Дураки и общение с ними
Девочки, всем привет!
Поздравляю вас со светлым Христовым воскресением, Христос воскрес!
Но пообщаться сегодня хочу на другую тему.
Много имела (и имею) дел с мужчинами: семейных, любовных, дружеских. Мужчины бывают разные, и встречаются среди них глуповатые особи, и даже откровенные дураки. Проявляется это неожиданно, иногда сразу, иногда чуть попозже, но проявляется всегда, и реально оказываешься в шоке от вновь открытых граней человека.
Вот приведу случаи, которые случались в моей жизни .
Попросила как-то одного человечка заплатить мне за газ, т.к. он шел в ту же сторону, где находятся терминалы оплаты. Взяла я свою газовую книжку, и посмотрела последние там данные по оплате, а также реальные показания на счетчике, и обнаружила, что у меня долг 2 тысячи кубов. Удивилась я, т.к. вроде не так давно платила, и вот такая разница (оказывается, просто последний чек потерялся). Один куб газа у нас стоит 4 рубля. Даю я человеку 8000 рублей, даю бумажку на которой написано: «последнее оплаченное показание счетчика 32000 куб.; новое показание счетчика 34000 куб.; к оплате 8000 руб.». Еще устно все объясняю, и чел идет платить.
Подходит он к терминалу, вводит номер счета, а терминал ему выдает инфу: «последнее оплаченное показание 33400 куб, введите новое показание счетчика». Чел вводит новое показание 34000. Терминал пишет: «последнее оплаченное показание 33400 куб.; новое показание счетчика 34000 куб., к оплате 2400 руб. Оплатить или изменить сумму оплаты?» Чел нажимает «изменить» и вводит сумму оплаты «8000 руб.». Оплачивает и приносит мне такой чек: «оплачено 600 куб., сумма оплаты 8000 руб.». Молодца! А я думала — адекватный человек.
Второй пример. Поехали с друзьями за город на шашлыки. Жарим шашлыки, развлекаемся, все отлично. Шашлыки уже дожариваются, полный мангал. Запах обалденный, у всех уже текут слюни. Тут один паренек берет пустую бутылку от кока-колы, и чегой-то с нею возле костра мудрит: наполняет эту пустую бутылку горячим дымом. Все смотрят. Он закрывает бутылку крышкой и кричит: А сейчас будет прикол! Трясет этой бутылкой, бутылка взрывается и разлетается на мелкие расплавленные капли пластика, причем большинство этих каплей попадает именно на шашлык — шашлык на выкид.
Девочки, пишите, какие такие же удивительные вещи были у вас? И вот как общаться с такими людьми, которые своей дуростью испортят любую самую простую вещь?
Поздравляю вас со светлым Христовым воскресением, Христос воскрес!
Но пообщаться сегодня хочу на другую тему.
Много имела (и имею) дел с мужчинами: семейных, любовных, дружеских. Мужчины бывают разные, и встречаются среди них глуповатые особи, и даже откровенные дураки. Проявляется это неожиданно, иногда сразу, иногда чуть попозже, но проявляется всегда, и реально оказываешься в шоке от вновь открытых граней человека.
Вот приведу случаи, которые случались в моей жизни .
Попросила как-то одного человечка заплатить мне за газ, т.к. он шел в ту же сторону, где находятся терминалы оплаты. Взяла я свою газовую книжку, и посмотрела последние там данные по оплате, а также реальные показания на счетчике, и обнаружила, что у меня долг 2 тысячи кубов. Удивилась я, т.к. вроде не так давно платила, и вот такая разница (оказывается, просто последний чек потерялся). Один куб газа у нас стоит 4 рубля. Даю я человеку 8000 рублей, даю бумажку на которой написано: «последнее оплаченное показание счетчика 32000 куб.; новое показание счетчика 34000 куб.; к оплате 8000 руб.». Еще устно все объясняю, и чел идет платить.
Подходит он к терминалу, вводит номер счета, а терминал ему выдает инфу: «последнее оплаченное показание 33400 куб, введите новое показание счетчика». Чел вводит новое показание 34000. Терминал пишет: «последнее оплаченное показание 33400 куб.; новое показание счетчика 34000 куб., к оплате 2400 руб. Оплатить или изменить сумму оплаты?» Чел нажимает «изменить» и вводит сумму оплаты «8000 руб.». Оплачивает и приносит мне такой чек: «оплачено 600 куб., сумма оплаты 8000 руб.». Молодца! А я думала — адекватный человек.
Второй пример. Поехали с друзьями за город на шашлыки. Жарим шашлыки, развлекаемся, все отлично. Шашлыки уже дожариваются, полный мангал. Запах обалденный, у всех уже текут слюни. Тут один паренек берет пустую бутылку от кока-колы, и чегой-то с нею возле костра мудрит: наполняет эту пустую бутылку горячим дымом. Все смотрят. Он закрывает бутылку крышкой и кричит: А сейчас будет прикол! Трясет этой бутылкой, бутылка взрывается и разлетается на мелкие расплавленные капли пластика, причем большинство этих каплей попадает именно на шашлык — шашлык на выкид.
Девочки, пишите, какие такие же удивительные вещи были у вас? И вот как общаться с такими людьми, которые своей дуростью испортят любую самую простую вещь?
На вопросы — было всякое, но на дураков не обижаюсь и не запоминаю просто делаю выводы, а нащет как общаться с дураками — да никак
Для чего надо посылать кого-то оплачивать счет? А вы все делаете исключительно сами? А мужчина ваш что в это время делает?
Зачем брать на шашлыки такого? А кто знал-то заранее, какой он?
У меня горячая вода от газовой колонки и отопление дома от газового котла, а площадь большая.
Что тебе сказать, комментарии к твоему топику, посвященные ценам на газ, чудесным образом иллюстрируют тему, которую ты предложила обсудить!
Сейчас общение с «дураками» может происходить исключительно по независящим от меня причинам — если в магазине, на родительском собрании, на работе встречается такой эксземпляр, я в полемики не вступаю и не пытаюсь объяснить, что его действия в обществе неприемлемы (абсолютно бесполезно), стараюсь как можно быстрее оказаться на расстоянии.
Ну вот пример недавно, школьное собрание, обсуждаем форму одежды. Есть у нас один папа мальчика ВОНЮЧИЙ, ЖИРНЫЙ ШОФЕРЮГА (ничего против шоферов не имею), считающий себя КРАСАВЧИКОМ, ЮМОРИСТОМ и ОЧЕНЬ БОХАТЫМ мэном. И вот это посреди полемики, начинает вопить: — я не поооонял, а ЧЁ шорты на физру чеееерные, а носки белые, нужно наоборот.
На что я, являясь председателем родительского комитета, лаконично ответиала: — а ничЁ.
Коллега делает на всех чай, у меня спрашивает: «сколько тебе?», я говорю: «Две трети чашки», она: «А две трети — это больше или меньше половины???»
У знакомой воспалилась дырочка от сережки в ухе, вторая знакомая: «Ты что, какой ужас, надо срочно в больницу!!!!», я спрашиваю: «Зачем? Ничего ж страшного, перекисью обработать и все», она: «Но ведь гной может В МОЗГ пойти!», я: "?????", она: «Ну ухо-то на голове, рядом с мозгом!»
Делаем ремонт, прибегает соседка из квартиры напротив (не смежной даже) и кричит: «Я на вас в суд подам на возмещение материального ущерба, у меня из-за вашего ремонта ОБОИ НА КУХНЕ ОТКЛЕИЛИСЬ!»
Ну и про дураков:
Муж золовки, идиот полный, решил кулер из ноута почистить. Чем, спросите? Керхером. Ага, 15 атмосфер
Это то, что вспомнила сходу))))
Ее историю я тут описывала. Встретила чела, любит, обожает, зовет замуж. Толком не разобралась и выскочила, сразу родила ребенка. Через 2 года выясняется: муж — очень глупый, это не субъективно, а объективно, учился в спецшколе для дебилов, есть инвалидность «по голове», читает по слогам и тупит на ровном месте. Живет как ребенок, ничего решить не может, ему чуть ли не жопу приходится вытирать. Сестра (очень умный и развитый человек) живет в итоге с дебилом, корит себя куда смотрела, жалуется, что он тупит на ровном месте каждый день. Живет с ним из-за ребенка, не знаю, насколько ее хватит.
Из свеженького: мой благоверный загрузил стиральную машину своими трусами и носками. И, по доброте душевной, решил мой бюстгальтер простирнуть. Трикотажный такой бюстик. Телесного цвета. С ЧЕРНЫМИ носками… Отмаз:«а что такого, это же тоже белье!» Лифчик стал грязно-серый, причем отдельные детали по красились сильнее, другие -слабее, а пластиковые элементы остались прежними… Цимес ситуации в том, что я кормлю грудью, в виду чего у меня громаднейшие груди при узкой спине, и купить лифчик по размеру было невероятной удачей (неделю после выписки из роддома ходила вообще без ничего — подобрать не могла). Теперь хожу как бомжиха, и очень стремаюсь, что дочке приспичит похавать в поликлинике, к примеру.
мой муж только при мне научился сортировать на черное (спортивные вещи, носки, трусы), темное/цветное (яркие вещи, джинса, рабочая одежда), светлое (рабочие рубашки, почти все мой вещи) и белое. на черное и темное делим когда ну очень много всего.
что ТОЛЬКО белое стирается со спец средством/хлоркой/уксусом — он понял только после того как постирал цветные полотенца — «ну они же должны ОБЕЗЗАРАЗИТЬСЯ» в санитарном режиме… ничего что они теперь в непонятных пятнах?
Постирав все свои белые вещи (слава богу только свои) с ярко красным носком дочки он получил НЕЖНО-РОЗОВЫЕ исподние майки и носки. Ржали пару месяцев.
Сколько маек/блузок он мне перепортил своим расстегнутыми молниями — это ужас.
Постирав однажды рабочие парадные рубашки после грязно-рабочей одежды- муж получил маслянные пятна неопределенного происхождения на рубашках. Выкинули.
Но это все в прошлом
Зато мой муженек трусы стирает на «деликатной стирке», и не дай Боже положить водолазку с колготками и носками, зато леггинсы — пожалуйста, и совершенно пофиг, что леггинсы и водолазка — это комплект из одной и той же ткани :)
уж не знаю, как его угораздило :)