Получается в жизни вообще никому нельзя доверять…

Болталка (а поговорить?)
Добрый день, дорогие девочки!

Ситуация следующая: Живу я себе и не тужу, как говорится, с полным знанием того, что у меня есть собственная жилплощадь, принадлежащая только мне. Что этот, один из самых важных пунктов в жизни, у меня выполнен. И я могу спокойно жить и выполнять другие цели и задачи в своей жизни.
Когда мне было 17 лет, мой папа купил квартиру и оформил ее на меня. Несколько раз он подчеркивал: «Ты такая маленькая, а квартира уже у тебя есть.» Последние три курса института я в ней жила. Но потом встретила будущего мужа и переехала в другой город на пмж. Квартира пустовала, пока мой папа туда ни стал частенько наведываться, а после и вообще впустил туда жить свою любовницу, забрав у меня ключи(сначала наврал мне, что впустит туда друга своего пожить на какое-то время, но потом факт измены установился и пазлы собрались в картинку). На упреки его жены: «Как ты мог, в семейную квартиру, квартиру твоей дочери впустить какую-то шал… ву», он ответил, что квартира куплена на его деньги и последние три года он платит за нее коммуналку… Признаюсь честно, меня этот факт шокировал и очень сильно обидел, но так как в данный момент у меня нет надобности в этой квартире — для себя, в душе, я ситуацию просто тупо замяла. В конце концов он ведь ее купил и он за нее сейчас платит. Этот факт не позволяет мне претендовать на нее со спокойной совестью. Но зная, что квартира де-юре моя я спокойно жила дальше. До вчерашнего дня. Отец попросил меня дать ему мой паспорт и свид. о браке для того чтобы поменять лицевой счет и поставить водосчетчики в квартире. Я насторожилась, рассказала маме — мама сказала, что это подозрительно… Кстати, та любовница теперь его жена — поэтому я и насторожилась… ну вы понимаете… Думаю, чего я буду гадать, пойду и спрошу все как есть… Могу ли я рассчитывать на эту квартиру, могу ли я в любой момент в нее переехать… Так же я ему сказала, что для меня очень важно знать, что если вдруг что(развод к примеру) мне есть куда уйти от мужа, с детьми я буду, без — неважно… у меня должна быть подушка безопасности. Ну не приду же я под ср… ку лет к маме — вот она я… На что он мне сказал, что де-юре квартира моя, но де-факте его, и что распоряжаться ею он будет как посчитает нужным. И если он ее не захочет продать, то по наследству она будет моей. «Получается, что я должна брать ипотеку сейчас, чтобы у меня был свой угол на случаи чего?- он улыбнулся и сказал, — Ну это самый доступный способ купить жилье». Занавес.
И как мне теперь быть… 10 лет я жила как кукушка, беззаботно… Не знай я, что у меня есть квартира — я бы свою жизнь построила совершенно по другому. Чувствую себя очень стремно, то ли оттого, что родной папа играется как хочет на таких вещах, то ли оттого, что я наивно полагала, что подушка безопасности у меня есть и тупо расслабила булки… а сейчас меня опустили на землю… и у меня теперь такой головняк лет на 20…
Предупреждая осуждения — я полностью принимаю то, что это ЕГО квартира, ведь он купил ее сам, на свои кровно заработанные деньги и именно по этой причине я не претендую на нее… просто обидно, скажи он мне сразу или раньше лет на пять, что бы я на нее не рассчитывала — я и давно бы уже копила или купила свою… ну или шла в этом направлении…
Буду рада вашим комментариям и взгляду со стороны. Мне бы от обиды избавиться… Взрослый человек во мне все понимает, а вот ребенок плачет… ведь у него забрали то, что в свое время подарили, ну или это я так думала… :-(
69 комментариев
melody
все де-юре и де-факто из уст вашего отца — полный бред, имхо, тк квартира оформлена на вас. каким образом он её собрался продавать, если по документам она принадлежит не ему? и на фиг было свои документы ему давать? по сути вы имеете полное право выгнать папашу оттуда с ментами, если он там не прописан, конечно. а если прописан, то выписать через суд. в чём проблема, мне так и не понятно
Береза
Ну во-первых он мой папа, и выгонять его с ментами от туда я не собираюсь!
Он купил эту квартиру, он платит за ее содержание — как я могу диктовать условия?
Это будет значить только одно- похерить все отношения с ним. 
melody
юридически квартира ваша, и точка. «ты получишь её в наследство, если я не захочу её продать». как я понимаю, если он захочет её продать, вы спокойно пойдёте в регпалату и отдадите папе денежки или перепишете квартиру не него? по-моему, у вас отношения и так похерены, папе на вас глубоко пофиг, ему важнее семейная жизнь с любовницей-уже-женой, чем жилищные проблемы дочери. я бы на вашем месте, при похеренных отношениях с отцом, постаралась бы не похерить хотя бы квартиру. а вообще, я дико извиняюсь, то такое ощущение, что отец ваш купил квартиру и оформил на ваше имя, но совсем не для вас, учитывая вашу бесхребесность в имущественных вопросах. просто запасной аэродром себе готовил. прошу прощения, если это не так, но оооочень так кажется
Береза
Теперь и мне так кажется…
Просто  когда родной папа говорит 17-ти летней дочке, что я тебе купил квартиру, а спустя десять лет тыкает носом ху из ху — я как-то пошатнулась…
Я не представляю как буду с ним воевать…
melody
и по поводу платы за содержание квартиры. это его добрая воля, у вас не было договорённости о том, что он содержит квартиру, а взамен делает с ней, что хочет. и про моральный аспект с вашей стороны (он же отец, он же квартиру купил и содержит!) говорить тоже глупо, ибо ваш отец со своей стороны наплевал на моральный аспект — купил квартиру дочери, а в итоге привёл туда любовницу и из-за неё фактически пытается отжать квартиру у собственного ребёнка. так и остаётся непонятным, как он собирался изменить лицевой счёт по вашим документам в ваше отсутствие, если единственным собственником квартиры по закону являетесь вы
Береза
Предполагаю, что незаконным путем…
Он не считает, что это аморальный поступок. Он считает кто платит (купил) — тот имеет право претендовать на что-либо. 
melody
на любое незаконное деяние можно подать в суд и спокойно его выиграть
Alf
Как предал Вашу мать, так предаст и Вас. Верить ему и надеяться на хорошие отношения -глупо. ИМХО.
Кристинка
Ваш отец, серийный изменщик. Хоть он и адекватен, для него нормально то, что не нормально. В данной ситуации, к нему следует относиться как к формально сумасшедшему. А с сумасшедшим, разговор короткий.
Да и потом, если Вы, сейчас, на себя перетяните свое имущество, не факт, что отношения Вашего отца и любовницы-жены не расстроятся, и у него не появится, по его обыкновению, новая любовница. Что Вы всех любовниц обязаны обсосать, что ли? Потренеруйтесь на этой отстаивать свое имущество. 
Береза
Нет у меня ощущения что это мое имущество после вчерашнего разговора.
Он дал ясно понять, что так как он его покупал, он им и будет распоряжаться.
У нас очень холодные отношения. Я ни из тех дочек, которые топают ножками, капризничают, а папы им в попку дуют…
Поэтому такое радикальное отстаивание своего угла приведет к «катастрофе»…
Кристинка
нет, не приведет, у него извращеная логика. Скорее будет коллапс с новой пассией, а Вам будут, в последствии, благодарны, что раскрыли глаза на змеюку. Но, конечно, сначала, он попьет Вам крови. 
Alf
А за ради чего Вы собрались отказываться от квартиры тогда? Если отношений нет? Подумайте о своих детях и о том, что им на квартиру придется впахивать лет 10-20.
А папенька Ваш — то еще чудо. Квартирку он Вам подарил)))) ха-ха
Себе он ее подарил, вывел деньги из совместно нажитого имущества. Эту квартиру он заработал в браке с Вашей мамой, половина ее!!! А он мало того, что поселил там любовницу, так сейчас отжать пытается. Деньги, которые он тратил на любовниц тоже были общие! Вы огромную подлянку своей матери делаете, Вы от ЕЕ денег отказываетесь, к ней жить придете, если что. Ее спросить не хотите что делать?
ТигрОля
Я так поняла, что отец автора тогда жил не с матерью автора, а со второй женой, а сейчас женат в третий раз. Но суть не изменилась — гулял, изменял, деньги вывел из семьи, а теперь и дочку прокидать решил.
Alf
Но жить-то автор пойдет к маме если что случится)))
Про папу даже и не думает. А вот папенька-то к седым яйцам про автора вспомнит.
ТигрОля
Та это всё понятно.
«Вообще, такие „подарки“ от родителей моя любимая тема. Но на моём опыте этим свекрухи грешили, а тут родной отец. Капец.
Береза
Полный капец. А в глазах у него искреннее недоумение почему я вообще задаю ему все эти вопросы.
Вот я губу раскатала…
ТигрОля
Меня всегда удивляет отношение людей к подарком. Даже не людей, а родственников. Сколько тут уже историй писано-переписано, как родители (обычно жениза/мужа) сначала что-то дарят, а потом забирают назад с покерфейсом. Я сама с таким столкнулась в семье мужа, не буду опять повторяться. Но меня всегда в этой ситуации волнует аткой вопрос. Неужели, родственники действительно не понимают разницу между подарком и подарком на словах? Я в своё время не спросила, а надо было, у свекрови, вот смогла бы она прийти, например, к своей подруге или знакомой, или коллеге и потребовать назад у неё подарки, котоыре ей подарила, только на том основании, что передумала или поругалась с человеком? Сомневаюсь. И сомневаюсь, что кто-то бы ей что-то вернул. Но почему-то дети, стараясь сохранить отношения (хотя какие могут быть в таком случае отношения? никаких), возвращают. Вы отца спросите, он, вообще, понимает, что такое подарок и кто на что имеет права? А то задолбали такие любители громких фраз, которые забирают свои подарки назад.
Береза
ТигрОля, так он и не говорит о том, что он мне что-то подарил! Он просто оформил это на меня и всего то.
Но я все-таки помню его по началу фразы про владение имуществом в столь юном возрасте… Видимо это я хотела так слышать…
Ничего не понимаю. 
ТигрОля
Ну, так напомните ему, что он Вам ПОДАРИЛ это ещё 10 лет назад и озвучил это. А то, что он сейчас передумал, так раньше думать надо было. А то хотел и птичку съесть (купить имущество не в браке), и руки не замарать. А дочку обламать — это нормально? И ещё один не маловажный момент. Если в эту квратиру (в ремонт, например) вкладываются деньги его новой женой и/или в браке с ней, и она сможет это подтвердить документально, то в будущем у Вас есть огромный шанс отдавать ей этот долг или делить квартиру.
Alf
Неа, она там живет бесплатно. Ремонты с хозяйкой квартиры не согласованы. Автор же не замужем за любовницей отца. То, что Вы описали — это действует при разводе.
Автор может приехать, поменять замки и сказать, что никаких жильцов она не пускала.
Sel
Так он все-таки с Вашей мамой был в браке на момент приобретения квартиры? Если да-то прямо сейчас подарить 1/2 долю своей маме.
Береза
Sel, нет моя мама это его первая жена и никакого отношения она к этой квартире не имеет. 
Pema
ТигрОля а мои «подарки» как тебе? )) Аналогично- матери было лень оформлять ИП чтобы быть чистой перед налоговой, лень проводить отключенные коммуникации, но когда я решила воспользоваться «подаренным»-чтобы разгрести мамочкины же косяки, что началось))))))))
ТигрОля
Ну да, странно, что твоя мать — не свекровь. на самом деле, а ты — нелюбимая невестка.
polina13
поздно пишу, но все-таки. эту квартиру папа купил , будучи в браке с вашей мамой. то есть на совместные деньги (неважно, кто именно их заработал). если бы он купил на свое имя, он не смог бы продать без согласия мамы, как совместное имущество. а он купил на ваше имя, видимо чтобы избежать совместного имущества, зная, что потом продаст. подушку безопасности купил, кинув вашу маму. это первое.
второе. это был подарок вам несовершеннолетней. даже по закону вещи, купленные на имя детей, не подлежат разделу.
короче- это ваша квартира и я бы не парилась на вашем месте, а считала ее своей. никаких продаж, никаких ипотек. какая нафиг катастрофа, у вас и так не отношения дочери и отца. я думаю, у него появятся еще дети от «любимой» женщины , а вы пойдете лесом. так что занимайтесь своими интересами, а не его.
Alfa
Продайте эту квартиру, купите себе другую. И не мучайтесь муками совести. А он пусть думает, куда вести свою любовницу.
Lizzy
По моему, у Вас уже «катастрофа». Ваш отец хочет лишить родную дочь подаренного ей имущества, обеспечения ее спокойной жизни, скорее всего в пользу посторонней женщины. Следуя Вашей логике, Ваш отец вправе распоряжаться и всеми остальными вашими вещами, за которые он платил, драгоценности, например, вдруг его новой тетеньке нужнее? Одежду не просит вернуть, наверняка Вас одевал ребенком?
Он обманывал Вас, Вашу маму, тайком заселил любовницу в Вашу квартиру, иначе бы Вы все же возмутились. Хорошие отцы, даже находясь в новых отношениях, со своими детьми так не поступают. У Вас нет нормальных отношений с отцом, мне не понятно, чего Вы боитесь потерять, отстаивая свои имущественные права.
Modest
Береза, во-первых заткните своего внутреннего маленького ребёнка с обидами. Во-вторых, раз уж ваш папенька думает членом, то думать головой придётся вам. В сухом остатке имеем недвижимость принадлежащую вам на законных основаниях. Владейте, распоряжайтесь по своему усмотрению она ваша.
Береза
Ой, девочки…
Я немного остыла. Прокручиваю разговор в голове еще раз. Поговорила с его бывшей женой. Получается, что он мне и не собирался ее дарить — он просто оформил ее на меня, ради своего интереса. Полагая, что ребенок против отца не попрет. Шкуру не убитого медведя я пока делить не буду… пока мне не хватит  духа. И моральные установки сдерживают. Рассчитывать на его благоразумие я тоже не буду. В критической ситуации я буду рассчитывать только на себя, на свою сучность, на свою жадность и инстинкт самосохранения. Буду работать над собой. Ну а пока я больше ничего не могу сказать… *DONT_KNOW* :-(.
Alf
Когда отец будет наседать, представляйте своих детей, считающих копейки, чтобы оплатить ипотеку.
А можно вообще с ним не разговаривать по этому поводу. Ему квартира нужна исключительно для привлечения очередной женщины.
Береза
Alf, так вот пусть и ахается там с кем хочет. Мне главное, чтоб она за мной осталась.
Но такой гарантии он мне, к сожалению,  не дает. 
Кристинка
а что он может сделать юридически?
Береза
Кристинка, получается что единственное его оружие это психологическое давление.
На данный момент для меня оно страшнее атомного оружия.  :-)
Юридически он может только дать взятку.  
Кристинка
так делайте копию  зеленки, не сидите. 
Modest
Береза, как оформлена квартира? Какие у вас документы не неё? Отдали ли вы папе свой паспорт и свидетельство о браке, когда он просил?
Береза
Modest, Мне было 17 лет, меня привели в кадастровую палату, я подписала там где мне сказала тётенька в окошке и все.
Зеленку, разумеется, на руки мне не дал. По сей день она у него.
Мне приходит квитанция об уплате налога на имущество где в графе доля 1/1. Площадь указана полностью.
Я в этих делах профан полный. Паспорт и свид. еще не отдавала. Скорее всего дам. Но потом буду делать запрос изменилась ли доля.
Ну а если он что-то «намутил» — выход один — суд. Лишь бы хватило силы духа.  
Modest
Береза, «зеленка» сейчас никому не нужна, их отменили этим летом. Сейчас можно получить выписку из кадастра, хоть каждый день.
Раз вы платите налог, то значит собственность ваша 100%.
Отдавать свои документы никому нельзя, не делайте этого. Поверьте, вы потом пожалеете. Если папенька опять попросит паспорт и свидетельство о браке, просто откажите, жестко говорите нет. Зачем потом судиться, если можно предотвратить потерю квартиры. Кстати, вы пишите, что если папа в обход закона переоформит квартиру на себя, то вы обратитесь в суд. Ну так в таком случае его посадят. Вы хотите спровоцировать папу на совершение незаконных деяний и посадить? Жесткое «нет» решит ваши проблемы, да и его тоже.
Береза
Modest, Согласна с Вами. Это будет полный треш и абсурд.
Но поймите меня, ну нет у меня сейчас таких сил переть против него…
Revived
И не прите, не надо.
Выясните, для чего ему нужны Ваши документы, не поленитесь, съездите сами в тот город и все самостоятельно оформите. Пару отгулов стОят контроля над ситуацией.
Заодно можно посетить саму квартиру, сделать зап. ключи «на всякий пожарный случай» и намекнуть очередной пассии отца, что она у ВАС дома.
А отцу при каждом удобном случае выражать благодарность, что подарил Вам квартиру когда-то, цитируя его же слова.
Если будет возмущаться — говорить: папа, ты сам мне так сказал, я на это жилье рассчитываю, продавать не собираюсь, мой запасной аэродром, единственная надежда и т.д.
Я бы еще посоветовала Вам к психологу походить, чтобы набраться смелости отстаивать свое.
Очень Вам сочувствую, у меня самой мама такая, как у Вас отец… Родителей не выбирают, к сожалению…
Revived
Да, а почему документы не даете?
А просто такого рода документы Вы не даете НИКОМУ ПРИНЦИПИАЛЬНО, даже и тебе, любимый папочка.
Береза
Воспользуюсь советов насчет психолога. Спасибо!
Кристинка
а как Вы собрались бороться, и проявлять сучность, и здравомыслие, если склонны отдать свои документы и не забрали, зеленку? Я Вас не понимаю. Вы хотите похвастаться дочерним послушанием перед форумом, или показать что лохушка? В чем суть то?
Береза
Ну послушайте, как я заберу у него зеленку? как вы себе это представляете? Ее можно запросить, сказав что потеряли… дело то не в бумаге…
Вы реально думаете, что вот так просто вызвать ментов, выломать дверь, поменять замки… Пойти в суд и написать заявление на папу…
Мне потом номер сменить и из города уехать??? Сейчас, я действительно и сама еще ничего не понимаю… Нет критической ситуации!
Но вот когда мне негде будет жить, я думаю что буду вести себя иначе…  
Кристинка
если человеку надо, он делает все должное. Вывод: Вам не надо. Так чего Вы хотите от форума?
Береза
Кристина, спасибо Вам большое за участие. Я услышала Вас и согласна практически со все, что сказали.
 Ничего конкретного я не хочу. Просто поделиться, услышать мнения, подобный опыт может был у кого.
Просто не надо забывать, что это папа. А если это родители, то априори уже не бывает ничего так просто.  
Кристинка
ну так и ему не следовало бы забывать, что Вы его дочь, а он взял, и забыл, без всякого, в легкую, и его не мучают лишние вопросы, и душевные терзания. Вот он, тупо, дал Вам копняка под зад, ему это далось просто. 
Береза
Я вот сейчас все перечитала еще раз, ваши мнения, свой пост, свои ответы на ваши комментарии и заметила такую вещь:
Я ведь в силу своего воспитания, своих убеждений(на чужой каравай — рот не разевай) и не собиралась с ним бороться. 
Прочитаю коммент Alf — озлоблюсь на него. Воинственное настроение просыпается. Потом я успокаиваюсь — и понимаю, что мне это не нужно. Это не я. 
Что кривить душой, конечно мне хочется продолжать беззаботно жить и знать, что квартира у меня есть. Это идеально. Для меня это важно. Но какой ценой... 
Alf
Вы дочерним послушанием пытаетесь заслужить любовь отца? Не получится. Если сейчас квартира оформлена на Вас и отец с Вами не особо церемонится, то потом станет хуже. Можно всю жизнь прожить в раковине.
Это, конечно, Ваш выбор. Но квартира по всем параметрам Ваша. Можете второй жене отца энную денежную сумму отдать, если квартира покупалась на деньги, заработанные в браке с ней. Вам СЕЙЧАС есть где жить, обстоятельства могут измениться. Пусть у Вас все будет хорошо, но я бы думала о своих детях, а не о членистоногом папе.
Судя по описанию: папа не заморачиался ни воспитанием Вас, ни материальным содержанием, раз покупку квартиры на Ваше имя Вы восприняли как дар небес.
Я бы не пыталась сохранить видимость отношений: «резать, не дожидаясь перитонита»; так Вы хоть при имуществе останетесь. Отношений с отцом у Вас не будет, смиритесь с этим, пора.
Береза
Alf, отношения которые у нас сейчас — меня полностью устраивают. Мне не надо от него ни меньше ни больше. 
Он меня одевал, обувал, давал деньги, возил на моря, оплатил учебу и всевозможные курсы… сейчас я работаю в одной из его фирм.
Он не алкаш и не бил меня в детстве, чтобы я вот так сейчас воевала с ним… хз в общем 
Alf
Я и не говорю, что он маргинал. А он с Вами беседовал? У Вас есть общие интересы, темы для разговора?
То, что Вы описали — это забота, но не воспитание. То, что Вы на него не рассчитываете, уже говорит о многом. Все, что он делал материального — это его обязанность, прописанная в законодательстве. А вот стать близким человеком, действительно интересоваться жизнью своеоо ребенка — это в обязанностях нет.
Для меня дико, что отец собирается отобрать у дочери квартиру. И поступил он очень непорядочно, когда оформлял ее на Вас.
Решать Вам, но сомневаюсь, что кто-то еще подарит Вам квартиру.
Береза
Он всегда интересовался моей жизнью и поговорить нам есть о чем.
Именно воспитанием моим — занимались бабушка и дедушка. И я этому факту несказанно рада.
Жизненные принципы моего отца мне не импонируют.
Если принять за факт то, что это квартира никакой ни подарок — то и ничего он у меня и не отбирает. 
 
Кристинка
ну и плохо, что Вы ни на что не решаетесь, такие люди, как он, уважают силу. На данный момент, Вы не проходите испытание, как лидер, и наследник. Ну вот действительно, как Вы управитесь с имуществом, которым управляет Ваш отец, если не можете управиться со своим имуществом? Вот его новая бабенка цепкая, и ее дети будут цепкими, вот ими папа будет доволен. 
Alf
Про отношения я писала не к тому, что отец плохой, а к тому, что если бы отношения были близкими, Вы бы не писали на сайте. Все решилось бы звонком отцу и вопросом: «Что происходит?»
Лучший вариант для Вас: съездить с ним в регпалату и подарить ему эту квартиру обратно. Так ни у кого не останется напрасных иллюзий: у него будет жилье для очередной жены-любовницы, а Вы перестанете думать, что у Вас есть квартира.
Береза
Alf, я написала в посте, что практически сразу же пошла к нему разговаривать!
диалог написан выше…
Modest
Береза, то что отец ваш работодатель многое меняет.
Береза
Modest, я уже последние пару лет пытаюсь найти себя и  хочу сменить место работы. Ну и в декрет рано или поздно пойду.
А если Вы про удобство, то да, я под крылышком.  
Lizzy
Береза, образно говоря, Вы сначала добровольно кладете голову на гильотину, а потом собираетесь ее пришивать…
ciolita
мда… сказать, что я удивлена не то слово… квартиру оформил на дочь, но это не подарок, а собственность отца, всем ясно, кроме Берёзы, что он так поступил, чтоб жене доля не досталась квартиры, а любовнице. Отцу плевать на дочь, раз просит её паспорт и свидетельство о браке, оформлять на себя квартиру будет, а дочь считает это же мой папа, нельзя так… Кстати по закону паспорт вы не имеете право отдавать.
Береза
Теперь и мне ясно, почему он оформил на меня. Любовница тут не при чем…
Он поселил ее в эту квартиру, чтобы не платить за съем другой. Экономия должна быть экономной.  
ciolita
Ещё что меня возмутило: паспорт дочь отдаст, это же папа… но если попробует отобрать квартиру в суд подам на него *ROFL*. И ещё у меня вопрос, за своих детей не переживаете? ведь по закону они наследники, пока квартира ОФОРМЛЕНА на вас.
Береза
Он сказал, что эти документы нужны, чтобы поменять лицевой счет. Детей у меня нет. 
Ася
Автор, а я Вас понимаю. правда на Вашем месте я бы не стала сохранять такие отношения с отцом, а вот на квартиру может и правда не стоит надеяться.
Подумайте о собственном жилье теперь, о самореализации, у вас есть время и возможности. Хорошо, что Вы узнали это сейчас, а не когда бы хотели вернуться в свою квартиру или еще что.
Береза
Ася, спасибо! Я расцениваю это как пинок под задницу. Я мечтаю о собственном бизнесе… Попытаюсь ситуацию в свою пользу повернуть. 
Это и для мужа мотивация. Теперь желание иметь дом не просто блажь. 
Penochka
Автор, вы хотели услышать мнения, так позвольте высказать мне свое. Вы меня простите за откровенность, оскорбить вас у меня в мыслях нет, я просто расскажу, как для меня выглядит ваша ситуация.
Судя по всему, вас ростили воспитанной девочкой, которая ни в чем не нуждалась. Сейчас у вас все замечательно и прекрасно и вы не хотите ничего менять — вам так удобно. За вас все решали и вы слепо верили. Для вашего отца это очень удобно — стоит ему подергать за ниточки и дочь послушно предоставит ему все, что он захочет. Ваш отец когда «дарил» вам квартиру, внушил вам чувство долга перед ним, благоговения и поклонения, чтобы вами можно было управлять. Вы пришли к нему и спросили — «Думаю, чего я буду гадать, пойду и спрошу все как есть… Могу ли я рассчитывать на эту квартиру, могу ли я в любой момент в нее переехать… Так же я ему сказала, что для меня очень важно знать, что если вдруг что(развод к примеру) мне есть куда уйти от мужа, с детьми я буду, без — неважно… у меня должна быть подушка безопасности. Ну не приду же я под ср… ку лет к маме — вот она я…» На что он вам прямо в глаза сказал, без утайки — «На что он мне сказал, что де-юре квартира моя, но де-факте его, и что распоряжаться ею он будет как посчитает нужным. И если он ее не захочет продать, то по наследству она будет моей». Он вам прямо в рот положил, что ему наплевать, как у вас сложится в жизни. И это ему решать, что будет с квартирой. И все зависит от его «доброй воли». Вами опять манипулируют. Ведь отец прекрасно знает, что юридически квартира ваша.
Так вот, автор. Пора вам повзрослеть и начать думать о своей жизни самой, а не перелаживать на чужие плечи. Да, вам пора принять то, что «доверяй, но проверяй». Папе скажите, что вы благодарны ему за наследство и вы не собираетесь его терять. На новую жену пусть зарабатывает, и если ему плевать на то, как у вас жизнь сложится — это его дело. А вам не наплевать. В жизни всякое бывает. Сегодня он директор в фирме, а завтра гол как сокол. И придет доживать к вам, т.к. по закону дети должны содержать и заботиться о родителях. И где вы будете его содержать? В квартире мужа? Фигушки.
Pema
Автор!
Мне кажется, высказавшиеся правы. Правы в том, что у Вас есть некий комплекс хорошей девочки. Или «хорошей дочери». То есть Вы не хотите повзрослеть и понять, что иногда нужно побыть «плохой» для кого-то, кто манипулирует Вашей «хорошестью » в его глазах. Типа- «останешься с голой Ж, принесешь паспорт-хорошая дочечка. Не принесешь-будешь для отца плохая».
Возможно, Вы не хотите до конца осознавать, что дорогие Вам люди, ключевые в жизни ребенка фигуры могут сами быть не совершенны.

НО, увы, именно во благо этих людей это необходимо осознавать. И, более того, действовать.

У меня сложная, похожая ситуация. Но, увы, с матерью. Аналогичная в том, что мне так же обещалась: учеба в университете (я поступила на заочку в 25 лет, училась на отлично, а потом мне просто пришли в суд документы что за 2 года учебы никто не платил, хоть мать и меня уверяла что «только иди учись-я все оплачу». И-как с гуся вода. А еще в это же время, когда у меня уже был процесс с университетом, оказалось, что очередные обещания я «не так поняла и вообще-такого не было». Конкретно: мне настойчиво предлагалась помощь в покупке дома на соседней улице в коттеджном поселке. Предлагалось продать свою, купленную в ипотеку квартиру и принять помощь от мамы «чтобы наконец жить большой дружной семьей, на соседних улицах, не в душном городе детей рожать». В результате в этом же поселке мы вынуждены были взять очередную ипотеку. Да. И размер коммунальных платежей тут, как оказалось, равен нашему ипотечному платежу. Плюс на бензин повышенные расходы, ибо пригород.

А мать моя и в ус не дует- вместо того чтобы выполнить обещание и помочь дочери в созданной обещаниями ситуации она… просто стала просирать семейное имущество. Просрала 1.5 млн. руб., после чего я кое-как спасла оставшееся, еще не проданное. Но всю жизнь-все не дочери, а в церковь, сестрам, их детям, сиротам, багамским кроликам… А дочь-да, плохая, ибо «мать не уважает».

Но сейчас у меня двое детей. И уже как-то пофигу, если честно. Неприятно, да, что мной манипулировали, не считали за человека и срали на мое будущее. Но… уже как-то все равно.

У Вас еще пока нет детей. Но, надеюсь, будут. Говорю как человек, почти выплативший ипотеку, много лет отказывавший себе в необходимом: в одежде, отдыхе, вкусном куске: думайте о своем будущем. Да, пусть папа живет в ВАШЕЙ квартире. Он же сам Вам ее подарил. Но всякие там счетчики-счета и прочее просто оформите сами. На хозяйку, то есть на себя. И да, получите «зеленк»-в кадастровой палате, пусть будет, скажите что старую потеряли. Пусть папа доживает свой век в квартире дочки и оставит ее внукам, а не новой пассии.
Anni
признаюсь честно, я тоже «хорошая» девочка и «папина дочка».
и да, мне морально тяжело противостоять своему отцу, поэтому автор ваши чувства мне ясны и близки *TIRED*
а ведь варианта выхода из вашей ситуации всего 2. и оба из них приведут к разрыву отношений с отцом.
1) отстоять квартиру любыми способами.
2) отписать квартиру отцу.
Береза
Anni, мы холоськи :-[. Еще третий вариант — см. ниже
Gady
квартира по факту ваша. в данный момент вы в ней не нуждаетесь. пусть идет как идет. продать он ее не сможет, а в случае чего вы собираете монатки, детей и въезжаете туда. воспрепятсвовать он этому тоже не сможет. живите спокойно дальше.
Береза
Вот и мы с мужем пришли к похожему решению. А то получается, что еще ничего не случилось,  а я уже заранее переживаю. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.