Нет сил бороться и стоит ли?

Здравствуйте,Алина. :-)
Даже не знаю,что сказать по поводу.Вспомните,сколько раз вы говорили,что любите мужа и ни за что не разведетесь.И вот опять!Не хотите вы с ним разводиться,вы хотите настоять на своем.А это уже манипуляция по сути.
Вы свекровь из дома удалили?Удалили!Она вам даже звонить не хочет,это ли не счастье!
А что муж помогает,так это характеризует его с хорошей стороны.Не тяните одеяло на себя так сильно-можете порвать.
А с финансами можно и придумать что-нибудь.Разумеется не говоря мужу....что ни делать,лишь бы твоей маме не досталось.

Муж хорошо зарабатывает,а дети у вас жильем обеспечены?Вот вам и тема для разговора с мужем.Кто знает как оно завтра обернется,пока молод и энергичен,хорошо зарабатыааешь,надо вкладывать деньги,а не проживать.Ипотека на одну или две маленькие квартирки-и у вас исчезнет проблема излишков финансов. :-) ну это по моему скромному разумению.

Ваша история не оставляет равнодушной. Так и киплю вместе с Вами)))
Думаю, тут нужно вместе с мужем сесть спокойненько и поговорить.
Вроде того «Я понимаю, что тебе приятно быть нужным своей матери и выглядеть в ее глазах хорошим сыном. НО все это не должно быть в ущерб твоим детям! Я знаю, что нехорошо считать чужие деньги, но тем не менее, давай посчитаем, сколько твои родители получают собственных денег. НА ДВОИХ! А вот столько остается нам — НА ЧЕТВЕРЫХ! Ты отбираешь у своих детей будущее и пляшешь вокруг мамы. При этом у твоих родителей есть и другие взрослые дети, которые также обязаны помогать им. А у наших детей, кроме нас с тобой других родителей нет! МАМА твоя живет со своим мужем, который и должен о ней заботиться! У него есть машина, работа, деньги. А у тебя есть ЖЕНА и ДЕТИ! И ты нам очень сильно нужен!
Если хочешь помогать своей маме, хорошо. НО давай немножко поумерим ее аппетиты. Эта „помощь“ не должна отражаться негативно на нашей семье. Оторви ты уже пуповину! Помогайте ей по-очереди! Да и они с папой должны как-то прежде всего на себя рассчитывать, а не на тебя! Давай посерьезнее отнесемся к нашим расходам. Я предлагаю озвучить определенную сумму в месяц, которая необходима твоим родителям в ДОПОЛНЕНИЕ к их пенсиям и ЗП. Мне не нравится, что мы должны ограничивать себя наших детей всем необходимом ради того, чтобы твоя мама исполняла все свои хотелки. И мама должна понимать, что больше этой суммы она от нас не получит. Пусть рассчитывает, куда она ее потратит. И да, неплохо бы эту сумму разделить на троих — ее детей!»

И да, гните линию про покупку недвижимости для детей. В ипотеку. Или как получится.

Алина! Очень Вам сочувствую!
У мужа Вашего психологические проблемы, сам он их не решит, Вы их тоже не решите. Тут нужна хорошая, качественная, долгосрочная психотерапия. Знаю, что говорю, у меня тоже была как бы психологическая зависимость от матери, которая всю жизнь меня попрекала, что я плохая дочь, манипулировала, требовала внимания, помощи, и т.д., и т.п. При этом ситуация ее всегда была в десятки раз лучше моей. Во всех смыслах. У меня ни на что в жизни не оставалось ни времени, ни сил, все вертелось вокруг ее персоны. Я из кожи вон лезла, чтобы ее одобрение заслужить. Так и не заслужила. Не то, чтобы похвалы, или там любви, нет, вообще ничего. Как была плохой дочерью, так и осталась. Всегда все плохо делала, всегда мало, всегда не так, и т.д. Только с годами я поняла, что слишком много ей помогала, что вообще этого делать не надо было тогда, что матерью она была просто никакой, и т.п. Мужу Вашему тоже надо это осознать. Сам он не сможет, по себе знаю. Я уже писала, это вроде Стокгольмского синдрома, случается с теми, кто любви родительской или не получил совсем, или получил крохи только. Без психолога из этого не выпутаться! И до этого надо дозреть! Боюсь, Ваша проблема не решится на раз. Тут многолетняя работа нужна. Работа над собой. Попробуйте мужа к психологу отправить. Если не пойдет, не готов, идите сами! Если только 1 из семьи растет над собой психологически, это уже много, даст стимул другому.
А остальное, что Ума и Солнце Вам посоветовали, тоже хорошо! Хоть как-то этот поток ограничить. И с квартирой я бы уже с готовым вариантом пришла. То есть – вот, квартира старшему, миленькая, удачное предложение, сдадим, еще копейка не лишняя будет, ну и т.д. Откажется – можно потом работать с тем, что вот, дом маме построил, его наследуют ее дети, которые для нее палец о палец не ударили, а наши дети бомжами будут, т.к. все деньги ей перетекают. Ну и т.д.
P.S.: а зачем к ней медсестра ездит?! Нога в гипсе, ничего с ней делать не надо, только легкие упражнения для пальцев и на разгибание колена, если доктор разрешил.

Почему не нужно помогать? Потому что бесполезно. Полезная помощь, это когда дал удочку, а не рыбку. Рыбы у свекров, уже до хрена. Пора делать стоп рыбе.
Вы имеете право, как жена, сама разруливать финансовые вопросы. Забирайте деньги в карман, и носите, на себе. Сама берите трубочку, и обговаривайте финансовые вопросы. Сама говорите нет растратам. Услышали, что папо занял, отобрали трубку, и сказали, что отдавать Ваша семья ничего не будет.
Вы жена, Вы хозяйка, Вы имеете право на все. То что Ваш муж стал человеком, целиком, Ваша заслуга. Вы бы любого, из грязи, подняли бы в короли. Цените СЕБЯ. Что значит «муж зарабатывает», «муж покупает»? Это вы вместе заработали, это так же Ваши деньги, как и его.

Алина, «включайте» свои «хотелки». Запишитесь всей семьей на массаж, он и Вам не помешает, в спортклуб, затейте у себя грандиозный ремонт, детей во всякие развивашки, ребенку программу восстановительную подороже, на себя любимую, красоту навести и т.п. Жилье детям, как девушки советовали. Мужа собственными детьми занимайте, устраивайте себе выходные, пикники, рестораны. На него деньги тратьте, своим родителям помогать начинайте в таком же объеме.
Успокойтесь, и включите фантазию. А мужу — почаще говорите, что Вы вымотаны, Вам так же отдых и внимание нужно. У его матери свой муж есть.

Искренне вам сочувствую.
Если он не видит проблемы и уже работает с психологом , это страшно.
Я бы поговорила.
Нет, родителям нужно помогать. Иногда, как в вашем случае, помощь — неоднократная .
Однако — у мужа стоит спросить все/таки несколько вещей:
1) вы выплатили кредит за дом родителей? Замечательно.
2) деньги на лечение находите?- прекрасно .
Однако:
1) у ваших детей обеспеченное будущее?- а если не дай Всевышний его от его болячек накроет ?- кто детей тянуть будет? Вы, одна ? Его братья ? Или тоже родители?- которые в вас ничего не вкладывают , а только — дай дай..
2) у каждого ребёнка уже сейчас есть свой угол? Пусть на вас вся недвижимость будет записана, но — есть?
Если на это нет положительного ответа — он не прав.
Он «маменькин сыночек ». Даже в хорошем случае.
Но — у его матери есть муж, а у вас кто?
Его мать не помогает вам с детьми, он тоже убегает из дома к мамочке, а кто должен тогда помогать ?
Психолог или психоаналитик это прекрасно, но может тогда и вам уже к нему идти и пусть муж оплачивает !?
Он — ранимая натура, а вы нет что ли?
Вот, если честно- ваш муж инфантил.
Он делает то, что ему нужно.
Да, он уступает по мелочам, но этот цирк с конями не может быть вечным.
Он слишком СЕБЯ любит.
Не детей, не вас — себя, себя в помощи, себя — легче с мамой побыть, чем в выхи с малолетними детьми . Попить таблеточек и повздыхать , что это же родители.
Им нужно помогать . Нужна медсестра и они оплатить не могут , он сын, если он может, не ущемляя семью. — пожалуйста.
От того, что он разрывается на 2 семьи , у него уже сейчас упущенный старший ребёнок. Отца нет, мать злая , дальше что?
У его матери есть несколько детей. А он кладёт на своих детей , в радость маменьке.
Не прав. С малыми детьми деньги всегда нужны.
Пора уже не страдальца из себя строить, а своим домом заниматься.

Алина, скажите, пожалуйста, а Ваш муж всегда был так к маме привязан и помогал ей? я насколько помню Вы писала, что ни ему лично, ни Вам с детьми его маман не помогала, а вот, когда она заболела Ваш муж как себя вел? как остальные дети? Какие были прогнозы и стадия?

Вы пишите, что раньше были девочкой, не было опыта, а сейчас Вы считаете, что морально переросли Вашего мужа? Как Ваши отношения с родителями складывались? Ваши родители Вам помогали и как?

Я сейчас советую Вам отстраниться от Ваших родителей, не брать от них помощи никакой и распределять обязанности между Вами и Вашим мужем поровну, но не скандалить, если он отказывается. Заведите себе дневник записывайте туда свои мысли, боль и отказы и помощь мужа, т.е. все. Потом перечитаете и поймете что делать. И еще, про бороться, я считаю, что бороться не стоит, как я раньше писала и сейчас остаюсь на своем мнении, что силы беречь надо для себя, не тратить впустую здоровье. у вас 2 детей, в таком ритме заработаете себе пару хронических болячек и уже Вам понадобятся деньги на лечение.
По поводу мужа скажу так, антидепрессанты — это конечно здорово, но сам он видит проблему стремится ли решить? он понимает свою инфантильность? понимает, что его мать использует?
P.S. Я уже писала, что сама пережила и вытаскивание денег из нашей семьи свекровью и ее приходы бесконечные, но сил, потраченных мной мне жаль и да, муж все равно периодически говорит о том, что я предвзято к его родителям отношусь.

Доброе утро, девочки.
Выходные прошли в режиме «дорогой,опомнись». Я пыталась донести до него мои мысли, мои обиды, без ссор и разбирательств, хотела, чтобы он понял, что им злоупотребляют, что помогать родителям можно и нужно, nо нельзя разрешать кому бы то ни было пользоваться добротой. Все это я говорила тихо, ласково, спокойно, но он меня так и не понял. Он сказал только что прощает меня, что я вот такая, и даже после того как мать уехала, у меня все еще остались претензии. Он ведь всего лишь хочет обеспечить мать нормальной ванной, чтобы та могла купаться, и всего лишь оплачивает ее массажи и медсестру, ну да немножко отцу тоже помогает, но это не в ущерб мне и детям. Он готов оплачивать и наши хотелки, и предложил мне заняться чем хочу, а он оплачет. Короче, проблемы он не видит, видит только меня, нежелающую помочь его бедной матери. Тут у меня коллапс, руки опустились, и совсем уже не хочу бороться и что-то ему объяснять.
Вы меня спрашивали, был ли он таким прежде. Должна признаться, что раньше, когда его мать работала, занималась садом, ходила с подругами и родственниками, и проблем у нее особо не было, он тоже жил расслабленно и спокойно. Дело в том, что его мать большая эгоистка, и когда была здорова, нами вообще не интересовалась. Жила своей жизнью и иногда звонила сыну, что-то попросить. Но это были не большие просьбы, а так, отвези меня к зубному, купи мне сапоги, и т.д.
По крупному, мы ей закрывали ипотеку, но она до сих пор говорит, что она тоже имеет свой вклад в покупку дома, так как первичный взнос она частично оплатила. И вообще, она считает, что дом мы покупали не ей, а нам, мы ведь можем ездить к ней на выходных. Беда в том, что мой муж повторяет ее слова. Иногда он сам мне говорит “хорошо ведь, что мы дом купили, можем в субботу поехать вишню собрать.”Вишня у нас стоит 1 доллар, а мы 35 тыс. долларов заплатили, чтобы вишню собирать.
Про ее диагноз первая узнала я, потому что именно я и только я пошла с ней на маммографию. Врач спросил кем я ей прихожусь, узнав, что невестка, сказал какой у нее диагноз. У нас больному не говорят. Я ей тоже не сказала, но сразу же на месте сделали ей биопсию. Потом мужу сказала, а она всем остальным. Они месяц не осознавали, что происходит. Каждый жил своей жизнью, старший сын и дочь на свадьбу поехали куда-то. Только мой муж и я обзванивали больницы и ходили с анализами по врачам. Все говорили про препарат Герцептин, который стоит баснословных денег. Вот тогда у моего мужа началась депрессия. Не знал, как оплатит такое лечение. Ну я скоро нашла деньги и дальше вы уже все знаете.
Насчет отношений с моими родителями. Мой муж буквально молится на моих родителей и ни раз мне говорил, что у меня просто прекрасная семья. Всем друг другу помогаем, и никто не хочет выклянчить у другого что-то. Мои родителя тоже его уважают и очень даже дружат, но вот как мне советовали некоторые девочки, мои родители не просят у нас ничего. Естественно, я покупаю подарки, как и они нам, но это не по заставлению, а по нашему желанию. И потом, мои родители цивилизованные люди, и никогда не позволят себе брать у нас деньги или другую материальную помощь, если у них самих есть свои средства, и определенный доход.
Извините за многословие.

Алиночка, ваша история никого не оставит равнодушным.
Я думаю вам нужно немного притормозить. Не для свекры или мужа. Для себя. Вы выйграли очень важное сражение в этой войне — вы отвоевали территорию. Блицкриг не получился, пуповина между сыном и матерью слишком толста чтобы оборваться.Теперь надо собраться силами, отдохнуть. Вы сейчас в отпуск поедете, отдохните хорошо. Наверстайте по максимуму с мужем то, что не получалось с плачущей мамо за стеной. Пусть не сможет ни о чем думать, кроме Вас.вот прям реально оторвитесь в сексе)
Приедете — займитесь собой и детьми. Сделайте операцию ребенку,может поменяйте немного имидж. В новую жизнь — с новыми впечатлениями.Пусть муж пока занимается с мамой, раз ему важно доделать ванну ей.пусть сам жрет вишню за 35 тыс.дол. Пусть будет медсестра, главное свекровь не у вас и не вы это делайте. Забудьте о ней, ее внешность, ее голос, как будто ее не существует для вас. Отдохните.
Со временем наблюдая поймете как действовать. Введите обязательные дни общения с семьей, правильно девочки выше писали — вчера к маме ездил, сегодня с детьми и никаких но. Планированием семейного бюджета занимайтесь тоже вы, вообще все деньги должны быть у вас.ведите книгу расходов и доходов. И раз в месяц в конвертик «помощь маме» выделяете определенный процент.ни копейкой больше. Не хватает — значит либо в следующем месяце, либо пусть другие дети докидывают (и не ваша печаль что они не хотят).неплохо бы семейного психолога. И опять таки — наверстывайте сексуальную жизнь с мужем. Пошалите, отправляйте дразнящие смс-ки,купите белье, игрушки, чтобы вы в мыслях вытясняли мамо. Вы же мололые, разбудите страсть)
Главное это уверенность в себе и желание говорить нет.со временем все наладится,я в вас верю.

Присоединюсь к комментам выше,в том числе к собственным,не гоните коней,Алина.Пусть не так быстро,как вам хочется,но вы побеждаете.У вас впереди хорошее время вчетвером.

В вашем муже родителями взращено огромное чувства долга и вины. он никогда не перестанет им помогать. думаю, вы просто должны найти занятие для мужа (или всей семьи), отнимающее максимум времени и сил. этакий долгосрочный и денежный проект — неважно что — собственная дача, дом, квартира, совместный бизнес...увлечь его этим, чтобы не оставалось времени прислушиваться к хотелкам мамО. но мне видится ситуация так: ваш муж создал собственную семью, но при этом не вырос из родительской. он ее, свою семью, встроил в родительскую как смог. вы не дали это сделать совместно-территориально, он делает это посредством финансов, финансы — это тоже энергия, и немалая. мамО хитра, но у вас есть козыри — ночная кукушка дневную перекукует. сейчас муж уверен, что вы к мамО плохо относитесь, и любые ваши слова на тему его матери он уже заранее рассматривает с этой позиции. если вы сможете — не думайте о ней, она для вас умерла, о мертвых или хорошо, или ничего. ходите на это виртуальное кладбище, носите цветочки. уберите важность свекрови из вашей жизни. лишившись этой эмоциональной подпитки, она перестанет так активно вашего мужа пользовать — она знает, что вам это не нравится. пусть сыновья просят папу погулять, куда-то их свозить, отдохнуть. успокойтесь, снимите важность и смотрите. а там или осел, или падишах..)))

Тут нужно все взвесить.
Вам жалко денег, что идут на свекру. Вам обидно, что муж тратит на нее много своих и Ваших денег, да и своего времени.
Ваш муж — хороший сын, ему жаль свою мать. Его можно понять, она только-только из лап сболезни выкарабкалась. Сын хочет улучшить ее условия жизни. При этом у них со свекром вроде как и свои финансы есть. НО они хотят, чтобы им активно помогал Ваш муж.
Исходя из того, как вам ответил ваш муж (что хочу помочь им, но и вы с детьми можете покупать что хотите). Он от вас не отрекается. Он вас любит. Просто не может понять, почему это он вдруг не может помогать маме, если имеет такую возможность. Семья-то нег голодает.

Я бы вот что сделала.
1. Поговорила бы еще раз относительно общих финансов, всех трат и особенно бы обговорила колонку трат на его родителей. Заодно прямо бы сказала о той сумме, которую они уже имеют (пенсия, работа, репетиторство).
2. Узнала бы планы мужа относительно его дальнейших вложений в ту семью. Ну то есть вы же должны знать, чего дальше ждать. Вам же должно быть комфортно.
3. Если вы не со всем из его списка трат (особенно на ту семью) согласны, нужно об этом говорить. Предложите свою политику ведения помощи. С другими детьми тоже необходимо, кстати, поднять этот вопрос. Но тут уж на их совести, конечно. Ваш муж мать не бросит, я так понимаю, независимо от решения тех детей НЕ помогать.
4. Ну так вот. С такими статьями трат Вы не согласны. А также не согласны с тем, что муж очень много своего времени стал проводить ТАМ. А не с Вами не с вашими детьми. Нужно дать ему знать, что, помимо денег, Вы лишаетесь еще и его, как мужа и отца. Скажите ему прямо, что вам без него тяжело, вам нужно его помощь и поддержка.
И Если он никак по-другому не может решить вопрос (договориться с другими братьями сестрами об очередности помогать родителям, например), то Вы вынуждены принимать определенные решения, изменяющие привычный уклад. Например, ВСЕ свои заработанные деньги вы теперь будете ВЫНУЖДЕНЫ класть на карту, чтобы накопить на собственный автомобиль, например. Потмоу что Вам неудобно ждать и догонять зависеть от него во всем. Раз Ваш муж тратит очень много денег без согласия с Вами, Вы вынуждены подумать о том, чтобы финансово защитить себя и своих детей САМОЙ. Плюс еще договориться с ним об определенной сумме, которая вам от него нужна на себя и детей, а также на хозяйство. Он все-таки мужчина и ОН прежде всего должен заботиться и обеспечивать свою семью (а не Вы).
Ну как-то так..

Алина, в данном случае, придется говорить «НЕТ» мужу. Вам придется перестать быть мягкой. Он уже прет, бессночно, ее, к Вам домой, это опасно. Снова, на такси ее и домой.
Что значит бессердечная? А кто его маме денег нашел на лечение? Почему Вы обесцениваете себя? Говорите ему прямо, что он не дал себе труда искать на нее деньги, а сел на попу и посовал ножками, а проблему решили Вы. У проблемы было решение, однако же он, как и его братья, не утрудился главной проблемой поиска денег, а пришел на готовое, и подкидывает мелочишку.

Его родня, значит не жестокая, а Вы одна, прям, жестокая, и бессердечная. Ню ню.

Я бы сейчас сделала максимум для того, чтобы она как можно быстрее уехала домой. Она сейчас в больнице, пусть пожалуется палатному врачу на давление.

А после этого жестко сказала бы мужу, что если еще раз он позволит ей заночевать у вас дома, утром подаю на развод. М подала бы. Какие бы ни были хорошие отношения, эта тварь (извините, приличных слов нет) все равно их разрушит, только еще и всю кровь из вас выпьет за это время.

Даже если вы подадите на алименты при сохранении семьи, кардинально это проблему не решит и не избавит вас от «счастья» видеть ее в своей квартире.

Пусть муж решает, кто ему дороже, семья или оборзевшие родители-манипуляторы.

Поддерживаю Кристинку. Пора всем говорить нет.
Свекровь с Вашим мужем хорошо устроились. Одной удобно, другому жалко, только все за Ваш счет.
Другие дети умеют говорить «нет», и к ним никаких претензий. Почему их никто не обвиняет в наплевательстве и жестокости? Почему муж своим братьям-сестрам мозг не выносит? Почему ее дочь с ней в больнице не сидит? И давление по этому поводу у свекрови абсолютно нормальное.
А после предыдущих представлений она чего ожидала? Вы более чем убедительно просили ее к Вам не приходить. А теперь видите ли не поздоровалась.
Сейчас пустите — опять не выгоните.

пригрозите ему, если он ее не уберет, и будет дальше ее тыкать на Вашу территорию, то в следующий раз, если, все вновь, будет серьезно, Вы больше не расстараетесь так, и больше никакой поддержки оказывать не будете. Это должно быть нечто вроде сделки — ты ее убираешь, я ей помогаю, в будущем, может быть (если захочу\если получится). Что бы он струханул, что Вы больше не сделаете то, что недоступно ему.

Если честно, это наглость со стороны мужа требовать каких то извинений и успокоения его матушки. Учитывая что у вас конфликт,вы повели себя более чем достойно. Вы ж не схватили ее за гипс и не выволокли с матами из дома. А уж позволить себе не здороваться и не общаться с тем, кем не хотите имеете полное право. Почему то никто не поинтересовался, может вы плохо себя чувствовали с долгой дороги, устали.
А у нее видите ли давление,обиды. И из за вас. Не из за того что ее другой сын не приютил на пару дней, не из за того что родные дети болт забили. А на то что от вас поклонов не дождалась приветственных. Если давление,пусть тогда тем более остается в больнице.
Муж не прав. Он знает что сейчас для вас это болезненный вопрос. На худой конец гостиницы я думаю в городе у вас есть.

Вот почитала я и у меня возникли вопросы.

Почему ваш муж так требует от вас извининей его матери, зная, что вы ее терпеть не можете? Почему он постоянно сталкивает вас лбами, зная, что вы ее не любите и от этого у его дрожайшей мамы падает давление? Почему он не решает вопрос по-мужски, тем более финансы позволяют? Возможно потому, что инициатива исходит не столько от свекрови, сколько от мужа. На мой взгляд, в таком случае ваш муж должен был решать вопрос так, чтобы вы не пересекались. Резонно спросить у мужа: а почему ты маму везешь к нам, зная, что я ее терпеть не могу и у нее от этого может подняться давление? Это ты так заботишься о маме или ты хочешь меня принудить любить твою мать?
Вот честно, как-то странно, мягко говоря.

Почему мужчина, имея проблемы с сексом, и зная, откуда растут ноги, решает вопрос со своей мамой и вами одним и тем же способом? Возможно, заметьте, я не утверждаю, а лишь предполагаю, что проблемы с сексом у него именно с вами, а не с женщинами вообще. Мужчины по своей природе очень обеспокоены своим здоровьем, прям до паники. А этот спокойно улыбается, как будто проблемы и нет вовсе. И мама оказывается не в курсе, что у него проблемы))) А так ли мама в курсе вообще всего? Она в курсе того, что ей позволено быть в курсе.

Странное отношение вашего мужа к вам, как жене, любимой женщине, матери ЕГО детей и к детям в том числе. У меня создалось впечателение, что вы не единственная женщина в его жизни, не считая маман. Я буду рада, если ошибаюсь, но вот как-то поведение вашего мужа меня настораживает.

Вы не правильно сделали, что пришли и молча в свою комнату ушли. И как-то все разговоры происходят отдельно. Почему вы не поговорите с мужем и его матерью одновременно? Им же так труднее будет изворачиваться, а вы бы по лицу, поведению сразу бы поняли или уловили, откуда ветер дует на самом деле. Почему она может разыграть, что давление упало, а вы не можете банально в обморок плюхнуться? Почему вы такая честная давалка и терпила? Надо быть хитрее.

Мне вообще не понятно поведение вашего мужа, но я его и не знаю, конечно. Лишь только по вашим словам. На вашем месте я бы юридически уже готовилась к разводу и подумывала о путях защиты прав ваших и детей. Потому что как там маман себя поведет и что будет говорить — неизвестно. Но скорее всего будет учить вам ничего не оставить.
Я понимаю, что вы устали, но либо вы их, либо они вас. Тихонько и незаметно нужно все обдумывать, все пути развития событий — чтобы вас не застали врасплох.

Да, у Алины все проблемы в муже, но, скорее не в сексе, а то что они с маман стоят друг друга.
Муж в курсе, как закончился последний визит свекрови.
В отсутствии жены он опять приглашает мать, жену поставив перед фактом, когда у нее не было ни какой возможности повлиять на ситуацию. Мог бы хотя бы спросить, не против ли она, вот такая ситуация случилась. Нет, он все решил, не кипятись. Свекровь, думается, была в курсе, что Алины не будет дома. И сын ее не выгонит.
При этом они ждут от нее радушного приема. Не получив внимания, одна включает бедную больную всеми обижаемую, в особенности автором, старушку, сына накручивает, вот всю ночь плакала, все из-за жены твоей, вот давление, опять из-за жены твоей.
Ну и муж, закусив удила, правильно, прессует жену, она виновата, она жестокая, она должна, должна, должна.....Вместо того, чтобы принять удар на себя и образумить мать.
Они автора ломают совместно, им нужна удобная покорная терпила, а Алина что-то рыпается все.
Я бы тихо мирно и вещички мужа начала потихоньку собирать....

Наверное я могу понять ситуацию с разных сторон.

Я расскажу о себе. Возможно Вам поможет.
Моя мама родила брата как и Вы в 19. Моя бабушка — ее свекровь ушла с любимой работы, стала работать по ночам, а днем смотрела ребенка чтобы мама могла доучиться. Понятно почему последние годы жизни невестки бегали к ней наперегонки? Но она не сильно и просила что-то. А вот сыновья дай Бог если приходили раз в полгода. Почему так не знаю. Делегировали полномочия что ли?
Какое-то время назад я долго и сильно болела. Ненавижу вспоминать это время. Тогда мой бывший нашел другую в чем его очень поддержала его маман. А я осталась реветь страшненькая, измученная и все прочее. Теперь как образовывается новая «свекрында», которой так хочется тепла и общения я фильтрую по принципу что будет если надо будет уже мне. Как правило НИЧЕГО. То, что она дала сыну пусть если желает спросит с сына.
Когда я болела мои родные тоже вели себя по-разному. Мама бегала с супчиками и т.д. по дому, но больше ничего. До папы доходило как до жирафа, он больше меня выводил, чем помогал. Так что ездила я в прямом и в переносном смысле на брате. Я скажу как это происходит. Выносишь мозг тому от кого проще добиться результата. Папе это было тяжело. Он начинал выносить мозг в ответ. Думаю жена его не была в восторге от постоянных моих звонков, что я опять еду на скорой. Пару раз я даже у них ночевала. Пару ночей жена брата не спала из-за меня. Думаю если бы я жила дальше от больницы меня было бы труднее выпереть.
На мой взгляд самый сложный момент это понять где капризничает, а где серьезно. Это слабо зависит от диагноза. Для меня было пыткой 20 минут в машине по городу. Я могла закатить истерику если принесли дом печенку меня от запаха потом часов пять мутило. У меня требования были очень странные. Лечилась я в онкологии собственно рядом с онкобольными. Там я насмотрелась конечно на не менее странное поведение. Некоторые вещи можно только принять. А когда поправилась я спустила деньги на свою красоту — на шмотки, стрижку, косметолога. Мне было это просто необходимо морально. Лечение почти все я покрыла сама,но оно и не стоило таких уж больших денег.
По ситуации. Я могу многое понять о свекрови.
Желание босоножек, паричка, халатика это может быть необходимостью для морального состояния, желание не быть одной (я прекрасно понимаю как сливаются все вокруг), я понимаю ее страхи и я понимаю как иногда бессмысленно тормошить родственников. Я понимаю почему она просилась в квартиру брата. Я бы тоже попросилась. Я НЕ ПОНИМАЮ ОДНОГО почему все это за счет Вас, Алина? Нет, вру. Я отлично понимаю. Потому что с Вас можно требовать, а муж Ваш тихонько сливается. Не она на Вас это повесила. Они вдвоем. Она думает, что если Вы уйдете от мужа то ей станет легче, но все будет наоборот. Сейчас она бегает к Вам вероятно муж Вас подзадолбался за ней бегать.
Когда у меня наступает жалость я начинаю писать списки. В Вашем случае это может быть:
1) случаи, когда Вам и детям было отказано в помощи (всего конечно не вспомнишь)
2) случаи, когда Вы выручали до болезни
3) все, что Вы делали во время болезни
4) смета потраченного до болезни допустим в долларах
5) потраченное во время болезни

6) потраченное время
Отрезвляет быстро.
Я бы после этого рыдала. Милый, ты же обещал, что сам справишься, я больше не могу, я так устала, дети не видят родителей, няня это не воспитание, детям нужен отец, у меня нет мужа, а только обязанности. Все, теперь Вы жертва ее лицемерия, а он еще и Вас обманул, когда обещал решить все проблемы... Он на Вас скинуть проблемы, а Вы плачите и двигаться не можете от усталости НАКОПИЛОСЬ. Подчеркивайте сколько Вы сделали для нее из раза в раз, вспоминайте что она Вам наговорила во время ссоры. Можно плакать и прогонять по пунктам выше ему нечего будет сказать особенно на то, что Вам никто не помогал.
Самое важное не нервничать. А то сами окажетесь на ее месте и кто знает не сольется ли Ваш муж тогда. Как оказалось это непредсказуемо.
Кроме того я бы советовала научиться многим фишкам или мантрам
1) говорите себе «свекровь страдает, а в Африке дети голодают»
2) «это не моя проблема, у нее есть дети»
3) представляете худший вариант — развод... а вот что будет? да ничего страшного. это дает смелость двигаться как хочется.
4) поднимаете руку над головой и резко опускаете с «фразой пошло оно все нахуй». особенно если Вам на работе или еще когда треплят нервы «милый, иди на хуй», «свекровь, иди на хуй» у меня работает.

Когда у меня была такая же звезда мама парня я ей говорила «не верю», а вот и дальше по списку того, что она раньше говорила (Вашем случае в случае ссоры и что ей мешало помочь даже не Вам, а внукам когда Вы болели). Она к детям лезет, что они бабушку любят, а Вы не менее улыбаясь например «когда Вы болели бабушка не приходила — ей было всеравно, что Вам плохо вот такая бабушка у Вас» или «Вы же маму и папа любите больше чем бабушку? Из-за бабушки вы не видите родителей». Часто не практикуйте. А то детей можно травмировать. В моем понимании диссонанс между «я вас так люблю» и поступками бабушки травмирует больше.

Алина, Вы молодец! Настоящий боец!
Но меня поражает то, что все время семейство Вашего мужа решает, куда деть свою мать. У нее есть дом, муж, дети, но кроме Вас вариантов, почему то нет, и все время Вы ее как на улицу выгоняете. Ее муж всеми силами хочет от нее избавиться? Почему ей дома то не живется? На процедуры ездить — гостиницу можно снимать, на худой конец, и дети по очереди помогали бы при нормальных отношениях, не так часто ей это необходимо, родня их опять же в деревне.Странная проблема странных людей.

Очень сочувствую Алине.
Вспомнила историю.
Были с собакой на даче. Я стала ей на лапу так, что бедняга аж взвыла. После этого весь вечер я ее кормила мяском, гладила, утешала, собака поджимала лапу. Я очень переживала, что не могу отвезти прямо сейчас ее к ветеринару. Утром приехал брат. Смотрю собака на радостях забыла хромать. Потом опять хромает чтобы я ее кормила. Брат говорит «пошли купаться?» собака резво бежит на всех четырех к калитке. Эта зараза регулярно прикидывается, а я регулярно ведусь.
Что уже говорить если меня собака обманывает?

с Вашим браком будет все нормально, и даже хорошо.
Вы все правильно сделали. Нужно, действительно, выдержать паузу. Возможно даже несколько дней.
Сейчас он извиняется, он весь хороший, а через несколько дней, ему это надоест, и, возможно, он станет угрожать, и из него полезет какашечка, и его подспудные мысли, о которых Вы не знали. А может и не полезет ничего, и он, таки, хороший и правда. Вы его должны помариновать, что бы для себя самой понять, кто он, и чего хотите Вы. Это сейчас очень судьбоносный момент, когда «лакмусовая бумага» покажет, какого рода у Вас отношения.

Вы писали, что вы с мужем купили им дом, а где они до этого жили?
Этот дом фактически ваш, так продайте его и купите им квартиру на 25-ом этаже, где нет ни кур ни огорода, и подальше от себя.

Это просто семейка хамов ( у моего мужа тоже такие есть). Обычно такие любят все переворачивать: как это нельзя пользоваться твоим полотенцем? Какая негостеприимность! Как это нельзя у вас пожить? Какое неуважение! Как это не оплатили лечение? Это ваш долг!..А если она коньки у вас дома отбросит, не дай бог, они что, будут кричать, что вы ее до этого довели? =-O

Правильно и сделали, что выгнали. Пусть уму-разуму и уважению научат своих остальных детей, то есть ваш муж пусть своих братьев-сестер учит уважению. И то, что его родители старше вас — не дает им право унижать вас. А что касается мужа, то здесь вам решать, конечно. Но я бы не стала верить его извинениям и словам, о чем бы ему прямо и сказала бы. Он вас уже обманул, сказав, что все уладит, а воз и ныне там. Скажите, что с этого момента вы судите по поступкам.

А вообще я вам сочувствую.

Алина!
Надеюсь, эта тайм-пауза поможет Вам все хорошенько обдумать, взвесить, проверить свои чувства и принять верное решение!
Черный юмор, надеюсь, не сработает: в разводе всегда виноваты двое — муж и свекровь. )))
Этот брак не безнадежен. Только вот для создания отношений необходимы двое, а разрушить и один может. Так что тут уж многое зависит и от мужа, как он себя поведет.
Все-таки Вы можете за себя постоять, и за своих детей тоже. Вы уже это доказали не раз и себе, и всем окружающим. Это дает надежду, что сможете так себя поставить, чтобы и овцы были целы, и волки сыты.
Не идет же речь о полном и тотальном бросании пожилых и нездоровых родителей, только лишь о защите собственного достоинства и пространства. До мужа можно это донести.
Ну и то, что он на Вас заботу о его маман не навешивает — тоже хорошо! Сам хочет заботиться — флаг ему в руки! Только определить для себя и него, сколько денег и времени он семье выделяет, чтобы не обидно было, и на этом стоять...
Это все реально, если муж, конечно, пойдет навстречу.
Ну, в общем, Вы и сами лучше меня знаете, какие области проработать...
Желаю Вам успеха!
Надеюсь, что все будет хорошо!
P.S.: На всякий случай, если Вам пригодится мой грустный опыт... Меня свекр со свекровью довели до того, что уже давно у нас дома не были. (Раньше избавиться не могла. Тоже люди бесцеремонные, без границ. К тому же не упускающие возможности настроить против меня моих детей в моем же доме). Теперь если с мужем хотят встретиться, то только на нейтральной территории. Он, правда, к ним не рвется совсем. Нахлебался за детство. По необходимости встречается только. Ну и тогда — кафе еще никто не отменял...

Алиночка, мы всего тут не знаем, мы не видим позитива в этом всем. Вы же не хвастаетесь Вы жалуетесь. Но все у Вас будет хорошо какое бы решение Вы не приняли.
Вы внутри ситуации и Вам виднее когда обижаться, а когда простить.
Я бы посоветовала при любом раскладе провести инвентаризацию.
1) что Вам реально принадлежит и у Вас нельзя отсудить
2) на что Вы можете претендовать при разводе (пишите себе все, независимо от Вашего восприятия)
3) какая сумма у Вас будет в месяц на жизнь с детьми без алиментов
4) на какие алименты Вы можете расчитывать
Такие ситуации отличный дермометр. К сожалению никто не знает как поведет себя Ваш муж. В первую очередь Вы и дети. А мы будем надеятся, что все будет хорошо.
Если мужа Вы выгнали (я не поняла), а квартира насколько я помню Ваша то можно поменять замки. Муж всеравно еще придет, а тут сюрприз. Это больно бьет. Во-первых Вы не знаете нет ли у свекрови ключей, а во-вторых раз и навсегда защитите свое пространство. Если муж возмутиться можно показать смс где он требовал ехать к ней в больницу тем самым Вы покажете, что нельзя Вас обманывать чтобы опять не сели Вам на шею плюс если уедите в отпуск то спокойно, что она там не поселится без Вас.

Подумайте как много времени он уделил детям, когда ими занимался и насколько они ему дороги. Главный аргумент о исключении свекрови даже не Вы, а дети, которые растут в слезах, лицемерии, неадеквате.
Я не рекомендую Вам еще хоть как-то громко проявлять реакцию. Пока муж просит прощения. Вы не знаете что будет если он разгневается. Да и просто при разводе может политься столько дерьма. Вам нужно выглядеть идеальной мамой. При разводе свекровь может назвать свидетелей Вашей жестокости, неадеквата просто поплакав соседям. Я не сомневаюсь, что при разводе Ваша свекровь начнет требовать свиданий с внукам и всего прочего. Бывали и попытки забрать детей и даже выкрасть. Очень хочется верить, что Ваш муж «ни в маму, ни в отца, а в проезжего молодца», но судя по их общему неадеквату... Дети маме не помогают пологаю не зря, плохие отношения со всеми остальными тоже не зря... Возможно Вы далеко не все знаете.
Настраивайтесь на мир, на отпуск, на покой, НО готовьтесь так будто завтра в бой. Спокойно, с холодной головой. А еще проверьте все ли дома на местах. Документы в первую очередь.

Пожалуй, даже хорошо, что все так вышло!
Видимо, образный нарыв назрел, и пришла пора ему прорваться. Не так прорвался бы, так по-другому, но, при любом раскладе, революция бы произошла...
Теперь и правда время все обдумать и расставить точки над i. Алина, Вы молодец, что дали себе на это время!
Какие слабые стороны есть? Где соломку подстелить? Замки поменяли — здОрово!
Может, материально надо как-то себя и детей защитить? Брачный договор там заключить, или на алименты подать? Последнее можно ведь и без развода сделать...
Или права детей на время и внимание отца как-то закрепить... Да и Ваше право на мужа —
тоже. А то ни вдова, ни мужняя жена получается.
Я уверена, Вы разберетесь! Если в тупик зайдете, или захотите всесторонне ситуацию продумать, можно к психологу сходить пару раз...
А муж Ваш — молодец!!! Я тоже не ожидала, что он так быстро созреет для того, чтобы родню свою зарвавшуюся на место поставить. А вот как практически это сделать — навряд ли, честно говоря, он додумается, тут уж надо, наверное, жене все по полочкам разложить...

Я бы посоветовала, если с мужем обговаривать все это будете, записывать. Потом можно и напомнить, бумажку под нос сунув. Вот мы как решили, куда тебя понесло?!...
Алина! Вы — молодец! Держитесь! Мудрости Вам и проницательности!

Алина, как ваши дела? Помирились с мужем?

Привет, девочки.никак не получалось зайти на сайт. что-то с паролем. Сегодня админы новый пароль отправили и вот.
У меня вот что. С мужем мы помирились. Жили какое-то время спокойно. Про мать я не слышала. Но вот опять настали дни анализов и прозвучал телефонный звонок. МНЕ!!! Это извините за выражение сука решилась позвонить мне, после всего что было. Я естественно не ответила, так так я взяла у мужа обещание, что мне не придется встречать его мать и говорить с ней больше никогда. Она перезвонила мужу и сказала, что я стерва и змея, что не отвечаю больной женщине. Муж начал мямлить, мол может предумешь с моими общаться. НЕТ, нет и еще раз нет, был мой ответ. Послезавтра уезжаем, надеюсь, в отуске ее имени слышать не буду.

Алина, я рада, что Вы с мужем помирились! Поздравляю! И на Ваших условиях! Ну чудненько!
С таким человеком, как Ваша свекровь, пожалуй, и правда самое верное — не общаться вообще. Как бы ни было это грустно. Если муж такое условие принимает, то и вообще карт-бланш у Вас в руках!
Так что все верно делаете!
Кристинка права, но лишь в том случае, если бы хоть какое-то общение было возможно сохранить. Тогда да, условия имело бы смысл огласить. А если общаться не собираетесь, то условие одно — ноль общения, и все. А это уже самим небранием трубки оглашено.