И снова свекровь

Блог им. alive
Вкратце о себе, в браке 2 года, сыну 9 месяцев. Есть свекровь, которая ненавидит исподтишка, за глаза всем рассказывает небылицы, сплетни обо мне, о моей маме. Логика сплетен проста, облить всех грязью, дабы всем показать, что она само совершенство. Меня это не сильно цепляет цепляет, живем мы раздельно и вместе не жили никогда. пправда, не достаточно далеко, 5 минут на машине. Свекр человек немолодой, домостойный, все бабы дуры у него. Но внука вроде любит, предлагает погулять с ним, и несколько раз гулял с ним без свекры. При нас играет с ним, видно, что внук ему не побоку. Свекра же только бы его накормить, все как у всех, сын и внук по ее мнению, всегда зеленые и худые. Главная проблема заключается в том, что я не хочу оставлять с ней ребенка. Были случаи, когда при нас, пыталась накормить тем, что я считаю вредным. Это сахар, печенье, блины, хлеб, соленые огурцы. Один раз оставила на час, предупредила, сытый, только проснулся, пусть поиграет немного, да уже и я приду. К слову сказать, у ребенка хороший режим, ест всегда в одно и тоже время. Освободилась раньше, пришла через пол часа. Увидела свареную кашу на деревенском коровьем молоке, неизвестного происхождения, с сахарком, солью. Сказала, что нельзя ему молоко еще, сахар и соль тоже. Молса одела ребенка и ушла. Это была последняя капля, после этого случая, последние капли доверия улетучились. Хочется, чтобы сын имел двух бабушек и дедушек, соответственно бывал и там и там, редко, но бывал. Мои родители иногда берут внука, кормление и сон всегда обсуждают со мной, без самодеятельности. Всегда поддерживают меня. Они тоже не горят желанием общаться со свекрами, но стараются не ругаться и не вступать в открытую коныронтацию. Ради зятя, с ним отношения прекрасные, относятся как к сыну. Муж на моей стороне, неоднократно и объяснял и ругался, и вроде поняли, но в одно ухо им влетает… хм… нормальными словами объясняла. Девочки, поделитесь вашим мнением, оно мне сейчас очень нужно. С родителями не хочу это обсуждать, могут не выдержать и вступиться за меня, что в итоге может их поссорить с мужем. Мужу уже страшно говорить об этом, его эта ситуация сильно гнятет, но он уже опустил руки. Поделитесь, как весьи себя дальше? Делать вид. Что все ок и продолжать искать причины не давать внука или уже ругаться?
148 комментариев
Варя
Ну что, ваша свекровь -просто классика жанра. Я бы на вашем месте не оставляла ребёнка с ней наедине, тк это вопрос его безопасности (накормит не тем, а потом малышу в инфекционке какой лежать). И да, никогда не понимала стремления «дать» ребёнку набор из двух бабушек -дедушек. Нафига? если кто то неадекват.
alive
Понимаете, свекр то любит внука, и я к нему отношусь нормально. Он такой человек, считает, что кто старше, тот и умнее. Объясняла, понимает, но на неделю. Потом все снова. Мое мнение ну совсем не хотят учитывать. А лишать совсем — мне кажктся слишком строгой мерой. Пару раз в месяц приводим, в нашем присутсвии пожалуйста. Вроде не кажется мне, что это совсем безнадежно, вроде когда говорю, кивают. Эх… неужкли так и продолжать, только в нашем присутсвии? А когда начнутся обиды, что не оставляем? Опять о объяснять, не верю уже. Ругаться — непритно, но может ли это подействовать?
Варя
Решайте проблемы по мере их поступления. Пока приводите ребёнка и пусть они общаются под вашим контролем, а если обиды и начнутся, что не оставляете наедине, тогда и решите что делать. хотя что тут делать, здоровье ребёнка должно быть дороже обид не слишком то приятной тётки)
alive
Спасибо!  Это я понимаю! Но чуйка мне подсказывает, ну и люди знакомые, что обиды есть уже, просто пока в глаза этого не говорилось. И повод надуться в очередной раз, будет как раз завтра)
SimpleWorld
Что ж Вы так, Вы всегда можете обидеться первой)
alive
Обидеться)) есть миллион поводов, а как? Как показывать обиду? крики и биение посуды мне не свойственны. Муж знает, что я давно обижена, а вот им показать это не могу. Не знаю почему. 
Solnze
а зачем оставлять?
Вот так и спросите — с какой целью?
Общаться вы им даете больше, чем требуется, что еще нужно?
ну, будет лет так 10 сыну, оставите, если ребенок сильно захочет, а сейчас то вообще о чем речь, грудничок он еще, ему, кроме мамы вообще никто не нужен.
А угодить свенкрам — дело неблагодарное. Пусть обижаются, если им так хочется, а вы делайте, как считаете нужным.
alive
ония оставляю несколько раз в месяц своим родителям, когда есть дела, в которых никак ребенку не поучавсвовать, типа ремонт. А вот на выходных пойдем на дннь рождения с мужем, и встанет вопрос, а почему опять моим родителям, а не им… Угодить им невозможно! Даже если бы я и юыла, тихая и покорная, о какой они всегда мечтали. Я еще сволочь потомпотому, что не советуюсь с ними по всем вопросам. А если честно, я вообще не советуюсь с ними. И не хочу. 
Solnze
ну так и отвечайте — не оставляю вам, потому что не доверяю вам!
Вы — мать, и ваша главная задача — защитить своего ребенка, сделать так, как лучше будет для него. Все правильно вы делаете. Муж, если вменяемый, все поймет.
alive
Спасибо!  Кажется, вминяемый. Но много не замечает, например отношения его матери ко мне. Пропускает мимо ушей подколки, злые фразы. При нем его мама мне всегда сюси пуси.. 
38 попугаев
Автор! Поймите одну простую истину. Когда бабаушка готовит внуку еду и кормит его это и есть общение. Как вы себе представляете общекние между ними да ещё в таком возрасте маленьком у малыша. Он лежит в кроватке и пускает слюни. Более ничего другого как есть и пачкать пеленки он не умеет. Свекровь хотела как лучше, хоть, признаю, получилось как всегда. Да будьте вы проще. Много ли съест мелкий такой каши. Так ли уж смертельно опасна она для 9-ти месячного малышка как вы себе тут представляете? Такой действо вашей свекрови скорее от недостатка понимания особенностей кормления младненцев (забыла она уже от старости лет) чем от осознанного желания вам пакость сделать. Ей Богу не стоит овчинка выделки. Стоит ли из-за этого лезть на баррикады и раздувать войну? Не понимаю вас…
Alf
Такому мелкому много и не надо ни для поноса, ни для инфекционной больнички.
Дело то не в каше, а в том что невестку не воспринимают за авторитет. Свекры нагадят, чтобы доказать всем, что они мамее мамы. Потешат свое эго, а переживать и не спать с болеющим ребенком придется матери.
Сегодня каша, завтра водка с перцем от простуды…
lili86
Поддерживаю. Моя свекруха свою внучку 3, 5 месячную ( причем вдвоем со свекром) — шашлыком на уксусе со специями покормили. Причем втихаря под эгидой " малышку давно нужно к мясу приучать, полезно!"))) там их другая сноха за этим делом застала, но ругалась конечно и была, как обычно, выставленная виноватой. Хы… Каша… А квашеная капустка в 5 мес с зеленым лучком?)) а морская капуста в 6? ( из консервы) наверное автор не знает, как полезно ( по мнению моей свекрови) в 4 мес ребенку тушить потроха куриные со сметаной( печенка+ сердечки ))
alive
А квашенная капустка с маслицем и сахарком в 4 месяца? А селедку пососать?))) все это регулярно предлогалось) и даже пытались настаивать, от чего у меня шары на лоб лезли) чай послаще, мед в 2 месяца, чтобы холодным воздухом не дышал на улице — рот надо марлей обмотать. (месяц) даже всего и не упомню))
lili86
Жесть)))
Gady
давайте еду с собой. печенюхи детские. питание в баночке. яблоко.
alive
Начну с того, что ребенок у нас давно не лежит в кроватке, а вполне себе ползает, пробует ходить и лепечет на марсианском. Может, это конечно, для меня, но он интересный парень и игр с ним уже достаточно много, было бы желание. Во вторых, да, каша с сахаром и солью и молоком, неизвестного происхождения может принести вред. Начиная от кишечной палочки с сальмонеллой, заканчивая отказом от питания которое даю ему я. Ребенок это ребенок, он не свинья и не должен есть все подряд, если есть возможность предложить более ли менее правильное и сбалансированное питание. Важно не только что дают, но и то, что нарочно игнорируются мои просьбы. Ради ее услады возможно собьется режим, и от этого не будет хорошо ни мне, ни ребенку. Это мой первый ребенок, он был запланирован и я готовилась к его появлению, ходила по врачам, делала обследования всего, полностью отказалась от вредных привычек. Каждая мама воспитыаает своего ребенка так, как она считает нужным и правильным. Я не навязываю своего мнения другим, но свою методу менять не собираюсь, пока не посчитаюэто разумным. А Поведение свекрови разумным не считаю. И даже считаю опасным. Но в любом случае, спасибо за ваше мнение) 
38 попугаев
Во-первых проблема автора возникла все таки из-за молочной каши, а не из-за селедки и водки с перцем. Не надо накручивать себя страхами. Во-вторых мне смешно когда я читаю, как мамочки трепетно готовятся к беременности, правильно и витаминно кушаают микроэлементы в исключительно здоровой пище, дышала экологически чистым воздухом и пугаются неизвестно откуда взятого молока, а вдруг оно сальманелеззное? И где спрашивается ваша свекровь возьмет молоко? 99% что в магазине. А тут уже если что не к ней, а к администрации магазина надо предъявлять претензии если, не дай Бог, что то случится. Так не случилось же, автор! Иначе вы бы написали что с вашим ребенком случилось что-то. Та нет же. Вы просто отчитали тетку с которой у вас видно и без того непростые отношения и сами же подкинули дровишек в костер войны. Стоит ли овчинка выделки? На всякий случай объясняю: пишет тут вам мама 19 дочери не более того. так что это просто взгляд сверху пожившего человека. Не накручивайте себя по пустякам. Проще жить будете. 
Варя
38 попугаев, извините, но вы не правы. мама и только мама устанавливает режим, питание и прочее для своего ребёнка и никакая свекровь или кто либо другой не имеют право вносить свою лепту в эти процессы. Они сейчас потешат своё самодюбие, тряхнут стариной, ухаживая за ребёнком, а потом полночи не им прыгать, с закапризначившим ребёнком, у которого понос или он уже еду есть не хочет, которую мама даёт. ващему ребёнку уже 19 и возможно вы забыли как это тяжело и волнительно, а у меня есть маленький ребёнок и я полностью понимаю её опасения и возмущения. к тому же, бонусом таким, свекровь то не ангел, по тексту — распространяет небылицы об авторе и её маме, да я уже бы после такого с ней не общалась!
alive
Спасибо за понимание!!! 
alive
Молоко она покупает на рынке, куда привозят деревенские производители) А если бы я не пришла раньше, могло случиться и это была бы прежде всего моя вина, ведь только я несу полную ответственность за ребенка. 
38 попугаев
Беременная одежда:
Один ребёнок — Начинаетеходить в одежде для беременных, как только на тесте обнаруживаются заветные 2 полосочки.
Два ребёнка — Носите обычную одежду, пока ещё можете в неё влезть.
Три ребенка — Беременная одежда, это и есть ваша обычная одежда (А что: бывает ещё какая-то другая?!). 

Ваша фигура после родов.
1. Честно пытаетесь втиснуться в дородовые стильные платья и узкие брючки 42 размера.
2. Ваш нижний 50-52 и верхний 44 часто заставляют составлять немыслимые комбинации.
3. Носите одну одежду на двоих со старшей дочерью. В конце концов, размер не имеет значения.

Родительская активность:
1. Посещаете все родительские собрания в школе. И даже сами вызываетесь в состав родительского комитета.
2. Отправляете старшего на собрание к младшему.
3. Когда вас спрашивают о том, в каком классе учатся ваши дети, звоните в школу и переадресовываете вопрос учителям (в конце концов, это же они учат ваших детей).

Подготовка к родам:
1. Всю беременность посещаете Школу матери, занимаетесь гимнастикой для беременных и тренируетесь правильно дышать.
2. Ничего не тренируете, поскольку помните, что в прошлый раз ничего не помогло.
3. Просите анестезию, начиная с восьмого месяца. 

Одежда ребенка: 
1. Стираете, кипятите, проглаживаете с двух сторон и раскладываете в шкафу по цветам.
2. Стираете ту одежду, на которой грязные пятна уже весьма заметны.
3. Ничего если мальчик в розовом, правда?

Спокойствие:
1. Как только дитятко начинает кривить ротик, тут же берёте его на руки.
2. Берете на руки второго только тогда, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3. Учите первого ребенка качать третьему коляску, в то время как второй запихивает ему в рот пустышку. 

Соска: 
1. Если соска падает на пол, кроха её не получит, пока она не пройдет процесс промывания, кипячения, стерилизации и т.п.
2. Промываете соску водичкой из бутылочки.
3. Вытираете соску подолом юбки и возвращаешь ребенку – как говорится, зараза к заразе не пристаёт. 

Автор явно с первой стадии детности         Время провождение: 
1. Большинство своего времени вы общаетесь с малышом, следите за его развитием, занимаетесь с ним.
2. Выбираете каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал (не бил, не душил – нужное подчеркнуть) младшего.
3. Каждый день выделяете время на поиски укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. 
Alf
Не вижу ничего смешного в подготовке к беременности и планированию ребенка.
И лично я жалею, что не отработала дыхание до автоматизма, ну и анестезию просит не буду, тк я по другой операции знаю, что это такое и знаю последствия.
У Вас дочери 19 и Вы похоже уже подзабыли и бессонные ночи и всяких ЯЖЕБАБУШКО…
В любом случае, женщина сама решает как воспитывать ребенка.
Alf
Насчет одежды для беременных: врачи говорят ее носить. И если чего-то не было во времена Вашего материнства, то это не значит, что нельзя этим пользоваться. Облегчать себе жизнь и делать комфортными и так непростой период своей жизни — нормально.
Вы де не носите воду с колонки и не стираете вручную? А Ваша бабушка бы сказала: мы же так жили и ничего…
комментарий был удален
alive
Спасибо, я смеялась)))) а ничего, что мальчик в розовом
Casablanca
Alive, понимаю Вас хорошо. Сама прошла через дурацкое поведение родственников, когда у нас родился ребенок. При том, что муж был на их стороне, а я, естественно, была мегерой и истеричкой. Сейчас каждый раз на встрече какой-то неадекват с их стороны все равно вылезает. Например, бабка мужа любила лезть целовать ребенка в губы. Знаете, что я сделала? Написала письмо с указанием причин опасности такого поведения для ребенка, выражала сожаление по поводу невозможности общения ребенка с прабабушко по этой причине. Адресатом письма была якобы дочь бабки, весьма тоже наглая особа. Но прежде письмо я переслала, типа на согласование ( :)))) своему мужу. Что Вы думаете? Он мне ни слова не ответил (ну ясное дело, стыдно потому что), но с тех пор бабко не лезла никуда вообще. Письмо ее дочери посылать не пришлось) А я и не собиралась)) Главное, до мужа донести тем языком, который он поймет)
alive
Бабушки регулярно слюнявили ребенка, я мужественно сносила слюнявые щеки)  для меня было действительно страшно, когда бабушка, которая с трудом ходит, с палочкой, (она прабабушка)  взялась носить ребенка по квартире, причем так выдрала из рук мужа, что мы аж растерялись)  я ходила рядом и страховала) и да, это было опасно) письмо, это один из вариантов, который я обдумываю, чтобы на холодильник, магнитом прилепили)) 
Варя
у меня мамО полезла целовать ребёнка, 2недельного, вырвав у меня его из рук и помадой (!!!) обслюнявила рукавички ей, а ребёнок их сосать любит. даже и не знаю, намеренно это было или она просто НАСТОЛЬКО тупая
Casablanca
Ну конечно, она же не мать новорожденного, у нее все эти инстинкты не обострены, делает что хочет. Моя свекра тоже на 1 месяц ребенка приехала, вся надушенная-накрашенная, ребенок потом вонял этим. Ну неужели женщина, которая едет к новорожденному, не способна хоть немного подумать и не раздражать мать такими «мелочами»? Мелочи, да, ничего особенного, но зачем? Потом удивляются, что их «не зовут». Я не считаю себя какой-то королевой, оттого что родила, но когда такие прибамбасы родственники отмачивают, хочется просто отстраниться, ибо дел и без них хватает, зачем лишние раздражители? И они могли бы немного подумать о других и не усложнять жизнь матери с ребенком. Моя свекра со мной 2 года не разговаривала, потому что я перестала ее пускать по первому требованию. А зачем она мне? Стоит под локтем, смотрит. С рождением ребенка не поздравила, типа невелико событие. Помощь не предлагала. Просто хотела ходить и смотреть, и ребенка из рук вырывать. И зачем такое чудо?
Solnze
Действительно, в разные периоды жизни люди по разному все воспринимают и понимают.
Вот та же 38попугаев тому пример. Дочери 19, все понятия о новорожденных остались 19 лет назад, и ей реально невдомек, отчего это молодая мама так переживает из-за каких-то «мелочей». Люди РЕАЛЬНО забывают, что действительно важно в том или ином возрасте ребенка.
Когда каждый день, месяц — это как целая эпоха для младенца! Вчера он только сисю сосал, сегодня уже еще и пюре ест, печеньку сосет, супчики. А им кажется, что, О, уже и мясо можно, и селедку, и молоко коровье (которое в принципе нельзя лет до 2-х из-за высокого риска аллергии коровьего белка, да и жирность в настоящем коровьем молоке совсем другая, ее малышковый желудок просто не усваивает в лучшем случае, а худшем — понос, рвота. Хотя маленький процент малышков все-таки нормально переносит коровье молоко, но рисковать все же не стоит, думаю).
И надушиваются, и целовать лезут — им-то кажется — они любовь проявляют, а на деле — это проявление невежества, глупости и безответственности. А что — удобно — ребенок не их, можно и целовать, и слюнявить, и колбасой кормить, а вот ответственность всю свалить на его маму. Игнорировать мнение родителей ребенка — это не только проявление неуважения к ним, недоверия, но и реальный пофигизм на истинное здоровье ребенка, которого они так «любят».
Они воспринимают малыша, как игрушку! А для мамы — это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Все правила родителей должны неукоснительно выполняться всеми гостями! Только, возможно, они этих правил просто не знают. Вы им скажите, а лучше прямо лично свод правил распечатайте!
Чтобы они потом не обижались, «за что их к малышу не подпускают». Они же реально не понимают! Слишком далеко от этого всего.

И да, ничего смешного нет в нормальной подготовке к беременности и родам. Я готовилась. Все три раза! И ч каждым разом все усерднее))) Чтобы я могла самой себе сказать, что я сделала ВСЁ реальное и нереальное, что было в моих силах, чтобы роды прошли отлично, чтобы с ребенком и со мной все было хорошо.
И результат был прямо пропорционален моим усилиям, кстати)
Поэтому, все правильно делает мамочка, ограждая своего дитя от неадекватных людей!
Это ее прямая обязанность. Ведь сам малыш сам этого сделать еще не может!
alive
Спасибо за каждое слово! Ощутила необыкновенную поддержку!!!
Варя
оо, меня тоже с рождением ребёнка не поздравили, а потом без звонка пришли))
Solnze
ну так, а зачем?))) велико событие)))
Просто то поколение так воспитали — «все рожают, вполне обыденное дело, подумаешь»

поэтому не только «спасибо» не скажут за продолжение их рода, но даже и не поздравят. Может, и их не поздравляли…
Для меня, так, рождение ребенка — это ОЧЕНЬ большое событие! Это настоящее ЧУДО! Женщина родившая — герой! И лишь только она одна — истинный авторитет для своего ребенка!

Все эти бабушки отчего-то уверены, что они всегда во всем правы, а все остальные — глупые. А на самом деле, получается, что они-то как раз на деле — невоспитанны, бестактны, бесцеремонны и невежественны. АААА, еще страческий маразм, будь он неладен (у некоторых уже лет в 45 начинается или дажде раньше)…

как бы хотелось сохранить разумность и такт с возрастом…
Варя
не знаю не знаю насчёт поколения) все остальные люди такого возраста(родственники, люди с работы, просто знакомые) все поздравили! все! кроме свекрови!)
Casablanca
Моя свекра потом просто притянула эту ситуацию «за уши», рассказав всем, и мужу (сыну), что я выпендриваюсь, и требую, чтобы мне кланялись в ноги, оттого, что я родила. Просто ей хотелось так думать, а поговорить по-человечески со мной, спросить, в чем дело, было лень. И было очень удобно обижаться, чтобы выставить меня виноватой, чтоб не помогать, типа ее же выгнали. Потом, когда мы возобновили общение по моей инициативе, она так и не вышла из образа. Ездили, поздравляли с праздниками, дарили фото ребенка, а она так и не смогла выдавить из себя хоть мало-мальски сердечного общения) Я ж говорю, обижаться удобнее)
Solnze
глупое оно женщино
Casablanca
Зато муж теперь видит, что я тянусь к родственникам, добрая и щедрая, а они злые жадины) Ну по крайней мере догадываться начал)
alive
А до мужа уже все донесено, он понимает, не разрешает давать вредную пищу, впринципе в вопросах воспитания у еас одинаковая позиция. Но как бы он не говорил с родителями, и спокойно, и рявкал — это бесполезная трата времени. Только теперь говорят, мы читали в интернете, что ребенку уже можно булку.
Casablanca
Молодец, с мужем контакт не теряйте, будьте доброжелательны. Это важно…
38 попугаев
Каша не на сыром молоке делается же. Молоко кипятится в процессе готовки еды. Так что молоко вполне нормально. Единственно разумное «фе» в адрес свекрови, что каша слишком жирная, слишком сладкая слишком сытная. Но как вам мне юным девчонкам, зациклившихся на своем материнстве и думающим что только у вас и только вы знаете как и что делать со своим новорожденным принцем, объяснить, что ничего такого уникалдьного и необычного в факте беременности и родов нет. Беременность — это сложный серьезный процесс. Выращивание ребенка это долговременный лет на 20 проект и не более того. Снимите корону со своих милых головок. Дыхание особое, правильное питание, домашние роды и пр. околомедицинские прибамбасы на самом деле не более чем милая и приятная развлекуха. Но всерьез к этому относится?! О Боже мой! И примите как факт что пожилые женщины ещё заставшие всеобщий дефицит всего и вся эпохи Советского Союза просто не умеют по другому выразить свою любовь к детям как накормить их обильно и сытно. Для них миска каши сладкой это и есть выражению любви к малышу. И надо уметь отделять эту любовь от глупости и невоспитанности (квашеная капуста и пр. острые деликатесы). Я это слишком хорошо помню по своей бабушке, для которой было просто счастье дать мне толстенный ломоть белого хлеба с толстым-толстым слоем масла и щедро насыпанным сверху сахаром. Для неё такое «пироженое» было высшим и самым сильным выразителем любви к своей внучке. Хотя тут надо учесть что она прошла войну. А тогда любой кусок хлеба был ценне денег
Варя
38 попугаев, предположим, автор сняла корону и теперь относиться не так щепетильно к воспитанию своего ребёнка, ведь это приятная развлекуха. не уточните сколько потом дней и ночей она должна развлекаться после развлечений её свекрови? которая решила, что в 4 месяца правильно дать ребёнку селёдку сосать?
Варя
в посте приведён один только пример, с кашей. однако в комментариях дописано какие ещё продуктовые приколы мочит свекровь. каша -действительно самая безобидная на фоне остального.
Modest
Только родителям решать чем и когда кормить своего ребенка. Бабушки, дедушки решали эти вопросы когда сами были родителями. Не нужна никакая самодеятельность и так называемые проявления любви в виде подкармливания незнамо чем. Моя свекровь с 6 мес начала привозить ребенку «гостинцы», плитку шоколада. Очень обижалась, до слез и всхлипываний когда шоколад убирали в холодильник. Ей хотелось порадовать 6-месячного малыша и посмотреть как мило он измажется шоколадкой. А мы с мужем решили и не давали ребенку сладкого до 3 лет.
38 попугаев
Ребенку уже 9 месяцев, а не 4. То что было в прошлом уже не переделать. Дите живо и здорово по сей день? Да. Значит ничего серьезно опасного не произошло. Что я бы сделала на вашем месте? Трудно сказать ибо я вышла замуж за «сироту». На момент начала совместной жизни мой муж родителей уже похоронил. Так что можно сказать, гм… мне повезло. Так что я бы взяв мелкого на руки просто напросто вздохнула и доела бы сама эту селедку и кашу молочную и всю остальную чепухню и не стала бы открывать войну из-за такой мелочи. Что получит младенец от приема пищи не по возрасту? Ну пищевое расстройство, запор или понос там, какую то аллергическую реакцию. Все это быстро сойдет на нет занесколько дней при приеме обычной для него пищи. При этом не надо забывать что все мы человеки, и дети наши даже в таком нежном возрасте человеки и пища вся эта человеческая и ничего такого смертельногоне произойдет. С каждым днем ребенок растёт и риск получить пищевое расстройство от острой, соленой пищи уменьшается, стремясь к нулю. А вот другое дело если у автор сол свекровью и без того уже давно сформировались напряженные отношения. Тут ситуацию спасет только разъезд и желательно на разные континенты.
Варя
" Что получит младенец от приема пищи не по возрасту? Ну пищевое расстройство, запор или понос там, какую то аллергическую реакцию." ээээ… а вы серьёзно считаете, что это хоть как то на пользу ребёнку? или это смешно по вашему? когда ребёнок, которому нет и года будет изводиться болящим животиком? а от аллергий и умирают иногда.
Solnze
Полностью согласна! Аллергия, понос, запор — это вовсе не безобидно для маленького ребенка!
И вопрос — ЗАЧЕМ? Разве есть смысл? «Не развязывайте войну»… разве речь о ВОЙНЕ? Речь о безопасности ребенка! Или нужно ждать, чтобы ребенок стал неживым и нездоровым, чтобы что-то делать? Тогда уже поздно будет!

Что там предлагают — угодить свекрови — позволить ей потешить себя кормлением малыша тем, чем она считает нужным, чтобы потом малыш МУЧАЛСЯ коликами, аллергией, болями? Но свекрови будет приятно. Реально? Я в шоке от таких вот «умных дамочек», реально забывших, что такое маленькие дети, но считающие, что все это «смешно» и «мелочи»…

Да и речь не о войне, а в естественном ожиданиии от других людей (претендующих на общение с ребенком) АДЕКВАТНОЙ реакции, и следованиям просьб настоящих родителей этого самого ребенка!
Так что войну развязывают не родители ребенка, а самокоронованные ЯЖЕБАБУШКИ, игнорирующие ответственность за безопасность ребенка. Именно эти самые бабушки пытаются всем и вся доказать, что они самые умные и «любящие», даже готовы положить на кон здоровье внуков («Что получит младенец от приема пищи не по возрасту? Ну пищевое расстройство, запор или понос там, какую то аллергическую реакцию»)
Варя
да и вообще мы не о том спорим. дело не в конкретной каше или куске сельди. а дело в том, что несмотря на просьбы мамы это не делать, это делается. а кто, как ни мама, авторитет в воспитании ребёнка?
38 попугаев
Да, Варечка, я всерьез считаю что мир не перевернется от поноса чьего то младенца который что то не то засунул в свой любопытный ротик. Объясняю в последний раз: в медицине есть понятие «сужения сознания» попросту зашоренность и зацикленность на каком то одном пункте. Обычно этим страдаю пожилые люди у которых развиваются возрастные проблемы психики и которые искренне считают что мир перевернулся от того что девушки стали носить короткие юбки, заниматься сексом до свадьбы, не слушаться старших и заниматься карьерой вместо деторождения. В общем обычное шипение в спину «Сталина на вас нету!» Стариков ВСЕГДА раздражала, раздражает и будет раздражать буйная, юная молодежь у которой все впереди и которая не хочет слушаться умудренных жизнью (как им кажется) мудрецов. Возрастные шалости психики хотя бы понятны. Но зачастую такое бывает и молодых мамочек, которые искренне считают что рождение ребенка что-то очень удивительное, волшебное и неземное чудо. Которое надо сопровождать супер-пепер новейшими разработками педиатрии и диетологии. Уверяю вас гораздо важнее для здоровья малыша спокойная атмосфера в семье, мытые ладошки и прививки. А бабушки для того и существуют чтоб баловать внуков. А насчет аллергий, не путайте кислое с квадратным. Одно дело серьезное заболевание системное, другое дело пищевое расстройство. Вы уже зациклились на нем, для вас все проблемы мирозданья сконцентрировались в хвосте соленой селедки. Ей богу если нормальном отношениям со свекровью поможет то что я не замечу эту чертову тарелку каши то я её и «не увижу». Худой мир завсегда лучше доброй ссоры. Хотя опять говорю всего мы там не знам, рассматривается и препарируется мною только один случай. Если там долговременный затяжной конфликт то не поможет конечно…
Solnze
Правильно ли я вас поняла — вы бы оставили СВОЕГО 9-ти месячного ребенка посторонней женщине, которая заведомо точно будет его «баловать» пищей, не соответствующей его возрасту? Ради мнимого «спокойствия в семье» ВЫ готовы отдать СВОЕГО (а не «чьего-то») младенца в качестве ЖЕРТВЫ на престол «хороших отношений со свекровью»? Вы реально будете оставлять? Вы реально будете боготворить, уважать, любить женщину, после действий которой ВЫ будете лечить своего ребенка? ВАШ ребенок будет страдать, а вы продолжать любить ЕЁ? У кого еще «зашоренность» тут — спорный вопрос)))
я тоже «не замечала» косяков своей свекрови, потому что, когда я рядом со своим малышом, с ним все будет в порядке, я бдю))) но оставлять с ней стала только, когда он стал есть нормальную обычную пищу (подрос). Но тут тоже такой вопрос — потом пошли совершенно другие косяки))) таким образом, моя свекровь лишилась моего доверия полностью.
Sel
Мир не перевернется от поноса чьего-то ребенка, Вы правы. Но если бы дело касалось Вашего, не знаю, не знаю. И разделяйте ситуации, одно дело, когда ребенок засунул в рот сам не то, что надо (ну тут мама с себя ответственности не снимает), совершенно другое-когда ему засунули в рот недозволенное ВОПРЕКИ просьбам мамы, которая за этого ребенка и его здоровье и отвечает. Если данная мама считает необходимым предупреждать подобные явления-это ее право. Моя подруга загремела в больницу, после того, как свекробабка в 6 лет накормила ее грибами. А чего? Большая же уже, все же едят. Ну подумаешь, повалялся ребенок под капельницами и последующие 30 лет мается теперь проблемами по части желудка и поджелудочной железы. Жива же.Для мамочки 9 месячного малыша вполне понятна утроенная бдительность и внимательность по отношению к ребенку. Вам, как маме 19 летней взрослой девушки, это может и не вспомнить уже. Но вот у меня дочь-подросток и 2 годовалый малыш. И я прекрасно понимаю разницу в сознании мам. Мне по фиг, чего там жует взрослый ребенок (а она пережует всю траву в округе), если это не бузина какая-нибудь. Но за младшим все вмотрят в оба глаза. Потому как в случае чего, старшая отделается поносом, а младший может докатиться до реанимации. Вам не известны такие случаи? И это вовсе не зашоренность сознания. Это нормальная реакция нормальной мамы. По мере взросления ребенка бдительность будет снижаться. Но упрекать человека в развязывании войны, только потому что она не хочет ставить эксперименты со здоровьем своего малыша, дабы упертой свекре угодить, это перебор
Solnze
и еще

Вы ставите ПРИВИВКИ на одно место полезности наравне с чистотой рук и спокойной обстановкой в доме… но, видимо, вы рассуждаете о том, о чем не имеете полных данных.
Да будет вам известно. Прививки несравнимо вреднее селедочного хвоста!
Варя
38 попугаев, " Но зачастую такое бывает и молодых мамочек, которые искренне считают что рождение ребенка что-то очень удивительное, волшебное и неземное чудо" — да, я искренне считаю, что рождение моего ребёнка -это удивительное, волшебное, неземное чудо, также считает наш папа и прочие родственники. конечно мир не перевернется с появлением ещё одного младенца, но мой мир однозначно сделал кувырок, и это нормально. странно, что я объясняю эти вещи женщине, которая сама является мамой.
Согласна, что для малыша важна спокойная атмосфера в семье, так почему бы бабушке не поспособствовать этому самому спокойствию? не лезть упорно туда, куда запретили, ещё и слухи про семью автора распространять? Также понятие «баловства» у нас явно разные. Пихать в ребёнка жрачку, которая мать запрещает — это не баловство, а самодурство и беспечность.
Насчёт аллергий я ничего не путаю, моему племяннику недавно дали на пробу один продукт, так ему пополохело моментом и если бы не свевременно принятые меры, дело бы не кончилось одним только поносом.
Вас вообще не смущает, что все те мамы, которые имеют именно маленьких деток, отписались тут, что опасения автора не беспочвенны, и только вы, имея 19летнюю дочь не такого мнения? Также вам ваш муж сиротой достался, возможно вам не понять некоторых моментов попросту.
Alf
Вы в курсе, что такое обезвоживание? И чем грозит оно младенцу, если у него будет «простейший понос»?"
38 попугаев
Пожалуйста не путайте здравый смысл и безалаберность. Это два разных понятия.
Alf
Да-да именно из-за этого 30 лет назад в роддомах женщинам соски зеленкой мазали для профилактики стоматита у детей. И всем казалось, что это НОРМАЛЬНО.
Вы тоже несете в массы устарелый и ничем не подтвержденный полузабытый бред.
Закачиваю дискусию.
38 попугаев
Не забывайте что многое из того что сейчас вам кажется прогрессивным, правильным вашим детям будет казаться архаическим и старомодным как эта зеленка. Хотя при чем тут зеленка, которой на моей памяти никто не пользовался. Откуда этот замшелый бред и при чем он в данном споре то? У вас просто нет разумных аргументов. Мне вас жаль. Но этот бред пора заканчивать.Тут я с вами согласна. Вам нечего мне сказать по факту.
Gady
свекровь моей подруги дала 8мимесячному ребенку йогурт. не детский, типа агуши, а самый обычный, взрослый. ребекк очень понравилось. она дала второй. через 30 мин развился отек куинке. благо станция скорой помощи находится через дорогу — спасли.
Alf
Что сделала со свекровкой Ваша подруга?
Gady
свекровь очень каяласьи и извенялась, клятвенно обещала впредь четко следовать инструкциям мамы. вроде следует.
Alf
Случайно минусанула. Пардон)
Джульетта
Девочки! Не ссорьтесь :-) Молодая мама права, и Варя права, а не правы 38 попугаев, имхо. Я увидела очень зрелый подход к кормлению ребенка у автора, браво, автор. Реально, не фиг давать ребенку соленое, сладкое, жирное и вообще, что попало. Особенно меня убивает непреодолимое желание любой бабушки сунуть ребенку конфетку/шоколадку, в которой кроме химии и сахара ничего нет. И разрушенные зубы уже у 3-летних детей — следствие этого. 38 попугаев, читайте Амосова, который пишет, что все эти бабушкины примочки (конфеты, печенье, соленое, острое, кетчупы, майонезы, прочая химия, красители, сахар) приводят к тому, что к 7-летнему возрасту дети теряют 90% своего природного здоровья, и на оставшихся 10% тянутся, бедные, потом, сколько протянут. Еда — это не мелочи, и мама — автор совершенно права. Но вопрос главный здесь в том, почему старое поколение, пардон, СТАРШЕЕ поколение не считается с требованиями родителей по уходу и питанию? Это действительно очень серьезно. Но таково старшее поколение, они закоснели в своем видении, и ничто это не изменит. Возникает глобальный выбор: дать травить своего ребенка и остаться в хороших отношениях, не дать травить своего ребенка и испортить отношения. Я лично выбрала второе. Я — очень плохая для двух бабушек, в т.ч. для своей мамы, и одного дедушки (свекор), что не разрешаю: давать ребенку конфеты, шоколадки, селедку, копчености, палочки (такой палочкой я чуть не выткнула глаз в детстве, что для моей мамы не является аргументом, она прямо рыдает, когда я не разрешаю давать моему ребенку палочки) и еще много чего. Свекор при мне однажды взял дешевую бутылочку ужасно вонючего одеколона и побрызгал на голову ребенка, типа для приятного запаха, больше ребенка он не видел. Я — плохая, очень, сильно. Свекровь видела моего ребенка год назад, при мне. Моя мама недавно видела, при мне. Я не позволю кормить моего ребенка дрянью, брызгать дрянью, одевать в дрянь (обратила внимание, что если дашь полную сумку одежды и в ней будет одна не очень новая рубашка, ходить ребенок все время будет именно в ней в целях сбережения всего остального, а когда она станет очень грязной, ее постирают, высушат в экстренном порядке и опять наденут срочно, чтобы не носил хорошую одежду. Девки, это хохма — последний раз моя мама жаловалась, что ребенка не во чо одеть, вся сумка вещей — НОВЫЕ вещи, а такое надевать рука не поднимается). Автор, прекрасно вас понимаю. Ребенок — маленький, всего 9 месяцев. Не бойтесь быть плохой. Честно говорите, громко, недвусмысленно: НЕ ДАМ ВАМ РЕБЕНКА, т.к. вы не выполняете моих распоряжений. И пока вы не будете их выполнять, НЕ ДАМ ВАМ РЕБЕНКА. Автор, отращивайте зубы, будьте очень прямой, честной, требовательной ко всем, кому даете ребенка. В противном случае, не давайте. Все, точка.
Modest
Джульетта, молодец, все правильно написала.
Джульетта
Больная тема. Все выстрадано и пережито совсем недавно, и еще продолжается. Нескончаемая жестокая борьба, результатом которой являются абсолютно здоровые зубы в 5 лет и свежее дыхание ребенка даже с утра.
Sel
У меня вот версия, что дело даже не в закоснелости людей старшего поколения. Моя мама, родившая 3 детей и помогавшая мне со старшей (моя мама, которой я верю иногда больше, чем себе) прежде чем взять младшего на руки, расспросила что и как. И до сих пор спрашивает чего можно и нельзя, ну или докладывает, чем кормила в мое отсутствие. Хотя она возрастом такая же, как здешние свекрови, а то и старше. Мне в таком пренебрежительном отношении к просьбам невестки, видится свекровино «Буду я еще слушать какую-то тут пигалицу, когда я в 100 раз умнее. Все равно сделаю по своему». И все. Ни о какой заботе о ребенке тут речи нет, здесь речь об очередной возможности показать, кто тут главный и кто пахан. Любой ценой. Моя предлагала кормить ребенка манной кашей и цельным молоком в 2 мес, потому что адаптированной смесью вредно и вообще не кормить, потому что голодный он забавно кричит. Как Вы догадываетесь, теперь я тоже плохая. Потому что не хочу я мира ценой здоровья своего ребенка.Да ведь и войну объявляла тоже не я.
Джульетта
Кто тут главный и кто пахан — правильно, именно за это ведется борьба, вы совершенно правы. Главный и пахан в отношении ребенка — мать, не отец, и тем более не бабушки, и не дедушки. Если бы у моего ребенка был дедушка — Комаровский — врач-педиатр с мировым именем, написавший кучу книг, и сделавший массу передач, говорящий «Если бабушка требует надеть шапочку, наденьте шапочку бабушке», все равно главной была бы я. — мать
38 попугаев
Мама которая воспринимает себя как пахан, достойна жалости. Откуда у вас такая агрессия к миру людей? У вас не мальчик случайно? А то свекровь из вас будет гибрид бульдозера с асфальтоукладчиком и ракета Тополь-М на всякий случай сверху. Бр-р-ррр мама-пахан… вот додумается же человек до такого! И даже не понимает какой ужас она сейчас говорит…
Джульетта
38 попугаев, вас сильно беспокоит моя персона? Успокойтесь. Дышите ровно.
38 попугаев
Есть маленько, ибо именно ваши тексты самые тут вопиюще агрессивные к окружающем у вас миру и очень уж, извините, глупые.
Solnze
вы не правы абсолютно!)))) и сами это в глубине души понимаете, ну нам конечно, не признаетесь, ибо мозк закстенел))) извините

Джульета — большая умничка! Очень разумно и здраво рассуждает!

а возводить пофигизм и невежество в разряд благодетелей — не слишком умно) и не к чему хорошему не приводит обычно
38 попугаев
Давайте попробую объяснить почему у меня сложилось такое впечатление о ней. Итак что я знаю с её слов: она разругалась вдрызг с родителями и своими (папа полагаю тоже скоро попадет в черный список) и мужа. У девушки четкое. я бы сказала агрессивное мнение по всем вопросам связанным с выращиванием и воспитанием ребенка. Она считает что только она знает как надо правильно делать. Статус матери она сравнивает с паханом. Бр-р-ррр меня от такого сравнения передергивает как будто я в какашку вступила. Откуда стилистика бандитской России 90-х? Слава Богу это уже давно в прошлом. Делаю вывод: девушка крайне агрессивно настроена к окружающему её миру, людям. Она от всех видит угрозу. Мне жаль её будущих внуков ибо она и только она знает как правильно их воспитывать. Мнение родителей внуков учитываться не будет. Значит она так же агрессивно на невестку или дочку там будет давить. И все возвращается на круги своя… добро пожаловать в лагерь безумных свекровей :-) 
Тяпа-ляпа
Ого! Вот это жесть, не кормить потому что кричит забавно! Я в шоке. Я бы ей палец прищемила дверью, и сказала бы что хочу послушать, может она тоже забавно кричать будет.))
Джульетта
а пока будет орать, засовывать ей манную кашу
Тяпа-ляпа
С селедкой впридачу)))
Тяпа-ляпа
И дать запить это все коктейлем из водки с перцем и молоком)))
38 попугаев
Вы запретили всей своей родне общаться с внуком встав между ним и коварным свекром с одеколоном каменной стеной? Походу вас окружают одни враги и опасный мир от которых надо защищать и спасать дитятко. Тяжелый случай. Вам бы к психологу чтоб снял вашу агрессию от мира. Вы жестко высмеиваете заблуждения и ошибки людей. Я бы даже сказала смакуете, но почему то ужасно сердитесь если ваше мировоззрение другие не рвутся разделять и обращают ваше внимание на ваши же ошибки
Anni
у меня две бабушки (теперь одна), обе одного возраста. 
вот как они проявляли свою любовь ко мне.
одна закармливала, не слушая мою маму, другая гуляла со мной, ночевала и подкидывала деньжат, когда я была в сознательном возрасте.
так что дело не в ссср, нечего оправдывать эгоизм. кто хочет любить подстраивается.
Джульетта
Приведу два примера детей, которых сгубила излишняя лояльность, в обоих случаях матерей. 1) Подруга. Свекровь умерла рано и в общем-то не она испортила здоровье ребенку. Здоровье ребенку испортила вторая бабушка — мать подруги, т.к. ребенок часто оставался у нее. У ребенка в 5 лет нет зубов, молочные все сгнили, а новые еще не выросли. Ребенок, как старый дед, ходит без зубов, во рту одни осколки, есть может только протертую пищу. Причем, я читала, что на месте гнилых молочных зубов вырастают постоянные тоже ГНИЛЫЕ, т.к. заражаются уже в процессе роста. Перспектива — в 20 лет вставная челюсть. 2) Бабушки вроде не виноваты, виновата мать. Ребенку 10 лет, девочка. В 10 лет у девочки: ожирение (дразнит весь класс), гнилые зубы, прыщи, больной желудок. Основное питание: сосиски, кетчуп, майонез, сухарики, орешки, чипсы, конфеты, колбаса и т.д. Комментарии излишни.
38 попугаев
И что? Глупость человеческая безмерна. А нормальные семьи вас окружают? Ну такие где все любят друг дружку и все у них нормально без ожирений и вставных челюстей. А то читая ваше «А вот одна моя знакомая...» поневоле думаешь, какой паноптикум же окружает бедняжку…
Solnze
и все-таки, 38попугаев, ответьте, пожалуйста, сколько вам сейчас лет?
объясню свой вопрос после вашего ответа
38 попугаев
Да 46 мне. Как раз посредине между конфликтующими поколениями. Помню себя когда дочка мелкой была, но уже начинаю понимать менталитет бабушек. Этакий посредник.
38 попугаев
У-у-ууу… как ту все запущено. Одна до сих пор припоминает одеколон свекру, другая про аллергию племянника, третья тут про грибное отравление вспомнила. Девочки! Будьте проще и люди к вам потянутся. Юношеским максимализм бурлит в вас неумеренно. Джульетта, мне вас жалко. Вы живете в мире где вас окружают беззубые дети кое как живущие на свои 10% остаточного здоровья. Что то я таких не встречаю в своем окружении. И мне жаль ваши светлые головки, в которые забилась всякая околомедицинская чушь. Не возводите частное в абсолют. Ошибки одного человека не дают вам прав утвержать что ВСЕ делают такие ошибки. Вы жёстко наказываете близкизх вам людей за их ошибки реальные или выдуманные, не задумываясь о том что и вы будете их совершать или уже делаете. Здоровый пофигизм ещё никому не повредил. Вы все ещё читаете Амосова в то время когда сейчас люди с удовольствием читают Комаровского и Мясникова? Девочки, вы живете в мире где прививки мрокобесие?! И где в продуктовых магазинах окружает только сплошная химия и отрава? У-у-у-уу как все запущено то. Сами забыли уже как с удовольствием у своих бабушек тырили конфеты? И не надо тут размахивать фактом отравления грибами 9 летнего ребенка. Народ завсегда чем-то да травится.
Solnze
а сколько вам лет?
Джульетта
У-у-ууу… как ту все запущено
Жанна
Мдя…
читала читала, да не сдержалсь я))))хоть у меня и нет детей, но скажу…
здоровый пофигизм, это вещь хорошая, но не кажется ли что не в отношении здоровья?
щас страшный пример приведу ПОФИГИЗМА — месяц назад затеяла одна семья ремонт в квартире.Дочь у них,18ти лет в детстве ставили астму, но что то так и не поставили или что было, толком не знаю, но с возрастом все у нее устаканилось, родители и успокоились.Так вот, ремонт затеяли, стали штукатурить стены — у дочери приступ-на скорой увозят, вводят в искусственную кому-через неделю она умирает, похороны вот неделю назад были.Это приключилось с маминой подругой, она там бабушка и свекровь.В семье горе страшное теперь.
А было что?-ЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ!!!
Джульетта
пипец
Жанна
не то слово.
Варя
38 попугаев, то есть моё заявление о том, что аллергия это не шутки, вы считаете юношеским максимализмом?? это пиздец, простите)) дальше читать вас не имеет смысла.
Тяпа-ляпа
У меня в феврале началась аллергия, до сих пор не понятно на что, диагноз, аллергический дерматит,  врач прописала лечение, помогло, а потом опять началась, вроде бы ничего серьёзного, розовые пятна, но они ужасно чешутся, даже мазь не всегда помогает. Представляю, как бы плакал маленький ребёнок, при такой болячке, это же мученье для него и мамы! И ради чего?
Джульетта
у моей собаки началась аллергия на укусы муравьев. Сначала у нее раздулась морда (в этот момент я поехала в аптеку), затем тело, а потом она начала хрипеть, и тут я влепила ей укол. Еще бы 5 минут и она сдохла — отек легких. Аллергия не фигня, так могут говорить только идиоты.
Тяпа-ляпа
Согласна полностью!!!
Джульетта
*DRINK*
alive
Спасибо всем за сумасшедшую поддержку!!!  38 попугаев, если бы не вы, возможно я до сих пор бы сомневалась, не слишком ли я строга в своих подходах к воспитанию! теперь я убеждена, и знаю, что люди поддерживают меня. Молодые мамочки, относящиеся к своим детям с максимальным вниманием и ответсвенностью! 38 попугаев, Любви вам и заботы окружающих! И чтобы к вам лично, относились с вниманием и нежностью! И секса, извините за нескромность, хорошего такого секса!    
Джульетта
Как вы будете решать проблему, когда ребенка надо где-то оставить, а самим куда-то сходить? Вот теперь думайте над этим. У меня есть няня со списком ЦУ и везде стоят камеры, чтоб выполняла. Не знаю, как решите вы.
alive
У меня есть родители свои, которые Иногда выручаю.  С этим прпроблемы нет, а с развлекухами всяческими немного повременю, а там видно будет) 
Джульетта
Своим родителям тоже надо хорошо объяснять, что можно, а чего нельзя. У меня наибольшие проблемы именно со своей мамой, ее послать не так легко, а вытворяет она будь здоров. Ну, у вас легче. Вы молодец, имейте и дальше свою точку зрения на все, и как можно понятнее доносите ее до тех, кому надо. Удачи!
alive
Спасибо! Моим доверяю прямо полностью, так как у них совсем недавно была маленькая внучка и в памяти все свежо. Внучк,  кстати, очень чувствительная девочка, постоянные аллергии, плохой сон, лчегь много плакала. Плюс ко всему, мне звонят и сорок раз переспросят, прежде чем что то сделать или дать новое. Уважение и понимание! Плюс ко всему, им присущая черта — ответственность. Спасибо вам за все!!! Мне правда, очень приятно, столько добрых слов, как будто крылья выросли!!!
Solnze
к сожалению, секс не повышает уровень разумности и ответственности в организме
Джульетта
я тоже сожалею, ибо на противном фоне я была бы супер-разумной и супер-ответственной уже
38 попугаев
Жанна чтоб понять что там было с девочкой и определить причину смерти надо дождаться заключения паталогоанатома.  При чем тут мой предложение включить здоровый пофигизм в вопросах кормления маленьких детей и не зацикливаться на том чем их иногда подкармливают любвеобильные бабушки и тяжелая аллергическая реакция этой девушки на ремонт я ума не приложу. И откуда вы знаетет что на штукатурку она так отреагировала? Может на присадку какуюто, добавку туда. И была астма или нет… в общем все путано и неопределенно.Это ужасно, это горе, но все мы под Богом ходим и никто не знает когда его час земной закончится. Может и у меня аллергия опасная на какой нибудь экзотический тропический фрукт мумбо-юмбо, но т.к. я в Африке где он растет я не была то и не знаю что такая опасность есть. Но не ездить в Африку из-за этого я не призываю же!
Casablanca
Alive, не знаю, обрадует Вас или нет, но годам к двум-трем интерес к ребенку у свекров резко падает, ибо становится понятно, что помощь необходима реальная — расширение жилья, летний отдых, водить-забирать из садика/дополнительных занятий, сидеть на больничных, много и интересно общаться с ребенком, и так далее. Это уже не просто тискать сладкую кроху, это уже помогать растить, включаться в работу. Тем более мама зачастую с это время выходит на работу. И вот тут-то многих бабушек как ветром сдувает… Мне раньше говорили — я не верила) Думала, будут теперь всегда доставать) Нет! Им лишние хлопоты не нужны.
Pema
Casablanca плюсую ))
Evdokia
Не стоит обобщать, я считаю, что именно с этого возраста внуки интереснее, не зря ведь все так любят читать «Говорят дети», это так интересно, они видят мир и мыслят совершенно не так как взрослые! Мы с внучкой и сказки свои сочиняем и дискуссии ведем разные, например о любви (детсадовской!), а с маленьким могу погулять с коляской когда невестка просит помочь. 
Pema
Evdokia моя свекровь, например, считает так же как Вы -что интереснее когда уже дети разговаривают, сами делают свои дела и т.д. Но, к сожалению, погулять с коляской ее просить именно поэтому бесполезно- и, видимо, детсадовскую любовь моих детей она уже вряд ли будет обсуждать именно из-за своих отказов посидеть с внуками хотя бы один раз за три года. Такие вот «бабушка-праздник» о которых  у нас тут идет речь-это очень не приятное  явление, я бы сказала лицемерное- когда внуков им требуют привозить, как игрушку. В чистом памперсе, в хорошем настроении, с фотографиями и прочими игрушками -и поразвлекать бабушку-дедушка рассказами. Они еще пару ценных советов обязательно дадут при этом и будут обсуждать своих внуков и правильность их выращивания с подругами-коллегами-соседками ))) 
Casablanca
ДА, у нас со свекровью именно так и обстоит. «Бабушка-праздник», дыша духами и туманами, по телефону рассказывает сыну, как она любит внука, как соскучилась. Но ни разу не предложила приехать к нам, или погулять где-то вместе. Привозите к ней, и все. Она не старушка, абсолютно активная, постоянно путешествует. Ребенка ей привозили, так сказать, для установления контакта, и на праздники мы приезжали, с подарками/цветами. От нее опять никакой инициативы, интереса. Я уже в следующий раз мужу намекну, что кагбэ еще только осталось бабушку на руках к внуку носить.
Solnze
Ребенок — это все-таки большая ответственность, как ни крути. После прошлогодней истории с моей племянницей я это прочувствовала, как никто другой. Но я ее люблю, и сестру свою люблю, и мы продолжаем встречаться, общаться, радовать друг друга. Но брать ответственность за ее ребенка мне больше на хочется. Ибо мне ну совсем не понравилось, что мне не только спасибо не сказали, а еще и обвинили, что я сама виновата,   Что она мне квартирку подпортила — подпортила — я недосмотрела. А у меня своих трое при всем при этом. Так и бабушки, любят они, несомненно, но ответственность брать не хотят. Я тоже обижалась на свою маму, когда она мне в ультимативной форме кричала, что не будет сидеть с моим сыном. Мне было очень обидно, но потом я приняла ее позицию, поняла. У нее тоже своя жизнь, свои важные дела. К тому же, на самом деле она меня реально выручала, когда я работала во вторую смену, забирала внука из сада. Но я просто поняла, что на самом деле ребенка мы рожаем не для бабушек, а для себя. Поэтому лично сама практически не прошу их сидеть с моими детьми, только если действительно есть на то очень важная причина. Не нужно на бабушек за это обижаться. Наверное, они просто радуются своей позиции баьушки — ответственности никакой, а радость от ребенка — вот она))) со своими детьми ведь не только радость, ногти ответственность.   
Casablanca
Да нет конечно, я не обижаюсь. Более того, конкретно со свекровью сразу настроена была, что видеться будем по праздникам, как это было всегда. Мне не нравится, что нас (а точнее, меня), выставляют виноватой в не-общении, не-давании ребенка, а ведь они эту почву сами подготовили, когда хотели жить в свое удовольствие. Они живут как хотели, так пусть не внушают МНЕ чувство вины, что это я их отвергла. Меня как раз устраивает видеться по праздникам, но свекровь постоянно восклицает мужу, как любит и скучает, он начинает мне мыть мозг, что мама соскучилась и надо ехать, но ведь это не более чем цирк. И никому не надо. Только вот усилия почему-то предлагается прилагать мне — тащить ребенка (час езды по пробкам) к свекрови. Никому это не надо, поэтому пусть хоть не жалуется. Больше у меня к ней просьб нет)
Casablanca
Понимаете, Солнце, это такой бабушкин эгоизм, который нет желания обслуживать. Она еще не старая, общения у нее хватает, семьей не обременена, пришла с работы (ненапряжной, в научной сфере, с кучей приятных поездок за рубеж), приготовила себе салатик, почитала, легла спать. И я — с маленьким часто болеющим ребенком, сейчас постоянно пытаюсь решить жилищный вопрос (куча звонков-показов), с готовкой, стиркой, глажкой и уборкой. Еще и работаю (в основном удаленно, но тем не менее). И вот тут раздается звонок с этим лицемерным «Я соскучилась». Ну не нужна ее помощь, но пусть хоть не дергает, без нее забот хватает. Да и с мужем лишний повод для спора.
Solnze
да, я вас понимаю. Если соскучилась бабушка, а у вас есть возможность ее принять, пусть приезжает, играет, участвует.
А такой подход «Я соскучилась — везите сюда» неправильный (если, конечно, бабушка не инвалид, не слишком стара и немощна)

И, еще раз скажу. Мое мнение — главные в воспитании ребенка — это родители (особенно, мать!), а не бабушки-дедушки. И это касается абсолютно всего — и кормления, и режима, и безопасности его здоровья, и с кем на сколько можно оставить (не оставить) при необходимости. Вся ответственность за ребенка лежит исключительно на родителях. И, если бабушки хоть в чем-то помогают с малышом, то нужно быть им за это благодарными. Они не обязаны, это жесть доброй воли с их стороны. Их любовь — она совсем другая, чем у родителей. они не будут так трястись за внуков, как в свое время за собственных детей (как сейчас любят этих детей их собственные их родители).

И совсем не факт, что из ответственных родителей должны обязательно вырасти вредные своенравные свекрови. К примеру, если я — мать, и хочу, чтобы в воспитании моих детей выполнялись мои требования (что можно кушать ему, во сколько спать, в какие игры можно играть, в какие нельзя и т.д.), это не значит, что я и от дочери (невестки) буду требовать выполнять мои требования относительно ИХ ребенка. Совсем наоборот, если я считаю нормой, чтобы принимались во внимание мое мнение, как мамы, то и сама я других мам воспринимаю (и буду воспринимать), как главный авторитет ИХ ребенка. Ибо — относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Если я считаю, что рождение МОИХ детей — это огромное событие и настоящее чудо. То и к рождению детей у других я также к этому отношусь и всегда поздравляю и радуюсь за них.

Ну вообщем, к чему я это все))) жить нужно дружно, относиться к друг другу доброжелательно, но и не позволять садиться себе на шею или трепать себе нервы, или допускать риск угрозы здоровью (жизни) своего ребенка
Pema
Солнце, вот у меня со свекровью так- живут за 500 км, муж заставлял возить 3 года старшего ребенка ей любыми способами, вплоть до скандалов.Отношения нормальные, но как только раз в год хотя бы (отпуск  в школе 2 месяца у свекров) прошу приехать самим и отпустить нас в кино- обиды, стена непонимания. Я решила принципиально- скучаете-собирайтесь и приезжайте, я  еще и вас развлекать детьми не нанималась,  3 года делая одолжения и не дождавшись хотя бы одного одолжения в ответ. 
Solnze
если свекровь в принципе — не слишком большой помощник, а, наоборот — раздражитель и «понижитель настроения», то еще неизвестно, что лучше, Пем.
Не захотела ты, не смогла — не поехала к ней, захотела — поехала, ты — в гостях, пусть она с тобой носится, кормит и т.п. А если сама приезжает каждую неделю «соскучилась», лучше, что ли? и планы все собьет, и обслуживай ее, и еще и оскорбления-недовольства-советы ее выслушивай — в своем доме, причем. и сбежать нЕкуда от нее, потому что ты вроде как у себя дома. И «сдачи не дашь», потому что старшее поколение, уважение, и тп. А если что скажешь, что она не права, или мягко ей укажешь ее место ГОСТЯ в твоем доме, так скандал «Я вам не нужнаааа!»
/Лучше пусть сидят ровно на попе в своем доме, захотели мы — приехали, не захотели — не смогли, дома остались. А то вот свекр уже 5 раз за зиму приезжал, уже я чувствую, что все мое терпение и хорошее отношение стало на нет сходить…
Pema
Solnze в том-то и дело что  до момента просьбы хоть раз посидеть с детьми- идеальные отношения. Визиты к нам -раз  в год (помня про  то как я маме  указала место гостя): со своей едой чтобы не напрячь молодых родителей, мытьем за собой посуды, подарками и проч.У нее в гостях — она по-полной выкладывается. Бесит вот это- «бабушка-праздник»: за три года мы с мужем не сходили ни разу никуда, бабушка от  любой ответственности хотя бы на два часа уклоняется, вся любовь к внукам резко куда-то девается.
Solnze
может, она просто боится остаться виноватой?

и, признайтесь, лучше пусть она сразу откажется брать на себя ответственность (если она не уверена, что справится идеально), чем она реально не справится, накосячит, вы останетесь о ней нехорошего мнения, что она «не тем накормила», «не так одела» и прочее. Да еще и благодарности от вас будет ждать, а вы останетесь «неблагодарными»…
да ну на фиг… сразу она расставила все точки, и хорошо, смотрите на все с положительной стороны.
Няня ничем не хуже, такая же «неживущаяпостоянносребенкомженщино», только опыта общения с детьми у нее, возможно побольше, и за деньги она будет сидеть вполне себе ответственно)

Все-таки, сидеть с внуками — не является прямой обязанностью бабушек) Не нужно на них обижаться за отказ.
Alf
Она вспомнит про внуков лет через 10-15, когда будет сидеть дома на пенсии, а внуки к ней ходить будут раз в годину и то не всегда.
Варя
Пем, мою дрянь описываешь. вчера выяснилось, что любящая бабушка до сих пор не знает как мы назвали ребёнка. бляяя цензурных слов нет.
Pema
Варенька, я поню что она вам свой вариант имени навязывала. А как по документам уже -так и не удосужилась запомнить, реально?
Варя
Пем, я отдельный топик написала, чтобы тут не сорить.
Casablanca
Да. Я тоже считаю, что с этого возраста дети интереснее, когда начинают говорить — буквально каждую фразу хочется записывать) НО я сейчас не об этом. А о тех родственниках, которые рвались тискать младенца, рыдали крокодиловыми словами, что им «НЕ ДАЮТ» ребенка (элементарно потому что таких гостей принимать некогда и лишний раз не хочется), а потом, когда ребенок чуть подрастает и более-менее можно поднять голову и заняться какими-то делами помимо него, или надо выходить работать — вот тут уже рядом никого не оказывается, кто хотел бы РЕАЛЬНО помочь. Обычно, только мама невестки, жалеет дочь потому что (но не всегда). Я не говорю про адекватных родственников, которые действительно любят и интересуются внуками.
Casablanca
ой, вместо «крокодиловыми слезами» написала «крокодиловыми словами» ))) Сорри
Pema
Casablanca ну вот  моей маме насрать на меня- и на моих детей, полагаю, тоже, хоть на словах  она и «всей душой с внуками». Она сейчас чудит дай Боже-набрала опять кредитов, а живет в сарае… И вот муж мой ей передал от меня — что если она  все же хочет общения — пусть переписывает  , делает дарственную на моих детей своей недвижимости. И тогда я, возможно, подумаю.  Очень она обрадовалась —  сразу сказала что " дочери ни за что а на внуков запишу с радостью". Ну вот, ждем еще три года обещанного. Одну бабушку  Ярослав мой не знает, вторую уже называет «тетя», не узнает из-за редких встреч и стесняется-боится. Но на словах-то все — любят, прям не могут )))
Джульетта
Пема, дети что-то чувствуют всегда, что-то исходящее от человека на тонком уровне. Потом это умение утрачивается с годами. Они относятся соответственно, их невозможно обмануть. Мой младший до 2 лет нормально относился к свекрови и свекру, потом что-то изменилось. Мы привозили его к ним, он начинал дико орать, даже не давал зайти в дом. Все равно как-то получалось оставлять на денек, хотя сердце кровью обливалось. Потом муж как-то сам его повез, хотели оставить его там с ночевкой, а сами съездить на отдых (рыбалка), я дома осталась, собирала вещи, еду и т.д. Через полтора часа муж вернулся вместе с ребенком, там ребенок закатил страшный скандал, орал, как резаный, и не остался ни в какую. Потом свекровь сама стала приезжать к нам навестить внука, при виде ее он убегал и прятался под одеяло в свою кровать (я не шучу!). Мне все время было неловко перед ней, будто я настраиваю ребенка против нее. Недавно бабушка мужа (мать свекрови)проговорилась, что примерно в то время, когда ребенку было 2 года, свекра стала болтать обо мне гадости, будто я ее сына научила пить и курить *JOKINGLY* а до меня он прямо ангелом был (только улетал с мотоцикла так, что ломал кости «по трезвой», и прав его лишили просто так), ребенок совсем на них не похож (намек ясен), ну и прочую лабуду. Потом она стала болтать, что ребенок психически больной и его надо лечить (больной он только при виде нее, кстати). А теперь, через год, он уже вообще ее, наверное, и не узнает, кто она — тетя или еще кто. Да и она больше не приходила и не звонила, с прошлого 8 марта, когда развела нас с мужем.
Pema
Джуль, пусть все идет как идет-без натяжек. У меня вот с дедом была близость-есть что вспомнить, я каждый год 9 мая в три ручья рыдаю. Думаю-раз и дед ко мне стремился, значт он не только в меня вкладывал, но и что-то получал взамен. Он меня любил по-настоящему. Умер нищим, ветеран ВОВ-мамин отец, кстати ))) И со свекровью я уже решила -не заставлять же ее, в конце концов )) Пусть сама строит с детьми отношения, я тут лучше вообще самоустранюсь 
Solnze
и правильно) Вот мама моя, хоть и не сидела с моим старшим (младших я уже и не предлагала), она именно его любит больше всех, и летом он гостит у нее с удовольствием 2-3 недели. и она больше просит))) но я не даю, потому что ему есть чем заняться летом, кроме как к бабушке ездить)

Так что просто любить нужно родителей, за то, что они есть вообще. нас родили, подняли. Даже моменты унижения со стороны моей мамы сейчас я воспринимаю, как стимул к духовному и личностному росту. Может, и не была бы я такой, какая я сейчас, если бы не она. Так и со свекровью. Бог ей судья. мне приятнее думать о положительных моментах. Я за многое благодарна нашим родителям. Пусть живут, пусть будут живы и здоровы. не за «сидение с внуками» мы их любим, а просто так. Иначе потребляйство какое-то получается. Сидишь с внуком — ок, хорошая бабушка. Не хочешь на себя ответственность брать — плохая, лицемерка, эгоистка, купишь дом (квартиру, дачу, машину, участок) — ок, хорошая, так и быть общайся с внуками, не купишь — на порог не пущу, плохая жадная бабка…

Я сама помогаю родителям только в крайних случаях, но и от них тоже ничего не ждем и не просим. И это не значит, что мы все друг друга ненавидим. любим. но у каждого — своя жизнь. И, рожая собственного ребенка, изначально нужно рассчитывать только на себя (и мужа), но не на родителей. Уж они в этом точно не участвовали))) И лишать их статуса «бабушки» если «не сидит/не помогает как-то не правильно…
я понимаю, что это Я такая… великодушная… и далеко не все такие, как я)
Pema
Солнце, минуточку. 
Во-первых, в меня мать не вложила ни любви, ни заботы, ни образования, ни воспитания, ни жилья-ничего вообще. Родители ее умерли нищими-живет она исключительно для себя. И вкладывая в нее хоть что-то я лишь питаю ее эгоизм. Зачем мне это? Вместо того чтоб все просрать на стораости-пусть лучше хоть формально сохранит общение и хоть им что-то даст.

Пусть я буду не такой благородной как Вы. 
И да- моего ребенка никто на каникулы, тем более летом, не приглашает
Solnze
так и моя мама, кроме унижений, ничего не вложила)))
и училась-поступала я сама, и жилье сами покупали)
о ребенке. моя стала брать гостить его только после 8 лет… когда уже он более-менее самостоятелен стал
хотя…
вполне возможно, что мамы у нас с вами все-таки разные, как и мы сами…

я вот осознала, что очень люблю свою маму после рождения дочки! моего третьего ребенка))) вот появилось у меня эта внутренняя звенящая струна звонкой и светлой любви к маме) так неожиданно))) я просто хочу, чтобы она была здорово, счастлива, ела досыта, заботилась о своем здоровье. Это все, что мне от нее нужно!
Pema
Solnze  я в целом близка к Вашим чувствам: мне обидно что богатая женщина сходит с ума, все просирая, живя в сарае (именно сарай, сруб без  удобств, это подсобное помещение без комуникаций вообще). Но  она не пойдет к врачу со своей дырявой памятью, наберет кредитов и ей будет не хвататть на хлеб.  Любое мое вмешательство- наглая дочь хочет меня упечь и всем распоряжаться. Поэтому, хоть мне и жаль,  наверное ей на то и такая старость: когда она была процветающей, ей не было дела ни до стариков-родителей, сдохших нищими, ни до единственной дочери. 
Solnze
Действительно, обидно. Грустно. Что у нее в голове вообще?
Если вам общение с ней совсем совсем не доставляет вообще никаких положительных моментов, то и не нужно, наверное. Диалог должен быть обоюдным все-таки. 
Pema
Solnze увы, но не доставляет: меня открыто считают врагом, «мешающим» общению внуков и бабушки: когда я терпела и позволяла, меня ни во что неставили как мать, открыто делая по-своему все с ребенком. На расстоянии-да, желаю ей всего наилучшего сейчас. Но встречаться лично-увольте. Сегодня муж с сыном старшим ходили в магазин и ее встретили- стала хватать  трехлетку, который от нее прятался и закрывался. Тогда взяла его за руку и поцеловала ее- сынок брезгливо вытер ручку и спрятался за папу.Через 2 месяца мы переедем и встретить случайно уже никого она не сможет 
Solnze
То, что вы описываете, это уже даже не извращенная любовь, а элементарный Неадекват! Тогда я бы тоже подальше держалась бы от такой мамы. Боюсь таких.  

Пем, но от негативных эмоций в голове вам нужно как-то изьавляться, это именно для вас плохо. А ей уже хуже не будет.

Моя мама она не кидается к детям целоваться, помогать мне по хозяйству не рвется не разу, но я знаю, сто она нас любит… По своему..)) потому что она научилась меня слышать и принимать/уважать мое мнение
Solnze
На примее своей мамы я подумала вот о чем. Я раньше обижалась на ее равнодушие и унижения меня. А сейчас понимаю, если человек не рвется тебе помогать, значит он принимает твою
Взрослость, доверяет тебе самому решить свои проблемы, потому что видит в ребенка умного взрослого, самолостаточного умного человека. Как показал мой опыт, такое отношение ко мне много лучше, чем отношение свекрови, которая так сильно рвалась помогать, что это посто превосходило все мыслимые и немыслимые границы. 
Pema
Solnze ну вот я и держусь подальше. Потому что в моем варианте чтобы у мамы было чисто, сытно и уютно-это если я как Золушка пришла, вырвала от своих детей время-намыла  гору посуды, убрала ее любимый срач, наготовила-накупила ей всего на свои деньги. Которые у нее есть но тратятся не на то, а  у нас  зачастую-последние.
Pema
Солнце, «кроме унижений»: меня не собирали в школу ни разу, мама не готовила дома и вообще неделями жила у любовника, в 10 лет я была вынуждена зарабатывать себе на игрушки мытьем пола в ее офисе а с 14 лет она вообщепересала меня даже одевать хоть мало-мальски. Устроив к тому же на работу сторожем (а втом месте  за год до меня на сторожа было вооруженное нападение, человек год лечился). Так что все-таки мамы у нас, полагаю, разные. 
Gady
а сейчас она отрицает все это?
Pema
Gady )))) На  этот счет у нас с мужем теперь даже шутка такая появилась «А ТАКОГО -ВООБЩЕ не было !!» (с определенной интонацией ))
Pema
Gady а насчет деда, сдохшего в совковом, времен ее детства ремонте, с веревкой на бачке сливном- я вообще простить ей не могу. Не могу и все. На 9 мая в этот раз даже позвонила и за деда высказала. Но нет — «тогда я жила настоящим просто » ))
Gady
родители свекра сейчас стренькие, а сами свекры в этом году вышли на пенсию и перехали в тот же город. так они когда проездом у нас были, свекра все ныла, как же она с бабушкой сейчас уживетеся. и что она вся такая-сякая хреновая. свекра умудрилась со своей мамой накануни ее смерти с ней поссорится, видители страый человек в явном маразме ее обидел. и даже когда мама ее уже присмерти в больнице лежала она ей не позвонила, обидилась очень, дура блин, еще б на младенцев обижалась, чего уж там. зато как мама умерлы — так такая в ней любовь проснулась невиданная. и теперь вот родители свекра плохи стали. вот так она ныла-ныла у меня кухне, что бабушка с возрастом совсем ку-ку(хотя нифига это не так, бабушка кандидат наук и мозгов у нее на порядок больше, чем у этой курица когда-либо было). короче достала она меня, я ей и говорю — «все там будем» и глаза ей посмотрела. она аж оторопела, моргнула пару раз и глазки опустила молча. поняла мой намек, что посеешь, то и пожнешь. ой, там с этим их перездом вообще кино… как-нибудь собирусь, напишу пост — целый комедийный опус намечается.
Pema
Gady да уж. Есть люди которые вообще ничего не понимают
Solnze
У нас, конечно, чуть по-другому было. В школу пеня собирали. И даже контролировать первый класс (Зоях, сколько я слез пролила от ее слов и криков). Но в школу и из школы я добиралась сама всегда, начиная со 2 сентября. Школа была за три км. Когда родилась сестра, я стала нянькой, кухаркой и уборщицей в одном лице. Я топила печь, готовила обеды родителям и свиньям, курам, уткам. В каникулы у меня бал список «приказов» на день, и вырваться искупать в реке я могла лишь минут на пять. Хорошо, что рядом была. И ор постоянный дома, мат-перемат, отец пил, сестра болела. Я решила, что просто обязана вырваться из этого дур дома.  Стараюсь учиться на отлично, получила серею очную медаль, сама поступила в Универ. И уехала в общагу. И после этого отношениям матерью резко наладились. Я училась и работала. Отец погиб, подавился мясом. Маме к тому времени построили огромный дом. Я как паб сила там тоже принимала немало участия. А, еще огороды, конечно, куда без них. Припахивали меня лет с 12 уже, до потери сознания, мышцы многие прочту жены на этих огородах — на всю жизнь теперь дают знатно себе. Я вообще думала, что меня из детского дома взяли, поэтому и не любили, а использовали только. 
Pema
Да, примерно то же самое: в 11 лет развелись родители и мать ушла из приватизированной на них с отцом и его сыном двушки, купив себе трешку. Которую я убирала-мыла и готовила ужины к маминому приходу, а иногда и на обед домой ее ждала. Мама сделала 4 аборта. Иногда я хотела чтобы у меня были еще братья или сестры, но сейчас понимаю что был бы в этом случае Ваш сценарий. Я не думала про детдом-я просто, как мне кажется, не верила в себя-поэтому и школу не закончила, в 10 классе меня выгнали за неуспеваемость, и в 17 ушла жить к 30летнему мужчине, который так на мне и не женился. Но вот он как раз хотел в меня вкладывать и помогал найти себя, очень ему за это благодарна… Наверное, с такими вот мамашами мы, дочки, получаем свои уроки- хотя бы уж  не стать такими же и искать  свой  женский и материнский путь. Моя мать над моим еще маленьким сыном раньше приговаривала «вот ты вырастешь-и я все тебе расскажу, КАКАЯ у тебя мать». Но, думаю, вряд ли я дам ей такую возможность )) 
Solnze
Да, про детей отдельная тема. Я была от первой беременности, сестра от седьмой. Мама мне пыталась с детства внушить, что дети зло, рожать нельзя.  И нечего там чего то сохранять, естественный отбор и все такое.  Сейчас я понимаю, она просто была несчастным человеком… Жалко ее. Все таки нужно отдать ей должное, мои воспитательные беседы с ней сейчас возымели свое действие. Я рассказала ей, как это все выглядело с моих глазах, что я чувствовала… Поплакали вместе. Мне жалко ее
Solnze
Сейчас вполне селе приличные отношения с мамой. Видимся очень редко. По скайпу болтаем раз в две недели дарим друг другу подарки на праздники. Старший сын проводит у нее пару недель летом. Я радуюсь, когда она заботится о себе — ездит в санаторий по выходным, плавает в бассейне, ходит на массаж. Живем далеко друг от друга.  Делить мне с ней нечего. На ее имущество мы с сестрой на потен дуем. Пусть делает, как считает нужным. Я поняла, что у нее просто такая любовь к нам — извращенная. Она меня унижала, оказывается, доя тоого, чтобы я «назло доказывала», что «я не такая». Бред правла? Но сейчас и я ее люблю) и даже говорю ей об этом. Это меня муж научил))) вот так вот я впервые сказала маме, что люблю ее ( и услышала это от нее) уже после тридцати лет.  
Pema
Solnze я за Вас просто очень рада-что все так как есть и Ваша мама в состоянии пойти за собой поухаживать и заняиматься оздоровлением. Увы, моя мать-женщина, никогда не знавшая педикюра. Про санатории-молчу. Лучше деньги в церковь отнесет -получит очередную дозу кайфа от того какой она великий Спонсор
Джульетта
Солнце, ты не великодушная, ты нормальная. Почему всегда нужно извиняться за то, что: не последний козел; кого-то любишь; толстая; худая; тратишь деньги; живешь своей жизнью; 100 раз выходишь замуж; не вовремя рожаешь; не вовремя влюбляешься; не вовремя расходишься; не вовремя увольняешься; не с теми тебя видят; не выполняешь обещанное; меняешь свое решение; меняешь свою жизнь :-) все время не вовремя
Gady
Джульетта, как вы правы. мне кажется одна из главных проблем женщин нашей страны — это постоянно гнетущее чувтво вины непонятно за что. 
luly
Давайте все просто порадуемся, что у 38 попугаев дочь, а не сын, иначе на одну всезнающую и благодетельную свекровь в этом мире было бы больше.
Alf
Жаль нельзя плюс сто поставить)))))
Джульетта
давайте воскорбим. Но уже поздно. Я чувствую, что наши любимые и обожаемые 38 попугаев уже подумали и передумали, они умные.
Centrum
Прочла все комментарии. Согласна с большинством отписавшихся.
Автор, не сдавайте позиции. Моя свекровь такая же. В год и три месяца притащила в подарок ребенку мешок шоколадных конфет; приехав к нам на дачу, привезла 2 кг винограда с косточками (для полуторагодовалого ребенка!), а виноград в этот момент дочке нельзя было, о чем я сказала тут же. Свекровь обиделась. Ведь так просто было позвонить и спросить, что купить ребенку. Но правильно тут написали, обижаться проще. Ну а потом свекровь пыталась дать шоколадную конфету, мол бедный ребенок, ничего ему нельзя. Хорошо я рядом была. У моей свекрови тактика «Я разрешаю ВСЕ, чтобы меня любили больше». А ради этого можно все, и шоколад впихнуть, и разрешить то, что нельзя. Слава богу пока редко приезжает, а то быть скандалу.
Так что свекрови я не доверяю. Сделает все по-своему. В этом плане я полностью могу положиться на свою маму. В вопросах воспитания взгляды у нас совпадают, почти, и мама никогда не даст то, что нельзя. Во всяком случае позвонит и спросит.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.