишите, что для желающих секса — просьба не беспокоить (это не оградит, но может чуток сбавит поток). И просто не читайте сообщения, если сразу видите что-то Вам неприятное.
Alenor
выкладываю информацию о себе сразу именно для того, чтобы отсеять тех,кто категорически не приемлет — это и по отношению к другим честно, и меня в теории должно оградить от неприятных моментов — фиг знает, какая будет реакция, когда этот нюанс всплывет, и от траты времени тоже должно меня огрдалить. Другое дело, что у людей есть возможность пройти мимо того, что их заведово не устратвает, а они почему-то считают нужным остановиться и открыть мне глаза на окружающую действительность. Есть у меня одна особенность, которую я уже перестала считать недостатком, — я стала весьма меркантильной. И планка у меня в этом вопросе объективно высокая. Поэтому львиная доля мужиков мне не подходит уже по этому параметру, но мне не приходит в голову, просматривая фотки какого-нибудь работяги, написать с нуля что-то в духе «да кому ты нужен, нищеброд!» я просто вижу, что этот человек не тот, кого бы я себе хотела, и молча прохожу мимо, тем более,что если кто-то не нравится лично мне, еще не значит, что он плохой.
У нас в браке гнобления меня не было, пока не появились у него отношения на стороне. Вот тут да, на чувстве вины, как я понимаю, чтобы убедить самого себя, что это я кусок говна, разваливший семью, а он лишь жертва обстоятельств, он стал меня гнобить по всем статьям. Дошло до такого идиотизма, что когда я однажды подстриглась и сделала себе челку, он прислал мне картинку с подписью «девушки без челок офигенны».
nevermind
Оно было. Просто до этого было иначе. Вас и до этого унижали. Где-то было про какие-то там блинчики с явным неуважением к Вашему труду. Если коменты прошлые просмотреть по диагонали то заметно это постоянное показывание, что Вы мало значите. Еще 5 лет назад оно набирало обороты.
Alenor
Гробление было со стороны свекров больше. А 5 лет назад уже началась история с любовницей. Его неуважение было в том, что видя, как мне плохо жить с его родителями, при наличии отдельной квартиры (моей — то есть ни у кого ничего просить не надо), он упорно не хотел переезжать, растя во мне чувство вины («вот я машину сейчас у дома (где квартира) поставил, так мальчишки по ней мячом чуть не попали, я мяч поймал, а скоро я новую машину куплю, от нее тут ничего не останется. На платную парковку ставить я ее не буду, потому что до нее идти 500 м, а какой толк от машины, если до нее еще идти надо» — ну и меня брала вина, что из-за моей прихоти сейчас имущество пострадает).
nevermind
А ведь причины абсурдны на самом деле. А Вам готовить обед на вех каждый день это сколько лишних километров по кухне?
Alenor
Абсурдны. Это я уже потом со стороны посмотрела. Я получила много упреков на тему того, что выносила столько лет ему мозг по поводу переезда. И только потом я уже поняла, что мой вынос мозга ему доставлял гораздо меньше неудобств, чем сам переезд туда, куда ему не хотелось.
Solnze
Не обращайте внимания на всяких там хейтеров, пусть идут мимо. Они просто психовампиры. и не более. Для всех, особенно чужих, людей, не будешь прекрасной.
Я — ушла от первого мужа в мои 29 лет, с ребенком. Уехала в «никуда» в чужой город. Нашла работу, съем, садик частный для 4-хлетнего сына.
В отношениях была абсолютно разочарована и думала, что рассчитывать буду только на себя.
Но кто-то свыше сделала мне огромный подарок — моего второго мужа. Мы поженились в мои 30 лет. Он принял моего сына, как родного. Меня любит и очень ценит и за то, что старшего родила тоже))) и во втором браке я родила еще 2-х детей. Вместе мы уже 12 лет.
И над теми, кто смеется на «РСП», я могу только улыбнуться и пожалеть их скудный ум)
Solnze
сейчас прочитала Ваш комментарий, что планка высокая, меркантильность и прочее...
Вам сколько лет?
Когда мы познакомились в наши 29 со вторым мужем, у нас обоих почти ничего не было, мы работали над нашим совместным будущем. Я сделала на него ставку, видя его упорство, трудолюбие и, конечно, самое главное, — его отношение ко мне и к моему сыну.
И вместе за эти годы мы добились очень многого...

Если выбирать изначально много старше, богаче, то, возможно, и пара «на равна». Вы должны тоже соответствовать «планке»!
Вы много хотите получить, но и готовы должны будуте отдать. В отшениях каждый вкладывается не по 50 процентов, а каждый на 100!!!
Alenor
Мне 32. Я уже не готова смотреть на «лейтенантов», потому что один такой на моих глазах стал «генералом» и тут же меня послал. Ну и плюс совершенно не хочется уровень ниже того, что есть. Кстати, муж был ровесником. И потом, зависть: почему его любовнице достался этот жирный кусок, а я хуже что ли? Я тоже так хочу. Я понимаю, что многого хочу, но я это все хочу тихо и никому из мужиков гадости не пишу/не говорю, если считаю, что они мне не подходят.
Кристинка
Женщина делает мужчину. Сделали одного генералом, сделаете и другого, и при чем быстрее. Практика есть.
Кстати, Ваш бывший, долго без Вас на денежном месте не протянет, а соответственно, и любовница, от него уйдет с треском, когда он останется на мели.
Alenor
Мне бы конечно очень хотелось думать, что без меня он ноль без палочки, но очень я в этом сомневаюсь. А в создании другого генерала не хочу участвовать потому, что нет гарантии того, что не повторится сценарий. Мне уж лучше сразу генерала, чтоб было понятно, устраиваю я его, когда у него все возможности в руках или нет, и пусть он трясется проверять меня в бедности, а не я его в богатстве.
Кристинка
вот где Вам нужно подправить самооценку. Вы себя не цените. Не видите себя со стороны. Генералу нужна генеральша, а не зашуганная девочка с амбициями. Если вытяните сразу роль генеральши, получите своего генерала (а может и несколько на выбор). Вам советуют лейтенанта, потому что Вы пока еще не оправились. Советуют попробовать свои силы с малого. А то где гарантия, что замахнетесь на нового генерала, и не выйдет облома. Тоже никто не хочет, что бы крылья пообломались.
А так да, мужчин на себе тянут женщины, и без правильной женщины, мужчина «сдувается».
Alenor
С генералом сразу понятно, нравлюсь я ему или нет.
Solnze
если статусы не равны, то не будет самого главного — доверия
Alenor
Доверие не от статуса зависит, мне кажется.
Solnze
это мой супруг так сказал, когда я поделилась с ним Вашей историей.
И я его мнение поддерживаю.
Доверие от много зависит.
Кристинка
а почему сразу «нравлюсь»? Тут тоже неправильное понимание. Нравится человек внешне, и какими-то личностными качествами, но это ведет к сексу, страсти, а не к глубокой привязанности. Вы должны полюбится друг другу, а не понравится.
Вы еще «в капсуле» не знаете не себя, ни цены себе, ни разницы в отношениях. Вам еще нужно «погулять»,набраться опыта. Вы вот с бывшим, тоже друг другу ПОНРАВИЛИСЬ, а любовница, может и ПОЛЮБИЛАСЬ. Чувствуете разницу?
Alenor
Можно полюбиться и потом с таким же успехом разлюбиться. А под словом «нравлюсь» я понимаю сочетание всех тех ттх, которые устраивают человека. Потому что если мы говорим о генеральше для генерала, то на мой взгляд это подразумевает не просто «полюбилась», а именно заинтересованность в том, что женщина подходит мужчине по куче всяких параметров, потому что голые эмоции рано или поздно закончатся. Гулять мне уже некогда )
Solnze
вам нужен опыт жизненный
вы еще не повзрослели
Кристинка
В том-то и дело, что нельзя. Если льзя, то это страсть, и ее тоже нужно уметь различать.
Как это гулять не когда? Вы там что, собрались с семечками на лавочку, и простыню тайно припрятали?
Да, в общем-то Вы и так выгуляетесь, потому что никто Вас вот так сразу не схватит, после развода. Женщина, в отчаянии, видна, и на нее идет специализированный контингент. Когда придете в равновесие, успокоитесь, дела пойдут. А пока морально готовтесь к загулу. Отделите сразу средства именно на это, с чисто практической точки зрения.
Кстати,когда достаточно нагуляетесь, перечитайте еще раз: «Потому что если мы говорим о генеральше для генерала, то на мой взгляд это подразумевает не просто «полюбилась», а именно заинтересованность в том, что женщина подходит мужчине по куче всяких параметров, потому что голые эмоции рано или поздно закончатся."- и на свежую голову, выскажите свое мнение, на основе нового опыта. Специально не хочу комментировать, потому что ценна Ваша индивидуальная, субъективная реакция, и чистота эксперимента.
Solnze
Учитывая, что связь с любовницей у него уже 4 года. И «генералом» он стал именно за этот период. То вывод может быть неутешителен для автора. Его «сделала» любовница, он это понял и выбрал именно ее. Значит, она лучше... может, истерит меньше...
В любом случае, никто не уйдет от человека, с которым ему хорошо и комфортно...
И это независимостей начитавшему, что кто-то хуже, кто-то лучше. Это значит, что вы разные и друг другу элементарно не подходите. Вам нужен другой мужчина.
А ему — другая женщина. Он сделал свой выбор.
Не нужно обижаться и завидовать.
Если любишь — отпусти
Alenor
Почему Вы решили, что генералом он стал именно за этот период? У нас все так же, как и у многих пар: стоило появиться деньгам, как материализовалась и любовница. И именно в таком порядке: сначала деньги, потом любовница. Момент ее появления я потом узнала с точностью до дня, поэтому ошибиться не могла. Я не приписываю себе его заслуг, но и не справедливо было бы их приписывать любовнице.

И про то, что я люблю, я тоже не говорила. Да, любила, но чувства успешно были вытравлены. Теперь моя позиция такова, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Но в любом случае «если любишь — отпусти» — это точно не моя позиция.

Про не нужно обижаться и завидовать... есть очень много, что я могу сказать на этот счет, но не думаю, что это кому-то интересно, кроме меня, поэтому скажу лишь одно: я не блаженная, чтобы вот так просто не обижаться и не завидовать.
Solnze
)))ну что же, извините) Вам, оно, конечно, лучше знать)

ну тогда я — «блаженная»)))
Потому что стараюсь прежде всего начать с себя, а не искать виноватых вокруг.
И никогда не завидую (а умею радоваться за других) и умею прощать.
И я — счастлива)))
nevermind
Alenor уже обнюхала себя со всех сторон.
Не завидовать легко, когда все хорошо. Это сложный путь.
Alenor
Да уж, времени на анализ всего и вся у меня было предостаточно. И кстати, то, что я стала признавать в себе наличие совершенно приземлённых недостатков, таких как зависть, и принимать себя с ними — это тоже результат анализа. Но опять же, завидую я не всем, а только тем, у кого что-то хорошо за мой счет.
nevermind
Вопрос за Ваш или нет весьма относительный, но Вы не освещаете некоторые аспекты так что непонятно. Тогда это не зависть а «какого хрена».
Alenor
Я же тему поста завела про активно-агрессивную реакцию на рсп, поэтому и освещаю в этом ключе. Совсем все я публично не готова рассказывать. Возможно, Вы правы про относительность, но поскольку зависть моя, то мне для нее достаточно моего мнения ☺️.
Ну и как относительный... вот любовница — объект моей сильной зависти: она имеет счастливую личную жизнь за счет того, что моя развалилась. Тут, я считаю, безотносительно. Тут одновременно и зависть, что у нее есть, а у меня нет, и злость на тему «какого хрена» — это однозначно ))
Solnze
У вас все было6 но не хватило каких-то качеств, чтобы это все удержать. Вместо зависти (она некоструктивна) лучше попробуйте понять, что именно ВЫ сделали не так, и что в следующий раз нужно будет сделать.
Но, в любом случае, брак — это отношения двоих. И вас одной тут мало. Важно также, что и другой думает и делает.
nevermind
Это не все было. Это был нарастающий ком из издевательств над Alenor. Мне кажется перелом случился тогда, когда им все же пришлось переехать. Манипулятор всегда пытается лишить жертву личности. Как бы Alenor не страдала с ней это не прокатывает. Я вижу причину развода в том, что как бы он не становился сильне Alenor не докрутишь. Он не ушел к любовнице сразу, а долго давил этим.
Solnze
я сама прошла через подобные отношения в свои 20 лет. год встречалась с манипулятором-эгоистом-садистом-энерговампиром. Это было ужасно, постоянно выставлял меня в таком свете, что приходилось со слезами в чем-то оправдываться и постоянно что-то доказывать «что ты не осел»..
ГОД! Через год я поняла, что себя я все-таки люблю больше, чем его, и я у себя одна! И ушла! сама! хотя раньше так боялась его потерять!!! Он, видимо, умел как-то влиять на девушек, одна даже с 5-го этажа прыгнула, довел ее своими манипуляциями... а она гордился, что ЕГО ТАК ЛЮБЯТ!
Так что, знаю я таких людей не понаслышке. Тут вопрос в другом. Если автору НЕ нравилось отношение мужа к ней, если он был таким нехорошим, то почему она продолжает его обвинять, что он ушел от нее, освободил ее отсебятину для новых ЛУЧШИХ отношений!
Да ему СПАСИБО сказать нужно, а не деньги его считать. Тут нужно быть благодарной лишь за то, что свободной от себя сделал!

Но нажитое в совместном браке нужно делить по-ровну, конечно + алименты на ребенка. Ну и все. Больше он ей ничего не должен.

Опять меня обвинят в домысливании, но я из тех данных, что были тут даны, вижу, что автор сама достаточно импульсивная и эмоционально лабильная, с высокими амбициями требованиями к партнеру (не к себе). если бы ей НЕ нравилось жить с мужем, она бы уже давно САМА бы порывала с ним. Но она хотела продолжать с ним отношения. И к психологу ходила для того, чтобы услышать совет, что делать, чтобы оставить все, как есть. Она готова и любовницу терпеть, и эгоизм-гнобления мужа. Вопрос — почему? Любовь? сама же пишет — не ее случай, не любит никого.
Было удобно ответственность на него повесить за себя и ребенка?
nevermind
Закрутил-то как он ее. Не все могут поймать шулера за руку. На мой взгляд он именно из-за этого ушел в тот момент, когда почувствовал, что автор может уйти сама тем самым опять подвесил ее. Они гады это чувствуют. Но это мне так кажется...
Alenor
Дело не в том, что закрутил.
Одно дело уходить от мальчика, с которым ты встречаешься, с которым тебя связывает лишь твое желание быть с ним, а другое — от мужа, с которым есть совместный ребенок и при этом у тебя нет никакой — ни моральной, ни физической, ни материальной помощи со стороны. Уходить с гордо поднятой головой выкрикивая, что сама со всем справлюсь, — не мой случай. Плюс чувства тогда были — слишком много времени и событий прнадобилось на то, чтобы они истребились. Если бы при моем нынешнем к нему отношении случилась та ситуация, никакого развода никогда бы не случилось, потому что я бы не устроила бы ни одного скандала, не впала бы в истерику, а просто брала бы от него по максимуму и наслаждалась бы жизнью. Мне было бы решительно по фиг, что и с кем он там делает, если мое качество жизни от этого не страдает.
Психолог, кстати, тоже посчитала переломным моментом переезд, но она это связала с ролью матери в его жизни, и ролью не самой положительной. По ее теории роль освободилась, и я автоматически заняла в его голове эту самую роль, т к она обязательна. А кто-то должен быть и положитнльным, ведь это место освободила уже я — вот тут-то и нашлась любовница.
nevermind

И что бы это Вам дало? Вам всего 32. Пока это все призрачно, пока нет нужного человека рядом это кажется заманчивым. Тут было не защититься. Прекратите искать проблемы в себе. Не скандалили ли бы из-за любовницы он бы придирался к тому, что не так села, не так встала, тут морщинка, там поправилас или похудела и бла-бла-бла. Он бы нашел из-за чего скандалить.
Как по мне психолог представила все сильно закручено и не логично.
Такое бывает, когда мать допустим ни во что не ставит ни сына, ни мужа или унижала как-то сына в детстве или явно доминировала то он может мстить жене после определенных событий. Но ел он Вас поедом намного раньше. Опять же по старым комментариям у Вас немного другой поворот. Мне кажется маме было больше плевать на него. Но это тонкая грань. Забудьте. Просто плохой специалист.
Alenor
Я уже давно проанализировала и не по разу все свои ошибки. Именно поэтому я не вынесла в обсуждение свой развод или отношения с мужем — тут я уже все для себя поняла )
Solnze
вот это очень хорошо, что вы осознали, что завидуете! Это уже большой шаг вперед.
Теперь вам нужно осознать, что зависть — некоструктивна, не созидательна, а губительна для вас!
Завистливый человек никогда не сможет быть счастливым! Ведь всегда найдутся люди, у которых что-то лучше (как вам кажется «за ваша счет»)
Alenor
Solnze, Вы сейчас говорите как проповедник ) я не стремлюсь очищаться от грехов.
Solnze
Это ваше дело, не очищайтесь))) если они вам жить НЕ мешают)))
НЕ мешают?
Solnze
я согласна, тоже думаю, что далеко не все аспекты освещены. Много осталось за кадром.
Мое мнение о ситуации и об авторе постепенно меняется, когда всплывают новые детали.
И да, когда многое остается скрыто, «пазл складывается» только из того, что дано + то, что читаться между строк + собственный опыт.
Alenor
Мне кажется, Вы меня троллить пытаетесь )
Вы высказываете фантазии, которые, я не знаю, на чем основаны и исходя из них рассуждаете о том, что мне нужно, даже если я говорю, что именно это мне не нужно.
Вы почему-то решили, что муж состоялся именно при любовнице — как я уже прокомментировала, это не соответствует действительности. Далее Вы построили целую гипотезу на основании соответствия и несоответствия статусов, перейдя на мою личность, которой не будет оказано доверие именно из-за разницы в статусе. О каком именно статусе речь? О моем семейном Вы в курсе из моего поста, но тут уж данность. Мат и соц статус — о них Вы ничего не знаете. Поверьте, оба эти статуса достаточно высоки. И именно потому, что я не хочу их понижать, я хочу генерала, потому что даже перспективный майор их понизит. А доверие обычно определяется надежностью человека, а не его статусом. Можно быть ну очень статусным человеком и при этом не пользоваться ничьим доверием, кроме кредитных организаций, а можно быть самым обычным работягой без образования и при этом тебе будут доверять.
Мой жизненный опыт, опять же, Вам не известен. Возможно он не так велик, но достаточен для того, что бы не делать глобальные выводы о незнакомых мне людях.

Я очень рада за Вас, что Вы счастливы, правда. Но если Вы такая женщина, которая, когда ее мужа уводит другая, испытывает лишь радость за счастье этих двух людей, то Вы практически святая.)
Solnze
не хотела вас ничем обидеть.
Конечно, Ваш статус не должен понижаться. Когда мужчина не дотягивает до женщины — это не очень хорошо. Всегда приятнее равняться на более сильного, каким должен быть мужчина. Но просто «бежать» нужно рядом, не отставать)))
Если у вас достаточно высокий статус, то, тем более, нет повода для зависти! Если вы — самодостаточная, независимая женщина, зачем тратить свою энергию в это неблагодарное дело, как зависть?
nevermind
Ни то ни другое не факт.
У меня сработало наполовину. Мой бывший меньше стал зарабатывать, потерял позиции, но бабенка при нем. Зависило это от меня или от экономики в целом не знаю.
Может он выбрал лучший мотиватор?
Я не считаю, что чего хочет Alenor сегодня так уж важно. Хочет генерала так пусть пробует. Почему бы нет. У меня вот после разрыва бывшим все были генералы, но такая кунсткамера, а потом как-то выравнялось. А потом как-то стали нежданно складываться отношения... Но никогда я не смотрела на мужчин ниже по статусу чем я и Alenor это не надо. Одно уже самоутверждалось за ее счет. Я не так много мужчин видела, которые растут вслед за женщиной скорее наоборот принижают к себе. Если и «растить» то хотя бы равного
Alenor
Nevermind, мне кажется, Вы меня понимаете. Да, мне бы очень потешило самолюбие сказать, что муж такой успешный, потому что я, и стоит мне пропасть, как он обнищает, но это было бы покривить душой. Он сам молодец в плане умения и стремления зарабатывать.
И да, я действительно посчитала, что в своей жизни для себя я могу хотеть чего угодно, если это касается только меня и моей жизни. Хочу генерала — ну и это мое право, могу хотеть кого считаю нужным ))
Solnze
Несомненно!
имете полное право хотеть! И получить!
если отдаете себе отчет в своих желаниях и вполне себе в этом самоуверенны, почему вас расстраивают чьи-то мнения об «рсп»?
nevermind
Потому как они дергают не стабильную самооценку. Не знаю откуда они берутся, но у меня после расставания с бывшим каждый второй вещал какую-то ересь. Причем ребенка у меня нет. Мне было проще. Мне хоть разные гадости говорили, а иногда и противоречащие друг другу.
А первые отношения после расставания были дивные. Бывают такие звоночки, когда ничего серьезного, но понимаешь что-то не так. Я очень хотела замуж. Парень был обеспеченный, благополучный. Вроде даже полюбил меня. Дело дошло до знакомства с родителями. Все было чинно, интеллигентно, с белой скатертью. В какой-то момент я поняла, что все не так. Я поняла, что я там сдохну в этих светских разговорах среди этого благородства. Нет, я могу отличить Моне от Мане, но мне стало так тяжело. Я встала и сказала «Извините, мне пора. Совсем пора.» Ничего умнее я не придумала. Сейчас он женат. Его жена постоянно на антидепрессантах. Подробностей не знаю, но там явно что-то не так.
Alenor
Очень здорово, когда есть интуиция. Вот у меня ее нет. И да, подавлять самооценку они любят: даже после развода мне от него приходили мемы, в которых чмырились женщины, не сумевшие сохранить семью.
nevermind
А Вы ему в ответ «за то наверняка многие из них теперь испытывают настоящие оргазмы». Он же пишет как ТП бывшему значит выдаст что-то про оргазм от фаллоимитатора или про потаскух. А Вы... Если Вы от него зависите например от дивидендов или еще от чего то может лишить их. Но хотя бы в уме у себя крутите такие фразы. Очень поднимает самооценку. Было бы ему хорошо он бы к Вам не лез. Мне вот уже жена бывшего прислала свои фотки голые. Я так и не поняла что это, но подруги говорят такое им тоже присылали. Ржали и продолжаем ржать.
Смех побеждает любого упыря лучше чем осиновый кол
Solnze
Хотеть «генерала», ну, то есть уже состоявшегося мужчину без материальных и прочих проблем — это вполне себе нормальное желание. особенно, если сама при этом можешь ему соответствовать. если что-то можешь дать ему, помимо своей красоты, молодости.
Про доверие. Расшифрую. Я имела ввиду, если пара слишком разнится по статусам, ему может показаться, что не он сам нужен и важен, а его деньги. А для мужчины очень важно, чтобы были равные отношения, чтобы он не чувствовал себя, что нна его имущество покушаются. ему важно чувствовать поддержку, любовь, заботу, понимание, ТЫЛ надежный. тут не важно, на сколько разные у вас зарплаты. Тут важно духовное единство. Одинаковые приоритеты, важно смотреть в одну сторону, понимать друг друга, и доверять!
Solnze
Поэтому и крепче отношгения, когда отношения начинаются на равне. И развиваются с обеих сторон. Тогда совместные усилия — они объединяют. Когда ВМЕСТЕ чего-то добились — это очень сближает.
Solnze
И да, соглашусь — нравится и любить — это разные понятия.
Нравится — это очень поверхностно.
Любить — это настоящие отношения
Alenor
Не считаю я жизнь настолько простой, что все отношения зависит от любит/не любит. Я могу полюбить человека, который абсолютно мне не подходит для отношений. И понимать это. И не будет у меня с ним никаких сербезных отношений. А будут они у меня с тем, к кому я может просто испытываю симпатию, но понимаю, что для жизни он мне подходит. И подозреваю, что я не уникальна в этом вопросе )
Кристинка
Вы не можете считать жизнь простой или не простой, потому что Вы ее не видели. Вы вышли замуж за студентика свиристелкой, и прожили в капсуле, свои сладенькие годы. Опыт подруг и знакомых, не Ваш опыт, Вы его не пропустили через себя.
Сейчас Вам повезло, Вы выбрались из своей раковины (зоны комфорта), и вступили в схватку за себя. Может сейчас Вы скажете «да ну его на фиг, такой опыт», но а)у Вас нет выбора, дорога только вперед; б)путь перерождения ставит мозги на место. В общем и целом, Вы бойкий, цепкий, живучий индивид, негде не пропадете.
Сами разберетесь со временем, кто вам нужен. Сейчас Вы разовьете себя, в принудительном порядке, а остальное приложиться по обстоятельствам.
Alenor
Кристинка, Вам сначала хотела накатать гневный ответ, а потом поняла, что серьезно Вас тут никто не воспринимает, так и я не буду. Так что пишите наздоровье все, что пожелаете
Кристинка
Да с чего бы Вам на МЕНЯ гневаться, если в цунгцванге именно ВЫ? Это ВАШИ обстоятельства. Вы по ним сейчас идете и будете идти. Вы в эпицентре. Вы сейчас смотрите на себя.
Alenor
Тогда получается, что мой пример отношений — исключение ) Мы с мужем ровесники, поженились студентами, развивались вместе. Я участвовала в его работе помощником, но, безусловно, до его деловой хватки мне далеко, поэтому добывающей силой был он. Тем более он хотел ребенка. Когда ребенок появился, то я все равно продолжала осуществлять у него определенную работу, но это нельзя назвать именно занятостью в полной мере. Тем не менее я считаю, что про нас можно сказать, что мы начинали наравне и вместе развивались.
Что касается добиться вместе, то тут скажу, что далеко не все женщины нацелены на карьеру, работу. Вот я к таким нацеленным точно не отношусь. И не считаю нацеленность женщины на работу обязательным условием семейного счастья. Точнее я вообще не считаю, что это связано с семейным счастьем — тут уж кому что нравится: одним мужчинам нужна женщина-партнер, другим именно домашняя женщина, а кто-то и вовсе меняется с женщиной ролями.
Перед глазами у меня еще несколько примеров отношений, когда распадались пары (и в этих парах женщины как раз были нецелены на карьеру, а одна и вовсе является добытчицей в семье наравне с мужем — речь о семьях с большим достатком, с очень большим) после того, как мужья показывали нос из финансовых затруднений, понимали,что вокруг столько баб на них богатых (один так прямым текстом и сказал, что он был молодой, нищий и закомплексованный, а теперь у него есть деньги и ему любая баба даст, поэтому он пошел), а они тут со своим самоваром сидят.
Так что ничто не гарантирует крепости отношений. И именно поэтому я меркантильна: уж лучше с развалившимися отношениями и с мат благами, чем просто с развалившимися отношениями.
nevermind
https://gingema.livejournal.com/599606.html — вот тут то, что может Вам помочь
Alenor
Спасибо, посмотрю
nevermind
У меня к Вам просьба. Соберитесь и посмотрите темы AlinaMagdalena. У меня нет слов чтобы помочь ей. Ситуация стремится к Вашей с необычайной скоростью. С той разницей, что у Алины есть карьера, а у Вас нет. Но у Вас и нет мамы помочь совсем некому. Будет очень хорошо если Вы используя свой опыт сможете обратить ее внимание на абсурдность некоторых моментов, поведения мужа, на подсаженый ей долг и чувство вины.
Alenor
Да, я посмотрю ее темы. Может что-нибудь путное скажу
Alenor
Я посмотрела несколько тем Алины. Насколько я поняла, у нее весь разлад именно из-за физического присутствия свекры в их с мужем жизни. И судя по всему, недолго свекре осталось. Глядя со своей колокольни, я бы позаботилась о 2-х вещах: поберечь сейчас себя, избавив или минимизировав свое участие, как минимум, физическое в уходе за свекрой, поскольку Алине лично это на фиг не надо, а оценено это потом не будет при том, что уход за тяжелобольным человеком пустячком не назвать, а второе — чтобы ее отношения с мужем не просели окончательно после ухода свекры. Парадокс: казалось бы если пропадет фактор, портящий отношения, то они должны наладиться, но я понимаю, что реально они могут еще больше ухудшиться, если не подсуетиться.
Еще раз оговорюсь, что сужу со своего опыта. Чтобы не просели отношения с мужем, а случиться это может, например, под соусом «мама — святая великомученица и жертвенница, а жена — тварь эгоистичная» (идеализация образа матери), я бы старалась действовать эгоистично. Я бы всеми силами внушала ему, что для его матери гораздо лучше находиться где угодно, только не у них дома: упирала бы и на необходимость квалифицированной мед прмощи под рукой круглосуточно, и на беспокойство, доставляемое шумными детьми, да хоть на черта лысого, но мотивировала бы, что именно матери так будет лучше. Объяснила бы ему, что для него мамино проживание отдельно — это его спокойствие.
Вообще все хорошо в разумных пределах и еще надо понимать,с кем имеешь дело. Но для себя я решила, что всю твою помощь и уступки мужчина не ценит, а принимает, как должное. И вместо благодарности за оказанную помощь, устраивает кузькину мать, если внезапно ты решила отказать. Нельзя этого допускать.
nevermind
Я где-то говорила это уже Алине. На мой взгляд ключевой момент, что муж Алины жалеет всех кроме Алины. Ему проще запрячь Алину чем запрячь родственников. В любой ситуации выгребает Алина. Муж подсаживает ей чувство вины, что нет в ней доброты. И как бы Алина вместе с ее мамой не упали с копыт так их запрягли. Понадобилась куча сеансов психолога чтобы муж Алины признал, что Алина не просто так возмущена. Понимаете? Она вытащила его маму с того света, ей сели на голову, у нее поселились, требовали обслуживания и при этом Алина должна была чувствовать себя виноватой. В итоге ее опять запрягли. Свекровь и 10 лет так может лежать. А ситуация патовая... как ни крути останется виновата и спасибо никто не скажет. При этом дети побоку.
Solnze
мужа Алины очень сильно накручиваем его мама, к сожалению(
Solnze
«всю твою помощь и уступки мужчина не ценит, а принимает, как должное. И вместо благодарности за оказанную помощь, устраивает кузькину мать, если внезапно ты решила отказать. Нельзя этого допускать.»
мужчины бывают разные.
в случае Алины — там есть чувство к мужу, Алина ценит его как мужа и отца (да и сын он хороший), а хорошими людьми не разбрасываются.
nevermind
Ключевой вопрос отношение его к Алине, ее место в пищевой цепочке.
Меня цепляет чувство вины, подсаживаемое Алине, ее возмущения не рассматриваются.
Опять же хороший руками Алины в основном. Я вижу проблему в трезвой оценке отношения к ней. Пока фактически из семьи ушли дом и куча денег какая из них полагалась Алине как жене, а какая фактически была ее заработана мы не знаем (это зависит от декретов и прочего), но фактически она и дети были чего-то лишены. Представьте, что Ваш муж с Вами в браке покупает машину и оформляет на маму по какой-нибудь причине. Классическая абсурдность объяснений почему так. При этом Алине ставят в укор, что ей жалко, а ведь у Алины все есть.
Solnze
там все сложно(
У меня тоже прямо буря чувств от ситуации Алины. Возможно, там как-то хитрее, что-ли поступить было нужно. найти вескую причину, чтобы НЕ ухаживать, но при этом с мужем сохранять хорошие отношения.
К Алине от родственников мужа нет уважения и благодарности за то, что она сделала и продолжает делать. А это несправедливо. И эта несправедливость ее и обижает.
В любом случае, хочется верить, что Алине за ее терпение и доброту воздастся и все у нее будет не просто хорошо, а отлично! Ну вот зачем-то нужно ей пройти это испытание...
Alenor
Вот к сожалению мой опыт показал, что вся эта доброта, безотказность и готовность помочь приводит только к тому, что садятся на шею и свешивают ножки. И если сначала себя возможно поставить так, чтобы не смели на шею залезать, то потом, втянувшись в это, скинуть с шеи почти невозможно. И опять же опыт показывает, что мужчина ценит не ту женщину, которая много делает для него, а ту, для которой много делает он (классик сказал, что мы любим человека не за то добро, которое он нам делает, а за то, которое мы ему делаем). И вот это чувство вины, безотказность действительно приводит к тому, что перестают ценить и воспринимать как человека.
AlinaMagdalena
Полностью с вами согласна.Нельзя разрешать пользоваться своей добротой. Я совершила эту ошибку и уже не могу отучить всех пользоваться добротой. На самом деле, многие люди очень странно воспринимают доброту. Человек может разрываться, отдавать последнее, помогать бесконечно, а добрым не считаться. А те кто ничего не делают, могут мило улыбаться и долго говорить о том, как им хочется помочь, и тем самым считаться добрыми.
Я понимают, что сейчас вам сложно, вы переживаете, что останетесь одна с ребенком, но это чувство пройдет, как только пройдет обида за то что вас предали. Правильно девочки говорят, нужно поднимать свою самооценку, работать над собой, отпустить все обиды и послать всех (бывшего мужа и его родню) ко всем чертям. Теперь вы свободны (ой, как бы я хотела такой быть)и можете думать о будущем. И не нужно воспринимать эту свободу как брошенность или одиночество.
Сейчас польются вопросы на меня, почему я не могу быть свободной если хочу этого. У меня ситуация другая. Я хочу быть свободной от родни мужа, а от мужа быть свободной не хочу. А раз ваш предал вас, то вам и не оставалось выбора, и может оно и к лучшему.
Alenor
Ценить мужа — это еще не значит не ценить себя. Безусловно помогать супругу надо и поддерживать его. Но я считаю, если взвесив все за и против ты понимаешь, что поддержка и помощь в том виде, в котором от тебя хотят, выйдет тебе слишком дорого, а толку лично для тебя (хотя бы даже в том, что тебя тоже будут ценить как жену и мать и не захотят тобой разбрасываться) не будет, то стоит изобразить бурную деятельность, чтобы муж был уверен в твоей помощи, ты при этом особо не напрягалась, а итог не изменится. Ведь если попытаться свекру держать не дома, а с сиделками, ее здоровье не ухудшиться, комфорт не пострадает и т д.
pinkiniska1985
Spasibo za statju
pinkiniska1985
Фильмы онлайн смотрите тут: http://hdkinokot.ru/
pinkiniska1985
Спасибо.
Кристинка
Вы думаете смерть приходит ко всем? Но это жизнь приходит ко всем, и трахает в за@ницу. И только от Вас зависит, поднимитесь ли Вы, наденете штаны, утрете сопли, пойдете, и натянете жизнь во все дыры, извращенным способом. Или останетесь в своем д@р@ме, раз за разом подставляя з@д. Выбор за Вами.
Uma
Здравствуйте,Alenor.Прочла всю тему, внутренне согласилась с Revived,Solnze и другими.
Что хочу сказать-вы защищаете,да защищаете тех.кто того не достоин.Вам кажется,что вы защищаете себя, свой выбор, но на самом деле вы пытаетесь защищать предателей.
Это не вы оказались за бортом с прицепом -это вам страшно повезло увидеть истинное лица тех,кого вы считали близкими людьми .Такое бывает с самыми лучшими и умными, и вашей вины меньше,чем вы себе приписываете.Вам повезло-вы свободны от них!!!
Вы молодая,неглупая, с жизненным опытом, с ребенком-у вас есть все,чтобы быть счастливой.Если бы не случай, кто знает сколько еще вас бы обманывали и предавали, в какой ситуации вам подставили бы ножку. Отряхнитесь-и вперед!
AlinaMagdalena
Я тоже думаю,что вы пока не очнулись после стресса. Вы не за бортом жизни, мы просто свободны от людей, которые портили вам жизнь. Ведь быть замужем — это же не самоцель. Главное чувствовать себя комфортно. Разве вы не счастливы, что у вас есть ребенок? Лучще было бы одной, чтобы не о ком было заботиться и не для кого возвращаться домой после работы?
Я думаю, у вас все получится, и найдется мужчина, который полюбит вас и вашего ребенка и вы сами себя полюбите. Удачи вам желаю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.