Опять разводимся... устала...

Невестки против свекровей
Девочки, снова я… Писала в декабре о том, как ушел и потом благополучно вернулся муж (/blog/nevestki-protiv-svekry/10288.html#cut)
Неделю назад ушел снова, и снова — к мамочке; на сей раз — со скандалом, разделом имущества и даже подарков. Тема та же — проводит все свободное время с мамой и друзьями. На меня и ребенка нет ни времени, ни желания. Устал от меня и постоянного пиления, свалил к мамаше. Видеть меня больше не желает и хочет жить БЕЗ меня и в полном спокойствии; 
Есть ребенок, 9 месяцев. Понимаю, что во всем виноваты оба – он абсолютно не помогал по дому и с ребенком.
Он из традиционной кавказской семьи, где муж – царь и бог, глава семьи, должен почивать на диване. А я, как примерная жена должна бегать вокруг на цыпочках и обслуживать его – подай, принеси, убери. Наивно полагала, что он изменится – 21й век на дворе, оба работаем, вроде должно быть равноправие… Ан нет… Когда ребенку исполнилось 5 месяцев, вышла на работу, потому что наш царь, бог и хозяин Вселенной попросту не мог нас обеспечивать. Работаю в 3 смены – днем на работе, вечером – дома – стирка, глажка, готовка; ночью – с ребенком, который уже 4 месяца нормально не спит – именно с тех пор, как я вышла на работу. Скучает.
Хозяин Вселенной по дому не помогает, это у них не принято, он же НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!! Выходные проводит с друзьями и с мамочкой, которая расписала все ближайшие выходные на 15 лет вперед – забор поправить, деревья подстричь, картошку вскопать, посадить etc. Все скандалы – из-за его отношения ко мне и ребенку. Из-за полного игнора.
Спросите, чего я сейчас хочу? Сама не знаю. Хочу мужа – верного, ласкового и внимательного. Хочу сильного плеча рядом, устала быть ездовой лошадкой.
Изменится ли он? НЕТ. Никогда.
Хочу ли его возвращения? Как ни странно – ДА, потому что понимаю, что в свои 38 с ребенком в нашем городишке я никому не нужна.
 
Вот такая абсурдная ситуация… Хочется лечь на землю, свернуться калачиком и зареветь.
Помогите советом, сил нет терпеть и казаться сильной женщиной...
70 комментариев
KRIVOROTIK
Джульетточка, спасибо огромное за дельный совет! Я не звоню, на вопросы о ребенке отвечаю кратко. Приходил 1 раз повидать ребенка — ушла в другую комнату, чтоб не видеть и не общаться с ним. Но совершила ошибку — пожаловалась общему другу. 
Еще проблема в том, что если он и вернется, то будет прежним, ничего не изменится и максимум через полгода будет такой же скандал… Как можно его изменить, если это вообще возможно?   9 декабря 2013                                                    прошло полгода...
 может стоит своё отношение уже поменять? ну не помогают пилёжка и ультиматумы, если хотите отношения сохранить — начните подстраиваться
Я вот тоже так считаю, на своей горьком опыте поняла, пележкой вы только хуже делаете, вы мягко, спокойно, пусть он почувствует с вами себя комфортно, мужики в первую очередь после интима ценят комфорт с женщиной, а если его нет то начинают убегать к мамочкам или искать его на стороне. Они так устроены!
Я вас очень понимаю, и хотя у меня нет ребенка, я понимаю на сколько это тяжелая ситуация для вас, держитесь, вы не одна в своей беде! Возможно, если вы хотите сохранить семью, вам стоит поговорить с мужем без скандалов, упреков, без ссор, поговорите с ним, если он вернулся, значит все таки теплится у него еще  к вам что то, значит можно все уладить, вот если бы он совсем ушел и концы в воду, а так вернулся, ну не просо так же. Он говорит, что любит вас?
Ksyunya
Наташа, не получается… Любой разговор сводится к мамочке, которую я не боготворю, следовательно, я — плохая, след-но от меня надо уходить. Дошло до абсурда — пару месяцев назад мы месяц не занимаись сексом (пардон за интимные подробности), потому что ВНИМАНИЕ: он был подавлен мамочкиным настроением и тем, что я с ней не могу найти общий язык (то бишь возвести ее на пъедестал Центра Вселенной и вращаться вокруг нее)
Варя
Што???)))) Господи, где вы берёте таких придурков, уходы которых воспринимаете как по сердцу ножом и прихода которых записываете в праздник? Это игра чтоли такая у женщин? Найти дегенерата и уверять всех, что он единственный и неповторимый???
Ни гордости, ни уважения к себе. Спасибо этому сайту, я поняла, что мой муж, который ВСЕГО ТО стремится помочь всем и вся, не заслуживает даже отдельного топика))))
Редиска
Ксения, так может,  лучше Вы уйдите от него. Постараюсь объяснить: судя по всему, он чувствует Вашу эмоциональную зависимость от него, вот и выпендривается. Решил уйти? Окей, Вы себя тоже не на помойке нашли. Соберите ему чемоданчик его, с его вещами, подарками… только спокойно, с улыбкой, Вы ведь его любите и желаете ему счастья. Конечно, печалька, что его счастье не с Вами, но Вы это сможете пережить ради Вашего с ним ребенка. В следующий его приход (он же зайдет наведать ребятенка) выглядите хорошо, не в том плане, что килограмм макияжа на лице и шелковый халат,  который вечно расстегивается… а со свежим цветом лица, загадочной улыбкой, ну и букетик роз в вазе на несильно видном месте не помешает… Кароч, покажите этому мамсику, что Вы без него сможете и можете. Глядишь, и сами, наконец, в это поверите.

А вообще,  зачем он нужен: денег толком не зарабатывает,  дома не помогает,  еще и мамсик...
Канеш, может,  я чего и не понимаю…
Ksyunya
Редиска, пытаюсь выглядеть победоносно… Собрала его вещи — забрал, когда приходил проведать ребенка. Пытаюсь всем показать безграничное счастье на своем постном лице...
А нужен он мне… потому что во-первых люблю (любофф зла...), а во-вторых, что в свои 38 в нашей дыре мне НИЧЕГО больше не светит. Сама росла в неполной семье, не хочу такого жу детства для сына.
Редиска
Ксения, мне кажется,  что с таким мужем, что без него Вы все равно одна… ((( Так есть ли смысл?
Viking
Хоть один нормальный мужик есть на планете этой? А то каждый-как скандалить и права качать-так он видите ли Мужчина, а как помочь приготовить или с ребенком погулять-так у нас равноправие и вообще по моему они искренне не понимают, почему после развода мы не оставляем их в покое и еще смеем требовать какие-то алименты.
Солнышко
Ваш муж, царь и бог ОБЯЗАН вас обеспечивать достойно. Скажите ему, что в кавказских семьях жены сидят дома и смотрят за детьми, а муж старается ДОСТОЙНО обеспечить семью. Это его проблемы как, пусть зарабатывает.
Ksyunya
Солнышко, я рада, что в данный момент работаю, иначе полностью зависела бы от него материально и было бы сложнее в тысячу раз. Сама не хочу сидеть дома, чтоб быть материально независимой, но мне нужна поддержка в работе по дому и по уходу за ребенком, которой нет.
Viking
Честно сказать, автор, если найдете в себе силы-разводитесь. Будет меньше одной несчастной женщиной, терпящей человека-говно.
KRIVOROTIK
подумала я тут… вот у меня муж не кавказец, татарин, мать у него не старая, не на пенсии еще даже, разведенная, брат младший взрослый, под тридцатник, не женатый, ну и тоже постоянно его туда дергают, ну что делать, бешусь я, девочки, но отпускаю, ну кто кроме них матерям помогать должен? мой и ехать то туда не хочет, а приходится, а я подстраиваюсь, планирую наши совместные дела по частям делать, урывками, вместо отдыха, я поняла, что мне так проще, чем постоянно ругаться и выяснять кому больше надо. Если например устал вечером, хочет отдыхать, я говорю, давай это сегодня сделаем(ну к примеру на дачу на пару часов съездим), ему не хочется, но ведь в выходные мама ждет, что же у мамы всё сделано будет, а у нас запустение? и знаете, хоть и суматошно, но как то выкручиваемся, потому что по-другому никак не получается жить, ни мирно, ни чтоб всё везде успеть
Варя
Криворотик, да тут дело совсем не в том, что дела не делаются, потому что муж на выходных у мамы, а дело в том, что МУЖЧИНА (он же себя именно так позиционирует?) не может обеспечить семью, ещё и требует поклонения и целования ног ему и мамо. Ещё вот ээти уходы, он не от жены ушёл, он РЕБЁНКА БРОСИЛ! Позор это полный, а не кавказская гордость.
KRIVOROTIK
я сомневаюсь, что до рождения ребенка женщина не знала о финансовой состоятельности мужа, вот не поверю ни за что, однако ж решилась родить, скорее всего полагаясь на своё собственное благополучие, а теперь упрекает этим его, вроде как дополнительный аргумент в руках, для манипуляций мужем
galaktika
не согласна с вами на счет фин.состояния мужа до свадьбы. Мой вообще был безработным и время от времени приторговывал. А сейчас 2 работы и на 1 уже пошел на повышение и на 2 его ценят, но шли мы к этому 3 женатых года. Так что это все изменчиво и не показатель, хотел бы — выкрутился, а так у автора мужа даже мужчиной назвать нельзя… у меня только мат остался для характеристики
KRIVOROTIK
ну насколько я поняла, там суть в том, что деньги есть, только тратятся они на маму, а не на семью
«Хочу ли его возвращения? Как ни странно – ДА, потому что понимаю, что в свои 38 с ребенком в нашем городишке я никому не нужна.»
Проблема тут совсем не в муже, а в Вас самой… Ужасно низкая самооценка и восприятие себя только как приложение мужика. Причем ЛЮБОГО. Просто на месте этого мужика случайно сейчас ваш нынешний муж. Ответьте честно самой себе, ЗАЧЕМ вам мужик вообще в принципе.
1) Помогать по дому? Когда мужика в доме нет, то и мороки нет нкакой. Приготовить-убрать для себя и ребенка это достаточно легко.
2) Обеспечивать? Так ваш муж не обеспечивает семью, вы вынуждены работать.
3) Секс? так вы сами говорите, что он в целом — сексуальный ленивец, да еще и оскорбляет вас, говорит, что видеть не хочет...
Как я лично вижу ситуацию со стороны: муж нужен вам исключительно для «чтоб было как у всех», «что люди скажут», «у всех подружек мужички, а я вот буду одинокими ночами рыдать в подушку». Это, в принципе, нормально. Женская психика такая, что мнение окружющих очень важно. Но просто, если это ваш случай, то вы никогда не избавеитесь от него, а еще и будете прощения просить у него, чтоб не уходил((((
Просто решите для себя, что вам надо. Если менно внешний антураж, то примите ситуацию как данность. Ваш муж — говно. Но это говно вам нужно для имиджа. Поэтому пьете персены, всегда и всем счастливо улыбаетесь и, возможно, положительные эмоции притянут мир в семью. Если же вам действительно не нравится такое скотское отношение, то разорвите все раз и навсегда. Но в этом случае не надо кидатьс на сайты знакомств, срочно просить подруг знакомить вас со следующим говном и т.п. Тогда поставьте какую-нить глобальную цель и идите к ней. Мужики могут быть, но только как любовники и помощь, типа, прибить гвоздь… Все проблемы — у нас в голове. Не более…
Ksyunya
POison tongue, спасибо! все разложили по полочкам...
Он мне действительно нужен «для галочки», чтоб все было как у всех.
ТигрОля
Подписываюсь под каждым словом. 
Пы.Сы. Автор, вспомните «Москва слезам не верит» — в 40 лет жизнь только начинается. И не забывайте об этом. Полюбите себя — и сразу найдётся мужчина, который даже в Вашем селе, полюбит Вас.
Вы сейчас в депрессии — Вам надо из неё выйти. Поставьте это первоочерёдной задачей и сосредоточтесь на ней. И всё остальное постепенно наладиться.
ivaruna
Автор, а сколько мужу лет?
Вот вам 38, да уже, но у вас ведь и ребенок уже есть, вам не надо торопиться искать мужика, пока еще детородный возраст, или вы второго хотите? Если нет, то живите спокойно — мужика можно и в 45 встретить, и в 50 — мужики и разводятся, и вдовеют, и приезжают из других мест… Да и муж к вам будет иногда захаживать — и гвоздь прибьет, и денежку какую даст, и с ребенком погуляет, и может вас приласкает. Зато каждый день вы спокойны, вам не надо нервничать из-за мужа, свекрови.
+++++++++++++++
Ksyunya
мужу 39… вчера в разговоре с общей знакомой узнала, что поклялся со мной не мириться, не возвращаться. решил жениться на более покорной. сейчас в активном поиске. со вчерашнего вечера сижу на валерьянке, которая уже не помогает… не думала, что ТАК сильно его люблю… в голову лезут поганые мысли, но понимаю, что надо продолжать жить. Хотя бы назло ему… пока не получается…
ivaruna
Вот козел — уже в активном поиске. Ну разве это нормально?
Ksyunya
Хочется верить, что он это заявил, заведомо зная, что информация до меня дойдет и что я начну психовать. его замысел удался…
ксюша
Так оно и есть. Пытается найти оправдание своим поступкам в сочуствии знакомых и друзей. Да и вам досадить заодно.
 
 
Ksyunya
что делать — не знаю? подскажите, как отомстить и заставить ЕГО психовать?
Заставить его психовать?? Только один способ есть для этого. Стать безразличной. Но не напоказ, а реально. Понять, что он — балласт. Не искать встреч, не обсуждать с подружками, которые все равно сольют и передадут. А реально саму себя убедить, что он не нужен и даже немного начать раздражаться от того, что он еще в вашей жизни. Это будет лучшая месть.
Ksyunya
первую неделю получалось — подружкам столько кричала, что я счастлива и свободна, что сама в это поверила. Идет вторая неделя разрыва, он молчит, мое терпение на исходе… сволочь…
ксюша
И вам и вашему мужу нужно время разобраться в своих желаниях и отношениях. Разберитесь в своих чуствах. Неужели то что вы в нем любите настолько больше всех его недостатков и вы готовы с ними мириться? Напишите ему письмо о том что вас раздрожает, в чем он не прав, в чем не правы вы и что вы хотите поменять. И не нужно письмо отдавать. Это вам поможет доконца самой все понять. Примите решение и больше не возвращайтесь к этим мыслям.
Вам надо чем то себя отвлечь.  Не давайте себе думать о нем, больше читайте, смотрите фильмы, общайтесь с людьми, занимайтесь домом и малышом. Очень хорошо что вы работаете, работа тоже отвлекает.  Берегите свои нервы, любите и уважайте себя и своего ребенка, которому вы очень нужны счастливая и добрая. И кстати делать вид что счастлива и свободна это тоже неплохой вариант, поверьте в это доконца, так оно ведь и есть. 
Alone
Идите в суд, на алименты на ребенка подавайте и на себя до трех лет. Имеете полное право! Вы пишете, что терпение на исходе, наверно у вас слишком много свободного времени??? чтобы испытывать свое терпение???  зубную щетку в руки и отчищать плинтус! Плинтус блестит — вперед, за ванную, или с ребенком играть… вы пишете что устаете, а вы понимаете, что своими переживаниями воруете энергию у себя и отдаете ее мужу и его маменьке?
Ksyunya
Alone, пытаюсь все свободное время уделять малышу. но душевное состояние — караул!!! еле сдерживаюсь, чтоб не урасть на землю и не зареветь белугой… Пытались общаться (сугубо о ребенке) — разругались в пух, закончилось угрозами с его стороны в мой адрес… опустился до того, что требует вернуть все подарки (золотые сережки 0.5гр, кулончик и рублевый серебряный комплект) Так противно еще не было…
Alone
в ответ ему: вернешь деньги, которые ты украл у собственного ребенка — верну тебе твои подарки. 
хочется упасть на землю — падайте, ревите, бейте об пол руками и ногами, но когда его рядом нет... 
Есть даже техника, 15 минут безостановочно на полу бьете руками и ногами в воздух и орете… орете что есть сил, чтоб из самой глубины души этот ор шел. вместе с ним начнут пробиваться рыдания, не сдерживайте… потом минимум неделя полное опустошение, и не хочется ничего вообще:)))
Ksyunya
по деньгам у нас сухой отказ — ты мне НИЧЕГО не давала… у меня нет никаких доказательств, он в свое время все продумал до мелочей… это я только сейчас сообразила, какой он хитропопый.
техника классная — только боюсь соседей распугать, они у нас нервные :-)
осень надеялась на диалог с ним — просто по-человечески сесть и решить — как разводимся, как делим вещи, навещаем и обеспечиваем ребенка. Встреча закончилась его угрозами и моей истерикой (не при нем, естественно). Убивает теперешнее подвешенное состояние, когда не могу дать твердый ответ на вопрос о семейном положении… Убивает неопределенность
Alone
тогда можете с чистой душой говорить что все побрякушки сданы в ломбард, т.к. ребенку надо что то кушать (кстати можете туда это и сдать, ибо для вас это лишняя, ненужная память), диалога, как видите, у вас не получается. Подавайте на алименты и осознайте что вы больше не семья… статусы смените на " в свободном поиске", не все же вам одной психовать… вещи вы не делите никак. квартира ваша, и вещи все ваши. замки сменить. видеть ребенка — будут алименты, будешь видеть ребенка. До этого — адьё… Будет буянить — скажите что поедете в деревню к его матери, и будете сидетьс огромным плакатом «мой муж такой то украл декретные деньги. нам нечего есть, помогите»…
Ksyunya
Alone, спасибо за дельные советы.
Статусы уже давно сменила, общие фото с соц.сетей удалила. Ему это вообще фиолетово.
Была мысль написать в соц.сетях о деньгах — пусть все его друзья видят, какой он подлец, потом эта идея умерла — ну не мое это — грязь, помои и склочничество. Хочу поступить по-христиански и забыть-простить, даже денежный долг. Но меркантильная мерзкая мыслЯ постоянно возвращается в мою уставшую голову.
Сегодня у малыша День Рождения — 10 месяцев, завтра 4 года со дня нашего знакомства с этим ***ом, через неделю — мой ДР… Обидно, что его уже нет рядом.
Alone
Вам есть на что жить сейчас? Вы где территориально?
Я читала что вы считаете, что в свои 38 с ребенком, нафиг не нужны никому, это бред собачий. Мне чуть чуть меньше, и у меня трое детей. появился молодой человек, на которого я полностью свалила все свои проблемы, и он мне помогает… если бы его не было — то еще пара была бы не против завести отношения:)
Но по-хорошему, именно отношения вам сейчас не нужны. вам надо оправиться после такого свинского поведения... 
потом начнете для начала встречаться с мужчинами «для поправки здоровья», потом, когда будете готовы к новой семье — у вас обязательно появится человек, на которого вы сможете положиться.. 

Ksyunya
Alone, слава Богу, я неплохо зарабатываю — на хлеб с маслом хватает! 
А по поводу новых отношений — это действительно грустно — в нашей закавзской дыре стоит женщине посмотреть на кого-либо — все, уже штамп шалавы на всю оставшуюся жизнь...
да и не верится, что кто-то может появиться — и до того не особо густо было с поклонниками. Вы не подумайте что я уродина или дефективная — просто не полуается у меня с мужиками, и все. Хоть волком вой....
Alone
подождите прям на себя клеймо навешивать… и никогда не поздно переехать...
Главное верить что все наладится. Просите у мироздания спокойствия и душевного тепла. И все будет хорошо
Ksyunya
спасибо за теплые слова! 
мироздание глухо к мои мольбам
Alone
вы не правы. мироздание забавная штука, и у него свои причины поступать так или иначе… когда погиб мой муж, я спрашивала… за что??? За что у меня вырвали мою душу? он был моей половиной… настоящей… И спустя пришел ответ что нужно спрашивать не за что, а для чего… а потом пришло осознание для того, чтобы я не потеряла себя окончательно. да, полюбила мужа всем сердцем и душой, я растворилась в нем, и начала жить его жизнью… а у мироздания видимо были другие планы на меня… Вам просто нужно найти свой путь… и все сложится как паззл... 
Ksyunya
я тоже полюбила этого кретина и растворилась в нем… теперь приходится душить в себе любовь к недостойному ***ку.
дожила до 38 лет, а своего пути до сих пор не нашла...
"Вот козел — уже в активном поиске. Ну разве это нормально? "
)))) Эти уроды всегда в активном поиске, и это не секрет))) Самое главное, измень свое отношение к этому. Да пусть ищет. Пусть даже найдет неземную юную богатую красавицу, которая будет содержать и ублажать его (гыыыыыы))))) Пусть он будет жить долго и счастливо до 100 лет. Главное ВАША жизнь будет без этого морального урода)) Какие дурные мысли автору лезут в голову??? У нее маленький ребенок, которому нужна мама. Блин, да она реально счастливый человек. А что имеет ее муж? Возможность пописятыкать с бабами с сайта знакомств?? Жить без ребенка??? Разве этому стоит завидовать? Да. поставьте психологический заслон. Не думать о нем. Как только лезут мысли — сразу физическую нагрузку себе давать. Прям возьмите за правило, только начала жалеть себя, только сжирать начинает — херак, встала и начала приседать. 50 приседаний. Только кто-то серодобольный передал его слова и как видел его с бабой — приседания. Жопа будет сказочная. Потом пресс качать и т.д. )))

Ksyunya
совет с приседаниями улыбнул. спасибо!!!
ursa
У вас сейчас очень важный период в жизни, вы мамочка крохи, вы очень уязвимы, ранимы + гормоны. Если мужчина лишен чувства даже элементарного сочувствия, понимания, что говорить уж о любви. Еще и обеспечить у него нет возможности… Лучше быть одной, и нервы в порядке будут и денег даже больше будет.
lili86
Дорогая автор, Вы-мама. Мама 9 мес. ребенка. Гормоны шалят, кардиограмма пляшет©. Моей ляле чуть больше годика, но гормоны мать их за ногу  шалят жутко, реву на все ситуации, на которые раньше реагировала не так бурно. Успокойтесь. Надеюсь, что у Вас и у меня к концу 1,5 годичного гормонального кризиса — все-таки мозги и гормоны прийдут в норму. Муж- ну… что с него взять? Вы уже взяли, родили… — теперь отпустите. На антибабском сайте есть у мужиков, чьи жены в загуля пошли — правило Т10, что-то интересненькое там и полезное в принципе есть, поишите. И- ОТПУСТИТЕ КОЗЛА В ЧУЖОЙ ОГОРОД. У меня соседка с 6 летним мальчиком вышла 3-й раз замуж в 43))), второй раз она в 39, кстати пошла)) Население нашего городка чуть более 150 т.чел. Ничего грустить. «Как у всех»- а у Всех то по-разному. Кого бьют, кого обманывают, и т.д. И, кстати, с «традиционной кавказской»- я тут, как бы с «мусульманской республики», жены- на каждой цепи золотые весят с полумесяцами, машины имеют(сейчас самая крутая у нах БМВ Х5- тренд сезона, тети сремглав пересаживаются, в прошлом была ауди… какая -то)- сидят дома, к 26 годам уже 3-5 детей, ходят на фитнесы, йоги, спа, имеют (каждая 3 семья)- гувернанток, у нас много земли- как и в Дагестане, и в КБР и тд- 2-х этажный дом- это ЧЕСТЬ мужчины, НЕ женятся без дома, и «тетя, которая помогает»- на семью прилагается… мужики гуляют по-страшному, но тащут ВСЕ в семью- стыдно, если своя жена одета хуже, чем другая. Мужчины любят друг друга этим тыкать. И.т.д… не вижу, я уж простите, по Вашим топикам, что бы Вы в Москву/Турцию ездили за норковыми шубами, увешаны (врядли, простите)- турецким +российским золотом( у нас на улицу можно в центр города в халате и тапочках пойти, но драгоценнойстей от 100 т.р на «тете» будет навешано")- нет этого у Вас. Мужчины КАВКАЗСКОГО нет. ПШЫК есть. Требуха. И эта требуха в 40, считай лет, решила, что «чМо вдруг стало мачо»- ну и вложите флаг ему в руки! У ВАС — РЕБЕНОК!!! ДЛЯ КАВКАЗСКОГО мужчины- дети ВСЕ!!! У нас матери на задний план отходят — когда рождается РЕБЕНОК! Мужчины, кавказцы — все терпят ради детей- это ВОСПИТАНИЕ, но и жене «оплеух» надавать могут. Отпустите его гулять- очухается- сам приползет, мразота, еще игноры устраивает. Шлите лесом!" Сейчас у бебика вашего возраст такой- с ним заниматься надо, ходить начинает, уже что-то агукает, пытается повторять разговоры, движения- не тем Вы заняты. У Вас мысли не в ту сторону. Переставайт думать о том, кто этого НЕ достоин, и о себе- займитесь ребенком, тем более у вас еще и работа. Все у Вас будет хорошо, что Вы паритесь..38,,,39… тоже мне возраст.
Утименно!!! У мужа автора какой-то однобокий «кавказ» получается. На кавказе жена бесправна, но в материальном плане вообще в х… й не дует. Емли муж не обеспечивает, его зачморят свои. А этот хочет от жены кавказской покрности и русской лощадиной работы))) Ротовая полость у него не треснет?)
Ksyunya
Лили, спасибо за позитив!
Мой бывший — нищеброд, воспитывала его мама-деревенская баба, для которой самое главное — чтоб сын был рядом (рядом я сказала!!!!) За всю жизнь не смогли дом отстроить, так и живут на развалинах, т.к. это не главное! А главное — позвать всю деревню, всех накормить, всем по карманам денег напихать — и сидеть, слушать тосты про то, КАКАЯ она хорошая и как ее будут хвалить во всей области. Меня тоже пытались использовать как банкомат для деревенских родственничков. Этот номер не прошел, но уйму денег отвалила за долги мужа, за его машину, за нашу свадьбу, на которой было 250 человек (моих родственников — 18, остальные — все их село)… Сейчас понимаю, что меня использовали. Обидно до слез… А тогда думала — ничего, у нас же семья!!! Сейчас я ему помогаю, потом — он мне поможет… Уговаривал меня продать мою квартиру — внимание!!! — чтоб достроить ЕГО дом, где должны жить его мамаша, брат с женой ну и мы!!! Послала лесом… Наверное понял, что ловить больше нечего и свалил искать очередную лохушку. ТАК больно, ТАК мерзко на душе… А ведь я его любила… И до сих пор жду возвращения… Какие же мы бабы ДУРЫ!!!!
Ksyunya
и опять бьюсь в истерике....
только что звонила общая знакомая (доброжелательница, млин!) — в очередной раз сообщила о его твердом намерении не возвращаться к стервозной жене (ко мне то бишь) и о желании снова жениться (такому неотразимому мачо это раз плюнуть!!!) Девочки, сил нет терпеть это все… я на срыве, постоянно реву. сижу, а слезы сами катятся по щекам...
посоветуйте, что делать? продолжать игнорировать? или попытаться вывести на разговор?
и еще — как поступить — удалить его из контактов в соц сетях или обойтись удалением записи «женаты»?
просто больше не могу сидеть сложа руки, надо что-то предпринимать. иначе я вконец изведусь и повешусь, а он за это время найдет нам замену... 
PipaSurinamskaya
Пипец пипецкий. Девушка, вы что творите с собой?! Сами же понимаете, что мужик ваш  гомнища кусок ну нафик оно нужно. Ну хочется ему вам нервы помотать потому, что знает как вы на это реагируете. А иначе делал бы всё молча и никого не посвещал в свои планы. Гоните с пляжа и мужа и доброжелателей. Я бы на вашем месте поменяла номер телефона, замки в дверях и укатила бы в неизвестном направлении до конца лета. Пусть ищет козёл.
И ещё вам реально нужна помощь специалиста, походу, вы сама не справляетесь с ситуацией.
Кого-кого Вы ждете? Возвращения? Вот этого м*дака? (без комментариев)
Про дур. Ну и скажите себе: да, любила, да, была дурой. Была! Больше не буду.
Но вообще, Вам надо выползать уже из ямы, в которую Вы сами себя загнали. Это я вам говорю, как человек, маявшийся депрессией после развода лет 6 (вот уж дура, так дура). А по существу-надо было сразу ответить сама себе на пару неприятных вопросов, поставить точку и ЖИТЬ. Счастливо жить в свое удовольствие. Смотреть сверху вниз на этого мужичонку и искренне недоумевать чего я там нашла (точнее сама себе нафантазировала).Просто с этого момента, вот с сегодняшнего дня, учитесь себя любить.
Ksyunya
Sel, я бы рада вылезти из ямы, но не получается. 
Учиться любить себя? Такого у нас нет… мама с детства была образцом жертвы, святым символом самопожертвования во имя семьи. Результат оказался плачевным — папа оставил нас, когда маме было 39. И даже сейчас, после всех скандалов с бывшим и всей грязи мама осуждает МЕНЯ. Она считает, что во всем всегда виновата ЖЕНЩИНА, ведь недаром нас называют Хранительницей Очага.
Любить себя? Не знаю, где этому учатся, а может просто рождаются такими... 
У меня тоже мама -образец жертвенности. Вот и я в свое время дожертвовалась. Тоже проанализировала и поняла, что многие ошибки ногами растут из моего детства и моей собственной семьи. Отец у меня-типичный домашний тиран, оскорблений я хлебнула с детства выше крыши, отчего и унижения мужа сносила молча «так оно и должно быть». Но имейте ввиду- НЕ ДОЛЖНО! Вот на то Вы и взрослый человек, на то у Вас своя собственная жизнь, чтобы понять на чем и где мы спотыкаемся и попытаться вырваться из порочного круга. Не унижайтесь перед этим мужчиной, Вы однажды сами увидите с очевидностью, что он не стоил Вашего мизинца. Вы умеете любить, а это само по себе уже дар) по нашим-то временам). Вот спросите себя, почему вы себя не любите, почему так низко себя цените и почему считаете, что недостойны лучшего? А вообще, о временя когда все было совсем плохо, я как Мюнхгаузен, вытаскивала себя из болота насильно. Каждый день заставляла себя повторять, что все будет хорошо, обязательно жизнь повернется лучшей стороной, и я сама еще ничего))) Сначала сама в это не верила и заставляла себя повторять, потом поверилось, а потом… после многих беспросветных лет жизнь действительно развернулась лучшей стороной. И я думаю, что если бы я себя тогда не пинала, может до сих пор маялась бы сожалениями и лила слезы.
Ksyunya
Спасибо, Sel!
У меня были времена тяжелой депрессии, из которой я выходила аж целых 8 лет. Боролась сама, в одиночку, и никто тогда не знал о моем горе. Тогда, в прошлой жизни,  меня все называли Железной Леди. Именно тогда, за эти 8 лет, многого добилась в карьере, смогла купить квартиру. После встречи с мужем стала возвращаться к нормальной жизни Обычной Мягкой Женщины, расслабилась (потому как считала, что рядом наконец-то появилось сильное плечо) и забыла, какой сильной я была и какой Железной я могу быть… Нужно время, чтобы ЭТО пережить. Сейчас вдвойне тяжело, потому что есть ребенок. Вчера жаловалась подруге (у которой несколько лет назад папа скончался), что я, по глупости своей, разрушила свою семью, лишила ребенка отца, теперь у моего сына нет папы… Она меня оборвала словами: «это у МЕНЯ нет папы! а у твоего сына, какой-никакой, а есть!!!!» Знаете, до сих пор вспоминаю эти отрезвляющие слова… но все равно накатывает волна безысходности и опять начинают душить слезы… Что же я натворила...
PipaSurinamskaya
Никого вы папы не лишали, он жив -здоров и даже, вон,  в поисках новой мамки, помоложе. Считайте, что мужчина ваш как муж и отец не состоялся. Всё, экзамен не выдержал. 
Дальше что, за ногу его привяжите к батарее? Отпустите это убожество и живите дальше. Или наберитесь терпения и ждите его, набегается  -придёт. 
Ну Вы даете. Лишили ребенка отца, разбили семью… А мужчина где был и что делал? Ангельскими крылышками хлопал в это время? Лишить отца Вы не сможете ребенка по объективным причинам, Вам надо убить тогда мужа, а все остальное-не лишение отнюдь. В распаде семьи учавствуют как минимум двое. Я доже долго маялась этим чувством вины, но вот сейчас думаю, что оно ложное это чувство. На ком лежит бОльшая ответственность за развал: на том, кто не выдержал и ушел или на том, кто несколько лет систематически своими действиями эту семью добивал? Хотя должен был быть ей опорой и защитой? Вы думаете, ребенок этого всего не будет понимать, вот этого свинского к Вам отношения? Знаете, мой бывший тоже в свое время выпендривался как мог, потому что был уверен, что мне некуда деваться и я никогда не уйду. И даже перед судом, перед разводом все еще выпендривался, и потом «я первый парень на деревне, у меня куча будет баб, только пальцами щелкну, а ты кому нужна будешь-разведенка с ребенком» (думаю, со слов мамочки своей пел). Ну и итог. Вот уже 10 лет все по бабам.Все выпендривается (пол-головы седые уже). А у меня все о временем сложилось. И мужчина появился (хотя было неоткуда ему появляться). Так что берите себя в руки. А ребенок-это не «вдвойне тяжело». Это-слава Богу, что есть у меня это чудо, ради него и буду выкарабкиваться, ребенку нужна счастливая мать. Понимаете? не «замужняя за кем-нибудь», а счастливая и уверенная. И тогда ребенок себя будет чувствовать нормально. И вот счастливую, уверенную и живущую полной жизнью мать Вы ему и должны обеспечить.
Вы знаете, я уверена, что люди, которым дорога семья, бьются за нее до последнего. А не как Ваш (и мой бывший) муж-набивают себе цену и устраивают демонстрации. Потому что мужчина, который в критической ситуации занят самолюбованием и собственными амбициями-однозначно слабое звено. Я бы даже сказала подлое звено. А оно нам,  барышням зачем?
Ksyunya
Sel, спасибо, что Вы есть!!! 
У нас один в один: «я первый парень на деревне, у меня куча будет баб, только пальцами щелкну, а ты кому нужна будешь-разведенка-СТЕРВА с ребенком»! И поет со слов мамаши и брата-шизофреника...
Буду пытаться стать счастливой и самоуверенной!!! только очень хочется заставить его психовать… В соц.сетях стреть что ли? пусть нервничает! или не стоит заострять внимание?
Он будет психовать. Когда у Вас все будет хорошо. Когда Вы будете счастливы БЕЗ него. Когда будете его игнорировать, когда почувствует вашу уверенность (самоуверенность, пожалуй-перебор)))) Только настоящую уверенность, не показную. Я понимаю, что Вам хочется, так сказать, возмездия здесь и сейчас за свою порушенную жизнь ( я себя помню с такими чувствами в такой момент), но наберитесь терпения. Жизнь обязательно все расставит по местам, обязательно. Только не очень быстро. Вы достаточно долго уже думали о мужчине, который совершенно не думает о Вас, достаточно уже на него тратить время и нервы, вы достойны лучшей жизни, чем жизнь в слезах, вот и начинайте думать больше о своей жизни (я Вам по секрету шепну: до сих пор парадокса этого не поняла, но после развода у меня появились финансы, хобби, свободное время, новые шмотки и прямо второе дыхание, не сразу, правда. Парадокс, потому то считается, что жизнь вроде как рухнула. Ничего подобного, оказывается.) Все будет зависеть только от Вас. Все люди падают и ошибаются так или иначе, абсолютно ВСЕ. Просто некоторые остаются лежать и ныть, другие поднимаются и начинают видеть жизнь. И все это зависеть будет только от Вас.
А что касается мужчины, который такие «песни» поет. Я только потом на остывшую голову подумала, а на кой ляд мне мужик, который даже свое мнение иметь не может, по подсказке мамО поет, и даже мозга у него не хватает понимать, что выглядит он в этот момент глупо и жалко. Еще один момент: у Вас ребенок есть от него. Вы 9 месяцев мучались, носили ребенка, рожали, теперь бесонные ночи, сопли и горшки, все это не очень просто. И если у мужика не хватает мозгов, чтоб осознавать простейшую вещь: каким надо быть чмом, чтобы оскорблять и унижать МАТЬ собственного ребенка, то… вот еще раз задаю Вам вопрос, оно Вам такое «счастье» надо?
PipaSurinamskaya
А вообще бы неплохо вам было  для начала круг общения сменить. Чтобы это были только ваши знакомые и к мужу никакого отношения не имели.  Например с мамского сайта и устраивать соместные прогулки с детишками. Благо сейчас лето, гуляй хоть с утра до ночи. И да, здоровый эгоизм ещё ни кому не навредил. Помните как в той рекламе- Ведь я этого достойна! Подумайте чего хочется вам и не в чём себе  не отказывайте. 
Главное не сидите дома и не вините себя, Маму тоже не слушайте,  она прожила свою жизнь, а вы живёте свою. Выходите на солнышко, оно от депресси спасает.
Ksyunya
Pipa, я работаю с утра до вечера, зарабатываю нам на жизнь, так что не до прогулок :-D Вот хочу на права экзамен сдать и машинку купить, чтоб после работы быстрее до сыночка доезжать. Пока не получается — открываю ПДД — файл с дорожными знаками, начинаю вспоминать как с бывшим вместе изучали эти знаки — и все, трындец — воспоминания, слезы, сопли… Пью валерьяночку, закусываю персенчиком… пока не помогает... 
PipaSurinamskaya
А тогда нужно не вспоминать, а мечтать. Вот сдадите на права, купите машиночку и будете ездить с сынулькой куда захотите, а ваш папашка-неудачник будет от зависти локти грызть.  У вас же всё есть для счастья, не упускайте время, не тратьте его на козла. Посвятите его лучше ребёнку, дети так быстро  растут.
Ksyunya
девочки, спасибо за поддержку!!!
я тут сопли развела… вы правы… надо собраться!!!!
помню как то нарядилась я куда-то, посмотрела на себя в зеркало и сказала вслух: «млиин, какая я сегодня секси — даже хочется саму себя тра*нуть» (пардон) И от этой глупой мысли стало весело-весело...
буду стараться каждое утро нравиться хотя бы самой себе!!!
А Бог — он есть! это  я поняла после первой 8-летней депрессии, когда мой первый мужчина, изменивший мне с МОЕЙ же подругой вернулся спустя 5 лет со взглядом побитой собаки — разлучница тогда кинула его, выйдя замуж за… его друга!!! Вот тогда я осознала, что все зло возвращается… просто долго пришлось ждать. и тогда я была молодая и красивая… а теперь...
А ну да, теперь я не старая, я — ОПЫТНАЯ! во как....
Блин. Запретите себе воспоминания, вот серьезно. Насильно замещайте их картинкой «я умная, замечательная, интересная женщина, я сдам на эти чертовы права и еще и сыночка со временем научу водить машину!» Вы женщина с сыном, правами, машиной и работой! Какие нафиг сопли!
Моя мама после развода сказала мне «даже не плачь. Это мужик еще вопрос как устроится, а ни одна женщина еще не пропала после развода. Ни одна! » И ведь правда-я таких не знаю, все вставали на ноги.
PipaSurinamskaya
100500+ вашей маме за такие слова)
galaktika
автор, пора бы перестать себя жалеть… и бывшего жалеть. Вам тут правильно говорят, у вас есть ребенок — это счастье. Подумайте, что очень много женщин, которые не могут забеременеть по мед. показаниям, какого им без детей… так что считайте вам повезло, от козла отвязались, зато с таким чудом остались, а мужиков — их вагон и маленькая тележка, тем более вы сами говорите, что в прошлом Железная Леди.
melody
Валентина намбер ту… есть чудесный малыш (долгожданный) сама зарабатывает, есть квартира, но не живётся нам! нам нужны штаны! ни на что не способные, без конца бегающие к мамкиной юбке «кавказские», бл@ть, штаны! автор, очитесь! вам сколько лет????? кажется, что 20! у вас что, жизней много — просирать, пытаясь вернуть ВОТ ЭТО, бесценные минуты, часы и дни, которые вы можете посвятить ребёнку и себе? к мозгоправу. срочно
Ksyunya
Melody, умом-то все понимаю, но вот сердцем...
я очень долго, целую вечность была одна, без мужчины — сначала без папы, потом — без парня/мужа; за 1.5года привыкла к нему и к сознанию того, что рядом НАКОНЕЦ-ТО есть сильное плечо. Вот это самое сильное плечо и боюсь сейчас потерять.
Так что мне не к мозгоправу, а навернок к сердцеправу… только где такие есть?
melody
плечо-то СИЛЬНОЕ ли? имхо, ты «что было, то и полюбила». согласись, признай, ведь он всегда был таким! всегда был мамсиком! и ты закрывала на это глаза, лишь бы у тебя был мужчина. а как появился ребёнок — так ситуация накалилась до предела. пойми, ему не нужны вы с ребёнком (то, что он совсем не занимался сыном, это подтверждает), ему важна только его мама! взгляни сама со стороны — ты САМА выполняешь все ЕГО функции — содержишь семью, занимаешься ребёнком, бытовые вопросы, по-видимому, тоже ты решаешь (он де все выходные у мамо!??). ЕГО функция, польза от него какова? просто шоб был? или он так зашибись… ахается? дык насчёт секса свободной женщине без мат. и жил. проблем вообще проще простого… зачем для этого инфантильный мамочкин сынок, бесполезный в хозяйстве, которого ещё и обстирывай-корми-ублажай?
Ткните меня носом, я в упор тут не вижу сильного плеча. Вы где его увидели? Сильное плечо, на минуточку, в критической ситуации бьется за свою семью, за свою женщину, за своего ребенка. Потому как это самое дорогое. Ваше плечо  поливает Вас грязью за глаза в среде общих знакомых. Ну посмотрите же на него уже реально, без розовых очков. Нде тут мужик? Вот где? И это в ситуации, когда ребенок еще крошечный и женщина и без того испытывает перегрузки. Вот в этой ситуации трепать ей нервы и бегать к маме под юбку и это сильное плечо? Что касается любви, вот у меня ощущение, что у Вас какая-то болезненная зависимость, а не любовь. Или уязвленное самолюбие, ииначе зачем ждать возвращения того, кто не изменится никогда? От зависимостей надо освобождаться.
Но вообще как в анекдоте про старый чемодан: и место занимает и выбросить жалко.
Боже, да что за поветрие-то на форуме!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.