ВОПРОС С ПРОПИСКОЙ
Привет, девченки.
У меня странная неприятная ситуация, хочу вашего совета.
Со свекровью отношения очень сложные и были такими всегда. Я, как это бывает в неполных семьях, увела единственного мужчину из семьи. Он выполнял там несколько ролей обычно не свойственных сыну — партнера для матери, где он всегда должен, всегда виноват, всегда не правильно дышит; отца для сестры, где он ее балует и принадлежит только ей. Сестре как и мне 24 года. На данный момент мы в браке 1 год, я в положении, живем отдельно, работаем, отношения хорошие. Звучит все славно, но не передать чего мне стоила эта идиллия.
На данный момент мы снимаем квартиру в Минске, РБ. При этом оплачиваем учебу сестре, помогаем материально матери. Да, я часто говорю про материальные стороны наших отношений с его родительской семьей, т.к.именно эта сторона меня беспокоит. Не знаю, что будет в феврале след. года -мать выходит на пенсию и ожидает от сына того, что он будет ее обеспечивать. Я не против помощи матери, но в разумных пределах. Но я все не о том. Видно накопилось.
Когда они узнали, что мы беременные- обрадовались и начали грузить тревожным негативом, муж промыл им мозги и я сказала, чтобы мне ничего не говорили тревожного или страшного. Мне даже показалось, что у них изменилось ко мне отношение, а вчера муж расстроенный поделился, что они предупредили его, чтоб не думал прописывать малыша к ним в квартиру. Я прописана в области, посмотрела сайты о том, как оформлять документы,- чувствую, что нужно будет ездить в мой город раз 5. И это очень неудобно -все выплаты будут производится по месту прописки ребенка.
И конечно, мне очень обидно, что ж это за люди такие?
Как правильно поступить в такой ситуации? Махнуть на все рукой? Или прописать сначала к ним, а потом перепрописать? И что делать с неприятными душевными ощущениями, ведь эти сволочи будут приходить и советовать по малышу и делать вид что любят…
противно.
У меня странная неприятная ситуация, хочу вашего совета.
Со свекровью отношения очень сложные и были такими всегда. Я, как это бывает в неполных семьях, увела единственного мужчину из семьи. Он выполнял там несколько ролей обычно не свойственных сыну — партнера для матери, где он всегда должен, всегда виноват, всегда не правильно дышит; отца для сестры, где он ее балует и принадлежит только ей. Сестре как и мне 24 года. На данный момент мы в браке 1 год, я в положении, живем отдельно, работаем, отношения хорошие. Звучит все славно, но не передать чего мне стоила эта идиллия.
На данный момент мы снимаем квартиру в Минске, РБ. При этом оплачиваем учебу сестре, помогаем материально матери. Да, я часто говорю про материальные стороны наших отношений с его родительской семьей, т.к.именно эта сторона меня беспокоит. Не знаю, что будет в феврале след. года -мать выходит на пенсию и ожидает от сына того, что он будет ее обеспечивать. Я не против помощи матери, но в разумных пределах. Но я все не о том. Видно накопилось.
Когда они узнали, что мы беременные- обрадовались и начали грузить тревожным негативом, муж промыл им мозги и я сказала, чтобы мне ничего не говорили тревожного или страшного. Мне даже показалось, что у них изменилось ко мне отношение, а вчера муж расстроенный поделился, что они предупредили его, чтоб не думал прописывать малыша к ним в квартиру. Я прописана в области, посмотрела сайты о том, как оформлять документы,- чувствую, что нужно будет ездить в мой город раз 5. И это очень неудобно -все выплаты будут производится по месту прописки ребенка.
И конечно, мне очень обидно, что ж это за люди такие?
Как правильно поступить в такой ситуации? Махнуть на все рукой? Или прописать сначала к ним, а потом перепрописать? И что делать с неприятными душевными ощущениями, ведь эти сволочи будут приходить и советовать по малышу и делать вид что любят…
противно.
по украинским законам,
ребенка родители могут прописать или по месту прописки матери, или по месту прописки отца. При этом согласие на прописку должен давать ТОЛЬКО второй родитель — о том, что ребенок будет прописан по месту жительства первого родителя. Иными словами, если твой муж прописан в квартире, где живет его мать и сестра, и он согласен его прописать, и ты согласна — мнение родственников мужа не имеет значение. Это положение перешло в законы всех бывших союзных республик из жилищного кодекса СССР.
Пожалуйста, уточни, как урегулирован этот вопрос в Республике Белорусь. Надеюсь, что у вас это союзное положение не было изменено.
Это во-первых.
Во-вторых. Если твой муж не прописан у матери, а она отказывается прописать у себя ребенка — ну, это вообще-то скорее правило, чем исключение. Смирись внутренне, но галочку себе поставь. Пора уже начинать работать над тем, что приоритет в тратах мужа — это будущий ребенок и ты, а не содержание здоровой 24-летней сестрицы и мамы-пенсионерки.
С другой стороны, у вас в будущем ВСЕГДА будет козырь, они Вам не помогли, а значит Вы можете не помогать им!
Вам хочется быть обязанной кому-то этой пропиской???
Имущественных прав это не дает, по факту — увеличение коммунальных платежей.
Обслуживать в поликлинике Вашего ребенка будут и без прописки, также как и обязаны принять в садик и в школу по месту жительства.
Родитель несет свой паспорт, а значит папаня, имея прописку может добиться и садика, и школы, и медицинское обслуживание.
Ой, Вы не в России? Тогда не знаю, как там в юридическом плане...
но лучше все равно не быть обязанной свекре и родне…
А что за приватизация? я правильно поняла, что квартиру приватилировали на 3: свекру, золовку, мужа? если так, то вообще даже и думать не стоит, спокойно муж пропишет у себя и делов то
п.с и просите платную палату для родов )))) и сами роды платные, пусть выкручяивается
у меня будет новая ситуация- свекровь которая меня не любит, и мой ребенок. мне страшно…
И смотрите на поведение и реакцию мужа, если начнёт юлить и отнекиваться, ссылаясь на маму (которую в известность не обязательно ставить), тогда Вам стоит задуматься уже о честности мужа.
кажется, я склоняюсь к тому чтобы не прописывать у свекрови, т.к. это конфликт- а мне сейчас конфликты не нужны. они все будут выговаривать мужу, а я все чуствую и переживаю даже сильнее его, потому что не могу защитить его от этих «близких».
Я лично с мужем обсудила где пропишем, я тоже в области прописана, а вот муж недалеко от нашего местопроживания, в садик кстати по прописке стояли на очереди, а вот с оплатой коммуналки — все по счетчикам, но это в России.
Конечно, много у Вас проблем и связей мужа с его сестрой и матерью, к сожалению, все чаще убеждаюсь, что мужчины женятся, заводят детей и не понимают, что становятся главой новой семьи и ответсвенны за свою жену и будущего ребенка!!
но ломать его не хочу, не хочу чтобы когда мать… покинет этот мир… он меня или себя в чем-то винил, пусть сделает по -максимому, чтобы потом он мог сказать — я сделал все что мог для них.
слушайте, что это значит? Вы сейчас ну так неправильно расставили приоритеты. При чем здесь Вы вообще? Вы сами определитесь кто у вас главный — ваша семья или мама с сестрой. И еще момент: а для своих родителей Вы делаете все возможное?
Я фигею, откуда такое принебрежение и нелюбовь к себе...
все оттуда...
я был на выходных на семинаре, а у свекрови было день рождение, он поехал поздравил отнас двоих. Мы об этом еще не успели задуматься, и для меня было точно что у свекрови пропишем. но они озвучели ему весьма категорично свою позицию.
все оттуда...
С такой позицией и личными проблемами Вы представляете каким жизненным сценарием можете наградить ребенка?
Если Вы на квартиру откладываете. есть возможность ипотеку взять?
тех ошибок которые со мной совершали, даст Бог не допущу, муж, моя мама, меня поддержат.
на квартиру в нашей стране можно только самому заработать.
А представьте, ситуация изменится: муж потеряет работу, родители Ваши не смогут помогать, а желания свёкры останутся и муж выберет помощь ей, а не своей семье? Вас такое утсроит? Лучше на корню пресечь, чем через пару лет писать здесь новые топики и кусать локти из-за того, что вовремя не приняли меры и не отстояли свои права и границы.
А с собой что делать — разбираться, Вам же некомфортно? Лучший выход — сходить к психотерапевту, Вы сами прекрасно понимаете откуда ноги Ваших проблем растут, главная ценность — это Вы сами.
и вообще я уже почти все решила- поговорю с мужем -обсужу сложившуюся ситуацию, и пропишу к матери, пусть эти сволочи подавятся.
Мурзилка, для меня такие рассуждения кажутся очень странными.
Они не подавятся, они обрадуются. Хуже ты сделаешь только себе и ребенку.
Опиши, пожалуйста, мужу все сложности, связанные с регистрацией ребенка в другом городе. Если он адекватный человек (я не знаю, что такое «просветленный», можешь объяснить), то он поймет, что вопрос прописки в городе проживания — это вопрос комфортной жизни будушего ребенка. А он намного важнее, чем комфорт мамо и золовки.
По вопросу помощи матери. Скажи, у тебя муж очень богат, и оказание помощи вообще не бьет по бюджету? Тогда пусть помогает, что ж. Какой процент от доходов вашей семьи он отдает матери?
Свекрам в свое время подарили родители мужа квартиру и гараж, вот у них это и есть единственное имущество, так больше ничего и не заработали, даже ремонт за 20 лет не сделали полностью (пока муж с ними жил, помогал и оплачивал квартиру, и на ремонт давал денег, и на продукты и т.д.), они ничего также не откладывали, свекра вообще лет 5 уже не рабоет, хотя не на пенсии, а свекр после нашей свадьбы 1,5 года не работал — помогали им, но хотелки у них только возрастают.
Мои родители — тоже им помогали их родители, до сих пор по 1000 у.е. от каждых точно есть поступлений, но они, к счастью, и не просят сами, думают, что тоже должны помогать!!! Ну мне кажется это логично. А свекры почему то как-то странно оценивают, т.е. им помогли родители нехило, а теперь мы их должны содержать, круто не правда ли?
Причем, мне и 30 нет, а мужу 32. Вот если люди и к 50 не сделали накоплений, даже не знаю, почему мы то им должны помогать?
А я сказала мужу, когда они просили нас взять кредит на себя, а они типо платить будут, пусть берут в залог своего имущества или продают что-то!!! помыкались, помыкались и нашли где занять, вот пусть расплачиваются. У меня тоже если нет денег, так я и ограничиваю себя в чем-то.
нУ, и он пусть озвучит категорично свою позицию — в цифрах))
Пусть катигорически отказывается им помогать финансово. Коли они палки в колеса, дык он чем хуже?
А, вообще говоря, прописав своего ребенка по месту своей прописки, делает благо для СВОЕГО ребенка. И свекрам вы за это совсем ничем не обязаны. ВАМ лично они ничего этим не делают.
Полностью согласна!
Мурзилка, не хотите конфликтов, не значит, что их не будет. Ваше недовольство будет копиться-копиться-копиться и в один день или вырвется наружу, или обернётся для Вас болячками, Вам это надо? Да. и свекровь если захочет — всегда найдёт к чему придраться. Почему бы сразу не расставить все точки над "і", в том числе и мужу. Потворствуя внушённым ему с детства комплексам, Вы только усугубляете ситуацию. Поверьте мне, я не первый год с этим борюсь и работаю над мужем. А если бы я оставила всё как есть, то возможно и семьи нашей бы уже не было. Мужа нужно поддерживать, приободрять, но не стоит мириться с его недостатками. Если он захочет обвинить Вас в чём-то, то обвинит даже будь Вы святой, а если он нормальный мужик, то и сам всё понимать должен и уж точно не станет винить жену в прибабахнутости мамаши.
Поэтоу ломайте стереотипы, навязанные свёкрой мужу с детства.
Я, вообще, в шоке с таких неадекватных женщин. Ладно, не прописывать невестку, но родных внуков или детей.
Я сама с таким столкнулась. После свадьбы я не собиралась по настоянию моих родителей выписываться от них, но для галочки поинтересовалась у мужа, где я буду пропсиана. Т.к в этих вопросах рулит свёкра, хоть часть квартиры и мужа, он спрашивал разрешение у неё (она квартиру получала, но только благодаря рождению моего мужа, т.к. до этого они 7 лет в общаге жили иим ничего не светило). Она разрешила. Я сама отказалась. Но после начала конфликта. Она с пеной у рта кричала, что не пропишет меня (хотя запретить никакого юр. права не имела), хотя я и не претендовала (аргументы для обвинений закончились, вот и искала, чтоб ещё придумать). Так как потом оказалось, она после нашего переезда и мужа хотела выписать (интересно куда, учитывая, что мы на съёме жили, а вешать на моих родителей оплату коммуналки ещё и за него, я не собиралась). Тут уже муж возмутился, что его бомжом хотят сделать. А старшего сына она выписала таким макаром и угрозами, что настрочит заявление в военкомат, что он от армии косит и его прописывала тёща, но они там и жили. Вот и что за сволочь моя векровь?
И я буду давить мужа, чтоб в случае рождения детей, он прописывал их у себя. Пока этот вопрос не стоит, но я уже точно знаю в каких ситуациях и как я буду себя вести. То же касается и помощи — его родители, в отличие от моих, нам шиш когда помогали, тот же шиш и получат в будущем.
Поведение родственников развязывает мне руки и не скажу, что меня это не устраивает.
внушите мужу, что либо вы все сесья и помогаете друг-другу, либо чужие шюди и никто никому не помогает.
Я в 19 сказала-мама, я уезжаю.Мама была недовольна, ну и что? Зато сейчас довольна)))
НО вот видно не все такие, как мы с вами.
Вы ж заметили, наверное, по сайту, мужики некоторые отчего-то с большим трудом от мамки отрываются. Сначала они аргументируют — «А почему мы должны на съем идти, платить чужому дяде, когда у меня тут есть официальная комната бесплатно.» Потом — привыкают, что его все любят и борются за его любовь — и мама заботится, и жена любит. Ну, а не могут ужиться женщины… абстрогируются. И — опять отказываются от мамки уходить, находя при этом тысячу причин — «мама против, мама больная, за мамой присмотр нужен, а вдруг у мамы приступ, а я виноват останусь, никогда себе не прощу...» и прочее. А девушки, доказывая свою любовь мужчине, ведутся на эти провокации, и терпят...
Мое мнение — мамы вообще должны жить как можно дальше, чтоб соблазнов не было...
А че далеко ходить, у меня брат двоюродный… слов нет,33 года — ноль без палочки, а потому что ему мама до 9 лет жопу вытирала(в прямом смысле), а потом костьми легла-но в армию не пустила… а он хотел идти!!! Вот и выросло — ОНО… Матери уже нет, но и при жизни ни во что ее не ставил, и отца так же… И суками и блядями называл, а ему, помню мать стол накрывала на 27-летие.Так он в нее курицей зашвырнул и сказал-пересолено.Так что сами мамы не отпускают, манипулируют, как могут.У меня свекровь еще та манипуляторша — слезы, да болячки.Однако я стала без зазрения совести на все это отвечать аргументированно, а не сопли жевать, вот у меня и стал муженек прозревать, и смотреть на маман с другой стороны… Если бы перемен не было, давно бы уже развелась, не смотря ни на какую любовь.Чушь все это! Быт и вот такие скандалы с мамашами любую любовь сожрать могут
А девушкам после замужества — с детьми не торопиться, пока розовые очки глаза застилают и они думают, что только с ней, неотразимой, он станет другим и изменится в лучшую сторону. Ни фига они не меняются, ну, если только совсем чуть. Больше они стараются просто говорить то, что девушка хочет слышать...
Вообще-недвижимость самое главное сейчас, и пока ее нет, ни о каких помощах, я считаю, речи и быть не может...
(обидно за вас, жуть).
У каждого свое, но я говорила и говорю так — «ты детей хочешь? а куда ты принесешь своего ребенка после роддома, ты думал? ты когда-нибудь об этом думал? Или у тебя мама будет этот вопрос решать? в сьемную? в 30 с копейками лет? тебе самому то не позорно?»
Жестко, но как по другому, если своей башки нет