Стоит ли скрытый конфликт переводить в открытый?

Блог им. Pema
История такая, ежегодная: у свекрови ДР 26 декабря. Традиционно будет ждать подарков-внимания-личного присутствия от моего мужа.
При этом через 3 дня, 29 декабря, ДР (2 годика) у моего младшего. Полагаю, традиционно ожидаем: как максимум-звонок мужу в рабочее время с устными поздравлениями, передача через пару месяцев через десятые руки сладкого подарка из «Пятерочки» -«от Деда Мороза».

Напомню, свекры работают в школе. Папо живет увлеченно, радуется жизни -и мы тоже за него рады, с внуками он максимум раз в год фоткается и больше к ним не подходит. Когда в этом году папо был поздравлен устнов скайпе и все- очень удивился что сын не ездочит к нему на всех скоростях с подарками и личными визитами. Был обескуражен ответом, что ни на одном детском ДР у нас он вооще не был. Мамо в летний двухмесячный отпуск примерно половину времени проводит с двумя Любимыми Внуками, возит их на дачу, занимается, готовит к школе.

Год назад, после первого игнора со стороны свекров моего ребенка в его годик я объявила что именно дома у нас мы отныне больше не встречаемся. После этого любящие «баба-деда» решили что других мест (типа цирков, парков и детских театров-нет и отныне им вообще не обязательно делать ничего кроме звонков с дежурными поздравлениями сыну и передачи дешевых конфет раз в год).
Я сейчас ему стала говорить, что стоит строить симметричные отношения- и раз для его детей у них времени не находится- ездить туда тоже не стоит, потратив это время на своих детей, которые в нем нуждаются гораздо больше пожилой эгоистичной женщины. Ему в ушки она поет а-ля «сыначка, ну как же я приеду- меня твоя жена злая видеть не хочет ?». На что ей, конечно, говорилось что кроме нашей квартиры полно других интересных мест, где ДЕТИ ПРОВЕДУТ ВРЕМЯ С ПОЛЬЗОЙ. На что мамо клялось, но пока клятвы оставались клятвами, не превращаясь в билеты или приглашения))))))При этом, замечу, что за мои почти 8 лет замужества я не помню чтобы хоть раз свекра собирала за одним столом нас всех — она общается с сыновьями и их детьми принципиально раздельно. Для моего воспитания это странно. Мой старший в 4 года, видя фотографии двоюродных брата и сестры не может сказать кто это, не узнает их.

Девы, поведайте, как у Вас в аналогичных ситуациях себя ведут мужья. Как у них с адекватной оценкой ситуации и насколько они зеркалят мамо?

Наверное, можно было бы и дальше делать вид что ничего не происходит…
66 комментариев
Кристинка
нет, не стоит. Внуки отдельно, сын отдельно. Он все равно любит своих родителей. Оно вам надо, что бы он воровато от семьи, без достоинства, как-то тайно, бегал к ним? Не нужно перегибать палку. Вы отвечаете за детей и свою родню, он, в свою очередь, так-же за детей, и СВОЮ родню. Вам что-то дико, ему не дико. Он Вас все равно не поймет, что Вам дико или нет, и  затаит на Вас обиду. 
Pema
Кристинка там где мы живем расстояния очень большие и «сбегать по-быстрому к маме» не получится незаметно. Мой муж не предприниматель, он сидит в офисе на зарплате, я знаю его распорядок+ постоянно гоняю по другим нашим общим делам.

Здесь, скорее, топик о другом- стоит ли окончательно развеивать его розовые очки. А так же, если я сама не буду иниции ровать встречи бабушки и внуков- их очевидно не будет вообще, «скучать» они будут на словах. Но гнать на невестку, не пожелавшую решившую внезапно приехать с ночевкой (заметьте-ко мне, а не к второй снохе, которой никогда не отказывали в помощи и активно помогают рОстить детей) принимать с почестями и накрытым столом из сложноприготовляемых деликатесов… Это разные линии поведения. Пока ситуация такая: мать мужа игнорировала его детей, общаясь раз в год формально. Да и то когда их ей за 500км привезут. Перестали возить-перестала общаться. И все это под соусом обиды на меня. Но причину того, что я ей наконец отказала кто-то вспомнил? Осознал? Прговорил? Извинился?

Вот именно поэтому я вынуждена мужу слегка напоминать об этих изначальных причинах МОЕГО прежде всего не-общения и нежелания принимать.

Мужу я ласково говорю, что его родители на своем новом джипе могли бы и приехать сами. На шоппинг же в наш город они ездят? А в цирк сводить «одинаково любимых» внуков — «времени нет» и «сноха не пускает».

Я, конечно, понимаю мужа. Вырастили и все такое. Но вместо того чтобы подлизываться и своей хорошестью в 35 лет пытаться наконец-то заслужить мамину любовь-не проще ли у себя дома, например, ремонт доделать? Жену в салон отпустить, посидев сам со своими детьми (раз больше некому это делать, нянек нет)…
Revived
Про симметричные отношения все верно, конечно.
Однако я заметила несколько нюансов.
1) Я бы не стала лезть в отношения мужа с его мамой, пусть сам разбирается. Конечно, жаль времени, которое он отбирает от семьи и посвящает маме, и Вы верно ему сказали про симметрию, дальше пусть думает, оценивает ситуацию и отношения со своей мамой и своей семьей — сам. Ну то есть высказать свою точку зрения — это одно, а вот плешь бы я ему проедать не стала. Это их отношения, не мои.
2) Симметрия для Вас, Ваших детей и для него – разная. Все-таки она его вырастила, родила, и т.д. То есть у него на чаше весов лежит еще и это, а у Вас – нет. Потому и отношение может разниться.
3) Времени для чужого моей семье(но не мужу, возможно) человека и правда жалко, поэтому можно найти/придумать сто и одно дело, которые необходимо сделать ради своей семьи. А уж как он выкручиваться будет и как приоритеты распределит – уже смотреть по факту и соответственно реагировать.
4) Не собирают они своих детей вместе, ну и ладно. Может, там свои причины есть, а может просто так им удобнее.
Если та, другая, семья против Вашей семьи ничего не имеет, можно самой организовать встречу. Просто ради детей. Чтобы друг друга знали.
Остальное в личку напишу.
Pema
Revived
Про встречу большой и дружной семьи. У себя дома я не готова принимать ВСЕХ их, т.к. у нас маленькая квартира. Если бы у меня была, например, дача (а она есть у свекров и очень даже благоустроенная) или мы бы жили в частном доме- там я точно организоввывала бы подобные сборища. Но пока, в маленькой квартире, с двумя маленькими детьми (напомню, за 4.5 года НИКТО ни разу не посидел с моими детьми, мы с мужем ни разу вдвоем никуда не ходили) я боюсь просто не потянуть и кухню, и обслуживание гостей с барскими замашками и еще и детей своих смотреть. Но! Мы постоянно приглашали брата мужа с детьми к нам (а мы живем на берегу красивого озера, у нас санаторно-курортная зона здесь), я на ВСЕ праздники все это время регулярно покупала заранее и красиво упаковывала подарки для их детей и их самих. Их принимали, но моих детей -не поздравляли. В гости к нам не ездили, приглашали нас к себе пару раз-и все. Я забила. После годика младшего, где родственники мужа занимаясь друг другом буквально проигнорировали наше событие- уже включился игнор с моей стороны.

Еще. Наша семья минимум раз в год встречается с нашим семейным фотографом. У нас много очень красивых семейных фотосессий, студийных в том числе. Я приглашала семью брата мужа и свекров. Свекровь мне позвонила за день и сказала… что у них ТАДАМ -ремонт в гараже и они не могут. Ну, гараж же важнее фото для семейных фотоальбомов внукам и правнукам. Гараж- более вечные ценности, че)))))))))

У моего мужа с приоритетами все в порядке. Он знает что редко отпускает меня по моим личным делам. Знает что у него полно работы по дому мужской, которую за него делать некому. Знает что редко сам гуляет с детьми, которых у меня так просил. Но дело в том, что изначально он у меня такой «хороший мальчик»: круглый отличник, лучший сотрудник, идеальный почти что муж и сын. И, конечно, когда звонит мамочка он готов для нее побыть внимаельным сыном, особенно если он и правда в этот момент верит что нужен маме. Но мне приходится напоминать что мама-не немощная и ей сгодится и коробка конфет с курьером, т.к. кроме него с его детьми в воскресенье никто снеговика не сделает.

На днях я узнала (ловлю тапки) что, оказывается, квартира свекрови записана не на четверых членов их семьи, на которых ее, собственно, выдавало государство согласно метражу. А на одну свекровь. То есть, в принципе, если она сочтет, что, например, у моих детей уже сегодня есть недвижимость (благодаря моим родителям, все им оставившим), а у детей Любимого Сына чего-то меньше- запросто может все отписать Любимым Внукам. Я считаю, ее поведение во всех деталях говорит именно о таком отношении и таком намерении. Однако мой дорогой муж верит в маму, справедливость и Дарвинскую теорию. И самое неприятное-что мне приходится порой открывать ему глаза-что все далеко не в таких радужных тонах… Меня бесит именно это-как, блин, невинности человека лишаешь, чесслово))))))))))
Revived
Не похоже, что родственникам со стороны мужа нужны Вы, Ваша семья и дети. Остается только забить.
На недвижимость и вообще какое бы то ни было наследство, похоже, тоже надеяться не приходится.
Грустно, но такова се ля ви.
Детям Вашим повезло с родителями, это факт, не может же везти и с другими родственниками…
А от с розовыми очками — тяжелый случай!
Pema
Revived благодарю за комплимент. Мне кажется, в здоровой семье мы лечим свои детские травмы. Мы свои, по крайней мере-точно.

Наверное, поэтому многие люди, в том числе родственники, к сожалению, кажутся странными или совсем больными психически. В моей голове никогда не уложится как можно променять фактически первую в твоей жизни профессиональную фотосессию, с семьей, тем более, на ГАРАЖ. Это за гранью… Я надеюсь все же научиться быть хорошей матерью, свекровью и бабушек. Мне кажется, я буду бесить невесток своей ненормальной любовью к их детям )))))))))))) Я, наверное, в прошлой жизни в войну деток подбирала)))
Pema
Revived про поездки мужа и времяпрепровождение там. Я ему говорю так: ради твоих детей свекры и пальцем не шевельнут, самим им ездить лень. Будем ждать когда именно твои дети будут им стимулом -не будем возить и навязывать. Если хочешь, дорогой, конечно езжай и поздравь дорогую маму, это ведь все-таки мать. Конечно, я посижу очередной день в одно лицо с детьми пока ты отдыхаешь от семьи за праздничным столом, я же уже привыкла))Но когда ты вернешься- я тоже пойду отдыхать от семьи. В равном колличестве времени. Муж почему-то резко передумывает куда-либо ехать, т.к. перспектива в одно лицо весь день сидеть со своими же детьми и их укладывать-развлекать-кормить-мыть его, почему-то, не прельщает )))
Revived
Очень верно! На мой взгляд, психологически все очень правильно.
Pema
Revived спасибо :-* :-[
Sigma
Как быть? А что вы поделаете? Переделать, переучить немолодых уже людей невозможно. Я бы не поехала никуда специально поздравлять, поздравила бы по телефону, их поздравлений в ДР сына и не ждала бы. Конечно обидно! Ведь так мечталось о СЕМЬЕ с бабушками, дедушками и просто душевными родственниками, а в итоге… С моей стороны, моя мама просто откупается подарками без любви. Со стороны мужа ваще… только громко говорят о каком «родовом гнезде», а живут в одиночестве.
Pema
Sigma я думаю, в подобных ситуациях самое позитивное- это самим стать такой семьей, где не разделяют ни детей ни впоследствии внуков. Не стать брюзгами и не гнать на молодых жен своих сыновей- в конце концов, не нам же жить с этими женщинами. Нужно в сыновьях видеть мужчин в конце концов. Не быть равнодушными и т.д. Самим свое собственное родовое гнездо строить )))

А такие вот родственники. Ну, год назад свекровь допрыгалась- отказали ей от дома. За год никаких изменений, по сути, не было (за исключением того что мы ей буквально навязали нашего старшего ребенка на целую неделю (пока закрывался садик). Иначе я бы чокнулась. Но его взяли с условиями-только одного, без младшего, и только на неделю. Потому что следом приехали Любимые внуки-вдвоем и на все время закрытия их сада-на 2 недели. Не хочу даже представлять как отдохнули их родители вдвоем чтобы не беситься этим. Я считаю что таким людям с их таким вот отношением нужно давать обратную связь. Не приезжают- с глаз долой из сердца вон. Я очень надеюсь что их любовь с семьей младшего сына в 80-90 лет не закончится и они будут любимыми бабушкой и дедушкой как сейчас.

Моя мать, хоть она и неадекват-она дарит моим детям эмоции, ощущение уникальности и нужности.Т.е. не смотря на ее говенное отношение к собственной дочери, моих детей она буквально боготворит. Когда она объявляется-я обычно все же переступаю через себя и даю ей возможность общения с ними. Правда, весь дом стоит на ушах и я как всегда вынуждена потом как прислуга все за ними драить и убирать-спокойно общаться она не умеет, видимо.
Sigma
Ещё не известно в радость ли их такое чрезмерное присутствие в той семье- младшего сына… что невестка то говорит? или невестка дала свободу действий? ещё и не знаешь что лучше: их участие- этих бабушек/дедушек или полное неучастие :)
Pema
Sigma ситуация там такая: младшенький пришел на встречу одноклассников (а его класс.рук была мамо) и оттуда они в буквальном смысле ушли втроем.Т.е. Мамо вскоре узнало что оно вскоре бабушко. Это было на их четвертом курсе универа. Почти сразу после свадьбы у невестки умирает отец, а ее мать выходит на пенсию и начинает спиваться. Оплачивают съемное жилье в нашем городе, еду, учебу свекры. Рождается их Первый Внук. И фактически с рождения он неделями тусит у свекров: молодежь привыкла не отказывать себе в развлечениях, да и сессии у них обоих.

Мы познакомились когда у нее был уже приличный срок, уже после их свадьбы. История у нас совсем другая: у обоих хорошая работа, у меня, пусть и ипотечная, но квартира, у мужа хоть и кредитная, но машина. Свадьба у нас была весьма бюджетная, в этот же день мы улетели на море (путевку подарили мои родители). Потом расширили жилье, сменили авто, родили двоих детей, уже почти выплатили ипотеку.
Pema
Sigma т.е., иными словами, там первые несколько лет все только на свекрах и держалось. Невестка была молча благодарна. Свекруха, зная что от нее зависят- может до сих пор себе позволять орать на сноху.

Со мной такие номера не проходят, замечания о ведении домашнего хозяйства пресеклись на первом же совете, где я вынуждена была вспомнить про язву желудка у папо. Тема была исчерпана, и, видимо, не сумев выстроить привычные отношения сверху-вниз свекровь про меня и моих детей впоследствии, благополучно забыла.
Sigma
Так и нельзя говорить, но Ваша ситуация всё же лучше, чем у той девочки…
Pema
Sigma их ситуация тоже изменилась: конечно, они всласть пожили вчетвером (с двумя детьми) в убитой съемной однушке, но после рождения их дочери они все же, благодаря МК смогли купить в ипотеку хорошую двушку. Тоже в пригороде, но квартира у них около 68м2, двушка, с кухней и ремонтом. Ездили сначала на убитой машине-но младший у нас оказывается упорный автомеханик, он столько денег и времени перебирал свой автохлам, что его таки купили за приличные деньги. Т.е. сейчас у них нормальная квартира, нормальная машина, невестка вышла на работу. Ее мать пьет не постоянно а эпизодически, так что по факту каждые выходные есть возможность сбагрить детей если не одной-так другой бабушке. В прошлом году свекры им оплатили поездку на море на 2 недели. Красота )
Pema
Sigma касаемо того что свекрови «много» в той семье. Сноха считает что «пять минут унижений- и ты свободна два дня». Это что касается ора, криков и нежелания свекры быть нянькой. Та семья искренне считает что бабушка могла бы нянчить их детей чаще, не верят что моих не брали ВООБЩЕ.
Viking
История очень похожа с тем, как было у другой невестки моей свекрови, вышедшей замуж за старшего сына. К тому моменту у нее был сын от 1 брака. Я замуж вышла вскоре после нее, потом родилась моя дочь. Через 3 месяца-их дочь. Опишу, как это было с ЕЕ слов. Ребенку был месяц, они пригласили свекров, вместо того, чтобы приехать, они уехали за грибами. Пригласили в другой раз -то уборку делает, то халаты стирает (свекровь). Потом решили сами приехать с коляской на автобусе-приехали к закрытым дверям, свекровь уехала к любимой племяннице. Затем на новый год передали ребенку подарок-костюм, который оказался мал. Тут невестка не выдержала и повезла костюм обратно, при этом ею было сказано свекрови все, что она об этом думает: что ее ребенка видеть видимо не хотят и «подачки» ей не нужны. После этого свекры не видели ребенка полтора года вообще (свекровь очень оскорблена была, наладить отношения не пыталась). Потом умер свекор и моя семья некоторое время жила у свекрови. В это время и началось потепление отношений, ребенка привозили, общались. Но сейчас, когда девочке 6 лет, я замечаю, что ей-меньше всего любви и внимания. Сначала идут Любимые Внуки от племянницы (!!), потом моя дочь, потом только эта девочка. Берут ее реже всего и невестка это все прекрасно видит. Ей обидно. Мне тоже обидно, что у свекрови в приоритете дети племянницы. Это чувство никуда не денешь. Я думаю, купите подарок (цветы и конфеты, например). И пусть муж и старший сын съездят и поздравят ее. Если после этого вашего младшего сына не поздравят никак-тогда и можно подумать об открытом разрыве.
Pema
Viking спасибо за комментарий и за понимание. Ехать к свекрови нам нужно на машине с одной, водительской, подушкой безопасности, по занесенной Уральскими снегами серпантинной, извилистой, очень опасной дороге. В последнем разговоре на свекрищенское дежурное «ну, приезжайте» муж мой открыто спросил- что мешает приехать ей? У них новая машина, внедорожник. Свекровь стала мямлить. Но признала что да- это не внуков должны привозить ей, детям выдержать взаперти 4 часа сложнее чем ей, взрослой женщине.

Исходя из вышесказанного -очевидно, что ради ее последующих -максимум-переданных через 10е руки родственников фломастеры- коробку новогодних конфет- не стоит рисковать жизнью и здоровьем и ехать ее «поздравлять».

Моему младшему будет 2 года. За это время свекры видели его 2 раза. Два раза, Карл!!! Впервые в его 4 месяца-приперлись шоппиться в наш город, а к нам приехали жрать готовое и ночевать, подойдя к ребенку 1 раз сфоткаться. При том, что я просила приехать их в роддом (они ехали мимо) на выписку-именно с целью показать ребенка на нейтральной полосе, чтобы не принимать их с их ночевками. Второй раз- полгода назад, когда летом силы меня покинули от готовки-стирки-уборки и я тупо на выходные выпнула мужа с детьми к ним. Если бы не выпнула- они были бы и так рады, не видим- и ладно.

Так что, я думаю, не заслуживает эта бабка личных визитов. Я решила как последняя сволочь ждать-когда же она сама поднимет свою пятую точку, сядет в новый джип и приедет. Сдается мне, что при отсутствии возилок, мы запросто можем не видеться лет по пять )))) Я думаю, учитывая, что «баба и деда» не молодеют, это лучшее что я могу сделать для будущего своей семьи ) На перспективу, так сказать)))Нас ведь максимум по телефону поздравляют — это просто вершина их возможностей. Зачем же мы будем лезть вон из кожи и надоедать визитами? Наверное, если бы люди хотели-приезжали бы сами, искали этих встреч, предлагали помощь, не так ли?
Viking
Вы совершенно правы, конечно. За себя не так бывает обидно, как за своих детей. И скорее всего, ничем не заставить свекровь любить ребенка сильнее. Вот мечтала наша свекровь о дочери, возилась с племянницей в детстве, теперь ее дети-это самое главное в ее жизни. А у нас в основном также-придем-ладно, не придем-и слава Богу. Вот уже неделю не ходим не общаемся-даже не подумала позвонить, хотя прожить день, не узнав, как любимые внук и внучка сегодня поели-погуляли, ей невозможно… Самое грустное, что они так ничего и не поймут. и будут в старости нас и наших детей обвинять в черствости.
Pema
Viking моя свекровь еще молодая, ей всего-то 61 год. Она еще работает, еще наряжается, еще весело проводит время с подругами. Я, конечно, за нее рада. Но своему сыну, моему мужу, она своим поведением предлагает игры — что она будет жить так, как ей удобно но при этом делать вид что ничего особенного не происходит, быть для всех хорошей. Хорошей бабушкой и хорошей свекровь, которую я, вот странность-не ценю. Вопрос в моем муже-согласен ли он принимать и дальше эту ее игру в маски? Сейчас мой муж достаточно устал впахивать на работе и дома, чтобы уже устать еще и от роли в этой комедии. Раньше ее устраивало не быть загруженной с нашими детьми и подорвать отношения со мной, думая, что таким образом с сыном отношения у нее сохранятся. Сейчас уже у них даже нет поводов для встреч: его и его детей родители всего лишь поздравляют по телефону с праздниками. И все. Ну, что ж теперь. Когда-нибудь мы им по телефону будем сочувствовать. А я, возможно, так же отвечать что " уставать с памперсами-мультиварками-стиралками сегодня НЕ ОТ ЧЕГО" -если, например, она будет вынуждена ухаживать за папо.

У меня чисто математический интерес-сколько именно лет она может жить в таком режиме-не встречаясь с семьей сына? Если, например, всю оставшуюся жизнь- это только плюс, это же прекрасно))))
Alf
Я заняла выжидательную позицию. Ни разу дочь ни к кому не возила. Повезу только к бабушке, которая не может сама приехать.
Остальные пусть едут сами: «Кому надо — тот и едет, мне не надо». Абсолютно ничего не жду от свекров: подарили подарок — хорошо, не подарили — хорошо. Их внимание и помощь я никогда не получу, и мне они уже не нужны. Пока схема работает.
Pema
Alf вот и я хочу пожить в этой выжидательной позиции. Устали-едем в санаторий с питанием.

Альфик, а сколько уже Вашего ребенка не видели родичи?
Ася
Пем, конечно, на мой взгляд, твой муж хочет быть хорошим для всех, но такого же не бывает! Ты сама описала, что учился хорошо, весь положительный, прям синдром «отличника» его мир еще. видимо, не перевернулся, чтобы он понял «ху из ху» его родители.
По поводу тайно будет общаться, возможно, просто не будет ставить тебя в известность о звонках, новостях и т.д. Вставать на пути при его желании ехать я бы не стала, давать ребенка по заснеженной дороге в 500 км. тоже, а там решай сама. Отношения тоже только ты сама можешь строить симметричные, до него пока это не доходит.
Меня еще смущает почему не хочет муж няню нанять и это бы многое решило, не так ли?
Ну вот моя свекра (если помните я писала о ее навязчивости, она пыталась постоянно приехать в гости или обижалась, что к ней не ездим) ну после моего игнора уже больше года не была в гостях, внучку она тоже видит ну раза 2 в год, вот я по телефону мужа слышала, что они хотели на след. неделе приехать ее с др поздравить, он (муж) молчит ничего не говорит.
Как ты писала моя свекра смесь твоей матери, я тоже сделала вывод, что моя свекра очень любит себя, вот у нее было желание приехать пофоткаться, потаскаться и да испить чаю, еще потусить во дворе с красиво одетой внучкой, при необходимой помощи она очень любит сливаться. Это же я заметила и в отношении ее дочери и уже внука от дочери, как я писала они живут вместе и перед родами той (на последних месяцах) свалила на 2 или более месяца в гости (ну и к моей дочери ес-но на др в прошлом году не попала, чему я несказанно рада), приехала за день до родов своей дочери, кстати ее же юбилей пропустила. Сейчас вроде рассказывает как внук там и как пытается встать, но я сомневаюсь. что она там прям распомогалась, тип личности не тот.
Pema
Асенька, привет! Помню, да, про твою безумную свекру и ее пробежки через дорогу с коляской твои рассказы. Она живет с дочерью вместе?

Про моего мужа. Мне кажется, он у меня все же эволюционирует: летом отказался приезжать на ДР к папо и даже не поздравил его. Когда тот ему позвонил поинтересоваться в чем дело- сынко ему так и ответил «ты нашу семью с праздниками тоже не считаешь нужным поздравлять». Свою мать с ее играми в «скучающую-тоскующую бабушку» он тоже научился отрезвлять «цирк работает, деткие аттракционы и кукольный театр-тоже, приезжайте раз ВЫ СОСКУЧИЛИСЬ, мне тащить мелких 500км неудобно». Свекра наконец-то вынуждена ему на это что-то отвечать. Так что я надеюсь что их отношения скоро тоже станут симметричными.
Еще я не могу забыть лицо мужа, когда он в прошлом году на НГ в скайпе услышал как папо проговорился что «мать укладывает спать внуков- их родители уехали развлекаться на базу» )) Это лицо неописуемо вытянулось в афиге )))

Муж не против няни, эту тему мы уже обсудили. Но нам, для того чтобы иметь какой-то досуг, нужно:
а) заплатить няне за работу б)в сельпо где мы живем развлечений нет, т.е. нужно ехать минимум 50 км и тратить деньги на дорогу
в)оплачивать сами развлечения Сейчас пока мы же только -только (в сентябре) потратили больше 100т.р.на поездку на море на семью, сейчас я полностью обновила гардероб СЕБЕ (алиллуйа) на зимний период, планирую до НГ вылечить все зубы. Т.е. пока что у нас настолько расписаны все расходы, что сам муж видит -лишней 1000 рублей нет. А у его брата няня -бесплатная, почти каждые выходные ))))))))))))))

Ась, пока у моего мужа и правда нет поводов встречаться со своей матерью. У его брата-есть, у нас-нет )) Хочу верить что мой муж не дурак ) Конечно, мамо ему звонит, особенно когда он вне дома. Но пока он не скрывает от меня ее звонки и какие-то новости. А вот она пытается от него скрывать колличество проводимого с Любимыми времени… Но это все равно рано или поздно всплывает. Думаю, время все расставит по своим местам.

Даже в том, как я отношусь к нашим двум сыновьям он тоже много чего видит, его детские травмы всплывают и лечатся.
Ася
Пема, моя золовка уже лет 10 как привела сначала парня, теперь мужа жить с мамо (блин, сейчас посчитала, что ипотеку уже выплатить можно было б).

Я немного не поняла, твой муж тоже стал игнорить мамо и папо, он собирается ехать или что? Если он сам эволюционирует до зеркальных отношений — не мешай, скандалами ты этого не добьешься.
Ну правда, не хотят они внуков, ну не навяжешь же им внуков, пусть живут как хотят.
Pema
Ась, топик о том, что он первые 3 года был хорошим сыном, но не очень-то хорошим мужем и отцом, т.к. не замечал что его детей игнорят чтобы не портить отношения с мамо, и игнорил мое недовольство на эту тему.

То есть мне приходилось постоянно обращать его внимание на все эти неприятные подробности — что вот, например, «твоя мать укладывает ДВОИХ внуков, приехавших аж на неделю- а твой брат с женой вдвоем будут неделю отдыхать, а ты- не достоин подобного отдыха и по мнению твоей мамашки в нем не нуждаешься. Ты меньше устаешь? Или твоих детей меньше любят ?» и все прочее в таком духе. То есть свекрови долгое время со своим примерным сыночком удавалось сохранять хорошие отношения. Сейчас -нет.

Топик, собственно-об этом- стоит ли и дальше рушить иддилию мамы и сыно )))

Плюсы такого моего поведения: время мужа не утекает из нашей семьи. Минусы- ну, например, в том, что оказалось что мой муж изначально БОМЖ и в приватизации мамо решило что никто кроме нее не нуждаетццо ))Соответственно, захочет- отпишет все Любимым, даже если права моего мужа при этом будут нарушены (если что как перспектива- суды с братом, оспаривание завещания как вариант). Или видимость хороших отношений с надеждой на совесть и справедливость, что сомнительно.

Пока я морально удовлетворяюсь тем, как мамо по рассказам опять же мужа, отвечает на его вопросы, задаваемые на ее привычные нелепости. Пока я просто хочу чтобы цирк был окончен и из нас прекратили делать клоунов.
Ася
Спасибо за пояснение, я не так поняла.
Ну ты мужа же не хочешь менять, поэтому мягко припоминай и разрушай это светлый образ — в пору уже ему осознать истинное лицо своих родителей, а ни витать в облаках при этом причиняя неудобства жене и отнимать время у семьи.

Насчет прекращения делать из вас клоунов — тебе просто надо добиться уровня «дзен, пофиг» и резко отвечать ну мужу получается т.к. с ними ты не общаешься. Меня знаешь в таких отношениях мужа удивляет и разочаровывает, что в конце концов крайней я оказываюсь, надеюсь у тебя будет иначе.
Pema
Ася у нас просто уже миновала та стадия, когда крайней делали меня. Мне пришлось пояснять мужу, что в глазах его матери я не выгляжу маленькой девочкой как вторая сноха: я не училась в школе под ее чутким руководством, свекровь не оплачивала мне съем и детское приданное, не отпускала меня на сессии в универе и т.п. Когда я выходила замуж у меня была престижная работа и квартира в том районе, где сын свекрови мог только снимать, да и то пополам с другом. На меня нельзя орать и мне нельзя указывать. У мужа просыпается мозг и чувство достоинства после этого.

Я надеюсь что тебя перестанут делать виноватой. А мне скоро станет пофиг ))) Вот пойдет мелкий в садик- и точно будет пофиг, особенно после следующего отпуска на море)
Casablanca
Из моего мужа каким-то образом до сих пор удается делать клоуна его семье. Нашему ребенку 5 лет. За это время родственники виделись с ним только по нашему приглашению, когда мы устраивали застолья и праздники по поводу их приезда якобы к ребенку. Это пока был маленький. Мы несколько раз за это время возили ребенка к ним (в целом, моя была инициатива, т.к., я думала, может народ стесняется попросить, помешать). Всё. Примерно в течение двух лет, когда мы перестали устраивать спецпраздники, нами никто не поинтересовался. Ребенку НИЧЕГО НЕ ДАРЯТ на новый год и дни рождения. Родителям мужа нет еще и 60, работают. У меня дедушка в 80 с лишним лет умудрялся дарить правнуку денежные подарки, и все мои знакомые бабушки-дедушки поздравляют внуков не только на словах. Наши пишут смски мужу в день рождения внука!!! На его резонные вопросы, почему они не интересуются, начинается скандал: «а ты нами интересуешься? мы вот болели два месяца назад! а еще болела одна родственница, и ты даже знать ничего не хочешь!» Муж понимает, что это манипуляции, но конструктивно вести себя не может, орет в ответ или бросает трубку. Все довольны: бабушка-дедушка не потратили денег и времени, но вроде как виноваты при этом мы!!!
Pema
Casablanca зашибись. Странно что при таком раскладе- 2 года ничего родному внуку не дарить, он еще и трубку от них берет.

А мой папа (отчим) сегодня утром вдруг взял да и привез руками сделанную из дерева стойку под детские книжки и игрушки. В виде домика. С крепежами чтобы к стене прикрутить было можно. Готовлюсь ее красить.

От свеклы жду очередных, выданных ей каким-нибудь очередным спонсором халявных фломастеров, нам передариваемых )))) Мы ваще купаемся в подарках, ахаха)))
Casablanca
2 года ничего родному внуку не дарить, он еще и трубку от них берет.
я вот тоже над этим задумываюсь. Нет, он слишком гордый, чтобы обращать на это внимание. Тем более, что сам привык к такому отношению.
Pema
Ася про золовку я в ужасе. Раз ей так хорошо жить с мамой-зачем ей парни ?))Ипотеку-да, я свою 8.5 лет уже выплачиваю, надеюсь, к 10летнему юбилею ипотеки все погасить))))
Ася
Я сама в шоке, у нас ипотека на 12 лет. Так, Пем, у нее он один парень, теперь муж, еще и ребенка теперь родили все там же, ну нравится — пусть живут, опять же как ты пишешь про наследство — мой муж изначально без ничего! И даже есть у него 1/4 этой квартиры что-то сомневаюсь, что она ему достанется.
Т.к. эта квартира не была ими приобретена и гос-во им не давало, а подарила бабушка, т.е. свекровь свекрови, то логично было бы обменять трешку на однушку (как в свое время бабушка получила в наследство однушку и они ушли туда с дедом, оставив им трешку) и разделить между детьми вырученные деньги, помочь с покупкой жилье свои детям, раз уж сами не смогли ничем своим детям.
Casablanca
моя свекровь тоже приезжала только когда точно знала, что ничего делать не надо, или все уже сделано, стояла над душой. При просьбе о помощи выдвигает требования, которые точно знает, что мы не сможем выполнить. Пример: у нас ипотека, летний отдых довольно скромный и средства ограничены. Планировалось, что ребенок проведет часть лета на даче с моими родителями. в это время неожиданно моя мама попадает в больницу, две операции. Муж спросил свою маму, сможет ли она побыть с внуком какое-то время летом. Она ответила, да конечно, но купите мне путевку в дом отдыха.
Casablanca
Pema, я вот думаю, если бы мне 5 лет назад сказали, что наш ребенок не будет вообще интересовать бабушку и дедушку со стороны мужа, я бы конечно же не поверила. Моя «вина» в том, что я после рождения ребенка выполнила необходимые приличия по показу младенца родственникам, а дальше отказалась принимать гостей в удобное им время. Нам устроили бойкот. Нашли удобный повод. Еще терзаемая чувством вины, я через пару лет попыталась наладить отношения, съездила с ребенком, на ДР тоже всегда всех звали. НО эти мои порывы так и остались МОИМИ! Никто не звонит, не поздравляет, не предлагает никаких помощей, встреч, ничего. Было, что просили помочь в форс-мажорной ситуации, на что нас элегантно отослали. Всё!!! И это реальность, в которой я живу. На попытки выяснить, в чем дело, нам пояснили, что ждут телодвижений и помощи от нас, и мы должны, но нам — никто. Ребенок с боку припеку, он стал просто поводом, чтобы с нами не общаться! Вот вслушаться во все это. У меня лично внутри холодеет от цинизма людей.
Pema
Бланочка, ты как всегда права и свекры наши- сестры родные ) Живи моя в Москве- ей бы и Любимые Внуки, думаю, нафиг не сдались- попивала бы себе винцо с подругами в перерывах между выставками и театрами.

Еще наших с тобой свекровей роднит любовь к недвижимости и другому имуществу. Заметь, как бабка твоего уважаемого мужа счастливо живет одна в трешке, а мамо- в большой двушке, так же и мое мамо под шумок записало приватизированную трешку на себя в одно лицо. И да-еще и кредитные авто сыновей были все на ней (+ машина папо). И я считала эту женщину скромницей, держательницей Семейного Очага и прочих ценностей нематериального характера) Я думаю, после первых же моих, озвученных вслух возмущений что мы 4 года платили из своего семейного бюджета кредит- но по факту, машину моему мужу «мама покататься дала» -как нам в частности вразумительно сказали в банке ))) А теперь представь ее литсо (по другому не скажешь) когда мой муж попросил ее разрешения на продажу нашей убитой иномарки, чтобы в нашей семье была другая машина, записанная на мужа ( по факту- машина моей матери). Тут есть за что меня не любить, я думаю ))

Но да-эти женщины ждут внимания и подарков и им безусловно «нужно помогать» ))) А молодой семье помогать не нужно- как-нибудь сами обзаведутся жильем, перераспледелят нагрузку семейных обязанностей с уходом за детьми, которые иногда болеют… Ну, в крайнем случае- родители невестки подсуетятся…
Я в ужасе -что в голове у этих женщин. Сейчас я понимаю что моя свекруха реально считала моего мужа Сказочным Прынцем. У которого, по факту, кроме мозгов и красного диплома нихрена больше и не было. Спасибо мамо хоть на этом-воспитала самостоятельно мальчика )
Casablanca
И я считала эту женщину скромницей, держательницей Семейного Очага и прочих ценностей нематериального характера)
Ага)) у нас тоже общение под это заточено было. На самом деле, сейчас понимаю, что с самого начала меня терпели только из-за квартиры, и я никому не нравилась. Я рассказывала, как была поражена, увидев отношение ко второй невестке, а потом и отношение к их детям — на контрасте. Я не нравилась вообще, но меня терпели из-за удобств(( Первое вообще, что меня спрашивали, когда видели родственники — это о квартире и машине, на кого записана, кто ездит чаще, и пр. Я вышла замуж по любви, приходила в гости к родственникам раньше, как полная дурочко, улыбалась сидела, с мужа глаз не сводила))) Представляю их мнение обо мне. Желание что-то взять резко стало заметно, когда я была беременна. Все чувства обострились, беременные очень чувствительные. И я уже просто кожей почувствовала это отношение. Было противно. не хотелось общаться. Надо доверять своей интуиции. В твоем случае, считаю, просто всякий раз давать понять, что ты прекрасно понимаешь, что происходит.
Pema
Бланочка, ты знаешь, у нас тоже с этими беременностями не так все просто было.

Еще мы только поженились (я тут писала однажды) — как папо за столом как-то проронил фразу " нам своих проблем хватает- а тут еще ЭТА с пузом". Нормально, да? Это про Олечку нашу.И их первого внука в ее пузе. Я была шокирована.
С одной стороны-понятно, тогда еще папо не был Великим Ученым и грантов президентских на сотни тысяч каждый год не получал. Тогда еще они с мамо были просто учителями, живущими на зарплату, лишь через пару лет мамо стала получать в качестве прибавки к зарплате пенсию. НО!!! Как только они «выдохнули», их положение стало стабильным — первое что они сделали это евроремонт и покупка черного джипа ) Ну да, ну да- я бы удивилась если бы это вдруг были поездки с внуками в аквапарк или хотя бы театр )))

С свекрами я уже почти 2 года не встречаюсь лично и не собираюсь этого делать в будущем. Но чтобы все же обратная связь была, получается, нужно периодически промывать мозг мужу.Ибо мамо очень любит в него кидать всякий мусор вроде фразочек «сынка, мы же вам НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛИ» ))))))
Casablanca
Pema, долго не отвечаю, пытаюсь сформулировать для себя даже прежде всего. Я так понимаю, от душевных кпчеств человека идет все. Кому-то просто НЕ ДАНО быть человеком с красивой, доброй душой. Не все способны на ПОСТУПКИ, тем более ДЕЛА. Не у всех есть душевная щедрость. Не все понимают, для чего человек вообще живет. Для кого-то смысл в том, чтобы дети и внуки его любили и помнили, даже после его смерти. А у кого-то мир сводится до «жить надо для себя», начитавшись разных псевдопринципов «разумного эгоизма», проехавшись галопом по европам, и пропагандируя «а у них дети с 18 живут сами» (хотя сами не жили так никогда). Это вот просто такие люди, которым-не дано. Раньше был в ходу термин «мещанство», вот для меня это именно оно.
Casablanca
И вот у таких «мещан», и жизнь соответствующая. Присмотреть, где чего себе удобненького найти, пристроиться получше, поменьше ответственности. Вроле как все мы хотим лучшей жизни, но вот такое избегание и приспособленчество-путь в никуда. Вторая невестка моей свекрови, которую она выбрала любимицей, принимая ее помощь, пользуясь ей, за спиной говорит, что та «ничего не добилась».
Alf
Девочки, а вы действительно думаете, что вашим детям нужны такие бабушки-дедушки?
Сделайте общение не очень удобным: к внукам пусть сами едут и придумывают программу отдыха. Они отваляться через год-два сами.
У моего мужа сестра, я думаю, что ее дочь и любят и будут любить больше. Но меня это не задевает. Это их дело. Если это начнет отражаться на моем ребенке — оборву все связи.
И я сторонник обратки: у вас не было времени/желания на мои трудности и проблемы, значит не рассчитывайте на меня в свой трудный год. Я когда перестала «родниться», через год-два наступило спокойствие: все отвалились :-)
Новости про родню слушаю из любопытства, меня они больше не задевают. До меня просто дошло, что эти люди мне не сделают ничего хорошего и тратить на них время/нервы не следует. Все отношения двусторонние и если с другой стороны сочиться только дерьмо, особенно в ответ на благие дела, то зачем вообще такие отношения.
Как ребенок, выросший без бабушек-дедушек: если есть понимающие родители, то старшие родственники не особо нужны. Особенно когда ты вырастаешь и у тебя своя жизнь, а скучающей на пенсии «бабушке» хочется общения и она вспоминает тот единственный поход в цирк в качестве «я тебя вырастила»; и начинаются манипуляции и навязывание чувства вины (это не про мою бабушку, у меня тетка такая: поможет на копейку, спросит на рубль).
Pema
Alf я абсолютно согласна!
Я именно это и делаю последние 2 года, с рождением младшего сына: жду иннициативы с их стороны, не забывая соизмерять ее со своей степенью комфорта. И да- не едут, никакая им культурно-развлекательная программа для моих детей нахрен не сдалась: их и так все устраивает. Они не считают что потеряли что-то, не стремясь к общению с семьей своего старшего сына. Пусть их младшенький навеки останется опекаемым, раз им это удобно- все вопросы если что к нему.

Меня растили, по сути, большой дружной семьей: т.к. я дочь матери-одиночки. И ей помогали все кто мог: ее родители, забирая меня каждое лето, ее сестры, ее второй муж, мой отчим. Без этих людей она не смогла бы никак совмещать крутую карьеру, лихие деньги и материнство. Возможно, в силу моего воспитания мне дико, что в семье моего мужа нас отталкивают, по факту. Отдариваются мелочами, отнекиваются красивыми предлогами.

Мне дали много любви мамин отец и ее второй муж. Деда уже нет, но его светлый образ мне явно поможет в воспитании сыновей, явно с его генетикой. Отчим мой тоже молодец- всегда моим детям делает хорошие подарки, на этот НК сам своими руками сделал стеллаж под игрушки в виде домика, горжусь )))
Моя мать, не смотря на свой нарциссизм и несложившиеся в следствие его отношения с дочерью любит внуков — можно сказать, она уже сделала в их будущее надежный вклад. И спасибо всем за все )
Casablanca
Alf именно. Я это и хочу сказать, не стОит это все наших усилий, если люди в принципе чужие и пустые душевно. Хотя мне свекровь так через мужа и передала, что она мне «чужой человек».
Pema
Casablanca просто мы и такие люди счастливы по-разному. У них мещанское счастье, у нас, возможно, оно включает какие-то еще более широкие понятия. Типа любви, заботы, поддержки, единения, принятия…
Casablanca
Pema да. У меня в принципе сразу не было иллюзий, позже что-то затеплилось, сейчас понимаю, все бесполезно. Люди достигли желаемого: квартира принадлежит только им, от лишних людей избавились (это я и моя семья), если возникнут проблемы, всегда есть что ответить: «это не проблемы, это трудности», «ребенок должен познавать мир вместе с родителями» (это то есть ездить с ними во все отпуска и вообще везде). Я, честно, не хочу чтоб мой ребенок видел такую модель поведения (хотя общаться надо с разными людьми). Вот понимаешь — главное у нее есть квартира, а остальные как-нибудь сами (я в принципе так и поступала). Нам постоянно внушали: ну нам нечем помочь вам. Демонстрировали ограниченность в средствах. При этом для второй невестки показывались только лучшие стороны, включалась роль «светская дама», и демонстрировалась щедрость и готовность помогать. Своим неготовым к такому умом я понимала, что от меня ждут чего-то)) В общем-то, спасибо второй невестке, она мне открыла глаза. На лицемерие, на истинную сущность отношения ко мне. И, как обычно, сама я переживу, мне вообще не до них. А вот что ребенок для них — никто, что какая-то женщина (вторая невестка) считает его конкурентом и выживает — это уже за гранью. Вторая невестка, причем, слывет глубоко верующей. При этом не могла изобразить даже подобие приветливости к нашему ребенку.
Pema
Casablanca само по себе словосочетание «верующие люди» у меня вызывает неоднозначные ассоциации. У нас на Урале в лихие 90е очень модно было чтобы всякие бандиты помогали храмам, ходили в церковь, спонсировали восстановительные работы. Далеко ходить не надо- я плачу ипотеку девятый год, но зато в бытность мой маман директором она спонсирвала всех: детские дома, монастыри, помогла отстроить и провести коммуникации ни в одну церковь. Верующий человек- ей, когда она приходит в местную церквушку, кланяются прихожане (благодаря ей там появилось теплоснабжение и не только).

Или есть еще такие бабки противные в каждом приходе-которые оченб любят набрасываться на молодых, хорошо одетых женщин, радуясь, если те что-то делают не так, и, получая удовлетворение от самолюбования, учить их )))

Вообще, да- нам, я думаю, надо заранее смириться с мыслью что наши дети для таких «родных» роднные не очень и ничего не ждать-в том числе не удивляться, когда часть как бы квартиры, выделенной некогда на наших мужей вдруг переходит по завещанию кому-нибудь другому: племянникам, детям любимого сына онли и т.п. Но вот я думаю что мой муж в этом случае не стал бы, например, судиться с братом.

Кстати, ведь есть очень интересная история подобных отношений именно в семье моей свекрови (путь которой она, по сути, повторяет). Мать ее мужа жила от них в 50 км. К ней каждые выходные ездили помогать всей семьей, решив однажды что ее квартиру продают и покупают ей в доме, где жили мамо и папо -на 1м этаже. Однако, когда они на грузовике приехали перевозить мамо-оказалось, что ее двери заперты и там уже другие хозяева.А мамо благополучно прихватив денежки от продажи хатки упылила к доче в другой город, и по сей день военный, с пропускным режимом))) Моя свекровь с тех пор (а прошло примерно 20 лет) со своей свекровью не виделась. Спустя несколько лет выяснилось, что свекровь свекрови отдала своей дочери все деньги, а та купила по квартире своим двум дочерям. Оставив мать жить вместе с собой. Живут они на 5м этаже, лифта в доме нет и бабушка с тех пор почти не выходит из дома, т.к. она старенькая (свекру под 60, его матери, соответственно, за 80 лет). Сейчас эта бабушка очень жалеет что так поступила- пытается наладить отношения, говорят, после нашей свадьбы присылала даже деньги моему мужу в качестве подарка. Но ее, конечно же, нет и никогда не будет ни на наших, ни на свекровиных семейных праздниках. Свекр простил мать и сестру, но ездит туда один.
Casablanca
У вас, кстати, вообще аховая ситуация. Пардон, если что-то случается, то свекры могут претендовать на ваше имущество, а вот вы на их, если что — нет.
Pema
Casablanca у нас не все так просто. Мы ездим на машине, которую по документам мой муж купил, будучи со мной в браке. Еще есть квартира, зеленка на нее пополам между нами.

Разве мать мужа может претендовать на эту половину еще пока ипотечной квартиры, если наследники первой очереди я и дети? К тому же, если ко мне полезут — я сразу начну копать, как так получилось, что государство моих свекров одарило сначала двушкой, а потом, когда родился второй их сын- трешкой, т.к. не хватало метража на четырех членов семьи, а по факту у нас сейчас только одна Владычица Морская? Разве моего мужа не лишили незаконно участия в приватизации? ))))

Конечно, моей свекрови очень не понравилось, когда я подкалывала мужа «ну, давай-вези нас домой на маминой машине » ))) Сейчас мы ездим на своей )))

Я думаю, мамо очень неприятно что я стараюсь быть объективной и ее пыль в глаза а-ля «я вам никогда не отказывала» оценивать трезво ))
Solnze
наследники первой очереди — супруг(а), дети и родители в одинаковых долях.

"... я сразу начну копать, как так получилось, что государство..."
это бесполезно

Живите в мире
Pema
Solnze насколько я понимаю, сейчас речь идет о том, что моя свекровь юридически имеет право на долю в нашей с мужем совместо нажитой недвижимости, предположим, в случае если я овдовею. Поверьте, я совершенно не желаю ссориться еще больше с мужниной родней- мы не виделись почти 2 года и меня в дальнейшим этот порядок вещей устраивает.

Но! Я очень сильно удивлюсь если вдруг родители мужа стали бы качать права и требовать эту свою долю. Т.к. оказалось, что, как я уже писала выше- государство дало им квартиру как семье из четверых человек, а по факту я узнаю что квартира оказалась приватизирована свекровью в одно лицо. То есть все ее прошлые заверения а-ля «все ваше-нам ничего не надо» ложь.

Если вдруг что-то случится в моей семье, я не буду ни на что претендовать -в плане имущества свекрови, но взамен хотелось бы чтобы не лезли ко мне. Я только рада «жить в мире» )))
ТигрОля
Пема, а мне вот интересно именно с юридической точки зрения, как свёкра (да, и твоя мать) смогла приватизировать квартиру только на себя? Может это было уже после совершеннолетия детей? Нов сё равно не понятно, почему свёкра в приватизацию не включили… У моих свёкров квартира была приватизирована на всех 4 (в связи с чем впоследствии начались махинации, манипуляции и в итоге разразился огромный срач).
Pema
Solnze я, кстати, не знала что наследие в равных долях. Получается, нам с супругом надо идти к нотариусу.
Lazy
Pema, когда приватизацию только ввели, приватизировать квартиру можно было только на кого-то одного, и, как правил, на ответственного квартирсъемщика (на чье имя был ордер, т.е. кому дали квартиру). Долевая приватизация и т.д. появились позже. Точно знаю, потому что родители приватизировали квартиру сразу, в самом начале 90-х, и других вариантов, кроме как на маму просто не было юридически.
Pema
Lazy у меня другой случай: эту квартиру получали и приватизировали именно на четверых. А потом свекровь планомерно дождалась совершеннолетия детей и взяла с них отказы от приватизации в ее пользу. Мой муж говорит что даже его отец шутит что он «нищий и бесправный»- т.к. все всегда отныне записывалось на свекровь.

И я была первая кто этим возмутился-в частности, мы платили 4 года кредит за оформленную на свекровь машину. Сейчас, конечно же, ездим уже на другом авто, приобретенном моим супругом по договору купли-продажи.

Но в целом у нас вчера на этой почве с мужем состоялся серьезный такой разговор. Что, вообще-то, надо было предупреждать еще до свадьбы что он гол как сокол и кроме мозгов и красного диплома у моего тогда еще жениха не было нихрена. Это, конечно, не повлияло бы на мое решение о замужестве. Но ведь пыль в глаза как пускалась- «родовое гнездо», «наш общий дом» и бла-бла-бла. Сейчас решили что нужно страховать друг друга- не думаю, что мой муж захочет делить с моей матерью, например, то что осталось бы от меня. Равно как я и не желаю ничего нашего делить с его родителями. Так что нужно именно сейчас идти к нотариусу и писать завещания друг на друга и мелких.
Revived
«нужно именно сейчас идти к нотариусу и писать завещания друг на друга и мелких.»
Извините, вмешаюсь. Обязательно!!!
А то как бы в случае чего Ваши дети не остались бы обделены в пользу других, любимых внуков. А потом свекровь будет трубить:" Вот как я для своих внуков постаралась! Помогла наследство разделить. Мне самой-то уже ничего не нужно, я о детках забочусь… Что смогла, то сделала в горе… А то бы ничегошеньки моим любимым внучкам не досталось от дяди..." И слеза для публики по морщинистой щеке…
Зная предисторию, завещание надо делать у хорошего нотариуса, с умом. Все варианты предусмотреть. Вплоть до указания в завещании чего-то типа "… в связи с тем, что в свое время отказался от приватизации в пользу родителей, таким образом обеспечив им жилье, которым они пользуются единолично, свое имущество завещаю детям и жене..." Что-то типа этого, чтобы не оспорили.
Еще можно завещать квартиру супругу/супруге, чтобы по достижении каждого из детей совершеннолетия им была выделена доля… Это удобно, т.к. сдавать/продавать/менять можно будет без проблем. Мало ли, понадобится.
Я вообще считаю, мудро о своих детях в этом плане заботиться. А уж с такими ушлыми «бабушками» — тем более.
Pema
Revived спасибо большое за комментарий, про формулировки и нотариуса буду знать.

Про детей моих. Я тут уже писала-что моя мать впала в деменцию и стала с бешеной скоростью просирать имущество, мне пришлось вмешаться и то, что она еще не просадила оформить на своих детей. В принципе, она сама этому факту рада (но это уже отдельная тема).
Посему я просто на 100500 % уверена, что моя свекровь, зная, что у моих детей есть своя личная недвижимость никогда в жизни моему мужу ничего не оставит. По крайней мере, пока он живет со мной-точно)))

Меня беспокоит много ньюансов Например, вот прям сейчас лежу-загибаюсь: то ли аппендицит, то ли на Арбидол у меня так печень среагировала -хреново, в общем, по стеночке ползаю. Да и когда-нибудь я буду водить машину, рожать третьего ребенка и т.п. В общем, много всяких факторов, заставляющих кое о чем задуматься.
Revived
Пема! Сочувствую! Выздоравливайте!
Я треть жизни провожу за рулем, но завещание имею не поэтому. Конечно, никто не знает, когда ему на голову кирпич упадет, факт. Но просто, реально зная характер родственников, считаю жизненной необходимостью иметь нотариально заверенный брачный контракт(оформили через много лет после свадьбы по взаимному согласию с целью обезопасить детей. А когда женились, у нас даже вилок не было, вообще ничего, так что и необходимости в подобном соглашении не было), и с завещанием, хорошо продуманным, чтобы обезопасить мужа и детей в случае чего не только от родственников, но и от сиротского суда и других госструктур тоже.
ТигрОля
Я получила ответ на свой вопрос и шокирована. В том числе, что сыновья написали отказ. Ну, ладно, на них мамо надавило. А чем свёкра-то она взяла? Да, и какая цель таких манипуляций?
Revived
ТигрОля, мне со стороны кажется, что это вопрос власти, контроля ситуации и возможности показать, кто в этой жизни главный. Материнские чувства уходят на десятый план в этом случае.
ТигрОля
Да, я тоже так думаю. Моя свёкра из тех же сооьбражений забрала свою часть квартиры назад у моего мужа. Сделано было под соусом, чтобы старший сын не обижался, что его обделили. Но при этом на старшего сына она эту часть не переписала. Я ещё чувствую, что будет цирк с конями и манипуляции этой частью. И заранее запасаюсь поп-корном.
Pema
Lazy меня беспокоит эта тема не просто так. Я уже тут писала что мы 5 лет назад переехали за город и сейчас продаем эту квартиру, хотим переехать снова. Но по ипотеке есть остаток, думаю, для банка сыграло бы важную роль наличие какой-то еще недвижимости у заемщика, в которой он не проживает. Именно поэтому я этой темой стала сейчас интересоваться — вот, выяснилось что мамо не так проста и бескорыстна))
Lazy
Pema, я просто пояснила, каким образом свекровь могла стать единоличной владелицей квартиры. Несовершеннолетних тоже не сразу допустили к приватизации. Власти спохватились ближе ко второй половине 90-х, когда очень много детей оказались попросту выкинуты из квартир (чаще всего после развода родителей, в том случае, если приватизация оформлялась на отца). Вот тогда и появилась долевая приватизация с обязательным учетом интересов несовершеннолетних.
Revived
«говорят, после нашей свадьбы присылала даже деньги моему мужу в качестве подарка»
А я не поняла, Пема. В смысле «говорят»? До Вас эти деньги не дошли, что ли?!
Pema
Revived просто столько лет прошло, что я не помню уже подробностей. Вроде бы были какие-то деньги, хз.
ТигрОля
Почитала комменты и вот у меня мнение однозначное — нафиг таких родственников. Я такой позиции уже придерживаюсь не первый год. Симметричные отношения рулят.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.