Почему мы ноем?
Приехала ко мне жена младшего брата мужа. И давай мы с ней друг-дружке жаловаться. Причем я про обиды на свекровь 20летней давности, а она про депрессию, от которой уже второй год загинается, аж в больнице лежала и психотерапевт не помогает. Ною я ною, и про себя думаю " а какого фига, спрашивается? Все же у меня хорошо? Откуда такие настроения при виде невестки, ведь и свекровь я простила и приезжала она ко мне — отпустило все и не горит душа? Только настроение себе порчу."
И вдруг кааааак шарахнет! Ира, говорю ей, я знаю откуда у дебя депрессия. У тебя мама ноет? Сестра ноет? Ага, говорит… И эдак так присаживается в шоке. Они у нее бедные-несчастные, а у Иры все пучком — дом, детки, муж. Стыдно ей на себя честнозаработанные денежки тратить при таких несчастных родственницах. Ну и у меня то же самое! Какое, блин, стопятьсотое платье? Сестре ходить не в чем! Детей в школу не за что собирать!
Уехала Ира в шоке и с вопросом «Что делать?»
Ну и я задумалась… А я чего ною, а? Чтобы не завидовали что ли? Или чтобы быть как все? Или чтобы денег не просили? Или это все перечисление всяких проблем идет как оправдание своей неидеальности?
Может лучше характер потренировать твердым словом «Нет!»
Почему мы вообще ноем в реальной жизни, не в интернетах, а?
И вдруг кааааак шарахнет! Ира, говорю ей, я знаю откуда у дебя депрессия. У тебя мама ноет? Сестра ноет? Ага, говорит… И эдак так присаживается в шоке. Они у нее бедные-несчастные, а у Иры все пучком — дом, детки, муж. Стыдно ей на себя честнозаработанные денежки тратить при таких несчастных родственницах. Ну и у меня то же самое! Какое, блин, стопятьсотое платье? Сестре ходить не в чем! Детей в школу не за что собирать!
Уехала Ира в шоке и с вопросом «Что делать?»
Ну и я задумалась… А я чего ною, а? Чтобы не завидовали что ли? Или чтобы быть как все? Или чтобы денег не просили? Или это все перечисление всяких проблем идет как оправдание своей неидеальности?
Может лучше характер потренировать твердым словом «Нет!»
Почему мы вообще ноем в реальной жизни, не в интернетах, а?
У меня тоже есть такие люди в окружении, которые постоянно ноют, у которых всегда все плохо (хотя это не так на самом деле). Я уже просто «глушу» такие порывы, прекращаю разговор. Потому что через день-два такого чужого нытья организм как-то перестраивается, что и у тебя тоже все плохо, и тоже надо поныть))
Это как грипп получается — цепная реакция?
Дома с детьми даже больше морально устаешь — потому, что день сурка. Я за полгода уже заскучала… Сейчас систему Флайледи внедряю, может разгружусь немного.
Мне кажется со мной это уже случилось-уныние. Чем бы ни радовал грядущий день-меня ждет плита и детские капризы. Каждый день -новые.
Очень много забот у тебя о материальном — получается ты два груза тащишь — женский -дом, дети, экономия + мужчинский — про деньги.
Правильно Солнце написала — надо дожить до ДС.
Я очень хотела бы не думать об этом, высыпаться и проч.
Я завтра, кстати, буду сутки одна дома. Традиционным путем аргументирования битой посудой степени моей усталости (без этого мне муж, почему-то, верить отказывается) я «убедила» его попросить помощи с внукми у родителей (или в качестве альтернативы-отправить меня в Санаторий на сутки с полным пансионом). Муж все время косит под идиота и утверждает что его родители не в курсе, что нам надо помогать с детьми-я не общаюсь с ними (именно после отказов многочисленных))) — а раз они «не в курсе»-то пусть он их сам в этот курс и поставит. И таки да- оказывается — они «за то чтобы оба сына имели возможность отдыха от детей» )) Но раз уж я не могу отправить полуторагодовалого малыша к незнакомым ему людям — то пусть тогда папа с ними там тусуется (и сам за ними смотрит))). Муж в дикой на меня обиде-что мы не вдвоем без детей проводим время. Я ему объясняю, что в этом случае именно он виноват что засунул на 4 года свой язык в опу и впервые сам попросил помощи.
Дорогая, я понимаю что не нужно выливать эту усталость на других людей. Но у меня на прогулках даже просто общаться с другими людьми слабо получается-потому что все вокруг обычно спокойно гуляют и болтают (между собой и с детьми) -и только я БЕГАЮ мужду двух, вырвавшихся на свободу, разбегающихся мальчуганов…
Я тоже читаю инстаграмм. Мне кажется, вариант — это найти «подругу по несчастью», объединиться и, например, вдвоем тусить, оставляя детей мужьям. У меня так иногда изредка получалось с той подругой, про дочь которой я тут как-то писала. Иногда я без детей приходила к ней, а она без детей-ко мне.
Еще мне чуть вносит облегчение то, что я перестала быть в быту перфекционисткой-приналичии продуктов в холодильнике муж отныне сам завтракает как хочет, я не встаю с утра еу готовить после рождения второго ребенка. Он обижается, разумеется. Уходит голодным
«Подруга» ей звонит и говорит: «Я так устала, сил уже больше нет, привезу Вам Гошу в субботу, заберу в воскресенье. Мне срочно нужно отдохнуть, а то в обмороки начну падать.»
А если та отказывается, то подключает мужа. Но своего всегда добивается. Отдыхает.
Я бы вот так не смогла. Слишком я уважаю чужие границы (потому что хочу, чтобы и мои уважали).
Но вот в Вашем случае пусть уже муж решит это. Ну хоть не на две недели, хоть на выходные.
А он (муж) вас одну куда-то отпускает?
Меня вот очень выручало рисование по выходным. Муж сам с детьми дома оставался.
раз в месяц мало(
может там у вас фитнес какой есть или танцы, или ну хоть что-то?
Чтобы Вы по субботам, воскресеньям, или вечерам уходили от детей отдохнуть.
Да хоть к подружке в гости…
Просто чаще, чем раз в месяц.
А муж что-то предлагает? Как-то облегчить вашу жизнь?
Кто например худел упорно, похудел, а жизнь не изменилась — знают о чем я.
Да, я отдаю себе отчет в том, что это-мой выбор. Но если бы сразу я знала что обе потенциальные помощницы -не помощницы, я бы строила совершенно другие планы. По крайней мере, например, мы бы не уехали из города в пригород -в этом случае ежегодно мы экономили бы 120 т.р. на одном только бензине, т.к. муж работал рядом с домом. И еще минимум 80 т.р. на разнице в коммунальных услугах. Таким образом, наша семья, например, могла бы позволить себе полноценные ежегодные поездки на отдых, с ценой путевки в районе 200 т.р. Не думаю что при этом мне ТАК осточертела бы плита и постирушки.
Мне было особенно тяжело после рождения третьего ребенка. Вот грудничек под грудью постоянно, а двое других на части рвут, каждый в свою сторону тащит, внимания требует. У меня тоже срывы нервные были, и усталость дикая, больше моральная!
Но потом, постепенно — средний пошел в сад, стала днем больше отдыхать, даже спать, с дочкой. По выходным стала ходить рисовать. Время не стоит на месте, дожила, когда младшая в сад пошла — и вууууххх, я вздохнула прямо)))
Такой свободной себя почувствовала (утро, день только, но все-таки)))
Пемочка, доживи до ДС, все сразу изменится. Пусть эти свекры живут, как хотят. Наше время такое, что только на себя можно надеяться… Терпения Вам и сил!
Конечно, это просто время такое- возраст детей, трудоголизм мужа, преодоление кризиса в стране и в финансах молодой семьи. Я думаю, уже через полгода моя ситуация может измениться по вышеуказанным факторам. Даже при том, что я-как и прочитала в умной книжке юная бездетная советчица-имею массу хобби и пытаюсь спать с детьми дома днем (но, увы, вот не всегда удается-ибо в умных книжках не пишут чтобы женщины не боялись надвигающего краха иллюзий-что есть гиперактивные дети, есть в семьях и два гиперактивных ребенка сразу порой, есть дети, которые встают в 06:00 утра и тп.
У меня нет сил. Нет терпения. Эмоционально я хочу просто лечь и раствориться в радуге чтобы меня больше не мучили «мама пить» «где ужин» и жалобами что «не тот мультик».
Насчет свекров меня терзают сомнения-с одной стороны- разумеется, правильнее оставить их в покое и откликаться на их иннициативу.А через 5-10 лет вести себя так же -равнодушно. Но я реально загибаюсь.
но только когда третьему перевалит за 2-3 года)
А вообще, дети бывают очень разные. Утром, например, мы на пляже были с двумя подругами. Одна в декрете 1.5 года с очень спокойной единственной дочкой (живет с активно помогающей мамой), вторая подруга -мама двух дочек 7 и 2года. Там обеспеченная семья, они постоянно проводят время в поездках на отдых (я рада за них, честно), две активные бабушки, девочки очень спокойные-пока они примерно 40минут обсуждали уточек на озере я примерно 150 раз успела поймать своих в прыжке, когда мы уходили подруги моему состоянию активно соболезновали.Дети детям рознь, поверьте на слово.
Я бы была очень рада такой сестре, которая придет и поможет с бытом. Обычно все «помощники» помогают потискать ребенка минут 20 и сливаются.
«Помощники», которые говорили, что только роди, а мы к себе заберем и сами воспитаем, удовлетворялись чашечкой кофе)))
Зачем отчуждать обратно? Вот пусть им и будет, так их быстрее заберут, с имуществом-то, в придачу. Бабушка все равно плохая, так может новые родители детей, ее в складчину досмотрят, а Вам свобода.
Как-бы, все решаемо.
К убийству, не призываю, как раз, а вот отдать, самое оно.
Конечно, именно эту мать, котору не устраивает еженевно убирать и всем прислуживать нужно предать анафеме-пусть драит с улыбкой и не смеет просить выходной, ишь, скотина какая, рот открывает. Родила-все- вперед к станку. Твое место у плиты, женщина. Давай-давай, мой. Что? Не спала три дня, принимать гостей не хочешь? Встала. Пошла. Приготовила. Помыла? Устала? Давай иди сдай детей в детдом-ты- НЕ СПРАВИЛАСЬ, сука.Что? сберегла от проматывания имущество? Ты тунеядка, сука. Не нравится что НЕ-матери в тебя плюют? Ты невежлива, сука.
Не убивайтесь так, Вы еще родите )))
Я именно с аренды няню оплачиваю. Правда, у меня с декретом атас — работать все равно приходится… Без няни никак. Бабушки-дедушки у нас праздничный вариант, как и у Вас…
Во-первых, прежде чем моя мать эту недвижимость оформила нам- ею нашей семье был нанесен большой ущерб (обман с жильем). Этот ущерб я несколько месяцев устраняю: мы долго не могли себе позволить даже необходимое. Восполняю пробелы в этом: стоматология, ремонт в квартире, которая из-за его отсутствия, возможно, год не продается, необходимые вещи для нас с мужем, т.к. жили впритык и одевали только детей.
2. Само по себе недвижимо имущество требует вложений. Поскольку существуют регулярные общедомовые расходы. Существует проблема с отоплением, которую необходимо срочно решать до октября путем установки автономных индивидуальных систем отопления. Т.к. моя мать конфликтовала с коммунальщиками-монополистами и, поскольку я ее дочь, эти отношения люди переносят на меня. То есть затраты меня ждут и немалые. Плюс есть ситуации-например, арендатор сделал ремонт, вложил деньги в ваше помещение, но вынужден съехать т.к. его бизнес сдулся- и сейчас я пару месяцев за самое крупное помещение аренду не получаю вообще — чтобы компенсировать им затраты.
Ну, то есть понимаете, да, что я не могу сесть на попу и решать-куда свободные денежки потратить? )) Няня есть в соседнем доме-мужа не устраивает что она хочет принимать детей у себя (у нее есть внучка и есть детская)
Ну хоть надежда есть…
Просто многим людям, с этим видом деятельности (как с материнством прям) не сталкивающимся кажется что все легко и просто)
Шутки у Вас, Кристинка, кривые какие-то! Прямо кощунство какое-то!
Вы даже представления не имеете, через какой ад проходят дети в детдомах. Это не возместить, не компенсировать ничем! Никакая любовь это не исправит!
И поверьте, ни одна приемная мать не считает, что та, первая мать, по вине которой ребенок столько настрадался, «хорошая», как Вы пишете!
Вас бы в концлагерь сдать(ибо детдом тот же концлагерь), а потом шутить на тему ах, какой выход был замечательный, и все довольны сейчас… Нет, не выход, нет, не довольны, нет, отнюдь не замечательный…
Черный юмор тоже хорош в меру!
Если Вам, ну вот действительно противно, можно устроить одиночный пикет, с предложением, обществу, поменять взгляды. В тырнете бла-бла-бла, это ни о чем, а вот пикет, это уже политическая платформа. Даже можно привлечь подружек из разных городов к этой акции, если Вас это по-настоящему заботит. Может о вас снимут репортаж, и покажут всему миру, главное ж начать.
Пикеты и т.п. — разговоры в пользу бедных. Сиротам от них ни тепло, ни холодно.
Намного продуктивнее помочь конкретному ребенку, вырвать его из лап системы и вырастить человеком. Это уже польза обществу.
А возмущена я Вашим легкомысленным и кощунственным предложением любящей матери сдать детей в детдом. Не надо за пикеты какие-то мифические прятаться!
Предполагаю, что Вы и понятия не имеете, о чем говорите. А я имею, потому и возмущена до глубины души.
Ну так возьмите ребенка, в чем проблема?
Хватит троллить тут, надоело!
Ваш выбор взять, у других выбор, платить налоги, поддерживая устраивающую систему. По-правде, даже, если Вы и взяли двоих, Вы все равно, лично, деньгами, поддерживаете систему, которой возмущены. Вы взяли только двоих, а таких деток еще миллионы. В данном случае взять только двоих, это одно и тоже, что родить своих, потому что остальные детки по-боку, потому что система никуда не делась, и Вы сама поддерживаете ее деньгами. Вы наоборот, должны быть рады, что я не сужу людей, которые поддерживают систему, даже если этого не понимают.
А Вы только и способны, как я посмотрю, что оскорблять и кощунствовать на тему. Ничего святого у Вас нету! Сироты за себя не вступятся, вот и используете «свободу слова» для идиотских предложений матерям, выбивающимся из сил, растя детей, и для высокопарного философствования о темах, о которых не имеете ни малейшего представления, одни поверхностные шаблонные взгляды, не имеющие ничего общего с суровой реальностью.
Простите, что влезла.
Вы ничего не можете посмотреть, потому что только появились, А мы с Пемой не один год знаем друг друга, и ей время от времени полезны подобные пропердоны. Откройте профиль Пемы, и ознакомьтесь с ее топиками и комментариями, прежде чем делать какие-то выводы.
Я тоже не могу ничего лучшего предложить системе, по-этому и не осуждаю людей, которые голосуют за нее деньгами. Но, явно, предложение, тупо брать детей, это не решение вопроса, а признание банкротства. Предложение брать детей постоянная величина, но что-то не кидаются люди брать деток, при чем это длится столетиями. Следовательно, Ваше предложение очень милое, но уже много столетий не эффективное, т.к. проблема столетиями не решается. Значит нужно делать что-то по другому, вот и все.
Милые девочки, если бы у меня не было ребенка, то прочитав эту тему и не захотела бы, потому как с ваших слов это ужас и каторга. Вы все как-то упускаете что ребенок доставляет радости больше чем неприятностей. Да не просто радости, это счастье с первого взгляда в роддоме и потом счастье смотреть как растет, как учится ползать, сидеть. говорить. И общение со своим ребенком тоже радость и удовольствие. В какой то мере и уход за беспомощным малышом тоже не в тягость, для своего же, для родного.
Это я что… тоже вот так взвою через пару годочков?
Хотя вот дочка у меня старшенькая гиперактивная была и видимо с ВЧД (тогда не делали НСГ, но доктор говорил, что скорее всего было) — это правда был ужас и кошмар. С помошниками кстати. А какие истерики… и не спала нифига.
Счастье материнства в тот раз как-то обошло меня — один напряг.
А сейчас с сыном сама, одна, и ничего вроде пока… Детки все разные...
Вы же взрослая женщина и понимаете, что чем более благополучной выглядит семья-тем больше в нее вложено ежедневного труда. Конечно, я бываю безоблачно счастлива с детьми.Преимущественно в последнее время-когда они спят в своих красивых пижамках в своих хорошеньких кроватках, послушав сказку на ночь… Каждое благополучие- это труд. Разумеется, позже, когда дети подрастают забываются трудности и вспоминается хорошее -например, мой муж уже и не помнит как старший сын когда лезли зубки нам не давал и часа подряд поспать-мы качали его по очереди через 45-60минут. Я, помню, шла утром по улице с коляской однажды и шаталась от хронического недосыпа. И идущие навстречу мужики стали меня гнобить что «пьяная» (не пью алкоголь вообще уже 10 лет и вообще я спортсменка). Мне та ситуация очень напоминает наше сегодняшнее обсуждение, знаете ли. Конечно, я пересматривая, например
, ранние снимки наши детские вспоминаю это все ностальгически-романтично. Возможно, что через 1-20-30 лет, как и многие бабушки буду залихватски, как и Вы, вещать что «это ж радость-за родным дитем, что Вы ТАК преувеличиваете ?». Но сейчас я в перерывах безоблачного счастья материнства чувствую себя разнорабочим без права на отпуск, больничный и перерыв на обед порой. Хоть внешне, возможно, кто не в курсе ситуации, будет романтически идеализировать нашу семью (что и происходит).
Наши дети, по большому счету, никому не нужны, кроме нас. Глупо было верить, что помощницы возьмут на себя все заботы о детях. Конечно, тяжело надеяться только на саму себя, зато в такие ситуации попадаешь реже.
«Есть гиперактивные дети, есть в семьях и два гиперактивных ребенка сразу порой, есть дети, которые встают в 06:00 утра и тп. » - судя по тому, что вы «Поверьте, до 2.5 лет старшего я была полна сил и энтузиазма. Я еще и умудрялась ездить к свекрови за 500км -ее развлекать, праздники устраивала. » у вас все таки один гиперактивный ребенок. Ваши слова: «чтобы меня больше не мучили «мама пить» «где ужин» и жалобами что «не тот мультик», „Муж все время косит под идиота“, „муж отныне сам завтракает как хочет, я не встаю с утра ему готовить после рождения второго ребенка. Он обижается, разумеется. Уходит голодным“, „пока они примерно 40минут обсуждали уточек на озере я примерно 150 раз успела поймать своих в прыжке“ и т.д. говорит о том, что вы слишком всех разбаловали, пытаясь быть идеальной и делая за них то, что они и сами могут сделать. Отсюда и ваша усталость.
Тут можно много писать о порядочности, о совести других людей, но суть в том, что их не переделать. Значит, вы должны обдумать ситуацию со всех сторон, проиграть в голове все варианты и развитие событий, и выбрать то, что вам больше подходит.
Про все заботы… Я имела в виду, может не стоит так рьяно оберегать мальчиков? Разрешайте им наступать на маленькие грабли — быстрее научатся делать выводы.
Жизнь — она же не предсказуемая.
Отнеситесь к моим словам не как к совету, а как к предлагаемому мной варианту действий. Как думаете, это возможно осуществить?
Думаю, эти все проблемы во многом решил бы наш отсюда переезд (кризис, год продаем квартиру уже) и сад для младшего. Главное-дожить.
Я иногда тоже задаюсь этим вопросом. Но мне кажется что это не так, по крайней мере -пока. Мой муж сейчас очень хорошо зарабатывает, даже больше, чем я, сдавая 5 кабинетов с евро-ремонтом в офисном центре )) Скорее, у меня очень активный темперамент. Мы с мужем-люди разных профессий. Он -такой типичный, наверное, технарь. Я-антикризисный управляющий. В принципе, после того какк моя мать нас обманула с покупкой жилья в 20011-2012гг мы как раз действуем по предложенному мной выходу из созданной затруднительной ситуации. Но при этом муж практически все вопросы решает сам. Он диктует-пойдет ребенок в садик или нет, может оспорить мой выбор детской одежды, я вообще никогда не хожу за продуктами и не таскаю никаких сумок.
Одна моя подруга сказала мне недавно гениальную мысль-что мужчины, которые серьезно разгружают жен в быту не способны много зарабатывать. Видимо, это так.
Вечером, кстати, папа полностью берет детей на себя (кроме кормления на ночь грудного младшего)-но он приходит поздно, по сути, после ужина от освобождается ближе к 21:00.
Если помните мою проблему со свекровью, то я тоже заморачивалась. Из всего, что тогда мне предложили делать на сайте, мне не пригодилось. Я решила побороть свои эмоции и не заморачиваться. Относиться ко всему с юмором. Я предложила играть по моим правилам, и пока все довольны, отношения налаживаются, но я постоянно на чеку. Потому что этих людей не переделать. Но если они такие «правильные» и «интеллигентные», то пусть будут ими до конца
Может, вам тоже стоит немного изменить свое восприятие проблем, чтобы они не давили вам на горло. А то так действительно задохнуться можно. Да ну их… :-)
Вот я Вас и не понимаю.
Наверное, это моя эмоция, которую я в текущий момент времени пережить не могу. Мне тяжело, муж не принимает предлагаемую няню. Сейчас и Вы мне детский дом предлагать начнете в качестве «качественного решения проблемы на уровне государства»?
Детский дом — это подкол. Я бы предложила вломить мужу люлей, а не на свекровь жаловаться. Вот не лезет она к Вам, не видите ее, не общаетесь — так радоваться надо. А муж у Вас хорошо устроился: няня его не устраивает, сам он устает, еще и плясок возле своей царственной тушки требует.
Блин, мой супруг, хоть и олень временами, и у меня 1 детеныш, не стесняется сам себе пожрать приготовить. И на Челябинских озерах с 7мимесячным ребенком дал несколько раз искупаться и 2 раза позагорать.
1. месяц назад у старшего сына сад закрыли на 2 недели на ремонт. Поняв, что муж и дальше будет заниматься оленизмом-я написала сама свекрови (с которой не общаюсь больше года) очень сухое письмо, с язвительным предложением пригласить к себе ребенка на это время, раз она «всех внуков любит одинаково». Мой подкол ее явно задел — она ведь не совсем идиотка и понимает что у нее рано или поздно, если поведение не изменится-начнутся не скрытые а явные проблемы с моим мужем и ее тщательно создаваемая видимость дружной семьи развалится. Итог: в общем, с привозами-отвозами ребенокпрожил у них около 8-9 дней, приехал обратно весь в подарках и наилучших впечатлениях. И в этом вот моменте я для себя никак не могу сделать окончательный вывод- какой же она человек на самом деле?
2. мой муж мне идет на какие только может уступки. Он покупает домой готовые блюда и раз в неделю стабильно в выходные готовит хотя бы завтрак на всю семью.
3. Со вторым ребенком свекровь якобы очень хочет видеться. А я очень хочу отдохнуть. Компромисс для всех- мой муж едет с обоими детьми к ней в гости в выходные. Все в выигрыше- мужа и детей угощает -моет посуду мамо, общается с теми по кому невъебенно скучает на словах.
Я живу на Челябинском озере-Еткуль называется. Ежедневно хожу загарать-погода сами видите какая. Купаюсь когда ходим семьей туда.
1. Вы считаете что у нас в России можно в розницу приобрести скатерть-самобранку, еда на котрой не будет кончатся?
2. Читайте внимательно. Я написала свекрови электронное письмо, где сухо поставила ее в курс дела: у ребенка закрывается детский сад. У бабушки и дедушки, имеющих в школе 2-месячный отпуск, предоставляется уникальная возможность реализовать себя как «любящих всех внуков одинаково» (это был намек на вечно живущих у нее внуков от другого сына). Я дала информацию людям и дала возможность выбора — вести себя как всегда или как-то проявиться. Я ничего ни от кого не требовала-где Вы вообще это взяли?
3.Я понимаю, что у Вас, долго ждущей малыша и наконец ставшей мамой девушки, живущей с еще не ходящим, не прыгающим с понтона вслуд за взрослыми, не забегающего с разбегу на глубину более своего роста, не бегающего по стеклам, не разбрасывающего и не жрущего мусор едва ползающего семимесячного ребенка и правда могут быть весьма своеобразные представления о том, как может загарать пришедшая на пляж женщина с двумя детьми 4 и 1.5 лет.
2. Если б Вы не надеялись на помощь свекрови, ничего писать не стали бы.
3. У нашего ребенка сейчас прозвище Заноза. Ползает он активно, встает, открывает двери, ящики и дверцы. На днях научился с дивана залазить на подоконник, а у нас окно, которое в нынешнюю жару открыто. Хорошо, что пока хоть сам на диван не залазит. И ему не объяснить ничего еще.
И если Вы всю прогулку на озере бегаете за детьми, то вот это «Ежедневно хожу загарать» я не понимаю
Мой муж аналогично- внешне он поддерживает этот бред, и только при глубоком копании в теме его можно вывести на признание его собственных родителей несостоятельными.
Ему мать постоянно приговаривает что «я никогда вам в помощи не отказывала» (однако ее не было).
Сейчас, видимо, у меня критическая точка нагрузки на меня одну (напомню, Вы в декрете 7 месяцев а я- пятый год, не сравнивайте мой опыт со своим). И эту нагрузку я просто пытаюсь перераспределить. Но, скажите, что можно перераспределить при ОЧЕНЬ много работающем супруге, возвращающемся домой в 9м часу вечера, часто командировочном? Тут только он и я. И все. Распределять дальше-некуда. При этом мы постоянно наблюдаем как дети брата тусят у свекров, а мне приговаривается что это я сама «никогда о помощи не просила и просто люди не в курсе что она-нужна». Или еще версия- «моя мать тебя боится-ты ж ей отказала в ночлеге, выгнала» (это она в Новый Год на неделю отправила младшего с женой на горнолыжку, сидя с внуками -а потом решила к нам приехать на все готовое, как всегда с ночевками). В
Муж у меня так устает (это тот самый, который " в состоянии сам себе приготовить- Вы же по своему судите, видимо) что на днях чуть не уснул за рулем (старший спать 3года не давал первые, теперь мелкий в 6 утра встает у нас). Я просто решила уже с людьми -их же манерами. Не нравлюсь я-нет контакта, не общаемся-Ок, пусть муж сам рулит со своими «ни разу не отказавшими, всех любящими одинаково» родителями. А то получается что из меня 4 года делали какую-то дуру, не помогали и еще и пели что «скучают, страдают» по моим детям. Я считаю, в моем случае-правильно девочки ниже написали-нужно в таком случае- раз свекровь от внуков не отказывается- просто чтобы мой муж ей их привозил сам. Видимо, его просто не так допекло отсутсвтие личного времени как меня. Что ни говори-он ежедневно ездит на работу и восполняет там дефицит общения и разнообразия.
О том, что муж Ваш в состоянии сам готовить — пишите Вы сами. А потом что не может и уходит голодный. Но он любящий. Правда жизнь Вам упростить не торопится и обижается.
По части свекрови предлагаю меняться) Моя поможет, когда и как ей будет удобно. Взамен Вам нужно будет признать ее авторитет во всех вопросах жизни и умильно вилять хвостиком на любую сказанную ей ересь.
Дина, поймите-не все мужчины таковы как, например, Ваш супруг или другие Ваши знакомые. Есть мужчины которые очень сильно от них отличаются. Например, мой бывший, после моего ухода, полгода еженедельно себе покупал шмотье в Покровском Пассаже (как погляжу-ныне закрытом) — покупал новое взамен грязного или неглаженного. Все-разные. Мой не готовит, да. Омлет раз в неделю-это его Олимпийский рекорд, он 7 лет к этому героически шел. Ну, зато ремонт сам делает и в машинах разбирается- мы можем себе позволить автосервис, но он грамотнее… Эх, да что говорить. Разные все люди.
Ваша заставляет хвостиком вилять. Моя меня теперь «боится»
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Кстати, я уже сутки одна. Звонил муж «радостным » голосом от «бабы с дедой» -они там все отлично «отдохнули». Сторонники мнения «рожали для себя-оставьте бабушек в покое» могут идти в бан, ибо я эти сутки по-настоящему счастлива. Полдня загарала лежа на пляже с книжкой и даже пару раз довольно далеко заплывала.
Мне очнь понравилось высказывание популярного блоггера Тани Либерамнн о том, что не только маме полезно бывать одной-детям полено бывать не только с мамой.
Я не хочу детей, я не пытаюсь никого ни делать, ни рожать, и уж тем более, в данный момент, брать приемных детей. Наверное, Вы все время выдумываете об окружающих субъективные истории, потом верите в них, и расстраиваетесь, своему же придуманному.
Кстати, этот мем «плохая мать» какой-то дебильный, раньше его не было, ни кто не оспаривал авторитет матери. в Омерике, из которой пошел этот мем, «хорошая мать» та, которая накачивает своих детей, по рекомендации психолога таблетками. Там это корпоративное понятие, что бы делать эксперименты, и продавать таблетки. А тут что? Что такое «плохая мать»? Сами придумали, сами носитесь.
Поверьте, у моих детей такое детство- о котором никто из нас с мужем, например, или наших друзей не мог бы и мечтать. Не буду перечислять, раз Вам якобы не интересны детские темы. В любом случае-Вы не поймете меня, а я-Вас. Спорить бессмысленно.
Все дети вырастут — никуда не денутся. Распиши по-флаевски свои проблемы и решай потихоньку. Достала готовка — свари кастрюляку борща на неделю. Заморозки там всякие закладывай и т.п. Забудь про то что кто-то может прийти и помочь.
Дети не слушаются? Моя дочка тоже меня не слушается. Теперь уже я поняла почему — ей никто не сказал, что маму надо слушаться, потому мама была служанкой какой-то. У нас стиль жизни был такой — все лучшее -детям. Мы выжимались в нищете нашей чтобы обеспечить ей все что надо и даже баловать… Итог — выросла эгоистка. Мать и отец для нее не авторитет вообще. И должны ей как земля колхозу, а она нам ничегошеньки. С лялькой не помогает, денег просит все время. Учится платно на инязе на трояки и нос задирает. Недавно я психнула, и сказала, что ты уже выросла, дорогая и раз мои проблемы тебя не чешат, то своими меня не грузи, будь добра.
Так это от чего все так? От моего, блин, надрыва! От того, что она видела, что я постоянно собою, своими интересами, отдыхом жертвую ради нее… Привыкла! И муж привык! Как я мужа отучила не буду рассказывать… на ночь — вредно… А доча так и считает, что мама ей служанка.
Так, что не стоит надрываться. И пельмени тоже еда! А мужу надо донести, что качество супружеских отношений напрямую зависит от самочувствия жены. А то… голова то небось к вечеру болит
С малышом сейчас решила — никаких надрывов и самопожертвований. И еще учить буду о папе заботиться и слушаться папу, а муж будет учить слушаться маму. А то сама хочешь ори, хочешь лопни «слушайся меня!» — идиотизм -правда. Пример нужен.
С дочкой я вышла совсем недавно из позиции жертвы — уже есть результаты. Хоть и делаю вид, что мне пофиг ее жизнь, но все равно переживаю, молюсь за нее. Это как дверь на пружине — ты ее к себе — она от тебя, ты от себя — она к тебе.
А вот эти «если бы» — оставь пока. Только выматывют они. Если бы переехать, если бы помогали… нафиг, нафиг. Здесь и сейчас есть проблема и ее нужно начинать решать.
Я как то так вижу твою ситуацию.
Еще подлая надежда, что они все будут так же к тебе относиться и заботиться как ты о них — это миф. Не будут! Приучать надо!
Mum*s happy-everybody happy. Согласна что нужно приучать- я именно этим и занимаюсь.
Вообще, думаю, мне еще трудно найти здесь друзей в силу того, чтов той же мамской среде меня буквально пугают запускающие себя женщины. В оснвном, по моим наблюдениям, достойно выглядят уже во второй или третий раз мамы, у которых старшие дети взрослые совсем, порой- когда женщина уже опытная, умеет распределять время и ресурсы, умеет себя подать при любом бюджете. Но это- такие же как и я занятые тетеньки ))) У меня с перфекционизмом в этой области, я считаю, тема как раз в данный момент прорабатывается-например, я сейчас заново собираю Базовый Гардероб. Дети, понятно, и муж у таких женщин как я всегда «вылизанные». Я считаю, даже больше шансов что сыновья влюбятся в достойную девочку-если привыкли видетьв семье интересную женщину, с маникюром и педикюром, со вкусом выглядящую.
Глория, но все эти лайф-хаки не решают главной проблемы- мне необходимо периодически бывать одной для самовосстановления.
Мои уехали. Удачной им дороги.
Я тоже в первом декрете о внешности своей волновалась. По ночам маникюр красила в ущерб сну. А теперь… Радуюсь тому, что мамство мое в деревне. В городе как мы гуляли? Наряди ляльку, сама нарядись, накраситься надо… А в деревне — деть в домашнем, я в домашнем (по флайледи держу приличный вид дома) — выкатились и пошли. Обувь только обуваю уличную, а не сланцы, в которых во дворе шастаю.
Радуюсь, макияж не надо ежедневно красить и прическу укладывать. А про каблуки так вообще молчу! Вобщем я отдыхаю. Все задачи по красоте и уходу разбиты на:
1.Гигиена — купание, эпиляция, пятки
2. обязательный уход — крем утро/вечер -педикюр, брови, ногти подпилены, кутикула в порядке
3.уход по поводу выхода в люди — маска, макияж прическа, лак на ногти
4. уход дополнительный припоюсованный к удовольствиям — скраб, маска, для волос, ванна и пр…
Муж у меня вылизан, да. Но, только в люди и на работу — держусь за самое главное — мордой надо торговать.
Ты вот пишешь «когда достанут» — а когда не достанут… просто когда устала? Береги себя — нельзя на изос пахать.
Вообще — самое главное, это выделить самое главное! Поставь в приоритетные задачи свое самочувствие физическое и ддушевное. Это такая же работа как и остальные женские обязанности. Выйдем на работу и тогда работой станет презентабельный внешний вид.
А пока надо в сохраняющем режиме держаться. Типа консервации. Толку от уставшей жены и мамы с маникюром…
И так во всех сферах ревизию лучше поовести и держаться «самого главного». Проверь еще нет ли у вас в семье культа еды. Знаю такие семьи — это ж@па. Жена задрюченная готовкой и муж-привереда придирается ко всему. Каждый обед — экзамен для жены на проыпригоднлсть. Хих, экзамены эти мужу надо в постели устраивать. Он ее от недостатка ночного долбит, она еще больше старается, еще больше устает, еще сильнее голова болит — и круг замкнулся.
Пельмени, старшего научила пользоваться тостером, стала почаще покупать творожки для перекусов детских )))
Про внешность- мой мастер умеет делать оччень стойкий гель-лак, я его ношу месяц и он не облезает-только отрастают ногти ) Генетика у меня хорошая- хватает легкой зарядки изредка и я выгляжу не хуже чем до детей. Пятки -педикюры делаются примерно раз в 2 недели, этого хватает, эпиляция пока дети спят-полчаса раз в неделю.Ну, то есть не в ущерб никому, как обычные повседневные дела.
Про мужа- у меня он большой зануда, мне в его характере легкости не хватает. Когда женились-был спортивный. Сейчас вот думаю- спортзал забрал бы много его негатива на себя, эта нерастраченная энергия бы пошла в дело. Надо как-то его стимулировать туда ходить. Я считаю, его вредность это бы разбавило.
Глория, Вы в деревню совсем переехали или это просто дача?
Просто я недавно вот снова приезжала в город свой родной по делам-поняла что экология экологией, но в плане культурного и разнообразного досуга-никакого сравнения. В сельпо мне скучновато, да и дети до секций доросли, а их-нет.
Ну и правильно, что разгружаешь питание. Три мужика в доме — еще настоишься у печки. Только от тебя зависит как к тебе будут относиться как к белоснежке или как к золушке.
Мы в деревню на совсем переехали. Но хутор наш в 25км от города — на работу туда ездим. Живность не заводим, а огород ковыряем по-тихоньку и без надрыва. Насадили деревьев — сад будет вместо огорода. Мне не скучно совсем. Подруг здесь за два года не завела, да и не планирую как-то близко сходиться ни с кем. Нет такой потребности.
По цивилизации пока не скучаю. В кино хочется, но и в городе бы с малым не смогла б сходить. Театр люблю. Ходили постоянно и после переезда тоже. Что там в городе еще такого? Стиль жизни у нас и не изменился совсем. Так же в супермаркете раз в недебю затарка, те же поездки по выходным на шмоточный рынок или центр города, обувной магазин и т.п.
То что в городе наряжаться надо и каблучки… Честно, я перенаряжалась наверное, от каблуков ноги устали — хочется расслабиться и ходить в том, что мне нравится, а не другим людям. Постоянная тревожность — а как я выгляжу — меня наконец отпустила. Какой-то бзык у меня на тему «хорошо выглядеть». Из-за непобедимого лишнего веса видимо. У каждого свои тараканы. Так теперь задача упростилась — хорошо выглядеть надо только выезжая в город! Тоже перфекционизм своего рода.
Про секции… Дочка не шибко и ходила в секции. С седьмого класса только мы занимались плотно английским, ну и музыкальная школа была. Тут я сразу сазала — сама-сама — у меня слуха нет и не лезла вообще, т.к. не считаю, что это серьезное занятие. Ну так она сама и занималась. С сыном не буду париться. Как будет, так и будет. Будут в школе секции — пусть ходит. Не будут — ну и фиг с ними.
Т ныть никто больше не будет.
Я точно не буду!
Но у меня так не получится. Мне во-первых самой противно ныть. Во-вторых у меня нытье периодечески включается в ответ на какие-то действия окружающих.
Ну и э… э… невезучая я что-ли в этом плане. Поэтому и друзей не завожу особо. Все «дружбы» мои заканчиваются одинаково — выжмут как лимон, а когда тебе что-то надо то не допросишься.
Мне раз «несчастная» беременная подружка попросила неожиданно в воскресенье помочь обои содрать… я матерясь после долгих отпираний приехала. Ну мало ли беременный бзык — вдруг сама на табуретке прыгать начнет. А блин, когда мою дочку третьеклассницу с гипсом на ноге надо было в больницу отвезти муж ее сказал «у меня перерыв, я дома и отдыхаю» епрст.
Глория права-нытики-професионалы получают все бонусы.
Я вчера впервые за больше чем 4 года декрета провела СУТКИ одна: спровадила мужа с детьми к свекрам. Полдня ЛЕЖА загарала, читала и купалась на нашем пляже. Смотрела наконец не торопясь на небо, думала… Прекрасно время провела. Питалась салатами и чаем)
Про свою свекровь я все-таки ничего не понимаю.Когда дети приезжают к ней наши-она сама Любовь, Забота и прям Супербабушка. Дети ухожены, накормлены, выгуляны и проч. Склоняюсь к мысли что изначально у нас и не было речи о борьбе за место Альфа-самки: свекровь сразу поняла что в моей семье командовать парадом буду я. Оттого ей было проще самоустраниться, видимо.Проще не приезжать к нам а принимать у себя (при этом при мне она к детям словно стеснялась подходить. Видимо, без моего присутствия она с ними чувствует себя более свободно. ДЛя меня, правда, загадка-почему нам никогда за 4 года позиционирующая себя «Любящей» бабушка никогда не предлагала помощь. А на мои просьбы даже отказывала. Та невестка говорит что им тоже ничего не предлагают и они тупо как снег на голову привозят им детей и именно сбагривают и навязывают. И тоже недовольна тем что «бабушка могла бы помогать больше и чаще». В общем, склоняюсь к мысли что ждать от свекров чего-либо в плане внуков -бессмыссленно. Получается, в режиме ожидания мы гребемся сами и выбиваемся из сил, т.к. нужны передышки а их не было и нет. Остается только действовать через мужа. Увы, только сейчас осознавшего последствия своей вкрадчивости и ненавязчивости на фоне наглости своего брата.
Про выход из дома-мимо. Я писала что мы переехали в сельскую местность. Хоть это и районный центр- возле моего дома асфальт и улчное освещение заканчиваются. Муж приезжает с работы ближе к 20:30, 21:00. В какое место в сельской местности Вы предлагаете мне пойти в это время ?!)
Про свекров-крайне неприятно отсутствие иннициативы с их стороны в плане внуков. Если бы в этот раз я не сбагрила им мужа-были бы все шансы младшему ребенку ни разу в жизни и не побывать у них. Лучше бы так и было в каком-то смысле-с таким отношением.
Вечером в деревне вне дома можно бегом заняться))) если силы есть))) Или цигун попрактиковать — бедные бабуськи — бросят свои сериалы!!!
Шучу. в школу какую-нибудь интернетскую можно записаться. На онлайн курсы. У меня кстати есть увлечение — за машинкой швейной посижу и опять человек. Вчера деть весь день орал. Вечером сшила наволочку -стресс сняла. Из еды яичница с колбасой на сегодня.
Нет, не надо цигун! Бабульки и так без сериала останутся!
К вязанию отношусь с большим уважением — столько труда, времени! А в шитье только кроить долго учиться, а потом бжик — и готово.
А уж художественное вязание — за гранью моей фантазии!
О швейной машинке-мечтаю, да. Пока был жив бабушкин Знгер я своему старшему нашила приданного: оформляла детскую в морском стиле, под морской декупаж шила КПБ, простынки на резиночках с пингвинчиками, полосками, шторки в комплект к белью…