Не свекровь, а мама
Девочки, доброго времени суток. Были у меня проблемы со свекровью- читала этот сайт. Много интересного отсюда почерпнула, но проблемы со свекровью ничто, по сравнению с проблемами с мамой. В общем, про тяжелое детство писать не буду, но есть у меня обиды, которые до сих пор простить не могу: и тарелки об голову бились за то, что не помыты, и в ботинках с оторванной подошвой ходила половину зимы, обматывая ноги туалетной бумагой и пакетом для тепла, и не ела по 3 дня, и спала в туалете. Итогом стало мое босоногое бегство в 17 лет из дома (реально летом убежала, потеряв по дороге тапочки). Но сейчас мы пытаемся нормально общаться. Недавно мне даже показалось что ее интересует моя жизнь: После 2-х лет игнорирования друг друга, по инициативе моего мужа, мы помирились. Мама стала бывать у нас в гостях, я с ребенком ездила к ней в гости. Собственно, с поездки в гости и начался новый виток наших сложных отношений. Начался разговор о жизни, я рассказала что если бы были у нас деньги на 1 взнос на квартиру, то мы могли бы очень выгодно обменять 1-ку на 3-ку в строящемся доме. Пока дом строится, а нам есть где жить мы могли бы сдавать квартиру, немного добавлять, а основной ипотечный взнос гасился бы за счет арендной платы. Мама сейчас без работы уже 4 месяца, в ближайшее время, судя по всему, работы не предвидится, так как у нее самой ипотека, взнос по которой равен средней зарплате по городу. Соответсвенно, она ищет работу которая была бы выше взноса, но найти не может. Деньги заканчиваются. Пенсии нет. Я предложила продать другую квартиру, оплатить ее ипотеку, а остаток дать нам в долг на первый взнос. Вечером мы поговорили нормально. Я даже удивилась. Она сказала примерно следующее: ну, это нужно завтра обсудить, нормально, с цифрами, в принципе, арендатор говорил о том, что готов ее купить, если что. Поднимаю вопрос на следующий день: ор, крик, обвинения меня в том, что я о ней не забочусь, и вообще, у нее нет дочери. Ребенок спит,- она орет. На мои просьбы снизить тон- не реагирует. Устраивает истерики с убеганиями из комнаты в комнату, угорозами выкинуться из окна, чтобы освободить жилплощадь… Половину дня успокаивала ее и говорила что не поднимала бы разговор сегодня, если бы нее ее многообещающие фразы вчера. И еще, вопрос с квартирой неоднозначен: эта квартира оформлена на нее целиком, но куплена взамен проданной квартиры бабушки ( ее родителей), которые завестили ее нам напополам. Но с момента вступления в наследство, как раз и начались все ужасы, о которых я писала в начале. И закончились они только тогда, когда я переписала на нее свою половину. Но теперь она требует от меня дочерней любви и заботы, временами говорит что это моя квартира, мой тыл, и в случае развода я буду там жить с ребенком, что вот она выплатит ипотеку и я смогу ей распоряжаться. А как доходит до дела- истерика. В ходе разговора я даже предлагала помогать ей оплачивать ипотеку, вернуть деньги от продажи квартиры- не верит. Предлагаю расписку и нотариальное оформление,- говорит что это все филькины грамоты. А теперь итог: я понимаю что ничего от нее не получу, но продолжаю поднимать такие темы(((, понимаю что ей плевать на меня, нашу семью и своего внука, но все-таки хочется нормальных отношений. И теперь то, что заставило меня написать сюда: я ее ненавижу. Во время разговора по телефону срываюсь так, что ребенок плачет, хотя я не кричу! он все-равно пугается от тона, а после я нахожусь в такой ярости, что в слух начинаю желать ей смерти и это меня пугает. Я выпущу пар и успокаиваюсь и сама, и ребенок спокоен. Но понимаю что так нельзя- порчу свою карму, а возможно, и карму ребенка. Подскажите что делать. Не общаться совсем я с ней не могу- все эти проблемы скрыты от мужа. Он занет что у нас сложности в общении, но все-таки, подобие нормальной семьи сохраняется.
спасибо за конструктивные ответы.
спасибо за конструктивные ответы.
просто, смените номер, исчезните из ее жизни… она еще не старая, а такое мочит, что в старости будет?? может ее обследовать? там явно с мозгами беда…
(Я практически не забываю обид и помню всех обидчиков с раннего-раннего детства).
Била меня мама страшно. Провинности были — получила тройку, схлопотала замечание, во дворе сменяла пупсика на кошелек, а главное — отец от нас ушел. Все плохо было у женщины.
Начиналось все так: «Я пойду искать ремень». Поиски ремня сопровождались вырыванием ящиков из пазов с вытряхиванием содержимого на пол. Через десять минут поиска ремня на диване сидел трясущийся кусок мяса. Потом меня раздевали догола. А потом били.
В шестнадцать лет я намотала на руку провод от утюга и сказала, что, если она меня тронет, кто-то один из нас здесь ляжет мертвый. Не знаю, что было в моем голосе — но больше не трогала.
Никогда не говорили про это. И вот прошлой зимой я задала-таки вопрос: «Мама, а зачем ты, когда меня била, догола-то раздевала? Что при этом испытывала? Сексуальное удовольствие? Зачем?»
Вытаращенные глаза.
-Я тебя вообще не била!
ОНА НЕ ПОМНИТ НИЧЕГО, ПОНИМАЕТЕ? Ее подсознание искренно все эти воспоминания стерло!
(пишу — трясет...)
__________________________
Поэтому, Автор! Кого вы хотите разжалобить? Вы с позиций психически здорового человека пытаетесь «лечить» истероида. Да не помнит она ни хрена! Не хочет она помнить.
По теме топика — никаких сделок с неадекватами. Нахлебаетесь по полной.
у вашей матери очень большие проблемы с головой… может вам ее сдать куда следует?
Эти раны — они никогда не зарастают. Все равно в глубине тебя сидит маленькая голая обоссанная девочка, вокруг которой прыгает здоровенная дурища с безумными глазами, в полном неадеквате и орет: «Я иду искать ремень! Раздевайся! Я иду! Искать! А-а-а...»
С матерью стало возможно разговаривать, когда у нее появился новый х… й. Когда он появился, она начала СЛЫШАТЬ АРГУМЕНТЫ и ОТВЕЧАТЬ АРГУМЕНТАМИ. Она могла соглашаться с тобой или не соглашаться, но — аргументированно.
Сейчас нормальные отношения, но… трещина есть. По ее мнению, в трещине виновата я, так как… (список моих недостатков прилагается отдельным файлом).
А потом у меня отросли такие зубки...
У меня к ней странное чувство — жалость. Ущербная психика, чтож поделаешь. Но вступать с ней в сделки? Что-то ей дарить? Да боже меня упаси. Все, что на мое имя — то в сохранности. Все, что на имя родственика -любого родственника — потенциально под угрозой. Имхо.
Моего ребенка кто пальцем тронет — убью нах… Все это знают.
однако я все же бью себя по рукам...
первый раз я «рассталась» с ней на 2 года в30 лет… Сейчас она для меня чужой человек. Которому я спокойно могу сказать, что в этом доме никто кроме меня не имеет права повышать голос. Если что то не устраивает — выход там.
Мой старший сын тоже спокойно ее одергивает и указывает на дверь.
В последний раз она приехала, на годовщину мужа. Все прошло нормально. т.е. как любой другой гость приехала, помянула, съездила на кладбище, посидела за столом и уехала.
Но разве не стоит сделать «работу над ошибками» выйдя из таких ужасных отношений в родительской семье и создав свою -нормальную, счастливую семью с любимыми мужьями и сладкими детишками? У меня сын очень ждет братика уже, пугает на площадке молодых мамаш, пытаясь отобрать у них коляски ))) Приходится объясняться что вот ребенок под впечатлением и весь в ожидании )) Я боюсь быть ненормальной мамашей и хуже того, мне муж создает все условия- не хочет чтобы я работала, покупает все что скажешь, балует ребенка донельзя...
Лично мое мнение, про раздел имущества говорить в самом крайнем случае, когда уже другие методы не будут действовать. Во всяком случае, знаешь, я бы со своим Тельцом так разговор не строила. Он очень чувствителен ко такого рода вещам, не жадный, нет, но в женщинах меркантильности не терпит-тут же боевую стойку принимает и никакие аргументы действовать не будут. Я просто его развод наблюдала. Пока не зашла речь о денежках-бывшая была прЫнцессой для него, для которой он был готов благородно снять последние штаны. Как только с той стороны рявкнули и захотели много денег, он моментально прозрел, превратился в разъяренного быка и она окончательно и безвозвратно перешла для него в категорию мерканитльных сучек, которых он терпеть не может. Так что в виде ультиматума на такие темы (наверное) лучше не говорить.
Никогда в жизни истрероид не сделает того, чем угрожает. Она картинно распахнет окно, трагически высунется из него, прощально обведет взглядом комнату и скажет что-то типа: «Что? Хорошо ходить по трупу родной матери?» (фраза - из воспоминаний моего веселенького детства).
Потом, если Вы продолжите наблюдать спектакль — она слезет с окна, сядет в уголочке и будет плакать. Жалобно-жалобно. Тихонько. Но чтоб все слышали. Если слышно плохо — она поближе подвинется. Чтоб точно все слышали.
Поскольку мы с Вами собратья (со-сестры) по несчастью, позволю себе дать Вам совет: никогда. Никогда-преникогда не разговаривайте с истероидом ЛОГИЧНО. Им логика не нужна. Она (ваша мама) логики не понимает и не хочет понимать. Для нее важен театр, она -звезда в свете софитов в слезах с бутафорским кинжалом.
«Да, мама». «Хорошо, мама». И пошла заниматься своими делами.
За дарение бабушкиной жилплощади поругаю. Истероид не ценит подарки. Он(а) не понимает подарки. Вы ей должны по гроб жизни как земля колхозу.
Удачи, коллега!
Уломала!
Пошли к нотариусу, составили договр дарения доли. (кстати, к вопросу, почему нотариус не возразил -да вы вы у него далеко не первая с мамой приходит квартиру дарить). Заверили, ага. А на гос регистрацию я не поехала. Договор-то вступает в силу с момента гос. регистрации. Потом уломала маму его расторгнуть. Пошли к тому же нотариусу. ))))
Расторгли.
Ну, психовала жутко, конечно. Это был какой-то гипноз.
Малика, мой муж тоже переписал свою долю на маму-истерила она перед ним, сцены устраивала, чтоб переписал-он и переписал… нотариус тоже молчала в тряпочку, ей же за это деньги платят))
На счет извращенных наказаний-вроде не было, но то, что она ребенку все свои беды выкладывала, плакала перед ним постоянно, также грозилась в окошко того, если он себя плохо вел — думаю, это тоже могло на психику повлиять...
Сейчас я хоть редко и сдержанно, но со свекрухой общаюсь, но так как она не умею — лыбиться и уменьшительно-ласкательным все называть, даже туалет)))
Какая странная закономернось-дети алкоголиков и дебилов, которые над ними издеваются очень любят своих родителей, жалеют их и не могут разорвать этой болезненной связи! А самое ужасное, что такое издевательство может происходить за стенкой и никто об этом не узнает...((
Била вмах. Не сдерживая руки. Полноценные удары взрослого сильного человека.
На старой квартире этажом ниже парочка снимала квартиру, часто ругались… однажды так кричали, мне даже показалось, что не только она, но и мебель по квартире летала-я вызвала полицию… а в итоге все ок, она ж его люууууууууубит!
Лет с 20ти, в связи с отдельным проживанием, отношения наладились, хоть сейчас тоже подбешивает ревностью к моему мужу и попытками порулить моей жизнью.
Зато отвращение к подобной жизни она выработала. Теперь я знаю, как не надо жить и пытаюсь строить свою жизнь мирно. Да, я злопамятная, зато помню, какого это было и постараюсь не повторять это со своими детьми, ну и муж пообещал меня саму вытряхнуть, если детей буду угнетать.
Похихикала, конечно.
Сейчас время другое. Моя дочь в 10 лет знает, что у нее есть какие-то там права и ее нельзя водить за ухо. На мой взгляд, это хорошо.
Мы же когда были детьми — вообще подумать не могли, что у нас есть какие-то там права. Лет 30 назад время было другое, сейчас мало кто помнит вообще, насколько оно было другим. Интернета не было, телевизор рассказывал про достижения советского строя и перевыполнение плана. На работе все в галстуках. Что у кого творилось дома — подразумевалось как молчаливое дело каждого. Развод для женщины был позором, хуже не было клейма «разведенка».
Бить детей — это было вообще нормально, это презюмировалось как само собой разумеющееся. По-моему, в моем классе пороли всех. Именно вдумчиво так пороли, со смаком. Расскажи в школе учительнице — ага. Она не поймет суть проблемы.
А сейчас только теоретически у детей права, а в реальности страшно смотреть, как молодые мамаши обращаются с малышами.
Поэтому. Маму надо простить. Простить с позиции взрослого, состоявшегося человека. Это и для психики полезно — прощенная проблема уходит. (Детские кошмары, конечно, не уходят, но приглушить их — можно)
И дальше общаться как с… родственником со странностями. Но вот со странностями она, что ж поделаешь. Перестать что-то объяснять, просто ставить перед фактом. Не давить.
Как врач с пациентом. Как взрослый с ребенком.
Ошибка высказавшихся здесь девочек в том, на мой взгляд (да и моя раньше) — в том, что мы все пытаемся что-то ДОКАЗАТЬ и ОБЪЯСНИТЬ. Чтобы что-то объяснить, надо, чтоб партнер готов был принять твое объяснение.
Так что понять, простить и жить своей жизнью.
Зачем же
-высказывать претензии
-выдвигать требования?
Это уже и есть, Пема — ОБЩЕНИЕ. Негативное общение — это тоже общение. Я, наоборот, говорю о том, что не надо ничего ни высказывать, ни выдвигать. Ни требований, ни претензий. Будет так, как мне надо. Если так не будет — не будет никак. До свиданья.
Простить — это не броситься с объятиями и не расстелиться в коврик. Простить — это отпустить.
Надо выйти из этого порочного круга. Закончить игру.
Да, и — «прощайте, я пошла топиться, Вы бросили родную мать на произвол судьбы» — ну это же смешно! Это же такая детская манипуляция!
«Подожди, я с тобой схожу! От берега оттолкну, вдруг ты всплывешь?» — будущий труп перестает хотеть топиться и начинает плакать.
Плакать она будет долго, громко и со вкусом. Но вот что я заметила — если эти манипуляции вызывают СМЕХ и ПОДНАЧИВАНИЕ — вампир их тут же прекращает и больше не использует.
Я высылала фото грудного ребенка тете мужа, с которой нормально общались и я ей симпатизировала. Так она тоже не могла уловить границы дозволенного. Те фото были распечатаны и подарены в нескольких экземплярах ВСЕМ родственникам. Естественно, меня никто не спросил.
У Вас, Пема, похоже, в семье живет такая радость, которая выпьет всю кровь по капле. Вы огромная молодец, что при таких исходных данных выжили и выпрямились.
Я говорю про менее травматичный вариант — когда мама, прости Господи, большой капризный истеричный ребенок. Жестокость ее -от безнаказанности. Ведь девочки правильно здесь писали — ребенка избивают потому, что это единственный иногда человек, которому можно БЕЗНАКАЗАННО дать в морду. Других причин нет.
Ребенок, который находится в запертой квартире, понимает, что его сейчас будет бить мама — вот прямо вот сейчас, и спрятаться некуда, и вот она уже подлетает с ремнем, и вот этот ремень опускается на тебя (и вот так в среднем раз в неделю) — этот ребенок понесет в себе психотравму на всю жизнь. И с этой психотравмой надо жить.
И с той бабой, которя тебя лупила, а теперь она «ничего не помнит» (и наивные морг-морг-глазки) — тоже надо жить. Это она «не помнит» — ты-то помнишь.
Вот выйти из ситуации «мама-ребенок», перестать воспринимать маму как значащего человека, влияющего на принятие твоих решений, перестать даже (и особенно!) внутренне перед ней отчитываться и оправдываться — вот это путь к выздоровлению.
Она — нездоровый человек. Пожилой нездоровый глупый человек. В прайде должен быть главный, и если умный здесь — я, то и главным буду я. Как-то так.