Про маму

Блог им. Ромашко
  Девочки, тема такая деликатная… Про мою собственную маму. Мне очень неудобно говорить об этом, потому что про маму не принято говорить плохо, но больше мне не с кем советоваться.
  Проблема вот в чем: мама слишком активно лезет в мою жизнь. У нас с ней очень тяжелые были отношения, просто кошмар, то есть доверительных каких-то бесед не было никогда, и про свою жизнь я ей мало что рассказывала. Но я живу отдельно от родителей уже много лет и отношения постепенно нормализовались, мы стали просто болтать по телефону, что-то обсуждать… И вот последнее время она очень давит на меня.  
  Больная тема — это свадьба. Я живу с МЧ, мы планируем пожениться, но не сейчас. В принципе, у нас полноценная семья — отличные отношения, совместный бюджет и т.п. Лично меня нынешняя ситуация устраивает и ничем не напрягает. Почему мы пока не женаты: я хочу красивую пышную свадьбу, а на это, соответственно, нужны деньги. Плюс ДО свадьбы я хочу сделать нормальный ремонт. В кварртире этой раньше жили старички и состояние ужасное, нужен капитальный ремонт. Которым мы сейчас и занимаемся.
  Но мама меня постоянно долбит, что надо поскорее, как она говорит, «зарегистрировать отношения». Это постоянное капанье на мозги. Недавно заявила мне: «Вы собираете деньги?» Я говорю: «Да» Она: «сколько уже насобирали?» И все это с наездами, с постоянными увещеваниями, что мы должны на всем экономить, «потуже затянуть пояса», как она говорит. Мы потихоньку покупаем технику, мебель, и раньше я ей хвалилась, а сейчас я боюсь даже сказать, что я на ужин готовила, потому что нам полагается питаться только макаронами с хлебом. И запивать водой с под крана. Она постоянно пытается проявлять активность в этом вопросе, говорит, что я и как должна делать. И все в категоричном приказном тоне. Я как-то обмолвилась, что поженимся мы, наверное, где-то через год. А она: «Через год? Нет, это слишком долго, вы должны пожениться до лета». Говорит, что мне уже аж целах 24(!) года. Добила еще одна фраза, что мой МЧ должен приехать и попросить у них моей руки. С какого перепугу?! Они никогда особо не принимали участия в моей жизни, даже до того, как я уехала, а тут такие предъявы...
  Я не беру у них денег, не прошу никакой помощи, но мама считает, что она вправе мне указывать в таких МОИХ ЛИЧНЫХ делах. И переубедить ее, наверное, в этом никто не в силах. Я, в принципе, знаю, откуда ноги растут: ее подруги и знакомые все как-то разом повыдавали замуж/поженили своих детей, а она живет в небольшом провинциальном городе и ей хочется, чтобы «было все как у людей». Чтобы она тоже могла запостить кучу свадебных фоток в социальные сети и хвалиться, что она, мол, дочь замуж выдала. Как будто это ее заслуга… Знаете, в таких городках часто социальный статус=семейное положение. К тому же, я думаю, ей просто хочется развлечения.
  Короче, я уже не знаю, что мне делать и как отвечать… Не хочется опять разругаться и не общаться. Мне очень тяжело с ней общаться, она как-то так делает, что я сразу начинаю оправдываться, как маленькая девочка, и чувствовать себя виноватой. Посоветуйте, пожалуйста, как все это пресечь, чтобы и отношения не испортить.

34 комментария
luna89
На счет свадьбы не парьтесь, знали бы вы какой моя мне скандал закатила когда мы все тянули со свадьбой, а потом в семье случилось несчастье и она отстала по этому вопросу.Ругаться не стоит конечно, может прямо но спокойно сказать мол жизнь моя  делаю как считаю нужным, давай закроем эту тему.или не прокатит?
Ромашко
Моя мама — начальник, и на руководящих должностях уже очень много лет. Такая же модель поведения у нее и в семье. Любые признаки неповиновения и собственного мнения вызывают у нее в лучшем случае искреннее недоумение. В худшем — жуткие скандалы… Она постоянно считает, что я ей должна, не понимает, что у меня давно собственная жизнь и я не должна отчитываться за свои действия.  Так что, если ей прямо сказать такое, я даже боюсь представить, что будет((((
Pema
  • Ромашко я Вас очень понимаю, т.к. моя собственная мать 20 лет возглавляла частную силовую структуру. И знаете, ничего- просто говорите  ей о том что у Вас дома есть свой директор- Ваш мужчина. А мама для Вас просто мама а не начальник и Вы ждете от нее материнского поведения, заботливого и нежного. Если женщина в возрасте, лучше такую профдеформацию не запускать.
luna89
Ну ее реакция какой бы она ни была-это лишь ее проблемы, если захочет сохранить отношения то будет держать себя в руках.
У меня с мамой не сказать чтоб плохие отношения скорее ровные, мы не ссоримся но иногда она как сморозит чтото так и хочется ответить, но для меня лучше промолчать и делать по-своему, и особо я ее не посвящая ни в наши с мужем разборки ни в наши покупки и доходы.
А то однажды мама мне заявила что неплохо было бы помочь с ремонтом квартиры кторая от отца досталась мол чтоб потом сдавать ее, я свнла тему на нет, т.к я  в декрете работает только муж и живем мы на съемной квартире, интересно за какой шиш я должна была ещеквартиру под сдачу ремонтировать.
В общем варианта два либо высказать но тогда есть шанс на разрыв отношений либо  со всем соглашаться но делать по своему, но когдато это вам все равно надоест, особенно если она активно лезет, и потом может случится скандал из-за накопивнегося, так что решайте сами как вам лучше будет
Ромашко
Эх, не хочется очень разругаться — мама все-таки… У меня родственников, с которыми я общаюсь, вообще мало — мама, папа и тетя, и все, больше нет никого(((( Мне всегда почему-то очень тяжело переносить ссоры с ней, я потом по несколько дней хожу мучаюсь. А она еще всегда находит, чем ужалить побольнее, и никогда себя виноватой не чувствует…
luna89
значит со всем соглашайтесь и делайте по-своему))а иам видно будет
Pema
  • Ромашко а через пару-тройку лет Вы родите ребенка и будете выслушивать как она старается побольнее жалить, пока Вы «не хотите ругаться». 
Ромашко
Ну а что же, совсем разорвать с ней отношения?((( Только вроде стало все налаживаться…
Pema
То есть отношениями называется форма общения, в которой мать насаждает дочери свое мнение? Ну, можно же  маму в кафе сводить, вместе фильм посмотреть. Если она не умеет иначе общаться а Вы ей не хотите дать понять что директорский тон для Вас неприемлем (или приемлем и давать понять об этом это «ругаться» ?). 
 Главное-никаких совместных проектов где от ее мнения что-то зависит. Типа совместных крупных покупок и т.д. 

Когда  у меня была свадьба я как Вы «ругаться не хотела», а теперь жалею что платье себе сама не купила, выбирала с мамой и обидеть ее боялась, типа «для нее это тоже важный день», думала. С людьми которые ведут себя генеральски и не хотят иначе какие отношения наладить можно? Скажите мне ? 
Ромашко
Да понимаю я, но, честно признаться, я просто боюсь ее. "давать понять об этом это «ругаться»" — для нее это действительно так. Она из тех людей, которым слово сказать невозможно — сразу ор. А я просто не переношу, когда на меня кричат. Теряюсь, слезы текут… С ней невозможно разговаривать спокойно, как-то цивилизованно выяснять отношения… Поэтому я и уехала сразу по окончании школы. А совсем терять я ее не хочу...
Pema
  • Ромашко у меня точно такя же мать. Правда.
Ромашко
Мои соболезнования…
Pema
  • Ромашко спасибо {#smile170}. У нас история такая: сама отучилась как смогла, в 18 лет ушла к МЧ жить и начала работать. Лучшие отношения были-когда по несколько месяцев подряд не виделись. Но стоило переехать ближе -капец. А после рождения ЕЕ ВНУКА- ядерная война. Собираюсь снова переезжать, как вариант не оставляя адреса, надоели претензии что командовать не даю.
Ромашко
Эх, боюсь подумать, что будет, когда я ребенка рожу. Чувствую, что мне надо будет отвоевывать свое право на воспитание. Она уже высказывает идеи, что мать (некая абстрактная, ага) должна брать отпуск и приезжать жить к родившей дочери минимум на месяц ({#shock}), чтобы помогать с ребенком. А я терпеть не могу таких затяжных гостей, у меня дом — это вообще святое. К тому же наши с ней взгляды на воспи тание разительно отличаются. Да и воспитывать она не только ребенка будет… Меня и так передергивало, когда она, приехав в гости, начинала везде заглядывать, лазить на шкафы (!!!), перекладывать вещи и указывать мне, что это надо поставить так, а то должно быть так. В общем, чувствую я, обид не избежать…
Pema
  • Ромашко и хотя бы теперь Вы понимаете необходимость отвоевывать право быть человеком и иметь свое мнение ?
Ромашко
Понимаю, онечно, и, в принципе, с другими людьми я могу и постоять за себя, и быть довольно жесткой, а вот с мамой как язык отнимается. 
Pema
Вот Вам, например, мой топик и комменты к  годику моего сыночка /blog/childrens-corner/9701.html#cut. К слову: были жуткие скандалы  и звонки не только мне, н о и родственникам с ПРИКАЗАМИ отмечать там и так где хочет генерал семьи, хихихихи
sanny111
я boguht некоторые новые стили платья от DressFirst, здесь http://www.dressfirst.com/Prom-Dresses-c18/
Pema
Автор, почитайте мои топики, пригодится. У меня со свекровью никогда не было ТАКИХ проблем как с матерью. Попробуйте себе представить теперь ее поведение в случаях: свадьбы не по ее «сценарию», ремонт в квартире как Вы хотите; рождение (а так же: беременность, выписка из РД и первое время Вашего материнства) детей. И представьте, что матери Вы позволяете влезать так, как она уже привыкла это делать. Лично я Вам настоятельно рекомендую брать трубку через раз, пореже ездить и не давать матери вникать в Вашу жизнь глубоко. Главное, раз у Вас особо не было доверительных отношений- и не стройте их. И, как это ни ужасно звучит в отношении Мамы- дайте ей понять что Ваше мнение по всем вопросам в Вашей жизни всегда будет решающим. С такими родителями лучше всего делать и ставить их в известность пост фактум. 
Sel
Хм. Сказать, что самый благоприятный месяц в году для заключения брака-декабрь))) По древним народным поверьям брак, заключенный в декабре крепчает с каждым годом и благосостояние в браке улучшается. Этот декабрь  пропустили, так что вопрос поднимаем не раньше следующего декабря)) «Мама, я хочу свадьбу в декабре»))
Ромашко
Резко сделаться суеверной?))))
ТигрОля
Согласна с Пемой. Отстаивайте свои границы и настаивайте на том, что Ваш голос — решающий по вопросам Вашей жизни, все остальные голоса могут быть только совещательными и только в случае возникновения у Вас вопросов.
Конкретно в данной ситуации, попробуйте отбиться фразой, если хочет свадьбу раньше — пусть даст денег. Нет денег — нет условий. Это Ваша свадьба и Вы сами решите когда, где, кого приглашать и сколько тратить.
То же касается и вопросов питания, экономии и пр. Так и говорите: мои деньги, что хочу с ними, то и делаю. У нас даже несмотря на то, что деньги на свадьбу давали напополам мои родители и родители мужа, все вопросы мы решали с мужем сами и никто не имел право голсоа, т.к. свадьба наша и мы хоетли, чтоб всё было как мы хотим (нужно отдать должное свекрови — она приняла все наши требования даже касательно её наряда. Ой, что-то я сегодня о ней уже второй раз хорошее вспоминаю).
Ромашко
"попробуйте отбиться фразой, если хочет свадьбу раньше — пусть даст денег" — я пробовала так, у нее и на это ответ: «А зачем шикарное торжество? Пойдите распишитесь и все». Они сами с папой не собирались праздновать (денег не было), но бабушка, папина мама, им сюрприз сделала: втихаря все организовала, мобилизовала их друзей и сотрудников, и когда родители вышли из ЗАГСа, их уже толпа встречала. Так что у них свадьба была приличная. А мне, получается, и так сойдет. 
Когда за деньги пытаюсь ей что-то говорить, что не хочу отчитываться, сколько их у нас, она: «Ну я же не претендую на них, я так спрашиваю. Ты же моя дочь, я должна знать». Короче, завал....
ТигрОля
А не пробовали спрашивать «Зачем должна знать? С какой целью?» А на вопрос «Зачем шикарное торжество?» отвечать «Я так хочу!» Или если для неё так важно общественное мнение отвечать «Чтоб как у людей было!»
Попробуйте предложить ей партнёрские отношения. Нельзя с ней поговорить, обьяснить что-то в роде:
Мама я уже взрослая, самостоятельная, все решения я принимаю и буду принимать сама. Если надо — я сама спрошу совета. Я тебя люблю и ценю, но как родного человека и маму, а не как руководителя в моей жизни. Если ты хочешь участвовать в моей жизни, то принимай меня такой. А если нет, то мне очень жаль, но я не буду под тебя прогибаться и слушаться тебя. 
Ромашко
Я говорила что-то подобное, а она: «Для родителей их дети всегда остабтся детьми» И все. Вот не докажешь ничего, она априори права.
ТигрОля
Тогда просто прекращайте разговоры на щекотливые темы. Переводите на другие ни о чём. В случае, ора, говорите, что в подобном тоне продолжать разговор не собираетесь, что пусть успокоится и перезвонит, и кладите трубку. Это тяжело, не спорю, но возможно возымеет действие.
Bartalena
Вы знаете, я тут сама недавно поняла, что если нет духовной связи с родителем, то её и не будет. Таким мамам как моя, очень приятно вдруг обнаружить, что дочь выросла самостоятельным и состоявшмся человеком, почему б не похвастаться и не приклеить себе эту заслугу? Вот и начинается потом активное участие в жизни, уже давно не ребёнка, спустя кучу лет. Мне тоже было не удобно…  А потом я подумала, что свекров я достаточно жестко отбрила, так почему же моя собственная мать должно занимать освободившееся место и беспокоить мой нерв!? Большая обида у неё приклячилась, когда я не сообщила, сколько зарабатывает мой муж. Я сказала, что не лезу в твой кошелёк. Мама не зворнила 3 недели, за-то потом, я услышала сколько жертв и лишений мама перенесла ради меня в моём детстве (включая покупку сандаликов в 90-е и оплату муз школы). Ненавижу, когда пытаются давить на мораль, за-то всё стало понятно! Ваша мама тоже, думаю, считает, что Вы ей ОЧЕНЬ МНОГО ДОЛЖНЫ! Так вот я своей ответила, что коль уж ты меня родила, то накормить, одеть и развить ребёнка — твоя обязанность по закону…   Сейчас, наши отношения меня устраивают. Никаких отчетов каждодневных, советов не прошенных, обид. Главное — чтобы в Вашей семье всё было хорошо.
marilla
Автор, а у меня вопрос: вам что, мать позарез нужна? Без нее компот невкусный и цветочки вянут? Откуда во взрослой женщине эта наивность?
У меня родители даже хуже ваших, и гораздо. Рассказывать не хочу, опять расстроюсь, а Новый год на пороге. Так я 2,5 года не общаюсь — и весела, спокойна, счастлива.
Они мне не родители, я им не дочь. Я вообще стыжусь их, и так было всегда. И пока жив хоть кто-то из моих — так уж вышло — близких родственников, я просто не смогу их простить. И то, что они со мной сделали, принять не смогу.
Будете терпеть — доведете себя же до ручки. Вы обозначили проблемы, и другие комментаторы тоже: свадьба, ремонт, дети… Либо это все ваше, либо вашей мамы.
sharen
У меня такие-же бабушки, как ваша мама. Тоже все со свадьбой давили, им было наплевать, какие отношения, главное роспись! Даже предлагали другого жениха поискать. А то, что меня мой устраивает — так на это насрать, пусть бьет-пьет-изменяет(утрирую), зато официально, да.
Я, когда меня это совсем замотало, сказала, что меня эти разговоры очень расстраивают, что меня уже все достали с этим вопросом, все, кому не лень спрашивают и лезут, и что отстаньте, иначе доведете меня до нервного срыва. Стало лучше, старались после этого не лезть.
Вообще, я из-за этого родственничков не уважаю, потому что из-за них мне тоже внезапно стало хотеться свадьбы, хотя раньше я была не сторонник этого. Но когда тебе каждый день долбят, что ты неполноценная из-за этого, действительно начинаешь чувствовать себя ущербной. Потому что в их глазах ты такая и есть.
И теперь мне очень обидно, что я, можно сказать «затащила мужика в ЗАГС» и «захомутала», потому что меня доставали — я доставала его — он ничего не хотел — меня это бесило. И в общем теперь я всегда думаю — а была бы от него инициатива, если бы я не настаивала и не нервничала?
Обидно теперь.
lisichka0
я была в похожей ситуации, конечно, все было менее красочно, но суть такая же, и как-то прошло время и она смирилась, потому что счастливые соседские дети начали уже ссориться и разводиться, потому что у всех начались свои проблемы и все это естественно обсуждалось, а у меня «все было хорошо», поэтому просто нужно наметить план, и предупредить маму: «вот когда я сделаю ремонт, мы обязательно поженимся и это будет примерно через… месяцев»
Murzilka
Автор, у меня тоже такая же мама. но я очень упрямая.она кстати тоже руководитель большой- 30 мужиков в подчинении, и я замечаю, что похожа на нее… местами… и вообще мама-это больная тема. Только благодаря моему упрямству, мужу  и тому что мы живем в разных городах- она не смогла полноценно участвовать в организации свадьбы. Свекровь тоже пыталась что-то командовать, но муж ей сказал- Или ты помогаешь деньгами и мы прислушиваемся или нет- тогда ты нам просто не мешаешь. так и было. Но на самой свадьбе- все было на моей маме, как не удивительно)девочки мои свидетельницы растерялись и после выкупа вообще были не в адеквате.)) так что хорошо, что мама была рядом.
Что касается отношений вообще, то  пока мы далеко друг от жруга- все хорошо, как у вас созваниваемся, обсуждаем что-то. А вот на 2 суток приезжала- так   успели друг друга обидеть и поругаться.У нас с ней постоянные коммуникативные ошибки, а с мужем очень хорошо общается... 
и я потом когда уехала еще дня 3 была в депресняке. Просто я вырвалась, создала отношения в которых я доверяю любимому, если обиделась могу поплакать, если обидела могу попросить прощенье и это примут АДЕКВАТНО, а тут мама-при которой никогда не плакала и от которой все на свете скрывала. 
Вам совет- попробуйте ей не звонить, или звонить когда знаете что она не сможет долго говорить… и если вы решили делать что-то со свонй жтзнью, то разрешения мамы на это вам не нужно, ведь это ваше взрослое решение. вам самой нужно оторваться от нее.
www.pedlib.ru/Books/6/0476/6_0476-58.shtml

kotik macy
Тот факт, что она вас родила, воспитала, кормила-поила-одевала не означает, что вы должны прожить свою жизнь по ее сценарию. Если тяжело общаться, говорите: мама, я тебя очень люблю,  но это моя жизнь. И кладите трубку, не звоните первой. Мама сама потом позвонит. А если соглашаться на все из-за страха, то пройдет время и вы поймете, что вы жили не так как хотели сами, а как хотела мама.
Были у нас с мамой некоторые нехорошие ситации, к счастью, мало их было. Если повздорили, потом очень тяжело, мне лучше первой позвонить и попросить прощения, что я немного вспылила, мама тут же отвечает, что это она была не права, потом можем поплакать))))) короче,  и смех, и слезы))) Раньше я часто с ней спорила, а сейчас знаю, что есть моменты, в которых мама лучше разбирается. Повзрослела, видимо))))) 
Попробуйте дать трезвую, так сказать, лишенную эмоций, оценку маминым советам-указаниям. Может быть, некоторые из них действительно будут полезны вам? Ну а если все советы принесут вам только разочарование, тогда, конечно, надо сказать маме категорично: это моя жизнь, мои желания, мои поступки. И если я совершу ошибку, то это будет моя ошибка. 
Аринка
у меня с мамой не было тоже доверительных отношений, не видела в ее лице подружку, потому как все сказанное использовалось против меня. в принципе сейчас с мамой отношения у меня хорошие. Раньше я как дурочка рассказывала когда она спрашивала сколько у нас денег, сколько муж получает, что мы поссорились и прочее. мы с мужем порой так сильно ругаемся и вот однажды я уехала к ней после очередного скандла. Она сказала что-то типа зачем приехала, зачем мужа оставила, я ( т.е. она) вообще уже трубку брать не хочу, ты (т.е. я) скажешь что поссорились. И вы знаете, я перестала посвящать маму в дела финансовые и семейные, отношения стали лучше. просто я поняла, что от нее поддержки не дождусь, потому что если что, ей неудобно, что будут пальцем тыкать, если я разведусь, к примеру,  и с детьми останусь. Просто что случись, не соответствует это ее мечтам о том, что у дочери должно быть все хорошо, и потом, ачто же скажут люди, видать в деревне это важно. А однажды мама сказала мне, когда я сыночка своего обнимала/целовала, что любить ребенка можно без сюсюканий. Она нас так и любила, не могу сказать, что она была ласковой, честно, я даже как то не могу сказать ей мамочка,  люблю, целую, хоть и люблю ее, сама так без сюсюканий приучила, а детей своих я обнимаю/целую и так и буду делать. Меня напрягает, что мама приезжает наводит порядок в ящиках с моими и мужниными трусами, извиняюсь за подробности. говорю, тне надо, я сама, но хочет же помочь. Хоть по коробочкам лазить перестала из любопытства, потому что однажды залезла туда где контрацептивы лежат.
luna89
вот я сейчас делаю как вы, для мамы у меня всегда все нормально, разве только на  дочкины капризы могу пожаловаться на этом все.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.