Шпионские игры

Невестки против свекровей
Уже неоднократно замечала, что уменьшается количество приготовленной еды, продукты в холодильнике лежат не так, как я их ставила. И в шкафу порядок не мой. Свекр приходит очень поздно и это не его рук дело. Остается ОНА. Однажды она даже проговорилась, что в наш отсутствие лазит в комнате у нас: стала спрашивать у меня куда делся цветок с подоконника. Сейчас я не работаю, зарабатывает муж. Как считаете стоит ли ему говорить, что она лазит по моим кастрюлям? Предполагаю, что ему не жалко еды. А мне противно, что жрет она из кастрюли прямо. Как её поймать и отучить от этого? А еще мы уезжаем на НГ и у нее открыт доступ ко всем моим вещам. Так противно от одной мысли, что будет лазить и рассматривать всё.
110 комментариев
KseniaKyz
Вставьте(врежте) в дверь замок! Мало ли какое у тебя там золото и сколько денег! Я когда жили у свекры сразу сказала мужу о замке и он сделал! Хотела в начале сейф, но потом подумала что надо обезопасить от неё большую площадь!)))Ну а с едой это конечно провал! Она так и подсыпать что нибудь может, потом скажет что ты её сыночка отравила! Или пересолить, или ещё какую пакость сделать!(Купите себе в комнату небольшой холодильник! А комнату как я уже написала закрывайте!
MyrlinMyrlo
Отдельный холодильник — это мечта. Пока муж упирается. Замок в дверь будет призывом к открытой войне.Пока даже мужу не рискну предложить такое.
galaktika
а как вы узнали что она прямо в кастрюлю лезет а не накладывает в тарелку?

я всегда все мужу говорила, и что я не собираюсь стоять по ночам у плиты и кормить всех кого попало да еще и за свой счет лишая себя всяких рабостей. Мне например было обидно, что мы себя во всем ужимали из-за трудностей, при этом нам с мужем элементарно еды не оставалось пока мы на работах. Уходили утром, еды полно мною куплено/приготовлено, возвращаемся, даже куска хлеба нет, т.е. опять в магазин и до ночи готовить, и так почти каждый день было. Я мало того что мужу говорила, так потом стала просто готовить на 1 раз, все равно каждый день у плиты стоять, так уж лучше только для себя и для мужа.
Ну и замок обязательно в комнату
sandra49
А родители мужа-это все, кто попало? Автор живет у нихз. Неужели жалко тапелку борща налить свекрови, либо котлету лишнюю для нее приготовить? А насчет замка-если бы какая-то пришлая дамочка в моем доме попробовала свои порядки устанавливать-быстро бы была отправлена назад к своей маме.
Жанна
лишнего то может и можно приготовить, но какого черта она лазит в чужих вещах???? или если человек живет на ее территории, значит можно и трусы ее поперебирать?
sandra49
Сомневаюсь, что ее интересуют трусы автора. Скорее смотрит, что там с вещами сына. Мы когда поженились, наши мамы очень любили приходить к нам и поочередно стирать, либо окна мыть. Показывали, какие они заботливые.Правда, жили мы с самого начала отдельно. Сначала стирала я, потом приходила свекровь, стирала стиранное, приговаривая, сколько на нем грязи, через неделю после свекрови приходила моя мама и с теми же словами стирала белье в третий раз. Тоже было и с окнами. Очень скоро я просто перестала стирать и мыть окна. Предоставила это мамочкам. Да и к их приходу готовила им еще фронт работ, а мы с мужем в это время гулять отправлялись. Хорошее время было.Сейчас наши мамочки только в гости приходят. Уже ничего не убирают и не стирают.
rengorbunova
ох не хренасе, я такое не позволили ни в коем образе ,, мой дом моя крепость,,  и хозяйничаю в нем я сама… а с топика автора ясно питание раздельное, при том рабочий только муж и накладно наверно еще один рот кормить, И ротик не пришел не попросил миску борща, а нагла залез в кастрюлю....
Также проходили схему перелаживания и копания в вещах, незнаю как кому, а мне неприятно когда лезут в мои личные вещи, я ж не лезу в гардероб свекрови и не вычитываю ей о наличии лишнего барахла...

sandra49
От кого в своей крепости осаду держите? От родителей, которые вас родили, вырастили, образование помогли получить. Которые любят вас и стремятся быть полезными? Такая ОБОРОНА в КРЕПОСТИ-величайшая глупость, которая только накаляет отношения в семье.А про один рот, еоторый накладно кормить-вообще маразм. Это мать, которая вас не один год кормила. Пару месяцев пришлось пожить с родителямит, пока покупали новую квартиру, а старую продавали. Всегда предлагала маме еду, которую готовили для себя.Это совсем не накладно.
Настена
вы читали что мать говорит что такое не ест, а потом тайком из кастрюли???? по моему это наглость
MyrlinMyrlo
Она не убирает. Окна не мылись уже 2 года. Вещи сына не интересуют. Копается конкретно в моих отделениях.Особенно страдает косметика, белье.
sandra49
Так подарите ей такую же косметику и белье. Может они ей очень понравились.
melody
вы не свекровь, часом??? с каких пор считается нормальным, когда роются в чужих вещах????? охереть! а если она у неё в шкатулке с золотом пороется, то такое же золото ей накупить???
sandra49
Будущая свекровь и будущая теща. Ничего страшного не вижу, если свекровь пороется в моих шкатулках для драгоценностей. Все, что в них лежит-подаруи ее сына и ее самой. Иногда просит что-то дать одеть на какое-либо мероприятие. Никогда не отказываю. Я все ее драгоценности тоже прекрасно знаю и иногда одалживаю.Но я не считаю свекровь чужой, так же, как и муж не считает чужой мою маму. У нас есть СЕМЬЯ.
Аля
а трусами не меняетесь?
luna89
Аля вы меря рассмешили))
Аля
а чё? Это ж родненькая мама мужа… Шо, низя?{#shock}
{#hoho}
luna89
буээ))
ТигрОля
Аля, жжёшь! {#rofl}{#smile1}
Аля
есть то что свёкра не доела (напомню, ложкой из кастрюли) — вы же не побрезговали бы? 
Может и трусами норм менятся?
melody
раз всё так прекрасно и усё у вас общее и усё одинаковое (ну раз друг у друга в шмотках пороетесь — и вуаля! — такое же в подарок получаете), вопрос: что таки ты делаешь на этом сайте??
sandra49
Я с вами на брудлершафт не пила-это раз, а два-с хамами предпочитаю не общаться.
melody
и на вопрос так и не последовало ответа — это три. и никто ВАМ не хамил
Снежа
если у вас доверительные отношения со свекровью, это не значит, что все остальные должны прогнуться и разрешать брать свои вещи и драгоценности.
MyrlinMyrlo
Да, она мне прихватку, а я ей белье. А Вы считает нормальным невестке свекрови дарить белье????
sandra49
Красивое белье я сама своей свекрови дарила. Она мне тоже.Семейные панталоны никогда ни свекрови, ни маме не дарила.
Снежа
на время отъезда, вы можете все самое заветное доверить подруге?
Gady
какие-то вы инфантильные были, только зависимые дети позволяют родителям рыться в своих вещах и не стремятся защищать свое пространство. а уж оценивать сделанную работу.... 
sandra49
Вполне самостоятельные и самодостаточные были. Прекрасно понимали, что устраивать скандал на пустом месте-глупо. Да и защищаться не от кого было. Это наши любимые родители, которые всячески пытались помочь.
Жанна
много ума у мамаш, смотрю…а я вот приезжаю к матери и там помогаю мыть, стирать и убирать… а не она ко мне
Жанна
и второе, действительно-детки инфантильные)))))время другое, сейчас поколение очень самостоятельное, и не думаю, что ваша невестка будет давать вам в ее вещах рыться)))а муж дочери терпеть тоже самое!!! бред… семья это муж жена и ребенок, а вы родственники, которые собираються по праздникам, в быту вас быть не должно!!! и уж тем более окна мыть и трусы перестирывать… фу, к 50 годам ума совсем нет, так и раньше откуда уму этому было взяться…
sandra49
Мамаши у вас. У нас любимые мамы. Приезжали в первые два года после свадьбы. Теперь уже поняли. что прекрасно справляемся без них.Мы мыть-стирать-убирать не приезжаем. Подарили каждой маме хорошую машину для стирки, посудомоечные машины. К каждой раз в неделю приходит наша помощница по хозяйству и им помогает.
Жанна
2 года после свадьбы!!! бедные ваши детиииии…
Жанна
вообще-женилка выросла, значит и все остальное также должно было вырасти, например мысли о том, что окна не мыты))))))
а еще мне вот интересно, неужели вы никогда не слышали от своей свекровушки какая вы херовая хозяйка?)))))))ну или давно это так было, что забыли))))))
melody
скорее второе, я думаю)
sandra49
Представьте себе, не слышала. Моя свекровушка гордилась мною и с удовольствием водила всю родню и знакомых на мои концерты, чтобы все знали, какая у нее талантливая невестка.А сейчас свекровушка счастлива, что ей помощница по хозяйству и окна помоет, и погладит, и другую работу по дому сделает, а свекровушка в освободившееся от домашней рутины время может и в музей сходить, и на выставку, и в бассейн.А на мои выступления свекровушка ходит до сих пор.
monstrick
Советую вам книгу прочитать «Материнская любовь», там четко описаны грани, которые не стоит пересикать мамашам, так как личного пространства заслуживают все. А молодой семье не нужно перестировать трусы по три раза, вполне хватит одной ВАШЕЙ стирки. 
К вам в жизнь лезли родители, вы хотели их помощи. Но вы не думаете, что вашим детям ВАША помощь не нужна будет? Что они захотят все делать сами и будут ПРАВЫ в этом. 
Жаль детей, вот еще одна свекрище в перспективе нарисовалась!
Самодостаточные… умные и красивые, но решения за них вы принимаете, не так ли?
sandra49
Ошибаетесь. У нас счастливые, усные, красивые, любимые и самодостаточные дети.
Жанна
раз у вас все такие прекрасные красивые и любимые и на концерты ходите, тогда что же вы тут делаете???{#laugh}а может вы тролль?
Жанна
к слову-моя тоже всем хвасталась какая у нее супер хорошая невестка!!! и всем пыталась меня показать-похвастаться! однако это не мешало ей запрягаться со мной в одну упряжку!!! и клеветать на меня, тем самым пытаться  развести с мужем.Поэтому какая бы любезная не была, не поверю ни за что, что у вас не было никаких проблем со своей свекрой, такого в априори не бывает!!! только если вы не инфантильные детки!!!
Аля
таки да, в любом случае, на что-то будет своё мнение, не совпадающее с мамами, и это влечет за собой конфликт. А вот нормально отнестись к перестирыванию одежды — попахивает инфантилизмом.

ЗЫ: И на какой это планете дарить кому-то трусы нормально?
Снежа
да-да, мы поняли, что вы живете одним большим колхозом :)
Снежа
вы халявщики и маленькие дети, раз позволяли такое у себя дома делать
MyrlinMyrlo
А ей когда придлагаешь, она кривится и говорит, что не ест такое. Мне не предлагали за всё время ни разу и почему-то не лезу к ним. И не жалко было бы продуктов, если бы это было открыто. А так втихаря, типа ворует.
rengorbunova
Дигустацию проводит, а вдруг нитак сына кормиш{#laugh}
Кристинка
хорошему человеку, нежалко, а тому, который не приятен, да, жалко.
sandra49
А с тем, который неприятен, лучше не жить в одной квартире.
Снежа
А свекровь только тарелкой борща наестся или всю кастрюлю супа прикончит? )) И да, если молодая семья деньги копит, то должно быть понимание, что шиковать и кормить всех они не могут. Воровать чужую еду втихаря — это хитрожопство. А раз так захотелось чужого поесть, то не забудьте зайти в магазин и заново купить продуктов, а то вам дамочка счет выставит за бизнес ланч ))
MyrlinMyrlo
Догадываюсь, т.к именно из кастрюль ест своё. Тарелку лень мыть.
rengorbunova
фууу, я б выливала еду в туалет, а лучше замок на холодильник и в комнату его… если у ж не получаеться на комнату замок поставить
MyrlinMyrlo
Прикол в том, что я приготовила и оставила кастрюлю на кухне остывать. Я даже не ела. Я дома, сижу в комнате и она дома сидит.  Проходит время я хочу убрать кастрюлю в холодильник, а таму уже меньше, чем было. Просто считает меня тупой, думает, что я этого не вижу?
rengorbunova
тогда мышеловку на кострюлю… шучу
Снежа
сигнализацию!
galaktika
Т.е. готовьте по минимуму, чтобы много не оставалось
Для меня жалко не столько еды, сколько своих сил и времени. И ненавижу когда берут без спроса, если тебе надо, попроси разрешения, никто не откажет, но при этом не наглей. Я говори всегда, иначе эта обида будет в вас копиться и потом какнито рванет
Марина я (MariK)
приготовьте и сразу предложите ей покушать)))
poison_tongue
Я правильно поняла, что Сандра49 — предновогодний тролль?)))
Аля
да кто их поймёшь, то ли тролль, то ли просто свекровь=)
Аля
А без участия мужа вы ничего и не сделаете. Объясните ему по-русски, что вы тоже не жалеете его матери еды (думаю, проблема таки не в миске борща?). Но, тырить как-то не хорошо, особенно, после того как отказывается…  Есть ложкой с кастрюли — вообще ппц. Скажите что вы не можете есть эту еду теперь (лично я бы побрезговала)
Ася
По-моему еда просто скиснуть может после лазинья облизанной ложкой по кастрылям!!! Я вообще брезгливая, терпеть такого не могу.
Anni
девочки вы чо???? живете не в своей квартире и еще на что-то претендуете. я в шоках!!! хотите свой порядок — съезжайте блин)
я не понимаю, почему мы так и не можем осознать, что это не НАШ дом.
что значит по МОИМ кастрюлям?? 
я иногда читаю и волосы дыбом, такое ощущение что многие барышни хотят приехать на все готовое и чтоб свекровь сидела в своей комнате безвылазно и не показывалась вам на глаза? Так не бывает.
Ася
в том то и дело я не жила и со свекровью, а она у меня лазить начала, типо помогать!!
А тут жить вместе и претендовать на что-то я считаю, что сейчас другие времена и семейные гнезда уже не строят, есть куча возможностей жить отдельно иначе постоянные войны так и будут продолжаться.
MyrlinMyrlo
что значит по МОИМ кастрюлям??
То и значит, что кастрюля куплена мной до свадьбы, а отсюда вывод — МОЯ! И ложки у меня отдельные, и полотенца, и постельное белье, и вся бытовая химия отдельная. И продукты, которые куплены мной или мужем тоже мои. Вы считаете, если я у неё живу, то и мои трусы автоматически в её собственность переходят?) Очень мило.
Жанна
не обращайте внимания)))))там тролль)))
Anni
не поняла кто тролль, ну да ладно. лично я считаю вот что: раз вы живете в квартире свекрови то будьте добры подчиняться некоторым правилам, которые сложились быть может еще до вашего рождения. скажу за себя: мне бы не понравилось, когда бы ко мне пришел чужой человек и начал бы делить мою кухню на мое и не мое, вот уж я бы развонялась)))
{#angel} о трусах речи нет, не передергивайте
galaktika
но ведь невестка не сама приходит, а муж приводит, и с родителями обсуждает перед тем как жену привести, и приводит к себе домой, или муж- бомж??? и как правило свекрухи настаивают что вот живите у нас, будете как сыр в масле кататься… такчто никто не лезет на чужую территорию. Сами зовут и сразу же в раб силу превращают. И вы по-моему забываете такое понятие как личное пространство и личные вещи. Никто на квадратные метры не посягает, но купленные невесткой вещи принадлежат только ей. Раз свекрови нарпаво и налево кричат, что «моя квартира и живешь у меня», значит неветска имеет полное право напоминать что ЕЕ кастрюли ложки вилки полотенца, а то получается свекровь имеет право озвучивать про свое имущество, а невестна нет, прям игра в одни ворота

 

Sel
Да, свекринская логика-еще то понятие. Сначала грудью ложатся «никакого сьемного жилья, тут места полно, живите» и уже через считанные недели начинается «все вокруг колхозное, все вокруг мое!» с одновременным утверждением, что «я тут хозяйка, а всякие тут ЭТИ приперлись, мешают, выживают». Моя в одном предложении умудряется обвинить меня, что я по-человечески (т.е.общаком) жить не хочу одной семьей и тут же я «какая-то ЭТА». Пардон, но в семье не бывает «каких-то» и «этих». А уж если невестка «эта девка», то какого спрашивается ты суешь нос в ее вещи?
П.с. А, кстати, замечаете девочки как это часто звучит «я не позволю какой-то девке на моей кухне… и.т.д.» То есть еще и жены у сына нет, и на кухню никто не покушается, но уже заранее невестка «какая-то там девка». Ген свекризма существует все же?)) Я вот не представляю себе как я могу подумать про будущую жену моего сына «какая-то дама». Тем более в ситуации, когда я сама приглашу ее на свою кухню))
Anni
правильно, муж обсуждает с мамо вот мол приведу невестку все дела, а так как мамо не хочет перед любимым сыначкой быть мегерой или ведьмой она принимает все его условия, на время… а потом приходит невестка и на ней отрываются))) личное пространство это конечно здорово, но грань настолько тонка…
Ася
Знаете, может свекровь и приглашает с добрыми намерениями, но потом понимает, что не получается вместе жить. Я вон с подружкой мечтала жить снимать квартиру, пожили — теперь не общаемся, хотя впринципе ничего особенного бытовуха, а свекрови и невестке еще как-то общаться нужно, вроде родственники, вот и свекровь не может выгнать (иногда), а невеска боится обидеть (возможно) высказать, что ей не нравится. Вывод один: жить вместе нельзя.
Anni
йохуу!))) все верно!)) ибо на кухне не может быть 2 хозяйки {#smile244}
Ася
Ну да и 2 хозяйки тоже, я со своей мамой вместе не могу по этой же причине. Я себе не представляю, что я вот так живу себе как мне нравится, а потом бац и невестка приходит и давай хозяйничать, и к гадалке не ходи — будет злить, а потом буду подавлять в себе, прорабатывать, а оно нужно?
Если семью создаете — сразу нужно думать о месте проживания, если негде жить — значит еще не готовы ко взрослой жизни, вариант можно найти всегда.
И еще: я у своей мамы спрашивала: согласна ли она бы была если я или сестра пришли с мужьями к ним жить (с условием у них большая квартира 4 комнаты), мама сказала — нет, это плохо и для нас и для вас!!!
galaktika
ВООООт, всегда ключевым становится лицемерие свекрови, она же для себя знает что не будет терпеть невестку, а показушно хлеб-соль, потирая ручки что вот де устроит сладкую жезнь этой девке, сама сбежит. нормальная свекровь сказу скажет, как хотите но живите отдельно. А свекровь с отклюнениями еще и за сердце хвататься будет, лишь бы сын не уходил
Sel
всегда ключевым становится лицемерие свекрови

Вот плюс тыщща)) А сыначка тупо не понимает, чем недовольна жена-мамО же радушно пригласило пожить. И деньги экономятся.А что за его спиной на голову его жене валится-ему вникать не особо хочется.
Sel
Согласна. С той лишь разницей, что свекрови скопившийся негатив не подавляют, а выплескивают на голову невестке. Хотя по существу надо было бы либо честно и сразу сказать, что вместе жить будет невозможно, ты сыночка взрослый, поищите себе другие варианты (как совершенно правильно поступила Ваша мама, это честно). Либо раз уж получилась ситуация совместного проживания высказывать свои недовольства сыну. Именно сыну.Чтобы искал пути разрешения ситуации (съем, ипотека, все что угодно). А у нас получается: мамО захотела быть добренькой в глазах сына «пожалуйста живите» (а у самой фига за пазухой), потом мамО начинает бесить совместное проживание и вполне невинные действия невестки, вплодь до готовки и помывки полов, но претензии и агрессия достается кому? Правильно, не сыну. А совершенно неповинной в этой ситуации невестке.  Ей, скорее всего, меньше всего нужно проживание у свекрови, но именно она и принимает на себя весь негатив от нежелания свекрови обсудить со своим сыном проблему.
Ася
А почему Вы вините во всем свекровь, а невестка права была когда соглашалась жить со свекровью. Еще раз: сначала взрослеем, отделяясь от семьи, а потом строим семью. Конечно, не у всех получается жить отдельно у некоторых получается жить вместе вроде как мирно, с уступками с обеих сторон, но это уже зависит от людей.
Я лично тоже встречалась с разными парнями и некоторые ничего страшного не видели в проживании с мамами — в мусор их сразу, не знаю, мне как-то маминых наставлений хватило с детства, что жить нужно отдельно!!!
Мой муж сразу сказал -никаких проживаний с родителями и даже свекровь предлагала квартиру в одном доме с ними — тоже нет, потому что это все равно что в отдельной комнате, как он сказал. А свекровь истинно хотела чтобы мы жили с ними, рассказывала мне как она бы себя хорошо вела))ну-ну, я знаю все прелести совместного проживания причем с ровестниками.
Sel
Ну если собрать ситуации описанные хотя бы на этом сайте, то я не припомню случая, чтобы невестка поскакала жить к свекрови потому что ей очень хотелось. Тут все что угодно-и временные финансовые сложности, и упертость мужа и необходимость скопить хотя бы первоначальный взнос на собственное жилье (а мы все же живем в России. Я не знаю как у Вас, но у нас приобрести свое жилье архисложно. Потому что цены на него московские, а зарплаты провинциальные. А съем однокомнатной квартиры на окраине 15 тыс. при средней ЗП в регионе 20. То есть реально семья с ребенком и одним работающим сьем не потянет) То есть пребывание невестки в доме мужа как правило вынужденное чаще всего.
Ася
Ну как у нас, также абсолютно с одним ребенком ну я вот только вышла на работу, копим на первый взнос и на съеме, но съем правда дешевый, муж нашел по-знакомству и на окраине, до этого жили в маленькой комнате в коммуналке с ребенком и тоже дешевле, для меня лучше жить с чужим соседом. А со свекровью как многие пишут тоже накладно жить: то за квартплату платить, то еще что!!
Я не обвиняю невесток, но писать: во всем виновата свекровь как-то тоже не так! понимаю, у меня тоже орала: живите с нами неоднократно, а с ней итак живут дочка ее с мужем. Ничего хорошего в их проживании не вижу, никаких замков там нет, она лазиет везде еще и освещает прилюдно, что мол, убиралась видела  на стоде то-то и смеялась, то окна у них мыла, а раньше еще питались вместе, а зять -всегда плохой то не так, это не эдак!!! и мне жалуется, ну а своему зятю наверное на меня.
Поэтому вывод один: стараться вместе не жить, отношения невестки и свекрови итак не простые усугубляются совместным проживанием, да совместным проживаением многие отношения рушаться.
galaktika
Поэтому вывод один: стараться вместе не жить, отношения невестки и свекрови итак не простые усугубляются совместным проживанием, да совместным проживаением многие отношения рушаться.        вот 100% это и ежу понятно
НО стараться не жить и не жить категорически вплоть до иди милый в мусор — разные вещи

Ася
Галактика, ну если муж категорически против отдельного проживания и всячески говорит, мол, так многие живут/мы не сможем/не потянем — это ли ни инфантилизм? 
Если бы тот милый сказал, давай поживем с родителями чтобы накопить на квартиру это один разговор и совсем другой дело — жить большой и дружной семьей!!! ведь дом большой, я увидела в этом инфантильность, поэтому в мусор. А его мама ко мне хорошо относилась, мы приезжалит гостить к ним на неделю частенько она занималась работой, у нее свой бизнес и была рада что я хозяйничаю, но если бы мы жили вместе, ой сомневаюсь что она бы радовалась…
galaktika
Ась, согласна инфантилизм, но сразу в топку не согласна, нужно смотреть по ситуации, мой именно так и говорил и мечтал вот купим машину (ага без своего угла только через мой труп), а я надеялась на жизнь по моему сценарию отдельно в своем жилье, ох сколько я нервов потратила на исправление мозгов. А сейчас и не узнать, исправился
Ася
Галактика, каждый сам решает в топку или нет, это кстати не главная была причина, у нас цели в жизни и видение семьи разное, не знаю разошлись как в море корабли и я довольна)) 
Sel
Я не писала: во всем виновата свекровь. Она как правило виновата только в одном: вовремя и (главное!) честно не обозначает свою позицию.Я была бы благодарна своей свекрови, если бы она честно сказала, что семья ее сына ей на фиг не нужна. И у мужа пелена с глаз бы спала и мои нервы бы целее были. Чем лицемерно улыбаться одновременно сживая со свету…
Ася
Сел, но проблемы у мужа, это он слеп.
Sel
Я не отрицаю, что проблема у мужа. У его мамы проблема в лицемерии, у него проблема чтобы честно признаться себе кое в каких вещах. Последствия ИХ проблем разгребаю я. К счастью, мы скоро съезжаем. Мужу на пальцах пытаюсь объяснить, что он в этой ситуации потерял не меньше (не говоря уже о том, что чуть не лишился семьи из-за своей мамы). Доходит плохо пока, если честно. (ну вот плохо до мужиков доходит, что их мамО вроде бы как и не желая зла, реально может разрушить семью) Но я продолжу))
galaktika
Сел, вот точно, страусиная позиция
Ася
Сел, поздравляю с переездом!!! Вот-вот главный факт — что теряешь в совместном проживании не меньше, чем приобретаешь. И правильно, что продолжаешь, если получается то случай не запущенный.
Кстати, вот добавлю про тот случай я написала ниже, я еще человек такой психосоматикой награждая себя, так вот после той недели я сильно похудела, стала в обмороки падать, давление падало и заработала вегето-сосудистую дистонию. Так что нужно взвесить все за и против.
Снежа
А при чем тут Россия? Вы думаете, в Америке легче накопить на жилье? Или в Европе? три раза хаха
Sel
Да хоть сто раз хаха. Но когда мы искали квартиру выяснилась одна любопытная деталь. На сумму, за которую у нас можно приобрести только комнату в коммуналке или малогабаритную убитую однушку на окраине (малогабаритная-это 28 кв.м.) в Болгарии предлагалась новая двушка 70 кв.м. с мебелью и техникой, в охраняемом жилом комплексе с ресторанами, магазинами и детскими площадками в 200 м от пляжной зоны. Моя подруга из Питера чуть было не приобрела отель (!!) во Франции по цене питерской квартиры. В Америке, не спорю, жилье приобрести тоже непросто. Но можно найти приемлемый съем. Процент откатов и коррупционная составляющая в строительном секторе просто запредельная.
Снежа
Не надо сравнивать. Я житель Европы. Сравнение уместно с большими городами, а не убогими деревнями, где продают отели. Значит все так плохо, раз продают дешево. А Болгария… работа там есть? ))))
Sel
Сравнение будет уместно тогда, когда оно будет сравниваться с доходами. С работой и в России проблемы есть.О чем вы хотите поспорить? Что в России хорошо с жильем? Или еще лучше с ипотекой? Или со съемом?
Дискуссия, собственно, была вызвана тезисом «не притесь невестки вы к свекрови жить». Я всего лишь констатировала, что никто не рвется жить со свекровями. Обычно это вынужденная мера, потому что иначе разрулить квартирный вопрос очень сложно.
Снежа
Я всего лишь подчеркиваю тот факт, что не только в России проблемы с жильем. Не надо думать, что где-то там деньги растут на деревьях и так легко купить жилье.
galaktika
Ася, подождите, значит муж расписывает в красках, как замечательно они будут жить, свекровь поддакивает, вот вам живите, а у меня своя жизнь, будешь здесь королевой, а уж накопите на свою квартиру, тогда уж и переедите, я к вам не лезу да мне и некогда… и прочее прочее, и невестка по наивности соглашается, и тут опа начинается «сказка», только за спиной сына. И в чем же невестка виновата???? она кого-то обманула???? пришла, закинула ноги настел и велела свекрови метнуться кабанчиком???  нифига, она начинается прятаться от назойливой свекрови, старается не попадаться на глаза и прочее. Кто держит камень за пазухой, уговаривая о совместном проживании как о временном явлении???? не невестка же. Если мне неприятен человек, ревность там или другие причины, то у меня и в голову не приходит звать этого человека к себе не то что пожить а в гости, но даже при таком раскладе взаимоуважение никто не отменял. Неужели я полезу в личные вещи другого человека???? в кошелек, сумки, трусы??? что мне делать чтоли больше нечего??? да я лучше в театр схожу! но если вдруг так случилось, что без совместного проживания никуда (ну вот проблемы у мужа/жены со здоровьем/на работе, ну давайте сразу в мусор как выговорите, ибо не смог оплатить съем, проваливай
Да, я считаю что свекровь несет ответственность, она начинает издеваться над женой сына. одновременно врет сыну, наговаривает и прочее, у каждой неадекватной свекрови методы разрушения семьи молодых свои.
Виноват тот кто издевается и плетет интриги, все очень просто, в 99 % это свекровь
Ася
Галактика, я не жила со свекровью, но жила в общежитии студенческом, ну тоже самое, кто-то лазиет в вещах, кто-то как свинья. Я вам говорю как с подружкой общалась и мы вместе мечтали жить, а потом бац… и совместный быт дал о себе знать, мне знаете тоже не понравилось и ей.
Я не говорю, что свекровь не виновата, она виновата еще как, она лезет/ведет себя не культурно и т.д. А что если временные финансовые трудности/болезнь и т.д. а свекровь сразу сказала, что лучше нам вместе не жить, а вы теперь съем не потянете? Или вот свекровь думала, что ну ладно пусть со мной живут, а потом поняла что не сможет? не ну я не беру случаи как у Вас и случаи прямого выживания, ну вот подумала, что сможет, а бесит ее невестка, бесят ее трусы весящие в ванной, может скрип кровати или еще что-то, что она не могла предвидеть?
Да и сын… он свою мать знает? почему он не думает/не видит что жене будет некомфортно? даже когда уже есть конфликты многие продолжают упорно проживать вместе, ну не можете жить вместе, вы же съехали.
galaktika
а сын ен думает так так привык/тюфяк и прочее. Если бы мужики думали, и сайта не было бы
а по факту если свекровь и сын договариваются о совместном проживании, то нормальные люди озвучивают сразу вот такие и такие порядки. Будьте добры соблюдайте след. правила: 1,2,3. Так сразу всем все понятно. А по факту получается вы меня не правильно поняли, я такого не говорила, вы моей смерти хотите и прочие манипуляции.
Собственно не знаю что мы с вами спорим.
В любом случае озвучивать условия совместного проживания нужно сразу на берегу. Я вот никогда с посторонними не жила, да и свекровь мне не говорила, что вот галактика живите, у вас своя комната, но я тебя буду унижать, оскорблять, воровать твои вещи, ломать  и т.д. Вы обожглись на общаге, я на свекрови, я теперь тоже никакого совместного проживания на за какие коврижки. Просто невестки без опыта совместного проживания с чужими соглашаются на этот свекровин блеф без подозрений.
Sel
Просто невестки без опыта совместного проживания с чужими соглашаются на этот свекровин блеф без подозрений.

Мне еще кажется, что тут срабатывает правило-мы оцениваем других по себе зачастую, увы. Плюс выдаем кредит доверия особенно в таких случаях. Это если предложат жить с человеком с улицы мы можем подумать «а вдруг он полезет в мой кошелек/кастрюлю/постель?» Но про маму мужа такое думать вроде как и неприлично. И вдруг бац-мама мужа так не только думает, но и делает! И начинается веселье...
Я тоже обожглась и ни за какие коврижки…
galaktika
вот точно судим всегда по себе.
Моя обо мне тоже по себе меряет «она на работе всех обманывает (сама обворовывает своего работодателя и не скрывает), она любовников без тебя сын-козел водит ( всю жизнь блядстовала), она меня оскорбляет (ну тут все понятно), она мне угрожает, она меня выживает, она выбрасывает мои вещи, она у меня ворует» как грица ноу комментс. Ну вот приписывают люди другим людям свои особенности, как плохие так и хорошие
Ася
Галактика, ну вот пишем здесь и я пишу что лучше уж не жить вместе, стараться хотя бы, потому что последствия могут быть плачевны, да Вы правы у меня был опыт совместного проживания, но в общаге уже я правила игры поняла, меня другой опыт научил, вот подумала очень похоже на опыт проживания со свекровью. Меня вот так одногруппница зазывала жить с собой, она уже снимала квартиру в центре, расписывала все, ну правила уборки/готовки и др. обсудили. Родители ей купили дом и она его сдавала, но вроде хотела переезжать и меня с собой звала. В итоге через 2 мес. совместного проживания приезжает ее мама и мы переезжаем, а потом началось тихое меня выживание… это был ад, она мне сама ничего не высказывала, приехала маман и начала меня травить, они шептались по углам, брали мои вещи, ее мама намекала сначала что мне надо сьъезжать, потом обвинила меня в краже денег, поставила меня на счетчик так сказать, короче я почти там не появлялась, не ела и свалила через неделю такого ада, родителям почему то было стремно пожаловаться да и страшно гнали они на меня вдвоем, а было мне 18 лет, квартиру нашла дороже и стала подрабатывать. Так что не только свекровь так может выживать, блин.
Поитогу мы то не спорим, просто я написала одно, а перевели каждая на себя. Я лично примерила на себя, что я может согласилась и мне стало все не так, а мне станет все не так, я себя знаю… хотя вот еще один момент бесит: ведь свекрови явно знают и предполагают что им не понравится, они то имеют опыт уже, но все равно позволяют и радуются, наверное, считают что невестка будет ей домработницу заменять.
galaktika
да да Ась, именно домработницу, точнее служанку, безропотную молчаливую служанку, крепостное право, именно потому что знают КАК смогут испортить жизнь или развести, поэтому и зазывают, как грица держи врага при себе
Ася
Глактика, ага, че это я… некоторые так и планируют зазвать к себе мечтая о домработнице и кукле для битья, которая будет сидеть в комнате, прятаться, а она как удав на кролика — будет издеваться!!
Вот для этого и пишу прям надо где-то основные правила высечь:
1. Не жить с родителями!!!
galaktika
помню я свой первый день у мужа со свекровью. Приезжаем с поезда. разбираю свою сумку с вещами, спрашиваю у мужа где ты белье грязное хранишь? он — в таз положи, я — а мама твоя? он — в корзине в коридоре. я ок, положила, ушли гулять. возвращаемся, все белье в корзине, у меня немой вопрос??? она — ну и мое постираешь заодно, и усвистала пить. ну естественно разобрала все обратно и сказала что стираю только свое, а у твоей мамы стиралка есть, вот пусть закинет туда. Да я хамка и гадина
п.с. я стирала руками все время совместного проживания, мне просто запретили, и мужу рот заткнули, хочешь стирать машинкой — плати аренду (а я гордая)
Ася
Галактика меня поразила последняя строчка, это свекровь хамка и гадина, вот это встреча у меня челюсть открыталась, на полном серъезе!! 
ТигрОля
Ася, вот не соглашусь с тобой. Из личного примера.
1. Свекровь категорически хотела, чтоб мы жили с ней. Негативный опыт старшей невестки, отказавшейся жить со свёкрами, — обида и прекращение общения на много лет, страдания старшего сына. Я своему мужу такого не хотела. 
Аргументы: «Квартира мужа, пусть он за ней следит/платит/обслуживает и т.п; Ты тут хозяйка, а у меня возраст и здоровье уже не то, а ты молодая — вот и занимайся бытом, а я буду пенсией наслаждатсья и т.п.».
Я на это согласилась. 
Поведение свекрови по итогу: соревнование со мной в ведении хозяйства: стирке, уборке, готовке и пр. Недовольство тем, что и как я делаю и ревность, потому что делаю лучше. 
2. Свекровь рассказала свои правила. Я их приняла. По итогу: свекровь начала менять правила по несколько раз в день, часто выдумывая нелепые и абсурдные (как сливать унитаз, например). Оказалось, что она и раньше выделывала с остальными домочадцами подобные фокусы и к ним уже все привыкли и не реагировали, иногда посылали. Но они же СВОИ, а я — чужая. Поэтому у неё росла ненависть и недовольство на меня, т.к. по её мнению — я нарушаю правила, устоявшиеся уже не один год.
3. У нас были хорошие отношения. Свекровь обещала не лезть/не советовать/не покушаться на наш бюджет.
Без комменатриев. Всё было нарушено + копание в вещах, «кража» якобы её докуменетов и подарков, обсерание и клевета.
4. Почему мы не съехли сразу. 
Потому что:
1) муж планировал жить в этой квратире и «вкинул» в неё деньги, поэтому на момент женитьбы никаких накоплений у него не было (он-то уже свил «семейное гнездо»), у меня не было, т.к. я только закончила ВУЗ и это было начало моей карьеры.
2) свекровь вогнала нас в кредит на обустройство НАШЕЙ квратиры по её словам по-началу, а по итогу — ЕЁ квратиры. МЫ были не просто на 0, а в минусе.
3) меня воспитывали с восприятием, что семья должна быть большой и дружной (с моей стороны етсь именно такая семья), я не имела опыта совместного проживания (как написано выше) и была доброй и наивной, и такое поеведение просто вогнало меня в ступор и депрессию. Чтобы отойти от шока понадобилось время.
4) сыну никто в открытую не говорил — уходите, вы мне мешаете. Сначала пакости делались исподтишка, после перехода к активным действиям — направленные только в мою сторону.
В чём моя вина?
Я считаю, что тут вина свекрови на 100%. Кто её заставлял развязывать войну, а не адекватно высказать свои претензии, признать, что погорячилась насчёт совместной жизни и попросить нас съехать. Вместо этого она облила меня и мою родительскую семью грязью, превратила мою жизнь в ад на несколкьо месяцев, да, ещё и вытянула напоследок последние деньги (под соусом — раз живёте, то оформляйте кредит на то-то, и можете жить, и через неделю после оформления кредита, заявила — я пригласила в гости свою сестру пожить зиму, что само по себе значило — освобождайте комнату).
Не всегда в конфликте виноваты обе, и даже не всегда муж. Мой случай, доказанный тремя невестками и мужем-пенсионером, сбегающим на 2 работы — виновата во всём дура-свекровь.
P.S. Как у тебя дела на работе? Как тебе работается после декрета?
Ася
ТигрОля, еще раз пишу: все сразу кинулись к личному опыту, а я написала о себе, из личного опыта и поставила себя на место свекрови, что возможно я и согласилась, а выгнать — стыдно, ну или еще что… конечно, все что происходит потом — это низко и мерзко, вот выживание это.
Я пишу, что лучше не стоит вместе жить, нервы целее будут и здоровье! А вот своим детям тоже нужно говорить, что надо жить отдельно, ну я уже все выше написала.
На работе нормально, но еще никак не вникну в суть дело))
ТигрОля
Я ж не спорю с тобой, дорогая. Просто каждый на свой опыт примеряет и вот не могла я не вставить свои 5 копеек. :)
У меня в семье считают, что детям надо помогать и не видят в совместном проживании ничего плохого, поэтому и узнать, что лучше жить отдельно от родителей неоткуда было (о некоторой разности менталитетов в Украине и России я тебе тоже уже псиала). Зато теперь я учёная. И постараюсь детям своим это донести, и дать им старт, чтоб не мучались как мы с переездами-разъездами.
Ася
Зато теперь у тебя есть бесценный опыт, и ты понимаешь  что родители бывают не правы или ошибаются. Сама понимаешь, что рассчитывать нужно на себя))
Жанна
мне мама так с 16 лет говорила, когда я вовсю по дискотекам бегала))))и я уже выросла с мыслью-жить всегда отдельно! и вот тоже, я даже на 3 дня, приехав к маме собственной, не лезу на кухню вообще.Ну посуду, конечно, помою.А готовить даже не суюсь, это ее кухня)))))
Ася
Мама — ученая)))
galaktika
и еще «начал бы делить МОЮ КУХНЮ на мое и не мое, вот уж я бы развонялась)))» — сами начинаете делить на мое  не мое.  Если вещи невестки общее, то кухня нифига не ваша а тоже общая, и раз невестка чужой человек, то и свекра тоже посторонняя. Как аукнется так и откликнется
Жанна
тоже считаю это верно… а то я тут живи, что ваше-то ваше, а что мое-то общее.Это как??? Платите мне тогда за готовку!!!!)))))вот у меня мама ходит и варит одной бабушке кушать 3 раза в неделю, за это ей платят деньги… А тут что  получаеться? Ты приживалка, но варить нам и кормить нас обязана.О@ели старые в атаке{#laugh}
galaktika
дада, услуги повара, домработницы, сиделки и медсестры если чё… я б уже озолотилась
Жанна
на комнату замок, а на кухню-прайс лист!))))))
Vesta
Менять замок надо однозначно. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.