Встречи с внуком на нейтральной территории под присмотром родителей, с наименьшим травматизмом для всех.

Детский Уголок
Пишу в надежде на свежие идеи от находчивых невесток.
Ситуация:
Муж своих родителей терпеть не может, психует при одном лишь упоминании о них. 
За… надцать лет брака я от них натерпелась по полной программе тоже, встречаться не горю.  Но в то же время переживаю, что у них с сыном отношения не складываются и что внук лишен общения с бабушкой-дедушкой. Ну и что меня, естественно, в этом всем винят.
Отношения с внуком хорошие у них. Дедушки немного побаивается. После визитов бабушки он, правда, нервный становится. Оставлять с ними ребенка небезопасно. Точнее, опасно для жизни-здоровья ребенка. Друг с другом дедушка-бабушка ссорятся не переставая. Как полвека назад начали ссориться, так и не перестают. Настраивают ребенка против меня, случается, что и против мужа тоже. Наши принципы воспитания им по барабану. Диета ребенка — тоже. И т.д. То есть, с психологической, эмоциональной и физической точки зрения лучше бы и не видеться. Но все же бабушка-дедушка. Они тоскуют. Одинокие люди. Жалко мне их, хоть и сами во всем виноваты. И неплохие они люди, в общем-то.
Живут они в городе, мы в пригороде.
Ребенок их с лета не видел. После одного вопиющего случая, который был последней каплей для меня и мужа, мы их в гости больше не зовем. Ребенок мог элементарно погибнуть, а им по барабану. Как с гуся вода все.
И вот все равно мучаюсь я, переживаю. Считаю, надо хоть изредка брать себя в руки и встречаться. 
Хотелось бы на нейтральной территории. Вот кроме совместного похода в кафе-театр-кино-музей есть ли идеи? Куда податься зимой(и не только), чтобы и ребенок в безопасности(они трещат без умолку каждый в свое ухо мне, дергают каждый в свою сторону, за ребенком не дают присмотреть, а он гиперактивный, за ним глаз да глаз нужен), то есть какая-то безопасная, плюс огороженная территория без водоемов, и мне чтоб общаться по минимуму, и в тоже время чтобы с ребенком под моим бдительным присмотром пообщались-увиделись?
Несколько месяцев уговаривала мужа свозить ребенка к ним в гости, ни в какую. Придется мне инициативу проявлять, раз уж интеллиХентность моя в 120м поколении покоя не дает. Ну не могу я на них забить и не контактировать. Все равно же о ним думаю-переживаю… Уверена, что и они обо мне думу думают, только не позитивную, конечно.
Выслушаю любые идеи. Желательно, не опускаться до мата в комментариях.
82 комментария
Revived
Дошло, как емко это выразить — «чтоб и волки сыты, и овцы целы».
Sel
то есть какая-то безопасная, плюс огороженная территория без водоемов

… зоопарк… В смысле свекров лучше посадить в клетку. Причем я серьезно так думаю, прочитав Ваш рассказ. Я вот до сих пор напрягаюсь, когда вспоминаю, что свекра мне создавала своими закидонами ситуацию, при которой ребенок вообще мог не родиться. Стариков жалко, а психику ребенка не жалко?
Revived
И психику ребенка берегу, это одна из причин, почему он с ними не видится так долго уже.
Но ведь и свою долю любви он при общении с ними получит. А это ж важно! Меня моя бабушка со стороны отца терпеть не могла, хоть я и внешне ее копия. Вроде бы об этом и не думаю, а все равно где-то в душе больно.
А тут — люди безалаберные — да, ведомые-влекомые эмоциями(в т.ч. негативными) — да, не желающие думать о последствиях — да, и т.д. и т.п., но внука любящие, это-то уж точно.
Потому и пытаюсь придумать варианты, чтобы без потерь или с минимальными потерями обойтись. Любовь почувствовал, а мозги не промыли и в овраге, скажем, не утонул.
Может, и нереально это...
Поискать-то хоть могу.
Еще причина — боюсь я, что в суд подадут на нас. С них станется. Не думаю, что выиграют, но нервы нам потреплют уж точно. И планы жизненные попортят.
Solnze
У меня вопрос — а как часто ОНИ САМИ просят вас повидаться с внуком?
Какие у НИХ предложения по поводу проведения этого времени?

Кстати, если они постоянно ругаются, когда вместе, как вариант, поставьте условие (когда ОНИ предложат-попросят о встрече), чтобы они виделись с внуком поодиночке!

Вообще, по вашим словам складывается ощущение, что они не особо-то и горят желанием сделать для внука что-то приятное-полезное-безопасное-хорошее (проявить любовь). А вот ВАМ отчего-то неймется. вы странно себя ведете, я бы даже сказала, слегка невменяемо))) извините, это такое мое субъективное мнение.

А с чего им вообще в суд-то подавать? Вы с мужем живете вместе, не в разводе, ребенка вы вроде видеть им не запрещаете… опять ваши домыслы?

А для ребенка главное — не то, чтобы контачить с неадекватными дедками-бабками, а то — чтобы ему СПОКОЙНО было и безопасно.
сами осознаете, что их общество его нервирует ( и его, и мужа вашего). только ВАМ, похоже, оно нравится))) вот и ищите повод «встретиться»)))

Я имею на вас удивление.

Судя по тому, что женаты вы уже "«дцать леть, а ребенок только-только народился (маленнький), могу предрположить, что ребенок — долгожданный и желанный. И, вы, мама, вместо того, чтобы его любить, беречь и создавать ему спокойные, комфортные условия жизни, идете путем мнимого самоудовлетворения от осознания „я хорошая невестка“.
Вы прежде всего должны быть хорошей МАМОЙ!
ребенку должно быть безопасно и комфортно от всего, что ВЫ ему предлагаете!

Ребенок ваш — это прежде всего ВАША ответственность!

Solnze
если они ПРОСЯТ, а вы принципиально не даете им видеться с ребенком, только тогда они имеют права в суд подавать.
Да и то, это все весьма обтекаемо.
а если они желают нервы вашей семье портить, то что толку то от их «любви»? есть она вообще, эта любовь у них к кому либо?

Возможно, вы желаете перенести ощущения собстсвенного счастья от общения с ВАШИМИ бабушками-дедушками — на вашего ребенка. НО это НЕВОЗМОЖНО!!!
У него абсолютно ДРУГИЕ бабушка с дедушкой! И отношения у него с ними может быть абсолютно другое!
Sel
А в чем их любовь выражается? Потому что у меня ощущение, что либо Вы неправильно понимаете слово любовь (мне сложно представить себе любящего человека, одновременно, пардон, херящего вопрос безопасности ребенка). Либо они сказали, что любят, и Вы в это верите. Но под словом любовь люди зачастую маскируют совершенно другие чувства. Я бы на Вашем месте и вовсе шарахалась от таких чудиков. А то еще ребенок на полном серьезе потом будет воспринимать такую семью как «любящую». У Вас прямо сериал «Воронины». Все друг на друга орут, оскорбляют, унижают и зло подшучивают и все это, типа, «любящая» семья. «Верочка,  я же тебя унижаю любя». И дура-Верочка улыбается «ой, прости меня, я таких очевидностей не поняла, я не права». И Вы вот серьезно думаете, что это действительно любовь?
Солнышко
В такой ситуации, как ваша, с такими дедушками-бабушками, встречаться надо как можно реже. И все равно, ЧТО они подумают о вас. Раз в месяц пригласите их в гости на полчаса, и ребенок в тепле и свекры под присмотром. 
Revived
На полчаса у них не бывает, потом не выгоню. Проверено. И за то время, что у нас будут, муж изведется весь, а они слопают весь холодильник(это не шутка, мне психолог знакомая сказала, что, видимо, люди эмоции заедают. После них реальнопустой холодильник, неважно, насколько был забит) и насвинячат так, что потом неделю убирать буду. Не жалко, конечно, и ген.уборку сделать — не умру, но морально-психологически тяжело. 
Солнышко
Тогда конечно, лучше где-то в парке посидеть.
Soprano
Давно меня на столько не шокировали посты на этом сайте.
Автор, зачем вам все это надо?
Муж своих родителей терпеть не может, психует при одном лишь упоминании о них. 
За… надцать лет брака я от них натерпелась по полной программе тоже, встречаться не горю.
Отношения с внуком хорошие у них. Дедушки немного побаивается. После визитов бабушки он, правда, нервный становится. Оставлять с ними ребенка небезопасно. Точнее, опасно для жизни-здоровья
ребенка.


Ничего себе хорошие отношения.
Муж не хочет с ними видеться, и не надо. Не копайте сама себе яму, не мирите их. Вы редкая счастливица, которой муж не навязывает свою родню.
Насколько я понимаю, ребенок покамаленький. Ну и зачем ему надо общаться с бабушкой-дедушкой, которые слегка неадекватны. Потому что так, как вы описали, себя ведут неадекватные люди. Вам мало того, что по их вине чуть не погиб ребенок? Хотите еще острых ощущений?
Вы руководствуете не понятными мне принципами. Вот не понимаю я, зачем вам нужны эти встречи. Чтобы «как у людей» все было? Потому что «так надо»? Боитесь возможных комплексов у ребенка в будущем из-за отсутствия контакта  в бабулей и дедулей?
Встречайтесь с ними по скайпу. И видно, и слышно, и безопасно.


Revived
Хорошая идея — про скайп!!!
Боитесь возможных комплексов у ребенка в будущем из-за отсутствия контакта  в бабулей и дедулей? 
Это одна из причин.
Soprano
А наличие или отсутствие комплексов у ребенка в будущем — это ваша задача. Я никогда не интересовала бабушку с дедушкой со стороны отца. И ничего, комплексов по этому поводу нет. Любви и симпатии, правда, тоже нет.
И в детстве не чувствовала себе обделенной любовью ивниманием. Но  надо отдать должное моей маме. Она не пыталась меня навязать своим свекрам, не пыталась «быть для всех хорошей».
Жанна
я деду по матери нафик не нужна была))))таокй он был, суровый)))))))))))и что??? Лично я не верю в то, что могут комплексы быть из-за отсутствия бабушек… Комплекс может быть от ненормальных родителей
Pema
Женщина, родите еще одного ребенка. А лучше -трех. Может дурь из головы вылетит, а?
Solnze
трех… чтоб этого не так жалко было?
А то тут, по всему видно, экстрима явно не хватает девушке…
Modest
Revived, я вас понимаю, но и интеллигентные люди должны в первую очередь заботиться о своем ребенке, а не о чужих людях. Конечно, хочется чтобы всем хорошо, но так  бывает  крайне редко. Человек должен делать выбор, в вашем случае, между жаль одиноких склочных условно родственников и своим родным  ребенком.
Revived
Спасибо, хорошо сказано. 
Перед окончательным выбором пытаюсь дать им шанс. Хотя уже столько раз им шансы давала… Может, и правда, пора рубить дамоклов узел…
The_Fox
Автор, а сколько лет ребенку? Он вспоминает про бабушку-дедушку, скучает по ним или еще мал и не соображает? 

Поддерживайте отношения на расстоянии. Можно послать им фотографии ребенка или небольшое видео (пусть выучит и расскажет стишок для бабушки с дедушкой, снимите на мобильник и пошлите им), пусть нарисует им рисунок или сделает открытку своими руками. И, в свою очередь, купите ребенку небольшую милую игрушку или книжку «от бабушки» как бы (если они сами не догадываются или не могут в силу раздоров выслать или передать). Говорите ребенку, что бабушка-дедушка его любят, но они далеко живут и поэтому видеться им невозможно (в конце концов, у 50% людей вполне себе любимые бабушки и дедушки действительно живут на другом конце страны или в другой стране вообще и ничего, вырастают внуки с ощущением любви и какой-никакой заботы от них). 

Мне кажется, так будет лучше, чем ребенку травмировать психику и рисковать его здоровьем и жизнью. 
Revived
Ребенку скоро 5.
Так чтобы сам заговорил про бабушку-дедушку — не было пока. Но он их помнит и любит.
А не будет ли рисунок от ребенка как соль на рану воспринят? Ну то есть, видеться не даете, мы только рисуночек и получили, {#smile440}.
Идеи хорошие, возьму на заметку!
Solnze
вы нормальная вообще?
Мои дети видят своих бабушек-дедушек 1-2 раза в год!
И все считают это нормой!
А в течение года, да, иногда общаются по скайпу (если хотят, иногда поздороваются и убегают заниматься своими делами, играть), да, мы шлем фотографии свежие и фото рисунков.
сами дети не скучают особо. при встрече рады все.
А так как встречи редкие, то никто не успевает проявить свои негативные черты характера))) и все расходятся довольные)))
некогда ругаться тогда, вот вам внуки, любите их скорее)))
Solnze
Да не думают они о вас никакую думу!
Хватит выдумывать то, чего нет.
Не ищите себе и ребенку приключения на… опу.
Им есть чем заняться и кроме вашего ребенка!
ваш ребенок — вы и любите его!
Бабушки-дедушки изъявят если сильное желание увидеть вашего ребненка — вы придумаете что-нибудь, в зоопарк сходите, в музей, в ресторан.
А пока они молчат, и вы молчите.
Опасно, говорите, а сами так яростно желаете этой опасности своего родного ребенка подвергнуть...
Странно это все выглядит со стороны...
Вы — мазохистка, что-ли? Или любительница экстрима?
Главное — это безопасность и спокойствие вашего ребенка, мужа и вас, а не «кто-то что-то подумает, или скажет, или обвинит».
Вы приоритеты-то ПРАВИЛЬНО расставлять учитесь!
Revived
Ну, если Вы внимательно вопрос прочитаете, то будет ясно(надеюсь, что изложила именно так), что ищу возможности встреч на нейтральной территории, безопасной, то есть под моим присмотром и с минимальным общением. То есть все увиделись, поцеловались, немножко пообщались и разбежались. Пока что кроме кино, театра, кафе ничего не придумалось. 
Присмотр мой есть, занятие какое-никакое общее имеется, возможности для реализации очередных идей свекрови минимальные. Осталось только себя в руки взять и пригласить их по одному куда-нибудь — тут тоже хорошо посоветовали.
Ну и  тут вот неплохо посоветовали — скайп, рисунки предавать, видео посылать.
Тоже дело.
 
Astalavista
Автор, я конечно тоже интеллиХентая, и в большинстве случаев мое воспитание мне же и мешает, но вас я ей-Богу не понимаю. Вам повезло! Муж сам не хочет общения с родителями! Радовались бы, а не искали бы проблем на свою *опу.
Аля
Своих дедушку и бабушку по папиной линии не знала лет этак до… надцати. Жива-здорова, без псих. травм (в отличии от старших). Пожалейте малыша…
Gady
спектакли, театр, кино. там и они рядом и ребенок и общаться с ними не нужно. а после можно и в кафе мниут на 30и обсудить увиденное, поделится новостями и по домама, мол ребенок устал, я устала…а еще скоро утренники пойдут в разных ДК и пр. пусть бабушка с дедушкой поводят хоровод с внуком, а вы пофоткаете в сторонке. и под присмотром и не общаетесь. 
Revived
Хорошие идеи, спасибо!
Modest
Автор пишет — "Муж своих родителей терпеть не может, психует при одном лишь упоминании о них"
Зачем походы в театры и прочие ухищрения со встречами, если муж не то что не настаивает, а вероятно даже и против?
38 попугаев
Проблем у автора серьезных по жизни нет, так она их себе специально создаёт

Ромашко
Шоб веселее жилось…
Sel
Придется мне инициативу проявлять, раз уж интеллиХентность моя в 120м поколении покоя не дает

Ну Вам уже объяснили, что это не интеллигентность Вам покоя не дает)) Но ответьте себе на такой вопрос: люди не горят желанием общаться с ребенком-раз, создают опасные для него ситуации, потому что им на этого ребенка плевать-два, Вас и Ваши мнения игнорируют и Вы для них со своими мнениями-пустое место-три, тоскуют они или нет, неизвестно, простите, но это только Ваши домыслы (Вы как нормальный человек может и тосковали бы, но не надо на других переносить свои чувства), муж их видеть не хочет-четыре. И при всем при этом, Вам НАДО. Вы же взрослый человек и прекрасно понимаете одну вещь: когда человек хочет, он ищет возможности, если не хочет, то всем известно чего. Так что если бы бабка-дедка реально тосковали, то будьте уверены, искали бы так или иначе возможности соприкосновения. Пока же об Вас и Вашего ребенка ноги вытирают, а Вы все рветесь туда и рветесь.Пожалейте ребенка. У него в голове отпечатается, что вот в семье возможно такое уродское отношение друг к другу. И оно зачем такое ребенку?
Тави
Ребенка привозят ко мне, это мои условия. В дом к ним я не поеду, я не хочу там по чужой кухне шариться и чувствовать себя напряженно, не поесть, не приготовить.
я себя комфортно ощущаю в своей квартире, думаю все так
Для ребенка все сделано, кровать детская, стульчик, куча игрушек
Тави
И еще один коммент… Вы какие-то странные, все относительно, хватит трандеть а вот моя мама..
давайте я скажу, а вот моя мама еще лучше, между прочим она жива и самая замечательная бабушка и прабабушка на свете.
время летит быстро, сегодня ты невестка, завтра свекровь. 

Modest
Тави, а вы о чем?
Casablanca
Как будто свекровь автора отписалась)
Solnze
дА,  точно свекровь)))
Еще и условия ставит)))
Рассмешила, однако)
Casablanca
Про условия да, смешно. Как будто ее на коленях умоляли: встретьтесь с внуком, пожалуйста!
Тави
А что смешного? Я свекровь, да ставлю условия, не хотите? До свидания… Выполняют как миленькие, если надо с ребенком остаться, теща-то у нас особо с ребенком не сидит, точнее она вообще с ним не остается, говорит ответственность, так что извините
Gady
а вам самой не нравится сижеть с внуками? потому что моя как-то сказала — «или делайте, как я сказала, или я не буду сидеть с ребенком». только фишка в том, что я ей даю ребенка по велению своего большого сердца и потребности в этом нет, потому на ее условие я сказала — «ок, не буду оставлять». ну она резко передумала. а у вас получается, что вы с внуками седите, что иметь контроль над детьми, не так ли?
Тави
Дался вам этот контроль… Мне это на фиг не сдалось, у меня муж есть, вот его контролировать нужно, а сына пусть жена контролирует)
Solnze
я тоже оставляла своих детей со свекровью. Они с радостью с ней оставались. /Она вроде тоже с радостью проводила с ними время. мне казалось, что она так свою любовь к ним проявляет...
Но стоило ей один (!) раз высказать мне претензию, что она «сидела с моими детьми», больше я ни одного раза с ней детей не оставляла!
Если есть необходимость — лучше няню! с нее и спросишь, и условия МОИ она будет выполнять!

Solnze
но, кстати, я бы тоже могла ей предъявить то, что я за ней лежачей неделю ухаживала. В то время, когда младшей было 3 месяца, среднему — 2,5 года, а старшему 7 лет.
и вот скажу вам честно — свекровь своей капризностью тогда доставляла мне хлопот и проблем больше всех вместе взятых моих детей…
Жанна
У вас, видать, свекровь ничего, что вы за ней лежачей ухаживали)))
Solnze
ну, в то время мы еще с ней ладили. Пытались ладить. Я еще была слишком наивная и искренне не могла понять, чем я ей не угодила, чем я «не така» для нее. Я тогда все ее оправдать пыталась… все-таки мама мужа, не чужой человек...

Да она реально не плохая тетка. для посторонних — вообще клад. Веселая, современная, красивая. Я ее и сейчас люблю.
Но в целях самосохранения я была вынуждена убрать ее из своей жизни.
Причин много))) самая главная — ее отношение ко мне как к обслуживающему персоналу для ее сына. Весьма бесцеремонные советы, неуважение, ревность к сыну, влезание в личную жизнь… ну, и по списку)))) как обычно

Наверное, все-таки там годы не идут на пользу( как говорят — маразм крепчает)))
Уже два года не общаемся. Мне так хорошо!!!)))
Жанна
ну в принципе да, случись что с моей пару лет назад(тфу, тфу)я бы тоже ухаживала… сейчас-нееееееееееееетттт!!!
Casablanca
не, просто невесткам иногда удобно сослаться на то, что ее мама не может сидеть)))
Ромашко
Ну так это же Бэлл бывшая, не помните? Она, после того, как срач развела в одной теме, ник сменила.
Soprano
Тави, действительно, о чем вы? В комментариях никто не сравнивал свою маму со свекровью.
Тави
Моя мама свекровь и теща и бабушка и прабабушка, все в одном флаконе))
у брата ребенку год всего, мама оттуда не вылезает
Gady
я такая логичная, что конь стул двадцать восемь.
Ромашко
{#laugh}
Casablanca
{#smile394}
Тави
Логичная, потому что у нас засада с тещами в семье, ну отмороженные обе, что мама моей невестки, что мама жены брата, вот и оставляют детей только с нами, свекровями
мамам своим не доверяют
Casablanca
моя свекровь тоже про другую невестку говорит, что у той мама и больная и такая-сякая) а на самом деле просто та невестка умная и припахивает свекровь, потому что ее мама живет далеко, и надо что-то думать) потому что обычно должна только мама невестки) и надо как-то исхитряться, чтобы запрячь свекровь)
Тави
Ну меня фиг припахаешь, я работаю и крупная лолжность, мне отдых нужен, есть еще свой дом, муж и быт, которого никто не отменял. Максимум полдня в выходной раз в две недели, это все на что они могут рассчитывать.
ее мамаша вообще готовый пациент клиники неврозов, ну она истеричнаяи дерганая
Casablanca
приятно возвыситься за счет другого, понимаю. У меня свекровь не может скрыть радостной улыбки, когда говорит, что у другой невестки мама уже страдает старческим слабоумием.
Pema
Бланочка, как вы там сейчас с ней-общаетесь?
Casablanca
Pema, в общем-то нет, не общаемся. Ездили в гости по инициативе мужа, с ребенком, она ведет себя как обычно — ни рыба ни мясо, вроде и рада, но под конец вечера было видно, что от ребенка устала. Сама не предложила ни помощи, ни спросила, как мы справляемся. В целом, я заметила, как только ребенок подрастает и его уже тупо не потискаешь — всем становится неинтересно. Так что родственники больше не одолевают. 
А свекровь как была, так и осталась — имидж Снежной Королевы с претензией на бабушку-праздник (но все это только в ее воображении). Один из последних ее перлов: «Беспокоиться ни о чем не надо. Детям всего достаточно, им мало нужно».
Точно, она своим двум детям ничего не дала, они проживают у жен. Так что действительно, чего мы беспокоимся? Дорасти до 18, а потом пусть сам. Детям мало нужно.
Опять ворчу(
Pema
Бланочка, знаешь, мы с мужем уже с родительской позиции часто обсуждаем наших мам-пап. И вот по сути: моя мать живет в скромненьком таком коттеджике 120м2, 14 сот участок, 3 объекта нежилой недвижимости, сдаваемой в аренду (+еще до недавних пор был участок  фактически в черте города-продала), новая иномарка. Но мало-мало-мало и «неблагодарная дочь» -которую 3 раза за неуплату выгоняли из техникума ( я не закончила 11 классов, была проблемным подростком, но на род.собрание моя мать ни разу в жизни не удосужилась сходить)), универ как ты знаешь со мной судился- мать обещала 5 лет, уговаривала учиться, по итогу заплатила лишь за 1 курс (за второй с меня выбивает деньги суд теперь), доли в родительской недвижимости даже при ее приватизации у меня никогда не было… Зато мама -  генеральнейший директор крутой фирмы.

У мужа: им с братом родители, простые школьные учителя  снимали больше 5 лет квартиру в нашем городе чтобы мальчики учились, помогли купить авто сразу после окончания учебы, сейчас помогают выплачивать нам наши ипотеки, сидят с детьми брата когда попросят, постоянно помогают без наших просьб -то на новоселье то на ремонт дают деньги (мне уже стыдно брать, говорю мужу что его маме я уже и так обязана и благодарна по самое не балуйся)). Просто у людей другие приоритеты. Так что я тоже «ворчу» ))
Жанна
а че она от туда не выланет??
Так говорите-на моих условиях… хахаха))))видать невестка у вас еще зависимая… тупо повезло.
Solnze
там, похоже, маме больше нужно, чем невестке.
Делать ей нечего, вот и не вылезает.

А у Тави другая ситуация — дети ее хотят свободного от своих детей времени. /Вот и идут на ее условия.
Ну, в садик мы же тоже водим детей на «их» территорию…
Жанна
Так в том то и дело)))А теща то там, видать поумнее будет -родилди — будте любезны-воспитывайте, а не на бабок скидывайте.
У меня подруга есть, ее свекруха живет через пару домов и внука видит раз в пол года.Так подруге не живеться спокойно, все возмущается… я говорю-ты дура? тебе что, жить скучно? она- ну вот когда мне надо, она вечно отмазывается, так емае, правильно и делает))))))родили-сиди и нянчи, а твои дела, это твои дела.Она-ну как же, единственный внук.Я говорю-у нее нет потребности если-это ее проблемы, как будет она в будущем с внуком общаться, ты то что??? я говорю-вообще тебе завидую, что у тебя такая свекровь-пох@истка)))))))))))
Solnze
ну вот, кому-то «поумнее», а кому-то «отмороженные»)))
С какой стороны посмотреть)))
Жанна
так «отмороженные» говорят те, у кого собственная значимость зашкаливает))))типа она отмороженная, а я вот какая хорошая бабушка!!! всегда посижу)))только НА МОИХ УСЛОВИЯХ, т.к это вам надо, а не мне(т.е по факту бабке то и не надо, а выворачивает себя такой бабушкой-пребабушкой)))))))тем самым как бы подчиняя себе детей… А дети, видать, инфантилы, потому как считают, что раз бабака согласилась на своих условиях посидеть, значит бабка хорошая, и не видят очевидного, как ими в очередной раз управляет, и при этом им так удобно… быть независимыми ни от кого не каждому дано...
Если бы мне бабка начала условия ставить, когда и где ей внука видеть, была б послана.Это должно быть надо бабке, а не невестке и сыну.А если это надо детям, то пардонте-детки не выросли еще.

Solnze
согласна
Astalavista
У меня еще круче. Посидеть с ребенком надо моей свекре, а не мне, так еще и на ЕЕ УСЛОВИЯХ, ибо яжекоролева и яжебабушка, и вообще я царский подарок. 
Жанна
а на место как ставите? и  что муж при этом?
Astalavista
Муж объелся груш. У него: «Онажемама и онажебабушка». Пытаюсь давить на него, чтобы встречи были удобны нам в первую очередь, получается не всегда. А без мужа на место ставить никак не получается.
Жанна
если честно, я того же боюсь в будущем))))поэтому сейчас выстраиваю политику- «когда нам удобно».не знаю, что получиться, но вообще, в голове мысли такие — прям написать список, что можно, а что нельзя, для его маман и шаг в право-расстрел))))а вообще он мне как то ляпнул -типа ты родишь, посидишь дома годик, а потом моя мама будет нянчиться, а ты работать(это видать опять полнолуние было)))), ну я тогда оч бурно отреагировала и заявила, что да, не вопрос, дома я долго сидеть не смогу, но приедет -МОЯ МАМА и будет с нами жить и нянчиться!!! на что он мне -неееет, че это я с тещей жить буду???-да, а что? или она не тех кровей, что твоя мать???? в итоге он-тогда ни кто нянчиться не будет! Чего я, собственно, и добивалась от разговора… Однако будет ли помнить об этом, когда я рожу, вот вопрос)))))))
А еще, я хочу, чтоб он таскался со мной по врачам и чтоб те его стращали, что женщине нервничать нельзя, пропадет молоко и пр… На роды чтоб сходил, посмотрел, через что женщина проходит...(у меня у подруги муж ходил, ее кесарили, так он теперь свою жену на пьедестал почета возвел, что та такое пережила)… Конечно, это у всех по разному срабатывает, но за окошечком постоять посмотреть не помешает...
Вообщем готовлю планы для отвода свекры от себя, и чтоб муж не к маман прислушивался, а хотя б к педиатрам))))))))))))))
Astalavista
Мой был со мной на родах, не подействовало. Радость от того, что маменька изъвила желание быть бабушкой затмило все. Стращание тещей и прочими моими родственниками не прокатывает — ибо он спокоен как удав, и на тещины выкрутасы не реагирует так, как я.
Жанна
т.е после родов ваша бабка пропадала у вас? и ваш муж был счастлив?))
Astalavista
Первые два месяца стабильно раз в неделю прируливала на весь день. Потом два раза в месяц стала приезжать. Вела себя бешеная, ребенка забрать не возможно было. А в роддоме она мне вообще феерверк устроила, до сих пор с содроганием вспоминаю. Я бы не сказала, что ее присутствие у него буйную радость вызывает. Его родители тоже напрягают. Но он не может им жестко отказать. Хотя не удивительно, проще маменьку на меня спихнуть, а самому на работу смыться.
Жанна
так вы ничего с этим сделать не могли??? мужу условия ставили?
Astalavista
Ставила. Удалось договориться на том, чтобы визиты проходили в его присутствие. Сейчас опять проблема назревает. Будут жить недалеко от нас. Сказала, что больше терпеть не буду. Если будет опять так себя вести, пусть либо ставит маму на место, либо идет жить к ней.
Solnze
это все от адекватности мужа зависит.
У моего первого мужа было бесплодие. Забеременели через ЭКО — ИКСИ. На родах присутствовал....
Роды были очень тяжелые. И для меня, и для ребенка. Потом еще месяц лежали в больничке.
Приехали домой, все, что муж сказал, было: «Ну что, получила, что хотела?»
Потом я как-то упрекнула его в том, что он не то, чтобы и цветочка не подарил, не поздравил, не порадовался, не разу СПАСИБО за сына не сказал. Он ответил: «За что „спасибо? ВСЕ рожают! Для бабы это обычное дело! Не ты первая, не ты последняя!“
Я/ в шоке была от таких слов. Когда обид еще чуть поднакопилось, ушла от него.
И слава Богу. Потому что мой настоящий муж не чета прежнему. Во всем! Даже никакого сравнения)))

А ведь тоже боялась уйти, обидеть, остаться одна с ребенком…
Жанна
ну тут с первым вообще клиника… просто, видимо, ему на тот момент не надо было самому… поэтому я своего не тереблю на эту тему, он сам заводит тему детей и говорит, что все ему -ВЫНЬ И ПОЛОЖ)))))))
Sel
Мой первый был такой же. Это не то, что «не надо было». Это просто такой человек. Моему было надо ребенка. Но при этом вываливались претензии «почему ты не копаешь огород». Это за 2 недели до родов. А если роды на огороде начнутся (у меня кесарево планировались) и не дай Бог ребенок умрет?.. Поступал невозмутимый ответ. «Ну и что? Другого родишь». Рада, что нашла в себе силы перестать терпеть и свалила. С чем себя и Солнце, которой на такого же повезло" поздравляю.
Жанна
ужас
Astalavista
Ну тут со всем клиника. У меня хороший муж, любит, помогает очень, как по дому, так и с ребенком. Но отказаться от общения с матерью полностью он не может. 
Casablanca
это точное описание моей свекрови) идеальной бабушки. которая не делает ничего и никогда)
Тави
Мой сын ребенка теще просто не оставит сам, хватит уже его истрепанных нервов, еще внука невротиком сделает
она не в адеквате, имела счастье пообщаться, больше всего был в шоке мой муж
Revived
Это правда, не пройдет и лет, скажем, 20, и я свекровью буду. Поди знай, какая буду к тому времени, может, и сволочная...
У нас бабушка-дедушка не для сидения с ребенком, с ними оставлять опасно и чревато. Когда болеет — с ним или я сижу, или няня, если работа требует. Няню любит, часто вспоминает. Скучает без нее. О бабушке-дедушке сам не упоминает.
Бабушка-дедушка нам тоже свои условия ставят. Где можем — идем на встречу. Они у нас такие, как танки. Проще сразу отдать, что требуют, потом все равно этого добьются, только обойдется в кучу нервов окружающим.
Ромашко
Автор, у вас голова на плечах есть вообще???{#smile128}
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.