Мама обиделась

Прочие родственнички
У нас с сестрой очень напряженные отношения. Мы живем в разных городах (слава Богу) и вообще не общаемся. Не общаемся уже 2 года и мне от этого очень хорошо. Так вот буквально на днях у нее был др и мне звонит папа (по науськиванию мамы, канешн) и говорит: «Поздравь сестру с днем рождения», на что я ему однозначно ответила «нет». Папа мне ничего не ответил. Потом через несколько дней звонит и говорит: «Мама обиделась на тебя, потому что ты сестру с др не поздравила». Я спрашиваю: «А почему я должна это делать?». Папа: «Чтобы мама не расстраивалась, ей же скоро операцию будут делать.» Я: «А почему сестра не может сказать, что я ее поздравила?». В итоге я тварь последняя, маму обижаю, сестру обижаю, как они хотят не делаю и тд и тп То, что меня всегда пытается нагнуть моя сестрица и как родители ей потакают в этом с самого детства - это тема для отдельного топика. Но в этом я хочу поговорить о другом.
У моего сына скоро день рождения. И соответственно я пригласила родителей в гости (они живут в другом городе). Зная, что отец выходит в отпуск, я написала ему смс с просьбой приехать пораньше и посидеть с внуком, так как я буду сдавать анализы, ходить по врачам и оформлять декрет. Через день звонит папа и говорит: «Мама на тебя обиделась, потому что ты ей такую же смс не прислала.» Я говорю: «Я ей не прислала, потому что ты идешь в отпуск, а она работает». Он говорит: «Пришли ей такую смс, она же болеет. Я ей во всем потакаю, ей же так плохо.» Мне не жалко, я прислала.
К слову, год назад у мамы нашли рак груди 2й стадии. Грудь соответственно вырезали. Это был трындец. Маму, конечно, жалко. Но я живу за 200 км от них и шорох стоял даже здесь. Я понимаю плохо, больно, страшно, но все должны были прыгать вокруг нее и исполнять малейшие ее прихоти. Попробуй только что-то не то написать, попробуй только что-то не спросить. Даже если и сделаешь что-то нормално, но она все равно себя накрутит и вытрепит всем нервы.
Потом она вроде успокоилась. Но все равно внутри своей троицы (мама, папа, сестра) продолжали лить на меня грязь. В основном сестра накручивает родителей про то, что я плохая мать, что ребенок у меня тупой и я им не занимаюсь (она такие выводы сделала, пожив с нами неделю и сыну было тогда 1,5 года). Это все, конечно, по телефону выливалось на меня родителями. Я начала огрызаться и говорить, что если мы такие плохие, то они могут и не звонить, и не приезжать. Тогда мама уже побаивалась говорить что-либо подобное.
Ранее мама манипулировала мной тем, что они меня содержат и потому я беспрекословно должна исполнять все их приказы. Когда я стала самостоятельной мной пытались манипулировать тупыми обидами по любому поводу и нытьем, типа: «Ты такая же как твоя свекровь» (по началу у нас со свекровью были терки), «Ты нас не любишь», «Ты такая гадина, что и в старости нас бросишь».
Всю мою жизнь меня пинали, унижали мое человееское достоинство. Когда я просила помощи или защиты мне говорили: «Это твое дело» или «Так тебе и надо».
Был период, когда у нас с мужем был вообще кошмар в отношениях и реально я могла оказаться на улице и без денег с ребенком на руках, тогда я еще не работала. И моя мать сказала мне после очередного моего отказа поддаваться на манипуляции: «Раз ты такая тварь, тогда если что ко мне не приползай». После этого у меня как отрезало. Вроде кровные родственники, а хуже чужих.
Не буду писать, как после недельной гнобежки я потеряла на ранних сроках ребенка. После этого мы с сестрой не общаемся. РОдителей так из жизни не выкинешь, конечно.
А вот сейчас матери будут вырезать матку, чтобы опухоль там не развилась. И она этим пользуется как может. Отца уже изводит. И до меня добирается.
Поджскажите, как не поддаваться? Как не потерять себя?
Прошу прощения, если что-то не понятно.
21 комментарий
Береза
Непростая ситуация… позвоните маме и пригласите ее еще раз! Она сейчас борется за жизнь, нужно помочь ей в этом! 
А вообще, меня всегда удивляло, как родители умудряются настроить так против себя своих же детей! 
Милослава
Иногда одной помощи и сочувствия человеку мало, ему нужно выжать из другого все до капли, да еще и сказать что тот ничего не сделал.
Casablanca
Милослава, у меня тоже мама унижала меня как могла. Не могу понять иногда, зачем меня вообще рожали, я ей всю жизнь мешала. Только теперь, когда у меня ребенок, я стала интересна своей маме (она надеется. что ребенок будет любить только ее, без шуток). А так тоже было — и из дома гнали, и выкидыш был после скандала и унижений на тему «зачем купили компьютер, надо было вложить в ремонт, вы с мужем придурки» (!!!).
Я не знаю, что посоветовать, только могу сказать — не берите на себя ответственность за мамины психи и болезни. Старайтесь жить активно и вести здровый образ жизни, чтобы не скатиться до такого нервного состояния, как у нее.
Милослава
Спасибо за понимание! Когда мы с мужем зачали первого ребенка и решили его оставить моя мать сказала, что мы идиоты и всю жизнь себе испортили. И все время звонила и советовала найти хорошего узиста, а то вдруг «урода рожу». И каждый день допекала не смотря на беременность. У меня вообще такое ощущение что она удовольствие получает унижая кого-то.
Согласна с вами, что нужно стараться жить так, чтобы не стать такой как она. Иногда, когда я замечаю в себе ее черты, мне даже противно становится…
lili86
Походу, прости меня Господи — она расплачивается. Своим здоровьем. За все. Боженька много что видит. Вам от этого не легче. НО- родителей не выбирают. Вашей маме уже достается- я знаю одну такую женщину, уже который раз сделали химию, и операция прошла успешна, а она дочери нервы трепит так… что… ужас просто. Это нарушение мозговой деятельности, переоценка ценностей и впадание в крайности. Такие больные-хуже детей. Знаете как говорят «желчный человек, злой»- проблема у человека, желчевыводящие пути не работают- а характер меняется! Это целая наука. Как и физиогномика и т.д. Вы любите папу? Пожалейте его. Не сестру, и не мать- раз не можете себя перебороть в этом вопросе, а отца. Он любит. Любит всех Вас. Таких. И терпит. Обычно все еще живут, а такие люди чаще уходят быстрее всех. Что бы ни было. Ему тоже трудно жену  в таком состоянии видеть. Еще раз- родителей не выбирают. Что случилось- то случилось. Но «нервы» мотались- а Вы повелись, потому и случилось с Вами то, что случилось. У меня так же было- я винила всех, только не себя. А ведь я виновата в выкидыше- я велась и нервничала, хотя должна была молча закрыть двери перед всеми. 50/50. Будьте уж честной. И рассказывать о чем-то, матери, которая к тебе «никак», случать про узистов и т.д.- зачем в рану соль сами сыпали? Думали из нее подружку сделать? В семье есть иерархия. Простите, если что не так написала. Совет бы дала- повторно звать мать, ей трудно, отцу трудно… такие больные-хуже детей, просто проявите сострадание. Если отец будет леть и про обиды сестры, матери рассказывать, молчком и одной фразой «кто на меня обижен-пусть мне скажет». Никто не скажет. Но он мужчина, а лезет в разборки баб, тоже не хорошо. И пригласите мать к себе — такие вещи очень серьезны, неужели Вам станет лучше, если ее не станет? Не берите грех на душу. Зовите, терпите, молчите и… отправляйте их обратно, на лечение и скорейшее выздоровление.
Милослава
Я боюсь, что если я во всем буду потакать, меня саму отправят на лечение куда-нибудь в психушку. Вы правы в том, что я сама позволила трепать себе нервы, рассказывала то, о чем не стоило бы. Теперь я уже умудренная жизнью, молчу как партизан, у меня все хорошо.
Мама сама хочет быть подругами со мной. Обижается, если выясняется, что я ей что-то не сказала. Только зачем ей это? Чтобы обидеть и ткнуть носом, чтобы другим людям показать, что она дружит со своими дочерьми или она искренне так хочет? Я этого не понимаю.
Я слышала, что у раковых больных вырабатывается какой-то токсин из-за которого у них сносит крышу, но она не всю же жизнь болела...
А маме я позвонила и персонально пригласила в гости. Мне не жалко, я рада их видеть у себя. Просто должена быть черта, за которую переступать нельзя.
splinter
Знакомая история. К сожалению, так будет всегда. Для своих родителей Вы до конца жизни будете гадким утенком, а сестра — прекрасным лебедем в белоснежном оперении. Знаю это не понаслышке: я — гадкий утенок в своей семье, мой муж — в своей. Надо смириться и принимать ситуацию такой, какая есть. Я тоже пыталась в свое время налаживать отношения и со своими родителями, и со свекрами. И только когда мне перевалило за сорок, поняла, что совершенно напрасная трата времени, сил и средств. Стараюсь поменьше общаться и с теми, и с другими. У них своя жизнь, у нашей семьи своя. Если вдруг понадобится забрать в старости кого-то из родителей и ухаживать за ним, мы с мужем будем это делать, но не из любви и благодарности, а только лишь из чувства долга — гадкие утята обычно вырастают очень ответственными и с гипертрофированным чувством долга.
Gady
Мирослава, чего вы хотите? на самом деле, какое развитие ситуации вы бы сочли идеальным? что бы они извенились, изменились и вы все зажили более-менее мирно? я серьезно. просто есть несколько вариантов, как можно поступить. если вы хотите именно их изменить, то для этого есть возможность — совметсная терапия, если они на это пойдут. достаточно уболтать маму, как я поняла, она там «вожак стаи». но если вы не хоите активных действий, хотите просто покоя и тишины, то вам нужно изменить свое отношение к ситуации, как бы поднятся над ней и наблюдать на всю эту мышиную возню со стороны. но это еще труднее.
Милослава
Я хочу, чтобы мне перестали колупать мозги. Дали жить своей жизнью, не лезл туда, куда не просят, уважали мое человеческое достоинство. То, что у нормального человека присутствует как само собой разумеющееся по отношению к другим людям, у них ко мне отсутсвует с самого моего детства. Мне не нужно ни извинений, ни их изменений. Пусть они относятся ко мне как к чужому человеку.
Pema
  • Милослава Вы просто не понимаете что для таких людей как Ваши родственники это всего лишь стиль общения. Стиль общения с Вами. Они по-другому не хотят и не умеют. Не хотите такого отношения-не общайтесь совсем. Вообще. А если общаетесь-будьте готовы к такому, пардон, поносу на голову, потому что иначе не было и не будет. Вы же не судебный пристав, который их имущество, например, за долги описывает, чтобы имелись причины особой к Вам вежливости. 
Sel
Меня всегда занимал вопрос: все же не хотят или не умеют. Ну у меня свои тараканы, адскую жизнь мне организовал отец, меня всегда занимал этот вопрос. Потому что если «не может», то можно простить… может не сразу, может когда-нибудь. А вот если «не хочет» тогда вроде как совесть чиста моя будет
Pema
  • Sel я полагаю каждый случай-частный. В моем я пробовала много чего. Сейчас просто пришла к тому что мать, имеющая ранее власть над рабочим коллективом и вышедшая на пенсию пытается мной «заместить» свои ощущения власти и чужой зависимости, возместить  недостаток уважения, в нимания и преклонения. Отсюда эти ее ЯЖЕМАТЬ и ЯЖЕБАБУШКА, хотя эта яжемать меня в школу на 1 сентября ни разу в жизни не собрала-приоритеты другие были ))))) Так что в  моем случае, полагаю, что не хочет. 
Pema
У меня 1в1 такая мать. Все что Вы пишите: и манипуляшки, и выкидыш и гнобеж беременной, более того, я работаю… с 10 лет: мама устроила, «на Барби себе зарабатывать: полы мыть в офисах». И сечйчас я тоже оформляю второй декрет, и тоже старшего двухлетку не с кем оставлять. Ну, то есть как не с кем-у него есть отец. Вот отец и сидит когда я хожу на прием к врачам. Когда надо ехать на УЗИ или еще что-то более долгое-берет отгулы, то на полдня, то отпуск  за свой счет на день, то в счет отпуска. Но мы никого ни о чем не просим. Даже если бы я и общалась с такими родственничками до сих пор- принципиально не просила бы ни на секунду нигде их помощи. Свела бы отношения к встречам по праздникам, без ночевок и долгих задушевных бесед, к себе в душу бы не пускала вообще. Но мы не общаемся совсем и мне так еще легче, чем слушать всю жизнь какая я дрянь (когда-то даже на фоне 5 раз отсидевшего племянника, который был «светом в окошке» )). Берегите себя. Ваше здоровье и душевное равновесие нужнее Вашим детям-расставьте для себя приоритеты.  Те силы, которые Вам даются на мужа и детей никто не должен красть. Особенно если люди сами не особенно и вкладывались в Ваше благополучие. 
Милослава
Мы с родителями  тоже почти не общаемся, они живут далеко от нас.
Я могла бы вообще не просить отца посидеть с внуком, мы сами всегда справляемся, в крайних случаях муж просит свекровь присмотрет ьпару часов, а так сидит  сам, если я не могу. Я смс-ку-то эту отцу написала, чтобы сделать ему приятное. Он не мама, никогда не скажет: «Я тебе помог, а ты дрянь такая не хочешь меня за это в попу целовать.»
А вообще моя мать всегда наобещает, даже если не просишь, а потом говорит: «С фига ли я тебе что-то должна?». Поэтому, я родителей вообще ни о чем не прошу, даже когда свосем край, и ничего не беру, даже если предлагают. Потому что себе дороже будет.
38 попугаев
Не проси их ни о чём. Ни маму н и папу, коли он подкаблучник. Не с внуком посидеть, ни огород вспахать ни розетку починить.Ляюбая ваша просьба будет воспииматься как признак вашей слабости: и моральной, и физической, и финансовой
Малика
У меня мама такая же. Считает что я ей по гроб жизни обязана за то, что она меня родила и воспитала, а когда я ей начинаю говорить про то, что было бы это в нынешнее время- ее давно бы уже родительских прав лишили- обижается. Тоже я тварь неблагодарная. Пока зарплату большую получала, да по заграницам каталась- я нафиг не нужна была. Теперь без работы полгода. Устроилась недавно документы развозить за копейки- теперь звонит на жизнь жалуется, и на то, что она не нужна никому. Я ее напрямую спросила: ты хоешь, чтобы я тебе денег дала? — у меня нет. Мне сына кормить надо. 
P/S/ А ваша мама на кого-то сильную обиду держала?
Pema
  • Малика не могу найти- кому этот вопрос адресован ?
Малика
Pema, автору. Забыла указать

Милослава
Моя мама всю жизнь на кого-то держала обиду. На мужа, на своих родителей, на саму судьбу и даже на меня с самого детства, только я не могу понять за что.
Sel
Я как-то прочитала такое объяснение: обижаться на всех просто проще, чем что-то делать самому. Близкие наши, муж, дети требуют вложения сил, времени, души, любви (не каждый может). Проще сидеть и себя жалеть. Вот какая я бедная и несчастная, не повезло мне с мужем, родителями, детьми, судьбой и так до бесконечности..
Ну и как вариант-возможность манипулировать всеми близкими через свои обидки.
Милослава
Вы все правильно написали. Человек считает что все должно быть по умолчанию, а она для этого ничего не должна делать. И потом обижается, что все не так.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.