Тактика поведения со свекрухами и мужьями

Блог им. NATO
Я вот сколько читаю всякие разные истории, тем больше убеждаюсь, что нужно выработать какую-то такую тактику поведения с мужем, чтобы как можно реже упоминать именно фразы «твоя мама» и т.д. Может быть на самом деле лучше выбрать Якальную форму. Ну типа: Ни твоя мама опять на меня наехала за то-то то-то, а у меня вот почему-то не получается угодить твоей маме, может что-то посоветуешь, дорогой? И возможно после нескольких свекровиных «Она такая-рассекая», наше «не получается» будет слышаться, как стон бедной овечки. Хотя в этом случае даже есть возможность, что после такой тактики они скажут типа, зачем нам такая, которая не умеет??? Но при этом хотя бы скандалов не будет.
А можно еще прикидываться вечно больной, такая тактика очень действенна, правда ни всем подходит. Вот наша маман в 62 года, жаловалась на сердце, а я удивлялась. Заставила таскать ее по врачам и что??? Конечно ничего!!! Здорова как я!)) Но надо же было из себя больную покорчить. У меня в мои годы тоже сердце покалывает, но я же не бегу к докторам. Недавно пришла и еле еле 2 котлеты съела с охами и вздохами. Вот кому это надо???
А сегодня сын узнал, что мать здорова, так он чуть ли не в вприпрыжку прискакал домой, потому как одной проблемой стало меньше).
Лично я пока что боюсь что-либо про маму говорить. Я как женщина все ее уловки вижу, поэтому стараюсь аккуратно мужа подводить к своим выводам.
Моя свекровь даже как-то говорила, что сколько она сил положила для налаживания отношений со своей свекровью, видать теперь действует по принципу, если я так жила, почему другие должны жить лучше?!
9 комментариев
Lazy
«А можно еще прикидываться вечно больной, такая тактика очень действенна, правда ни всем подходит» не советую. В один прекрасный момент муж к этому привыкнет и его это начнет раздражать. Не один раз видела, как после… дцати лет жизни с «вечно больной» мужья уходили к другим. Не более молодым и успешным, не к более красивым, а просто к тем, кто постоянно не жалуется на здоровье. Маме позволено быть вечно больной? У древних римлян была пословица «что позволено Юпитеру, не позволено быку». Увы, но в большинстве случаев жена выступает в роли быка, зато Юпитер — мама:(
NATO
Ну вообще, конечно, лучше жить таким какой ты есть. Хотя психологи для разнообразия рекомендуют каждый день играть новую роль. То ты бедная овечка, то преуспевающая бизнесвумен, то популярная актриса и т.д. Кстати я как-то пробовала — интересно))) Во всяком случае это от проблем хоть немножко, но отвлекает)
Marya
При малейшем хамстве Вы просто говорите: так, я такое терпеть не буду. И прекращаете общение. Если Вы в гостях — уходите домой, если вместе в общественном месте — делаете вид, что не знакомы. Нужно дать понять что хамство — это не есть нормально и Вы не для того живете, чтобы его терпеть.
ivaruna
Я пытаюсь придерживаться такой тактики — не обращать на нее внимания. Мне муж говорит и моя мама говорит — не обращай на нее внимание. Я сижу в нашей комнате, в кухню зайду положу еды уйду, приду тарелку помою, уйду. Но все равно напрягает. В ту же тарелку она заглядывает скока ж я еды положила, или что я взяла из холодильника, или какие покупки я сделала, или таращится как я одета. Плюс постоянно чем-то она недовольна и все это выговаривается мужу, какие-то мелкие придирки, команды и помыкание им, а ревность и зависть так и хлещет. Фу. Еще верующая называется, а пороки так и прут. Так что не обращать на нее внимание — приходится усилия прикладывать, но все равно каждый день думаю о ней, прям часто так даже. Негатиф…
NATO
Так в том-то и дело, что хочется жить расслабившись, а получается, что в постоянном напряжении. Я со свекровями никогда вместе не жила, но была в гостях и мне этого вполне хватило. Моя на меня один раз так гаркнула, но там такая ситуация была, причем по кухне, что я возможно была не права, но она же не предупредила. Поставила чашку с бульоном от картошки от пюре в раковину. А у меня, например, в раковине стоит только ненужная посуда. Ну я помыла что-то над этим бульоном. А она как заорет на меня. Я развернулась и ушла. Хотела помочь, а получилось как всегда.
mololara
А у нас с мужем такая тактика- если что-то просит или советует (обычно фигню какую-нибудь), то мы со всем соглашаемся, никогда не вступаем в спор. Например: Вы бассейн-то накройте, а то листья нападают (я перед этим сидела 2 дня искала покрывало спец. в интернете) муж отвечает: хорошо, обязательно, а может ты этим и займешься? Её начинает подбешивать, но уже несёт- не остановить, говорит: А чёй-то у вас там вода такая зелёная? (У нас там абсолютно чистая, кристальная вода, просто ветки деревьев отражаются, а ей лень подойти поближе и посмотреть)- А мы там лягушек разводим, отвечает муж — ты же любишь мясо, деликатес, мать, всё для тебя, лишь бы тебе было хорошо. Потом говорит мне: Почему вы так безобразно со мной разговариваете?(сказывается работа в советской школе). Отвечаю: Безобразно? А как это? Давайте разберём с вами слово «безОБРАЗно», т.е. без ОБРАЗА, но у меня нет образа как надо общаться с человеком, который толкнул нашу 6-летнюю дочку так, что она летела через весь коридор и называет её мерзкой девчёнкой (просто не хочет признавать её своей внучкой, для неё есть только один внук — от первой жены, он живёт отдельно в её двушке в москве со своей матерью и когда приезжает к нам, то даже не заходит к ней в комнату). Она говорит: А ты что? Злопамятная? Отвечаю ей: Значит вы согласны, что сделали нам зло? Улыбается и пожимает плечиками. Мы придерживаемся тактики не-общения, т.е. если спрашивает — отвечаем, но сами в контакт не вступаем. Я сразу предупредила, что мне неинтересны жалобы на здоровье курящего человека (кто её заставлял курить 50 лет?), темы про еду, погоду, про соседей и сериалы. Ей же не интересно то, что меня интересует и я ей своё общение не навязываю. Я вообще стараюсь сразу отсекать то, что мне пытаются навязать и то, что меня напрягает. Мне завтра будет 41 год, я наконец после 20-ти лет брака с первым мужем живу как в раю, мы с мужем-это одно целое, за 10 лет ни разу не поссорились, говорим и думаем одинаково. Он говорит — если бы я был женщиной, то был бы тобой. Настоящие, подлинные отношения невозможно разрушить, потому что отношения разрушаются только изнутри, но никак ни снаружи. Муж всегда вспоминает один случай: когда мы строили дом, то надо было вытащить торчащую из земли старую водопроводную трубу. Он пытался её вытащить и раньше, но всегда безуспешно, даже подкапывал её, чего только не делал — бесполезно. Мы взялись за неё вдвоём, потянули — и вытянули. В этом есть высший смысл- вместе мы -СИЛА и ничто нам не может помешать.
ivaruna
ваш муж видно маму не любит? поэтому и тактика такая работает. Любящий сынок, каких тут на форуме большинство не то, что будет игнорировать мать и подкалывать ее, но и жену заткнет при первой же попытке это сделать. По поводу одного целого — замечательно, повезло вам. А при такой похожести не скучно ли вам с ним? Один момент режет — если вам 41, с первым мужем вы прожили 20 лет, со вторым вместе 10 лет, то неужто вы вышли замуж в 11 лет? или вы будучи в браке имели отношения с другим? И еще все-таки думаю, что отношения еще как рушатся изнутри, не сразу, но потихоньку.
NATO
Да, я тоже кстати не поняла насчет 20 и 10 лет)
mololara
10 лет мы были знакомы, вместе живём 2 года. С первым мужем после 10 лет брака отдалились друг от друга. Мы живём в подмосковье, а работал он в Москве, в ночных клубах, ему неудобно было возвращаться домой с работы и он стал приходить 1 раз в неделю очень уставший, отдыхал, мылся и опять на работу.Мы друг друга знали с 14 лет, но в результате оказались разными людьми, я была ориентированна полностью на семью, ребёнка и устройство комфортного быта, а он на бесконечную работу без выходных, праздников и отпуска. В результате я и на юг стала одна ездить, ремонт в квартире и все такое тоже сама, его это не особо интересовало. Денег он давал «чтоб с голоду не умерли», так я стала сама зарабатывать разведением йоркширских терьеров. Всё научилась делать: принимать роды, купировать хвосты, стричь, клеймить, лечить, продавать, шить одежду для собак и т. д. Но я ему благодарна за самое главное- за пьянящее чувство «независимости» ни от чего, за чувство уверенности в себе, что всё зависит только от меня и как я захочу, так и будет. У нас с ним остались отличные отношения, нас связывает внук-красавец, он приезжает к нам в гости. Он, кстати, так и остался жить в Москве, а я уехала с младшей дочкой жить к своему любимому (он построил для нас дом), наша двушка осталась старшей дочке.А насчёт того, что он не любит свою маму… честно говоря, я не знаю… я вижу только старую, озлобленную, ленивую, грязную, никого никогда не любившую, а только манипулирующую и всё контролирующую старушку, которой плевать на чувства других, лишь бы соблюдался антураж и её все всегда хвалили. И общался он с ней так всю жизнь (защитная реакция с детства), я сначала удивлялась, а потом поняла почему так, я попыталась сначала общаться по-другому, но поняла, что это невозможно, если я могу не реагировать на гадости, то она стала отрываться на дочке. Дошло до того, что мы не можем оставить дочку с ней одну и просто вдвоём покататься на великах. Но это всё ерунда, по сравнению с тем, что мы наконец вместе.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.