«Отвечать за базар» применительно ко всем или есть исключения?

Прочие родственнички
привет девушки, давно я здесь не появлялась, мы ж от свекрови в свое жилье переехали в конце прошлого года вот и новостей особо не было ;-)
но вот пришло время выговориться и спросить совета *HELP*

Мой родной брат в прошлом году поступил в университет и у моих родителей встал вопрос, где же ему жить на время обучения. Так как он из области, общежитие предоставляется, но самое хреновое и в заду мира. Мои родители обратились к моей свекрови с просьбой разрешить ему пожить с ней (она после нашего отъезда осталась жить в 3-х комн. квартире) мол деньги на коммуналку будем давать, питаться он будет сам, с 8:00 до 17:00 дома его практически всегда не будет и т. д.
На все это свекровь порвала на себе тельняшку со словами «бля буду конечно о чем речь он же мой родственник, а то я одна одинешенька осталась, пусть живет сколько нужно, хоть до конца обучения». Как в мультике про Простоквашино «живите кто хотите». Еще несколько раз в телефонных разговорах и на общих сборищах она повторяла эту речь.
После первой сессии, в конце января родители еще раз решили уточнить, мол в силе ли ее решение, или им нужно писать заявление на предоставление общаги, на что она с ужимками сказала, что «мол пусть живет до этого лета» =-O
И, как бы наглядно объяснить, это было сказано так, мол ему самому со мной жить неуютно, я собираюсь переехать в смежную к нему комнату, не будет же он через меня ходить. При моих родителях поворачивается к брату со словами: ну что, до какого ты еще тут хочешь пожить? наверное до лета да? То есть всю ответственность за свое решение она с себя сняла. В общем наговорила какой-то хрени, пустила пыли в глаза, я даже сейчас не вспомню, что она конкретно говорила (я рядом сидела). Родители конечно же в шоке, и говорят, что все будет, как вы скажете. Мне свекровь сказала, что про то, что брат может жить сколько хочет она никогда не говорила.
Вчера я попросила мужа узнать у своей мамы почему она поменяла решение, что именно случилось. Ведь она может стесняться сказать мне или моим родителям, но сыну то своему явно скажет.
Муж предпочитает особо дел с мамой не иметь так как она обычно выносит мозг, поэтому просто спрашивает, получает ответ и сваливает. Так он сделал и в этот раз, хотя я его просила докопаться до правды.
Итог: с мужем мы в ссоре, с утра сегодня он вообще меня послал и сказал, чтобы я больше на его мать не наезжала (это он о том, что спросила причину смены ее решения, почему она не отвечает за свои слова), на родителей моих наехал, меня обозвал шизанутой и т. п.
Девушки, я уже ничего не понимаю :-|
Как мне себя вести с мужем то сейчас? Получается, что все наехали на бедную старую женщину, принуждают ее с каким-то левым чуваком жить, а она, бедолажка, даже не знает как красиво съехать.
К слову моя свекровь всегда отличалась умением придумать причину и так умно ее ввернуть, что комар носа не подточит.
24 комментария
Julia
По большому счету Ваша свекровь была не обязана соглашаться на совместную жизнь с посторонним ей человеком. Но, видимо, ляпнула, не подумав, а потом поняла, что не очень ее все это устраивает — когда дома посторонний, а тем более, что он коммуналку оплачивает, ему не больно-то и предъявишь, чтобы он делал и жил так, как ей удобно.
Это ее право — жить с теми и так, как она хочет. В этой ситуации она, наверное, просто стесняется сказать Вашим родителям, что их сын ее стесняет и ей некомфортно.
Думаю, не стоит копаться в этой ситуации и искать какие-то другие причины, брату нужно съехать в общежитие.
Anni
спасибо за мнение, все очень логично. но вы не поверите, мы с мужем изначально очень обрадовались тому, что брат с ней будет жить.
он сможет и в магазин сходить, и за лекарствами и нам позвонить оперативно случись чего. и она сама была ЗА такой исход.
а так конечно она никому ничего не должна)
пообещал-обещание нарушил, сказал, что забрал-ах да, я ж никому ничего не должен. Так легко жить с такой философией!
Julia
Верю, конечно! Обоюдно удобно — и матери мужа и Вашему брату, но, видимо, для свекрови минусы перевесили.
Поступила она некрасиво — не нужно было обещать, если не уверена, что выполнишь, но тут уж, Вы правильно написали, такая философия)))
Solnze
" Получается, что все наехали на бедную старую женщину, принуждают ее с каким-то левым чуваком жить, а она, бедолажка, даже не знает как красиво съехать."

так и есть)))
скажите спасибо свекрови, что она дала парню целый год пользоваться своей квартирой!
Solnze
Женщина по доброте душевной не отказала вашему брату в помощи.
Пожив с ним, она поняла, что слегка погорячилась, переоценив свои душевные и физические возможности. 
Она была одна, ей было одиноко, она с радостью согласилась.
Но, однако, совместная жизнь — это непростое испытание. Далеко не все чувствуют себя комфортно в проживании с другими людьми.
Я вот тоже уже не единожды так вляпывалась, то согласившись на племянницу, то на «подругу» (которая три недели жила у меня с двумя детьми, которые обижали моих детей, а потом еще и претензии предъявила «так в гости не приглашают»)
Как это отлично для некоторых так себя поставить, что все им должна «по определению». Вместо того, чтобы просто иметь благодарность за то, что УЖЕ для вас сделали.
Solnze
"… Как мне себя вести с мужем то сейчас?"
Я бы ему так сказала:«Прости, любимый, я была неправа. Твоя мама так много сделала для всех нас, и мы привыкли принимать это за должное вместо того, чтобы проявить к ней уважение и благодарность. Мы не имеем права обижаться на то, что на имеет свое мнение и желание жить в своей квартире без посторонних людей. Хорошо, что она честно нам все это сказала, что второй год для нее будет уже некомфортен с братом. И у брата есть время просить общагу. Да и у брата стимул появится лучше учиться, чтобы найти лучшую работу для того, чтобы он смог заработать на то жилье, какое захочет. А маму твою, помимо квартплаты, нужно как-то отблагодарить хорошо. Потмоу что не каждый на самом деле выдержит, чтобы посторонний человек жил в твоей квартире целый год. Я вот, наверное, не смогла бы так. Вот представив себя на месте твоей матери, я понимаю, какая у нее стальная выдержка и врожденная вежливость, тактичность. Я бы так не смогла.»
Anni
вы так описали все как будто мы бомжа с вокзала подселили нищастной пенсионерке.
брат жил с сентября по январь (сейчас на каникулах) 4 дня в неделю приходил вечером ел и спал.каждые выходные уезжал к родителям.
Она ни копейки, ни крошки в его сторону не потратила. Только учила как жить.
Вежливость? Выдержка? Вы о чем? Для чего такие жертвы? Если понимаешь, что с чужим человеком не сможешь жить зачем давать ему надежду еще и в таких красках?
Все возвращается к тому же: слово дал, слово забрал.
Я знаю, что не смогу жить с чужим человеком и четко и внятно ВЕЖЛИВО говорю об этом.
Modest
Правду говорят — «не делай добра — не получишь зла». Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
Ваша свекровь хотела сделать доброе дело, попыталась. Вы же писали, что ваши родители обратились с просьбой разрешить брату пожить, а не сама она это придумала, приглашала его. Такой просьбой, если это можно так назвать, её застали врасплох и дала согласие. Кстати, многие люди теряются когда нахраписто «просят». Можно предположить, что почти сразу поняла опрометчивость своего согласия, но не выгоняла же вашего брата. По вашим словам, если обещала, то будь добра мучайся 5 лет? Скажите спасибо что полгода прожил почти бесплатно в комфорте. На мой взгляд, претензии вашей семьи притянуты за уши.
melody
3,14здец. Я пустила в свою квартиру постороннего человека, а потом поняла, что он меня стесняет. Культурно, как могла, намекнула на то, что к лету нужно съехать, и теперь я плохая, ко мне подсылают сына, чтобы выяснил, какого фига я не отвечаю за свой базар. Пипец родственнички. Автор, ваш муж прав, вы шизанутая, не обижайтесь.согласна, что ситуация невыгодно сложилась для вас, ибо ваши родители сыначку хотели тепленько пристроить (общага это же страааашно, ваааай), и не получилось, как вы планировали, но мужа подключать было зачем? Она имела полное право отказать в любой момент, к чему были вообще эти разборки? Зарубите себе на носу — с родственниками связываться в имущественных и денежных вопросах — последнее дело. Неправды в этой ситуации ВЫ
Anni
нахраписто никто не просил уж поверьте, спросили можно, ответили бля буду хоть пицот лет живи.
За коммуналку платили мои родители со свекрови никто ничего не брал.
Зашибись девочки, откажи сразу, а то хорошими все хотят быть. Я вообще не понимаю этой тупой жертвенности.
Тяпа-ляпа
Нормальным людям даже в голову такое бы не пришло предложить! Не нравится в общаге, сниммте квартиру. А то шустрые какие, коммуналку они оплачивают.
Ася
Анни, знаете, я вот тоже жила у родственников первый год обучения, но у меня не было возможно получить общагу — очередь была такая, что я только на 4м курсе ее получила.
И мама моя у них же жила на первом курсе, т.е. опыт был не единый. Но спустя какое-то время тоже начали то про свет, то про еще что-то, родственники мамины, но это ее дядя и его семья, он ее собственно и звал в этот город учиться, а вот жена его мал по малу, но начинала жаловаться.
Ну и вообще огромное им спаасибо, что принимали, т.к. мама вроде там помогала, а вот про себя не скажу, ну убиралась там, но образ жизни и желания студента, только что вырвавшегося из под крыла родителей — не очень схожи, так что лучше жить студентам в своем кругу, учиться, развлекаться, а не с пожилыми людьми.
Да и вы знаете свою свекровь, почему не отговорили родителей от такой идеи? Она то вашему брату — никто и семье вашей.
С мужем — ну вы правда палку перегнули, в конце концов — он ваша семья, а не брат.
А брат еще до лета успеет найти квартиру, может как раз с одногруппниками скооперируется и снимет, чем оплачивать коммуналку за трешку у нас, например, вполне можно комнату на эти же деньги снять и там уже никого не стеснять и никаких претензий.
Alf
Вы не правы. Ваша свекровь согласилась, представив в голове радужную картинку, как молодое поколение бегает на посылках и внимает ее мудрости. Вы же нарисовали халявное (снимать квартиру намного дороже) проживание под присмотром. У Вашего брата вообще третья картинка была. И нет ничего удивительного в несовпадении всех мечтаний.
Ваша свекровь еще неплохо поступила: вовремя опомнилась, когда возможность получить общагу еще не ушла, а донесла эту мысль как умеет. Редко кто может тактично отказать. У Вас своя семья, Ваш брат — не Ваш ребенок, он уже почти взрослый мужчина и не надо за него «впрягаться».
Я бы, все обдумав, извинилась перед мужем. Мало того, что его мать втянули в решение чужих проблем, так еще жена подтянулась и его туда же макает.
lili86
Согласна почти с каждой из высказавшихся выше. Я одно из высших заочно получала. Приезжала в другой город на квартиру к хозяйкам и жила по 1 мес 3 р в год ( так надо было), но по 2 сессии в год. Оплачивала равнозначно, а то и больше чем за съем квартиры, город курортный там комнату с хозяйкой то не найдёшь, тк уж очень маленький, цены в гостиницах очень огромные. И вот я вам скажу, что если первый месяц проживания с хозяйкой за мои деньги мы притирались /знакомились, то на второй — уже друг друга знали.  Я сменила за 6 лет 3 хозяйки, жила с ними в одной комнате, в соседней. И каждый раз одно и тоже — сначала ИМ интересно, а потом ты — мешаешь. Как ходишь, как дышишь, я домоседка. У меня красный диплом, ну не хожу я по барам/дискотекам после занятий! А они — в 18 вечера заканчиваются. И условие — что бы я была дома до 8 вечера, а то вдруг им «МАМА моя звонить будет», я помню с учеты задержалась и пришла не в 18-30, а в 19 ( 5 курс института если что), так хозяйка не мне а моей маме в другой город позвонила, что я — пропала… Писец… А у одной астматические припадки были и я скорые вызывала и с соседкой мы её откачивались и что только не было… Господи, как вспомню — вздрогну. Учиться ехала, а попадала на круглые суммы по оплате и в чужие жизни. А у вас — мальчик. Там ещё та- песня… Пусть молодой, но! Чужой парень-студент. И коммуналку платите — это неответ! Ни о чем! Я оплачивала и коммуналку и проживание и за мной все 3 раза ходили и постоянно говорили, что все дорого все дорого — я не могла купаться больше 10 минут ( счетчик!), сушить лишний раз феном! Стирать! У 2 хозяйки всю использованную воду мы использовали на смыв в туалете — а если ты на ночь туалет совершил, а потом водичкой этой смыл в туалете, то всю ночь кто вставал в туалет — на кнопочку унитаза не нажимает, моча будет в нем вонять до утра, ибо только утром все будут умываться и чистить зубы и тогда можно будет смыть. У меня уже 4 десяток заканчивается по моим то годам, а я все помню))) и я уж как бы намекала — я плачу разве мало?! Я хочу пользоваться водой и светом?! — не нравиться — съезжай! Мои так в каждом доме с этим бреда, где пенсионеры, хотя и платят студенты, а все-равно экономию включают и тд. Да блин много что можно описывать. И ещё раз — у вас мальчик, а не девочка. Она согласилась, но из-за неопытности проживания её хватило на 4 мес — скажите спасибо и ищите съем или общагу. Я там все за собой тепла-убирала/ драила, придраться было не к чему — у одной вообще была отдельно тряпочка для ванны, для пола, для раковин, что бы на ночь они сухими были и после себя там тепла, тк астматик духами и лаками и антистатиками не пользовалась, кушать варила и её звала — а раздражала человека жутко… Ну что тут взят! Уже поселилась, и ей  деньги нужны и мне квартиру в период сессий не найти.а тут только коммуналку оплачиваете, ваш парень за собой уж вряд ли как девица трёт, чем то то там  начал бесить, и нашла коса на камень. Примите это, извинитесь перед мужем и скажите спасибо ей за 4! Месяца терпения с вашим братом, какой бы он золотой да бриллиантовый не был. Не все могут жить с посторонними людьми. К вам в квартиру свекровь пересели — через такое же время вы взвоете. А ваш брат там унитазы не драит после себя, да всеми бытовыми там пользуется. Той же стиральной… Или она там вообще за него стирает и гладит, и тд. Короче -впялить он там делает тот же минимум по бытовой. А вы ей на шею повесили пацанёнка " мамо, у вас же 3-шка да вы одна", отказать она не могла… А ваш муж выслушивается теперь за 2 стороны — от вас, хорошо которые вроде как парня пристроили и бесплатную, считай хату нашли да ещё и кухарку с прачкой в одном лице, и от мамы — она то своего парня вырастила, а за суди глядеть — не свой ребёнок, лишний раз замечание не сдала и элементарно нах не послать, если он себя не корректно ведёт… Больная ваша свекровь короче… Видела я это аде все и сейчас я ни под каким соусом себе в квартиру ничьего дитя не возьму. А вот вы своих родителей да вырастите, тогда поймёте. А свекровь у вас хорошая.
lili86
Т9, блин простите за ошибки.Бедная ваша свекровь 
Lizzy
Девушки, вы все правильно пишите, с чужим человеком жить тяжело и не всех на долго хватает. Но хочу немного сказать в защиту Анни.
Думается мне, что основная претензия к свекрови не то что она съехать просит, а то как она это делает. Хочет благодетельницей остаться, свалить вину за отказ на парня, то что он сам не хочет
И тут же любимую «дурочку» всех свекровей включает: не знаю, не было такого, не говорила, не обещала, и вообще все вокруг дураки, а она одна умная.
Если бы прямо сказала, что устала, и просит ее понять и извинить, разговор бы, наверное другой был. Но тут бы и нимб свалился, и бонусы благодарственные резко сократились.
lili86
А в чем там не вина да бонусы? Скорее — если человек сейчас начнёт высказывать новоявленным родственникам снохи, что их братец не такой то ангелочек, то там сноха да сватья такие говна в её адрес закинут, что ад начнётся. Вы заголовок видели ?)) вот он меня и привлёк в эту тему " Отвечать за базар"? Автор — гопник? «Откинулась» на днях? В чем там уважение к свекрови априори может быть. Вот кто выше написал " автор с шизанутой семейки", после прочтения текста — ну трудно как бы найти против то факты. Брата попросили — все враги, " за базар нужно отвечать" до конца… Свят свят от такой невестушки. Когда селились, когда родственничка навязывали ( это ж надо было ещё додуматься звонить, напрягать на целый год пожилого человека парнем-студентом, у которого молоко ещё на губах не обсохло), нибось как агнца небесного его описывали да хвалили, а как заехал парень да показал там себя — а ну, старая! Терпи ролственничка! За базар отвечай!.. Что, скажете, не так?… Зятёк! Чего там твоя старуха то ерепенится да нашего молодца уж не хочет то более, а ну дочь вставь ему там мозги что бы пилюлей матери своей выписал да терпеть бравого хлопца заставил, ибо — уговор, ибо нам он сын, ибо согласилась! Ну и что что он не такой уж золотой, как хвалили как просили… Пусть терпит! И мужу в сексе то откажи! Переругайся там… ( блин, да сопла бы я автора с чемоданами да подальше от такой бы бежала, загноят да загнобят… О стыде там и не слышали, и правда " сделал добро так отойди подальше"). 
38 попугаев
Вот блин! Ну вы автор и даёте. Вместо того чтоб тактично сделать вид что брат сам хочет свалить от свекрови вашей, вы ещё и обостряете ситуацию расковыривая с маниакальным упорством этот прыщик до глобального конфликта. Скажите спасибо что старуха хоть не надолго, но дала приют молодому парню. Который ей ни на каплю крови не родственник. Он всего навсего — брат невестки. Вы неумно поступаете, автор. Вместо того чтоб сказать ей спасибо за то время что брат у неё там жил на халяву, вы дуетесь и обижаетесь за те года что он не прожил. Фу! Судя по всему, вам просто нужен повод просраться с мужем, со свекровью… Проблем по жизни видать у вас не хватает что вы воду на ровном месте мутите!
Pema
У меня тоже сыновья и я не надеюсь на ВУЗы нашего города. Мне, как матери, хотелось бы чтобы они уехали в города покрупнее и получили образование получше.
При этом я себя настраиваю или на покупку жилья в том городе (и изыскание этой возможности уже сейчас, потихоньку), или съем того что можем себе позволить: общага, комната неподалеку от ВУЗа с бабулькой-хозяйкой, квартира пополам или на троих с сокурсниками (так жил мой муж, например, еще долго после окончания универа).
Понятно одно-что его там, как сказали выше- вырвавшегося из-под родительского крыла никто не будет контролировать. И вариант жилья у родственницы в этом смысле идеален.

С другой стороны, лично у меня довольно своеобразное чувство личного пространства и сама бы я, окажись на месте свекрови, не знала бы как выпутаться: получается, в глазах родичей ты «хорошая» до тех пор пока делаешь как удобно им. Если сразу отказываешь-становишься чужой и плохой. Правда же? Она не просто не съехала сразу, она еще 4 месяца терпела и еще, как я понимаю, готова. Автор, я понимаюю что все это претит Вашей ментальности, но лучше бы Ваш брат сам принял решение жить в общаге как все.

Заметьте- ведь она и правда сама не предлагала ему пожить у нее, не была инициатором!

На этом сайте полно иных историй-когда, например (как у меня) свекрови задалбывают «РОДИТЕ УЖЕ ВНУКОВ!» а потом сливаются и НИКАК вообще не желают приниматьу частие в их выращивании) Разве что чтобы молодые мамашки в честь таких бабушек пиры будут закатывать да с почетом принимать )))

У Вас ситуация иная-свекрови было неудобно отказать сразу. В этом ее ошибка, бесспорно. Но и Ваши родственники были бестактны и, конечно, ничего с ней выяснять сейчас не надо.!
Penochka
Простите, но я поржала с этой ситуации :-D Свекровь намекнула, мол, пора вам сваливать (ему самому со мной неуютно), а вы привыкли на халяву и еще из себя таких простых и глупеньких строите с родителями. Тут дело не в базаре, свекровь разрешила пожить до января, а потом уже до лета, скрепя сердце. Да, прямо не сказала, зато подтолкнула вас к решению, что пора бы сьезжать. Однако вам чего-то понадобилось отправить на выяснения еще и мужа, это значит, что есть какие-то нюансы, про которые вы умолчали.
Что вам делать? А чего вы хотите? Хотите нормальных отношений с мужем? Значит, найдите способ замять ситуацию. Выше вам варианты писали.
38 попугаев
Прикол данной темы, что тут все дружно встали на сторону свекрови. И это на сайте где свекровь есть враг рода человеческого №1! Согласитесь, это более чем убедительное доказательство что как ни странно, го автор тут совершенно не права!
lili86
Вот я тоже это заметила:) 
Modest
В первую очередь мы люди, а уж потом свекрови и невестки.
FoxPow
Автор, Ваш муж действительно прав. Извините, но Вы немного того. И правильно он сделал, что не пошел
выяснять у матери почему она так сказала. Потому что видимо он умнее Вас и понял всё без лишних объяснений.
Не хочет больше жить с вашим братом — ок, скажите спасибо, что разрешила год жить. Плюс сказала заранее (за полгода). Поэтому есть время подыскать варианты.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.