" Мама скучает и плачет ")))

Блог им. Pema
Приходит муж вечером домой с работы, приносит давно запланированные покупки для детей: талакар для младшего и крутейшее сиденье на унитаз +писуар для старшего. И гордо объявляет «дети, это вам от бабы с дедом». Окей, говорю, спасибо-с чего вдруг ТАКОЕ внимание? То с годиком первым никто их его родственников не поздравляют, от любого участия в детской жизни морозятся-то переводят ему деньги на подарки?
Муж, сияя, отвечает что «звонила мама, плачет-скучает и бла-бла -бла. И вообще-если мы вдруг соберемся в Икею-ей их можно завезти и оставить» ))
При дальнейших расспросах выяснилось, что последнее предложение (вполне ожидаемо) плод бурной фантазии мужа на минимальные телодвижения его мамаши к детям-он себе уже в фантазиях райские Кущи расписал )) Что «тогда когда мы в Икею собирались отказала в помощи потому что звезды раком встали а сейчас она ого-го на что готова» и прочий бред неврастеника.
Эх, девочки, пришлось читать ему лекцию что таких как он недолюбленных взрослых (и вполне успешных) сыновей- мужей у каждой второй из нас. И пусть уже успокоится — мамаша его как за 4 года ни разу не высказала желания взять хоть на часок его детей, так никогда от нее он этого и не дождется. Просто скоро очередные праздники и она явно в курсе что муж мой будет с семьей-то есть со мной и своими детьми, для остальных есть скайп, курьеры-интернет-магазины и прочие МТСэ. И да- мамо жалуется что «давно не звоните по скайпу, даже фотографии не высылаете».
Тут опять пришлось выяснять-какие ко мне претензии? Я не согласна играть роль прислуги-рабсилы, как Золотая Рыбка на побегушках у Владычицы Морской, не обязана никого развлекать, в том числе когда муж звонит ей в скайпе и сливается, не обязана высылать фото детей и т.д. Сама соскучилась-сама приехала. Если сын не шлет фотки- претензии к сыну.
Чую, скоро в школе весенние каникулы (когда, кстати?)- и оно снова заноет…
В общем, девочки, какие-то подвижки отстранения есть…
74 комментария
Soprano
Если ее младшая невестка опять запрягает помогать с детьми, то не заноет. 
А вы не думали отвечать ей так же, как и она вам «это вы не соскучились, это у вас гормоны/климакс»?

Вам повезло, что у младшего брата уже есть дети, и муж может видеть разницу в отношении. У младшего брата моего мужа пока детей нет, поэтому бабушка с дедушкой могут вести себя как хотят.
Pema
Soprano конечно, если мы лично пересечемся, буду отвечать ей ее же фразочками-терять мне нечего. Обидно что мж лелеет идею что мамо святое и «ты еще толком ни о чем не просила чтобы делать выводы» ))4 года в декрете в одно лицо- это «не просила» ))ахаха))
kristi
А кто свекровка по образованию?
Просто вспомнилась ситуация одной знакомой, очень похожа)))) Тоже 2 сына, старший должен помогать и его жена с детьми должны сами идти к бабушке на поклон. Младший — свет в окошке, его семья тоже. 
В общем всё похоже. На дни рождения внукам бабуля дарит зубную щётку и витаминки  :-D и что я про образование, она всегда говорит, что она Педагог. Именно с большой буквы и её жизнь должна быть образцом для подражания  :-D =-O
Pema
kristi конечно, Педагох )) С 25-летним стажем, заслуженный учитель России и все понты)) Это ей дает право внуку, которого оно видит раз в год указывать-как ему правильно ложку держать.
Ромашко
Блиииин, мои тоже учителя в школе!))))
ТигрОля
Пема, похоже, у свекровей обострение весеннее началось (у нас весна полным ходом на улице).
Вчера вечером свёкра позвонила мужу и предложила купить курицу домашнюю, так как старшему брату она уже купила (с возвратом денег, естественно). Якобы ей кто-то привозит, ну, самую лучшую и самую домашнюю (ага-ага). Муж еле отбился, сказав, что у нас домашние куры в магазине под домой продаются (так и есть, да, и в 2 раза дешевле, чем она предлагала) и половина курицы ещё в холодильнике лежит.
Заботу решила проявить (мне бы та курица поперёк горла потом точно встала), хотя скорее это повод потом всем раассказывать, что она сына кормит, передачки продуктовые передаёт, ведь я-то его голодом морю.
Вот даже если это и был непонятный порыв доброты — я не верю уже. Мне от неё ничего не надо. Хотя возможно планировалось, что муж сам эту курицу должен был хомячить, так как говоря про старшего брата, она говорила, что купила для его семьи, а, предлагая моему мужу, говорила — ТЕБЕ! :-D
Pema
Оля, а мой как щеночек скулит от радости, виляет хвостиком и объявляет меня злобной истеричкой. До абсурда доходит «что за бред, ты ни о какой помощи не просила и тебе никто в ней никогда не отказывал. И вообще-мне надоели эти разговоры». Нормально ?!
ТигрОля
У мужчин память короткая.
Cloude
Добрый вечер. Неприятно все это. Но надо как то выходить из ситуации. Я позволю себе высказать свое мнение: не стоит отдавать детей чужой тётке,  да ещё и при условии, что эта тётка толком с детьми близко не знакома и не поймёт,  что им надо в тот или иной момент. Кроме того, если отдадите посидеть, то до конца дней эти люди будут поминать это чудесное событие. Вам будут предъявлять за это счёт постоянно. Мужа уже замкнуло, вы для него сейчас истеричка ( простите, я так не считаю ). Ну и оставайтесь в роли истрички,  тем более что вы с этой позицией живёте уже давно. Если бабка реально настроена, то пусть поднимет задница и приедет, но только с полным припахиванием её величества ко всем делам. У вас же не курорт! Я поняла одно, не надо стесняться напрягать.  Лишние и не порядочные люди напряга не выдерживают и быстро ретируются. Но думается мне, что не поедет она к вам. Тяжело и западло ей.
ТигрОля
Пема, ну, мы ведь 100 раз уже тут обсуждали, что надо диктофон включать при разговорах со свёкрами. От её ответов уж муж точно не отвертится (или переписку сохранять). Даже во время разовора на телефоне можно диктофон включить. Я до сих пор запись, сделанную мужем почти 4 года назад, храню.
Soprano
Муж запросто может сказать: «Ты просто не правильно поняла!»
ТигрОля
В моём случае, всё было понятно. :)
А в случае, Пемы, вполне можно попросить мужа разъяснить, что же мамо имело в виду, и самому уточнить у мамо все вопросы, поставив их чётко.
Pema
проблема, девочки, в том что муж искренне убежден, что «мама всех любит одинаково» просто у его жены  такой характер-я не хочу и не умею договариваться с его матерью, и именно по этой причине от нее нет помощи в качестве бабушки. Уточнять он ничего не хочет и его задолбали эти разговоры- он считает мать святой, ценит ее внимание (точнее, его крупицы) и  все что я говорю кажется ему деструктивом, вносимым в такую замечательную семью.
Иными словами- он был бы готов  и дальше (пусть через бои и скандалы, ссоры и готовность мою к разводу) возить детей к мамаше за 500км, на этот раз орущих уже в два горла- лишь ради ее улыбки и одобрения. Даже если при этом я буду недовольна, мы будем ссориться. Просто у него уже нет способа заставить меня поехать туда. Я просто отказываюсь и все-пусть хоть собирает свои шмотки и сваливает-я не поеду, у себя принимать ее тоже уже не хочу. 
ТигрОля
Пема, ну, тогда остатётся только один вариант — говорит, что договариваться должен тот, кому это нужно. Если мамо скучает и плачет — пусть звонит тебе и договаривается на условия, которые удобны тебе. Всё.
У меня похожая ситуация с женой друга мужа — там друг мужа хочет, чтобы мы с его женой общались (я даже топик писала на эту тему), муж особо не настаивает, но когда его Сашка достаёт — он может что-то отчебучить (как в ситуации со свёкрой), на что я уже озвучила — это мне не надо, надо Сашке и ей, чтобы он ей мозг не ел (по его слвоам — он на эту тему ей мозг ест, т.к. она пересралась и со мной, и с женой его брата), так что пусть она сама делает первые шаги. И я вся в белом, и мозг мне никто ен выносит.
Pema
ТигрОля вообще, до недавнего времени как-то коллективно эти вопросы встреч мы решали. В скайпе, например, то есть все между собой общались. Свекровь, в принципе, раньше соблюдала приличия и моим мнением интересовалась. Сейчас звонит мужу потому что «боится» ))Да, в приницпе, муж по всем вопросам, связанным с детьми мог бы ее переадресовывать ко мне. Конечно, из вредности можно ставить вопрос «приезжайте-нам как раз нужна помощь»-то есть или приезжаете и сидите внагрузку с внуками или никак их не видите. Они, конечно, хотят  не нагружаться, а я -не хочу утруждаться тоже. Ради них, по крайней мере, я не хочу даже заходить на кухню… В том формате  очень отстраненных отношений, который я сама хотела бы сейчас выстроить, меня устроило бы, например,  общение на нейтральной территории: допустим, зоопарк или игровой центр:  при этом младший не на руках у старой оперированной бабки, а, например, спит у меня в слинге, желательно, в шарфе и плотно укрытый полотнами, чтобы даже нос не торчал)) При этом она сама бегает везде за старшим-она же к нему перлась-вот и вперед, ноги в руки. А еще лучше — или сам бери детей  и сам вези или только со старшим, без меня и малыша. Не поздравили с годиком-нахер с пляжа.

Сейчас я, кстати, вот буду возить в город  старшего к логопеду. Мужу сказала что «хоть у мамо и каникулы и она БЕЗУМНО плачет и скучает- не будем напрягать ее в школьные каникулы просьбами посидеть у нас дома с младшим чтобы не тащить двоих детей на маршрутке в больницу. Не будем усугублять наши отношения еще одним ее отказом мне в помощи. Мы и так знаем КАК она скучает ))» Муж ржал. Явно рад был что я избавила его от еще одного трудного разговора с матерью, ее увиливаний и-неприятного сообщения жене почему именно она в очередной раз «не может». Уже смешно. 
ТигрОля
Вот мне поведение мужа не понятно: он и ржёт, и в то же время тебя напрягает разговорами, что ты — истеричка и тебя мамо боится? Он бы уже определился что ли.
Ася
Н-да и правда весна на подходе и обострение тоже. Что же уже другие внуки наскучили? или стало слишком сложно справляться?
Конечно, несомненно проще и удобней приезжать в гости, плюхаться на диван и наслаждаться бабушкинством!!!
Да, моя свекра вот почти месяц живет с внуком дочки, но уже стала активизироваться, звонит, спрашивает ну денег тоже обещает, но ее обещания… поживем, увидим))
Пема, а точно свекра перевела деньги на подарок, не может быть такого, что муж сам на свои это купил? Просто знаю у одной коллеги муж всегда так делал, от себя покупал и приносил типо бабка передала, а у нее тоже был старший любимый внук, его она лелеяла, а их детей игнорила, еще и дарила хрень типо «мое первое кольцо»(погрызаное все, металлическое) и гамаши шерстяные!!! Отличный подарок девочке в 17 лет!
Pema
Ася как думаешь-при личных встречах лучше вообще ее игнорировать или  включать сарказм?
Ася
я думаю сарказм сначалу, а там смотри на ее состояние, просто если она с тобой разговаривает — в ответ сарказм, если она не понимает, то игнорь.
Pema
Ася моя свекровь очень хитрая, прямолинейно ничего не делает: успела же сыну опять внушить что она любящая бабушка и на ффсе готова. Он и повелся. Хоть и правда-за помощью с детьми обращайся чтоб маски-шоу прекратились
Casablanca
Моя тоже хитрая. Типа, готова на все. Но готова она в те моменты, когда железно знает, что ее не попросят. Пример: когда нам по молодости было негде жить, она приглашала меня в гости, специально угощала пустыми сухими макаронами и говорила: «у нас проблема с жильем». А когда мы поженились и уже жили в моей квартире, она позвонила мне беременной и предложила: «Хочешь, поживи у меня?»
Casablanca
Моя играет с нами, и это правда маски-шоу, кошки-мышки, и много чего. Мы как отвергнутые влюбленные, которым дают надежду, а потом спустя время забирают обратно. Это я прикалываюсь. Но она, правда, манипулирует все время зачем-то. Как Скарлетт в «Унесенных ветром» отвечала на предложения поклонников, за которых не собиралась замуж, но в то же время, не хотела, чтобы они сорвались с крючка. Причем, мне это прекрасно видно, но мужу, конечно, нет. Мамо ждет, смотрит в окошко, напекла пирожков… Его это невероятно трогает. А то что мамо на нас плевать с высокой горки, и вообще всегда не до нас — почему-то не хочет признавать.
Ася
ну так и вперед — знаете в чем откажет, у меня только это и помогло: на словах мы Лев Толстой, а в реале…
ну понятно, а потом мужа в каку тыкать, но лучше пусть муж и договаривается от помощи, чтоб ему отказали.
Ромашко
Ну а что, мой тоже как-то принес от них пирамидку. В тот же день проболтался, что сам ее купил.
lili86
Это все хня… Высер перед сыном. У нас щаз та же фигня. С НГ не были в гостях, за январь она звякнула один раз. Потом бортанула несколько раз мужа (сына) всвязи с тем, что с детями от другого сына ей нужно посидеть. В феврале она вроде собралась, да у нас тут поминки были, перенесли на следующий день, а на следующий день ( к ней каждые выхи с ночёвкой через 3 остановки внучка приезжает) она не поехала — ну как она внучку то кинет?! Через день она не то с танцев забирает, то с развивашек, то со школы, в выхи она у неё ночует — когда ж там ехать к другим внукам то? В 25 минутах езды живём. Нет. Не отказали и тогда — внученька должна ночевать! Вот мой муж взбесился… Уууу… Думала крвша дома уедет… Ничего… Свекр дорогущий подарок купил, передал, но без свекрухи он ни-ни… А заныли после подарка… Запричитали… Мужу тоже напоминаю, а то чуть что по ушам ему там проездят — забывает… Тоже жду весенних каникул с ужасом… Там дети уехать должны на весенние, в марте они что ли. А уж праздники впереди — так вообще, чую, мужу мозг начнут полоскать, а он мне. Считаю так — коса нужно, тот и едет. Мне не нужно. А мои дети не развлекушка и не показушка перед соседями и сыном — какая она там вся заботливая… Сколько лет в декрете тоже в одно лицо. По врачам везде с детьми хожу. Повезёт, если муж с работы отпросится — то он под поликлиникой ждёт, я выхожу, мне детей отдают и едут на работу, вот и все. Короче — показуха перед сыном. Скоро и подарки перестанут передавать. Самая обычная проверка на вшивость — если вы детей сверх нормы там определите — на неделю там к ней или иное заковыристое такое с наноецой — типо приехать к вам и с неделю туда-сюда водить -кормить и тд, а вы отдыхать на Юга. Ну, короче поняли. Вот тогда все истинное выплывает ))) 
Pema
Лили, согласна, что стоит раз попросить о настоящей помощи-свекру ветром сдует. Другой вопрос- что я намеренно хочу самоустраниться, продолжать это делать-посмотреть, ее активность будет ли вообще. Пока ее нет-  моих детей с лета не видела.При визитах к нам в город я буду настаивать на нейтральной территории: столы пусть им любимая сноха накрывает)).
Casablanca
А у нас по-другому. Если попросить, мамо согласится посидеть. Но — результат сидения будет непредсказуем, а кроме этого, нас будут заставлять помогать мамо и второй невестке в ответ. И исполнять хотелки мамо по формату встреч с ребенком.
lili86
А может так и лучше. Нервы целее будут. Я тоже такого мнения с этого года стала придерживаться . 
Casablanca
С ужасом жду, когда наша «заскучает», Pema… Весеннее обострение, действительно…
Муж тоже думает, что мамо готова всегда посидеть… По факту, ей достаточно, чтоб ей возили внука раз в полгода примерно… Чтобы рассказывали новости… А она попинает мячик с ребенком в квартире, и, удовлетворенная, отправит его домой — отстрелялась… С рождения ребенка нам ни помогли ни разу, не предложили помощи ни разу, да дело даже не в этом, хотелось просто доброго, человеческого отношения. Но к нам относятся так, что мы должны ЗАСЛУЖИТЬ хорошее отношение. Внушается чувство вины: мы недостаточно проявляем себя, не стараемся, вот нам и не помогают. На самом деле, свекрови вполне достаточно двух других внуков, с которыми ее запрягают по полной. Надо просто принять мне это и успокоиться. Но тоже обидно каждый раз, и бесит это издевательское «соскучилась, приезжайте». Я только надеюсь, что муж поймет.
Pema
Casablanca  мой  еще в Новый Год был в адеквате и узрел, таки, что мамо нахер его дети не сдались: она даже не приехала к ним на праздники, подарки передала просто смехотворные: на годик пакет конфет и разукрашку)))
А сейчас он так ошалел от радости что жена опять «истеричка»… Я в ужасе.
ТигрОля
Пема, даже у моего адекватного мужа (тьфу-тьфу-тьфу), который знает свою мать и всегда был на моей стороне, иногда бывают такие затмения.
Где-то месяц назад он завел тему, что видит, что матьи сама жалеет, что так сложились отношения и рада бы всё поменять, но никогда не переступит через свою гордость, и под конец выдал, что первый шаг всегда делает та, что мудрее. Ну, мою реакцию ты можешь представить. Я сказала, что после того, как меня облили грязью м продолжают обливать (через пару дней его друзей, которые живут с ней рядом передали мне то, что свёкра про меня трындит), выгоняли, пытались руку поднять и всячески пакостили, а в ответ ни разу посланы не были даже, мне ещё и на поклон идти? Может ещё и прощение попросить, на коленях приползти, в жопку её поцеловать? А на роль более мудрой я и не претендую, какие мои годы? :) К торму же у меня гордость есть, да, и з последние пару лет я стала гораздо категоричнее, о чём муж знает. В общем, со мной такие темы лучше не заводить даже вскользь. Но чем это вызвано — прекрасно понимаю — очередным нытьём свёкры, давлением на жалость и рассказами какая она бедная и несчастная.
Pema
Олик, меня вообще сейчас угнетает моя ситуация. Моя родня, которая со мной не общалась, сейчас уже в курсе финансовых махинаций моей матери: она реально набрала кредитов стоимостью почти в ее дом. Платить не может и не платит. Сегодня я невестке-юристу объяснила, на ее совет «помогать маме» почему я не могу это делать, что я не стала нереально богатой, что у меня ипотека, двое детей и неоконченное по ее вине образование… Была долгая пауза… По факту, я могу вылезти из ипотеке и еще и за мать до конца жизни расплачиваться... 
А ту  свекровь со своими мелкими подачками которая «всегда помогала». Муж не хочет понимать что такое женский труд в семье. Его мать на фоне моей-святая. 
ТигрОля
Что-то ещё вылезло новое по долгам матери?
Про женский труд. Это ведь свёкры так их воспитали, внушили, что работа по дому и с детьми — это не работа, а отдых. Я помню, как свёкра начала мне рассказывать, что мыть посуду — не мужское дело. Я тогда быстро объяснила ей, что в нашей с мужем семье нет понятия мужское или женское, так как работаем мы на равне, а я ещё и раньше уезжала и позже приходила (ездила на работу через весь город), а зарабатывала больше. Как её всю покоробило тогда. И уборку делать она его не научила (так что это единственное, что на мне по дом.хозяйству так и повисло), ещё и требовала от меня, чтобы я его воспитывала и учила всё делать (ну да, я ведь не замуж вышла, а усыновила 30-летнего мужика).
Pema
ТигрОля да, вылезло: оказалось что у нее  не один кредит в 700 000 руб, а их больше. Сколько-мать не признается. Сейчас банк ее прижал и есть версия невестки-юриста, что банк скоро придет отчуждать не ее дом-единственное жилье с ЛПХ, а  подаренные мне и моим детям офисы «так что вы получше там мае помогайте-вдруг она платить не сможет»))) 
Правда, мой юрист говорит что это чушь- и что ее тупо обяжут отчислять часть пенсии им. В общем, я слегка на нервах, хочу светануть этим имуществом детей в опеке-чтобы ни одна крыса не позарилась.

Моя свекровь меня откровенно сейчас раздражает, я наконец дошла до стадии когда мне даже худой мир не нужен -пусть все эти отношения муж поддерживает сам.
ТигрОля
Капец. Я не очень в курсе про банковские договоры, но всё авно не представлю как они смогут наложить лапу на твоё имущество? Я вижу только один вариант -признать договоры дарения не действительными или ничтожным, но опять же это сложно. Во-первых, нужны основания. Во-вторых, если имущество не было под залогом у банка, как обеспечение обязательств, то твоя мать вольна была делать с ним, что угодно. А елси имущество было под залогом, то тогда вопрос к нотариусу, который проводил сделку по дарению, так как это уже его ответственность — проверить в реестре запретов и обременений (или как он у вас называется) не обременено ли имущество.
Так что ты пока раньше времени не паникуй.
Я думаю, тоже, как твой юрист, что её с пенсии обяжут выплачивать.
2 истории из личного опыта. История кредитом, анвешанным на нас свекровью. Нас тогад банк тоже полгода стращал и коллекторы названивали. ри одном из звонко, коллектор обмолвился, что у мужа, вообще-то, машина есть и если он не хочет её потерять, то пусть лучше заплатит кредит. Муж сразу встал на дыбы. а потом и я. И уже сам наехал на коллектора, что откуда у него эта инфа, так как кредит был копеечный и машину он под залог не прописывал, и раз у них есть эта информация, то получена он не законно и как бы им самим под суд не угодить (наложить арест на машину они бы не смогли). Коллектор быстро сник и явно ииспугался. А ведь с другими людьми эти фокусы прокатывают.
Вторая история с друзьями мужа. Отец друга под конец жизни много ухал и набрал под это дело кредитов. Когда он умер — банк стал трясти друга мужа, но он от наследство отказался в пользу жены и сына. Так как кредиты — тоже наследство, суд обязал жену выплачивать, но так как она безработная, в семье несовершеннолетний ребёнок, то и сумма очень символическая и за годы, которые она будет её выплачивать, инфляция её съест, на их семье это не сильно отражается. А в наследство она получила дом, но естетственно, в виду не соизмеримой разницы в сумме долга и стоимости дома, банк арест на дом наложить не смог.
Pema
ТигрОля у меня были опасения что эта старая понтовщица может запросто вылететь из собственной усадьбы в какую-нибудь общагу в соседних Ебенях-к алкашам и наркоманам. И уже даже было напечатала договор дарения этого дома с ее правом прижизненного там проживания. Но вот- сноха ее отговаривает, говорит что банк может попытаться отчуждать мое нежилое. Посоветовала мне подождать эти три года исковой давности (зачем ?) и уже тогда на всякий дом на себя оформлять. Но мне, блин страшно-что эта ударенная еще за 3 года натворит? И так дом засран по самое небалуйся. Мой муж боится что дальше мы его уже вообще не разгребем. Может, мне стоит как твоей знакомой- «я безработная, в декрете, п латить не могу кредиты мамы»-но блин, у меня же аренда, Я с нее налоги платить как-то собираюсь….
ТигрОля
Ничего не поняла. Зачем ждать 3 года? Чтобы у банка была возможность за эти 3 года в суд подать и дом отсудить? Дом залоговый или нет? Я тогда, вообще, не пойму на каких условяих твоя мать кредиты брала?
Pema
ТигрОля по моим сведениям ей давали кредиты потому что у нее была другая недвижимость, приносящая высокий доход в виде аренды. 

Вот, Оль, я и не знаю — кто-то говорит что единственное жилье не отнимут и в лучшем случае арестуют часть пенсии. Кто-то, что стоит поторопиться с оформлением дома на меня пока ее не выселили в барак. Проблема в том что дочь-плохая и ей она не верит, а верит «хорошим» родственникам.
ТигрОля
Пема, не знаю, как у вас, но у нас сейчас такая ситуация, что выселяют целые семьи из единственного желья. Правда, это не за банковские кредиты, а за долги по коммуналке, но там суммы по сравнению со стоимостью квартиры просто смешные. Случай, рассказанный мне на той неделе, — за долг в 16 000 грн. выселили из двушки стоимостью в 675 000 — 700 000 грн. Но там ситуация, что квартира куплена по документам за 8 000 грн. (в 90-е годы только так сделки и проводили, для уменьшения налогов) и оценку проводили чисто номенально. Но ручаться за достоверность не буду.
Плохо, что мать тебе не верит, лучше было бы переписать всё-таки на тебя, чтобы с неё, вообще, взять было нечего. А таких родственниц-советчиц я бы гнала в шею.
Pema
ТигрОля я не знаю сколько уйдет лет чтобы они наконец поняли что я-не зарвавшаяся мажорка, считающая, что «мать вечно должна помогать» -меня же мамаша  зажравшейся такой мордой выставляет. Я ее ругаю, они-жалеют. Ну, не знаю уже как еще воздействовать. Пока этот вопрос, видимо, оставлю-но я ей сказала «если ты окажешься в общаге с алкашами- не приходи за помощью, ты будешь виновата сама. У тебя есть советчики, иди к ним»
ТигрОля
Только вряд ли ей там кто-то будет рад. Она же нужна только как спонсор.
ТигрОля
Прямо «Кошкин дом» какой-то.
Sel
Пем, все же тяжеловато будет завалить договоры дарения, собственность же на детях. Тут действительно можно смело тащить и опеку с собой и прокуратуру «детей хотят лишить собственности». Я косвенно с судебной практикой сталкиваюсь, но мне неизвестны вообще решения судов, которые бы детей обирали, вот обратная ситуация, когда ради соблюдения прав детей отбирали квартиры у добросовестных покупателей-это пожалуйста.Так что я тоже склоняюсь к версии, что вычитать из пенсии и морально давить и стращать в надежде, что сама испугается и отдаст.
Pema
Sel вы в меня вселяете надежду отжать непромотанное  во славу Божью, Аминь! :-D %)
Casablanca
Наша тоже на НГ раскраску и машинку передала, а времени не нашла за 10 дней каникул встретиться. Как она тогда на елку собиралась, вопрос. Теперь, думаю, пригласит на 8 марта, потому что она же женщина и имеет право на внимание) Вообще, форматы встреч, что были, очень странные и непродуманные: она живет одна, приглашала нас и мы сидели там с ней. При этом она очень активна в обычной жизни, путешествует, везде ездит сама, работает. Ну то есть она просто принципиально не поднимает пятую точку ради нас. Ждет, что мы будем проявлять инициативу, стараться, помогать ей. А в чем мой интерес? Если она помогает мл.сыну, а мне во всем помогают родители (ну а основная часть забот на мне одной), нафуа мне свекровь? ЧТобы любоваться? Ну ей — явно мы не нужны, внук не нужен, у нее есть любимый мл. сын, у которого двое детей, конечно, этого вполне достаточно. Мы просто попали в нелюбимые автоматом и там и останемся. Все время ассоциации, то с отвергнутым возлюбленным, то с учителем, который выбирает любимчиков, а остальных не замечает, будь они хоть самые прекрасные и талантливые. Я все думаю, как ей ответить на ее скучалки, чтобы она поняла, что я все понимаю)
Pema
Casablanca н-да, это надо постараться чтобы муж или не заметил укола в адрес Святой Мамо с Нимбом, или позволил и сам ждал реакции. Например, если ты хочешь активности-можно отвечать в духе «чтобы сидеть дома нам никуда ехать -то и не надо, вариантов поинтереснее времяпрепровождения для ребенка нет? А то вот мои мама и папа с ним и в зоопарк и в цирк и в детский театр, а  Вы все дома сидите, хоть Вы и молодая бабушка-как же атк? А пойдемте в зоопрак? Там вы и побегать с ним сможете » или тот вариант, который тебя саму устроит )) И да- пусть сма адобирается или такси ей оплатите ) Но чтобы не сын чинно возил-ему есть кого возить в этой жизни))
Casablanca
Вообще, муж мне дал добро озвучивать ей то, что мы от нее ожидаем. Проблема в том, что у нас уже давно в отношениях период великой депрессии, и мне не помощи надо, а чтобы она продолжала в том же духе и в идеале не появлялась вообще.
Pema
Casablanca ну так раз дал добро-озвучивай- что «нужно чтоб нас не трогали» и т.д. Я намерена при своей свекрови либо молчать и отвечать «да-нет» либо заводить разговоры о том, например, какой был у меня замечательный дед, мамин папа, у которого при 3х дочерях и 6 внуках не было явных предпочтений-он любил всех, к себе звал всех нас, ко всем относился одинаково и т.д. 

Пусть свекровь и дальше прикидывается всех любящей и ничего не понимающей-мне пофигу. 

Либо еще вариент- спрашивать " а зачем мне-.., .., ..-кому надо тот пусть и едет-поздравляет и проч. От меня лично больше никому из них  никаких подарков и поздравлений- своей семьей общаются и ладно
Casablanca
Мне бы, может, и хотелось конструктивных отношений, но надоели вот эти игры подковерные, подколки, демонстрации, манипуляции, поэтому я говорю, что пусть уж тогда вообще не-общение. Ну нет у меня сил противостоять бабовщине. Если только с мужем, который вряд ли согласится заниматься этим. На твоем месте, я бы точно повторяла, что «приезжайте сами, мне как раз нужна помощь». «Мы вам всегда рады, приезжайте заниматься с внуками», «хорошо бы вы отпустили нас с мужем по делам, а сами бы посидели с внуками». Вот прямо четко по делу. И безо всяких параллельных договоренностей с детьми младшего брата. Т.е., если вы приезжаете — чтоб их там не было, вам добираться далеко и вы редко приезжаете, а тех внуков каждый день видят.
Pema
Casablanca проблема вот в чем: под лозунгом «мама тебя боится, ты-скандалистка» они все звонят мужу. И он готов на любых ИХ варианты: даже если они бы табором приехали к нам ЖИТЬ-а я как золушка ишачила. То есть физически возможности чтобы отвечала им на их предложения я-практически ноль. Со мной лично они не общаются с недавних пор, похоже, сами. Муж утверждает что его брат от лица их семьи якобы передавал поздравления мужу (без подарков, ессно).  
Casablanca
Вот у нас так же, меня силами мамо и второй невестки задвинули, сами себе придумали, какая я гадина и ни с кем не общаюсь (хотя вообще-то особых отношений никогда не было и сына она ко мне отправила и особо никогда нами не интересовалась). Теперь при поддержке второй снохи поддерживается легенда, какие мы жадные, негостеприимные, и невнимательные к старикам. хотя могли бы. От нас требуется (как мамо пару лет назад озвучила мужу) всеми силами вернуть их доверие и доказать, что мы не такие.
ТигрОля
Капец, Бланка. Это же надо твк уметь перекрутить.
Casablanca
Да. Я все же уверена, что дело во второй невестке и хитреньком братце, который умело перетягивает внимание родителей на себя. Брат всегда рядом с мамо и папо, они в курсе его «проблем», которые он, вообще-то, сам берет на себя и которые есть у всех (ипотека, дети), а вторая невестка, 2 раза в своей жизни нас видевшая и не знающая наших прошлых отношений с мамо, радостно убеждает ее, что мы невнимательные и не хотим общаться. Ей это капец как выгодно, ее мама далеко и ей детей скинуть не на кого, в общем, это ее единственный источник помощи. Конечно, надо избавиться от конкурентов. А свекра и рада, что нашла группу поддержки, что все же смогла себя поставить как личность, за счет унижения нас.
Pema
Casablanca интересно только, тебе-то это зачем ?)))
Casablanca
Мне тоже странно, и так-то от них никогда ничего не видела, а теперь еще и слава у меня благодаря им дурная, что это оказывается из-за моего плохого поведения нам не помогают.
Pema
Casablanca понимаешь, то есть целенаправленно свекровь звонит мужу, например, в рабочее время-когда меня гарантированно рядом нет. Перед НГ вот позвонила раз вечером в скайпе-милостиво объявила что после недели с теми внуками ужинать и ночевать к нам поедет- «получила скандал».
Casablanca
Вот это жесть, кстати, и у нас то же самое, мамо звонит мужу на работу. Мне звонила тогда 1 раз, насчет того, что хочет на елку.
Soprano
А может быть действительно стоит в очередной раз попросить о помощи? Только при муже, чтобы он четко услышал отказ.
Pema
Soprano будет несколько вариантов:
1. через месяц он забудет и по-новой начнется «истеричка, надоела жаловаться что тебе тяжело»
2. мамо начнет жаловаться что оно все больное и оперированное |(это мешает сидеть только с нашими детьми))
3. она согласится но сделает это титаническим подвигом, янавсегда буду обязана ей носить утки в сарости…
4. вообще, нет желания встречаться лично и общаться. Какая я мать если сбагриваю женщине ребенка, которого она видела 2 раза в жизни?
Soprano
Самое тяжелое — оставить ребенка с человеком, которому не доверяешь. Тут я вас прекрасно понимаю. 
Моя свекровь тоже за 4,5 года ни разу не сидела с моим сыном. Даже ни разу не покатала коляску, пока он был грудничком. Мои свекры вообще сделали потрясающую вещь — завели кошку сразу же после рождения внука. А у меня на кошек жуткая аллергия, и они об этом прекрасно знали. Да и кошек раньше вроде как за животных не считали. Прекрасный ход, предотвращающий поездки сына с семьей и оставление там ребенка.
Приезжают к нам раз в 2-3 месяца. Правда, с подарками. Но с внуком особенно не возятся. Сделают пару фоток на телефон, чтобы потом предъявить знакомым и родственникам. И все.
Я сначала бесилась, что только мои родители помогают. А сейчас решила, что в этом есть свои плюсы — я никогда ничем не буду обязана своим свекрам. У вас года через два младший сын пойдет в сад, все станет полегче. И надобность сидеть с детьми отпадет сама собой.

А вообще, насчет просила-не просила о помощи. Любящая бабушка, на мой взгляд, должна сама изъявлять желание посидеть с внуком. Именно посидеть, а не посмотреть на него как на музейный экспонат.
Ася
Да, знаете в вашей ситуации больше плюсов, особенно когда свои помогают. Чем как моя тоже плачется и скучет, да она сидела с моей дочкой, но после обидок по теме не взяли кредит на ее зубы, когда мы хотели брать ипотеку и она отказалась с сидеть с дочкой, когда мне надо было к врачу, больше я не прошу ее посидеть, дочка как раз в сад пошла, а свекра в игноре.

И да, нормальный человек в принципе понимает обращенную речь, понимает, что в чужом доме нечего хозяйничать и предложит свою помощь сама, а не сделает так, чтобы невестка и внучка подстраивались под ее «соскучилась».
Pema
В этом для меня был резкий контраст: моя мать, привсей своей неадекватности, любящая внуков, готовая с ними сидеть и заниматься (она еще и поесть им приготовит-не потому что нечего а потому что хочется) и бабка, растворяющаяся в эфире при первых признаках напряга внуками. Сама ничего не хочет, себя как бабушка (в моем понимании) вообще не проявляет
Pema
Soprano вообще, я так же считаю-что бабушка, если она ПРАВДА любит внуков,  сама захочет с ними проводить больше времени и отпустить родителей разв пятилетку в кино ей не составит такого уж огромного труда. 

Надобности с моими сидеть уже такой как раньше нет-я сейчас по вечерам работаю инструктором, отлучаюсь из дома и занимаюсь любимым делом. И от семьи отдыхаю- и в ситуации со свекровью меня отпускает: пусть и дальше помогает любимому сыну и его жене. Для меня сейчас это лишний повод для сарказма. Да, пусть родня мужа меня считает истеричкой- раз они сами приложили руку  к такому имиджу замученной  заботами женщины, которая не знает отдыха.
Casablanca
Пема, я иногда представляю себя на месте свекро-бабушки. И думаю, что я бы спокойно делала так — сказала бы, чтобы говорили мне без стеснения, если нужно приехать, посидеть с ребенком. Приезжала бы сама и сидела бы. если по возвращению обратно не ночь — возвращалась бы тоже сама. Иначе в чем смысл помощи, если за мной надо постоянно ухаживать? Это получается не помощь с ребенком, а ухаживания за скучающей бабулькой.
Pema
Casablanca и я часто думаю о том же самом))
Casablanca
Мне бы даже стыдно было бы быть такой бесполезной.
Ася
А на самом деле для меня это «плачет и скучает» как красная тряпка, мне так мозг вынесли за 2 года после родов вот этими скучаниями.
Только женщине итак тяжело в это время, но если и не тяжело, то превратить жизнь в ад можно на раз-два, вот это отличный сцераий, я сочувствую, Пем, потому как прекрасно понимаю, идет манипулирование со стороны свекры. Вместо того, чтобы упрощать жизнь молодой семьи с детьми, она делает все, чтобы ее усложнить, нафига нужно общение с такой мадам?

Вот что я сейчас еще вспомнила, в последнее время в СМИ много говорят о так называемой послеродовой депрессии, я когда вижу эти самоубийства женщин, вот на прошлой неделе был репортаж в «человек и закон», так у меня у самой до того сильные переживания по этому поводу, как вспомню!!!
Аж сама слезы пускаю, а уже очке то 4,3 года. Мужу мозг промыла с этой депрессией, он все отшучивался, мол женщины ныне слабые пошли. Но все переминилось (надеюсь) когда я сказала, что не хочу рожать от такого человека, который не в состоянии меня обезопасить еще и от стрессов, связанных с его родственниками. Задумался, обещал «помогать» им также как и они нам и оградить от скучающей бабушки, не знаю, насколько это правда. А эти сюжеты очень показательны.
Причем я помню, что во время учебы мы часто в психиатрич. больнице проходили практику, так вот в женском отделении очень гнетуще и в основном там лежат с этой послеродовой депрессией, это срашно на самом деле, а так просто реально перейти грань нормы, я это на себе испытала, как это гнетет, как бесит, что родной человек — муж, который должен понять и оберегать по сути почему то называет истеричкой и это только больше бесит. Ну у меня одна дочка, с 2мя не знаю как бы сложилось у меня.

Мне тоже кстати предлагали отдать дочку свекре чтобы она замучилась и поняла, но я не хочу на своем ребенке эи эксперименты ставить, тем более я не могу доверить человеку, который не проявил ко мне никакого уважения и просто человеческого отношения.
Alf
У меня ощущение, что это бездетных советуют. Я постороннему человеку даже кошку не доверяю, не то чтобы ребенка. 
Pema
Alf вот да-мне тоже не понятны советы «оставить чтобы упахалась» — зачем мне калечить ребенка авторитарной, не любящей их бабушкой?
Ромашко
Ой, Пем, они, наверное, все такие! Мойй тоже верит, что его родители плачут и скучают, не хочет верить, что клали они на нас большой и толстый… приезжали последний раз, если не ошибаюсь, то ли поздней весной, то ли ранним летом. При этом регулярно сообщают, что вот на этих выходных приедут в гости. Я уже и не дергаюсь, знаю, что никого не будет, а муж верит и ждет. На Д.Р. последний раз приезжали к нему лет 6 назад. И у меня большое подозрение, что это чтобы подарок не дарить)))) На этот ДР он понаприглашал своих родственников за месяц — родителей, сестру с мужем… все обещали быть, вот прям точно-точно. Муж такой воодушевленный ходил, меню придумывал, даже посуду новую собрался покупать… я изначально не особо верила в эту идею. Ну и, как и следовало ожидать, дня за три до даты оказалось, что никого не будет. Он расстроился так… через неделю они заявили, что приедут на выходных. Я скептически хмыкнула, а муж опять поверил! Ну и никто не приехал. А на эти выходные они (внимание!) сказали опять, что приедут! Я не удержалась, говорю — зачастили что-то твои к нам)))) Он — ты чтоооо! На этот раз точно-точно! Короче, звоню вчера мужу, говорю, уточни, приедут ли они, а то я в салон хочу записаться. Он перезванивает: «Ничего мне не говори!», спрашиваю — что, могу записываться?, он — да! Ну., думаю, блин, ну неужели ему еще ничего не ясно??? Постоянно ведь такие ситации. Не нужны им ни он, ни внучка… надо только, чтобы деньги им давали.
Pema
=-O =-O =-O
Burn-In-80
У нас такая же сказочница, и на свадьбу нам собиралась стол дарить, потом решила дарить плед, в итоге большое ничего. Постоянная забота на словах! Ой я таак за вас переживаю, так переживаю… что ниче для вас не делаю))))
Gady
у вас еще лайт версия. наша нам квартиру подарила. 3х комнатную. как я смеялась, когда мне это рассказали)))

а еще отношения наши спасла, как на днях выяснилось. просто благодетельница, святая женщина))))
Pema
ага, читала я про Вашу «спасительницу»)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.