142 комментария
JUly2301
Девушка, я думаю, что, несмотря на свою сучность, свекровь все-таки какую-то пользу вам принесла — благодаря ей вы не продали свою однушку. Не надо ее продавать, ни в коем случае! Лучше купите квартиру побольше в ипотеку, когда из декрета выйдете, а однушку сдавайте.

А по теме, вы абсолютно правы, и так слишком долго терпели наглую тетку. Хорошо, что муж на вашей стороне — пусть сам с матушкой общается, как любящий сын, а вас, как любящий муж, от такого общения пусть ограждает. Ну он, видимо, и сам это понимает, так что пока у вас нет оснований волноваться. Ну и, независимо от результата обследования (надеюсь, все у вас будет хорошо!!!), скажите мужу, что врач строго-настрого запретил вам волноватться, и при каждой попытке свекрови нанести вам визит напоминайте об этом: дорогой, мне нельзя волноваться. Мне мое здоровье и жизнь как-то дороже хотелок твой мамы. Надеюсь, тебе тоже, так что реши эту проблему сам…
Modest
kukanchik, вы можете с чистой совестью не пускать её на порог, прекратить визиты совсем, никогда не отвечать на телефонные звонки. Вам надо заниматься малышом, собой, мужем.
Sel
Вот нет худа без добра. Может и к лучшему, что Вы со свекровью не поменялись квартирами. Во-первых, в Вашей квартире Вы можете прекратить визиты неприятных Вам гостей, не задумывающихся над своим поведением и своими словами. Во-вторых, избавлены от истерик «я все для них сделала, я в квартиру маленькую переехала, а они (точнее она) твари неблагодарные»
Kukanchik
Да, с одной стороны действительно нет худа без добра и я сейчас рада, что мы не переехали в ту квартиру, иначе бы начались разговоры как написала Sel, но с другой стороны нам ужасно тесно в нашей квартире втроем, ребенку даже ползать будет негде, когда для этого придет время. Мы буквально на голове друг у друга живем. И взять ипотеку мы не сможем достаточно долго-у нас в городе проблемы с детскими садиками и раньше 3-х, а то и 4-х лет сына нам садик не дадут, а это значит мне все это время не получится выйти на работу. 
А по поводу не пускать свекровь домой… Я бы так и сделала, но это означает рассориться с мужем потому, что он уверен, что бабушка должна видеться с внуком и раз в неделю это минимум.
Gady
пусть видется. делайте так — бабушка приходит на пару часов(если вы на ГВ, просто сцедите молоко), а вы в на это время одите в магазин или к подружке или салон. пусть муж сам развлекает мамо и занемается с ребзем. не бойтесь обижаться, можете даже ей не обьяснять, что такого она сказала. просто обижайтесь, вставайте и демонтративно уходите, или пустите слезу со словами «за что?» и «как вы можете?». пусть боится вам вообще что-то говорить. если вариант с уходом не получается по каким-то причинам, прост устраняйтесь, к примеру в ванную или садитесь поболтать в скайпе с подружкой из другого города. не скачите перед ней, не разговаривайте, не развлекайте. она приходит к сыну и внуку, вот пуст с ними и общается. а еще можно о правлять мужа с ней и ребенком на прогулку на время ее везита. 
Kukanchik
Да, это хороший вариант, я последний раз так и сделала — она пришла, я ноль реакции на нее (она кстати даже не поздоровалась со мной, видать обиделась), ушла на кухню и все время пока она у нас была, провела там, готовила ужин. В следующий раз думаю еще музыку там включить, и погромче, чтобы даже ее голоса и какой она там бред несет не слышать.
Но этот вариант кстати стал возможным вот только последнее время, когда муж понял, что я уже на грани. До этого, когда я говорила, что пойду куда-нибудь, пока его мамо будет у нас, он делал круглые глаза и говорил, что как это возможно, мама придет, а ты вот так демонстративно уйдешь???.. Сейчас слава Богу понял, что так намного лучше и спокойнее
Modest
Не надо уходить из своего дома. Вариант игнорить и заниматься своими делами значительно лучше.
JUly2301
А если начнет гадости говорить, демонстративно надевайте наушники и включайте музыку.
Mangusta
Вот мне всегда было интересно, найдется ли в этой стране невестка, которая в этом случае (квартира ее) просто скажет: пошла нах отсюда, старая тварь?
Жанна
яяяяя такая невестка))))))))))))))
Sel
И она пошла? Просто интересно, они уходят, когда их посылаешь или надо обвешаться чесноком…
Жанна
так я же говорю — аж на Украину ухуякала))))))))))))ну это 2 года назад)))потом обратно приехала, через пару месяцев, но с тех пор я ее не видела))))))
Mangusta
с серебряным крестом в руках...)))
Kukanchik
блин, как вам удалось??) и самое интересное какова была реакция свекрухи и мужа?
Жанна
свекруха заикать начала, когда ее послали)))а потом ЯКОБЫ у себя на Украине нервы лечила(сыну так говорила)но я то знаю(и муж теперь), что это была просто выкачка денег, да побольше.С мужем мы не жили около 2ух недель, почти развелись, в первые 3 дня после «взрыва»)))прошло 2 недели, он видать мозги включил, ну и разводиться не хотел уже… Еще год после этого он пытался меня обвинить, в том что МАМА СТРАДАЕТ, одна, и все прочее, на что каждый раз был скандал, потому что меня колотило от всех слов — «а вот мама, она одна… она не то имела ввиду… она все поняла… ты должна помириться...».Вообщем что говорить, аргумент у меня был один — «ты о маме думаешь, а обо мне??? или я так, мебель?»Не прогнул он меня изначально… сейчас отстал от меня с «помириться».Правда до сих пор не понимает.как я могу жить без общения с его маман… но все в лайтовом режиме.Думает, что сможет СО ВРЕМЕНЕМ нас помирить… Я на это -да, да, возможно...
Но скажу так, осадочек остался ого-го какой, плюс я эту женщину считаю крайне глупой именно по жизни, она элементарно свои доходы-расходы не может скоординировать.Вообщем у меня ухо востро)))и мириться я с ней не намерена, просто видимость создать могу и только НА МОИХ УСЛОВИЯХ.Я баран.В этом отношении ни шага назад.
Жанна
и еще забыла добавить — я никого не держу, не нравиться, жить с этим не можешь, о маме заботишься и считаешь, что отношения между нами зависят от отношений моих со свекрой-ДВЕРИ ОТКРЫТЫ.
Mangusta
Уау! Мега-респектище!
Pema
  • Mangusta и я. Я вообще из тех  неудобных родственников, к которым без звонка «просто мимоходом» не зайдешь, со мной 15 лет мои тупые родичи воюют-всем жалуются что им не открывают почему-то дверь.
kvitochka37
До этого, когда я говорила, что пойду куда-нибудь, пока его мамо будет у нас, он делал круглые глаза и говорил, что как это возможно, мама придет, а ты вот так демонстративно уйдешь???.. Сейчас слава Богу понял, что так намного лучше и спокойнее
Я  бы на это отвечала что если мамо нарушает этикет приходя без приглашения то и я оставляю за собой право нарушать  этикет игнорируя пришедших. Скажите спасибо что вообще дверь открыла и в дом пустила..
Жанна
))))Тесно?
у меня одни знакомые родили в 14метровую комнату(ну это я тоже считаю ужасом), а вторые в 18 метровку… Ребенку уже 3 года, ничего, живут, начали строить квартиру, когда она там еще сдасться… А у меня 23 кв.метра уже почти студия и я не скажу, что там ПИСЕЦ как мало места… нормально и на первых порах родить можно))))Так что на счет своего метража-РАДУЙТЕСЬ, что она ваша, квартира!!! В браке бы не советовала продавать, пусть на отце будет… просто вам всего лишь 25, жизнь длинная, что впереди -неизвестно.А продадите, за счет отца кв.расширитесь, а потом делить будете поровну...(не дай бог, конечно).Посмотрите, как многие живут со свекрами… это ужас! и лучше в 29 метрах на головах, чем в 80ти метрах со свекрой)))))
А на счет вашей мамО- муж на вашей стороне, этого более чем достаточно.После обследования мужу- «мне нельзя нервничать», даже можно врача попросить это сказать мужу(я бы в такой ситуации- подговорила врача).И все, исключаете эту ненормальную из вашей жизни, а муж пусть сам как ему нравиться с ней общаеться.
Sel
Согласна со всеми написавшими-занимайтесь своими делами. На возможные претензии мужа можно ответить, что его мама Вас долгое время вообще в упор не замечала, и ничего. А Вам нужно беречь нервы-потому что ребенок чутко реагирует на состояние матери, опять же молоко пропасть может, да и состояние после родов у женщины вымотанное и без свекрови.
Что касается квартиры-я Вас хорошо понимаю, как человек долгое время ютившийся на скромных метрах (с которых меня с ребенком еще и выживали). Но никто Вам сейчас не скажет, что оно лучше, сохраненное здоровье или лишние квадратные метры.Раз у так сложилось, то пользуйтесь аргументом для мужа «мы имеем такое скромное, стесненное положение благодаря подставе твоей мамы».Совершенно очевидно, что ни интересы сына, ни интересы внука ее не волновали-как ей удобно, так и вывернула.
Kukanchik
Думаю муж присмирел и задумался как раз из-за того, что свекруха вот такую свинью нам подложила с квартирой, до этого он считал свою маму святой и непогрешимой, хоть и перестал во всем ее слушаться. И это абсолютно точно, что ничьи интересы, кроме ее собственных, ее не волнуют. Так что, хоть и печальна вся эта ситуация, но плюсы тоже есть-у мужа раскрылись глаза на мать. 
Kukanchik
По началу я была готова даже уходить из дома, пока она у нас, так допекла. Но потом я задумалась: а какого простите лешего я должна уходить из своего собственного дома? Конечно этот вариант тоже можно использовать, но думаю злоупотреблять не стоит, может случится и такое, что рано или поздно свекрови понравится, что меня нет и она начнет пытаться выжить меня из моей семьи совсем
Sel
Действительно, оставьте на крайний случай. Учитывая «любовь» свекровей лить грязь на невесток в присутствии детей. А дети все понимают, даже когда маленькие.
Kukanchik
Что еще противно в ситуации с квартирой, так это то, что свекра еще настаивала, что вот мол, у вас там поликлинника рядом, вам же удобнее будет там жить. Т.е. она еще свою же подлость добродетелью и заботой выставить пытается
Sel
По поводу дальнейших Ваших действий с квартирой-у Вас есть еще время все обдумать. Вы планировали продать свою квартиру и купить побольше. Купленное, разумеется, будет уже совместной собственностью. Я Вам сейчас скажу ужасную и циничную вещь, но прошу меня понять правильно. У Вас есть лично Ваши квадратные метры. И ребенок (и может будут еще дети). Страхуйте Ваши метры как угодно, приобретайте долю на вас бОльшую, долю на ребенка, составляйте ли брачный контракт, потому что Вы своих детей при любом раскладе не обидите. А вот мужчины, бывает, обижают сильно. Даже самые верные и замечательные. Перемкнуло в голове, маманя поддержала и вот уже несется этот лось в поисках новой любви, не забыв обобрать своего же ребенка. А уж как обижают свекрови… не дай Бог, чего с мужем случается и невестка с детьми в два счета вылетает со своих же квадратных метров или долго выплачивает свекрови денежки за свои же метры.
Kukanchik
По поводу подстраховки с мужем уже напрямую договорились, что если мы все же купим квартиру, то собственником буду только я и при необходимости составляем брачный договор, где указываем, что муж не претендует на конкретную жилплощадь. В этом плане у нас с мужем отношения открытые. И я уже абсолютно категорично ему высказала это свое желание, т.к. полностью поддерживаю Вас про «циничную вещь»
38 попугаев
Не вижу никаокй проблемы в том что вы втроем в однушке. Лет пять ещё можно так перетерпеть. А потом выйдете на работу и сами спокойненько решите вопрос с ипотекой. И потом у вашего мужа в квартире матери половина доли собственности? Вот за эту ниточку можно дергать и добится прекращения визитов свекрови. Как она придёт к вам в очередной раз, заводите разговор с мужем и её насчет продажи мужниной доли. Тетка перепугается такого и более к вам ни ногой. А насчёт того что вам надо уходить во время её визитов. так этонормально. Уходя спокофно сообщете6 марьВанна я ухожу на два часа. Дорогой, после моего прихода мне надо будет полежать в тишине и спокойствии. Не бойтесь быть наглой. И почаще напоминайте мужу про косяки свекрови.
Kukanchik
Я уже обсуждала с мужем вариант с продажей его доли в той квартире… он наотрез отказывается, говорит, что потом, в будущем хочет, чтобы та квартира осталась полностью нашему сыну. Да и сам он не хочет остаться без жилплощади потому, что у меня есть категоричное желание, что новая квартира (если таковая у нас будет), купленная на основе моей однушки, будет записана только на меня. Он в случае развода (ну всякое бывает, мы реалисты) останется вообще без жилплощади
Жанна
знаете как бывает… ой как бывает)))то что она будет на вас записана, еще не факт, что (не дай бог) он не захочет ее ДЕЛИТЬ.А уж то что куплено в браке, попалам нынче!!! Брачный договор или не рассматривать продажу вашей квартиры… Я бы на вашем месте сделала бы очень просто, взять ипотеку во вторичке уже сейчас(если интересует схема как взять ипотеку с маленькой зп-это ВООБЩЕ НЕ ПРОБЛЕМА!!), далее, пока ребенок маленький сдавать двушку покомнатно(сумма больше получаеться), чтоб гасить ипотеку и доплачивать что то самим.Если же нет возможности взять сейчас, то по выходу Вас на работу, берете ипотеку на вторичку, сдаете свою однушку, тем самым оплачиваете половину ипотеки… По итогу остаетесь при 2ух!!! жилплощадях!!!
Поверьте, у меня такая же ситуация, практически.Так вот, сколько бы я не высчитывала первоночальные взносы и какой бы процент не был, выгоднее сдавать и тем самым погашать проценты банку, чем погашать те же проценты, но оставаться без второго жилья… Недвижка в наше время ого-го чего стоит.А сьем и подавно, имея 2 квартиры, со второй НАВСЕГДА ОСТАНЕТЬСЯ ДОХОД!!!
Mangusta
Я бы поговорила с лечащим врачем и попросила его напугать мужа до усера. Намеренно напугать. Вам, типа, нельзя волноваться, НЕОБХОДИМО УБРАТЬ ИЗ ДОМА ТРАВМИРУЮЩИЙ ФАКТОР — без разницы, что там она (мамо) сказала, что она имела в виду и со зла ли. Она Вас нервирует. Точка.

Отцу Вашему желательно бы с мужем поговорить. Эдак по-мужски. И совсем хорошо, если отец поговорит со свекрой. Это она над вами с мужем — детьми в ее понимании — может изгаляться, а ваш отец — ее ровестик (плюс-минус). И если взрослый мужик прямо скажет недотраханной тетке, куда конкретно ей засунуть свою суЧность и что именно с ней будет, если его дочери будет из-за нее хуже — это подвинет мозги в нужном направлении.
Считаю, недооцениваем мы наши семьи, девки. Вы не в поле обсевок, у вас есть семья и есть кому за вас заступиться.
Mangusta
Но мужики у нас, мля, деби-и-лы… Девчонка после ТАКОЙ операции, да еще и только после родов, эта тварь ее пугает покойниками — и опять этот блеющий бред: «мама ничего такого не сказала, бе-е-е...»,  «мама не то имела в виду, ме-е-е...»
JUly2301
Если муж опять начнет блеять насчет того, что старенькая мама не то хотела сказать, напоминайте ему, что у вас старенький папа, который ни разу не накосячил и не пообещал зятю, что у него теперь всегда будет аневризма или там рак. Почему старенький папа не косячит, а старенькая мама  — постоянно? Скажите мужу, что не можете допустить свободного общения неадекватной старушки с вашим ребенокм: если мама уже сейчас сама не понимает, что говорит, то что же будет дальше? Если муж считает, что бабушка должна общаться с нвуокм, пусть принимает меры- ведет бабшку к врачу, покупает ей лекарства-ноотропы и т.д. Если вы увидите, что бабушка ведет себя адекватно, то разрешите ей общаться с внуком. Если она и дальше будет кликать на вас смерть и выводить васиз себя, общения не получится — что поделаешь, неадекватной бабушке нельзя доверять внуков…
Натка
  • Kukanchik
    В
    ам очень правильно написали по поводу жилья! Жизнь — штука сложная и жестокая! Я по молодости тоже не понимала, как можно брачный договор составлять, это ж недоверие к супругу получается! А потом обожаемый муж меня в начале марта в халате и в одной тапочке на улицу выставил, коленом под зад(в буквальном смысле, не в переносном). А у нас тут Север, начало марта, да и весь март — конкретная зима, холодище, сугробы… Короче, живу я сейчас с брачным договором и мне тааак спокойно! Конечно, при желании и его можно оспорить, но уже сложнее и расклад по-любому будет не как без него, то бишь 50/50. На улице с ребенком не останусь, если что. Только так!
    Если новое жилье покупать — однозначно — только при условии подписания брачного договора(в принципе в ЗАГСе Вы его уже подписали, только соотношение 50/50, а тут подпишете как надо)
    С такой свекровью только так и можно, и нужно!!!
    Хотя я бы на Вашем месте однушку бы оставила, не продавала. Вам тут уже расписали схемы хорошие. С такой свекрой надо иметь запасной аэродром!!! (честно говоря, с таким мужем, который жену защитить не в состоянии(мой- такой же, и свекра похожа, если не хуже) — тоже без запасного плацдарма никуда. Случись что — куда Вам деваться? К папе в деревню? На съемное жилье с ребенком/детьми?
    И ведь это «случись что» не обязательно муж может быть. Приедет его мама к Вам в новую квартиру типа «погостить»,  «с внуками помочь», «поухаживай за мной, старухой, сынок, после болезни» или еще типа того… Куда Вам с детьми деваться???!!!

Натка
А по поводу визитов свекрови — тоже очень хорошо посоветовали! Еще вариант — «извините, я кормлю ребенка, он нервничает, я как мать чувствую, вон я специально для Вас поставила в коридоре/кухне/ванной(где возможно) стульчик, посидите, подождите.» И все. Дверь закрыть, выпереть внаглую туда и спокойненько себе кормить ребенка, пеленать и т.д.
Если приехала без спроса, дверь можно и не открывать. «Извините, я не знала о Вашем приезде, мужа дома нету, а я голову крашу/душ принимаю пока ребенок спит, не могу Вас принять. Приходите в… часов, муж будет дома».
И ребенка я бы с такой бабушкой не оставляла!!! Наговорит ему на Вас, настроит против, испортит психику. Только в присутствии Вашем общаться с внуком! Муж, как я понимаю, маму не остановит, под каблуком у нее. 
Натка
Еще раз все обдумала — лучше отговорки не высказывать, а просто — занята, не могу гостей принять…
Kukanchik
Да, наверно действительно стоит подписать брачный договор перед покупкой квартиры. Даже если муж в случае чего и не поведет себя как последняя сволочь и не станет делить квартиру, то свекруха наверняка начнет самое малое капать ему на мозги, что как это так, квартира общая, делите теперь. А так я всегда смогу если что ткнуть этой женщине в лицо брачным договором, а лучше засунуть ей его куда-нибудь, чтоб даже рта не открывала.
Моего папу муж очень уважает, и за то, что вел себя ВСЕГДА адекватно и не лез к нам вообще никогда, и конечно за то, что только благодаря ему нам сейчас есть где жить. Да и про свою мамашу муж уже тоже давно все понял, но вот это «ну она же моя мама, ну потерпи, не обращай внимания» похоже неискоренимо. Так и хочется иногда дать по башке, чтоб мозги на место встали и глаза открылись на то, что мамаша творит. И я честно говоря очень сомневаюсь, что она не осознает, что говорит. 
JUly2301
Скажите мужу: если твоя матушка хоть раз скажет тебе, что у ТЕБЯ всегда будет аневризма, от которой ты умрешь, я поверю, что она не это хотела сказать. Но на тебя она смерть не кличет, значит, соображает, что можно говорить, а что нельзя. Значит, она именно хотела сказать неприятность мне. Дорогой, здоровье у меня одно, и оно слабое. Общение с твоей мамой вредит моему слабому здоровью. Я не буду делать ничего, что идет во вред мне или нашему ребенку. Или твоя мама учится вести себя как нормальный человек, или общайся с ней сам, без моего участия. Терпеть я не буду, уж извини.
Mangusta
Ну, скажите ей — в ВАШЕМ возрасте столько людей умирает, такой возраст травматичный… расскажите про какую-ндь родственницу (соседку, придумайте) — жила без мужа всю жизнь, и вот вдруг… так жалко… скоро, мама, и вам...

Что ты, дорогой… меня не так поняли… я не со зла… а вы о чем подумали? )
JUly2301
Можно и так, конечно, но для этого нужно здоровье более крепкое, чем у автора. Это война, а война — дело нервнозатратное. Автор, если хотите, мы вам сейчас кучу гадостей накидаем, которые вы можете сказать свекрови, а потом невинно хлопать ресницами на мужа: дорогой, твоя мама все неправильно поняла! Я о ней забочусь!
Если считаете, что вам это во вред не пойдет, коллективный разум подарит вам кучу заготовок для приятной содержательной беседы со свекровью.
Mangusta
Это пожалуйта… я хоть щас! )))
JUly2301
Например… С тревогой вглядываетесь в лицо свекрови и говорите: дорогой, посмотри, у мамы щеки опустились, а нос заострился/глаза пожелтели/налет на языке… У папы моего соседка была, тетя Галя, она токсический гепатит перенесла, потом умерла от цирроза печени. Вот у нее такие же глаза/щеки/нос были. Мама, вы как себя чувствуете — не тошнит, в правом боку тяжести не чувствуете? Ой, вам бы к врачу, а к кроватке пока лучше не подходите, мало ли что… Дорогой, мамину посуду поставь пока отдельно, я ее прокипячу потом.
Kukanchik
А это кстати идея))) Представляю какую мину она скорчит))
Gady
я в таких случаях всегда говорю — «а почему она не может потерпеть?». что ж он мамо не сказала «она моя жена, я ее люблю, потерпи/промолчи/предупреди»
Mangusta
Потому, Жади, что он (сыночка) тоже прекрасно осознает, что и кому он говорит. Это он девке может мозги полоскать — «мама не хотела, мама не то имела в виду...»
А если он маме так будет про жену — «она не хотела, в виду не имела» — он огребет от мамы сразу и оперативно. Мама в первом же предложении своей речи поинтересуется, не дебила ли она родила, раз дурачок совсем не ловит подтекст.
Mangusta
Она? Не осознает, что говорит?
Автор, Вы еще так молоды, раз такие вопросы задаете… Она ПРЕКРАСНО осознает, что говорит. С годами люди вот этому учатся — подъебнуть словом так, чтоб человека перекосило, а формально докопаться не к чему, все сказано культурно. Она умеет.
Kukanchik
Кстати про не впускать, когда приходит без приглашения: где-то спустя 2 месяца после родов у меня начался гастрит (я старалась держать диету, кефирчики-творог, вот мой желудок и запротестовал). Это был как раз выходной день и мамо изъявила желание посетить нас. На что муж сказал по телефону, что я плохо себя чувствую, объяснил, что болит желудок, и сегодня не получится повидаться и он за ней не приедет. Она согласилась и вроде все на этом. Где-то через час эта зараза прибежала, хотя ей ясно сказали не приходить сегодня и начала названивать мужу на телефон, чтобы он открыл ей дверь! Пришлось открыть. Так она еще залетела в квартиру и первым делом бросилась к ребенку со словами «дайте мне ребенка, раз ОНА болеет, я пойду с ним гулять!»
Sel
Как все знакомо… Закидоны мамаши, стремление лишний раз продемонстрировать какая она заботливая и какая бяка мать ребенка. Я из-за нервотрепок свекры потеряла молоко. Тут же ехидное «Конечно, у ЭТОЙ молока нет, ничего у нее нет». Вышла из комнаты на 10 минут, шов разошелся. пардон кровищу замыть, тут же ребенку говорится «Твоя мать тебя бросила, шляется где-то, ори громче, может услышит». И все это на фоне «беее, моя мама ничего такого не хотиела сказать, меее, ты все неправильно поняла, она хорошего желает». Тьфу… По прошествии некоторого времени жутко жалею, что не было тогда сил и нервов послать мамень туда, куда она заслуживала… Не стоят они, девочки, наших нервов и нашего здоровья, которое так нужно нашим детям.
Kukanchik
Муж ничего не говорит на выпады своей матери потому, что считает, что это якобы бесполезно. Типа она старый человек и ее уже не переделаешь. Говорит, она все равно не поймет и только разозлится/обидится, а я якобы его понимаю и не буду обижаться
Mangusta
Да какой же она прям «старый-старый» человек, автор? Родила в 33. Мужу 27. Ей 60 лет. Цветущий, в общем-то возраст должен быть.
Sel
Я вот думаю при случае надо будет все же спросить мужа, с какого возраста (или состояния здоровья) я уже смогу вести себя так же-хамить, унижать, вваливаться в чужие дома и опять хамить и мне за это ничего не будет. Потому что я же «сынародила» и я «ужестаренькая» мне «всемножноуже». И все должны будут понимать, входить в мое положение и иметь ввиду совсем не то, что я сказала…
Жанна
кстати, еще одна причина по которой я не хочу налаживать отношения со свекрой, это то, что оан будет таскаться в гости)))понятно по звонку и с разрешения(и никак иначе), но мне щас оч удобно — она приходит раз в пару месяцев тогда, когда меня нет)))муж это сам устраивает и сам ее развлекает)))я счастлива)))и еще, я где то уже говорила, я никогда не драю дом перед ее приходом, а наоборот свинячу, да побольше))))тем самым проверяю, о чем пиздит моя свекрында))))
Kukanchik
Вот и мне тоже так нравилось, когда мы не общались совсем. Я ее не видела, не слышала и муж вообще про нее помалкивал.А сейчас нарисовалась, как будто ее только и ждали. Моя про порядок в доме (или беспорядок) пока помалкивает. Но уж про то, что картины не там висят, кресло не там стоит, пуфик надо передвинуть, фотки не так повесили, а вот тут вот краска облупилась сказать не стесняется
Sel
Злостно трольте в ответ. Вы уже имеете полное на это право. «Картины теперь модно вешать так. Ну вы старенькая уже, понятно, что за жизнью не поспеваете, да и вкуса нет, так что вам простительно так считать»
Kukanchik
Ооо, вот на счет вкуса это ее просто убъет на месте. Она считает, что у нее просто ИДЕАЛЬНЫЙ вкус. А у самой те же картины висят абсолютно разномастные, не подходящие друг к другу и в каких-то идиотски неожиданных местах типа дверки антресоли)) а уж про кучу бижутерии, вперемежку, разной я вообще молчу))
Жанна
такие моменты надо решать сразу и на месте.Я раньше молчала и мне сели на шею и поехали, не замечая того, что я живая и на комментарии и ЦУ у меня есть свое мнение, тем более в моем доме.У меня произошел взрыв.Теперь, что бы не доводить ситуации до такого, я поняла, что ВСЕ РЕШАЕМ СРАЗУ.И например, был тут момент, в мое отсутствие пришла свекра и ПОСОВЕТОВАЛА повесить зеркало ПО ЕЕ УСМОТРЕНИЮ, сказано это было сыну.Он говорит мне — а может сюда зеркало повесить? Я быстренько сообразила откуда ветер)))спрашиваю-мама подсказала? тот-да, я говорю — во первых, зеркала твоя мама пусть вешает у себя как хочет, совета Я не спрашивала.Во вторых тут не красиво, и в третих-не по фен-шуй.Да, он приобиделся))))да и хрен с ним, в след.раз будет думать, что говорить, а может и маме скажет-сами решим.
Kukanchik
Согласна, что надо решать и обрубать такое на корню сразу. Сама теперь жалею, что не высказывалась сразу. но вот воспитали так-сложно сказать грубость человеку, тем более который старше меня. Да и мужа вечно жаль
Жанна
Я тоже так же себя вела, в том плане, что и сказать-отрезать как то нехорошо, да и мужа нервировать… А что по итогу? Меня как бы никто жалеть не стал вообще, ни она ни муж, виновата всегда была я.По простому сказать — люди охуели и берегов уже не видели.Знаете, такое есть понятие — терпила.Вот своим «нехорошо так со взрослыми, мужа жаль» я превратилась в ТЕРПИЛУ.Осознав свой статус в ДАННОЙ СЕМЬЕ всех послал накуй.А была бы поумнее и думала бы в первую очередь о себе, думаю подобного бы не случилось в моей жизни.Сейчас мне по барабану, какая тетка про меня что скажет и что скажет мне муж.Жалеть нужно себя в первую очередь.И любить в первую очередь себя, потом мужа, а потом детей.(Некрасов).Вот если себя будешь уважать, то и муж будет… а так пока, получаеться вы… извените, терпила.(ни в коем случае не хочу вас обидеть)
Kukanchik
Ну что Вы, какие обиды, я и сама уже начала думать, что чем дальше я буду как Вы сказали терпилой, тем хуже и хуже будет становиться. И свекруха поймет, что может вести себя как угодно и дальше, и муж будет думать, что раз не огрызаюсь и молчу, значит все ок. Надо становится немного эгоисткой и в первую очередь думать о своем благе, а н е о том, как всяких теток умалишенных не обидеть
Жанна
Вот вот, поверьте моему опыту.
И еще, вот как только вы начнете показывать кто в доме хозяйка, начнутся и ругачки с ней, с мужем.Конечно, если он не дурак, то с ним вы мирно сможете все решить, но судя по всему, то как он ОТМАЗЫВАЕТ свою мамашу, он просто убежден, что это «можно и потерпеть, ничего страшного с вами не случиться.»Так вот, начнеться недоумение-чего это жена брыкаеться? мой вам совет, держитесь до последненго и гните СВОЮ  линию, не поддавайтесь ни на уговоры, ни на просьбы и вообще ни на что.Либо по-моему, либо никак.Кстати, я еще такое говорила(правда это ужасно и нельзя так на себя говорить, но у меня уже было -«все средства хороши»)Вообщем угрожала своему мужу, что если он мне не прекратит трепать нервы с мамашей(еще я бывало специально головой потряхивала, как при нервном тике)))), то с такими раскладами, не дай бог, я заработаю себе онкологию! А у меня в семье есть уже такой пример!!!!!!!!!!!!
Кстати, его это спускало постепенно на землю… У вас же, сам бог велел включить «театр одного актера», подговорить врачей, чтоб строго настрого мужу «атата» сказали… и все)))
Kukanchik
Ох, наверно и правда пора козырять своим плохим здоровьем. Хоть какой-то плюс из этого извлечь)) 
Жанна
пора пора, ничего в этом страшного нет.Она может, муж может, а вы что, хотите быть честной перед мужем до последней капли? НЕ ОЦЕНИТ.Поверьте, ни один мужик не ценит этого, ну может 1 % из ста)))Поэтому и говорят — женщина должна быть ХИТРЕЕ!!!
Solnze
а чего вам мужа-то жаль?
Вы чсего вообще всм в одну кучу посмешали? И мужа, и свекровь, и ребенка, и себя… муж пусть /САМ со своей мамой отношения строит. А вы, если не хотите ЕЕ в своей жизни видеть, то и не обязаны. Это ему она — мама, а вам — никто. Даже хуже!
Setka
Моей 47!!! А она себя уже так ведет, так что не в возрасте дело, а в сучности.
Kukanchik
Там наверно еще и климаксом все ухудшается
Жанна
вот странно, у моей мамы климакс в 45 начался, так НИЧЕГОШЕНЬКИ не ухудшилось… прям диву даюсь, как у свекровей климак проходит эмоционально!!!
Kukanchik
Ну что Вы, мы должны понять и принять. И уважать. И ходить на задних лапках. Она же СЫНА родила и воспитала и, т.е. мужа нынешнего))
Жанна
Это уже всем давно известно))))))))))сыновей, видимо, не так родают как дочерей))))ну и воспитывать дочек, наверное, не надо и вкладываться в них.Только обеспеч ка тещенька  жильем дочурку, чтоб сыне полегче жилось, да и пошла на куй)))))Это я про свой вариант свекровь-теща )))
Setka
Это да, еще как. Но я несказанно рада, месяц назад, наедине, тихо мирно и популярно я ей объяснила что знать ее не хочу, и лезть больше ко мне не надо, чего раньше я просто не могла себе позволить, так обидеть маму мужа… И сейчас мне так спокойно живется, даже муж все понял и ни слова не сказал мне, когда она стала ему жаловаться. В у Вас так вообще полное право послать ее на три буквы, за такие гадкие поступки и слова ее.
Жанна
Значит у вас хороший муж.
Мне вот, если честно, тоже очень хочеться порой тихо, наедине популярно обьяснить своей свекрище, чтоб она нервы мужу не трепала.Сука.Надеюсь, что когда нибудь это случиться.
Kukanchik
Да, тут конечно в этом деле очень важна поддержка мужа. А если он как баран твердит «это моя мама, не обижай мою маму, как ты могла и т.п.», тут конечно получается двое на одного
Жанна
Ваш реально так твердит? Т.е ваше мнение, просьбы и пр.не учитывает?
Kukanchik
Так было раньше. Сейчас другая фраза-она старая, не понимает, что говорит, а ты умнее нее, старайся не обращать внимания
Жанна
)))))))ааааааааааа, где такие мужики беруться, их на одном заводе делают? у меня так же говорил и поговаривает тож самое))))))))))
Все это отмазы, вы то должны это понимать что дело не в старости, а в вашем муже.Я знаете что говорю до сих пор, бывает — «старая? не понимает? а я молодая и глупая, что я должна понимать? И не я буду стараться не обращать внимания, а ты будешь стараться делать так, чтоб мамО твоя и ТЫ  сам не трепали мне нервы!!! Почему? Потому что это  ТВОЯ МАМА!!! Огради меня от нее, пожалей мои нервы, подумай о том, что я чувствую и переживаю.Не хочешь думать обо мне? Напрашиваються выводы, какого хрена тебе нужна жена? стирать убирать, сосать?? Я мебель? я НИКТО? Говорю глупости?? Так я МОЛОДАЯ!!! ИМЕЮ ПРАВО ГОВОРИТЬ ГЛУПОСТИ!!!»
это реальный текст из моих с мужем ругачек)))только так я своего в чувство привела)))

Вообщем, пока вы хаваете его отмазы, он будет ими вас кормитьб, потому что УДОБНО.
Kukanchik
А у нас вот на днях опять состоялся разговор с мужем по поводу поведения его мамы, так его по-моему очень привело в чувство следующее: я сказала, что когда его мамо позволяет себе как-то неуважительно относится ко мне, то это в первую очередь означает, что она не уважает ЕГО. Потому что я-это его и только его выбор. И что его как мужчину должно оскорблять, что кто-то не уважает его женщину
Жанна
кстати, да! такое я тоже вспоминаю из своих«вразумительных бесед».Тоже давало положительный результат.
Solnze
ЕСЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕЕ «ОБИЖАЛИ», нечего шляться по чужим домам со своими ЦУ
Setka
Мне такое поведние мужа далость не легко, я билась, билась, билась, и прикидывалась дурочкой, и сканадлила, и слезу желостливую пускала, и разговоры с ним проводила со всеми аргументами и фактами; девочки, сейчас стыдно сказать, но я даже с топором бегала))))))и это все продолжалось 4 года до свадьбы и год после. И то только этим летом до него дошло, что всему есть предел уже, и глаза стали открываться. А уж тут шанс сам подвернулся когда меня в бесплодии обвинили, а после услышала фразу- Я НЕ ТО ИМЕЛА В ВИДУ!!! А последней каплей было то, что когда я ее после этого всего встретила- первое что она сказала было — это не здраствуй, а «Вы поругались???? Ну вы поругались же!!!? Ну скажи?!» и меня проперло!
Kukanchik
ой ну как они все любят «не то иметь в виду», я прям не могу. Интересно, а если я однажды скажу «пшланахотсюда», а потом сделаю невинные глаза и добавлю «я не то имела в виду», это тоже прокатит?
Жанна
а вы попробуйте)вот реально, попробуйте при удобном случае, ну когда она опять начнет ЦУ давать, например…
Жанна
)))))))))))))))))))))а мне тоже стыдно признаться, но я расцарапала мужу лицо так, что уже год шрамы… теперь когда смотрит в зеркало, помнит, какая я в ярости)))))))))
Mangusta
Жанна, Вам надо открыть курсы для невесток! Вы подумайте, какой талант Вы зарываете в землю и какое бабло можете стричь! ))))
Жанна
{#laugh} это идея))))семинары — «как укротит свекровь»)))
А потом меня и мужья и свекрови гденить закопают в лесу))))


Mangusta
Зато какие будут овации!

Впервые на арене — великая, несравненная Жанна! Лучший в мире укротитель свекровей!

Тищина. Темнота. На арену, рыча, выходят десять свекровей. Прыгают на тумбочки. Выходит Жанна в блестящем трико и с хлыстом. Алле-ап!
Свекрови встают на задние лапки.
Жанна
да уж))))мне мою еще, простите, дрочить и дрочить, чтоб шелковая ходила)))))))
Жанна
Да конечно не в возрасте… Девочки, работала со мной дама 39 лет в разводе лет 10, дочь у нее одна 21 год.Так я вам скажу, там почище любой свекрыщи ТЕЩА будет.Тот не тот, этот не этот!!«Не букет а розочку одну подарил?-дочь, ты куда смотришь, на фиг нужны такие жмоты!!! ААА, айфон подарил-да, тогда хороший мальчик!!! Экзамен не можешь сдать?-я пойду и разберусь с преподом, что это такое, мы платим, а он заваливает!!»
Короче клиника!!! и те же слова -родишь поймешь!!! Что там за дочь, понятно, думаю)))
Sel
Ну так это мы понимаем, а сыночки не хотят. Моя еще и хитрая, при случае прикидывается бедной овечкой и говорит, что с головой не дружит. Потом лезет с ЦУ, лезет с комментариями, с указаниями как жить и когда чувствует, что сейчас получит ответ, сразу «у меня плохо с головой». И ее кидаются жалеть. Блин, я уже тоже так хочу, вот честно. Сказанула чего свекра-бац! ей прямо в лоб и сразу «ой, ну вы же знаете, у меня так плохо с головой, не виноватая я». Я б даже в гости к ней ходила с удовольствием при таком условии, а чего бы не ходить…
JUly2301
А почему не сказать бедной безмозглой старушке: ну у вас же с головой плохо, куда вы с советами лезете?

Sel
Это сразу будет вселенская обида, я буду хамкой, неблагодарной и все такое. Я имею опыт, к сожалению, даже не троллизма, а вполне тактично высказанного пожелания не лазить по моим вещам и документам. На меня вылили такое количество помоев и оскорблений, что я даже не ожидала и до сих пор у меня в голове не укладывается. К тому же до сих пор ждут от меня извинений за мое неблагодарное, свинское поведение и причиненную обиду. Но я уже такая злая, что если от меня опять потребуют извинений, скажу «Извините, любезная, что попросила вас не лазить по моим косметичкам, документам и не швыряться в презервативах и прокладках, потому что воспитанные люди так не делают». Озвучу при мужиках и громко, пусть со стыда куда хочет прыгает.
Жанна
Вот опять же, вы боитесь поругаться со свекрой? Просто вы говорите -вселенская обида, буду неблагодарной… ДА И ХРЕН ТО С НЕЙ!!! Пусть хоть проститукой вас называет, вам то что?))))))Вы все равно лучше не будете для свекры-что вы молчите, что бы отвесили ей парочку фразочек)))обижается — на обиженных воду возят.
Sel
Ну сначала я просто не представляла себе, что надо отвечать на хамство, потому что воспитана в уважении к старшим, тем более там старые и больные. А я еще и гипер-мнительная, как бы мне не обидеть, как бы не ущемить, как бы неудобно не сделать.  Но потом ситуация дотерпелась до ручки. Сейчас мы съехали и видимся нечасто. Но в те 20 минут пока видимся я почти всегда слышу «Вон эта вот», «вон на ту» при этом я стою рядом. И вроде не хамит, но неуважение свое демонстрирует в полной мере. Каждый раз одна и та же песня: ничего во внуке нет ни ее, ни сыновьего, только на меня и похож (ну за спиной еще более прозрачные намеки допускает). Так что я раздумывала тут: если опять к ней пойдем, больше даже такое терпеть не буду, а вот сейчас вобще склоняюсь к мысли не ходить к ней (ходим из-за внука). Чего мне свои нервы трепать? Пусть муж тащит ребенка и управляется там как хочет.
Kukanchik
А я наверно никогда не решусь оставить мужа и свекровь и ребенка, втроем. Потому, что на мужа нападает какой-то столбняк, когда его мамаша возится с нашим сыном. На днях опять-таки свекровь в комнате с мужем и внуком, я на кухне. Слышу запричитала-ой, ты чего икаешь, давай кофточку тебе оденем. И начинает одевать ребенка. Муж сидит, не реагирует. Я подхожу к комнате и говорю «какая кофта, у нас в квартире 27 градусов!» Муж делает виноватые глаза и после того, как мамо уходит по быстрому снимает с сына кофту, пока я не увидела. Ну вот что на человека находит, я просто не понимаю

Жанна
у него нет понимания, что он уже ВЗРОСЛЫЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ МУЖИК!!!
Kukanchik
Вот это кстати скорее всего, наверняка все эти «ну она же моя мама» идут от того, что мужья еще не осознали, что у них есть СВОЯ семья, за которую ОНИ ОТВЕТСТВЕННЫ  и обязаны всячески оберегать и защищать
Sel
Конечно. Но это должно в мальчиках воспитываться, что ты будешь иметь семью, должен будешь нести за нее ответственность и защищать свою женщину и детей. А кто в Вашем и моем случае это мальчику будет говорить? Свекрухи, которые родили «для себя» или которые родили себе раба, а невестку априори считают человеком третьего сорта?
Kukanchik
Вот вот… для себя они родили.Так и надо было тогда приковать к батарее и на свет белый вообще не выпускать, раз так
Жанна
ну как вы не поймете — совдеповское воспитание, жить ОДНОЙ БОЛЬШОЙ «ДРУЖНОЙ» СЕМЬЕЙ.Сын женился-веди домой невестку, теперь ты -НАША!!! Внуки, правнуки))тети дяди на все праздники)))! Вот как оно, то поколение, себе представляло и представляет будущее своих сыновей.Потому что у них было так же.Никто не может дать больше, чем то что у него есть.
Kukanchik
в случае с моей свекровью все наоборот- она никогда не была замужем, муж не знает кто его отец, она оградилась от всех своих ближайших родственников, мой муж даже ни разу не видел своих родных дядей и теть. насколько я помню, даже бабушку свою не знал никогда. Но это не берусь утверждать, не помню точно. Так что скорее всего свекруха наоборот всегда мечтала, что будет жить вдвоем со своим сыначкой и никто в их союз не влезет
Solnze
если муж даже бабушку не знал никогда, то вы имеет полное право перед мужем НЕ пускать свекрыщу в ВАШ дом. ВАШ ребенок имеет тоже право НЕ знать ТАКУЮ бабушку!!!
Жанна
и меня в этот списочек))))Свекрови с детства учат не девочек в песочнице защищать, а маму.Воспитание, однако!!!)))вот нонче мальчики и живут так, что одна единственная мама нуждается в защите… а жены чего, взрослые, умные, чего их защищать)))))
поэтому надо учиться актерскому мастерству в домашних условиях и эксперементировать на муже)))))))))))))))
Sel
Получается, мы должны мужей воспитывать (чего не доделали свекрови, а еще лезут с ЦУ по воспитанию). Как в анекдоте, в котором женщина имеет двух детей, одного, которого родила сама, другого-которого родила ей свекровь.(Мамо, вы и одного-то воспитать не смогли, еще к моему ребенку лезете))
Только грустно все это. Не должна женщина воспитывать мужчину. Теряет она к нему уважение как к главе семейству, защитнику и просто мужчине…
Kukanchik
Да уж, действтиельно все уважение растеряешь, когда приходится выпрашивать защиты
Жанна
ну а какие еще варианты? нет, можно развестись и ждать прынца))))только как показывает практика, лично моя{#laugh} , они все ебнутые на своих мамашах.Только кто то поддаеться влиянию жены, а кто то и мамО выбирает и с дитем бросает в 36 лет!!! Вот это прынц дак прынц!!!))))))Есть ситуации проще, есть сложнее, но суть одна, это было во все времена и во всех поколениях… Как говорят — А ШО ДЕЛАТЬ, ЖИСЬ ТАКАЯ))))))))))
Жанна
кто то теряет, кто то нет… у всех по разному.
А вот вопрос, есть ли сейчас такие семьи, у которых нет таких проблем? Если взять поколение до 30 лет? я не знаю...
Единственное, что могу сказать — во всем этом виноваты сами бабы.Женщина рожает, женщина воспитывает и ведь чаще всего, женщина просто НЕ ДОВЕРЯЕТ мужу ребенка.Женщина более эгоистична и чувство собственности порой зашкаливает.Да можномного чего наперечислять и сделать вывод — мы сами, своими руками делаем таких мужиков.
Дина
Моя с недавних тоже начала лезть с советами по воспитанию моего мужа. Мне уже стыдно: первые 3 года его жизни я посмела вообще не родиться, потом 20 лет где-то шлялась, и после 4х лет совместной жизни не смогла добиться безусловного повиновения. 
Mangusta
Жен может быть много, а мама одна.
Вот.

Мама лучше знает. Мама лучше готовит. Мама лучше делает ми...(нтая жареного). )
Kukanchik
Вот у таких мущщщин, думающих подобным образом, и бывает много жен-ни одна не задерживается в таком дурдоме
Жанна
я так говорила)))не муж мне, ни свекровь мне, а я мужу)))ну свекрында то наверняка припе@дывала там подобное.Но я тоже не отставала)))))И там не минтай жареный был, а прямой текст)))щас вспоминаю-аж жуть, какого жескача я ему только не говорила… но поверьте, именно это отрезвляет.по хорошему в данных случаях никак.
melody
кстати, про защиту мам. ну немного не в тему, но всё же. когда мы были ещё не женаты, муж на мою просьбу встретить меня с сумками ответил. что не успеет с работы. «а что, ты сама не сможешь?» я говорю «я ж девушка, мне нельзя яжёлое носить, мне детей рожать». «глупости! ничем девушки от парней не отличаются. все в состоянии сумки нести» я говорю а маме своей ты тоже скажешь «глупости», когда тяжёлое надо будет поднять? он говорит «ну мама же пожилая (55 лет), а на тебе ещё пахать можно». после свадьбы такие идиотизмы прекратились.думаю, это были слова его мамы, поскольку за всю семейную жизнь он не давал носить мне тяжести
Жанна
ооо,«вон эта»???? сейчас я бы прям на месте разьебу дала и мужу и свекре.
Mangusta
А почему вы на это ее давным-давно не называете «вон та»?
Жанна
кстати, вчера довелось мне лицезреть мою свокру вживую.
Картина, я за рулем подьезжаю к парадной, где стоит мой муж и она, я открываю окно и отдаю мужу документы, в это время мамО воротит @бало в другую сторону.Муж мне -ты не поздороваешься даже? Я погромче — а на меня не смотрят, с кем мне здороваться? И поехала разворачивать авто.
Вот 2 года назад был бы скандалище прескандалище до развода.Сейчас муж НИ СЛОВА, НИ НАЧЕКА на обидку.Отлично провели вечер с ним.
Kukanchik
Оой, моя вообще со мной не здоровается, заходит в квартиру и даже не смотрит. Ну вот как так можно, а? Даже когда я по глупости здоровалась первая, когда ОНА приходила в мой дом, она мне не отвечала и делала вид, что не слышит
Жанна
Вы чего? вы у себя дома или где? зачем вы позволили себя так неуважать? Знаете как говорят — боится, значит уважает.Заставьте ее теперь вас бояться, чтоб место свое знала и работайте над мужем.Серьезно.Дальше хуже будет.Это ваше жилье и вас там к мебели прировняли, это как?
Kukanchik
Да уж, эта женщина и уважение-две несовместимые вещи((
Жанна
ОК, хорошо, пусть так.Но бояться вас она должна.Это первое.И второе, это даже хорошо, что она такая — это дает вам ПОЛНОЕ ПРАВО относиться к ней так же!!! Вот ну никак тут не поспоришь!)))
Setka
Вот так наглость, приходить в чужой дом и не здороваться с хозяйкой, я куею…
Setka
Гоните ее метлой и поправляйте здоровье, иначе вам спокойствия не будет однозначно. Чтоб в своей квартире и еще обхаживать тетю-маму, которая вас, как Жанна сказала, к мебели приравнивает? Оно вам надо? Вы себя извести хотите? 
Mangusta
А почему нельзя сказать прямо, громко, глядя в глаза: Здр-р-равствуйте! Вы пришли в мой дом. Вы не хотите со мной поздороваться?

Жанна
не потому ли, что муж изначально вам говорил —  «это моя мама, не обижай мою маму, как ты могла и т.п.».
Думаю что поэтому у вас выработался определенный комлекс.Все как у меня)
Mangusta
Тетя приходит в чужой дом, игнорирует хозяйку, занимается в чужом доме своими делами.
На просьбу хозяйки хотя бы поздороваться тетя обижается. Тетин сын ругается на хозяйку дома за неуважение.

Логично, че.
Kukanchik
Как раз планировала так поступить в следующий ее визит)) Посмотреть реакцию и мужу заодно показать
Sel
Вот кстати да. Почему бы Вам не акцентировать внимание именно на слове хозяйка, это ее здорово резануть должно по ее гордыне. «А почему вы не здороваетесь с ХОЗЯЙКОЙ дома?»
Kukanchik
Ага)) тем более я более чем уверена, что она считает теперь МОЮ квартиру квартирой сына, а я так, бесплатное и не очень приятное дополнение
Sel
Ну посмотрите, что она ответит. На всякий случай можете приготовиться к ее возможным ответам, если скажет, что пришла к внуку, тут правильно девочки писали, сказать, что пока внук несовершеннолетний гостей принимаете ВЫ. Если скажет, что пришла к сыну-заметьте, что квартира ваша и ВОСПИТАННЫЕ люди, приходя в чужой дом всегда здороваются, даже странно, что такие вещи приходится ей напоминать. Вот ткните ее носом в ее хамство, потому что это уже за гранью-являться в чужой дом и игнорировать хозяйку. Пусть побесится.
JUly2301
Подходите к свекре, берете за плечо, разворачиваете к себе лицом и говорите: здравствуйте, гражданка! Я — хозяйка этой квартиры, а вы кто? Представьтесь и изложите причину визита.
Kukanchik
Уф, вот уже просто кошмар-рыться в чужих вещах. Я бы наверно просто с ума бы сошла от ярости-ненавижу, когда кто-то лазит в мои вещи, даже если это муж, меня аж прям трясти начинает. Хорошо хоть моя свекруха пока не обнаглела до такой степени
Жанна
я тут рассказывала про то, как свекра в НАШ холодильник поставила купленную ею штучку-поглотитель запаха.ААААААААА, как меня трясло))))))В МОЙ ХОЛОДИЛЬНИК КТО ТО ЧТО ТО ПОСТАВИЛ НА СВОЕ УСМОТРЕНИЕ.Кстати, это так же было решено сеюминутно)))
Kukanchik
Представляю)) А моя тут на днях поравалась залесть в шкаф, чтобы положить туда детский комбинезон… Так я чуть с кухни не прилетела, прям так как стояла там-с ножом в руках))
JUly2301
Так Вы первой не начинайте. Как начнет старушка охать: ой, да у меня же с головой так плохо, тут-то Вы и спросите: ну если у вас так плохо с головой, зачем же вы с советами лезете?
JUly2301
Ну а почему бы вам не сказать: нет, дорогой, я тебя НЕ понимаю. Меня, твою больную жену, обижает твоя вполне здоровая мамаша, а ты хладнокровно за этим наблюдаешь и предлагаешь мне и дальше терпеть эти издевателсьтва? Мне  очень обидно, что ты вынуждаешь стать меня мужиком в доме. Короче, если ты не решишь вопрос с твоей матушкой, если не сможешь сделать так, чтобы она в моем доме вела себя прилично, мне действительно придется самой заступаться за себя. Или мой папа поговорит с твоей мамой, чтобы она не смела оскорблять хозяйку дома, куда приходит в гости, или я перестану ее впускать в свой дом. Решай, что тебе больше подходит.
Елки-палки, ну если ваш муж убежден, что вы на него не обидетесь, зачем же ему с маманей ссориться? Скажите твердо, что вы обидетесь, причем очень сильно, и тогда вам будет наплевать на то, что обидится его мама. Ваше здоровье вам дороже.
Mangusta
Муж — сын своей мамы.
Мама третирует больную девку — после инсульта, после родов, после кесарева — а че такова?
Мама врывается В ЕЕ квартиру как к себе домой и раздает ЦУ — а че такова?
Мама пугает невестку, кличет на нее смерть — а че такова?

Знаете, автор, одно из определений дебильности: дебилы — это люди, которые совсем не понимают иносказаний и подтекста. Ваш муж дебил?

Муж ваш — сын своей мамы. Какую квартиру вы там собрались продавать и покупать новую, будучи с ним в браке? Хотите на улицу без штанов?
Mangusta

Автор, Вам я отдаю по справедливости первое место на конкурсе местных страшилок. У Вас в посте речь идет буквально о жизни и смерти.

И МУЖ ОПЯТЬ (ой...) НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ...

шож все за непонятливые такие прям…
Kukanchik
Девочки, в общем и целом муж у меня замечательный: пашет не покладая рук, все в семью, никаких гулянок-пьянок с друзьями с прожигаением денег, с ребенком мне очень помогает и вообще обожает его, пока я лежала в больнице неделю, он сам с ним справлялся и даже ни разу не пожаловался. Единственное НО-как только на горизонте начинает маячить его МАМА, так он словно превращается в маленького запуганного мальчика
Modest
Kukanchik, это здорово, что у вас хороший заботливый муж, что вы с мужем близкие люди. Не забывайте об этом во время контактов со свекровью. Вы вместе и вместе справитесь и  с маман. Не советую подключать родственников и устраивать вселенскую свару. Постепенно и уверенно отодвигайте свекровь от своей семьи. При должном терпении все получится.
Solnze
раз ее не переделаешь, то пусть она дома сидит, а не погостям шляется. А то моду взяла — идти и нервы трепать. пусть сидит дома НЕпередаеланная такая! А сыначка коль соскучился — пусть САМ едет и общается с ней. Ребенку в ЭТОМ возрасте никто, кроме родителей не нужен, поверьте!!!
Pema
Для меня полная загадка как можно в СВОЕМ доме попасть в подобную ситуацию. Мне тоже много чего муж и другие родичи пытались вещать, и про «я к внуку пришла» и много чего еще. Но в моем доме хозяйка-я, и приходят в него только те кто   у  меня лично попросил разрешения на визит, пришел ко времени и ушел ко времени и вел себя хорошо. А нет- есть масса способов спровадить неудобных визитеров, начиная от " раз меня как хозяйку никто не спрашивал-то и приходить сюда нечего" до «когда в моем доме со мной будут считаться- тогда  я разрешу в нем появляться, а сейчас я не разрешаю». Все кто приходит к моим детям имеют полное право дождаться их самостоятельности и совершеннолетия, и когда они будут жить от меня отдельно-приходить к ним хоть жить.
Solnze
Мне вот так показалось, что эта женщина уже приняла как истину, что Вы скоро умрете. Когда Вас не станет, она полнопрправно займет Ваше место!
Она решила, что будет именно так, и просто ждет этого.
Уберите её из своей жизни! Все болезни — от нервов! А уж кто, как не она, может больше потрепать вам нервов, особенно, с упоением ожидая вашей кончины от очередной аневризмы…
Pema
  • Solnze ++++
  • Вот и мне так показалось. И для меня вообще не ясно как ЭТО просачивается в чужой дом. КАК? Как она это делает? -Не приглашала-не  пускаю, всего делов. 
Astalavista
Ну, вообще-то это мужа мать, соответственно впускает ее он.
Pema
Если я правильно поняла ход Ваших мыслей-эта жена могла бы приводить в дом МУЖА (если бы она у него жила а не он у нее) любы не приятных ему людей, которые бы с ним не здоровались, обижались бы на напоминания об элементарной вежливости и вообще вели себя так словно  его присутствие в его собственном доме не желательно. Прсто всего лишь на том основании что это-гости ЖЕНЫ?
Astalavista
В случае автора, ей бы и следовало так поступать. Может быть до мужа бы тогда дошло. А если бы не дошло… Тут тут выбирать не приходится. Перед тем как ставить ультиматумы мужу, нужно быть уверенной в собственной самодостаточности, в случае если он выберет мамО.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.