Удивительная способность прикидываться немощной женщиной

Блог им. NATO
Мы с мужем живем в гражданском браке всего семь месяцев, но и за это время моя свекровь уже успела мне насолить. У нас большой частный дом, у мамы трехкомнатная, старая и темная квартира. В марте этого года умер ее муж от рака, все, конечно же, к этому готовились, но все-таки муж тяжело переживал его уход. И вот буквально недавно в июле разбивается ее второй сын, брат мужа. Это, конечно, удар сильный, но и в этот момент, моя свекровь стоит у гроба и вспоминает о том что ее сын обещал ей сделать в зале ремонт, причем все это происходит в причитальной форме. Теперь она живет на даче и не хочет возвращаться в свою квартиру. Она говорит, что не может в ней одна находиться и настаивает на том, чтобы мы продали свой 400квадратный дом, переехали к ней на 50 квадратов и жили все счастливо втроем. Муж предложил ей переехать к нам, при том что места у нас много и всем хватит. Она же наотрез отказалась. Теперь наш дом продается, а мать жалуется на боли в сердце и мужу приходится носиться по всем кардиоцентрам и договариваться о приеме мамы. Пока не знаю какой у нее диагноз, но на больную женщину она никогда не была похожа. После того, как муж увидел мою реакцию на такие перспективы, он стал мрачным, как-то разговаривает со мной нехотя. Ему все друзья говорят, что какие бы родители золотые не были, нельзя с ними жить вместе, а тем более при том, что свое жилье у нас есть, и продать большой дом ради переезда в маленькую квартирку — это просто потакать капризам мамы. Он не слышит, как заговоренный — «Я буду жить с мамой». Конечно меня все успокаивают тем, что такие большие дома очень долго продаются и все еще может сто раз поменяться, но я просто теперь не могу со свекровью нормально общаться и даже смотреть на нее, хотя раньше я к ней очень ровно относилась.
92 комментария
Lazy
Не соглашайтесь любой ценой, иначе Ваша жизнь првратися в ад. Человеку, который пожил своей семьей, практически невозможно привыкнуть к жизни с чьей- то мамой (в т.ч. и своей, не говоря уж про свекровь). Если маме так плохо одной (а это так и есть) найдите способ уговорить ее временно переехать к Вам. В большом доме легче «рассосаться» по площади, нежели в квартирке.Привлекайте референтную группу: подруг, родственников свекрови. всех тех, к чьему мнению она прислушивается. Здесь все средсва хороши. Фактически Вы будете бороться за свое здоровье и за сохранение своей семьи
ivaruna
согласна на все 100
Hope
А что, обязательно продавать дом, что бы к мамо переехать? Я бы не согласилась.Ни дом продавать, ни к мамо переезжать. Насчет ее болячек- помогала бы наверное чем смогла, но не продавала бы дом.
Lazy
Если дом — совместно нажитон имущество, не давайте согласие на продажу хотя бы своей половины. Боритесь! А когда будут дети, Вам на головах друг у друга жить? Как Ваш муж это представляет?
lara0505
Вы что- продать дом!!! В своем уме?! А потом что будет как поживете с ней? Вы представляете как себе будете локти кусать потом спустя время. Люди мечтают о собственном большом доме, а вы в подвал на 50 метров! Ни за не соглашайтесь. Помогите ей чем можно, на крайняк насильно с собой заберите, но не продавайте дом. Позже поймете почему и скажите Слава Богу что он остался.
lara0505
А вообще, если он сейчас ради мамы готов на такой шаг, подумайте- нужен ли вам такой человек на всю жизнь. Ведь дальше будет еще интересней.Положите молодость на непонятно что и кого. Скажите, а вы какое-то право на этот дом имеете?
NATO
В том-то и дело, что дом мужа и он полностью распоряжается им. Мама из вредности хочет чтобы мы жили с ней, а не из-за того, что ей скучно и страшно одной жить. Она всех своих мужиков строила всю жизнь, они и убирали и стирали и готовили, короче все по струнке ходили, а тут муж один из всех ее мужчин остался. Я решила, что если мы вдруг продадим дом и съедем, я уйду жить к сестре, мотивируя это тем, что наш брак неофициальный, детей нет и тем более, что приготовить и постирать теперь будет кому — любимой МАМЕ. А ее он не уговорит, она упертая, придумает еще какую-нибудь болезнь.
Lazy
«Я решила, что если мы вдруг продадим дом и съедем, я уйду жить к сестре» чем раньше муж узнает о Вашем решении, тем лучше. Будет время подумать. Как эксперимент: постарайтесь куда-нибудь уехать на недельку одна (командировка, отпуск — причину придумайте), и наведите мужа на мысль эту недельку пожить с мамой. Как вариант — пусть попросит ее на время Вашего отсутствия переехать в дом, чтобы поухаживала за ним. Может, во вкус войдет:)
NATO
Да я и так уже стратегию выработала. Говорю ему, съезди с мамой на море (она сейчас в отпуске как раз)А он говорит, она не хочет, у нее дача. Короче, не получилось сплавить, сегодня сама поеду к своей маме и меня не будет 3 дня, пусть пока подумает. А потом и отпуск будет, хочу куда-нибудь смотаться. Я не говорила мужу, что я не хочу жить с мамой. Я всего лишь сказала, что все от родителей убегают, а он наоборот. И с тех пор мы эту тему особо не поднимали, но видимо он все на моем лице прочитал))
lara0505
[i]И с тех пор мы эту тему особо не поднимали,[/i] А зря.
lara0505
Знаете, на мой ум теперяшний я бы ушла прям сейчас. И продолжала бы жить без него.Ну поплакала бы в подушку, пострадала… Мне в жизни нужен серьезный мужчина, способный принимать нормальные адекватные решения. А не маменькин угодник. В вашем случае- это самая обычная банальная ревность матери. И здесь он как мужчина должен был и маму на место поставить и вдумчиво принять решение. Конечно понятно, что у нее горе, но она пытается это горе использовать с пользой только для себя и ей в данной ситуации наплевать на него. А вы всю жизнь потом будете жертвой обоих. А любовь… Знаете, она быстро уходит, потом на ее место приходит что-то другое: теплое, нежное, не знаю даже как точнее сказать, прирастаешь что ли к нему.Вот с этим и жить потом. Ваш молодой человек не может отделить маму от жены. И наверно не очень хочет. Подумайте хорошенько, чтоб потом не сделать ошибку на всю жизнь.
NATO
«Конечно понятно, что у нее горе, но она пытается это горе использовать с пользой только для себя и ей в данной ситуации наплевать на него» Вот это Вы точно подметили. До этого случая я не замечала за ним ничего подобного. Он рано ушел из семьи и начал зарабатывать, всегда был самостоятельным и даже как-то резко с ней разговаривал, я его иногда одергивала, потому что говорилось типа «Ты че, глухая?»
lara0505
Все когда-то бывает в первый раз. И это нехороший звоночек.
rrr
___
rrr
___
NATO
Не хочу! Я привыкла жить в своей квартире и у меня хорошие воспоминания связанные с ней. Ей и предлагали ее уже и продать и поменять. Уперлась, нет и все! Они всей семьей вечно вспоминают, как когда им выдали ключи от квартиры они сидели на полу и ели дыню. Сто раз я это уже слышала.
rrr
___
lara0505
Как это знакомо!!!
rrr
___
NATO
37 лет. Мне кажется, что он ко мне очень привык. Без меня не хочет никуда ездить и если я уезжаю к маме, старается тоже куда-нибудь типа рыбалки поехать.
lara0505
В 37 лет у людей уже устойчивые взгляды на мир и на сюси-пуси и мамины «не хочу» должна быть немного другая реакция.
rrr
___
NATO
Да я-то все это прекрасно понимаю, но не хочу ему вообще ничего о матери говорить, сейчас это будет не в мою пользу. Он пришел и говорит, будем дом продавать. Я подумала, что большой и содержать тяжело, и спрашиваю, а что мы купим когда продадим. А он говорит, пока ничего, пока с мамой будем жить, пока она не может жить одна, потому что привыкла жить с кем-то. А я говорю, а как же она отвыкнет жить с кем-то, если мы с ней будем жить???
rrr
___
NATO
Она действительно его, как мне кажется недолюбила. Старший брат, который разбился, всегда жил с ней, у него не было ни жены, ни детей. И когда он погиб, она сказала, он же был моей надеждой! А на что надеждой, я так и не поняла. Ничем выдающимся он никогда не отличался, нецелеустремленный, но при этом амбициозный. Да и мужа моего она называет исключительно Сашкой. Я думаю это не самое ласкательное имя)
NATO
Брат разбился в другом городе. Муж ездил за ним за 700 км по жаре с холодильником. Муж очень сильно был измотан в связи с этим случаем и может у него какой-то нервный срыв произошел, я не знаю, но на похоронах он просто рыдал без перерыва. К тому же он рак. У моей сестры муж рак, там постоянно были скандалы из-за мамаши, какие-то они мамсики эти раки))
Marya
На данный момент чисто психологически чтобы муж встал на Вашу сторону надо чтобы он за что-то Вас пожалел… Придумайте за что. Сделайте вид, что больна, ходите по врачам… В общем придумайте.
NATO
Я тоже подумывала об этом. Как говорится клин клином вышибают. Нужно действовать ее же методами. Вот только не привыкла я плакаться, просить чего-то. Это у нее есть такая способность. Вечно все просит у меня. То на даче помоги пополи, то потолки ей плиткой надо подклеить. Моя мама никогда ничего не попросила у мужа. А эта же как муха назойливая. Сначала жалуется как ей тяжело, а когда видит, что я не реагирую, она в лоб мне все говорит. А тут уж я не знаю как блондинкой прикидываться. Но пока отмазывалась как-то)
Taha
ПРям екнулло внутри все… СВОЕ ЖИЛЬЕ ЕСТЬ ОТЛИЧНОЕ!!! ПРОДАВАТЬ И К МАМЕ ЕХАТЬ! БРЕД КАКОЙ!??? Поговорите с мужем, продать всегда успеете! А вот купить сложнее будет. Раз уж так категорично пусть поживет с мамой…
noname
Согласна на все 100, продать-продадите, а потом что??? Дети пойдут, да мало ли что дальше, это же недвижимость, дом, большой… всегда в цене…
Marya
Проконсультируйтесь как это сделать. А то слишком грустно все может завершиться… Тут цель оправдывает средства…
noname
А может забеременеть?
NATO
Я только этого и жду, но, к сожалению, пока не получается. Правда он не в курсе, что я хочу забеременеть, и кажется считает, что пока рано. Я прям и заводить этот разговор боюсь, боюсь обламаться.
noname
Нужно все продуманно сделать, обследоваться, узнать все + и — вашего организма, будет проще, Но Вы определитесь только сначала-уверены в нем? готовы на это? а если все отлично, то в путь)
NATO
Я уже ходила на обследование и чтобы выяснить истинную причину, нужно, чтобы и он обследовался, а что я ему скажу??? Хочу ребенка, а у меня не получается??? Да и к тому же они посчитают, что сейчас не самое лучшее время для таких разговоров, а втихаря пока никак.
noname
Если у Вас все норм, то тащить нужно его конечно, а раз считает, что рано нужно думать, как сделать так, чтобы подумал, что пора)
rrr
____
rrr
____
NATO
Мне 32, до этого была тоже в гражданском браке, но не удачно. Хочется уже определиться, родить детей, причем много. Нас трое в семье и это так здорово!
lara0505
А смысл? Всю жизнь делать вид что тебе плохо? А жить когда?
lara0505
не туда попало почему-то.
lara0505
А смысл? Всю жизнь делать вид что тебе плохо? А жить когда?
noname
Я понимаю-маму надо пожалеть, подержать, но не ценой вашего счастья же((( Как-то по дурному придумали они.
lara0505
Тут мои слова про жить когда не туда записались почему-то.Я хочу сказать, что не надо добиваться сейчас от него жалости. Не будете же вы всю жизнь делать вид что вам плохо.
NATO
Ну это да, конечно.
noname
))))))))))))))))))))))))))))) по моему опять не туда))))))))))))))))))))))
NATO
В общем, думаю, что если даже дом продастся, он будет жить с мамой, я с сестрой и будем просто встречаться как и раньше. Если это будет холодное время года, соответственно мама будет все время дома и у него будет уникальнейшая возможность насладиться общением с ней. А потом, когда ему это надоест, мы купим новый дом и будем жить там новой жизнью!)
Кристинка
за какие средства?
NATO
За средства от продажи дома. Насчет денег, она не станет у него их брать. Во всяком случае я так думаю, да и цена дома такая, что она их просто не сможет потратить)
lara0505
Дайте человеку деньги, а потом спросите, сможет ли он их потратить- сможет.!
lara0505
Если к этому моменту мама не освоит деньги от продажи дома.
Lazy
Вряд ли. Просто потратите время на вялотекущие отношения, и все.
Lazy
Почему-то часть текста исчезла. «он будет жить с мамой, я с сестрой и будем просто встречаться как и раньше». Вряд ли. Просто потратите время на вялотекущие отношения, и все. И не отпустит мама его без боя никуда.
noname
Согласна, нельзя переезжать к сестре и начинать такие отношения.
Lazy
Если у нее старший сын жил без семьи, и ее это устраивало, то теперь все автоматом перенесется на младшего. Будет проживать ее жизнь.
Кристинка
а может у мужа есть какое-то чувство вины?
NATO
А какое может быть чувство вины у него??? Он ей всю жизнь помогал, при том что деньги всегда были. Она просто эгоистка и действительно такую трагичную ситуацию хочет использовать в своих целях.
rrr
____
NATO
Только на это и надеюсь) Хотя приходил недавно покупатель, смотрел, и он ему даже понравился и по цене и по качеству. Собрался с женой прийти, чтоб та посмотрела и что-то нет его, может ворюга какой был))
rrr
___
NATO
Так муж же баннер на доме вывесил, далеко видать)))
rrr
___
NATO
Видать торопится, чтоб успеть дом продать к приезду мамы в город) Абсурд, конечно)
rrr
___
NATO
Так она же щас на даче живет! А он к ней каждый день ездит по бездорожью, машину убивает. Говорит ужинай без меня, я у мамы поем. Спрашиваю, что ел? Бутерброды с чаем. Очумительный ужин! Когда отец умер, она просила его ночевать, он ночевал, но не жил.
rrr
___
Lazy
Вы считаете, что когда человеку под 40, на себе можно ставить крест?:)))
rrr
___
Lazy
Ну махнуть на себя рукой? Из формулировки вопроса вытекает (может, я предвзято прочитала)
rrr
____
NATO
Спасибо всем большое за поддержку. Если честно, не ожидала, что так много будет отзывов)
EZHIK
Убедите мужа, что недвижимость дорожает. Мне кажется нужно именно этим доводом руководствоваться. Он, я так поняла, человек обеспеченный и знает цену деньгам. Скажите- «Хочешь так жить с мамой- давай, но через два года такой дом будет стоит ого-го сколько». Гните свою линию: «Да, хорошо, на время какое то поехали, но дом оставим детям(ну что нибудь придумайте)». «я его иногда одергивала, потому что говорилось типа «Ты че, глухая?»»- когда живешь отдельно, раздражение пропадает. Мне кажется, что через какое то время он сам захочет от неё сбежать, она просто перегнет палку и затр*хает его(извините) СВОИМ НЫТЁЁЁЁЁМ. ВЕРДИКТ: ДОМ НЕ ПРОДАВАТЬ.
NATO
Да у него какой-то бзик на этой почве. Он все прекрасно понимает и что кризис и что цены на недвижимость низкие, но что-то странное с ним творится, как переклинило. Может еще в связи с кризисом доходы упали, поэтому он решил его продать, но в любом случае можно купить что-то поскромнее, но все-таки не до такой степени чтобы с мамой))
EZHIK
Да уж… я бы не согласилась. Вы оба взрослые люди и переезжать к маме… Тут конечно ситуация у неё такая тяжелая- многих потеряла, я бы может и поехала на месяц-два, пока не оклемается, но она такие условия ставит- что слов нет…
NATO
Да пусть он сам с ней живет пару месяцев, а я могу и одна дома пожить))
noname
Вот и я думаю-ЗАЧЕМ продавать дом то???? Пусть поживет с ней, на два дома, она успокоится может и будет все как раньше.
Самая счастливая
Вы че с ума сошли? Продавать дом? Если она так хочет, пойдите, поживите у нее, а домик-то пусть постоит 7 мес. вместе и уже продавать дом ради его матери. Меня удивляет почему обязательно продавать, она денег хочет получить или что и чей конкретно этот дом. Мое железобетонноен ИМХО дом не продавать, с мамой можно попробовать пожить вместе, а еслди что сбежать в свой милый и уютный замечательный домик. А когда вы поженитесь и родится ребенок, он вырастет и т. д. ДОМ НЕ ПРОДАВАТЬ ОДНОЗНАЧНО. Мой отец много лет назад продал маленькую квартиру, как бы она сейчас нам пригодилась, яненавижу тот день, когда он это сделал, а тут ДОМ.
Змейка
Нато- давайте оставим на минуту проблему со свекровью и поговорим о мужчине. Я почитала отзывы и ваши ответы- у меня ощущение что ваш мужчина чего-то не договаривает или не совсем искреннен с вами. лично мне совсем не нравится ваша ситуация. попытаюсь объяснить почему: — мужчина в том возрасте, когда уже четко знают- видит ли он в этой женщине жену и мать своих детей или нет. возможно что он из тех для которых штамп ничего не значит, но все они знаю что женщине это все же дает больше уверенности в отношениях. У вас о каком то будушем были разговоры? Я не говорю об одиночном разговоре, а о ваших (а не толькоего) конкретных планах на будущее? — сколько вы знаете друг друга? мне кажется, что когда у партнеров достаточно доверия к друг другу и уверенности, то при совместном быте такие важние и далекоидущие решения принимаються совместно. он вообще в быту считается с вашим мнением или у него всегда «как я сказал, так и будет?» — в данный момент ребенка с ним заводить КАТЕГОРИЧЕСКИ не стоит. он ни сном, ни духом о ваших желаниях- есть огромный риск остаться одной с ребенком и еще узнать о себе и о нем много интересного/нехорошего. создалось впечатление, что в этих отношения озвучиваются только его желания и решения, а о ваших вы либо не говорите вообще, либо они абсолютно им не воспринимаются. У вас большая разница в возраст? Какие у вас отношения? Относится ли он к вам и вашим желания с уважением и понимание? вы уверенны что он не пытается избавиться от вас таким образом, используя ситуацию и зная что вы не захотите/не сможете так жить? это не нагнетание, а взгляд со стороны и вопросы, т.к. только вы знаете его и ваши отношения. понятно, что после всего что случилось, он сейчас находится не в лучшем состоянии. надаюсь что я не права и вас не ждут дальнейшие разочарования, но уж слишком категоричны и бескомпромиссны его решения. вы можете куда то с ним вдвоем уехать на пару — отдохнуть, расслабиться и попытаться мягко, спокойно обо всем поговорить?
NATO
Я немного проясню ситуацию. Мой муж разведен, этот дом он строил, когда жил с женой. Потом они развелись, а муж переехал в этот дом жить, но он не до конца отделанный. Отделано несколько комнат только. В связи с кризисом работы остановились. Он его то хотел продавать, то передумывал, а я мечтала, что в таком огромном новом доме начнется у него новая жизнь и получится у нас большая дружная семья. Мама его просто подтолкнула на продажу дома своими этими капризами. Ведь если не продавать дом, то зимой за газ нужно платить около 6 тысяч, да и проверять его ездить надо, ведь сторожа не наймешь, ему же тоже платить надо. Он меня любит, дочка его тоже меня любит, а от этого он меня еще больше любит, потому что в ней души не чает. Про детей конкретно мы не разговаривали, но я так поняла, что он не против. Когда он сказал, что будет дом продавать, я не удивилась в общем-то, но спросила, а что мы купим вместо этого. Просто он всю жизнь мечтал о доме, а потом как-то обронил фразу, что квартиру купит. Мне дом не жалко, это не мое. И я вижу, что не хочет он к ней ездить ночевать. Я ему и слова не сказала, когда узнала, что он пойдет ночевать туда, наоборот даже подумала, что это будет репетиция. И вот он весь в расстроенных чувствах именно с тех пор как был поднят этот вопрос. Как мне кажется перед ним просто дилемма, он и мать прекрасно понимает, но и видать и то, что тяжко ему будет с ней жить. Тут даже я свою персону в расчет не беру. Как мне сказала моя мама: Скажи, что я тебя выбирала, как самостоятельного человека, без мамы. Просто я смотрю на свою маму, она тоже живет одна, но правда у нее, слава Богу, никто не умирал и приезжаем мы к ней ни так уж часто, а к свекрови каждый день. У нас пять лет разницы, я ее не чувствую. Хотела создать романтичную обстановку и поехать на море, он говорит — дочку возьму, а это уже семейный отдых. Я сказала, что пусть он с дочкой едет сам на море, а со мной тогда на заграничное море, ну чтоб вдвоем. Вроде денег нет. Так что романтик отменяется видать) То что он не пытается избавиться от меня — это 100%. Мы два полюса с его бывшей женой. Она грубая и жесткая, а я ласковая и нежная, а какой мужик от этого откажется. Тем более он у меня домашний, если бы была любовница я бы уже это знала, а просто так на пустом месте, он не расстанется со мной. Он иногда даже матери меня в пример ставит, что ее наверняка бесит. Вчера прочитала, что скорпионши очень ревнивые, а она скорпион и этим в принципе можно объяснить ее такое поведение.
Sonnenschein
Да у него у самого шок от потери близких. Если мужчине под 40 и он достаточно самостоятельный, это не значит, что он железобетонный. Мужчины на самом деле намного ранимее, чем принято считать. Он понимает подсознательно, что он не прав, поэтому и торопится обрубить концы. Скорее всего у него комплекс вины, что он сам жив, а семья исчезла. Хочет как бы новую создать, принести в виде собственного счастья жертву искупительную. Потом то он опомнится, но поздновато будет. Хороший совет — переменить обстановку, но он не поедет, побоится (подсознательно) отступиться от своей епитимьи. Я вижу только один выход, обратиться к профессионалу-психологу самой Нато, чтобы прояснить его мотивы и найти путь привести мужа в чувство (если он есть, этот путь(( ).
Змейка
черт, была какая-то мысль после твоего комментария… только могу сказать что на 100% согласна с тобой, особенно насчет чувства вины. а, вот! вспомнила… мне кажется, оооооочень возможно… что попытки автора могут восприняться (особенно одним манипулирующим «доброжелателем» ) в данный момент как элементарная меркантильность и нежелание упустить «видного»мужика. Что мол «у нас в семье трагедия, а она только думает о доме/деньгах/удобстве… и т.п.» Тут же по всякому можно перевернуть. Действительно, было бы лучше, если бы они могли привлечь незаинтерисованного человека, психолога… Автор, удачи вам и дайте знать, как у вас сложится.
Avery
привет, девчонки! решила и я лепту свою внести в разговор… меня в рассказе автора насторожила одна вещь — «что не может в ней одна находиться и настаивает на том, чтобы мы продали свой 400квадратный дом, переехали к ней на 50 квадратов»… если свекровь просто не может ОДНА там находиться(понятно ее состояние)почему просто нельзя переехать к ней? почему обязательно надо продавать дом? если она не может оставаться одна, то, в таком состоянии, ей должно быть наплевать на этот дом.главное, что с ней кто-то будет.НО! она почему-то настаивает на продаже дома! спросите у мужа почему мама так настаивает на продаже дома.почему нельзя просто переехать?
NATO
Я там чуть выше ответила. Ей выгоды от этих денег не будет. Мне кажется просто — это желание, чтоб я в хоромах не жила, ведь я же как говорится из грязи в князи. Они ж богатые, а я простушка. Не жили, типа, богато и нечего начинать)
Валерьянка
avery, тоже самое хотела спросить. Можно же просто переехать к маман так сказать «попробовать пожить» Может она сама через пару месяцев оклимается или ей не понравится. И еще не совсем понятно, почему маме предлагается столько вариантов на выбор, прямо как в магазине, а мнение автора вообще не учитывается? Согласна, что перевести маму к себе в дом это еще куда ни шло, так хотя бы она будет в вашем доме «гостья». А если Вы переедите к ней в квартиру, то уже вы будет «гостями» и вам надо будет терпеть различного рода капризы, да еще жить по ее правилам и традициям. Вы только себе представьте… на 5 метровой кухне две хозяйки! А я не совсем могу представить как в 32 года можно будет все это безболезненно перенести. В Вашем доме маме можно будет выделить комнату и отдельную кухню, чтобы каждая могла готовить когда захочет, а не по очереди. Я бы однозначно отказалась на переезд на 50 метров. Уж лучше жить одной, а если мужик в 37 лет хочет жить с мамой, то по-моему это уже диагноз! Конечно я рассуждаю представляя в роли мамы свою свекровь, возможно Ваша окажется супер свекровью…
NATO
В том-то и дело, что мы видимо мало еще пожили и любить-то он меня любит, но ничего совместного пока кроме бытовых мелочей не нажили, поэтому он считает, что может сам во всем принимать решения. Даже было такое, что он звонит друзьям и говорит, сейчас приедем к вам в бассейне купаться. А потом у меня спрашивает: Поедем? А я из принципа говорю: Нет! Потому, что со мной сначала надо было этот вопрос согласовать, а не так как он делает. И я ему потом об этом сказала и в следующий раз он у меня уже спросил. Но над этим вопросом еще работать и работать)
Валерьянка
А когда Вы говорите нет, он едет в бассейн один или остается с вами?
NATO
Психанул, но поехал. Потом долго рассказывал, как было классно и как зря, что я не поехала.
Валерьянка
Странно, что он идет на поводу у маминых капризов, а у Ваших нет.
NATO
Да я и не хочу, чтобы он был подкаблучником. Я его и выбрала из-за того, что он самостоятельный человек, способный принимать своевременные, четкие решения. Я так понимаю, что первое его решение было вспышкой, под действием всех этих событий, от жалости к матери.
NATO
Вполне с Вами согласна, я поэтому и не поднимаю эту тему, выжидаю. Про его бывшую семью она говорила, что там все потребители и только эксплуатировали моего мужа. А он у меня добрый, кто из родственников денег или еще чего не попросит — на. Да и та же мамаша, его постоянно эксплуатирует. Если моя мама меня всегда просит что-то сделать, помочь ей, то эта всегда в виде приказа, видимо рассуждая, если он сын, то он обязан. И она меня кстати недавно спрашивает: куда ты в отпуске поехать собираешься? Я говорю, ну куда муж повезет. А она мне: На рыбалку??? Это при том, что мы через неделю на рыбалку ездим. Ну это типа был намек, что ни на что не рассчитывай. И говорит всегда: у него же денег нет. Я не понимаю, что в ее понимании нет денег, а сколько их должно быть, чтобы они были??? К психологу он никогда не пойдет, он же человек без проблем. А вот к словам друзей прислушается. У нас много друзей, полный дом собирается и ему это очень нравится. У мамы такой толпой не соберешься))
NATO
Я, слава Богу, не была в такой ситуации, но я прекрасно представляю, что это. Но просто если бы настолько было тяжело находиться в этой квартире, она пошла бы на то, чтобы ее поменять или на крайний случай к нам переехать. Сын, который погиб, встречался с девушкой, так она ее сначала зазывала все к себе жить. А тогда все нормально было. Да и детский сад это, когда человек боится спать один ночью. Сегодня опять мужа позвала ночевать, а он на день рождения собирался и пришел небось к ней далеко за полночь. Ну и что толку от того, что он ночевал там? Все равно засыпала-то она без него.
NATO
У нас радостная новость!!! Мама оказывается здорова (я говорю, ей здоровья не занимать). Просто, как объяснила врач моему мужу, на нервной почве всякое бывает, стресс и все такое. Валерьяночки попить и как рукой снимет! Муж сегодня уже в более приподнятом настроении. Ну так правильно, перед больной матерью труднее отмазываться от совместного проживания, чем перед здоровой!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.