Муж на стороне мамы. Дача и родственники((

Блог им. Инна
Здравствуйте, сестры по несчастью!
2 года назад я писала уже об отношениях со свекрухой «свекровь говорит ребенку гадости обо мне»svekra.ru/blog/nevestki-protiv-svekry/10486.html
С того момента в дом мой она приходила раз-два в году, по приглашению мужа и на праздники. Ребенок мой отдалился от нее, т.к мальчик неглупый и уже сам понял, что к чему. Я не звоню, а когда она звонит, трубку не снимаю. Муж по -прежнему заставляет сына звонить бабке, сын сопротивляется, мои попытки что-то объяснить вызывают у мужа истерику — это клиника. Главное, сын теперь все это адекватно воспринимает и не травмирует его больше эта ситуация и он может аргументированный отпор дать.
В декабре 2014 из Магадана приехал ее родной брат, ему сейчас 66 (ей 76). Купил квартиру в городке недалеко от нашей с мужем дачи. И понеслась. Сначала они (брат свекрухи и его гражданско-гостевая жена, которая живет в другом городе и приезжает на лето и праздники) заезжали на дачу в прошлом году пару раз, она еще и внучку свою привозила. Я встретила их словами «здравствуйте, гости дорогие», и за это была подвергнута остракизму со стороны мужа и свекрухи (по ее инициативе, т.к. я увидела, что муж ничего в моих словах обидного не заметил. Но после шушуканья мамО он резко поменял свое отношение). Было сказано «какие это они гости, это же родные люди!!!» Мои слова о том, что все, кто не хозяева — те гости, никто не захотел услышать. Дальше — больше. Дачу купить брат свекрови отказался (соседи продавали рядом, да и так предложений хватает недорогих), со словами — мне дача не нужна! И вот муж дает ему ключи от нашей дачи (которых, к слову, к тому моменту даже у меня не было, т.к. ездили с ним вместе всегда, и бабка на голове нашей постоянно ездила). Брат (которому не нужна была дача — а и зачем, правда, деньги тратить, когда у нас есть)начал приезжать, косить там, подрезал малину так, что в прошлом году ее вообще не было. Магаданские садоводы, блин (он и свекруха оттуда родом). Я, ессно, ни о чем таком не просила никого из них. Свекруха вырвала дубки, которые посадили мои дети (растения уже были около полуметра ростом), потом сказала — а я думала, что сорняки. Хотя они сидели в таком углу, что так просто еще и найти их попробуй). Посадки она всегда самовольно делала, я покупала семена, пока собиралась посадить, приезжала — а там уже все посажено! На мои постоянные вопросы (как так?? я же купила семена и тоже сажать собираюсь!!) ответ — ну посади вон там, под деревом, я вскопала, вырастет. Поняла, что она недоговорная, попросила в прошлом году осенью мужа — скажи маме, что я имею право сажать, что считаю нужным у себя, а не по принципу — вон там кусочек остался у углу, воткни. Он при мне сказал маме, что посадки все обсуждать со мной. Она ответила после паузы — хорошо. И вот в этом году я узнаю по факту, что она с братом там уже были, посадили все!!! Я иду на открытый конфликт, перед этим сказав мужу, что на договор твоя мама чихать хотела. Ну я и выслушала от нее, что почему я сама не посадила до сих пор, ее не звала (а как, если я не ехала на дачу?)Что ж она как воровка приезжала, могла бы тоже мне сказать — посадим, поехали. Но нифига — брат же есть, они там и хозяйничают, меня она ненавидит, и звать не собиралась. Я ей все высказала, без оскорблений. Она — соседи вон все посадили, а ты и не собиралась ехать. Хотя тепло стало как пару дней всего, и приехала я к посадкам вовремя. На что она мне сказала, что я со своим языком договорюсь. Я спросила — вы типо что, угрожаете? она такая — предупреждаю! Надо было видеть ее наглую рожу, я еле сдержалась, чтобы не врезать. Муж прибежал, был рядом. И вот когда я упомянула ситуацию с договором, о котором муж ей говорил, она ответила: Я С ТОБОЙ НИ О ЧЕМ НЕ ДОГОВАРИВАЛАСЬ!!! Я на мужа смотрю, а он СИДИТ И МОЛЧИТ!!! Конец истории таков — она психанула, и приказала мужу отвезти ее домой, хотя собирался он остаться на ночь и уехать днем на след.день. К слову, муж был весь день за рулем. Я не выдержала и говорю мужу — вот смотри, твоей маме вожжа под хвост попала, хотя никто ее не трогал, и теперь ты, вместо того, чтобы отдохнуть, повезешь ее домой. Так она через 2 дня снова на дачу приедет, а ты когда отдохнешь? (у мужа сейчас много работы, и выходные очень редкие)Так свекруха- да, посмотри, как сын маму любит, твой же тоже к тебе липнет (??) Ни фигасе заявочки, моему сыну вообще-то 13, а ее сынуле 44. Муж молчит, она распоясалась, понимает, что ничего не скажет ей(((Муж уехал с мамО, а сын остался со мной. Я теперь плохая, перед соседями их опозорила, начала скандал с мамой. Занавес. Сижу, не понимаю, что будет? Не хочу уже ничего — ни этого брака, ни с мужем дальше жить. Когда я с ним разговаривала, он был за меня, помог, поговорил. А сейчас сидел и мог хотя бы просто сказать — да, мама, я же тебе говорил, что надо решать сообща про посадки. Так противно от этого предательства, а теперь я еще и виновата, что мне земли мало, как он сказал((( Там командует брат и свекруха, а я еду на дачу свою, и не знаю, что где и как посажено или вырвано. Уже самые черные мысли в голове… Помогите советом!!!
142 комментария
lili86
Повыдёргивайте все что она понасадила и засветите своё. Мамсик — это не лечится. Не хочет он ничего решать и не будет, мама важнее. Начали войну — ведите до конца — повыдёргивайте все что она понасадила ( я бы ещё первый раз так сделала, и наблюдала бы как за место картошки выросла редиска ))) за дубки, посаженные детьми. И от мужа — комплект ключей вам. И через недели две, когда вы остынете — надо что то с дачей решать вашему мужу. Либо он не семейный человек окажется под полтинник.
Инна
вот и я думаю, что еще немного — и будет с мамО жить…
JUly2301
Повыдергать — самое естественное решение. Дача-то чья? Если свекровь материально в покупке не участвовала, то нахер с пляжа — выдергивайте ее, сажайте свое
Nikol
Я бы тоже выдернула  со словами думала сорняк. Ясное дело у мамочки ревность она хочет что бы ее было сверху, но одного она не понимает что етим самым она ламает жизнь своему сыну.Честно вы наверное очень терпеливы раз сколько лет живете в этом дурдоме. Мне знакомо что такое муж на стороне мамы. Мужу значит тоже поставить ультиматум- либо ты живешь со мной своей женой и вовремя ставиш свою маму на место либо ты нас потеряешь. Почитайте мою историю, у меня похлеще.
Ася
Инна, от сижу читаю и думаю, что конфликт то не свекровью, а с мужем инфантилом, потому что все это абсурд.
Можно конечно демонстраивно забрать ключи, выдернуть посадки и сказать его мамо, что дача Ваша и Вы будете распоряжаться ей как захотите, хотя адекватным людям это итак понятно.
Вопрос только такой: оно Вам надо? Мне кажется нужно взвесить все за и против проживания с мужем, подумать что Вы потеряете и что приобретете и посмотреть что перевесит, подумать: а не мазохистка ли я? (терпеть вот это все) и дальше по обстоятельствам, только без эмоций, без злобы.
В 44 человек вряд ли изменится, это такой уже тип мужчин, да, ему легче промолчать, чем с мамой ссориться.
Инна
свекруха мне в запале (вернулась специально) сказала — что, мол, выдергивай посаженное нами, давай, посади свое, посмотрю я, что у тебя вырастет (с издевкой такой). хотя у меня все норм растет, но сложно растить, когда твой посаженный базилик при прополке выдергивают, как сорняк (в прошлом году мне такой сУрприз она устроила). и еще возмущалась, когда я ей об этом сказала. да, измениться мужу, вижу, не судьба, пока мамО жива… но здоровье у нее отменное в 76, в поликлиники вообще не ходит, мать ее до 97 дожила, у брата тоже все прекрасно в его 66. так что не знаю, стОит ли мне чего-то ждать еще,15 лет уже это все длится… квартира у меня своя, сын старший 21 год, живет в другой стране. вот только работы нет пока, сложно с этим сейчас очень(((… мужа уже и не знаю, люблю ли… хотя, когда нет его мамО, у нас все отлично. как только она рядом — все, пизнес(.
Ася
Инна. а сколько Вам лет?
Пониаете, я не понимаю как она вообще проникла на вашу дачу? Потому что я бы такого не позволила, нет 2х хозяек на кухне да и на даче тоже, тем более свекрында на зло же Вам это делает, специально.
И еще меня всегда беспокоит пример для детей, а у вас сын, кстати 13 лет это вообще не маленький, уже с девчонками гулять вовсю начинают.
Инна
Ася, мне 42 года))) проникла на дачу свекруха очень просто — она с самого начала лезла в нашу с мужем жизнь, постоянно приходила домой (без приглашения, якобы помочь с младшим ребенком, на самом деле делать ей нечего, просто сидела у меня (от мужа сбегала, он умер в 2005). После его смерти прямо расцвела вся. Я человек спокойный, поначалу терпела, дружила даже — это же мама мужа (первая свекровь у меня золотая просто, я думала, что они все такие :-|, развелась с мужем первым и больше жалела о свекрови, чем о муже. Дружу с ней до сих пор, хотя она и далеко сейчас). Мужу свекруха постоянно совала деньги, хотя нужды мы не испытывали. Это у нее фишка такая, и с внуком отношения только через деньги строит, обязанными всех делает, чтобы не пикали даже потом. Сует силой, не шучу!!! Ну сын мой брал, бабушка же дарит, хоть и не просил, а она потом ему в ссорах постоянно говорила — тебе от меня только деньги нужны! Я была против, говорила, что это мы должны ей помогать, а не она. Но муж не слушал, брал деньги. Дача строилась в браке.На даче она тоже давала деньги на какие-то строительные расходы, на оплату счетов и пр. Но я четко сказала мужу — муж у меня ты, семью обеспечиваешь тоже ты, меня не интересует, что это за деньги, это ваши с мамой вопросы, раз ты не хочешь прекращать брать у нее деньги. И я не буду благодарить твою маму за помощь, о которой не просила. Я тоже работала, деньги мужа шли на дачу, а за мои покупались продукты и прочее. А выглядит у них все сейчас так, будто он с мамой дачу строили, а мы так, с детьми из воздуха питались и жили. Вообще муж на днях заявил, что он дачу строил для семьи и чтобы все жили дружно там(мамО у него тоже семья, и ее брат, видио, так же. А у меня семья — муж, жена и дети). Но при начале строительства эти семейные засосы не озвучивалось даже! И без мамы его поездки на дачу очень редко обходилось, свой отпуск месяц она всегда там сидела(до сих пор работает!). Друзья наши появлялись на даче за 10 лет пару раз, свекуруха мило улыбалась, но я слышала, как себе под нос сказала раз — «чего приперлись».Я слишком долго терпела, сейчас вот терпение закончилось. Но результат нужный, думаю, так и не появится. Сегодня муж спросил  -какие у меня планы и когда я поеду на дачу. Видимо, он решил, как говорил как-то в ссоре, поделить пребывание, чтобы мы не пересекались. Но это тоже какой-то говенный план((( Не знаю, как быть? Ехать и делать там, как мне надо? А после их пребывания я к чему вернусь и что там будет?.. 
Ася
Я уже писала надо бы определиться что Вы хотите и что сможете терпеть, все мы разные, хотите с ними делить дачу? я не думаю, что свекровь все бросит, она так и будет гадить из-под тишка.
Муж, он при Вас скажет одно, потом другое и будет втихую опять пытаться примирить, это надо понять или принять или нет, но уже вместе с мужем.

Вот лично я бы заставила продать дачу и купить другую и уже там бы выстраивала границы или отдать эту маме и купить свою дачу.
Инна
Ася, я говорила в прошлом году с мужем об этом. Либо вернуть мамО ее деньги вложенные, и пусть она с братом дачу покупает, либо продать эту, ей отдать деньги, нам добавить и купить свою. Дальше разговора дело не пошло. Муж не хочет продавать дачу, он там все сам делал, прикипел. К слову, дача хорошая, очень комфортная, больше загородный дом, а не дача, и отдать ее мамО  - слишком дорогой подарок, она туда столько не вложила. Самое страшное, что мужу, видимо, самому хочется, чтобы его мамО на даче была.
Ася
Инна в том то и дело, понимаете в чем есть еще 1 момент к этой даче мамо как бы тоже прикипело, оно уже знает где что лежит, как добраться и т.д. и т.п. Решать Вам или договариваться с мамо или выгонять как-то или не тратить нервы и силы и не бояться потом второго или третьего пришествия родственников мужа и нафиг развестись, хотя бы подать на развод и далее смотреть на его реакцию, не боиться семью потерять — значит она ему и не нужна.
Это как бы крайний вариант, но вариант. 42 — Вы еще достаточно молоды чтобы не трепать себе нервы и не вести войны, сыновья уже большие, младшего еще доучить надо, силы Вам нужны еще будут и лучше их вложить в сына, чем в борьбу эту бессмысленную.
Инна
Ася, полностью с вами согласна. Крайний вариант с разводом рассматриваю. Я еще очень хорошо выгляжу, чтобы из-за дачи потерять здоровье, нервы и годы, которые я могла бы провести с мужчиной, разделяющим мои взгляды на семью. Но я знаю, что муж не хочет развода! Вот причину не совсем понимаю только — либо дачу делить не хочет, либо привык ко мне и любит, либо все вместе)))Успокоюсь вот и подумаю, что я теряю и что приобретаю с уходом из моей жизни этих людей (мужа, мамО и ее брата).
Ася
да, Вы взвесьте все хорошо, без эмоций.
Про мужа, есть конечно момент, что он строил дачу и силы вкладывал в нее, жалко, конечно, но я считаю, что семья все равно важнее. А второй момент — он скорее всего не хочет мамо расстраивать — она же будет против этого, он из вашего описания как вижу на конфликт с мамо не пойдет. Ну если развода не хочет, то продаст дачу.
Инна
Да, тут уж придется выбирать — или жизнь со мной и мамО, недовольная продажей дачи. Либо развод, мамО счастлива, ну а он уже как получится. Просто вот каждый раз не устаю поражаться эгоизму свекрух. 
ТигрОля
Да, тут уж придется выбирать — или жизнь со мной и мамО, недовольная продажей дачи. Либо развод, мамО счастлива, ну а он уже как получится.
А дачу-то всё равно придётся продать, так как она является совместно нажитым имуществом в браке и, в случае развода, всё равно будет делится. И явно не между мужем и мамО. :-D
Инна
Ася, сын к даче потерял интерес, как вы правильно написали, он подросток, и ему там делать нечего, интересы уже другие — комп, друзья, тренировки. Бабка на даче к нему постоянно придирается — не так ответил, не так поздоровался… Мужа моего и отца ребенка она шпыняет часто, как маленького, что не придает ему авторитета в глазах жены и сына. Сын мой спросил как-то — а что, мол, бабушка командует всеми?? Она что, самая главная? Муж молчит на ее высказывания, ему дешевле сделать молча, а потом удивляется, почему он у сына не  такой авторитетный(( Да, он же у мамО деньги брал, как он ей что-то скажет? Тупик, в который он сам завел нашу семью. А я одна, родители умерли давно, силы неравны.Эх…
Кристинка
сначала нужно объяснить сыну, что у бабушки звездная болезнь, а не главенство в семье, а потом разбираться с дачей.
Инна
Кристинка, я сыну так и сказала, что бабушка привыкла все контролировать и всеми командовать, и требовать, чтобы было, как ей хочется. А папа его это позволяет. Сказала еще, что если, не дай Бог, совсем выживу из ума и буду на старости лет «сидеть на голове» у его семьи, послать меня куда подальше, не обижусь)). Но я знаю, что мне в здравом уме это не грозит, потому что есть своя жизнь, интересы, подруги и пр. Всего этого у свекрухи просто нет.
Julia
подтверждаю, мужья-инфантилы-мамины сынки не меняются. Инна, Вы же еще и виноватой окажетесь, что не нашли с его матерью общий язык.
Nikol
кстати да, вся проблема в том что муж умывает руки и сидит молча.Потому что потом ему выслушивать нытье мамочки и упреки жены, а выбрать одну сторону он не в состоянии.
Pema
Что бы сделала в Вашей ситуации лично я.Для начала решила бы- а хочу ли я вообще появления не кровных мне родственников там? И от этого бы уже решала дальше. Лично мои варианты:
1. Поговорить с мужем. Предложить ему озвучить матери что так и так, у хозяйки разрешения никто не спрашивает на посадки, делают что хотят и когда хотят. А потому брату свекрови стоит купить свой участко -можно даже самой помониторить и выдать список участков с дачами, выставленными на продажу.
2. Если все же Вы не против вторжений в Ваше простиранство-тогда меняйте замки, все замки: на домике, на калитке. Поговоритте с мужем и заставьте его при Вас позвонить маман и ее брату и озвучить-что раз им не нужна их собственная дача и они желают пользоваться чужой- пусть согласуют свои визиты с хозяевами, то есть с Вами.
3. Наименее конфликтный вариант. Найти деньги, купить самой участок (мой любимый вариант-записать на своего ребенка)) и уже там сделать  СВОЕ ЛИЧНОЕ пространство. 
Инна
Pema, я не против появления родственников на даче раз в месяц с гостевым визитом на полдня-день, без ночевки, тем более что у брата квартира в 10 минутах езды от дачи (теперь понимаю, что это было сделано специально, из множества вариантов покупки был выбран именно ближний к нашей даче). Но с этими родственниками такое не пройдет, ибо муж не даст 1 и 2 вариант воплотить в жизнь. Его максимальная уступка — сделать поездки порознь, чтобы не пересекаться на даче. Но это меня не устроит, потому что они и мы на даче в качестве равноправных пользователей — абсолютно неприемлемо. Вариант 3 — самый лучший, но напрягает финансовая сторона дела и мысль — А ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ПОКУПАТЬ ЕЩЕ ОДНУ ДАЧУ? Когда брат свекрухи должен был бы это сделать. Поистине — наглость — второе счастье. А еще прикинуться такими непонимающими -мы же как лучше хотим, помогаем, вот только никто не просил об этом(( Тут, по-моему, вся загвоздка в том, что муж не видит в их поездках и хозяйничанье никакого вреда — они для него члены его семьи наравне со мной и сыном((. А свекрухе и ее брату того только и надо, она не станет оттуда съезжать только потому, что мне это не нравится, даже если брак ее сына под угрозой. 
Ася
Тогда продать эту дачу и купить другую.
Инна
Ася, я вам выше ответила по поводу продажи этой дачи… Думаю, муж ее продать сможет только при разводе, когда делить станем. 
Modest
Инна, вы проговаривали на каких условиях берете деньги у свекрови на строительство дачи? Это был подарок, в долг? 
Инна
Modest, это вообще происходило без меня. Муж поставил перед фактом, что мамО давала деньги. И мы ей теперь обязаны как бы. Но давались они не в долг. Я сказала, что лично ей ничем не обязана — она хотела давать, ты хотел брать.
lili86
Почитала комментарии — девочки Вам дело говорят и варианты, по большей части предложенные, похожи — ибо имеют место быть в реальной жизни.
Далеко тоже от них не уйду, но — у вас везде и на каждый вариант один ответ «муж не захочет… Он не хочет… Ему удобно »…
Я понимаю, он Глава семьи. И вы понимаете и пишите — он сам брал деньги у свекрови чем загнал нас всех в тупик. Тогда, по-моему мнению, он и должен вырулить сам.
Свекровь не изменится и хоть вы головой бейтесь — Ваше будут вырывать и своё сажать, ездить и ходить и приглашать когда и кого туда угодно и вас спрашивать она не будет.
Брат свекрови, поддерживаемый вашим мужем и собственно самой свекровью — там обосновался и вы его никак от туда не выкурите.
Дача записана на кого? Кто собственник? — скорее всего либо ваш супруг единолично, либо вы вдвоём… Какой у вас вариант?
При разводе, в любом варианте она делится пополам — т.к. она строилась и покупалась в браке.
Варианта вижу только 2
1- сделать их пребывание на даче невыносимым — вам так нужен сейчас тот огород? Может сезоном пожертвовать?- выдрать там все к ебеням, под корень — засадить тюльпанами или насыпать семена дубков. Затеять ремонт, измочить мебель… Короче — если вам, то никому и заняться конкретно вредительством — советы тётушки Шапокляк… Если муж собирается везти её на дачу — вам плохо и вызываете скорую, со словами — у меня давление, неужели ты меня бросишь?.. Ну м тд и тп.
2- заняться мужем вплотную. Разводятся не из-за дачи, а из-за человеческого отношения. В сексе отказать. Что с чужим ахаться то? Сесть и поговорить, что вас не устраивает — если муж не хочет сворачивать визиты свекрови, которая откровенно гадит — зачем он вам? Что бы вы за ней ещё и гавно выносили? У меня сейчас пример перед глазами — нелюбимая невестка, которая была никем — сейчас ухаживает за лежачей инсультницей, и моет ее и тд. Оно вам надо? А свекрови надо бы намекнуть — что она не вечная. А то парнокопытной бегает, а как долбанет давление — сын что ли будет ей жопу мыть? Иди брат? У вас нет своего голоса в семье — очень плохо. Но, соглашусь, двух хозяек и двух хозяев в доме и на кухне не бывает. И опять это мужу нужно донести. И получить от него ключи, и лишить свекруху дачи — если он хочет, что бы мать занималась участком — пусть строит ещё одну дачу. Если мать заикается т вложенных деньгах — на каких условиях он брал? Просто давала?- значит дарила. Если она говорила — и я хочу там… почему не ставил вас в известность? Не можете существовать вы вместе — делите дачу на 2 хозяина не по документам, а по входам. Пусть разделит! В имуществе вы не потеряете, а задачу ему дайте! Две калитки, два огорода, два входа — иначе вы будите мотать нервы его матери, а она вам — спросите прямо — добивается ли он этого? Без ответа не отпускайте. Уже доотмалчивался — жена с матерью попередрались за огороды, он в сторонке, если мать проигрывает, то вылезает и даёт жене лещей… Умный какой. Об уважении к жене и речи нет. Теперь пусть учится вас уважать, вы себя не на помойке нашли и пусть осваивает радужные перспективы горшочного рабства за своей мамой выносить. Или он думает, что его это не коснётся? Век с ней будет без детей доживать. Выбивайте из него не разговоры, а действия. Если попытки не дадут успеха — смело пишите не развод. Пусть еб@тся сам со своей мамо.
И сыну действительно стоит обьяснить, что бабуля — зажралась. 
Те деньги, которые вы все проедали могут быть даже поболее, чем муж туда вложил. Ему бы вещички в руки и отправить его туда жить.
Pema
lili86 два входа-это просто гениально. Браво!
lili86
Эх, Пэм, я уже это все видела. Особенно, как хлоркой даже через забор чужая свекровь умудрялась в отсутствие невестки её цветы «кормить». Это жесть на самом деле. Но! Если автор это выбьет -2 входа, дача на 2 хозяйки — это её авторитет и приоритет в семье мужа перед матерью. Пусть старушка радуется земле, привыкает что ли, но войну её муж развёл сам. Пусть своими руками делит пополам там все ( не по документам, повторюсь )- авось дойдёт, что песни и пляски как и терпение уже закончились.
Инна
lili86! Читаю вас, просто полный абзац! лучше и яснее сказать невозможно, наверное. хоть ты просто распечататывай и мужу давай почитать. Да, деньги просто ею давались, не в долг. Думаю, даже мужу не озвучивалось — вот я тебе денег, а я потом на даче буду.  Чувство вины и долга само выросло. Я ей пробовала деньги отдавать, она обижалась демонстративно и уходила.
lili86
Попытайтесь это до него донести. А уходила — ибо хитрая и очень хорошо наперёд знала, что сын ей потом не откажет, чем материально подкрепляла все это. И там не чувство вины — там привычка к халяве со стороны сына, что его проблемы мать всю жизнь делит и решает ( взрослый и самостоятельный мужик не возьмёт никогда с матери деньги, он сам ей ещё будет продукты привозить и тд. У вас другой типаж) всвязи с чем — все, о чем вы пишите про своего мужа — присутствовало всегда. Просто не имело таких масштабов бедствия. Старушка одинока, и естессно, у вас тоже 2 сына — нужно понимать, что и вас это может коснуться — я бы со свекрухой поговорила- хочет ли она, что бы на нервной почве её сына долбанул инфаркт, рассказала бы про его беспокоящее сердце, бессонницу, и не в милом и ласковом тоне. У мужа бы прямо спросила — кто там хозяйка? Если они не гости — Вы гость?? Если вы гость — строй мне ещё дачу, где другие будут гостями. А вам чужая мать не кровный родственник, это она его мать — вам эта женщина никто, тем более, раз такие дрязги устраивает. Знаете, есть она хорошая поговорка — Мудрая свекровь способна даже из маленькой искорки разжечь затухающий семейный очаг сына, а бестолковая — потушит даже пожар любви.
Инна
lili86, деньги сыну она начала давать, когда тот в долгах оказался (ограбили склад с товаром на большую сумму). Лет 25 ему было… Ну и по восходящей понеслось. Он привык, ей удобно — деньги же всегда дать проще, чем оказать истинную поддержку и любовь. Свекрови у нее самой не было, а от матери своей она уехала жить за 1000 км, когда мужу моему было 7 лет. С тех пор видела ее от силы пару раз (ее мать умерла в 2011), на похороны не поехала. Да и зачем, если она не поехала смотреть за старенькой матерью, когда та была жива (после смерти свекра в 2005 ей ничто не мешало это следать — сын взрослый, семья, все хорошо). Так мама ее еще 6 лет прожила одна (сын, который теперь здесь купил квартиру, присматривал там за ней как-то, хотя жил в другом городе). Но свекровь предпочла остаться здесь, сидеть у нас на голове с указаниями, и на даче задницу проветривать. Но постоянно плакала — мамочка моя, старенькая(( у-у-у, эгоистичная лицемерная хитрая сука( сильно подозреваю, что на сына ей на самом деле плевать. Иначе не стала бы она так поступать — со мной ругаться, лицемерить, понимая, что сыну это треплет нервы…
lili86
Так я ж о сём говорю… Он привык к халяве. И вашими руками ей будет в рот кашу сувать и жопу мыть, а будите отказываться / он вам нервы будет трепать и скандалы устраивать. Его не смутит, что ОН это должен делать, найдёт кучу отмахну и " ты же женщина .,.". В вас прислугу и сиделку видят, не более. Мой дядька такой. И хоть так плохо про родственников не говорят — но… Он так же гоняет свою жену сейчас, а она нашей прабабушке лишь невестка, которую та не жаловала. Я знаю о чем говорю, решайте сейчас. Это ад.
Pema
Автор, Вам реально надо определиться с главным- Вы и дальше будете в этой семье бессловесной тварью (простите) или муж вытащит язык из… опы и  объявит Вас хозяйкой.  

Скажу про нас. В каждой семье есть что-то, что не устраивает. У нас, например, свекровь не хочет помогать с детьми нам. Дети от младшего любимого сыначки у нее все каникулы-праздники неделями живут, а моих- даже по одиночке, даже на час не возьмет, мы с мужем вдвоем никогда  никуда не ходим как стали родителями. Я стала делать в семье как мне удобно: не возить детей к свекрам, например. Вообще не возить. Младший сын ей возит потому что он их там ей оставляет- а я  не могу оставить, не берет- так в чем смысл ездить? Развлекать ее детьми? Так мы вроде не клоуны. Хочет увидеться-  велкам в наш город. Только, плиз, ночевками нас напрягать не надо -ночуйте у младшего сына, мы  устали от детей, не надо нас еще и гостями напрягать. Короче, я открыто отказала свекрови от дома. Муж меня поддержал. Да, он сам открыто не говорит что его мать  фуевая бабушка, он  ей может только сказать что-то нейтральное, типа " у нас мало места" или " мы устали". Но он не затыкает мне рот и не встает на ее сторону. Да, меня свекровь уже побаивается-  я не молчу и глазки в пол не опускаю. Но если бы муж был тряпкой и путал, кто здесь его семья- давно бы пошел к маме с пакетом трусов. 
Инна
Pema, моя свекровь тоже с моим сыном общалась только у нас дома. А к себе его взяла раза 2 за 13 лет, хотя живет в 5 минутах ходьбы.Когда я отвадила ее от ежедневных приходов без звонка, вся ее змеиная натура и полезла наружу. Она хитрая — при всех мне улыбается и нахваливает, а наедине подкалывает и язвит. Мужа моего, дурачка, это неплохо вводит в заблуждение относительно ее миролюбивых намерений по отношению ко мне. Вам хорошо, что у мужа вашего нет шор на глазах по поводу маменьки.
Pema
Инна откуда у моего мужа возьмутся шоры-если все его пребывание дома я сбагриваю ему двух маленьких детей (1.5г и 3.5г) чтобы заниматься хозяйством и просто от них отдохнуть. ОН же видит что брат то на шашлыки с друзьями, то на базу-а мы гребемся сами. Мой муж моими усилиями был лишен последних иллюзий и больше особо мать не защищает. Я бы даже сказала, он рад когда я высказываю свекрови то, что он сам сказать ей стесняется ))))

Как-то Вам  с этой дачей тоже хитрее, что ли надо. Я бы на Вашем месте ее продала и купила в другом месте под благовидным предлогом. Может, даже дядьке мужа бы купить предложила. А еще лучше-чтобы Ваш муж сам захотел продать ее. Напаример, чтобы купить что-то желанное. А себе  на следующий год подкопите и купите новую, как вариант))
38 попугаев
Я бы спокойно объяснила мужу, что не будет между вами и свекровью мира и лада НИ-КОГ-ДА! И что мир в семье зависит только от него. Если он твердо осадит и разведёт в пространстве двух главных в его жизни женщин: мать и жену, то всем вам будет только легче от этого. Намекните что у вас от отчаяния и усталости стали появляться мысли о разводе. Вы не хотите развода, вы любите мужа, но агрессивное поведение вашей свекрови вас к этому подталкивает. Спросите мужа выиграет ли он что -то от развода? Что ему хуже будет: развод с женой или запрет матери соваться в жизнь вашей семьи. Объясните мужу что выс раздражает пристутствие свекрови сотоварищи не от того что она сажает что то там другое, а от того что она там хозяйничает, а вы истинная хозяйка там не можете себя чуствовать комфортно и спокойно. А муж ваш глупит думая что если он молчит, то всем будет лучше. Не бывает сказок. Будет только хуже.
Инна
38 попугаев, вот я и в отчаянии, что все написанное вами в разные моменты жизни и озвучивалось мужу! (кроме развода) А вот поди ж — на словах меня понимает, а на деле… Видимо, как бы ни хотелось, придется браться за тяжелую артиллерию — ваши фраза «Спросите мужа выиграет ли он что -то от развода? Что ему хуже будет: развод с женой или запрет матери соваться в жизнь вашей семьи.» очень кстати! 
Ася
Инна, Вас приободрить, вот наткнулась в соц сетях:

Девчонки, никогда не вините в распаде брака только мужа, учитесь смотреть правде в глаза, виноваты оба… муж и свекровь!!!)))
Инна
Ася, огромное спасибо вам и девочкам за участие! Я понимаю, что свекровь себя ведет так именно потому, что знает — сын ей ничего не скажет, и даже на меня свалит вину. Это долгая история, рассказывать, какая она на самом деле мать — и как не давала сыну на свидания в 16-17 лет ходить, на такси за ним ездила, и как он квартиры снимал потом, чтобы подальше от нее быть, и даже уезжал работать в другую страну. Как потом снова жили вместе и он начал пить (как и его отец, уйти не мог физически, вот и пьянство и сбегал). Как она кодировала своего сына безуспешно несколько раз, и как он перестал пить, когда ушел ко мне жить. По сути, я вернула ей сына, общалась с ней, и он начал общаться нормально (а так трубку снимал, когда она звонила, говорил привет и клал, а она там  нотации читает сама себе, не замечая даже, что он не слышит). Потом до нее дошло постепенно, что я не буду ее указания терпеть, как мне жить, и началось((    
Жанна
Автор, на самом деле вариантов выйти из ситуации — мильён))Например, кому дача принадлежит по документам?
Инна
Жанна, по документам дача оформлена на мужа, покупалась в браке.
Жанна
ну так в чём проблема?)))забираете у мамО ключи и говорите, если ещё раз там вас увижу -вызову наряд))
Или ставите вопрос о продаже дачи…
Как думаете?
Инна
Жанна, я думаю, что такие резкие меры  приведут к неизвестному результату. Свекровь очень хитрая манипуляторша. У нее ключей нет, они у брата ее (мой муж ему сам дал — запасные якобы), вместе они там и бывают. Продать — это вариант, но нужно, чтобы и муж согласился. Развод — пока что единственный способ 100% продажи дачи.
Жанна
Жанна, я думаю, что такие резкие меры приведут к неизвестному результату.
Почему?)))думаю вам сразу станет понятно самое главное- КТО ТАКОВ ВАШ МУЖ)))
Жанна
Продать — это вариант, но нужно, чтобы и муж согласился. Развод — пока что единственный способ 100% продажи дачи
ПОЧЕМУ?)))
можно поставить мужа перед фактом, что вы хотите продать свою половину собственности, что бы купить отдельно от свекрови себе клочёк земли, где будете сами себе хозяйка.Как думаете, вашего мужа хотя бы на размышления это не натолкнёт?
Инна
Жанна, вот это — хороший вариант. Озвучить желание продать свою часть. У меня есть младший брат, но мы общаемся в -основном по телефону, встречаемся нечасто. Так сложилось, что отношения не заладилась, мы с его женой люди разных взглядов, я по этому поводу абсолютна спокойна и не навязываюсь — у них своя семья, если брату так хорошо, то и я спокойна. 
Жанна
я О РОДСТВЕННИКАХ к тому, что вы так же можете дать ключи кому захотите и усё)))Можно, например, и подругу попросить помочь в данной ситуации, чтоб отвадить всех одним разом.Это только если есть хорошая и стрессоустойчивая подруга)))
Жанна
Ещё — У ВАС ЕСТЬ КАКИЕ НИТЬ РОДСТВЕННИКИ?))ваша мама/папа брат/сват?
Modest
Инна, имущество можно разделить и без развода. Вы имеете право подать иск в суд о разделе совместно нажитого имущества, но надо будет подготовить некоторые документы, в том числе и подтверждающие покупку участка и строительство дома во время брака.
Инна
Modest, все документы по даче хранятся у его мамы дома. Я могу запросить копии в БТИ?
Modest
В БТИ можно получить копий сколько угодно, но важней всего свидетельства о собственности на участок и на дом.
Modest
Инна, почему такие важные семейные документы хранятся у мамы мужа?
Инна
Modest, хороший вопрос. Ответ на него я вижу один — недоверие, либо желание единолично (с мамО вместе) контролировать все. Также имею все основания подозревать, что и часть денег, им зарабатываемых, тоже хранится там.
Жанна
??????
вы вообще как живете?
да тут дача-это верхушка айсберга… копайте глубже.
Жанна
кстати, а у вас что бюджет раздельный? и что с вашими деньгами личными, есть кубышка чисто ваша?
Инна
Жанна, в том-то и дело, что бюджет не раздельный. Чисто моей кубышки нет, я не работаю последние 3 года (были проблемы со здоровьем сына, по совместному решению с мужем я ушла с работы). Сейчас пока не могу найти работу.
Жанна
но вы подозреваете что он крысит деньги, и кубышка его у мамО?
Инна
Да, кубышка есть точно — я его хорошо знаю. и она не дома.
Жанна
и вас это устраивает? Положа руку на сердце? вы считаете, что у вас в семье всё в порядке с доверием?
Инна
Жанна, не устраивает и не в порядке. На мои слова, что кубышка должна быть дома, он отвечает, что ее  у него нет! а я говорю — если с тобой что-то случится, я и знать не буду, где и что. молчит. ну мамО его мне уж точно ничего не отдаст.
Жанна
а ниже писали, что вас очень многое устраивает, кроме свекры)))
вы думаете, тот факт что кубышка у вссёкры-то это она сучка такая???
А как по мне, то я бы считала такого мужа сукой и крысой.Свекровь тут не при чём.
Modest
Но лучше бы не делать резких движений, а начать с серьезного разговора с мужем. И отобрать ключи от дачи у дяди под любым предлогом.
Инна
Modest, кажется, время разговоров закончилось. Потому что они не дали никаких результатов.lili86 писала, что нужно не разговоры говорить (наговорено немало уже), а добиваться конкретных действий от мужа. Ключи можно отобрать под предлогом, что приехала на дачу, а ключей нет, но кто мешает мужу снова сделать ему комплект? Кстати, я сделала себе тайком в прошлом году дубликаты, муж не знает даже.
Кристинка
нет, ну все-таки матери 76 лет, затевать продажу дачи, это уже слишком. Вот взять дополнительный кусочек, в том же товариществе, но подальше, или в другом товариществе, но поближе к дому, вот это дело, сыновей-то все равно 2-е. Люди уже селятся на дачах, как в домах, но без прописки. 
Pema
Кристинка прописаться на даче-не вопрос. В России. Нужно вего лишь в судебном порядке доказать что ЖИЛОГО имущества иного у Вас нет и дача оборудована необходимыми, круглогодично  функционирующими коммуникациями. У нас продается масса таких домов, некоторые уже с  св-вами о собственности.
Кристинка
у нас тоже можно, и не надо ничего доказывать. Но из-за налогообложения, выгоднее, что бы гос-во формально не знало, что у меня есть дополнительное жилье. Зачем лишний раз тревожить государство моим имуществом.
Инна
Кристинка, ее 76 лет — это недюжинное здоровье, энергия и отсутствие присущих возрасту болезней. Я бы не делала скидку на возраст, т.к. муж и она все время этим манипулируют (мама пожилая, надо ей уступить, понять, простить, неизвестно, какие мы сами в этом возрасте будем… ага, если доживем)
Кристинка
я понимаю, что она, как конь сейчас, но со старыми людьми так, что сегодня они скачут, завтра лежат, все же это не 20-30 лет. Тут есть и были некоторые девочки, у которых свекрови скакали, а потом быстро сгорели, хотя ничего не предвещало.  
Инна
Покупать дачу сейчас — не ко времени, сын учится, курсы, репетиторы. Собираются деньги на поступление в зарубежный ВУЗ. Я не хочу поступаться интересами сына. 
Кристинка
тогда забейте на дачу, и занимайтесь сыном. Как раз, когда сыну уже помощь с интересами не будет нужна, дача освободиться, и Вы, в свою очередь, сама будете там посиживать.
Modest
Может отложить разборки на время. Сын и его образование важнее всего на данный момент, а с дачей по настроению. Если вы нужны сыну в городе, то пропустите этот сезон дачный.
А мужу, как вариант, можно сказать, что не хотите ездить из-за свекрови, что или вы хозяйка, она гость, а если нет то вы в душном городе. А можно наоборот ездить на дачу, настроиться и тролить бабку по полной.
Инна
Девочки, вот читаю все сразу — вариантов, действительно, море. А я пребываю в такой апатии и хандре, что в таком состоянии просто нельзя делать выбор. Осмысливая свою жизнь со стороны, после ваших комментов, понимаю (да и раньше, если честно, чувствовала), что не все так гладко в датском королевстве. Получается у них с мамО семья, а я приложение для рождения и обслуживания??
Жанна
Правильно понимаете, только странно что так поздно… Его отношение к мамаше вы врят ли измените, ему уже к полтосу-это диагноз
Инна
Жанна, понимаю давно… Положа руку на сердце, меня многое устраивает в отношениях с мужем. Честно говоря, все это время ждала только одного — но ей уже 76, а конца — края не видно
Жанна
сколько лет ждали?
Инна
15 вот уже. Дура, в-общем. Кто ж знал, что так будет… возраст, а поди ж ты…
Жанна
вы думали, чтоона в 60 крякнет?)))
вы с мужем с 30ти его лет, вот тгда то можно было от мамки оторвать…
Инна
Есть у меня в собственности участок земли с полуразрушенным домом (от бабушки остался), без всяких коммуникаций и света  за 150 км от дома. (дача — 40 км). Там можно обосноваться при наличии своих денег, их пока нет. Как вариант, оставить дачу в покое, сдаться, проще говоря, и когда найду работу, там минимальное для жизни сделать. 
Modest
Вы ждали пока свекрови не станет чтобы иметь ключи от своей дачи, документы на недвижимость и пр?  А теперь не дождались и собираетесь зарабатывать на ремонт развалюхи в 150 км от дома? Не бывает у жизни черновика, нельзя прожить свои годы заново. Возьмите себя в руки, подумайте и боритесь за свое место в семье. Нет готовых рецептов, потому что все люди разные, на кого лаской, на кого хитростью воздействовать, а кому и жестко, прямо все как есть. Почему документы у свекрови? У неё охраняемый дом, надежный сейф, сигнализация?  Как вам пришло в голову тайком делать ключи от дачи? Тайком! Вы кем сами то себя в семье считаете?  
Pema
Инна а Вам так обязательно искать работу чтобы иметь возможность заниматься тем домиком? 150 км, Вы ни к чему не привязаны… Я бы вообще подошла к мужу, потребовала денег на  подключение света в том домике, взяла бы новые обои -краски- лейки и уехала бы туда. И там бы обосновалась-провела свет, поклеила новые обои, посадила что хочу. И туда бы ездила. Нафиг свекру. 

Но факт остается фактом: если бы на моей даче свекрвь делала замечания когда мне ездить, что  как садить-это была бы наша с ней последняя встреча, она бы у меня с той дачи пешком ушла. 
ТигрОля
Читаю и офигеваю. У меня первый вопрос — Вы видели, вообще, документы на дачу? Она точно на мужа оформлена? Не может ли быть такого варианта, что дача на свёкру или муж со свёкрой напополам оформили? Второе, почему документы у свёкры? Конечно, она Вас за хозяйку не считает, так как дача оформлена на ЕЁ сына, не на ВАШЕГО мужа, а именно, на её сына. Вас она там за хозяйку не считает.
Соглашусь со всеми вышенаписанными комментами и не буду повторяться. Определите для себя приоритеты, план действией и жёстко воплощайте его вжизнь.
Меня ещё поражает, что муж живёт в Вашей квартире, но даже в совместнонажитом имуществе не даёт Вам распоряжаться и просто пользоваться. Почему ключи у него одного были и почему он решает кто туда может ездить и кому он может давать ключи, без Вашего согласия?
И что значит у него есть своя кубышка??? Как это СВОЯ? И почему не дома?
У нас с мужем общий котёл — всё, но распределением трат занимаюсь я, и я не представляю, чтобы муж что-то от меня крысятничал (другого слова подобрать не могу) и выносил из семьи! А именно он это и делает.
Инна
ТигрОля, все написали совершенно правильно. Дача на мужа, не на свекровь и не напополам с ней, это точно. Да, вот так и получается — что в моей квартире живет, а как пользоваться НАШЕЙ дачей решает, кто и когда туда едет — он. надо приходить в себя уже мне!
ТигрОля
А почему принято было решение оформлять дачу на мужа? Он и свёкра, вообще, в курсе, что это общее имущество? А то некоторые живут и незнаю таких обычных вещей.
Жанна
Попробуйте хотя бы начните с темы переоформления доков на себя и на мужа-пополам)посмотрите на муженька во всей красе)
ТигрОля
Ещё не исключаю такой вариант, что, в случае развода, муж напишет расписку о том, что брал деньги у матери, чтобы уменьшить Вашу часть. Единственная надежда на то, что суд может такую расписку не принять в виду отсутствия согласивя жены на такой заём, но опять же тут надо смотреть нюансы законодательные и судебную практику, насколько в Вашей стране признаются расписки и требования по согласию жены в данном случае.
38 попугаев
Автор, вы напишите все письменно все косяки свекрови что вы тут перечислили. ".. как не давала сыну на свидания в 16-17 лет ходить, на такси за ним ездила, и как он квартиры снимал потом, чтобы подальше от нее быть, и даже уезжал работать в другую страну. Как потом снова жили вместе и он начал пить (как и его отец, уйти не мог физически, вот и пьянство и сбегал). Как она кодировала своего сына безуспешно несколько раз, и как он перестал пить, когда ушел ко мне жить...." Человеческая память имеет свойство забывать все плохое. И ваш муж если и помнит об этом, то абстрактно, отстранённо. Так проще жить. Напишите все по пунктам. напишите претензнии своим к мужу и свекрови и напишите какие пути решения конфликта вы видите. И так все по пунктам распишите Ваша свекровь вам мешаете нормально жить с мужем потому-что 1)… 2)… 3)… Вам надоело терпеть и изображать из себя бессловесную покорную восточную жену. Поэтому или  Пути решения конфликта 1)… или 2)… Если ваш муж выбирает первый путь решения конфликта то вы делаете то-то и то-то. Если второй то у вас следующие шаги такие-то и такие-то будет. Мужчины часто наши эмоциональные слова воспринимают раздраженно как бессвязный поток сознания. У них более четко структурированное восприятие решения проблем внутрисемейных. И он тогда ваше письмо как инструкцию воспринимать будет а не как очередной поток ваших жалоб. всхлипываний и пр. И на крайний случай последний вариант — перестаньте терпеть и молчать.Закатите шикарный скандал с легким мордобитием, вызовом милиции, и бомбометанием сковородками и пр. хрупкими предметами. Пусть муж увидит что вы на грани отчаяния. 
Маруся
Инна, а вы сильно привязаны к даче? Просто есть люди которые жить без неё не могут, а есть те, которых не загнать. Я поняла, что вы финансово привязаны к мужу, развод в ваши планы не входит, почему под предлогом учёбы сына просто не ездить на дачу вообще? Это же такой кайф никого не видеть и не слышать. Или у вас дачная зависимость? я бы со своим характером довела ситуацию до абсурда, приезжала бы только в компании друзей, так сказать на пикник, обходила бы территорию с инспекцией, выдирала бы с грядок то, что мне не нравиться. Всегда зеркально ведите себя с людьми, которые охренели!!! на любую их претензию ответ — мне так понравился ваш поступок в прошлый раз, что я решила взять пример!
Инна
Маруся, в своих мечтах я это давно уже делаю)) именно так, как вы описали) теперь можно пробовать наяву. Нужен был просто толчок, спусковой крючок, этот дачный скандал (о, боже, на виду у всех соседей, как мамО мужу причитала) им стал — после которого все легче становится, никаких иллюзий не остается о возможности оставить все как было им удобно всегда. 
Жанна
правда… почему вы так боитесь повыдёргивать все посадки? Это ваша дача, может вы вообще хотите одни газоны видеть, да дубки, которые дети сажают…
Ася
Жанна, а зачем? вот я понять не могу зачем нервы себе трепать и вступать в конфликт со свекрой?
мне жалко своих нервов тратить на эти ссоры и склоки, я же не баба базарная. В любом случае в глазах мужа да и других нормальных людей автор будет выглядеть истеричкой, мамо типа помочь хотела, а Инна неадекват, муж и сынко ес-но хороший.
Не проще мужу поставить задачу сделать ее хозяйкой этой дачи или другой? а если он начнет мямлить, так и сказать «меня не устраивает такое положение», не надо давать ему возможности отлынивать от решения проблемы.
а не захочет решать — поставить перед фактом, что такой муж не нужен, не поймет — подать на развод, опять не поймет и не изменится — ну значит без него будет лучше, ну я бы так сделала.
Жанна
КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ))не сделает муж-НИЧЕГО.Если молчать и НЕ тратить своих нервов — то все будут видеть, что можно сесть и поехать на авторе)))всё просто
Ася
Жанна, а можно не тратить? конечно, есть случаи когда надо наорать, но не всегда же.
Почему нельзя просто сказать, не обязательно орать и скандалить, ведь если женщина решила, то мужик поймет, что она не шутит, не так?
Сказать, чтоб решил вопрос с дачей новая или оттуда выпроводил родственников, потому что я хочу быть там одна и дать время на решение.
Не решил? приходит домой, целуется с верью и забирает пакеты с трусами к маме. Не вариант?
Жанна
Конечно вариант)только мамсики обычно ходят туда, куда их пошлют)))
это я к тому, что надо быть готовой к тому, что мужа надо будет выгонять, а так же обратно, решив все проблемы-он не вернёться)
Ася
а это я в самом начале написала, чтобы подумать холодной головой, взвесить все «за» и «против», возможно, автора сама, задумавшись, поймет, что она не хочет так жить в ожидании какашки от мужа и что он еще отчебучит.
Просто она олжна понимать, что муж не измениться да и как относиться к человеку, которого ты воспитываешь? как к сыну?
Положа руку на сердце, я бы никому не желала жизни с мамсиком, это уже мазохизм, по написанному, автор такого впечатления не производит, а там пусть думает, пищи для размышления у нее теперь много.
Инна
Нет, Ася, я кто угодно, но не мазохистка. Могу быть терпеливой, вежливой, но когда наступают уже на горло — я не терплю. С мужем я всегда говорю  и обсуждаю какие-то проблемы спокойным и ровным тоном, скандалы с битьем для меня — нечто из области фантастики. Аргументы и логика — это я, без ложной скромности. Но с ним оч.тяжело разговаривать — он. как его мамО — психует и кричит, уходит, если ему что-то не нравится. Вот, после того, как отвез мамО с дачи домой, заявил, что он 10(!) лет меня слушал, хватит. Смех в зале, даже не осознает, насколько абсурдны эти слова, да и не его они…
Ася
Инна, я Вам почему и пишу, т.к. складывается ощущение, что вы то как раз аекватный человек, просто Вы сейчас получили много информации и нужно время чтобы все переработать, а потом Вы все обязательно ля себя поймете.

У меня ведь немного схожая с вашей свекровь и мне надо было года 2, чтобы после высказываний какая я нехорошая правда у меня свекра тихушница, это мне свекр по пьяне предъявлял претензии, понять для себя многое, получить опыт, понять себя и понять какие отношения должны быть.
Я понимаю, что люди не меняются, они могут притвориться что изменились, а потом все равно в какой-нибудь момент выскользнет: а че такого? это же мама? а почему бы ей не поехать ей к нам на дачу? или что-то в таком духе.
Кстати, вот моей бабушке, треплющей маме нервы всю жизнь 81 и она бегает, у нее насыщенная жизнь. Зато у моей мамы с 30 лет инвалидность, поэтому вот проанализоровав все я ценю себя, свое благополучие и здоровье.
Жанна
Одним словом он у вас-подросток.Почему? Посмотрите на его реакции.Психует, кричит… и вспомните, как ведут себя подростки.
Инна
Ася, да, подросток, это точно. Информации благодаря форуму у меня теперь — море))) перерабатываю потихоньку под свои реалии. Сын звал друзей на дачу, они у нас и жили по неделе (муж как раз не против этого). Вот с его личными друзьями — напряг.мамО считает, что не нужно никаких друзей, все они себе на уме, а вот родня — самые близкие, не предадут, это да!!)) У него сейчас только знакомые, а так общение — только мамО-дядя. Ну и мы с сыном. У меня много подруг. Он с ними общается и их семьями, когда они бывают иногда))
Modest
Родня — это очень мило и некоторые даже не предадут и всё такое, но мальчик 13 лет должен дружить и иметь общие интересы с ровесниками. а не со старой бабкой. 
Modest
Была у меня коллега, которая чуть что не по ней, собирала мужу чемодан. он обратно разбирал, прощения просил, умолял, она прощала, мирились в постели и снова счастливая семейная жизнь. Она очень гордилась тем как мужа своего строит, нас дурочками бесхребетными считала. Однажды, когда она в очередной раз выставила его за дверь с чемоданом, он взял его и ушел. И не вернулся. 
Это я к тому что собирать пакеты, чемоданы, грозить разводом надо только если действительно готова расстаться.
Инна
Modest, абсолютно согласна с вами. Поэтому -то и маюсь, не созрела на развод. Уходил он несколько раз, потом возвращался. Но о разводе все равно речь не шла.
Ася
Модест, я выше писала, что надо быть готовой к разводу и пугать мужа собранными вещами надо 1 раз, когда уже сама готова к разводу, а делать так постоянно это ли не дурость? Демонстративное поведение? Конечно истерички тоже нормальному мужику не понравятся, поэтому я бы тоже не перебарщивала с демонстративным поведением.
Инна
Жанна, все так. Ему удобно, им удобно — никто не собирается ничего менять. И этим неудобным для них человеком теперь становлюсь я — нервы пошли, свекрища психует, уклад рушится налаженный. Ей-то видеть меня тоже не хочется, особенно после моих слов наедине после скандала на даче «я смотрю, вам жить уже надоело?» 
Ася
Девочки, для всех, очень понравился пост одной дальней знакомой:

«Во избежание многочисленных вопросов от людей, которые знают меня и Свята, кратко в этом посте опишу произодшее. Сегодня, в пятницу 13 (символично, правда?), мы официально перестали быть мужем и женой. Чтобы никто не строил своих версий, скажу, что причиной послужило взаимное непонимание. Главное в отношениях-ценить и уважать друг друга, чего у нас не было, к сожалению. Если вы не уверены, что сможете примириться с недостатками человека, то лучше и не строить иллюзий по поводу его перевоспитания. Всегда хочется надеяться на лучшее, но на практике все остается на своих местах. Мы были вместе очень долго, целых 7 лет, с 10 класса, естественно, стали родными людьми. Мы не остались врагами, чему я очень рада. Но важно вовремя остановиться и прервать отношения, если у них нет развития и они не приносят счастья, ведь нет ничего хуже потраченного времени и сил. Ну и да, безусловно, современная женщина, которая вполне способна обеспечивать себя, не должна взваливать всю ответственность на свои плечи, быть лидером в союзе. Должны существовать равноправие и разделение обязанностей, ибо иначе итог будет печален. Как говорится, с мужчиной должно быть хорошо, а страдать мы и сами умеем. Этот брак поменял мое мировосприятие. Я получила бесценный жизненный опыт, за который благодарна своему уже бывшему мужу. При просмотре свадебных или других совместных фотографий возникают только позитивные эмоции, ведь когда-то мы любили и были счастливы вдвоем, но не смогли сохранить эти чувства. Постоянно выясняя, кто главный, показывая свои характеры, мы перестали видеть друг в друге что-то хорошее, и вина в этом лежит на обоих. В общем, лайфхак прост: берегите себя и своих близких и не бойтесь менять то, что вас не устраивает) А я с момента развода и до конца жизни теперь опять Пога, так что именно эта фамилия будет высечена на моей табличке на кладбище) Вот такая получилась исповедь) И да, девочки, которые встречаются с мальчиками, являющимися поклонниками компьютерных игр, желаю вам терпения) Напоследок решила поностальгировать по рыжей паре из 92-й школы) Теперь я разведенка ) Но мне 22, моя жизнь только начинается)»
Pema
Автор! Вы боитесь этой мысли и она Вам чужда, но это -проблеск  осознания, наконец-то! Про то, что Вас действительно воспринимают как обслугу. Обслугу, которая стирает, рожает, воспитывает (еще и помощи не просит с внуками РЕАЛЬНОЙ). И именно поэтому Ваши возражения воспринимаются как если бы  официант в ресторане  вдруг гостям свое мнение начал высказывать)) Его дело-еду носить, да побыстрее.

Мне очень близко то, что Вы пишете, т.к. у меня свекровь  и мать с барскими замашками: никто не хочет реально помогать с детьми и вообще  с чем-либо еще, хотят приходить и барствовать:% кушать готовое, испить свежесваренного кофею, чтобы с ними были учтивы и вели великосветские беседы.  У меня сейчас со свекровью идет очень похожая борьба: я не желаю ее обслуживать. Нигде и никак. От дома  нашего она  заслужила отказ, теперь придется самой поднимать 5ю точку. И с мужем  у меня тоже был долгий путь длиной в 7 лет, и чашки с кофе в стены летали у нас: спокойно до него не доходило до каких печенок его мать меня достала. 

При этом-да, все документы лежат у меня дома в сейфе. Более того, от недвижимости моих родителей документы лежат там же. 

Конечно, когда Вы перестаете быть для всех удобной на Вас льется много всего. Но чтобы преодолеть это потреблядское отношение стоит  не обращать внимание на недовольсво этих потреблядей. 

На моего мужа не так давно очень хорошо подействовало описание его перспектив без меня и семьи, он крепко задумался о том что уже не юнец. Может, и на Вашего подействует ? 
Инна
Pema, спасибо! Да, я стала неудобной, вякаю тут — грядки мне негде сажать, видите ли, ага… В прошлом году же проглотила, не облезла, когда свекруха прямо под носом все быстро посадила и мне на вопрос — я не поняла, а где мне посадить свои огурцы?? -сказала «под деревьями посади, вырастут». Мужу надо разворачивать картину перспектив жизни с мамО, а то он походу, не очень верит в то, что мамО смертна. Как-то разговор зашел о смерти родителей, так его аж прямо перекособочило от ужаса, что мамО того…
Pema
АВтор, еще вариант. Пользоваться тем что Вы не работаете и вообще переехать на дачу на лето ЖИТЬ. По-полной.  Вот прям сменить занавески ( я б и замки сменила слесаря позвала или соседа)), подкрасить домик, навести там уют, отмыть все.  Кой-чего повыдергать, свое посадить. Все активно обустраивать по своему вкусу. А еще лучше- взять подруг поактивнее, можно с детьми и  тусить там своей компанией ))) На замечания родичей прямо отвечать «свою дачу купите и там распоряжайтесь!». Я думаю одного лета хватит чтобы дядя мужа купил себе дачу сам)))))))
Solnze
на самом деле, отличный совет!
Вот я так бы и сделала. Сыну 13, никуда он в этом году не поступает, я бы сама с ним летом занималась на даче. И предлоги отличные — не работаете, вам и ребенку нужен свежий воздух. 
И да, компанию из таких же подруг с детьми. Обязательно.
Р.С. По сути, я так  делаю со своей дачей)))
Ася
А мне кажется, что сыну как раз не очень хочется вырываться из среды друзей на дачу, ему уже 13!!!
Помню свои 13, мне летом гулять хотелось с друзьми, а родители на дачу забирали…
Вы реально думаете, что свекрови помешает автор на даче? или она должна посвятить свое время слежке за свекрой что она там и где сажает? вместо приятно времяпрепровождения.
Девчонки, муж заварил эту кашу, так? почему бы ему не хлебнуть сполна теперь расплаты? вот пусть решает проблему, пусть кубышку достает и покупает участок или жену на курорт отправит, хоть развеится, отдохнет.
Инна
Да, сын заявил прямо — на дачу не хочу! Кубышки у мужа (для меня) нет, поэтому сказал, что в этом году никуда не поедем. И вот итог — летом или город, или дача на пока что непонятных условиях. Я не безумная дачница, шашлыки-природа-зелень с огурчиками на грядке без фанатизма. Вот правильно — дать ему расхлебывать кашу, написав все по пунктам. 
Modest
У нас сын тоже неохотно ездил на дачу и мы разрешали ему приглашать погостить приятелей, одноклассников.
Инна
С подругами — это хорошо. Но это только по выходным, и то не всегда. да и у многих тоже дачи, и каждая на своей)))
Pema
Инна завтра:
-берете у мужа деньги под любым предлогом
-идете на рынок, покупаете новые замки
-покупаете  занавески-скатерти-  постельное
-едете с мужем на дачу, берете инструменты, все доступно объясняете мужу (что он маменькин сынок и нихера не хозяин), вдохновляете мужа менять замки на ВАШЕЙ с ним даче. Придаете домику новый  облик, заставляете мужа позвонить мамо и  в доступной форме объяснить ей, что отныне она свои визиты согласовывает с Вами -инначе дача  к херам собачьим продается
-сына уговариваете хотя бы на недельку поехать с Вами, разрешаете взять с собой лучшего друга, удочки, планшет, штангу, что угодно

Вообще, лично я просто уверена, что будь Вы погорластее и обоснуйтесь Вы на своей даче конкретнее,  на постоянной основе- оттуда все родичи сами сбегут, как пить дать. 
Инна
Pema, я сегодня еду на дачу, одна. На 2 дня. Муж с сыном в городе остаются. Буду делать там все так, как я хочу, будто и нет никаких родичей! Грядку сделаю, покошу траву, в доме переставлю мебель)) Посмотрю пока, во что это выльется
Жанна
и градки её повыдергайте!!!)))))
Pema
Инна судя по этому комментарию Вы слили сюда свой гнев и  сынка остался строить семью с мамой ))
Инна
Pema, нет) у мужа работа, поэтому не поехал, у сына — учеба. Я же собиралась сделать на даче свои дела, и я их переделала с удовольствием! 
Кристинка
у Вас нет ресурса для демарша. Ваш муж построил дом, родил сына, возможно посадил дерево. Задачу минимум выполнил. У него все ровно. Все довольны, кроме Вас. У него была своя цель, он ее выполнил, Вы ему ломаете малину, Вы будете приведены к порядку, что бы у него и дальше все было ровно. 
Инна
Кристинка, это МЫ построили дом, МЫ родили сына и МЫ посадили деревья! И никому не дам думать по-другому. Все сейчас довольны — а когда станут недовольны, в том не моя вина. Я напомню, если понадобится, прямым текстом дяде мужа и его мамО — что для того, чтобы что-то делать на даче и командовать — нужно иметь СВОЮ дачу. и если дядя не хотел покупать дачу, как он говорил в прошлом году, то сейчас, раз ему понравилось сажать-копать, то добро пожаловать к риелторам за своей дачей, где они с сестрой смогут свои пенсионные дни коротать.   
Кристинка
ага, а муж в курсе о «Мы»?
Alf
С Вами поступают ровно так, как Вы позволяете. Наймите грейдер и сравняйте все их посадки к херам )))
У меня дома, неважно квартира это или дача, гость был бы сразу отважен если бы позволил похозяйничать. 
Но Вам к такому отношению надо привыкать: скоро у Вас подрастет сын и он уже знает, что на маму надо класть. 
Инна
Alf, я больше никому не собираюсь быть удобной и ни к чему, не устраивающему меня привыкать — тоже. На даче за выходные сделала так, как мне удобно. Выбросила из шкафов ненужные мне вещи, свекрухи баночки-пакетики и прочий плюшкинский мусор, посадила на месте их посадок свои. Сделала еще грядку — там, где мне удобно. Брат свекрови забрал свои вещи с дачи (и вернул пляжный зонтик, который ему муж одалживал для внучки его гр.жены). Когда мне удобно, я буду ездить на дачу. Если туда без спроса приезжает кто-то из родственников, будет скандал. Это я уже точно знаю. Я поразмыслила и поняла, что терять мне нечего — только наступательная и агрессивная политика. Потому что при таком раскладе — это не жизнь. Если все закончится разводом, я к нему готова. Муж ведет себя тихо, думает, что буря минует и все вернется на круги своя. Не вернется. 
Modest
Инна, молодец! Генеральная уборка очень уместна. Мусор и хлам выбрасывать, а забытые в ваших шкафах гостями вещи собрать в пакеты и вернуть. И вообще у себя дома чувствуйте себя дома наконец.
Инна
Modest, я прям разошлась, почувствовала вкус избавления) В след.раз новый хлам ждет, все в машину не поместилось сразу) Свекруха так захламила дачу, что просто караул.
Alf
Если Вы останетесь верны принятому решению, то Ваша жизнь действительно изменится. Главное не отходить ни на шаг, а продавливать Вас будут долго. 
Смените все замки и вообще не пускайте, а то все вернется на круги своя. Вам очень трудно очерчивать границы без поддержки мужа, но я надеюсь, что у Вас получится. 
Когда Вас все надоест и захочется уступить, чтобы от Вас уже отстали, вспомните, что Вы — пример для сына. 
Удачи. 
Pema
Инна ооо, дядя вещички свои забрал? Поздравляю, это прогресс!!! Так держать!
Инна
Pema, спасибо за поддержку) Да, спешно забрал свои, и вернул наши одолженные)) Это свекрища там ему видно нарассказала ужасов. Но это мне только на руку на пути к цели, пусть я буду монстром, раз уж по-другому люди не понимают)
Pema
Инна попробуйте почитать про системно-векторную психологию-Вам станет очевидно что иного выхода просто не было))
Инна
Это Ю.Бурлан? Да, знаю, читаю и очень многое поняла с тех пор. Просто мой спокойный характер позволил проделать эти родственные кунштюки. Но я долго запрягаю (тут даже занадто долго получилось), зато потом быстро еду.
Pema
Инна да, Бурлан. Я тоже долго запрягаю: 7 лет брака на машинах свекрови ездила ))))
Инна
Да, девочки, я на эти выходные почувствовала себя на даче как дома!!! Знаю, что давить на меня будут, это был всего лишь первый раунд. Но я готова к этому — на кону мое удовлетворение от жизни в целом. Я обойдусь без поддержки мужа — в конце концов, я с 18-ти лет живу самостоятельно, и привыкла надеяться лишь на себя. Не нужна мне его защита, ее не будет, я поняла это. А я у себя одна, и бороться буду! Научу сына, как нужно отстаивать свои взгляды и личное пространство (в семье мужа об этом никто не имеет понятия вообще). 
Береза
ух, какая интересная темка! Пока читала, почувствовала как искры метались тогда на даче… *DEVIL*
Инна, девочки Вам дали очень много хороших советов. Прислушайтесь к ним обязательно, но в первую очередь прислушайтесь к себе и своему сердцу!
По сути, в этом мире, у вас есть только Вы и Ваш сын — берегите себя и его в первую очередь. А со всеми остальными даже не церемоньтесь.
Желаю Вам благополучного исхода из этой ситуации. Если будет возможность — держите в курсе. ;-)   
tsm
Тут уже много чего написано. Я вам скажу только одно… никогда Ваши отношения со свекровью не наладятся! Предстоит вечная война на которую понадобится много сил. Ну чтож вся жизнь борьба. Придется с этим смириться, не расставаться же с мужем из за его мамы. Но поймите она всегда будет стоять между вами и всегда будет являться причиной очередного конфликта. С годами эти обиды у Вас будут копится и рано или поздно выльются. Я говорю о том, что сын, ваш муж, должен сделать внутри себя некий выбор вы или мама. Рано или поздно, к сожалению, при негативном отношении к невестке, т.е когда родители мужа не принимают выбор сына, приходится делать выбор в ту или иную сторону.Удачи Вам. 
ТигрОля
Автор, как у Вас дела? Как отреагировали родственники и муж на выкинутые вещи? Удаётся ли удерживать территорию?
Pema
Инна отписывайтесь уже -общественность жаждет продолжения)
Инна
отписываюсь. реакции на выкинутые вещи не последовало — молчание. на дачу езжу по надобности. с мужем был жесткий разговор — сказала, что подам на развод (он мне снова говорил, что мамО вложило деньги и дает деньги на бензин, когда ездит на дачу, поэтому она имеет право там быть). заявила ему, что он вообще попутал понятия — и я его ЖЕНА пока что, мать его ребенка, и деньги никакие давать за поездку ему не должна, бюджет семейный! то, что делает мамО, ее дело. контакты с ней я никакие не буду поддерживать никогда, смирись уже! если хочешь сохранить семью, то должен понять, что твоя боязнь обидеть мамО глупа, потому что мамО как обидится, так и отойдет, а вот мне, жене, надоело, что меня задвигают, как пыльный тапок, постоянно в угол, и жить с тобой мне уже не хочется при таком раскладе, за этот брак я уже не держусь и не пропаду! испугался реально, было видно, развода не хочет. пока что удалось на первоначальном этапе ездить на дачу, когда хочу. возит ли в мое отсутствие муж мамО, не знаю, т.к. все остается так, как было при моем приезде. вещи продолжаю выбрасывать. если узнаю что-то про ее поездки, скажу, что мои родители оставили нам целую квартиру, в результате чего ты избавлен, как глава семьи, от поисков и покупки жилья. но никто их моих родителей, пока они не умерли, не приходил и не жил в квартире днями на том основании, что это их жилье, а мамО твоя вложила какие-то деньги в дачу и теперь она, видите ли, там хозяйничает. это совместная собственность, приобретенная в браке, и я буду решать, кто и когда там будет, невзирая ни на какие деньги. или покупай (снимай) нам квартиру, а свою я, как хозяйка, буду сдавать.позиции свои намерена отстаивать до конца! 
Инна
не сказала еще новости) внук не звонит бабке с того самого момента, когда она психанула на даче и муж ее увез домой. но, что самое интересное, она не звонит ему тоже! не спросила, как закончил 7 класс, не поинтересовалась планами на лето. каждый год она к окончанию школы давала ему «денежную премию». все, тишина)) вот и вся любовь. я понимаю, что это ее привычное поведение — манипуляция, с целью вызвать чувство вины. деньги давала, приучила, а теперь надеется, что внук не выдержит и будет звонить с просьбами. я сказала — никогда не унижайся и не проси денег у тех, кого не уважаешь. бабка сравнивала с другими внуками его постоянно, ему об этом говорила, на что я как -то сказала сыну — «так, может, у этих других внуков другие бабушки?»))) вчера муж спросил, почему сын не звонит бабушке и не интересуется, как у нее дела, на что тот ответил — я бабушку не люблю, она себя ведет, как ненормальная, кричит, упрекает и меня сравнивает с какими-то другими внуками. муж промолчал и ушел))) раньше подобное вызвало бы у муже 100% агрессию и крики. но раньше и сын боялся такое сказать. так что вот, девочки!!)) 
ТигрОля
Хорошо, что отписались. Надеюсь, тенденция будет такая же и муж сделал правильные выводы понял всю серьёзность ситуации. Поздравляю с первой победой. *ROSE*
Pema
ТигрОля присоединяюсь к поздравлениям!
Мне понравилось что ребенок наконец воспользовалася правом на свободу слова и мнения.
Инна
спасибо всем, что поддерживаете меня!!! муж ходит пока тихий, ребенок высказался и счастлив, с бабкой не общается. зная свою свекровь, уверена, что она пережидает «острый период» и еще будут не раз попытки вернуть все «взад». но теперь уж пусть муж думает, хочет ли он остаться у разбитого корыта. я буду непреклонна! это такие невероятные ощущения, у меня прям крылья выросли, а освобождение от хлама реально энергии прибавило в разы!))
Alf
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! *BRAVO*
Только не расслабляйтесь. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.