Как бывает

Блог им. LelikPolik
Доброго времени суток! хлчу поделиться своей историей, может кому-то поможет/поддержит. Я напишу много и с самого начала, простите заранее:)) Как и у всех поженились рано, свекровь против. Я не «залетала», но действительно вся программа знакомство с мамой-свадьба прошла слишком быстро для свекрови, хотя с мужем мы очень долго были друзьями неразлейвода. Сначала жили отдельно, снимали квартиру. Т.к. Свекровь разведённая, старший сын давно живёт своей семьей, конечно то что муж от неё съехал она восприняла очень болезненно. Я это тогда списала на страх одиночества в принципе ещё не старой женщины, хотя слова «теперь ты меня бросаешь, как твоей отец»- для меня до сих пор неприятны, а для мужа стал тем крючком, на котором его держали долгое время. Мы пожили недолго, из-за финансовых трудностей пришлось отказаться от съёмной квартиры и муж позвал пожить «временно» с мамой. Поначалу у нас были (как мне тогда казалось) отличные отношения. Я человек очень доверчивый, ласковый, люблю всякие обнимашки, не конфликтна вообще ( тогда была), вообщем лезла я ей без мыла в **пу со своими нежностями, сразу называть стала «мамой» как хотел муж. Скажу что как хозяйка я конечно была так себе, в 20 лет то, готовила не разнообразно, люблю поспать долго, не рационально распоряжалась бюджетом, но старалась слушать её советы и учится. Эта идиллия длилась месяц-полтора, я устроилась на новую работу, стала получать хорошие деньги, с мужем «притирались» и по глупости и молодости бегали к маме дабы она рассудила кто прав. Хехе… А потом у неё пропали деньги в квартире, как раз когда я была одна дома. Утром она с мужем ушла деньги были, а днём когда вернулись- уже нет. После тайного разговора между ними на кухне тем-а-тет, муж попросил показать карманы, кошелёк, сумку ( денег там только мелочь), и сообщил мне в чем вообщем-то проблема. Я в соплях-слезах-и губной помаде собрала свои вещи и ушла к маме. Через время муж выяснил что никаких денег у неё не было, объяснил свекровиной ревностью, я простила, опять съемная Квартира, после проплаты которой денег не оставалось даже на хлеб. Я пахала как рабыня Изаура 12 часов в сутки, не смущаясь никаких подработок, муж тоже, приходила домой в 11 часов вечера, вставала в 6 утра. Маман в то время зазывала муженька каждый день на «обед» старалась вовсю его побаловать вкусненьким, я устраивала скандалы. Через месяц-два муж стал оставаться там ночевать все чаше и чаще, отношения между нами совсем расстроились. Я психовала. С мамой мы не общались уже примерно год, после случая «воровства», его родственники меня игнорировали (бойкот) я их собственно говоря, тоже. Потом узнала что беременна, вопрос оставлять или нет даже не стоял, я решила все сама. Муж был не очень «за». И это известие нас не очень примирило, притирка продолжалась, все время что-то выясняли, плюс мои обиды на маму его и нелестные высказывания о ней ему. На 5 беременности узнала что он мне изменяет. Друзья его рассказали. Мама и вся родня этот поступок не одобрила но и не осудила. На ДР свекрови новая пассия была приглашена и познакомлена со всеми. Хочу уточнить, что о беременности моей его мама знала, моими усилиями очень редко но мы все же пересекались, я старалась отношения с ней наладить и при очередной встрече она даже «деликатно» уточнила от него ли дитё? Степень разрушения мира в 21 год-то была колоссальной. Я чувствовала себя преданной всеми, оплёванной, униженной. В то же время меня с работы вынудили уйти, т.к. В данной организации декретные не нужны и я спокойно согласилась, ведь у меня муж… Дальше начался кошмар, у меня начались приступы панических атак, Мама моя меня забрала домой, ни о ком кроме мужа не могла думать, ревела постоянно. Муж бегал ко мне через день, тоже рыдал, просил простить, мучился, но мы не сходились, простить я не могла. Объяснял свой поступок нашим с ней давлением с обеих сторон. Потом он ушёл из материнского дома, снял себе квартиру и пропал для всех. Вот тут-то и появилась Маман на моем горизонте. Оказывается и внучку она безумно хочет, и семья наша для неё на первом месте, и сделает все для меня и т.д. И т.п. Стала она теперь бороться за восстановление нашей семьи (чем попрекает до сих пор). Мы помирились, очень тяжело правда, под давлением родственников, снова переехали к ней (ведь она то мирила!!), типа ей под крылышко. Через 2-3 недели я родила и опять ад. Отношения с мужем никакие, маленький ребёнок и она Великая Мать и Хозяйка. Всем знакомая ситуация- ты говномама и говножена. Я незнаю почему давала собой помыкать, из того периода мало что помню, но её подвижки к дочери воспринимала с яростью и ревностью. Кратко: могла забрать ребёнка пока я в туалете и закрыться с ней в комнате на ключ, я плечом дверь вышибала, мои каши-пюрешки демонстративно выливались в унитаз и пр. Усложнялось все абсолютной поддержкой её действий моим мужем. Вскоре начались откровенные издевательства. Я на протяжении 2-х лет уходила-возвращалась. Жить отдельно муж отказывался категорически объясняя тем, что мы вместе только благодаря (!!!) его маме, и съехав- сразу разбежимся. За это время оказалось что моя мама — конченная, меня страшную и безграмотную она (Маман)из болота вытянула, свет протянула и пр. Рассказывать здесь что это не так- нет смысла, о себе кратко: у меня только мама и брат, мама преподаватель-правовед университета, у неё на руках мой брат и бабушка с дедушкой, у меня 2 высших (у мужа на тот момент — ни одного), работаю с 16 лет, свои деньги имею, не уродка, явных недостатков внешности нет. Вообщем, после убеждения меня в моей никчемности, меня свекруня вместе с мужем стали убеждать что я больна психически. Серьезно! Были предложения отдать ей ребёнка а самой ретироваться, пойти к психиатру ( в конце-концов я и пошла, а вдруг?)Когда муж уезжал она могла меня выгнать из дома, до его приезда. За кусок хлеба попрекали постоянно, типа ты же не работаешь! Говори спасибо за все. Когда дочке было 3 наши отношения с мужем наладились, хотя я до сих пор удивляюсь, как выдержала и главное: зачем терпела? Я очень изменилась, стала ставить её на место, порой грубо. Тогда я поняла, а какой он мог вырасти если его воспитывала такая мать? Я его очень любила, прощала, читала нотации, поддерживала во всем. Наши с ним отношения, стали более стабильными, прочными. Если вы спросите зачем терпела, я незнаю. Я сама из неполной семьи, развод родителей пережила очень тяжело, фактически до лет 20-ти мечтала что они одумаются и может снова будут вместе, но мой отец исчез из моей и маминой жизни. Я не хотела дочке такого и плюс я сама была морально уничтожена, они фактически убедили меня в том, что я чуть ли не «грязь», я пропаду и никому не буду нужна. Когда дочери было 4 он снова изменил, на этот раз не по дурости, как первый, а типа любовь всей его жизни случилась у него. Я много раз ему угрожала уходом, но не уходила. В этот раз Незнаю откуда силы взялись, я собралась за час, ребёнка на руки ушла, приехали кумовья, погрузили вещи в 2 машины и я уехала. Муж видел- не остановил, свекровь за мной начала подметать. Помимо основной, я взяла ещё одну работу, сняла квартиру, дочь в садик. Через недельку начал муж названивать, пробивать обстановку, требовать чтоб я ребёнка возила каждый день к его маме ибо она страдает!!! Когда выгоняла нас не страдала! Я его в игнор. Дочь очень тяжело это все приняла, уже все понимала. После моего отказа/игнора пошли Угрозы, истерики, бесконечные смс-ки. Я не реагирую. Временно не водила в садик. Познакомилась с молодым парнем, разведенным, стали встречаться, я немного ожила, изменила имидж, из-за нервов сильно похудела. Наконец муж выпросил разговор. Встретились, я вся иглами наружу, как дикобраз. После первого неуважительного слова, встала и молча ушла. Таких встреч было несколько… Он понял, теперь звонки стали: ой, извини пожалуйста, ты не могла бы со мной поговорить? Встреч не было. Вызвался оплачивать мне квартиру, я согласилась, очень было материально тяжело, но с «упрашиваниями» с его стороны. Взамен разрешила дочери видеться с бабкой 1-2 раза в месяц. Многие осудят, манипулировала дочкой, нет и да- я сама была не рада своему изначальному запрету на их общение, очень страдал выросший с бабушкой ребёнок, но гордость на позволяла «дать задний ход», я хотела теперь их унижений. Извините за эпопею, просто очень хочется рассказать «как может быть», как бывает разворачиваются ситуации и как они нам в жизни помогают. 1,5 года я жила отдельно. С мужем постепенно, по его инициативе стали общаться чаще, но в удобные для меня дни и время. Без Мамы, у нас были очень тёплые отношения, восстановилась старая дружба, интима не было, просто очень тонкое, аккуратное общение. Он увидел меня другими глазами, а не через призму его мамы. Чистоту в квартире, вкусности на столе (которые ему не предлагают), он знал что у меня есть бойфренд, ревновал безумно и меня и дочку, и торчал у меня дома безвылазно. Я пошла на продвижение по работе, у него тоже наладилось, появились деньги, стал давать мне больше, покупать нам с дочерью одежду, возить на отдых. И тут опаньки! Маман появляется на горизонте, с извинениями, оказывается сынок ей ничего не рассказывает, умалчивает, тайны заимел, не ко мне ли бегает тайком? Ко мне, говорю. Она в скандал, типа ты его не получишь и прочую ересь. Я ответом иск о разводе в суд. Через 10 дней получил повестку, прибежал, почему подала? Обещала подождать? Я ему говорю- иди к маме, под юбку/сиську. Скажу честно, я его очень любила и люблю, до сих пор считаю что если б не Мама его, все б сложилось сразу у нас, тогда для меня разрыв это был единственный шанс сохранить семью и уважение к себе. Многие из вас подумают что я действительно не от мира сего, но это было моё решение и желание, многих нюансов здесь не опишешь. Он с вещами пришёл на следующий день. Уже 5 лет вместе, есть второй ребёнок. Да, не было легко, занимались долго с психологом коррекционной работой, много и откровенно говорили, просили прощения друг у друга. Все начали с начала. А что же Мама? Теперь мне её даже жаль. Нет, сын не отвернулся и по-прежнему любит её и заботится о ней… НО, все ее попытки, даже незначительные, влезть в любой наш вопрос- жёстко им пресекаются. Я не препятствую общению с внучкой, через мужа забочусь (новая одежда, деньги подсказываю ему когда передать) но на моральном расстоянии. Она теперь реально одна и это тяжело, знаю по себе. Особенно если всю жизнь жила и контролировала-тиранила всю большую семью. Да, она меня ненавидит. Меня ненавидят её родственники. Мне все равно. Я наконец-то счастлива в своей семье, в своём доме, на своей кухне. Отнесись ко мне нормально сразу, получила бы любящую дочь в подарок, а так, как в пословице, потеряла сына. Муж не изменяет. Знаю, чувствую. Верю. Вчера звонила мужу, называла меня всякими словами, его — подкаблучником, я нашла этот сайт. Почитала посты, стало легче. Боритесь девочки! Не имейте иллюзий, типа вот он появится Настоящий Мужик, желательно сирота. Без «довесок» не будет, редко кому везёт так! Настоящих мужиков делают женщины, посмотрите на своих сыновей, сравните с дочерьми, насколько мальчики ранимей девочек, насколько лёгче ими управлять! Так что, девочки, не отчаивайтесь, все в жизни бывает и все меняется. Слушайте своё сердце, даже если другие вам говорят вроде бы правильные вещи. Бороться за семью нужно, если хотите бороться, и простить можно все, если есть желание прощать. Всем желаю благополучия и добра.
67 комментариев
Burn-In-80
Рада за Вас)Нервы у Вас железные. Ну а свекровь получила сполна, не все делая гадость задумываются что все вернется бумерангом…
LelikPolik
Спасибо за коммент:))) знаете, что интересно, что человек так и не понял ничего, свои ошибки не проанализировал. Она продолжает поливать грязью, не понимая что нужно изменить своё поведение.
JUly2301
А свекрови не сочувствуете? Автор же к ней лезла целоваться-обниматься, прямо как ваша к вам. Это же ужасно — посторонняя по сути женщина лезет с поцелуями и объятиями… Для себя в такой ситуации вы сочувствия просите :)
Rishka
А она не изменит поведение, она же всегда права. Восхищаюсь Вашим терпением. Меня бы дальше первой измены не хватило бы.
Bartalena
Вошли Вы в семью ласковой, наивной и искренней девочкой, а вышли зрелой и опытной тётей. По опыту моих подруг и моему личному, могу сказать, что к сожалению, человеческое отношение к свёкрам по началу, всегда чревато ножом в спину. Поверьте, вытрепанные ею Вам нервы, ещё аукнутся. Забудьте о ней, и без угрызений в будущем
Gady
главная мерзость этих тупых теток в том, что они рушат наиный, доверчивый взгляд на жизнь молодых девушек. мне это чем-то напоминает последствия от нападения педофила. происходит разрушение духовной невинности и доброжелательного отношения к людям. насильственное выталкивание  в суровую реальность. 
Sigma
Вот и я, хоть и молода ещё, но всё чаще грущу о себе… да, о той милой, по-настоящему доброй девочке, которая стала мигерой.
melody
автор, вы героиня просто, без шуток! у меня б никогда столько нервов не нашлось.

пы.сы. про ад после рождения ребёнка. вот я сейчас вспоминаю себя в этот период… как я могла позволять так с собой образаться? ответ-то прост — после родов у женщины куролесят гормоны, и она не воспринимает реальность адекватно, это делает её уязвимой, плюс финансовая зависимость от мужа в большинстве случаев… как же это подло, пользоваться этой беспомощностью и издеваться над молодой матерью! верни меня сейчас в то время — я этой… такое бы устроила!!.. твари, твари… до сих пор простить себе не могу за первые полтора года ссына, которые мне не давали наслаждаться материнством

примите мои искренние поздравления и восхищения, автор!
вы — ОГРОМНАЯ молодец!
Ася
К семейному психологу ходили? Что прорабатывали и с какой целью? просто интересно.
LelikPolik
Прорабатывали его зависимость от матери, те вопросы, которые привели к измене, с обеих сторон, выстроение позиций в семье, распределение ролей. 
Ася
семейный или он один ходил?
Ася
Вы не отвечаете, но я думаю итак понятно, что это семейный психолог. Даже фразы его шаблонные: сделай все — прогнись, прости, главное семья, а не личность.
Семейные психологи во главу всех ценностей ставят семью, никакой речи у них не пойдет о разводе, никто не скажет уходить, никто не будет смотреть, что кому-то больно и обидно, для него главное сохранить семью, для него это пунктик, типо хороший психолог.
А вот муж вряд ли ходил к психоаналитику и прям прорабатывал отношения с матерью, это видно из последних слов, что с ней все так и осталось.
На самом деле было ощущение, что вот там в конце развязка… но конец удивил и удивили выводы.
Ок, Вы — взрослая, хотя бы по паспорту, а дети тут при чем? Вы сами дочку вложили в руки бабушке, которая Вас ненавидит, а потом решили отстранить, ей к чему это опыт? Потом не удивительно почему женщины терпят измены, побои и т.д. и каждый раз находят оправдание.
Я лично не придерживаюсь позиции, что нельзя прощать измену и ес-но есть причины и то, что было после второй надо было вставить и сделать после первой.
А философия какая? всепрощения? только один вопрос: всепрощение, если человек раскаивется и просит это прощение, я понимаю, но не так: простить можно все, было бы желание.
А также радуют моменты — все равно лучше не найдете, будете всю жизнь плакать в подушку и рвать волосы на себе)) Вам не приходило в голову, что Вы себя сами оправдали? я хотела чтобы мама с папой вместе жили, поэтому я всеми силами вцепилась в этот брак, сделали перенос на свою дочь.
Вы бы хотели чтобы дочь пережила такое или Вы ей тоже будете говорить — прощай, ну бьет — значит любит!?
Кристинка
блин, вот я не понимаю. Сейчас, по СНГ, при возрасте 35-39 количество мужчин и женщин уже 1:1, а далее, чем ниже возраст тем больше мужчин, и меньше женщин. 35% мужчин бесплодны. Что получается? «Акции» женщин растут, а детные женщины уже в цене, можно сказать. Иностранцы писяют кипятком, от жен из СНГ. Ну вот что это за нафиг про ненужность?     
Gady
я рада, что вы счастиливы. но я бы не стала бороться за такого мужчину.  я бы даже за мужчину его не считала бы. простите меня за такиую грубость, возможно сейчас вы действительно любите его, но тогда, в начале вы его не любили, это была зависиность неуверенной девочки от мужского внимания. больше всего жаль, что через все эти терни вам пришлось протащить ребенка. не уверенна, что оно того стоило. про мужа ничего писать не буду, ибо хорошего нечего, а плохого не хочется, а вот свекровь мразь.
LelikPolik
Gady, я бы не назвала его мужчиной как и себя женщиной тогда. Мальчик и девочка, дурные, наполненные юношеским максимализмом. За ребёнка, вы правы, мне больше всего было больно из-за неё. Но, сейчас у неё полная любящая семья, и все позади. Знаете, мои бабушка с дедушкой прожили вместе 52 года. Абсолютно все знающие их люди считали их брак идеальным, и мы, члены семьи- также. Мой дед был, на мой взгляд, чудесным мужем и отцом. Когда у меня произошла ситуация в семье, которую я описала, бабушка рассказала как дед «чудил» по -молодости, а после 30-ти лет изменился, кардинально. Я была шокирована. Тогда меня её опыт и житейская мудрость очень поддержали. И я знаю тысячи таких историй и противоположных им, когда изменяли, пили, били всю жизнь. Я бы не простила себе, если бы не сделала все от меня зависящее для сохранения семьи. Мы не рождаемся идеальными партнерами сразу после регистрации, а становимся ими в процессе совместной жизни, у всех по-разному бывает.   
Alf
Для меня бы отношения закончились на измене беременной жене и приглашении любовницы в дом. Выворачивание карманов может быть простила бы. Смысл бороться за предателя и маменькиного сынка?
LelikPolik
Спасибо всем за комментарии:))) И за нелестные тоже. Хочется дополнить по поводу всеобщего мнения о непрощении измен. Считаю что прощать можно все, было бы желание простить и ради чего, считаю что каждая ситуация сугубо индивидуальна. Ещё раз благодарю всех за комменты!
Alf
А смысл? Если человек золотой, один раз оступился- можно подумать о прощении, но это не Ваш случай. У Вас он одной изменой не ограничился, и две измены- это о которых Вам известно, а сколько осталось за кадром?
Кристинка
я вот не понимаю, это попытка чего? Понять нормальная ли сама? Нормальные ли отношения? Делают ли так другие, и если делают, то сколько таких? Что это за на фиг вообще?
LelikPolik
Кристинка, я не поняла вашего вопроса,  но попробую ответить: да, считаю себя нормальной, зрелой личностью, мне не нужны попытки что-либо понять. Поступают ли так другие? Поступают и очень многие, каждый решает сам и выстраивает свои границы допустимого самостоятельно. С возрастом перестала кого-либо осуждать за его понимание сути вещей. Я понимаю, что создав этот блог на форуме публично, предварительно готова и к нелестным высказываниям:)). С возрастом человек становится более великодушен к слабостям других людей, а вот принимать их или нет, прощать или идти в жёсткий отказ- повторюсь, очень индивидуально, это внутренняя позиция человека. Вы бы не терпели, я так понимаю у вас была похожая ситуация и вы не стерпели? Или вы думаете что не стерпели бы? В любом случае, это мой опыт, которым я поделилась. 
Кристинка
а зачем поделились? я не понимаю.
Кристинка
я понимаю, почему мужья — изменщики делятся с друзьями, и\или рабочим коллективом, своими похождениями и измышлениями, но вот если еще жены изменщиков будут сверху делиться своей философией, это перебор. 
Жанна
почему это перебор? где это написано, в семейном кодексе?)))
Кристинка
раз интересно, где написано, вот и поищите, и мне обязательно расскажите, а то, мне-то, лень искать. Инициатива должна иметь инициатора.
Жанна
прямо так и веет от вас юношеским максимализмом…
Кристинка
спасибо
LelikPolik
Почему вы так решили? В моем случае было именно две, без закадровых… Я считаю что любой человек может измениться даже после 10-ти падений И мой случай как раз подтверждение этому. Уже 5 лет мой муж самый лучший муж и отец. Я знаю много таких примеров и даже не связанных с изменами. Я тоже когда-то как вы имела очень жесткую позицию по отношению к таким вещам, с возрастом стала гибче.
Alf
С возрастом надо становиться умнее... Вам 25? Я бы поняла эту фразу от женщины лет 40-45, а от молодки, самостоятельно создающей себе проблемы, слышать такое странновато.
Кристинка
жить с изменщиком, искусственно выстраивать отношения… бррр. Оно надо?
LelikPolik
Индивидуально решает каждый сам. 
Кристинка
это Вы к тому, что и в будущем простите измены?
LelikPolik
Чем вам не нравится моя философия? Тем что она не совпадает с вашей? Вы устанавливаете границы где перебор а где норма? Это общедоступное место, каждый делится чем хочет. Вам неприятно/считаете перебором- не читайте, тем более не тратьте время на комменты. Вы мне запретите делиться своей «философией»? Вы были в аналогичной ситуации и поступили по-другому, тогда, конечно, ваше мнение, подкреплённое соответственным жизненным опытом, является именно позицией, а не «а я бы не стерпела». Мой «рассказ» не нарушает установленных здесь норм и правил, может кому-то будет полезным. Я не считаю себя «женой-изменщика», и не наклеивайте ярлыки на других участников форума, даже если их философия вам неприятна. Спасибо, всего доброго.
Кристинка
не, ну если Вы заранее пишете, что являетесь зрелой личностью, которая все прощает, и понимает, а следовательно, простит и поймет, в будущем, мужа, и еще неопределенное количество женщин, то как бэ встает вопрос, а не предложение ли это «трехколесного велосипеда» часом? Кому-то здесь, может быть, это нормально, почему нет. Шалунья Вы этакая. 
Кристинка
дело не в том, нравиться мне что-то или нет. Я не понимаю причины, по которой Вы ею делитесь. Вот объясните, зачем?
Кристинка
человек в 12 ночи не спит, хочет поделиться своим виздумом, нужно внять.
Modest
Кристина, ну что вы набросились на автора? Женщина просто рассказала свою историю и она не призывает ни вас, ни других следовать её примеру. Автор пишет -«Бороться за семью нужно, если хотите бороться, и простить можно все, если есть желание прощать.» Ключевые слова — если есть желание.
Кристинка
а зачем она решила поделиться? Какова цель? 
Modest
Вероятнее всего, цель в желании высказаться, откровенно, анонимно.
Кристинка
ну это понятно, а все-таки, зачем? Какова цель?
Modest
Кристина, что вы только на этого автора взъелись? Зачем написала? Захотела и написала. Или есть ограничения по темам которые можно затрагивать? Девушка многое пережила, теперь счастлива. Написала свою историю и лишний раз убедилась, что поступала правильно, конец истории жизнеутверждающий.
Кристинка
т.е. по Вашему, она, в некотором роде ставит себя в пример, и нужно за ней повторить, в аналогичной ситуации и будет счастье, и в общем и целом, она заслуживает похвалы? Я Вас правильно поняла?
Цель — похвала, позитив, «поглаживание»? 
Modest
Не ставит она себя в пример, не навязывает мнение — просто рассказала о своей жизни. И я лично не увидела призывов следовать примеру. Ну о похвала, не знаю, может и не нужна.
Кристинка
ничего не бывает просто так. Что значит «просто рассказала? А зачем?
Вот Вы увиливаете, и сама не отвечаете, в чем цель дележа этой информацией.
Modest
Кристина, а вот в чем по вашему мнению, цель «дележа информацией» в теме «Нужна высадка десанта невесток»?
Мне она вообще неясна. А вам?
Кристинка
человеку нужен коллективный разум, для решения проблемы. Так понятнее?
Кристинка
а своей дочери или внучке, Вы данную историю приведете в пример, и скажете, что это правильно, так и надо делать, и в конце, ей гарантированно захорошеет?
Modest
Кристина, даже если бы у меня и была дочь, то не стала бы я рассказывать истории, а уж тем более чужие, в которых может и не все правда или скажем мягче — субъективно. И люди разные и семьи и отношения в них тоже складываются разные.
Кристинка
Воооот, Вы сами не в восторге, от этой ситуации, сами бы в жизни постарались избежать ее, и уберечь близких. Как не крути, но Вам не приятно. Девушку, где-то жалко, но Вам самой, по чесноку, такого, в жизни не надоть. Я честно, сразу, без обмана, говорю, мне такого не надо, и не чувствую вину, что не нужно мне такого, а Вы где-то чувствуете, и к Вам через пятое-десятое, можно влезть в душу, и раскрутить на подобную ситуацию, хоть Вы бы ее и не хотели бы, но допускаете. Подумайте об этом.
Modest
А что то вас Кристина задело в этом рассказе, как будто примеряете к своей жизни и активно не согласны. В таком случае эту историю тоже можно считать полезной. Прочитав, человек утвердится во мнении, что такая модель семьи, отношений ему не нужна, не подходит.
Кристинка
ну правильно, и хорошо, для меня.
Solnze
цель любой публикации — поделиться опытом.
А каждый из нас сам уже решает, что делать, чтобы в собственной жизни подобной ситуации не допустить.
Кристинка
или крестик снимите, или трусы наденьте.
Вот снова же, Вам ситуация не нравится, в собственной жизни, допустить ее не хотите. Так в чем польза данного опыта, если Вы его не хотите? В том, что бы легче согласиться, если что, или как?
Вы как Модест, которой ситуация не нра, но чревоточинка есть, или что? 
Кристинка
понравился опыт, так ставьте лайки, берите человека во френды, переписывайтесь в личке, или там как, что нужно, для обретения дзена ее уровня. Там, сообщество, почитателей устройте, я даже денег дам, посмотреть на это. Кто Вам самим, кроме Ваших «тараканов», не дает быть свободными? Что Кристинка, со Свекры.ру что ли?  
Жанна
вы как то странно бурно реагируете на данную тему… прямо таки очень странно… как будто лично вам это навязывают… Интересно, в чём же именно вы увидели себя?
Кристинка
Наоборот, я в этом себя не вижу, о чем, и заявляю, в этом себя видят те, кто желат со мной подискутировать, и действительно, навязать, что мне чуждо. Все равно, что с агрессивным навязыванием геев. «Ну пожалей»,«ну пойми», это же тоже человек… А мне это чуждо, мне это не нужно. Я это не разделяю.
LelikPolik
Прочитала все комментарии, прошу прощения у всех читающих за негативную реакцию, которую моя тема вызвала. Конечно, моя ситуация не пример для подражания и своим детям/внукам я этого не желаю как и вам всем тоже. Зачем выложила- захотела поделиться, не более. Я в ней вижу больше позитива чем негатива, т.к. в юности была полна категоричности по отношению к себе и людям, со временем стала более лояльной. Для себя вижу в этой ситуации психологический рост, а не деградацию, но это моё личное мнение. Для того чтобы объективно судить нужно быть в шкуре осуждаемого человека. В моем окружении много аналогичных случаев, хотя о них открыто не говорят, но большинство женщин, успешных и красивых, все же выбрали семью и сумели перешагнуть эту ситуацию, не унижаясь и прогибаясь, а также не становясь жертвой. Каждый случай сугубо индивидуален и даже читая блоги на сайте, я ловлю себя на мысли, что с многими ситуациями, будь они со мной, не смогла бы смириться, но воздерживаюсь от комментариев и желания вылить помои на автора, даже если её видение жизни противоречит моему. Это моя точка зрения и я не претендую на истину в последней инстанции, но в своё время моя ситуация и мой пример уберегли от развода семьи двух моих близких подруг, которые сейчас довольно счастливы и о своём выборе не жалеют, есть и те, кто не смог простить, их никто не осуждает — там свои нюансы и решает каждый сам. Давайте закончим это обсуждение и поток негатива, и оставим право каждому остаться при своём мнении. Всем желаю счастья и добра! 
Sel
У меня к Вам вопрос несколько иного плана. Простить можно много чего, лично я, к сожалению, страдаю слишком хорошей памятью, поэтому я иногда даже немного завидую людям, способным закрыть дверь в прошлое и не оглядываться назад. А вопрос вот какой: как Вам удалось восстановить доверие к мужу? Для меня всю жизнь это камень преткновения: после предательства я могу простить и не держать зла, но хоть убей, не могу вернуть доверия к человеку. В отношении с мужчиной это обычно означает разрыв отношений, все равно прежнего глубокого отношения уже не будет.
Кристинка
а дальше-то что?
LelikPolik
Вам никто ничего не навязывал:)) Дальше- ничего, закрыли тему, каждый остался при своём мнении. 
Кристинка
Вы же отдаете себе отчет, что я не испытываю к Вам жалости? Без обид.
LelikPolik
Ахахахах:)) конечно без обид. Я не нуждаюсь в жалости и прочих схожих чувствах.
Кристинка
хорошо.
Evdokia
Правильно сделали, что рассказали! Ведь ни маме ни лучшей подруге невсегда можно все, что на душе накопилось рассказать и душу облегчить, и тут ни кто ни кого не знает и не видит, а все написанное и самадругими глазами увидела! Каждый сам творец своего счастья, и то что хорошо одной, другой не подойдет, каждый сам свою жизнь строит! 
indiana
Напишу почему для меня неприемлемо прощение измены. Как по мне мужчина который не просто изменил своей жене, матери своего ребёнка, а и привёл любовницу в дом и знакомил с семьёй, ни во что не ставит эту женщину. ведь он ей нагадил в душу, и все знали. одобряли они это или нет, другой вопрос, а то что он унизил публично, уже не достойно прощения. Есть мужья которые изменяют годами, но о любовнице никто не знает, и тогда это ещё мне понятно почему прощают.
 Такой мужчина просто понимает, что чтобы он теперь не зделал, она всё равно будет терпеть и прощать. Можно конечно жить под одной крышей, восстановить отношения, но как по мне осадочек останется.
А по поводу походов к психологам/психоаналитикам это чья была идея?
Имея подругу психоаналитика, скажу что результат есть только там где человек сам решает пойти к психологу/ психотерапевту и готов проработать свои проблемы. Не через просьбы и уговоры, а когда сам решает. Насколько это было решение вашего мужа?
LelikPolik
Это было решение моего мужа. 
indiana
Выходит он сам решил, что ему нужны консультации/психоанализ, в связи с его отношениями с мамой? или с  его отношением к вам и измене? 
Учитывая культурно-социальные факторы, в нашем обществе не особо принято ходить к семейным психологам и психоаналитикам, а тем более это не особо характерно для мужчин. Но я рада, что ваш муж сам осознано решил менять себя и отношение к близким.
Скажу честно, для меня ваш поступок не понятен, но в тоже время восхищает ваша способность оставлять прошлое в прошлом, и не держать обиды. 
LelikPolik
Доверие вернулось где-то через 2 года после примирения. Муж очень старался, и по сей день старается. Я бы даже сказала что стало лучше. Поначалу у меня была потребность в постоянном контроле, и он ввёл «режим» абсолютной открытости: почта, комп, телефон и пр. Кроме того, работа с психологом помогла. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.