Почему мы ноем?

Болталка (а поговорить?)
Приехала ко мне жена младшего брата мужа. И давай мы с ней друг-дружке жаловаться. Причем я про обиды на свекровь 20летней давности, а она про депрессию, от которой уже второй год загинается, аж в больнице лежала и психотерапевт не помогает. Ною я ною, и про себя думаю " а какого фига, спрашивается? Все же у меня хорошо? Откуда такие настроения при виде невестки, ведь и свекровь я простила и приезжала она ко мне — отпустило все и не горит душа? Только настроение себе порчу."
И вдруг кааааак шарахнет! Ира, говорю ей, я знаю откуда у дебя депрессия. У тебя мама ноет? Сестра ноет? Ага, говорит… И эдак так присаживается в шоке. Они у нее бедные-несчастные, а у Иры все пучком — дом, детки, муж. Стыдно ей на себя честнозаработанные денежки тратить при таких несчастных родственницах. Ну и у меня то же самое! Какое, блин, стопятьсотое платье? Сестре ходить не в чем! Детей в школу не за что собирать!
Уехала Ира в шоке и с вопросом «Что делать?»
Ну и я задумалась… А я чего ною, а? Чтобы не завидовали что ли? Или чтобы быть как все? Или чтобы денег не просили? Или это все перечисление всяких проблем идет как оправдание своей неидеальности?
Может лучше характер потренировать твердым словом «Нет!»
Почему мы вообще ноем в реальной жизни, не в интернетах, а?
151 комментарий
Julia
Потому что привычка такая — ныть. Обратите внимание, люди с гораздо большим удовольствием и энтузиазмом обсуждают свои проблемы и болячки, чем делятся счастьем.
У меня тоже есть такие люди в окружении, которые постоянно ноют, у которых всегда все плохо (хотя это не так на самом деле). Я уже просто «глушу» такие порывы, прекращаю разговор. Потому что через день-два такого чужого нытья организм как-то перестраивается, что и у тебя тоже все плохо, и тоже надо поныть))
Глория
Угу, все утро думаю на эту тему. Стараюсь по себе судить. Заметила, что ною по большей части с людьми у которых все плохо. Приезжала ко мне подружка, в прошлом своем крутая, давно не виделись. Пока не ныла — все было нормально, как выяснилось, что уонцы с концами еле сводит, так я песню и затянула «богатые тоже плачут»… Блин, наверное страх перед своей бесхарактерностью, что сейчас простть денег будут. Хотя она и правда мне маячки отправляла на телефон на следующий день — скинь денег, я тебе позвонить не могу.
Julia
Шустрая какая подружка)). Сначала скинь денег, я тебе позвонить не могу, потом, дай на одежду, я к тебе придти не могу)))))))))))
Casablanca
Глория, ну прямо вчера вечером буквально с мамой на эту тему крепко поспорили. Она жалуется каждый день, долго, со вкусом, часто повторяя одно и то же. Моя роль — выслушивать и молчать. Когда пауза какая-то появляется в разговоре, и я иногда начинаю что-то рассказывать о себе, то тоже, по инерции… ною. Мама тут же взрывается: «почему ты все время жалуешься????» Я ей: «о нет, мы с тобой обе такие».
Глория
Вот — вот — это оно самое! Почему так, а? Что не ныть это понятно… А вообще как общаться то? Вот с мамами теми же. Их же нафиг не пошлешь и из жизни не вычеркнешь!
Это как грипп получается — цепная реакция?
Casablanca
в идеале, конечно, всем бы над собой поработать. А не так, что один — как сливной бачок для негативных эмоций, а сам слова пикнуть не смеет, ему сразу «чего жалуешься». Я ОЧЕНЬ, просто крайне редко рассказываю что-то матери о своем бытовом, фильтрую, выслушиваю, т.к. бывает заболел человек, ну или поговорить хочется. Но извините, когда видишь, что ей просто нечем заняться — начинаю сама говорить. Ибо просто уже в прошлом куча таких ситуаций, когда у меня были реальные проблемы, а озвучить я их не могла, или не слушали, а я по часу выслушивала о мамином походе к зубному.
Глория
У меня с сестрой такая история. Она меня вообще не слушет, только о своих проблемах, конфликтах каких-то… Чего добивается кроме сочувствия? Скорее всего, чтобы сказала ей «все дураки — ты одна умная и в своем праве их всех с какашквми сьесть»? Жто я о своей сестре конкретно, а не в общем. Да, так ее скорее всего гложет сомнение, что все дураками быть не могут и нужен противовес в виде поддержки и «ты молодец и хорошая, чтобы не слелала». Это же проще, чем работать над своими ошибками.
Casablanca
Я лично интуитивно вижу выход в том, чтобы заниматься только своей жизнью, не вникать в жизнеописания родственников, которым на тебя плевать или хочется негатив слить. И еще, вот зачем люди рассказывают что-то, если не хотят слышать мнение противовоположной стороны?? Да, я часто поддерживаю, соглашаюсь, но иногда и возражаю, что, мол, и ты тут неправа. И что — в ответ злость, ненависть, как я могла высказать что-то против настроения несчастной «жертвы». Ну то есть реально, я как человек и не нужна, нужно место, куда высказаться. Так пусть используют «технику пустого кресла», как психологи советуют. Садишься перед пустым креслом, представляешь на нем нужного человека и высказываешь ему все. Меня раздражает не столько нытье, сколько то, что мое участие сводится молчаливо выслушать поток сознания, потерять время и нервы, и даже не иметь права ничего в ответ сказать. Я, например, как хорошая дочь звоню маме, у меня носится ребенок, требует внимания, а я выслушиваю мамины истории минут по 30 минимум, и если скажу что-то отличное от «у меня все нормально», у нее бросание трубок и истерика. Она сейчас болеет, не звонить- непорядочно, но я считаю, и со мной обходятся некрасиво.
Pema
Я ною от усталости. Меня задолбал декрет. Пятый год я ежедневно обязана готовить-кормит-мыть. Вчера со скандалом уговорила мужа узать у мамо- почему она считает что только млашдий сын достоин ее помощи и отдыха, неужели старшему она не желает отдохнуть с женой 1 день? Младший сын недавно отдыхал 2 недели (!!!) о своих детей, они жили у свекрови. Ездил на рыбалку с отцом. Почему их старший сын, они считают, не достоин дня отдыха. Ною, да… ПРотсо боюсь завтра не проснуться и сдохнуть от какого-нибудь кровоизлияния, например… Или просто развестись и найти молодого любовника, сбагривая уже бывшему мужу детей на выходные-та к ведь легче.
ciolita
в инстаграмме блог одной девушки(мама двоих детей) говорит о женственности, и я многому у неё училась, она советует когда в декрете, что у женщины должна быть своя отдушина(любимое дело) час-два в день и баловать себя, также во время дневного сна спать с детьми, чтоб быть доброй)у меня пока нет детей, но буду стараться так делать чтоб с ума не сойти в декрете)
Pema
ciolita така дикая наивность в комменте что не хочется давать никаких пояснений. Есть отдушина, и не одна: я держу магазин ручных вещей в интернете, даже лекции вот читать позвали. Живу на берегу озера. Кому -то, может, раем покажется. Но я -не свободна. Я не принадлежу себе. Я каждый день с детьми. Каждый день готовлю, мою и стираю. Через меяся еду на море за баснословную сумму-чтобы просто забыть про плиту. Мне кажется, у Вас просто нет детей, раз Вы берете на себя смелость вот так " с плеча" советовать.
Глория
Осторожнее, с накопившейся усталостью шутки плохи! В уныние можно впасть. Классический пример — в романе «Мартин Иден» — человек надрывася-надрывался и надорвался — с собою покончил. Спациально перечитала недавно — уникальный в своем роде.
Дома с детьми даже больше морально устаешь — потому, что день сурка. Я за полгода уже заскучала… Сейчас систему Флайледи внедряю, может разгружусь немного.
Pema
Глория я живу по система Флайледи. Читала что это- это мой стиль жизни. Но млять — пятый год пошел. Да, мечтаю младшего отдать в сад. Он, видимо, чувствет и не желает даже осваивать горшок, держась за маму.

Мне кажется со мной это уже случилось-уныние. Чем бы ни радовал грядущий день-меня ждет плита и детские капризы. Каждый день -новые.
Глория
Да, это оно. Надо что-то делать. Ты машину водишь? Может большая мобильность поможет? Больше впечатлений, разнообразия? Прости, если не в тему — я же пальцем в небо тыкаю… Но ведь и меня скоро ждет та же проблема.
Pema
Глория в том-то и дело что не вожу -надо идти учиться. Пока ребенок не пойдет в сад младший-не могу.Мы по этой же причине продали месяц назад вторую машину-свою, и ездим на машине моей мамы пока. Конечно же, если бы у меня было авто, было чуть лучше в течении декрета материально положение (хотя бы как сейчас ) -думаю, я эмоционально так не скатилась бы и не упала духом. Сейчас я умом понимаю, что у меня в жизни, в принципе, не все так плохо-есть что-то типа бизнеса, не требующего моего деятельного участия (аренда), есть хобби, к тому же еще и приносящее доход, пусть небольшой, есть некий круг общения по интересам(хоть и общение очень редкое). Да, я живу на берегу озера-но, например, с двумя детьми (муж настаивает не водить старшего в сад.т.к тот пару раз кашлянул при папе)))-двое детей бегут в разные стороны, оба опасно себя ведут, старшиего я вообще на 100% и даже на 50% контролирвовать при этом не могу, т.к. младший в 1.5 года ведет себя разносно. Загараю вертикально и исключительно выпуклостями, для меня горизонтальный загар-давно из области фантастики.Вроде и на море скоро… И понимаю что рано или поздно мы все равно переедем, сменим обстановку, расширим жилье, дети пойдут оба в сад… Может у меня когда они оба сутками на мне такая аппатия… НО прям хоть вешайся.С утра до вечера я только всем должна.
Глория
Только держаться. И думать как вывести себя из такого состояния.
Очень много забот у тебя о материальном — получается ты два груза тащишь — женский -дом, дети, экономия + мужчинский — про деньги.
Правильно Солнце написала — надо дожить до ДС.
Pema
Глория у меня сложная ситуация с недвижимостью: т.к. она досталась от матери, та, в свою очередь, изгадила отношения не только с дочерью-но и по работе, в помещениях частично отсутсвтует отопление. Я вынуждена рассчитывать финансы, поступающие от арендаторов. А сейчас у меня вообще едва закончилась эпопея- вчера я выиграла суд с бывшими арендаторами (кстати, адвокатской конторой, хехе)). Я бы рада просто сидетьв декрете-но так можно было бы расслабиться, замени меня кто-то в этих вопросах. А у моего мужа не «подвешен язык», он бы точно не пошел, например, ни в какой суд. А сейчас вот-гордится женой ))

Я очень хотела бы не думать об этом, высыпаться и проч.
Sel
Пем, это называется эмоциональное выгорание, тут кажется приводили где-то ссылку на Петрановскую «Когда мама на нуле». Мне это состояние хорошо знакомо, периодически я этим мучаюсь, существование нон-стопом в режиме многозадачности, и когда ты всем вокруг постоянно чего-то должна плюс километровый список в голове, что нужно сделать «вотпрямщас»… Только вот рецепты как из этого круга вырваться… Ну вот никак я не могу реализовать «отдайте детей (кому-то там) и вам надо недельку отдохнуть одной в санатории». Ага, щас. Или «устраивайте себе раз в месяц мамин день, когда вы принадлежите только себе, прогуляйтесь по городу, зайдите в парикмахерскую, салон красоты» (Здесь у меня ощущение, что психологи надо мной издеваются такими советами). Недавно едем на дачу и я понимаю, что вот оно-на 20 минут я могу наконец расслабиться, откинуться в кресло и отдохнуть!!! И вдруг понимаю, что даже уже расслабиться не могу-вечная пружина внутри. И она не разжимается уже даже усилием воли. И дальше так нельзя, а как изменить ситуацию-не знаю. Тебя понимаю очень хорошо-от детей (даже ненаглядных и любимых) тоже надо отдыхать. Не говоря уже, что надо отдыхать от списка: плита, горшки, утюг, что приготовить на ужин, где взять денег на ботинки ребенку
Pema
Сел, спасибо за понимание.
Я завтра, кстати, буду сутки одна дома. Традиционным путем аргументирования битой посудой степени моей усталости (без этого мне муж, почему-то, верить отказывается) я «убедила» его попросить помощи с внукми у родителей (или в качестве альтернативы-отправить меня в Санаторий на сутки с полным пансионом). Муж все время косит под идиота и утверждает что его родители не в курсе, что нам надо помогать с детьми-я не общаюсь с ними (именно после отказов многочисленных))) — а раз они «не в курсе»-то пусть он их сам в этот курс и поставит. И таки да- оказывается — они «за то чтобы оба сына имели возможность отдыха от детей» )) Но раз уж я не могу отправить полуторагодовалого малыша к незнакомым ему людям — то пусть тогда папа с ними там тусуется (и сам за ними смотрит))). Муж в дикой на меня обиде-что мы не вдвоем без детей проводим время. Я ему объясняю, что в этом случае именно он виноват что засунул на 4 года свой язык в опу и впервые сам попросил помощи.

Дорогая, я понимаю что не нужно выливать эту усталость на других людей. Но у меня на прогулках даже просто общаться с другими людьми слабо получается-потому что все вокруг обычно спокойно гуляют и болтают (между собой и с детьми) -и только я БЕГАЮ мужду двух, вырвавшихся на свободу, разбегающихся мальчуганов…

Я тоже читаю инстаграмм. Мне кажется, вариант — это найти «подругу по несчастью», объединиться и, например, вдвоем тусить, оставляя детей мужьям. У меня так иногда изредка получалось с той подругой, про дочь которой я тут как-то писала. Иногда я без детей приходила к ней, а она без детей-ко мне.

Еще мне чуть вносит облегчение то, что я перестала быть в быту перфекционисткой-приналичии продуктов в холодильнике муж отныне сам завтракает как хочет, я не встаю с утра еу готовить после рождения второго ребенка. Он обижается, разумеется. Уходит голодным
Sel
Наверное, вариант, найти такого же человека. У меня, правда, не получится, т.к. я еще и работаю. Причем с людьми. И у меня каждый день потом нытиков, проблемы которых приходится разгребать. А иногда они просто ноют, высасывая энергию и время. И хотя мы их периодически останавливаем, заканчивается это как правило воздеванием рук к нему и воплями о том, какие бесчувственные люди сидят в учреждениях)) Интересно, нытики хотя бы задумывались о том, как себя чувствуют люди по другую сторону стола? Когда идет поток людей, и каждый норовит вылить на тебя все свое недовольство жизнью, погодой. правительством, плохим мужем, гадкой соседкой и просто слить на тебя все свое душевное дерьмо? так что вопрос про нытиков для меня довольно актуален-не хочу быть такой же, так что что же делать чтобы не ныть, когда хочется поныть???
Solnze
у меня однажды случился нервный срыв от одной мужниной фразы «а что у нас на ужин?»))))
Pema
Solnze у нас вчера на кухне улетела в стену стопка тарелок, после его фразы «они не помогают потому что ты сама не просишь». Второй день муж собирает силу воли в кулак спросить в таком случае (раз мы «не просим") — а не хотят ли родители ему так же дать возможность отдыха, как и брату. Не знаю -второй день-решится или будет отмазки лепить опять.
Solnze
Та «подруга» моя рассказывала, как ей свекровь помогает. 
«Подруга» ей звонит и говорит: «Я так устала, сил уже больше нет, привезу Вам Гошу в субботу, заберу в воскресенье. Мне срочно нужно отдохнуть, а то в обмороки начну падать.»
А если та отказывается, то подключает мужа. Но своего всегда добивается. Отдыхает.
Я бы вот так не смогла. Слишком я уважаю чужие границы (потому что хочу, чтобы и мои уважали).

Но вот в Вашем случае пусть уже муж решит это. Ну хоть не на две недели, хоть на выходные.
А он (муж) вас одну куда-то отпускает?
Меня вот очень выручало рисование по выходным. Муж сам с детьми дома оставался. 
Pema
Солнце, не забывайте-я живу в деревне 5 лет уже. Муж отпускает одну...1 раз в месяц, на маникюр… и то-последние месяца 4, и только вот недавно перестал звонить и поторапливать.
Solnze
поняла…
раз в месяц мало( 
может там у вас фитнес какой есть или танцы, или ну хоть что-то?
Чтобы Вы по субботам, воскресеньям, или вечерам уходили от детей отдохнуть.
Да хоть к подружке в гости…
Просто чаще, чем раз в месяц.
А муж что-то предлагает? Как-то облегчить вашу жизнь?
Pema
Solnze о да! Муж при подобных выяснениях, а начались они еще год назад-всегда обещает золотые горы, мои одинокие походы в бассейн пока он «в парке с детьми побудет», массаж у массажиста и проч. Но пока — ни хе ра. Каждую неделю, каждые выходные, он начинает мно предъявлять что «ему необходимо заняться машиной» или что-то еще и все остается как есть.
Alf
А я по-другому эту книгу поняла: когда он осуществил свою мечту, жизнь стала бессмысленна. Не произошла переоценка жизни, не справился с разочарованием. Когда он начинал путь, мечта была огромной, но он сам вырос, а мечта — нет.
Глория
Мечта не стоила и ломаного гроша с самого начала. К тому же пока он шел к ней он ознакомился с новомодными идеямм Дарвина и Спенсера, что для его неокрепшего, новорожденногр интеллекта обернулось катастрофой. «Мы живем для того чтобы завтра сдохнуть» — атеистический эпатаж он принял за чистую монету, а раз так, то какая разница когда сдохнуть. Но!!! Все-таки он впал в уныние от переутомления. Вложи в свой рывок меньше сил, то отделался бы депрессией. Ну и творческий кризис. Променяное на поденщину вдохновение.
Глория
Специально перечитывала книгу, чтобы посмотреть именно с этой точки зрения. Уныние — грех, и к нему есть пути — первый празность, лень, слишком много развлечений и пресыщение ими (Евгений Онегин). Второй — перетрудиться. Можно просто перетрудится или как Марин Иден ломиться к какой-то цели.
Кто например худел упорно, похудел, а жизнь не изменилась — знают о чем я.
Modest
Pema, ваши комментарии подчас вызывают удивление, учитывая что вы позиционируете себя как женщину умную и опытную. Выходя замуж, заводя детей, а уж тем более двух подряд, вы что не предполагали конец свободы, начало рутинных обязанностей? Постоянно жалуетесь на 2 декрета без перерыва, нет сомнений что это тяжело, но это же ваш выбор.
Pema
Modest Вы знаете, когда мы с мужем планировали детей, моя мать, например, еще не успела нас обмануть с жильем. Были две потенциальные бабушки, у одной из которых с рождения тусовался первый внук, родители которого никогда не отказывали себе в отдыхе: они до сих пор посещают все ДР и свадьбы друзей, ездят вдвоем на отдых. Я на момент планирования двоих подряд детей и предположить не могла, что у меня будет такая ситуация: что моя мать окажется совершенно не приспособленной к жизни а моя свекровь- на 100% отдаст приоритет детям своего младшего сына. Как я уже писала- на днях был ДР старшего, дед проехал мимо нашего дома.
Да, я отдаю себе отчет в том, что это-мой выбор. Но если бы сразу я знала что обе потенциальные помощницы -не помощницы, я бы строила совершенно другие планы. По крайней мере, например, мы бы не уехали из города в пригород -в этом случае ежегодно мы экономили бы 120 т.р. на одном только бензине, т.к. муж работал рядом с домом. И еще минимум 80 т.р. на разнице в коммунальных услугах. Таким образом, наша семья, например, могла бы позволить себе полноценные ежегодные поездки на отдых, с ценой путевки в районе 200 т.р. Не думаю что при этом мне ТАК осточертела бы плита и постирушки.
ciolita
извините пожалуйста за дикую наивность, я писала что у меня детей нет, поэтому скидку можно делать, просто посоветовала, не знала что у вас такая насыщенная жизнь)
Solnze
да все она правильно советует. 
Мне было особенно тяжело после рождения третьего ребенка. Вот грудничек под грудью постоянно, а двое других на части рвут, каждый в свою сторону тащит, внимания требует. У меня тоже срывы нервные были, и усталость дикая, больше моральная!
Но потом, постепенно — средний пошел в сад, стала днем больше отдыхать, даже спать, с дочкой. По выходным стала ходить рисовать. Время не стоит на месте, дожила, когда младшая в сад пошла — и вууууххх, я вздохнула прямо)))
Такой свободной себя почувствовала (утро, день только, но все-таки))) 
Пемочка, доживи до ДС, все сразу изменится. Пусть эти свекры живут, как хотят. Наше время такое, что только на себя можно надеяться… Терпения Вам и сил!
Pema
Solnze меня совершенно не спасают «правильные» советы, прочитанные в книжках юными, бездетными, еще питающими массу иллюзий относительно детей созданий.

Конечно, это просто время такое- возраст детей, трудоголизм мужа, преодоление кризиса в стране и в финансах молодой семьи. Я думаю, уже через полгода моя ситуация может измениться по вышеуказанным факторам. Даже при том, что я-как и прочитала в умной книжке юная бездетная советчица-имею массу хобби и пытаюсь спать с детьми дома днем (но, увы, вот не всегда удается-ибо в умных книжках не пишут чтобы женщины не боялись надвигающего краха иллюзий-что есть гиперактивные дети, есть в семьях и два гиперактивных ребенка сразу порой, есть дети, которые встают в 06:00 утра и тп.

У меня нет сил. Нет терпения. Эмоционально я хочу просто лечь и раствориться в радуге чтобы меня больше не мучили «мама пить» «где ужин» и жалобами что «не тот мультик».

Насчет свекров меня терзают сомнения-с одной стороны- разумеется, правильнее оставить их в покое и откликаться на их иннициативу.А через 5-10 лет вести себя так же -равнодушно. Но я реально загибаюсь.
ciolita
Pema спасибо, за комплимент, приятно слышать о том что я юная))я вам искренне сочувствую, я когда приезжала сестре помогать с племянником, то рада была всю работу по дому сделать, чем следить и играть с ребёнком, сильно нервы мотал, но я думала, что когда двое легче, они между собой играют, а так один требует много внимания.Извините заранее, если не то сказала, я же юная и питающая массу иллюзий)))
Solnze
))) а с тремя еще легче)))
но только когда третьему перевалит за 2-3 года)
ciolita
а у моего мужа брата 6 детей, так они между собой играются, старшие за малыми смотрят, только бегут к родителям, когда подерутся))
Pema
ciolita ну так давайте рожать 6 детей и перекладывать свои родительские обязанности на старших ))) Гениально же-родил, отдал на воспитание брату и-свободен)))
ciolita
Pema, ни в коем случае не советую рожать 6 детей! блииин жалею, что с вами связалась, обходить ваши комменты 10-ой дорогой
ciolita
10-ой дорогой буду, только настроение на вечер испортили мне, надеюсь и вы меня обходить будете!
Pema
ciolita я не думаю что в чужом топике нам нужно разводить оффтоп о Вашей «опытности» исходящей из Ваших наблюдений за ЧУЖИМИ детьми.Двое детей могут не только играть, но и много чего еще. В целом -да, в повседневности легче, дети заняты друг другом. Но стоит ли говорить о степени принадлежности себе у женщины в декрете с одним ребенком или с двумя? Поверьте, до 2.5 лет старшего я была полна сил и энтузиазма. Я еще и умудрялась ездить к свекрови за 500км -ее развлекать, праздники устраивала. Но -уже пятый год пошел и время невозможности просто побыть пару часов одной в квартире делает свое дело.

А вообще, дети бывают очень разные. Утром, например, мы на пляже были с двумя подругами. Одна в декрете 1.5 года с очень спокойной единственной дочкой (живет с активно помогающей мамой), вторая подруга -мама двух дочек 7 и 2года. Там обеспеченная семья, они постоянно проводят время в поездках на отдых (я рада за них, честно), две активные бабушки, девочки очень спокойные-пока они примерно 40минут обсуждали уточек на озере я примерно 150 раз успела поймать своих в прыжке, когда мы уходили подруги моему состоянию активно соболезновали.Дети детям рознь, поверьте на слово.
Alf
Pema резковато Вам ответила, но очень часто ожидания и реальность диссонируют. В декрете, действительно, день сурка. Причем твой труд не виден. Все, кто может тебя поддержать и похвалить — это муж, которуму самому несладко пахать в одного, боясь потерять работу.
Я бы была очень рада такой сестре, которая придет и поможет с бытом. Обычно все «помощники» помогают потискать ребенка минут 20 и сливаются.
Pema
Alf 20 минут? Это где такие? Помощники- это те самые благородные люди, к оторые приходят к готовому ужину, ночуют на постеленном руками молодой матери белье, завтракают приготовленным ее же руками завтраком, занимают ванну на пол-утра а потом год гордятся как они классно «помогли». Ах, да, во время их приезда молодая мать не должна забывать развлекать своих детей, пока готовит ужин помощникам.
Alf
Мне повезло больше :-D
«Помощники», которые говорили, что только роди, а мы к себе заберем и сами воспитаем, удовлетворялись чашечкой кофе)))
Кристинка
Пема, если Вы, признаете, свой материнский «дефолт», то доводите процедуру «банкротства» до конца. Вы же знаете о существовании дет.домов? Они не просто так. Младшего сразу возьмут, старший тоже еще маленький, может кому приглянется. Погуляете с мужем вместе одни, потом, возможно, пойдут любовники. Потом развод и свобода, будете сама имущество своей матери приводить в порядок, и потом жить с ренты, поплевывая в потолок. Красота же. Вы не первая и не последняя, кто не справился. Не все одинаковые, семейную лямку тянуть, бывают исключения, Вы, получается, входите в это исключение. Ну попробовали, ну не получилось, бывает. Не по Сеньке шапка. Не нужно стесняться, есть общественные институты, которые помогают в данной ситуации. Не нужно мучить друг-друга собой, это же моральные травмы. Отдайте детей государству, и «на волю, в Пампасы». Имеете право. 
Pema
Кристинка бездетная Вы наша юмористка )
Pema
Кристинка да вообще, не сдерживайте свою бурную фантазию, тем более раз ни ньюансов Материнства ни юмора вы все равно не понимаете. Предлагайте мне имущество детей отчуждать обратно в пользу Дарителя: пусть их бабушка просрет и это, как просрала уже 1.5 млн. рублей. Детей- нет, не в детдом. Лучше сразу вниз с высотки или од поезд- ну, я ж ка кмать не состоялась, чо. И да-развод, любовники и прочее ))) Я прям с таким раскладом на 1й канал попасть рискую Ну, или на Рен-ТВ.Звязда стану )
Кристинка
ого, я не такая кровожадная, как Вы, оказалась, я всего лишь дет.дом предложила, как мягкую меру. «С высотки», это уже какая-то месть, а дет.дом, все же форма заботы, последняя дань, можно сказать.
Зачем отчуждать обратно? Вот пусть им и будет, так их быстрее заберут, с имуществом-то, в придачу. Бабушка все равно плохая, так может новые родители детей, ее в складчину досмотрят, а Вам свобода.
Как-бы, все решаемо.
К убийству, не призываю, как раз, а вот отдать, самое оно. 
Pema
Кристинка меня всегда будут удивлять высказывания бездетных женщин, комментирующих то, как другие несут непростой груз материнства.И уж тем более-то, как эти матери терпят в нагрузку еще и безумных буквально родственников.

Конечно, именно эту мать, котору не устраивает еженевно убирать и всем прислуживать нужно предать анафеме-пусть драит с улыбкой и не смеет просить выходной, ишь, скотина какая, рот открывает. Родила-все- вперед к станку. Твое место у плиты, женщина. Давай-давай, мой. Что? Не спала три дня, принимать гостей не хочешь? Встала. Пошла. Приготовила. Помыла? Устала? Давай иди сдай детей в детдом-ты- НЕ СПРАВИЛАСЬ, сука.Что? сберегла от проматывания имущество? Ты тунеядка, сука. Не нравится что НЕ-матери в тебя плюют? Ты невежлива, сука.
Кристинка
ну Вы сама, в своей голове, называете женщин, которые не справились, и отдали детей, плохо. Для того, кто не может родить, это наоборот хорошие женщины. Чего Вы сразу так?  Вы смотрите на ситуацию со своей колокольни, а это не к чему. Чем раньше отдать ребенка, тем меньше у него будет моральных травм, и новая мама будет только благодарна. Не нужно бросать деток с могоэтажки, отдайте государству, а там, ощасливите других мамочек.  
Pema
Кристинка не завидуйте. Я уже выспалась и собираю чемодан на море со своими двумя красивыми, похожими на любящего папу мальчиками )) Тратить деньги от аренды на вкусности и наряды, аквапарки и развлечения. А потом-на здоровье и ремонт.

Не убивайтесь так, Вы еще родите )))
Дина
Да Вас не поймешь. Если у Вас все так замечательно, что ж Вы в каждом топе ноете?
Кристинка
та главное, что бы Ваши дети остались целы, а я уж как-нибудь, Вашими молитвами перекантуюсь.
Pema
Кристинка конечно, буду молиться и желать Вам, чтобы Ваши радужные представления о быте с детьми стали радужными, радостными буднями счастливой мамы. Чтобы Вы более не имели желания лезть под кожу к женщинам, не считающим 4 года ежедневной пахоты беспросветным Счастьем ))))
Revived
Pema, а нет ли по соседству какой-нибудь бабы Клавы, которой можно было бы доверить детей за небольшую плату? Хоть ту же аренду на это пустить...
Я именно с аренды няню оплачиваю. Правда, у меня с декретом атас — работать все равно приходится… Без няни никак. Бабушки-дедушки у нас праздничный вариант, как и у Вас…
Pema
Revived почему-то у всех представления об аренде как о пассивном доходе, представляющем из себя свободные в нашей семье денежные средства. Увы, это не совсем так.

Во-первых, прежде чем моя мать эту недвижимость оформила нам- ею нашей семье был нанесен большой ущерб (обман с жильем). Этот ущерб я несколько месяцев устраняю: мы долго не могли себе позволить даже необходимое. Восполняю пробелы в этом: стоматология, ремонт в квартире, которая из-за его отсутствия, возможно, год не продается, необходимые вещи для нас с мужем, т.к. жили впритык и одевали только детей.
2. Само по себе недвижимо имущество требует вложений. Поскольку существуют регулярные общедомовые расходы. Существует проблема с отоплением, которую необходимо срочно решать до октября путем установки автономных индивидуальных систем отопления. Т.к. моя мать конфликтовала с коммунальщиками-монополистами и, поскольку я ее дочь, эти отношения люди переносят на меня. То есть затраты меня ждут и немалые. Плюс есть ситуации-например, арендатор сделал ремонт, вложил деньги в ваше помещение, но вынужден съехать т.к. его бизнес сдулся- и сейчас я пару месяцев за самое крупное помещение аренду не получаю вообще — чтобы компенсировать им затраты.

Ну, то есть понимаете, да, что я не могу сесть на попу и решать-куда свободные денежки потратить? )) Няня есть в соседнем доме-мужа не устраивает что она хочет принимать детей у себя (у нее есть внучка и есть детская)
Revived
Грустно, конечно, что так.
Ну хоть надежда есть…
Revived
Это я про аренду.
Pema
Revived не надежда а бизнес-план в данном случае: к конкретной дате найти новых арендаторов взамен выезжающих, сделать смету на отопительное оборудование, провести работы. Если не расслабляться-совсем даже не грустно.

Просто многим людям, с этим видом деятельности (как с материнством прям) не сталкивающимся кажется что все легко и просто)
Revived
И как Вы, Пема, на такие комменты спокойно отвечаете!
Revived
И позитивно еще…
Pema
Revived сама не знаю. У меня все родственники общаются так же безумно, как мы тут сегодня. Мечтаю переехать от них подальше и хоть расстоянием отгородиться. Видимо-иммунитет у меня на таких людей беспардонных)
Revived
Влезу в диалог…
Шутки у Вас, Кристинка, кривые какие-то! Прямо кощунство какое-то!

Вы даже представления не имеете, через какой ад проходят дети в детдомах. Это не возместить, не компенсировать ничем! Никакая любовь это не исправит!

И поверьте, ни одна приемная мать не считает, что та, первая мать, по вине которой ребенок столько настрадался, «хорошая», как Вы пишете!
Вас бы в концлагерь сдать(ибо детдом тот же концлагерь), а потом шутить на тему ах, какой выход был замечательный, и все довольны сейчас… Нет, не выход, нет, не довольны, нет, отнюдь не замечательный…
Черный юмор тоже хорош в меру!
Кристинка
а я и не шучу. Все в рамках закона.
Revived
Кощунство какое-то!
Кристинка
Вы живете в обществе, которое приемлет это. Вам так, кому-то по-другому. Общество финансирует этот институт. Мне-то зачем это все заявлять? Мы все живем в сообществе, которое устраивает такое учреждение.
Если Вам, ну вот действительно противно, можно устроить одиночный пикет, с предложением, обществу, поменять взгляды. В тырнете бла-бла-бла, это ни о чем, а вот пикет, это уже политическая платформа. Даже можно привлечь подружек из разных городов к этой акции, если Вас это по-настоящему заботит. Может о вас снимут репортаж, и покажут всему миру, главное ж начать. 
Revived
Спасибо за предложение!
Пикеты и т.п. — разговоры в пользу бедных. Сиротам от них ни тепло, ни холодно.
Намного продуктивнее помочь конкретному ребенку, вырвать его из лап системы и вырастить человеком. Это уже польза обществу.
А возмущена я Вашим легкомысленным и кощунственным предложением любящей матери сдать детей в детдом. Не надо за пикеты какие-то мифические прятаться!
Предполагаю, что Вы и понятия не имеете, о чем говорите. А я имею, потому и возмущена до глубины души.
Кристинка
мало ли чем Вы возмущены.

Ну так возьмите ребенка, в чем проблема?
Revived
У меня двое оттуда.
Хватит троллить тут, надоело!
Кристинка
я буду делать все, что посчитаю нужным.
Ваш выбор взять, у других выбор, платить налоги, поддерживая устраивающую систему. По-правде, даже, если Вы и взяли двоих, Вы все равно, лично, деньгами, поддерживаете систему, которой возмущены. Вы взяли только двоих, а таких деток еще миллионы. В данном случае взять только двоих, это одно и тоже, что родить своих, потому что остальные детки по-боку, потому что система никуда не делась, и Вы сама поддерживаете ее деньгами. Вы наоборот, должны быть рады, что я не сужу людей, которые поддерживают систему, даже если этого не понимают.   
Revived
Настолько тупое тролленье, что и отвечать неохота…
Кристинка
Вам неохота посмотреть дальше своего носа.
Revived
Давайте на оскорбления не переходить. Систему не исправить глупыми пикетами и тому подобным. Взамен надо предложить лУчшую систему тогда и реальный план по ее внедрению в жизнь. У меня такого плана нету. Не думаю, что у Вас есть. Осознавая это и поработав в самой системе делаю что могу — взяла двоих из самых сложных детей и реабилитирую.
А Вы только и способны, как я посмотрю, что оскорблять и кощунствовать на тему. Ничего святого у Вас нету! Сироты за себя не вступятся, вот и используете «свободу слова» для идиотских предложений матерям, выбивающимся из сил, растя детей, и для высокопарного философствования о темах, о которых не имеете ни малейшего представления, одни поверхностные шаблонные взгляды, не имеющие ничего общего с суровой реальностью.
Глория
На каждом сугубо женском сайте есть один мужик — одинокий алкоголик, раздающий яблоки раздора. Парисом себя чувствует за счет «глупых баб) :-D
Простите, что влезла.
Pema
Глория вот и мне всегда казалось что наша Кристиночка- суровый одинокий спивающийся хохол с проблемами в личной жизни )
Кристинка
не претендую на святость, и никогда этого не скрывала. Я не Папа Римский, что бы быть святее его. Кстати, он тоже не стремится к реформированию системы, если что.
Вы ничего не можете посмотреть, потому что только появились, А мы с Пемой не один год знаем друг друга, и ей время от времени полезны подобные пропердоны. Откройте профиль Пемы, и ознакомьтесь с ее топиками и комментариями, прежде чем делать какие-то выводы.

Я тоже не могу ничего лучшего предложить системе, по-этому и не осуждаю людей, которые голосуют за нее деньгами. Но, явно, предложение, тупо брать детей, это не решение вопроса, а признание банкротства. Предложение брать детей постоянная величина, но что-то не кидаются люди брать деток, при чем это длится столетиями. Следовательно, Ваше предложение очень милое, но уже много столетий не эффективное, т.к. проблема столетиями не решается. Значит нужно делать что-то по другому, вот и все.
  
  
 
Pema
Кристинка очень мило сидеть в интернетиках от переизбытка свободного времени и «давать пропердоны» подыхающим от усталости матерям. Не важно- лично рожденных или приемных детей. Убеждая, что от Вас пользы обществу куда больше, чем от нас, никчемных ))От самомнение жеж )))
Кристинка
Вы со мной теперь решили разговаривать?
ciolita
у меня сестра есть в разводе с ребёнком, раньше звоню спрашиваю «привет, как дела?» а она отвечает «плохо» и сын её так научился отвечать(( а теперь я сразу её спрашиваю " что делаешь?" раньше советы давала, а она найдёт тысячу причин что так у неё не получится, а теперь ей поддакиваю " да, бедная, да, ужасно...".
Alf
Значит нужно ее поддержать до такого состояния, в котором она поверит в себя и Ваши советы сможет претворить в жизнь. Скорее всего она завязла в негативе, и сколько она там будет находится не только от нее зависит.
Modest
Не бездетная и советов не даю.
Милые девочки, если бы у меня не было ребенка, то прочитав эту тему и не захотела бы, потому как с ваших слов это ужас и каторга. Вы все как-то упускаете что ребенок доставляет радости больше чем неприятностей. Да не просто радости, это счастье с первого взгляда в роддоме и потом счастье смотреть как растет, как учится ползать, сидеть. говорить. И общение со своим ребенком тоже радость и удовольствие. В какой то мере и уход за беспомощным малышом тоже не в тягость, для своего же, для родного.
Глория
Это вы не в бровь, а в глаз! А я еще припухла в ужасе — в деревню переехала, пошла в декрет, на помощь какую-то и не надеялась никогда... 
Это я что… тоже вот так взвою через пару годочков?
Хотя вот дочка у меня старшенькая гиперактивная была и видимо с ВЧД (тогда не делали НСГ, но доктор говорил, что скорее всего было) — это правда был ужас и кошмар. С помошниками кстати. А какие истерики… и не спала нифига. 
Счастье материнства в тот раз как-то обошло меня — один напряг.
А сейчас с сыном сама, одна, и ничего вроде пока…  Детки все разные... 
Pema
Modest ВЫ смогли бы работать на любимой, приносящей удовольствие и даже счастье работе-круглосуточно без выходных несколько лет? 4-5, например? Не претендуя на выходной или даже перерыв- т.к. за это Вас немедленно клеймили бы?
Modest
Некорректное сравнение ребёнка и работы. Поверить в работу с удовольствием могу, почему бы и нет. Работать круглосуточно невозможно физически, да и КЗОТ не отменили еще. А вот то что можно быть счастливой с со своим ребенком без «выходных» и даже больше 5 лет просто знаю. Мне никто не помогал, муж много работал, но нам с сыном было всегда хорошо вдвоём. Может у меня не было завышенных ожиданий помощи, но мы и сами справлялись и, будете смеяться, но были счастливы.
Pema
Modest я себе прекрасно представляю свою жизнь с одним ребенком. Более того, я могла бы его даже, например, не отдавать в садик и дать ему больше дома в плане занятий. Но у меня ДВА ребенка. Два гиперактивных мальчика. И как только из возраста «успей влезть везде, попробуй ВСЕ» вышел один-до этого возраста дорос другой. Поверьте, это-разные состояния самой мамы. Со старшим мы долго и вдумчиво гуляли за руку и разговаривали пока я не родила маленького. Сейчас в основном я успеваю уберечь поочередно обоих детей от падений-прыжков и прочего… да, что там объяснять, бесполезно. Тут у каждого своя жизнь и, соответсвенно, своя призма вещей.

Вы же взрослая женщина и понимаете, что чем более благополучной выглядит семья-тем больше в нее вложено ежедневного труда. Конечно, я бываю безоблачно счастлива с детьми.Преимущественно в последнее время-когда они спят в своих красивых пижамках в своих хорошеньких кроватках, послушав сказку на ночь… Каждое благополучие- это труд. Разумеется, позже, когда дети подрастают забываются трудности и вспоминается хорошее -например, мой муж уже и не помнит как старший сын когда лезли зубки нам не давал и часа подряд поспать-мы качали его по очереди через 45-60минут. Я, помню, шла утром по улице с коляской однажды и шаталась от хронического недосыпа. И идущие навстречу мужики стали меня гнобить что «пьяная» (не пью алкоголь вообще уже 10 лет и вообще я спортсменка). Мне та ситуация очень напоминает наше сегодняшнее обсуждение, знаете ли. Конечно, я пересматривая, например
, ранние снимки наши детские вспоминаю это все ностальгически-романтично. Возможно, что через 1-20-30 лет, как и многие бабушки буду залихватски, как и Вы, вещать что «это ж радость-за родным дитем, что Вы ТАК преувеличиваете ?». Но сейчас я в перерывах безоблачного счастья материнства чувствую себя разнорабочим без права на отпуск, больничный и перерыв на обед порой. Хоть внешне, возможно, кто не в курсе ситуации, будет романтически идеализировать нашу семью (что и происходит).
Modest
Pema, вы и сами все прекрасно понимаете. Все пройдет, пройдут и временные сложности с детьми. Такое впечатление, что вы нагнетаете, загоняете себя в угол, а дети все чувствуют и им не полезна задерганная мама. 
Pema
Modest не спорю. Но я пытаюсь найти какой-то выход. Так, как сейчас я больше не могу. Скидывать детей на мужа, который, например, не завтракал, много работал и проехал за день около 100км… Черевато рассказами, например, как он уснул за рулем… Ищу выход- что делать? Вы пишете- «рожаем для себя-рассчитывать не надо ни на чью помощь». Ну, ок. Вот — наконец, впервые за 4 года декрета мы можем себе позволить отдых. Едем всего на 6 дней. Я надеюсь что хоть этот мизер даст свежий глоток и впечатлений чтобы протянуть на энтузиазме еще какое-то время. Просто какой выход по-Вашему? Муж и так устает (няня, котору я привела его не устраивает-т.к. он настаивает чтобы они сидела с ними у нас а не у себя), бабушек трогать по-Вашему ни-ни. Какой выход? Впахивать и молчать?
Penochka
Pema, вот читала ваши комменты, читала и пришла к выводу, что в своих проблемах вы виноваты сами.
Наши дети, по большому счету, никому не нужны, кроме нас. Глупо было верить, что помощницы возьмут на себя все заботы о детях. Конечно, тяжело надеяться только на саму себя, зато в такие ситуации попадаешь реже.
«Есть гиперактивные дети, есть в семьях и два гиперактивных ребенка сразу порой, есть дети, которые встают в 06:00 утра и тп. »  - судя по тому, что вы «Поверьте, до 2.5 лет старшего я была полна сил и энтузиазма. Я еще и умудрялась ездить к свекрови за 500км -ее развлекать, праздники устраивала. » у вас все таки один гиперактивный ребенок. Ваши слова: «чтобы меня больше не мучили «мама пить» «где ужин» и жалобами что «не тот мультик», „Муж все время косит под идиота“, „муж отныне сам завтракает как хочет, я не встаю с утра ему готовить после рождения второго ребенка. Он обижается, разумеется. Уходит голодным“, „пока они примерно 40минут обсуждали уточек на озере я примерно 150 раз успела поймать своих в прыжке“ и т.д. говорит о том, что вы слишком всех разбаловали, пытаясь быть идеальной и делая за них то, что они и сами могут сделать. Отсюда и ваша усталость.
   
Pema
Penochka про какие ВСЕ заботы ВЫ говорите? На момент рождения старшего ребенка я лично жила уже 12 лет самостоятельно и отдельно от любых родственноков. И да- я наивная никак не думала, что выпрашивающие внуков бабушки будут приходить жрать готовое и давать советы, а кое-кто и норовя остаться с ночевой, в качестве отдыха от реальной помощи с другими внуками. Да, наивная. В сказки верила-что и мне, как и другой невестке будут помогать. Что я смогу рассчитывать хотя бы на то, чтобы с помощью бабушки сходить вдвоем с мужем 1 раз в год в кино. Я многого хочу ???
Penochka
Pema, нет, вы не много хотите. Я вас понимаю, и поверьте, чисто по-человечески и по-женки я вам сочувствую. У вас беда. И вы о ней кричите, но слушать никто не хочет и все делают вид, что их это не касается. А вы понимаете, что если с вами что случится, не дай бог, то кому будут нужны ваши дети… Я немного перефразирую свою мысль. Может вам пора не кричать, а действовать? Например, у меня первая невестка просто привозит внуков бабушкам и говорит: «Ну вы же хотели внуков? Вот и получайте, общайтесь». Как думаете, у вас такой вариант прокатит?
Тут можно много писать о порядочности, о совести других людей, но суть в том, что их не переделать. Значит, вы должны обдумать ситуацию со всех сторон, проиграть в голове все варианты и развитие событий, и выбрать то, что вам больше подходит.
Про все заботы… Я имела в виду, может не стоит так рьяно оберегать мальчиков? Разрешайте им наступать на маленькие грабли — быстрее научатся делать выводы.
Жизнь — она же не предсказуемая. 
Отнеситесь к моим словам не как к совету, а как к предлагаемому мной варианту действий. Как думаете, это возможно осуществить?
Pema
Penochka я Вас услышала. Поверьте, я просто физически не имею возможности ТАК оберегать мальчиков )) Стоит выйти на улицу-дети ринутся расходовать свою энергию. Поверьте, иногда они летают с качелей -стоит мне отвернуться а им начать баловаться, опасно ведут себя на озере (за что получают и на берегу проводят оставшуюся часть прогулки). И т.д. Я берегу как могу свои ресурсы сил: так, весь первый год гнобившие меня мамины чудо-родственники просто однажды были посланы прямым текстом-и пропали наконец. Я не принимаю дома гостей с барскими замашками, иногда встречаю мужа словами«вот ужин, вот дети-я в ванной и меня не трогать». Выбираюсь из пригорода в город чтобы встретиться с друзьями, сходить в киндер-френдли ресторан и т.д. Завтра муж вот поедет с обоими детьми к своим родителям погостить -и я планирую весь день спать на пляже и наконец зайти в воду глубже чем по колено. Но этого-мало. Это меры, предпринимаемые изредка.

Думаю, эти все проблемы во многом решил бы наш отсюда переезд (кризис, год продаем квартиру уже) и сад для младшего. Главное-дожить.
Penochka
Pema, ничего вечного нет. Все когда-нибудь кончается. И чем ближе это время, тем труднее. Я думаю, все у вас получится. Единственное, что я хочу сказать, что может ваши обязанности как родителя должен в равной мере делить и муж. А то у меня впечатление, что мужик в доме вы, а не муж. Вы более активная, наверное, более рассудительная. А ему проще за вами тянуться стало. 
Pema
Penochka большое спасибо за Ваши комментарии и поддержку!

Я иногда тоже задаюсь этим вопросом. Но мне кажется что это не так, по крайней мере -пока. Мой муж сейчас очень хорошо зарабатывает, даже больше, чем я, сдавая 5 кабинетов с евро-ремонтом в офисном центре )) Скорее, у меня очень активный темперамент. Мы с мужем-люди разных профессий. Он -такой типичный, наверное, технарь. Я-антикризисный управляющий. В принципе, после того какк моя мать нас обманула с покупкой жилья в 20011-2012гг мы как раз действуем по предложенному мной выходу из созданной затруднительной ситуации. Но при этом муж практически все вопросы решает сам. Он диктует-пойдет ребенок в садик или нет, может оспорить мой выбор детской одежды, я вообще никогда не хожу за продуктами и не таскаю никаких сумок.

Одна моя подруга сказала мне недавно гениальную мысль-что мужчины, которые серьезно разгружают жен в быту не способны много зарабатывать. Видимо, это так.
Вечером, кстати, папа полностью берет детей на себя (кроме кормления на ночь грудного младшего)-но он приходит поздно, по сути, после ужина от освобождается ближе к 21:00.
Penochka
Pema, я думаю, все у вас получится :-) У вас есть взаимозаменяемость: где-то он что-то лучше делает, где-то вы. Не заморачивайтесь. 
Если помните мою проблему со свекровью, то я тоже заморачивалась. Из всего, что тогда мне предложили делать на сайте, мне не пригодилось. Я решила побороть свои эмоции и не заморачиваться. Относиться ко всему с юмором. Я предложила играть по моим правилам, и пока все довольны, отношения налаживаются, но я постоянно на чеку. Потому что этих людей не переделать. Но если они такие «правильные» и «интеллигентные», то пусть будут ими до конца ;-)
Может, вам тоже стоит немного изменить свое восприятие проблем, чтобы они не давили вам на горло. А то так действительно задохнуться можно. Да ну их… :-) 
Revived
Разрешайте им наступать на маленькие грабли — быстрее научатся делать выводы
Когда речь идет о гиперактивном ребенке( у меня у самой все активные не в меру, а у одного это официальный диагноз) — о маленьких граблях речь не идет. За 2 минуты, пока мама заскочила, скажем, в туалет, ребенок запросто может на такие грабли наступить и всех остальных детей туда же подпихнуть, что прямо из туалета мама с детьми едет в реанимацию. И не учатся они на ошибках. То есть, да, учатся, конечно, но все равно их повторяют изо дня в день. Просто мозг реально не поспевает за конечностями. После 5 лет, правда, существенно полегче становится. Но все равно не сахар для самого ребенка и для родителей.
Penochka
Revived, не надо мне писать огромными буквами. Я знаю, что такое гиперактивные дети — когда работала в детском доме у нас целая группа таких была. Помогала психологу (хотя это не моя работа в плане профессии, я решела юридические вопросы), так как она одна с 19 детишек не справлялась. Поэтому я вас прекрасно понимаю и понимаю ваши переживания.
Revived
За буквы — не знаю, почему оно так… Чайник. :-) :-)
Penochka
А-а-а! Тогда пардон :-)
Setka
Какой ужас, это получается, что мы все никому не нужны? Дети нужны только нам до их совершеннолетия, а после все? Свободная жизнь? Никто никому ничего не должен? Не должно быть взаимопомощи? Если человек устал, болен и т.д.-то ему вручить совет- ты сам во всем виноват, сам и решай? Это какие то преступления против общества, семьи и государства в целом.
Pema
Setka судя по собравшимся девушкам-да. Нужно родить и мыть-стирать-готвоить молча. Не претендовать на помощь так как «рожали для себя»-а когда припечет не помогавших, то «иметь совесть». Заткнуться и пахать. А если у тебя есть за 6 дней отпуска за 4 года беспросветной ежедневной работы— «что ж жалуешься раз все замечательно ?».
Дина
Да Вы сначала ноете, что устали, свекровь не помогает, дети активные, муж охренел, то «Я уже выспалась и собираю чемодан на море со своими двумя красивыми, похожими на любящего папу мальчиками )) Тратить деньги от аренды на вкусности и наряды, аквапарки и развлечения. А потом-на здоровье и ремонт»
Вот я Вас и не понимаю.
Pema
Дина Я отвечала, во-первых, не Вам. А на комментарий многоуважаемой Кристины, которая у нас тут очень любит провоцировать. Меня в этот раз она обвинила в том что я-плохая мать, не справляюсь со своими обязанностями и должна отдать детей в дет.дом. На моем месте ВЫ что ответили бы не могущей никак родить и оттого не понимающей моих забот женщине ?!
Дина
Мне ставили бесплодие 5 лет назад — это ни разу не смешно. И да, кто оказался в такой ситуации — не может понять, как можно не радоваться ребенку. Так же, как я понимаю, Кристина просто предложила один из вариантов решения Вашей проблемы с жуткой декретной жизнью. По поводу Ваших забот — Вы распробовали, что такое маленький ребенок, Вы видели отношение свекрови к старшему Вашему внуку, но со вторым продолжаете на что-то с ее стороны надеяться.
Pema
Дина странные все собравшиеся делают выводы. Я давно ни на что не надеюсь. И тем более не собираюсь детей в дет. дом сдавать, хоть и такие как Кристина были бы этому, полагаю, очень рады. Особенное сли учесть что у меня здоровые, красивые дети, имеющие собственную недвижимость уже сейчас ))))
Дина
Если не надеетесь, то почему постоянно жалуетесь на отсутствие помощи от свекрови. У меня уже передоз Вашей свекрови. Как не зайду сюда почитать — так везде она
Pema
Дина Вы считаете что жаловаться на отсутствие помощи равно надежде на ее появление? )))))

Наверное, это моя эмоция, которую я в текущий момент времени пережить не могу. Мне тяжело, муж не принимает предлагаемую няню. Сейчас и Вы мне детский дом предлагать начнете в качестве «качественного решения проблемы на уровне государства»?
Дина
Так Вы же все ждете, что свекровь поймет и побежит исправляться. Где-то тут Вы писали, что мужа отправили с ней об этом поговорить.
Детский дом — это подкол. Я бы предложила вломить мужу люлей, а не на свекровь жаловаться. Вот не лезет она к Вам, не видите ее, не общаетесь — так радоваться надо. А муж у Вас хорошо устроился: няня его не устраивает, сам он устает, еще и плясок возле своей царственной тушки требует.
Блин, мой супруг, хоть и олень временами, и у меня 1 детеныш, не стесняется сам себе пожрать приготовить. И на Челябинских озерах с 7мимесячным ребенком дал несколько раз искупаться и 2 раза позагорать.
Pema
Дина возможно, Вы что-то пропустили, но:
1. месяц назад у старшего сына сад закрыли на 2 недели на ремонт. Поняв, что муж и дальше будет заниматься оленизмом-я написала сама свекрови (с которой не общаюсь больше года) очень сухое письмо, с язвительным предложением пригласить к себе ребенка на это время, раз она «всех внуков любит одинаково». Мой подкол ее явно задел — она ведь не совсем идиотка и понимает что у нее рано или поздно, если поведение не изменится-начнутся не скрытые а явные проблемы с моим мужем и ее тщательно создаваемая видимость дружной семьи развалится. Итог: в общем, с привозами-отвозами ребенокпрожил у них около 8-9 дней, приехал обратно весь в подарках и наилучших впечатлениях. И в этом вот моменте я для себя никак не могу сделать окончательный вывод- какой же она человек на самом деле?
2. мой муж мне идет на какие только может уступки. Он покупает домой готовые блюда и раз в неделю стабильно в выходные готовит хотя бы завтрак на всю семью.
3. Со вторым ребенком свекровь якобы очень хочет видеться. А я очень хочу отдохнуть. Компромисс для всех- мой муж едет с обоими детьми к ней в гости в выходные. Все в выигрыше- мужа и детей угощает -моет посуду мамо, общается с теми по кому невъебенно скучает на словах.
Я живу на Челябинском озере-Еткуль называется. Ежедневно хожу загарать-погода сами видите какая. Купаюсь когда ходим семьей туда.
Дина
Вы там одна за клавиатурой? Муж покупает готовую еду — муж уходит обиженный и голодный. Я не надеюсь на помощь свекрови — я позвонила и потребовала помощь. Я загораю каждый день — я мечтаю, когда же я позагараю горизонтально.
Pema
Дина раз так туго, спрошу:
1. Вы считаете что у нас в России можно в розницу приобрести скатерть-самобранку, еда на котрой не будет кончатся?
2. Читайте внимательно. Я написала свекрови электронное письмо, где сухо поставила ее в курс дела: у ребенка закрывается детский сад. У бабушки и дедушки, имеющих в школе 2-месячный отпуск, предоставляется уникальная возможность реализовать себя как «любящих всех внуков одинаково» (это был намек на вечно живущих у нее внуков от другого сына). Я дала информацию людям и дала возможность выбора — вести себя как всегда или как-то проявиться. Я ничего ни от кого не требовала-где Вы вообще это взяли?
3.Я понимаю, что у Вас, долго ждущей малыша и наконец ставшей мамой девушки, живущей с еще не ходящим, не прыгающим с понтона вслуд за взрослыми, не забегающего с разбегу на глубину более своего роста, не бегающего по стеклам, не разбрасывающего и не жрущего мусор едва ползающего семимесячного ребенка и правда могут быть весьма своеобразные представления о том, как может загарать пришедшая на пляж женщина с двумя детьми 4 и 1.5 лет.
Дина
1. Ответ не в тему. Если Ваш муж сам может себе приготовить, то чего ж он голодным и обиженным уходит?
2. Если б Вы не надеялись на помощь свекрови, ничего писать не стали бы.
3. У нашего ребенка сейчас прозвище Заноза. Ползает он активно, встает, открывает двери, ящики и дверцы. На днях научился с дивана залазить на подоконник, а у нас окно, которое в нынешнюю жару открыто. Хорошо, что пока хоть сам на диван не залазит. И ему не объяснить ничего еще.
И если Вы всю прогулку на озере бегаете за детьми, то вот это «Ежедневно хожу загарать» я не понимаю
Pema
Дина по поводу НЕпомощи свекрови именно мне. Не нам с мужем, не нашей семье. У меня, видимо, схожая с многими здесь присутствующими, опытными мамами и невестками проблема- со свекровью конфликт скрытый.И она со своей стороны делает все для того чтобы и дальше поддерживать иллюзию-что именно я делаю что-то не то и не так, и именно поэтому она не предлагает свою помощь никогда в качестве бабушки и отказывает именно мне на прямые о ней просьбы.
Мой муж аналогично- внешне он поддерживает этот бред, и только при глубоком копании в теме его можно вывести на признание его собственных родителей несостоятельными.
Ему мать постоянно приговаривает что «я никогда вам в помощи не отказывала» (однако ее не было).

Сейчас, видимо, у меня критическая точка нагрузки на меня одну (напомню, Вы в декрете 7 месяцев а я- пятый год, не сравнивайте мой опыт со своим). И эту нагрузку я просто пытаюсь перераспределить. Но, скажите, что можно перераспределить при ОЧЕНЬ много работающем супруге, возвращающемся домой в 9м часу вечера, часто командировочном? Тут только он и я. И все. Распределять дальше-некуда. При этом мы постоянно наблюдаем как дети брата тусят у свекров, а мне приговаривается что это я сама «никогда о помощи не просила и просто люди не в курсе что она-нужна». Или еще версия- «моя мать тебя боится-ты ж ей отказала в ночлеге, выгнала» (это она в Новый Год на неделю отправила младшего с женой на горнолыжку, сидя с внуками -а потом решила к нам приехать на все готовое, как всегда с ночевками). В

Муж у меня так устает (это тот самый, который " в состоянии сам себе приготовить- Вы же по своему судите, видимо) что на днях чуть не уснул за рулем (старший спать 3года не давал первые, теперь мелкий в 6 утра встает у нас). Я просто решила уже с людьми -их же манерами. Не нравлюсь я-нет контакта, не общаемся-Ок, пусть муж сам рулит со своими «ни разу не отказавшими, всех любящими одинаково» родителями. А то получается что из меня 4 года делали какую-то дуру, не помогали и еще и пели что «скучают, страдают» по моим детям. Я считаю, в моем случае-правильно девочки ниже написали-нужно в таком случае- раз свекровь от внуков не отказывается- просто чтобы мой муж ей их привозил сам. Видимо, его просто не так допекло отсутсвтие личного времени как меня. Что ни говори-он ежедневно ездит на работу и восполняет там дефицит общения и разнообразия.
Дина
А Вы детей для свекрови рожаете? Мало ли чего свекры пиликают, звездеть — не мешки ворочать.
О том, что муж Ваш в состоянии сам готовить — пишите Вы сами. А потом что не может и уходит голодный. Но он любящий. Правда жизнь Вам упростить не торопится и обижается.
По части свекрови предлагаю меняться) Моя поможет, когда и как ей будет удобно. Взамен Вам нужно будет признать ее авторитет во всех вопросах жизни и умильно вилять хвостиком на любую сказанную ей ересь.
Pema
Дина на свекровь мне в целом наплевать и при всех последних встречах я откровенно проявляла сарказм -именно на тему звездежа. Ей было очевидно стыдно. Хвостиком вилять-я уже не в том возрасте. И выходила замуж не в том положении (а именно: была невестой с лично заработанным приданным-жильем, например). Свекровь игнорирую -уже 2 года к ней не езжу, у себя не принимаю-откровенно отказываю ей от дома и говорю что готова встречаться разве что на нейтральной территории типа парков-ресторанов. Но со своим сыном она продолжает иллюзию «хорошей мамы и бабушки», за что получает сейчас нагрузку, соответсвтующую ею заявленному статусу. Жду -когда сдуется, перестанет играть (если она играет) и испортит отношения и с сыном тоже.
Дина, поймите-не все мужчины таковы как, например, Ваш супруг или другие Ваши знакомые. Есть мужчины которые очень сильно от них отличаются. Например, мой бывший, после моего ухода, полгода еженедельно себе покупал шмотье в Покровском Пассаже (как погляжу-ныне закрытом) — покупал новое взамен грязного или неглаженного. Все-разные. Мой не готовит, да. Омлет раз в неделю-это его Олимпийский рекорд, он 7 лет к этому героически шел. Ну, зато ремонт сам делает и в машинах разбирается- мы можем себе позволить автосервис, но он грамотнее… Эх, да что говорить. Разные все люди.

Ваша заставляет хвостиком вилять. Моя меня теперь «боится»
Дина
Мда, страшная штука — декрет. Но все равно не отстану, только вопрос задам уже на пальчиках) Вы пишете, что Ваш муж — зайка. В другом комменте, что Ваш муж — рыбка. Все же, кто Ваш муж? И не надо расписывать общие проблемы животноводства или сравнивать с моим хорьком :-D :-D
Pema
Дина очень забавно что до сих пор юные подрастающие поколения живут в стране Советов: те, кто не имеют отношения к строительству пытаются учить тех, кто всю жизнь строит. Те, кто не имеют дизайнерского образования — «дизайнеры» и прочая, прочая, прочая )))) Смешно )
Дина
Опять мимо. Ну пожалуйста, ответьте на мой вопрос.
Дина
С Вами беседа, как в анекдоте.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Casablanca
У нас хоть и рядом нет водоема, но при поездках на оные ребенок тоже упорно пытается как нырнуть, так и сделать прыжок с чего-нибудь под воду, как взрослые. Причем всё это может происходить на расстоянии вытянутой руки и в течение одной секунды, когда ты чуть в другую сторону посмотришь. Я очень тревожная мать и страхую ребенка всегда, и не считаю, что кто-то другой обязан посторониться, если ребенок летит прямо на него на велике, например — сама контролирую и ору, чтоб смотрел на дорогу, а не по сторонам. Мальчики вообще любят проверять все на прочность. Моя мама крайне неодобрительно, мягко говоря, относится к моим окрикам, и что я «как мегера», но она никогда не привлекается к таким прогулкам на велике и у водоемов тем более (не справится), потому не понимает нюансов. И ходить чинно за ручку не получится, тк надо учиться и кататься на всем, ловкость развивать. Для меня это не прогулки, а какие-то марш-броски. С двумя мальчиками не уверена, что справилась бы. Не, ну гуляли конечно с другом моего ребенка, пока его мама с младшим собирались/делали дела, но это нечто. Лучшие друзья, они и на горке толкались, и на каруселях с космической скоростью друг друга вращать пытались, и много чего еще.
Pema
Casablanca в том-то и дело. Мне поэтому так дико получать советы вроде «устала-сдай в детдом» или «что ноете-раз едете на отдых и жизнь прекрасна» от девушек, у которых либо нет детей, либо одна 7-месячная дочка и весь последующий родительский опыт априори будет иным (дети-разные). У меня именно так и происходит: старший хоть как-то думает, хоть с понтона в воду вслед за взрослыми не прыгает. А мелкий-запросто. Может забежать в воду по макушку, его скроет, панамка всплывет а он-на дно садится. Я выхватить его из воды хоть успела, буквально «затылком увидела» это все. И при этом у них прям конкуренция- мелкий в силу возраста требует контроля и внимания, старший ревнует и сознательно на себя его стягивает. Я спорсменка, инструктор, я очень выносливый человек генетически. НО то что делают мои дети -вне рамок моих возможностей, порой. Когда на пляже помимо утренних сонных мамочек начинают собираться тихие пенсионерки, подскакивающие на своих миленьких ковриках от моих окриков мегеры- я пристыженно ухожу домой с оболтусами чтобы этот бытовой ад хотя бы не касался других людей и их отдыха.

Кстати, я уже сутки одна. Звонил муж «радостным » голосом от «бабы с дедой» -они там все отлично «отдохнули». Сторонники мнения «рожали для себя-оставьте бабушек в покое» могут идти в бан, ибо я эти сутки по-настоящему счастлива. Полдня загарала лежа на пляже с книжкой и даже пару раз довольно далеко заплывала.

Мне очнь понравилось высказывание популярного блоггера Тани Либерамнн о том, что не только маме полезно бывать одной-детям полено бывать не только с мамой.
Alf
В Че есть озеро, где можно купаться? Не в области?
Кристинка
разве я где-то пишу, что обвиняю? Вы придумываете у себя в голове, обо мне истории. Речь идет о государственной помощи, на этот счет. Что такое бывает, и это решаемо таким щадящим способом. Не Вы первая, кому трудно, и раз уж так не вмоготу трудно, то есть мягкое законное решение.  Где я ругаю или ругаюсь?
Я не хочу детей, я не пытаюсь никого ни делать, ни рожать, и уж тем более, в данный момент, брать приемных детей. Наверное, Вы все время выдумываете об окружающих субъективные истории, потом верите в них, и расстраиваетесь, своему же придуманному.  
Кстати, этот мем «плохая мать» какой-то дебильный, раньше его не было, ни кто не оспаривал авторитет матери. в Омерике, из которой пошел этот мем, «хорошая мать» та, которая накачивает своих детей, по рекомендации психолога таблетками. Там это корпоративное понятие, что бы делать эксперименты, и продавать таблетки. А тут что? Что такое «плохая мать»? Сами придумали, сами носитесь.
Pema
Кристинка я понимаю, что Вы живете в другой (отличной от моей) стране. Более того, Вы живете по лично своим понятиям. Так вот, объясняю для особо одаренных: у нас в России подобные предложения — а именно- сдать детей в детский дом, любая НОРМАЛЬНАЯ женщина (а я себя считаю обычной, нормальной еще пока женщиной) -воспринимает как оскорбление. Если хотите, я могу начать оскорблять Вас в ответ, раз Вы меня оскорбляете уже не первый раз.

Поверьте, у моих детей такое детство- о котором никто из нас с мужем, например, или наших друзей не мог бы и мечтать. Не буду перечислять, раз Вам якобы не интересны детские темы. В любом случае-Вы не поймете меня, а я-Вас. Спорить бессмысленно.
Modest
Pema, искренне желаю вам развеяться, отдохнуть или как минимум хотя бы сменить обстановку. Но хотела бы предостеречь от завышенных ожиданий по поводу радужности отдыха на море с детьми. Они как правило плохо переносят дорогу+ акклиматизация и тд. По моему опыту отдых с ребенком выливается в выгуливание и отдых ребенка, а никак не его родителей, но возможно вам повезет и все будет хорошо. Удачи.
Pema
Modest поверьте, я не так наивна и ничего сверхъестественного не жду. Отдыхаем мы на Родине, со своими, родными микробами чтобы избежать по максимуму акклиматизации. Я живу на берегу озера- и у меня есть представления о том, что меня ждет.Я питаю надежду уличить момент хотя бы пока папа спит днем с детьми чтобы хоть 1 раз поплавать, а не стоять традиционно раком (простите) по колена в воде.Смысл поездки-сменить обстановку и забыть про нее-ПЛИТУ. Будь она трижды неладна.
Глория
Pema, тебе сегодня и досталось… Вот мне кажется у тебя все-таки остался перфекционизм. И страх этих ярлыков «плохая мать», «плохая жена». Да плюнь и скажи — да, плохая, можно теперь поспать?
Все дети вырастут — никуда не денутся. Распиши по-флаевски свои проблемы и решай потихоньку. Достала готовка — свари кастрюляку борща на неделю. Заморозки там всякие закладывай и т.п. Забудь про то что кто-то может прийти и помочь.
Дети не слушаются? Моя дочка тоже меня не слушается. Теперь уже я поняла почему — ей никто не сказал, что маму надо слушаться, потому мама была служанкой какой-то. У нас стиль жизни был такой — все лучшее -детям. Мы выжимались в нищете нашей чтобы обеспечить ей все что надо и даже баловать… Итог — выросла эгоистка. Мать и отец для нее не авторитет вообще. И должны ей как земля колхозу, а она нам ничегошеньки. С лялькой не помогает, денег просит все время. Учится платно на инязе на трояки и нос задирает. Недавно я психнула, и сказала, что ты уже выросла, дорогая и раз мои проблемы тебя не чешат, то своими меня не грузи, будь добра.
Так это от чего все так? От моего, блин, надрыва! От того, что она видела, что я постоянно собою, своими интересами, отдыхом жертвую ради нее… Привыкла! И муж привык! Как я мужа отучила не буду рассказывать… на ночь — вредно… А доча так и считает, что мама ей служанка.
Так, что не стоит надрываться. И пельмени тоже еда! А мужу надо донести, что качество супружеских отношений напрямую зависит от самочувствия жены. А то… голова то небось к вечеру болит ;)
С малышом сейчас решила — никаких надрывов и самопожертвований. И еще учить буду о папе заботиться и слушаться папу, а муж будет учить слушаться маму. А то сама хочешь ори, хочешь лопни «слушайся меня!» — идиотизм -правда. Пример нужен.
С дочкой я вышла совсем недавно из позиции жертвы — уже есть результаты. Хоть и делаю вид, что мне пофиг ее жизнь, но все равно переживаю, молюсь за нее. Это как дверь на пружине — ты ее к себе — она от тебя, ты от себя — она к тебе.
А вот эти «если бы» — оставь пока. Только выматывют они. Если бы переехать, если бы помогали… нафиг, нафиг. Здесь и сейчас есть проблема и ее нужно начинать решать.
Я как то так вижу твою ситуацию.
Еще подлая надежда, что они все будут так же к тебе относиться и заботиться как ты о них — это миф. Не будут! Приучать надо!
Глория
Вот я и поныла!!! (по сабжу)
Pema
Глория о нет! Я могу запросто, когда меня достали, закрыть детей в детской с игрушками и пойти своими делами заниматься. Раньше готовила на 1 день, сейчас иногда остается вчерашний суп (ну, не 3 а 2 раза готовишь, да). ПЕльмени муж на ужин видит весьма часто. Как и просьбы сделать мне массаж и «у меня болит голова» ))) Иногда я вообще вручаю ему его детей и иду в ванну с пеной или вообще спать.
Mum*s happy-everybody happy. Согласна что нужно приучать- я именно этим и занимаюсь.
Вообще, думаю, мне еще трудно найти здесь друзей в силу того, чтов той же мамской среде меня буквально пугают запускающие себя женщины. В оснвном, по моим наблюдениям, достойно выглядят уже во второй или третий раз мамы, у которых старшие дети взрослые совсем, порой- когда женщина уже опытная, умеет распределять время и ресурсы, умеет себя подать при любом бюджете. Но это- такие же как и я занятые тетеньки ))) У меня с перфекционизмом в этой области, я считаю, тема как раз в данный момент прорабатывается-например, я сейчас заново собираю Базовый Гардероб. Дети, понятно, и муж у таких женщин как я всегда «вылизанные». Я считаю, даже больше шансов что сыновья влюбятся в достойную девочку-если привыкли видетьв семье интересную женщину, с маникюром и педикюром, со вкусом выглядящую.

Глория, но все эти лайф-хаки не решают главной проблемы- мне необходимо периодически бывать одной для самовосстановления.

Мои уехали. Удачной им дороги.
Глория
Хорошо отдохнуть и выспаться тебе!
Я тоже в первом декрете о внешности своей волновалась. По ночам маникюр красила в ущерб сну. А теперь… Радуюсь тому, что мамство мое в деревне. В городе как мы гуляли? Наряди ляльку, сама нарядись, накраситься надо… А в деревне — деть в домашнем, я в домашнем (по флайледи держу приличный вид дома) — выкатились и пошли. Обувь только обуваю уличную, а не сланцы, в которых во дворе шастаю.
Радуюсь, макияж не надо ежедневно красить и прическу укладывать. А про каблуки так вообще молчу! Вобщем я отдыхаю. Все задачи по красоте и уходу разбиты на:
1.Гигиена — купание, эпиляция, пятки
2. обязательный уход — крем утро/вечер -педикюр, брови, ногти подпилены, кутикула в порядке
3.уход по поводу выхода в люди — маска, макияж прическа, лак на ногти
4. уход дополнительный припоюсованный к удовольствиям — скраб, маска, для волос, ванна и пр…
Муж у меня вылизан, да. Но, только в люди и на работу — держусь за самое главное — мордой надо торговать.
Ты вот пишешь «когда достанут» — а когда не достанут… просто когда устала? Береги себя — нельзя на изос пахать.
Вообще — самое главное, это выделить самое главное! Поставь в приоритетные задачи свое самочувствие физическое и ддушевное. Это такая же работа как и остальные женские обязанности. Выйдем на работу и тогда работой станет презентабельный внешний вид.
А пока надо в сохраняющем режиме держаться. Типа консервации. Толку от уставшей жены и мамы с маникюром…
И так во всех сферах ревизию лучше поовести и держаться «самого главного». Проверь еще нет ли у вас в семье культа еды. Знаю такие семьи — это ж@па. Жена задрюченная готовкой и муж-привереда придирается ко всему. Каждый обед — экзамен для жены на проыпригоднлсть. Хих, экзамены эти мужу надо в постели устраивать. Он ее от недостатка ночного долбит, она еще больше старается, еще больше устает, еще сильнее голова болит — и круг замкнулся.
Pema
Глория в точку-это про нас. Муж избалован тем что я хорошо и разнообразно готовлю, теперь ковыряется и выпендривается, дети тоже выпендриваются.
Пельмени, старшего научила пользоваться тостером, стала почаще покупать творожки для перекусов детских )))

Про внешность- мой мастер умеет делать оччень стойкий гель-лак, я его ношу месяц и он не облезает-только отрастают ногти ) Генетика у меня хорошая- хватает легкой зарядки изредка и я выгляжу не хуже чем до детей. Пятки -педикюры делаются примерно раз в 2 недели, этого хватает, эпиляция пока дети спят-полчаса раз в неделю.Ну, то есть не в ущерб никому, как обычные повседневные дела.

Про мужа- у меня он большой зануда, мне в его характере легкости не хватает. Когда женились-был спортивный. Сейчас вот думаю- спортзал забрал бы много его негатива на себя, эта нерастраченная энергия бы пошла в дело. Надо как-то его стимулировать туда ходить. Я считаю, его вредность это бы разбавило.

Глория, Вы в деревню совсем переехали или это просто дача?
Просто я недавно вот снова приезжала в город свой родной по делам-поняла что экология экологией, но в плане культурного и разнообразного досуга-никакого сравнения. В сельпо мне скучновато, да и дети до секций доросли, а их-нет.
Глория
Так может он и вредничает потому, что был спортсмен, а покушать любит… ну и кто виноват в неспортивной его форме -угадай с трех раз? Как пузико отрастет после 30 — так тебя же и будет ругать. Попробуй «худеть» начать что ли… ну и его сблатуй на диету и здоровый образ жизни. Не пройдет такой финт?
Ну и правильно, что разгружаешь питание. Три мужика в доме — еще настоишься у печки. Только от тебя зависит как к тебе будут относиться как к белоснежке или как к золушке.
Мы в деревню на совсем переехали. Но хутор наш в 25км от города — на работу туда ездим. Живность не заводим, а огород ковыряем по-тихоньку и без надрыва. Насадили деревьев — сад будет вместо огорода. Мне не скучно совсем. Подруг здесь за два года не завела, да и не планирую как-то близко сходиться ни с кем. Нет такой потребности.
По цивилизации пока не скучаю. В кино хочется, но и в городе бы с малым не смогла б сходить. Театр люблю. Ходили постоянно и после переезда тоже. Что там в городе еще такого? Стиль жизни у нас и не изменился совсем. Так же в супермаркете раз в недебю затарка, те же поездки по выходным на шмоточный рынок или центр города, обувной магазин и т.п.
То что в городе наряжаться надо и каблучки… Честно, я перенаряжалась наверное, от каблуков ноги устали — хочется расслабиться и ходить в том, что мне нравится, а не другим людям. Постоянная тревожность — а как я выгляжу — меня наконец отпустила. Какой-то бзык у меня на тему «хорошо выглядеть». Из-за непобедимого лишнего веса видимо. У каждого свои тараканы. Так теперь задача упростилась — хорошо выглядеть надо только выезжая в город! Тоже перфекционизм своего рода.
Про секции… Дочка не шибко и ходила в секции. С седьмого класса только мы занимались плотно английским, ну и музыкальная школа была. Тут я сразу сазала — сама-сама — у меня слуха нет и не лезла вообще, т.к. не считаю, что это серьезное занятие. Ну так она сама и занималась. С сыном не буду париться. Как будет, так и будет. Будут в школе секции — пусть ходит. Не будут — ну и фиг с ними.
Pema
Глория нам уже «после 30»- на море мужу 33 будем праздновать, мы ровесники. Я и так уже полгода «худею»-не ем после 6 вечера. На мужа никак это не влияет. Просто даже потому чтоя вегетарианка а он-нет, мы и так разное едим. Мы тоже когда пеезжали дом хотели, квартиру я продаю тоже чтобы дом купить. Наверное, с садом, верандой, своей площадкой -совсем иначе)) Да и гостей -друзей принимать проще-больше пространства)
Alf
Насть, держись. Скоро младший пойдет в сад, будет поспокойней, отдохнешь. И плита будет только ОДИН раз в день.
Pema
Alf :-D
Alf
Для меня это плюс))) Иногда тоже приходится готовить ни по разу в день, но слава богу, это не часто.
Casablanca
Ездить в отпуск надо, несмотря на трудности сборов, нехилые затраты, и прочее. Меня поездки всегда «перезагружают». Что-то новое увидишь, человека какого-то хорошего встретить, поговорить — иногда очень помогает для души. Для меня с ребенком самое тяжелое — плохо высыпаешься. Причем, я не могу особенно пожаловаться на его сон, но есть некоторые моменты, когда плохо может спать, или когда болеет. Пара ночей недосыпа — все, состояние плохое. Готовлю я основные наши традиционные блюда, стараюсь побольше овощей употреблять. короче говоря, не особо изысканно. Стыдно немного, но что делать. Есть подруга, с которой иногда ноем друг другу, у нее тоже мальчик, причем, он отказался ходить в сад, и она с ним дома. А матери не могу жаловаться, мне сразу выдается оценка или совет, типа, что «как мы-то справлялись», про свекровь молчу, она не общается, думаю, специально, чтобы не просила ничего.
Penochka
А я вообще готовить не любила :-[ А сейчас могу готовить и на завтрак, и обед, и ужин и ничего как-то… Наверно, мое меня еще накроет :-D
Zara
Почитала… Пойду обнимать маму — нас у неё четверо:) старшие мальчики близнецы, через 8 лет средний и ещё через 2 года я. 3/4 гиперактивные… судя по семейным байкам я была хуже всех:))) 
Глория
Pema всех наверное вдохновила. Каждая на свою жизнь помотрела — да у меня же все распрекрасно и просто замечательно!
Т ныть никто больше не будет.
Я точно не буду!
Casablanca
Глория, не знаю, лично я поняла, что я как та лошадь, которая работала больше всех в колхозе, но председателем так и не стала. Родственникам и прочим очень выгодно обижаться, пропагандировать «не ной», ты плюешь на это и крутишься одна. В то время как те, которые ноют регулярно и обстоятельно, не заботясь, как это выглядит — красиво или нет, порядочно или нет, получают помощь. Я не только о помощи с детьми.
Глория
Твоя правда. Нытики-профессионалы на других отлично ездят. По себе знаю.
Но у меня так не получится. Мне во-первых самой противно ныть. Во-вторых у меня нытье периодечески включается в ответ на какие-то действия окружающих.
Ну и э… э… невезучая я что-ли в этом плане. Поэтому и друзей не завожу особо. Все «дружбы» мои заканчиваются одинаково — выжмут как лимон, а когда тебе что-то надо то не допросишься.
Мне раз «несчастная» беременная подружка попросила неожиданно в воскресенье помочь обои содрать… я матерясь после долгих отпираний приехала. Ну мало ли беременный бзык — вдруг сама на табуретке прыгать начнет. А блин, когда мою дочку третьеклассницу с гипсом на ноге надо было в больницу отвезти муж ее сказал «у меня перерыв, я дома и отдыхаю» епрст.
Casablanca
Согласна, у меня так же часто происходило, поэтому мне проще не общаться и делать свои дела самой, чем родниться, дружиться, и быть должной. Я, возможно, и просить не умею. Меня просят сразу же, как немного узнАют — посидеть с ребенком, забрать ребенка, отвезти ребенка. Когда с грудным сидела, одна подружка намекала, чтоб я иногда с ее ребенком сидела, я же дома все равно. Мне всегда кажется, что ситуация у меня не самая сложная и просить неудобно.
Pema
Девочки, вы меня простите -развела бадягу ))) Но правда ведь -права Касабланка- лошадь, которая больше всех работала но председателем колхоза не стала))) У меня в жизни есть, в принципе все, кроме свободного, лично моего времени (я имею ввиду без спящих за стенкой детей).

Глория права-нытики-професионалы получают все бонусы.

Я вчера впервые за больше чем 4 года декрета провела СУТКИ одна: спровадила мужа с детьми к свекрам. Полдня ЛЕЖА загарала, читала и купалась на нашем пляже. Смотрела наконец не торопясь на небо, думала… Прекрасно время провела. Питалась салатами и чаем)

Про свою свекровь я все-таки ничего не понимаю.Когда дети приезжают к ней наши-она сама Любовь, Забота и прям Супербабушка. Дети ухожены, накормлены, выгуляны и проч. Склоняюсь к мысли что изначально у нас и не было речи о борьбе за место Альфа-самки: свекровь сразу поняла что в моей семье командовать парадом буду я. Оттого ей было проще самоустраниться, видимо.Проще не приезжать к нам а принимать у себя (при этом при мне она к детям словно стеснялась подходить. Видимо, без моего присутствия она с ними чувствует себя более свободно. ДЛя меня, правда, загадка-почему нам никогда за 4 года позиционирующая себя «Любящей» бабушка никогда не предлагала помощь. А на мои просьбы даже отказывала. Та невестка говорит что им тоже ничего не предлагают и они тупо как снег на голову привозят им детей и именно сбагривают и навязывают. И тоже недовольна тем что «бабушка могла бы помогать больше и чаще». В общем, склоняюсь к мысли что ждать от свекров чего-либо в плане внуков -бессмыссленно. Получается, в режиме ожидания мы гребемся сами и выбиваемся из сил, т.к. нужны передышки а их не было и нет. Остается только действовать через мужа. Увы, только сейчас осознавшего последствия своей вкрадчивости и ненавязчивости на фоне наглости своего брата.
Zara
Да ладно:) все мы здесь для этого и сидим — дабы анонимно выговорится о своих проблемах, увидеть мнение других на свою проблему, да и просто почитать о других и понять, что у нас все не так плохо… От себя хочу вам добавить, наглейте! Раз наглость это то что нужно что бы муж/свекровь вас услышали и поняли, флаг вам в руки! Начинайте делать чаще — сначала день в месяц, потом как получится:) от мамы (выше писала, нас у неё 4 штуки) вам совет: обязательно найдите себе отдельное увлечение вечером 1-3 раза в неделю вне дома, оставляя детей с мужем (если это возможно). Сам выход из дома одной помогает набраться сил. Моя ходила английский учить. Кстати (я не в России живу, поэтому простите моё невежество в этом вопросе) а почему нет садика для младшего? У нас тут садики с 6месяцев-1годика, но и декрет соответственно год максимум…
Pema
Zara в садик берут с двух лет. По крайней мере там где я живу. Декреты в России до трех лет.

Про выход из дома-мимо. Я писала что мы переехали в сельскую местность. Хоть это и районный центр- возле моего дома асфальт и улчное освещение заканчиваются. Муж приезжает с работы ближе к 20:30, 21:00. В какое место в сельской местности Вы предлагаете мне пойти в это время ?!)

Про свекров-крайне неприятно отсутствие иннициативы с их стороны в плане внуков. Если бы в этот раз я не сбагрила им мужа-были бы все шансы младшему ребенку ни разу в жизни и не побывать у них. Лучше бы так и было в каком-то смысле-с таким отношением.
Глория
Но что свекры не выгнали мужа с детьми на выходные — это уже большой шаг к свободе от кухонного рабства!
Вечером в деревне вне дома можно бегом заняться))) если силы есть))) Или цигун попрактиковать — бедные бабуськи — бросят свои сериалы!!!
Шучу. в школу какую-нибудь интернетскую можно записаться. На онлайн курсы. У меня кстати есть увлечение — за машинкой швейной посижу и опять человек. Вчера деть весь день орал. Вечером сшила наволочку -стресс сняла. Из еды яичница с колбасой на сегодня.
Pema
Глория у меня тоже есть немало увлечений. Вязание, например. Наконец-то вязала платье СЕБЕ (у меня же инет-магазин). Вот, осталось юбочку подкладную в ателье заказать завтра. Связала фактически за 1.5 месяца:

Глория
Обалдеть! Стираю слезу, стоя и без шляпы!
Нет, не надо цигун! Бабульки и так без сериала останутся!
К вязанию отношусь с большим уважением — столько труда, времени! А в шитье только кроить долго учиться, а потом бжик — и готово.
А уж художественное вязание — за гранью моей фантазии!
Pema
Глория это не самая сложная моя работа и вязанием мои хенд-мейд умения не ограничиваются ))Не буду скромничать-а то судя по местным советам, все думают -раз у меня дети, кроме смены памперсов и борщей у меня нет других занятий )

О швейной машинке-мечтаю, да. Пока был жив бабушкин Знгер я своему старшему нашила приданного: оформляла детскую в морском стиле, под морской декупаж шила КПБ, простынки на резиночках с пингвинчиками, полосками, шторки в комплект к белью…
Julia
Pema, какая красота!
Pema
Julia благодарю за комплимент! Тут на фото, конечно, не окончательный вариант: с недовязанными рукавами и без подьюбника. Завтра в ателье заберу -и смогу наконец-то надеть )) Сплю и вижу как гуляю с семьей в нем по набережной Адлера ))) :-*
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.