Всем здравствуйте. Я из ветеранов :)
Буду рада, если на форуме еще есть те, кто меня помнит. Я все в том же профиле под тем же ником.
Очень долго я не заходила сюда, лет 5, наверное. Но не от хорошей жизни, а наоборот. Напомню: мы с мужем долгое время жили со свекрами у них дома (была возможность жить отдельно и при этом не нести никаких доп денежных трат, но муж упорно отвергал), я за это время успела родить ребенка при давлении мужа и свекров, разругаться в пух и прах со свекрами, а спустя 4,5 года такой жизни мы, наконец переехали жить отдельно. Казалось бы, вот оно счастье. Даже вроде отношения со свекрами стали налаживаться. Но не продлилось и года это счастье, как муж разбогател и нашел себе любовницу. Я об этом узнала спустя полгода, а до этого, дура, свято верила, что нет, такого точно быть не может.
Я прошла все круги ада, потому что свято верила, что только я виновата своим отношением к нему в развале семьи. Я себя казнила ежеминутно. А он добавлял. Мне потребовалось года 3, чтобы осознать, что если я и обижала его (неосознанно — и этим словом я не свою святость характеризую, а скорее свою полную тупость в отношениях с мужчинами), то это никак не сопоставимо с тем, что я от него (и уже вполне себе осознанно с его стороны) огребаю.
Уже после развала отношений с ним произошел очередной развал отношений со свекрами — они приехали к нам пожить на недельку, а спустя месяц произошел вселенский срач, потому что я не изволила их обслуживать так же, как это было, когда я жила у них дома.
После этого всего я могу сказать, что свекры победили: они все-таки избавились от неугодной им невестки, почему-то свято веря в то, что любовница несет гораздо меньше материальных трат, чем я (по сути все упиралось именно в деньги, в идеале им нужна была невестка, которая работает как золушка и ест при этом по ползернышка в месяц). Почему говорю, что победили они, хотя он выбрал любовницу? А потому что уверена, что все 4,5 года, что мы жили с ними и я была у них на ладони, они постоянно капали своему сыну на мозги на тему плохой меня. А вода, как известно, камень точит.
В итоге с мужем мы развелись, я до сих пор не могу принять свой статус разведенки и то, что я за бортом жизни. Пытаюсь устроить свою личную жизнь, в т ч и посредством интернета, и напарываюсь с завидной регулярностью на хейтеров. Ну хейтеры, конечно, не мои лично, а всех разведенок с прицепом (как я именуюсь в интернете). Некоторые из них сами мне пишут на сайте знакомств, с места в карьер пытаясь открыть мне глаза на мою пригодность лишь в сексуальных целях, потому что у меня есть ребенок. То есть это люди, с которыми я даже не вступала и в письменный диалог. А раз даже практически проходящие мимо люди кидают в меня говно, то логично напрашивается печальный вывод, что для женщины родить — равноценно наложить на себя проклятие.
Очень долго я не заходила сюда, лет 5, наверное. Но не от хорошей жизни, а наоборот. Напомню: мы с мужем долгое время жили со свекрами у них дома (была возможность жить отдельно и при этом не нести никаких доп денежных трат, но муж упорно отвергал), я за это время успела родить ребенка при давлении мужа и свекров, разругаться в пух и прах со свекрами, а спустя 4,5 года такой жизни мы, наконец переехали жить отдельно. Казалось бы, вот оно счастье. Даже вроде отношения со свекрами стали налаживаться. Но не продлилось и года это счастье, как муж разбогател и нашел себе любовницу. Я об этом узнала спустя полгода, а до этого, дура, свято верила, что нет, такого точно быть не может.
Я прошла все круги ада, потому что свято верила, что только я виновата своим отношением к нему в развале семьи. Я себя казнила ежеминутно. А он добавлял. Мне потребовалось года 3, чтобы осознать, что если я и обижала его (неосознанно — и этим словом я не свою святость характеризую, а скорее свою полную тупость в отношениях с мужчинами), то это никак не сопоставимо с тем, что я от него (и уже вполне себе осознанно с его стороны) огребаю.
Уже после развала отношений с ним произошел очередной развал отношений со свекрами — они приехали к нам пожить на недельку, а спустя месяц произошел вселенский срач, потому что я не изволила их обслуживать так же, как это было, когда я жила у них дома.
После этого всего я могу сказать, что свекры победили: они все-таки избавились от неугодной им невестки, почему-то свято веря в то, что любовница несет гораздо меньше материальных трат, чем я (по сути все упиралось именно в деньги, в идеале им нужна была невестка, которая работает как золушка и ест при этом по ползернышка в месяц). Почему говорю, что победили они, хотя он выбрал любовницу? А потому что уверена, что все 4,5 года, что мы жили с ними и я была у них на ладони, они постоянно капали своему сыну на мозги на тему плохой меня. А вода, как известно, камень точит.
В итоге с мужем мы развелись, я до сих пор не могу принять свой статус разведенки и то, что я за бортом жизни. Пытаюсь устроить свою личную жизнь, в т ч и посредством интернета, и напарываюсь с завидной регулярностью на хейтеров. Ну хейтеры, конечно, не мои лично, а всех разведенок с прицепом (как я именуюсь в интернете). Некоторые из них сами мне пишут на сайте знакомств, с места в карьер пытаясь открыть мне глаза на мою пригодность лишь в сексуальных целях, потому что у меня есть ребенок. То есть это люди, с которыми я даже не вступала и в письменный диалог. А раз даже практически проходящие мимо люди кидают в меня говно, то логично напрашивается печальный вывод, что для женщины родить — равноценно наложить на себя проклятие.
Я не веду затворнический обращ жизни: хожу на фитнес, много культурных мест посещаю с ребенком, общаюсь с людьми. В общем, по большей части я на позитиве. Но вот такая вроде как даже травля в сети иногда выбивает из колеи. Кстати, довольно редко видела, чтобы женщины не на тематических ресурсах писали что-то типа «мужик измельчал», зато мужики именно на нетематических ресурсах проходятся по рсп вдоль, поперек и наискосок. Не даем мы им жить спокойно одним фактом своего существования.
То что имею, я ценю. И понимаю, что ооооочень многие мечтали бы меть хоть часть того, что есть у меня. Но иногда расстраиваюсь по поводу того, чего не имею. Ну и еще как-то разуверилась в возможности собственного семейного счастья. Все же комплекс: если я с ребенком оказалась не нужна даже отцу этого ребенка, то кому я вообще нужна
Вы нам нужны!Это видно из количества сочувственных комментариев!
Ребенку нужны!
Уверена, что, если оглядеться вокруг и призадуматься, то и друзьям, знакомым, коллегам, возможно, родителям, ну и т.д....
Я очень хорошо Вас понимаю! Вы пострадали от эмоционального насилия, причем изощренного и длительного, от этого и самооценка упала ниже плинтуса. Надо выбираться из ситуации. Девочки Вам верно посоветовали психолога. Могу, если хотите, несколько книг посоветовать по теме почитать, не художественных, психологических. Ну или фильмов, — уже, конечно, художественных. Если оно нужно. Мне в свое время помогло.
А не нужны Вы оказались не отцу своего ребенка, а спермодонору. Мужем такое не назовешь. Он может быть сколько угодно удачливым в бизнесе, но в главном в своей жизни он прогорел: не смог сохранить свою семью, провалился с треском как отец и как муж. Посему на его мнение о Вас, тем более уж на мнение его зажравшихся и обнаглевших родителей, ориентироваться не стОит.
Одна моя мудрая знакомая сказала дочери, которую бросил муж, что она потеряла не друга, а предателя. Посему жалеть о нем не стОит, а вот о несложившейся личной жизни — конечно, стОит погоревать.
Одной нелегко, конечно, но не бросайтесь, сломя голову, в новые отношения! Дайте постели простынуть, как моя бабушка говорила.
Вы сейчас к ним и не готовы! Вам надо после этого брака восстановиться! Дайте себе время!
И то, что Вы с ребенком — огромный плюс! Время Вас не поджимает, как тех женщин, которые после 30 остались без мужа и без детей. Возьмите тайм-аут! Займитесь собой! Желательно с помощью психолога. И в нужное время все приложится! От души Вам этого желаю!
Время все же, я считаю, поджимает, потому что семью полноценной считаю только при наличии совместного ребенка, да и привлекательность тоже с годами неувеличивается ((
К женщине ходила, кажется, не меньше 10 сеансов. Обычно приходила в хорошем расположении духа, а однажды пришла в момент истерики. Глаза выпучены, головной мозг отказал — истерика. Вроде ежу понятно, что сначала надо успокоить человека, чтоб мозг включился, а потом уже умные вещи пытаться доносить. Но психолог — не еж, поэтому она выразила удовлетворение моим состоянием, а то раз я до этого такая спокойная приходила, то значит до моего мозга вообще происходящие не доходило, а теперь вот дошло, и такое состояние нормально. И дальше она говорит, что произойдет (в смоей семейной ситуации) именно то, чего я так боюсь и не хочу, и после такого истеричного отторжения пойдет постепенное принятие данной мысли. Но у меня это все так и закончилось истеричным отторжением, усилившимся посла сеанса, я еще потом очень долго в себя приходила и больше так и не смогла себя заставить пойти к ней.
2)Я не совсем поняла суть про произодет то, чего не хотите. Истерика она физически опасна для здоровья. Накрыть могло крепко, но истерика... Тут еще надо понимать у каждого своя реакция. Мне в аналогичной ситуации стало больно сильно после событий. Точно так же со смертью близких. Я похороны переношу спокойно меня складывает через время.
Она увидела, что истерика выдернула Вас из зоны комфортности, и это ее порадовало. Потому что только после стресса мы можем по-другому взглянуть на ситуацию и изменить все! А не жить по привычке... но зато «спокойно»...
Если психолог говорила как будет или давала советы то вероятно она совершила профессиональную ошибку. Возможно, не только эту.
Предполагаю, что она могла иметь ввиду другое. Она могла видеть закручивание гаек, понять с чем Вы имеете дело и сказать, что это единственный выход для Вас сохранить себя в здравии и уме. Ей нужно было помочь Вам дозреть до этой мысли. Это долгие разговоры например такие
-А почему Вы не переехали?
-Муж говорил:вот я машину сейчас у дома (где квартира) поставил, так мальчишки по ней мячом чуть не попали, я мяч поймал, а скоро я новую машину куплю, от нее тут ничего не останется,а платную парковку ставить я ее не буду, потому что до нее идти 500 м, а какой толк от машины, если до нее еще идти надо
-Считаете ли Вы серьезной угрозу попадания мячом/грабежа...? Что ему легче перенести прогулку в 1 км каждый день или Ваши ежедневные обиды?Вы считаете, что трудности с парковкой значительней Ваших трудностям в доме его родителей?
-...
Я очень утрирую на самом деле и так работать не корректно, но суть приблизительно такая. Это очень долго. Иногда это длится около года.
Манипуляторы все разные, работают с разной интенсивностью. Возможно, в какой-то момент Вы могли научиться давать ему по зубам или играть его методами. Он такой потому как у него смещена система ценностей, но у Вас-то все нормально. Это как переиграть шулера или как все время ходить на полусогнутых ногах. Из всей Вашей истории я не вижу точки в которой можно было как-то иначе реагировать и все было бы иначе. Вы могли осознать какие-то моменты раньше.
Любовницу ждут или такие же пируэты или она ему под стать. И в том и в другом случае поздравьте их с этим. Отпускайте клоунов. Цирк должен гастролировать.
))) — Помогите мне есть этот кактус, но чтобы он был без колючек..
— Кактусы не бывают без колючек, Вам нужно другое растение.
— я не хочу другое, я не хочу ничего менять. Вы же психолог, помогите мне есть этот кактус, и чтобы мне не было больно от колючек...
— это невозможно.
— вы плохой психолог, больше к вам не приду...
— ?
Работа психолога — менять отношение клиента к ситуации, а больше он ничего сделать не может. Какое растение мне есть — решать не психологу. От психолога требовалось скорректировать мое отношение и мое поведение к ситуации, а если она считала это невозможным, то тогда ей следовало отказаться от работы со мной — это было бы честно.
А Вы все верно делаете, что дистанцируетесь. У меня тоже помощи не было никакой в плане ребенка, до 3,5 лет ребенок в одно жало на мне целиком и полностью, 24/7, но ничего, справилась. Не буду говорить, что легко — это, как минимум, эмоционально тяжело вот так в дне сурка жить столько лет, но все под силу, зато лицемеры рядом с ребенком не водились.
Вы любимым человеком назначили того, кому с Вами было комфортно, статусно и т.д. Он никогда не выбирал Вас по-настоящему, Вы никогда не были на первом месте для него. Я думаю, что Вы очень интересная и привлекательная женщина поэтому он Вас удерживал,втаптывал Вашу самооценку,обвинил Вас во всем. Встреча с хейтерами это как программа оставленная им. Он не хочет чтобы у Вас все было хорошо. Он хочет чтобы Вы все время вспоминали как Вы ему не нужны.
Хейтеры работают так же как Ваш бывший муж. Ты такая-сякая значит обслуживай молча.
Из Вашего текста выходит, что не так уж и он свалил прямо... А скорее стало понятно, что вот-вот Вы его выпрете. Он втоптал Вас и сохранил свою самооценку.
Есть такая штука статистика. Обычно мужчины, которые завели любовницу, влюбились и это вот прям любовь-любовь уходят очень быстро. Раз были эти хождения Бог знает сколько... то не так уж она ему была нужна. Я была в двух ролях. Была влюблена в женатого и мне изменяли. Когда была влюблена в женатого при всех страстях я не смогла поддерживать с ним отношения и не захотела быть причиной развода. Я понимаю как это изнутри грызет, как выворачивает от того, что ты можешь стать причиной боли. Когда мне изменяли там было все науськивания свекрови, интриги, пакости. Сегодня моя бывшая свекровь по сути инвалид, живет с невесткой (как и хотела), а мой бывший живет меж двух мегер. Так ему и надо. Моей свекрови теперь весело ведь она выторговала себя не самую высокоморальную женщину. Теперь они соревнуются в брехне, интригах, пакостях.
На счет того, насколько нужна она... Ну сейчас-то он с ней. Я его не выгоняла. Это его решение было подать на развод, о чем я уже узнала, когда мне позвонили из суда. И уверена, что ее изнутри не грызло ничего совершенно, потому что борьба там шла за жирный мешок денег в лице моего бывшего мужа, а не за вселенскую любовь. Ну и плюс дамочка постарше нас обоих с мужем, замужем не была, детей нет, она столько лет потратила на него, что вроде теперь ей уже и деваться некуда было, кроме как тянуть его всеми силами. О наличии у него семьи она знала с самого первого дня.
Самооценку почему втаптывал... Вот подозреваю, что чисто из-за природного садизма — ну он удовольствие получает, издеваясь надо мной.
Вот всегда радуют такие рассказы, когда чьи-то свекры получают себе адовую невестку, когда не ценили первую. Мои свекры, подозреваю, вообще никому не нужны, включая своих детей, но даже это мне кажется ничтожно малым по сравнению с тем, что я от них огребла.
2)Ваша быстрая свадьба как раз говорит о скорости принятия решения.
3)У него правда было большое разочарование в Вас,когда он понял, что Вы истерите, но не так как он того хочет. Он все больше и больше загонял Вас в эту ситуацию, надеясь получить правильную истерику, а Вы все приближались к решению уйти. Рано или поздно Вы бы его приняли поэтому он шарахнул разводом первым. Тут другой вопрос... При каких обстоятельствах вы переехали? Смотрите вы переехали, начали расправлять крылья, потихоньку отодвинули свекровь и даже перестали нервничать... Еще бы чуть-чуть посмотрели по сторонам и стали бы замечать все его недостатки, садизм. Вы бы так или иначе ушли, Вам бы захотелось большего для себя и ребенка. Вы себе представляете какое это для него унижение, когда ушли от денежного мешка. Я так понимаю папа он никакой?
Решение уйти я бы не приняла. Во-первых, я даже на положительные перемены в жизни решаюсь с огромным трудом, я очень консервативна, а во-вторых, развод я не считаю положительным изменением. Очень много факторов, из-за которых очень маловероятно, что я бы сама сынициировала развод, причем в том числе и весьма приземленных, а не только возвышенных.
Кстати, как отец он стал себя проявлять буквально с прошлого года. До этого по пальцам можно пересчитать, сколько раз он пролаодил с ребенком время за всю жизнь ребенка (даже не знал, где садик расположен). Хотя в этом году тоже как-то редко проводит, ссылаясь на командировки.
Переехали мы не после моих скандалов. Точнее скандалила я конечно много, потому что жизнь со свекрами была невыносима, но пока он не довел до жилых условий жилье, на которое нацеливался, мы никуда не двигались, хотя с самого начала можно было жить в моей квартире. То есть естественным образом состоялся переезд, как только его жилье было готово для этого.
С учетом моей финансовой зависимости от него, он меня контролирует всецело. К слову, финансовая зависимость от него — это мой выбор, так что на это я не жалуюсь и жаловаться не имею права.
А ребенок, подозреваю, просто подрос и стал интересен. Ну хоть немного. В его разводе вижу не только роль любовницы, но и мат составляющую: не хочет делить свое имущество ни с кем (уверена, в этом тоже родители его подогрели. Ну то есть он и сам по итогу того же мнения стал, но они приложились).
Во-первых, Вы не разведёнка с прицепом, а семья, которая состоит из мамы и ребёнка. Ребёнок — это огромное счастье, которое часто очень желанное, но труднодостижимое — зайдите на любой форум по планированию беременности и почитайте как женщины годами хотят иметь ребёнка и не могут. И как они счастливы после рождения даже без наличия мужа.
Во-вторых, по поводу того, что мужчины не ценят женщин с детьми. 3 истории из моего окружения. Парень из параллельного класса Вова — познакомился с женщиной на 5 месяце беременности, её бросил будущий отец ребёнка, хотя даже свадьба уже была назначена, Вовка стал воспитывать девочку, как свою, называет её дочерью, при том, что Вовка гораздо интереснее неё, но сейчас они с этой женщиной женаты. Как я понимаю, совместного ребёнка пока (а может и вообще) не планируют, так как у них есть общая дочь. Она не считает, что её бросил отец ребёнка — её бросил мудак, который не захотел нести ответственность за свои поступки. Была ли она женщиной второго сорта? Нет. Она женщина, которая достойна любви. Вторая история — кум моей подруги Илья. Познакомился с беременной Иркой — глупенькой и скажем так — не очень разборчивой. Женился на ней, воспитывает дочку, как свою, заботится о жене, и несмотря на все её недостатки и его достоинства, он её любит и не считает, что взял в жёны женщину второго сорта. Третья история. Мой бывший начальник. Имел 2 детей от разных женщин (вторая женой не была), в итоге женился на женщине с ребёнком, которой было на тот момент 35 лет (и она был ещё замужем, но муж её не устраивал) и она родила ему сына.
Просто каждая из них хотела любви и уважения, и не считала себя женщиной второго сорта.
Всё зависит от своего отношения к себе.
Мои первые серьёзные отношения чем-то напоминают Ваш брак — мой первый мужчина активно опускал мою самооценку, по возможности тыкал меня в мои недостатки. А причина была в том, что он был недостоин меня, он не дотягивал до моего уровня — мне говорили это все: семья, друзья, даже его друзья и коллеги и его мать, и ему всё время говорили, как он умудрился завоевать такую женщину, что ему надо ценить меня и пр. А он выбрал другую стратегию, чтобы никуда не делась, он решил убедить меня, что это я его недостойна, что должна радоваться, что он обратил на меня внимание, к тому же ещё и изменял мне, как оказалось (это уже для поднятия собственной самооценки). Из отношений я вышла с неуверенностью в себе и полностью разбитой. Но мне очень повезло — вокруг стало вертеться куча поклонников, которые очень хорошо подняли мне самооценку.
Теперь про сайты знакомств. С мужем я познакомилась именно там. Но! Это была такая случайность — я считаю, что это было Божья помощь, так как слишком многое совпало в тот день. Я знаю ещё несколько пар, которые познакомились на сайтах и в соц.сетях. Ещё одно но — большинство из них не искали этого, это получилось случайно. И я, и муж сидели там от не фиг делать — я просто общалась с теми, с кем уже общалась давно, и отношения перешли просто в общение, остальных я просто фильтровала или игнорила. И уже точно не воспринимала никакие гадости на свой счёт — там слишком много моральных уродов и козлов сидит, которые за чужой счёт хотят поднять свою самооценку, просто выплеснуть яд или поприкалываться.
И у меня вопрос — зачем Вы сразу вываливаете всю инфу, в том числе про ребёнка? Ну, схитрите немного — не заполняйте всю личную информацию, а только самый минимум — имя, возраст, город. Напишите, что для желающих секса — просьба не беспокоить (это не оградит, но может чуток сбавит поток). И просто не читайте сообщения, если сразу видите что-то Вам неприятное.
У нас в браке гнобления меня не было, пока не появились у него отношения на стороне. Вот тут да, на чувстве вины, как я понимаю, чтобы убедить самого себя, что это я кусок говна, разваливший семью, а он лишь жертва обстоятельств, он стал меня гнобить по всем статьям. Дошло до такого идиотизма, что когда я однажды подстриглась и сделала себе челку, он прислал мне картинку с подписью «девушки без челок офигенны».
Я — ушла от первого мужа в мои 29 лет, с ребенком. Уехала в «никуда» в чужой город. Нашла работу, съем, садик частный для 4-хлетнего сына.
В отношениях была абсолютно разочарована и думала, что рассчитывать буду только на себя.
Но кто-то свыше сделала мне огромный подарок — моего второго мужа. Мы поженились в мои 30 лет. Он принял моего сына, как родного. Меня любит и очень ценит и за то, что старшего родила тоже))) и во втором браке я родила еще 2-х детей. Вместе мы уже 12 лет.
И над теми, кто смеется на «РСП», я могу только улыбнуться и пожалеть их скудный ум)
Вам сколько лет?
Когда мы познакомились в наши 29 со вторым мужем, у нас обоих почти ничего не было, мы работали над нашим совместным будущем. Я сделала на него ставку, видя его упорство, трудолюбие и, конечно, самое главное, — его отношение ко мне и к моему сыну.
И вместе за эти годы мы добились очень многого...
Если выбирать изначально много старше, богаче, то, возможно, и пара «на равна». Вы должны тоже соответствовать «планке»!
Вы много хотите получить, но и готовы должны будуте отдать. В отшениях каждый вкладывается не по 50 процентов, а каждый на 100!!!
Кстати, Ваш бывший, долго без Вас на денежном месте не протянет, а соответственно, и любовница, от него уйдет с треском, когда он останется на мели.
А так да, мужчин на себе тянут женщины, и без правильной женщины, мужчина «сдувается».
И я его мнение поддерживаю.
Доверие от много зависит.
Вы еще «в капсуле» не знаете не себя, ни цены себе, ни разницы в отношениях. Вам еще нужно «погулять»,набраться опыта. Вы вот с бывшим, тоже друг другу ПОНРАВИЛИСЬ, а любовница, может и ПОЛЮБИЛАСЬ. Чувствуете разницу?
вы еще не повзрослели
Как это гулять не когда? Вы там что, собрались с семечками на лавочку, и простыню тайно припрятали?
Да, в общем-то Вы и так выгуляетесь, потому что никто Вас вот так сразу не схватит, после развода. Женщина, в отчаянии, видна, и на нее идет специализированный контингент. Когда придете в равновесие, успокоитесь, дела пойдут. А пока морально готовтесь к загулу. Отделите сразу средства именно на это, с чисто практической точки зрения.
Кстати,когда достаточно нагуляетесь, перечитайте еще раз: «Потому что если мы говорим о генеральше для генерала, то на мой взгляд это подразумевает не просто «полюбилась», а именно заинтересованность в том, что женщина подходит мужчине по куче всяких параметров, потому что голые эмоции рано или поздно закончатся."- и на свежую голову, выскажите свое мнение, на основе нового опыта. Специально не хочу комментировать, потому что ценна Ваша индивидуальная, субъективная реакция, и чистота эксперимента.
В любом случае, никто не уйдет от человека, с которым ему хорошо и комфортно...
И это независимостей начитавшему, что кто-то хуже, кто-то лучше. Это значит, что вы разные и друг другу элементарно не подходите. Вам нужен другой мужчина.
А ему — другая женщина. Он сделал свой выбор.
Не нужно обижаться и завидовать.
Если любишь — отпусти
И про то, что я люблю, я тоже не говорила. Да, любила, но чувства успешно были вытравлены. Теперь моя позиция такова, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Но в любом случае «если любишь — отпусти» — это точно не моя позиция.
Про не нужно обижаться и завидовать... есть очень много, что я могу сказать на этот счет, но не думаю, что это кому-то интересно, кроме меня, поэтому скажу лишь одно: я не блаженная, чтобы вот так просто не обижаться и не завидовать.
ну тогда я — «блаженная»)))
Потому что стараюсь прежде всего начать с себя, а не искать виноватых вокруг.
И никогда не завидую (а умею радоваться за других) и умею прощать.
И я — счастлива)))
Не завидовать легко, когда все хорошо. Это сложный путь.
Ну и как относительный... вот любовница — объект моей сильной зависти: она имеет счастливую личную жизнь за счет того, что моя развалилась. Тут, я считаю, безотносительно. Тут одновременно и зависть, что у нее есть, а у меня нет, и злость на тему «какого хрена» — это однозначно ))
Но, в любом случае, брак — это отношения двоих. И вас одной тут мало. Важно также, что и другой думает и делает.
ГОД! Через год я поняла, что себя я все-таки люблю больше, чем его, и я у себя одна! И ушла! сама! хотя раньше так боялась его потерять!!! Он, видимо, умел как-то влиять на девушек, одна даже с 5-го этажа прыгнула, довел ее своими манипуляциями... а она гордился, что ЕГО ТАК ЛЮБЯТ!
Так что, знаю я таких людей не понаслышке. Тут вопрос в другом. Если автору НЕ нравилось отношение мужа к ней, если он был таким нехорошим, то почему она продолжает его обвинять, что он ушел от нее, освободил ее отсебятину для новых ЛУЧШИХ отношений!
Да ему СПАСИБО сказать нужно, а не деньги его считать. Тут нужно быть благодарной лишь за то, что свободной от себя сделал!
Но нажитое в совместном браке нужно делить по-ровну, конечно + алименты на ребенка. Ну и все. Больше он ей ничего не должен.
Опять меня обвинят в домысливании, но я из тех данных, что были тут даны, вижу, что автор сама достаточно импульсивная и эмоционально лабильная, с высокими амбициями требованиями к партнеру (не к себе). если бы ей НЕ нравилось жить с мужем, она бы уже давно САМА бы порывала с ним. Но она хотела продолжать с ним отношения. И к психологу ходила для того, чтобы услышать совет, что делать, чтобы оставить все, как есть. Она готова и любовницу терпеть, и эгоизм-гнобления мужа. Вопрос — почему? Любовь? сама же пишет — не ее случай, не любит никого.
Было удобно ответственность на него повесить за себя и ребенка?
Одно дело уходить от мальчика, с которым ты встречаешься, с которым тебя связывает лишь твое желание быть с ним, а другое — от мужа, с которым есть совместный ребенок и при этом у тебя нет никакой — ни моральной, ни физической, ни материальной помощи со стороны. Уходить с гордо поднятой головой выкрикивая, что сама со всем справлюсь, — не мой случай. Плюс чувства тогда были — слишком много времени и событий прнадобилось на то, чтобы они истребились. Если бы при моем нынешнем к нему отношении случилась та ситуация, никакого развода никогда бы не случилось, потому что я бы не устроила бы ни одного скандала, не впала бы в истерику, а просто брала бы от него по максимуму и наслаждалась бы жизнью. Мне было бы решительно по фиг, что и с кем он там делает, если мое качество жизни от этого не страдает.
Психолог, кстати, тоже посчитала переломным моментом переезд, но она это связала с ролью матери в его жизни, и ролью не самой положительной. По ее теории роль освободилась, и я автоматически заняла в его голове эту самую роль, т к она обязательна. А кто-то должен быть и положитнльным, ведь это место освободила уже я — вот тут-то и нашлась любовница.
И что бы это Вам дало? Вам всего 32. Пока это все призрачно, пока нет нужного человека рядом это кажется заманчивым. Тут было не защититься. Прекратите искать проблемы в себе. Не скандалили ли бы из-за любовницы он бы придирался к тому, что не так села, не так встала, тут морщинка, там поправилас или похудела и бла-бла-бла. Он бы нашел из-за чего скандалить.
Как по мне психолог представила все сильно закручено и не логично.
Такое бывает, когда мать допустим ни во что не ставит ни сына, ни мужа или унижала как-то сына в детстве или явно доминировала то он может мстить жене после определенных событий. Но ел он Вас поедом намного раньше. Опять же по старым комментариям у Вас немного другой поворот. Мне кажется маме было больше плевать на него. Но это тонкая грань. Забудьте. Просто плохой специалист.
Теперь вам нужно осознать, что зависть — некоструктивна, не созидательна, а губительна для вас!
Завистливый человек никогда не сможет быть счастливым! Ведь всегда найдутся люди, у которых что-то лучше (как вам кажется «за ваша счет»)
НЕ мешают?
Мое мнение о ситуации и об авторе постепенно меняется, когда всплывают новые детали.
И да, когда многое остается скрыто, «пазл складывается» только из того, что дано + то, что читаться между строк + собственный опыт.
Вы высказываете фантазии, которые, я не знаю, на чем основаны и исходя из них рассуждаете о том, что мне нужно, даже если я говорю, что именно это мне не нужно.
Вы почему-то решили, что муж состоялся именно при любовнице — как я уже прокомментировала, это не соответствует действительности. Далее Вы построили целую гипотезу на основании соответствия и несоответствия статусов, перейдя на мою личность, которой не будет оказано доверие именно из-за разницы в статусе. О каком именно статусе речь? О моем семейном Вы в курсе из моего поста, но тут уж данность. Мат и соц статус — о них Вы ничего не знаете. Поверьте, оба эти статуса достаточно высоки. И именно потому, что я не хочу их понижать, я хочу генерала, потому что даже перспективный майор их понизит. А доверие обычно определяется надежностью человека, а не его статусом. Можно быть ну очень статусным человеком и при этом не пользоваться ничьим доверием, кроме кредитных организаций, а можно быть самым обычным работягой без образования и при этом тебе будут доверять.
Мой жизненный опыт, опять же, Вам не известен. Возможно он не так велик, но достаточен для того, что бы не делать глобальные выводы о незнакомых мне людях.
Я очень рада за Вас, что Вы счастливы, правда. Но если Вы такая женщина, которая, когда ее мужа уводит другая, испытывает лишь радость за счастье этих двух людей, то Вы практически святая.)
Конечно, Ваш статус не должен понижаться. Когда мужчина не дотягивает до женщины — это не очень хорошо. Всегда приятнее равняться на более сильного, каким должен быть мужчина. Но просто «бежать» нужно рядом, не отставать)))
Если у вас достаточно высокий статус, то, тем более, нет повода для зависти! Если вы — самодостаточная, независимая женщина, зачем тратить свою энергию в это неблагодарное дело, как зависть?
У меня сработало наполовину. Мой бывший меньше стал зарабатывать, потерял позиции, но бабенка при нем. Зависило это от меня или от экономики в целом не знаю.
Может он выбрал лучший мотиватор?
Я не считаю, что чего хочет Alenor сегодня так уж важно. Хочет генерала так пусть пробует. Почему бы нет. У меня вот после разрыва бывшим все были генералы, но такая кунсткамера, а потом как-то выравнялось. А потом как-то стали нежданно складываться отношения... Но никогда я не смотрела на мужчин ниже по статусу чем я и Alenor это не надо. Одно уже самоутверждалось за ее счет. Я не так много мужчин видела, которые растут вслед за женщиной скорее наоборот принижают к себе. Если и «растить» то хотя бы равного
И да, я действительно посчитала, что в своей жизни для себя я могу хотеть чего угодно, если это касается только меня и моей жизни. Хочу генерала — ну и это мое право, могу хотеть кого считаю нужным ))
имете полное право хотеть! И получить!
если отдаете себе отчет в своих желаниях и вполне себе в этом самоуверенны, почему вас расстраивают чьи-то мнения об «рсп»?
А первые отношения после расставания были дивные. Бывают такие звоночки, когда ничего серьезного, но понимаешь что-то не так. Я очень хотела замуж. Парень был обеспеченный, благополучный. Вроде даже полюбил меня. Дело дошло до знакомства с родителями. Все было чинно, интеллигентно, с белой скатертью. В какой-то момент я поняла, что все не так. Я поняла, что я там сдохну в этих светских разговорах среди этого благородства. Нет, я могу отличить Моне от Мане, но мне стало так тяжело. Я встала и сказала «Извините, мне пора. Совсем пора.» Ничего умнее я не придумала. Сейчас он женат. Его жена постоянно на антидепрессантах. Подробностей не знаю, но там явно что-то не так.
Смех побеждает любого упыря лучше чем осиновый кол
Про доверие. Расшифрую. Я имела ввиду, если пара слишком разнится по статусам, ему может показаться, что не он сам нужен и важен, а его деньги. А для мужчины очень важно, чтобы были равные отношения, чтобы он не чувствовал себя, что нна его имущество покушаются. ему важно чувствовать поддержку, любовь, заботу, понимание, ТЫЛ надежный. тут не важно, на сколько разные у вас зарплаты. Тут важно духовное единство. Одинаковые приоритеты, важно смотреть в одну сторону, понимать друг друга, и доверять!
Нравится — это очень поверхностно.
Любить — это настоящие отношения
Сейчас Вам повезло, Вы выбрались из своей раковины (зоны комфорта), и вступили в схватку за себя. Может сейчас Вы скажете «да ну его на фиг, такой опыт», но а)у Вас нет выбора, дорога только вперед; б)путь перерождения ставит мозги на место. В общем и целом, Вы бойкий, цепкий, живучий индивид, негде не пропадете.
Сами разберетесь со временем, кто вам нужен. Сейчас Вы разовьете себя, в принудительном порядке, а остальное приложиться по обстоятельствам.
Что касается добиться вместе, то тут скажу, что далеко не все женщины нацелены на карьеру, работу. Вот я к таким нацеленным точно не отношусь. И не считаю нацеленность женщины на работу обязательным условием семейного счастья. Точнее я вообще не считаю, что это связано с семейным счастьем — тут уж кому что нравится: одним мужчинам нужна женщина-партнер, другим именно домашняя женщина, а кто-то и вовсе меняется с женщиной ролями.
Перед глазами у меня еще несколько примеров отношений, когда распадались пары (и в этих парах женщины как раз были нецелены на карьеру, а одна и вовсе является добытчицей в семье наравне с мужем — речь о семьях с большим достатком, с очень большим) после того, как мужья показывали нос из финансовых затруднений, понимали,что вокруг столько баб на них богатых (один так прямым текстом и сказал, что он был молодой, нищий и закомплексованный, а теперь у него есть деньги и ему любая баба даст, поэтому он пошел), а они тут со своим самоваром сидят.
Так что ничто не гарантирует крепости отношений. И именно поэтому я меркантильна: уж лучше с развалившимися отношениями и с мат благами, чем просто с развалившимися отношениями.
Еще раз оговорюсь, что сужу со своего опыта. Чтобы не просели отношения с мужем, а случиться это может, например, под соусом «мама — святая великомученица и жертвенница, а жена — тварь эгоистичная» (идеализация образа матери), я бы старалась действовать эгоистично. Я бы всеми силами внушала ему, что для его матери гораздо лучше находиться где угодно, только не у них дома: упирала бы и на необходимость квалифицированной мед прмощи под рукой круглосуточно, и на беспокойство, доставляемое шумными детьми, да хоть на черта лысого, но мотивировала бы, что именно матери так будет лучше. Объяснила бы ему, что для него мамино проживание отдельно — это его спокойствие.
Вообще все хорошо в разумных пределах и еще надо понимать,с кем имеешь дело. Но для себя я решила, что всю твою помощь и уступки мужчина не ценит, а принимает, как должное. И вместо благодарности за оказанную помощь, устраивает кузькину мать, если внезапно ты решила отказать. Нельзя этого допускать.
мужчины бывают разные.
в случае Алины — там есть чувство к мужу, Алина ценит его как мужа и отца (да и сын он хороший), а хорошими людьми не разбрасываются.
Меня цепляет чувство вины, подсаживаемое Алине, ее возмущения не рассматриваются.
Опять же хороший руками Алины в основном. Я вижу проблему в трезвой оценке отношения к ней. Пока фактически из семьи ушли дом и куча денег какая из них полагалась Алине как жене, а какая фактически была ее заработана мы не знаем (это зависит от декретов и прочего), но фактически она и дети были чего-то лишены. Представьте, что Ваш муж с Вами в браке покупает машину и оформляет на маму по какой-нибудь причине. Классическая абсурдность объяснений почему так. При этом Алине ставят в укор, что ей жалко, а ведь у Алины все есть.
У меня тоже прямо буря чувств от ситуации Алины. Возможно, там как-то хитрее, что-ли поступить было нужно. найти вескую причину, чтобы НЕ ухаживать, но при этом с мужем сохранять хорошие отношения.
К Алине от родственников мужа нет уважения и благодарности за то, что она сделала и продолжает делать. А это несправедливо. И эта несправедливость ее и обижает.
В любом случае, хочется верить, что Алине за ее терпение и доброту воздастся и все у нее будет не просто хорошо, а отлично! Ну вот зачем-то нужно ей пройти это испытание...
Я понимают, что сейчас вам сложно, вы переживаете, что останетесь одна с ребенком, но это чувство пройдет, как только пройдет обида за то что вас предали. Правильно девочки говорят, нужно поднимать свою самооценку, работать над собой, отпустить все обиды и послать всех (бывшего мужа и его родню) ко всем чертям. Теперь вы свободны (ой, как бы я хотела такой быть)и можете думать о будущем. И не нужно воспринимать эту свободу как брошенность или одиночество.
Сейчас польются вопросы на меня, почему я не могу быть свободной если хочу этого. У меня ситуация другая. Я хочу быть свободной от родни мужа, а от мужа быть свободной не хочу. А раз ваш предал вас, то вам и не оставалось выбора, и может оно и к лучшему.
Что хочу сказать-вы защищаете,да защищаете тех.кто того не достоин.Вам кажется,что вы защищаете себя, свой выбор, но на самом деле вы пытаетесь защищать предателей.
Это не вы оказались за бортом с прицепом -это вам страшно повезло увидеть истинное лица тех,кого вы считали близкими людьми .Такое бывает с самыми лучшими и умными, и вашей вины меньше,чем вы себе приписываете.Вам повезло-вы свободны от них!!!
Вы молодая,неглупая, с жизненным опытом, с ребенком-у вас есть все,чтобы быть счастливой.Если бы не случай, кто знает сколько еще вас бы обманывали и предавали, в какой ситуации вам подставили бы ножку. Отряхнитесь-и вперед!
Я думаю, у вас все получится, и найдется мужчина, который полюбит вас и вашего ребенка и вы сами себя полюбите. Удачи вам желаю.