КРИК ДУШИ

Добрый день, дорогие девушки! 
Пишу сюда, дабы сил моих больше нет держать все это в себе, а советы близких сводятся только к «терпи» и «Это только начало»
От этих советов мне становится плохо, причем плохо в прямом смысле — меня начинает тошнить и колотить… ведь не об этом я мечтала и мириться с этим совсем мне не хочется!!!
Свою свекровь я знаю три года. Открытых конфликтов у нас еще не было, но если она будет продолжать в том же духе, то конфликт неизбежен. <cut>
На протяжении этих трех лет, она все время вставляет свои пять копеек, сует свой нос в наши отношения, лезет со своими советами,  нравоучениями, условиями и ЦУ, постоянно дает оценку нашим действиям и считает нужным выказать свое фи или дать одобрение. Я называю это капризами. В бытовом плане (съесть творог, взять помидоры в саду и т. д. )я не могу ей отказать, так как она сразу начинает обижаться и дабы не испортить отношения с ней — соглашаюсь. Отрицание она воспринимает как не уважение.  Мужу проще, он может гаркнуть: «Да, отвали со своим творогом! не люблю, не хочу! » Иногда я прошу мужа заступаться за меня, если начинается какой-нибудь абсурд или я чего-то прям на дух не перевариваю, а она мне это в рот пихает… Это что касается бытовых моментов, но есть проблемы и по глобальней… Например, мы решили пожениться, но торжественной свадьбы мы не хотели и поэтому решили просто расписаться ( вне торжественной обстановки) и собрать родителей и самых близких родственников в рестике, просто посидеть и просто их познакомить между собой! На потребовался год, целый год, чтобы убедить маму мужа, что ничего критичного не произойдет, если на свадьбе «не будет баяниста»!!! Для справки: родителям мужа за 60 и своей старшей дочери они ого-го какую «свадебку шикарную закатили»… И вроде все прошло как мы планировали, ан нет… Свекровь во главе своих родственников и подруг насели на сына и развели его на пир в нашей с ним квартире, типа с днем рождения его придут поздравить. Стальное сердце парня растаяло под жалостливым и умоляющим взглядом матери, ее подруг и каких-то там двоюродных родственников и парень сдался… И понеслась: Свекровь тут же начала мне раздавать ЦУ, что и сколько и как я должна приготовить(разумеется она будет помогать). Она сама составила список гостей, в котором ее подруга, ее родственники, которых я даже не знаю! Я считаю, что это полнейшая бесцеремонность и никакой субординации. Это все равно, что я к ней на ДР завалюсь с подругами своими и родственниками. У меня челюсть упала до пола, у мужа тоже, но маму он обидеть не хочет. Тем более, что он пообещал мне, что это будет последний каприз его мамы и больше ее в нашей жизни со всякими капризами не будет!!! Но мне сложно поверить в это, так как  она мне сказала, что б мы к такому привыкали… Раз допустили такое однажды, не отвяжутся никогда. Я в полнейшем возмущении, зла не хватает, я стала к ней хуже относиться и вряд ли буду лучше, только если она не измениться по отношению к нам!!! А еще мы с мужем не пьем и песни не поем, ну что нам с ними там сидеть… в тарелочке вилочкой ковыряться?! 
Я головой то понимаю, если б у мужа был характер по жестче по отношению к ее хотелкам и капризкам, то все было бы нормально. Но ему ее  жалко...
Дорогие девушки, посоветуйте пожалуйста как, ну как давать ей отпор и чтоб она не обижалась и чтоб отношения были комфортными. Простые разговоры по душам не помогают, если  муж в чем-то отмолчится, то складывается впечатление, что что-то не устраивает только меня… а тут уж, как говорится, «тогда всех все устраивает? ну и чудненько»… Как донести до мужа, что если он перестанет потакать ее капризам, то по обижается по обижается и перестанет! А это самые настоящие капризы! Мы же не сдаем ее в дом престарелых, не выгоняем из квартиры, не не даем видеться с внуками, не не навещаем их… И это меня жутко бесит! Свою жизнь я хочу проживать так как я хочу, как хотим мы с мужем, а не плясать под чужую дудку и капризы...
Написала это, прочитала и поняла, что все как-то сумбурно и ничего криминального не случилось… Вы Задавайте пожалуйста наводящее вопросы, может и получится еще какие-нибудь примеры привести моей «невозможной» жизни... 
Заранее благодарю! 

157 комментариев
Sel
Вы живете вместе со свекровью?
Береза
Нет, но квартира в которой мы живем ее. Обещает сыну ее отписать. 
Sel
и ничего криминального не случилось
Конечно, не случилось. Всего лишь Вам пытаются навязать жизнь по чужим правилам. Которые к тому же не всегда Вам подходят. И манипулируют обидами и обидками.
Свадебный переполох все же случился или еще впереди, я как-то не уяснила.
Сейчас поздно, конечно, но мужа стоило бы спросить: а ничего, дорогой, что я буду прыгать по магазинам, покупая продукты, а потом у плиты, чтобы накормить ораву малознакомых родственников? Помощь свекрови не в счет-она больше мозгов вынесет во время готовки. И еще прыгать весь вечер вокруг гостей, чтобы тому подать это, а другому то… и это в день, когда я должна принимать поздравления и сидеть в красивом платье.
Но мне Вас утешить нечем. Если начнете сопротивление одна-быстро перейдете в категорию неблагодарной твари, которую на помойке нашли, жилье ей предоставили и благодеяними окружили, а она фыркает. Более-менее переломить ситуацию в свою пользу можно будет только при помощи мужа, точнее его руками. Но пока он, простите, Вас здорово подставляет, когда молчит и делает вид, что ничего не происходит, не желая обидеть маму.
Береза
Я понимаю, что нужно начинать с мужа. И мы с ним уже поговорили.  Он пообещал, что это последний ее каприз. И что больше он не даст ей лезть в нашу жизнь. Ну время покажет… Само мероприятие намечается на завтра, а вот с послезавтра я начну говорить ей нет. Только вот как это повлияет на наши  сней отношения…
JUly2301
Заставьте мужа готовить: его матушка, его сыновнее послушание — ему и расхлебывать. Так и скажите: дорогой, ты допустил это нашествие, у тебя характра не хватило сказать «нет», тебе и последствия расхлебывать. Вообще, очень полезно, чтобы муж с самого начала принимал участие в хозяйственных заботах, тем более таких, которые сам заварил.
Береза
Ой, в этом плане он у меня тьфу, тьфу, тьфу… ему нравится готовить! посмотрим на сколько его хватит…
Кристинка
ну вот и ладушки
Милослава
Ваши родители далеко живут?
Пусть у вашей мамы тоже срочно появится каприз, не выполнение которого повлечет за собой смертельную обиду. Вы же тоже боитесь обидеть свою маму?{#joke} Вот и пусть готовят и обслуживают всех вдвоем, а вы отдыхайте!
Не бойтесь обидеть свекровь. Нужно сразу правильно себя поставить. А то будете как я терпеть-терпеть, здоровье и нервы истратите, а в итоге все равно взорветесь…
Береза
Моя мама живет в другом городе, а папа с нами в одном городе. Но они к нам вообще не лезут, а если и пытаются, то я им не даю. 
Насчет капризов моей мамы — недавно была ситуация, в которой нам пришлось пойти на уступки и для моей мамы тоже. Но кроме того, что нам пришлось знакомство родителей перенсти на месяц позже ничего криминального не случилось. 
Милослава
Ну так вот и езжайте к маме в гости, а мужу скажите, что маме срочно что-то нужно. Да, врать не красиво, но эта ложь во благо.
Береза
Боюсь, моя мама развернет меня обратно, мол езжай и покажи кто там настоящая хозяйка, а не сбегай от проблемы...{#laugh}
Редиска
Я как-то писала уже давненько, но повторюсь: обида — это один из самых действенных способов манипулировать близкими людьми, обида прекрасно ставит объект манипулирования в позицию виноватого. И неважно, есть ли в дейстаительности вина или нет. Как вариант, тоже начните обижаться, только не переусердствуйте. Еще как вариант, отзеркальте свою свекровь, советуйте, кормите своей едой (ой, мамо, Вам не понравилось мое рагу?), и все это с заботой и ласковой улыбочкой.
Илм вот хороший совет Вам уже дали: подключите свою маму.
Кристинка
это все лечится очень просто, муж берется за хвост, и совместно со свекровью все подготавливает, а Вам нечего стесняться, что Вы типа «плохая хозяюшка», успеете еще намахаться по хозяйству. Они захотели, вот пусть и хоботят, и это все должно быть за их счет.
Береза
В принципе я и планирую такую позицию принять. Я сделаю один салат, который захочу сделать и сделаю рыбу на горячее как захочу, а ни как мне скажет свекровь. Да, и вместо помидоров с чесноком я сделаю фаршированные шампиньоны....{#dance}А все остальное пусть делают сами. Блин, но у нас даже столько приборов и тарелок нет… наверно свое притащит...{#scratch}
Кристинка
да, пусть тащит, а главное, пусть потом, все это моет.
Береза
Пусть муж моет, все таки он во всем виноват...{#smile197}
Seamaiden
Береза, почему Вы боитесь обидеть свекровь? Она то Вас обидеть не боится…
Береза
Ну я думаю, что она специально не обижает, тем более, что отпора мы еще ей ни разу настоящего не давали. Скорее всего это просто человек такой. 
А ее боюсь обидеть, потому что люди разные, некоторые могут вечность обижаться… я планирую иметь детей и очень хочется, чтоб у них были бабушка и дедушка. Я считаю это очень важным. А для этого  нужны здоровые, комфортные отношения в семье между всеми. 
Seamaiden
Береза, у меня подобные мысли были 3 года назад )) Первое, что я поняла, это «комфортные и здоровые отношения будут только тогда, когда будет ТОЛЬКО так, как хочет свекровь». Главное, это чтобы у Вас с мужем ( и в будущем, детьми) была сплоченность. Чтобы никто (в том числе и свекровь) не могли забить между вами клин, а это обычная практика после того, как не получилось заставить танцевать невестку под свою дудку. 
По поводу внуков, тут либо будет любить либо нет. Обычно отношение с невесткой сказываются на внуках… Я это говорю не для того, чтобы Вас расстроить, но особо не рассчитывайте на свекровь. Главное, чтобы деток любили Вы с мужем!
Береза
Согласна с Вами, насчет нашей с мужем семьи, я буду прилагать все усилия, чтоб  не получилось разлада у нас из-за посторонних факторов.
Я помню в детстве когда мама и ее мама (моя бабушка) ссорились, я не находила себе места, у меня сердце разрывалось, ведь я любила их обоих! было очень плохо в те дни, когда они не разговаривали друг с другом и кричали друг на друга… не хочу, чтоб мои дети такое переживали…
Seamaiden
Так для этого достаточно вежливых отношений: не повышать голос, не использовать нецензурную лексику. Тогда дети будут смотреть и приучаться к тому, что нужно быть вежливыми и обходительными. Но, на мой взгляд, такое общение возможно, если свекровь хоть как-то Вас воспринимает как самостоятельную единицу, если же она знает, что при очередной истерике/капризах Вы прогнетесь, то постененно градус неуважения к Вам будет повышаться…
Береза
Вот вот… Я спросила у мужа: «Повлияют ли мои „нет“ его маме на наши с ним отношения?» — он сказал нет! Вот и проверим это!!! верится с трудом конечно…
Sel
Абсолютно правильно. Автор, лучше не особенно обольщайтесь по поводу свекрови. Любящая бабушка-это прекрасно, но быть любящей бабушкой заставить невозможно, если этого не захочет сама свекровь. Вполне может получиться и так, что свекровь будет пытаться Вас прогнуть в том числе путем капания на мозги ребенку, и тогда, как бы Вы не хотели душевного общения, придется принимать решение об ограничении общения такой бабушки с ребенком, прежде всего в интересах самого же ребенка. Вы же не собираетесь спокойно слушать «Вот твоя бабушка такая хорошая, а твоя мама такая бяка, она и нос воротит и сладкое запрещает, а бабушка тебе принесла тонну шоколада, давай ты его съешь, а маме мы ничего не скажем» и т.д. Предугадать ее поведение в будущем  невозможно… А перекроить Вас под себя пытаются уже сейчас.
Береза
Дай бог мне сил, все это вынести… и чтоб я себя уважать не перестала, чтоб не прогнулась… и чтоб любимого человека не потеряла…
Жанна
))))осталось добавить — аминь!)))))))))\
смотрите аккуратней с этими последними капризами, как бы это во всегдашние капризы не переросло…
Береза
буду работать над этим!!!!
ой, я такая злая на нее и на мужа, что не заступается за меня, а поддерживает этот цирк!
Жанна
))))))у меня так же начиналось… теперь она для меня враг № 1, терпеть ее ненавижу, по любому поводу, не перевариваю на дух эту дуру.А муж… а что муж, так же вечно заебы ее жалеет, вот как жалел, так и жалеет, и если бы не наша с ней срачка(мы не общаемся), то так бы и он и я бы плясали под ее дудку… Она и щас манипулирует обидами, жалостью и всякой фигней, он ведеться до сих пор, только мне уже пох, просто-ебитесь как хотите, будете трогать меня, нахуй разведусь!!! Затрахали!!!
вот так они меня достали…
Береза
у меня такое же сейчас настроение на всю эту ситуацию, а ведь это еще только цветочки…
galaktika
комменты не успела прочитать. Возник вопрос. Чото я не поняла, а с какого фига именнинник (ведь ДР придут отмечать или я ошиблась) должен привечать на свой ДР людей, которые лично к нему никакого отношения не имеют???? или это свадьбу ходят так отметить мамо а ДР лишь предлог???

Расскажу как у нас было, может возьмете на вооружение. Сначала серьезный разговор с мужем о том, кто должен отмечать ВАШ праздник или ЕГО: я своему говорила, что раз это наш праздник, значит и гости наши и только те, которые лично к нам имеют отношение, а не подруги мамо, которых видили так изредка «здраст-здрасте». Тогда уж пожно и соседей по подъезду позвать, уж их чаще видим. После согласия мужа с такими доводами лично Я занималась отпихиванием навязываний, ибо я скажу, а муж промолчит типа лишьбы не лезли пусть чо хотят то и делают. У меня четкая позиция, кто главный на празднике, то и решает ВСЁ. Остальные либо соглашаются, либо идут лесом.
Дословно диалог был такой:
— (мамо с подругой) ну вы же пригласите Даздраперму. и мы сней так повеселимся. и отца твоего жениха не позовем, и егу новую жену, нефиг им У НАС на свадьбе делать
(тут у меня падает челюсть на пол)
-(я) нет не пригласим. Свадьба наша и мы приглашаем только близких родных и друзей, и тех кто НИПОСРЕДСТВЕННО КО МНЕ И ЖЕНИХУ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ.

Еще несколько раз были попытки навязывания за наш счет своих желаний потусить, но мой ответ всегда был непоколебим
— вот когды ВЫ МАМО будете отмечать СВОИ праздникеи, приглашайте кого хотите, А этот праздник наш и решать будет только я и жених. Точка. И главное лицо кирпичом. Я итак злая сволочь, так уж надо подтвердить это описание для справедливости

Если разрешите хоть 1 раз, то считайте на всю жизнь так будет, сын никогда не сможет отказать матери, ведт аргумент будет «мы же помнишь у вас отмечали со всеми как было хорошо, а теперь твоя жОна запрещает»
Береза
Вообще, напрасились они на ДР, но как потом стало понятно — это всего лишь предлог. Иначе бы она хотя бы ради приличия про гостей спросила у сына, но нет список она огласила самостоятельно и поправкам он не подлежит. Мне было бы проще притормозить ее, еслиб мужу так жалко ее не было… она так хотела сыночке свадебку отгулять, ну хотя бы дома всех собрать, чтож о ней люди-то подумают, ее и так уже заклевали, что почему это ее даже на регистрации не было… не дело это… вот, хоть тут маме приятное сделаем… для мужа это не прогиб, для мужа — это маме приятно сделать… вот в чем беда...
Но это последняя капля в сосуде моего терпения, и послезавтра я планирую начать оборонительную позицию, прикрываясь щитом в лице мужа!!! не знаю получиться ли это у меня...{#smile424}
Жанна
смотрите сами-муж ваш, вы с ним живете и сами знаете, на что давить.Но в моем варианте, к примеру, муж ТОГДА ИЗНАЧАЛНО выбрал маман))))потом, когда башка остыла и стал взвешивать, понял, что с маман то жить не айс… но сколько было нервов вытрепано, крепитесь!!!
Милослава
У автора похоже муж тоже выбрал маман, а не жену. Ему все равно, что жена будет прислугой в собственном доме. ГЛавное, мамочку не обидеть…
Береза
я считаю это за мини-предательство! И даже в какой-то мере, подумываю, что ошиблась с человеком, но он клянется и божится, что больше такого не будет!!!
Милослава
Я тоже так считаю. А вот мой муж, например, нет. И он это все объясняет тем, что я буд-то бы его к родной матери ревную… А ведь тут всего-лишь жедание, чтобы и ко мне относились как к человеку и уважали, как человека.
Посмотрите, может и правда такого больше не будет.
По своему опыту знаю, что самое лучшее в этой ситуации — не поддаваться.
Береза
Спасибо, я буду стараться держать оборону!!!
melody
Берёзка, к Тигроле прислушайся. с детьми вам и в самом деле желательно повременить годик хотя бы. а за это время срочно очерчивать границы вашей семьи, которых пока не наблюдается, увы. то, что муж поообещал, что это последнее потакание мамо — не больше, чем слова. советую для начала эти слова на деле проверить. уверена на 90%, что дальше со стороны мужа пойдут в ход уже всяческие отмазоны, ведь поскольку не потакать мамо он тебе уже пообещал, то придётся выдумывать веские причины мамо не отказать. это в случае, если муж порядочный и за слова более-менее отвечает. а если нет, то возможно и похуже — тебе просто будет заявлено, что не ипи мозг, я тебе ничего такого не обещал, и вообще ты всё не так поняла, онажемоямать, какэтотынеуважаешьмоюмаму, и вообще тебе же ясно тогда было сказано, что это не свадьба, а мой ДР, и вообще это я сам эту пьянку люто хотел.

будь также готова и к тому, что мамо тебя начнёт тыкать носиком в то, что ты на её свекрищенской жилплощади живёшь, и тем самым обязана все её прихоти выполнять. в общем, если (или когда?) тебя вся эта свистопляска за***т до самых печёнок, собрать манатки и свалить из этого дурдома будет гораздо легче одной, недели с малышом на руках (кстати, по поводу ребёнка тобой тоже очень вероятно свекра будет знатно манипулировать и командовать, с обидками и скандалами в случае неповиновения).

звоночек, хороший звоночек прозвучал! срочно действуй! хладнокровно и последовательно. ещё можно всё исправить!
Береза
Ок! сама такого мнения! спасибо!
ТигрОля
Береза, я прекрасно Вас понимаю, и даже имела такие же розовые очки и надежды, как Вы. Но, увы. Хорошие отношения возможно тогда, когда двое этого хотят. А не когда один прогибает, а второй — прогибается.
Мечты о большой дружной семье и хороших отношениях — это, конечно, хорошо. Но в Вашем случае, я думаю, скорее всего это не возможно, или как выше написала Сел — только на услових свекрови. 
Поверьте мне, прогувшись один раз, Вас будут прогибать постоянно, но, желая не испортить видимость (а у Вас именно видимость) хороших отношений, Вы будете плакать, злиться, вызверяться на муже, но молчать и прогибаться. По итогу, это всё может вылиться в сёрьёзные проблемы со здоровьем (в том числе и с зачатием). Вы хотите ненавидеть свекровь, а будущем возможно и мужа, который такое поведение допустил? А это вполне может стать реальностью. Вам уже давно надо было очертить границы и показать, что вы с мужем — отдельная семья, что вы с мужем — самостоятельные люди, что никто Вам указывать ни в чём не имеет право.
И не бойтесь потерять мужа, если он Вас любит, то будет на Вашей сторонее. Главное, озвучьте все свои условия мужу, что для Вас не приемлемо, и что его родители и Ваши родители — это отдельные семьи, близкие родственники, но семья — это Вы и муж (и в будущем Ваши дети).
К слову, иногда отсутствие бабушек, гораздо полезнее, чем их наличие. Сел выше очень хорошо расписала перспективы воспитания «бабушками», котоыре считают себя умнее невестки и делают всё ей назло.

Береза
Я такая наивная, видимо потому, что имею несколько примеров адекватных свекровей...
Буду работать с мужем по этому вопросу! А она пусть обижается, если ей так угодно, главное, чтоб мой муж на меня не обижался…
ТигрОля
Не до конца правильная позиция, не главное, чтоб муж не обижался, а главное, чтоб Вы на него не обижались и чтоб он Вас защищал. Под предлогом «сделать маме приятно» Вас потом могут вынудить свёкре ноги мыть и воду пить, детей выбранными ею именами называть, где, как, с кем и когда отдыхать, что носить, куда тратить деньги и прочее. Список можно продолжать до бесконечности — тут у каждой второй, если не у каждой первой хоть одна история, да, найдётся о том как свёкрам надо было приятно делать. В первую очередь работайте с мужем, что Вы — едины по всем вопросам и делать кому-то приятно в ущерб себе — не приемлемо.
Береза
Вот, верите нет, я ему слово в слово Ваше последнее предложение сказала, на что мне в ответ: «Ну это же моя мама, а не какая-то посторонняя женщина!» Ну вот что мне ему после этого сказать? 
Sel
На очередной аргумент моего мужа «Ну это же мама! Я ей многое прощаю» я сказала «Я своей тоже многое прощаю, чего бы никогда не простила постороннему человеку. Но это в отношении тебя-она мама, а в отношении меня она кто? Почему мне посторонний, по сути, человек позволяет указывать, приказывать и оскорблять» Зеркальте тогда что ли. «А если моя мама возьмется указывать тебе что есть, каую рубашку носить и во сколько на работу уходить, как и с кем тебе праздновать праздники?».
Я тут рассказывала девочкам, что ко мне вломились в ванную, когда я мыла голову и начали рассказывать, что я ее мою не в то время и не так. Очень жалею, что пропустила тогда аргументы мужа «Не обращай внимание». Надо было спрашивать, если нормально, что свекровь лезет ко мне в ванную или когда я грудью кормила  (пардон)в бюстгалтер, то нормально ли это будет, если моя мама отныне будет сопровождать его в туалет, допустим. Сидеть напротив и отпускать комментарии, интересно, он сохранит такое же спокойствие?
Береза
Насчет «зеркальте!», как ни странно, у него есть ответочка, которая имела место быть… Например, на знакомство с родителями придет новая подруга моего отца, по сути она там  будет не уместна, но папе я не могу сказать, чтоб он не приходил с ней, так как мне было бы не приятно, еслиб папа сказал мне не брать с собой моего мужа куда-либо… понимаете…
ТигрОля
Не очень поняла как эта история с Вашим мужем связана…
Береза
Он намекает, на мой прогиб перед отцом… Что я своему папе тоже нет не могу сказать
ТигрОля
Это не сравнимые вещи. У отца новая семья, и его новая жена (если там не было скандального развода и нет взаимной ненависти) имеет право быть как член семьи. Это точно так же, если Вас без мужа куда-то позовут.
Жанна
ок, это жена отца, они живут вместе!!! Он же не тащит своих друзей, братьев и соседей.
ТигрОля
Сел всё написала. На такое отвечайте: «Это ТВОЯ мама, а не моя, и от твоей мамы я заскоки терпеть не обязана, я не за неё замуж выходила».
И было бы дейтсвительно интересно как бы он себя повёл, елси Вы отзеркалвиать начнёте? К слову, а почему бы Вам не пригласить своих гостей В том числе и родителей) на прздник. Гулять — так гулять! Ведь это же ВАШИ родители.
Береза
Когда я сказала про влезание посторонних людей в нашу жизнь, он обидело, что я его родителей называю посторонними. Для него мы все пораднились, и фамилимя то у нас общая!! 
Насчет пргласить своих, знаете, я думаю она этому только рада будет…
ТигрОля
и фамилимя то у нас общая {#shock}
Это 3,14здец, товарищи! Сколько ему лет? Очень похоже, что Вам не повезло и у Вас типичный маменькин сынок. Срочно необходимо донести, что семья — это муж и жена, остальные просто родственники! У меня слов нет… Пока муж будет молчатьи  потакать — Вы будете страдать.Я  бы с детьми не спешила...
Береза
ему 30
Поэтому я и арканюсь как могу 
Милослава
Ну, то что вы породнились — это не значит, что с вашим мнением не стоит считаться. А вы этого праздника не хотите…
Береза
Терпеть не могу такие мероприятия! 
Жанна
они, сыночки, по ходу все пришибленные такие — МЫ ПОРОДНИЛИСЬ!!! ну так и устройте ему ПОРОДНЕНИЕ!!! позовите маму и пусть она у вас месяцок поживет и достает его своими ЦУ и комментариями!!! вы же породнились!!! СОВДЕП, пля, по другому не назвать!!! может вам с его мамашей и в баню вместе ходить, раз вы теперь с одной фамилией, ну что за каша в голове у мужиков??? окуеть!!!
Милослава
Потому и каша, что обычно тести не лезут в жизнь молодых и они в шкуре своих жен не бывали.
Береза
СОВДЕП галимый, в этом-то весь и конфликт. Мы из 21 века, они из СССР и нас туда тянут… Мои родители моложе — нам с ними проще намного! 
Pema
  • Жанна а лучше-папу. Пусть он его заново писать стоя учит ))))))
Жанна
так вот я про то же!!!
Sel
Ну еще возможен аргумент, ты же взрослый мужчина и у нас своя семья. Вот наша семья и должна решать вопросы, а не мама, что за детский сад. То есть попытаться обратиться к нему как к мужчине в семье, правда, если это мамасик, то может не получиться. Ну хотя бы прощупывайте, до какой степени он готов под маму подстраиваться. Заодно четко комментируйте попытки свекрови манипулировать. Мужчины в этом отношении тугодумы, между строк не читают, приходится озвучивать «мне очень жаль, что твоя мама пытается так добиться своего, что просто манипулирует своей обидой и ты на это ведешься. Она, как взрослый умный человек, должна понимать, что у нас уже своя жизнь и свои решения».
Береза
Да, он вроде все это  понимает, и сам часто бесится, что она его докапывается… но у меня такое ощущение, что он не различает где ее капризы, а где действительно, она права и стоит к ее мнению прислушаться…
Жанна
по моему характеру так вообще ни к кому не прислушиваться, только к мужу и то в том случае, если от туда и за километр не дует мнением мамаши))))нет ни авторитетов ни советчиков, зато потом и обвинять в ошибках некого, только себя, по своим граблям ходить — ума больше наберешься.
Береза
ха, я ему так и говорю, на его какую-нибудь вдруг светлую идейку:«НЕЕЕЕ, дорогой, это П.Р. в тебе говорит, а не ты этого хочешь». ржем и делаем по нашему!!!
Жанна
сказать, что его мама, а не ваша.Для вас это чужая женщина, а раз он на вас женился и живет, то с мнением жены считаться надо, мама пусть гостей у себя встречает, хоть черта лысого в гости зовет.А вы этих людей не знаете и знать не хотите, ЖАЛЕТЬ чужих вам женщин ценой своих нервов не желаете!!!
А еще я бы позвала отца со всеми его друзьями отмечать праздник у вас и муж пусть всех развлекает!!!
Милослава
Если ко мне домой приходят люди, которых я не особо хочу видеть (муж приведет или свекра), я обычно ухожу в другую комнату и занимаюсь своими делами. Даже если нечем заняться, то всегда можно почитать книжку или поиграть на компе. Так и вы не обязаны обслуживать гостей свекры. Пусть муж сам с ними сидит))) И когда мы жили со свекрами я делала точно так же: Ваши гости — вы их и обслуживайте, сами для них готовьте, сами за ними убирайте.
Seamaiden
Многоуважаемые, Вы меня конечно, извините, но какая же свекровь ЧУЖАЯ женщина?! Чужой — это человек на остановке или в очереди, просто незнакомец, а она — мать вашего мужа. Да, Вам она не кровный родственник, но все же родственник. И вашим детям она как бы тоже будет кровным родственником, не забывайте это!
Бодаться с мамой мужа вообще бессмысленно, как и перетягивание мужа в игре «кто для тебя важнее: я или мама?». 
В ситуации у Березы вижу одну проблему — это муж, который не понимает, как неприятно поведение мамы его жене. Собственно, вывод напрашивается один, объяснить мужу, что мама -это преурасно, но как семья, ТОЛЬКО муж и жена решают, как им жить, чем дышать и что носить. Вот и работать в этом направлении. Открытый конфликт со свекровью зачастую не имеет смысла, в брльшинстве случаев, Вас обвинят в неуважении и проч. 
Жанна
ну а так получаеться свекра неуважает новую молодую семью… что, давать топтаться по себе?
Береза
свекровь думает, что она только благо делает! 
Жанна
они ВСЕ так думают
melody
что вы говорите! а что имеет тогда смысл в отношениях со свекровью? жить по её сценарию? в большинстве случаев (здешних, по крайней мере), чтоб вы знали, невесток и так за каждый не такой взгляд и не такое, по мнению мамо, слово, и так обвиняют в неуважении и проч. помимо того, не обязательно находиться с человеком в открытом конфликте для того, чтобы дать ему понять, что под его дудку плясать не будут. или это только свекровям можно концерт по заявкам устраивать на тему «такае-сякае, не прыгала передо мной, не выполнила мои прихоти, не уважаешь мать мужа, а ятебесынаотдала»? а невесткам положено только молчать и хавать?
Береза
Открытого конфликта и неприязни не хочу до последнего…
Жанна
будете держать оборону-по другому не получиться.
ТигрОля
 но все же родственник
Seamaiden
, не соглашусь. Давайте посмотрим с юридической точки зрения в ракурсе наследства, своеобразная аллегория. В гражданском кодексе есть очереди наследования по закону, с перечнем родственников и очерёдностью получения наследства. Нет там ни свёкра со свекровью, ни тестя с тёщей. Это по закону, то есть по крови (там даже написано — степень родства). Но есть ещё понятие наследство по завещанию. Так вот я это переношу в обычную жизнь. Если свекровь уважает невестку, считается с ней, то она достойна считаться родственником (то бишь может быть включена в завещание), а если нет, то по закону и степени родства она, — никто. Ведь если муж с женой разводятся, то родство прекращается, так какое же это родство? Мужу — это родители, внукам — бабушка с дедушкой, против крови не попрёшь, но невестка не обязана прогибаться и любить новых родственников.
Кстати, я пережила грандиозный скандал со свекровью, который она спровоцировала, с полным разрывом отношений. От этой ситуации хорошо всем, возможно, кроме неё. А вот видимость хороших отношений, привели к тому что у меня начлаись проблемы со здоровьем, нарушилась нервная система и были регулярные скандалы с мужем. Муж тоже первые полгода после начала нападок свекрови, говорил, что лучше худой мир, чем добрая война. А потом и его терпение лопнуло, но, мне повезло — он изначлаьно не был мамсиком и любить и прогинаться под свою мать меня не заставлял. Так что не всегда скандал — это плохо, многда он позволяет вылезти всему гавну наружу, а не жить в лицемерии.
Соглашусь в том, что надо работать с мужем. А свекрови просто очертить границы.
galaktika
подписываюсь под каждым словом.
И хорошую автору мысль дали пригласить и уговорить отца с его друзьями, а лучше соседями по площадке придти в гости и пусть муж всех обслуживает. Лучшее — зеркальное отношение на деле, так до мужей быстрей доходит.
Seamaiden
Дамы, я ни в коем случае не защищаю свекровь и уж тем более не оправдываю вмешательства в молодую семью! Я лишь за объективность, даже при личной неприязни. 
1) ГК, конечно, хорошо, но именно этот кодекс регулирует имущественные отношения, нежели духовные. Попытку регулирования «моральных отношений» внутри семьи делает Семейный Кодекс. А там четко прописаны права бабушек и дедушек при разводе родителей. Они ИМЕЮТ юридическое право видеть внуков, а вот какая-нибудь постороння женщина нет. Соответственно, они не чужие. Если, не дай Бог, родители погибают, именно бабушка с дедушкой воспитывают внуков/как вариант тетя или дяда. На лицо кровное родство.
2. При разводе у ребенка состав ДНК резко не меняется и уже бывшая свекровь так и остается ребенку бабушкой. Понимает она это или нет -это уже вопрос к ее совести и порядочности, но тот факт, что в ребенке течет ее кровь ни она ни Вы отменить не в силе.
3. Я ПРОТИВ прогибаний перед свекровью, свою позицию отстаивать спокойно и четко, НО открытая конфронтация редко полезна, тк в первую очередь ударяет по мужу (любой. мужчина переживает, когда мама и жена грызутся). В то время, как из условно-вежливых отношений можно извлечь бонусы. Если нет материальной или иной зависимости, то свекровь ничего не сможет сделать.
4. Самая лучшая месть свекрови — это быть счастливой, здоровой и сделать счастливым мужа! Если нарожаете еще и кучу детей, то МАМО это навряд ли перенесет ))))))))))))
ТигрОля
1, 2) Мы рассматрвиаем отношения не бабушка-внуки, а свекровь и невестка. Проо внуков я написала, что тут разговоров и нет. Поэтому первый и второй пункт не имеет к теме отношения.
3) А если спокойно не понимает? Если манипулирует, обжается, давит на мужа? Вопрос, конечно, к мужу. Но зачем невестке трепать себе нервы постоянно, елси можно один раз поскандалить? Если свекровь умная, то допрёт, что лучше с невесткой не скандалить, а елси нет, то спокойные аргументы до неё точно ничего не донесут.
4. Совет про детей плохой. Нарожает автор кучу детишек, а если муж окажется мамсиком — будут они вдвоём со свекровью автора давить и прогибать, и некуда автору деться будет. К тому же, находясь в постоянном стрессе, беременеть и рожать не желательно (если, вообще, получится) — это всё на здоровье ребёнка скажется. Да, и манипуляции ребёнком тоже не исключены. Тут сначала проблему с мужем-свекровью решить надо, а потом уже рожать.
Seamaiden
Тигроля внуки тут были к тму, что у них с бабушкой родство, у невестки, соответственно, тоже родство, но более формальное, юридическое. Это к тому, что она не является чужой. Насколько близки свекровь и невестка зависит в каждом конкретном случае.
Помимо мамы, прогнуть под себя будут пытаться многие и люди и обстоятельства, если человек зрелый, то он выдериж и еще извлекет из этого опыт. Если это мамсик, то единственный вариант, стать для него главной мамой. Ну или переучивать, но эээээ зачем?
Совет про детей, некая аллегория, которую следует понимать как " станьте для мужа единственной женой, на которую он не может надышаться, свекровь этого не перенесет". А будущему мужу нужно устраивать тест-драйв и решать основные вопросы на берегу, чтобы потом не вопрошать слезно, мой муж мамсик, что делать?!? ( без намека на кого-либо, абсолютно абстрактно)
ТигрОля
Я тему внуков именно потому и не затрагивала, потому что их нет на данный момент, поэтому родство между невесткой и свекровью только формальное.
Конечно, стоит обсуждать все вопросы на берегу, но вот кто это делает, когда любовь глаза застилает? 
Я полностью согласна, что надо вопрсоы решать с мужем и свёкру отсылать к мужу. Но она же ведь пытается на невестку давить, так как муж отстранился, и по факту страдает только невестка, поэтому ей надо научиться защищаться.
Я предпочитаю прекращать общение с людьми, которые пытаются меня прогнуть, а не проверять свою выдержку на прочность. Не считаю, это слабостью, скорее здравым смыслом, так как я не умею спокойно реагировать на несправедливость и наезды, и мне легче устранить причину, чем отбиваться/игнорировать нападки.
Seamaiden
Тигроля, поскольку я живу с мужем, меня беспокоит, его моральное и физическое здоровье. Я вижу, что прямая конфронтация со свекровью его расстраивет. Значит, конфронтации не будет, за исключением уж совсем вопиющих случаев. Если у Вас муж спокойно относится к такой обстановке, Ваше право, я лишь говорю применительно к своей семье. 
Любовь застилает глаза либо когда ты сильно молод либо, простите, глуп. Женщина, даже в семье всегда имеет более уязвимое положение, чем мужчина. Соответственно, выбирать она должна не только мужчину, который ее волнует, но и опору, надежного человека, который не обманет и не придаст! Все мои знакомые, кто вдумчиво подходил к процессу выбора избранника, имеют дружные крепкие семьи, а у кого «любовь застилала глаза» (в основном, это было либо желание выскочить замуж, либо желание родить ребенка) живут как Бог на душу положет. Да, есть исключения, но их так мало, что они не показатель для надежды «авось пронисет»
Жанна
ну знаете)))я не считаю себя глупой и замуж то я не очень хотела, розовых очеч тоже не ношу, как бы… но вот не было у меня опыта общения со свекровью, а особенно муж-мамО и я… конечно ж знала бы если, то в загс не пошла б… но что сделано, то сделано… Вот меня в вашем комменте больше вот что смущает — «Я вижу, что прямая конфронтация со свекровью его расстраивет. Значит, конфронтации не будет».

Как бы напрашиваеться такое — а то что меня расстраивает конфронтация свекрови против меня — это кто должен решать? конечно муж, но если муж не в состоянии решить, т.к он весь от жалости к мамаше дохнет, а жену пожалеть не может, что тогда??? подстелиться под маман, под мужа и ГЛАВНОЕ ЧТОБ МУЖУ БЫЛО ХОРОШО!!! Лично мое мнение под эту логику не подходит ну никак...

melody
{#laugh}ага. а мужа некомфортное моральное состояние жены благодаря поискам его мамо не должно расстраивать, не? всё норм, лишь бы конфронтаций не было?
Seamaiden
Жанна, семья — это команда, где каждый член заботиться о другом. Я знаю, что свекровь специально провоцирует меня, поддталкивает к конфликту, значит, она его не получит. Муж видит мою дипломатичность, ценит ее, и ставит маму на место, когда это нужно. Мама не может пикнуть у нас в гостях, когда приходить в гости, что дарить, как не стоит говорить, иструктирует ее муж. Те связь двусторонняя, а не то, что я терпила ))) 
Есть тип женщин, им нравится быть главными, тогда мамсик — это пря их ))) или же им нравится ставит опыты над характером, воспытывать личность, этакие Макаренко в юбке, тогда это их вариант. Если же женщина не такой явный лидер, то жизнь с мамсиком-это ад ( опять же, из личного опыта, вспоминаю отношения с мамсиком, как страшный сон). Если Вам нравится борьба со свекровью, дрессировка мужа, то welcome. На мой скромный взгляд, есть более продуктивная деятельность. Каждому свое ( опять же, без намеков на конкретные лица)
Жанна
)))нет, мне не нравиться ни борьба ни свекровь, но и тот факт, что мой муж маму жалеет в какой бы это ситуации не было, вот поставит ее на место, а потом жалеет, а я как бы с краю, и жалеть меня не надо… Я обрисовываю именно такую ситуацию.Да, семья-команда, но если муж-слабое звено и это отражаеться на нервах жены, то простите, думать о нервах мужа называеться-терпила
ТигрОля
Моего мужа устраивает, потому что другого варианта нет, и в этом не моя вина — я старалась сохранить отношения до последнего. Он относится к данному положению вещей, как к факту, который он не может изменить. И к чему лукавить, между своим душевным спокойствием и душевным спокойствием мужа — я в первую очередь выберу своё в первую очередь.
Я подходила к выбору избранника не вдумчиво, а по велению сердца, особо не думая, о материально, но и глупой меня тоже никто и никогда не называл. Не стоит быть такой категоричной, это вполне может обидеть людей. Знаю только один случай вдумчивого выбора и там женщина терпила ещё та, а мужчина делает то, что ему удобно. У остальных была любовь — живут в основном хорошо, особенно те, кто говнеца хлебнули вместе — их это ещё больше укрепило. Так что статистика у каждого разная.
Но мы отвлеклись. Тут не наш с Вами случай. У автора проблема в том, что свёкра её прессует, а муж не защищает, так что наши советы скорее всего не применимы, кроме одного — работать над мужем. И я всё-таки настаиваю на том, что надо очерчивать границы и показывать свёкре «кто в доме хозяйка» (образно говоря, так как юридически хозяйка — свёкра).

Seamaiden
так пусть показывает, по для того, чтобы быть хозяйкой, этот дом нужно сначала заиметь )) по факту, квартира свекрови, она там хозяйка, что и демонстрирует. Выходов несколько, вежливо молчать, копить на свое жилье и работать с мужем или снимать жилье и выстраивать жесткие, но вежливые рамки общения со свекровью. Как вариант-устроить открытый конфликт в квартире свекрови, но это для отмороженных, ибо Береза слишком прямолинейна, не хватит опыта съесть свекровь сразу. Вероятность, что семейная лодка разобъется о рифы свекровкиной хитрости очень вероятна.
Sel
Вот сейчас у автора проблема в том, что условно-вежливые отношения ее свекровь воспринимает как слабость и сигнал к дальнейшему нажиму. Будет хорошо, если у автора хватит терпения и нервов спокойно и систематически этот нажим сдерживать, не срываясь и не поддаваясь на провокации и манипуляции. Открытый скандал, конечно, вариант самый последний, когда будет исчерпано все. Но автор хочет и очертить границы и остаться хорошей)) что  с трудом осуществимо, даже если границы будут очерчены в вежливой форме.
Кристинка
молодая семья должна порвать пуповину родительсткой семьи, и для этого и свекровь должна быть названа именно ЧУЖОЙ. 
ТигрОля
Открытый конфликт со свекровью зачастую не имеет смысла, в брльшинстве случаев, Вас обвинят в неуважении и проч. 
Ну, и пусть обвинят? И что?
Я всегда отвечаю: «Уважение ещё надо заслужить» А елси начинают давить на возраст, то у меня два ответа: " Молодость — это такой недостаток, который проходит со временем". «Опыт и ум не всегда приходят с возрастом, иногда старость приходит только с маразмом».
Уважать мать мужа только за то, что она родила? Тогда пусть и моих родителей уважают тем, что уважают меня — ведь они меня воспитали, значит если мне делают замечание — выказывают неуважение к моим родителям. А за родителей я тоже ответить могу.
Sel
Хорошо, может Вы и правы. Определения «чужая» и «посторонняя» может и не совсем подходят к свекрови, но она и не «близкая» (ну если только здорово повезло). Хоть и бабушка внуков и прочее. Потому что понятие близкого человека не зависит от штампов и даже от наличия общей крови. С какого перепугу она будет мне близкой, если это человек вообще другого мировоззрения и другого склада (что само по себе не катастрофично, конечно). Но это еще и человек агрессивно (прямо или завуалированно, бесконечные «благодеяния» о которых никто не просил-тоже агрессия), так вот, это человек агрессивно вмешивающийся в дела моей семьи и порой вбивающий клин между мной и мужем, мной и ребенком, проблема-то в этом.  Опять же, этот человек вовсе не считает меня родственником. Позиция «ты временная жена» очень нередка среди свекровей. Обращение к невестке «ЭТА» вместо имени, то есть свекровь мне человек не чужой, а я для нее даже не человек, «ЭТА».В идеале это должны быть ровные отношения, основанные на обоюдном уважении и дистанции. И вот именно дистанцию и уважение чаще всего нарушают именно свекрови. Опять же, если найдется кровный родственник, который будет систематически лезть в мою жизнь и портить мне нервы или мои планы, то велик риск, что я с этим родственником отношения прерву, несмотря на кровное родство. Почему свекрови считают, что они в касте неприкасаемых? Я всегда была против конфликтов вообще, скрытых, открытых, любых. Но если человек изрядно испортил здоровье мне, ребенку и продолжает гадить исподтишка, расшатывая мою семью, я вижу единственный выход -прямо с ней объясниться, и если не поможет-дистанцироваться настолько, насколько это возможно, вплоть до разрыва.
У автора еще не такой крайний случай, но если человека начинает уже трясти от свекровиных ЦУ, то недалеко до нервного срыва.
ТигрОля
Позиция «ты временная жена» очень нередка среди свекровей. 
«Жён может быть много, а брат — один» — слова моей свекрови моему мужу. И ещё было: «Позанимался ерундой и хватит, можешь домой сам возвращаться» (еруна — это наша семья). «Мы старшего сына просить не будем, ведь у него семья есть, зачем его дёргать?» И после этого она мне близкий родственник? После этого она мне - никто, я с ней на улице встречусь — не поздороваюсь.
А начиналось всё то же: с попыток навязать своё мнение и заботыобоволакивающей агрессии.
Seamaiden
Sel, мне Ваша позиция очень близка, плюс Вы мне симпатичны за зрелость и рассудительность. Я не утверждаю, что свекровь близкий человек, я лишь за то, что она не ЧУЖАЯ. А уж насколько близкий, зависит от каждого конкретного случая.
Я глубоко убеждена, что ВСЕ конфликты со свекровью должен решать супруг! Обычно травли подвергается девушка, непрешедшаяся ко двору и смысл этой травли один — разрушить семью. Так зачем давать свекрови еще один козырь, показывая, как она Вас задевает?!? Когда мне моя многоуважаемая свекровь приседает на уши, я сразу вспоминаю мудрость " собака лает, караван идет" и представляю себя большим, богатым караваном, маленькая облезлая собачка понятно кто )) в моей семье только МЫ с мужем решаем, что и как и никто более. Главное, чтобы супруг тоже был такого же мнения и тверд в решении.
Sel
Спасибо, мне тоже очень интересны и близки Ваши рассуждения. Мне тоже не нравится слово «чужая», но, к моему сожалению, допустить такую близость ко мне, которую добивалась моя свекровь, я не могу. Потому что семье придет конец. Я бы даже смирилась, если бы дело ограничивалось бесконечным трепом и советами. Но стравливание одних членов семьи с другими и наговаривание за спиной-это черезчур. Я так же против, когда детей используют в качестве трансляторов такого рода взрослого неприятия. И я полностью с Вами согласна-разрулить такое под силу только супругу. Но мужчины в упор иногда не видят вторжения и обид, особенно если это завуалированно и под маской «я вам добра желаю». Нам с мужем удалось занять позицию самостоятельную, мы все решаем сами (без открытого конфликта, просто четким НЕТ). Но теперь мы оба в глазах свекрови «неблагодарные негодяи», оба. Она даже прямо проболталась в отношении сына «потому что не слушается», ну и я по той же причине, потому что не скакала под ее дудку. Границы установить удалось, хорошие отношения сохранить-нет. Но во многом благодаря позиции свекрови «либо все будет по моему и вы дрессированные пудельки» либо вот сразу «негодяи».
Получается, что автору для начала надо определить границы и подтолкнуть мужа к их защите)) а уж что будет в результате этой сепарации-Бог весть…
Seamaiden
Я полностью за независимость молодой семьи. Но смысл вежливых отношений в том, чтобы именно супруг озвучивал жесткую позицию. Ведь он глава семьи, с него и спрос. Главное, чтобы супруг понимал, зачем и почему это нужно, а если он будет видеть, что с мамой Вы не вежливы, то будет саботировать принятие нудных решений как компенсацию маме за неуважение. Меня свекровь тоже пытается мелко поддеть, через некоторое время, когда у меня минорное настроение, я жалуюсь, какой поступок мамы меня обидел, под соусом «она хотела как лучше, она же не хотела меня обидеть». В результате у мамо неприятная профилактическая беседа и правила ходить по стойке смирно )))))))))))))
Жанна
тут все зависит только от мужа… как он воспримет мое нытье… я такими вещами не манипулирую, потому что лично мой — непредсказуем)))Да и вообще, возможно во мне нет хитрости, потому как вот такие спектакли в отношении его маман просто не умею разыгрывать.Если я терпеть не могу ее, у меня не получаеться это скрыть, это не только к ней, а к любому человеку.Ну не могу я говорить так, а думать по другому и из себя бедную овцу изображать...)))
Так что -кому что
написала про себя просто как пример…
ТигрОля
Seamaiden, не всем Ваш совет может подойти — всё зависит от мужа. Мой такое не поймёт — ему надо по горячим следам говорить, а не выжидать и потом высказывать. Он сам часто не замечал подколы своей матери, а когда я впоследствии всопинала об этом — он говорил, что ерунда и нашла на что внимание обращать (однажды сказал, что нельзя быть такой мелочной и злопамятной). Зато когда я начала обращать его внимание и спрашивать свёкру при нём — зачем она это сказала, это возымело действие и он понял, что именно меня не устраивает. Но привело это к тому, что свёкра обозлилась и сама затеяла конфликт. Из двух зол (терпеть или подругаться со свёкрой), я выбрала меньшее для себя.
Жанна
вот это же я хотела сказать, только другими словами))))
Seamaiden
Тигроля, это же жизнь, все разные )) наоборот, хорошо, что у Автора есть разные варианты влияния на мужей, выбирет, какой ей больше подходит ;)
lili86
Ну, родственники правы — это только начало.Из того, что прочитала и поняла: Вы девушка с характером, но хитрости и мудрости Вам явно не хватает. В основном с девочками согласна, особенно  с Seamaiden и Sel. Ваша свекровь (судя по написанному) — не воспринимает Вас как взрослого человека — это обычная практика, я ее тоже проходила. Через «не восприятие», которое происходит с «отеческой вроде бы заботой» и идет навязывание «своего». Но Вы тоже не промах — роспись без свекрови и без пышной  свадьбы —  многие тут об этом мечтали. ДР МУЖА? Так ведь, это Вы написали"Свекровь во главе своих родственников и подруг насели на сына и развели его на пир в нашей с ним квартире, типа с днем рождения его придут поздравить." Т.е., ВЫ росписались, и под предлогом поздравления сына с ДР, заодно свекровь отмечает и Вашу роспись? Возмутится тут можно, но как бы 50/50. (ДР — сына, да и квартира ее — сейчас напишу)  Первое, что бы я посоветовала — жить в СВОЕЙ квартире (хоть съемной). А Вы живете в ЕЕ ( и не важно, кому она что обещала- моя свекровь деверю обещала, как свадебный подарок сыну-квартиру…  и что? Обещать не значит оформить. Живет деверь уже 15 лет в свекровиной «дареной» квартире и свекровь к ним ходит как к себе домой. У нее и ключи есть, и невестка ее выкуривала как могла, но характером слабенькая, прогнулась. Сейчасж Опку лижет-хатку хочет. Вот и Вы обзаведитесь СВОИМ, причем ФАКТИЧЕСКИ и/или ЮРИДИЧЕСКИ. Квартира свекрови, сын тоже ее — чего бы бабульке своих подруг туда не водить?.. ХА, Второе- смотрю, девочки поняли, что ДР — ВАШ, а он ведь не Ваш. Посоветую — Терпите… Но, на мой характер,  мужа нужно ПРИВЛЕЧЬ к хоз. нуждам. Ибо его поведение — отвратительное. Маменькин сыночек. Все дали, а жена в обслуге. Живет парень -зашибись. Мамулька как у себя дома, парень боится обидеть мамочку, ну а жена… кто такая жена?.. Вам и выше все написали, не тресните по руке сразу- с «послезавтрашнего» дня будет поздно. Да Вы уже поздно написали. Сейчас кардебалет не предотвратить, но! стать хозяйкой вечера Вы обязаны, как и всучить свекрови грязные тарелки для мытья. И мужа, туда же, на подмогу. Еще раз-отказываться Вам поздно, но во главе праздника ВЫ обязаны БЫТЬ, пока раз живете ТАМ — делайте так, что бы и муж и его мама с вами считались. Характера у Вас на это хватит. Ругаться не стоит- но обговорить все ДО праздника с мужем нужно( кто пригласил тот и убирает и т.д.). Ваше дело- красиво засервировать стол и сесть рядом с именинником. Сверовь хотела помогать? Мужу заранее скажите, что свекровь ХОЧЕТ готовить сама. И не трогайте вы вашу рыбу и салаты- лишний раз давать комуто повод обсудить ВАМИ приготовленную еду? Женщина, Вы что? Это ВЫ будите обсуждать «тут престно, тут пересолено и вообще- ох лучшеб я готовила сама, а не твоя мама». Именинника ставьте у раковины совместно со свекровью. Мужу настоятельно рекомендую донести ДО мероприятия — «Кто затеял ПИР, кто хочет ПИР- тот расхлебывает/готовит/моет посуду, тем более- что твоя мама хочет САМА приготовить (даже если не так- вы спрашивали- она согласилась, ей приятно и ТЧК) а я побуду гостьей в красивом платье, раз мама чувствует себя в моем! доме хозяйкой ». И глазки как у кота из мультика про ШРэка. Вам разве не понятно, зачем Ваша свекровь тащит незнакомых теток после Вашей росписи к Вам? Что, правда думаете- отмечать хочет? Вам Ваше место показывают. Третье, что касаемо мужа. Он женился, а  не осиротел. Со свекровью АДЕКВАТНОЙ ладить НУЖНО. Мамсика будите исправлять долго. С тетеньками -залупончиками —  играть в " не знаю, не вижу и знать не желаю". Успеете ее прогнуть до того, как она прогнет Вас — еще получите более менее маломальски нормальную бабушку своим детям. В Остальном, по бабушкам и взаимооотношениям соглашусь полностью  с Seamaiden , я прохожу именно такой период. И Именно так у меня все и сложилось. И теперь я очень рада, что к моим детям бабушка с дедушкой даже не приближаются. А если мы встречаемся на мероприятиях- я просто прохожу мимо  и не даю им шанса наладить отношения. Пусть на внуков любуются по фотографиям.  Это мое мнение, извините, если что не так.
Seamaiden
lili86 как с языка сняли ))
lili86
да, к сожалению, многие из нас это проходили)
Mangusta
Не получится у автора «стать хозяйкой вечера».
У меня была такая же ситуйня.

А было мне 25 лет (это когда еще под балконом ходили динозавры...)
Жили в квартире, принадлежащей свекрови. Она жила в другой. Тоже какие-то праздники — то ли днюха мужа, то ли еще какая-то дата. Свекровь У СЕБЯ дома, вокруг стола какие-то ее подружки-призвездушки и дальние родственицы, которых я знать не знаю. Свекровь — королева бала, сияет, Магнуста в углу стола (на коврике у двери), технично и неоднократно за вечер облитая говном (о, очень корректно! но прилюдно. Не было дурака, который свекровины шпильки «не понял».).
Вся свита свекрови не видит меня в упор. Рядом со мной (у\в углу стола, на коврике) — разнесчатный сынуля, правдоподобно делающий вид, что очень рад видеть мамО и всю ее кодлу.

И все с улыбкой...

Вангую, автор. Завтра поделитесь впечатлениями. Будет — так.
Кристинка
ну так может автору вообще вечерком свалить, и пусть муж, с маман и подружками, сами празднуют? Это будет всем облом.
lili86
Если автор подумает хорошо- все у нее получится))) когда нечто попытались провернуть у моей сестры я дала такой же совет. Помогло. Ей всего лишь нужно поставить два стула  во главе стола и сидеть именно там вдвоем с мужем, причем не вставая и не подавая еду и тарелки, мило улыбаясь на все просьбы  и если попросят разворачивается  к мужу" милый сходи принеси мамо просит"…  И т д Не так все страшно. Если быть к этому готовой. Первый раз я не была готова… Я даже  больше скажу- не представляла, что моя свекровь такое замутит… теперь ежа голым задом не напугаешь)))
Mangusta
Это будет спектакль двух стерв «Кто стервее» для приглашенных гостей. Осудят невестку.
(все же понимают, ЗАЧЕМ они туда идут. Люди далеко не всегда дураки. Тем более прожженные бабы — подруженции свекрови)
lili86
Кстати — не факт. Даж, е если выльется в ЭТО, «осудят невестку» как бы… пофиг… на это невестке. С этими «прожженными бабами» ей детей не ростить, денег они ей на памперсы точно давать не будут и ночами вставать к ребенку тем более. У меня в последнее время иммунитет на всякие разговоры людей, который мне не интересны по жизни вообще и мною не уважаемы… пытаюсь заразить этим окружающих. 
Gady
ну и осудят — насрать вообще. 
Марина я (MariK)
не понимают эти мамаши долбаные, что их жизнь уже прожита, заставляют детей жить чужой жизнью, уехать бы вам подальше от нее (на Камчатку)
подсуньте ей книгу Некрасова (психолог, не путать с классиком) «Материнская любовь» называется

Mangusta
Автор, хотите добить аллигатора одним ударом?

Пусть муж в начале вечера встанет и поднимет тост за… самую умную, красивую, любимую, главную женщину моей жизни, сделавшую меня тем, что я есть — ЗА ТЕБЯ, БЕРЕЗА!

Прошу выпить со вставанием.
____________________

У мамО инфаркт.
Скорая.
Занавес. (
lili86
Он — мамсик))) Тост на вечер будет, с тем же содержанием, но, боюсь,  не для Березы:)))
Mangusta
Нет, надо именно такой тост. Да с выражением. Да с заглядыванием в глаза. Да погромче.
Вся эта вечеринка задумывается как унижение невестки. «Пофиг, что ты есть, Я — ГЛАВНАЯ.» Так можно развернуть ситуацию и весь вечер троллить маму. Но сыграть должен муж.

«Милая, как вкусно то-то...»
«Мое солнышко, не вставай, я сейчас сам сбегаю...»

Поиграть, намеренно даже где-то переигрывая.
Это будет такой разрыв шаблона…

Только- принципиально — ни единого подкола в адрес свекрови.
К свекрови — нейтрально. Березе -  восхищение. Громкое. Демонстративное.
Обидно? Очень. А дое… ться не к чему.
lili86
маааамсииииикк))))) не будет он играть… неа
Mangusta
Ну… жаль. А могло бы быть забавно.
Во всяком случае, мысль «не трогай мою жену» была бы донесена четко и прилюдно. И без единого грубого слова.
lili86
Мангуста, эта мечта всех жен мамсиков. Как фантазия — зашибись. НО года летят… дети выростают… а заветные слова именно МАМСИКИ не скажет никому, кроме своей мамы)))
sva
Молодость, нетерпимость с годами проходят и у Вас пройдет. Только обычно столь принципиальные люди не проживают на площади свекрови. Вам бы жить и радоваться, что взашей не гонят, что свадьбу для вас хотят сделать. Вы просто ещё не знаете, что значит плохая свекровь, поверьте, я знаю, что говорю
Жанна
так это только начало… фветочки, так сказать… а уже ЦУ и манипуляции сыном, праздники не в своей семье… Че за нафик то?
sva
Это во всяком случае не со зла, может не от большого ума, но не со зла.Ну хочет мать побывать на свадьбе сына, БЕРЕЗА поймет её лишь когда у неё будет сын. А если, возможно будет вести себя прямо противоположно своей свекрови, боюсь может быть объявлена своей невесткой черствой и равнодушной. И ещё многим женщинам свойственно заранее драматизитровать ситуацию, ждать каких то ягодок, а вдруг это пустоцвет. Принципиальной надо быть в глобальных вопросах, и иногда научиться уступать. А от неё уже веет агрессией, пусть скрытой, но агрессией.Скоро свекровь почувствует её и ответит тем же.
Seamaiden
Sva, Березу понять можно, она еще молода, только поженились и естественно, ей хочется быть хозяйкой, обустраивать быт и прочее ))))) но агрессивное поведение в отношении свекрови крайне глупо, учитывая, что живут они на территории, предоставленной Мамо. Что я и пытаюсь донести.
Жанна
ну тут знаете… если агрессия и будет со стороны автора, то виноват в этом будет целиком и поностью муж… У нас у каждого разные характеры, и вот вы говорите не проявлять агрессию, а я автора ой как понимаю… Если такой характер, что по другому не получаеться??? вот например я по характеру долго в молчанки играть не могу, т.е если сразу и на месте не решу проблему, то отмалчиваясь я становлюсь просто ЗЛЕЕ.А вот во что это выливаеться, даже муж в шоке)))а ему молчанка-это прям РАЙ!!! он спокойненько себе может дня 3 молчать и прекрасно себя чувствовать, а потом как ни в чем не бывало… ну а тут я, со своей злостью, которая уже просто нарывает… Вот как бывает, а вы говорите глупо-не глупо… Характер не изменишь и что может бесить одного, для другого пшик, понимаете??? То что вы называете — ей хочеться, будет сын поймете… Да ептыть, ну почему только все свекровям хочеться и их королевишн должен кто то понимать??? А молодых жен никто понимать не хочет?? и при этом не невестка к свекре лезет, а наоборот…
sva
стать хозяйкой на территории свекрови возможно, но только после её смерти. 
Жанна
с этим не поспоришь)))только бы посмотреть, когда сынок живет на территории тещи… у свекровей ведь иная позиция, сразу-мужиГ в доме хозяин!))
Варя
Sva, у вас у самой то сын есть? И вы бы устраивали свадьбу ему, против его желания? что за бред то вообще, лелеяние своего эго, а не забота о сыне…
sva
не штампуйте, у меня взрослая дочь
Жанна
да, сужу по себе, но например моя мама ВООБЩЕ никуда не лезет, и если уж на то пошло, это с ее помощью у меня есть где жить… так она не приезжает и не устанавливает правила жития на ее территории.У меня не было савдьбы, просто рописались, и она не настаивала на банкете.Да могу кучу примеров привести, чего позволяет себе мамаша мужа и чего НЕ позволяет себе моя мама.Просто есть женщины самовлюбленные и считающие себя ГЛАВНЫМИ и никак не принимающие, что их ребенок давно вырос(мой муж напрямую мне жалуеться, что его мать не воспринимает как взрослого мужчину и не слушаеться и еще с советами лезет), а есть родители, которые уважают своих детей, осознают и зрелость и живут СВОЕЙ жизнью, а не хвастовством перед подружками-пиздушками, да родственниками.
Варя
Историю прочитала с придыханием, со слезами ностальгии, а вот комментарии не осилила.
Хочу высказаться. 
Берёза, у меня свекровь — одного поля ягода с Вашей. Копия. Тупые ЦУ, вмешательство в нашу жизнь грубое и бесцеремонное, даже ситуация со свадьбой — такая же. Только у меня это всё пройдено. 
Сразу говорю — я понимаю Ваши чувства и эмоции от и до, дам такой совет. Каким образом не крутитесь — всё равно останитесь «не ко двору», поэтому не бойтесь её обидеть! Не юлите, не избегайте её, научитесь только одному- твёрдому НЕТ. Она говорит, что нужно это съесть? «Спасибо, НЕТ». Утверждает, что нужно делать так, а не иначе? С улыбочкой «НЕТ». Вот так, без объяснений, коротко «Нет». Чем быстрее Вы покажете, что Вами нельзя манипулировать и наседать, тем проще выстроить отношения с такими дамочками!
38 попугаев
Сделайте две свадьбы. Одну для свекрови. Пусть она сама там вертится-крутится и пр. Вторую — для души, для вас с мужем и близких друзей по тому сценарию что вы и задумывали вначале. На «свекровином» варианте будьте милы, доброжелательно-нейтральный но не превращайтес в обслугу. Пусть эта свадба в стиле «деревенское застолье а-ля 70-е» будет для вас шуточной. И главное. Раз у вас уже неприязнь есть к свекрови то неи в коем случае не живите вместе с ней. Иначе вашему браку — трындец!
Pema
Автор, я считаю что у Вас есть одна серьезная проблема-это то что Вы живете в квартире свекрови. Даже отдельно от нее-она считает Ваш дом -своим.
        Вы себе и не представляете даже, какие зеленые черти ждут Вас в этой семье с такими «сделать маме приятно» — это я говорю как мать почти двух детей. У Вас впереди много еще интересного: беременность, обустройство детской в СВЕКРОВИНОЙ КВАРТИРЕ, выбор приданного детям, выписка из Роддома, будни молодой матери, детские ежемесячные именины первого года и много чего еще. Так что не расслабляйтесь-думайте о будущем. 
lili86
+)))о даааааа… веселуха еще та)))) если она сейчас автору прохода не дает со своим ЦУ, а муж, как национальная невеста-глазки в пол и «ну что тут такого?»… то я ей уже сочувствую  … ибо даа… Ну, просто к ней еще не вбегали в детскую, не выхватывали детя и не показывали каждое кормление, как правильно грудь давать..)) ничек, рОдит- опять тут напишет)) Сколько воин ей еще выдержать надо будет…
Pema
  • lili86 ну, а сейчас если не расставить всех по местам- то после огрызаний на тему «мамо, не ломитесь в детскую пока я кормлю» ей же вполне себе могут сказать что-то типа «ты кто така- чужа людина? Я не к тебе-я к внуку пришла». И бежать нашей новобрачной с дитем подмышкой (хорошо еще, если одним) туда где ее тыкать не будут что «твоего тут ничего нет-ты на все готовое пришла» .
  •  Березынька, как, кстати, у Вас с Вашим личным жильем? Имеется ?
lili86
Точно-точно. Я что то вспомнила. Зима, все болеют, по городу карантин на корь и грипп. Прививка от кори у ребзя отсутствет (возраст не подошел, т.к. мы еще груднички). свекры собрались «мы не к тебе- мы к детю». Благо позвонили МНЕ! (выбитый прогресс путем пилюлей мужу)Собрались? — Ага. Ну приезжайте, если никто не болеет — Вроде никто, мы -едем. А Мы -это кто? ( и тут свекры выдают. что с ними будет их внучка, девочка ходит в школу, в 1 класс, контактирует с детишками (прививок у нас нет… я хватаюсь за голову, какого земляного острого корня ее ко мне тащить). Мило, в трубку пытаюсь объяснить, что — мы груднички, к нам гости не ходят, на улице вской заразы полно, педиатры каждый раз напоминают про корь и краснуху( данными заболеваниями, несмотря на прививки детки в садиках и школах стали заблевать даже по 3! разу!.. потом, заболели взрослые… на работе женщина заболела корью...) Объясняю. Уговариваю- что, если можно без внучки (внучку в 17 часов папа заберет и приезжайте- девочку очень люблю, всегда делаю ей подарки и т.д, но рисковать здоровьем грудного ребенка- не желаю, это мое право и ТЧК) Молча слушают, так же молча кладут трудку- звонят мужу. Через 10 мин. раздается звонок от мужа и первый вопрос" Что у вас с родителями произошло? Они говорят, что ты отказала им в приезде, что они не приедут, и что ты назвала N заразной, хотя она не болеет (ага, на глаз определили свекры, инкубационной период заболеваний от 10-20 дней, она просто может быть носителем, кстати, и не болеть- у нее то прививки есть!)." Занавес. Так мы разосрались в очередной раз. Из-за того, что «обидела их внучку!». А что мое дете? — Ну не жалко. 
Ох, сколько всего… да у каждой невестки найдется уйма вских моментов…
Жанна
пляяяяяяяяяяя… писец на холодец… А ведь тут по сути виноват целиком и полностью муж.Ну как мне кажеться… Свекра ладно, скажем так-дура старая.Но муж то куда??? он о своем дите должен думать и бесприкословно слушать МАТЬ своего ребенка...
Вот я прочитала и реально понимаю, что мой такой же долбо@б(вы уж простите, что я вашего так, но других слов у меня нет)… и мне страшно…
lili86
Муж меня поддержал целиком и полностью. Он звонил иинтересовался именно «истерией» родственничков. Мужчин нужно сразу к детским болячкам готовить, рассказывать страшилки- тогда они «въезжают в тему» и не перечат жене. Но пилюлей я ему позже отвешивала, т.к. не предотвратил «бурю в стакане», а как всегда боялся обидеть мамо. А мамо, из-за неприезда к детю в то время, (нельзя же было просто дождаться, когда внучку заберут… всего-то часик оставался до 17… отдать и приехать-нет! ОНА ХОТЕЛА и ТЧК и только ТАК и никак иначе! И только ВМЕСТЕ!) когда хотела и с кем хотела, наплевав на все- всей мужевой родне попрезвонила и попережалилась «какая ж нее невестка сволачь… детя не пустила… заразной обозвала!» Мне, потом, косвенно, каждая женщина, когда меня видела, их семьи пыталась что-то мне рассказать «как было раньше и как жили… и как с одной чашки ели и не болели»… за что, посылались корректно… и более ко мне с такими вопросами и разговорами не подходили. Уже вроде бы все и забывали, но золовка опять начинала, по матушкиной обиде мужу мозг выносить. А все просто- моя свекровь изначально не хотела возиться с ребенком. Но как отказаться и при этом остаться любящей и заботливой бабушкой… а что люди скажут? Потому, она провоцировала и провоцирует конфликты по сей деть, что бы окружающие думали, что невестка непускает к детю и вообще… шизоидная… А она… так хочет… так хочет… Аха))) Это для чужих, свои же ее давно изучили… )) Да сыночек то видит, то не видит мамашкиной игры в великую интриганку))) Короче, все как у всех.
Жанна
ааа, просто вы написали -«мы разосрались в очередной раз».Я и подумала, что с мужем скандалище… В моем понимании в таких вопросах между супругами ВООБЩЕ не должно быть скандалов… Муж ОБЯЗАН быть на стороне жены и точка, да даже если и жена просто не хочет никого видеть… Ай, все это теория, при чем в мечтах..., как показывает практика, они реально (мужики) пи@данутые на голову…
lili86
Нет, ну Вы правы. У нас то опять был скандал с мужем, когда я начала от малозначимых в моей жизни людей их семьи выслушивать, что я делаю правилно-не правильно, да и вобще- меня обсуждать! Кто они такие, что бы меня обсуждать?! Конечно «разосрались» и именно с мужем, т.к. поток говен у мамо был неисчерпаем… душа ее требовала мести!))) А муж, сие изливания фекалий (простите) -не предотвращал, за что получал ссору… одну… вторую… потом любая женщина, учитывая послеродовые дела -взрывается от малейшего… а тут… К тому же, сестру свою унять не мог, да и до такой степени унять не мог, что это дамочка, видя меня с лялей на руках буквально отворачивалась и проходила мимо — именно из-за того, что " я обидела мамо и внученьку", а то, что другая сноха с крохой на руках стоит и кроха вроде бы тоже как носит фамилию, течет кровь их семьи — кому это надо? Зачем подходить к крохе, к которому раньше она неслась сломя голову «давай помогу, давай подержу… ой, дай ручку потрогаю..» Скандалы и неуважение, вот что в очередной раз добилась мамо. 
Бедная автор, когда мамо-  авторитарная личность с ЦУ  и хотелками- не пожелаю и врагу.
Жанна
ну вот..(((об чем я и говорю… насколько мужики глупые, что позволяют посторонним людям вбивать клин между собой и женой… ну вот как так...?! сплетни, склоки, не то скажала, не так посмотрела… не знаю, то ли я такая ненормальная, я все это стороной обхожу, кто что сказал, где когда почему про кого, меня мало интересует, пока человек не придет и не скажет в лицо… а у вас получаеться мамаша ВАМ промолчала, насплетничала сыну под своим соусом, и пи@дец, в семье скандалы… прям желание жить одной все больше усиливаеться...(я про себя)))
lili86
Все они одинковые… Вы не торопитесь)
Жанна
да я не тороплюсь)))просто у меня настроение на миноре последнее время, свои всякие «гоны»… как глянула на свою голову, девочки, не поверите, в 32 года половина головы-седая… при чем это с момента жизни с мужем, акуеть!!! и мысль, что все одинаковые -не дает покоя… где нормальные? что с ними?? деградация общества-бабы как мужики, мужики как бабы…
Pema
  • Жанна и мне через месяц 32. И тоже, может и больше уже, чем половина седины. Волосы хной индийской крашу строго раз в 2 недели-корни особо не прослеживаются, но то что сейчас даже за 2 недели отрастает настораживает. А ведь да-есть ровесницы у которых вообще краски на голове 0-и седины тоже. Может того-наследственное ?
Жанна
я про наследственность думала-в моем случае нет… ну просто мои родственники, к примеру та же мама до сих пор только виски поседели(ей 55), бабушка тоже в 75 русая была, так пару волос… А вот есть знакомый мальчик у него реально наследственное, в 25 уже проседь, а отец у него к 35 был весь белый, и так по мужской линии...
Да, у меня было пару седых волос, я их выдергивала)))сама крашусь в черный, и когда корни отрастают-ой как видно!!! это стрессы, началось со свекрови… я дама эмоциональная, огонь в гороскопе))))))добило последнее, муж пригляделся к голове и сам окуел от количества седины!!!
Pema
  • Жанна а у нас когда сын родился- муж не спал почти всю ночь, пришел ко мне в роддом на слудующий день, сел на кровать и уснул )) Вот тогда он меня удивил-  тоже примерно на 30% поседел, н о не постепенно, а вот так-за ночь. Это при том что у меня  были естественные роды, принимала зав. РД, все милые, улыбаются, отдельные апартаменты, кушать приносят-уносят… Ребеночек здоровый… Вот так. 
Жанна
ну вот, стресс у человека случился...)))
Pema
  • Жанна у моего мужа тоже были «гениальные»  идеи в голове из серии «мама двоих вырастила-она старше и монарше», но ничего- с этим я в Б поработала и он вполне себе реабилитировался )) Вот я и думаю-может и у тебя так, если захочет осознанно папой стать — никакая мамо его не прошибет?  Мой сейчас, через 2.5 года уже сам ржет со всяких там советов ))) Ну, то есть понимает абсурд мыслей от людей, которые не живут в ЭТОМ постоянно ))) Что, кстати, там с мамо, обиженно отправляющейся в/на Украину? Гонор свои убавило сие чудо ?
Жанна
так да, у мамаши бзык прошел, а мы «пострадали»… от осадочка все никак избавиться не могу(((да тут еще и другое навалилось, просто все надоело{#sick}, какое то отвращение от всей этой клоаки… то ли временно, толи навсегда…
Pema
  • Жанна ну так и что у Ее Величества Красной Королевы теперь с доками ?
Жанна
так что вы думаете, таки сын поехал в УФМС и просидел там 3 часа(вместо того, чтоб мне помоч по дому), ну и узнал, что ей надо в ценральное теперь(продлить миграционку, и то под вопрсом).А в ценральное надо было ехать аж к 7 утра, ну ругался он с ней с ЧАС по телефону-она, сука, идти не хотела!!! в итоге, он в свой единственный выходной встал в 6 и потащился туда)))матерился и орал, какого хера он это делает, но все равно делал… Там доки приняли, но т.к она сдавала еще летом на беженца — все норм.оказалось.Я ни словом ни пальцем, опять какие то анкеты домой притащил, попросил заполнить, я отворот-поворот.Вообщем меня писец как бесит, что он в очередной раз водил хоровод вокруг маман… бесят эти анкеты… а больше всего, что дома надо ремонтом заниматься, а ему хоть бы хер… ездит, маман ублажает… Вот и депрессия, мозгами понимаю-надо бежать, а сил пока набраться не могу…
Pema
  • Жанна ну, а с другой стороны-лучше так чем он был бы равнодушенк проблемам матери… ХОтя, кто знает-может быть тогда она сама бы хоть что-то для себя любимой самостоятельно делала бы...
Жанна
вот и я про тоже… свои проблемы перекидывает, как всю жизнь это делала, и усе… и чем больше он вокруг скачет, тем меньше она шевелиться… вопрос один в голове-а когда дети будут, что тогда??? да то же самое, только я буду вывозить наш быт, а он мамашин…
Pema
  • Жанна а сам он это как комментирует ?
Жанна
как комментирует?)))))психует, что его мамаша такая, материться — «на куй мне все это надо», НО!!! едет и делает.Да, как заложник ситуации, только я не вижу в этих ситуациях ничего такого, чего бы она не могла сделать сама.
Pema
  • Жанна то есть даже под комментарии жены о том что мамо само может поднять 5 точку и сделать это-он все равно сам едет ?
Жанна
я уже  НИЧЕГО не комментирую, т.к 1- будет опять скандал на тему-ты ненавидишь мою мать!!!2 — это мои проблемы!
Да и не мое это дело, хочет пусть хоть круглосуточно сидит возле маман.
Pema
  • lili86 давайте шире: любые родственники, от которых вы зависите  в чем-либо (например, к ак в случае автора с жильем), особенно склонные к доминированию и барству- бедствие для молодой семьи. Особенно стареющие родственники.
  • Лили, у меня сейчас тоже атас тот еще: у нас  скоро будт второй малыш. А мы планируем переезд (разумеется, сменив телефон и не оставив адрес)) — и у моей кодлы настоящая ПАНИКА. Меня, разумеется, снова достают идиотизмом под вывеской Любящей Бабушки. Причем не просто так, а недоумевающей- с хера ли меня не душит дочерняя любовь. Ну действительно-как-то странно, измываться получая не скрываемое удовольствие над беременной, рассаживаться на кухне молодой мамашки с барским «Ну что в этом доме-даже чаю Мне не предложат?» (при том что приперлись «помогать пока муж 3 недели в командировке»))). Уж про отказы мадам с грязными ногтями элементарно мыть руки в доме где живет ребенок- ну песТня просто. И это, заметьте, при то что я и мой муж живем от всех автономно, ни на кого не рассчитывая. 
lili86
Согласна. Где зависят — там молодой семье жизни не дадут. Свекр сразу моей маме сказал- «Мы будем к молодым приезжать с проверкой». Она его послала канечно и напомнила ему его молодость. Но попытки были!, хотя и жили отдельно от них, в глубоком кредите (тогда ипотеки еще не давали). Это еще и от личностей зависит. Кто как привык жить. И с возрастом они не меняются (люди), только хуже и хуже...
Дааа… послал же Вам… родственничков… сочувствую. От души желаю, что бы когда произошло пополнение второй раз- уже был мир и покой и тишина от родственников. Для молодой мамы это очень необходимо.
Pema
  • lili86 спасибо. Но, как Вы сами и заметили- с возрастом только хуже и хуже. Увы, есть те кто всю жизнь жил для себя а на старости решил что имеет право на «дивиденты» даже оттуда, куда ничего не желал и не желает вкладывать сам. Так что мир и покой может быть только если   в нашем персональном Рае-по прежнему не открывая дверей, сменив телефон в строгой секретности, на прогулках стараясь не сталкиваться, а мужа и нормальную родню настроить на  тот лад что «никого не надо жалеть и решать ничьи проблемы. Пусть мать с дочерью налаживает отношения сама». Пока провожу агитацию с мужем- я боюсь что кодла припрется «помогать» моему пока лояльному мужу и лезть без моего присутствия к моему старшему ребенку (с которым я запретила общение). Так что пока я ему напоминаю что в этом доме я-хозяйка, что он справится как   миллионы мужей в его положении, что я запрещаю пускать в мой дом того-то и того-то и его попустительство будет предательством.
  • Но я-не автор, мне уже не 25 и  такие свекро-закидоны бы просто не прошли.  
lili86
Да, все верно, что тут еще скажешь.
Pema
  • lili86 да что говорить- я со СВОЕЙ родней два года не общаюсь уже- в первый деццкий год крови попили столько всем табором, что свекровь до сих пор  в шоке ходит (хоть кто-то делает все что скажут )))
Жанна
такое и называют — мдя, дал же бог родственничков…
ТигрОля
Береза, как прошло мероприятие?
Береза
новый пост написала{#joke}

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.