За каждым великим мужчиной стоит его.... МАТЬ

Блог им. Arabika
Не так давно где то увидела историю в картинках… Мальчик поднимается в гору и его повсюду сопровождает его мать. И в конце картинки надпись- За каждым великим мужчиной стоит его мать. Я конечно все понимаю… Родители воспитывают, дают путевку в жизнь, образование там опять же… Но лично за всеми успехами моего мужа стою я, а не его мать. Именно семья является для настоящего мужчины стимулом к действию. Я знаю примеры, где за великими мужчинами стоят их матеря… Но мужчины эти если даже и женились, все равно разводились. Да и вообще… Что за бред? Мать всю жизнь толкающая и ведущая за ручку своего сынАчку… Это пардон не мужик....
Ваше мнение на этот счет?
60 комментариев
Silver
Быть великим и успехи — это несколько разные весовые категории.

Сама фраза вряд ли соответсвует действительности.
Редиска
Арабика, но то же образование, данное родителями, является очень неплохой основой для совершения подвигов для своей семьи. Так что, я бы не стала сбрасывать со счетов родителей. Да и мужчина может быть успешным и не имея семьи.
В то время, когда у ребенка формируется психика, навыки, наклонности к чему-либо, рядом с ним находится, как правило,  его мать, а уже потом эстафета передается супруге ;)
Arabika
согласна :) 
Arabika
ну вот моего мужа, то он даже сам говорит, что не поехал бы он в другой город если бы не я. Устроился бы на место отца, жил бы с родителями и в ус не дул. Я дала ему стимул… Родителям его успехи вообще на фиг не нужны- получил бы образование и и работал. Все. Его маа и сама сколько раз говорила- зачем вот надо было переезжать, есть же у нас завод там бы и работал. :) Но потом появилась я и все изменилось… Но наверное все таки тут каждый случай индивидуален конечно
Gady
что значит «дали образование»? мой муж ходил в самую обычную школу, даже я бы сказала в одну из самых худших школ города. но при этом он умудрялся занимать местя на городских и областных олимпиадах. в чем тут заслуга его матери? ни в чем. она просто сдалала то, что должна была по закону, к тому же еще и папа его постоянно говорил, что путнего из него ничего не выйдет, тоже как бы не помогает получать образование. далее — муж поступает в универ на бюджет и заканчивает его одним из лучших в паралели. в чем залуга родителей? в том, что содеражли его в это время. тут да, вопросов нет, помогли. но сказать, что «дали образование» я не могу. скорее помогли его взять. кроме того, они не хотели что бы он учился на вышку, потому что «ничего из него все равно не выйдет.» далее работа. уже была я. первое место, которое ему предложили — электрик в кинотеатре за 12тыс. я сказала нет. я готова жить впроголодь за 6тыс в месяц втроем с грудничком, лишь бы муж занимался тем, что ему действительно нравится и чего он достоин, пусть и за ментшие деньги. свекры же подняли хай и орали, что бы он соглашался на место электрика (с высшим-то техническим образованием). у нас был долгий с мужем разговор, я настаивала на своем, уговаривая его послать резюме в ведущий проектный институт. свекры надо мной откровенно ржали. но муж меня послушал и в итоге его пригласили на работу. не буду вдаваться в подробности, но и вдальнейшем я помогала мужу сделать решительные шаги, продвигаясь по карьерной лестнице, в том время как свекровь только фыркала и говорила, что ничего у него не получится. даже когда я захотела что бы дочь поступила гимназию, она снова сказала что это бердовая затея. я уже не говорю о том, что после универа мы решили не возвращаться в родной город и по этому поводу над нами в очередной раз поржали. так что если бы муж слежовал советам мамы, то до сих пор жил бы с ними, не имел обрзование и работал бы каким-нибудь эелектриком. почти уверенна что еще бы и бухал, потому что батя у него прикладывается частенько, ибо жить с моей свекрой и не бухать — свихнуться можно.
Gady
а вообще эта фраза звучит иначе «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина» — это английская поговорка. 
Елена
Во как))) Совсем другой смысл)))))))))))) «Великая» изначальное слово и не важно — мать, сестра, жена или любовница.
Arabika
ВОТ! ДА! и по этому меня убила эта фраза, что за великим мужчиной стоит МАТЬ! Да в инете забейте, думаю вывалится картинка та
Gady
такая?
чушь конечно. если его туда мама затащила, то он он достиг того, чего ранее достигла мама. в этом нет ничего великого.
Gady
мне больше понравилась эта картинка))
Arabika
да да да)))
ТигрОля
Моя свёкра, наоборот, моему мужу палки в колёса вставляла, самооценку понижала всю жизнь и никакого старта в жизнь не дала. И да, все его успехи начались после наших отношений, вследствии принятых совместно решений и моей поддержки. С её старшим сыном было то же самое — она выпивала из него все соки, и только после женитьбы он пошёл «в гору».
Я понимаю это так, что если мужчина чувствует поддержку, веру в себя и знает, что его подстрахуют, то он рискует и старается чего-то добиться. Но родители часто сами препятствуют риску их детьми, так как всё-таки для родителей мы всегда остаёмся детьми и они стараются нас оберегать и ограждать. А когда рядом женщина, то мужчина старается показать свою силу и мужественность, и решается на рискованные шаги. Как-то так.
Modest
Арабика, вполне вероятно, что за успехами, продвижением по карьерной лестнице своего мужа стоите вы. Но возможно все это благодаря воспитанию, образованию, которое дали родители.
Варя
Модест, воспитание и образование — это всего лишь путёвка во взрослую жизнь, которую можно, пардон, просрать в лёгкую можно. А что, многие не реализовывают свой потенциал, спиваются или прозябают в разорившийся конторе и только с достойной женщиной рядом (женщиной, не матерью) может появиться стимул к каким то действиям. 
Ну это лично мои наблюдения и вывод.
Arabika
ну вот я тоже про мужа своего выше написала- он бы не стал что то как то особо заморачиваться, если бы не я. И он сам говорит- я бы до сих пор жил с родителями, потому что нахрена что то одному надо?
Варя
По моему примеру, мужа и свекрови, я бы не сказала, что за успехами моего супруга стоит его мать. Она о нём заниженного мнения, это факт. 
Seamaiden
Я бы разделила влияние на успешность мужчины 50% влияние матери и 50% жены. Мать закладывает фундаментальные понятия (трудолюбие, амбициозность), а жена является стимулом, для того, чтобы заложенные качества работали на полную катушку. Нельзя заставить бытб трудолюбивым, если трудрлюбие не привили в детстве. Заслуга жены — в стимуляции и развитии успешности, заслуга матери — в том, что привила базу, способствующую развитию успешности. 
Modest
Согласна с Seamaiden.
Варя
Seamaiden, но есть же родители, которые не вкладываются в воспитание ребёнка духовно, просто дается минимальная материальная база, а ребёнок растет как сорняк. Я не имею ввиду тут алкашей, обычных семей подобных хватает, например, с нежеланным ребёнком. Или просто карьеристы, которым вечно некогда.
Я бы не сказала, что свекровь здорово воспитала сына, её методами там и не пахнет, там папа рулил и наставлял, мать поскольку постольку. И более того, она и по сей день относиться к сыну абсолютно несерьёзно, как личность не вопринимает, только как раб силу.
Так что спасибо папе за наставления. Спасибо тренеру — второму родителю. Спасибо мне за стимулы жить лучше и полноценно. Маме спасибо за то, что хоть на этих выходных его не дёргала.
ТигрОля
Варя, а у меня мужа воспитывали старшие друзья. Если бы его воспитывала свёкра, то я бы с ним не была. А вот старшенького она воспитывала — это на нём сказалось и развило несколько негативных черт (жадность, подлость, лицемерие), они даже внешне похожи. Муж сам признаёт, что всегда был как бы в стороне от остальных членов семьи, рос одиночкой. И единственной заслугой, которой свёкра весь наш период общения хвасталось, она называла то, что не сделала аборт.
Gady
ну прям подвиг. аборт не сделала. скажите что вы ее еще не прибили в темной подворотне — тоже заслуга
ТигрОля
Жади, мы с ней 2 года не общаемся, поэтому уже не скажу, но она бы не поняла сарказма. Эту историю в красках и подробностях я слышала раз 20 и рассказывалось всё с огромной гордостью за свой поступок. Вкратце: она болела, врачи сказали ей забеременеть, чтоб кровь обновилась и на 6 месяце сделать аборт или спровоцировать искусственные роды (она говорила аборт), но она не смогла этого сделать, так как ребёнок уже толкался. Вот так мой муж и родился поздним нежеланным ребёнком. И эту историю ему рассказывали с детства.
Gady
одна моя знакомая своим родителям предъявила что, она не просила ее рожать и благодарить за это их не  будет.  жаль ваш муж не занял такую же позицию.
Setka
«хвасталась, что не сделала аборт» ну это бесспорно заслуга из заслуг… и ничего, поворачивается у людей язык такое говорить…
Варя
Тигроля, аналогично, если бы свекровь испробывала свои методы воспитания на сыне — навряд ли бы он меня заинтересовал как человек и мужчина вообще.
И кстати, муж мне рассказывал, что у его родителей кардинальны отличались взгляды на воспитание детей. И если дочку отец не отбил, то за сына встал горой, не отдал ей бразды правления))
ТигрОля
Мой свёкр в воспитании сыновей, вообще, не участвовал. Детей он не хотел: первым свёкра обманом забеременела (она мне сама рассказывала), вторая беременность описана выше. Ему всегда нужен был только театр, игра на гитаре и футбол. При этом ни старший, ни младший сын футбол не любят и не увлекаются, на гитаре играть не умеют. Муж рассказывал, что предложение отца научить его играть на гитаре было воспринято в штыки. А в единственній раз, когда он встал на ворота — свёкр его долго высмеивал и критиковал. Я так поняла свёкр со свекровью не умеют хвалить и воспитательный процесс у них проходил с помощью кнута и жёсткой критики.
Seamaiden
Варя, моим родителям было вечно некогда ( у них 4 детей) но я никому не позволю сказать, что они не воспитывали и не вкладывали в меня, тк воспитание — это не только «это можно, а это нельзя». Воспитание — это и беседа с мамой о прочитанной сказке, и объяснение, почему осенью листья желтеют и опадают, те оно проявляется в обысных повседневных вещах. 
Если с вашим появлением, муж стал брльше зарабатывать, появилась амбициозность, то Вы — это не причина, а катализатор. Любая мать воспитывает так, как может и никто не вправе ее осуждать за это ( когда у Вас, Варя, появятся дети, Вы как и любая мать будете готовы разорвать любого человека, рачкритиковавшего ваши методы воспитания). Мать, уже в силу своей роли, ну никак не может отвертеться от воспитания пусть даже нежеланного ребенка ( единственный пример, где абсолютно нет воспитания матери это Маугли). А чтобы из мальчика вырос мужчина, то и основная роль в таком воспитании у мужчины (отца, отчима, дяди, деда). Про то, что Вам не нравится, как свекровь воспитала вашего мужа, для меня это вообще за гранью добра и зла )) при таком утверждении Вы не оскорбляете свекровь, но оскопбляете мужа и себя, за то что у Вас настолько плохой вкус, что выбрали такого мужа.
Варя
Seamaiden, не хочу даже комментировать то, что я оскорбляю себя и супруга))) Это бред.
Я констатирую факты. А ещё у нас с Вами абсолютно разный взгляд на воспитание. В моём понятии, воспитание это именно «Это можно, а это нельзя, это зло и нехорошо, а вот так по доброму и честному», а рассказывать почему листья желтеют осенью — это удовлетворение детского любопытства.
Также прошу внимательнее читать то, что я написала. При моём появлении, муж стал больше зарабатывать и появилась амбициозность — это Вы написали, но никак не я. Вы «под стимулом жить лучше и полноценно» подразумеваете только деньги? Хм.
То, что из моего мужа вырос Мужчина -заслуга отца, также и то что этот Мужчина ещё и Человек в первую очередь — отцу же снова плюс.
Я не критикую методы воспитания свекрови, хотя бы потому что не было там никаких методов, а вот отцу низкий поклон.
Seamaiden
Варя, есть такое понятие, как «абстрактно». Амбициозность и прочее как раз употребляется в такой категории, чтобы читающий задумался, обобщил, а потом попытался сделать выводы доя частного случая. Про воспитание был употреблен союз «не только», который дает понять, что в моем понимании, воспитание -это всеобъемлющий процесс, основанный как на запретах и позволениях, так и на том, чтобы объяснять некие моральные и нравственные нормы. Запретами и разрешениями, можно вырастить только послушного раба, но никак не разумного человека.
Если женщина подбирает платье не по размеру, ей не идет цвет, то у нее плохой вкус или отсутствует возможность купить платье дороже. Оно ей жмет, в нем абсолютно некомфортно, да и полнит ужастно, а кожа имеет некрасивый оттенок. Так же и с мужом, если ей не нравится, что муж гуляет, изменяет и проч, значит у нее нет вкуса или нет данных для более удачной партии, это жизнь, а соглашаться с этим или нет, Ваше право ))))
Варя
Запреты и разрешения, объяснения что такое хорошо и плохо, где справедливо где нет — это и есть воспитание, я об этом и писала.
Вообще не поняла пример с платьем.
Seamaiden
Варвара, «обманывать-плохо, а защищать слабых-хорошо» это не воспитание, это установка! У разных слоев населения они разные и их очень много («не обманешь-не проживешь», «женщина должна рожать и готовить» и тд). Ребенку нужно объяснять причинно-следственные связи, чтобы он мог думать, размышлять и анализировать и у него не стояло вопросов про пример с платьем ))))
Варя
Я повторюсь, у нас разные взгляды на воспитание и эта тема — не то место, где это нужно объяснять.
Мне неприятна Ваша колкость в адрес моего воспитания. Получается со мной не занимались вовсе родители, если я не разгадала ваши сравнения с платьем. Однако парировать могу. Всё таки плохо, что Ваши родители не уделяли Вам должного внимания, иначе Вы бы не старались так откровенно уколоть оппонента в интернете. 
Я не вижу смысла с Вами продолжать нелепый разговор, если Вы не хотите верить, что моя свекровь не занималась воспитанием сына (этим занимался отец) — право Ваше.
Gady
не редки случаи, когда дети вырастают хорошими и упешными вопреки воспитанию матери, а не багодаря. я знаю девушку, котроую в 14 лет. изнасиловал отчим, а мать обвинила во всем ее саму, мол она у нее мужика отбивает. к 17 годам девушка уже была прямо скажем не эталон поведения. беспорядочные связи, нарктики, воровство. в 17 она знакомится с парнем 22 лет. почти сразу начинают жить вместе(без родителей, у него была квартира от бабушки). сейчас девченке 26 лет. вышла замуж за того парня, 2 детей, получила образование,  не плохая должность.  хорошая, стабильная семья, недавно расширили жилплощадь. а осталась бы с маманей — дело кончилось бы или тюрьмой или моргом.
Дина
А должна ли мать следить, чтоб рядом с ней был мужчина, достойный того, чтобы быть примером для ее сына? 
Жанна
естессно!
Дина
Я к тому, что Seamaiden пишет, что мать априори права. Любая мать воспитывает так, как может и никто не вправе ее осуждать за это.А если она сначала воспитывала как может, а теперь я виновата, что ее сын не такой, как ей хотелось бы? 
А чтобы из мальчика вырос мужчина, то и основная роль в таком воспитании у мужчины (отца, отчима, дяди, деда).А если мамаша меняла мужчин, как перчатки? Если для нее все мужики сволочи и это вбивалось в голову сыну? 
Вот и вопрос к Seamaiden, я имею право не уважать эту женщину? И если не имею, то за что ее уважать? 
Seamaiden
Тут любят приводить в пример крайности, но они не показательны и являются исключением. Любая мать ЛЮБИТ и заботится о своем ребенке — это заложено инстинктами и моралью. Ассоциальные элементы не являются нормой.
Дина, Вы как угодно можете относиться к матери своего избранника, но осуждать не в праве, тк не являетесь субъектом в отношениях «родитель-ребенок». Только ребенок может высказывать претензии родителя, равно как итолько родитель может воспитывать своего ребенка. только муж может высказывать претензии жене, что она не надлежащим образом выполняет свои обязанности, но никак не свекровь или еще кто-то. это ЭТИКЕТ межличностных отношений.
А чтобы осуждать мать своего любимого мужчины, Вы настолько безгрешны, непорочны и ни разу не ошибались, Дина? Женщина устраивала личную жизнь как могла, да, в ущерб ребенку, но Претензию может высказать только РЕБЕНОК, а никак не Вы.
Не нравится, как воспитали Вашего мужчину, ну перевоспитайте, делов-то!? А исходить ядом не рационально, не выгодно и крайне портит цвет лица ))
Gady
перевоспитывать взрослого человека? это ли не нарушение этикета межличностных отношений?  и если любовь к ребенку — норма поведения, заложеная инстинктом и моралью, то почему нарушние этих норм нельзя осуждать. вы говорите, асоциальные элементы не в счет, но что если свекра и  есть асоциальный элемент?
Seamaiden
Gady, буду отвечать по пунктам, чтобы быть понятнее
1) есть система «муж-жена» и элементы этой системы меняются друг для друга (так называемая притирка характеров). К примеру, Вас раздрадает, что муж раскидывает вещи, а не складывает в одно место. Вы начинаете работать в этом направлении и через какое-то время муж начинает складывать вещи туда куда надо. Произошло изменение в привычке, а значит, Вы изминили маленькую частичку характера.
Когда люди создают семью, они ведь обычно обгаыаривают некие основы семьи на берегу ( форма бюджета, хотят ли они детей и как видят совместное существование). Если изменятся фундаментальные черты характера, то человек будет уже другим, не таким, каким Вы его полюбили.
Но брльшинство привычек, ради любимого человека изменить можно, не в этом ли заключается любовь? Если муж меняется, чтобы сделать счастливой жену, все происходит в рамках системы и правила не нарушаются. Если свекровь учит невестку, что они не так любит сына, то они вмешивается в систему «муж-жена», и появляется конфликт.
2) по поводу нарушения норм. Можно осуждать и общество это активно осуждает и наказывает! Есть семейный и уголовный кодекс, где указаны нормы поведения и санкции, за их неисполнение. Есть ювеналная юстиция. Если свекровь не лишили род прав, значит, МИНИМУМ она выполняла. Или нужно запихать всех детей, которых, по-вашим представлениям, не так воспитывают в детдом?? А кто сказал, что Ваши представления о морали верны, допустим, для меня или для моих соседей? Есть закон, его не нарушают, остальное на усмотрение родителей. Да это жестоко, да это ужасно, но единственное, что можно сделать-это начать с себя.
3) по поводу ассоциальности свекрови. Сейчас замуж выходят по обоюдному желанию, никто никого не принуждает. Те видили глазки, что выбирали. Возможно, жена сама из ассоциальна, тогда ее свекровь смущать не должна. Возможно, сын впитал ассоциальность матери, но почему-то находится в «спящем» состоянии, жена у него нормальна, но ведь " от осинки не родятся апельсинки", ей ведь с мужем еще детей рожать и ростить, надо было думать. самый радужный вариант, муж преодолел влияние среды, заколил характер, тогда можно только порадоваться и завидовать белой завистью. Но жаловаться, что свекровь ассоциальна после замужества, это все равно, что удивляться, почему заядлый бабник не хранит верность.Для осуждения ассоциальных элементов есть уполнамоченные на то органы.
ТигрОля
Seamaiden, можно я тоже Вам по пунктам отвечу, вмешавшись в диалог с Жади?
1) Моя свёкра мне после свадьбы заявила, что я обязана перевоспитать её сына по следующим пунктам:
а) уборка квартиры — он никогда этим не занимался, его к этому не приучили, свекровь уборкой почти не занималась, раскиданные носки — это ещё цветочки;
б) дать ему высшее образование, при этом моё в/о оплачивали мои родители, но свёкра решила, что её детей должны выучивать посторонние люди (так было со старшим сыном);
в) запретить ему гулять с друзьями.
На момент свадьбы мужу было 28 лет! Как можно перевоспитать состоявшегося мужчину? И почему это должна была делать я? Я ей ответила, что воспитывают детей родители, а я вышла замуж, а не усыновила великовозрастного дитятю мужского пола. 
2) У нас нет ювенальной юстиции. И родительских прав не так уж легко лишить. Пример из жизни. С дества её мать оставляла на улице на весь день в любую погоду, а сама шлялась, за это дочка повзрослев пырнула её однажды в ссоре ножом. Дочка с 11 лет начала убегать из дома и вести беспорядочную половую жизнь. В 16 лет залетела, родила дочь. Когда ей было несколько месяцев, она забыла младенца в коляске на морозе по-пьяни. Ребёнка нашли миллиционеры. Когда рассматривали дело о лишении родительских прав, на слушанье пришла даже мед.сестра из больницы с требованием лишить её род. прав. Но ребёнка ей почему-то оставили. Как только девочка вышла из младенческого возраста, девка спихнула её на мать — тепреь ребёнок шатается по району с бабушкой и собирает бутылки, а девка родила второго ребёнка. Но общество не считает её ассоциальной! Моя свёкра на вид абсолютно нормальная женщина. С детства била детей за то, что они разговаривали не шёпотом, ходили не на цыпочках или смели её днм разбудить. Когда они выросли, она спихнула их работать и забирала всю з/, чтобы по итогу выпнуть с одним чемоданом и словами, что они нищеброды ничего не нажили. Оба сына считают её психически нездоровой. Пожив с ней, я пришла к выводу, что они правы (меня она по-тихоничку травила). 
3) До замужества я считала свекровь замечательным человеком. У нас были отличные отношения. А после свдаьбы она заявила, что я теперь её и посчитала, что может распоряжаться:
а) моей з/п;
б) моим свободным временем;
в) моей жизнью.
Я не за свекровь замуж выходила, а муж на неё совершенно не похож. И даже его брат, который имеет с ней сходный характер и похожую внешщность, женившись поменялся в лучшую сторону благодаря жене.
Дина
Она его ломает! Его психику, его самооценку! И меня в это втянуть хочет.
Seamaiden
Дина, это ужасно, когда собственная мать ТАК поступает! Будьте всегда на стороне мужа, поддерживайте его самооценку, четко, но корректно дайте понять свекрови, что не слмневаетесь в муже. Почувствовав отпор и сплрченнсть, она рано или поздно отстанет ))) моя тоже пыталась так делать, ничего не вышло ))) главное, не нервичайте и думайте не в негативном (какая свекровь плохая женщина), а в позитивном (вы сплотитесь еще больше с мужем и тд) мне это очень помогло. Удачи и взамопонимания с супругом ;)
а жизнь все расставит на свои места
Елена
А по мне — все от самого мужика зависит. И из семьи алкоголиков, где мамаша даже не помнит, что у неё дети есть, выходят замечательные, талантливые, деятельные люди, признанные всем миром (актеры, режисеры, бизнесмены, ученые), а бывает, что и в семье, где достаток выше крыши и ребенку с детства — английский, теннис, верховая езда — выходит только трутень и деклассированный элемент, и саме лучшее — это найти ему супругу, чтобы сбагрить на старости лет.
Обычно в мемуарах и воспоминаниях о великих людях — Наполеон, Моне, Петр I и прочее, упоминается о сопровождавших их женщинах, поскольку мамы уже или умерли, или сами мужчины о них забыли, или это не так пикантно. Однако великих мужчин обычно окружает сомн женщин, за редким исключением, мужики их меняют как перчатки, а мамы остаются и мало кто знает (сама недавно прочитала мемуары о Наполеоне), что мама его, у которой было еще 6 детей — часто отговаривала своего сынулю от карательных акций или казней и даже поссорилась на долгие годы из-за казни какого-то там вельможи).
Так-что все субъективно.
О французких «великих импрессионистах» и говрить нечего)))) Пока они творили, бабы (каждый раз очередная), стирали им, обихаживали, были им натурщицами, рожали детей, а они баб своих меняли на более молодых в зависимости от влюбленности или обеспеченности особы.

Вот один только пример вспомнила когда на великого короля Генриха II (да и на королевcтво в целом) благотворно влияла его многолетняяя связь с Дианой де Пуатье, опять же страдала его законная жена Екатерина Медичи))))){#king}
Жанна
мой только со мной стал шевелиться, что то иметь и подниматься вверх… а так плыл по течению… И не стесняеться говорить мне, что бы он бюез меня делал, и что я его моторчик.)))
мамаша его вниз тянула… к вечному безденежью…
Gady
а почему за великим мужчиной, а не за великим человеком? а за великими женщинами никто не стоит?
Елена
Ну как же — Екатерина II+ Орловы и Потемкин))))
Дина
Моя свекровь черти как сына воспитывала, что бы он ни сделал, хорошее или плохое — всегда придурок. С 15ти язва, проблемы со спиной и никотиновая зависимость. Нормально общаться с ним не может, только пилит и унижает. Мне сколько раз намекала, что он мне изменяет, что он алкоголик и наркоман, и пыталась меня перетянуть на свою сторону, чтоб пилить его на пару. 
Сейчас она нашла новое развлечение: найти в нем минус и лезть ко мне с поучениями, как это исправить. Или задает вопросы: «Почему он такой?» Да потому, что в свое время кроме старшего сынулика и сектантских понтов надо было еще и на младшего внимание обращать.
У меня отец — результат такого воспитания. Родителями сломанный и жены не были поддержкой. В итоге старший сын с трех лет без отца рос, у меня в жизни папашка появлялся периодически. Сейчас ему 60, в жизни ничего не добился, один по тихой спивается. 
Редиска
Девчата, какие же вы все клевые )))))))
Название топика говорит о ВЕЛИКИХ мужчинах, и все дружненько принялись переводить это на своих мужей!  )))
Arabika
потому что для каждой из нас- ее муж самый лучший. :) и лично я считаю своего мужа ВЕЛИКИМ человеком. И очень им горжусь
ТигрОля
Я того же мнения о своём :)
Варя
Редиска, для меня мой муж -Великий Человек. И он для меня Настоящий Мужчина. 
Елена
Нет Редисочка, если бы не их мамаши — наши бы мужья стали бы великими летв ШЕШНАДЦАТЬ))) А так плюхайся теперь с ними, с такими педагогически запущенными))))))))))){#smile44}
Редиска
{#laugh}
38 попугаев
Психологи проводили масштабные исследования на тему «Что делает успешного мужчину успешным» и теперь это общеизвестный фактор, что за спиной КАЖДОГО успешного мужчины стоит женщина. Его жена. И необязательнго она такая же успешная и состоявшаяся бизнес-леди или ктото там ещё. Она может в его тени быть. Дома с детьми сидеть и пр. Но стабильный тыл семейный, поддержка и уверенность в муже жены — основа основ успешного мужчины
Варя
По моему жена Барака Обамы сказала очень интересную фразу. Они были в ресторане, и её спросил официант — «А если бы я был вашим мужем?» на что она ответила «ты бы не работал официантом, ты бы тогда управлял страной», фраза не точна, но смысл этот.
Gady
история такая — когда Билл Клинтон был еще (кажется) синатором, они с Хиллари заехали на заправку, где она встретила своего школьного друга. когда они отъехали Билл сказал, что сложись все иначе, она была бы сейчас женой работника заправки, на что она сказала, что в этом случае это рбатник заправки был бы сейчас сенатором. 

вспомнила, пока писала эту иторию- в детстве мне как-то папа сказал, что если бы не они с мамой, меня бы не было, на что я ответила, что я была бы все-равно, просто у меня были бы другие родители))
Варя
Точно! Все подробности я переврала, но смысл то этот))
Silver
Британские ученые доказали… ©
Gady
)))
вообще я читала про социальные исследование, которые доказывали, что в глобальном смысле для государства и общества в целом выгоднее, что бы женщины не работали, а занимались семьей и бытом. в таком случае они создают среду для более продуктивной работы мужчин и более «полезных» для общества детей. но для самих женщин это конечно не айс.
Елена
… Но стабильный тыл семейный, поддержка и уверенность в муже жены — основа основ успешного мужчины..

Мой бы тогда генералом был))))))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.