Не свекровь, а мама

Блог им. Малика
Девочки, доброго времени суток. Были у меня проблемы со свекровью- читала этот сайт. Много интересного отсюда почерпнула, но проблемы со свекровью ничто, по сравнению  с проблемами с мамой. В общем, про тяжелое детство писать не буду, но есть у меня обиды, которые до сих пор простить не могу: и тарелки об голову бились  за то, что не помыты, и в ботинках с оторванной подошвой ходила половину зимы, обматывая ноги туалетной бумагой и пакетом для тепла, и не ела по 3 дня, и спала в туалете. Итогом стало мое босоногое бегство в 17 лет из дома (реально летом убежала, потеряв по дороге тапочки). Но сейчас мы пытаемся нормально общаться. Недавно мне даже показалось что ее интересует моя жизнь: После 2-х лет игнорирования друг друга, по инициативе моего мужа, мы помирились. Мама стала бывать у нас в гостях, я с ребенком ездила к ней в гости. Собственно, с поездки в гости и начался новый виток наших сложных отношений. Начался разговор о жизни, я рассказала что если бы были у нас деньги на 1 взнос на квартиру, то мы могли бы очень выгодно обменять 1-ку на 3-ку в строящемся доме. Пока дом строится, а нам есть где жить мы могли бы сдавать квартиру, немного добавлять, а основной ипотечный взнос гасился бы за счет арендной платы. Мама сейчас без работы уже 4 месяца, в ближайшее время, судя по всему, работы не предвидится, так как у нее самой ипотека, взнос по которой равен средней зарплате по городу. Соответсвенно, она ищет работу которая была бы выше взноса, но найти не может. Деньги заканчиваются. Пенсии нет. Я предложила продать другую квартиру, оплатить ее ипотеку, а остаток дать нам в долг на первый взнос.  Вечером мы поговорили нормально. Я даже удивилась. Она сказала примерно следующее: ну, это нужно завтра обсудить, нормально, с цифрами, в принципе, арендатор говорил о том, что готов ее купить, если что. Поднимаю вопрос на следующий день: ор, крик, обвинения меня в том, что я о ней не забочусь, и вообще, у нее нет дочери. Ребенок спит,- она орет. На мои просьбы снизить тон- не реагирует. Устраивает истерики с убеганиями из комнаты в комнату, угорозами выкинуться из окна, чтобы освободить жилплощадь… Половину дня успокаивала ее и говорила что не поднимала бы разговор сегодня, если бы нее ее многообещающие фразы вчера. И еще, вопрос с квартирой неоднозначен: эта квартира оформлена на нее целиком, но куплена взамен проданной квартиры бабушки ( ее родителей), которые завестили ее нам напополам. Но с момента вступления в наследство, как раз и начались все ужасы, о которых я писала в начале. И закончились они только тогда, когда я переписала на нее свою половину. Но теперь она требует от меня дочерней любви и заботы, временами говорит что это моя квартира, мой тыл, и в случае развода я буду там жить с ребенком, что вот она выплатит ипотеку и я смогу ей распоряжаться. А как доходит до дела- истерика. В ходе разговора я даже предлагала помогать ей оплачивать ипотеку, вернуть деньги от продажи квартиры- не верит. Предлагаю расписку и нотариальное оформление,- говорит что это все филькины грамоты. А теперь итог: я понимаю что ничего от нее не получу, но продолжаю поднимать такие темы(((, понимаю что ей плевать на меня, нашу семью и своего внука, но все-таки хочется нормальных отношений. И теперь то, что заставило меня написать сюда: я ее ненавижу. Во время разговора по телефону срываюсь так, что ребенок плачет, хотя я не кричу! он все-равно пугается от тона, а после я нахожусь в такой ярости, что в слух начинаю желать ей смерти и это меня пугает. Я выпущу пар и успокаиваюсь и сама, и ребенок спокоен. Но понимаю что так нельзя- порчу свою карму, а возможно, и карму ребенка. Подскажите что делать. Не общаться совсем я с ней не могу- все эти проблемы скрыты от мужа. Он занет что у нас сложности в общении, но все-таки, подобие нормальной семьи сохраняется.
спасибо за конструктивные ответы.
149 комментариев
Кристинка
отойдите от нее, и живите своей жизнью.
Жанна
не общайтесь, пусть помирает в своих квартирах… ничего себе… детство, это что там за монстр у вас?
просто, смените номер, исчезните из ее жизни… она еще не старая, а такое мочит, что в старости будет?? может ее обследовать? там явно с мозгами беда…
38 попугаев
Хуле вам все это нужно?! Вам не хватает ярких эмоций в жизни? Ну так сходите на 3D кино. там то эмоции и получите недостающие. Ни в коем случае не просите у неё денег. тем в более в долг. Просто отстранитесь от её жизни. наплюйте. забейте и забудьте. Сходите к психологу чтоб помочь разорвать эту связь эмоциональную
барбариска
Н-дааа, тяжело вам. Но тут один совет, абстрагироваться от неё как можно быстрее, забыть про неё и нервы подлечить. Но вы же говорите, что не можете не общаться с ней, что вы хотите поддерживать подобие семьи, а здесь уже ничего не посоветуешь. Вы понимаете, ваша мать принесла вам в детстве и юности очень большие страдания, ваше подсознание еще помнит об этом, плюс ко всему она не изменилась, она как была у вас гадиной, так и осталась ей, продолжает до сих пор издеваться над вами, а подобие семьи можно создать только в том случае, если ваша мать покается перед вами, попросит прощения, объяснит своё поведение, и начнет себя вести по матерински, но она же этого не сделает никогда, а значит психоз, нервотрепка, обиды детские, комплексы, всё это вам обеспечено. У вас очень большие обиды на неё, и они никуда не денутся, они так и будут у вас вылазить всю жизнь, пройти они смогут только тогда, когда вы выкинете её из своей жизни и забудете про неё, тогда со временем и комплексы с обидами пройдут. Вы не сможете не орать на неё, вы подсознательно хотите, чтобы она вас услышала и поняла, а она не слышит, не хочет слышать… Вообщем это нервотрепка одна. Пожалейте себя, она вас не пожалеет. И вы дурочка, вы сделали ошибку отписав ей свою долю наследства от бабушки, так вы могли хоть как то её сдерживать, а после того как отписали ей свою долю, этим самым вы ей развязали руки окончательно. То, что она вам говорит, что её квартира-это ваш тыл, что она вам достанется и т.д и т.п, это исключительно манипуляции с её стороны, она вас «держит» этой квартирой. Вообщем бегите от неё, это вам мой совет, у неё нет материнских чувств, она вас доведет до ручки, у вас еще детские обиды не прошли, а она еще нового дерьма вам в жизнь подкидывает. 
Елена
Ой, как бы вам от мамы второй раз в жизни  в ботинках с оторванной подошвой не побежать- мама очень четко знает и понимает свою выгоду. Внесение истерии в вашу налаженную жизнь с предъявлением к вам исполнения обязательств «дочерней любви и заботы»- это теперь надолго. Берегите себя, вы до сих пор хотите маме доказать, что вы «чего-то стоите, что вы хорошая, милая девочка» — не мучайте себя — вы для мамы теперь только источник доходов и возможность пощекотать нервы когда скучно.
(Я практически не забываю обид и помню всех обидчиков с раннего-раннего детства).
Mangusta
Ну, с оторванной подошвой я из дому не сбегала, но...
Била меня мама страшно. Провинности были — получила тройку, схлопотала замечание, во дворе сменяла пупсика на кошелек, а главное — отец от нас ушел. Все плохо было у женщины.
Начиналось все так: «Я пойду искать ремень». Поиски ремня сопровождались вырыванием ящиков из пазов с вытряхиванием содержимого на пол. Через десять минут поиска ремня на диване сидел трясущийся кусок мяса. Потом меня раздевали догола. А потом били.
В шестнадцать лет я намотала на руку провод от утюга и сказала, что, если она меня тронет, кто-то один из нас здесь ляжет мертвый. Не знаю, что было в моем голосе — но больше не трогала.

Никогда не говорили про это. И вот прошлой зимой я задала-таки вопрос: «Мама, а зачем ты, когда меня била, догола-то раздевала? Что при этом испытывала? Сексуальное удовольствие? Зачем?»

Вытаращенные глаза.
-Я тебя вообще не била!

ОНА НЕ ПОМНИТ НИЧЕГО, ПОНИМАЕТЕ? Ее подсознание искренно все эти воспоминания стерло!

(пишу — трясет...)
__________________________
Поэтому, Автор! Кого вы хотите разжалобить? Вы с позиций психически здорового человека пытаетесь «лечить» истероида. Да не помнит она ни хрена! Не хочет она помнить.

По теме топика — никаких сделок с неадекватами. Нахлебаетесь по полной.
Малика
Она все помнит. Когда у нее бывают просветления, и мы, вроде как говорим нормально про обиды. Она говорит что я виновата в таком ко мне отношении: я ее не слушалась, СПЕЦИАЛЬНО рвала обувь ( как это возможно представить?), доводила ее, и вообще, наследство мне досталось потому что «дед бил бабку, а я его поддерживала- продалась за половину квартиры».
Жанна
ужас.И вы это принимаете?
у вашей матери очень большие проблемы с головой… может вам ее сдать куда следует?
Малика
Принимай- не принимай: это было. Аргументов она не слышит.  В больницу не пойдет ни за что: у нее со здоровьем проблемы. Во всяком случае, я уже 3 года слышу про то, что у нее, возможно, сахарный диабет, но в поликлинику сдать простейший анализ крови она не идет- боится. Про отнимающиеся ноги, немеющие руки и т.д. слушаю уже лет 10.
KRIVOROTIK
Малика, а моя уже больше 30 лет страдает гипертонией и не лечится, несколько лет назад к этому добавился сахар, ни в какую в больницу не идет, только ноет, но я же не доктор, ничем помочь не могу, на предложения обследоваться -крик и истерика, что в больнице залечат до смерти, посадят на инсулин и сделают полного инвалида, а я сука такая смерти только ее и жду. А недавно, в какой то группе в контакте, прочинала, что таких женщин медики ДЭПницами называют, почитала что это такое, многое конечно непонятно, но суть в том, что без лечения, в мозге отмирают постепенно сосуды, отсюда такое поведение, провалы в памяти, причем если сначала это небольшие изменения в характере, то потом может наступить резкое ухудшение, там какие то стадии. я вот даже не знаю у кого проконсультироваться можно, потому что получается что человек болен, на одну болезнь накладывается другая, последствия которой и отравляют нашу жизнь, а сделать ничего нельзя
Pema
  • KRIVOROTIK все то же самое. Плюс инсульт в 2008 г, и до сих пор его последствия: например, ежегодные аварии. Да такие, что ряд авто вообще не поддавались восстановлению. Но у нее же новые машины- страховка все покрывает и снова-вперед за руль. Зато я теперь «хочу упечь мать и всем распоряжаться» )) 
Ромашко
У меня бабушка такая. А потом доходит до реанимации и мама тратит кучу денег на то, чтобы вытащить ее с того света. А потом все по новой.
Ромашко
Мангуста, все она помнит. Мои тоже когда-то, когда я несколько раз упоминала, таращили глаза и говорили, что ничего такого не было и на меня руку никто не поднимал. А потом (не помню уже, с чего этот монолог начался), много лет спустя, мама стала говорить, что очень жалеет о таких «методах воспитания», что сейчас она совсем по другому на это смотрит и уже не делала бы такого, и даже не знает, почему так делала. Просто это удобно — «не помнить», мои таким приемом очень часто пользуются)))
Mangusta
Как мне понятна и близка Ваша боль, если б Вы знали… Вот хотела написать просто ответ на топик — и как начало трясти!
Эти раны — они никогда не зарастают. Все равно в глубине тебя сидит маленькая голая обоссанная девочка, вокруг которой прыгает здоровенная дурища с безумными глазами, в полном неадеквате и орет: «Я иду искать ремень! Раздевайся! Я иду! Искать! А-а-а...»

С матерью стало возможно разговаривать, когда у нее появился новый х… й. Когда он появился, она начала СЛЫШАТЬ АРГУМЕНТЫ и ОТВЕЧАТЬ АРГУМЕНТАМИ. Она могла соглашаться с тобой или не соглашаться, но — аргументированно.
Сейчас нормальные отношения, но… трещина есть. По ее мнению, в трещине виновата я, так как… (список моих недостатков прилагается отдельным файлом). {#mail1}
☼Солнце☼
Mangusta, мне искренне вас жаль, мне жаль ту маленькую девочку, которую некому было защитить, сберечь от вашей «матери», хотя простите, язык не поворачивается назвать матерью ту женщину, которая издевалась над собственным ребенком. И вы все простили ей?? Надо мной издевалась родная тетя. Она приезжала каждый год из Москвы на все лето, а мама работала на 2 работах. Тетя, в отсутствие мамы, закрывла холодильник- пододвигала стул, и сидела на нем, чтобы мы не могли ничего взять из него. Много всего плохого она мне сделала. столько лет прошло, а я ее ненавижу и никогда не прощу
Mangusta
ну… как… во-первых, она все же мать. Я искренне думаю, что где-то с моих 10 по моих 20 лет она была сумасшедшей. Потом как-то у нее полегче стало с психикой. Потом, слава Богу, появился мой отчим. Она стала его воспитывать. )))
А потом у меня отросли такие зубки...

У меня к ней странное чувство — жалость. Ущербная психика, чтож поделаешь. Но вступать с ней в сделки? Что-то ей дарить? Да боже меня упаси. Все, что на мое имя — то в сохранности. Все, что на имя родственика -любого родственника — потенциально под угрозой. Имхо.

Моего ребенка кто пальцем тронет — убью нах… Все это знают.
Малика
Вот, а у моей никого нет. Она всех мужчин ненавидит, кажется. Мой муж ей нравился до тех пор, пока он ничего не просил. Как только у нас возникла потребность в мат. помощи. Все- плохой, меня выкинет с ребенком на улицу, а я приду на ее шею, в ее 2-ку в центре, а ей только подыхать останется, так как пожилой женщине покой нужен, а не орущий за стенкой ребенок. Она нас звала 3 месяца в гости, а на 3-й день ее уже внук раздражать стал.
KRIVOROTIK
Бл… ть… я реву((( интересно сколько нас здесь таких?
Pema
  • KRIVOROTIK полагаю, много ))
  • Третий день гадаю-написать сюда или нет. Год не общаюсь с матерью и вообще со всей родней, устроившей мне (молодой матери)) коллективную травлю. Год спокойствия и безмятежности ))) И что же? Доскребывются через мужа что «надо налаживать отношения» )) То есть снова ходить, сидеть, жрать и критиковать, пока я уже с двумя малышами вокруг капризной бабки бегаю, и с умным видом рассуждать на темы вроде «как правильно воспитывать детей»-что особенно смешно от мадам, ни разу в жизни не посетившей родительского собрания, ни разу не собравшей единственную дочь в школу к первому сентября (то есть вообще ее эта тема не волновала), лишившую меня приватизации и вообще устроившая  дочь на работу еще в 10 лет «чтобы себе на барби сама зарабатывала»-мыть пол в офисах ))) 
Bartalena
Извините за вторжениие в Ваше личное…  Но во сколько лет произошла переоценка отношений с мамой, и как это переварить без потерь для психики. Я разочаровалась и прозрела в 29. Только сейчас до меня стало доходить в каком ужасе и гноблении я провела детство и юность. Но как написала Mangusta, моя тоже уходит в «почти ничего не помню», или «это было один раз». И я ей ДОЛЖНА, ха-ха
Pema
  • Bartalena да примерно в том же возрасте. По сути-когда мы с мужем стали родителями и стали задумываться о миссии родителей вообще. То есть пока я была просто дочерью и женой-как-то не с чем было сравнивать. Но с материнством многое поменялось- и сейчас для меня дико то что делала и, еще хуже, продолжает делать моя мать. По сути, она всю жизнь жила исключительно для себя (для дочери просто не оставалось ни места в жизни, ни времени, не делалось для меня в принципе ничего вообще-я не могу похвастать данным мне родителями образованием, воспитанием или  хотя бы жильем).
  • И сейчас, когда ей почти 60 она видит совсем другую жизнь своих подруг- уже не они а о них заботятся дети, те посвящают свою жизнь общению с внуками. И, разумеется, тоже «такого вообще не было» и требования всевозможных «долгов». Для меня нет потерь потому что я определилась- чем больше я с ней общаюсь тем больше теряю. Как это ни жестоко  звучит, но я не хочу тратить время на людей, которые больше 30 лет не желали его тратить на меня. Общение-это обмен. Обе стороны что-то отдают и что-то получают взамен. Общаться только отдавая  я не хочу и не могу- моя энергия и время нужны моей семье и мне самой гораздо больше. Так что забив на кое-чье мнение я предпочла просто жить дальше свою жизнь. И  еще-я не желаю чтобы во все это втащили моих детей. Им достаточно одной бабушки- которая вменяема, работает, у нее есть дедушка и она готова слушать и слышать. На фоне такой картины с… с позволения сказать матерью у меня даже со свекровью все нормальзовалось.
Bartalena
Поразительно, но у меня почти всё так же. И свёкры, относительно моей одинокой эгоистичной мамы, вполне себе ничего. Спасибо, Pema, за ответ. Просто и у меня во время беременности переоценка произошла. Было не до мамы и она жаловалась на меня родственникам, а у тех хватило мозга трепать мне нерв на восьмом месяце. Я оправдываться устала, и послала всех, о чем не пожалела ни разу. И только свекры, после рождения ребзя изменили свое отношение, ну, по крайней мере, внешне. Мне достаточно и этого. Ещё раз спасибо за ответ {#smile}
барбариска
Я тоже где то в 29-30 прозрела.
Alone
у меня в 35 и то иногда возникает мысль «онажемать!»...
однако я все же бью себя по рукам... 
первый раз я «рассталась» с ней на 2 года в30 лет… Сейчас она для меня чужой человек. Которому я спокойно могу сказать, что в этом доме никто кроме меня не имеет права повышать голос. Если что то не устраивает — выход там. 
Мой старший сын тоже спокойно ее одергивает и указывает на дверь.
В последний раз она приехала, на годовщину мужа. Все прошло нормально. т.е. как любой другой гость приехала, помянула, съездила на кладбище, посидела за столом и уехала.
KRIVOROTIK
я уже несколько месяцев никак не могу собраться и написать пост, столько всего, особенно когда нахлынет, или очередной сюрприз от мамы, все откладываю, потом вроде отпускает, и так по кругу
барбариска
Не сдавайся Пема, они не меняются.
барбариска
А откуда второй малыш взялся? 
Pema
  • барбариска поздравь меня- я  беременна долгожданным вторым сыночком, муж летает на крыльях. Мы уже определились куда переедем после того как получим МК за второго ребенка (он покроет львиную долю ипотеки).
  • Омрачает только то что до меня упорно доскребываются мать и родственники — что «надо налаживать отношения» (надо-кому ?). То есть она понимает свои перспективы- второго внука не увидеть вообще никогда, а потом и всех нас когда съедем от нее подальше.
  • Когда моему мужу при случайных встречах она затягивает свое «надо налаживать… » он ей спокойно отвечает «налаживайте!» -и на этом все затухает )) Хаха. Барби, честно, как вспомню эти ее визиты в период раннего младенчества-не понимаю почему не послала ее еще сразу в роддоме и терпела эти приходы.
барбариска
Поздравляю Пемочка!!! От души желаю вам легко родится!!! Какая же ты молодец, и уже известно, что мальчик будет, ну молодцы! Это так прекрасно, ты наверное уже вся в предвкушении и заботах, вся в счастье окутана:)))))) А чего тебя омрачает, что мать общения хочет и ищет, ты же можешь просто абстрагироваться от неё, ну и что, что она хочет, не обращай внимания на неё, она долго на тебя внимания не обращала, вот и отдай ей долг этим же безразличием. Она просто стареет уже  и понимает, что скоро она никому не будет нужна, и все только деньги из неё тянуть будут, а вот искренне о ней заботится никто не будет. Вообщем возраст у неё пенсионный, и страх за своё престарелое будущее, ну и разумеется показуха ей нужна, чтобы все видели как вокруг неё носятся внуки и дочь с зятем.  Тебе сейчас не о ней надо думать, а о себе и своей семье, и не подпускай её больше близко к себе. Смотри как хорошо у вас всё сложилось, мальчик у вас родится, будет полный боекомплект теперь, и плюс маткапитал покрывает большую часть ипотечного долга, совсем всё распрекрасно, живи и радуйся)))) Всё у вас хорошо будет, ты правильная мать, у тебя таких косяков не будет!
Pema
  • барбариска спасибо за поддержку, дорогая! Но еще бывает меня нервирует муж -у него хорошая в принципе семья и он не понимает КАК она так может себя вести. Он как бы готов подпустить ее к нам и «дать ей шанс на исправление»-знаешь, как у деовочек мужья своих сумасшедших матерей невеливают?
  • И мне приходится ему напоминать что мы три года живем рядом с ней- и сколько еще шансов ей надо? У нее были возможности (ну, я ведь говорила что мы ей предлагали размежеватьее огромный участок и на нем построить сами себе дом ?). Меня бесит что я вынуждена постоянно оправдываться перед всеми, при том что меня последние  три года гнобили как могли. Я полагаю насчет искреннего общения она сама уже сейчас все понимает. Да даже тот факт что она живет в частном доме, а кроме нее ни одного рукастого мужика-то и нет. И, увы, деньги здесь ей мало чем помогают.
  • А у моего мужа, надеюсь, впереди своя стройка и у него есть свои родители. Которые как раз очень стараются для наших детей и для нас, и вот уж если у нас найдется свободное время и потребность в заботе- мы знаем куда нам ее деть и кому мы реально можем отплатить добром за добро. Жаль что моя мать в своей зависти к ставшим бабушками знакомым, имеющим хорошие отношения с детьми и внуками не понимает и не может поэтому оценить какой ценой эти отношения им дались. 
galaktika
а вообще Пемочка, не по теме топика да простит меня автор, но вы такие все девочки молодцы (я про беременительное состояние), вроде тут у нас трое таких, этож здорово…
барбариска
Оооой, не говори Глактика, такие молодчинки, прям самой побыстрее захотелось округлится. Беби-бум у нас.
Pema
  • барбариска давай, подтягивайся, будем ссылками на детское барахлишко делиться ))
Солнышко
Меня в компанию возьмите, я тоже ожидаю чудо)
барбариска
Так ты уже в компании, тебя же и посчитали)))
барбариска
Я надеюсь, что я скоро уже вступлю в ваши ряды :)))
Солнышко
Ждем-с {#smile125}
Pema
Автор, и правда, простите нас за оффтоп .
Но разве не стоит сделать «работу над ошибками» выйдя из таких ужасных отношений в родительской семье и создав свою -нормальную, счастливую семью с любимыми мужьями и сладкими детишками? У меня сын очень ждет братика уже, пугает на площадке молодых мамаш, пытаясь отобрать у них коляски ))) Приходится объясняться что вот ребенок под впечатлением и весь в ожидании )) Я боюсь быть ненормальной мамашей и хуже того, мне муж создает все условия- не хочет чтобы я работала, покупает все что скажешь, балует ребенка донельзя... 
барбариска
Какой хороший супруг, молодец прям. Но мне кажется, что ты не будешь ненормальной мамашей, у тебя голова хорошо работает, и ты умеешь на себя со стороны смотреть, тебе такого не грозит. Вот разбалованной женой ты сможешь стать, а ненормальной мамашей -нет.
Pema
  • барбариска я и так разбалованная жена )) Вчера впервые обнаглела- встретила мужа с работы очень красивым маникюром и сказала что «мы очень хотим жареной картошки как только он умеет» ))) Сбылась моя самая смелая эротическая фантазия-голый муж на кухне сам чистил и жарил картошку )))
Pema
  • galaktika с Солнышком четверо- Варя, Ромашко, я и Солнышко. Так ?
galaktika
точна, Щитовод из меня тот еще )))) 4 вас пузатеньких )))
Солнышко
Барбариска, как дела у вас с квартирой и со свекрой?
galaktika
присоединяюсь. Ждем топика на тему «как я откинулась из свекрозоны» (Мелодия вроде предложила название)
Pema
  • galaktika +++
  • Ждем-ждем, Барби !
барбариска
Копим деньги на ремонт, ну не то, чтобы копим, а собираем на ремонт косметический, там вообще неплохой ремонт, но у прошлых хозяев был ребенок и собачка, и в квартире кое где ободраны обои, погрызаны углы дверей, ну и разумеется жирные пятна много где, вообщем надо будет переклеить обои на кухне и в двух комнатах, и поменять 3 межкомнатные двери, входную новую дверь уже поставили, а то у них китайского производства была, и такую дверь можно открывашкой для банок разрезать. На мебель у нас еще нет денег, но это тоже наживное, будем брать кредит на мебель под залог моей комнаты коммунальной, либо под залог какой нибудь машины, вообщем мы в долгах сейчас, на квартиру занимали немного, и вот кредит надо будет брать на мебель, у свёкра занимать не хотим, он нам 1 миллион подарил на квартиру. Если с деньгами у мужа будет тяжело, то тогда мы продадим мою коммуналку. А пока мы затянули пояса, и на данный момент мы у свекрови живем. Теперь самое интересное, мы когда свекрови сказали, что мы берем большую квартиру в ипотеку, мы ей не стали говорить, что у нас деньги наличкой были, мы ей специально наврали, что мы ипотеку взяли, чтобы она не знала, что у нас такая большая сумма наличкой лежала и мы с ней не поделились. Так вот, она на полном серьезе думала, что мы эту квартиру на троих купили, то есть муж, я, и СВЕКРОВЬ! Она когда смирилась с мыслью, что мы берем ипотеку, заявила нам, что она все обдумала, и ей наша идея нравится, она согласна переехать в новую квартиру, а старую она сдавать будет!!! У нас шок!!! Куда она переедет, разве непонятно, что мы покупаем квартиру, чтобы съехать от неё, а не её к себе тащить, а ей оказывается непонятно было, она же считает себя главой семьи, и что мы все ей должны, и она на полном серьезе считала, что мы квартиру на троих покупаем. Абзац полный! Когда ей муж тихонечко и мягко всё объяснил, что мы хотим отдельно, так это такой скандал был, у неё даже какая то белая пена изо рта пошла, в последнее время я уже два раза видела такую пену у неё изо рта. Она орала, что она вырастила моего мужа, и она никогда не собиралась от него съезжать, что она его холила и лелеяла, а он её бросает, и т.д и т.п. А ей должны скоро дать квартиру новую. Муж ей говорит, тебе же сейчас дадут новую квартиру, тебе сейчас снесут дом и будет у тебя новая квартирка, она брыкается, говорит я не хочу новую, я жить не хочу, я тебе не нужна, пойду фенозепама напьюсь, мне вон доктор фенозепам прописал и я покончу с собой. Сейчас уже она успокоилась немного, но она все равно лезет в нашу жизнь, она пытается учавствовать в покупке обоев, в выборе мебели, и т.д. Пыталась уговорить мужа записать квартиру на неё. Вообщем все на нервах, завтра будем думать, что закладывать, мою комнату коммунальную, или одну из машин, потом сразу мебель покупаем и съезжаем, я планирую все в этом месяце сделать и переехать, сегодня рабочие придут проёмы дверей мерить и смекту писать, что им понадобится еще.
Pema
  • барбариска слушай, ну муж у тебя реально молодец и реально настроен на нормальную семью, очень за вас рада! Хорошо что он сам нашел силы со своей матерью разбираться. Знаешь, у нас было 1в1 то же самое когда мы продали мою великолепную студию в центре города и «временно пока не купим дом» поселились у моей маман.
  • Которая предпочла забыть про обещанную помощь с домом и искренне полагала что такая жизнь-предел наших мечтаний )) Что мы спим и видим как готовим ей завтраки-ужины, работаен в саду и везде возим с собой ) Вот облом-то был когда мы съехали купив эту квартиру… Но старушка и там нашла плюсы- в еженедельных горячих ваннах и детских именинах ))))
  • Барби, как вы отбиваетесь от ее участия в ремонте? Она ведь и в гости может начатьь проситься — как муж это комментирует, что будет с вашим общением дальше ? 
барбариска
Вот про гости забыла написать… Чтобы её как то успокоить, муж ей пообещал, что она сможет приходить к нам в любое время, и если плохо будет себя чувствовать она, то мы будем за ней ухаживать. Так что ты зря его похвалила Пемочка, он до конца все равно не понимает ничего, он не понимает, что сразу надо очертить границы, он же знает, что она субординацию ни с кем не держит, значит она в нашем доме будет как в своем, зачем он это пообещал ей?! Какой тогда смысл был покупать отдельную квартиру, если она у нас пастись будет, она уже сейчас хочет учавствовать в выборе обоев и дверей, с полноейшей уверенностью, что она имеет на это право, и она лучше знает какие её сыну обои нужны. Я сейчас уже осмелела, поэтому я больше не шаркаю перед ней ножкой, но и не хамлю ей, как только она начинает активизироваться, я сразу ей говорю- Ан.Павл. мне эти обои не нравятся, можно я сама выберу, это мой дом, и я хочу, чтобы в нем все было по моему вкусу, она правда спорить со мной пытается, что у неё тоже вкус есть, хотя при чем здесь её вкус она не понимает, и дальше я уже её игнорировать начинаю, и она потом жалуется мужу, что я ей хамлю, то есть мой вежливый отказ она расценивает как хамство, она же привыкла, что я всегда с ней вежлива и не спорю, вот и не может теперь смириться с тем, что я ей перечить стала. Так что Пема, проблемы со свекровью у меня не закончатся на переезде. Но я для себя решила, я ей сама границы очерчу, и если она будет мужу жаловаться, то прямым текстом скажу мужу- живи со своей мамой, подаю на развод, сил больше нет. Я мужа сразу поставлю перед фактом, молчать больше не буду, не для того мы покупали квартиру, чтобы жить там с мамо. Или вообще скажу мужу-иди жить к мамо в её квартиру, а я здесь одна останусь, будет у нас гостевой брак, но видеть её я не хочу.
Pema
  • барбариска ну вы же  с ним разговаривали что вы живете вместе — а обещания он ей один дает, не посоветовавшись, получается?  Не проще ему к ней бегать когда ей скучно станет вместо того чтобы к тебе ее таскать ?
барбариска
Обещания он ей давал при мне, когда она в истерике металась по комнатам, визжала громко, что все ей смерти желают, муж пытался её успокоить, а она не успокаивалась, поэтому он сказал ей, что во первых её никто не бросает, живем мы рядом (мы же на соседней улице купили), и если она заболеет, то мы за ней ухаживать будем, все это при мне он говорил, я тогда промолчала, потому что сама хотела, чтобы она замолчала уже. Больше он ей ничего не обещал. Ну я с этим еще бороться буду, я буду мужу на мозг капать, чтобы он к ней в гости ходил, я ему напомню, что квартиру он купил потому, что я уходить от него собиралась из-за вмешательства в нашу личную жизнь его мамы, я ему напомню, и дам понять ему, что больше я терпеть не буду, что с покупкой квартиры я должна облегчение чувствовать, а не психозы из-за больных амбиций его мамы. Она конечно крови еще мне попортит, ну я буду оборону держать. В конце концов припугну мужа, что рожать не буду при таких обстоятелствах.
Pema
  • барбариска отличный аргумент )) Я аналогично прошу совего мужа  не передавать мне весь бред, который несет его теща. Иногда мне кажется что она-моя свекровь ))))
барбариска
Аха-ха, его тёща, это ты так мать называешь, «его тёща», я даже не врубилась сразу))))))
Pema
  • барбариска да. Есть ведь не только проблема Свекрищенства во всех полосах России )) Еще и с тещами, оказывается, тоже есть. Мне муж как-то после очередной командировки рассказывал про своих коллег- там мужики не хуже загнобленных невесток страдают.  Образованные, с фигурами, с  работами и зарплатами -а тоже «усе не то». Моему мужу  просто удивляются и завидуют что жена с тещей год не разговаривает и в дом не пускает. Честно ))
барбариска
Да-да, с этой проблемой тоже знакома. У нас есть друзья, которые от тещ страдают, мне прям смешно, не могу понять, как здоровые мужики не могут тёщ угомонить:))) А мама твоя, мне так кажется, к годам к 70-и поймет, что натворила, и станет немного человечнее, ну мне так кажется почему то, очень часто люди в преклонном возрасте за голову хватаются от того, что натворили, вот и твоя мне кажется очухается, у неё уже сейчас предпосылки начались. 
galaktika
Бабрик. Поздравлять тебя я не буду, ибо пока не счем, по-чесноку несчем пока. Но советую след. Если свекра тебе навязывает свое мнение в ремонте НИКОГДА не говори "можно я сама выберу". Никаких можно. Ставь всегда перед фактом «нам это не подходит», " у нас с мужем другие планы", " в нашей квартире интерьер будет как я решу". И еще при любом случае говори «наша с мужем квартира», «наше семейное гнездышко», этими фразами ты какбы уже дастанцинируешь свекру. И еще. Не закладывай свою комнату, пусть это будет запасной аэродром на вскякий пожарный. Лучше машину продайте, но комнату. И никогда впредь не замалчивай мужу про его попыткипригласчить мать к вам. А вот идея с твоей мамой очень хорошая, тут я с Пемой полностью согласна. А по хорошему лично я жду отдельный топик со всеми подробностями
Pema
  • барбариска ну как, унять не могут. Вот у нас «однополая» проблема- две бабы в семье не уживутся. А у мужчин есть не только тещи, еще и тести есть )) Мой муж рассказывал как  одного его коллегу 2 метра ростом тесть задалбливал. Пока в морду не получил с этой двухметровой высоты- таскал тесть зятя на стройку века каждые выходные и гвозди забивать учил (начальника инженерного отдела, хаха).
  • У моей матери лично я предпосылок не вижу- ей ставили условие- хочет общаться- продает часть нежилой недвижимости и хотя бы компенсирует нам ущерб от своих обещаний. Ничего не делается. Осознавать она осознает, быть может, что нет вокруг нее любящих искренних людей. Но вкладывть в смью и отношения она по-прежнему ничего не хочет (а потом нам и не надо будет уже), извинений  нет-то есть осознания что с нее конфликт начался тоже нет. Она же считает себя суперматерью -«работала на благо сеьми» -и не поимает что по сути жила для себя. Она же так не считает. А в 70 лет, еслидоживет, она просто будет бабкой каких много в супермаркетах-которая приходит и требует от посторонних супервнимания и суперобслуживания. Барби, моя мать из людей кому «затрат на копейку-почета на рубль». Уж если за мои 32 года она так ничего для меня и не сделала хорошего- то уж под сраку лет точно ждать нечего. Мне ни ее раскаяние ни ее любовь уже не нужны-их все равно не будет, эгоизм мешает.
Sel
Получается, у нормальных людей есть просто проблема с не очень нормальными. И тут уж кому как «повезет», у кого это-свекровь, у кого мама, у кого папа, у кого муж… Пожалуй, только от последнего можно избавиться довольно быстро)) Со всеми другими мы просто обречены на долгие, выматывающие военные действия.
Жанна
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа, вот это у вас там вынос мозга… Держись!!! И стой на своем!!! иначе эта бабка к вам с монатками переедет… ой, и мой вам совет-не продавайте ни в коем случае комнату свою.Лучше начните сдавать и тем самым гасить кредит на мебель, например.И волки сыты и овцы целы.Что впереди ждет-неизвестно, с такой то дурной свекрищей… а жилье ваше будет при вас!!!
барбариска
Мне девченки тоже самое советуют, говорят, что сначала годик поживи с мужем, а потом уже видно будет, потому что если свекровь все таки просочится к нам в квартиру, то это однозначно развод будет, поэтому не стоит продавать свою комнату и гасить долги с её помощью, если вдруг развод, то половина квартиры мне отходит, плюс моя комната останется за мной. И еще советуют не беременеть в этом году, подождать. У свекрови обостренное чувство собственности, поэтому она будет считать эту квартирой своей, и неизвестно чем это всё закончится может, может я не справлюсь с ней и не смогу отделаться от неё, тогда разводится придется. А я столько ждать не могу, мне уже 35 в этом месяце будет. Эээх, надеюсь на лучшее.
Pema
  • барбариска а мужу «испытательный срок» назначить не хочешь? То есть сказать конкретно- что даже имея отдельную квартиру ты опасаешься что свекровь все равно неустранима из твоей жизни. И что рожать ты тоже в такой ситуации боишься, т.к. беременным и молодым матерям нужен спокойный микроклимат. Пусть работает над его созданием. А вообще, у тебя же были роды уже. Ты уже, так сказать, с  боевым крещением у нас. У меня подруга есть првородка в 37, есть в 39. И ничего. Ну да, сил не как в 20, конечно. Ну наймешь себе помощницу по хозяйству да и все .
барбариска
Я вот раздумываю, я обдумываю все варианты, и смотрю на его и её поведение, и по ходу пьесы решаю проблемы. И испытательный срок тоже входит в мои планы, буду смотреть по его действиям, ни с того ни с сего я не могу ему объявить испытательный срок, вроде как причины еще нет, в его понимании все хорошо происходит, он не верит, что мамо будет ломиться к нам, а то, что она обои нам выбирает, так это от скуки, скучно ей, вообщем муж как всегда не видит проблемы. Пока посмотрю. Буду очерчивать границы свекрови, и дальше видно будет. На него нельзя сильно давить, у него броня включается, надо очень аккуратно, поэтому я сразу все карты не выкладываю ему. Но в планах у меня это тоже есть.  А ты что Пемочка, думаешь, что я в 35-36 лет не справлюсь с ребенком, сил не хватит, мне вроде кажется, что я полна сил, я даже и не хочу няньку, хотя бы на первые полгода няньки точно не будет, хочу сама тискать, мне кажется я справлюсь в 35, понятно, что это не 23(я в 23 первый раз рожала), но особой разницы мне кажется нет. Пема, а ты будешь сама рожать, или с обезболиванием новомодным, ну вот которое сейчас все используют???  Я первый раз рожала когда, у меня такой болевой шок был, что ко мне хирург подошел зашивать меня, и начал мне анекдоты пошленткие рассказывать, он оказывается проверял как я реагирую, гинеколог в роддоме сказал, что я очень плохо выглядела. К тому же у меня бедра 89 см., вдумайся ПЕма-89 см. это у женщины в 35 лет, уже рожавшей, при росте 169 см. Я когда поступила в роддом, они взяли спец.линейку и начали мне мерить ширину живота и ширину бедер, и спрашивают меня-как рожать будем мамочка??? Вообщем болевой шок был максимальный, я первый месяц не могла нормально насладиться материнством, потому что я отходила долго. Вот и думаю, может второй раз обезболиться на 100%, не должна женщина через такие муки проходить, это очень больно.
Sel
Ты бы уже вылезла бы в свой топик, а то совестно уже перед автором)) У меня 10 лет разница между детьми. Ну есть разница, конечно. Но и от детей много зависит.
барбариска
Да, перед автором неудобно уже))))) Закругляюсь) Извините автор дорогая, меня долго не было и я соскучилась по форумчанкам, писала-писала, и не могла остановиться. Еще раз извините!{#smile405}
Sel
Мы тоже тебя тут потеряли)) так что жаждем допросить))) с подробностями))
Pema
  • барбариска я рожала сама. Без обезболивающих и без медикаментов вообще, в роддоме где акцент именно на ЕР сделан. Рода были почти 36 часов, да еще и матка у меня  не открывалась-родовая деятельность есть а раскрытия нет. Двух моих подруг при этих обстоятельствах прокесарили. А мне заведующая ручное раскрытие делала- и сразу отошли воды и сын родился. Потом она мне очень грамотно объяснила что цена моего терпения- то что у меня сейчас здоровый жизнерадостный и активный ребенок. Так как любые медикаменты (особенно модный нынче стимулятор окситоцин) плохо сказываются на детях и могут вызывать патологии, в том числе задержки развития и вариации ДЦП. К тому же  все-таки я йогу больше 10 лет практикую-у меня даже разрывов не было.  Было понятно что разошлись кости таза и т.д. Но на слудующий день мне муж принес в палату коврик- ия себе прекрасно за полчаса все вправила- и копчик, который мешал сидеть, и кости таза и все остальное. Я думаю меня именно это опыт работы над своим телом спас от того чтобы воспринимать этот опыт негативно. Больно, да. Но не смертельно. Я не считаю что ты не справишься с ребенком-я считаю что любая мать справится с дитем. Просто есть еще и домашнее хозяйство-когда ты ночью не выспалась, например, и хочется отоспаться с дитем днем-а ты идешь готовить ужин, например. С другой сторны, сейчас столько всего придумали для детей- например, когда я хотела лежатьв  ванне я ее просто наливала и  шла вместе с сыном, одевала ему круг для плавания младенческий на шею и лежала отмокала, а он сам вокруг меня плавал и тащился. Или вот так как мне помогать именно по хозяйству некому особо-я купила несколько разных детских переносок, носила сына в слинге дома когда мне надо было что-то еще делать. То есть я имею в виду именно момент что нам недосып тот же сейчас после 30 иначе дается — и больше потребностей в отдыхе, как в 20 уже не скачешь если не выспишься, согласись ? 
Жанна
а может вам все же забеременнеть? да пораньше?))а потому что у вас будет РЕАЛЬНЫЙ ПОВОД на самом начальном этапе говорить мужу-мне нервничать нельзя-это здоровье ТВОЕГО ребенка, поэтому освободи меня от общения с твоей матерью...9 месяцев беременности, потом У ВАС ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ, которая длиться может сколько вы захотите))))ну вдруг молоко пропадет, и вообще ребенок маленький-негатив в доме ни к чему.Все, он ходит к своей мамаше сам и ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЙ ПОВОД ЧТОБ ОН ВАС САМ ОТ ЭТОГО ОГРАЖДАЛ!!! подумайте.И возраст… как бы надо уже.И ему и вам.
барбариска
Жень, я вот думаю, не хочу ошибиться, ситуация слишком накаляется, свекровь не угомонится никак, приводит разные доводы мужу, что он не хорошо себя ведет, и что она для него столько сделала (хотя она ничего не сделала толком), и он обязан взять её с собой, а свою трешку она будет сдавать, а когда получит новую квартиру, то её тоже будет сдавать. СВекровь даже каких то соседок подключила, чтобы они мужу объяснили как он плохо себя ведет, вообщем все не очень хорошо. Я люблю своего мужа, на его месте я вообще никого не вижу, но зная мужа, я понимаю, что он может сдаться под её напором, и рожденные дети здесь я думаю не помогут, ведь если будет рожденный ребенок, то муж мне скажет, а чем мать моя тебе мешает, она же наоборот может за ребеночком присмотреть и тебе полегче, мой муж такой, а я не смогу больше терпеть, я на последнем издыхании, если в течении месяца мы не въедем ОДНИ в свою квартиру, то я не рожать буду, а на развод подавать, хоть я и не хочу этого, но я 5 лет уже на нервах живу, хватит. Муж мой очень добрый, он сможет её пустить к нам пожить, а выгнать не сможет, она знает своего сына и давит на нужные места. Я не хочу развода, но если уйду, то прихвачу полвину квартиры с собой, как компенсацию за потраченные нервы. 
Pema
барбариска
А это не будет как шантаж выглядеть? Он меня просто один раз уже обвинил в шантаже когда я его разводом припугнула, и я теперь не знаю с какой стороны к нему подходить, я же тебе уже говорила, что с ним надо аккуратнее, когда на него давить начинаешь, то он броню включает, он многие мои высказывания принимает за шантаж и условия.
Pema
  • барбариска ты знаешь, я бы молча и демонстративно начала усиленно предохраняться. И если возникнут вопросы-так ему и объяснить, раз до него разговоры не доходят. Мне вообще не понятно-получается, что муж тебя может поставить в любую удобную ему ситуацию, и на все протесты сказать что «его шантажируют». 
барбариска
Я и так пока предохраняюсь, он на это не обратит внимание. Но с другой стороны, он свекровь все таки осаживает, она позавчера как бы в шутку мужу говорит, ну что мне пора вещи то собирать, муж глаза округлил, какие говорит вещи, она напряглась такая, ну как же говорит, вам в пятницу уже кухню устанавливать должны, и значит можно уже переезжать. Муж ей начинает объяснять, что спальни еще нет, будет только кухня пока, ты что на полу спать собралась, и тут свекра заявляет, что не надо нам спальни покупать, что возьмем кровати из её квартиры и на них будем спать, муж ей сказал, что нам не нужны её кровати, мы своё купим, и она обиделась. Она значит хотела своё барахло туда перетащить, чтобы мы уж точно её не выгнали, совсем обезумела бабка. А я вчера из зала с утра возвращаюсь, а мне в подъезде соседка на встречу, подружка свекры, и говорит мне, ой молодцы вы Марина, скоро переезжаете, молодцы какие, а Ант.Павл. будет сюда возвращаться собаку кормить (у свекры же собака в будке живет под окном нашим), или с собой будку заберете?????? Я вообще в шоке, что она там соседкам наговорила, и я психанула и говорю ей, что Ант.Пав. никуда не переезжает, это мы квартиру себе купили, а Ант Павл. здесь останется, здесь её квартира, её соседки, она никуда не переезжает, вот прям так я ей и сказала. И вчера вечером ей эта соседка видно передала наш разговор, потому что я жарила картошку и выглядывала в окно, а они стояли всем хором соседским и разговаривали, и свекра после их разговора влетела домой, забежала на кухню, вылупилась на меня, видно было, что хочет мне что-то сказать, ну а я лицо наглое сделала, повернулась к ней лицом и брови подняла, мол жду ваших речей, и она мне ничего не сказала, кинула полотенце на стол и начала бегать по квартире дверями стучать. Вообщем держим оборону. И еще муж ей сказал, ты что говорит, прям сейчас собралась к нам пожить, мы еще сами не переехали и не обустроились, куда ты собралась с нами, вообщем он ей дает все таки понять, что в гости её пригласить он может, но жить не пустит, надеюсь он выдержит свою оборону. 
Pema
Sel
Барбариска, понимаю тебя очень. У меня такой же. Давить бесполезно вообще, даже если он будет понимать, что ты права из чувства протеста упрется рогами. Как вариант спокойно так ему сказать: мы зачем эту квартиру покупали? чтобы жить своей семьей и чтобы твоя мама не мотала мне нервы. И что изменилось? Твоя мама без конца здесь, своей семьей мы не живем, теперь она мотает мне нервы в МОЕМ доме. Что делать будем? Как-то ограничивать маму или мне все же собирать чемодан и уходить, потому что жизни все равно нет?
Лично мое мнение, про раздел имущества говорить в самом крайнем случае, когда уже другие методы не будут действовать. Во всяком случае, знаешь, я бы со своим Тельцом так разговор не строила. Он очень чувствителен ко такого рода вещам, не жадный, нет, но в женщинах меркантильности не терпит-тут же боевую стойку принимает и никакие аргументы действовать не будут. Я просто его развод наблюдала. Пока не зашла речь о денежках-бывшая была прЫнцессой для него, для которой он был готов благородно снять последние штаны. Как только с той стороны рявкнули и захотели много денег, он моментально прозрел, превратился в разъяренного быка и она окончательно и безвозвратно перешла для него в категорию мерканитльных сучек, которых он терпеть не может. Так что в виде ультиматума на такие темы (наверное) лучше не говорить.
барбариска
Да, да Сел, вот все именно так, даже добавить нечего. Я поэтому и не давлю на него никогда, и не ругаемся почти вообще, я всегда молчу и всё ему разрешаю, и мирюсь со всеми его странностями, так же и он со мной, а воспитывайть его и ставить условия-это для себя дороже выйдет, ну вот такой человек, и не самый плохой между прочим, даже хороший очень, просто они тельцы своеобразные.
Ромашко
Барбариска, даже не знаю, какой смайлик поставить: {#shock} или {#rofl} Это ж полный трындец! Как, КАК ей это в голову пришло?!!!
барбариска
У нас своего вообще ничего нет, ни посуды, ни занавесок, вообще ничего, всё, что я покупала в эту квартиру, свекровь считает, что это её вещи, да и муж сказал не забирать эти вещи, оставить ей, чтобы лишний раз не визжала. Но я сейчас осмелела перед свекрой, наличие своей квартиры мне сил дает, и пусть мы еще не переехали в неё, я все равно себя чувствую очень хорошо, у меня прям гордость прёт, что теперь мне не надо будет перед ней стелится, у нас собственное жилье с мужем. Квартира куплена в браке, и если она захочет разрушить наш брак, я ей быстренько дам понять, что при разводе я половину квартиры забираю, посмотрю я на неё тогда, захочет она разводить нас или нет.
Pema
  • барбариска а в плане вашего общения с ней и ее визитов в ваше новое гнездышко ?
Sel
Пема, Барбариска все сделала правильно))) С такой свекрой самое главное сделать что? Правильно: вставить входную дверь. Пубенепробиваемую и звуконепроницаемую. Желательно еще с функцией автоматического выпинывания непрошенных гостей, но я не знаю, есть ли у дверей такие навороты)))
Pema
  • Sel да-да, чтобы подавался заряд тока для обладателя конкретных отпечатков пальцев, хаха ))
Sel
Я тебе только одно могу сказать: поздравляю! Очень-очень. Все проблемы с деньгами рано или поздно решаются, это ресурс возобновляемый. А нервы и время-нет. И ты больше не будешь их тратить на свекру. На свою неадекватную свекру. Ура!!{#smile206}
барбариска
Спасибо Сел! Я так рада, все таки половина проблем сразу решится со свекрой. А за деньги я даже не переживаю, в самом худшем случае продадим мою комнату и расплатимся сразу, даже еще и останется. Я бы прям сегодня переехала, но там почти нет ничего из мебели. Я просто боюсь, что она нам не даст там спокойно жить, ведь когда мы переедем, свекровь сразу потеряет над мужем контроль, не сможет его шантажировать своими манипуляциями, а значит меньше денег она будет из него выманивать, и вдруг она начнет каждый день его шантажировать самоубийством, чтобы он её к нам забрал, у неё же совести нет, ей не стыдно за своё поведение, от неё можно что угодно ожидать. Побаиваюсь я её выходок.
Pema
  • барбариска займи мозг мужа первая: идите сразу к врачам на первичную консультацию вдвоем, сдайте анализы и спрашивай про детскую и все такое )) Делайте следующие стратегические шаги. Думаю, ему в этой теме будет хорошо и до матери с ее негативщиной не будет уже большого дела. Он поди и сам  соскучился побыть наедине. Мой вот муж с сожалением одевается при визитерах ))) И еще можно ведь мужу поднимать самооценку- какой он молодец, он давно взрослый мальчик  для того чтобы жить с мамой и это для мамы не повод для паники совершенно -она к такому его шагу должна быть готова уже лет 20 и пусть свои манипуляции оставит .
барбариска
Вот у меня такие же мысли в голове. А самооценку я и так ему всегда поднимаю, я из тех женщин, которые никогда и ни в чем не будут упрекать своего мужа, поэтому я и так всегда ему говорю, что он самый лучший и делает все правильно. Мне мама моя намекнула, что не просто так свекра обои выбирает, что она хочет себе комнату там выбрать, и поклеить в эту комнату обои какие ей нравятся :))) Поэтому я уже сейчас свекрови сказала, что у нас будет спальня, детская, а гостинная будет комнатой отдыха, у нас же двушка переделанная в трешку, вот свекровь наверное и думает, что сможет без проблем третью комнату занять. Ну на крайний случай я привезу свою маму погостить, чтобы мужу понятно стало, что это такое жить с чужой тетей, хотя моя мама воспитанная женщина, лишнего себе не позволяет никогда, ну он все равно прочувствует неудобство, пусть на себе испытает это.
Pema
  • барбариска я считаю насчет твоей мамы- это великолепная идея! Обязательно, вот прям обязательно сделай это. Как переедете- пригласи ее на новоселье и пусть останется на пару недель (или сколько будет комфортно тебе с ней )? Во-первых, свекра сразу отсечется, т.к. уже все занято )) Во-вторых, муж поймет что такое посторонний тебе человек  в твоем личном пространстве )) Я бы даже и не раздумывала )) Еще даже лучше-чтобы он на контрасте почувствовал-только переехали, в трусах ходить привыкли- и тут теща с визитом )) 
барбариска
А маму и так и так надо будет приглашать, ведь новоселье будем отмечать, и мама разумеется у нас останется, а свекровь пусть к себе идет, ей две дороги перейти надо, 10 минут пешком. А комнату свою я сдала, чтобы денежка лишняя капала, поэтому мама точно у нас будет жить, я её уговорю подольше остаться. Да и вообще я хочу, чтобы моя мама свекрови пример показала, как и чем должна жить женщина пенсионного возраста, как себя вести должна, как к детям относится, там такой контраст между моей мамой и свекровью, невооруженным глазом видно, может это свекру остудит, может хоть чуть-чуть ей стыдно станет.
Pema
  • барбариска оставь тщетные надежды ))) Моя свекровь надеялась что выйдет на пенсию и перестанет работать когда ее младшенький у нас в городе купит себе жилье.  В результате- она до сих пор  работает в школе в 2 смены+ получает пенсию и часть посылает нам (думаю младшим тоже, они между братьями все поровну всегда делят). Так как знает наши обстоятельства с гигинсткими КУ, ипотекой +еще кредитом, 100км в день и ГСМ соответствующими и т.д. И знаешь, моя мать ей в прошлом году не стеснялась показывать технику типа встроенной духовки или кастрюль за 17-20 т.руб из Амвея, рассказывать про свои планы съездить в Иерусалим, сделать перепланировку дома и т.д. И, конечно же, жаловаться на  меня «неблагодарную» ))) Удивительно рядом. Барби, таких людей ничто не прошибает. Вот муж Твой сделать вывод может, конечно. Но свекра… Вряд ли.
Sel
Ей стыдно не будет никогда. У нее все отмерло давно за ненадобностью. А вот про«рожать не буду»-это ты зря. У тебя такая возможность года на два вообще от свекры избавиться! Сначала тебе нервничать нельзя, потом нельзя молоко терять, а потом ребенку режим нарушать. А потом твой ребенок за все отомстит))) Вот как мой сейчас)) Он при виде свекры, орет, машет руками и убегает (Я, естественно, не рвусь налаживать меж ними контакт. Оно мне надо? Вот такая я зараза)) Общаться с убегающим ребенком проблемно, папе тоже вскоре надоедают эти догонялки и, таким образом, общение сворачивается через 15 минут. Муж во-первых, испугался моего нервного срыва, во-вторых, ему не улыбается успокаивать ревущего ребенка, так что мы даже домой к свекрам не заходим!!! Все общение на улице.
барбариска
Сел, я очень хочу родить, это я на самый крайний случай его так пугать буду.{#laugh}
Sel
С деньгами у вас же есть замечательный ответ-все уходит на кредиты. С ее шастанием сложнее. Тут тебе придется посидеть в осаде-не брать трубки и не открывать двери. Муж же у тебя приходит поздно-она ночью к вам попрется? (Хотя такая попрется). У тебя особо выхода нет-продолжай мужу капать на мозги. Аккуратно. В стиле: я понимаю, что ей стало скучно, отсюда и все истерики. И все ее угрозы самоубийства-это только желание вызвать в тебе чуство вины. Мне так жаль, когда близкие люди так бесцеремонно пытаются манипулировать чувствами, не понимая, что человеку может быть реально от этого больно и все в таком роде. Ну не совсем он у тебя мамсик, иначе бы на побег не решился. Есть у него понимание и желание своей семьи. Но у тебя будет такая же фигня как у меня)) Совсем послать ее не удастся. Иногда придется видеться (я вот пока на такой компромисс согласилась).
Солнышко
Не страшно, что пока нет ничего. обживетесь. Мы когда от свекры переехали, у нас был диван, шкаф и кухонный угол из мебели. 4 табуретки мама моя дала. В первый вечер купили вареники, сварили и были такие счастливые, свободные. У нас даже занавесок год не было. Ничего. Главное, вы сами будете.
Жанна
вопрос-а комната ваша на кого оформлена?
барбариска
Хотели на маму, но оформили на меня, потому что это комната получена путем размена родительской квартиры, и она никак не будет считаться купленной в браке.
Жанна
вы к юристу ходили? ну если так… хотя я бы перестраховалась))))
барбариска
Разумеется, это закон такой. Сейчас ссылку поищу похожую на наш случай. Это вот так же мой друг сделал, у него была квартира подаренная ему бабушкой, однушка, потом он женился, потом они с женой взяли ипотеку, ипотеку не выплатили, начали разводиться, и начали решать как квартиру делить, так ей в банке сразу сказали, что делится она не поровну, потому что по закону однушка получена путем ДАРСТВЕННОЙ, а это не общее имущество. Но у них правда детей не было, поэтому в ипотеку дети вписаны не были. А у меня хоть и на дарственная, но у меня не хуже, я лично учавствовала в приватизации этой квартиры, с которой потом мне однушка досталась. Если такая сделка проходит в один день, то все доказательства остаются, а вот если например ты продал эту квартиру, и снял деньги со счета, а потом через неделю купил комнату, то тут уже трудно доказать на чьи деньги ты купил эту комнату.
барбариска
Жень ты имела ввиду мою коммунальную комнату, правильно? Комната на меня, а квартира которую сейчас купили-на мужа разумеется, но она вот куплена в браке, на денги которые нигде не значились.
Жанна
стоп.Значит и комната идет пополам, если вдруг пойдет раздел…
барбариска
Нет, это комната куплена с денег от родительской квартиры, а родительская квартира была получена и приватизирована за очень долго до заключения брака, и в документах так и написано, продана трешка, куплена комната, по закону это имущество не совместное, потому что получено на деньги от родителской квартиры, и сделка по продаже и покупке проводилась в один день, так что банк, нотариус, и росреестр «знают», то есть у них есть доказательства того, что это не общее семейное имущество.
барбариска
Вот закон- "1. Имущество, принадлежавшее каждому из супругов до вступления в брак, а также имущество, полученное одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам (имущество каждого из супругов), является его собственностью. 2. Вещи индивидуального пользования (одежда, обувь и другие), за исключением драгоценностей и других предметов роскоши, хотя и приобретенные в период брака за счет общих средств супругов, признаются собственностью того супруга, который ими пользовался. 3. Исключительное право на результат интеллектуальной деятельности, созданный одним из супругов, принадлежит автору такого результата. (п. 3 введен Федеральным законом от 18.12.2006 N 231-ФЗ)"
 
Bartalena
К сожалению, не так уж мало…
Ромашко
Криворотик, я долго думала, что я одна такая, в окружении моем, среди моих подруг такого не было. Мне было дико, что они ходят вместе гулять, сидят в кафе и разговаривают, общаются… Я не могла понять, как можно получать удовольствие от времяпрепровождения с родителями, о чем с ними разговаривать… И я была очень удивлена, когда узнала, что таких, как я, очень много. Вроде бы благополучные семьи, не пьющие, работающие родители, даже интеллигенция… А на самом деле такой пипец творится. По моим родителям никогда не скажешь, что они могут постоянно избивать ребенка всем, что под руку попадется, орать в бешенстве и неадекватном состоянии и регулярно оскорблять, унижать, стараться побольнее сделать…
Mangusta
«Устраивает истерики с убеганиями из комнаты в комнату, угрозами выкинуться из окна, чтобы освободить жилплощадь…»

Никогда в жизни истрероид не сделает того, чем угрожает. Она картинно распахнет окно, трагически высунется из него, прощально обведет взглядом комнату и скажет что-то типа: «Что? Хорошо ходить по трупу родной матери?» (фраза -  из воспоминаний моего веселенького детства).

Потом, если Вы продолжите наблюдать спектакль — она слезет с окна, сядет в уголочке и будет плакать. Жалобно-жалобно. Тихонько. Но чтоб все слышали. Если слышно плохо — она поближе подвинется. Чтоб точно все слышали.

Поскольку мы с Вами собратья (со-сестры) по несчастью, позволю себе дать Вам совет: никогда. Никогда-преникогда не разговаривайте с истероидом ЛОГИЧНО. Им логика не нужна. Она (ваша мама) логики не понимает и не хочет понимать. Для нее важен театр, она -звезда в свете софитов в слезах с бутафорским кинжалом.
«Да, мама». «Хорошо, мама». И пошла заниматься своими делами.
За дарение бабушкиной жилплощади поругаю. Истероид не ценит подарки. Он(а) не понимает подарки. Вы ей должны по гроб жизни как земля колхозу.

Удачи, коллега!


Малика
Mangusta, да, вы как с моей мамы портрет пишите: тоже я плохая дочь, доводила ее до истерик, не слушалась. издевалась, дома не ночевала (было такое 1 раз, в 16 лет) и то, я задержалась на дне рождения до 2-х ночи и побоялась идти домой, из-за того, что опять устроит истерику и не даст мне выспаться. Трезвая была абсолютно.  Сама себя ругаю уже не один год. Хотя уже 10 лет прошло. Но в 18-ть я ее росчерком пера, со словами: «подавись» ей отписала. Сейчас уже понимаю какая я дура была. И не понимаю как нотариус такое допустила: ведь при ней вся сцена была (перед глазами стоит, как мама при ней высказывала что я шляюсь неизвестно где (я уже жила отдельно тогда) и когда она соберется продавать свою половину- не хочет по всему городу за мной бегать. 
Mangusta
У меня мама в 20 лет пыталась мою долю квартиры отжать (я только вышла замуж первый раз). Несколько месяцев эмоционального прессинга — ВОТ ТЫ УМРЕШЬ (мне было 20 лет, невзначай, и пользовалась я отменным здоровьем) — муж будет претендовать на долю!
Уломала!
Пошли к нотариусу, составили договр дарения доли. (кстати, к вопросу, почему нотариус не возразил -да вы вы у него далеко не первая с мамой приходит квартиру дарить). Заверили, ага. А на гос регистрацию я не поехала. Договор-то вступает в силу с момента гос. регистрации. Потом уломала маму его расторгнуть. Пошли к тому же нотариусу. ))))
Расторгли.
Ну, психовала жутко, конечно. Это был какой-то гипноз.
Варя
Ой ой ой, девушка, Вам бы к психологу (тренинги, йога, бассейн) и однозначно прекратить отношения с матерью, это неадекватный человек, сделки с которым чреваты. Почитайте пользователя Пему, а вообще надеюсь, она не пройдёт мимо Вашей темы.
Малика
Варя, все пробовала. И на йогу хожу, и в бассейн. Да и история уже обмусолена всеми психологами города. Но скандал в итоге все-равно. 
Pema
  • Варя Пэма, кстати, еще и дипломированный преподаватель по йоге с практикой 10 лет )) Только топики я почти все удалила на всякий. Думаю-написать свежак или не стоит )) 
Terra Incognita
Господи, девочки… это ужасно, то о чем вы пишите!!! Это какое-то насилие, ломающее психику и сводящее с ума...
Малика,  мой муж тоже переписал свою долю на маму-истерила она перед ним, сцены устраивала, чтоб переписал-он и переписал… нотариус тоже молчала в тряпочку, ей же за это деньги платят))
На счет извращенных наказаний-вроде не было, но то, что она ребенку все свои беды выкладывала, плакала перед ним постоянно, также грозилась в окошко того, если он себя плохо вел — думаю, это тоже могло на психику повлиять...
Сейчас я хоть редко и сдержанно, но со свекрухой общаюсь, но так как она не умею — лыбиться и уменьшительно-ласкательным все называть, даже туалет)))
Какая странная закономернось-дети алкоголиков и дебилов, которые над ними издеваются очень любят своих родителей, жалеют их и не могут разорвать этой болезненной связи! А самое ужасное, что такое издевательство может происходить за стенкой и никто об этом не узнает...((
Pema
  • Terra Incognita а почему Вы считаете что именно у алкоголиков? Моя мать, например, никогда не пила и не курила. Она просто благородно посвятила всю свою жизнь работе. Работе для того чтобы на пенсии ее ждал загородный дом больше 120м2 с большим участком и готовой к исполнению любых мечт бригадой таджиков (ну, не отвыкать же командовать)), новый автомобиль, и так, по мелочи: пара нежилых помещений офисных чтоб аренда капала. Никаких алкоголиков, как видите )) Все благопристойно ) Правда, дочь в 17 лет сбежала от чокнутой православнутой мамаши к мужику на 16 лет старше себя, и единственной моей собственностью долгое время была… комната 9м2 в коммуналке без воды после спидозного наркомана- это дедушка квартиру свою завещал поделить и что-то купить из недвижимости внукам. Тетки мои напрягались, денег добавляли чтобы моим братьям купить квартиры все-таки. А моя мать решила не напрягаться-купила то на что хватило денег. Решила, так сказать, мой жилищный вопрос ))) И конечно-никто не узнает. А если узнает-то не поверит все равно, потому что дико это, верить в то что дочь уважаемой обеспеченной женщины… например, 3раза была отчислена из техникума- за несвоевременную оплату. Ну, некогда было маме за учебу заплатить )) Дела государственной важности )))
Малика
  • Pema,  у меня тоже не алкоголичка. Ездит по европам-америкам. Квартиру в центре купила. Одну сдает, в другой живет. Дачу продала сейчас. Машина-японка, хоть и недорогая. А вот помощи не дождешься. Кстати, год училась в платной школе- также не оплачивала.  На собрание ни разу не сходила. Благо что в ВУЗ на бюджет поступила. 
Pema
  • Малика ну вот и меня после техникума 5 лет призывала учится, обещанья-обещанья, в результате я иду в суд с универом по поводу  того что она заплатила лишь за первый курс )) Так что к нашей ипотеке и еще куче других, вызванных ее обещаниями проблем добавился и долг по суду. Так что лично я особо не заморачиваюсь-решаю свои проблемы по мере их поступления, не рассчитываю ни на кого кроме себя и мужа и не считаю что кому-то что-то должна. Пусть человек живет для себя и дальше, только параллельно со мной, желательно, не пересекаясь. Ничего от нее не жду и вообще стараюсь избегать-например, тел мне ее муж занес  в черный список. 
Terra Incognita
Pema, я сказала про алкоголиков, подразумевая такой сложившейся факт. И конечно я слышала, а теперь и знаю, по прочитанным здесь историям, что часто такие обиженные и униженные детки встречаются в приличных семьях...((
Жанна
мне кажеться тут надо копаться в детсве родителя… это психологическое что-то… болезнь… неуравновешенные люди
Ромашко
За папу не скажу, но вот над мамой очень издевалась ее мать, моя бабушка. Хотя я наоборот не понимаю — ты же уже знаешь, как это больно, страшно и обидно, зачем же точно так же вести себя по отношению уже к своему ребенку??? Неужели хочешь ему такой же жизни?
Sel
У меня отец такой. Я тоже задавалась вопросом, почему такие люди не делают выводов. Для себя решила, что они так компенсируют недолюбленность. И поднимают самооценку. Разумеется, проще всего это делать за счет детей, потому как и сдачи дать не могут и зависимы и заведомо слабее. И настолько эти люди заняты собой и своими комплексами, что им просто в голову не приходит подумать о детях. Они в своих глазах и ангелы, и невинные жертвы и т.д. Я вижу только один выход-дистанцироваться от таких людей, даже если они и самые близкие (по крови получается, потому что никакой близости при таком отношении и быть не может)
Ромашко
Я когда-то очень интересную фразу слышала, не помню, кто сказал — «единственная причина, по которой родители бьют своих детей, это то, что они не могут ответить». Да, Сел, наверное, просто самоутверждение за счет более слабого, вымещение своих комплексов. Они ведь и кошку избивали — до крови и выбитых зубок. Я как вспомню, какие у меня истерики были, и когда я пыталась ее защищать, перепадало и мне.
Pema
Mangusta
Я буду участвовать в казни! Возьмите меня с собой! (это про кошку)
Sel
Я думаю, у домашних тиранов примерно одинаковые мотивы. Желание тотального контроля, самоутверждение за счет унижений и оскорблений. От взрослого, действительно, можно и сдачи получить. Дети вообще беззащитны, да и до опредленного возраста дети все придирки за чистую монету принимают (спасибо за комплексы). Я как-то пыталась найти выход, наладить отношения, понять что не так я делаю. Попалась мне книга Дили Еникеевой «Я выбрала не того мужчину» (есть в сети). Написана для женщин, которым «повезло» быть замужем за домашним тираном (я еще маме пыталась объяснить). Несмотря на «ширпотребность» книга довольно занимательная, классификация тиранов и объяснение их поведению тоже. Но сколько я потом не пыталась найти выход, все психологи в один голос сказали одно-терпите или бегите. Переделать таких людей невозможно.
Ромашко
Ну я и сбежала в свое время. В первый же год я стала гораздо спокойнее, расслабленней, уравновешенней… хотя проблем тоже хватало, мне было настолько легче, прямо дышалось свободней! Я категорически не понимаю тех, кто продолжает жить и зависеть от тиранов — будь то родители или муж.
Sel
У меня так сложились обстоятельства. Просто некуда было уходить с ребенком. И маму нельзя было оставлять. Тяжелый был такой период-кошмарный развод, мизерные алименты, надо было работать и думать как кормить ребенка и зарабатывать на жилье с нуля. Даже сьем не потянула бы на одну зарплату.Так что было все-матный ор по 15-16 часов, угрозы выкинуть меня из окна или проломить голову, оскорбления, скитания с ребенком по улицам зимой. Никогда не думала, что может так завернуть жизнь. С одним ребенком мыкалась по углам и улицам из-за алкогольных закидонов отца, со вторым побежала на улицу из-за свекры.
Ромашко
Ужас… Мне, конечно, легче было — 17 лет, без детей, естественно, сорвалась и поехала. Последние два-три года школы только и жила тем, что сразу по оканчании уеду.
Mangusta
У меня мама — милейшее существо! Милейшее! Интеллигентнейшее!  Не пьет, не курит, естественно. Все, кто с ней общался, отмечают, что  это  — нормальнейший разумнейший человек. Обаятельнейший. На людях.

Била вмах. Не сдерживая руки. Полноценные удары взрослого сильного человека.
Малика
  • Terra Incognita, к сожалению, чеще всего, окружающие знают, но считают это семейным делом, или, как минимум, приемлемым. Мы жили в 5-ти этажке, сосед с верхнего этажа нас ненавидел, потому что каждые выходные скандал. Один раз даже, в сердцах, пожалал нам смерти. Но учаток полиции напротив. Видно из окна, пройти 50 метров. Никто, ни разу не вызывал полицию. За всю мою жизнь, я помню только один-единственный случай, когда мама меня била на улице, так, что я по земле валалась, да с горочки скатывалась, хотя уже была тоже 12-ти- 13-ти летней девкой. Мужчина мимо шел, пристыдил ее. Прекратила. ОДИН РАЗ такое было! Да что там, я сама сейчас очень бурно реагирую, когда кто-то на улице на детей кричит. Два раза было такое уже, когда мне детей жалко было, но еще ни разу не вступилась… Хотя 1 раз, совершенно точно, не права была мать. 
Terra Incognita
Если бы я увидела-я бы вмешалась! Как-то видела, как одна помятая мамашка хлестала по щекам дочь лет 8… Рядом бабки шли, даже головы не повернули, а когда я уже закричала на суку эту, то и те остановились, стали оправдываться, что семью-то они это знают, да неблагопрлучная она… маманька та быстро смоталась, да и девочка за матерью побежала...
На старой квартире этажом ниже парочка снимала квартиру, часто ругались… однажды так кричали, мне даже показалось, что не только она, но и мебель по квартире летала-я вызвала полицию… а в итоге все ок, она ж его люууууууууубит!
Малика
ну я не видела такого физического насилия прям. Честно могу сказать. Но вот про те разы, о которых говорила- это мамашки матом детей крыли.
Pema
  • Terra Incognita и я Вам больше скажу, «алкоголики и наркоманы» могут  вполне себе любоваться из своего кожаного кресла в рабочем кабинете на целую стену, увешанную наградами и благодарностями… от различных церквей и монастырей нашей необъятной одины, которые активно посещались и спонсировались- ну, по доброте душевной, так сказать ))) Как видите, все очень многогранно ))
Малика
Да-да. И самое противное, что я поннимаю, что маме нужна благодарность дочерняя и любовь. Она даже как-то думала о том, чтобы себе девочку из детдома взять. Думала что от нее получит безмерную любовь и благодарность. Да я бы и рада к ней так относиться, но не могу.
Pema
  • Малика все то же самое. Только вместо удочерения она опекает всякие вооцерквленные семьи, где ее встречают как свет-в-окошке и т.д. 
Малика
Аналогично. Может это симптом?)))У меня сын, года нет. И у ее сотрудницы, ровесник моему. Она там благодетельствует: вещи отдает,  подработку подкидывает девочке: как же, у нее же муж-тунеядец, денег не дает, все на ее плечах. Самое интересное, что у этой девочки шизанутая мама, которая пишет в полицию на нее заявления, о том, что та пытается ее убить. Пытается ее из квартиры выписать и племяннику подарить. Там мама советы раздает как ей без жилплощади не остаться…
Pema
  • Малика мой совет Вам может показаться жестоким, но все же: забудьте вообще про свою мать. Хотя бы на время. Абстрагируйтесь от нее, не узнавайте как ее дела и чем она живет. Просто живите сами. Я уже привыкла что вокург моей маман крутятся всю жизнь какие-нито «обездоленные», меня это не трогает и не удивляет совсем. Ну, просто вот такие у нее «материнские чувства» ко мне. И я радуюсь что обделенность ее заботой меня теперь ни к чему морально не обязывает.
Малика
Да мы 2 года не общались. Вот недавно только муж решил дать еще один шанс ей. Надеялся что она все поняла. Хватило ее ровно на неделю. 
Pema
  • Малика пожалуйста-заметьте, муж решил.
  • Я вчера думала над своей, аналогичной Вашей ситуацией (но отличие в том что моей матери запрет на общение с внуком бьет по эгоизму). И поняла что единственным поводом для общения, хотя бы формального-час в год на большие праздники, лично для меня пожалуй была бы ее реальная работа над ошибками. То есть если бы человек осознал что нихера не дал дочери и, как вариант, компенсировал это (в нашем варианте-выполнила свое обещание, продала часть недвижимости чтобы вложить в нашу стройку). А так же, так как меня три года гнобят родственники, которые не в курсе всей ситуации-публичное принесение ею мне извинений с пояснениями за что именно. Только эти 2 фактора по ее личной иннициативе стали бы факторами к тому чтобы, напримерп, мои дети вообще узнали кто она такая. А пока я планирую чтобы они ее никогда больше не увидели и не узнали вообще как ее звать. Пусть живет для себя любимой дальше.
Pema
  • Малика меня мое материнство поставило в режим экономии энергии: когда я общаюсь только с теми кто сам это общение инициирует (если у меня оно не отнимает много ресурсов). Это очень действенный способ узнать кому Вы действительно не безразличны.
Дина
Меня мама лупила до 12ти, но больше угнетала морально. Скандалы чуть ли не каждый день, травилась таблетками пару раз, в 17 в дурку попала, после чего смогла отвоевать сон на отдельной кровати. Ненавидела жутко.
Лет с 20ти, в связи с отдельным проживанием, отношения наладились, хоть сейчас тоже подбешивает ревностью к моему мужу и попытками порулить моей жизнью. 
Зато отвращение к подобной жизни она выработала. Теперь я знаю, как не надо жить и пытаюсь строить свою жизнь мирно. Да, я злопамятная, зато помню, какого это было и постараюсь не повторять это со своими детьми, ну и муж пообещал меня саму вытряхнуть, если детей буду угнетать.
Mangusta
Вот у меня вчера случай был: приходит моя красавица (10 лет) с прогулки и аж фыркает. «Представляешь, — говорит, — Андрюшу (мальчика-приятеля) мама с прогулки ЗА УХО увела! Ему же больно! Она нарушает права ребенка!»
Похихикала, конечно. {#smile115}
Сейчас время другое. Моя дочь в 10 лет знает, что у нее есть какие-то там права и ее нельзя водить за ухо. На мой взгляд, это хорошо.
Мы же когда были детьми — вообще подумать не могли, что у нас есть какие-то там права. Лет 30 назад время было другое, сейчас мало кто помнит вообще, насколько оно было другим. Интернета не было, телевизор рассказывал про достижения советского строя и перевыполнение плана. На работе все в галстуках. Что у кого творилось дома — подразумевалось как молчаливое дело каждого. Развод для женщины был позором, хуже не было клейма «разведенка».
Бить детей — это было вообще нормально, это презюмировалось как само собой разумеющееся. По-моему, в моем классе пороли всех. Именно вдумчиво так пороли, со смаком. Расскажи в школе учительнице — ага. Она не поймет суть проблемы.
JUly2301
Я другое помню: в советское время родители не смели поднять на ребенка руку в людном месте, это было позором для родителя, да и опасно для него же — прохожие бы вмешались. Ну вот реально помню случаи, когда мать шлепает ребенка, а на нее орут совершенно посторонние люди. То на пляже на такую мамашу двое парней наехали и пообещали ей самой морду набить, если она еще раз пацана тронет, то на улице женщины кричат на мать, которая ребенка бьет… У нас в классе олько родну девочку мать избивала, и мы все с ужасом об этом говорили. Нет, для нас это нормой не было. Мои детские годы прошли в Сибири и в Казахстане — может, это местный микроклимат был?

А сейчас только теоретически у детей права, а в реальности страшно смотреть, как молодые мамаши обращаются с малышами.
Малика
Не знаю. Я моложе, чтобы помнить советское время. Но думаю, что вы правы. Скорее всего так и было. 
Mangusta
Это было другое поколение со своими нравами, которые кажутся нам непонятными. По-моему, это поколение, так и не ставшее взрослым. Наши мамы до сих пор считают, что, чтобы что-то получить, надо покапризничать побольше.
Поэтому. Маму надо простить. Простить с позиции взрослого, состоявшегося человека. Это и для психики полезно — прощенная проблема уходит. (Детские кошмары, конечно, не уходят, но приглушить их  — можно)
И дальше общаться как с… родственником со странностями. Но вот со странностями она, что ж поделаешь. Перестать что-то объяснять, просто ставить перед фактом. Не давить.
Как врач с пациентом. Как взрослый с ребенком.

Ошибка высказавшихся здесь девочек в том, на мой взгляд (да и моя раньше) — в том, что мы все пытаемся что-то ДОКАЗАТЬ и ОБЪЯСНИТЬ. Чтобы что-то объяснить, надо, чтоб партнер готов был принять твое объяснение.
Так что понять, простить и жить своей жизнью.

Pema
  • Mangusta Вы себе даже не представляете насколько Вы заблуждаетесь в своих психо-изысканиях. 
  • Лично для меня очевидно что я ничего никому никогда не докажу, человек не изменится и с возрастом все заскоки усугубятся. Сколько бы я ни высказывала претензий, обоснований и выдвигала требований -на каких условиях я готова на дальнейшее общение, Тиран живет в своем мире, в котором нет голоса ни для кого. В лично моем случае «Простить и общаться дальше...» означает что ко мне, молодой матери с двумя детьми, один из который новорожденный в любое время и на любой срок, не зависимо от времени приглашения и его наличия, будет приходить тетка. Тетка от которой воняет неделями немытым телом, которая одетиа в секонде будучи очень богатой, у которой грязь под ногтями и которая отказывается мыть руки. При этом «странности» которые Вы предлагаете терпеть будут заключаться в том, что терпеть мне предстоит  хватание еды немытыми руками и запихивание ее детям в рот. Критика в присутствии детей меня, моего дома, моих способностей как матери и как дочери (непременно в отрицательном ключе) и подробное объяснение моим детям почему именно  я херовая мать. Далее будет следовать сравнительный анализ ее способностей как ЯЖЕБАБУШКИ и дальнейшие попытки самоутвердиться. Если я уйду кормить ребенка грудью-за мной побегут, полезут в декольте и будут давать советы, внимательно наблюдая за процессом. И т.д. 
  • Регулировать это поведение мирным путем нельзя никак. Потому что либо так-либо «прощайте, я пошла топиться, Вы бросили родную мать на произвол судьбы» и далее по тексту.
  • Знаете, я выросла в обстановке где родительский авторитет  подвергался сомнениям бабушкой (свекровью) и ничего из этого хорошего не получилось, я считаю. Таких людей надо гнать из своего дома, чтобы своим негативом они захлебывались в одиночку, ка ки надуманными обидками-манипуляшками. Так что жить своей жизнью-да. Но общаться и принимать- общайтесь и принимайте, раз так хотите )))
Mangusta
«Сколько бы я ни высказывала претензий, обоснований и выдвигала требований -на каких условиях я готова на дальнейшее общение, Тиран живет в своем мире, в котором нет голоса ни для кого.»

Зачем же
-высказывать претензии
-выдвигать требования?
Это уже и есть, Пема — ОБЩЕНИЕ. Негативное общение — это тоже общение. Я, наоборот, говорю о том, что не надо ничего ни высказывать, ни выдвигать. Ни требований, ни претензий. Будет так, как мне надо. Если так не будет — не будет никак. До свиданья.

Простить — это не броситься с объятиями и не расстелиться в коврик. Простить — это отпустить.
Pema
  • Mangusta ну тогда мы друг друга поняли, вопрос снят.
Mangusta
Есть такое понятие — со-зависимость. Тиран-Жертва — это тоже созависимость. Садист-Мазохист.
Надо выйти из этого порочного круга. Закончить игру.

Да, и — «прощайте, я пошла топиться, Вы бросили родную мать на произвол судьбы» — ну это же смешно! Это же такая детская манипуляция!
«Подожди, я с тобой схожу! От берега оттолкну, вдруг ты всплывешь?» — будущий труп перестает хотеть топиться и начинает плакать.
Плакать она будет долго, громко и со вкусом. Но вот что я заметила — если эти манипуляции вызывают СМЕХ и ПОДНАЧИВАНИЕ — вампир их тут же прекращает и больше не использует.




Pema
  • Mangusta Вы примерно описали мой способ общения с матерью. Я как раз не воспринимаю всерьез ее манипуляции и высмеиваю их. По крайней мере, когда наше общение еще имело место бытья так и поступала и мне было уже тогда глубоко наплевать на все. К моему большому сожалению, мы живем (пока еще)на соседних улицах -шаг вперед к отношениям кончается двумя шагами назад ))) И увы, даже мой сарказм не может меня уберечь от пиявки, паркующейся всегда рядом с детской площадкой где я гуляю с ребенком, стоять у меня под окнами и, как оказалось, ей еще и «сочувствующие» родственники сливали фотографии моего ребенка с закрытых ресурсов. 
Ромашко
"ей еще и «сочувствующие» родственники сливали фотографии моего ребенка с закрытых ресурсов" — а вот это уже подлость.
Casablanca
Брать без спросу фото ребенка- это вообще мне непонятно.
Я высылала фото грудного ребенка тете мужа, с которой нормально общались и я ей симпатизировала. Так она тоже не могла уловить границы дозволенного. Те фото были распечатаны и подарены в нескольких экземплярах ВСЕМ родственникам. Естественно, меня никто не спросил.
Ромашко
Мама моя одно время грешила выставлением моих фоток у себя в одноклассниках… Слава богу, я увидела и она вроде как учла, больше не выставляет. Правда, после свадьбы пришлось напомнить, чем она была очень недовольна))))
Pema
  • Casablanca какой пипец. А ты как-то комментировала ее поведение потом? Мне вообще с этими фотками так неприятно, словно в моем белье грязными лапами вся семейка порылась. Так себе и представляю ка кони радовались что меня в очередной раз обошли ...
Mangusta
Я, конечно, сужу по себе.
У Вас, Пема, похоже, в семье живет такая радость, которая выпьет всю кровь по капле. Вы огромная молодец, что при таких исходных данных выжили и выпрямились.

Я говорю про менее травматичный вариант — когда мама, прости Господи, большой капризный истеричный ребенок. Жестокость ее  -от безнаказанности. Ведь девочки правильно здесь писали — ребенка избивают потому, что это единственный иногда человек, которому можно БЕЗНАКАЗАННО дать в морду. Других причин нет.
Ребенок, который находится в запертой квартире, понимает, что его сейчас будет бить мама — вот прямо вот сейчас, и спрятаться некуда, и вот она уже подлетает с ремнем, и вот этот ремень опускается на тебя (и вот так в среднем раз в неделю) — этот ребенок понесет в себе психотравму на всю жизнь. И с этой психотравмой надо жить.
И с той бабой, которя тебя лупила, а теперь она «ничего не помнит» (и наивные морг-морг-глазки) — тоже надо жить. Это она «не помнит» — ты-то помнишь.
Вот выйти из ситуации «мама-ребенок», перестать воспринимать маму как значащего человека, влияющего на принятие твоих решений, перестать даже (и особенно!) внутренне перед ней отчитываться и оправдываться — вот это путь к выздоровлению.
  Она — нездоровый человек. Пожилой нездоровый глупый человек. В прайде должен быть главный, и если умный здесь — я, то и главным буду я. Как-то так.
Arabika
не читала комменты, в душе кипит все пишу то что думаю… Я не понимаю вас. Зачем вам это общение? Вы думаете, люди меняются? Ни фига они не меняются… Я так же как и вы, пыталась наладить отношения с отцом… Но мне хватило ума понять, что не нужна я ему и никогда не буду нужна. И все. 4 года я его не вижу, не слышу. Да, мне было сильно обидно. Но сейчас я отпустила эту ситуацию и мне все равно. Я понимаю как вы себя можете чувствовать- не долюбленным ребенком. Вам просто хочется, что бы вас любили… Но вас же любят! Ваша семья. Та, которую вы сами создали. У вас есть ребенок. Направьте всю любовь на него. Дайте ему то, чем сами были обделены, как это делаю я. Оставьте ее… Она допустила свои ошибки в жизни, теперь пусть плоды этих ошибок пожинает. Просто пожелайте ей всего хорошего и уйдите от нее. Главное не допускайте ее ошибок. Удачи вам и счастья!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.