Коза Дереза

Опять я вляпалась, девы. Опять из-за своей доброты. Опять не подрассчитала свои силы… Вот уже в который раз убеждаюсь, что права поговорка «Не делай добра, не получишь зла!» Вообщем, делюсь своей очередной «летней» историей.
Маленькое предисловие. У нас есть маленькая квартирка у моря. Рассрочку платили 7 лет. Выкупили, слава Богу. Но она все равно небесплатная для нас, потому что находится в охраняемом комплексе, где люди трудятся, чтобы все содержать в порядке — газоны, полив, постричь их, бассейны, охрана, даже проветривают и делают мелкий ремонт зимой. Свет/вода по счетчикам. Мы с детьми проводим здесь уже 7-е лето и, особенно пока дети были маленькие, я всегда приглашала «помогающих» — маму, свекровь со свекром. Мама брала с собой всегда другую внучку (я писала о ней как-то), пока мы платили той перелет. Сейчас у нас нет возможностей никому ничего оплачивать — у самих очень много трат. Но они все приезжали, как правило, на 2-3 недели — в отпуск, сменяли друг друга, и подружки мои приезжали, и кузина моя с ребенком, вообщем, в принципе, я достаточно гостеприимна, терпима. Если гостей пригласила я, всегда стараюсь, чтобы им было комфортно. И никогда никаких проблем с гостями не было. У каждого свои тараканы, конечно. Но в целом мы все всегда хорошо проводили время вместе, никаких конфликтов не было (историю с племянницей в рассвет не беру — это отдельная история).

Ну так вот, история)
ЧАСТЬ 1. Приглашение.
Есть у меня подруга интернетная. Уже 10 лет мы переписываемся, друг дружку во всем поддерживаем. Мы почти ровесницы. И судьбы у нас очень похожи. И сыновья старшие одного возраста. Дважды виделись вживую — приезжали к друг другу в гости (на один день с сыновьями старшими). Несколько лет назад муж ее гульнул. И она это очень сильно переживала, очень сильно! Хотела из окна сигануть, детей забросила, муж ее в то время даже психушкой ее пугал, а потом венчаться заставил. Вообщем, она жалилась, что и до сих пор не отошла и все еще переживает это все. А в этом году еще и денег нет, чтобы на море детей свозить. Раньше то их дальние родственники приглашали их в Туапсе на лето. В этом же году не пригласили, потому что решили сами в той квартире у моря летом жить.
А денег у них нет, потому что муж не дает (подруга не работает), ведь он купил новую машину за 3 млн.р., ибо ему срочно необходимо «поднимать статус» в глазах клиентов, чтобы «они с ним работать не боялись и деньги платили».
Вообщем, жаловалась она мне, жаловалась, и так мне реально жалко ее стало. Я ей и говорю: «Поехали, Маша, с нами к морю. Если деньги на билет наскребешь, то пару недель мы вас с твоим младшим сыном прокормим. Отдохнешь, развеешься, море, опять же.» Она сначала отказалась, а потом неожиданно согласилась, только речь она вела не о «паре недель с младшим», а о «пол-лета с детьми». Детей у нее двое — мальчики 5,5 и 14,5 лет. В середине лета должна была приехать моя мама. И тогда народу было бы вообще 8(!) человек.

И нужно было настоять, чтобы хотя бы не больше трех недель… но вот слишком уж я жалостливая((( сама от себя страдаю. Подруга меня убедила, что мы уживемся, ведь она такая хорошая, спокойная, неконфликтная, хозяйственная, порядочная, верующая. Она расписывала, как нам хорошо будет вместе, как наши дети «самоорганизуются». Вообщем, дали ей денег — и муж, и мама ее, купила она билеты прямо от первого нашего дня заезда — и до последнего дня (когда мой муж должен был прилететь). Еще тогда у меня шевельнулась нехорошая мысль, что меня хотят использовать по полной. Но я ее отогнала, ведь на самом деле ничего не предвещало, как говорится. Ладили в письмах мы с ней отлично, друг дружку поддерживали и приобадривали в ситуациях с бывшими мужьями и с свекрами…

ЧАСТЬ 2.
Совместное проживание.

Сначала все было нормально. Настолько, насколько возможно. Ходили вместе в магазин. Договаривались, что готовить будем. С самого начала меня только два момента смутили:

— она очень много сплетничала о своих подругах, знакомых и родственниках. В основном, в нехорошем ключе, с пренебрежением и обидой, осуждала их, жаловалась на них.
— ее младший сын начал нагловато себя вести прямо с первого дня, все игрушки в доме считал своими, считал себя в приоритете выбора стула, ходил везде, трогал все, что хотел, сердился и рычал постоянно, ни с кем не разговаривал и был явно недоволен присутствием в квартире меня и моих детей. Короче, вел себя так, как будто это его квартира, и это МЫ у него в гостях, и ему было тяжело мириться с фактом нашего присутствия здесь.
Я все эти моменты все оправдывала: волнением, пережитыми стрессами, привычками. Вообщем, когда хочешь одет на глаза шоры и найти оправдания — ты это всегда с успехом сделаешь)))

Потом появились еще моменты:

— по ночам, полвторого ночи, она звонила мужу на скайп, без наушников. Я, естественно, просыпалась. И потом до утра не могла заснуть. После нескольких бессонных ночей я ей мягко намекнула об этом. Вроде поняла)

— ее младший ребенок все это время кашлял. Но НИКОГДА не закрывал при этом рот рукой. Я намекала подруге, чтобы он закрывался во время кашля. Безрезультатно. На все замечания он только хмурился, рычал и отворачивался. Конечно, было его жалко. Но мы-то из-за этого тоже страдать не должны. К концу второй недели, как то проснувшись утром, я поняла, что не могу садится за один стол с этим постоянно кашляющим мальчиком. Ну не хочу я больше, чтобы кто-то кашлял на меня и на мою еду, и на еду в тарелках моих детей (у нас стало периодически горло побаливать). Я собралась с духом и попросила как-то изменить ситуацию — или пересадить его за отдельный детский стол, или кормить отдельно от остальных. Подруга с недовольством усадила его за детский стол, возмущаясь: «Мне его кормить тут будет неудобно!» К слову, она же до сих пор (парню скоро 6(!) лет) кормила его с ложечки. На что я ответила: «Дай ему возможность есть самому! Разве у него руки не работают?» Она ответила: «Мой муж вот тоже недоволен, что он сам не ест, а ведь если его не кормить, он же сам не будет. Вот был он у моей мамы, она его с ложки не кормила, так он три дня ничего не ел, а потом лег на диванчик и говорит, что у него сил вообще нет!». Но, тем не менее, она дала ему ложку и, о ЧУДО, мальчик взял ложку и САМ все съел. Причем очень быстро!)))

— она суперверующая, до фанатизма. Это вот когда крестятся и молятся и утром, и вечером, и перед едой, и после, и ведут душеспасительные беседы об их «самой правильной вере» с рьяным осуждением «веры неправильной» и «низкой духовности» окружающих. Блииин, вот живет человек у меня дома, спит на моей кровати, ест из моей посуды и позволяет себе высказывать в мой адрес (и в адрес моих детей) нелестные суждения о нас.

— стала высказывать мне, типа, свою жалость: «Вот, Солнце, мне тебя жалко, ты готовишь каждый день свежее и разные блюда. Я вот приготовлю борщ на неделю, очень экономно, и кто голодный — тот съест. А ты своих детей балуешь.» Или «Я вот своему мужу скандальчик закачу, он мне и шубку в клювике принесет, и ежемесячно стал давать 20 тысяч лично на мои расходы, я платья себе покупаю. А ты, Солнце, уже не первую зиму в одной и той же дешевенькой синтепоновой курточке ходишь, мудрее нужно быть».
Ну вообщем, по ее мнению, дура я набитая. На себя денег практически не прошу (мне хватает тех, что я сама зарабатываю). У меня в приоритете — образование детей, их здоровье (полноценное питание относится к этой категории)

— стала высмеивать мои «неправильные» способы воспитания. Что беседы с детьми, объяснения, доверительные отношения — это в корне неправильно. Вот у них — самая правильная семья — АВТОРИТАРНАЯ — они своего старшего бьют! Ремнем! По ногам, до синяков! При этом это ее — второй муж, то есть она позволяет бить своего ребенка родному отцу, а чужому мужику, объясняя это тем, что «ну он же обеспечивает его, значит, имеет право и воспитывать таким образом.»
Конечно, я поудивлялась, но доказывать ей ничего не стала, потому что бесполезно. Я просто сказала, что «Я своих детей НИКОМУ бить не позволяю, только я сама, как мать, имею на это право, при этом и сама я бить своих детей не планирую.»

Чем дальше, тем больше:

— увидев, что на ужин мой сын положил себе добавочную котлету, она возмутилась: «Мы их не прокормим!» НО тут один нюанс. Ее старший сын имеет очень хороший аппетит, и как результат — избыточный вес. Мой старший сын весьма привередлив в еде, у него недостаток веса (47 кг на 176 см роста), он может сутками голодать, но есть «невкусную» еду не будет в принципе.
Вообщем, ей показалось, что «мы их объедаем», и она разделилась. Стала готовить только на себя и своих детей (потому что мои дети почти не ели ее еду, им «невкусно» было). Я уважаю ее решение, имеет право) Но сама я продолжала готовит на всех. Ну то есть получилось так, что каждая из нас готовит и вроде как угощает всех остальных) Кто захочет, поест) Ну, если так человеку комфортно, я не спорила. А зачем?

— потом начались претензии к моим детям. Причем чем больше ее дети обижали моих, тем больше претензий было к моим. Ведь самый лучший способ защиты — это нападение!)
Вот несколько ситуаций:
— в наше отсутствие ее старший сын защекотал до истерики моего младшего. Я вовремя пришла, потому что не знаю, что было бы дальше, мой сын уже рыдал, слезы текли и он не мог и слова сказать. Подруга отругала своего, высказала претензии мне, что «и твой старший так себя ведет с моим младшим» (что было явной ложью, потому что моему старшему малышки в принципе не интересны, он их вообще не замечает). Из-за этой ситуации мой старший получил от меня очень сильно, ведь он был рядом, но не защитил своего брата. А подруга моя в этот момент мне и высказала: «Мы вот бьем своего, он своего младшего и пальцем не тронет, боится нас, а вы вот не бьете, вот и результат.» Вот умеет же человек все с ног на голову перевернуть. Прямо удивительно.
— купила подруга своему сыну младшему полотенце с капюшоном. А на полотенце — свинья из «энгрибёрдс). Моя младшая и говорит ему с восторгом таким (мы же недавно мультик этот смотрели): „Ой, ты же — свинья из Энгри-бёрдс“!» Мальчик тоже фанат мультика, сидит довольный. А подруга моя мне и говорит: «Скажи ей, чтобы она так не говорила, а то он расстроится». Ну ладно, зову дочку, прошу так нег говорить, что это может быть обидно. Дочка не поняла, в чем она не права и за что ее отчитывают, расстроилась. Ну у нее вообще незлобивый характер, скорее, озорной, веселый, добрый…
— не знаю, что там сделал ее младший сын, но моя дочь ему сказала: «Вообще-то ты живешь в моем доме!» Я это не слышала, это слышала моя «подруга», которая незамедлила меня отчитать: «Ты знаешь, что я сейчас слышала. Твоя дочь, поганка такая, вот такое сказала моему сыну. Ты представляешь? Вот же засранка, паршивка и т.д. и т.п… А мы что, бомжи, приживалки, зачем она так нас обижает?» Я отвечаю: «Извини, вы — наши любимые ГОСТИ, приглашенные нами. Мы вас обижать не хотим. И лично я всех своих гостей считаю практически членами своей семьи. Я с ней поговорю!» Вообщем, поговорила я с дочкой вечером, она расплакалась, расстроилась очень. А я сижу и думаю, а что такого криминального сделала моя дочь? Она сказала правду, они живут в нашем доме. Они — гости. Хозяева — мы. Они нас обижают, мы терпим и ни слова в ответ сказать не моги — они обижаются. НИКТО никогда не позволял себе ТАК называть мою дочь. И я это стерпела, ничего не сказала. Да добрее ребенка и не сыщешь… Мне так стыдно перед дочерью стало. Ведь она же во всем права. А я, ее мама, вместо того, чтобы ее защитить, ее же и отругала. Утром я у нее прощения попросила.
А у подруги, я так поняла, вообще «пунктик» насчет того, что они «в гостях». Она и на других жаловала (тех, которые их в Туапсе принимали), когда там девочка-подросток на подруги претензии, что та девочка «долго спит», ответила ей, что «они в их доме вообще-то живут». Подруга с большой обидой об этом мне рассказывала, очень оскорблена была. Вообщем, для нее это смертельная обида, если им, гостям, напоминают, что они — Гости.

Я вообще — человек очень терпеливый, спокойный и неконфликтный. Я вот осознаю, что другая на моем месте уже давно бы расставила все точки над «i», закатила бы скандал и выставила бы вон таких «дорогих гостей». А я вот мямля((( не люблю конфликтов, не люблю отношения выяснять… я уже очень пожалела, что вообще их в гости позвала… но я решила, что раз я, дура такая, уже пригласила их, то выгнать их не могу, все таки. Ведь я же ответственность за них взяла, пригласив их… Нехорошо будет. Ждала приезда мамы. Надеялась, что с ее приездом мне спокойнее будет.

Еще один момент, который я забыла упомянуть. Вот не знаю, как у кого, а у меня периодически «чуйка» включается. Ну как предчувствие или ощущение какое-то особое. Не знаю, как объяснить. Но я всегда чувствую, насколько в порядке мои дети, чувствую, если что-то случится может (или уже случилось) и все такое.
Так вот, как только они зашли в нашу квартиру, у меня появилось очень нехорошее ощущение. Как будто угроза от них идет. И с каждым днем это ощущение все росло. Еще ни разу меня мои ощущения не обманывали. Но вот на сей раз чуйка моя включилась что-то поздновато(
Мне было очень некомфортно. Все это время я была прямо в постоянном напряжении. Вот так лето, вот так море… Вот так гости… Все терпела что-то, терпела, разруливала…
И ведь сама же виновата, получается…
Я не знала, что делать. Я и провоцировать их боялась, и обижать их ничем не хотелось… И свою семью защитить нужно…
И вот чувствовала я себя как тот мужик из анекдота — «Никакие они мне не друзья»)))
Вообщем, я как-то ну уж очень явно начала ощущать, что подруга моя — никакая мне не подруга(((

Бог есть!!!
Прожив у нас три недели, незадолго до приезда моей мамы, подруга приняла решение снять апартаменты, потому что «пора и честь знать» и «нам тесно». Муж и мама переслали ей денег. Она нашла квартирку в ближайшей деревеньке — за 5 км от нас. И они переехали от нас.

Но на этом история не заканчивается.