Знакомтесь, моя свекровь

здравствуйте, девочки)) хочу просто высказаться. со своим МЧ я знакома ооочень давно и вот пару месяцев назад мы поженились. он рос без отца… наверно отсюда и все проблемы. мой рассказ будет о свекрови, по этому перейдем непосредственно знакомству с ней)) она довольно-таки адекватная женщина, но жутко стервозная. первое наше знакомство произошло очень давно, мы с моим, тогда еще МЧ, пошли ее встречать с работы. она вышла к нам с подругой и с пакетами в руках, я поздоровалась, улыбнулась, мой подбежал, подхватил ее пакеты и мы пошли впереди, а она с подругой сзади. все шло нормально, правда смутло то, что при мне она прикрикнула на него, якобы он пакеты не так несет. может это и нормально, я не отрицаю, просто в моей семье не принято кричать. ну это субъективно))) время шло, мы просто встречались, я с его мамой не контактировала. ну а что, мы практически дети да и о замужестве не задумывались… пришло время ему идти в армию(после вуза) и тут я поняла что нужно знакомиться с его мамой лучше. я зашла к нему и спросиа его маму, не нужно ли ей чем помочь(она тогда готовила и накрывала на стол для проводов), она согласилась, улыбалась, спрашивала про мою жизнь, ласково называла… в общем чудо, а не свекровь))) будущая тогда))) все прошло хорошо, проводили, договорились съездить к нему на присягу, созванивались, я радовалась как мне повезло))) съездили на присягу и договорились что поедим еще раз к нему… она сказала позвонит и предупредит когда. я сидела ждала звонка. и вот как то утром я вышла на учебу, шла к остановке и увидела ее, подошла к ней, поздоровалась и спросила ее-когда ОНИ едут к нему в часть? (я очень стеснительный человек и по этому я нахамить и нагрубить постороннему человеку не могу, а она таковой являлась. потом станет ясно к чему я это объяснила) Она ответила- в эти выходные(замечу, ответила немного грубо и нехотя). меня как водой облили, договаривались что еду и я и что она мне сообщит когда. я задала вопрос уже дрожащим голосом- а можно я с вами? на что получила твердое НЕТ. Ехала я на учебу в слезах-соплях. Написала МЧ сообщение, что мол так и так, я не приеду. Он тут же перезванивает и удивляется, что случилось? Ну а я то откуда знаю что случилось с его мамой что она решила вот так? Звучит и выглядит это по глупому и по-детски, но поймите меня тогда, я была девушка, которая безумно влюблена и любимый ее в армии… а тут такое… в общем в армию к нему я поехала одна, обманув родителей что еду с его мамой))) (на тот момент мне было 17) 12 ночи, Курский вокзал и я, одна бегущая на поезд, а в военный городок находился в какой то деревне, где если тебя убьют(не дай Боже), никто не узнает. И при таких условиях одну бы меня никто не пустил. Да и МЧ был против, но я была неприклонна. Приехала к нему, счастья не было придела. И тут то я узнала в чем было дело(до моего приезда была как раз его мама). Оказывается ей не понравилось, что когда мы приезжали на присягу, я все время находилась рядом с ним и не отхдила ни на секунду(хотя отходила, но не суть) и и из-за того что я была рядом никто из его родственников не мог с ним пообщаться. Ну да, ну конечно!!! Но ладно, может я чего то не понимаю. Потом я узнала, что оказывается, что когда я к его маме подходила узнать когда они поедут к нему, я ей нахамила и сказала, что не дай Бог они меня с собой не возьмут!!! После того как он мне это сказал я ревела!!! Дальше его мама поведала ему, что я сказала, что я собираюсь отнять у нее комнату, в которой живет он(да, да, 17-летняя девочка только и размышляет о недвижемости чужой тети). В общем прошло время, он вернулся с армии, сделал мне предложение и мы поехали отдыхать за границу))) приехали, разместились, я написала своим-все хорошо, прилетели, отдыхаем. Ну и он, соответственно, такой же текст отправил маме. прошло дня два и ему пишет его мама: ты что, мать родную забыл???? в итоге она сказала, что он должен ей писать в день 1-2 смс и отчитываться что у него все хорошо(мужику 25 лет). Что он и делал. Я бесилась конечно, но это же мама, она беспокоится. Забила одним словом. Хочу заметить, что в принципи, она не плохая, да и мы не жили с ней вместе, по этому конфликтов не было и редко-редко виделись. Вот мы стали готовиться к свадьбе, деньги на свадьбу он копил сам. Его мама зная на что эти деньги и что мы готовимся к свадьбе, «не побрезговала» их попросить на строительство дачи. Я все понимаю, мама и надо помогать, но ведь в данный момент это немножно не правильно, свадьба на носу да и деньги копились конкретно для этого. И дочь у нее есть с ее мужем. Но нет, должен помочь именно мой МЧ. Отдали половину денег, свадьбу пришлось делать скромную-скромную(я и не хотела пир говорой, но се же, это обидно что в такой ситуации забирают деньги). Ну ладно, это ж мама. В подготовке к свадьбе она ныла что ей мы не докладываем как и что мы готовим. Мне это не нравилось, ладно бы мы у нее брали деньги, тогда бы она имела право возникать. Ну ладно, сыграли свадьбу, все замечательно. Улетели с мужем отдыхать. Все, мы теперь семья, новая ячейка общества, можно как бы и перестать опекать сына, но не тут то было. Повторилось то, что было в той поездке, она начала капать на мозги и возникать, почему сын не пишет ей каждый день по несколько сообщений. Муж не стал писать, просто сказал- у нас все хорошо, мы отдыхаем, не волнуйся. Прилетели со свадебного путествия и стали обустраиваться в своей квартире)) Если раньше он жил с мамой, то теперь он живет отдельно от нее со своей женой. И тут ей стало не по себе, что сына ее бросил и она больше не может его контролировать. Она начала систематично звонить каждый вечер и возмущаться, почему он, засранец такой, не пишет ей каждый день отчет, как и что с ним??!!! вот он предатель!!! и вот теперь, через день у нас с мужем звонок на телефон- ты забыл мать, ты поселился ТАМ(извините, да, он теперь живет не с ней, а в квартире с женой), а свой дом забыл!!! ты больше не помогаешь мне по дому!!!(дома у нее живет ее дочь и ее муж, как бы мужские руки там есть). Мы навещаем ее, ходим в гости, но каждый раз нас встречают колкие намеки, что он неблагодарный!!!

Моя история конечно не треш да и мать его понять можно. Но как то меня это напрягает. Уж очень-очень…
56 комментариев
Mangusta
Автор, зачем вы так унижаетесь? Ради чего? Заслужить благосклонность тети, которой в х.й не уперлись?
...«мать его понять можно..? — а ЗАЧЕМ ВАМ понимать его мать? Вот ВАМ это зачем? Зачем эти унизительные хождения в дом, где вас откровенно не любят? Зачем эти заискивания, эти глаза собачьи — «а вы меня возьмете с собой? Нет, ну правда возьмете»?

Тертая-перетертая тема.
Schastlivaya
просто мы с ней договорились что она сообщит мне когда они едут и что я еду с ними. сейчас то конечно, я бы и сама к нему поехала…
Zirilla
Как мы с вами похожи. Сын ушел жить с женой, отчета нет и она звонит ему и на работу бегает. Ах, и он обязан ей помогать. Всегда. Везде. А дочка ее этого делать не обязана.
Автор, терпения вам!
Schastlivaya
спасибо за понимание))) просто я уже боюсь кому-либо жаловаться, все хором твердят-смирись, она его мать, он обязан ей по жизни помогать.
Soprano
Автор, это уже треш. И дальше будет только хуже. Ситуация с деньгами на свадьбу меня просто убила. Хотя все ее поступки «хороши».
Эту даму НЕЛЬЗЯ понять, даже не пытайтесь идти ей на уступки. Она не уважает ни своего сына, ни вас. Вашему мужу пора, извините за выражение, «отращивать яйца». Не должен молодой мужчина с утра до вечера отчитываться пусть и пере мамой, как у него прошел день, не должен он постоянно помогать не одинокой взрослой тете.
Ваша свекровь потенциальная клиента психолога, если не психиатра.
Schastlivaya
написала вам ответ, не отправился. что ей к психологу надо, это давно понятно, она пытается сделать из него маменькиного сынка, у нее слава Богу не выходит. в выходные, если мы с мужем что то заплаируем, а мама его решит что именно в этот выходной ей надо что бы он куда то ее отвез, мы не можем сказать нет, так как если сказать нет-это истерика и слезы со словами- если я сдохну тогда тебе хорошо будет!!!
Варя
Автор! Да вы -это я 5 лет назад! Та же воспитанность, желание сделать всем хорошо в угоду своим принципам) Мой совет -не терпеть всю эту х.йню, а пресекать, потому что вы всё равно докатитесь до такого решения, советую не затягивать, чтобы не трепать себе нервы))
Екатерина
Ха))) да мы все по ходу такие были… Я тоже была… потом, со временем, до нас доходит, что терпеть эту хрень и жертвовать собой в угоду этой тетки уже невозможно… вот тогда мы и становимся стервами, которым насрать на его мамо и живем, наконец, нормальной, своей жизнью))))
The_Fox
Посылайте ее к чертям! Дальше что будет — у вас пойдут дети, и что? Муж ваш будет по первому зову мчаться к мамочке? Она будет манипулировать плохим здоровьем, давлением, больным сердцем и проч. Советую сразу эти вещи пресекать. Надо что-то помочь ей по дому? Пусть заранее говорит, что именно, и не более 1 выходного в месяц. А не внезапно звонить и сын срочно помчался. заболела — сын не врач, мамо, вызывай скорую. В больницу заберут — тут уж можно ходить навещать. Но не забываем что дочка тоже есть, а не только сын должен прислуживать. и в разговоре, если таковой случится со скандалом, спросить «Мамо, а ты нафига сына рожала? Чтобы он до седой жопы жил с тобой или чтобы завел собственную семью, жену, детей?»
Schastlivaya
просто жутко терпеть ее истерики. если ей хоть раз откажешь, она развяжет войну(((
Gady
и чо?! что она сделает?! поверьте, ответ — вы не понимаете, вы ее не хнаете — не прокатит. я была такая же. да все тут были такими же. боялись обидеть, боялись скандалов, верили в доброе, светлое и разумное… я 9 лет боялась идти на открытый конфликт со свекровью. особенно в первые 2 года. сколько слез пролили, сколько нервов потратила — не передать, а ведь у меня еще очень даже лайт версия свекры. а когда надоело окончательно, мне было уже все равно, что она там подумает. и что же оказалось? — да нихрена она сделать не может. от одной моей фразы, она уже полгода трясется, а я всего-то на ее вопрос «ты поняла, как со смной нужно разговоривать», сказала -«я поняла, что с вами нужно молчать». и все, у тетки разрыв шаблона, она боится что с ней общаться не будут, что ее к внучке не пустят, что в старости одна останется. а я всего-то не побоялась дать понять, что мне срать на ее мнение и методов воздействия на меня у нее нет.
Schastlivaya
вы понимаете, я до свадьбы терпела это, думала- ну мы пока не семья, у него мама сейчас должна быть на первом месте, это нормально что она себя так ведет, думала-поженемся и все изменится. ох я дурочка, поженились, кроме каждосекундной помощи прибавились ее истерики. она и вправду его не уважает. ее не интересует поел он, голова болит, спать хочет, если я хочу-вези меня куда мне надо. права водительские она не получала принципиально, на прямой вопрос(не мой)- а как же ты будешь ездить на дачу когда сын твой жениться, был ответ- он всегда будет со мной. вот и все. и за это время(до свадьбы) я уже успела убедить себя что это нормально. это же мать!!! мать не бросишь, отца у него нет. но у нее так же есть дочь с ее мужем. но почему то они не особо помогают. я как то психанула и сказала мужу- вот что она творит? неужели она не понимает что после такого поведения я и не подпущу детей к ней?? я бы поняла это если бы она жила ОДНА!!! но она же не одна там. ничего не изменится, пока не ее повеление везти ее туда то туда то, не будет твердого НЕТ.
Жанна
ревнует маменька мальчика))))если ваш муж не ведется на все это, то живите спокойно, но с ней вообще не контактируйте.А вот если скачет вокруг-то… исходя из своего опыта, точнее глядя с высоты, я бы сразу убежала)))))
Schastlivaya
ну как пляшет… нет он не пляшет, он психует. я у него на первом месте. ему мое спокойствие дороже. поэтому когда я психую из-за того что она сново его срывает куда т, он говорит-давай я откажу? но я говорю-нет. девооочки, ну это ж такой скандал будет(( а потом я еще и крайней окажусь((( это глупо звучит, но мне легче уйти от него, чем рассорить их.
Жанна
зря вы так… надо говорить-да, отказывай.Знаете почему? потому что пройдет пару лет, родите вы, а муж ваш просто перестанет спрашивать у вас и будет бегать, бегать и бегать…
И что что СКАНДАЛ??? дальше что? с кем, у вас со свекрой??? хахаха))))чихать она хотела на вашу семью, мужа и вас, а вы скандала боитесь… бред.
Вот реально — глупо и очень глупо звучат ваши слова-уйти от них… Бред.Если ваш муж все таки мужик, он не даст вас в обиду.А если вы будете терпеть, то… придет время и будете очень жалеть, поверьте.
Schastlivaya
ваши слова заставляют задуматься… просто она скандалит не мне, а ему. я вообще стараюсь огараживаться от этого. мне мое здоровье важнее. но у мужа и так работа нервная и она еще добавляет. она мне его так в могилу сведет.
Жанна
тут надо с мужем и аакуратно.
Ну в таком возрасте уже человека не изменить, она будет это делать, просто надо научиться на это не реагировать, тупо не вникать в проблемы и отойти самому.Она там может чего угодно орать, хоть в телефон, хоть на улице-просто начинает предьявлять претензии, разговор идет в негативе-выключать телефон.Не брать трубку.Пришла вдруг на работу, убежать куда нить, чтоб не нашла)))))ловит на улице — бежать))))И научиться говорить — у НАС СВОИ ДЕЛА!!! если смогу, ВОЗМОЖО, приеду.Но особо не расчитывай.
Schastlivaya
вы правы, я скорее не для нее хорошей быть хочу, а для мужа. а из-за нее я ему выговариваю и скандалю. здесь нужен какой то метод без крови. но дело в том, что лично ей в глаза я ничего скажу, я вообще боюсь с ней разговаривать))) она непосредственно мужу мозг делает. следовательно я на нее могу воздействовать только через мужа. но что мне такое ему сказать, что бы и не я виновата была и в его глазах осталась доброй и любящей))) mission impossible)))
Жанна
тут напрашивается вопрос — что вы выговариваете КОНКРЕТНО мужу? прям дословно.Т.е по каким причинам у вас с мужем скандалы?
Schastlivaya
я ему обьясняю- почему ИМЕННО ты должен сейчас мчаться и помогать ей? почему не дочь и не зять(ну муж дочери)? почему у них свои дела да и даже не дела, апросто они не хотят, а ты мчишься? его ответ- ну давай я откажу? я говорю- не надо ей отказывать, ты ей объясни что это не правильно. он- я объяснял она не слушает, она не понимает.

просто если я скажу-да скажи ей нет. он с ней поругается из-за меня, я буду крайняя. здесь и вправду нужно ей оъяснить что так нельзя, но она и вправду как стена, она не понимает!!! ну у меня другое воспитание, если моя мама начинает что то предъявлять, я спокойно сажусь и мы разговариваем, я ей объясняю, мы приходим к компромиссу. а его мама ничего и никого не слушает, единственно правильное мнение это ее!!! так она и приувеличивает все время!!! если ей отказали значит хотят ее смерти!!! ахринеть!!! я не исключаю того варианта, что это я ничего не понимаю в жизни и что то делаю не так.
Жанна
мамсик… еще один, еще у одной…
Schastlivaya
ну мамсик безропотно выполняет причуды своей мамы и забивает на жену. а у моего я и наша семья на первом месте. мне сложно назвать его мамсиком. мамсик не перечит, а он с ней ругался, но все заканчивалось соплями слезами
Жанна
аааааааааааааа, автоооор!!! мне хочеться кричать на вас!!! какого черта вы его оправдываете???
почитайте мои посты!!! посмотрите на мою жизнь и мою свекровь!!! на моего уебища со стороны!!! мой тоже с ней и скандалит и высказывал и орет.А толку то????? ТОЛК В ЧЕМ???? она манипулирует, он все равно скачет к ней, жалеет, мои нервы не бержет.Мать свою защищает.И так же говорит — НУ НЕ ПОНИМАЕТ ОНА!!!
Не обправдывайте своего мужа, лично я на этом тонну говна сьела, оправдывая.
Schastlivaya
))) возможно я его и оправдываю))) ну а что мне еще остается делать?? вот что вы делаете??
Жанна
спустя 4 года жизни — развожусь))))
потому что ЗАИПАЛИ они меня.
Mangusta
Счастливая, а у вас в голове каша. Вы пишете многослойные конструкции из серии «прочел конец-забыл начало» — «а она мне… а я тогда… а я ему говорю...» Ваши фразы — отражение ващих мыслей, а значит, и мысли такие же «кольцевые» — а-я, они вот так — я поэтому не… — хотя да… — но нет… Вас ТРУДНО ПОНЯТЬ.
Хотите знать, кто виноват? Вы. Сейчас объясню.
Вы даете мужу ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ СИГНАЛЫ. Он не понимает, как ему реагировать. Вот смотрите.
-я ему говорю: почему ты должен сейчас мчаться и помогать ей — вы показываете свое неудовольствие поведением свекрови и недовольство его предстоящим отъездом из дома.
-он: давай я ей откажу — муж видит ваше недовольство и предлагает путь решения проблемы. Мужчины — не женщины, они никогда не разговаривают чтоб попиздеть и слить эмоции. У них любой разговор — путь к решению проблемы. Итак, он попытался вас услышать, понял, что вам неприятно и предложил сегодня остаться дома.
вы: НЕТ, НЕ НАДО.

Парень получил ДВА РАЗНОПОЛЯРНЫХ СИГНАЛА. Вы хотите почесать язык и получить эмоциональное поглаживание, а у него взрывается мозг. Он не понимает, чего вы хотите, потому что в эту минуту он услыщал от вас ДВА ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ УТВЕРЖДЕНИЯ.
Slavjanka
«его ответ- ну давай я откажу? я говорю- не надо ей отказывать»
Таки да, отказывать не обязательно. Просто сориентировать человека: Да, я тебе помогу, но не сегодня. Давай назначим дату, и впредь будем планировать заранее.
Если это регулярно проделывать, то человек привыкает к новым порядкам.
Schastlivaya
я не хочу просто ввязываться в эту клоаку с его мамой. ну она мне никто!!! не хочу. ну а сдругой стороны если я не разрешу ему сказать НЕТ, то так и будет продолжаться. я просто хочу что бы он САМ сказал нет, САМ.
Sel
Чтобы он сам сказал «нет», надо чтобы он понял, что его мама-типичный манипулятор. Стенания «вы хотите моей смерти» не что иное, как способ вызвать вину на ровном месте и далее вертеть «провинившимся» как ей угодно. Моя обиженно восклицает «Тебя Бог за меня покарает!» и это из той же оперы. Сын раздавлен чудовищным обвинением, а я понимаю, что обвинение имеет целью сделать его марионеткой. Вот только довести до сознания сыновей, что мама бывает не всегда белой и пушистой (не всегда действует в его интересах) бывает сложно. Но попытайтесь.
Schastlivaya
но как??? она здоровая женщина, как кто то сказал что на ней вообще пахать можно!!! проходит ежегодные проверочки врачей, итог-здоровая как бык. но при сыне и таблеточки сглотнет и охнет и ахнет. это мать!!! и объяснить что она не права очень сложно. вот если бы на мою маму наехали, я бы еще тот отпор дала. но он не дает отпор, он согласен, да мама у меня странная, но не могу ее бросить, отца нет… твою ж дивизию, ну она же не однаааа, а как же дочь с мужем, ну как же они??? ну муж сестры не родной ей человек, а я родной, вот я и помогаю. муж сестры еще тот засранец, но не буду о нем. мой просто хороший. и если я уйду от него с такой формулировкой- меня достало что твоей мамы в нашей жизни много, он ее пошлет. но здесь уже я манипулятор. да и опять же я виновата буду в их ссоре.
Жанна
и что? боитесь быть плохой?????
ну бойтесь дальше…
Schastlivaya
я его оправдываю тем, что когда она заставила его писать ей каждый день, он сказал твердое НЕТ. если я плохая для нее-да мне плевать, а вот для мужа хотелось бы быть хорошей))) ночная кукушка дневную перекукует))) я буду хорошей лапонькой, а она сукастервой и мой будет ненавидеть ее за нерватрепку и поймет что она плохая.
Жанна
логика ясна и мудра.Но быть хорошей не всегда хорошо для вас, а очень удобно для вашего мужа)))он считает вас хорошей, лапотулечкой прям, поэтому думает, что вы простите ему эти мелочи(это сейчас, а когда дети будут?), вы же любите его и лапочка такая.
ой… не знаю.Хоть и говорят — нужно быть МУДРЕЕ, но чтоб таковой быть, надо начать себя просто неуважать, ну это на мой характер.
Schastlivaya
ааа, я вас читала раньше еще, когда еще не регистрировалась на сайте, а мониторила его))) ваши посты очень запомнились))))))
Sel
Тихим капаньем на мозг, я пока другого варианта не нашла. Объяснением, что здравомыслящие люди обвинениями типа «вы желаете моей смерти» не бросаются, просто задать мужу вопрос: зачем она так говорит? Что касается того, что Вы манипулятор… ну я что могу сказать, однажды вы дойдете до мысли, что так жить нельзя. Я вот тоже боялась не то сказать, боялась отказать, боялась обидеть, терпела, терпела, терпела, пока однажды не получила диагноз и сорванное здоровье свои и ребенка. Здорово, правда? Из-за закидонов отдельно взятой мамани. И тоже собирала чемоданы, только в данной ситуации это уже было спасением собственного здоровья. Муж правда вякнул что я ставлю его перед выбором: мама или я. Но я уже не сдержалась и рявкнула: это значит Я тебя перед этим выбором ставлю? Ну замолчал, уж понял чего или нет, не знаю, доходит до них тяжело. Но пока на общении не настаивает, мне проще, она его особенно не дергает, не считая регулярных «умираний»
Schastlivaya
вообще я решила так, если летом будет история, что она постояно будет дергать его на дачу, уйду нафиг.
Sel
Уйти всегда успеете)) Но если у Вас есть планы и мамо их рушит, каждый раз спрашивайте мужа, помнит ли он в какой семье живет (с вами или с мамо) и что для него принципиальнее. Может, проймет. Одно дело-сорваться и уехать на помощь мамо, другое-предварительно в глаза жене озвучить, что прихоти мамо для него важнее, чем семейные дела.
Sel
Вот еще раз себя перечитайте: у Вас тоже позиция жертвы. Мы все (почти) здесь на такие грабли наступали. Мамо достает, жить спокойно не дает, муж накрученный, но дергается по ее звонкам и когда Вы не выдерживаете такой жизни, то вы-манипулятор и виноваты? В чем? В том, что не желаете жить по сценарию, написанному для Вас и Вашей семьи посторонней истеричной женщиной? Ее желание сделать Вас дрессированными хомячками для потехи себе самой понятно. Но у вас-то своя жизнь, разве Вы не имеете на нее право?
Schastlivaya
вы правы. когда я читаю посты девочек, хочется сказать- что ж ты дурочка не бежишь роняя тапки?? а теперь понимаю, со стороны это все яснопонятно, а в самой ситуации все очень сложно
Soprano
Вины вашей здесь не будет. Да не бойтесь вы быть плохой для свекрови. Наверняка за спиной вас поливает помоями, а вы все переживаете.
Solnze
«следовательно я на нее могу воздействовать
»
А ЗАЧЕМ?
Оставьте ее в покое! Нравится вам с ней контачить? Сомневаюсь!
Вы НЕ ОБЯЗАНЫ ее любить и быть для нее хорошей. Это мама МУЖА. ПОзвольте ему уже быть мужчиной, и САМОМУ разобраться в своих отношениях с ней!
А то получается, вы сами лезете в чугунок, а потом жалуетесь, что горячо!
Schastlivaya
вы очень правильно все говорите)))
Solnze
получается, что ваш муж получает два скандала — и от вас, и от нее. и на одну и ту же тему.
При этом он — совершенно правильно выбрал позицию МУЖА. а вы, и его мама ему еще и выговариваете, что именно /ОН должен к маме мчаться по первому зову. Хотя вам это и не нравится, но все равно скандалите… глупо как-то.
По вашему описанию — он вполне себе умный парень с правильными ориентирами. Не скандальте, а пожалейте его. Поддержите его в его решении быть вам хорошим мужем. Цените это, а не к маме гоните помогать.
Пор-моему, вам реально повезло с мужем ;) укрепляйте в нем эти правильные качества, не сбивайте с пути истинного.
)
Solnze
«он говорит-давай я откажу? но я говорю-нет.»

будьте мудрее, скажите так: «Я не хочу лезть в ваши отношения с мамО. Ты взрослый женатый мужчина, сделай так, как сам посчитаешь нужным. Я тебя люблю и буду вынуждена смириться с любым твоим решением. Но — ты и сам понимаешь. У тебя сейчас на первом месте другая важная роль — ты муж, глава семейства! Я не против твоей помощи маме, если это действительно необходимо. Но все должно быть разумно и не в ущерб твоей СОБСТВЕННОЙ семье. Давай признаем, что твоя мама НЕ одинока! В ее доме есть ДВА других взрослых человека, которым она дала кров. Есть взрослая женщина — ее дочь, есть взрослый мужчина — ее зять. Они живут с ней, и именно они больше (по крайней мере, не меньше) обязаны ей помогать, потому что пользуются ее жильем. Мама — это мама, и всегда ей останется. Никто никого в беде не бросает. Но мы все, и в том числе она — давайте планировать заранее все действия. Чтобы не в ущерб себе самому это было!»

И пусть он сам решает, что ему делать. Вы уже давно ПЛОХАЯ для нее. И, как бы Вы не старались хорошей не будете НИКОГДА! Не нужно никому ничего доказывать, поберегите и свои нервы, и нервы мужа. Не глупите, не заставляйте еще и вы к ней идти, сами себе на горло наступаете! Кто вас любит, тому не нужно ничего доказывать, по определению. А если нужно что-то доказывать, то человек вас не любит, и нен полюьит никогда. Не нужно на него и время-силы свои тратить!!!
Schastlivaya
браво!!! золотые слова!!! я их выпишу себе и заучу!!! очень корректно и правильно)))))
ТигрОля
Полностью согласна. Очень правильные слова.
Gady
ну такой скандал? во  давайте серьезно, какой именно скандал? что она сделает? дверь вам подожжет что ли? ну поорет, попалчет, а дальше что? откажется от сына- «эх ты такой хреновый, меня не любишь, иди на фиг».так сразу в лоб ей аршумент — ты сына любишь только пока помогает? так это не любовь, ты его испульзуешь.
Schastlivaya
и еще. чт бы быть адекватной свекровью(да и вообще человеком) надо быть зрелой личностью. Надо понять и принять, сына ты рожала не для себя, ты рожала не безвольного раба, который должен подчиняться тебе и не имеет права отказать тебе(что в нашем случае), твой сын женился? ну так радуйся за него! он взял на себя ответственность за СВОЮ семью! прости и отпусти его))) никто же не говорит, что о тебе забудут!!! тебе будут помогать, но не так часто и уже ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА, а не матеря про себя. это не разорванная пуповина с ее стороны. она НИКОГДА не примет того факта, что сын вырос, он мужик, у него своя жизнь и своя семья.
Modest
Переставайте бояться и стараться быть хорошей для всех.
The_Fox
ну и пусть, она сама в этой войне и проиграет. У вас семья, вас двое, она просто лишится сына и будущих внуков. Еще первая к вам мириться прибежит.
Екатерина
Автор, вы недавно только поженились? Если да, то я вам понимаю… Сама была такой… И оставалась до рождения дочки. Родилась у нас она через год… Хотя нет, месяце на 8 я уже стала показывать свои зубы. У вас еще все впереди… Скоро и до вас дойдет, что дело не уха… А терпеть скандалы и истерики его мамы не надо… а еще лучше, пусть он это говно разгребает… И, если вы материально и физически помогаете его маме, то помогайте и вашей... 
Schastlivaya
недавно. я просто сидела и думала, ну разве бывают хорошие свекрови? если хорошие, то они какие? может и моя хорошая, просто я не понимаю еще, что это нормально, что нужно помогать при первом зове забивая на свои интересы, это ж мама, не понимаю что нужно отчитываться о своей семейной жизни с ее сыном. И все же я заметила, она не выделяет нас как семью. Я для нее так, вот она и бесится, что это сын к ней не бегает каждый день и не пишет сто раз в сутке, ну как это так???? кто это жена такая, я ж мать, я главнее всех!!!
Жанна
ваша свекровь — говно 
первая ошибка невестки думать, что она обязана, муж обязан и жалеть и потокать и бояться ставить свои интересы выше других.
Екатерина
Хорошие свекрови бывают!!! и я периодически таких встречаю… Но это не тот случай!!! И ваша свекровь просто ужас!!! Нормальная и любящая мать всегда будет уважать интересы сына и никогда не заберет деньги, что были отложены на свадьбу, не будет дергать его звонками и смс, не будет устраивать истерики… А будет уважать его выбор и не лезть в его семью…
Schastlivaya
она просто стерва. меня от одного ее взгляда трясет. я стараюсь с ней вообще не общаться. я от нее закрылась мужем. она мне никто. чужая тетя. просто нужно быть мудрой. но я поступила уже очень не мудро, муж знает что я ее не люблю)))
Жанна
вы НЕ обязаны любить!!! возможно уважать и то не обязаны, потому как уважение заслужить еще надо.А если человек говно, то за что уважать? Муж знает и пусть знает!!!
В свое время мой от меня требовал ЛЮБВИ к мамО!!! я всегда парировала — иди и ЛЮБИ мою!!! ЛЮБИ!!! блять так же как и свою!!! а почему нет? или у тебя какие то привилегии, которых Я не достойна? Х@Й между ног вырос?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.