И снова свекровь
Вкратце о себе, в браке 2 года, сыну 9 месяцев. Есть свекровь, которая ненавидит исподтишка, за глаза всем рассказывает небылицы, сплетни обо мне, о моей маме. Логика сплетен проста, облить всех грязью, дабы всем показать, что она само совершенство. Меня это не сильно цепляет цепляет, живем мы раздельно и вместе не жили никогда. пправда, не достаточно далеко, 5 минут на машине. Свекр человек немолодой, домостойный, все бабы дуры у него. Но внука вроде любит, предлагает погулять с ним, и несколько раз гулял с ним без свекры. При нас играет с ним, видно, что внук ему не побоку. Свекра же только бы его накормить, все как у всех, сын и внук по ее мнению, всегда зеленые и худые. Главная проблема заключается в том, что я не хочу оставлять с ней ребенка. Были случаи, когда при нас, пыталась накормить тем, что я считаю вредным. Это сахар, печенье, блины, хлеб, соленые огурцы. Один раз оставила на час, предупредила, сытый, только проснулся, пусть поиграет немного, да уже и я приду. К слову сказать, у ребенка хороший режим, ест всегда в одно и тоже время. Освободилась раньше, пришла через пол часа. Увидела свареную кашу на деревенском коровьем молоке, неизвестного происхождения, с сахарком, солью. Сказала, что нельзя ему молоко еще, сахар и соль тоже. Молса одела ребенка и ушла. Это была последняя капля, после этого случая, последние капли доверия улетучились. Хочется, чтобы сын имел двух бабушек и дедушек, соответственно бывал и там и там, редко, но бывал. Мои родители иногда берут внука, кормление и сон всегда обсуждают со мной, без самодеятельности. Всегда поддерживают меня. Они тоже не горят желанием общаться со свекрами, но стараются не ругаться и не вступать в открытую коныронтацию. Ради зятя, с ним отношения прекрасные, относятся как к сыну. Муж на моей стороне, неоднократно и объяснял и ругался, и вроде поняли, но в одно ухо им влетает… хм… нормальными словами объясняла. Девочки, поделитесь вашим мнением, оно мне сейчас очень нужно. С родителями не хочу это обсуждать, могут не выдержать и вступиться за меня, что в итоге может их поссорить с мужем. Мужу уже страшно говорить об этом, его эта ситуация сильно гнятет, но он уже опустил руки. Поделитесь, как весьи себя дальше? Делать вид. Что все ок и продолжать искать причины не давать внука или уже ругаться?
Вот так и спросите — с какой целью?
Общаться вы им даете больше, чем требуется, что еще нужно?
ну, будет лет так 10 сыну, оставите, если ребенок сильно захочет, а сейчас то вообще о чем речь, грудничок он еще, ему, кроме мамы вообще никто не нужен.
А угодить свенкрам — дело неблагодарное. Пусть обижаются, если им так хочется, а вы делайте, как считаете нужным.
Вы — мать, и ваша главная задача — защитить своего ребенка, сделать так, как лучше будет для него. Все правильно вы делаете. Муж, если вменяемый, все поймет.
Дело то не в каше, а в том что невестку не воспринимают за авторитет. Свекры нагадят, чтобы доказать всем, что они мамее мамы. Потешат свое эго, а переживать и не спать с болеющим ребенком придется матери.
Сегодня каша, завтра водка с перцем от простуды…
Один ребёнок — Начинаетеходить в одежде для беременных, как только на тесте обнаруживаются заветные 2 полосочки.
Два ребёнка — Носите обычную одежду, пока ещё можете в неё влезть.
Три ребенка — Беременная одежда, это и есть ваша обычная одежда (А что: бывает ещё какая-то другая?!).
Ваша фигура после родов.
1. Честно пытаетесь втиснуться в дородовые стильные платья и узкие брючки 42 размера.
2. Ваш нижний 50-52 и верхний 44 часто заставляют составлять немыслимые комбинации.
3. Носите одну одежду на двоих со старшей дочерью. В конце концов, размер не имеет значения.
Родительская активность:
1. Посещаете все родительские собрания в школе. И даже сами вызываетесь в состав родительского комитета.
2. Отправляете старшего на собрание к младшему.
3. Когда вас спрашивают о том, в каком классе учатся ваши дети, звоните в школу и переадресовываете вопрос учителям (в конце концов, это же они учат ваших детей).
Подготовка к родам:
1. Всю беременность посещаете Школу матери, занимаетесь гимнастикой для беременных и тренируетесь правильно дышать.
2. Ничего не тренируете, поскольку помните, что в прошлый раз ничего не помогло.
3. Просите анестезию, начиная с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
1. Стираете, кипятите, проглаживаете с двух сторон и раскладываете в шкафу по цветам.
2. Стираете ту одежду, на которой грязные пятна уже весьма заметны.
3. Ничего если мальчик в розовом, правда?
Спокойствие:
1. Как только дитятко начинает кривить ротик, тут же берёте его на руки.
2. Берете на руки второго только тогда, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3. Учите первого ребенка качать третьему коляску, в то время как второй запихивает ему в рот пустышку.
Соска:
1. Если соска падает на пол, кроха её не получит, пока она не пройдет процесс промывания, кипячения, стерилизации и т.п.
2. Промываете соску водичкой из бутылочки.
3. Вытираете соску подолом юбки и возвращаешь ребенку – как говорится, зараза к заразе не пристаёт.
Автор явно с первой стадии детности Время провождение:
1. Большинство своего времени вы общаетесь с малышом, следите за его развитием, занимаетесь с ним.
2. Выбираете каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал (не бил, не душил – нужное подчеркнуть) младшего.
3. Каждый день выделяете время на поиски укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
И лично я жалею, что не отработала дыхание до автоматизма, ну и анестезию просит не буду, тк я по другой операции знаю, что это такое и знаю последствия.
У Вас дочери 19 и Вы похоже уже подзабыли и бессонные ночи и всяких ЯЖЕБАБУШКО…
В любом случае, женщина сама решает как воспитывать ребенка.
Вы де не носите воду с колонки и не стираете вручную? А Ваша бабушка бы сказала: мы же так жили и ничего…
Вот та же 38попугаев тому пример. Дочери 19, все понятия о новорожденных остались 19 лет назад, и ей реально невдомек, отчего это молодая мама так переживает из-за каких-то «мелочей». Люди РЕАЛЬНО забывают, что действительно важно в том или ином возрасте ребенка.
Когда каждый день, месяц — это как целая эпоха для младенца! Вчера он только сисю сосал, сегодня уже еще и пюре ест, печеньку сосет, супчики. А им кажется, что, О, уже и мясо можно, и селедку, и молоко коровье (которое в принципе нельзя лет до 2-х из-за высокого риска аллергии коровьего белка, да и жирность в настоящем коровьем молоке совсем другая, ее малышковый желудок просто не усваивает в лучшем случае, а худшем — понос, рвота. Хотя маленький процент малышков все-таки нормально переносит коровье молоко, но рисковать все же не стоит, думаю).
И надушиваются, и целовать лезут — им-то кажется — они любовь проявляют, а на деле — это проявление невежества, глупости и безответственности. А что — удобно — ребенок не их, можно и целовать, и слюнявить, и колбасой кормить, а вот ответственность всю свалить на его маму. Игнорировать мнение родителей ребенка — это не только проявление неуважения к ним, недоверия, но и реальный пофигизм на истинное здоровье ребенка, которого они так «любят».
Они воспринимают малыша, как игрушку! А для мамы — это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Все правила родителей должны неукоснительно выполняться всеми гостями! Только, возможно, они этих правил просто не знают. Вы им скажите, а лучше прямо лично свод правил распечатайте!
Чтобы они потом не обижались, «за что их к малышу не подпускают». Они же реально не понимают! Слишком далеко от этого всего.
И да, ничего смешного нет в нормальной подготовке к беременности и родам. Я готовилась. Все три раза! И ч каждым разом все усерднее))) Чтобы я могла самой себе сказать, что я сделала ВСЁ реальное и нереальное, что было в моих силах, чтобы роды прошли отлично, чтобы с ребенком и со мной все было хорошо.
И результат был прямо пропорционален моим усилиям, кстати)
Поэтому, все правильно делает мамочка, ограждая своего дитя от неадекватных людей!
Это ее прямая обязанность. Ведь сам малыш сам этого сделать еще не может!
Просто то поколение так воспитали — «все рожают, вполне обыденное дело, подумаешь»
поэтому не только «спасибо» не скажут за продолжение их рода, но даже и не поздравят. Может, и их не поздравляли…
Для меня, так, рождение ребенка — это ОЧЕНЬ большое событие! Это настоящее ЧУДО! Женщина родившая — герой! И лишь только она одна — истинный авторитет для своего ребенка!
Все эти бабушки отчего-то уверены, что они всегда во всем правы, а все остальные — глупые. А на самом деле, получается, что они-то как раз на деле — невоспитанны, бестактны, бесцеремонны и невежественны. АААА, еще страческий маразм, будь он неладен (у некоторых уже лет в 45 начинается или дажде раньше)…
как бы хотелось сохранить разумность и такт с возрастом…
И вопрос — ЗАЧЕМ? Разве есть смысл? «Не развязывайте войну»… разве речь о ВОЙНЕ? Речь о безопасности ребенка! Или нужно ждать, чтобы ребенок стал неживым и нездоровым, чтобы что-то делать? Тогда уже поздно будет!
Что там предлагают — угодить свекрови — позволить ей потешить себя кормлением малыша тем, чем она считает нужным, чтобы потом малыш МУЧАЛСЯ коликами, аллергией, болями? Но свекрови будет приятно. Реально? Я в шоке от таких вот «умных дамочек», реально забывших, что такое маленькие дети, но считающие, что все это «смешно» и «мелочи»…
Да и речь не о войне, а в естественном ожиданиии от других людей (претендующих на общение с ребенком) АДЕКВАТНОЙ реакции, и следованиям просьб настоящих родителей этого самого ребенка!
Так что войну развязывают не родители ребенка, а самокоронованные ЯЖЕБАБУШКИ, игнорирующие ответственность за безопасность ребенка. Именно эти самые бабушки пытаются всем и вся доказать, что они самые умные и «любящие», даже готовы положить на кон здоровье внуков («Что получит младенец от приема пищи не по возрасту? Ну пищевое расстройство, запор или понос там, какую то аллергическую реакцию»)
я тоже «не замечала» косяков своей свекрови, потому что, когда я рядом со своим малышом, с ним все будет в порядке, я бдю))) но оставлять с ней стала только, когда он стал есть нормальную обычную пищу (подрос). Но тут тоже такой вопрос — потом пошли совершенно другие косяки))) таким образом, моя свекровь лишилась моего доверия полностью.
Вы ставите ПРИВИВКИ на одно место полезности наравне с чистотой рук и спокойной обстановкой в доме… но, видимо, вы рассуждаете о том, о чем не имеете полных данных.
Да будет вам известно. Прививки несравнимо вреднее селедочного хвоста!
Согласна, что для малыша важна спокойная атмосфера в семье, так почему бы бабушке не поспособствовать этому самому спокойствию? не лезть упорно туда, куда запретили, ещё и слухи про семью автора распространять? Также понятие «баловства» у нас явно разные. Пихать в ребёнка жрачку, которая мать запрещает — это не баловство, а самодурство и беспечность.
Насчёт аллергий я ничего не путаю, моему племяннику недавно дали на пробу один продукт, так ему пополохело моментом и если бы не свевременно принятые меры, дело бы не кончилось одним только поносом.
Вас вообще не смущает, что все те мамы, которые имеют именно маленьких деток, отписались тут, что опасения автора не беспочвенны, и только вы, имея 19летнюю дочь не такого мнения? Также вам ваш муж сиротой достался, возможно вам не понять некоторых моментов попросту.
Вы тоже несете в массы устарелый и ничем не подтвержденный полузабытый бред.
Закачиваю дискусию.
Джульета — большая умничка! Очень разумно и здраво рассуждает!
а возводить пофигизм и невежество в разряд благодетелей — не слишком умно) и не к чему хорошему не приводит обычно
вот как они проявляли свою любовь ко мне.
одна закармливала, не слушая мою маму, другая гуляла со мной, ночевала и подкидывала деньжат, когда я была в сознательном возрасте.
так что дело не в ссср, нечего оправдывать эгоизм. кто хочет любить подстраивается.
объясню свой вопрос после вашего ответа
читала читала, да не сдержалсь я))))хоть у меня и нет детей, но скажу…
здоровый пофигизм, это вещь хорошая, но не кажется ли что не в отношении здоровья?
щас страшный пример приведу ПОФИГИЗМА — месяц назад затеяла одна семья ремонт в квартире.Дочь у них,18ти лет в детстве ставили астму, но что то так и не поставили или что было, толком не знаю, но с возрастом все у нее устаканилось, родители и успокоились.Так вот, ремонт затеяли, стали штукатурить стены — у дочери приступ-на скорой увозят, вводят в искусственную кому-через неделю она умирает, похороны вот неделю назад были.Это приключилось с маминой подругой, она там бабушка и свекровь.В семье горе страшное теперь.
А было что?-ЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ!!!
А такой подход «Я соскучилась — везите сюда» неправильный (если, конечно, бабушка не инвалид, не слишком стара и немощна)
И, еще раз скажу. Мое мнение — главные в воспитании ребенка — это родители (особенно, мать!), а не бабушки-дедушки. И это касается абсолютно всего — и кормления, и режима, и безопасности его здоровья, и с кем на сколько можно оставить (не оставить) при необходимости. Вся ответственность за ребенка лежит исключительно на родителях. И, если бабушки хоть в чем-то помогают с малышом, то нужно быть им за это благодарными. Они не обязаны, это жесть доброй воли с их стороны. Их любовь — она совсем другая, чем у родителей. они не будут так трястись за внуков, как в свое время за собственных детей (как сейчас любят этих детей их собственные их родители).
И совсем не факт, что из ответственных родителей должны обязательно вырасти вредные своенравные свекрови. К примеру, если я — мать, и хочу, чтобы в воспитании моих детей выполнялись мои требования (что можно кушать ему, во сколько спать, в какие игры можно играть, в какие нельзя и т.д.), это не значит, что я и от дочери (невестки) буду требовать выполнять мои требования относительно ИХ ребенка. Совсем наоборот, если я считаю нормой, чтобы принимались во внимание мое мнение, как мамы, то и сама я других мам воспринимаю (и буду воспринимать), как главный авторитет ИХ ребенка. Ибо — относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Если я считаю, что рождение МОИХ детей — это огромное событие и настоящее чудо. То и к рождению детей у других я также к этому отношусь и всегда поздравляю и радуюсь за них.
Ну вообщем, к чему я это все))) жить нужно дружно, относиться к друг другу доброжелательно, но и не позволять садиться себе на шею или трепать себе нервы, или допускать риск угрозы здоровью (жизни) своего ребенка
Не захотела ты, не смогла — не поехала к ней, захотела — поехала, ты — в гостях, пусть она с тобой носится, кормит и т.п. А если сама приезжает каждую неделю «соскучилась», лучше, что ли? и планы все собьет, и обслуживай ее, и еще и оскорбления-недовольства-советы ее выслушивай — в своем доме, причем. и сбежать нЕкуда от нее, потому что ты вроде как у себя дома. И «сдачи не дашь», потому что старшее поколение, уважение, и тп. А если что скажешь, что она не права, или мягко ей укажешь ее место ГОСТЯ в твоем доме, так скандал «Я вам не нужнаааа!»
/Лучше пусть сидят ровно на попе в своем доме, захотели мы — приехали, не захотели — не смогли, дома остались. А то вот свекр уже 5 раз за зиму приезжал, уже я чувствую, что все мое терпение и хорошее отношение стало на нет сходить…
и, признайтесь, лучше пусть она сразу откажется брать на себя ответственность (если она не уверена, что справится идеально), чем она реально не справится, накосячит, вы останетесь о ней нехорошего мнения, что она «не тем накормила», «не так одела» и прочее. Да еще и благодарности от вас будет ждать, а вы останетесь «неблагодарными»…
да ну на фиг… сразу она расставила все точки, и хорошо, смотрите на все с положительной стороны.
Няня ничем не хуже, такая же «неживущаяпостоянносребенкомженщино», только опыта общения с детьми у нее, возможно побольше, и за деньги она будет сидеть вполне себе ответственно)
Все-таки, сидеть с внуками — не является прямой обязанностью бабушек) Не нужно на них обижаться за отказ.
Так что просто любить нужно родителей, за то, что они есть вообще. нас родили, подняли. Даже моменты унижения со стороны моей мамы сейчас я воспринимаю, как стимул к духовному и личностному росту. Может, и не была бы я такой, какая я сейчас, если бы не она. Так и со свекровью. Бог ей судья. мне приятнее думать о положительных моментах. Я за многое благодарна нашим родителям. Пусть живут, пусть будут живы и здоровы. не за «сидение с внуками» мы их любим, а просто так. Иначе потребляйство какое-то получается. Сидишь с внуком — ок, хорошая бабушка. Не хочешь на себя ответственность брать — плохая, лицемерка, эгоистка, купишь дом (квартиру, дачу, машину, участок) — ок, хорошая, так и быть общайся с внуками, не купишь — на порог не пущу, плохая жадная бабка…
Я сама помогаю родителям только в крайних случаях, но и от них тоже ничего не ждем и не просим. И это не значит, что мы все друг друга ненавидим. любим. но у каждого — своя жизнь. И, рожая собственного ребенка, изначально нужно рассчитывать только на себя (и мужа), но не на родителей. Уж они в этом точно не участвовали))) И лишать их статуса «бабушки» если «не сидит/не помогает как-то не правильно…
я понимаю, что это Я такая… великодушная… и далеко не все такие, как я)
Во-первых, в меня мать не вложила ни любви, ни заботы, ни образования, ни воспитания, ни жилья-ничего вообще. Родители ее умерли нищими-живет она исключительно для себя. И вкладывая в нее хоть что-то я лишь питаю ее эгоизм. Зачем мне это? Вместо того чтоб все просрать на стораости-пусть лучше хоть формально сохранит общение и хоть им что-то даст.
Пусть я буду не такой благородной как Вы.
И да- моего ребенка никто на каникулы, тем более летом, не приглашает
и училась-поступала я сама, и жилье сами покупали)
о ребенке. моя стала брать гостить его только после 8 лет… когда уже он более-менее самостоятелен стал
хотя…
вполне возможно, что мамы у нас с вами все-таки разные, как и мы сами…
я вот осознала, что очень люблю свою маму после рождения дочки! моего третьего ребенка))) вот появилось у меня эта внутренняя звенящая струна звонкой и светлой любви к маме) так неожиданно))) я просто хочу, чтобы она была здорово, счастлива, ела досыта, заботилась о своем здоровье. Это все, что мне от нее нужно!
Если вам общение с ней совсем совсем не доставляет вообще никаких положительных моментов, то и не нужно, наверное. Диалог должен быть обоюдным все-таки.
Пем, но от негативных эмоций в голове вам нужно как-то изьавляться, это именно для вас плохо. А ей уже хуже не будет.
Моя мама она не кидается к детям целоваться, помогать мне по хозяйству не рвется не разу, но я знаю, сто она нас любит… По своему..)) потому что она научилась меня слышать и принимать/уважать мое мнение
Взрослость, доверяет тебе самому решить свои проблемы, потому что видит в ребенка умного взрослого, самолостаточного умного человека. Как показал мой опыт, такое отношение ко мне много лучше, чем отношение свекрови, которая так сильно рвалась помогать, что это посто превосходило все мыслимые и немыслимые границы.
Автор, не сдавайте позиции. Моя свекровь такая же. В год и три месяца притащила в подарок ребенку мешок шоколадных конфет; приехав к нам на дачу, привезла 2 кг винограда с косточками (для полуторагодовалого ребенка!), а виноград в этот момент дочке нельзя было, о чем я сказала тут же. Свекровь обиделась. Ведь так просто было позвонить и спросить, что купить ребенку. Но правильно тут написали, обижаться проще. Ну а потом свекровь пыталась дать шоколадную конфету, мол бедный ребенок, ничего ему нельзя. Хорошо я рядом была. У моей свекрови тактика «Я разрешаю ВСЕ, чтобы меня любили больше». А ради этого можно все, и шоколад впихнуть, и разрешить то, что нельзя. Слава богу пока редко приезжает, а то быть скандалу.
Так что свекрови я не доверяю. Сделает все по-своему. В этом плане я полностью могу положиться на свою маму. В вопросах воспитания взгляды у нас совпадают, почти, и мама никогда не даст то, что нельзя. Во всяком случае позвонит и спросит.