как пережить потерю близкого?
В субботу ночью умер мой родной дядя, мой крестный папа… Был мне за отца, который меня бросил в 2 года. Любил и воспитывал как родную дочку.Всегда был рядом. Умер от инфаркта, можно сказать у меня на руках. Всего 56 лет. Не могу собраться с мыслями. Понимаю, что мне ни в коем случае нельзя сильно нервничать, так как нахожусь в положении, 24 недели. Но я просто разбита, в полном отчаянии… Как пережить? Хочется выйти в поле и орать дуром… .
Каждый раз когда были похороны близких мне людей, я впадала в какой то шок, в какой то странный шок, я молчала и плакать не могла, при этом вела себя адекватно и спокойно, но в голове не было никаких мыслей вообще, даже жалости не было по умершему, людям со стороны казалось, что я просто держу себя в руках железно, и даже предлагали мне не держаться, а поплакать, разрядиться так сказать, но плакать я не могла, у меня было всегда какое то «сухое» состояние, и душа «сухая», и это длится могло по несколько дней, а потом, через несколько дней, ни с того ни с сего у меня начинался прорыв такой своеобразный, я могла в любой момент начать рыдать по умершему, вот так у меня все проводы близких проходят.
Сужу по себе,
После некоторых раздумий я пришла к шокирующему для меня выводу. Сильно убиваемся мы по близким по причине… своего эгоизма. Попробую объяснить. Допустим, нашему близкому человеку стало плохо и он попал в больницу. Что мы делаем, если его любим и он нам дорог? невзирая на позднее время, неудобства, собственную усталость и прочие обстоятельства, мчимся к нему помогать словом или делом. А что мы делаем, когда человек уходит в другой мир? Садимся и начинаем себя жалеть. Как я буду без него? Неужели никогда я его не увижу? Не поговорю, не получу от него поддержки и т.д. Но мы-то сидим в родном доме на родной табуреточке, а ему (усопшему) в это время может быть и страшно и одиноко (я все же считаю, что душа бессмертна и мы продолжаем свой путь и после смерти). Почему же в одном случае мы мчимся и помогаем, невзирая на свою боль, а в другом случае начинаем жалеть себя? Я вот себе ответила так: потому что в данном случае я эгоистично зациклилась на том, как МНЕ больно от потери любимого человека. Но настоящая любовь жертвенная и своего не ищет. Я спросила себя, что же я сейчас реально могу сделать для нее? Как мне дотянуться до нее по ту сторону жизни? Ответ был только один. Как бы Вы до этого не относились к этому вопросу, ответ все равно будет один. Преодолеть границу смерти может только Любовь. Кто носитель настоящей Любви и для Кого не имеет значения смерть? Это Бог. Вот такое простое и мамематическое понимание Бога, если хотите. А дальше я открыла церковную книгу и выяснила, что по усопшим читают Псалтирь. Это помогает душе скорбящего и в то же время является исполнением заповеди «положи душу свою за ближнего».И вот эта частица нашей души, которую мы вкладываем в молитву, соединяет нас с Богом и делает границы смерти несущественными. То есть мы как бы отправляем «посылку любви» ближнему. Если уж совсем вдаваться в тонкости, то наша молитва и милостыня могут еще и облегчить ему существование «там». Вообщем, я перестала реветь и начала читать Псалтирь. Комедия была еще та: я НИЧЕГО там не понимала, делать это было довольно тяжело и я себя буквально заставляла. А потом стало легче, появилось понимание того, что я читаю и самое главное, понимание того, что по большому счету ничего не изменилось. Любимая бабушка со мной. Я, конечно, не могу ее увидеть, я уже не могу с ней поговорить, поцеловать ее, но отдавать частичку души и любви могу по-прежнему и неограниченно. Просто поменялась форма. А ведь когда любишь, гораздо важнее, чтобы было хорошо любимому человеку, нежели удобно тебе.
п.с. Я не являюсь ударно верующей, ежели что. Увы, кстати. Поэтому пиходится познавать прописные истины, в том числе и вот в результате такой боли. Я Вам пожелаю мира в душе. Ваш близкий человек по-прежнему с Вами. Просто надо перетерпеть первый шок и первую боль.
Да никак..
Мой папа умер у меня на руках в 95-ом году, вот так встал с утра на работу, брился и потом захрипел и только говорил доченька, мне больно, а рядом стоял мой ребенок, который собирался в школу во второй класс, ему было ровно 8 лет… Он просто спрашивал меня, почему дедушка так кричит, а я металась и делала отцу искуственное дыхание, орала на ребенка и уйди, он умер у меня на руках от мнговенного инфаркта, рядом был только сын, который плакал и говорил мамочка, что с дедушкой… 40 минут и все, скорая констатировала смерть.Я так все завесила черным и все зеркала, села и думаю, а как мне всем сказать, маме, мужу, брату
хочется бить посуду — бейте, выплесните, не держите это в себе. Если не выплеснете сейчас, потом будет слишком поздно и никакие психологи не помогут....
я не могла ни орать ни выть, когда погиб муж, т.к. на руках были 9-тимесячные дети, боялась их напугать… В итоге 3 года затяжной невроз, сказывающийся на здоровье...
И да, время не лечит, но оно учит жить с болью...
Немного стабилизируют состояние занятия эзотерикой, немного книги по психологии, немного семинары Михаила Радуги… в общем стараюсь ни на минуту не оставаться со своими мыслями и загружать себя по полной. Но то, что я не выплакала тогда — сейчас очень сильно аукается…