Коза Дереза

Блог им. Solnze
Опять я вляпалась, девы. Опять из-за своей доброты. Опять не подрассчитала свои силы… Вот уже в который раз убеждаюсь, что права поговорка «Не делай добра, не получишь зла!» Вообщем, делюсь своей очередной «летней» историей.
Маленькое предисловие. У нас есть маленькая квартирка у моря. Рассрочку платили 7 лет. Выкупили, слава Богу. Но она все равно небесплатная для нас, потому что находится в охраняемом комплексе, где люди трудятся, чтобы все содержать в порядке — газоны, полив, постричь их, бассейны, охрана, даже проветривают и делают мелкий ремонт зимой. Свет/вода по счетчикам. Мы с детьми проводим здесь уже 7-е лето и, особенно пока дети были маленькие, я всегда приглашала «помогающих» — маму, свекровь со свекром. Мама брала с собой всегда другую внучку (я писала о ней как-то), пока мы платили той перелет. Сейчас у нас нет возможностей никому ничего оплачивать — у самих очень много трат. Но они все приезжали, как правило, на 2-3 недели — в отпуск, сменяли друг друга, и подружки мои приезжали, и кузина моя с ребенком, вообщем, в принципе, я достаточно гостеприимна, терпима. Если гостей пригласила я, всегда стараюсь, чтобы им было комфортно. И никогда никаких проблем с гостями не было. У каждого свои тараканы, конечно. Но в целом мы все всегда хорошо проводили время вместе, никаких конфликтов не было (историю с племянницей в рассвет не беру — это отдельная история).

Ну так вот, история)
ЧАСТЬ 1. Приглашение.
Есть у меня подруга интернетная. Уже 10 лет мы переписываемся, друг дружку во всем поддерживаем. Мы почти ровесницы. И судьбы у нас очень похожи. И сыновья старшие одного возраста. Дважды виделись вживую — приезжали к друг другу в гости (на один день с сыновьями старшими). Несколько лет назад муж ее гульнул. И она это очень сильно переживала, очень сильно! Хотела из окна сигануть, детей забросила, муж ее в то время даже психушкой ее пугал, а потом венчаться заставил. Вообщем, она жалилась, что и до сих пор не отошла и все еще переживает это все. А в этом году еще и денег нет, чтобы на море детей свозить. Раньше то их дальние родственники приглашали их в Туапсе на лето. В этом же году не пригласили, потому что решили сами в той квартире у моря летом жить.
А денег у них нет, потому что муж не дает (подруга не работает), ведь он купил новую машину за 3 млн.р., ибо ему срочно необходимо «поднимать статус» в глазах клиентов, чтобы «они с ним работать не боялись и деньги платили».
Вообщем, жаловалась она мне, жаловалась, и так мне реально жалко ее стало. Я ей и говорю: «Поехали, Маша, с нами к морю. Если деньги на билет наскребешь, то пару недель мы вас с твоим младшим сыном прокормим. Отдохнешь, развеешься, море, опять же.» Она сначала отказалась, а потом неожиданно согласилась, только речь она вела не о «паре недель с младшим», а о «пол-лета с детьми». Детей у нее двое — мальчики 5,5 и 14,5 лет. В середине лета должна была приехать моя мама. И тогда народу было бы вообще 8(!) человек.

И нужно было настоять, чтобы хотя бы не больше трех недель… но вот слишком уж я жалостливая((( сама от себя страдаю. Подруга меня убедила, что мы уживемся, ведь она такая хорошая, спокойная, неконфликтная, хозяйственная, порядочная, верующая. Она расписывала, как нам хорошо будет вместе, как наши дети «самоорганизуются». Вообщем, дали ей денег — и муж, и мама ее, купила она билеты прямо от первого нашего дня заезда — и до последнего дня (когда мой муж должен был прилететь). Еще тогда у меня шевельнулась нехорошая мысль, что меня хотят использовать по полной. Но я ее отогнала, ведь на самом деле ничего не предвещало, как говорится. Ладили в письмах мы с ней отлично, друг дружку поддерживали и приобадривали в ситуациях с бывшими мужьями и с свекрами…

ЧАСТЬ 2.
Совместное проживание.

Сначала все было нормально. Настолько, насколько возможно. Ходили вместе в магазин. Договаривались, что готовить будем. С самого начала меня только два момента смутили:

— она очень много сплетничала о своих подругах, знакомых и родственниках. В основном, в нехорошем ключе, с пренебрежением и обидой, осуждала их, жаловалась на них.
— ее младший сын начал нагловато себя вести прямо с первого дня, все игрушки в доме считал своими, считал себя в приоритете выбора стула, ходил везде, трогал все, что хотел, сердился и рычал постоянно, ни с кем не разговаривал и был явно недоволен присутствием в квартире меня и моих детей. Короче, вел себя так, как будто это его квартира, и это МЫ у него в гостях, и ему было тяжело мириться с фактом нашего присутствия здесь.
Я все эти моменты все оправдывала: волнением, пережитыми стрессами, привычками. Вообщем, когда хочешь одет на глаза шоры и найти оправдания — ты это всегда с успехом сделаешь)))

Потом появились еще моменты:

— по ночам, полвторого ночи, она звонила мужу на скайп, без наушников. Я, естественно, просыпалась. И потом до утра не могла заснуть. После нескольких бессонных ночей я ей мягко намекнула об этом. Вроде поняла)

— ее младший ребенок все это время кашлял. Но НИКОГДА не закрывал при этом рот рукой. Я намекала подруге, чтобы он закрывался во время кашля. Безрезультатно. На все замечания он только хмурился, рычал и отворачивался. Конечно, было его жалко. Но мы-то из-за этого тоже страдать не должны. К концу второй недели, как то проснувшись утром, я поняла, что не могу садится за один стол с этим постоянно кашляющим мальчиком. Ну не хочу я больше, чтобы кто-то кашлял на меня и на мою еду, и на еду в тарелках моих детей (у нас стало периодически горло побаливать). Я собралась с духом и попросила как-то изменить ситуацию — или пересадить его за отдельный детский стол, или кормить отдельно от остальных. Подруга с недовольством усадила его за детский стол, возмущаясь: «Мне его кормить тут будет неудобно!» К слову, она же до сих пор (парню скоро 6(!) лет) кормила его с ложечки. На что я ответила: «Дай ему возможность есть самому! Разве у него руки не работают?» Она ответила: «Мой муж вот тоже недоволен, что он сам не ест, а ведь если его не кормить, он же сам не будет. Вот был он у моей мамы, она его с ложки не кормила, так он три дня ничего не ел, а потом лег на диванчик и говорит, что у него сил вообще нет!». Но, тем не менее, она дала ему ложку и, о ЧУДО, мальчик взял ложку и САМ все съел. Причем очень быстро!)))

— она суперверующая, до фанатизма. Это вот когда крестятся и молятся и утром, и вечером, и перед едой, и после, и ведут душеспасительные беседы об их «самой правильной вере» с рьяным осуждением «веры неправильной» и «низкой духовности» окружающих. Блииин, вот живет человек у меня дома, спит на моей кровати, ест из моей посуды и позволяет себе высказывать в мой адрес (и в адрес моих детей) нелестные суждения о нас.

— стала высказывать мне, типа, свою жалость: «Вот, Солнце, мне тебя жалко, ты готовишь каждый день свежее и разные блюда. Я вот приготовлю борщ на неделю, очень экономно, и кто голодный — тот съест. А ты своих детей балуешь.» Или «Я вот своему мужу скандальчик закачу, он мне и шубку в клювике принесет, и ежемесячно стал давать 20 тысяч лично на мои расходы, я платья себе покупаю. А ты, Солнце, уже не первую зиму в одной и той же дешевенькой синтепоновой курточке ходишь, мудрее нужно быть».
Ну вообщем, по ее мнению, дура я набитая. На себя денег практически не прошу (мне хватает тех, что я сама зарабатываю). У меня в приоритете — образование детей, их здоровье (полноценное питание относится к этой категории)

— стала высмеивать мои «неправильные» способы воспитания. Что беседы с детьми, объяснения, доверительные отношения — это в корне неправильно. Вот у них — самая правильная семья — АВТОРИТАРНАЯ — они своего старшего бьют! Ремнем! По ногам, до синяков! При этом это ее — второй муж, то есть она позволяет бить своего ребенка родному отцу, а чужому мужику, объясняя это тем, что «ну он же обеспечивает его, значит, имеет право и воспитывать таким образом.»
Конечно, я поудивлялась, но доказывать ей ничего не стала, потому что бесполезно. Я просто сказала, что «Я своих детей НИКОМУ бить не позволяю, только я сама, как мать, имею на это право, при этом и сама я бить своих детей не планирую.»

Чем дальше, тем больше:

— увидев, что на ужин мой сын положил себе добавочную котлету, она возмутилась: «Мы их не прокормим!» НО тут один нюанс. Ее старший сын имеет очень хороший аппетит, и как результат — избыточный вес. Мой старший сын весьма привередлив в еде, у него недостаток веса (47 кг на 176 см роста), он может сутками голодать, но есть «невкусную» еду не будет в принципе.
Вообщем, ей показалось, что «мы их объедаем», и она разделилась. Стала готовить только на себя и своих детей (потому что мои дети почти не ели ее еду, им «невкусно» было). Я уважаю ее решение, имеет право) Но сама я продолжала готовит на всех. Ну то есть получилось так, что каждая из нас готовит и вроде как угощает всех остальных) Кто захочет, поест) Ну, если так человеку комфортно, я не спорила. А зачем?

— потом начались претензии к моим детям. Причем чем больше ее дети обижали моих, тем больше претензий было к моим. Ведь самый лучший способ защиты — это нападение!)
Вот несколько ситуаций:
— в наше отсутствие ее старший сын защекотал до истерики моего младшего. Я вовремя пришла, потому что не знаю, что было бы дальше, мой сын уже рыдал, слезы текли и он не мог и слова сказать. Подруга отругала своего, высказала претензии мне, что «и твой старший так себя ведет с моим младшим» (что было явной ложью, потому что моему старшему малышки в принципе не интересны, он их вообще не замечает). Из-за этой ситуации мой старший получил от меня очень сильно, ведь он был рядом, но не защитил своего брата. А подруга моя в этот момент мне и высказала: «Мы вот бьем своего, он своего младшего и пальцем не тронет, боится нас, а вы вот не бьете, вот и результат.» Вот умеет же человек все с ног на голову перевернуть. Прямо удивительно.
— купила подруга своему сыну младшему полотенце с капюшоном. А на полотенце — свинья из «энгрибёрдс). Моя младшая и говорит ему с восторгом таким (мы же недавно мультик этот смотрели): „Ой, ты же — свинья из Энгри-бёрдс“!» Мальчик тоже фанат мультика, сидит довольный. А подруга моя мне и говорит: «Скажи ей, чтобы она так не говорила, а то он расстроится». Ну ладно, зову дочку, прошу так нег говорить, что это может быть обидно. Дочка не поняла, в чем она не права и за что ее отчитывают, расстроилась. Ну у нее вообще незлобивый характер, скорее, озорной, веселый, добрый…
— не знаю, что там сделал ее младший сын, но моя дочь ему сказала: «Вообще-то ты живешь в моем доме!» Я это не слышала, это слышала моя «подруга», которая незамедлила меня отчитать: «Ты знаешь, что я сейчас слышала. Твоя дочь, поганка такая, вот такое сказала моему сыну. Ты представляешь? Вот же засранка, паршивка и т.д. и т.п… А мы что, бомжи, приживалки, зачем она так нас обижает?» Я отвечаю: «Извини, вы — наши любимые ГОСТИ, приглашенные нами. Мы вас обижать не хотим. И лично я всех своих гостей считаю практически членами своей семьи. Я с ней поговорю!» Вообщем, поговорила я с дочкой вечером, она расплакалась, расстроилась очень. А я сижу и думаю, а что такого криминального сделала моя дочь? Она сказала правду, они живут в нашем доме. Они — гости. Хозяева — мы. Они нас обижают, мы терпим и ни слова в ответ сказать не моги — они обижаются. НИКТО никогда не позволял себе ТАК называть мою дочь. И я это стерпела, ничего не сказала. Да добрее ребенка и не сыщешь… Мне так стыдно перед дочерью стало. Ведь она же во всем права. А я, ее мама, вместо того, чтобы ее защитить, ее же и отругала. Утром я у нее прощения попросила.
А у подруги, я так поняла, вообще «пунктик» насчет того, что они «в гостях». Она и на других жаловала (тех, которые их в Туапсе принимали), когда там девочка-подросток на подруги претензии, что та девочка «долго спит», ответила ей, что «они в их доме вообще-то живут». Подруга с большой обидой об этом мне рассказывала, очень оскорблена была. Вообщем, для нее это смертельная обида, если им, гостям, напоминают, что они — Гости.

Я вообще — человек очень терпеливый, спокойный и неконфликтный. Я вот осознаю, что другая на моем месте уже давно бы расставила все точки над «i», закатила бы скандал и выставила бы вон таких «дорогих гостей». А я вот мямля((( не люблю конфликтов, не люблю отношения выяснять… я уже очень пожалела, что вообще их в гости позвала… но я решила, что раз я, дура такая, уже пригласила их, то выгнать их не могу, все таки. Ведь я же ответственность за них взяла, пригласив их… Нехорошо будет. Ждала приезда мамы. Надеялась, что с ее приездом мне спокойнее будет.

Еще один момент, который я забыла упомянуть. Вот не знаю, как у кого, а у меня периодически «чуйка» включается. Ну как предчувствие или ощущение какое-то особое. Не знаю, как объяснить. Но я всегда чувствую, насколько в порядке мои дети, чувствую, если что-то случится может (или уже случилось) и все такое.
Так вот, как только они зашли в нашу квартиру, у меня появилось очень нехорошее ощущение. Как будто угроза от них идет. И с каждым днем это ощущение все росло. Еще ни разу меня мои ощущения не обманывали. Но вот на сей раз чуйка моя включилась что-то поздновато(
Мне было очень некомфортно. Все это время я была прямо в постоянном напряжении. Вот так лето, вот так море… Вот так гости… Все терпела что-то, терпела, разруливала…
И ведь сама же виновата, получается…
Я не знала, что делать. Я и провоцировать их боялась, и обижать их ничем не хотелось… И свою семью защитить нужно…
И вот чувствовала я себя как тот мужик из анекдота — «Никакие они мне не друзья»)))
Вообщем, я как-то ну уж очень явно начала ощущать, что подруга моя — никакая мне не подруга(((

Бог есть!!!
Прожив у нас три недели, незадолго до приезда моей мамы, подруга приняла решение снять апартаменты, потому что «пора и честь знать» и «нам тесно». Муж и мама переслали ей денег. Она нашла квартирку в ближайшей деревеньке — за 5 км от нас. И они переехали от нас.

Но на этом история не заканчивается.
38 комментариев
Solnze
ЧАСТЬ 3.
Наглый подросток. 

За этим три недели, что они у нас жили, ее старший сын успел влюбиться. В ровесницу, девочку из США. Он плакал, просил маму не съезжать, просил, чтобы хотя бы он остался у нас жить. Но они переезжали всего за 5 км. И договорились до того, что он будет утром приходить в наш комплекс (у них в компании в 7 часов — пробежка), будет гулять здесь целый день с их компанией (в которой и эта девочка), а вечером будет домой уходить. Я предложила, чтобы он тогда днем на пару часов в солнцепек к нам заходил пообедать. Вот в 1-2 дня мы всегда дома, обедаем. Пусть приходит.
Ок.

Мальчик стал приходить к нам сразу после пробежки — в 7.30. Мы еще спим, а он уже пришел, лег на диванчик, телевизор смотрит… Конечно, и завтракал он вместе с нами (хотя подруга утверждала, что она его утром кормила). Да мне в целом не жалко накормить лишний раз чужого ребенка. Мне жалко, когда он внаглую съедал в одно лицо то, что было на всех. Нехорошо, когда мои дети «в пролете» остаются. А мальчик тот не промах. Пока тут мама была, он, видимо, как то побаивался ее, не наглел. А без нее прямо другой человек — и кусочки повкуснее просит, и еду перебирает (суп не хочу, дайте колбасу; кашу не хочу, а можно молоко с мюсли).
Были дни, когда он вообще не приходил, но это, скорее исключение. Чаще он у нас тусил по много часов, отдыхал на диванчике, завтракал, обедал, полдничал, ужинал. Кровавые мозоли у него, ходит же каждый день по 5 км туда и обратно.
Я случайно нашла квартиру в аренду в нашем комплексе почти по той же цене, что они и снимали в деревушке. Предложила подруге (мы списывались в интернете). Она сначала отказалась: «Его туда ходить никто не заставляет, мы не хотим оплачивать его хотелки!». Но я тоже не хочу оплачивать его хотелки! Почему я-то должна терпеть в своем доме присутствие наглого прожорливого постороннего подростка? И мама, и я — мы даже порой стеснялись в гостиную выйти — он там всегда. (у нас кухня совмещена с гостиной).
Но в итоге они подумали-подумали и через неделю переехали.
Маша принесла мне продукты — за то, что сына ее кормила — муку, масло подсолнечное, макароны…

Переехать-то они переехали. А мальчик как тусил у нас целый день, так и продолжает тусить. Так же приходит в 7.30. Мы все еще спим, включая моего старшего сына, с которым они, якобы, вместе тусят.
Я у мальчика спрашиваю: «А у вас телевизор есть?»
«Есть» — отвечает.
«А почему ты не хочешь дома его посмотреть?»
«Там мама спит еще!»
«Но ведь мы тоже еще спим!»
«Да? А я думал, вы уже проснулись»
КАк? Ну как выгнать наглого ребенка? Я же не монстр какой…
«Тебе пора домой!»
«Нет!»
«Ты уже целый день у нас, тебя там мама потеряла, тебе домой пора!»
«Нет, мама меня не потеряла, все в порядке!»
Сыну старшему говорю, может у тебя получится ему объяснить, что мы просто элементарно его стесняемся. Что они уже не здесь живут, а другой квартире. Если он хочет с тобой общаться, общайтесь на улице — погода прекрасная. К кому он сюда-то ходит? У него дом рядом, а нам-то пойти от него некуда! 

Вообщем, поговорил мой сын с ним, объяснил.
Подруга, придя к нам вечером на «сеанс интернета», спросила, почему мой сын попросил ее сына меньше к нам приходить. Я и ей объяснила, что «Теперь вы живете рядом и, на мой взгляд, совсем не обязательно ему у нас целый день сидеть. Разве не комфортнее ему дома отдыхать и телевизор смотреть? Хочет к нам на обед — да пожалуйста, но не на целый же день! Он приходит в 7.30, нам не очень удобно его в это время принимать, мы отдыхаем, у нас отпуск. Мама его станется, лишний раз чаю не выпьет и супу поесть не выйдет. Все нормально, претензий нет. Просто слишком много он у нас.»
«Но ты же сама его приглашала!»
«На пару часов днем! Когда вы жили далеко!»
«А почему ты прямо ему не сказала сама?»
«А куда уж прямее? Я говорила, он катигорически отказывался покидать мой дом! Спасибо друзья за ними пришли. И моего сына, Маш, домой гони обедать, если к вам придет. Мне спокойнее, когда он дома ест.»
Потом мы гулять пошли с детьми, общались еще пару часов. Она мне на родственников опять жаловалась, планами на будущее делилась…

А потом пропала… На сеансы интернета ходить перестала, пару дне ее не видела. Встретила ее старшего сына. Он вел себя как-то странно, глаза бегали. Я спросила, все ли в порядке с его мамой, не нужна ли какая помощь? Он ответил, что у них, все в порядке. Потом я увидела ее в сети. Значит, она просто меня целенаправленно решила игнорить. Ну ладно, навязываться не буду... 

Потом в подтверждение этой версии я обнаружила на своем балконе свои книги, которые она брала читать. Книги положила, но не зашла. И даже в интернете ничего не сказала (ну, что книги оставила, заберите, не хотела вас беспокоить и т.д.). Ну я же все по себе сужу))) я бы так не смогла))) из меня ж вежливость так и прет)))

ЧАСТЬ 4.
Американская любовь.

Красной линией во всей это истории проходит «американская любовь» того мальчика. Вот уж, поистине, все войны из-за женщин)))
Парень этот очень влюбчивый по своей натуре. И вот теперь его любовь — Диана. Самая сильная любовь. Он плачет, стрессе, переживает. Взгляд сумасшедший, поведение странное. Они гуляют в одной компании. Он всем говорит, что это его девушка. Ревнует ее ко всем, с кем она общается. Перебивает, если она общается с кем-то. Но, когда ему дают возможность с ней пообщаться, молчит, комплексует, дергается. Всех ребят просит меньше гулять, чтобы она только с ним общалась, другим «запрещал». Вплоть до угроз мордобитием. «Подруга» моя (его мама) просила меня, чтобы мой старший сын не так часто ходил гулять, чтобы давал ее сыну общаться с той девочкой. Я отнеслась с пониманием, несколько раз оставляла своего дома. Но это ситуации не изменило. 

Когда девочку он достал своей ревностью и странным поведением, она сказала, что не считает его своим парнем, потому что у нее уже есть парень дома, в Америке. А общается она одинаково со всеми, а не только с одним ним. И она не обязана общаться только с ним одним, а имеет общаться с теми, с кем ей интересно общаться. И нет у нах никаких отношений, на самом деле, что он просто сам для себя все это выдумал.

А тот мальчик ей не поверил, он решил, что «она его кинула из-за» моего сына (потому что она к нам за ним (моим сыном) приходит и зовет гулять, и они гуляли вместе, потому что им друг с другом интересно).

Более того, тот мальчик предложил всем «исключить» моего сына из их компании, а потом устроил «показательное выступление». Откуда-то взял нож и резал себе руку. Он ждал, чтобы его остановили, но никто этого не сделал. Он чуть себя порезал. Потом вечером (почти ночью — в 11) вызывал моего сына «на разговор», причем подсылал для этого левую девочку (которая, кстати, неровно к тому мальчику дышала). Я не пустила, конечно. Вообще, страшно это все! На психическое расстройство похоже. Я просто за своего сына реально бояться начала, чтобы тот психический (который в моем доме жил, ел, пил, спал, отдыхал, кстати) моего же сына не изуродовал…

Кстати, в это же время (когда тот моему угрожать стал), мой ребенок заболел. Высокая температура, обезвоживание сильное. Я думаю, его Бог так оберегал, чтобы он гулять не ходил…

После этого тот парень перестал общаться с этой компанией, тусит в другой.

ЧАСТЬ 5.
Заключительная.
И вот, когда осталось им тут отдохнуть пару дней, я подумала, что, может, с ней все-таки поговорить? Ведь мы не ругались. Открытых конфликтов не было. Может, я чего-то не поняла. Может, она что-то не поняла. Ведь все нужно заканчивать на доброй ноте… А тут что-то непонятное для меня… Можно устроить совместную прощальную фотосессию (я профессиональный фотограф). 

И вот иду я с моря, думаю, зайти к ней душевно. И вижу — на ловца и зверь бежит. Подхожу: «Маша, привет! Ты куда пропала? Книги принесла, а чего сама не зашла? Вы в порядке, все хорошо? У вас завтра последний день здесь, давай острим фотосессию!» И улыбаюсь ей, радуюсь встречи, как дура… Она же посмотрела на меня, как на какашку, нос задрала и говорит: «Нет! Ничего не надо!»
«Что случилось?»
«Ты нас выгнала! Так гостей не приглашают!»
«Ты что такое говоришь? Когда это я вас выгнала?!»
«Сын твой вполне понятно всем своим друзьям объяснил, что мы сначала жили с вами, а потом ты нас выгнала!»
«Я, конечно, выясню, что он кому сказал, но я-то чем провинилась?»
«Так гостей не приглашают!» — задрала нос, отвернулась и пошла…

Фигасе, думаю, я же и виновата осталась. Я расстроилась…

Написала ей вечером, извинилась, если чем обидела, но и нас обижать не нужно((((

Напомнила мне эта историю мультик про Козу Дерезу. Вот так вот и бывает в жизни. Не делай добра, не получишь зла. Чувствую себя полной дурой, которую просто поиспользовали и выкинули, обвинив, что недостаточно удобна в использовании... 

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Осталась я «при своих интересах». 
Мне это стоило морального расстройства.
А также и финансово — за воду и электричество именно мне за них платить придется.
Не говоря уже о том, что и самим нам наше проживание не бесплатно обходится (годовая плата за обслуживание комплекса) и, учитывая, что проводим мы здесь обычно два месяца, проживание нам обходится больше тысячи в день. И плюс — примерно 100 рублей в день с человека за воду/электричество (они по счетчикам, но примерно вот такая сумма выходит). Если очень экономить — то меньше.

Я тут вот посчитала. Они за съем за эти три недели потратили около 40 т.р.
У нас они тоже прожили три недели. Значит, это МЫ помогли им сэкономить 40 т.р.))) и вот она — искренняя благодарность…
Да, они привезли в подарок мультиварку. С ее слов «понадарили пять штук. Эта — для риса в основном. А у нас никто в семье рис не ест.»
Я посмотрела в инернете стоимость — 3800р.
Спасибо, конечно)))
Нет, в самом деле, я благодарна. Лишней не будет. У
Solnze
У нас все рис любят)

Вот такая история.

10-ти-летняя «дружба» коту под хвост(
Modest
Solnze, нюансы есть с прошлогодней историей, но в общем похоже. Может вам начать отдыхать своей семьей, без гостей и уж тем более без посторонних малознакомых людей.
Solnze
Да, я с Вами полностью согласна) 
И сама к такому же выводу пришла)
На фиг-на фиг всех… надоело быть виноватой… все отношения хороши на расстоянии)))
Спасибо)
Julia
Надо же, какие люди бывают. Ведут себя, по-свински, а угрызения совести почему-то другим, нормальным достаются. Нафиг, нафиг таких «подруг»! Читать было очень интересно, но я как представила, как Вы жили в таком моральном нервяке это время, аж зло взяло на «подругу» эту и на сыновей ее. Не ценят подобные ей люди человеческое отношение.
Не приглашайте лучше к себе никого, только проверенных, которые точно отдых не испортят.
И восстанавливайте потраченные на эту семейку силы поскорее!
Solnze
Спасибо! Это я лишь толику описала. Там каждый день можно как истории описывать)))

Да, так обычно раньше и было, только проверенные, с кем было приятно время провести, и в быту с кем комфортно было.
Лишний раз убедилась, что совместный отпуск (быт) — самая лучшая лакмусовая бумажка. Первую недельку человек еще может что-то скрыть, «марку держать», а потом потихоньку начинают вылезать истинные его личины…
Solnze
Ой, еще вспомнила момент)
Накануне их переезда старший мальчик ее лежит на кровати, плачет. Она подходит и говорит: «Не плачь, веснушки у меня уже есть, а в блондинку я перекрашусь!»
(девочка та блондинка с веснушками была)
Знакомиться с ней не хотела категорически: «Зачем еще? Не буду. Мало ли кто там ему нравится.» 
А я как-то и с девочкой той, и с ее бабушкой умудрилась познакомиться случайно. И мне вот совсем не все равно, с кем мой сын общается… да и если честно посмотреть хотелось, что за девочка такая, из-за которой мальчишки плачут и «войны начинаются»)))

А второй момент. Переодевается она, раздевается ну вот прямо перед младшим. Он подскакивает и груди ее по целует — одну, вторую. Она довольная. Я в шоке. Ему ж скоро 6. Не малыш уже… или я чего не понимаю…
Но я перед своими мальчишками после их 4-х уже стеснялась переодеваться…
Julia
Жесть)))))
А насчет переодеваний — у меня свекровь при муже-сыне переодевалась (прям до нижнего белья раздевалась и одевалась потом). Я, когда в первый раз увидела, долго челюсть от пола отскребала)))) и это перед взрослым мужиком уже)) а тут каких-то 6 лет)
Solnze
Ну вот, а потом мы спрашиваем, откуда берутся ТАКИЕ свекрови)))
Bartalena
Читаю и не верю, что можно ТАК обожать гулять по граблям. Как так, семья всегда должна быть на первом месте. Какая разница, удобно кому-то или нет, если Ваши дети испытывают дискомфорт. Зачем превращаете свой отдых в проходной двор. Что за неуважение к своим детям? Они же у Вас золотые!!! Да что б кто-то про моего что-то хоть косвенно сказал-урыла бы. Если дети, по Вашему мнению, не првы, объяснитесь с ними на едине. Но слушать от посторонних оскорбления в адрес детей и глотать молчаливо, Вы что!!!??? Ребенок сказал правду, указал гостю, что он гость, а Вы обидели дочу. Не понимаю, сначала еле выпираете людей за порог, а потом, зовете «мальчика» на обеды… У Вас хорошая семья, любящие и понимающие маму детки и муж, не обижайте их, ведь Вы, наверняка, прекрасная мама и жена!
Solnze
спасибо, самой стыдно(((
мама мне то же самое сказал: «Вот жизнь учит-учит тебя, а ты опять на те же грабли» (((
Вы правы абсолютно.
Но вот неловко мне было перед гостями, что ведь и правда, сама вроде как пригласила…
Хорошо хоть они сами съехать решили через три недели. 
Я вот тут, на сайте, умная такая, «чужую беду руками разведу...»
А в реальности я слишком скромная и стеснительная… жалко мне всех… обидеть других боюсь лишний раз…
себе во вред, получается. Видимо, мне такие ситуации и посылаются, чтобы я, наконец, умнеть начала…
Modest
Solnze, надо бояться обидеть своих детей, мужа. Пожалейте близких вам людей, а не подругу по переписке и прочее. Начните посылать и всем станет легче жить и в первую очередь вашим детям. Пожить на халяву на море всегда найдется желающих много, но почему у вас?
Solnze
Вы правы абсолютно!
SimpleWorld
Да ладно, если только себе во вред, но Вы жалеете других за счет комфорта собственных же детей. Как думаете, они Вам спасибо скажут, когда вырастут? или тоже как многие тут начнут вспоминать, какая у них мать безотказная была и не способная постоять за свою семью?
Bartalena
Вам такие ситуации не посылаются, а Вы их сами провоцируете. Так как непорядочные люди встречающие таких добряков как Вы на своём пути, стремятся их использовать по полной программе, не стесняясь давить на мораль. Гнать таких от себя! Перестаньте быть всё понимающей жертвой. Вот приехали к Вам такие гости, поняли Вы через неделю, что не то и сказали, не складывается у нас с вами проживание и дети мои не очень довольны. Да, вы потратились на билеты, да вы хотели отдохнуть, но, к сожалению, не сложилось, так что, у вас два дня на поиск жилья. В таких ситуациях думайте правильно, не я плохая хозяйка, это гости невоспитаны и неблагодарны, я оказала услугу, а они обнаглели. Вот тогда жизнь и заиграет другими красками ;-)
Modest
Solnze, все свое детство я была в положении ваших детей и назвать свое детство счастливым не могу. Для моей маман посторонние всегда, и прежде и сейчас, были на первом месте. Сын сестры мог вытворять дикие вещи, а отчитывали меня. Она тоже любила приглашать гостей, которых обслуживала бабушка, а я маленькая девочка должна была ко всем детям гостям относиться, даже и сейчас не понимаю как. В общем им всем должно было быть у нас в доме комфортно, интересно, про предоставить все свои игрушки и доступ ко всем вещам излишне писать. Чего хочу я, что чувствую и прочая ерунда никого не интересовала. Главный в доме гость, мы же гостеприимные-(
Solnze
Нет уж, что-то мне не хочется такого своим детям...(((
Спасибо за Вашу историю.
Solnze
Анализирую вот эту ситуацию… И что-то у меня не сходится… Логика периодически пропадает.
Если девочка хотела нахаляву пожить пол-лета у моря, зачем она нарывалась, выискивала поводы для претензий, для обид?
Ведь она же сама приняла решение уйти на съем, зная, что это дополнительные затраты для нее (для мужа и ее мамы, то есть).
Иногда приходит мысль, что она намеренно провоцировала меня на скандал, но при этом ведя себя так, что вроде бы как не она, а я и мои дети во всем виноваты. Может, она действительно хотела, чтобы я ее реально выгнала?
Может, у нее вот цель и смысл жизни такие, чтобы всю жизнь обиженную из себя строить несчастную, жертву. А я вот терпеливая оказалась, все старалась по-доброму решать. Ведь причина для обиды была явно надумана! Не было никаких причин для обид!
Или, может, она побоялась, что я с нее деньги за воду спрошу, но съем-то намного дороже…
А ведь веди они себя хорошо, как бы мы отлично могли провести время)))
И у меня, и у нее права есть. Я предлагала авто арендовать на недельку напополам и поездить по местным городкам красивым. Она не захотела — дорого (13 000 на двоих — по 6,5 на каждого). А тут снимать ушла за 40 тысяч. 
Ну вот не вижу я тут логики…
Или она стала бояться, что я начну претензии предъявлять, что ее старший сын моему угрожал. И решила «сыграть наперед…
Ну вот не понимаю я такого поведения. Чего человек хотел??
Zara
Да ничего она не хотела. Просто отвратительный характер и природная скандальность взяли своё… Для вас 2 урока: 1) тетеньки по переписке вам не близкие друзья… Вы нас в принципе не знаете. Писать можно одно, а на деле… 2) не надо никого пускать в дом на дольше чем неделя. Неделя тоже отпуск:) я тоже живу на море, даже Средиземном, знаете сколько у меня желающих пожить? Вагон! Все идут ровным строем в гостиницу или нафиг:) ну кроме самы близких и то МАКСИМУМ на неделю. Для них тут отпуск, у меня тут быт, семья итд и реально в лом играть в хозяйку и стелиться перед гостями ещё и в собственный отдых. Да, жестко, но иначе все отношения на свалку. Кстати я совершенно не против отпуска вместе с друзьям, но только куда-то ехать… Чтоб заранее на равных позициях и не у меня на голове:)
Modest
Вы опять за старое-(
Анализируете что не понравилось набожной хамке и её деткам. Забудьте и приятно проводите остаток лета со своей семьей. А если вам так необходима компания для путешествий, аренды автомобиля попробуйте познакомиться с соседями.
Глория
Хотела, точно хотела обидиться! 200%!!! Это игра такая — кто первый обидится.
Не думаю, что расчет на халяау был большой — таких не выгонишь и у них вообще денег нет — и делай что хочешь с ними. Она б тогда шантаж какой-нибудь устроила типа «купите мне билеты тогда уйду». Просто дурной характер и все.
А вам бы, Солнце задуматься — зачем вам посторонние на отдыхе, а? Какая-то проблема может и вы клин клином вышибаете. Если все хорошо в семье то никто лишний и не нужен. У вас с детьми хорошие отношения? Не скучно вам друг с другом? Или может вам стыдно, что у вас все хорошо, а рядом «люди голодают»? Частая причина для излишней благотвориьельности.
Такие ситуации, частоповторяющиеся — это как в школе… не можешь решить эту задачу, реши другую, похожую, по той же теме. Думайте! Задайте себе поавильную цепочку вопросов. Честно на них себе ответьте и не будьте сьраусом. Удачи!
Глория
Ой, страусом — хотела написать. Еще у вас с самооценкой проблемы — так хотите быть хорошей. И не просто хотите себе самой, а подтверждения этого от других людей.
Они вам нужны? Простите, что так в лоб и нетактично.
lili86
Какая это " подруга"? Легко вы разных людей себе в друзья записываете. Друг — с ним и в горе и в радости. А у вас так «синдром случайного попутчика». Только в Инете. Два приезда не в счёт. Вам ситуация была дана для того, что бы вы знали кто есть кто. Не говорите друзьям то, что не хотите что бы потом знал враг. А у тётки просто характер дерь@о, вот оно и полезло от зависти туда да сюда, по ому у неё и проблемы со всеми. И то денег у неё нет, то учит как и сто, что бы муж каждый раз нн сумму в месяц давал и шубы в " клювике носил". Гости должны знать своё место, как бы это грубовато не звучало. Мы все люди, но это уже перебор.
Alf
Бедные Ваши дети, Вы с потрясающим упорством портите им каждое лето.
Solnze
прямо так уж каждое)))
обычно они легко ладят с нашими гостями. В прошлом году на 2 недели приезжала моя двоюродная сестра с дочкой, так ни я, ни мои дети не хотели их отпускать. 
Ну вот есть люди, с которыми комфортно)
А вот научиться жестко отстаивать интересы своей семьи прежде всего — это да, мне необходимо. Мне всей моей доброжелательности и вежливости я УЖЕ чувствую подвижки)
Спасибо вам)
Alf
Вы об этом спросите у них лет через 20)))
Я всегда думала, что семейный отдых, он на то и семейный, чтобы пообщаться, отдохнуть, сблизиться с семьей. Сделать все то, на что нет времени в течение года.
А Вы туда упорно тащите посторонних, которые занимают все Ваше внимание, силы и нервы.
Дело Ваше, но я бы никогда не стала ни ущемлять своего ребенка ради кого-то, ни терпеть такое неуважение в своем доме.
Solnze
да может, Вы и правы, задумалась…
Спасибо
Gady
Солнце, а давай дружить)))).
 если серьезно — я такая же. и вижу в чем твоя беда, и понимаю, что сама бы так же себя вела.  

самый радостный момент во всей этой истории — когда подростки не остановили этого психа-показушника с ножом. 
комментарий был удален
Pema
В самом деле, ну вот 1в1 как в той истории про Вашу племянницу-которую Вам привезли на все лето и уехали. Не спрашивая Вашего согласия на то.

Я согласна с Альфиком насчет завидного упорства в попытках портить лето своим детям.
Зачем Вам это псевдо-благородство? Я бы еще поняла, например, если бы люди предложили как-то компенсировать Вам затраты на содержание жилья+ коммуналку, покупали бы продукты и приехали на тот срок, на который Вы их пригласили, а не навязывали Вам свои условия, видя, что Вы идете на попятную.

Меня, если честно, поразило, что младший ребенок «подруги» вел себя как дома, Ваша дочь ему вынуждена была ему, видя мамино молчание -сама высказать что он НЕ ДОМА. И за это ребенок получил в награду оскорбления и еще и порицание от мамы, которая, вообще-то, обязана была высказать все это «гостям» сама. Про визиты в 07:30 утра и на весь день-просто молчу. Не знаю что бы делала-видимо, отключила бы звонок и не открывала бы двери.

От себя добавлю что я — тоже дочь «всеобщей благодетельницы». И я побывала в детстве в разных ролях:
1. Моя мама каждое лето, как только заканчивался мой учебный год «разводилась» с моим отчимом -и мы с ней вдвоем переезжали в двушку к ее сестре-близняшке. У той сначала был 1 сын, старше меня на 3 года. И вот мы в его комнате жили втроем. Нас там как-то терпели, не выгоняли. Сейчас я считаю что моя мать должна была не нагружать сестру а идти и получать общежитие от завода, на котором работала и жить со мной там. Это лето былдо кошмаром каждый раз- т.к. все друзья у меня оставались где жил папа, играть летом было не с кем и я почти не гуляла иди уходила к своим в тот двор, довольно далеко и поэтому уставала пешком иди несколько остановок обратно…

2. Через несколько лет моя мать все же развелась окончательно, но она была уже бизнес-леди и мы жили уже вдвоем в трехкомнатной квартире. Пришла очередь сестры-разводиться. И она пришла туда с своими двумя детьми. Один каждое утро в 07:00 начинал орать что не хочет в садик. Второй постоянно водил друзей и свою подругу, т.к. был уже подростком. В общем, жизнь в общаге какой-то. Жили они не лето а чуть ли не год и ушли после того как именно я стала возмущаться маминой «добротой». Тогда у тети ушел на съемное жилье муж, оставив ту двушку жене и детям.

3. На этом мамина потребность быть «благодетельницей» не закончилась, и она почти всю жизнь продолжала жертвовать комфортом и ресурсами своей семьи: у нас жили всякие разводящиеся подруги по полгода. Ну, и, как все и так знают, при живущей в пустой квартире без мебели, взятой в ипотеку дочерью — мать дарила крупные суммы и даже машины детям своих сестер.

Солнце, ну правда- может, пора считать деньги? Может, пора себя так поставить чтобы другие наконец стали бояться посягать на комфорт Ваших близких ????
Solnze
Я думаю да, Вы правы.
Всех не нажалеешься.
Я не думала и не желала ущемлять своих детей. Но и излишняя моя вежливость и терпимость, получается, не всегда на пользу.
Почему пригласила?
Да, жалко ее было. Хотела порадовать человека.
Да и я в этот период была одна здесь с тремя детьми. Конечно, мне с детьми не скучно и не страшно) Личный интерес мой был — это определенная подстраховка. Мало ли что. Когда дети были меньше, подстраховка в виде дополнительного взрослого была очень актуальна.
В этом году я окончательно убедилась, что нет, уже какой необходимости нет. Уже и сами справляемся и справимся. 
Продукты покупать — гости мои всегда это делали по умолчанию чуть больше меня. Всегда в быту помогали (пол, посуду помыть, суп иногда сварить).
Одна моя подружка за пару недель, что была здесь, очень хорошо моего сына английски поднатоскала. Вообщем, обычно мои гости — люди благодарные и адекватные.
А тут, да, лоханулись я((( И стыдно за свою дурость и доверчивость. Ну, хоть ничего не украли, уже хорошо…
С этой подругой всяческие такие моменты (коммунальные, продукты) нужно было оговаривать, похоже.
Она никогда ни с кем не жила. В Туапсе они жили практически хозяевами, там только девочка подросток оставалась, а хозяйка наездами была).
Чего я ожидала? Адекватного поведения.
Признаться, я даже не сразу поняла, что она издевается надо мной, я все жалела и оправдывала ее. Как в том мультике про Козу: «Козу не троньте, замученая она!»)))
Мне и до сих пор многие моменты ее поведения не понятны из-за отсутствия логики. Если только человек сам просто-напросто чего-то не понимает.
Живет в своем мирке. И в ее мирке она не гость, а — полноправный участник совместной собственности))) так, что ли?
Может, она и хитрая в чем-то, но не умная, это факт.
Да я и сама в этой ситуации себя не сильно то умной ощущаю((
Я добрая, порой излишне. Порой себе во вред. И надо уже делать правильные выводы.

Из этой истории пока мои выводы таковы:
— никогда никому не предлагать ничего, что может быть мне (моей семье) в убыток, в ущерб — материальный или моральный.
— все материальные стороны обсуждать заранее.
— оговаривать срок и компенсацию
— не бояться обидеть, задеть чувства человека, сделать ему своевременное вежливое замечание, если его поведение (поведение его детей) ущемляет, обижает меня и мою семью.
— не бояться идти на «попятную», если ситуацию стала складываться неожиданно, незапланированно, нехорошо.
— всегда стоять на защите интересов своей семьи.

А материально… да, к сожалению, уже слишком очевидно, что бесплатно я теперь смогу приглашать только свою маму. Потому что из-за кризиса, плата за обслуживание комплекса стала для нас ощутимой(((

Думаю, начиная со следующего лета, буду сдавать квартиру в аренду в то, время, когда нас там не будет (май-начало июня и конец августа-сентябрь). Возможно, подумаю еще и комнату переоборудовать под сдачу для какой-нибудь молодой мамы с ребенком. Чтобы хоть частично окупалась так квартира…
Pema
Solnze я думаю, если недвижимость есть-она должна приносить доход. Пусть даже хотя бы время от времени. Или и правда- сдавать как некоторые делают- если приезжаете, например, только летом- закрываются под замок в одну из комнат вещи владельцев, остальная площадь в течении времени Вашего отсутствия сдается.Ну, или, по крайней мере, как Вам это будет удобнее-но точно если семья не олигархов, то содержать всю недвижимость и не иметь с нее дохода -расточительно в наше кризисное время. Очень Вам желаю адекватных, интересных, понимающих друзей, с которыми расширяется кругозор и имеет место быть совместный рост.
Solnze
Спасибо, дорогая!  *ROSE*
ТигрОля
Солнце, а можно я в следующем году к тебе приеду в отпуск, раз ты такая гостеприимная? Шутка, конечно. :)
Читать было интересно и познавательно, а то я тоже добрая душа, вечно всем и каждому предлагаю свою помощь. Но я на секунду представила себя на твоём месте, Солнце, и чуть не взорвалась. Это же надо быть такой свиньей, как твоя «подруга», я и представить не могла, что такое возможно. Я бы, наверное, на второй день такую тётю и её сыновей поганой метлой погнала бы. А эти нравоучения? У меня вот есть подруга, которая периодически отпускает комментарии по поводу моей готовки (то она плавленый сыр считает — говном, при том, что я её мнение не спрашивала, то я салат «Цезарь» не так приготовила, ведь она — спец.по нему, хотя рецептов этого салата — 50 шт.). Такое было 2 раза, но я уже для себя решила — ещё один коммент и я ей выскажу по поводу того, что её мнение не единственно верное, и критиковать чужую еду — не этично, а давать советы, если их не просят — бестактно. Но она моя близкая подруга, и было это всего 2 раза за 3 года. Зато один раз ко мне пришла в гости мадама брата, вместе с моим братом, пришли они раньше нас и готовили что-то, по приходу домой после работы, и услышав пару комментов мадамы о том, что как у нас грязно на кухне, всё в каком-то непонятно лежит (для меня удобно и привычно), а ножи тупые, весь вечер она была подвержена моим колкостям и остротам, а брат потом сказал, что я вела себя как стерва и мегера, но он потом тоже хорошенько получил за то, что не осёк свою мадаму и не указал на то, что не ей критиковать что-либо в чужой квартире, и она всего лишь гость.
Вообще, Солнце, мы уже с мужем пришли к мыслям, что нам комфортно отдыхать вдвоём. Первые годы мы ездили с братом и его друзьями (брали их с собой), в итоге, я готовила на 3 взрослых мужиков и отпуск превращался в бытовуху. В позапрошлом году нас позвали к себе в гости друзья, у которых дом на берегу моря, и которые широкие души, предлагают там пожить всем и каждому (в том числе и без них). Мы согласились. В общем-то, нам понравилось, но в прошлом году мы у них остановились на 1 день и поехали в пансионат на оставшееся время. А всё потому что мы настолько разные, что часто наши биологические часы просто не совпадали. Мы хоть и совы, но не настолько как они, поэтому мы просыпались и ждали ещё пару часов пока поедем на пляж. Они любили ходить 2 км на пляж пешком с горы/на гору, а мы слишком ленивые и предпочитали ехать на машине. Они любители активного отдыха, полазить по горам, а нам хотелось отдохнуть на пляже или поехать на комфортную экскурсию, или они хотели в аквапарк или ночной клуб, а мы такое не любим. А в прошлом году они бросили пить алкоголь. Это выбор и дело каждого, но я не люблю, когда люди навязывают свою точку зрения и свои взгляды, а тем более, когда поучают или критикуют чужой образ жизни (мы не алкоголики, но расслабиться, в том числе с помощью алкоголя, на отдыхе любим, в пределах разумного, конечно). Плюс они стали очень занудными (особенно парень, который может рассуждать о какой-то ерунде часами, не давая вставить слово кому-либо). Но при этом они любят отдыхать толпой, то ли им скучно вдвоём, то ли им нравится движение. Поэтому чтобы не испортить отношения, мы и в этом году отказались от их предложения поехать вместе заграницу. Совместный отдых — это, как совместное проживание, хоть и на короткий срок. Не всю люди проходят такое испытание. Главная ошибка была в сроке. Держать лицо неделю — ещё можно, но больший срок, не все способны выдержать. Хотя твоя «подруга» и не пыталась быть благодарным гостем.
К слову, о деньгах. Когда мы отдыхали у друзей мужа, то сразу оговорили все расходы (о коммуналке речь не шла по их же инициативе). Продукты были куплены совместно и сумма разбита пополам, то же самое с бензином и другими совместными тратами. даже, когда в нашей отдельно комнате (мы жили немного отдельно от них, в одном доме, но со своим входом с улицы, душевая, туалет и кухня были совместные) сломался дверной замок (просто от времени, так совпало, что мы как раз там отдыхали), мы предложили оплатить новый (на что друг мужа посмеялся и сказал, о, круто, у меня дома бак поломался, может ты и его ремонт оплатишь). Тут дело не в деньгах, а в отношениях, и хотя мы финансово гораздо менее обеспечены, чем друзья мужа, но раз уж мы живём бесплатно, то старались компенсировать это чем-то другим, хотя и они старались вести себя, как ты Солнце, пытаясь угодить нам и быть гостеприимными. И то у нас были моменты притирания.
Видимо, чтобы не портить отношения, надо не только не иметь финансовых вопросов с друзьями, но и не ездить вместе отдыхать. :))) Ну, или если все моменты полностью оговорены и интересы совпадают процентов на 90.
Solnze
И вот, спустя 9 месяцев, небольшое продолжение истории.
«Подруга» написала мне в интернете, кратко лаконично извинилась «за несдержанность летом».
Она с батюшкой в церкви разговаривала, и он ей сказал, чтобы она со мной поговорила. Она долго не могла решиться, но вот решилась наконец.
Она очень была удивлена, что я ее простила, она думала, что не прощу. Сын ее старший занял одно из первых мест по борьбе (похвасталась она).
На мою просьбу все-таки начать пытаться «не впадать в обиды, а договариваться», она ответила, что «как же с эмоциями человеческими договориться можно»…
Ну вот если человек сам с собой договориться не может, чего же от него ждать?))))
Я рада, что она написала. Меня та ситуация тоже вымотала и оставила очень неприятный осадок.
Но прежних отношений уже не будет, это факт.
Ася
Было бы странно, если бы Вы все забыли и возобновили отношения. Для меня всегда действует принцип: «Выводы сделаны — 2й раз на грабли не наступаю».
Alf
Конечно, она и со всеми поговорила и позвонила помириться. А то, что скоро лето, так это случайное совпадение :-D
Ромашко
Ага, чисто случайно в мае она покаяться решила))) Автор, прощение прощением, но НЕ ВЕДИТЕСЬ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.