Свекровь пошла в атаку!

Невестки против свекровей
Писала я тут как-то что свекровь моя типичная «курица-наседка». Раздражала она меня очень сильно своим постоянным контролем, но со временем я с этим научилась мириться. Попросила мужа не выкладывать ей все о моей жизни, и вроде как поспокойнее стало. Но буквально пару недель назад свекровь моя вместе с доченькой своей просто вывели меня из себя. Я обычно в их разговоры не вмешиваюсь, а тут сама подошла и отшила их. Так вот собственно что случилось. Живем мы с мужем за границей, и тут такая система налогов, что в течении года платишь определенную сумму, в конце года подаешь декларацию. Если переплатил, государство тебе это вернет. Если недоплатил, то соответственно ты государству доплачиваешь. Заполнила я декларацию, и получилась у нас к возврату немаленькая такая сумма. Мы обрадовались, я как раз на права сдаю, решили что эти деньги пойдт на первоначальный взнос на кредит на машину мне.
Муж мой свекрови про эти деньги рассказал естственно! Так что выдумали мои родственнички! Свекровь чуть ли не каждый день начала спрашивать не вернули ли нам налог. Потом начала потихоньку намекать что парню ее дочери (старшей сестры мужа) машина нужна, так как живут они за городом, на работу добираться очень тяжело. К слову, у нее и у дочери машины есть. Слова свекрови: «Я отдам свою машину ему а мне новую купим». Года не прошло как ей машину купили!!! Недел где то она потихоньку его обрабатывала, я естественно это все слышала и мужу потом говорила что нашей семье тоже деньги нужны, а он даже и не родственник официально, просто живет вместе с сестрой его. Муж вроде как со мной был согласен, от мамочки потихоньку отнекивался. И вот в один прекрасный день утром звонит не только его мама, но еще и сестра! И тоже начала про машину! «Вот, графики у нас поменялись, вместе нам ездить теперь неудобною Мама уже машину свою пару раз отдавала Павлику, он на ней ездил на работу». Слышу муж пытатся им сказать что у нас планы на эти деньги, а они ему даже слова вставить не дают, в два голоса тараторят как им там плохо живется". Я, естественно, услышав это не выдержала, подошла, и сказала что у нас молодая семья, нам надо обживаться, и мне бы машина тоже не помешала. На что золовка мне заявляет что у меня даже прав еще нет, а Павлик уже вот с правами и ему на работу ездить надо. Не буду пересказывать тут весь наш диалог, в общем получилось так что деньги я отстояла, мы вроде как и не поругались (разговаривали не на повышенных тонах), но осадок остался. 
Результат того разговора проявляется сейчас! Каждый день мама мужу моему будто невзначай говорит про меня что-нибудь, что в реезультате сводится к тому что я слишком много денег трачу. То я куртку кожаную себе купила, хотя можно было и обычной обойтись, то вот уговариваю на выходные за город поехать, отдохнуть, то по пятницам устраиваю посиделки с друзьями… Муж вроде как не реагирует особо, но ведь если человеку каждый день вдалбливать в голову одно и то же, он ведь тоже так думать начнет! Даже не знаю что делать… Посоветуйте, пожалуйста!

P.S. Охх и я расписалась я тут… Спасибо всем кто осилил мой опус {#smile102}

109 комментариев
Солнышко
Ну что сказать, забейте. Это ваша семья и ваши деньги. Вам их не просто подарили, а вернули переплату. Почему вы должны делать такие подарки его семье? Скажите, в таком случае и моим родителям машина нужна, отдых за на морях. Давай уж всех обеспечивать станем. А соседям вашего Паши начего не нужно, а то можем помочь.
Gady
странно что муж просто не реагирует, а не осадит ее. мой в такой ситуации(упрек, что  я много трачу — купила дорогие сапоги) так и саказал — «я для того и работаю, что бы обеспечить жену и ребенка. что бы Гадя покупала те сапоги, которые она хочет. а не те. на которые денег хватает». 
Devocka_v_shlyape
А она себе хорошую стратегию выбрала! Только он ей скажет что-то поперек, она тут же обижается, и уже слезы у нее на глазах! Вот он и не хочет ее лишний раз «расстраивать»… Лучше молча кивать головой, чем потом выпрашивать прощения.
SallY
Эхх, как же они любят чужие деньги считать. Вы наверное должны на золовку с её парнем работать, а зарплату маме отдавать, уж она-то правильно ими распорядиться.

Devocka_v_shlyape
Она уже и на мою квартиру на родине глаз положила! Заявила что если мы вернемся на родину, то жить будем в их доме (они все вместе в частном доме живут), а квартиру мою продадим и на них что то полезное для дома сделаем…  .что то полезное для дома за несколько миллионов рублей?????? Я ее тогда сразу отшила конечно, сказала что если мы и вернемся, в квартире этой мы сами жить будем, или пойдет как первоначальный взнос за квартиру. Вроде сейчас по поводу квартиры моей молчит. Родители мои в шоке были когда я им рассказала. Вообще то это мои родители мне покупали квартиру когда я еще в институте училась. С какого это… я должна эту квартиру продавать и деньги отдавать непонятно кому? Если уж я и буду кому-то отдавать деньги, то это моим родителям!
Мне вообще странно слышать, что бы на мои деньги родня  рот раззевала. Да еще и молчать при этом. 
Вот и у меня такая же свекровь, ничего не понимает, то принеси ей наследство моей мамы, то сдай комнату, а деньги мне на сберкнижку клади, то вообще продай комнату за 3.5 млн, а купи малюсенькую за 2 млн., а на разницу купим новую мебель нам в квартиру. Это кошмар, я не перестаю удивляться наглости людей. Какому то парню сестры отдать СВОИ деньги, ведь это же ваши деньги, вы оплатили, а вам вернули переплату, это вам вернули ваши кровно заработанные, это не левые деньги которые вы в казино выиграли, это ваши кровные, а они относятся к этим деньгам так, как будто это подарок и вы не зарабатывали эти деньги. А если у этой сестры новый парень появится, ему тоже надо будет машину покупать. Бред какой то, парень сестры-это что за зверь такой, это даже не муж, хотя и мужу вы не должны ничего покупать. Я в бешенстве, взбесила меня ваша семейка. Не отдавайте им денег, это ваши. Терпения вам автор!
kvitochka37
Понимаю, тоже капец  как выбесило… Ну до чего люди есть наглые, все привыкнуть не могу. Барбариска- да даже если бы автор эти деньги в казино и выиграла — это ЕЕ семья и ЕЕ деньги. с какого перепугу тратить это на  чужих людей?? Мои деньги что хочу то и делаю!!! Хоть в кабаке спущу  - это  не ваше дело есть там у меня права на  машину или еще нет. Просто —  no comments{#shock}
Конечно, никто не имеет прав на эти деньги.
Devocka_v_shlyape
Парень сестры это такой зверь, который живет в их доме, и непонятно что там делает! Чуть что-то в доме случится, мама и сестра тут же звонят моему мужу, и в исерике спрашивают что делать с порвавшимся шлангом от стиральной машины, с поломанным фильтром для воды, и прочая ерунда. Что там делает этот Павлик я не понимаю… Приходит вечером домой, притаскивает торт и магазинное варенье со словами что он не знал что купить в магазине. Целый подвал домашенго варенья!!! Зачем тратить деньги непонятно на что??? 
Потом еще мама мужа как то рассказывала что Паше предложили работу с зп повыше но для нее нужно было несколько месяцев на курсах каких то поучиться. На что он ответил что учиться он не будет, и его итак все устраивает! 
Ну картина какой это мужчина вырисовывается непроизвольно…
 Вообще-то парень вашей золовки сам себя машиной должен обеспечить, причем тут ваша семья??? Посылайте их нах.
Варя
Меня удивляет не терпеливая Вы, не молчащий муж, не наглые мамо с сестрицей. Я хренею с мальчика Павлика, который настолько не мужик, что предполагаемая тёща выклянчивает деньги на машину у своего сына с семьёй — а ему не стыдно!!!!!!!!!
Мой совет — прямым текстом (завуалированно ТАКИЕ люди не понимают ничего) шлите их нах!!! Высказывайтесь жестко! Что «Павлуша» должен отрастить яйца, и работать на блага своей семьи, коли он решил ей обзавестись, а СВОИ деньги Вы можете дать в долг, под расписку, заверенную, ПОД ПРОЦЕНТЫ! Надеюсь, это их остепенит! Пиявки вонючие!
Devocka_v_shlyape
Да лучше вообще денег не давать чем в долг! Родственникам, а тем более таким которые считают что все что мы с мужем заработали это и их тоже, лучше вообще ничего не давать. Сестра его уже предложила, что они вернут деньги позже. Только я предствляю как они возвращать будут! Каждый раз будут жаловаться что денег им не хватает, цены растут, в доме надо что-то сделать, сарай починить, будку собаке построить, беседку сделать (нужное подчеркнуть). Не судиться же мне потом с ними! Как бы я их не выносила, это все таки мать и сестра моего мужа, и ему то они родные люди…
А мальчик Павлик абсолютное аморфное существо… Его никогда не слышно и очень редко видно! И мнения своего у него я не наблюдала за все время нашего знакомства. Что сестра мужа скажет, то и делает.
Джульетта
Автор, я вот даже не к вам как бы обращаюсь, а просто хочу прокомментировать вашу ситуацию для всех остальных форумчанок, которые только начинают жить своей семьей и строить отношения со всякими родственниками, своими (в новом статусе) и мужа.
Это яркий пример тех негативных последствий, которые бывают, если сливать инфу из своей семьи на сторону. «Стороной» считается любой человек, кроме родного мужа/жены и детей, пока они еще на иждивении родителей. Взрослые дети, живущие отдельно, а тем более обзаведшиеся своими семьями — тоже считаются «стороной».
В ситуации автора накосячил муж — посвятил свекру в то, что в его семье неожиданно появились свободные деньги. Мамо посвятила в это золовку, и они начали бурную деятельность по отжиманию бабла. Левый хрен Павлик, каким бы никчемным дурачком он ни был, просто предлог.
Слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Дело уже сделано, назад не вернешь. Но автору обязательно надо разобрать случившееся с мужем, чтобы сделал выводы на будущее, и больше так не косячил. Жизнь длинная, и он может еще не раз так подставить собственную семью, ее интересы, а также жену (которая в общем-то сейчас в глазах свекрухи осталась крайней).
Когда люди создали семью (поженились), они должны сильно фильтровать базар при общении с посторонними. Конфиденциальной является информация о доходах, планах, репродуктивном и общем здоровье обоих супругов, крупных покупках. Особенно конфиденциальной является инфа о намерениях рожать или повременить с деторождением. Нельзя бежать и оповещать всю родню о 2-недельной задержке, выкидыше или лечении бесплодия. Вышла замуж (женился) — рот на замок! Учись молчать, не сливать кому попало свою семью, не попадать другим на зубок или на финансовый интерес. Это — трудная задача, но достижимая. Главное — ее понимать и стараться поменьше трепать языком, постепенно это войдет в привычку.   
Я тоже каждый год подаю декларации и получаю налоговые вычеты по платному обучению сына, об этом не знает никто — ни моя мать, ни моя свекровь. Зачем им это знать? Никто не знает о моих планах менять машину, ехать в дорогой отпуск, прикупить недвижимость. Меньше знают, крепче спят. Я умею находить другие темы для разговоров, не давая финансовых отчетов. 
А другие особо хитрожопые люди вообще умеют давать инфу «наоборот», т.е. все время плачутся и прибедняются, как у них все трудно и бедно. Их все жалеют, помогают, а смотришь человечек уже на новеньком мерсе гоняет, и ни с кем не поссорился, а все его любят.
Так же и мой бывший муж — сыну наплакался, какой он бедный, и сынок простил ему половину годовой оплаты за институт, — мама заплатит, она же богатая, а папа бедный. Но богатая мама не будет платить, а будет платить сам добрый студент, которому придется побольше работать и поменьше спать. Но папа, в любом случае, остался в шоколаде. Делайте выводы, девочки!

Солнышко
Моему это как объяснить! ВсЯ родня знает какая у него зарплата и сколько мы отложили! Бесит, не могу!
Джульетта
Объясняйте словами, проводите беседы, приводите примеры. Пытайтесь достучаться! Семья — это закрытая система, иначе никакой семьи уже нет. 
ivaruna
Джульетта, плюсуюсь. Это еще подтвеждается свыше. Мы были на ДР у свекры как-то с его родственниками, и муж похвалился, что ему зарплату повысили, со следующего же месяца ему зарплату урезали (сделали ее белой и начали удерживать полный НДФЛ). Потом я как-то сказала, что работаю в известной компании, была свекра и их родственники, со следующего месяца я уже не работала там. Я теперь мужу говорю — вообще ничего им не рассказывай…
Джульетта
Да, Иварун, такое бывает сплошь и рядом. Удача, деньги не любят зависти, дурного глаза. Человек может просто позавидовать, и вот фортуна отвернулась. У меня муж тоже похвальбушкой был, я с этим боролась, как могла. Особенно меня поражает, когда о маленьком сроке беременности бегут сообщать свекровям, это пипец. Мало кто из свекровей от радости прыгают, а некоторые явно начинают промывать мозги сыну, чтобы шли на аборт, и даже тут были истории, что буквально заставляли его сделать, или доводили невестку до выкидыша на нервной почве.
Не понимаю людей, которые сами создают себе проблемы длинным языком, а потом успешно их решают. Девочки, не делитесь конфиденциальной инфой с посторонними сами, и воспитывайте мужей своих, чтоб поменьше трепались, и многих проблем не будет вообще! Итак забот хватает, чтоб еще негатива хапать просто так от «доброжелателей».
ivaruna
В том то и дело, что мужья не считают своих матерей «посторонними», и поэтому и треплятся. У них в мозгу это сидит что мама своя и «желает только хорошего» Наивные.
Джульетта
Мужья, которые не считают мам посторонними, называются мамсиками. Им надо открывать глаза на это, некоторые потихоньку допетривают и перестают отчитываться за каждый шаг. Но бывают и тяжелые случаи. Такие мужья рано или поздно остаются без своих собственных семей.
Вот в случае автора, если муж не прекратит сливать инфу свекрови, то свекровь сожрет автора с потрохами, уже начала жрать, и неизвестно, чем все это закончится.
ivaruna
«Мужья, которые не считают мам посторонними, называются мамсиками» — знаешь, ты очень емко дала определение мамсикам! так и есть, вот по такому критерию просто безошибочно можно определить мамсик он или нет, будут проблемы с его мамой в семейной жизни или нет.
Сегодня мой муж на ДР. У свекры есть брат, и вот у его жены ДР. Мой съездил на другой конец города, забрал мать, привез ее туда, потом отвезет обратно. А вот сын самой именницы даже на ДР не появился, живет себе с женщиной, и не парится на тему мамы, не боится ее обидеть. Знаешь, я б очень завидовала его жене, если б не то, что он пьет, он алкоголик. Вот так вот — либо мамсик, либо алкоголик, либо еще что. Нет на свете счастья(
Джульетта
Иваруна, не будь пессимисткой, есть на свете счастье! {#smile}
Конечно, у всех есть недостатки, и другой мужчина будет 100%-но со своими тараканами, но надо определяться для себя самой — с какими тараканами ты можешь смириться, а с какими нет. Муж-мамсик — это непереносимые тараканы, подрывающие самую суть семьи. У женщины, живущей с мамсиком, семьи как таковой нет, а есть свингерское сообщество, т.е. извращение. Причем в этом сообществе жена занимает нижнюю иерархическую ступень — ее трахают, используют как обслугу, а любят, уважают, эмоции отдают высшей самке. 
По мне, так алкоголик лучше, не так унизительно, и его хотя бы закодировать можно, что с успехом выполнили многие мои подруги и получили в итоге НОРМАЛЬНОГО полноценного мужа и семью.
ivaruna
Нет, алкоголик для меня вообще не существует, как и наркоман.
Джульетта, вы немного хватили про алкоголика)))))) Наверно не жили ни с алкоголиком, ни с наркоманом (и слава богу), я в силу бывшей профессии насмотрелась на такие несчастные семьи — не приведи бог никому! А мамсик?? Ну смотреть нужно за кого замуж выходишь. Сейчас девушки вовсе не божьи одуванчики, воспитанные в закрытых заведениях для благородных девиц.
А уж если попалось такое «счастье» — каждая борется как может — перевоспитывает, рубит отношения с его семьей, разводится в конце-концов. Только вот печально, что в итоге девушка остается с разбитым сердцем, у разбитого корыта (в 75 % по статистике бросает совместно нажитое имущество или свекровь с мамсиком обдирают как липку) и с ребенком-безотцовщиной в придачу. А вот мамсик с подачи мамочки, отряхнув и расправив перышки, вновь готов для поиска и «спаривания». Мамочка поддержит, мамочка поможет…
Не каждого мамсика можно сразу увидеть, бывают такие как у меня, я 13 лет с ним знакома, ну то есть познакомились где то в 20-21 когда мне было, а в 29 я к нему переехала, и плюс 5 лет в браке, но вообщем до брака 8-9 лет мы были знакомы, я даже и подумать не могла, что он мамсик, парень тренер российской сборной по русскому бильярду, машина последней модели, зарабатывает сам, все его по имени отчеству называют, связи и знакомства, он мне казался непробиваемым и невозмутимым хорошим мужчиной, нельзя было никак заподозрить, что он мамсик, вообще никак. И это при том, что я уже бывала в длительных отношениях, и очень неплохо разбиралась в мужчинах. Вот бывают такие мамсики, на работе и в личной жизни-он мужик, дома с мамой-мамсик. Я бы не попалась так, если хотя бы наметочка какая то была на то, что он мамсик. Он же гражданским женам-девушкам квартиры дарил, как можно было подумать, что он маменькин сыночек. Эээх.
Gady
так он же с мамой жил — по моему вполне себе признак.
Так он получается с молодости жил у отца в Ярославле, как пришел из армии, там купил квартиру, оставил жене гражданской, приехал в Москву и купил однушку, и еще 6 лет прожил с девченкой, и опять ей квартиру оставил, и вот потом уже он переехал к матери. Я же когда с ним встречалась, у него квартира была съемная помимо этой однушки, он снимал квартиру и мы там встречались, он хотел, чтобы я там жила, но мне нафиг не хотелось делить его с другой женщиной, поэтому мы изредка там встречались и у меня еще была своя жизнь, правда ничего серьезного на тот момент, когда появились серьезные чувства у меня к одному молодому человеку, то мы расстались с ним на пару лет, а когда я ему позвонила спустя эти годы, он уже жил у матери.
Джульетта
Тут, Иваруна, проблема еще и в самом авторе. Она пишет: "Муж мой свекрови про эти деньги рассказал естственно!" А я бы так никогда не написала. Это — неестественно для меня! Для меня естественно — что муж не рассказывает свекрови ни о каких деньгах, ибо не фиг. Автору надо свою голову на место поставить, прежде чем за мужа браться.
ivaruna
Ну на месте автора я бы не стала гордиться тем, как она себя повела «конфликта не было». Вот как раз конфликт создать и надо, надо было поговорить с ней грубо и прямо сказать, что не ее дело, куда они свои семейные деньги потратят, и что похрену на какого-то парня сестры, он им сто лет не сдался и помогать они ему не собираются. С такой свекровью не то, что не надо конфликтовать, как раз надо конфликтовать и держаться от нее подальше. Зачем нужна ТАКАЯ родственница?
melody
ага, ну ваще пипец! когда у меня выявились проблемы с щитовидкой, муж взл и свекре рассказал блять!!! на вопрос, каковахера он это сделал, последовал ответ ну мы же одна семья!!! ну ахереть просто
Джульетта
сочувствую. вам очень «повезло» с мужем
Как бы это еще на практике применить. Вы же помните наверное Джульета мою историю, муж чертовски добрый, всем и всё всегда прощает, чувствует себя виноватым если мало заработал, и свекра, с которой мы живем вместе, и которая удачно использует его чувство вины, пользуется этим вовсю, он ей все прощает… вот как в этом случае решить, чтобы муж молчал, да никак, он с детства так живет и другой жизни не знает. Свекровь неотъемлемая часть нашей жизни, она ведет себя так, как будто это есть норма, но так же и муж мой себя ведет. Сил нет. Было затишье ненадолго, а сейчас опять по старой все пошло. Отчаяние полное, уныние и депрессия. Я вдруг резко осознала, что пока она жива-по другому не будет. Я замужем за свекровью!
Джульетта
Барбариска, да, я помню вашу историю, считаю, что у вас тяжелый и особый случай. На вашем месте я бы сделала все, чтобы жить отдельно, и одновременно с этим достигнуть минимального общения мужа с его матерью.
А вообще, я бы его бросила, если честно. Я бы не вынесла всего этого, что выносите вы. Он у вас никогда не изменится. Мне мое здоровье дороже таких отношений.
Я опять близка к уходу. Полгода назад не ушла, потому что квартиру пообещал, сейчас на квартиру уже есть около 70%, но он все думает, то квартира не нравится, то дорого. Причем этих 70% вполне хватает на однушку нормальную, ну «мы» ищем двушку, потому что он не видит смысла съезжать из маминой трешки в однушку, если и съезжать, то только в хорошую двушку. Он опять перестал понимать причины, почему мы захотели отдельную квартиру, он как будто бы забыл. Ну что ж, унижаться больше не буду, если появится нормальный мужчина, я не буду отказываться от знакомства, я готова к новой жизни. А пока посижу здесь, мне деньги нужны на новую жизнь, поживу тут и отложу еще немного лично себе. Да и одной оставаться страшно, я боюсь одиночества, я с детства всегда в окружении людей.
Джульетта
Барбариска, очень вас понимаю и совершенно согласна с вашим планом. Бояться остаться одной не надо — свято место пусто не бывает, обязательно появится мужчина, надо только освободить для него место, создать пустоту. Подкопите денег и уходите. Готовьте личный план ухода, новой жизни (где и как). Уходить сразу к другому вряд ли получится. Очень трудно искать при еще имеющемся партнере, если и попадается, то всякая шваль. Лучше закончить эти отношения, и потом начинать новые. Но не затягивайте! Зачахните, заболеете. Я знаю, как это кроваво — жить с мамсиком и быть замужем за свекровью.
ivaruna
С одной стороны да, сложно искать при имеющихся отношениях. А с другой стороны — как вспомню как я жила одна, сижу дома одна, никому не нужна, никто не любит, грустно и тоскливо… куда-то пыталась ходить, и одна, и с подругами, а толку… Мужики никто щас не знакомятся на улице или в кафе, хотя смотрят и очень активно, но этим и заканчивается… На сайте знакомств одни неудачники, ну вернее одна беднота, живущая с мамой или снимающая комнату с другом. Менять шило на мыло. Встретить вот достойного мужчину — это либо через знакомых, либо на работе, либо редкий случай.
У меня тоже мысли как и у Барбариски, и вот я подумала — а я ж вот недавно уволилась с работы, где гендир был неженатый бездетный, на 3 года меня старше… Просто мне и в голову не пришло его рассматривать как мужчину. Наверно если б он начал ухаживать, тогда я бы обратила на него внимание. Но я его даже избегала, как любого начальства, ну и не будет же он приставать к своей сотруднице, тем более замужней, тем более которая к нему старается не заходить… Вот тупик.
ivaruna
То есть если и искать кого-то будучи в отношениях, надо себя повернуть в сторону знакомств, перешить сознание на поиск и свободу… это трудно. Тогда уж действительно расстаться и искать. Но тут есть большой риск нарваться снова на такого же — от одиночества и тоски, лишь бы не быть одной вот с этим повстречаюсь, а там посмотрим. И опять сознание будет в режиме «занята».
Так что надо быть очень сильной, чтобы переживать одиночество и не упасть духом, и не клюнуть на первого более-менее, а ждать самого лучшего.
Джульетта
Искать нового мужчину, будучи еще в отношениях, очень напряжно. Во-первых, от нынешнего надо тариться, особо не погуляешь никуда, не попереписываешься, не созвонишься. Опять же на свидание как пойдешь?
Во вторых, замужняя женщина, которая у себя в голове уже свободна и готова для новых отношений, для всех окружающих все еще замужняя. Нормальные мужики стараются на таких не смотреть, а если и смотрят, то ухаживать не будут и инициативу проявлять не будут. А если такая замужняя сама начинает им авансы раздавать, то она для них блядь и отношение к ней соответствующее. Переспать переспят и забудут. А если что-то серьезное возникнет, то потом будут припоминать, что ты своему мужу с ним изменяла, а значит и ему можешь изменить.
Лучший вариант — закончить неустраивающие отношения, закончить окончательно и бесповоротно. От бывшего мужа дистанцироваться как можно дальше, лучше в другой район или город, чтобы не околачивался вокруг и не портил репутацию СВОБОДНОЙ женщины. А свободная женщина, особенно не обремененная детьми, следящая за собой, часто бывающая на людях (то есть работающая) автоматически будет привлекать поклонников, причем поклонников ИНИЦИАТИВНЫХ, ее добивающихся. И тут уже надо смотреть в оба, а не выскакивать опять за первого встречного.
Джульетта
как вспомню как я жила одна, сижу дома одна, никому не нужна, никто не любит, грустно и тоскливо…
Иваруна, очень плохо, что тебе наедине с собой грустно и тоскливо. Человеку, которому для полноты ощущений обязательно нужен другой человек, всегда будет грустно и тоскливо и с этим другим человеком. Вот когда тебе наедине с самой собой будет хорошо, то будет еще лучше и с любым другим.
Это не тупик. Это цель, к которой надо стремиться. Наполняй свою жизнь разными интересами и стремлениями, многими смыслами. Я помню, как я еще маленькая с нетерпением ждала, когда родители уйдут и я останусь одна, чтобы почитать или порисовать, или поиграть в свои любимые игры, и никто мне не будет мешать. Сейчас еще больше возможностей! Мне, честно говоря, часто люди мешают, кто бы это ни был, люблю побыть одна, столько занятий любимых.
Когда ты станешь интересна сама себе, обязательно станешь очень интересна другим, все будут хотеть быть с тобой.
ivaruna
Я тоже люблю быть одна, ох уж этот интернет и книги с фильмами) Но одно дело побыть одной, и другое — когда ты ОДНА. Вообще. Во всем мире. Проще девушкам, у которых есть родители, небезразличные к своей дочери, или когда есть дети, которые нуждаются и любят тебя. А когда ты одна вообще и никому-никому нет до тебя дела, то поверь тоскливо. Нужен хотя бы один человек, которому ты нужна, хоть кто-то.
Джульетта
ну вот ты уверена, что если мужа потеряешь, больше никому никогда не станешь еще нужна? почему?
ivaruna
Нет, я уверена, что я стану нужна, что я еще выйду замуж. Я говорю про тот период поиска, между мужьями)  Вот когда ты одна. Ты вроде знакомишься, встречаешься, но такая тоска — так как все они чужие и хреновые, и ты им не нужна по-настоящему, и они тебе… Много мужчин отностся к женщинам поверхностно, потребительски, безразлично… Мало мужчин, которым женщина действительно нужна, и не просто женщина, а ТЫ. Которые ради тебя готовы жизнь отдать. Вот много таких? Один из тысячи. Но только с таким не чувствуешь одиночества и тоски. И такого встречаешь раз в несколько лет. И что делать эти несколько лет? одной. Спиваться?
Джульетта
Иваруна, меня каждый раз поражает, насколько мы с тобой на одной волне. Пока я купала ребенка и собиралась тебе все написать, ты уже самое главное сказала сама. Смотришь в корень!
Ну вот добавлю.
Понятие «нужна» очень зыбкое и противное. Его можно гнуть во все стороны. Вот возьмем меня. Я нужна всем бездомным (у меня есть дом), всем голодным (есть еда), нищим (есть деньги), озабоченным (есть женское тело), ну и т.д. Все это заменяемо точно таким же, у кого есть то же самое.
Настоящая нужность — это видение тебя, как личности, уникальной, неповторимой и незаменимой никем. Это в принципе, признавание твоей бессмертности и полная реализация тебя на этой Земле. Никто не может это дать, ни дети, ни родители, только любимый человек, он один. И вот это и есть любовь.
Как там у Бутусова: Твое имя давно стало другим, глаза навсегда потеряли свой цвет, пьяный врач мне сказал — тебя больше нет, пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел. Но! Я хочу быть с тобой...
Незаменимость тебя никем — это любовь. Этого все хотят и это в принципе есть, случается и наступает. Я — свидетель, сама так любила и плакала каждую ночь от счастья, и боялась подходить к телефону (не нужны были ни малейшие перемены, я их дико боялась). Проблема в том, что все хотят ЭТО чувствовать сами, а не быть объектами ЭТОГО. Мой любимый точно не захотел, а пошел искать нового счастья, для себя. И я увАжила его выбор. Ну блин, благотворительность — особое состояние души, до этого надо дорасти. 
Если ты уже пришла к благотворительности, как и я, то тебе легче. Не будет огромных перерывов — люди жаждут любить, но только любить сами. Человек, готовый принять их любовь, сейчас на вес золота. Что делать в перерывах? Нет, спиваться нельзя. Переходи на легкие напитки, например, пиво. Больше ведра физически не влезет, проверено {#joke}
ivaruna
Джульетта, я как раз из тех, кто предпочитает быть объектом ЭТОГО. И думаю большинство девушек такие же. Это в женской природе. А вот в мужской — как раз самому любить. Мало кто из мужчин будет жить (по крайней мере долго) с нелюбимой, а вот женщина с нелюбимым, но любящим — вполне. Если мужчина НЕ любит — да он ничего делать не будет — не будет зарабатывать, не будет помогать, не будет делать ни-че-го. Им нужен стимул, им нужна Дульсинея, ради которой они поднимут свою ленивую попу от компьютерного стола или дивана, и начнут что-то делать.
Джульетта
Иваруна, это все иллюзии, что ты хочешь быть объектом ЭТОГО. ЭТО в итоге должно быть: а) симпатичным; б) умным: в) веселым ну и далее по списку.
Когда-то я тоже думала, что я ищу того, кто меня полюбит. Но вот они появлялись, и каждый был то низковат, то глуповат, то страшноват. Скольких воздыхателей ты отвергла? Скольких отшила, о, кровожадная женщина? {#laugh}
ivaruna
) Ты права, мне не нужна любовь абы кого. Конечно он должен быть достойным, и конечно и мне хочется его любить… Просто я не уверена, что способна на какую-то великую любовь, особенно сейчас с возрастом и опытом, когда все их недостатки видны, ведь уже нет розовых очков. Хочется просто ряд качеств, которыми бы он обладал — высокий, симпатичный, при деньгах, должности и квартире, добрый-умный-с ч/ю, не маменькин сынок, порядочный, верный и ответственный. Вот об этом я мечтаю — об этих качествах, у меня нет мечтаний насчет какой-то большой и великой любви, для меня это что-то непонятное и эфемерное.
Джульетта
ты меня просто убила! Я пошла составлять список своих требований
ivaruna
ахаха, это еще не весь список ))
Джульетта
Вот мой список.
Мне нужен мужчина, которому по паспорту 40 лет, а по виду 25. Который так же хорошо сохранил себя как и я (я не специально). Чтобы лицо у него было молодое, без единой морщинки, большие карие глаза, и белые красивые зубы. Чтобы когда он улыбается, ничего не портило вид, а улыбался бы он все время.
У него должна быть короткая стрижка под ежик и высокий лоб. Прямой нос. Губы — не важно.
Он должен быть ростом не ниже 185 см, больше — можно, но не выше 192. Он должен быть стройным, крепким, с тонкой талией, и нежной кожей.
Он должен быть разведенным и иметь детей (чтоб мы были на равных). Он не должен быть мамсиком. Он должен быть без жилья или готов бросить свое жилье и жить у меня.
Он должен курить и немножко выпивать, но не напиваться.
Он должен работать, но не увлекаться своей работой.
Он должен все уметь по дому, и воспринять мой дом, как свой, стараться сделать его еще лучше, чем есть.
Он должен полюбить моего ребенка младшего, а со старшим подружиться.
Он должен иметь права и ездить за рулем.
Он должен еще 100500 раз всего....

Ну и где его взять? {#love}
ivaruna
Тонкая талия и нежная кожа??{#crazy}
Вообще ничего такого сверхъестественного ты не написала, если убрать скажем так тонкости внешности))) Вполне обычный мужик, таких сотни.
Джульетта
я только что поняла, что внешность для меня имеет огромное значение. Мне не важен кошелек, что тоже для меня открытие. Перечитала и удивляюсь.
А тонкая талия — это моя идея-фикс пожизненная, не переношу лишнего веса ни у себя, ни у партнера.
В общем, мне нужна я сама, то есть мое отражение в мужском перевоплощении
ivaruna
Что удивительно, обычно привлекает противоположная внешность, часты пары где у одного карие глаза, у второго — голубые или зеленые. А твое отражение в твоих сыновьях, неужели тебе этого мало?
А я поняла, что если буду описывать внешность по деталям, то опишу полностью внешность мужа, ну кроме волос)) их у него уже недостаток. То есть внешне он меня устраивает. Если б денег ему побольше, жить было бы проще. Много из того что меня не устраивает, можно было бы решить с помощью этих бумажек.
Джульетта
ну если сравнивать с мужем эти требования, то отличия такие:
возраст моложе, чем нужно
глаза не карие, а голубые
волосы длинные и светлые, блондин
выпивать мало не может, сейчас закодировался вообще

Других отличий от портрета нет. Но есть жопа


ivaruna
А я балдею от светлых глаз — у первого были голубые, у второго зеленые, ммм....) Что возраст моложе — так это хорошо, дольше ведь работоспособным будет, дольше будет здоровым. Вот моему 42, и он весь больной уже — то спина болит, то шея, то живот, то жопа. Надоели его вечные болячки. Я думаю и сколько он может еще работать? неизвестно. И это не только физическая немощь, с возрастом и мозги стареют. Это и работы касается, и жизни. Что-то с маразматиком жить не хочется. А в работе предпочитают молодых, после 45 хрен кому нужен уже. Я вот переживаю по этому поводу насчет него.
Джульетта
ну я уже поняла, что он для тебя рабсила. А в зубы ему смотришь? {#scratch}Зубы — показатель, сколько еще протянет раб.
Не знаю. Мой молодой, но мне с ним как-то слишком общаться напряжно. А пахать на меня не надо, я лучше людей найму и заплачу им без мозгоимения меня.
Короче, предложила бы поменяться, но мне твое чудо 100% не нужно, оно мамсик. А возраст у него нормальный. Но он маленький по росту, не в моем вкусе, и еще он религиозный фанат {#cry}
Так чо могу только познакомить с моим и отдать безвозмездно, то есть даром {#dance}

ivaruna
Джульетта, я бы не поменялась ни с одной девочкой с этого сайта, у всех здесь либо мамсики, либо другие проблемы. А почему тебе со своим молодым обшаться напряжно, в чем именно?
Не, он не маленький, 182 см, но конечно не от 185, правда не знаю зачем тебе такой высокий с твоим ростом.
Слушай, а если тебе не надо чтоб на тебя пахали, то зачем тебе мужик? Для сексу? так у незамужних больще выбора в этом плане. Поговорить? так ты сама пишешь — напряжно. Зачем тебе мужик тогда? Хочется кого-то обстирывать-обглаживать, кормить и выслушивать мужицкий бред?
Джульетта
Ива, читай то, что уже мной написано:
«Настоящая нужность — это видение тебя, как личности, уникальной, неповторимой и незаменимой никем. Это в принципе, признавание твоей бессмертности и полная реализация тебя на этой Земле. Никто не может это дать, ни дети, ни родители, только любимый человек». 
Вот собсна, для чего. Вот такая я непрактишная женщино, увы мне и ах.
ivaruna
Джульетта, все разные — кто-то непрактичный, а кто-то практичный. Действительно практичные замужем за бедным не будут. Расслабься, что-то ты стала агрессивна. Может боишься, что сыну достанется «практичная»? Может в тебе начала играть свекурвость? Раньше ты так не реагировала.
Джульетта
ты видишь во мне агрессию? удивила, но я подумаю над этим. Приятно пообщаться с человеком, который сразу говорит  о, что видит. Спасибо. Это серьезный сигнал.
Как по мне, так я подавленное депрессией существо, конкретно замученное костылями, ходьба на двоих уже снится. Так я на людей кидаюсь? Хотя бы ментально? Ну возможно, возможно.
Так на чем мы остановились? Что там с лимонами и тюдю?
ivaruna
Не депрессуй, через неделю обещают плюс 20, будешь солнцу лицо подставлять и получать витамин Д.
Остановились на нужности. Я когда ссорюсь с мужем, и пытаюсь войти в состояние одинокой, то сразу вспоминаю зачем он мне нужен и что он мне дает, и для чего собсно я  с ним начала отношения — вот эта нужность, когда ты уникален для человека, нужен ему, да и он тебе симпатичен. Вот это меня и держит рядом  с ним, иначе давно пошла бы искать кого-нить с хатой в центре Москвы))
Джульетта
то есть ты его не любила никогда, даже в самом начале?
ivaruna
Я же написала — что и он мне симпатичен. А выше писала, что мне нравится его внешность. А еще выше — что для меня слово любовь, любить — что-то эфемерное и непонятное. Мне понятно слово нравится.
Джульетта
в общем, вижу такой расклад:
молодая девушка выходит замуж за мужика замуж не по любви, а по расчету. А потом расчет не оправдывается, вернее, совсем сильной бедности нет, но и богатства запланированного не предвидится. Девушка сидит и думает: ешкин кот, что за еперный театр?!
ivaruna
Я весы, а это единственный знак, который не олицетворяет живое (овен, телец, близнецы и т.тд.). Весы — предмет, металл. Я никогда никого не любила, и вряд ли полюблю, вот что была влюблена — это да и много раз) У меня разум превуалирует над чувствами, мозги никогда не отключаются и я всегда со всех сторон взвешиваю все плюсы и минусы партнера, и на весах стоят даже такие категории как «он мне дает ощущение нужности, заботу» и т.п. а не просто " у него есть высшее образование" и «зарплата у него такая-то». Мне не хватает этой чувственности, поэтому в муже моем этого в избытке, он меня дополняет. Зато у него нет вообще практичности, здесь я его дополняю. Мы с ним противоположности по гороскопу, и на самом деле это так, и дополняем друг друга.
Джульетта
я потрясена вашими совпадениями, просто завидую!
ivaruna
Первый был такой же.
Джульетта
в общем, тебе нужно уйти и начать свою самостоятельную жизнь
ivaruna
Первый был такой же — в смысле такого же типажа. Так что если вдруг расстанусь — думаю и третий будет из той же оперы. И смысл их менять?
Джульетта
не нужно никого менять
тебе нужно найти себя, позаниматься собой. Ива, ты слишком зациклена на мужиках. Попробуй прожить без них хотя бы… час
ivaruna
Нет совершенно, просто тема такая, о них говорим. Мне что-то с возрастом стало до них меньше дела, во всех планах. Как-то перестали интересовать в последнее время, не смотрю на них как на мужчин, что это не знаю. Может уже атрофировалось в долгом браке, а может старость, хз…
Джульетта
ну и давай поговорим о тебе. ок?
начнем?
ivaruna
Вообще в последние полгода стала чувствовать себя пожилой какой-то. Заметила, что даже ходить стала пошаркивать, медленно… надо встряхнуться.
Джульетта
представляю: идет такая Иваруна, пошаркивает, а сзади дорожка из песка {#hoho} Обворожительное зредище
Джульетта
я хочу говорить о тебе, а не о мужиках. Ответь мне
Джульетта
Почему ты так зациклена на деньгах? Сама не можешь заработать?
ivaruna
А ты можешь заработать сама на квартиру в Москве? Хотя бы на двушку, стоит от 8 млн. Можешь? А если нормальная двушка и в нормальном районе — то от 12 млн. Можешь?
Джульетта
могу.
и?
ivaruna
Можешь заработать 12 млн? Научи.
Джульетта
Ну как конкретно 12 лимонов заработать не скажу, могу сказать, как заработать 8, думаю, принцип тот же.
Чтобы заработать 8 лимонов, нужно не работать где попало, а искать высокооплачиваемую работу, где бы платили тысяч 60. Далее. Хорошо проработав на этой работе пару лет и заработав высокий рейтинг, нужно попроситься на свободный график. Если ценят, то отпустят, если уверишь, что они ничего не потеряют в качестве твоей работы. Находишь вторую работу и работаешь там, параллельно не забывая о первой работе. Тебе ежемесячно херачится на карточку немалое бабло, которое через 5-6 лет превращается в несколько лимонов. В году 12 месяцев, в 5 годах их 60, 60 умножаем на 120000 и получаем 7 лимончиков. Конечно, денюжки расходуются по мере жизни. Но во впервых, есть муж, который хочет кормить и одевать, а во вторых, можно еще что-нибудь заработать по ходу дела (выборы всякие), особенно журналистам.
Ну это теория. Мне вот легче что-то взять в кредит и выплачивать потом. Но это переплата, и придется вместо 7 лимончиков, заработать 8-9, как и доктор прописал.
Джульетта
Ты людей меряешь квартирами в Москве? Новая валюта?
ivaruna
Нет, я просто хочу жить в своем жилье, а не съемном. Хочу обустраивать свой дом, рожать в своем доме, а не в гостинице за 1 тыс руб в сутки. Это плохое желание на четвертом десятке?
Джульетта
Иваруна, это нормальное и прекрасное желание! Я за то, чтобы ты заработала на собственное жилье, сама заработала, и пусть оно находится хоть в Тьмутаракани, но оно — твое, и я за то, чтобы ты родила детей в собственном доме!
Поэтому давай не скатываться в эту плоскость. Люди везде живут. Я живу в соседней с тобой области, в Москве бываю (ла) через день. Я не хочу в Москву, и не все туда хотят. Я хоть щас свой дом могу променять на двушку в Куркино, но за каким хером мне это надо? Я свои хоромы не променяю даже на соседнюю многоэтажку с 4-миллионной доплатой. Ну не хочу я чтоб вокруг меня ходили и стучали. Я выбрала другое.
Давай так. Конечно, хочется от мужика денег, но если денег и так хватает, то будем хотеть еще чего-то. А если не хватает, то сначала устраним дефицит самостоятельно, и посмотрим на мужика уже другими глазами.
В общем, я против использования людей ради финансовых ништяков.
Джульетта
Иваруна, ты уже 17 минут считаешь!!! {#smile}
JUly2301
В это время нужно работать над собой, чтобы стать интересной такому мужчине. Если вам тошно наедине с собой, то почему думаете, что другим с вами будет интересно?
Bartalena
Ваш комментарий «не в бровь, а в глаз». После некоторых событий, мы с мужем уже год ведём описанную Вами выше, политику. Теперь нас считают зажиточными и очень скрытными, и даже моя мама обижалась, что я не рассказала размер зарплаты моего мужа… Сейчас живем абсолютно автономно и я, наконец, всем довольна
Джульетта
Барталена, поздравляю вас, вы очень мудро организовали свою семью и имеете все шансы сохранить брак на долгие-долгие годы.
Глокая Куздра
Джульетта! Золотые, не побоюсь этого слова, тезисы!!! На себе проверила. С некоторых пор мы мамке ничего не говорим- нигу-гу, так маменька звонит моему сыну по скайпу и пытает его. Про второго ребенка она узнала, когда я его родила. И то муж разрешения спрашивал- можно ли уже сказать. В общем, меньше знают родственники- лучше спишь сам.
Это ужас какой-то! Свекрови не понимают, что они рушат семью молодых! Вам нужно без хамства отстаивать свое мнение! Я уже на своем примере поняла! У меня как-то был случай муж купил мультиварку и тепмопод, радостный такой маме рассказал,, так она начала орать на него, ТЫ куда деньги тратишь??? Муж очень сильно с ней поругался! впереди у нас покупка квартиры, дети и так далеее… так вот придеться бороться с ней!
Вообщем я ходила в батюшке который нас венчал, и знаете что он мне сказал? Он сказал оттодвинуть свекровь в самый дальний угол и стоить отношеия с мужем, быть ему хорошей женой! На удивление он НЕ сказал «молись и терпи», еще сказал бороться за свое счастье, а значит не опускать руки!
Gady
по логике вещей, при таком раскладе, автор может потредовать и машину для себя от золовки и ее кавалера. родстенные связи работают в обе стороны. а так же, автор враве (по той же логике) предложить купить машину для второй половины своей сестры/брата, ну или хотя бы для родителей. я бы на это и давила.
Джульетта
Жади, молодец! Еще круче сказать: мы купим машину кавалеру, как только он купит машину нам. Пусть свяжется с нами насчет предпочитаемой нами модели, с нетерпением ждем его звонков.
Автор, да смотрите на это проще. Начните дразнить мужа, что у него «в ж… пе вода не держится», «по секрету всему свету», сто пудов обидется как мальчишка и будет за своим языком следить. А с родней такой построже и напрямик: это что за ФОКУСЫ такие, то почему НАШИ деньги пойдут на машину чужого ё… ря?", а чем вас, мамо, моя кожанная куртка не устроила?
И пусть они вам косточки перетерают за глаза, вам-то что до этого.
Один момент!!!  При «разборках» с роднейХВАЛИТЕ своего мужа, чтобы у него в голове откладывалось не то, что ему плетут о вас золовка с мамой, а то, что он для вас золотой-позолоченный и вы за него горой.
Мой трудится, мой заботится, моему нужно купить, мой, ну золотце, купил мне бла, бда..А МОЙ РЕШИЛ МНЕ МАШИНУ (шубу, шапку… уместны любые варианты) КУПИТЬ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ЕМУ ПРОТИВОРЕЧИТЬ БУДУ)) и все с искренней улыбкой и восхищением в глазах.
Тоже вот автору на заметку. Обычай делиться с мамо своими планами — это очень плохо. Мы ввместе 5 лет, когда начали жить вместе 4 с половиной года назад — это был кошмар. Решила я купить большую тахту, собираемся с мужем в магазин,  и тут выясгяется, что снами едет его мамо и папо, оказывается у мамо вкус есть, и она нам поможет выбрать. И так наши любые крупные покупки и поездки в другие города. Куда соберемся с мужем ехать, так скзать делать шоппинг, мамо тут как тут. Я начала высказывать, что против поездок его мамо с нами. В итоге он меня просил потом мамо говорить, что с нами друзья едут, чтобы она не обиделась. Это продолжалось очень долго.
  • Leila то есть, Лейла у вас врожденное дурновкусие и вам необходима помощь всех родственников и друзей, чтобы вы не приведи господи, не выбрали тахту горчичного цвета с розовыми танками)))))))))  А муж с этим негласно согласен, ибо «чтобы мама не обиделась».
Знаете, а покупайте такую тахту, если она вам нравится и «фигвам». Нравится и все тут. А как они решили, что вам нельзя доверить интерьер комнаты? У вас занавески красного плюша и на холодильнике овальные переводки с немецкими девушками? Что, так сказать, дало повод?
galaktika
наверное сомо существование Лэйлы в жизни сыначка — весьва весомый повод…
Варя
Хм, я смотрю, не у меня у одной золотое мамо! Куда без их ценных советов какую мебель покупать и ремонт делать…
Я бы не сказала, что у меня нет вкуса. Сейчас одежду он выбирает только со мной. Все отсальное, что касается обстановки дома, тоже со мной.

Мамо его раньше состояла в каком-то художественном совете, поэтому цветовое рашение мамо было закон. Особенно она любила желтоватые, горчичные и коричневые тона. Самое интересное, я такие цвета с рыжиной терпеть не могу.

На момент нашего знакомства одевала его мамо, точнее за его деньги выбирала вместе с ним ему одежду. В итоге его гардероб состоял из черных синтетических брюк без стрелок, их очень любила мамо, коричневого свитера  до средины бедра без нижней резинки, пару ядовитиых рубашек оражневого и других таких цветов, джинсов, джинсвовой куртки. Еще у него была синтетическая дубленка зеленого цвета, и любимое мамой пальто черного цвета почти до пят, которое она хранит до сих пор, она считает, что это очень стильно и модно, и надеется, что он его еще поносит.
Варя
моё мамо тоже на мужские пальто клинит. она второй год порывается купить его сыну, но не осмеливается без примерки, на которую он разумеется не идёт. Увещевания, что в куртке и дублёнке -удобнее, не слышаться, мамо то знает как лучше, она уже жизнь пожила, мудрости набралась.
Дык мне Свезло со свекровкой, она ограничивается носочками и фартуками ядовитых цветов с рисунком под хохлому, которые я с удовольствием и на радость ей таскаю дома, а по использованию с легким сердцем выкидываю)))
irishonochek
Девочки, научите, как можно отвечать ИМ (его родственникам) прямо? вот не умею я. Сижу помалкиваю. Потом мужу зудеть начинаю: а почему то, а почему это, а вот твоя мама так и вот так сказала и сделала. А маме той сижу и улыбаюсь, хотя вы меня только и поймете ЧТО на моем языке в это время крутится сказать. Она вроде бы по большей части тоже меня «любит», но в последнее время (когда я стала все-таки ненавясчиво, но настаивать хотя бы на своем мнении) она прям еле в руках себя держит. Вспылит, но в ручки быстро себя берет, но уж поздно, оскал из под масочки вежливости выплыл наружу.
Ох, чувствую, улыбается свекровь мне ровно до того момента пока я закончу дочь грудью кормить. А потом ух, как жарко мне будет. 
Обязательно отвечайте, обязательно. Но в шутливо-ироничной форме, и главное с улыбочкой. Это с опытом придет. 
Ответила как то я с улыбкой в песенной форме, мол мне так нравится поднимать себе настроение, когда она и ее сын ругаются из за меня. (Я просто повторила то, что она только что мне сказала) Ох, как же она злилась… В итоге я услышала массу комплементов ругательной формы в свой адрес. 
Тут уж и незнаешь как правильно поступить, промолчать или ответить, один и тот же исход — скандал
Если свекровь оскорбляет прямо в лицо, то это совсем другое дело, надо мужу пожаловаться. Моя свекровь делает по-другому, сына она боится и поэтому пакостит осторожно, но регулярно.Гадости говорит невзначай и чтоб сын не слышал. Я именно так с ней и разговариваю и мне очень нравится результат — ее позеленевшее от злости лицо)))
Научи пожалуйста=))) Она любительница мне в глаза сказать одно, а когда муж приходит домой с работы, выкручивает так, буд то я ее обидела и теперь вру все
Она ему даже начала говорить, что я жалею о том, что вышла замуж и хочу вернуться к бывшему. По ее словам, это я ей лично рассказала. Он сомневается, но зерно недоверия она заложила.
Моя сыну не жалуется, поэтому даже не знаю, что тебе делать. Если он ей верит, а не вам, то это не есть хорошо.
Уж ушлая карга попалась. Привыкла всеми пытаться командовать. 
Я бы с удовольствием ей что то сделала бы, так что б это было весело мне. Это детство, но она меня довела даже до того, что я хотела ее отправить полечить нервишки=))) И готова уже подать на развод....
Но не так то и сильно хочется рушить все то, что так долго строилось.
Может есть парачка секретиков доведения до ручки?=)))
Можно дать ей сковородкой по голове, а когда придет муж, сказать что сковородка сама упала маме на голову)))
Спасибо=)))Отличный совет=))) Стоит попробывать{#dance}
ТигрОля
Широзия, я от прошлого вашего топика в шоке, а вы всё продолжаете гнуть свою линию, хоят вам уже писали, что тут собрались порядочные девушки, которых так же довели свекрови, а некоторых и физически/морально уничтожали не один год, но которые никогда не опускаются до их уровня и не идут против совести и морали. То, что вы хотите сделать — низко и подло (тем более не рассказывая проблемы), довести человека до психушки — это огромный грех, как вы потом с этим жить будете? А ещё и уголовно-наказуемое преступление.
А по поводу Игрени, в которую вы хотите запихнуть свёкру, я знаю не по наслышке — живу в Днепропетровске и несколько лет назад моего знакомого в эту Игрень засунули друзья, чтобы проучить и «отжать» бизнес. Человеку это стоило психического и физического здоровья, семьи и бизнеса. Он ещё несколько лет потом лечился от тех препаратов, которыми его там пичкали. Такого не пожелаешь и врагу! Если не нравится жизнь со свекровью — съезжайте от неё, прекращайте общение, разговаривайте с мужем, решайте свои проблемы без вреда другому человеку — за свои грехи она ответит без вашего членовредительства.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.