Интуиция или рациональное. Доверять?

Кто-нибудь, разьясните мне мое поведение.

Мы встречаемся седьмой год. Браку нет еще и года.

Меня очень раздражает свекровь. Тема извечная. Но вот проблема-то — объективно она мне ничего плохого не сделала. Даже наоборот — всячески помогает, в отношения особо не лезет.

Сейчас мы зависимы от нее материально (я беременна, мужу пока трудно зарабатывать — недавно работу сменил и квартиру нам с ребенком купил). Она с ремонтом и мебелью помогает. Вроде все отлично, мне бы и рот не раскрывать и радоваться, что все так складывается. 
 
НО, где-то на уровне подкорки звоночки: все неискренне, не стоит верить, не полагайся.
 
Сама ситуация зависимости от нее приносит мне дискомфорт. Я всегда прогнозирую возможные исходы, и предпочитаю не быть должной тем людям, которым не хочется возвращать долги. Но и поведение ее меня раздражает. 
 
Вот пытаюсь проанализировать, что меня раздражает. Может кто-то мне разъяснит мое раздражение? Ревность? Собственность? Что во мне играет? Или может она действительно неискренне ко мне относится, и только ради сына терпит? 
 
Типичные раздражающие факторы (!)
 
 
!) Требует постоянного подтверждения своей значимости («Вот такая я хорошая!»)
 
    1.Постоянно говорит о своей любви и обещает помогать во всем.
 
«Ты же знаешь — я для Вас все сделаю!» и т. д. Ежедневно. Несколько раз в день. Пусть даже она оправдывает свои слова реальными поступками. Такое выражение придает налет неискренности. Сделать что-то действительно полезное, а потом постоянно напоминать, вот мол как я угодила… Похоже, как будто для имиджа хорошей это делает, а не из искреннего желания помочь.
 
    2. Ждет активной словестной благодарности за любые (даже назначительные, обычные) поступки и действия.
 
«Я сегодня в магазин сходила!», «Я сегодня обед готовила!» — и повторяет, пока спасибо не скажешь! Одно дело, если б весь день бегала туда-сюда и убирала-мыла-готовила. А то за весь день кастрюлю супа сготовит (когда младшие дети придут, овощи начистят, натрут — только в кастрюлю брось) или сына попросит на рынок отвезти и сумки он ей отнесет — и героиня, с большой буквы Г. 
 
    3. Стремится занять лидерскую позицию в принятии любых решений (даже в которых некомпетентна).
 
Ни одно обсуждение не проходит без ее вмешательства. Ее дико оскорбляет когда какое-то решение принято без нее. А если слышит уже какое-то готовое решение, обсуждение которого уже закрыто, поднимает тему вновь — лишь бы вставить слово и доказать значимость. 
 
    4. Не признает свою объективную некомпетентность во многих вопросах (обижается, если указывают на отсутсвие опыта или знаний в конкретной области).
 
Говорить о том, что что-то делать нужно не так, а иначе б-е-с-п-о-л-е-з-н-о. Тихо и ласково, жестко и с чувством такта, агрессивно — не помогает. Как правило все-равно делает по-своему, а затем извиняется «Ой, а я и забыла!», «Ой, а я не так поняла!». Типа, вот какая я по-женски мудрая и хитрая. (Такая наивность: меня сначала всем этим приемам учила, потом на мне же их и отрабатывает).
 
!) Начальственная позиция по отношению к людям
 
    1. Желание контролировать все происходящее в области зрения или касательно близких (множество вопросов «Куда идете?», «Что будете делать?», «Сделали то-то?»; и указания «Нужно срочно сделать то-то!»).


Только мы с мужем в коридор, еще ботинки не успели надеть: «А вы далеко собрались?», «А зачем?». Без мало мальски подробного рассказа не выйдешь.
 
    2. Стремление надавить в случае отказа от выполнения прямого указания или невыполнения сроков (неоднократные напоминания, сначала ласковые, затем все более настойчивые и навязчивые просьбы, затем прямые приказы, затем скандал и обида вплоть до положительного разрешения ситуации).
 
Вот пример градации отношения в диалоге: 
 
  СВ: «Сына, нужно сделать то-то.» Очень ласково, прям как кошечка (настроить ресивер, чтобы Домдва смотреть, напечатать фотки и т.п.) 
  МЖ: «Мама, сделаю позже. Извини. Сейчас работаю. Работы много»
  СВ: «Но это очень нужно сделать.» Спокойно, но настойчиво
  МЖ: «Я понимаю, но время пока терпит. А у меня работа. Сделаю может через час-два...»
Через час
  СВ: «Ты сделал то-то?» 
  МЖ: «Нет еще.»
  СВ: «А почему?»
  МЖ: «Пока не освободился. Очень работы много.»
  СВ: «Сделать нужно обязательно сейчас. Я не смогу делать то-то (например, смотреть Домдва)» Тон уже более жесткий
  МЖ: «Я обязательно сделаю, но позже»


Тут у нее наступает раздражение, но она молча с оскорбленным видом уходит. Если к указанному сроку не будет все готово — то мама в обиде — мне не помогают и ничего мне не делают. Хотя объективно - зачастую просьбы пустяковые и не требуют срочного вмешательства. Как правило не разговаривавет, а потом слезы-сопли (как же жить без Домдва то?).
 
    3. Нежелание даже слушать аргументы против принятого ей решения. 
 
Естественно, что понять их объективность и значимость у нее нет возможности, так как реакция на выражение «Можно сделать иначе, чем Вы считаете» примерно как в американских фильмах: засунуть указательные пальцы в уши и громко кричать: «Бла-бла-бла! Я Вас не слышу!». Конечно, не буквально. Просто если подвергнуть сомнению правильность принятого решения — слезы и обида. Уходим в другую комнату и играем в молчанку.
 
!) Стремление вызвать жалость и сочувствие
 
    1. После любой оказанной нам помощи (неважно, поездка ли это в магазин, чтобы помочь нам что-то выбрать, или уборка в процессе выполняемого мужем и свекром ремонта, или финансовая помощь) постоянно возникают жалобы.
 
Например: помогла купить шкаф — жалуется на отсутсвие денег, помогла уборкой — жалуется на плохое самочувствие. Больше похоже на моральное издевательство над нами — реально самый жуткий пункт — садизм какой-то. Сначала помочь, а потом указывать как в тягость была эта помощь. На просьбы больше не утруждать себя помощью — «Я так не могу! Как это так — не помочь своим детям!». Хоть на стенку лезь. Реально. Лучше бы сами все делали — так сначала убеждает что хочет и может помочь, а потом рассказывает, как ей самой денег не хватает. Если помощь не принимаем обижается. Как так то?
 
    2. Рассказы из пошлого. 
 
Точнее жалобы. Какой плохой муж (свекр), какие все его родственники алкаши, какая ее мать, сестра, — плохие. Как ее никто не любил, не жалел. Как замуж вышла по нелюбви. Как жизнь кидала. Какие начальники-коллеги были плохие. Как никто не помогал. 
 
Как будто в жизни не встречала ни одного приличного человека, и этапов хороших тоже не было. Только болячки, скандалы и неудачи.
 
Только такие истории невольно создают впечатление, что не жизнь у нее такая тяжелая, а что на жизнь она смотрит с позиции - как ни случись — все гавно. Реально. Ну не верится мне, что все вокруг этого ангела небесного были плохие. Не срастается что-то тут.
 
    3. «Всю жизнь все на себе тяну!»
 
Позиция по жизни такая: свекр — тряпка, на нем все ездят, родственники козлы — ничем не помогли, я всю жизнь одна и сама. 
 
Всегда.
 
Это то, что я заметила на себе.
 
Плюс ко всему этому я не встречала еще ни одного человека, который искренне хорошо о ней отзвался. Большинство стараются молчать, остальные тактично или не очень дают понять что не в восторге от человека. Основные мнения: хитрая, жадная и даже !!! прохиндейка!!!. 
 
Муж говорит: «У неё тяжелая жизнь была, а так она добрая. Ты просто ее не знаешь.»
 
Я лично объективно ее плохо знаю. Точнее совсем не знаю. Но знаю другое: люди умеют притворятся и с удовольствием это делают. Я бы и рада, может, доверится, да боюсь выльется это мне потом. Лично мне ничего плохого сделано не было. Просто мне ехидство и наигранность мерещится. И все мне хочется ей поперек сказать и сделать.
 
Как вы думаете, прочитав этот огромный кусок невесткиного бреда — доверять или нет? Считать, что человек добрый и стараться перебороть свои интуитивные неприязни или довериться подкорке и не сильно располагаться к человеку? Помогите!
70 комментариев
kora-taratora
Из всего вышесказанного я вижу только сильную потребность свекрови в признании. «Ай, Марьиванна, ну какой же вы молодец, как же вы нам помогаете! Ну у кого еще такая золотая свекровь есть?» и все в таком духе. Жалуется на все кругом — так пожалейте)) «Ох, Марьиванна, жизнь-то у вас какая тяжелая была, какая вы молодец — справились, сына вырастили, да какого хорошего».
А доверять ей вообще не надо никогда. Не потому, что она такой человек, а потому что она вам чужая.
Vee
Вы, конечно, правы. Чужая она мне. Только если дело только в потребности внимания и все — не вижу смысла отстранять от себя такого человека на уровень — «не свой». Так как если просто заскок на внимании — мне откомплиментить не жалко. А отношения даже теплые наладить можно. 

А вот мерещится мне в словах ее ехидность и подтекст. Мол, я то хорошая и в магазин, и туда и сюда… А я так не привыкла. Я полный отчет за свою деятельность за весь день всем вокруг не зачитываю, и как то получается, что мама лошадь ломовая, а я так себе...

Вот я и думаю: если я параноик и дело просто в признании, тут одна тактика поведения — давать признания в избытке и всяческие похвалы.

А если цель — переплюнуть меня? Тогда тактика совсем другая, я бы тоже тогда отчеты подробно пересказывала и краски бы еще добавила =) И все бы знали, как я каждую минуту днем бегаю, тружуся =) И неизвестно, кто выиграл бы еще =)
Solnze
да будьде вы выше этого, — недоказывайте ей ничего! Пожалейте, поблагодарите! Какая там разница, что она хочет? Вы — умнее! Не играйте в ее игры №кто лучше", просто жалейте ее, да благодарите. и все!
ТигрОля
Соглашусь с Солнцем. Зачем кому-то что-то доказывать, соревноваться? Главное, что муж любимый рядом и доволен Вами. И всё.
Vee
Вероятно, Вы правы. С одной стороны. С другой стороны — уж очень у меня соревновательный инстинкт от этого играет.
Gady
если порыться глубоко-глубоко, то вы поймете что женщина очень одинокая и хочет любви. с детства ей внушили, что любовь нужно заслужить, вот и заслуживает делами, но потребность в любви и ощущения значимоста очень велтка, очевидно от недостатка ее в пршлом, что просто ждать ответной реакции не хочет, а требует ее немедленно. оттого и обиды, когда ее просьбы выполняются по 10ому требованию, а не вовремя или сразу. короче, тут 2 варианта — либо вы прик5ладываете усилия, пытаясь накормить «Кракена» вниманием и заботой, что бы свекра почувствова себя нужной и успокоилась, либо обостряйте ситуацию дальше.
Vee
Да не одинока она — вот в чем фишка то. Есть еще один сын, внук. Есть муж — нормальный мужик. Есть!!! три!!! приемных детеныша, которых она поднимает. Ей и не до нас то должно быть. И внимания ей муж достаточно уделяет (почти 60 лет, а все флиртует с ней, как школьник). В деньгах относительный достаток. Поэтому мне и не понять человека. 

Если бы я знала, что требуется просто накормить кракена — у меня б все тут же отлегло. А я в подвешенном состоянии. Как на качелях: сегодня прям на руках носить ее готова, а завтра проглочу с говн*м и не замечу. Тут проблема не столько в свекрови, сколько во мне: как мне понять или проверить — терпит она меня, может даже любит (хз, кто знает?) или ненавидит, но хитрит?

Я бы тогда с тактикой определилась и решила, что делать дальше. Такой вот я человек(как и многие): хочу знать, как меня воспринимают. Не для того, чтобы под дудку плясать, а для того, чтобы ожидать и прогнозировать. 
Gady
это те, кому она дает любовь и заьоту, а как на счет ответной благодарности? она равна сделанному? я думаю она к вам положительно отностся, просто хочет более ощетимой любви, нежели получает.
Casablanca
приплюсуюсь. А еще, свекровь автора по описанию на мою маму похожа)
Делает много, но и требует много)
Vee
Возможно Вы правы, и она действительно положительно ко мне относится. В эту сторону играет тот факт, что по сути ничего плохого мне никто не сделал, даже заботу своеобразную напоминает (хоть и несколько авторитарную) =)

Только очень сложно поверить в добровольную бескорыстную помощь малознакомого человека. Время сейчас такое: любое проявление доброты настораживает =) 
Vikusya
Очень хорошо, что Вы с пониманием относитесь к проблеме, а не накидываетесь на свекровь. Постарайтесь гасить в себе раздражение и объективно смотреть на ситуации, и все будет хорошо!
Vee
Спасибо Вам большое за поддержку! Мой долбанный мозг требует подробного анализа ситуации =) Пока у него не будет достаточно информации, а у меня хорошей тактики — я буду раздражаться. А потом испытывать вину — мол, ничего плохого не сделала она, что я взъелась то. 

Просто я бы не раздражалась бы, если б была в ней уверена. И мы может даже могли бы подружиться =)

А то муж говорит: «Хорошая» (с одной стороны он ее лучше знает, а с другой — для всех мама всегда хорошая).

А знакомцы и родственники: «Не хорошая» (они ее знают хуже, но смотрят на ситуации объективней).

А я в ауте: так как вроде мне все хорошо делают, но то среди друзей слушок поползет какой-то (незначительный и не сильно оскорбительный, просто несправедливый — например, что она нам свадьбу сделала, хотя мы 1,5 года копили и попу рвали как лошадки) и ноги к ней ведут, то фраза какая-то с двойным подтекстом мне померещится. И получается, что все хорошо, а что-то не то.

Чтобы воспользоваться Вашим советом и погасить раздражение, я должна развеить свои сомнения — это путь к моему удовлетворению и счастью =)
Тэлла
раз муж купил квартиру, почему вы еще не там? или если дом еще не сдан-терпите, немного осталось
Vee
Скоро совсем съедем. Да и не довелось мне с ней долго пожить. Всего несколько месяцев перекантоваться. И быт у нас — все отлично. У нее замечательные помошницы (дети), что она без перенапряга и на мне никто не ездит =) А я ребеночка жду. Вот так все хорошо.

Даже не мне ее терпеть приходится (поскольку я, особенно беременная, фонтанирую ядом и никого не терплю), сколько ей меня. Просто если она искренняя — я бы попридержала бы язык и молча радовалась, а если нет — на нет и суда нет. 

А в квартире пока ремонт =)

Может мне покоя лавры свекрови не дают: мол и с ремонтом помогает, и в быту ничего и деньгами — а я пока на иждивении? Может меня это бесит? Может меня бесить от того, что она действительно хорошая?
Calipso
может у вас на фоне беременность сильно повысилась мнительность?
Vee
Вполне допускаю, знаете =)
До беременности сомнения были, но не такие сильные. А тут прям с катушек съехала.

Что в первом триместре творилось — ужас. Я то человек не крикливый по жизни, хоть и ядовитый немного. А тут голос начала повышать, и на нее тоже, когда какой-нибудь ерунды наговорит из телека или не очень желанных советов.

А она среди мужиков одна до недавнего времени была, не привыкла, что кто-то на нее наезжает. А я наехала вот. Не сильно конечно без оскорблений, просто громче, чем обычно,  да и она часто эмоционально выражается и громко высказывается. 

Смертельная обида — почему твоя жена так со мной обращается?
Ну она со всеми так обращается, просто ей не объяснишь ведь, что ее мужики (сын и муж) просто уже привыкли и внимания не обращают, а я новый человек и не привыкла, да и гормонирую, так как беременная.
ТигрОля
Автор, вот мой муж и я переняла у него эту особенность, считает, что елси чувствуешь херню, то надо бежать. Вот если чувствуете (а ещё и до беременности звоночки были), что Вам с ней не комфортно — не сближайтесь особо. Тут как в милиции — каждое слово может быть использовано против Вас.
Vee
Спасибо, ТигрОля! Для меня интуиция — весомый аргумент. Отношения пока стараюсь не портить. А разъедемся и рожу: обязательно напишу еще какой-нибудь бессмертный опус — как все разрешилось\усугубилось (тьфу тьфу тьфу) =)
Solnze
Может мне покоя лавры свекрови не дают: мол и с ремонтом помогает, и в быту ничего и деньгами — а я пока на иждивении? Может меня это бесит? Может меня бесить от того, что она действительно хорошая?

вПОЛНЕ!
Vee
Наверное, так пока и есть, отчасти. А если мои опасения оправдаются — я приму к сведению своё раздражение и буду считать его звоночками интуиции.

А пока толкового повода нет.
ТигрОля
Автор, я бы на Вашем месте просто дождалась переезда и смотрела на поведение свекрови издалека. Сейчас Вы на её территории и она Вас терпит. Она привыкла так жить и не должна менять свои устои (жалобы, жажда похвалы, привычка командовать). Я согласна с девочками, что ей не хватает внимания и признания её заслуг — дайте ей это. Но сближаться не стоит. Во всяком случае сейчас. Вы же не со всеми родственниками дружите прямо. Можно поддерживать хорошие отношения, но не впускать слишком сильно в семью — тут у каждой второй мамочки истории как свекрови после рождения детей лезли, смотрите, чтоб и у Вас так сразу не случилось. Сразу после переезда расставьте все точки над "і"  - обсудите с мужем какую роль родителей Вы видите в Вашей с ним семье.
Vee
Да, Вы правы, посмотрим после переезда и рождения. Будет лезть — получит по рогам. Не будет лезть — значит будем носить на руках и радоваться. 
galaktika
мне кажется это у вас беременные гормоны пошаливают, и вы по природе склонны к анализу, вот поскольку у вас достаточно свободного времени (в быту свекрови и ее дети помогают, не одна вы тянете все хозяйство), поэтому занимаетесь анализом. Ну и задевает вас что свекровь выпячивает свою значимость, а у вас другой характер, вы на каждом углу не кричите о своих делах. Я бы вам посоветовала на допросы отвечать общими фразами без точной конкретики, можно например дезинформацию давать (например идет в кино фильм еще не выбрали на месте разберемся, а сами в театр ушли), кроме того возмите с нее пример и рассказывайте о своих делах, и почаще гуляйте, чтобы вместе меньше находится, ну и льстите ей раз она того хочет, тем более вы переезжаете скоро. Но доверять не стоит, просто примите что с этим человеком нужно общаться именно в этом ключе. И на обиды из-за несиюминутного выполнения команд не реагируйте, даже не замечайте такое поведение, ну ушла молчать и ладно, занимайтесь своими делами будто ничего не было, иначе после родов будет борьба за материнство вашего ребенка. Твердо но уверенно стойте на своем в любым мелочах касательно вашей с мужем жизни. Я бы еще добавляла в разговоре «спасибо за мнение, но мы с мужем сделаем так, нам так удобнее и выгоднее» или «мы все решили и ничего менять не будем» или «нам с мужем так нужно» без объяснения причин почему именно так — «потомучто»
Vee
Галактика, Вы видимо очень опытная и гибкая невестка =)
Может мы рано начали обстрагировать ее от принятия решений, но когда дело касается ремонта, например, «потому что мы с мужем решили» — грусть, обида и печаль. Ей так хочется руководить процессом! Мне кажется она только в этот период жизни до конца осознала, что я никуда не денусь. Ни свадьба, ни беременность не донесли до нее, что мы семья. Только когда плавно отстранили ее от тирании в принятии решений…
galaktika
тююю, опытная и гибкая ))))) насмешили. Я прямая упрямая, нетерпеливая абсолютно, я через 2 недели после совместного проживания открыла рот и не позволяла лезть в личное пространство и мужа этому же научила гадина такая )))). только у вас надо постепенно, а у меня матом в ответ на мат, у нас же мужик в женском теле и куча вредных привычек, так что у нас была открытая и нескрываемая война, под конец проживания меня побили и я с тех пор прям в лицо пошлю на 3 буквы и полью овном, за мной не заржавеет. Но начинала я тихо неувверенно и именно без отчетов и спасибо за мнение но мы сами. Все зависит от свекрови
Vee
Это да, все индивидуально, Галактика. По сравнению с Вашей «второй мамочкой», у меня тут детский лепет и сплошное «сомневаюсь — боюсь» и никаких аргументов в пользу открытых военных действий. Я поэтому и пришла-то, собственно. А Вам очень не повезло, с одной стороны — нервы трепать. А с другой — Вы точно знаете — ну скотинка она и точка. А я вот не знаю. 

Будем решать проблемы по мере поступления. 
Душечка
Автор, а я Вас понимаю. У меня все примерно также было и есть. Думаю, это интуиция в важный период жизни ( беременность). Я многих людей увидела в новом свете. Также моя свекра пыталась максимально все контролировать во время моей беременности, играла в добрую заботушку ( саму же интересовал мой внешний вид и изменения фигуры). А после рождения ребенка она навязчиво предлагала имена, свою помощь в катании ребенка в коляске, пожить приехать к нам даже намеревалась-в общем, хотела меня по всем параметрам заменить. Ребенку накупила вещей на распродажах чуть ли не до 5-летнего возраста, вязала без остановки вещи на глаз-пока я через мужа ее не остановила и не вернула избыток ее рукоделий. С одной стороны, может показаться, что я злюка и придираюсь к доброй бабушке, но я в душе знаю, если я ее пущу на свою территорию и к своему ребенку — ее потом не выпрешь, будут сопли, обидки и манипуляция.
Vee
Душечка, это мой страшный сон. Вы прям кошмар какой-то говорите (учитывая страсть свекрови моей ко всякому пожранному молью\прайсфиковскому\китайскому барахлу). На это у меня заготовлена пара аргументов для мужа, если не будет помогать отстронять маму от процесса воспитания и ухода. Если не поможет — сразу ядом плеваться начну. Я собственница — и муж мой, и территория моя, и ребенок тоже МОЙ. С большой буквы М. Я не белая и пушистая =) Но и из пустоты и догадок скандалы раздувать не мой конек, к сожалению. Мужчинам нужны факты, они полунамеков не понимают и для них всегда будет загадкой — с чего мама такая хорошая, а ты не любишь ее и не уважаешь. Как только факты у меня (китайское барахло тоннами ребенку, попытка все переделать в режиме) — мне и флаг в руки. Тут мне повезло, он ее конечно любит, но жутко справедливый и нас в обиду не даст.
Душечка
Опять же у меня было все оч.похоже. Но я очень быстро дождалась явного неадеквата: свекра приперлась без предупреждения и звонка к нам в квартиру в десятом часу вечера ПОМОГАТЬ с ребенком ( вероятно, рассчитывала с ночевкой). Так мы ей даже дверь не открыли. Очень горжусь своим мужем! Потом конечно были слезки при разговоре с мужем один раз, а потом нормальненько — все равно про распродажи речь ведет и просит увидеть внука. Я не разрешаю. Не хочу ее видеть. Человеку, который не понимает слова и не умеет себя вести не место в нашей семье. Что будет дальше не знаю — видно будет…
Vee
А как Ваш муж? Сильно переживает? Как хорошо, что он во всем Вас поддерживает! Заводит разговоры: мол, помирись, ты ж младше и т.п.?
Душечка
В тот самый день, когда она приехала муж сам был шокирован ее поступком, растерян, но именно он предложил ей не открывать. Я в труселях и с ребенком на руках к кормлению готовилась, а тут тааакой сюрприз! Не знаю как сама бы поступила, если бы одна была. Сейчас уже не переживает — говорит типа в шутку что поделать, если Бог ей мозгов не дал, не обращай внимания на ее глупости и т.д., но и пресекает все ее поползновения и предложения (в гости, погулять вместе, передать что-то). А она подшучивает над этой же ситуацией с поздними незваными гостями — не бойтесь, не приеду больше, ха-ха-ха. Ей Богу, лучше бы обиделась. Имхо, она просто невоспитанна, глупа и бестактна. Насчет мириться — мы с ней как бы и не ссорились, я просто с ней не общаюсь. А муж может к ней ездить в гости, когда только пожелает.
Vee
Может специально обиду не показывает?

Мол, я то не то что твоя невестушка — я не обижаюсь на мелочи. Вот Вы меня не пустили, а я и не дуюсь. А твоя вот такая — только помочь хочу от чистого сердца, а она такая-сякая дуется на пустом месте. А я лучше и умнее, я же мамочка.
Душечка
Конечно специально. Вдруг еще удасться попасть к нам?! Зовет к себе в гости с малышом, если к вам нельзя. А там оч.неблагополучная обстановка- пьющие свекор и гр.муж золовки и золовка.
Vee
Хочет видеть внука — пусть ведет себя адекватно. А то как ночами шататься и рассказывать всем как жить — так первая, а как порядок в своем же доме навести (разогнать, раз там все бухают) — так почему-то никак.

Чему она может Вас научить? А тем более ребенка?
Душечка
Именно! Я же видела, как она велет себя с внучками от золовки. Просто их подкупает и подговаривает, что мама плохая, долго гуляет, вы голодные. А любящая бабушка накормила бы да спать уложила, а не заставляла детей звонить непутевой мамаше по ночам и домой ее зазывать и нервничать. И главное, она рассчитывает, что я ей ребенка доверю. Однако…
Душечка
Vee, Вы пока не заморачивайтесь, будете решать проблемы по мере поступления. Желаю, чтобы их вообще не было! Тем более муж у Вас справедливый.
Vee
Спасибо большое, Душечка. Желаю Вам тоже как можно более благоприятно решить все проблемы и зажить желаемой, а главное СВОЕЙ семейной жизнью. Где все будут любить друг друга, уважать и не будет лишних неадекватных элементов, мешающих семейному счастью.
lena_z
«Я сегодня в магазин сходила!», «Я сегодня обед готовила!»
Меня всегда настораживает, когда у человека слишком много -я- 
Еще и внимания много к себе требует. Похоже на очень эгоистичного человека, такие просто так по большой любви ничего не делают.
Может выкатить счет, не деньгами конечно, но она и не даст забыть вам о том, что для вас сделала.
Vee
Вот и меня такое заостренное внимание на себе что-то напрягает так =)
И быть должной не хочу этому человеку, по сути незнакомому. 
Sel
Автор, я пожалуй присоединюсь к мнению девочек. Я бы соблюдала дистанцию. По жизненному опыту знаю, что те люди, которые действительно стремятся делать добро, никогда на этом внимание акцентируют, не припоминают, не ждут благодарности. Потому что само делание приносит уже им удовольствие и таким людям это не внапряг. Люди как Ваша свекра рано или поздно выставляют «счет». Мне вот уже свекра выставила. Хотя ее «доброта» была мне костью в горле и ее желание «помочь» приносило больше проблем и нервотрепки. Более того, ее решительно никто не просил лезть и творить добро. Меня подбешивают в последнее время такие люди, которые за тебя решают, что тебе нужна помощь, за тебя решают чем помочь, ты разгребаешь последствия такой «помощи» и вмешательства в твою жизнь, а тебя еще и выставляют неблагодарной скотиной и предъявляют счет за хорошее к тебе отношение. Моя свекра очень похожа на описываемую Вами. Сначала я пыталась установить с ней нормальные отношения, но оказалось, что такие люди вообще не понимают нормального отношения. Стоит только немного приблизится к ним, тут же садятся на голову. Практически в прямом смысле (я уже описывала случай, когда свекра врывалась ко мне в ванную с предложение помочь помыться (!!) и указаниями, что я голову мою неправильно и не вовремя. После родов вообще жесть была-на второй день выписки из роддома (я после кесарева без сил, заливаюсь кровищей по всем фронтам, ребенок спит плохо, молока мало, спит только на руках и после 7 часового хождения с ним на руках я вою от боли в руке и спине) ну так вот, единственное мое желание-тихонько прилечь хотя бы на пару минут, пока ребенок спит. Точнее-упасть без сил. А вот фигушки!!! Каждые 10-15 минут ко мне в комнату врывается свекра с указаниями, советами, желанием «поболтать, потому что ей болтать не с кем, а мне наверняка скучно» и т.д. Каждые 10 минут-бац! в дверь «ты не спишь?» через 10 минут «ты еще не спишь», через 5 минут «а тебе надо спать!», через 10 минут «я хочу поболтать с тобой про Киркорова» и буквально лезет ко мне на кровать. На этом мое хорошее отношение к ней закончилось. То есть ее мнение-она из кожи вон лезла творя мне «добро». Мой взгляд на вещи-она за сутки довела меня до нервного срыва, полного отсутствия возможности отдохнуть плюс практически исчезнувшее молоко (меня кто-нибудь спросил, нужна ли мне такая, блин помощница?)Теперь я неблагодарная недобрая ЭТА)) Зато ко мне не лезут в ванную, не заглядывают мне в бюстгалтер и не лезут на кровать))
Vee
Вы молодец =) И в Вашей ситуации я тоже бы не стала терпеть ТАКОГО вмешательства в личное пространство. Лучше я буду «неблагодарная ЭТА», чем затюканная «невестушка — как доча». В общем, я из всех советов девочек сделала вывод для себя: выждать более активных действий, и решать проблемы по мерее поступления. Видимо, я зря сейчас сама себя накручиваю и думаю. Как дальше пойдет, посмотрим. 

Поживем — увидим =) А пока держим полный нейтралитет =)

Спасибо большое всем девочкам за помощь и поддержку!
Evdokia
Сейчас вы беремены, и все воспринимаете, извините не совсем адекватно, из-за вашего положения, возможно потом все наладится и отношения будут ровнее!
Вот выпишите:«Меня очень раздражает свекровь. Тема извечная. Но вот проблема-то — объективно она мне ничего плохого не сделала. Даже наоборот — всячески помогает, в отношения особо не лезет. 
Сейчас мы зависимы от нее материально (я беременна, мужу пока трудно зарабатывать — недавно работу сменил и квартиру нам с ребенком купил). Она с ремонтом и мебелью помогает. Вроде все отлично, мне бы и рот не раскрывать и радоваться, что все так складывается.»
 
А вы не задумывались, что за все в жизни платить надо?
Вот это и есть ваша плата за ее помощь, да еще и не самая ужасная!
Меня всегда удивляет, когда люди хотят быть независимыми и самостоятельными за чужой счет!
Vee
В Ваших словах есть истина. Но сказать, что я хочу жить за ее счет — это не совсем справедливо. Мы с мужем зарабатывали на равных (так как на одной должности сидели), и за все это время ни я, ни муж (при вполне ничего зарплате) лишнего не потратили, собирая деньги на свадьбу, свое жилье и оплачивая съем. Она лишь частично помогает со стройматериалами и мебелью. Большая же часть мебели и материалов куплена и на остатки наших накоплений, и на мои декретные в том числе.

Чувствовать себя на иждивении меня заставляет лишь то, что декретные я уже отдала на решение этого нашего вопроса, а рожать только через месяц. То есть еще месяца 3 я ничего не получу. И соотвественно вынуждена брать деньги у мужа, родителей или свёкров.  

Ее помощь, конечно, важна. Это даже не обсуждается. Она сильно приближает наш разъезд. Но и халявщицей меня назвать было бы не совсем правильно. 

А те, кто действительно хочет помочь — не выставляют счета. Это мы уже прошли. 

Неужели Вы бы стали вечно напоминать человеку, которому помогли, что эта помощь была в тягость для Вас, но Вы все-равно помогли, потому что хорошая? Или говорить, я вот тебе денег дала — терпи мой характер, люби и боготвори меня?

Мне кажется Ваш подход уместен при торговых отношениях, а не семейных. А в жизни всякое бывает. Почему то все забывают, что счет выставляет сама жизнь: молодые с помощью или без помощи родителей, но встают на ноги. А вот свекрови имеют тенденцию стареть, дряхлеть, и уж им то обязательно потребуется помощь. И моют, выносят утку и убирают как правило «неблагодарные невестки», а не дражайшие сыночки (ибо заставь мужика выносить утку!).
ТигрОля
Мне очень нравится Ваш взгляд на жизнь. Всё Вы правильно говорите. 
Vee
Спасибо, ТигрОля! Очень приятно =)
luna89
Я бы на вашем месте говорила ей спасибо столько сколько она того желает ну а как переедете там уже по ситуации. Пл=оверьте ваша свекровь не худший вариант она помогает ДЕЛОМ а не как у многих из нас ток языком ворочает
Vee
Пока живу у нее, стараюсь удовлетворить ее потребность в «вознесении» голодающего эго. Во всяком случае, не буду врагом №1 =) Хотя конечно в общении и помощи по мере ограничиваю. Все что могу — делаю сама. Ни о чем не прошу, тем более.

Она действительно ДАЛЕКО не худший вариант (во всяком случае пока). 

Пишу этот комментарий и в голову мысль пришла: вот мы сидим и рассуждаем — хорошая, не хорошая, плохая… А я что, на помойке себя нашла? Я все рассуждаю, что же ей нужно… Хоть кто-то сидит и рассуждает, а что нужно мне, невестке? Кто обо мне то подумает? Никто. Ни одна свекровь на моей памяти не ломала голову над тем, какие потребности (моральные) могут быть у невесток. Думать над мотивами, переживать, стараться — это не для царских персон свекровей. Они как божества — ждут пока на алтарь собственного эго им принесут и сыновья и невестки свои моральные силы, свою любовь, свое внимание.

Я более чем уверена, что моя свекровь чувствует натянутость отношений. Только вот она вряд ли ломает себе голову, как я...

Обидно как-то.
Золотая рыбка
стараюсь удовлетворить ее потребность в «вознесении» голодающего эго

Не кормите зверя, тщеславие бездонно.
Ася
Вии, знаете, уже давно хотела написать. но все не собралась. Вообще, я очень удивилась комментам, а Вы мне крайне симпатичны умением все анализировать и раскладывать по полочкам, мне кажется раз Вы стараетесь проанализировать свои чувства — то Вы действительно озабочены ситуацией со свекрой и хотите объективного взгляда со стороны.
Что Вам сказать, конечно, Вам не стоит ей прям доверять или сближаться, мне не понятно зачем ее хвалить, доставляя удовольствие, чтобы она как наркоман пыталась получить удовлетворение за Ваш счет? Те же ее выражения, что она так помогает все указывает, что это не просто так.
У меня может немного схожая ситуация: свекра вроде на деле ничего плохого не сделала, правда проколы были, в отличие от Вашей, моя на словах помогала и хотела помогать, обещала, но вот материально свекры никаких обязательств не выполнили. мало того еще и долг нам не отдают. Проблемы у меня с ней начались после родов. она все пыталась приходить помогать, доставала своими: ой, я соскучилась, своим сюсюканьем.
В итоге дочке моей уже 2 года, отдаем в сад — свекра прям видимо от злости разорвалась, понимаете, им же нужно быть важными, они боятся остаться ненужными, не могут пережить синдром «опустевшего гнезда», свекра моя начинает возмущаться, что дочку отдали в сад (кошмар какой!!) и ее не спросили и я такая-сякая захотела на работу выйти, лучше б свекра сидела с дочкой (а они меня так доставала своей беготней к ней вперед меня, ну много всего). Закончилось тем, что в конце концов меня свекр довел, я его поздравила с др, а он на меня начал наезжать, что я к ним не езжу, дочку не вожу, в себе тоже не приглашаю. а свекра тоже ходит ему плачется вечно, что внучку не видит (но у нас там много всего было, она сама виновата), короче и дочка моя от нее шарахается, боится и убегает, хотя знает ее. В конце концов, конечно, после ссор с мужем я его отправила с дочкой к ним, где он свекре и свекру высказал чтоб они отстали, я с ними безэмоционально абсолютно теперь, инфу никакую не выдаем. Ну я чет о себе расписалась.
Вот вам: знаете про помощь… старайтесь лучше не принимать. ограждайте как эмоционально, так и материально от свекры иначе такой помощью она может потом долго попрекать, советую обсудить с мужем уже сейчас роль бабушек в вашей семье, чтобы свекра не ходила как к себе домой не лезла вперед Вас, вот пусть ваш муж проведет профилактическую беседу со свекрой.
У Вас, Автор, как у любой матери сейчас и тревога, стресс, неуверенность в себе — обсуждайте все с мужем, меньше инфы свекре и старайтесь не зависеть от них))Удачи Вам!!!
Vee
Ася, спасибо за советы. Особенно ценный совет — заранее обсудить границы отвественности бабушек в семье. Я думаю, мы с мужем обсудим разумные границы помощи и вмешательства для обоих бабушек. Потом каждый из нас донесет это своей маме. Это будет наиболее конструктивно и избавит меня от необходимости доносить эти границы в спорах и дисскусиях. Не будет возможности переиначить слова.  

Но это вероятно не избавит нас от вечных: «Но я же помогаю!» или «Я не так поняла!». Зато послужит гарантией, что ей все своевременно и с чуством такта было донесено, а это уже она сама нарушает договоренности.
Ася
Вии, Вы очень здраво мыслите, поэтому думаю Вы найдете нужный вариант решения проблемы и муж Вас поддержит. Знаете, единственное, не советую кормить ее эго, а то потом не отвяжитесь, ну сказали один раз: спасибо, вы мне очень помогли!!! а если начинается нытье, что у нее все болелело или денег нет, отвечайте что-то: «мне неудобно брать/просить Вы страдаете, поэтому вперть давайте Вы через силу это делать не будете».
Знаете, я если правильно поняла, Вы и сами могли бы и ремонт делать и другие вещи, т.е. это идея свекры помогать?
Vee
К сожалению, без неё сейчас никак =) Мы с мужем выложили, что могли уже и я пока больше не зарабатываю =((((((

Мы и могли бы полностью сами доделать ремонт, но тогда это затянется на гораздо дольшее время. Мы планировали (да и сверовь по-моему мечтает), что мы с малышкой въезжаем туда сразу после родов.

Место парктически готово для жития/бытия. Остались непринципиальные моменты и досадные, но важные мелочи, коих если присмотреться, в итоге немало. Все доделываем на экстремальных скоростях.

Я понимаю, что в нашей жизненной ситуации по всем параметрам не могу отгородить ее от помощи. Аргументирую:

1) Если не успеем квартиру в срок, то мне придется жить с ней.

А это не столько проблемы со свекровью, сколько тот факт, что нас к тому моменту в двушке будет!!! ВОСЕМЬ!!! человек. То есть она, свекр, трое приемных деток, я, муж и наша детка. 
Оцените масштаб трагедии. 

2) Вариант жить у моих родителей, если не успеем не менее утешительный:

Нас там в двушке будет!!! СЕМЬ!!!: мама, отчим, двое деток (одному из деток годик — маленький еще), и соотвественно я, муж и наша крохотная детка. 

3) Она пока не проявила себя с отрицательной стороны. 
Все что я пишу — субъективные наблюдения. Может я наивная и жду чуда… Однако, даже если это ошибка, я позволю себе совершить ее и из меркантильных соображений в том числе =)
Буду в итоге знать: моя ошибка - мои последствия. Разгребем. 

Нам в прямом смысле не куда податься особо =) У всех своя семья, свои дети… Поэтому пусть лучше с ремонтом поможет пока.

А помочь и контролировать процесс — это разные вещи. Муж все чаще говорит: «Мама, это мы сами решим! Хочешь помочь — помогай, но не вмешивайся.» И конечно, куда она против сыночки =)
Ася
Вии, я не думаю, что Ваша свекра плохо к Вам относится, Вы разные люди и Вас бесит такая позиция свекры. То, что у всех свои семьи — это хорошо, это правильно, будут заниматься своими делами, а еще свекра вон детей взяла ( а я уважаю таких людей да и на вас времени будет меньше), Вам тоже нужно не просто анализировать поведение свекры, а принять ее такой, тем более Вы от нее зависите. Просто это такие люди, у нее явно какие-то проблемы, Ваш муж же говорит, что у нее тяжелая жизнь, ну она в отличие от многих свекровей пытается избавится от комплексов, у нее есть чем заняться, и внук и дети и со свекром хорошо))) просто она другая, заметьте, Вы сами пишите, что она хочет чтоб с ребенком вы были уже у себя. Так что границы для ее вмешательства, тем более если она любит показывать начальника нужно обсудить, а там по обстоятельствам.
Ну и нужно знать, что за помощь возможно потом и Вас попросят помощь, ну и просто чисто морально будете обязаны.
Evdokia
«Мне кажется Ваш подход уместен при торговых отношениях, а не семейных. А в жизни всякое бывает.»
Да вы правы, но в вашей жизни, к сожалению так и выходит, и теперь зная это старайтесь обходиться без нее, а когда будете жить отдельно, очертите границы сразу, (хотя с ее активностью думаю будет и не просто) потому, что потом будет еще сложнее ее  " отодвинуть"!
В сейчас относитесь к ней как к ветру, ну дует себе и дует, куда от него денешься! Старайтесь меньше бывать с ней рядом, иногда и «рявкнуть» можно, у вас гормоны, так ей и говорите, да и показывайте понемножку, что вы не овечка!
Удачных вам родов! 
Vee
Evdokia, спасибо за пожелания!

Только рявкнуть — это слезы на два дня и полное недоумение в глазах мужа: «Она же как лучше хотела!». Мой мужчина — рациональный. Пока ему не предоставишь факты — мол так и так вторглась в границы, и выразилось это в том-то и том-то — не видит проблемы. А то что советы навязчивые, непрошенные — так это она просто как лучше хочет, а то что тысячу раз повторила — так это характер такой и вообще.

 Мужчины они вообще все буквально воспринимают и общаются на более примитивном уровне нежели женщины. Для нас есть полунамеки и ехидства — для них этого нет. 
sharen
Вы не беспричинно переживаете. Ситуация напоминает мне мою свекру. Это дикое желание быть нужной, важной, желание любви, НЕбескорыстная помощь (сначала помогает, а потом просит добровольно-принудтельно что-то сделать со словами «сколько раз я тебе помогала, и ни очем не прошу, тебе что сложно??») и тотальный контроль и гипер опека.
Вот этот контроль больше всего напрягает. «Куда пошли, зачем, когда вернетесь, почему я не знаю»
У нас тоже так. Пошли к друзьям (дочка кумы), сразу звонок «пачимуянизнаю?! вы ж не с пустыми руками идите, кококо». Муж каждую неделю ходит после футбола в сауну «А пачиму это я не в курсе??». Оставляет у нас свои вещи, помечает территорию.
Вам надо съезжать быстрее, и еще, отгораживаться от ее помощи, насколько это возможно! А то даже переезд не поможет! Тем более она вам и с ремонтом наверное помогает? Так будет себя там хозяйкой считать.
Вообще, по-меньше нервов вам и по-больше самостоятельности (в разумных пределах)!
Vee
sharen, скоро съедем. Хоть и будем жить в одном городе, но ходить к нам ей будет неудобно. Хотя по опыту многих: расстояние не преграда для «свекровной» любви и помощи =)

Я постараюсь не дать расползаться щупальцам помощи за разумные пределы =)

Спасибо за пожелания и поддержку =) Вам тоже всего наилучшего!
LolliPop
Думаю, у вашей интуиции рациональная основа.
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html
Здесь можно почитать про обволакивающую (скрытую) агрессию, на которую очень похоже поведение вашей мамо...
Держитесь там, не унывайте! Предупрежден, значит, вооружен. Удачи!
 
Vee
LolliPop, офигенная статья. Самое интересное в последних строках: человек может даже не понимать, что проявляет агрессию. А приемчики такие, что самого психически крепкого в психушку свести можно =)

Спасибо Вам за поддержку!
Снежа
Вам будет в любом случае сложно ограничивать свекровь, при это принимая от нее деньги. Она дает деньги, имеет право высказать и сунуться во все, так как на данный момент считает себя важной частью вашей жизни.

Люди переезжают в недоделанные полупустые квартиры, только чтобы выстроить границы и избавится от опеки. А вы хотите и рыбку съесть и косточкой не подавиться.
Vee
Снежа, обратите внимание на вопросы, которые я ставлю в своем посте. Я не прошу людей дать оценку моей материальной позиции в данном вопросе. Я не утверждаю, что ничего не должна свекрови в ответ на ее помощь. Я спрашиваю более опытных девочек, так как невестка я неопытная: похоже ли, по перечисленым мной ситуациям, что свекровь положительно или хотя бы нейтрально ко мне относится. Или тут есть подвох. Буду благодарна, если дадите комментарии по поставленным вопросам. 
Снежа
На этом форуме в основном очень молодые невестки сидят, а по опытнее и постарше на другом. Сходите на материнство.ру, что вам там скажут.

Мое мнение: понастроите сейчас всяких границ причем жестко, а потом, бац, и опять помощь свекры понадобится. И что будете делать? Свекровь к вам хорошо относится, да, ее заносит, но это поправимо.
Вита
МНе свекровь понадарила кучу разного ненужного барахла и ценным был из всего этого маленький золотой кулончик, подаренный на день рождение  с царским выражением, как будто бриллиантами осыпала)))и со словами-хоть ты и вечно не довольная, я все же хочу тебе подарить.Я брать не хотела, но вежливость не позволила не взять, хотя носить не собиралась.В течении нескольких месяцев свекра при любом случае вспоминала мне этот крутой подарок и в конце концов, когда я в очередной раз утром на кухне с недовольным сонным видом собирала мужа на работу(свекра опять приперлась ночевать), а свекра стояла в коридоре с видом бедной несчастной родственницы, это мне вышло боком, потому что свекра начала мне попрекать-когда я тебе подарки дарила, так ты была хорошей, а как перестала, то ты показала свое лицо.Причем хронология была нарушена, если вспомнить ее фразу при дарении подарка, то получается, лицо такое у меня было раньше царского подарка)))Сейчас я ничего не беру ценного, а если свекра что-то дарит мелкое или продукты, я обязательно тут же с мужем тоже что-то передаю ей.Делайте выводы.
У Вашей свекрови(и у моей тоже) типаж- «благодетельница».Почитайте в инете, там есть типы свекровей и советы, как себя вести.
Снежа
У меня со свекрой все нормально, слава Богу, пришли к пониманию.
А подарки — это отдельная тема для перлов.
Вита
Я автору написала.А по поводу подарков, так я имела в виду всякую мат.помощь.Если из-за подарка на день рожденье! такие скандалы потом, то если деньги и тем более без повода, то тут только-улыбаемся и машем)))
Снежа
Точно точно Автору? А получилось, что мне ))
Вита
Эт я как бы вашу мысль продолжила))

Вам будет в любом случае сложно ограничивать свекровь, при это принимая от нее деньги. Она дает деньги, имеет право высказать и сунуться во все, так как на данный момент считает себя важной частью вашей жизни.
Dacota
Снежа, при всем уважении, на этом ресурсе реклама посторонних ресурсов запрещена.
5.1 Массовые рассылки (спам), открытая реклама сайтов, компаний, товаров и услуг и пр.
Бан (вечный)
svekra.ru/page/rules
Снежа
Спасибо, я просто как пример привела. Заодно и узнала, кто здесь модератор ))
Dacota
))) Снежа, 
Модератор
svekra.ru/profile/murder/
Админ
svekra.ru/profile/admin/
Я решила предупредить просто! Когда-то такое было, что участники начинали активно пиарить другие ресурсы — насколько я знаю, их забанили. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.