Активность свекрухи возросла!

Блог им. Terra Incognita
 
 
У меня давно со свекровью отношения холодные… было несколько моментов, когда я могла пойти на открытый конфликт, но я человек не скандальный, поэтому у нас «как бы» все в порядке! Иногда по-праздникам видимся, иногда в гости к нам приезжает, иногда старшего ( ему 7 лет) к себе в гости берет- и это меня жуть как бесит и хочется с этим что-то сделать! Понимаете, хочется чтоб не " приезжай ко мне внучек" или «я к вам приеду», а хочется «приезжАЙТЕ ко мне в гости»! Хотя уже ничего не хочется!
Некоторое время свекровь действительно нам помогала, сидела по выходным с ребенком, вначале просто так, потом за символическую плату. Иногда получалось, что внук у неё ночевал. 
Когда старшему было около 3,5 года, я забеременела и сидела с ним сама  (вообще он ходил в сад)! Вот и получилось, что нужда в свекрови исчезла, а привычка ночевать у бабушки у сына моего осталась. Я никогда не препятствовала общению внука с бабушкой и поэтому, когда она была не против, муж отвозил к ней сына, а на след. день забирал. Такие ночевки становились все реже и реже, а последние 2,5 года бабушка как-то вообще выпала из нашей жизни! Т. е. сколько раз она видела мою младшую-по пальцам можно перечесть!
Год назад, после некоторых событий я вообще перестала её уважать, а еще пришлось пожить у неё 3 недели, пока у нас шел ремонт… в общем, после всего этого мне окончательно захотелось порвать любые отношения с ней, Но!!! -у меня есть муж, у мужа есть мамо, муж свою мамо любит, и не смотря на то, что она часто делает ему нервы, мамо свою всегда прощает и не смущаясь скидывает обязанности общения на меня-т.е. если она у нас в гостях, может уйти заниматься своими делами или даже уехать по этим самым делам! 
Меня не устраивает вот что-она зовет в гости только внука-мол привозите с ночевкой, а нас всех в гости не зовет! А я с младшей что??? Особенно бесит возрастающая активность свекрухи «я к вам приеду!», когда  приезжает моя мама! Вот она тут как тут и вся такая слащавая, терпеть не могу эту её восторженность и показушную милость! Вот вчера картина повторилась «я к вам приеду»- это с ней мой муж разговаривал, а я мужу кричу-мы завтра гулять собирались, мы сами к твоей маме приедем! Она ему там что-то втирает, вижу муж уже на нерве, сама говорит с мамой разговаривай! Я ей потом перезваниваю, а она-ну надо же!!! -ничегошеньки не поняла, что ей сыночка её говорил! В общем сговорились в парке встретиться погулять! 
Когда прощались, я её на 1-ое сентября позвала-старший в школу идет, а она на последок «я к вам еще до этого заеду!» 
И? Ждать её с распростертыми объятиями? Ну конечно она сейчас сама любезность, мед льет, но мне не нужна эта её активность, мне уже надоело " приезжайте, с внуком хоть пообщайтесь"! Какая-то псевдобабушка получается, поддерживается у внука её реальность только разговорами-так может полгода продолжаться, хотя живет в часе езды от нас, а потом её приспичит и она к нам в гости спешит! Старший-то к ней привязан, а младшая эту псевдобабушку редко видит, и я решила на ней не зацикливаться, т. е. не тыкать в монитор пальцем и не заучивать -«Вот это твоя бабушка Л. Она тебя любит, только хер знает почему не приезжает!» Ведь старшему мне приходилось придумывать почему бабушка не приезжает!
Вот как-то так, сумбурные мои мысли и моя неохота общения...
 
P.s.  Сегодня после совместной прогулки по парку (я, дети, моя мама и свекровь) сын сказал: «Послушай, мама, сестренка ( ей уже 2,5) уже выучила, как зовут её вторую бабушку!» Я прям так и сказала: «Только мне это кажется странным?»
235 комментариев
luna89
Чесно совсем не поняла чего вы переживаете, ну общается бабуцшка с внуками, когда ей захочется ну так пусть общается, старший уже не малыш сам скоро все поймет, а младшая к ней не привязана ну и ладно.Наши бабушки вообще «общаться» не приезжают, только по делам могут заскочить и ничего (ну обидно порой, когда смотришь на подружек у которых бабушки на подхвате, но жить можно)
Terra Incognita
Ну да, переживать-то по особому нечего… просто я думаю, что раз назвалась заботливой бабушкой, раз выстроились какие-то отношения с внуком, то есть и какие-то обязательства! Ну, например, нельзя пропадать по-полгода, тупо отмазываясь! А при случае показывать, какая я бабушка и как сильно люблю внучат ( это когда моя мама приезжает)! Вот прям бесит это-аж жуть!!! 
Я же знаю её реальное отношение!!! Даже на выпускной в саду к внуку не пришла, сказала, что ей шкафчик должны в этот день доставить, а потом даже не позвонила-не поздравила!
А он все спрашивает, где бабуля, почему не приехала?- а мне эту недобабулю отмазывать! 
lili86
Я бы не допускала совместных прогулок с 2 бабушками. Пусть хоть замки целует на двери- гулять так гулять. И точка. 
Terra Incognita
А как ей сказать-не приезжайте и точка? Она прикидывается тупой! И соврать я не могу, что мы уезжаем куда-нибудь, она ж сыночке своему звонит, я приеду-ждите, а он меня перед фактом ставит! Но я теперь твердо поставлю, раз приезжает когда его нет, значит приезжает ко мне-вот пусть меня и оповещает, а я уже буду решать-завтра или послезавтра к нам приехать!
lili86
О встречах договариваются заранее(обычно) две стороны, которые проводят вместе время. Извещение третьей стороны (вашего мужа), о том, что одна из сторон (вы+ дети) ОБЯЗАНЫ погулять — это не прогулка, это обременение. Это бремя. Это не прекрасное времяпрепровождение. Обязанность. Но не прогулка. Подберите любое слово и этим назовите, без разницы. Это навязчивость. Приведите мне хоть один агргумент в пользу того, что бы одна из сторон (вы+дети), после звонка свекрови мужу, а тот, в свою очередь вам, и как вы пишите «а он меня перед фактом ставит»- обязывает Вас принять этот «факт»?- т.е. идти гулять? Вы же не жертвенное животное (простите, не хочу Вас обидеть)- что бы «муж сказал иди гулять — я пошла гулять». Брак- это 50/50. Он (муж) Вам не отец/брат/сват. Вы- семья. Вы- одно целое и на равных условиях, исключение составляет- он добытчик- вы готовите/стираете/детей рожаете. В чем вопрос? Ему мало Вашей любви и он хочет Вас ЗАСТАВИТЬ любить/гулять/ холить и лелеять еще и его! замечу — ЕГО родственников(без разницы по степени родства)? У-ВА-ЖЕ-НИ-Е. Взаимное и всестороннее. О встречах принято договариваться. Если Вы хотите ее методами, в принципе, есть такая возможность- приезжайте к ней ВСЕМ семейством (+ муж- без него НИ шагу!)- и практически без звонка. И дети побыли- оба ребенка, и к Вам не приехали. Звонит опять- опс, а Вы уже к ней почти выехали, вот, стоим, ботинки зашнуровываем, и «милый, нас твоя мама к себе позвала- едем» ( и Вам категорически все-равно, что муж позвонит и она ему скажет, нет, либо в трубку-«Едем, едем, уже спешим». Муж будет доказывать- Вас не звали, опять «милый, ты наверное не так что-то понял». Что ВЫ, 2-х детей имеете, а хитрости не научились:)
Terra Incognita
Не научилась)) Я вообще косноязычная какая-то! 
Может я не так сказала-муж не заставляет меня с детьми гулять с его мамо, муж забывает мне сказать, что звонила мама и завтра к нам в гости собирается! Т. е. это говорится иногда накануне, иногда утром в день приезда-а я что, я ведь с детьми сижу-я всегда дома, а мамо-она ведь с внууууками едет повидаться! 
А вот гулять-это уже моя инициатива-ну чтоб, как вы правильно ниже выразились, с подносами вокруг неё не бегать! А то придет и сидит-её 3 раза покорми, 2 раза чайку налей, да еще пару раз напомни, что уже темнеет и ей как бы пора! 
lili86
Ну, не так важно — гулять / не гулять.  Перед фактами о приезде НЕ ставят. У Вас полный дом дел. Царь Ваш Батюшка вряд ли «белый трон ершо-скипитром» с Доместосом начишает, как и ванну с полами… как и… можно продолжать бесконечно. Свекровь не помогать едет и не с Вами договаривается. И его «забывчивость» — это факт вам. Куда бы она не ехала — она едет к хозяйке дома. Если едет к сыну — так он, вроде как женат. Если сын  такой «забывчивый» — не нужно ему обижаться, что у жены свои планы на день. Говорит утром, что свекровь к вам сегодня в 12 прийдет- «хорошо дорогой, садись ее и жди… а какая работа?- у меня — дела (тычите списком дел в лицо)- мне не до гостей, принимай сам, со мной не согласовывали». И идете делать «дела». Я не понимаю позиции — «мы к внукам». Мои свекры тоже попытались мужу вдалбливать, и поверьте, очень сильно, что дедушка с бабушкой имеют право приехать когда им удобно, т.к. цитирую «мы едем не к невестке на ее порядок/ не порядок смотреть- а к ребенку». Вот оно как. А уж как сына своего непониманием обидели, когда он им объяснял — «грудной ребенок, мы можем ночь не спать, утром злые, вымученные, никто Вас нормально не примет, а измученному детю так вообще фиолетово.» Нет, губы надули. да пожалуйста. Видимо мое дело- родить, забиться в угол, и выходить с него, если понадоблюсь. Я как услышала — так искренне удивилась. не невестка, а эльф Добби с к/ф «Гарри Поттер». Прям  должна сидеть и ждать, когда мне свекровь носок подарит. Удивительное дело, невестка рассматривается как расходный материал. У Вас — что-то подобное (склонность) выходит от мужа. Ломайте на корню. тем более, за игнорирование младшей дочери.
JUly2301
Т.е. бабушке никто не говорит, что ее взит нежелателен? Бабушка едет с радостным настроеним увидеть внука, а вы убегаете гулять, чтобы не бегать вокруг нее с подносами, я правильно поняла? А потом вы возмущаетесь, что бабушка по полгода не не появляется после такого теплого приема...

Еще удивила ваша претензия к бабушке, что она приглашает только внука и не уговаривает лично вас доставить ей удовольствие своим визитом. До этого вы написали, что со свекровью у вас холодные отношения и вы ее недолюбливаете. С какой стати свекрвоь должна звать в гости человека, который ее не любит и сбегает из дому во время ее визитов?

Извините, конечно, но создается впечатление, что в этом дуэте «свекровь-невестка» нормальным человеком является все же свекровь…
Варя
Джули, не понимаю Вашего настроя к автору. Она написала, что у них со свекровью холодная война. По Вашим комментариям складывается ощущение, что Вы считаете автора виновной в этих несложившихся отношениях. Вам не приходило в голову, что не она зачинщиком то могла быть?
lili86
+1. Варя, она просто не прочитала эллементарного из ответов автора. Вот автор писала «А как ей сказать-не приезжайте и точка? Она прикидывается тупой! И соврать я не могу, что мы уезжаем куда-нибудь, она ж сыночке своему звонит, я приеду-ждите, а он меня перед фактом ставит! ». Т.е. вывод делайте сами, кто к кому напрашивается, кого не уважает  и кого ставят перед фактом приезда. " Я еду — выстилайте красные ковры и становитесь в позу".
lili86
И я вообще не понимаю нападки о том, что свекровь автору «дитя выростила, а она недовольна»- та же автор пишет, что свекровь изредко сидела со старшим по выходным, причем последние разы за плату, хоть и символическую, так же редко брала к себе с ночевкой.Все. Подвигов по «взращиванию» молодого поколения в тексте автора не увидела. Странная бабушкина любовь. Если капнуть больше, то там получается работа няни бартером то и оплачивалась, в таких случаях я не удивляюсь. Считаю, при таком раскладе вещей, что роль бабушки- это не есть быть бабушкой. потому автора это злит и обижает, т.к. изначально она была настроена прекрасно, ну хотя бы в данном контексте, в последствии и это так же повлияло на охлаждение отношений.
Terra Incognita
Джули, вы не о том возмущаетесь! ))
Никто не убегает гулять без бабушки! Это я вытаскиваю гулять всех!- или вместо " давайте весь день дома посидим", предлагаю встретиться и погулять в парке!
Или вы думаете, что я к искреннему человеку спиной поворачиваюсь?
Жанна
ну так раз вы сами признаете что вы поворачиваетесь спиной, то нахрена вы тогда сами беситесь, что вас куда то не зовут… к примеру… Вам живеться спокойно??? вам «праздника» хочеться в виде свекры, которая АКТИВНО учавствует в жизни не только внуков но и самих родителей???? Определеитесь уже)))))
lili86
Вы знаете, у меня почти таже ситуация. Как-то тоже выносила на обсуждение- девчата, спасибо им большое, по сайту очень помогли. Сейчас не думаю об этом. Много советов дали и выработалась, как-то сама собой, линия… не знаю…  или модель поведения.В моем случае: свекровь нянькается с внуками другого сына, моего ребенка  игнорирует, мужу втирает, что ОЧЕНЬ хочет общения, яростно демонстрировала это, мне говорила- что помогать не может. Я, наивная верила, не обижалась и не заставляла ее приезжать/пмогать, пока не услышала от мужа, что его мама хочет  помогать( мне говорит — НЕ может)- а я ее не пускаю.
Ну да ладно. Истинное лицо она уже сыну показала. Бог ей судья. Дело вот в чем: проблема в том, что дочка поймет что-то, и совсем скоро. Муж Ваш в ус не дует- что его девочке прививаются детские комплексы и обиды. Вы, как мама, я считаю, правильно «бьете тревогу». Пусть ваша свекровь и со старшым «туды-сюды», но! дети то от одной мамы, живут в одной семье. Муж Ваш, как понятно, проблемы не видит. Заставьте ЕГО увидеть. Не надо совместных прогулок. Тем более! когда Ваша мама рядом! Зачем Вам свекровь?- гоните ее в шею! Мало ли о чем Вам с Вашей мамой нужно поговорить.Не надо отговорок- захочете, сможете ее отвадить. я была нелюбимой внучкой от нелюбимой снохи. Сейчас карма идет на моего ребенка. Мне понятны чувства и эмоции, Вы даже представить себе не можете, как это аукается потом. Не важно, что ребенок мал. Именно этим ( разномастым отношением )- она Вас «кусает». Она(свекровь) попросту вносит раздор в вашу семью! Ваши дети будут понимать- один любим, другой нет, одного зовут и приходят к нему- к другому нет. Понимает/не понимает ли это она, или специально делает- не важно. Вы все-таки отстаивайте право всех на всеобщую любовь или всеобщую НЕлюбовь. Как бы Ваш муж не любил свою родительницу- Вы родительница своим детям. Он маму защищает? Тогда почему он обижает мать своих детей? Его дети не захотят ли его поставить на место? Как он выглядит в глазах детей? — это я к тому, что приходы свекрови и ваше скакание вокруг нее с подносами (утрирую)- его забота. Раза 2 поскандалите хорошочко, вплоть до собирание детей в охапку и ухода гулять- и авось что дойдет. Нет ничего хуже, чем внесение раздора среди детей. грех большой, нельзя так. ( Не возите к ней ребенка и не давайте сына. Сын уже не садиковский?- честно ответьте ему, что «как только бабушка сможет брать в гости сестренку, тогда и все ВМЕСТЕ поедите», или «бабушка  хочет общаться с вами обоими, она пусть приезжает- тогда и увидишь»). Простите за длинный текст, но дети очень ранимы. Вы ведь не знаете, что она там у Вашего сына  выведывает (дети- прекрасный источник информации и лакмусовая бумажка отношений в семье) и что ему наговаривает.
Terra Incognita
Спасибо! Я теперь нашла нужные слова-получается, что старшего она в гости зовет, а младшую игнорит?- так мужу и скажу, что если бабушка хочет внуков видеть-пусть обоих в гости и зовет! Но я уже знаю, в чем он меня попрекать будет-мол я сама дочь нашу его маме не доверяю! Да, не доверяю, но это не значит, что я не могу внуков привезти и увезти! А на счет «хочет видеть-пусть в гости приезжает»- так мы полгода бабушку ждали))) А сейчас её прорвало и за 2 недели она аж 2 раза приехала! 
Муж не считает, что чем-то меня обижает, он возмущается -что, нельзя вместе гулять???? Что, я за 2 недели ( мама моя приезжает издалека) со своей мамой не наговорюсь? 
А вы теперь как со свекровью общаетесь?
lili86
на здоровье. Да, возможно не доверяете, но ведь верно- сможете привезти 2-х и увезти 2-х (без ночевок)- у детей есть кровати и дом. Либо приучите сразу, либо к переходному возрасту начнуются «чудеса на виражах», и всем Вам  будет очень «весело».
И мужу- «да, нельзя». Его мама живет в одном городе, и приехать может в любой момент. Хоть вечером на такси. Но делает это не чаще чем раз в пол года, как Вы пишите.Пусть он расстояния и возможности не сравнивает. А я бы еще и проучила- брала  бы ЕГО с вашей мамой на прогулкИ. На все отговорки можно зеркалить "-что, нельзя вместе гулять???? "     
Мы никак не общаемся. Я сдела все, что  смогла, что бы лже-бабушки с лже-дедушкой с их закидонами  и лицемерием  в поле зрения моего ребенка НЕ было. У них есть с кем няньчиться- пусть нянькаются. Муж с ними общается- это его родители и его дело, но раз было подарок передали- сказала, что бы вернул обратно. куда там он его дел не знаю, но на этом точка. Я не хочу, и не позволю позорить моего ребенка перед родственниками мужа и втягивать (на тот момент -новорожденное дитя) в интриги и скандалы. У нас трагедии, слаба Богу, из-за отсутствия свекров не случилось. Хотя моя мама с ужасным графиком работы, а дедушки у нас нет. Считаю, что ребенок — любой причем- это тот человечек, ради которого стоит пожертвовать всем, в свое время я сильно испортила отношения с мужем именно из-за свекрови на почве рождения ребенка. Мне  все-равно. Былого не исправить, выводы уже сделаны, а слова-сказаны. Мужья, знаете ли- приходят и уходят, а дети… ну, вы сами понимаете.

JUly2301
«И мужу- «да, нельзя». Его мама живет в одном городе, и приехать может в любой момент. Хоть вечером на такси. Но делает это не чаще чем раз в пол года, как Вы пишите.»
Вы кое-что упустили: вот приехала свекровь 2 раза в неделю, и автор опять недовольна...
И насчет одновременного визита 2 бабушек… Вам не кажется, что свекровь приехала одновременно с тещей в надежде, что при матери автор постесняется демонстрировать плохое отношение к свекрови?
lili86
То, что «мне кажется», так это то, что Вы плохо читали сообщения автора, потому так яростно защищаете ее свекровь. Что касаемо лично меня — я не верю в любовь к внуку, когда в гости свекровь приезжает 2 раза в год, а в моменты, когда приезжает мать автора-активизируется, и «аж 2 раза за 2 недели». И считаю, что свекровь боится потерять статус «первой бабушки», потому ее активность выпадает на редкие встречи невестки с матерью. 
JUly2301
Чтобы правильно оценит ситуацию, нужно выслушать 2 стороны. Вы согласны? Пока что мы читаем явно предвзятую невестку. Попробуйте оценит ее претензии к свекрови не через призму вашего отрицательного опыта. Что получится?

Свекровь вырастила сына автора. На нее оставляли маленького ребенка, и она хорошо справлялась. Однако невестка не любит свекровь и почему-то решила не доверять ей дочку. Теперь эта невестка выкатывает свекрови претензии, что та больше любит внука, чем внучку. Причем в голову автора не приходит очевидная идея, что в этом виновата она сама: она просто не дает свекрови полюбить внучку, потому что не доверяет ей ребенка.

Еще одна претензия: свекровь приезжает раз в полгода. Однако, когда свекровь захотела приехать, автор собрала детей и сбежала с ними на прогулку, лишь бы за гостьей не ухаживать. Вы все еще ставите в вину свекрови, что ей не хочется приезжать к такой гостеприимной невестке? Более того, стоило бабушке приехать 2 раза в неделю, как она опять оказалась виноватой...

И после этого у автора хватает наглости обвинять свекровь в том, что она не зовет ее в гости. Сама, значит, сбегает из дому, когда свекровь приезжает, но ждет, что свекровь позовет ее в гости, чтобы она своим присутствием отравляла бабушке общения с внуками...

Знаете, таких вздорных обвинений в адрес свекрови я на этом сайте еще не встречала.
lili86
Еще раз повторюсь- и буду благодарна, если Вы приведете пример с цитатой из текса (я пока могу привести, опять же таки из текста иные цитаты, иного характеара) о том, что «свекровь выростила автору сына».  Простите, с чего Вы делаете такие выводы?
JUly2301
«Некоторое время свекровь действительно нам помогала, сидела по выходным с ребенком, вначале просто так, потом за символическую плату. Иногда получалось, что внук у неё ночевал. 
Когда старшему было около 3,5 года, я забеременела и сидела с ним сама  (вообще он ходил в сад)! Вот и получилось, что нужда в свекрови исчезла, а привычка ночевать у бабушки у сына моего осталась.»

То есть свекровь была нужна, внук у нее ночевал — маленькой ребенок у старой женщины, и автор ничуть не беспокоилась, что бабуша внуку навредит. Однако вот дочку свекрови она доверить не желает, потому что вдруг проснулись подозрения…
Варя
Джули, мне уже просто очевидно, что Вы предвзято относитесь к автору. Если автор не доверяет ребёнка, не хочет скакать около гостьи конём, лично я делаю вывод, что свекровь это заслужила. Значит до этого и лезла и изводила и были неприятные инциденты, навряд ли бы автор просто так бы вошла в состояние холодной войны с мамо!
JUly2301
А мне очевидно, что автор абсолютно предвзято и несправедливо относится к свекрови. И почему вы думаете, что в конфликте виновата свекровь? Из того, что написала автор, очевидно, что вина, как минимум, делится 50/50. Но, судя по несправедливости и вздорности обвинений, старушка виновата куда меньше…
Варя
Лично я не вижу никаких несправедливых обвинений. Бабка, не явившаяся на выпукной к внуку из за шкафчика, не выглядит любящей.
Жанна
Девочки… что с вами???? Много текста писать не буду-достаточно прочитать доводы Джули… и кстати, как я понимаю, я вторая, кто прочитав автора -делаю точно такие же выводы…
Варя
Доводы Джули — не истина в последней инстанции!
Жанна
а я и не говорю об этом, я говорю о том что все здесь судят по себе и своим свекрам.А надо со стороны…
Жанна
я тоже свою свекру терпеть не могу и реально сама знаю, что ТЕПЕРЬ УЖЕ придираюсь по любой мелочи, которую она делает не так(на мой взгляд).Только я всех под эту гребенку не гребу… есть реально охреневшие невестки))))поверьте они есть… и есть реально нормальные свекрови, это не фантастика))))
JUly2301
«а я и не говорю об этом, я говорю о том что все здесь судят по себе и своим свекрам.»

Совершенно верно! Практически никто не обсуждает то, что написала автор — все пишут о своих свекровях и об их косяках.
Жанна
ага — пишу ответ автору, а в голове собственную свекрищу ненавистную представляю… ох эти женщины))
Варя
На сайте «свера ру» вас удивляет это? У меня для Вас плохая новость — Вы ошиблись сайтом!
Жанна
я сайтом не ошиблась и, кстати, всегда на стороне невесток, если нет перегибов.А тут явный перегиб автора… пусть сама определиться, чего ей надо — нужна бабка-пусть общаеться не только на своих интересах, не нужна — пусть не трогает тетку вообще.
Варя
Я не Вам отвечала, а Джули.
Варя
Джули сама так то свекровь. И её мнение тоже как то не «со стороны» получается.
JUly2301
«Джули сама так то свекровь. И её мнение тоже как то не «со стороны» получается.»
Нет, еще не свекровь. Но, конечно, надеюсь стать и свекровью, и тещей, и бабушкой :) Как и любая из вас, я думаю :)
Жанна
при чем тут это??7по всем комментам видно, что вы себя защищаете, а не автора, как буд то комментируете здесь свою свекру и свои  ситуации… автор не вы и ее свекровь-не ваша
Варя
Что что, простите?) От кого я должна себя защищать? Бред какой. Кроме моего сочувствия автору и понимания ситуации, я тут больше ничего другого не пытаюсь сказать.
JUly2301
Во-первых, бабка может просто не понимать, что это за праздник такой — выпускной из детского сада. Меня до глубины души поразила очередная претензия к свекрови: «не позвонила и не поздравила». Моих детей никто, и я в том числе, не поздравляли с этим событием. Потому что это никакой не праздник. Вот с хорошими результатами на экзаменах поздравляли все — и я, и моя мама, и моя золовка. С поступлением в институт поздравляли, сына — с дипломом… А с окончанием детского сада как-то и в голову не пришло. Считает автор это праздником — пусть поздравляет. Но надо же понимать, что ее картина мира — ее проблема.

Во-вторых, если свекровь сначала купила шкафчик и договорилась о его доставке, а потом уже узнала о выпускном в саду, то какие к ней претензии? Невестка, что ли, взяла бы на себя труд  договариваться о доставке мебели в другой день? Нет, ее дело — выискивать грехи свекрови и сочинять новые статьи в ее судебном деле.
Жанна
плюс, плюс, плюс!))ЕЕ картина мира-ее проблема… это тыща плюсов! И даже я могу сказать — что такое ВЫПУСКНОЙ В САДИКЕ??)))))))))))))а с поступленем в садик тоже надо поздравлять и салюты пускать, пир на весь мир устраивать?))))))))хахаха… ну это ЛИЧНО мое мнение, так, отклонилась от темы)
Solnze
Я тоже, как и Джулия, не могу понять логику автора.
С одной стороны, свекровь помогала с первым сыном, он даже ночевал у нее, естестенно, бабушка к нему привязалась больше, чем к внучке, с которой не сидела, не ночевала. Для автора ее дети — одинаковые. Любит она их одинаково. А для бабушки — другая ситуация. Это изначально сложилось так.
У нас тоже, кстати, бабушка любит внука и игнорирует внучку. Но дедушка внучку жалует))))
Надо как-то почетче с претннзиями-требованиями-пожеланиями автору определиться.
А то — претензия — мало приезжала. А стала приезжать — опять не так. А по факту, наверное, хочется, чтобы приезжала почаще, но заранее обговаривать дату и время.
Автор /САМА ничего толком не может понять. Не может толком ОБЪЯСНИТЬ ни себе, ни мужу, ни свекрови — ЧЕГО же именно она хочет.
Если бы я себя поставила бы на место автора, я бы сформулировала свои требования так:
1. Единовременный визит только одной бабушки (если не обговорено другое, праздник или еще что)
2. Обстановка с гостями — сначала — мы с мужем обговариваем, когда нам удобно будет принять гостей, можем — не можем принмать в день, когда к нам собираются, какие у нас на этот день планы были, — потом приглашаем.  Но если мое мнение не учитывалось, когда мужем приглашалась свекровь в гости, то и обслуживает ее пусть муж. Хотите моих пирогов — учитывайте мое мнение!
3. Если дети спрашивают — почему бабушка не позонила — не приехала — не позвала. ответ один — НЕ СМОГЛА! У бабушки тоже много дел.
4 Что касается меня, то с некоторых пор (бабушка наша не слишком хорошо однажды себя вела и до сих пор не извинилась) я к любимой свекрови внуков с ночевками уже давненько не отправляю, и отправлять не собираюсь. Если бабушка переводит все внимние на одного любимого внука в присутствии других, то я перевожу разговор на других детей тоже. дети не должны чувсвтовать себя ущемленными в любви.
Сами в гости мы к ним не ездим, ее в гости не зовем. Но с удовольствием принимаем дедушку с ночевкой. С бабушкой дети встречаются на нейтральной территории или по скайпу.
Жанна
мы судим по написанному, ПОЧЕМУ БАБЫ ЛЮБЯТ ДОПРИДУМЫВАТЬ ТОГО ЧЕГО НЕТ В ТЕКСТЕ??? я уже устала это писать чуть ли не в каждой теме… Где автор написала о том, что ее свекра изводила?? или они жили вместе 5 лет и разьехались кидаясь говном друг в друга??? давайте обсуждать по тексту, а не "«вдруг, если и кабы, наврят ли… а вдруг...».Ну мы сдесь что, детский сад-ромашко?

Варя
Женя, надеюсь «баба» не ко мне обращение было.
Окей, давайте подождём автора, пусть она нам расскажет как же она докатилась до холодной войны с мамо, чем же конкретно она ей так насолила. 
Жанна
бабы -это я в общем… женщины, девушки, пардон что так выразилась, но я просто уже устала везде писать одну и ту же фразу — иногда комментаторы доходят до абсурда-допридумывая что то, на основе своих опытов))))
JUly2301
«А на счет «хочет видеть-пусть в гости приезжает»- так мы полгода бабушку ждали))) А сейчас её прорвало и за 2 недели она аж 2 раза приехала!»
Ну на вас очень трудно угодить: полгода бабушка не приезжает — плохо, 2 раза в неделю приехала — еще хуже… Думаете, бабушка не чувствует вашего отношения? Думаете, ей очень хочется ехать в дом, где ее встречает вздорная невестка, которая уже не знает, к чему придраться?
Поэтому она и просит, чтобы внука привезли к ней, где общение с любимым человечком не будет отравлено вашими капризами и вашим недовольным личиком.

Что касается разного отношения к внуку и внучке — вам не приходило в голову, что виноваты в этом исключительно вы? Не сущетвует безусловной бабушкинской любви — чтобы полюбить внука, бабушка должна с ним общаться. Вашего сына она нянчила и растила, и она его любит. С вашей дочкой вы не даете ей общаться — откуда возьмется любовь? Предупреждаю ваши возражения: общение с внуками под вашим бдительным присмотром, отравленное вашим отношением к свекрови, нормальным не будет. Бабушкины чувства на этой скудной почве не расцветут. Так что, если хотите, чтобы бабушка любила обоих внуков одинаково, будьте умнее сами. Что значит — вы свекрови внучку не доверяете? Сына она вам вырастила — не угробила, не сипортила. Интересно, что такого страшного она сделает дочке?
Варя
Понимаю, что Вы писали это автору, но удержаться не могу не ответить на последний вопрос — " Интересно, что такого страшного она сделает дочке?" Моё мамо хотело наколоть 3х летнего внука какой то фигнёй, «живительными уколами», которые она сама себе делает, считая нетрадиционную медицину самой лучшей медициной. Состав этой фигни не знает никто. По Вашему это не страшно? Это поступок любящей адекватной бабушки? Я ей своего ребёнка ни на минуту не оставлю без своего присутствия.
JUly2301
Речь ведь не о вашей свекрови :) Свекровь автора благополучно вырастила своего внука — сына автора, и никакого вреда ему не причинила. С какой стати она вдруг причинит вред внучке? Автор безбоязненно оставляла ребенка свекрови на целе дни, а теперь вдруг забоялась оставить дочку… Думаю, свекре очень обидно получить такое отношение за все добро, которое она сделала. Я бы на ее месте тоже не горела желанием видеть такую невестку.
Варя
Ну это я ответила к тому, что можно всякое ожидать от «бабушек». 
А по тексту я не увидела нигде, что свекровь «вырастила» внука, вот то что сидела с ним, да ещё и за деньги…
JUly2301
Сидела 3,5 года, сначала бесплатно, а потом за СИМВОЛИЧЕСКУЮ плату. И никакого вреда внуку не причинила, что характерно. Так что всякого ожидать можно не только от бабушек, но и от мама, и от пап...
Вот од данной мамы можно ожидать, что она своим поведением лишит внуков любящей бабушки — собственно, автор уже уверенно шагает по этому пути.

P.S. Интересно, что входило в символическую плату — случайно, не деньги, на которые бабушка покупала внуку игрушки?
Варя
Джули, читайте внимательнее, по тексту «бабушка выпала из нашей жизни на 2,5 года», поразительно «любящая» бабушка! 
Жанна
… ой… не могу… бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы… Блин, вот что надо??? живется спокойно — нет, бля, почему она такая рассякая — не зовет-не приходит или часто приходит, а мы гулять -а она припираеться… и все в таком духе.Я могу сказать одно — из автора получиться САМАЯ НАСТОЯЩАЯ СВЕКРА!!! хахаха
JUly2301
Автор противоречит себе буквально в каждом предложении. В каждом абзаце она сообщает противоречивые сведения. Вы можете поверить человеку, который сообщает противоречивые сведения в каждом абзаце? Я — нет, зато могу посочувствовать старухе, которая получила такую противоречивую невестку…
Варя
Не увидела противоречивых сведений.
Solnze
вот вы во многом правы. Но все же со временем ситуация меняется. Когда бабушка растила внука, она и моложе была, и сильнее, и умнее. Я вот тоже сейчас дочку свекрови не доверю. Потому что никто моложе не становится. Свекрови просто будет элементарно тяжело. Да и время упущено. такой любви, как к внуку — уже не будет. Потому как с ним она с года периодически нянчилась. а вот дочку и я бы не отдала еще и по той причине, что она совсем другая, чем сын. Она сама без меня никуда не поедет и не останется.
Но я и без обид вообще к своей свекрови. Любит она моего сына, и слава Богу))) Я вообще не понимаю претнзий — типа, что бабушки должны постоянно «доказывать» свою любовь.
Бабушки должны жить своей жизнью и любить всех на расстоянии. Попросили помочь, если есть возможность — помогла, нет — значит, нет. Без обид. и ей тажке, смолги — помогли, нет — значит, нет.
Варя
Вы знаете, подобная ситуация развернулась как то и на моих глазах. Моё мамо со своей сестрой (далее читаем тётей) уж очень набивались к внуку от дочери, их реально таки прорывало. А потом затишье. И когда их помощь очень нужна была (золовка очень долго лежала в больнице) и муж один где то не справлялся, ни одна любящая бабушка не позвонила даже узнать как дела! То есть получается, когда ИМ хочется, они приезжают и играют с ребёнком, как с куклой, а как желания нет — то и наплевать. Итог закономерен — золовка свела общение с мамашей и тётей к минимуму, ребёнок видит их только на праздники, и все довольны как слоны. (Ну кроме мамо с тёткой, у них то желание периодами потискать малыша проявляется)
Жанна
проблема высосана и пальца… вам больше не к чему к тетке придраться???
lili86
Женя, у Вас есть дети?
JUly2301
У меня есть, двое. Если это имеет отношение к делу…
lili86
У Вас -понятно. Вы — «потенциальная свекровь», или уже ею явлчетесь?:) У Жени есть, если я не ошибаюсь — только домашний питомец. А питомец-это не ребенок, да и проблемы с детьми и животными -разные вещи, и не сравнимые, это ВЫ вряд ли оспорите:)Как говорила одна известная дичность:" Я не врач, потому  советовать, что делать в Вашем случае — не могу". Вы понимаете о чем я.
JUly2301
Я не только потенциальная свекровь, но и кинетическая невестка, и что такое кошмарная свекровь, знаю не понаслышке. Уверяю, мало кто из невесток на этом сайте может потягаться со мной, если я начну рассказывать свекроужасы...
Так вот в данном случае ужасов нет никаких — есть невестка, которая препятствует общению внуков с бабушкой, кошмарит свекровь и при этом возмущается, почему свекровь не зовет лично ее в гости. Большей нелогичности предстваить трудно…
Варя
А почему она должна с радостью отдавать, на минуточку, только одного внука из двух, свекрови? Почему бы действительно не позвать в гости ВСЮ семью? Чтобы невестка видела, что мать мужа не растеряла хватки общения с детьми, чтобы видела, как её вопримет младшая дочь? Что нелогичного то? 
JUly2301
Попробуйте внимательно прочитать сообщения автора: она сбегает из дому, когда к ней приезжает свекровь. Она не любит свекровь, у них со свекровью холодная война. Вы, лично вы, стали бы звать в гости человека, который сбегает из дому, когда вы приходите к нему в гости, и который ведет с вами холодную войну?
С какой стати бабушка растеряла бы навыки ухода за ребенком — всего-то 3 года прошло с тех пор, как она сидела с внуком. Автор не любит свекровь, автор добилась того, что свекровь не любит внучку, а сейчас автор делает все, чтобы бабушка разлюбила и внука. А вы поддерживайте автора в этом добром начинании, чего уж там :)
Варя
Ага, поддерживаю, потому что у меня перед глазами есть своё мамо, которое с внуком общается только когда ЕЙ приспичит, а в необходимых и нужных моментах даже не звонит. Она 3 года через выходные забирала малыша и хорошо с ним сидела, а потом ей торкнуло в голову наколоть его уколами неизвестного состава. Я лично верю автору и понимаю её неприятие такой женщины.
JUly2301
«Ага, поддерживаю, потому что у меня перед глазами есть своё мамо, которое с внуком общается только когда ЕЙ приспичит, а в необходимых и нужных моментах даже не звонит. „
Опять же, вы обсуждаете не то, что написала автор, а свою личную историю. В результате такого обсуждения вполне можно прийти к неверным выводам и дать автору плохие советы, после которых бабушка вообще перестанет общаться с внуками :)
Варя
Джули, я не обсуждаю свою историю, я написала о том, что имея перед глазами нечто подобное, я верю автору. Я верю в то, что такое отношение может обижать и вызывать подозрения. И заметьте, лично я пока никаких прямых советов автору не дала, кроме моего сочувствия и понимания ситуации.
JUly2301
«Джули, я не обсуждаю свою историю, я написала о том, что имея перед глазами нечто подобное, я верю автору.»

Ну что «нечто подобное»? Автор, при всей своей богатой фантазии в плане сочинения претензий к свекрови, ничего не написала о том, что свекровь пыталась причинить вред ребенку. Что же такое подобное вы усмотрели?
Варя
Подобное — это общение, когда ЕЙ вздумается. Когда ЕЙ стреляет в жопу! 
Про вред ребёнку это я ответила лично Вам, а не к истории автора, перечитайте.
Жанна
а нашему автору не стреляет в жопу?))))надо было с внуком сидеть-ночуй-надобность отпала- ну и все…
Solnze
общение, когда ЕЙ вздумается.
при общении должны учитываться мнения всех общающихся сторон. (и мамо, тоже))
Варя
Проблемка в том, что когда мамо высказывает свои решения, мнение невестки что то как то не учитывается, это ещё в посте про ДР отображено.
Жанна
я? я не понимаю, о чем вы… Претензии к свекре беспочвенны, выстроены на фантазиях автора.Если бы автор поведа нам историю о том как свекра мешает им жить в семье, как она не слушает невестку в отношении воспитания детей, как муж любит мамО и не заступаеться за жену… вот классика жанра ))))а тут что??? какие то БЕСПОЧВЕННЫЕ обвинения в том, что свекра не ездит, не зовет… вообщем знаете что — что бы тетка не сделала -все не так!!! Так так автору и надо говорить — Я НЕ ПЕРЕВАРИВАЮ ЭТУ ЖЕНЩИНУ И ГОТОВА ПРИДИРАТЬСЯ К ЛЮБОМУ ДЕЙСТВИЮ/БЕЗДЕЙСТВИЮ С ЕЕ СТОРОНЫ.Это по крайне мере честнее было бы… А тут как бы я такая белая пушистая, а это онааааа делает все не так!!!...
Вообщем бред бредовый...
И то что вы мне тут кошку вменяете, я своей даже кошку доверить не могу и на это есть весомая причина — за 2 недели моя свекра ее откормила так, что ожирением попахивало… и да, я свою не переношу, я честно заявляю))))
Пусть автор будет честна хотя бы перед собой и сама себе признаеться — что ее эта женщина просто бесит.И автору надо, чтоб свекрушка перед ней скакала на цирлах.А свекра не скачет, автор беситься.
Варя
Ну если здесь не поведана предыстория, почему её бесит так свекровь, это не значит, что этой причины нет. Всё таки до «холодной войны» не из за личных неприятий доходят.
JUly2301
Того, что автор уже поведала, вполне достаточно, чтобы не возлагать вину за холодную войну на свекровь. Или для вас «свекровь» — синоним слова «виновна»?
Варя
Что что простите?))) Даже отвечать на вот это не буду "Того, что автор уже поведала, вполне достаточно, чтобы не возлагать вину за холодную войну на свекровь" 
Видимо, мы действительно разные тексты читаем))
Жанна
ну раз холодная война, то свекра то ее придерживаеться… а автору жить скучно??? че надо то автору, чтоб ее развлекали???
Жанна
а при чем тут дети??? че к бабке пристали? не зовет в гости, не тогда приезжает, не то-не это… проблем автор со свекрами видать не чуяла, НАСТОЯЩИХ ПРОБЛЕМ, когда свекровь чуть ли не в койку семейную лезет, вот это проблемы.А пардон, то что бабка живет СВОЕЙ жизнью- это плясать от радости надо!!!
lili86
Дети «при том», что прежде чем писать о том, что «проблема высосана из пальца..», нужно хотя бы коснуться этой проблемы. Для начала- родить.
JUly2301
Ну я родила дввжды, и поверьте — своих детей со свекровью не оставила бы один на один ни на минуту. Меня еще моя золовка предупреждала, что это опасно для жизни детей (она как-то попробовала и так и не смогла простить матери, как она обращались с внуками от родной дочери), да я и сама видела, что к чему.
А в случае автора она аж до 3,5 лет спокойно отдавала ребенка свекрови на целые дни и никакого вреда бабушка внуку не причинила. Вы чью историю обсуждаете — свою или автора?
Жанна
бляяяяяяяяяяя, опять это пресловутое — сначала роди-потом поймешь.{#laugh}совдеп!
galaktika
я чтото не поняла, а в чем псевдобабушка??? с внуками общается, каждый день не надоедает?? что еще надо??? по-моему все в порядке только вот вам бы посоветовала решительно уходить, когда почувствуете, что ваш муж на вас скидывает общение с матерью, раз вас там особо не замечают, так и играйте в эту игру, не к вам едут — вы уходите по своим делам, пусть мужу мозг выносится…
JUly2301
Так автор сначала не дает бабушке общаться с внуками, а потом обижается, что бабушка раз в полгода приезжает. Если бабушка приезжает не раз в полгода, а 2 раза в неделю, автор опять недовольна. Автор заявляет, что со свекровью у нее холодная война и тут же негодует, что свекровь не приглашает ее в гости. При этом сама автор сбегает из дому, когда в гости приезжает свекровь...

Говорю же, большего вздора я на этом сайте еще не читала.

Да, насчет приездов: это ведь МУЖ не предупреждает автора, что свекровь приедет в гости. Свекрови-то никто не говорит, что она нежеланная гостья (при этом претензии, что она мало общается с внукми, остаются в силе). Вот не повезло бабке заполуить этакую невестку…
Варя
Джули, мы с Вами разные тексты читаем? Как это автор не даёт общаться с внуками?? "Я никогда не препятствовала общению внука с бабушкой и поэтому, когда она была не против, муж отвозил к ней сына, а на след. день забирал."
Варя
"Автор заявляет, что со свекровью у нее холодная война и тут же негодует, что свекровь не приглашает ее в гости." Она негодует, что сверовь просит только одного внука (из двух). Негодует, что свекровь (не особо мудрая тётка кстати, явно), как бы «делит» их семью. И что должна будет автор ответить на вопрос подросшей дочери «Почему братик к бабушке поехал и с подарками вернулся, а я?» Автор должна как ребёнку объяснить? Что бабка из неприятния невестки решила вот так внуков поделить?
JUly2301
Варя, а вы понимаете претензии автора к свекрови? Во первых строках свово письма она пишет:
«Когда старшему было около 3,5 года, я забеременела и сидела с ним сама  (вообще он ходил в сад)! Вот и получилось, что нужда в свекрови исчезла, а привычка ночевать у бабушки у сына моего осталась. Я никогда не препятствовала общению внука с бабушкой и поэтому, когда она была не против, муж отвозил к ней сына, а на след. день забирал. Такие ночевки становились все реже и реже, а последние 2,5 года бабушка как-то вообще выпала из нашей жизни! Т. е. сколько раз она видела мою младшую-по пальцам можно перечесть!»
Т.е., если я правильно поняла, претензия в том, что бабушка мало общается с внуками. В последних строках этого же письма автор пишет:
«Когда прощались, я её на 1-ое сентября позвала-старший в школу идет, а она на последок «я к вам еще до этого заеду!» 
И? Ждать её с распростертыми объятиями?»
Здесь претензия, как я понимаю, к тому, что бабушка собирается приезжать слишком часто. Или я поняла неправильно? В чем на этот раз провинилась свекровь?
А вот еще претензия:
«Может я не так сказала-муж не заставляет меня с детьми гулять с его мамо, муж забывает мне сказать, что звонила мама и завтра к нам в гости собирается! Т. е. это говорится иногда накануне, иногда утром в день приезда-а я что, я ведь с детьми сижу-я всегда дома, а мамо-она ведь с внууууками едет повидаться! 
А вот гулять-это уже моя инициатива-ну чтоб, как вы правильно ниже выразились, с подносами вокруг неё не бегать! А то придет и сидит-её 3 раза покорми, 2 раза чайку налей, да еще пару раз напомни, что уже темнеет и ей как бы пора! »
Т.е. бабушка вообще не нужна в квартире, где живут внуки. Бабушка нужна на своей территории, куда невестка приедет с обоими детьми, и где вокруг нее будет носиться бабушка с подносами, кормить и поить чаем.
Вы, лично вы, захотите иметь дело с таким человеком и, тем более, звать его в гости?
Жанна
какой привет-такой ответ!!! я говорю -слишком у автора зашкаливает… на себя, в первую очередь надо смотреть…
JUly2301
Автор должна поумнеть и перестать третировать бабушку, если хочет, чтобы бабушка любила обоих внуков. Еще раз повторяю: не существует безусловной бабушкинской любви. Для нее нужна основа в виде частого общения баушки и внуков, не отравленного недовольной физиономией одного из родителей. А если бабка в доме сына нежеланный гость, если невестка ведет с ней холодную войну и при этом ждет, что свекровь будет приглашать ее в гости, то дай Бог, чтобы сохранились бабушкинские чувства по отношению хотя бы к старшему внуку.
Варя
Советую прочитать предыдущие топики автора. «третировать бабушку» — это явно не про её свекровь!
Жанна
почитала я автора… и знаете, скажу вам — а автор то сама тоже хороша))))))
Варя
Не спорю, автор не белая и наивная маргаритка, но свекровь тоже не «несчастная бабушка, лишенная внуков!»
Жанна
так давайте и обсуждать именно в этом ракурсе.Это же вы сочувствуете автору, значит в ваших глазах — она белая и пушистая… а теперь вы говорите обратное… Тоже, определитесь...
Здесь явно есть что то не то, и нет черного и белого, они обе и автор и свекра — серые.Есть только один момент -автору надо, чтоб перед ней скакали, а свекра этого не делает…
Варя
Женя, Ваш совет Вам же и переадресовываю. НЕ ВЫДУМЫВАЙТЕ.
Я нигде не написала, что автор белая и пушистая! Я написала, что понимаю её! 
Жанна
хм… ок.
Сочувствуют слабым, автор далеко не одуван! так пойдет?)
Варя
Я сочувствую любому, кто попадает в неприятные ситуации со свекровью.
Жанна
а если я скажу — выгнала свою свекру, потому что она меня бесит.
Это очень неприятная ситуация со свекровью… вы мне сочувствуете?
Варя
Ну если повод для изгнания был весомый, то посочувствую. Что она Вас до этого довела.
JUly2301
Таким образом, вина за холодную войну, как минимум, делится пополам :) А если учесть бредовые претензии автора к свекрови, то 70/30. Причем 70 — на долю автора…
Варя
Вы не судья ли часом? 
lili86
Вот это понедельник… Автор, вернитесь к нам и проясните, пожалуйста, ситуацию, т.к. мы тут уже практически все «передрались».))
JUly2301
Не, мы не передрались :)
Прошу прощения, если была слишком резка. Но, девочки, если мы желаем добра нашей коллеге-невестке, то нужно все же здраво оценивать ситуцию и давать здравые советы. А то лишится внук бабушки — ну кому от этого будет польза?
Варя
Пользы не будет от потери адекватной бабушки. А та, которая выпадает из жизни внука на 2,5 года… Это любящая бабушка?
Жанна
да??? так надобности не было.НАДОБНОСТИ МАТЕРИ внуков в няньке… была бы надобность-не выпала бы
Варя
Было бы желание у бабки...)
Жанна
ага)))))знаете что я вам скажу, не захочет мать-никакая бабка не навяжеться!!!
Варя
Ну если мать не захочет — это тоже не с пустого места желание то выросло? 
JUly2301
Конечно, не с пустого: например, мать — вздорная женщина, которая хочет, чтобы всегда было по ее. Или вы думаете, такими бывают только свекрови, а невестки — сплошь невинные жертвы?
Варя
Нет, я так не думаю.
Я просто озадачилась и прочитала предыдущий топик автора, где она изложила телефонный разговор со свекровью по поводу её дня рождения. Сделала вывод.
Жанна
почитайте еще топы.
JUly2301
Я тоже сделала выводы, прочитав топик про ДР свекрови. Читаем вместе:
«Завтра ДР, никто не звонит, никуда не зовет-муж позвонил сам! Говорит, мама вся такая обиженная ( видимо потому что моего заонка 3 недели ждет, а я все не звоню! А меня ребенок 2-ух лет уже третью неделю болеет, на антибиотиках теперь сидит!), ничего толком не хочет, но я её уговорил и она сказала, чтоб я ей кафе нашел, НО суши она не ест, и в кафе рядом с нами она тоже не хочет ( там мы как-то уже были)!!!
Нуууу ладно, давай ищи кафе… а потом понимаю, что у нас завтра последний день антибиотика, приступы кашля еще не прошли и мне бы не хотелось вести такого ребенка в места скопления людей!
Говорю мужу, что кафе не годится! Муж звонит мамо, включает громкую связь, объясняет ситуацию, говорит, что лучше мы сами к ней домой подъедем! Неееееет, заявляет мамо, я сама к вам!»

Т.е. у ребенка еще не прошли приступы кашля, и в кафе идти с ним нежелательно. Но, в таком случае, свекровь предложила оптимальный вариант: она САМА приезжает с тортиком, и ребенка вообще никуда не надо тащить. Больной ребенок дома, приезжает бабушка с тортиком — вполне нормальная ситуация. Но автору же непременно нужно настоять на своем и не пустить свекру в дом…
galaktika
Джули, а где вы прочитали про ТОРТИК? сдается мне что свекра собиралась приехать чтобы ее «кружили» на территории невестки, удобно ж, самой за своим праздником убирать ничего не надо… и «мама вся такая обиженная», с какой стати??? накануне ДР именинник не позвонил потенциальным гостям и не сообщил куда и когда приходить на празднество??? прикольненько…
Варя
галактика, у автора есть топик про ДР свекрови, почитайте!
JUly2301
Ну в предыдущий-то раз свекровь именно с тортиком приехала в гости на свой ДР.
Варя
Наверное потому что это ЕЁ дом и она вправе не впускать туда разобиженных людей, которые своим фэйсом будут ей ауру портить!
Советую почитать как на своё Др свекровь велела сыну искать кафе со всякими претензиями «хочу-не хочу», и в итоге бросила трубку!
И вообще то бабка не из за болезни младшей хотела к ним приехать (чтоб ребёнка не таскать), а потому что у неё что то там не готово было! на внучку срать!
JUly2301
«Наверное потому что это ЕЁ дом и она вправе не впускать туда разобиженных людей, которые своим фэйсом будут ей ауру портить!»
Надеюсь, автор прочитает этот ваш ост и поймет, почему свекровь не горит желанием приглашать невестку к себе, чтобы она своим фэйсом не отравляла ей радость общения с внуком :)
Варя
Джули, Вы только не забудьте, что этот мальчик, в первую очередь сын, и только потом внук, и решение мамы, а не сомнительной бабки, решающее. Поэтому пусть свекра сделает милость и засунет свои недовольства и эгоизм куда подальше!
Жанна
а кстати, почитайте топ автора, когда она БЕРЕМЕННАЯ выгнала мужа из дома, потому что он не смог добиться от матери своей доли в квартире… мямлик, по словам автора.Я сделаю вывод — она жесткая и сильная женщина.ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ.и смею предположить, что там и мужик под каблуком.Туда же свекру загнать?)))хаха))))и еще ньюанс — автору родители купили квартиру и помогали.Она привыкла, что ей должны.Точка.
Варя
В той ситуации, мужик был под каблуком не жены, а мамы. Раз не смог отстоять СВОЮ долю!
Жанна
так ок!!! но нахрена тогда маманя требует от бабаки быть бабкой, если сама ее терпеть не может и на то есть причины??? сама от внуков отваживает, и сама же претензии предьявляет.Где логика??? Четвертый раз пишу -автору надо определиться, чего ей самой надо
Варя
Я поняла автора так — из за неприятия свекрови она бы не хотела чтобы её дети оставались ночевать и тд. Но это их личные отношения со свекровью и поэтому она вольна чувствовать всё что угодно. Но есть ум, который подсказывает, что так нельзя и внуки должны общаться с бабушкой. вот только бабушка почему то нацелена только на одного ребёнка из двух и общается с ним как ей петух клюнет, что расстраивает и обижает автора!
Жанна
насильно мил не будешь.У моей бабушки было 3ое внуков, но так как я самая младшая и нанчилась она только со мной, то яу нее была любимая внучка… почаще пусть младшую дает-но автор же сама не хочет… Пусть определиться!!!
JUly2301
Я думаю, что бабука меньше любит младшую потому, что ей не пришлось ее растить, и отношения с невесткой (матерью внучки) сильно испортились. Это забота матери — обеспечить своим детям любовь бабушки. В том-то и дело, что у автора недостает ума правильно построить отношения между бабушкой и внуками.
galaktika
Ждули, что за отношение «ростить»??? сидение по выхам за ОПЛАТУ не значит ростить
JUly2301
«Ждули, что за отношение «ростить»??? сидение по выхам за ОПЛАТУ не значит ростит»
Во-первых, сначала бабушка сидела БЕСПЛАТНО, во-вторых, затем  — за СИМВОЛИЧЕСКУЮ плату, как пишет сама автор. И я подозреваю, что эта плата шла на хотелки самого внука… В-третьих, сидеть каждую неделю по двое суток с внуком в течение 3,5 лет — это и значит растить.
galaktika
«В-третьих, сидеть каждую неделю по двое суток с внуком в течение 3,5 лет». автор говорила что ИНОГДА ребенок оставался ночевать. и про 2 суток в неделю ни слова нет.
«И я подозреваю, что эта плата шла на хотелки самого внука» — а я подозреваю, что это были деньги для свекры ткс зарплата в нагрузку к необходимостям на внука
«она зовет в гости только внука-мол привозите с ночевкой» т.е. бабушка сама зовет с ночевкой, но невестка оказывается спихнула на взращивание
Варя
Растить, уважаемая Джули, это быть день и ночь с мальчиком, прививать ему нормы воспитания, ходить с ним к врачу, помогать, успокаиваить, а нахождение с ребёнком пару раз в неделю -это называется «сидеть», тем более, пусть и за символическую, но плату! И кстати прекратите выдумывать на кого и какие хотелки свекра тратила эти деньги!
Жанна
бабка зарабатывала)))))))вместо того, чтоб сидеть вахтером, она сидела нянькой.Кстати, это тоже интересно, почему оплачивали, наверняка договоренность была…
Варя
Это у бабки не хватило ума не ссориться с матерью своих внуков.
Жанна
я бы не стала так формулировать — забота матери, обеспечить и прочее, ведь есть бабки -неадеквашки)))у меня у подруги свекра -педагог.Живут в соседних домах.Свекре внук не нужен.Ну вот такая она, на школе и учениках помешанная.Подруга недовольная, а я говорю — забей, не твои это заботы, не хочет-радуйся, а то как захочет-так потом жить к вам перейдет — повесишься сразу.
Так вот, я к чему, ничья то ни забота, ни обязанность, а нужно принимать как данность — с чьими нянчяться — те и роднее…
Solnze
из за неприятия свекрови она бы не хотела чтобы её дети оставались ночевать и тд.

А по моему, она пишет, что они САМИ привозят к бабке внука ночевать, если та не против. Может, они теперь хотят, чтобы и внучка там ночевала? Может, они от всех детей отдохнуть хотят?))))
JUly2301
Читаем те противоречивые сведения, которая сочла нужным сообщить автор:
" Иногда по-праздникам видимся, иногда в гости к нам приезжает, иногда старшего ( ему 7 лет) к себе в гости берет- и это меня жуть как бесит и хочется с этим что-то сделать!

Некоторое время свекровь действительно нам помогала, сидела по выходным с ребенком, вначале просто так, потом за символическую плату. Иногда получалось, что внук у неё ночевал. 
Когда старшему было около 3,5 года, я забеременела и сидела с ним сама  (вообще он ходил в сад)!"

Теперь делаем выводы:
1. Сейчас сыну автора 7 лет (с ее слов). Половину своей жизни ребенок высе выходные проводил у бабушки. 2,5 года бабушка приезжает к ним в гости, или берет нука к себе в гости, или они видятся по праздника. Это автор, и вы вслед за ней, называете «выпала из жизни»? Варя, вы же умная здравомыслящая девушка. Неужели не видите, что автор просто морочит вам голову и клевещет на свекровь? Причем автору категорически не нравится любые попытки свекрови общаться с сыном: не нравится, что свекровь приезжает, не нравится, что берет внука к себе. Ей подавай, чтобы свекровь ее, королевишеу, к себе в гости позвала. При том, что королевишна ведет со свекровью холодную войну и сбегает из дому, когда к ней приезжает свекровь...
Вы опять судите не об авторе и ее свекрови, а о вашей мамо, которая к данной истории вообще никакого отношения не имеет.
Варя
Читайте то, что написано, а не то, что Вам хочется видеть! Причём тут моя свекровь? Какое отношение она имеет ко всему этому? Я её упомянула в следующем контексте — автор, я Вас понимаю, потому что у меня такая же мамо, которая общается с людьми и в частности с внуком тогда когда хочется ЕЙ, поэтому я понимаю, как Вас это может раздражать!
Жанна
Варя, а вы бы хотели, чтоб ваша свекра делала всегда и везде все так, как вы скажете???
Варя
ЛИЧНО я бы свою свекрысу не видеть не слышать не знать бы хотела) 
JUly2301
Вооот! А автор хочет, чтобы свекровь приглашала ЕЕ в гости. И в голову бедной наивной невестке не придет, почему же свекровь не хочет приглашать в гости человека, который ведет с ней холодную войну и сбегает из дому, когда свекровь приходит к ней в гости…
Не хотите объяснить автору, почему это происходит?
Варя
В первую очередь, я Вам хочу кое что объяснить. "Вот вчера картина повторилась «я к вам приеду»- это с ней мой муж разговаривал, а я мужу кричу-мы завтра гулять собирались, мы сами к твоей маме приедем! Она ему там что-то втирает, вижу муж уже на нерве, сама говорит с мамой разговаривай! Я ей потом перезваниваю, а она-ну надо же!!! -ничегошеньки не поняла, что ей сыночка её говорил! В общем сговорились в парке встретиться погулять! " Вот эта ситуация не значит «из дома сбегать», эта ситуация значит встречу на нейтральной территории или сами к ней приедут, поскольку всё равно гуляют.
Жанна
ну вот.И скажите мне, при вашем к ней отношении — ВЫ НАВЯЗЫВАЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ЕЙ??? ВЫ ТРЕБУЕТЕ ПРИГЛАШЕНИЙ В ГОСТИ???
Варя
Я НЕ ТРЕБУЮ никаких приглашений и НЕ НАВЯЗЫВАЮ детей!
galaktika
Жень, так может всетаки лучше, чтобы свекра как любящая бабушка делала не только как хочется ей, но иногда как хочется матери любимых внуков, А у тебя проскальзывает перекос либо в 1 сторону либо в другую, у тебя либо свекра толька как ей, либо невестка только как ей. Максимализм ей Богу...
и да, в доме НЕВЕСТКИ, напомню вы тут с Джулией называете дом сына, с какой стати, ведь дом свекры все называют домом свекры, а дом невестки — домом сына, уж давайте по справедливости. Дом невестки, она в нем хозяйка — значит все пришлые должны делать как хозяйка решит, либо не приходить совсем, именно это все советуют когда молодые живут со свекровью. Давайте это правило распространять на всех хозяек!
А по сабжу, с автором не считается ни муж, ни свекра, и правильно автор делает, она ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, и по щелчку мужа не обязана обихаживать нежданных  ДЛЯ НЕЕ гостей. Поэтому совместная прогулка внуков и свекры — идеальный вариант. Я увидела в топике автора, что свекра тоже не блещет желанием звать невестку, так с какой стати невестке звать свекру в дом??? у них это нежелание друг друга видеть обоюдное, только ваот автор зачем то ждет прииглашение от свекры для себя. Уж раз у них холодная война. нечего ждать приглашний, их априоре не будет… просто примириться с этой мыслью и не плясать под дудку мужа о приеме гостей, к нему идут, пусть и обслуживает и на жену не сваливает, а то както некрасиво
lili86
+1. Очень здравый комментарий. Я тоже повторюсь- автора как ХОЗЯЙКУ дома не воспринимают.
Жанна
а я думаю, что автор личность сильная.
Жанна
я про это и пишу, е мае… ПУСТЬ АВТОР ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, ЧЕГО ЕЙ НАДО!!!
какие прекосы — что свекра что автор -обе хороши.Автора ни капли не жалко и свекру так же.
Далее — свекра приехала гулять в парк — это разве НЕ УЧИТЫВАНИЕ ЖЕЛАНИЙ НЕВЕСТКИ???
Варя
То есть мама с мужем хотели поставить перед фактом невестку что она сейчас прибудет, а тут здрасти! У невестки какие то планы свои и дела? Она гулять с детьми собралась, ай яй яй! Как нехорошо! свекровь же позвонила, что скоро визитом осчастливит! А та посмела её с собой пригласить гулять! негодяйка какая!
galaktika
плюсую
Жанна
но заметте, свекра приехала в парк.Это первое.Второе — претензии пишет тут автор, а не свекровь, которой отказали в приеме дома.И третье — продолжения истории после прогулки с негативом от свекры -тоже нет.Значит все договорились, погуляли-все довольны.Компромисс был достигнут.В чем проблема? может проблема в том, что автор  просто свекрину рожу видеть не может?)))а если так, то это другая история!
Варя
Женя, Вас удивляет то, что на сайте Свекра ру пишет невестка претензии, а не свекровь? Хм
Жанна
уууууууууууууухахахахахахахаха.вот вы меня насмешили)))))))))))))))))))
Варя, то что я писаала -это мои АРГУМЕНТЫ  в сторону того, что в данном топе НЕТ хорошей невестки и плохой свекрови, а есть середина.
Аргументы, вы знаете что это значит?
зачем вы переворачиваете мои слова??? не надо с женщиной общаться так, как прокатывает это с мужчиной!))))
Варя
Женя, я знаю, что такое аргументы, избавьте себя от необходимости объяснять мне эти простые истины.
Ваши слова я никакие не переворачиваю, я всего лишь пишу свои мысли и выводы на данную историю. Вы знаете что такое мысли и выводы?
Жанна
я вижу разговор, когда, к примеру -мужчина опираеться на факты, женщина на чуйку, и доказывает свою чуйку любыми изворотами в составлении предложений)))Слова одинаковые — а смысл потерялся.На слуху у мужика одно-но суть разговора потерян и он уже сам не пониамет, где истина.С мужиками такое прокатывает.Я не мужчина.
Я вам аргументы, вы мне вопросы.Вы не еврей, часом?)))
Варя
Вы считаете, что я изворачиваюсь, опираясь на свою чуйку, чтобы Вам что то доказать? Самой то не смешно?)) История не моя, с чего мне вертеться то? И что то там доказывать другой девочке с сайта? Ради чего?
Ваши аргументы что обе хороши, я увидела.
И да, я не еврей. Но если бы была — ничего плохого не вижу. Я не нацистка.
Жанна
я не считаю, что вы изворачиваетесь на чуйке, но пытаетесь обелить автора, прибегая к женским приемам.Скорее даже неосознано, раз не видите расхождений в диалоге между нами.

Про еврея, это выражение такое.Все русские о нем знают)Сейчас, я считаю, вы осознанно выводите тему в другое русло, не зная, что сказать… а сказать что то надо, вот и к нацистам пришли)))))
Варя
Я русская, но я не знаю выражение о еврее, я никуда разговор не увожу, и сказать мне есть что, только Оп! Я это уже тут всё сказала, что хотела! Читайте всё выше!
я считаю, что от хороших отношений со свекровью на этот сайт не приходят, автор интересная сильная личность, пусть и эгоистичная немного, но свекровь её тоже отнюдь не «несчастная бабушка» как о ней пишет Джули. Мне ближе роль невестки, а не свекрови, поэтому на этом сайте и в данный момент я посочувствую автору, я не стремлюсь её обелить, в конце концов зачем мне это надо?
Жанна
вам не надо, но раз вы сказали ХОП, значит надо идти до конца.Все предельно ясно.)))))))
Варя
Я не понимаю, у Вас такая жизненная необходимость, поспорить со мной? Вы высказали своё мнение, представьте себе, не все с ним полностью согласны, и я в том числе по ряду причин, которые я тут ж привела. Что Вы ещё хотите от меня услышать? Мне уже надоело писать одно и тоже.
JUly2301
Я, по-моему, Галактике отвечала. Она задала вопросы, я ответила. Беру тайм-аут, жду автора…
Жанна
обходимости нет.Спорить интересно с реальными аргументами, а не додумками.В споре рождается истина.В данном топе я вижу оттенки, но раз вы утверждаете что я с вами спорю, значит для вас оттенков нет… Спорить не интересно.
Варя
О господи, аж тяжко.
Перечитайте мои комментарии, одно и тоже 50 раз написала! Я не считаю автора белой и пушистой, но и свёкра этим похвастаться не может! однако потому что мы находимся на сайте «свекра ру» и потому что мне ближе позиция невестки, я и склоняюсь к ней больше! И в данной конкретной ситуации я вижу промахи свекры!
Что непонятного то????
Жанна
а промахи автора, соответственно, нет… я еще утром написала — надо уметь смотреть по середине, а не с одного бока…
Варя
Может и есть где то, никто не спорит. 
JUly2301
А я минусую. Бабушка понятия не имела, что у невестки какие-то планы, а муж не сумел этого маме объяснить. Почему претензии опять к свекрови?
Жанна
УУУУ, ржака)))))а давайте поговорим о муже, с ним тоже что то не так… явно!!!!))))))))))))))
кстати, мой всегда мне звонит и спрашивает, ты не против чтоб мама приехала(это с учетом того, что я буду на работе и видеть ее не буду).Кстати, делать он так стал, после того, как я популярно обьяснила — что я там тоже живу и естесственно хочу знать, кто к НАМ в дом приходит.Может автору с мужем побеседовать???
galaktika
Джули, так спросить про планы хозяйку дому, куда собирается приехать, не судьба??? ставить перед фактом о своем прибытии  и спрашивать удобно ли хозяевам принять гостей — разные вещи. Если бы у бабушки хватило ума и воспитанности поинтересоваться, то она знала бы и подкорректировала свои намерения
JUly2301
Ну так когда свекровь разговаривала с сыном, то, наверное, предполагала, что сын в курсе планов жены. И что случилось, когда выяснилось, что в гости ее не ждут? Она ПРОСТО ПРИЕХАЛА НА ПРОГУЛКУ В ПАРК. И оказалась в этом виноватой, как и следовало ожидать…
Варя
Что то я нигде не прочитала возмущений автора по поводу того, что бабка в парк приехала.
Жанна
хм, а зачем  тогда писать? автор нам рассказал о звонке и визите, но КОМПРОМИСС ТО, бля, состоялся!!! Претензий у свекры не было.Дальше то что?????

И вообще, автор написала о том, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ СВЕКРУ И ЕЕ БЕСЯТ ЛЮБЫЕ ДВИЖЕНИЯ СВЕКРЫ.Я думаю, что этим все сказано)))и я была права))))ОПРЕДЕЛЕНИЕ отношений, своих желаний, вот что поможет автору обрести гармонию!!!{#laugh}
Жанна
ну она же приехала в парк)))ну в чем проблема то??))))или после этого был грандиозный скандал??? нет.Где проблема, в чем? в том что она позвонила??? ей надо было методом телепатии догадаться, что автор в парке и ехать сразу туда?))))
Варя
А я плюсую. Потому что женщина — хранительница очага, именно она по большей части занята детьми, вот её и надо спрашивать какие на сегодня у них планы, о которых муж мог и не знать! ННо видимо свекровь настолько тупа или озлоблена, что не может выполнить это простое действие- попросить сына дать трубку автору.
Жанна
а может проблема не только в свекре??? с сыном тоже не то что то… он не думает ничего, чтоль?
JUly2301
«а может проблема не только в свекре??? с сыном тоже не то что то… он не думает ничего, чтоль»
Мне кажется, супруга ему уже мозг наполовину съела, и он сам не знает, в какой момент под ногой рванет бомба с навозом…
Solnze
да! По идее муж, после разговора с мамой о том, что та решила в гости приехать, должен закончить разговор с мамой словами: «Я сейчас с супругой посоветуюсь и перезвоню, хорошо?» И к жене — обсудить вопрос с «гостями». Что, кто, как, где. И только потом давать свое «добро» на визит.
JUly2301
«Я увидела в топике автора, что свекра тоже не блещет желанием звать невестку, так с какой стати невестке звать свекру в дом??? у них это нежелание друг друга видеть обоюдное, только ваот автор зачем то ждет прииглашение от свекры для себя. Уж раз у них холодная война. нечего ждать приглашний, их априоре не будет… просто примириться с этой мыслью и не плясать под дудку мужа о приеме гостей, к нему идут, пусть и обслуживает и на жену не сваливает, а то както некрасиво»
Ну тогда не стоит требовать от свекрови бабушкинских чувств, а она требует. Женя совершенно верно написала: автору нужно определиться, чего она ждет от свекрови, и вести себя соответственно. Если она хочт, чтобы свекровь была любящей бабушкой, пусть сама работает в этом направлении. Если хочет, чтобы свекровь приглашала ее в гости, пусть прекращает холодную войну. А то свекровь должна ей все, а она свекрови — ничего…
galaktika
холодную войну прекращает тот, КТО ЕЕ НАЧИНАЛ! а судя по цитатам девочек из топа про ДР свекры, невестка оказывается дофига чего должна свекре, даже там где вообще не ее забота, так что свекра тут далеко не белая овечка. По сути, еслибы эта свекра адресовывала свои желания приехать именно ХОЗЯЙКЕ ДОМА в виде вопросов можно ли приехать к ВАМ в гости, а не ставлением перед фактом, то большая часть претензий автора ушла бы сама собой.
Жанна
почитайте еще топы автора, раз уж дело про тортик пошло.И да, кто говорит, что свекра -одуван?)))ОНИ ОБЕ ХОРОШИ, ОБЕ!!!
JUly2301
Свекра разговаривала с сыном, сын сам был не в курсе того, что его супруга завтра будет гулять в парке. Соответственно, не сумел объяснить матери, что назавтра приезжать не надо. Тем не менее, свекровь не закатила истерику, не стала никого обвинять (В ОТЛИЧИЕ ОТ АВТОРА), а спокойно приехала в парк. Угадайте, что стало результатом? Правильно, очередная претензия невестки: зачем приехала?

Это ужас какой-то… Девочки, всем, кто оправдывает автора, дай вам Бог такую невестку. Занятно будет поглядеть, как вы будете ходить по минному полю, пытаясь угадать, что опять королевишне не понравится…
galaktika
Ждули, по поводу возмущений свекры вы не знаете, поэтому не утверждайте, что их не было! если она на сайте тут не выссказывается, не значит что нет подруг-соседей и прочих, кому в уши льется про дрянь-невестку. Не надо додумывать
JUly2301
«Ждули, по поводу возмущений свекры вы не знаете, поэтому не утверждайте, что их не было! если она на сайте тут не выссказывается, не значит что нет подруг-соседей и прочих, кому в уши льется про дрянь-невестку. Не надо додумывать»
У вас есть информация, что льется? Вот и не додумывайте… Хотя, поскольку невестка льет про дрянь-свекру, свекра имеет полное право поступать аналогично. Но я, вообще-то, имела в виду, что свекровь не стала предъявлять претензий ни сыну, ни невестке, а просто приехала на встречу с внуками в парк. И в результате образовалось новое обвинение в ее адрес от невестки: зачем приехала на встречу с внуками в парк, зачем к себе домой не пригласила королевишну, которая ведет с ней холодную войну?
Варя
Джули, покажите мне, слепой, фразу где «королевишна» (кстати, автор Вам как то лично не нравится?) написала о своих претензиях по поводу ПРОГУЛКИ В ПАРКЕ?
galaktika
«свекровь не стала предъявлять претензий ни сыну, ни невестке» ВЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ, вас там не было. Не сочиняйте, повторяю.
Напомню, что ПОСТАВИТЬ ПЕРЕД ФАКТОМ ХОЗЯЙКУ ДОМА ЧЕРЕЗ ТРЕРЬЕГО ЛИЦА вместо спросить разрешения как воспитанные люди делают — уже претензия.
Где вы увидели в топе автора «образовалось новое обвинение в ее адрес от невестки: зачем приехала на встречу с внуками в парк». цитату в студию.
Жанна
коммент автора  - он завершает все наши споры)))))
JUly2301
"«свекровь не стала предъявлять претензий ни сыну, ни невестке» ВЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ, вас там не было. Не сочиняйте, повторяю."
Если кто и сочиняет, точно не я :) Я опираюсь исключительно на посты автора. Она где-нибудь писала, что свекровь возмутилась и предъявила претензии? Нет? Значит, не предъявляла — уж автор не упустила бы такой важной подробности для характеристики свекрови.
«Напомню, что ПОСТАВИТЬ ПЕРЕД ФАКТОМ ХОЗЯЙКУ ДОМА ЧЕРЕЗ ТРЕРЬЕГО ЛИЦА вместо спросить разрешения как воспитанные люди делают — уже претензия.»
Свекровь разговаривала с сыном, мужем автора и хозяином дома. Или сын там е хозяин, а так, деньги в дом приносит и автора осеменяет? Я все посты не читала, могла и упустить эту подробность.
«Где вы увидели в топе автора «образовалось новое обвинение в ее адрес от невестки: зачем приехала на встречу с внуками в парк». цитату в студию.»
Так к чему было об этом писать? Ну, не поняла свекровь, что ее дома не ждут. Ну, перезвонила ей невестка и сказала, что у нее в планах прогулка по парку. Свекровь объяснила, что неправильно сына поняла, и приехала в парк — в чем проблема-то? Объясните мне, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Это какой скандалисткой надо быть, чтобы из рядового эпизода, в котором все вышло по желанию автора, состряпать очередную претензию свекре…
Варя
Джули, не дай бог никому такую свекру! Которая вообще с невесткой не считается, о своих спонтанных визитах оповещает ТОЛЬКО сына! 
JUly2301
«Джули, не дай бог никому такую свекру! Которая вообще с невесткой не считается, о своих спонтанных визитах оповещает ТОЛЬКО сына!»
Когда невестка сказала свекрови, что у нее другие планы, свекровь не стала скандалить, а просто приехала на встречу с внуками в парк, в чнм немедленно была обвинена невесткой. Не хотите такую свекровь? Ну и не надо, уверена, найдутся те, которые оценят :)
Варя
ПОКАЖИТЕ МНЕ ЭТИ ОБВИНЕНИЯ!!!! 
Жанна
хы, почитайте последний коммент автора.Все встало на места.Что вы капсите?))))автор сама пишет, что ее бесит все в свекрови.И прогулка в парке-тоже!!!
Варя
Я не Вам отвечала, а Джули.
Варя
Не считаю, что если бы бабка была белой и пушистой, на неё бы у невестки была такая реакция.
Жанна
а никто и не говорит, что бабка то идиальная.
Варя
Говорит Джули, доводы которой Вы так рекомендовали почитать. В адрес свекрови «несчастная третируемая бабушка», в адрес автора «королевишна».

Жанна
о боже… как же сложно… а кроме этого других доводв она не приводила??? кстати, говорила я о доводах джули ДО  данных ее высказываний.Я таких выражений не писала.И кстати, что характерно — последний ответ автора подтверждает мои слова и джули))))))почему вы упорно не хотите этого увидеть?))))
galaktika
последний комент автора опровергает слова Джули о бедной бабули, которая ужом вьется чтобы выполнить все приказы королевишны, и дряни-невестки, которая своим королевским умом не может опуститься с небес на землю чтобы стань вменяемой и перестать на пустьм месте цепляться к бабульке. Да и твои комменты про то что «отваживает от внуков» тоже опровергает. Вы с Джулией нафантазировали мама негорюй, и много додумали и допридумывали, это факт. Да автору не нравится свекра  по причинам, которые возникли не в 1 момент, так же как и ты писала топик что твоя свекра бесит тебя одним своим присутствием, когда в холодильнике похозяйничала и прочее, проводи Жень параллели…
Жанна
может уже хватит говорить о ВЫРАЖЕНИЯХ, это всего лишь фантик, может стоит посмотреть на корень всех и следствие из них??? в этом следствии хороши обе.И лично я считаю, что надо обратить внимание вот на что :
«И да, бесит меня уже любое её действие!
Чего хочу? Если б её в нашей жизни стало меньше, мне было бы легче! И мне действительно спокойнее, когда она про нас забывает!».
Давайте по честному отталкиваться от этого, считать как -новая точка отсчета в отношениях между ними.И вот тогда встает вопрос — автору жить скучно?
JUly2301
«последний комент автора опровергает слова Джули о бедной бабули, которая ужом вьется чтобы выполнить все приказы королевишны, и дряни-невестки, которая своим королевским умом не может опуститься с небес на землю чтобы стань вменяемой и перестать на пустьм месте цепляться к бабульке.»
И каким же это образом он опровергает:
«И да, бесит меня уже любое её действие!
Чего хочу? Если б её в нашей жизни стало меньше, мне было бы легче! И мне действительно спокойнее, когда она про нас забывает!»
этим, что ли?
Ладно, больше ничего писать не буду, подожду продолжения от автора.
Женя в очередной раз права: крайне редко бывают черно-белые отношения, в которых одна сторона — абсолютное добро, а вторая — абсолютное зло. Наверняка в случае автора и свекровь в чем-то накосячила, и автор вела себя не самым лучшим образом. Просто теперь, если она хочет, чтобы у ее детей была любящая бабушка, ей нужно работать над отношениями. И не так, как она это делает сейчас.
galaktika
с одной поправкой — работать над отношениями должны обе стороны
Жанна
))))))))так бабка то и берет внука на ночь, и в парк приезжает, а автора бесит это.ЕЕ бесит все телодвижения свекры.Лично я это не осуждаю.Это факт, который, видать сама свекра заслужила, но е мае, тогда какого лешего автор негодует, что внучку младшую бабка видела пару раз??? радуся в ромашковом поле, что бабка не лезет.
Варя
Женя, а как потом младшей внучке объяснить, почему бабушка братика любит и зовёт, а её нет???
Жанна
А чего ей обьяснять, она бабку и знать не знает.Вырастет — сама поймет.
Это уже ревность матери, что одного любят, второго не очень)))но это только проблемы матери.
Варя
«Но это только проблемы матери» ага, с которыми она тут и поделилась, что плохого?
Жанна
еще раз пишу — так и надо говорить -«я терпеть не могу свекру, и есть вот такая ситуация, как быть, что делать.»А не путать тут всех.
Варя
«Если она хочет, чтобы у детей была любящая бабушка», хаха, и что ей надо сделать? Найти бабушку, которая будет относиться к детям без делений и общаться не наскоками?))
Жанна
ой, как все сложно… ну почему нельзя принять тот факт, что бабка такая??? или все бабки должны быть прям бабушками пребабушками, не смотря ни на что.Ну вот такая х@евая бабка))))))))))
Варя
Какие у вас там ещё то сложности? Я всё предельно ясно написала. И лично я смиренна с тем что бабка такая, а не другая, наверное потому что это не моя бабка и мне в принципе пофигу, а вот автору ещё с ней контактировать и как то детям объяснять, почему бабка на выпускные не ходит, а внучку так вообще в гости не зовёт!
Жанна
Лично я бы ничего не обьясняла.Блин, ну вот надо для начала самой с собой договориться.А то свекра бесит, но внуки, но бесит… а внуки??? а все равно, сука бесит!!! Но… бабушка же.Вообщем по итогу — бабушка же, но бесит, сучка!)))
JUly2301
«Какие у вас там ещё то сложности? Я всё предельно ясно написала. И лично я смиренна с тем что бабка такая, а не другая, наверное потому что это не моя бабка и мне в принципе пофигу, а вот автору ещё с ней контактировать и как то детям объяснять, почему бабка на выпускные не ходит, а внучку так вообще в гости не зовёт!»
Почему бабка на выпускные не ходит, по-моему, очевидно — потому что мама сообщила о выпускном уже тгда, когда бабушка договорилась о привозе мебели. Так что проблема может быть только в одном: у мамы язык не повернется сказать, что это она накосячила. А если повернется, то и вообще проблем нет.

Почему внучку не зовет в гости, можно спросить у самой свекрови, но для этого нужно наладить с ней отношения.
Варя
По вашему очевидно, а по моему нет. Откуда Вы знаете, когда и кто кому что сообщил? 
Жанна
а если представить, что бабка не пошла на выпускной, потому что не хотела невестку видеть?))))))я вообще так понимаю, что у них ОБОЮДНАЯ И ОДИНАКОВАЯ «ЛУБОФФ» ДРУГ К ДРУГУ))).Так и что теперь поделать? сочувствовать автору-какая у вас свекрында ))))
Варя
Тогда это более чем глупая бабка. Нужно понимать, что до определенного возраста мать с детьми практически неразделима. Ну и вывод, что не так то ей внук и интересен, раз своё эго насчёт невестки задавить не смогла)
Варя
Нет, такую свекровь не хочу. У меня одна такая есть, вторую не надо. Модете также найти и тех, кто мою оценит, с удовольствием отдам такое сокровище.
Жанна
а где связь муж-жена??? они что, не разговаривают совсем?
JUly2301
Так я как раз и читаю то, что написано. И даже несколько раз просила вас прокомментировать противоречивые сведения, которые автор сообщает о своей свекрови. Вы ответили, что противоречий не видите. Ну, тогда понятно, почему вы на стороне автора…
JUly2301
Ну, свекровь автора 3,5 года общалась не тогда, когда ей хочется, а когда нужно было автору. Автор разбаловалась, мягко говоря, и теперь хочет, чтобы всегда было по ее: пусть свекровь не приезжает в гости на территорию автора, а приглашет королевишну к себе. Но я даю вам слово: если свекровь будет так поступать, т.е. приглашать королевишну к себе, королевишне это опять не понравится, и она выкатит свекрови новую претензию.
Варя
Джули, Вы забываете о том, что обсуждаемая бабка — это не мать автора, а мать мужа автора. А внуки — это и его дети тоже. Может это СЫН ПРОСИЛ МАМУ с детьми посидеть, а не «королевишна баловалась»???
JUly2301
«Джули, Вы забываете о том, что обсуждаемая бабка — это не мать автора, а мать мужа автора. А внуки — это и его дети тоже. Может это СЫН ПРОСИЛ МАМУ с детьми посидеть, а не «королевишна баловалась»???»

Читаем внимательно автора:
«Некоторое время свекровь действительно нам помогала, сидела по выходным с ребенком, вначале просто так, потом за символическую плату. Иногда получалось, что внук у неё ночевал. 
Когда старшему было около 3,5 года, я забеременела и сидела с ним сама  (вообще он ходил в сад)! Вот и получилось, что нужда в свекрови исчезла»
Т.е. нужда была у НЕВЕСТКИ, и теперь она хочет, чтобы все было по ее королевишному желанию: пойди туда, не знаю куда, сдлеай то, не знаю что. По-иному сформулировать ее претензии к свекрови не удается: приезжает свекровь — плохо, не приезжает — плохо. Приезжает свекровь — невестка сбегает из дому, при этом выкатывает бедной тарушке претензии, почему она невестку в гости не зовет…
Варя
НУЖДА в свекрови исчезла, НУЖДА сидеть с ребёнком!!! Потому что такая возможность появилась уже у самой мамы! Но это не значит, что и свекровь должна исчезнуть в след за нуждой сидения с внуком! 
Повторюсь, прочитайте предыдущие топики, у вас больше язык не повернется эту женщину «бедной» назвать))
JUly2301
«НУЖДА в свекрови исчезла, НУЖДА сидеть с ребёнком!!! Потому что такая возможность появилась уже у самой мамы! Но это не значит, что и свекровь должна исчезнуть в след за нуждой сидения с внуком! „
Так свекровь и общается с внуком! Она и в гости приезжает, и к себе его берет, но автору все это не нравится. Ей хочется, чтобы свекровь ЕЕ в гости брала. А то, что она отравит всю радость общения с внуком, так это автора не волнует. Главное, чтобы по ее вышло.
Варя
Джули, там после фразы «нужда исчезла» идёт ещё одна «бабушка выпала из нашей жизни на 2,5 года». 
И если уж на то пошло, да, это ЕЁ дети, отвечать за которых ЕЁ обязанность и в отношении детей всё должно быть так как МАМА сказала!
Жанна
так, теперь вы определитесь)))))))как мама сказала или бабушка виновата  - это об отношении бабки с внуками....
столько противоречий в ваших словах…
JUly2301
«Джули, там после фразы «нужда исчезла» идёт ещё одна «бабушка выпала из нашей жизни на 2,5 года». „
Так соврала автор, в очередной раз соврала! И это яснее ясного показывает, кто виновен в холодной войне. Она же сама и перечислила, каким образом свекровь “исчезла»: в гости приезжает, к себе внука берет, по праздникам встречаются… И все это в течение тех самых 2,5 лет, когда она исчезла.
Жанна
хахаха)))))))а давно ли у нас так -женщина работает-мужик в декрете?))))
Terra Incognita
 
Спасибо за обсуждение! Просто вы пишите быстрее, чем я читаю))
Во всем есть своя правда!
И да, мое такое отношение к свекрови возникло не на пустом месте, я не невестка, которая вторглась на её территорию и и стала качать свои права!
Вначале мы с ней очень даже дружили, общаться с ней было для меня в удовольствие! Я уже писала почему у нас стали складываться такие отношения, почему я перестала её уважать. Сейчас времени нет заново, вечером может изложу вкратце!
И да, бесит меня уже любое её действие!
Чего хочу? Если б её в нашей жизни стало меньше, мне было бы легче! И мне действительно спокойнее, когда она про нас забывает!- и я бы не вспоминала, но у меня есть старший ребенок, он бабушку помнит, поэтому я прошу мужа-позвони маме, позови в гости! Но вот последние полгода ей все было некогда, я уже готова была и внука к ней отпустить, если ей самой к нам не хочется, но ей опять было некогда! Я не за себя переживаю, мне нафиг не нужно, да и ей видимо также на меня, но у неё есть внук ( пока опустим про внучку)- и где я препятствую их общению?- чаю не наливаю по приходу?- наливаю, кормлю, пою, беседу за столом поддерживаю!
С чего ( кажется Джули писала) взяли, что я сваливаю, когда бабка приезжает?- жду её и жрать готовлю! А на улицу если и выпихиваю, то вместе с внуком-свежим воздухом чуть-чуть подышать!
Выпускной в ДС не праздник?- объясните это ребенку!-особенно если он бабушку ждет! А я конечно, отмазываю ее!
И да, сидела она с ним некоторое время, была нужда, но и благодарность ей тоже была! 
Все, остальное потом допишу...
Terra Incognita
Даже улыбнуло… вам жалко мою старушку?)))
Очень рада, Женя, что вас что-то развеселило! 
Джули, зачем же так искажать? По вашим словам получается, бабушка ужом вокруг внуков вьется, и сама к нам, и внука к себе, а меня чет не устраивает..? А если бабушка не вьется, внуку обещает приехать и не приезжает ( иногда не приезжает подолгу), обещает к себе взять и не берет? Вот для меня это как-то ненормально, (Извратили, кстати, что я бабку по приезде игнорю-детей в охапку и перед её носом ухожу!?) Да, меня бесит и она и эта ситуация, что когда её ждут-она не едет, а когда ей захочется-она едет, её ждите! За последний год-внук у неё ни разу не ночевал, только обещала, а тут прискакала-приезжай внучек, а вот как назло я первый раз не могу его отпустить-важная неделя перед школой, много дел! 
Бесит её «я к вам приеду!», «мне не скучно» (как вы выразились)без свекрови жить- тут есть обыкновенное желание не самой гостей принимать, а просто в эти самые гости съездить! К тому же, пусть натянуто, но мы общаемся!
Женя, я автор-я тут, если вы чего-то не поняли из написанного, проясните ситуацию, спросив у меня, а не «автор должна писать понятнее!» Что и кому я должна, это я тоже прекрасно уяснила, благодаря этому сайту, кстати, спасибо!))
Ну, женщины вы и раздули! На Варю накинулись! Женя вообще меня во вранье обвиняет!? Не слишком ли?
lili86
Это сегодня магнитные бури на девочек сказываются:) свое мнение, как и Варя  - мы озвучили. У Джули подход конечно интересный, как софисты- может доказать все, но в обратном порядке, причем — ее будущей невестке можно посочувствовать(лично мое мнение), т.к. Джулия влилась в роль прекрсно; Жене мешает отсуствие детей *ну хотя бы наличие бы одного… но… эх..) и максимализм. В каждом, почти, предложении ОЧЕНЬ много!!! -знаков… прям кричит… ну Луна не в той фазе, Терра, все бывает:) Галактика тоже высказал свое мнение. Вам решать, как поступить, если выделить рациональное зерно в бурной дискуссии.
Жанна
Я всегда и везде ставлю много знаков!!! Отсутствие детей — не повод не видеть со стороны, того, что автор не договариВАЛ в топе, а сказал уже таки в комменте!!!!))))
вы случаем не великий рассудитель споров? пришли-все рассказали.А мы тут такие сидим и как бы без вас — ничего не понимаем))))вы бы по теме мнение высказывали, а не рассуждали — «ху из ху»
Terra Incognita
Женя, что ж я не договорила то? Что меня раздражает свекра, но она нужна моему внуку и поэтому мне приходится её терпеть? Что еще не понятно? Что она на словах скора на обещания и претендует на звание лучшей бабушки, а на деле даже с праздником поздравить не может? ( и таки да, для нас это важный праздник!
А вы когда-нибудь делали что-нибудь ради кого-то?  Мне все равео есть дети или нет, но для вас это норма обещать и не делать?
lili86
Трра, это- бесполезно. девушка не поймет. Я помню ее комментарий, где она искренне возмущалась, что ей придется животное «подвинуть» из-за ребенка сестры. Там сестра к ней в гости с ребенком ехала и она отказала. Любимое животное будет в стрессе. Более «интересной» отговорки для не приезда племянницы придумать было сложно. Я сама, кошатница «со стажем», уж более 20 лет живу с кошками. И, даже в 1 км. кв. находила уголки для всех. Но тут, такое дело… одно дело-советы раздавать, не имея представления о малейшем, другое дело, как Ольга Картункова к КВН «Кать, рожать — не  целовать»))
Жанна
мда… ну наверное в вы бы приняли в ремонт! в комнату в коммуналке! где живут двое взрослых и реально злая кошка, которая кидаеться на чужих, еще двоих взрослых и ребенка 4 лет, активного до ужаса.Дело не в ребенке и в кошке, дело в том, что изначально разговор был о 2ух взрослых.Ну и вопрос — а вы бы куда кошку дели? выкинули бы на время??))))))
Жанна
люди разные, я вообще стараюсь ничего не обещать никому))))ну а если вынудили, то сделаю.Но речь не обо мне.
 Я как и весь день говорю о том, что вам бы ее в своей жизни вообще не видеть.Так определитесь уже.Я в комменте уже вопрос задала — неприязнь возникла раньше, чем появление первого ребенка.Вы ее подпустили близко-теперь то чего хотите? Теперь хотите, чтоб она была тогда -когда вам угодно.Вот и все.))))

lili86
Свое мнения Я высказала. И ранее Вас. Одно дело кота за ухом чесать, да корм в миску насыпать, девушка, другое- детей воспитывать и взаимоотношения с мамо выстраивать, причем на почве тех же детей. Автор все рассказала- выша предвзятость в ответах, по отношению к автору уже даже не возмутительна, а неприлична. Иногда, читая Вот такие ответы, как Ваши, понимаешь, почему свекрови плачут, а мужья- бегут. Да, сидите, и ничего не понимаете. Опять мое мнение- Вам не все-ли равно какое оно? Ну и то то же. Каждый при своем.
Жанна
вы пришли и начали -эта такая, эта такая, а вот эта не права, а той вот бы чего то там… ну шо за бред?? Вы мне кошкой не тыкайте, я как свою свекру терпеть не могу-так и она знает об этом прекрасно.Отношения выстроены и точки расставлены.А автор и рыбку сьесть и сами знаете дальше… У меня нет абсолютно никакого негатива ни к автору ни к комментаторам.Не защищаю ни свекровь ни автора, и скажу в стотысячный раз — они обе хороши!!!.. я могу видеть ситуацию прямо, а не с боку.Вот и вся разница.
Terra Incognita
Женя, а вы психолог, или быть может у вас опыт богатый, что вы любую ситуацию по полочкам разложить можете? Простите, но ни логики, ни вежливости я с вашей стороны не увидела...
Помнится Pema- это да, все взвешенно, логично по полочкам разложено, часто опытом подтверждено! 
Почему мне приходится повторять-я не нуждаюсь в свекрови!- я никак от неё не завишу!
Жанна
ок.Вы не считаете, что ваши отношения СЕЕнЙЧАС с ней — это только ее вина? вы как бы не при чем?
Тень Мечты
У меня сломался мозг от вашего комментария… Причем я ещё не пыталась понять, что вы хотели спросить у автора...

Жанна
где я написала, что бабку жалею или на ее стороне??? вот получаеться сами крутим как хотим, а других за это подтягиваем)))))(я не конкретно о вас).Я начала говорить изначально о том, что нет здесь белого и черного, о том что вы сама должны определиться, либо дети либо холодная война.Это какой то дурдом… опять же, читаем то что надо, что не надо — пропукаем, и получаеться по итогу, что я вашу бабаку прям жалею.Ну да, если не жалею вас, значит жалею бабку, не  жалею бабку, жалею вас...))))))другого не дано.ок.

п.с.Покажите мне где я вас обвиняла во вранье?

Terra Incognita
Да, Женя, действительно-не вы обвиняете, простите! Это у Жули написанно.
Я выслушала ваше мнение, спасибо! Уж тем более, не буду докладывать как я вас поняла и какие выводы сделала из ваших эмоциональных выссказываний)
Простите, не могу сделать логического заключения из вашей схемы " либо холодная война, либо дети"- понятия даже не антонимы…
Terra Incognita
 
Да была у меня где-то тема, про наши отношения со свекровью… если вкратце:
Мой ( тогда еще мч) с мамой нас познакомил, мы с ней подружились-общались хорошо, я часто в гости заезжала, даже есть вместе готовили. На кухоньке сидели, винцо попивали, я слушая её разговоры о том какие ужасы творил её старший сын, как мамо обижал-недоумевала, и заочно его ненавидела! 
Потом все было очень банально-квартирный вопрос и здрасте холодная война! 
У неё была 3-ехкомнатная квартира в Москве, вернее квартира была на троих-она и 2 сына! Старший 7 лет с женой и с ребенком жил у неё в обоюдной ненависти-какая там холодная война?- так открытый конфликт, со скандалами и битьем посуды! А если разобраться-жил брат в своей комнате, на своей доле-захотел оттуда съехать, долю продать, а свекруха против, ни одна другая квартира ( ну чтоб эту продать, себе с младшим сыном поменьше купить, а старшему его долю выплатить) ей не подошла! Тогда старший плюнул, от свекрухи куда-то съехал, а долю свою просто продал! 
Вот она носом и довертелась- долю купил мужик и собрался туда переехать! 
В голове моей свекрови тут же возникла идея-надо нам с мужем срочно в Москву перебираться, мы тогда жили в моей однушке в Подмосковье, квартиру мою продать, выкупить у мужика долю, а потом уж её квартиру разменять и разъехаться нам по однушкам в Москве!
Слава Богу, мужик отказался продавать долю отдельно, только совместно со всеми. А мы-то уже решили в Москву перебраться, условия улучшить, к тому же ожидали пополнения! Это был ужасный год! У свекрухи-то одна доля получается, что она за неё купит?- вот и устроила нам вынос мозга, что долей никаких нет, плакала перед мужем, обвиняла, обзывалась-муж маму пожалел, долю на нее переписал, с условием, что она подыщет себе нормальную однушку, остальное отдаст нам!
Угу, тогда она озвучила: хочу квартиру в этом же районе, с кухней не менее 10 м! Нашла себе такую, купила и далее: " А чей-то я, без ремонту останусь???- да меня подружки засмеют если я себе на ремонт только пару тыщ долларов возьму! Короче, кинула нам оставшуюся подачку-и на том спасибо!
Вот с этого момента мы как-то перестали хорошо общаться! 
Но почему-то я тогда не послала её жить рядом со своими подружками-тогда у нас сынок родился, было не до этого… она приехала на внука посмотреть...
В общем -тогда мне было гадко, обидно и хорошее отношение к ней закончилось!
 
Жанна
и насколько я поняла — это было до рождения первого и негатив у вас возник до рождения первого, но не смотря на это вы активно пользовались услугами бабушки.Почему же при таких раскладах нельзя было изначально расставить все так как вы хотите? а то вроде уже дело сделано, но бесит еще больше
Terra Incognita
 
Она переехала и через месяц внук родился. А я подумала, что как-то совсем плохо получится, если я с внуком видеться не дам! А потом мы и сами переехали-мама моя помогла-добавила недостающую сумму! Да, я продолжала на неё злиться, но муж мой мамой своей дорожит, любит её-ему хотелось, чтоб мама с внучком общалась. Вот и приезжала она к нам, редко, но бывала. После года надо было на работу выходить, она сама предложила, что может с внуком посидеть, я согласилась, но каждый раз писала чем и когда покормить, что еще уже не помню… вы теперь меня в слабохарактерности и меркантильности  обвините?))
Это не значит, что я каждый раз смотрю на неё и вспоминаю, как нехорошо она поступила! Просто я ей больше не верю, не верю, что она искренна, потому что для меня это, кажется Л. Толстой сказал «Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали… Простить можно, но вот обнять уже никогда не получится»
 
Жанна
почему я должна в чем то обвинять))))просто вы сами то решите- либо вы ее не перевариваете и она далеко, либо ради детей терпите.Еще раз говорю, вы свекру то обвиняете и прочее, понятно, бесит.Тогда не надо требовать от нее полной самоотдачи и искать в каждом движении грязинки.себе хуже делаете.нервничаеите… зачем?
и еще, вам вообще в голову приходило, что квартирка то сыну останеться…
Варя
О, автор пришла. Что могу сказать, из её сообщений нынешних, я делаю вывод, что поняла её абсолютно правильно, абсолютно точно. И я по прежнему не считаю, что я смотрю на ситуацию как то «сбоку», также в этом меня убеждают её предыдущие топики, которые мне не лень было прочитать.
Хочу отметить, что ситуация со свекровью осложнена тем, что здесь в пострадавших могут остаться дети, поэтому от советов я пока воздержусь. Подумаю ещё и тогда напишу!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.