КРИК ДУШИ
Добрый день, дорогие девушки!
Пишу сюда, дабы сил моих больше нет держать все это в себе, а советы близких сводятся только к «терпи» и «Это только начало»
От этих советов мне становится плохо, причем плохо в прямом смысле — меня начинает тошнить и колотить… ведь не об этом я мечтала и мириться с этим совсем мне не хочется!!!
Свою свекровь я знаю три года. Открытых конфликтов у нас еще не было, но если она будет продолжать в том же духе, то конфликт неизбежен. <cut>
На протяжении этих трех лет, она все время вставляет свои пять копеек, сует свой нос в наши отношения, лезет со своими советами, нравоучениями, условиями и ЦУ, постоянно дает оценку нашим действиям и считает нужным выказать свое фи или дать одобрение. Я называю это капризами. В бытовом плане (съесть творог, взять помидоры в саду и т. д. )я не могу ей отказать, так как она сразу начинает обижаться и дабы не испортить отношения с ней — соглашаюсь. Отрицание она воспринимает как не уважение. Мужу проще, он может гаркнуть: «Да, отвали со своим творогом! не люблю, не хочу! » Иногда я прошу мужа заступаться за меня, если начинается какой-нибудь абсурд или я чего-то прям на дух не перевариваю, а она мне это в рот пихает… Это что касается бытовых моментов, но есть проблемы и по глобальней… Например, мы решили пожениться, но торжественной свадьбы мы не хотели и поэтому решили просто расписаться ( вне торжественной обстановки) и собрать родителей и самых близких родственников в рестике, просто посидеть и просто их познакомить между собой! На потребовался год, целый год, чтобы убедить маму мужа, что ничего критичного не произойдет, если на свадьбе «не будет баяниста»!!! Для справки: родителям мужа за 60 и своей старшей дочери они ого-го какую «свадебку шикарную закатили»… И вроде все прошло как мы планировали, ан нет… Свекровь во главе своих родственников и подруг насели на сына и развели его на пир в нашей с ним квартире, типа с днем рождения его придут поздравить. Стальное сердце парня растаяло под жалостливым и умоляющим взглядом матери, ее подруг и каких-то там двоюродных родственников и парень сдался… И понеслась: Свекровь тут же начала мне раздавать ЦУ, что и сколько и как я должна приготовить(разумеется она будет помогать). Она сама составила список гостей, в котором ее подруга, ее родственники, которых я даже не знаю! Я считаю, что это полнейшая бесцеремонность и никакой субординации. Это все равно, что я к ней на ДР завалюсь с подругами своими и родственниками. У меня челюсть упала до пола, у мужа тоже, но маму он обидеть не хочет. Тем более, что он пообещал мне, что это будет последний каприз его мамы и больше ее в нашей жизни со всякими капризами не будет!!! Но мне сложно поверить в это, так как она мне сказала, что б мы к такому привыкали… Раз допустили такое однажды, не отвяжутся никогда. Я в полнейшем возмущении, зла не хватает, я стала к ней хуже относиться и вряд ли буду лучше, только если она не измениться по отношению к нам!!! А еще мы с мужем не пьем и песни не поем, ну что нам с ними там сидеть… в тарелочке вилочкой ковыряться?!
Я головой то понимаю, если б у мужа был характер по жестче по отношению к ее хотелкам и капризкам, то все было бы нормально. Но ему ее жалко...
Дорогие девушки, посоветуйте пожалуйста как, ну как давать ей отпор и чтоб она не обижалась и чтоб отношения были комфортными. Простые разговоры по душам не помогают, если муж в чем-то отмолчится, то складывается впечатление, что что-то не устраивает только меня… а тут уж, как говорится, «тогда всех все устраивает? ну и чудненько»… Как донести до мужа, что если он перестанет потакать ее капризам, то по обижается по обижается и перестанет! А это самые настоящие капризы! Мы же не сдаем ее в дом престарелых, не выгоняем из квартиры, не не даем видеться с внуками, не не навещаем их… И это меня жутко бесит! Свою жизнь я хочу проживать так как я хочу, как хотим мы с мужем, а не плясать под чужую дудку и капризы...
Написала это, прочитала и поняла, что все как-то сумбурно и ничего криминального не случилось… Вы Задавайте пожалуйста наводящее вопросы, может и получится еще какие-нибудь примеры привести моей «невозможной» жизни...
Заранее благодарю!
Пишу сюда, дабы сил моих больше нет держать все это в себе, а советы близких сводятся только к «терпи» и «Это только начало»
От этих советов мне становится плохо, причем плохо в прямом смысле — меня начинает тошнить и колотить… ведь не об этом я мечтала и мириться с этим совсем мне не хочется!!!
Свою свекровь я знаю три года. Открытых конфликтов у нас еще не было, но если она будет продолжать в том же духе, то конфликт неизбежен. <cut>
На протяжении этих трех лет, она все время вставляет свои пять копеек, сует свой нос в наши отношения, лезет со своими советами, нравоучениями, условиями и ЦУ, постоянно дает оценку нашим действиям и считает нужным выказать свое фи или дать одобрение. Я называю это капризами. В бытовом плане (съесть творог, взять помидоры в саду и т. д. )я не могу ей отказать, так как она сразу начинает обижаться и дабы не испортить отношения с ней — соглашаюсь. Отрицание она воспринимает как не уважение. Мужу проще, он может гаркнуть: «Да, отвали со своим творогом! не люблю, не хочу! » Иногда я прошу мужа заступаться за меня, если начинается какой-нибудь абсурд или я чего-то прям на дух не перевариваю, а она мне это в рот пихает… Это что касается бытовых моментов, но есть проблемы и по глобальней… Например, мы решили пожениться, но торжественной свадьбы мы не хотели и поэтому решили просто расписаться ( вне торжественной обстановки) и собрать родителей и самых близких родственников в рестике, просто посидеть и просто их познакомить между собой! На потребовался год, целый год, чтобы убедить маму мужа, что ничего критичного не произойдет, если на свадьбе «не будет баяниста»!!! Для справки: родителям мужа за 60 и своей старшей дочери они ого-го какую «свадебку шикарную закатили»… И вроде все прошло как мы планировали, ан нет… Свекровь во главе своих родственников и подруг насели на сына и развели его на пир в нашей с ним квартире, типа с днем рождения его придут поздравить. Стальное сердце парня растаяло под жалостливым и умоляющим взглядом матери, ее подруг и каких-то там двоюродных родственников и парень сдался… И понеслась: Свекровь тут же начала мне раздавать ЦУ, что и сколько и как я должна приготовить(разумеется она будет помогать). Она сама составила список гостей, в котором ее подруга, ее родственники, которых я даже не знаю! Я считаю, что это полнейшая бесцеремонность и никакой субординации. Это все равно, что я к ней на ДР завалюсь с подругами своими и родственниками. У меня челюсть упала до пола, у мужа тоже, но маму он обидеть не хочет. Тем более, что он пообещал мне, что это будет последний каприз его мамы и больше ее в нашей жизни со всякими капризами не будет!!! Но мне сложно поверить в это, так как она мне сказала, что б мы к такому привыкали… Раз допустили такое однажды, не отвяжутся никогда. Я в полнейшем возмущении, зла не хватает, я стала к ней хуже относиться и вряд ли буду лучше, только если она не измениться по отношению к нам!!! А еще мы с мужем не пьем и песни не поем, ну что нам с ними там сидеть… в тарелочке вилочкой ковыряться?!
Я головой то понимаю, если б у мужа был характер по жестче по отношению к ее хотелкам и капризкам, то все было бы нормально. Но ему ее жалко...
Дорогие девушки, посоветуйте пожалуйста как, ну как давать ей отпор и чтоб она не обижалась и чтоб отношения были комфортными. Простые разговоры по душам не помогают, если муж в чем-то отмолчится, то складывается впечатление, что что-то не устраивает только меня… а тут уж, как говорится, «тогда всех все устраивает? ну и чудненько»… Как донести до мужа, что если он перестанет потакать ее капризам, то по обижается по обижается и перестанет! А это самые настоящие капризы! Мы же не сдаем ее в дом престарелых, не выгоняем из квартиры, не не даем видеться с внуками, не не навещаем их… И это меня жутко бесит! Свою жизнь я хочу проживать так как я хочу, как хотим мы с мужем, а не плясать под чужую дудку и капризы...
Написала это, прочитала и поняла, что все как-то сумбурно и ничего криминального не случилось… Вы Задавайте пожалуйста наводящее вопросы, может и получится еще какие-нибудь примеры привести моей «невозможной» жизни...
Заранее благодарю!
Конечно, не случилось. Всего лишь Вам пытаются навязать жизнь по чужим правилам. Которые к тому же не всегда Вам подходят. И манипулируют обидами и обидками.
Свадебный переполох все же случился или еще впереди, я как-то не уяснила.
Сейчас поздно, конечно, но мужа стоило бы спросить: а ничего, дорогой, что я буду прыгать по магазинам, покупая продукты, а потом у плиты, чтобы накормить ораву малознакомых родственников? Помощь свекрови не в счет-она больше мозгов вынесет во время готовки. И еще прыгать весь вечер вокруг гостей, чтобы тому подать это, а другому то… и это в день, когда я должна принимать поздравления и сидеть в красивом платье.
Но мне Вас утешить нечем. Если начнете сопротивление одна-быстро перейдете в категорию неблагодарной твари, которую на помойке нашли, жилье ей предоставили и благодеяними окружили, а она фыркает. Более-менее переломить ситуацию в свою пользу можно будет только при помощи мужа, точнее его руками. Но пока он, простите, Вас здорово подставляет, когда молчит и делает вид, что ничего не происходит, не желая обидеть маму.
Пусть у вашей мамы тоже срочно появится каприз, не выполнение которого повлечет за собой смертельную обиду. Вы же тоже боитесь обидеть свою маму?
Не бойтесь обидеть свекровь. Нужно сразу правильно себя поставить. А то будете как я терпеть-терпеть, здоровье и нервы истратите, а в итоге все равно взорветесь…
Насчет капризов моей мамы — недавно была ситуация, в которой нам пришлось пойти на уступки и для моей мамы тоже. Но кроме того, что нам пришлось знакомство родителей перенсти на месяц позже ничего криминального не случилось.
Илм вот хороший совет Вам уже дали: подключите свою маму.
А ее боюсь обидеть, потому что люди разные, некоторые могут вечность обижаться… я планирую иметь детей и очень хочется, чтоб у них были бабушка и дедушка. Я считаю это очень важным. А для этого нужны здоровые, комфортные отношения в семье между всеми.
По поводу внуков, тут либо будет любить либо нет. Обычно отношение с невесткой сказываются на внуках… Я это говорю не для того, чтобы Вас расстроить, но особо не рассчитывайте на свекровь. Главное, чтобы деток любили Вы с мужем!
Я помню в детстве когда мама и ее мама (моя бабушка) ссорились, я не находила себе места, у меня сердце разрывалось, ведь я любила их обоих! было очень плохо в те дни, когда они не разговаривали друг с другом и кричали друг на друга… не хочу, чтоб мои дети такое переживали…
смотрите аккуратней с этими последними капризами, как бы это во всегдашние капризы не переросло…
ой, я такая злая на нее и на мужа, что не заступается за меня, а поддерживает этот цирк!
вот так они меня достали…
Расскажу как у нас было, может возьмете на вооружение. Сначала серьезный разговор с мужем о том, кто должен отмечать ВАШ праздник или ЕГО: я своему говорила, что раз это наш праздник, значит и гости наши и только те, которые лично к нам имеют отношение, а не подруги мамо, которых видили так изредка «здраст-здрасте». Тогда уж пожно и соседей по подъезду позвать, уж их чаще видим. После согласия мужа с такими доводами лично Я занималась отпихиванием навязываний, ибо я скажу, а муж промолчит типа лишьбы не лезли пусть чо хотят то и делают. У меня четкая позиция, кто главный на празднике, то и решает ВСЁ. Остальные либо соглашаются, либо идут лесом.
Дословно диалог был такой:
— (мамо с подругой) ну вы же пригласите Даздраперму. и мы сней так повеселимся. и отца твоего жениха не позовем, и егу новую жену, нефиг им У НАС на свадьбе делать
(тут у меня падает челюсть на пол)
-(я) нет не пригласим. Свадьба наша и мы приглашаем только близких родных и друзей, и тех кто НИПОСРЕДСТВЕННО КО МНЕ И ЖЕНИХУ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ.
Еще несколько раз были попытки навязывания за наш счет своих желаний потусить, но мой ответ всегда был непоколебим
— вот когды ВЫ МАМО будете отмечать СВОИ праздникеи, приглашайте кого хотите, А этот праздник наш и решать будет только я и жених. Точка. И главное лицо кирпичом. Я итак злая сволочь, так уж надо подтвердить это описание для справедливости
Если разрешите хоть 1 раз, то считайте на всю жизнь так будет, сын никогда не сможет отказать матери, ведт аргумент будет «мы же помнишь у вас отмечали со всеми как было хорошо, а теперь твоя жОна запрещает»
Но это последняя капля в сосуде моего терпения, и послезавтра я планирую начать оборонительную позицию, прикрываясь щитом в лице мужа!!! не знаю получиться ли это у меня...
Посмотрите, может и правда такого больше не будет.
По своему опыту знаю, что самое лучшее в этой ситуации — не поддаваться.
будь также готова и к тому, что мамо тебя начнёт тыкать носиком в то, что ты на её свекрищенской жилплощади живёшь, и тем самым обязана все её прихоти выполнять. в общем, если (или когда?) тебя вся эта свистопляска за***т до самых печёнок, собрать манатки и свалить из этого дурдома будет гораздо легче одной, недели с малышом на руках (кстати, по поводу ребёнка тобой тоже очень вероятно свекра будет знатно манипулировать и командовать, с обидками и скандалами в случае неповиновения).
звоночек, хороший звоночек прозвучал! срочно действуй! хладнокровно и последовательно. ещё можно всё исправить!
Мечты о большой дружной семье и хороших отношениях — это, конечно, хорошо. Но в Вашем случае, я думаю, скорее всего это не возможно, или как выше написала Сел — только на услових свекрови.
Поверьте мне, прогувшись один раз, Вас будут прогибать постоянно, но, желая не испортить видимость (а у Вас именно видимость) хороших отношений, Вы будете плакать, злиться, вызверяться на муже, но молчать и прогибаться. По итогу, это всё может вылиться в сёрьёзные проблемы со здоровьем (в том числе и с зачатием). Вы хотите ненавидеть свекровь, а будущем возможно и мужа, который такое поведение допустил? А это вполне может стать реальностью. Вам уже давно надо было очертить границы и показать, что вы с мужем — отдельная семья, что вы с мужем — самостоятельные люди, что никто Вам указывать ни в чём не имеет право.
И не бойтесь потерять мужа, если он Вас любит, то будет на Вашей сторонее. Главное, озвучьте все свои условия мужу, что для Вас не приемлемо, и что его родители и Ваши родители — это отдельные семьи, близкие родственники, но семья — это Вы и муж (и в будущем Ваши дети).
К слову, иногда отсутствие бабушек, гораздо полезнее, чем их наличие. Сел выше очень хорошо расписала перспективы воспитания «бабушками», котоыре считают себя умнее невестки и делают всё ей назло.
Буду работать с мужем по этому вопросу! А она пусть обижается, если ей так угодно, главное, чтоб мой муж на меня не обижался…
Я тут рассказывала девочкам, что ко мне вломились в ванную, когда я мыла голову и начали рассказывать, что я ее мою не в то время и не так. Очень жалею, что пропустила тогда аргументы мужа «Не обращай внимание». Надо было спрашивать, если нормально, что свекровь лезет ко мне в ванную или когда я грудью кормила (пардон)в бюстгалтер, то нормально ли это будет, если моя мама отныне будет сопровождать его в туалет, допустим. Сидеть напротив и отпускать комментарии, интересно, он сохранит такое же спокойствие?
И было бы дейтсвительно интересно как бы он себя повёл, елси Вы отзеркалвиать начнёте? К слову, а почему бы Вам не пригласить своих гостей В том числе и родителей) на прздник. Гулять — так гулять! Ведь это же ВАШИ родители.
Насчет пргласить своих, знаете, я думаю она этому только рада будет…
Это 3,14здец, товарищи! Сколько ему лет? Очень похоже, что Вам не повезло и у Вас типичный маменькин сынок. Срочно необходимо донести, что семья — это муж и жена, остальные просто родственники! У меня слов нет… Пока муж будет молчатьи потакать — Вы будете страдать.Я бы с детьми не спешила...
Поэтому я и арканюсь как могу
А еще я бы позвала отца со всеми его друзьями отмечать праздник у вас и муж пусть всех развлекает!!!
Бодаться с мамой мужа вообще бессмысленно, как и перетягивание мужа в игре «кто для тебя важнее: я или мама?».
В ситуации у Березы вижу одну проблему — это муж, который не понимает, как неприятно поведение мамы его жене. Собственно, вывод напрашивается один, объяснить мужу, что мама -это преурасно, но как семья, ТОЛЬКО муж и жена решают, как им жить, чем дышать и что носить. Вот и работать в этом направлении. Открытый конфликт со свекровью зачастую не имеет смысла, в брльшинстве случаев, Вас обвинят в неуважении и проч.
Seamaiden, не соглашусь. Давайте посмотрим с юридической точки зрения в ракурсе наследства, своеобразная аллегория. В гражданском кодексе есть очереди наследования по закону, с перечнем родственников и очерёдностью получения наследства. Нет там ни свёкра со свекровью, ни тестя с тёщей. Это по закону, то есть по крови (там даже написано — степень родства). Но есть ещё понятие наследство по завещанию. Так вот я это переношу в обычную жизнь. Если свекровь уважает невестку, считается с ней, то она достойна считаться родственником (то бишь может быть включена в завещание), а если нет, то по закону и степени родства она, — никто. Ведь если муж с женой разводятся, то родство прекращается, так какое же это родство? Мужу — это родители, внукам — бабушка с дедушкой, против крови не попрёшь, но невестка не обязана прогибаться и любить новых родственников.
Кстати, я пережила грандиозный скандал со свекровью, который она спровоцировала, с полным разрывом отношений. От этой ситуации хорошо всем, возможно, кроме неё. А вот видимость хороших отношений, привели к тому что у меня начлаись проблемы со здоровьем, нарушилась нервная система и были регулярные скандалы с мужем. Муж тоже первые полгода после начала нападок свекрови, говорил, что лучше худой мир, чем добрая война. А потом и его терпение лопнуло, но, мне повезло — он изначлаьно не был мамсиком и любить и прогинаться под свою мать меня не заставлял. Так что не всегда скандал — это плохо, многда он позволяет вылезти всему гавну наружу, а не жить в лицемерии.
Соглашусь в том, что надо работать с мужем. А свекрови просто очертить границы.
И хорошую автору мысль дали пригласить и уговорить отца с его друзьями, а лучше соседями по площадке придти в гости и пусть муж всех обслуживает. Лучшее — зеркальное отношение на деле, так до мужей быстрей доходит.
1) ГК, конечно, хорошо, но именно этот кодекс регулирует имущественные отношения, нежели духовные. Попытку регулирования «моральных отношений» внутри семьи делает Семейный Кодекс. А там четко прописаны права бабушек и дедушек при разводе родителей. Они ИМЕЮТ юридическое право видеть внуков, а вот какая-нибудь постороння женщина нет. Соответственно, они не чужие. Если, не дай Бог, родители погибают, именно бабушка с дедушкой воспитывают внуков/как вариант тетя или дяда. На лицо кровное родство.
2. При разводе у ребенка состав ДНК резко не меняется и уже бывшая свекровь так и остается ребенку бабушкой. Понимает она это или нет -это уже вопрос к ее совести и порядочности, но тот факт, что в ребенке течет ее кровь ни она ни Вы отменить не в силе.
3. Я ПРОТИВ прогибаний перед свекровью, свою позицию отстаивать спокойно и четко, НО открытая конфронтация редко полезна, тк в первую очередь ударяет по мужу (любой. мужчина переживает, когда мама и жена грызутся). В то время, как из условно-вежливых отношений можно извлечь бонусы. Если нет материальной или иной зависимости, то свекровь ничего не сможет сделать.
4. Самая лучшая месть свекрови — это быть счастливой, здоровой и сделать счастливым мужа! Если нарожаете еще и кучу детей, то МАМО это навряд ли перенесет ))))))))))))
3) А если спокойно не понимает? Если манипулирует, обжается, давит на мужа? Вопрос, конечно, к мужу. Но зачем невестке трепать себе нервы постоянно, елси можно один раз поскандалить? Если свекровь умная, то допрёт, что лучше с невесткой не скандалить, а елси нет, то спокойные аргументы до неё точно ничего не донесут.
4. Совет про детей плохой. Нарожает автор кучу детишек, а если муж окажется мамсиком — будут они вдвоём со свекровью автора давить и прогибать, и некуда автору деться будет. К тому же, находясь в постоянном стрессе, беременеть и рожать не желательно (если, вообще, получится) — это всё на здоровье ребёнка скажется. Да, и манипуляции ребёнком тоже не исключены. Тут сначала проблему с мужем-свекровью решить надо, а потом уже рожать.
Помимо мамы, прогнуть под себя будут пытаться многие и люди и обстоятельства, если человек зрелый, то он выдериж и еще извлекет из этого опыт. Если это мамсик, то единственный вариант, стать для него главной мамой. Ну или переучивать, но эээээ зачем?
Совет про детей, некая аллегория, которую следует понимать как " станьте для мужа единственной женой, на которую он не может надышаться, свекровь этого не перенесет". А будущему мужу нужно устраивать тест-драйв и решать основные вопросы на берегу, чтобы потом не вопрошать слезно, мой муж мамсик, что делать?!? ( без намека на кого-либо, абсолютно абстрактно)
Конечно, стоит обсуждать все вопросы на берегу, но вот кто это делает, когда любовь глаза застилает?
Я полностью согласна, что надо вопрсоы решать с мужем и свёкру отсылать к мужу. Но она же ведь пытается на невестку давить, так как муж отстранился, и по факту страдает только невестка, поэтому ей надо научиться защищаться.
Я предпочитаю прекращать общение с людьми, которые пытаются меня прогнуть, а не проверять свою выдержку на прочность. Не считаю, это слабостью, скорее здравым смыслом, так как я не умею спокойно реагировать на несправедливость и наезды, и мне легче устранить причину, чем отбиваться/игнорировать нападки.
Любовь застилает глаза либо когда ты сильно молод либо, простите, глуп. Женщина, даже в семье всегда имеет более уязвимое положение, чем мужчина. Соответственно, выбирать она должна не только мужчину, который ее волнует, но и опору, надежного человека, который не обманет и не придаст! Все мои знакомые, кто вдумчиво подходил к процессу выбора избранника, имеют дружные крепкие семьи, а у кого «любовь застилала глаза» (в основном, это было либо желание выскочить замуж, либо желание родить ребенка) живут как Бог на душу положет. Да, есть исключения, но их так мало, что они не показатель для надежды «авось пронисет»
Как бы напрашиваеться такое — а то что меня расстраивает конфронтация свекрови против меня — это кто должен решать? конечно муж, но если муж не в состоянии решить, т.к он весь от жалости к мамаше дохнет, а жену пожалеть не может, что тогда??? подстелиться под маман, под мужа и ГЛАВНОЕ ЧТОБ МУЖУ БЫЛО ХОРОШО!!! Лично мое мнение под эту логику не подходит ну никак...
Есть тип женщин, им нравится быть главными, тогда мамсик — это пря их ))) или же им нравится ставит опыты над характером, воспытывать личность, этакие Макаренко в юбке, тогда это их вариант. Если же женщина не такой явный лидер, то жизнь с мамсиком-это ад ( опять же, из личного опыта, вспоминаю отношения с мамсиком, как страшный сон). Если Вам нравится борьба со свекровью, дрессировка мужа, то welcome. На мой скромный взгляд, есть более продуктивная деятельность. Каждому свое ( опять же, без намеков на конкретные лица)
Я подходила к выбору избранника не вдумчиво, а по велению сердца, особо не думая, о материально, но и глупой меня тоже никто и никогда не называл. Не стоит быть такой категоричной, это вполне может обидеть людей. Знаю только один случай вдумчивого выбора и там женщина терпила ещё та, а мужчина делает то, что ему удобно. У остальных была любовь — живут в основном хорошо, особенно те, кто говнеца хлебнули вместе — их это ещё больше укрепило. Так что статистика у каждого разная.
Но мы отвлеклись. Тут не наш с Вами случай. У автора проблема в том, что свёкра её прессует, а муж не защищает, так что наши советы скорее всего не применимы, кроме одного — работать над мужем. И я всё-таки настаиваю на том, что надо очерчивать границы и показывать свёкре «кто в доме хозяйка» (образно говоря, так как юридически хозяйка — свёкра).
Ну, и пусть обвинят? И что?
Я всегда отвечаю: «Уважение ещё надо заслужить» А елси начинают давить на возраст, то у меня два ответа: " Молодость — это такой недостаток, который проходит со временем". «Опыт и ум не всегда приходят с возрастом, иногда старость приходит только с маразмом».
Уважать мать мужа только за то, что она родила? Тогда пусть и моих родителей уважают тем, что уважают меня — ведь они меня воспитали, значит если мне делают замечание — выказывают неуважение к моим родителям. А за родителей я тоже ответить могу.
У автора еще не такой крайний случай, но если человека начинает уже трясти от свекровиных ЦУ, то недалеко до нервного срыва.
«Жён может быть много, а брат — один» — слова моей свекрови моему мужу. И ещё было: «Позанимался ерундой и хватит, можешь домой сам возвращаться» (еруна — это наша семья). «Мы старшего сына просить не будем, ведь у него семья есть, зачем его дёргать?» И после этого она мне близкий родственник? После этого она мне - никто, я с ней на улице встречусь — не поздороваюсь.
А начиналось всё то же: с попыток навязать своё мнение и
заботыобоволакивающей агрессии.Я глубоко убеждена, что ВСЕ конфликты со свекровью должен решать супруг! Обычно травли подвергается девушка, непрешедшаяся ко двору и смысл этой травли один — разрушить семью. Так зачем давать свекрови еще один козырь, показывая, как она Вас задевает?!? Когда мне моя многоуважаемая свекровь приседает на уши, я сразу вспоминаю мудрость " собака лает, караван идет" и представляю себя большим, богатым караваном, маленькая облезлая собачка понятно кто )) в моей семье только МЫ с мужем решаем, что и как и никто более. Главное, чтобы супруг тоже был такого же мнения и тверд в решении.
Получается, что автору для начала надо определить границы и подтолкнуть мужа к их защите)) а уж что будет в результате этой сепарации-Бог весть…
Так что -кому что
написала про себя просто как пример…
У меня была такая же ситуйня.
А было мне 25 лет (это когда еще под балконом ходили динозавры...)
Жили в квартире, принадлежащей свекрови. Она жила в другой. Тоже какие-то праздники — то ли днюха мужа, то ли еще какая-то дата. Свекровь У СЕБЯ дома, вокруг стола какие-то ее подружки-призвездушки и дальние родственицы, которых я знать не знаю. Свекровь — королева бала, сияет, Магнуста в углу стола (на коврике у двери), технично и неоднократно за вечер облитая говном (о, очень корректно! но прилюдно. Не было дурака, который свекровины шпильки «не понял».).
Вся свита свекрови не видит меня в упор. Рядом со мной (у\в углу стола, на коврике) — разнесчатный сынуля, правдоподобно делающий вид, что очень рад видеть мамО и всю ее кодлу.
И все с улыбкой...
Вангую, автор. Завтра поделитесь впечатлениями. Будет — так.
(все же понимают, ЗАЧЕМ они туда идут. Люди далеко не всегда дураки. Тем более прожженные бабы — подруженции свекрови)
подсуньте ей книгу Некрасова (психолог, не путать с классиком) «Материнская любовь» называется
Пусть муж в начале вечера встанет и поднимет тост за… самую умную, красивую, любимую, главную женщину моей жизни, сделавшую меня тем, что я есть — ЗА ТЕБЯ, БЕРЕЗА!
Прошу выпить со вставанием.
____________________
У мамО инфаркт.
Скорая.
Занавес. (
Вся эта вечеринка задумывается как унижение невестки. «Пофиг, что ты есть, Я — ГЛАВНАЯ.» Так можно развернуть ситуацию и весь вечер троллить маму. Но сыграть должен муж.
«Милая, как вкусно то-то...»
«Мое солнышко, не вставай, я сейчас сам сбегаю...»
Поиграть, намеренно даже где-то переигрывая.
Это будет такой разрыв шаблона…
Только- принципиально — ни единого подкола в адрес свекрови.
К свекрови — нейтрально. Березе - восхищение. Громкое. Демонстративное.
Обидно? Очень. А дое… ться не к чему.
Во всяком случае, мысль «не трогай мою жену» была бы донесена четко и прилюдно. И без единого грубого слова.
Хочу высказаться.
Берёза, у меня свекровь — одного поля ягода с Вашей. Копия. Тупые ЦУ, вмешательство в нашу жизнь грубое и бесцеремонное, даже ситуация со свадьбой — такая же. Только у меня это всё пройдено.
Сразу говорю — я понимаю Ваши чувства и эмоции от и до, дам такой совет. Каким образом не крутитесь — всё равно останитесь «не ко двору», поэтому не бойтесь её обидеть! Не юлите, не избегайте её, научитесь только одному- твёрдому НЕТ. Она говорит, что нужно это съесть? «Спасибо, НЕТ». Утверждает, что нужно делать так, а не иначе? С улыбочкой «НЕТ». Вот так, без объяснений, коротко «Нет». Чем быстрее Вы покажете, что Вами нельзя манипулировать и наседать, тем проще выстроить отношения с такими дамочками!
Вы себе и не представляете даже, какие зеленые черти ждут Вас в этой семье с такими «сделать маме приятно» — это я говорю как мать почти двух детей. У Вас впереди много еще интересного: беременность, обустройство детской в СВЕКРОВИНОЙ КВАРТИРЕ, выбор приданного детям, выписка из Роддома, будни молодой матери, детские ежемесячные именины первого года и много чего еще. Так что не расслабляйтесь-думайте о будущем.
Ох, сколько всего… да у каждой невестки найдется уйма вских моментов…
Вот я прочитала и реально понимаю, что мой такой же долбо@б(вы уж простите, что я вашего так, но других слов у меня нет)… и мне страшно…
Бедная автор, когда мамо- авторитарная личность с ЦУ и хотелками- не пожелаю и врагу.
Да, у меня было пару седых волос, я их выдергивала)))сама крашусь в черный, и когда корни отрастают-ой как видно!!! это стрессы, началось со свекрови… я дама эмоциональная, огонь в гороскопе))))))добило последнее, муж пригляделся к голове и сам окуел от количества седины!!!
Да и не мое это дело, хочет пусть хоть круглосуточно сидит возле маман.
Дааа… послал же Вам… родственничков… сочувствую. От души желаю, что бы когда произошло пополнение второй раз- уже был мир и покой и тишина от родственников. Для молодой мамы это очень необходимо.