все по новой

Невестки против свекровей
Привет девочки,
Это снова я. К сожалению, мои проблемы со свекровью так и не решились. Муж меня ограждает от нее всячески, мы с ней не видимся, но она берет у него крупные суммы, и тот мне ничего не говорит. Недавно, узнала от родственников, что мой муженек сестре деньгами помогает, купил матери диван, телевизов, кровать, и много еще чего. Опять пропадает на выходных, иногда даже врет, что был с друьями, а сам едет своим помогать.Сейчас уже бессмысленно с ним обсуждать наши финансы, потому что он уже и не признается, что несет все матери. А сколько он зарабатывает я не знаю. И что самое обидное, я спросила его не соскучилась ли мать по внукам, может захочет, увидеться на выходных. Это я такая наивная, думала, что плохо с моей стороны не пускать, чтобы бабушка виделась с внуками. Как оказалось, она вовсе не соскучилась, и детей видеть не хочет. Я даже подумала, что это шутка кака-то, но нет. Муж детей к ней так и не повез. Одно непонятно: видит же муж, что его родители эгоисты и не любят его детей, но ему все равно. Еще он очень ко мне изменился. Когда я вижу его без настроения, спрашиваю, в чем дело. Он мне говорит, что не хочет мне говорить, все равно я его не понимаю, и мать его не жалею и не люблю (кажется у нее снова все повторяется в плане болезни). Она ему вселили, что я плохая, а она бедная-несчастная, и он уже во мне видит только врага, бесчеловечного, бессердечного врага, не желающего помочь бедной матушке.
Сейчас уже мне нужно работать над отношением мужа. Но возможно ли это?
1 комментарий
Modest
Наверное в сложившейся ситуации «работать над отношениями» сложно, как максимум сохранить бы то что осталось.
Ограждает вас муж от свекрови — уже хорошо, не живет свекровь у вас дома — совсем хорошо. А деньги...ну что поделаешь.
По моему мнению, вам сейчас надо затаиться, не выяснять отношения, заниматься собой и детьми, не конфликтовать с мужем. Уйти от мужа всегда успеете, неплохо бы переждать смутные времена и попытаться сохранить семью. Свекровь не вечная.
Uma
Присоединюсь к Модест.Сохраняйте,что можно.Или устаканится,или разбежитесь.Выяснять тут больше нечего.Либо дойдет до мужа вашего,что семью теряет,либо нет.
С зарплатой не очень.Как такое возможно,что много лет в браке,а доходов друг друга не знают?Я не за тотальный контроль,но как планируют бюджет в семье?
Алина,мне очень жаль,искренне надеюсь,что у вас получится сохранить семью.
AlinaMagdalena
Девочки, спасибо за отзывы. Отвечу на вопрос, как я могу не знать о его доходах. Мой муж работает над разными проектами, как и я. То есть я беру что-то новое делать, и получать определенную сумму. То же самое у него. Раньше мы рассказывали друг другу о доходах, а сейчас каждый живет за свой счет. То есть если мне что-то нужно будет и своих не хватит, он мне с радостью дает. Если у кого-то больше, кладет на общую карту и оттуда каждый может брать, предупредив другого. Но сейчас, когда он знает, что я против постоянного и чрезмерного помогания родителям, при том что у них есть свой доход, он мне не все рассказывает и так сказать «принимает за врага». Я так чувствую. Девочки, не вам мне доказывать, я сделала для этой женщины все, и обидно выходить стервой после всего этого, и все из-за того, что его мать оказалась умнее меня.
Uma
Алина,помните изначально-вы не в борьбу со свекровью вступали,вы помогли ей по мере сил,она стала злоупотреблять вашей добротой,вниманием,временем.Так?Поэтому речь о том,кто оказался умнее немного неуместна.Вы не сделали ничего глупого,вы защищались.У свекрови есть один неубиваемый аргумент-она больна.С этим надо считаться.
Радуясь,что ее нет в доме,мужу я бы нервы не трепала,и не пыталась доказать,что мать его не любит.Этим вы себе ничего не выиграете,только причините ему боль.Если вы,вот прямо сейчас,не голодаете,позвольте мужу помочь матери на ее территории.Поддержите его,он будет благодарен.Я надеюсь,во всяком случае.
Кстати,как ваш малыш?Вам операция предстояла или я путаю?
AlinaMagdalena
Умочка, вы как всегда здесь и мне в поддержку! С ребенком все в порядке, слава богу. Операция была легкая, и результат даже лучше ожидаемого.
Uma
Я рада,что с малышом все хорошо.Пусть будет здоров. *ROSE*
Советовать не буду,все уже сказала.Пожелаю терпения и любви к мужу,иначе не выстоите.Держитесь,все будет хорошо,я в этом уверена.
Leka_
Понимаю, что не просто вам. Я уже не невестка, но свекровка или мамо, как вы тут таких называете. Я думаю, что надо для себя расставить приоритеты и определиться насколько дорог вам ваш муж и какие положительные качества вы в нем для себя определили, как много этого хорошего в нем есть. По вашим высказываниям можно определить, что он способен на настоящую искреннюю любовь, привязанность и сочувствие, по крайней мере к людям, которых он считает свей семьей. Да, он перебарщивает. Возможно именно потому, что если близкие его нуждаются в нем, то он очень остро это чувствует, что называется у него «болит». И вот, чтобы этой боли избежать он готов гасить ее деньгами и подарками и прочим. О ведет себя по отношению к матери и сестре не столько как сын, а более как заботливый отец, вот как...Он видит, что вы сильная и самостоятельная (и это хорошо), но вы, как все мы женщины, чувствительная, а свекровь вам досталась не самая заботливая и понимающая :( Ну что тут делать? Как свою семью сохранить и, главное, не потерять отношений. Мне кажется, что вы уже все что можно перепробовали, чтобы изменить ситуацию. А попробуйте еще создать такую атмосферу (любви,, поддержки,понимания) при общении с мужем, чтобы он мог расслабиться и откровенно рассказать вам, что он чувствует, когда мать просит его о чем то. Может не за один раз, день, неделю, но если он будет чувствовать что вы ему сочувствуете, то это должно получиться. Заставить человека в чем то сложно, иногда не возможно, а если близкие люди понимают мотивы друг друга, тогда проще найти выход из ситуации. Ну, представьте, что он вырастил «лошадку», провел с нею детство,а теперь она болеет и лечение стоит дорого, а вы предлагаете ее усыпить (это в шутку, конечно). Но, возможно, именно это он и чувствует. А выход все равно вам искать, что бы мы тут не написали.
AlinaMagdalena
Лека, спасибо, что написали. Будучи самой свекровью вы наверное можете видеть и другую сторону медали. Я так поняла, что вы знакомы с моей историей, то есть не судите только по одному этому посту. Если так, то пример с лошадкой неуместен, поскольку я никогда не была против лечения. Наоборот, я сама можно сказать ее вылечила. Если бы не я, ее может вообще сейчас в живых не было, и я это даже не считаю каким-то героизмом, а нормальным поведением детей при болезни родителей. Но что значит требовать телевизор? Он должен ее вылечить? Или диван или все выходные мужа, или оплачивание отпуска и помощь другим детям? Тут у кого-то может сложиться впечатление, что мы с мужем миллионеры, а это вовсе не так. Просто мы много работаем, а могли бы ничего не делать, как другие дети и просить помощи у других. И я вовсе не давлю на него, месяцами не открываю тему мамы, пылинки с него сдуваю, чтобы оне не грустил, а все равно я злая, потому что без меня он мог бы полностью отдаться маме. Вот и все!Подскажите мне, пожалуйста, с высоты вашего статуса (свекрови) в чем все таки моя ошибка? Спасибо
Leka_
Вы немножко меня не правильно поняли, про «лошадку», я имела ввиду что он чувствует, когда его просят родственники (только чувства, а не ситуацию вашу, что ее не надо якобы лечить). Как вы сами думаете, муж вас любит? Если вы внезапно сляжете в больницу по серьезному, будет к вам ездить, искать врача хорошего, деньги тратить? Если отбросить денежный вопрос, то стоит за него держаться? Если да, то берегите его. Это я не как свекровь, а как женщина могу вам сказать. Не надо пылинки сдувать, надо сочувствовать ему.Вам досталась «тяжелая» свекровь,ему — «тяжелая» мать, может не совсем порядочная, скорее всего эгоитска. Я не представляю, чтобы я клянчила у сына, наоборот мы помогаем. Моей свекрови тоже мы помогали (реально нужно было), а другой «любимый» сын — нет, и все равно она его больше жалела. Я злилась, но терпела (сама была все время инициатором помощи). Что можно посоветовать: если есть любовь, будьте мягкой, ласковой и немножечко «хитрой», чтобы облегчить свою жизнь ;) Просите у него денег сами, чтобы была причина пересмотреть свои отношения с родственниками. Например: спина болит, нужен массаж. Не помогло, в голову отдает ;) Сами что-то придумайте.
AlinaMagdalena
Спасибо за советы. Я тут много читаю, и понимаю, что иногда и невестки перегибают палку. Сами перезжают к свекровям, а потом требуют от нее чего-то. На самом деле, я думаю, нужно чтобы каждый жил у себя дома, за свой счет и не причинял никому беспокойства. Тогда бы и проблем не было.
Leka_
А ошибки вашей никакой нету. Вы имеете право на ваши переживания в этой ситуации. И мне понятна ваша обида. Но мужа вы не исправите. Любите какой есть. И не будьте прямолинейной. Будьте хитрее. И еще, вовлеките его в общий интерес (путешествия выходного дня, совместные занятия в тренажерке или что-то подобное), если это возможно, обосновывая это, что ему надо заботится о себе, так как он единственная опора). И отношения укрепите и времени меньше будет на другое.
Lizzy
Алина, добрый день! Как прошел Ваш отпуск?
В отпуск родственники «добрались» до Вас? Напряжение уже после отпуска началось?
AlinaMagdalena
Добрый день Лиззи. Отпуск прошел прекрасно. Не ругались, не ссорились. Все было отлично, но мать ему конечно звонила, и он с телефоном бежал поговорить с матушкой по скайпу. Его разговоры с мамой почему-то все секретные и шепотом. Типа «ладно, сделаю, только щас жена рядом»:)
Lizzy
Понятно.Пытается «усидеть на двух стульях».
Из плюсов: Алина, Вы молодец, отстояли свою территорию, муж Вас ограждает и пока к общению с родней не принуждает.
Минус — начал врать.Понимает, что делает, то, что Вам не понравится. Почему так делает, вопрос для анализа.Может комплексы, может гипертрофированное чувство вины (но тогда сестра при чем?),а может ему все это нравится, быть этаким семейным супергероем-благодетелем. У Вас все хорошо, а там он нужен, без него никак.
В любом случае, Вам сейчас надо отпустить ситуацию, вытаскивать себя из депрессии любыми способами, разговоры с мужем на данном этапе бесполезны. Поддерживайте, где можете.
И начинайте тратить деньги,вкладывайте в детей- развивалки, языки, индивидуальные репетиторы, няни, массажи, дорогие спортсекции, частные школы, совместный отдых выходного дня. Выставляйте счета, пусть оплачивает. Начинайте долгосрочные проекты с ежемесячной оплатой, а то «слишком много свободных денег», не потратите Вы, потратят Ваши родственники за Вас. Все должно быть расписано и подсчитано.Нет денег -проще всем сказать нет.А свои средства — всегда успеете потратить,Вам нужна «подушка безопасности».
Revived
Поддерживаю про подушку безопасности! Вам просто необходим запасной аэродром! Хоть 10% откладывайте от доходов!
Revived
И снова книгу Вам подкину : Сэнди Хотчкис (Sandy Hotchkiss) «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма?»
Я тут о ней писала уже, но та темка пропала. Свекровь-то Ваша(как и моя), явный нарцисс!
Silver
Мне не очень понравилась эта книга, много воды.

Мне больше нравитьсйя Сьюзен Форвард, например ее книга «Эмоциональный шантаж».
Revived
Ага, хорошая!
Кристинка
Ситуация провалена.
Работать над отношениями можно, но это будет «игра с нулевой суммой». Так, ни о чем.
Кристинка
Сконцентрируйтесь на себе, это продуктивнее, в данном случае.
AlinaMagdalena
Доброе утро, девочки.
Сконцентрироваться на себе и детях — это я пробую делать уже несколько месяцев после разрыва отошений со свекровью, но это очень на руку кое-кому. Я живу своей жизнью, ее не трогаю, а она клянчет сколько душе угодно, ездит в санатории, получает подарки в виде мебели, делает ремонт у себя дома за мой счет и еще и дочери попадает кое-что, что тоже я уверена она выклянчила. Я могу жить припеваюче, все деньги пускать на ветер, постоянно развлекать и выгуливать детей, сама развлекаться — и все это назло кому-то, чтобы ни осталось ни копейки на подарки ей??? Это даже смешно. Сейчас мы молодые, зарабатываем, потом будем старые и как раз без подушки безопасности. И потом, никогда не знаешь, что ждет тебя завтра. не могу я стать попрыгуньей стрекозой.
Кристинка
Вы уже не можете полноценно рассчитывать на своего супруга.
Его поведение, аналогично, с поведением изменщика. Он ворует из семьи.
Обычно, такие истории характерны, для мужчин, с долгоиграющими любовницами-женами, а тут мать оказалась таким суррогатом «второй жены». Ваш муж, уже развращен его семьей. Они ему уже построили матрицу, для будущей жены-любовницы. Подчеркиваю — для жены-любовницы, на не последующей жены. Ибо с истинной женой,слишком много проблем, а жена любовница, самое то. Но в этой игре обязательно должна быть первая жена, иначе, упаси Господи, жена-любовница, станет истинной женой, и тогда схеме настанет п"па.
Что происходит в таких ситуациях?
Мужчине, раздолбав мозг, заготовили матрицу, для будущей жены-любовницы. Сейчас мать хорошо так налаживает процессы, для будущего бесперебойного обеспечения жены-любовницы. Затем,ситуация дозреет, жена-любовница появится (не без подачи родственников, конечно), мать отойдет в сторону, и все дела семьи мужа, будут через жену-любовницу.
А где же Ваше место в этой схеме? Зачем Вы будете нужны? А с Вас тоже будут доить, столько, сколько унесут. Вас с ней, на пару, будут доить в 2 ручья, и это будет эпично. Она будет доиться, потому что у нее прав нет, а родственники будут делать вид, что есть, и они «признают» ее вполне себе законной женой, особенно, если она сделает ляльку\лялек (что не удивительно, потому что женщины рожают, знаете ли). А Вы будете, в шоке, с выпученными глазами бегать, не хотеть отпускать мужа, и будете искать союзников, что бы вытурить жену-любовницу, за что будете выкладывать средства, по-полной. Это идеальная ситуация, когда доится и мужчина, и обе женщины, ресурсами все троих. То только мужик платил, за свою глупость, а тут все трое буду платить, угадайте, за что ;-)
Сейчас Ваш муж проходит обучение, как эмоционально отгораживаться от Вас и ваших детей, как и что делать в материальном плане, изучает Ваши реакции, смотрит на последствия своих поступков, смотрит на что может рассчитывать, ощупывает границы. Дело идет полным ходом.
Вас ждет насыщенная молодость, не скучная зрелость, зажигательная старость. У Вас будут совсем другие эмоциональные проблемы, другой акцент, так сказать. Вопросы о стрекозе, вообще не будут стоять на повестке, оно Вам будет просто не надо.
Что делать, можете выбирать только Вы. Ситуация не приятная, Вы должны много, именно для СЕБЯ САМОЙ, обдумать. Ваши родители тоже должны быть в курсе, потому что они тоже будут отгребать, и им нужно готовится.
nevermind
Как Вы правы. Может не все пойдет по этому сценарию, но что-то подобное готовится.
Кристинка
это типовой сценарий, по нему все всегда так и идет.
Его нужно знать, что бы просчитать для себя варианты.
AlinaMagdalena
Кристинка, где я могу почитать вашу историю?
Кристинка
она рассыпана по разным комментариям, с практически, начала работы сайта. Вы уже не разберетесь. Да она и не имеет значения. Вам даст результат, прочтение топиков, и комментариев форумчанок.
nevermind
Вы слишком сильная. Не надо быть послабее или похуже. Надо уметь играть. Давайте называть вещи своими именами. Муж Ваш тихонько тащит деньги из семьи в том числе из Ващего личного кармана. Как? Да просто! Вы потихоньку все больше и больше вкладываетесь. У Вас двое детей и Вы вместо того чтобы заняться ими и хоть немного передохнуть тащите все на себе. Можно прикрутить гайки и обозначить четко, что деньги общие и совсем не на игрушки родичам. Но что-то мне сдается реакция будет другой. Он Вам врет. Вы не можете честно играть с шулером. Резко сократите свой доход для него. Стали меньше платить в связи с кризисом например, а уйти Вы не можете чтобы не потерять профессию и тихонько откладывайте себе. В такой ситуации никто не знает как с Вами обойдутся завтра, а так у Вас будет свой капитал. Живите за его счет. И да, учитесь тратить на себя. Ищите куда вложить деньги. Иначе эти деньги всеравно у Вас вытрясут. Так хоть для себя что-то сделаете. Главное отлучить их от кормушки под любым предлогом... Понимаете? Свою зарплату припрятали, а мужа на себя и детей.
Кристинка
Она не сможет отлучить родственников, это должен сделать муж. А он попал в ловушку. Она утратила влияние на мужа, и теперь он и из ловушки не вылезет, и не будет отлучать от кормушки. Алина сама, ненадежный эллемент, что бы ей поэтапно советовать что-то дельное. Она начинает пороть отсебятину и ее достижения превращаются в провал. В данной ситуации, лучше сразу ей готовится обеспечивать себя и детей самой, и целится в последний этап, не растрачиваясь на лишнее.
nevermind
Я бы лаской крутила и напоминала как мантру какая я хорошая и какие они не благодарные. Тонкая игра. Там поют я такая бедная, несчастная, твоя жена такая хорошая, но почему-то меня не любит, а жена так или иначе льет помои. Выигрывает свекровь. Понятно же кто злой?) Может зеркалить свекровь? Я такая бедная несчастная, так устала, ты меня не любишь, твоя мать меня не любит, деток наших ненавидит, а я все-все для нее сделала.
Но тут есть другой момент.
Я однажды уже попала в такую ситуацию с поправкой что детей не было, а я еще мало зарабатывала. Удалось и отлучить его мать от кормушки и все было как надо. Пока я не стала болеть. Я тогда еще не знала об этом. Я просто резко ослабла, не до того мне было. Это время свекровь использовала, а у моего появилась другая. Тем же принципом что описала Кристинка. Правда как за мужика я за него не боролась.
Так что да...тут можно было дождаться пока муж Алины отсечет мать и взять все под свой контроль. Но для этого он должен был ее хоть сколько-то отсечь. А так... только готовить запасной аэродром и брать с мужа максимум возможного. А там пусть крутиться как хочет. Жалеть его это лишнее.
Кристинка
Лично Вы бы смогли, потому что сейчас Вы в тепле, у себя дома, со своим мужем, и у вас есть душевная связь с ним. И Вы, используя свою связь с мужем, что-то можете. У Алины эта связь нарушена, она не имеет Ваших возможностей.
Здесь нельзя отождествлять свою пару, с другой парой. Да, Алина любит, горит этим, но она не вся пара, она единица. Ошибочно принимать только ее одну в расчет, и раскидывать на нее одну, как на пару, и отождествлять себя с ней. Ее муж уже не имеет прежних чувств, и они уже две единицы. Такая корректировка точнее даст результат, при анализе.
nevermind
Мы с ним разошлись. Он сейчас женат на «любовнице». Теперь как я знаю там все интересно. Новая боится быть такой стервой как была я... Там новые игры. Сути уже не знаю. Но радость с которой я осознаю, что я там больше не причем не сравнить с утратой))) Мне не удалось отвоевать. Может потому что была другим занята? Может потому что перестала его уважать. Это все было так низко.
К сожалению да. Но все меняется. Будем надеяться, что все развернется как лучше)))
Кристинка
а может потому что чувствовали, что цепляться не за что, и, не стали затрачивать себя на лишнее, и оказались правы, как сейчас и подтвердила жизнь.
Lizzy
Алина, почему стрекоза? Если Вы будете вкладывать в детей — то это и есть стабильное будущее. Свои доходы на вклады, копите детям на жилье и т.п. Расходуйте деньги мужа, они также принадлежат Вашей семье и Вашим детям. Судя по Вашим словам доходы мужа все равно в Вашей семье не оседают, при том что аппетиты родственников как правило имеют тенденцию расти.
А так- он и возразить не сможет — все на детей. Например, хорошее образование требует много вложений, пусть выделяет определенные суммы. Развлекайтесь и отдыхайте всей семьей конечно,ему и вам совместных отдых просто необходим.
Вы хотите решить проблему с безконтрольной утечкой финансов — это трудно, при той ситуации, что Вы описываете.
Попробуйте изложить все свои мысли сначала для себя, на бумаге: что Вас конкретно не устраивает, задайте вопросы мужу. Вам лучше известно его состояние, его реакции, возможно через письма Вам удасться с ним обсудить проблемы, исключив эмоции.
Сможете заставить его задуматься — кто ему готов будет помогать в том же объеме, если понадобится? На кого он сможет рассчитывать?- было бы замечательно.Боюсь, в списке будете только Вы, и вот Вас то он и подводит.
Но все это требует большого терпения и больших эмоциональных вложений, оно Вам надо?
Uma
Алина,вы меня даже рассмешили,как ни грустно все это.Какая же из вас стрекоза,даже не пытайтесь.Вы-молодая,толковая,с профессией,с двумя детьми,вы уже стрекозить не сможете,даже если захотите.
Жалко мне вас всех,а помочь нечем,разве что выслушать.
Solnze
просто откладывайте СВОЮ зп на счет, а живите за ЕГО зп!
Не нужно прыгать и угуливаться.

Вот может я не права, но как-то Ваше огорчение похоже на зависть...
AlinaMagdalena
чье огорчение, простите?
Revived
Алина!
Боюсь, что девочки все верно пишут.
Вы выиграли огромную битву (медаль Вам за это, честно! =O), а война за прозрачность доходов и расходов в семье — очень уж кровопролитной выглядит, как бы не потерять в результате в плане семьи больше, чем приобретете...
Конечно, это НЕНОРМАЛЬНО, если супруги не имеют понятия, сколько зарабатывает второй, и если расходы не на семью не обсуждаются совместно, а решения принимаются единолично, и о них второй супруг узнает лишь постфактум, если вообще узнает. Саму основу семьи — доверие, надежность — Ваш муж подрывает этим.
Стрекозой быть не надо, конечно, но вкладывать свои доходы в недвижку, а с мужа требовать денег на проживание семьи — стОит. Я не знаю, какая ситуация в Армении юридическая и с недвижимостью...
Живя там, где я живу, я бы поконсультировалась с хорошими юристом и маклером. Настояла бы на заключении брачного договора, по которому при разводе недвижимость, купленная на мое имя, мне бы и осталась, без претензий со стороны мужа, и под предлогом ожидаемого повышения цен на недвижимость, озаботилась бы покупкой жилья для старшего ребенка, а потом и для младшего. На свое имя, конечно. Жилье можно потом сдавать, иметь доход, и дети подстрахованы. А то с таким папочкой, одержимым исключительно псевдо-бабушкой, неровен час, по миру пойдут.
Можно еще подать на алименты в браке, конечно, но не уверена, что Вы от этого выиграете.
Еще я бы потребовала, что если муж собирается какую бы то ни было недвижимость покупать маме, сестре и компании, чтобы она была записана на кого-то из детей. Пусть мама там живет, не жалко, но хоть в будущем это в семью вернется. А не разделится между всеми детьми свекрови и, скажем, новой женой ее мужа-вдовца.(ну я и оптимист! :-D)
А в плане взаимоотношений — для создания семьи необходимы как минимум двое. В одиночку ее не построишь. Похоже, вклад Вашего мужа в семью в данный момент заключается в том, что Вас ограждает от своей мамы. Спасибо и на этом, конечно, это уже достижение. Будем надеяться, что психотерапия ему поможет порвать эту нездоровую психологически зависимость. Мне в свое время помогла. И помните, такой тревожный тип привязанности возникает исключительно если мать не обращалась хорошо со своим ребенком. Отсюда и зависимость Вашего мужа, и безразличие других ее детей. Это 2 стороны одной и той же монеты. И то, и это являются фактически дефицитом привязанности, просто выражается это по-разному, вот такими крайностями. Если муж Ваш это победит, псевдо-гипер-привязанность сменится на свою противоположность. Его пожалеть можно, он жертва фактически. Но НЕ НУЖНО, верно девочки написали, жалость тут будет губительна для всех, включая его. Посочувствовать — да, но не жалеть. Требовать положенное, пусть крутится. Это послужит катализатором его психологического роста. Тем самым пинком под зад, который всем мужикам необходим.
Держитесь, Алина! Ситуация — не позавидуешь! Тем не менее, все могло бы быть в разы хуже. Достигнутое — уже замечательно! Вы молодец!
AlinaMagdalena
Я старалась все это время писать все как есть, то есть максимально объективно, но у моего мужа свой взгляд на все происходящее. Если бы этот коммент писал бы мой муж (это то что он мне говорит):
Алиночка, ты молодчина, умница, сильная, порядочная и умная жена, хорошая мать, но в тебе нет доброты и сочуствия. Ты можешь помогать ближнему, но не сопереживаешь и не чувствуешь всю его боль. Моя мать больна, и она очень благодарна тебе, что ты для нее нашла деньги, но при этом ты ей не улыбалась, ты ни разу не обнимала ее в тяжелые минуты, и потом, когда она закончила лечение, ты ее практически выгнала из дома, из нашего дома, который мы купили вместе. Да, ты работаешь сама, но я ведь всем обеспечиваю свою семью. Дети у нас обеспечены, ни в чем не нуждаются, отдыхают на хороших курортах, получают хорошее образование, сыты, одеты, и ты тоже (моя дорогая). Моя бедная мать живет свои последние годы, она тебя обожает несмотря на то, как ты с ней обошлась, швырнула все из окна, она тебя простила и молится на тебя. Я купил ей диван, потому что у нее болела спина на том диване, а без нормальной кухни и ванной она не могла бы сейчас. Ну что мне самому в таком роскошном доме жить, а родную мать не обеспечивать. Зачем ты хочешь, чтбы мы копили? На что нам сбережения? Наших доходов нам хватает, и если что нибудь еще нужно будет, я из кожи вон полезу, но достану для тебя. не переживай, живи спокойно, все хорошо.
Аминь!!!
nevermind
Простите, но я в этом тексте нашла и попреки и манипуляции.
Ромашко
Еще как. Аж подбесил меня.
Кристинка
это все пустые разговоры. Хочет полезть из кожи? Вперед. Показали пальчиком на яхту, феррари, бриллиантовое ожерелье, и сказали «хочу». Пусть предоставляет. А пока не предоставил, каждый день, спрашивайте, где яхта\феррари\бриллиантовое колье, интересуйтесь, на какой стадии реализации плана покупки, он находится, сколько еще времени, осталось до получения. Осматривайте кожу, луснула ли где нибудь, а то вдруг, плохо старается, филонит, и задерживает сроки получения желаемого.
Lizzy
Алина, у Вас ничего не слипается от такого, даже слово подобрать трудно, благолепия!? :-|
Это что у мужика в голове?
Родные ее дети, кроме Вашего мужа, все как один импаты, как я погляжу. Одн
nevermind
Тут уж милый выбирай или доброта и сочувствие или умница. Тут или сочувствовать или помогать. Я когда болела меня бесили сочувствующие и добренькие. Про чувствовать всю его боль вообще хрень. Пусть всем вокруг тоже будет плохо?
Кристинка
Разговоры разговаривать поздно. Его нужно наказывать. Он вор — его участь наказание. Это первое.
Второе, Вы сама для себя должны ответить, по какой причине, Вы имеете право жить роскошно.
Ранее, он уже задавал Вам подобный вопрос, и Вы до сих пор, сама для себя не смогли ответить на него. Вы тушуетесь, а он пользуется. Найдите этот ответ, и заявите его твердо.
Silver
Проблемы у Вас не со свекровью, а с мужем.
Ваш муж Вам врет, он ворует деньги из семьи, он Вами манипулирует.
Ромашко
Алина, вы вроде на совместный отдых собирались? И как все прошло?
AlinaMagdalena
Правильно слово подобрала Лиззи — благолепие. Его мать будто заворожила его. Несет какую-то ересь и твердо верит, что я не добрая. Это меня вообще бесит. Интересно то, что он мне постоянно клянется в любви, публично обнимает, целует, задаривает, устраивает сюрпризы, но при этом у него позиция, что он меня любит «вопреки» моему характеру и «недоброте».То есть я этой любви не заслуживаю, конечно, не добрый я человек, но он величественно меня любит. Вот уж не знаю, как с ним быть.
Тут многие говорят, что ситуация провальная, отношения уже не вернешь, нет доверия и следовательно нужно разводиться, я так понимаю. Не знаю как в России, а у нас разводятся только если мужчина бьет, пьет, гуляет или ну вообще не работает. А если я заявлю, что хочу развестись с таким «золотым» человеком (а он и есть золотой у всех на глазах) из-за того, что он помогает матери, общество мне в лицо плюнет. Кто-то скажет, плевать на общество, но ведь в нем живем, и дети мои потом спросят меня, а что же такого папа не так делал, что ты развелась. И ответ будет, постоянно носил деньги матери. Короче тут много нюансов есть, и не все так легко. Мне действительно хочется вернуть любовь и доверие мужа, нормальные человеческие отношения, но он как будто заколдованный и я не знаю как открыть ему глаза.
Lizzy
Алина, развестись всегда успеете. Сейчас Ваше все -спокойствие и взвешенные решения.
Не ведитесь на всю эту благолепную хрень, тем более 100% это слова его мамули, он просто ее вам выдает без анализа. Многие мужья слова матери именно так и воспринимают, не анализируя, просто мозг у них отключается. Если мама сказала, так оно и есть.
Задавайте конкретные вопросы, именно конкретные, если совсем допекает. Например, а кто добрый, как она меня обожает (каким образом я должна это понять). Мозги запускать нужно.
Попробуйте в свою строну такое же сочинить, что она Вас не захотела услышать и дать Вам отдохнуть, и никто не захотел Вам помочь из родни, когда Вам совсем тяжело стало.
AlinaMagdalena
Так я конкретно и задаю, и из-за этого он меня считает бесчувственной и прагматичной. На вопрос почему никто из родни не помогал, он отвечает опять-таки словами матушки: бедные мои братья и сестра таааак хотели помочь, но у них не было возможности. Моя сестра разрывалась между двумя огнями, плакала месяцами, не знала как матушке помочь. А бедные мои братья накажены судьбой из-за своих злюк-жен, которые тоже не пускали помогать. На все есть ответы, и рациональным умом с ними справиться невозможно, только хитростью, ложью и коварством.
Lizzy
Ну ответы есть всегда, выбирай любимый, так как лучше, страдания и вопли на показ, или мои реальные дела, и чувства, которые я держу под контролем, ибо у меня еще и дети есть, и муж, и работа, и я не могу сесть и сложив лапки страдать подле нашей любимой мамули. Кто тогда ее спасать будет? Ее страдающей дочери даже дом некогда в порядок привести было, другие братья жен-злюк слушаются. И при этом все добрые и хорошие. Лепота. Одна я змея подколодня.
А у Вас не семья-одни мастеры «хотели да не могли».
Вот я сейчас с Вас пример беру, хочу помочь, переживаю очень, до вот ты меня подводишь, врешь, обманываешь, депрессия у меня, никак сейчас не могу.Разрываюсь на части.
Кристинка
потому что папа был домашний вор и писд"бол. Оправданее было разойтись раньше, чтобы не растрачивать такие ресурсы, как время, молодость и здоровье, которые пока что гарантированно не восстановишь. Да и маленькие детки легче привыкают к новому мужчине, и мужчина лучше принимает маленьких деток, чем подростков. Не переживайте, общество меняется везде, ученые бъют тревогу, что их наработанные социально-психологические теории уже не применимы, на столько изменился мир. Все общество нормально примет. Оно сейчас слишком втянуто в глобализацию.
Silver
«дети мои потом спросят меня, а что же такого папа не так делал, что ты развелась»
Папа не любил маму.
AlinaMagdalena
ВОЗМОЖНО, вы правы, но если уж вы в этом так уверены, ответьте пожалуйста на мой вопрос зачем он в 22 года на мне женился, всю жизнь работал и обеспечивал нас, не гулял, не заводил на стороне романы, и когда я ушла после скандала, два месяца ночевал в машине под зданием, чтобы утром поговорить. Как получилось, что за эти 2 месяца он похудел на 10 кило? Я не доказываю вам обратное, я просто хочу узнать ваше мнение на его отношение ко мне. Вы действительно считаете, что если мужчина покупает матери мебель, возит отдыхать, лечит и кормит, то он точно не любит жену? Опять-таки может вы правы...
Silver
Вы действительно считаете, что если мужчина покупает матери мебель, возит отдыхать, лечит и кормит, то он точно не любит жену?
Нет, я так не считаю. Если мужчина покупает матери мебель, возит отдыхать, лечит и кормит, то он заботиться о матери. Из этой информации его отношение к его жене не возможно выяснить. Может жены вообще никакой нет. ;)

Но в Вашей ситуации, Вы сами описали, как Ваш муж поступает по отношению к Вам: Ваш муж Вам врет, манипулирует Вами, скрывает от Вас информацию, не принимает Вас такой какая Вы есть. И это не про любовь.
Кристинка
точно. Потому что результат- домашний вор. Это не про любовь.
nevermind
Все бывает. Я для своего бывшего была готова на все. Мне казалось жизни нет без него. Потом в один день разлюбила. Больно было долго, привязанность была, а разлюбила моментально. Когда мы расходились у него была другая, но он тоже исхудал, ходил чернее тучи и вообще его ТАК колбасило.
Алина, только Вы знаете насколько он надежен для Вас. Но сейчас Вас уже вытеснили из жизни мужа.
Я подозреваю, что есть некоторая разница в менталитете. Возможно стоит говорить с психологом по скайпу? Как бы не говорили о профессионализме, но личное психолога тоже влияет. К гадалке не ходи Вас на родине мало кто поддержит. Но даже терапия для одного это уже много. Мы тут можем что угодно советовать, но не все здесь понимают как реализовать счастливую семейную жизнь и не все достигли тех же успехов что и Вы. В Вашей истории каждая видит что-то свое, а у Вас все может быть иначе.
Lizzy
Алина, что делать -решать только Вам, это Ваша жизнь. Мы только советуем.
Девочки правильно говорят — откладывайте свои доходы, живите на доходы мужа. Вам хочется с ним все выяснить, это понятно, но сейчас Вы это не вытянете.
Ваша свекровь манипулятор,она вцепилась в Вашего мужа и не подвинется, поскольку только от него получает внимание и жизненные блага. Он внушаемый, совестливый, ведомый, к тому же, очень похоже что сейчас компенсирует таким образом нехватку внимания матери в детстве. Ему это нравится, он не соскочит.
Вы соскочили, уже хорошо. У мужа мозги загажены на 2 года работы вперед. У Вас не тот характер и жизненные понятия, чтобы постепенно, поэтапно, очень долго и не всегда результативно пытаться как то заставить шевелиться его извилины.Вы прямая, думающая, открытая, а тут нужен другой манипулятор. Чтоб коса на камень.
Uma
Вот как написали,так и ему объясните-что понимается под добротой,что вы сделапли и делаете для его семьи,и почему он(он ли) считает вас недоброй.
Напомните ему,сколько лет именно вы принимали на себя удовольствие общаться и ухаживать за его матерью(он работал и половины не видел).Причем у вас при этом на руках было двое очень маленьких детей.Попросите его уточнить понятие «добрый».Я бы открыто пристыдила за такое свинство.Я заметила,что пока я спокойна и благожелательна,мой муж воспринимает меня ,по умолчанию,всем довольной.Можно двадцать раз сказать с улыбкой о том,что не нравится и раздражает-пропустит мимо ушей.Я бы вот это «недобрая» не замалчивала.И то,что секреты из разговоров с матерью устраивает,тоже.В конце концов,тратить деньги, вами заработанные в том числе,он может.А поделиться и рассказать,держать вас в курсе-это он не может,вы для этого недостаточно добрая.Что за каша у мужика в голове!Не пора ли ему настучать по ней для просветления.
Revived
«ситуация провальная, отношения уже не вернешь, нет доверия и следовательно нужно разводиться»
Алина!
Поверьте человеку, который за более чем 20 лет брака прошел огонь, воду и медные трубы. Ну не провальная у Вас ситуация. Во всяком случае, пока что не провальная. Просто надо грамотно с этой ситуацией в семье работать. Начать с себя. А там уже и остальные или подтянутся, или по местам расставятся.
Пусть муж Вам оплачивает психотерапию. Найдите хорошего психолога, и вперед. Честно перед самой собой, откровенно, вплоть до оголения нервов и костей, перелопатьте себя, перестройте, не жалейте, что часть Вас безвозвратно уйдет, это шелуха спадает, а вырастут и новые мышцы, и новая кожа. Совсем другой взгляд на мир будет, в общем-то именно после этого жизнь и начнется, причем яркая и играющая всеми цветами радуги!
А параллельно и муж построится, и свекровь, и все остальные, кто проблемы доставляют. Или под Вас новую подстроятся, или исчезнут из Вашей жизни.
Я не говорю, что в Вас что-то не так. Нет, Вы — гармоничная, уважающая себя личность. Но перелопатить себя полезно при любом раскладе.
Конечно, идеально было бы Вам вдвоем с мужем к психологу походить, но не уверена, что он подпишется на такое мероприятие. Заставлять смысла не имеет. Тогда половина — лучше, чем ничего. Себя-то уговорить возможно.
nevermind
Тут четко понимать что будет если Алина ослабнет. От этого и плясать безнадежна или нет. Половина правда лучше чем ничего. Но вот не всегда себя можно уговорить. Особенно в середине терапии.
Uma
Вы правы,имхо Revived,и в оценке ситуации и с советом пойти к психологу.
AlinaMagdalena
Семьи бывают разные, у всех свои проблемы, которые со стороны могут казаться кошмарными и нетерпимыми. Если честно, я не считаю, что в моей семье такая страшная ситуация, что из-за нее нужно разводиться. Да, муж стал от меня скрывать, что помогает матери, но это он делает потому что знает, что я против, и опять буду ссориться, потому предпочитает 2 часа не спать ночью, заработать чуть больше и сделать то что мать просит, при этом мне это все не рассказывать, чтобы не злить. Вот не знаю, как вы к этому отнесетесь, но мне скорее жалко мужа, чем я на него зла. Вы просто мою свекровь не знаете, она сидит в уголке, как мышка, и плачет, сынуля, умоляю, сделай для меня то-то и то-то, а то мало мне осталось, скоро умру, мез матушки останешься. А у сына есть деньги, и ему не жалко. Он просто не понимает, что мать им манипулирует, он любит ее, и да может ему не хватало материнской любви в детстве, а сейчас он может для нее быть супергероем и за это она его полюбит. Я люблю своего мужа за то, что он сильный и добрый, и я уверена, что и он меня любит, просто он легко внушаемый и как многие мужчины не очень склонный к анализу. Он сильно под влиянием, и мое настоящая проблема в том, как ему внушить обратное. Я и не против, чтобы он помогал матери, это нормально. Я не хочу, чтобы он выполнял все ее капризы и причуды и посвящал ей все свои ресурсы, время, мозги, нервы и деньги. И главное, не хочу, чтобы это зомбирование продолжалось.
Кристинка
а все уже. Мало ли чего Вы хотите. Вы еще подергаетесь, потом перестанете. Лучше энергию на дергатню сразу перевести себе на пользу. Вот Невермайнд оглянувшись назад, оценила позитивно свои действия, что она не тратила свои ресурсы на бывшего. А если бы она прыгала вокруг него, как дура, то сейчас раскаивалась бы, а так, она вышла победительницей, как и показала жизнь.
AlinaMagdalena
Кристинка, обязательно послушаюсь вашего совета. Выгоню мужа к матери, а сама буду искать нового! А у вас есть муж или его вы тоже выгнали за то, что не убирался в шкафу или оставлял свет включенным?
Silver
А у вас есть муж или его вы тоже выгнали за то, что не убирался в шкафу или оставлял свет выключенным?

Зачем Вы передёргиваете? При чем тут шкаф или свет? Вы же не об этом пишите. Вы пишите, что Ваш муж Вам врёт, изменился по отношению к Вам, манипулирует Вами, семейный бюджет тратит на свою родню. Давайте будем последовательными и зададим вопрос правильно:
Кристинка, а у вас есть муж или Вы его выгнали за то, что он врал, манипулировал Вами, тратил семейные деньги на родственников?
Кристинка
У меня есть муж, и он такого не делает. У нас нет причин для размолвок.
Кристинка
не заговаривайте мне зубы.
Кристинка
Я предлагаю Вам заняться собой, и детьми. Я нигде не писала что его нужно выгонять. Его уже контрпродуктивно выгонять. Его нужно только безжалостно выжимать, в плане денег.
Не приписывайте мне то, чего нет. И да, может и выгнать, если захотите, или когда придет время, не без этого.
Кстати, отметьте, что «выгнать», это Ваша мысль, из Вашей головы, потому что я ничего такого не предлагала. Значит Вы что-то подспудно чувствуете, что его нужно именно выгонять. Почему именно эта мысль кинулась Вам в голову? Подумайте об этом.
Uma
Господи,да вы о чем?И кто у вас муж?Безжалостно выжимать в плане денег...это все,что важно в семье?
Слов нет как мне вас жаль.
Кристинка
Ума, делайте что-то со своей головой. У Вас каша. Мой муж за скобками, он в порядке. Речь идет о муже Алины, который «нарушает». Ку-ку. Читайте комментарии утром или днем, на свежую голову.
Revived
У Невермайнд совершенно другая ситуация была! Она только и исключительно за себя решала, ей детей сиротить при живом отце не надо было. И заболела она, я уверена, не случайно, на подсознании негатив подавленный копился, копился, и вылился в болезнь. И разлюбила за секунду — тоже думаю, то же подсознание сработало. Пришла точка невозврата, и любовь перегорела.
У Алины все по-другому, тут готового рецепта нет и не будет. Ситуация решаемая, во всяком случае, на данном этапе. И муж далеко не безнадежен. Просто надо приложить усилия с правильным вектором, в идеале — обеим сторонам, конечно...
AlinaMagdalena
Revived, я сегодня снова открыла тему психолога, и как ни странно он согласился. Сейчас ищу подходящего специалиста. Не хочу идти к кому попало. А насчет того, что некоторые тут хотят доказать мне, что мой муж безнадежно кошмарный человек, вор, аферист, и т.д. Но все мы прекрасно понимаем, что многие мужья копейки в дом не приносят, а мой зарабатывает хорошо, и подачки матери делает за свой счет. Вор крадет у других, а не у себя.
Revived
Сейчас ищу подходящего специалиста. Не хочу идти к кому попало.
Это очень мудро! «Все решают кадры!»
Revived
«многие мужья копейки в дом не приносят, а мой зарабатывает хорошо, и подачки матери делает за свой счет. Вор крадет у других, а не у себя.»
Все же Ваша семья от этого страдает. Потеря доверия в браке — страшная вещь!
Не поспав ночью, чтобы мамочке на телек заработать, — он жертвует своим здоровьем, а ведь и оно принадлежит семье. Ну и т.д.
Ну то есть потери это приносит.
Тем не менее, ситуэйшн, действительно, не безнадежная.
Кристинка
хуже. Он крадет у своих детей.
Кристинка
а толку, что зарабатывает? Он уже не Вам зарабатывает. Сейчас он часть отдает, а аппетит приходит с едой. Будет отдавать больше. Вас он отодвинул, так что это вопрос времени, когда траты на Вас и детей, сравняются с доходами работяги на заводе.
Кристинка
не с Алининой выдержкой, прилагать эти усилия.
nevermind
У меня сначала свекровь болела потом я. Я не выдержала и самоустранилась. Денег свекрови своих должно было хватать, но она вечно что-то клянчила... то ботиночки то еще что-то. Были бои, я оказывалась скрягой. Про подсознание не так. Все было иначе. Не в негативе дело. Да и первый раз я заболела задолго до. Я наверное как никто понимаю Алину. У меня ведь тоже на руках носил, шубы дарил... Наверное как-нибудь я напишу целый пост, но как-то лень. Оно как-то отжило себя.
Uma
Я очень вам сочувствую. Только почему вы говорите"ослабела",как-будто вините себя.Вы не дрессировщик,а муж не тигр,которого нужно держать на тумбе.
Вам просто встретились предатели,такое бывает,часто с хорошими людьми.
nevermind
Если и виню то в том, что вовремя не сообразила что да как. Но мне пока я не болела было хорошо. Я сначала чисто физически ослабла, стала много спать, ходила-шаталась. Меня «любили» пока я была сильная, смелая, а как свекровь поняла, что некому обороняться так и сделала черное дело. Заметьте тогда еще не было понятно что со мной. А бывший предатель правда. Мне тогда 23 года было. Еще не сильно понимала что да как. Сейчас я бы с таким не связалась. Что кстати не бережет от новых ошибок.
Solnze
да не нужно ни перед кем прыгать!
просто не нужно лезть в отношения «сын-мать».
он уже оградил ее от матери. Но сам он считает, что выполняет свой сыновий долг. и ему все равно, что та сделали или не сделали его братья-сестры. Он — гиперответсвенный человек! И по-другому он поступить не сможет. И никто не убедит его в обратном. Он искренне считает, что он обязан своей матери помочь в ее не самый легкий момент жизни. Алина НЕ должна, а он должен. Он так считает! Его мать — тоже член его семьи, она подарила ему жизнь, он ее любит. Он не считает, что поступает плохо, купив матери диван. Да сколько тот диван стоит? Жизнь и удобство его родного человека — матери — дороже в его глазах! Он считает, что его дети имеют все, что нужно, имеют больше, чем имеет его мать. От его матери, по сути все отказались, и дети, и муж родной, один Алинин муж оказался супер-сыном.
Что теперь Алине транжирить деньги, чтобы его матери не досталось? Пусть в унитаз, лишь бы не его МАТЕРИ? Вот отсюда и «вопреки», возможно... что у Алины и ее мужа ценности и приоритеты разные. Он не понимает, как можно сравнивать молодую сильную здоровую женщину и пожилую, немощную, больную МАТЬ.
Но и Алину он любит, и скандалов не хочет, потому и замалчивает о расходах на мать.
Он расстраивать ее лишний раз не хочет. А поступить по-другому (не помогать матери) — не может.
Он видит, что Арина совершенно его не понимает и не разделяет его любви к матери, упрекает его в этом. И в итоге он поставлен в положение «крысятника» и «вора»...

Я бы на месте Алины уже вообще бы не вмешивалась в его отношения с его матерью. Мне было бы вполне достаточно, чтобы я и мои дети были им полностью обеспечены и ни в чем не нуждались. И я была бы полностью изолирована от его матери! И физически, и морально.

Иначе это все начинает походить на абсурд — ревность мужа к его матери, зависть к его матери, что она получает часть внимания ее мужа...

Да умрет она скоро, позвольте ему отдать спокойно свой сыновий долг. Поставили человека меж двух огней. МАТЬ БОЛЬНА! Он ХОЧЕТ о не заботиться! И НЕ в ущерб своей семье.
Uma
Плюсуюсь многократно.Спасибо Солнце.
Lizzy
Знаете, девочки, и я бы плюсанула Солнце, если бы муж Алины еще при таком раскладе к кормушке и сестру не подключил. Кто знает, кто следующий подтянется. Из предыдущего топика, понятно было, что любая мелочь оплачивается из кармана мужа, вплоть до ремонта кранов, а там и свои средства имеются,куда они уходят? Алина работает, она также вкладывает средства в семью, поэтому им на все хватает.
А о материальной помощи сестре узнает от других людей, постфактум. Некрасиво как-то.
Uma
Нюансов много, но мне видится очень обнадеживающим визит к психологу.Раз мужчина, а мы знаем ,как неохотно обращаюся мужчины к врачам, сам идет на разговор.Значит все-таки понимает свою зависимость.Я надеюсь,что они-Алина с мужем, справятся и останутся вместе.
Lizzy
Согласна, с через третье лицо проще договориться, когда самим не получается. Соображения мужа могут быть не «совсем идеальными» (например, он свое видение хочет продавить, вставить Алине «мозг обратно», поэтому легко и согласился, надо такую возможность учитывать). Но все равно — это шанс разобраться и договориться на комфортных для обеих сторон условиях.
Кристинка
Проблема в том, что ущерб, как раз есть.
Люди всегда горазды раздать чужие деньги. Да Солнце? Мы всегда можем помочь потратить не свои денежки другому человеку. А че й то у него они завелись? Надо надоумить его купить то-то и то-то, а еще на бездомных, и пингвинов, и голубых.
Silver
А почему он помогает матери? Он хочет ей помогать или страх смерти заставляет его ей помогать?
nevermind
Моя бывшая свекровь вот уже лет 10 обещает вот-вот умереть. Это может быть бесконечный процесс. Я как человек бывший внутри Вам отвечу. У меня было так женщина много лет спускает деньги на что угодно кроме ремонта дома, делает долги за коммуналку и так далее. Ей нельзя купить или дать деньги она не умеет ими распоряжаться. Человек при зарплате 1200 долларов, что для нас очень хорошо чай не Москва годами спит на продавленном диване и жалуется на спину. Не проблема купить диван. Но зачем ей диван леопардовый? Ей нужен нормальный матрас, а нет... Чего стоили слезы мне бедной больной женщине не в чем идти на работу хочу ботиночки за 300 баксов. Это тонкие ботиночки на каблуке не по возрасту с синтетикой внутри. Тогда кожаные на меху у нас стоили 70. А наглость не имеет границ. Спустить свои деньги на косметику, а потом клянчить у меня мой простейший макс фактор. Тут не в ущерб не получится. Это миллионером надо быть.
Uma
Внимательно прочла пост nevermind,и еще раз.
Она пишет о совершенно иной ситуации.Она разлюбила мужа,оттого и законечилорсь все в один момент.
У Алины все совершенно иначе.И,простите меня,не знаю причин,но советы вы даете разрушительные,жестокие,инструкции к выдаиванию моральному и материальному.Путь в никуда.
Кристинка
А куда у нее путь с мужем, который ПО СВОЕЙ ВОЛЕ, СОЗНАТЕЛЬНО делает ей ущерб? Просто объясните что ей уже ловить?
nevermind
Я была не замужем. Мы все собирались расписаться и купить квартиру. Пока копили я заболела. Но об этом узнала не сразу. Я просто ослабла и не могла держать руку на пульсе. В это время свекровь вмешалась, а у моего завелась другая. До этого свекровь болела долго.
Revived
Алина, я тут уже писала, у меня была похожая зависимость от матери, как и у Вашего мужа. По-другому несколько все выражалось, но тем не менее... Несколько лет терапии понадобилось, чтобы осознать, что это из-за того, что так ничтожно мало от нее в детстве получила, самого необходимого не было. У мужа Вашего процесс идет, пусть идет своим чередом. Хорошо, что он к психологу ходит! Надеюсь, не бросит!
Я и сейчас, давно уже те нездоровые отношения перелопатив, нет-нет, а и возвращусь к старой модели, по инерции, видно. Ой, как маму жалко, другой не будет, давай я для нее... Но тут же она мне устраивает очередной закидон с попреками, манипуляциями и т.д., и ,имея уже исправленное мышление, я «трезвею», и начинаю думать все же приоритарно о своей семье, детях, которые без меня пропадут, и все становится на свои места. Помогаю не в ущерб семье.
И да, мне уже пятый десяток, детство далеко, а все еще надежда теплится, что вот сейчас, или завтра, или когда-нибудь я получу от нее хоть песчинку того внимания, той любви, которые так необходимы мне были тогда, и дефицит которых дает о себе знать пожизненно. Умом понимаю, что это нереально, а сердце все ждет, все не хочет сдаваться.
Если детство было таким, горы готов свернуть, здоровье погубить, всем пожертвовать, а добиться хотя бы улыбки родительской. Так что очень Вашего мужа понимаю, сочувствую ему. Но тем не менее, эта модель отношений нездоровая. И надо, конечно, от нее избавляться. Надеюсь, он сможет, не бросит.
Revived
Увидела Ваш ответ. А я же помню из предыдушей темы, что он, вроде, к психологу ходил...
Я путаю, или он бросил?
AlinaMagdalena
Он ходил к невропатологу, но сейчас вместе будем ходить к психологу.
Revived
А, поняла, я, значит, перепутала.
Я за Вас обоих очень рада!
Вместе — предполагаю, что это вообще супер будет!
Сама на совместную терапию не ходила никогда.
Один раз была записана к доктору, который по совместительству психолог. Передо мной одна пара к нему пришла как к семейному психологу. Доктор несколько раз выходила, извинялась за задержку. Объяснила, что сложный случай взаимоотношений, просила еще подождать. Кажется, и я , и женщина с ребенком передо мной ушли, так и не дождавшись конца их сеанса. Но помню, что в один из разов, когда та врач к нам вышла, тут же ей пришлось вернуться, без нее они там друг друга чуть не поубивали. Это не Ваш случай, конечно! :-) Я это к тому пишу, что будет «жарко», нелегко, и пусть! «Тяжело в учении, легко в бою!»
Lizzy
Очень рада за Вас, это прогресс.
AlinaMagdalena
Вот и я о том. Мне тоже его скорее жалко. потому что я вижу как он хочет добиться ее любви и признания. Очень вам сочувствую насчет матери. Это действительно очень обидно иметь таких родичей, которые могут искалечить психику человека на очень долго. Но я рада, что вы смогли перешагнуть через свои обиды и восстановить здоровую модель взаимоотношений, над которой я намерена работать с мужем. Бросать в беде — не в моем стиле!
Кристинка
Он не оценит ваших стараний. Не оценил стараний с матерью, обесценил Ваш труд, то же будет по отношению к помощи для него. Он Вас не слышит.
Uma
Все правильно,Алина.Дорогу осилит идущий.
Кристинка
а он не хочет бросать.Толку ему сочувствовать. Где видно, что он что-то собрался в себе «лопатить»? Семье только минус от его метаний. А если маман еще и умрет (что нужно учитывать), он ее вообще не пьедестал возведет, а Алину будет всю жизнь тыркать, какая он черствая.
Solnze
вот поэтому и не нужно ему мешать и попрекать. Лучше понять, принять и поддержать.
Человек всегда стремиться к тому, кто его принимает таким, кто он есть, не попрекает, а любит и понимает... или очень пытается)
Мне кажется, что в данный момент, как только ]алина перестанет сопротивляться его действиям, он перестанет ей врать.
Не говорят тому, кто слышать не хочет. Вот он и отгородился.
А к матери его просто нужно иметь жалость. Просто жалость. Но не за счет своего комфорта.
Свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого)
Кристинка
Вот все время люди пытаются что-то декларативно провозглашать." А к матери его просто нужно иметь жалость. Просто жалость. Но не за счет своего комфорта." Надо сделать то-то, и то-то, и будет счастье. Это советская привычка видеть то, чего нет.
Объясните, как семья Алины, на данном этапе будет проявлять жалость, не за счет комфорта, если «валюта» жалости, именно комфорт? Если мать принимает в качестве заботы, материальные блага, а на жалость, в качестве эмоций, ей положить?
Дайте рецепт, как впендюрить матери заботу эмоциями, и что бы она это ценила, и не тянула деньги?
Кристинка
А я где-то пишу, что Алина должна ему мешать и попрекать?
Она что может что-то изменить этим? Где я такое предлагаю? С чего бы мне предлагать делать лишние телодвидения, не имеющие смысла?
Она должна мотать себе на ус, и делать себе выгодно, уже без оглядки на человека, с которым живет.
Это Ваши мысли, снова же. Поприписывали мне всякого своего бреда. А мне должно быть удовольствие его разбирать.
Принять и поддержать, это на любителя. Может если кто любит моральное садо-мазо так может и принять, и обсосать, что уж тут. У каждого свой запрос на наслаждение.
Lights
Алина, я долго читала Вашу историю и решила зарегестрироваться и написать. У меня практически такая же ситуация, единственное что пока что только в зародыше. Я ничего не буду вам советовать, так как сама зашла за советом, просто скажу, что вы удивительно сильная женщина, и муж у вас замечательный. Да, пусть есть временные сложности, бессовестные родственники, но он у вас зарабатывает, устраивает сюрпризы, задаривает подарками, нежный, любящий, это нужно ценить. Мне кажется не нужно слушать ту злость, что здесь выливают на вашего мужа и личные интерпретации некоторых комментирующих. Удачи вам в Вашей борьбе, все у вас получится!
AlinaMagdalena
Добрый день, Спасибо за комент и поддержку. поделитесь же и вашей историей, чем по-вашему и нас похожи истории. Свекровь такая же или муж?
Lights
Вы знаете, и то и другое. Мы еще очень молоды, у нас нет детей, имущества и всего прочего. Можно сказать, что мы в начале нашего жизненного пути. И муж тоже очень сильно хочет помочь родителям. Они, в отличии от Вашей свекрови, не больные, просто мало зарабатывают. Больше всего меня настораживает тот факт, что они с огромным удовольствием берут, зная, что у сына ничего нет. Стоит ли говорить, что они не дарят подарки на праздники, а только оказывают такие теоретические «услуги», которыми он не сможет воспользоваться, вроде вашей вишни за 35 тысяч))
Ася
Насчет семейного психолога, я бы не советовала, как известно их цель — сохранить семью любой ценой! Найдите себе для начала хорошего консультанта, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях, а потом можете и с мужем отправиться на консультацию. С психологом кстати можно и по скайпу работать, могу подсказать психолога, если нужно, т.к. сама психолог.
Silver
izmail_88@mail.ru,
Не по теме, но спрошу:

«Обожаю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с тремя кредитами, ипотекой и двумя детьми.»

А что не так с человеком, который работает помощником бухгалтера, с тремя кредитами, ипотекой и двумя детьми?
AlinaMagdalena
Спасибо большое. Мне уже посоветовали специалиста в нашем городе. Начнем с понедельника. Главное есть желание и у меня и у мужа.
Кристинка
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.
AlinaMagdalena
Кажется, вы большой специалист по дохлым лошадям!
Кристинка, не думайте пожалуйса, что все мы тут дуры набитые, верим что у вас с вашим мужем прям так все хорошо, без разногласий, потому что вы вся такая умная и муж вас обожает и проблем никаких. Если вы все было так, вы бы тут не сидели, отзывающаяся на все коменты скоростью бешеного поросенка. Если все правда так хорошо, чего это вы на сайте свекра.ру, где у всех есть проблемы? Тут уже многим понятно, что вы по непонятным причинам, выливаете злость. Я вас попрошу далее не коментировать мои посты и заняться чем-то более продуктивным с вашим золотым мужем, например. Тут есть куча топиков, переходите к ним. А обо мне не беспокойтесь. У меня здесь уже есть много мудрых, честных и понимающих советниц, так что с моим вором и аферистом мы как нибудь разберемся. Так что берите свои дохлую лошадь и скочите в чужой огород!
Silver
Хороший пример проекции, психологической защиты, когда при отсутствии достоверной информации человек додумывает за другого, приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера.
Кристинка
а что же Вы перед своим мужем не такая смелая?
AlinaMagdalena
если выбросить вещи из окна для вас не смелость, то я предполагаю что под смелостью вы понимаете сразу по яйцам????
Кристинка
выброс вещей был хорош, я оценила. Жаль, только он ушел в «молоко». Он не принес результата, в конечном итоге, а значит вести теперь о нем речь, как о значимом, не имеет смысла. Нужен поступок, который даст нужный результат.
Revived
Не соглашусь про «молоко».
Как раз-таки выброс вещей сработал замечательно! Свекровь к Алине больше ни ногой, ее родня — тоже. И муж осознал, что жена доведена до ручки и начал ее ограждать от своих милых родичей. Прекрасный результат! Какого еще эффекта стОило ждать?! Итак уже все чудесненько!
Лично мне чтобы добиться такого положения, понадобились годы! А тут — быстро, доходчиво, эффективно! Прямо мастер-класс!
Кристинка
Лично я, про яйца, снова же, ничего не предлагала. Это Ваше видение. Может и надо дать, если чуйка Вам это подсказала.
Если мозг сам генерирует ответы, значит подсознание все уже проанализировало, и вот он ваш ответ, по Вашей ситуации.
Uma
Алина,это,скорее всего,просто развод на эмоции,довольно тухлый.Не обращайте внимания.
Modest
В сложившийся ситуации странно звучат советы про развод. Есть семья с двумя детьми попавшая в непростую ситуацию. Да, все в напряжении, да портятся отношения, но трудности бывают у всех и можно, даже нужно пытаться выпутаться, хотя бы ради детей. Кто то из девочек писал что не проблема этого выгнать, другого найти, а дети маленькие и привыкнут к новому мужчине. Во-первых, что же уж такого ужасного муж Алины сделал что бы разводиться? И во-вторых, никакой другой мужчина никогда не заменит отца, причем по словам Алины любящего и заботливого. Уж поверьте, росла с отчимом про которого ничего плохого не скажу, но не родной, не папа.
Называть мужа Алины вором я бы не стала. Человек попал в сложную ситуацию. Он не хочет терять семью — это очевидно, но и мать послать не может или не хочет, даже если и хочет, то не так просто это сделать. Может и не надо его жалеть, мужик, пусть сам разруливает, но понять и проявить сочувствие вполне возможно. Мне подобная ситуация знакома и я представляю по какому сценарию проходят телефонные разговоры и встречи парня с его мамой. Мамы те ещё манипуляторши. Мой муж взрослый, здравомыслящий, опытный, успешный, умный, образованный, в делах может быть жестким, но не со своей мамой. Много лет увидев номер матери обреченно со словами -"вечер испорчен" отвечает на звонок. И потом действительно вечер, утро, день испорчен, потому что трудно сразу отойти от этого нытья, слёз, стенаний. Как правило разговор начинается с упреков что не звонит. Звонить надо каждый день, хоть по минутке. Дальше жалобы про всё, от здоровья до погоды. Про здоровье молчу, но и погоды у них хорошей не бывает никогда, то слишком жарко, то слишком холодно и тд. И про что бы не жаловались всегда всё сводится к деньгам. Алина, вот вы сердитесь что муж купил матери диван и телевизор. Я тоже злилась ужасно, но я слышала эти просьбы, потому что муж часто ставит на громкую. Отказать практически невозможно, потому что мы же старые, да что нам уже там осталось, хоть напоследок на удобном диване посидеть, мы старые, больные, ничего хорошего в жизни не видели (оба родителя трудились на руководящих должностях с приличным доходом), всё для детей, так хоть теперь телевизор во всю стену посмотреть, икры поесть ложкой, фотоаппарат новый, ящик лимонов срочно, носки из экзотической шерсти..... фантазия безгранична. И мой муж всё понимая ломался на том что они же правда старые, вдруг это последняя просьба, а я проигнорирую и потом простить себе этого не смогу. И так было много лет. Но менять мужа из-за этого? Странно по меньше мере. Несмотря на упорные слёзы ручьем остались невыполненными просьбы купить квартиру сестре и машину племяннику. Обсудили, удалось убедить что сестра не старая, замужем, не на улице живет, есть отдельная квартира и улучшать жилищные условия будет за свой счет. Маме сказал денег нет, может быть потом когда-нибудь, но чего это ему стоило. Маму страшно огорчить, она плачет. Кстати да, разговаривает с сыном она всегда со слезами в голосе, а если к телефону подхожу я, то это обычная женщина и настроение нормальное. Мне то смысла нет жаловаться. Кстати новую квартиру они себе купили сами сразу же.
Посещать их мы старались вместе, потому что когда муж был один, маме уж не знаю как, удавалось вытрясти из него всё. К ним невозможно приехать и не оставить денег. Мы это называли «налог на маму» И всегда мало. Например однажды получив 1000 долларов, через неделю сообщила что отдала внуку и он тетрадок себе накупил. Вы умеете покупать тетрадки на тысячу долларов? А вот племянник умеет. И у мамы опять нет денег.
Uma
Ужас какой.Иногда ощущение,что умные,добрые и порядочные дети заслуживают таких потребительски настроенных родителей.В чем тут фишка,я не понимаю,кто так играет людьми.
Penochka
У меня создалось впечатление, что ваш муж, Алина, не далеко от мамы отошел. В смысле, яблочко от яблоньки не далеко падает. У вас на мужа розовые очки, а вот у него — нет. Он только вами манипулирует и от вас требует, и конечно вы плохая и нехорошая, когда не хотите его маме помогать, когда не хотите проявлять к его маме сострадание, то есть вы сразу плохая, потому что не делаете так, как он хочет. А он так великодушен, что любит вас и такую. Тьфу :-!

Это я к тому, что у вас проблема изначально была не в свекрови, а в муже, который разрешал своей маме так себя вести по отношению к вам. И я почему-то слабо представляю мужика, который зависим морально от своей мамы, который может толкнуть вам такую речь. Он же заикаться должен при этом, а не по плечу вас хлопать, как маленькую девочку: мол, я понимаю, ты глупенькая, но я тебя люблю. Прям снисхождение. Тьфу :-!

Я вот согласна с Кристиной, что нужно выжимать из него деньги и думать о будущем детей. К сожалению, все меряется не только эмоциями и моралью, но и деньгами тоже. За то, что вы такая хорошая вам никто булочку не купит и ваши дети никому не нужны. Это вам ваш муж лапшу на уши вешает, что он попу рвать будет если надо. А он не думал, что к тому времени, когда нагрянет это «надо», у него уже попа будет не в силах так напрячься и даже пукнуть не сможет?

Нюансов, конечно, много, и я вас понимаю. Думаю,ситуация разрешима, и брак сохранить можно, но только вам придется работать над этим постоянно. Со свекровью никаких контактов — этого вы уже добились. Теперь нужно работать с мужем, чтобы он вкладывался в семью и морально, и финансово, а не так, что вы получаете финансы только тогда, когда вам не хватает на что-то. Думайте, ищите пути, решения, что вам надо или вашим детям. И вот когда муж потянется в семью, ваша свекровь взвоет, но это ее отношения мать-сын и не ваша проблема, что он перестал снабжать в таком объеме деньгами маму, сестру и прочих.

И вообще, не надо вестись на слова мужа и прочих о том, что вы плохая. Да, плохая, и не лезьте ко мне. Обрубите ниточку, за которую вас дергают.
nevermind
Алина, мой негативный опыт мало что Вам дает.
Я могу сказать что меня смущает. Допустим даже бюджет Вы разделили так. Ок.
Есть манипуляции Вашего мужа и есть «мышки станьте ежиками», а точнее наоборот «ежики станьте мышками». В этой плоскости самая большая проблема. Муж Вас так или иначе не отпускает и дожимает до своего хочу. Все эти «ты меня не понимаешь»...
Сейчас у меня спокойные более благополучные отношения. Я не знаю захочу ли я прожить жизнь с этим человеком, но пока мне хорошо. Когда я была в прошлых отношениях никто не мог понять чем я не довольна. Вроде и причин не было.
AlinaMagdalena
Привет девочки. Начали ходить к психологу!
Сначала отдельно, потом вдвоем. Успех малюсенький есть. Он стал откровеннее, ну не так чтобы ооочень, но все-таки чем-то начал делиться, больше разговаривать со мной и говорить что на душе. А раньше ведь молчал как партизан. Спасибо всем кто рекомендовал психолога, об успехах буду писать, читайте кому интересно!
Lizzy
Алина, Вы молодец,у Вас все получится.
Uma
Очень рада за вас,Алина.Будет время,расскажите -что и как.
Solnze
Конечно! Держим руку на пульсе)
Revived
Алина! Ну прекрасно! И даже сразу результат! Просто замечательно! Пишите, как у Вас идет, мы за Вас переживаем!
Кристинка
Ай, не верю я во всю эту затею. Чем больше информации, тем больше видно, что раскол, произошел еще до болезни матери. Мужу все время нужен, в отношениях, кто-то третий, то мама, то баба, то психолог, а скоро, может, и лошадь какая. Он больше не парный танцор.
Оно уже сразу видно, что это дорога в никуда. Лучше забрать свои «дивиденты», и готовиться инвестировать в свое новое будущее.
Отрывайтесь уже от замшелого прошлого, Вы уже из «нового дивного мира», и не втисните себя в старые традиции, и в старую жизнь. Ищите свое новое. Свой личный новый путь. Не тратьте свое время на фиг знает что, потому что будущее конкурентно, не успеете занять свою нишу, провалынив, с психологическими примочками, его займет кто-то другой, а Вам будет дырка от бублика.
AlinaMagdalena
Девочки привет. Спасибо, что болеете за меня!
за это время у нас было 6 сеансов: 2 совместных и по 2 отдельных. из плюсов: мы стали откровеннее друг с другом, и второрое, самое важное: мы оба установили для себя что мои претензии небезосновательные, то есть если раньше он считал, что я зря нервничаю, то сейчас мы оба понимаем, что поводы для этого есть. Из отрицательных аспектов он считает то, что между нами теперь есть ка н выражается «чужой мужик». То есь если раньше сокровенные вопрсоы мы обсуждали исключительно наедине, то теперь приходится посвящать в это чужого человека. У меня с этим все ок, поскольку я к нему отношусь как к врачу, но у него бзики. как думаете, нормально?
Penochka
Конечно, нормально :-D Психолога не так просто обмануть, им не так просто манипулировать и вашему мужу приходиться признавать вашу правоту, а это ему не нравится, отсюда и бзики :-D
Revived
A психолог — мужчина? Вот это классно! Была бы женщина, у мужа была бы отмазка, что тут типа «бабский заговор», все с точки зрения женщин подается, субъективно и т.д., а его , бедненького, никто не понимает... А тут усе, если уже посторонний мужчина на его сторону не становится и указывает, в чем он неправ, то ничего не попишешь, приперли к стенке, так сказать. Замечательно!
А «бзики» у мужа, думаю, вполне понятные. Сугубо внутренние семейные отношения приходится чужому дяде выкладывать как на ладони, да еще и его комментарии по теме слушать. Нелегко ему! И потому он вдвойне молодец!
У меня по Вашим постам создалось впечатление, что муж Ваш — интроверт. Если я не ошиблась, то вообще медаль ему уже за то, что на такое решился!
Lizzy
Все нормально, когда назначают уколы тоже штаны спускать перед посторонним человеком не всем нравится, а куда деваться, если надо лечиться. :-D
А если серьезно, Вашему мужу приходится сейчас сильно мозг напрягать, обдумывать многое,как все его поступки со стороны смотрятся, не думаю что ему сильно это приятно. Но раз есть признание Вашей правоты — все образуется.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.