О лицемерии и материнском эгоизме…

Невестки против свекровей
Случайно зашла на этот сайт, и прочитав истории других девушек, решила написать про свою.
У меня всё не так страшно, как бывает, но хочется подчеркнуть, что ПОКА не так страшно.
Прошлой осенью я познакомилась с молодым человеком, всё начиная со знакомства, было похоже на сказку. Через несколько месяцев он повел меня знакомиться к своим родителям (с которыми на тот момент жил), я постаралась произвести наилучшее впечатление, принесла угощения, сестрам подарки. Меня радушно приняли, я ездила к ним в гости раз в 2 недели как минимум, с матерью выстраивались теплые отношения, но где-то в глубине души, я чувствовала, что не может быть всё так хорошо. Каждый раз я чувствовала, что она оценивает мой гардероб, мой маникюр, мои украшения, что ее раздражает, что от меня пахнет парфюмом, потому что сама она, несмотря на не пожилой возраст, не красится, особо за собой не ухаживает, одевается крайне скромно.Казалось, у нас с ней есть какие-то общие интересы, темы, мы ходим в церковь, нам нравится одна литература и т.д.
И казалось бы всё так и будет, но нет, всё рухнуло в тот момент, когда мой МЧ сделал мне предложение. Он сделал мне предложение прямо у родителей дома, нас радушно встретили, поздравили, кто же знал, что это было неприкрытое лицемерие. Две недели после этого она держалась, а потом когда мы с МЧ немного поругались, она показала свое истинное лицо. Начала напевать ему про меня всякие гадости, говорить, что ему рано, что мы не пара, что я ему буду всю жизнь нервы трепать, сказала, что благословение они с отцом нам не дадут. И всё это делал человек, который говорил, что вымаливал невесту для своего сына, а как невеста появилась, сразу на попятную, вспомнила, что сыночка такого хорошего для себя растила, а не для кого-то ещё.Она стала неприкрыто демонстрировать, что она уже победила, перестала отвечать на мои сообщения, она решила, что со мной мне больше общаться не придется в этой жизни, но всё вышло наоборот. Аргументов у нее против меня нет объективных, мы с ней вместе не жили никогда, чтобы она судила о моей хозяйственности и отношении к ее сыну. Всё взято с потолка, что я карьеристка, что детей много ему не рожу, что я меркантильная, помешанная на деньгах (прошу заметить, что у моего жениха по большому счету ни кола, ни двора), но тем не менее, я ищу выгоду. И всё это из подтяжка, она ни разу мне напрямую ничего не сказала, всё за спиной.
Самое печальное, что мой жених сначала на это повелся, 2 недели вообще непонятно что у нас происходило, я тянула одеяло на себя, а мать на себя. Потом я решительно ему сказала, что мне это всё не сдалось, либо он принимает какое-то решение, либо я ухожу. Она не дала нам расписаться, не напрямую, а косвенно, потому что мы постоянно ругались из-за этой темы и в итоге в ЗАГС не пришли в назначенный день. Спустя какое-то время всё решилось, он угомонил мать, мы стали жить вместе, всё наладилось. Но на этом конечно всё не закончилось, она стала ему звонить по несколько раз в день, что-то ему кричать в трубку, что-то вроде «Она победила, поздравляю!», хотя никто с ней не воевал, меня это всё нервировало, я часто плакала. Он ограничил с ней общение, казалось всё пришло в норму. И вот несколько недель назад, она, на его отказ приехать в гости, начала переходить уже всякие границы, начала ему говорить, что я и моя мама ему промыли мозги, что она оставит все дела, отложит всё, и вплотную займется тем, чтобы нас разлучить, на что он ее послал. Они полторы недели не общались совсем, и вот она решила написать МНЕ, поздравила меня с праздником, я пошла ей навстречу, развила диалог. Но я то знаю, что это была умелая манипуляция, чтобы помириться с сыном через меня, чтобы я ему рассказала, что какая у него мама милосердная и сама мне написала, что он благополучно проглотил и поехал с ней мириться.
Я не знаю, что мне дальше делать, я не хочу, чтобы моя будущая семейная жизнь превратилась в поле боя, с перетягиванием одеяла туда сюда. Мой жених говорит, что он полностью на моей стороне, что мать неправа, но при этом он всё равно не дает ей это понять в полной мере.Она не понимает, что что-то делает не так. К счастью, у меня есть квартира, и проживать с ней вместе нам не придется. Подскажите, мудрый совет, как дальше выстраивать жизнь и общение, чего остерегаться, каких ошибок не совершать. Стоит ли верить в то, что этот человек может измениться? Мне тяжело жить и кого-то так люто ненавидеть.

P.S.Портрет свекрови: женщина с 3 детьми, не реализовавшаяся никак в работе, с напряженными отношениями с мужем, с психологическими травмами из детства, завистливая, скромница, считает, что все женщины должны выглядеть как серые мыши, строит из себя праведницу.
32 комментария
Julia
Примите как данность, что свекровь не изменится никогда.
Поэтому просто ведите себя нейтрально, не говорите лишнего, не делитесь с ней ни радостями, ни проблемами. Она Вам — никто. Ваша семья — это Ваш мужчина. И именно от него зависит, какими будут отношения в вашей семье.
Не нужно ее ненавидеть, зачем? Живите сами по себе, а со свекровью пусть общается Ваш жених — он ее сын, она его семья, вот пусть и роднятся.
Главное, чтобы Ваш жених ограждал Вас от нападок своей матери, не пускал ее в Вашу жизнь и думал своей головой.
Тэлла
Извините, но мне кажется что до ЗАГСа вы не дойдете
Solnze
стройте отношения со своим мужчиной — это должно быть в приоритете.
О его матери разговоров не заводите. Это его родня, пусть поступает так, как считает нужным. 
Делайте акцент на ваши ним отношения. А не на ваши отношения с его мамой. 
Плохой звоночек, что он маму слушал, и с вами ссорился.
Вообщем, оставьте маму сыночку, пусть сам решает. Ни с кем не воюйте.
LBat
С вами согласна, что это плохой звоночек. Я долгое время собиралась с ним всё закончить из-за этого.
Он раскаялся передо мной за это, что ему не нужно было идти у нее на поводу с самого начала,
ну и я ему простила это, поверила. Теперь непонятно, может зря.
Pema
Автор! Судя по топику, Вы- воспитанная, образованная, неглупая и ухоженная девушка. Да еще с квартирой. Завидная невеста, одним словом.

Если говорить про семью… Конечно, когда люди встречаются или только женятся, они пока не предполагают какую именно роль играют родственники-для них пока это неочевидно. Но в жизни бывает всякое. Например, бывает, что у женщины рождается сложный ребенок. Или двое подряд детей. Как правило, отец этих детей обычно занят обеспечением семьи и домой он приползает. В этом вот случае наличие адекватных, понимащих родственников очень желательно. Когда не просто Вы одна по парикмахерским ходите, от семьи отдыхаете. А вместе с мужем можно спокойно оставить деток любящей бабушке, которая их будет няньчить, развивать, вкусно и полезно кормить, да и просто любить… То есть рядом будет не злобная неудачница, которая наконец -то дождалась когда Вы на своем примере материнства (да-да, это наша женская «армия» с «бабовщиной») узнаете почем в Пакистане финики. Которая не будет для Вас мало того что сама по себе неприятным гостем, так еще и неприятным человеком, который теперь родственник Вашим детям и претендует на визиты, общение с ними, да еще и как правило, если отношения не сложились-со склонностью обсасывать все Ваши дейстивя в подробностях, выискивая, что же Вы делаете «не так». ну, и разумеется, помогнать Вам ростить детей никто в этом случае не будет, кроме мужа (да и то, если он выдержит прессинг и отношения удастся сохранить).

Так что я, исходя из своего личного опыта, если есть выбор- заводить семью с преспективой проблемных родственников или избежать этих проблем советовала бы их избежать.

Конечно, замечательно, если у Вас есть, например, Ваши родители и другие родственники-например, сестры. В которых Вы уверены -что, случись в Вашей семье сложности- Вас поддержат. Посидят с Вашим ребенком, когда он появится. Поддержат в первых родительских трудностях ( форумчанки, не надо мне писать «а-вот-я -сама справлялась- я тоже справлялась, но лучше бы спала почаще).

Наверное, отношения нужно направлять. Если Вы считаете что Вам уже нужна семья- то заводите с ним семью на своих строгих условиях. Например, заанее обсудите что его мать из Вашей жизни исключается (и рассмотрите, что будет когда вас будет уже не двое, а трое или даже четверо). В целом мужчина вроде бы делает работу над собой-признает ошибки, выбирает женщину, отличную от своей матери. Возможно, не безнадежен.
LBat
Спасибо вам за советы. К счастью, у меня есть адекватная мама, с которой мы лучшие подруги, и отчим. Я уверена в том, что они не дадут меня в обиду, а в случае чего, всегда будут опорой в воспитании детей.
На самом деле, моя мама держится, чтобы не вступать с моей будущей свекровью в открытую конфронтацию, но думаю, это тоже о поры до времени, если она опять будет пытаться вставлять палки в колеса, то в ход пойдет тяжелая артиллерия.
И вроде хочется всё бросить, избежать этих трудностей, но по опыту общения с другими девушками, понимаю, что с такой проблемой сталкивается каждая вторая невеста. И выходит, что выбор мужчин и так невелик, а если ещё и исключить всех с грозными мамами, никого не останется :-D
Pema
LBat в целом-да. Нам, женщинам, нужно смириться с мыслью что 100% адекватных свекровей-нет ))))

Самое главное- чтобы Ваш мужчина был автономен и не путал-с кем именно у него настоящая семья.
LBat
А ещё меня ужасно возмущает поведение ее мужа, да и вообще видимо многих свекров. Их жены блажат, портят сыновьям жизнь, а они предпочитают их не останавливать, лишь бы этот «праведный» гнев и на них не перекинулся. Вместо того чтобы стукнуть кулаком по столу 1 раз и прекратить этот балаган вокруг отношений сына.Такие отцы и растят таких сыновей, которых матери пытаются прогнуть под себя.
rengorbunova
потом свекровь стукнет ему по голове скалкой)
Ася
сколько Вам лет, Автор?
LBat
Мне 24 года, жениху немного поменьше
Alf
Хорошо, что сейчас задумались. Вам зачем этот цирк с конями? Если останетесь с этим «мужчиной» вся жизнь будет «поле боя». Оно Вам надо?
Люди не меняются! Он уже пошел на поводу у матери, когда не пошел в ЗАГС.
Вам 24, у Вас квартира, молодость. Тратите время на «не вариант».
Alf
Еще небольшой совет: никогда не пытайтесь понравиться и не надо таскать подарки всем родственникам, пироженое к чаю достаточный гостинец.
LBat
Спасибо.
Здесь я и правда перестаралась с желанием понравиться.
И в итоге всё вышло боком.
Alf
Не переживайте, меня эти грабли тоже не миновали :-D
rengorbunova
моей свекрови тоже аж перекашивала когда я хорохорилась перед зеркалом и все я у нее ни так делала, только когда Она оказалась в моей тарелке и начала те же ошибки делать была отмазка на возраст и там еще чего то, просто иногда у Нас нет настроения, неприятности и часто переносим на окружающих людей. А по поводу с перетягиванием одеял не всегда удается победить и не всегда победа достает Нам моральное удовольствие… А вообще семья сложно (ее надо уметь организовать и вжиться)… мне мама часто говорила замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть… успехов
LBat
Действительно, это так сложно, что иногда думаю, а стоит ли вообще в семью ввязываться :)
Alf
В эту — нет. Это сейчас Вас мама парня напрягает. Потом обживетесь, он начнет зарабатывать и окажется, что у него есть помимо мамы сестренки, которым ооочень необходима помощь и денежные вливания, а жена должна всегда помогать мужу. Ее же подобрали на помойке и приняли в СЕМЬЮ.
LBat
В точку. Как мать ему сказала: «мы ее приняли в семью, на многое закрыли глаза». Будто я хромая косая, без работы, без образования, без приданного, ещё и характер скверный. :-D
Буквально до меня снизошли.
Alf
А теперь представьте: Ваш ребенок похож на несостоявшуюся пока свекровь или кого-либо еще из этой замечательной семьи. Хотите? А «любящая бабушка» это еще тот атракцион…
Sigma
Я работаю с людьми, именно с целыми семьями так сказать. Очень часто люди мнят из себя невесть кого. и чем скуднее человек душонкой, тем больше самомнения. Моя мама так однажды с папой и его мамон обожглась. Наша бабуся чай из блюдца пьёт, мизинчек отгибает и беседы такие высокие ведёт. Мама моя, мол челядь эдакая! А моя мама- умничка редкостная: макраме плетёт! спицами, крючком вяжет, кроит и шьёт, любые заготовки на зиму делает, цветы выращивает, учитель с 2-мя высш.образованиями, не курит и не пьёт. Вот так то!
kvitochka37
«громче всего гремит пустая бочка» :-)
чем ничтожнее человек тем больше понтов
rengorbunova
может и не стоит, кто знает) и лишь только Вы можете ответить на свой вопрос… знаете меня вернуть бы на 10 лет назад, я многое переиграла и переделала, но в плане выбора свое половинки не ошиблась… Увы были совсем с Ним зелены и многого натворили бед
Pema
о Боги! Если бы в мои 24 года мне ВДРУГ понадобился ЗАГС и меня туда передумали вести потому что мамо- летел бы как сраный веник такой жоних с семейством вместе. Автор! Ну, одумайтесь уже! Из ТАКОЙ семьи парень Вас должен задаривать с ног до головы, в глазки заглядывать и прятать от Вас дебильную мамашу как можно дальше. А тут — ващеее… Я в шоке, гражданочки!
Pema
И да. Парень младше Вас… Может, того-равную партию поискать? Чтобы жить у мужа, в его квартире. Чтобы был интересный мужчина, с опытом ))))) Опытные мужчины знаете какие интересные бывают? Равный брак есть равный брак.
Alf
Подумайте хорошо какие плюсы у Вас от этих отношений и у Вашего сожителя. Он получает бесплатное проживание, устроенный быт и регулярный секс. Что получаете Вы?
Жениться он на Вас не хочет. Если бы хотел, то никакая мама его бы не остановила. И если он идет на поводу у родственников в самом начале, когда чувства находятся на пике, то что будет когда они схлынут?
Это произойдет в любом случае и у Вас и у него. Не боитесь очнуться задерганной вечными скандалами теткой лет 30, когда все подходящии партии разобраны?
И в 60 можно встретить любовь, но в 24 молодой, красивой девушке с собственным жильем это гораздо проще. Отношения с мужчиной должны дарить радость и счастье, а не проблемы и слезы.
Джульетта
Альф, спасибо вам за мудрые слова. Если с мужчиной тяжелее, чем без него, то на хрена он вообще нужен?
Alf
Ну многие любят «страдать», для них вся жизнь борьба. У меня есть пара таких, из категории подруг перевела их в категорию приятельниц и сократила общение. Слушать вечное нытье про одни и те же грабли надоело :-) А мужей они любят… Ага…
Джульетта
Это такой вид энергетического вампиризма — вечно ныть, при этом советы, как и что нужно сделать, чтобы стало лучше, игнорируются или переворачиваются так: я твоего мнения не спрашивала, ты должна слушать, молчать и сочувствовать.
Береза
Добры день! Я бы тоже десять раз подумала, прежде чем вступать в брак и вообще продолжать отношения после подобного инцидента(отложили поход в ЗАГС)  *STOP*
Дульсинея
24 года, парень моложе, да ещё мамсик, зачем он вам? Вам нужен зрелый мужчина, у которого мамки уже нет. Найдёте ещё себе, а этого заверните и отдайте его мамке, ощастливьте старушку. И ваще ищите сироту, вам такой больше подойдёт.
Modest
А может стоит вернуться к варианту регистрации брака? Может и выяснится есть ли перспектива у этих отношений? И вообще, кто мальчику больше нужен, ещё мама или уже жена?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.