ВОПРОС С ПРОПИСКОЙ

Привет, девченки.
У меня странная неприятная ситуация, хочу вашего совета.
Со свекровью отношения очень сложные и были такими всегда. Я, как это бывает в неполных семьях, увела единственного мужчину из семьи. Он выполнял там несколько ролей обычно не свойственных сыну — партнера для матери, где он  всегда  должен, всегда виноват, всегда не правильно дышит; отца для сестры, где он ее балует и принадлежит только ей. Сестре как и мне 24 года. На данный момент мы в браке 1 год, я в положении, живем отдельно, работаем, отношения хорошие. Звучит все славно, но не передать чего  мне стоила эта идиллия.
На данный момент  мы снимаем квартиру в Минске, РБ. При этом оплачиваем учебу сестре, помогаем материально матери. Да, я часто говорю про материальные стороны наших отношений с его родительской семьей, т.к.именно эта сторона меня беспокоит. Не знаю, что будет в феврале след. года -мать выходит на пенсию и ожидает от сына того, что он будет ее обеспечивать. Я не против помощи матери, но в разумных пределах. Но я все не о том. Видно накопилось.
Когда они узнали, что мы беременные- обрадовались и начали грузить тревожным негативом, муж промыл им мозги и я сказала, чтобы мне ничего не говорили тревожного или страшного. Мне даже показалось, что у них изменилось ко мне отношение, а вчера муж расстроенный поделился, что они предупредили его, чтоб не думал прописывать малыша к ним в квартиру. Я прописана в области, посмотрела сайты о том, как оформлять документы,- чувствую, что нужно будет ездить в мой город раз 5. И это очень неудобно -все выплаты будут производится по месту прописки ребенка.
И конечно, мне очень обидно, что ж это за люди такие?
Как правильно поступить в такой ситуации? Махнуть на все рукой? Или прописать сначала к ним, а потом перепрописать? И что делать с неприятными душевными ощущениями, ведь эти сволочи будут приходить и советовать по малышу и делать вид что любят…
противно.
65 комментариев
Dacota
Мурзилка,
по украинским законам,
ребенка родители могут прописать или по месту прописки матери, или по месту прописки отца. При этом согласие на прописку должен давать ТОЛЬКО второй родитель — о том, что ребенок будет прописан по месту жительства первого родителя. Иными словами, если твой муж прописан в квартире, где живет его мать и сестра, и он согласен его прописать, и ты согласна — мнение родственников мужа не имеет значение. Это положение перешло в законы всех бывших союзных республик из жилищного кодекса СССР.
Пожалуйста, уточни, как урегулирован этот вопрос в Республике Белорусь. Надеюсь, что у вас это союзное положение не было изменено.

Это во-первых.
Во-вторых. Если твой муж не прописан у матери, а она отказывается прописать у себя ребенка — ну, это вообще-то скорее правило, чем исключение. Смирись внутренне, но галочку себе поставь. Пора уже начинать работать над тем, что приоритет в тратах мужа — это будущий ребенок и ты, а не содержание здоровой 24-летней сестрицы и мамы-пенсионерки. 
барбариска
Да, я тоже так думаю.
Vikusya
Лучше прописывать там, где имеешь на это право, и ни от кого не зависеть.
С другой стороны, у вас в будущем ВСЕГДА будет козырь, они Вам не помогли, а значит Вы можете не помогать им!
Вам хочется быть обязанной кому-то этой пропиской??? 
Имущественных прав это не дает, по факту — увеличение коммунальных платежей. 
Обслуживать в поликлинике Вашего ребенка будут и без прописки, также как и обязаны принять в садик и в школу по месту жительства.
Родитель несет свой паспорт, а значит папаня, имея прописку может добиться и садика, и школы, и медицинское обслуживание.

Ой, Вы не в России? Тогда не знаю, как там в юридическом плане...
но лучше все равно не быть обязанной свекре и родне…
Murzilka
у меня очень много козырей, но ему 28 лет долбили что он должен им помогать, и это бесполезно и если я скажу нет- помощь все равно будет, за спиной я этого не хочу. сестре доучиться год, так что это мелочи. приватизация- 700 у.е. это мелочи, отношения-должествования- чтот она утварит когда на пенсию выйдет — вот проблема. и спасибо вам за слова про «ни от кого не зависеть». это было ценно.
Жанна
моему до 30 внушали, что обязан… ничего, я перевнушала, медленно но верно мы в верном направлении.Не прописывайте к мужу, а лишний раз покажите-что его мамаше от него надо и что она готова дать в ответ
galaktika
Викусь, но вот смотрите. у них сейчас этот козырь есть, им не помогают, но обязвают нехило самим помогать!!! семья автора УЖЕ прилично помогает без отдачи. Так хотя бы морально сделают финт — пропишут внука, пусть это даже не дает никаких юридических прав, не факт что свекровь это знает. Не все коту масленица должна быть. Пора бы и о своих детях думать мужу автора
Solnze
Вопрос спорный. У нас просят не только паспорт родителя с пропиской, но и выписку из домовой книги, или справку из паспортного стола, что ребенок официально живет по этому адресу. Ни в поликлинику не берут, ни в детский сад, ни на гос. доп. занятия.
galaktika
в России никого даже в известность можно не ставить и прописывать ребенка по месту прописки 1 из родителей, надеюсь у вас так же, лучше уточните в своих жилконторах или у юристов. Если пропишите у мужа, то не рекомендую выписывать ребенка от него. а то получается деньгами содержи, но своего ребенка не смей прописывать, что за игра в одни ворота. Неужели ваш муж не желает вместо съема оплачивать свою или ипотеку или кредит, ведь если посчитать сколько он просто подарил родственникам, наверно на жилье и наскребли… обидно за вас автор, очень обидно, вливайте мужу в уши, что пора о свом доме подумать, сколько можно на чужего дядю работать
Murzilka
спасибо)
galaktika
а как он вообще реагирует на эти постоянные поборы??? неужели его з/п хватает и на съем и на жизнь и на откладывать на ребенка и на хотелки родственников???? вы вообще пытались это перекрыть или хотя бы уменьшить????
Murzilka
да я пыталась отговорить от приватицации, но не вышло. с остальным -пытаюсь контролировать- уменьшать, промывать могз. да зарплаты хватает… пока.
galaktika
а вы пытались на примерах ему показать сколько нужно на ребенка денег???? и вообще накопления обязательны, вы же в декрет уйдете, прямо с распечатками хоть из инета, что кровать столько то, массажи. врачи, плавания, развивалки ДА ПОБОЛЬШЕ ПОЧАЩЕ показывали????? дайте ему расчет на ежемесячные нужды, может это поможет
А что за приватизация? я правильно поняла, что квартиру приватилировали на 3: свекру, золовку, мужа?   если так, то вообще даже и думать не стоит, спокойно муж пропишет у себя и делов то
п.с и просите платную палату для родов )))) и сами роды платные, пусть выкручяивается
Murzilka
да я уже тоже думала про  платные палаты и т.д. и на самом деле финансов хватит, зарплата хорошая, при всем этом мы умудряемся откладывать на квартиру. 
у меня будет новая ситуация- свекровь которая меня не любит, и мой ребенок. мне страшно…
барбариска
Во мужики пошли, слов нет.
ТигрОля
К комменту Дакоты добавить особо нечего. Тут недавно поднимался этот вопрос. И там была затронута ещё и тема того, что если муж отказывается прописывать ребёнка по месту своей пропсики, мотивируя запретом матери, то это уже тревожный звоночек для жены. Мурзилка, просто проверьте информацию насчёт прописки. Если муж прописан там и законодательно закреплено право родителей прописывать детей по месту своей прописки, то говорите мужу, что Вам не удобно и хлопотно прописывать ребёнка по месту своей прописки, что это вызовет трудности с садиком, потом школой, мед. обслуживанием и т.п. и что сама прописка никаких прав на имущество не даёт, а просто облегчаетпроцедуру оформления и получения документов.
И смотрите на поведение и реакцию мужа, если начнёт юлить и отнекиваться, ссылаясь на маму (которую в известность не обязательно ставить), тогда Вам стоит задуматься уже о честности мужа.
Murzilka
ТигрОля, муж прописан, оплата приватизации будет в след.году январь-февраль. мы платим на сестру, она типа потом отдаст, и он за себя, но мать-главный собственник. я мужу сразу сказала -нет, платить не будем.но ломать его не хочу, не хочу чтобы когда мать… покинет этот мир… он меня или себя в чем-то винил, пусть сделает по -максимому, чтобы потом он мог сказать — я сделал все что мог для них.
кажется, я склоняюсь к тому чтобы не прописывать у свекрови, т.к. это конфликт- а мне сейчас конфликты не нужны. они все будут выговаривать мужу, а я все чуствую и переживаю даже сильнее его, потому что не могу защитить его от этих «близких». 

Аля
Вы обо всех подумали, кроме себя и своего ребенка.. 
Murzilka
{#smile331}как есть
Аля
Вдалбливайте ему в голову, что он несёт ответственность за вас и в первую очередь за вашего малыша. Почитайте топики Лейлы, у неё прекрастный пример мужа, которого вовремя от мамкиной юпки не оторвали.
Murzilka
не могу найти ее топики киньте ссылку, пож.
Аля
/profile/Leila2012/created/topics/ читайте 2-3 истории в хронологическом порядке
Аля
просто поймите, что если сейчас делать вид что всё впорядке, через 3-5 лет (когда ситуация достанет окончательно) вас просто не станут слушать. Это сейчас  вы притираетесь, идёте на уступки друг другу… потом что-то менять — нереально
Ася
Вы не склоняйтесь, Вы с мужем обсуждали этот вопрос? лучше б муж решал вопросы со своими родственниками, он вообще с Вами или с ними? или как часто бывает хочет на 2х стульях усидеть? 
Я лично с мужем обсудила где пропишем, я тоже в области прописана, а вот муж недалеко от нашего местопроживания, в садик кстати по прописке стояли на очереди, а вот с оплатой коммуналки — все по счетчикам, но это в России.
Конечно, много у Вас проблем и связей мужа с его сестрой и матерью, к сожалению, все чаще убеждаюсь, что мужчины женятся, заводят детей и не понимают, что становятся главой новой семьи и ответсвенны за свою жену и будущего ребенка!!
но ломать его не хочу, не хочу чтобы когда мать… покинет этот мир… он меня или себя в чем-то винил, пусть сделает по -максимому, чтобы потом он мог сказать — я сделал все что мог для них.

слушайте, что это значит? Вы сейчас ну так неправильно расставили приоритеты. При чем здесь Вы вообще? Вы сами определитесь кто у вас главный — ваша семья или мама с сестрой. И еще момент: а для своих родителей Вы делаете все возможное?
Я фигею, откуда такое принебрежение и нелюбовь к себе...
Ася
Кстати, свекров и его сестру не спрашивали совсем и вообще не спрашиваем, когда что-то решаем, деньги — на счет в банк и чтоб только на проживание хватало и все!!! давать нечего будет, но здесь нужно чтоб муж тоже имел взрослую позицию и понимал, что у него на перво месте жена. потом нужно организовать пространство для ребенка, потом уж ребенок, а потом прочие родственники и работа — вот она иерархия ценностей.
Murzilka
Ася, спасибо)
Murzilka
)))))))из детства...
все оттуда...
я был на выходных на семинаре, а у свекрови было день рождение, он поехал поздравил отнас двоих. Мы об этом еще не успели задуматься, и для меня было точно что у свекрови пропишем. но они озвучели ему весьма категорично свою позицию.
Ася
)))))))из детства...
все оттуда...

С такой позицией и личными проблемами Вы представляете каким жизненным сценарием можете наградить ребенка? 

Если Вы на квартиру откладываете. есть возможность ипотеку взять? 
Гермиона Грейнджер
В РБ нет механизма ипотеки.
Murzilka
Гермина,) как приобрести свое жилье?

Гермиона Грейнджер
Это пипец как сложно сейчас) Цены на жилье на самом пике, нужно собирать валюту и ждать очередного обвала, как было уже не раз)
Murzilka
Гермиона, хочу с вами пообщаться в других ресурсах- скайп например, реально?
Гермиона Грейнджер
Давайте здесь в личке, скайп на работе не подключен.
Гермиона Грейнджер
Я вам написала личное сообщение.
Ася
Я глянула, вроде есть. Ну ладно в любом случае можно опред. сумму на счет переводить ежемесячно. Для этого подсчитать, сколько тратите и оговорить на какую сумму можно в месяц прожить.
Murzilka
сценарии- так что мне с собой сделать? я сама психолог по образованию и все-все понимаю. и мне с собой хорошо и комфортно. тут ситуация с близкими человека которого я люблю и он тоже их любит- в этом проблема- своей маме я бы сказала прямо что так что не так а с его- лучше худой мир чем ссора. потому что мне же потом хуже- он ходит грустный у меня сердце болит. 
тех ошибок которые со мной совершали, даст Бог не допущу, муж, моя мама, меня поддержат. 
на квартиру в нашей стране можно только самому заработать.
ТигрОля
У меня муж тоже ходит грустный и подавленный после звонков/визитам к свёкре. Но это проходит, если правильно себя повести: отвлечь, похвалить, поддержать.
А представьте, ситуация изменится: муж потеряет работу, родители Ваши не смогут помогать, а желания свёкры останутся и муж выберет помощь ей, а не своей семье? Вас такое утсроит? Лучше на корню пресечь, чем через пару лет писать здесь новые топики и кусать локти из-за того, что вовремя не приняли меры и не отстояли свои права и границы.
Ася
Я тоже психолог))) Ну да Вы понимаете, что муж Ваш не сепарировался от маман (вот статейка дайте почитать ему http://chesnova.livejournal.com/89576.html)
А с собой что делать — разбираться, Вам же некомфортно? Лучший выход — сходить к психотерапевту, Вы сами прекрасно понимаете откуда ноги Ваших проблем растут, главная ценность — это Вы сами.
Murzilka
я вам говорю- мне с собой, мужу комфортно- вопрос в сложившейся ситуации, про оторваться от юбки мы с ним говорили, и вообще он у меня просветленный вроде, но он сказал, что ж мне матери совсем не помогать? и что тут скажешь- нет он говорит- я так не могу, и он прав где-то если б моей нужно было я бы тоже помогала. а рвать его на части смысла нет.
и вообще я уже почти все решила- поговорю с мужем -обсужу сложившуюся ситуацию, и пропишу к матери, пусть эти сволочи подавятся.
Аля
а ещё уточните в каких рамках он матери хочет помогать… За отопление платить, так как пенсии на это не хватает, или на путевки за границу «помогать»
Dacota
и вообще я уже почти все решила- поговорю с мужем -обсужу сложившуюся ситуацию, и пропишу к матери, пусть эти сволочи подавятся.

Мурзилка, для меня такие рассуждения кажутся очень странными.
Они не подавятся, они обрадуются. Хуже ты сделаешь только себе и ребенку.
Опиши, пожалуйста, мужу все сложности, связанные с регистрацией ребенка в другом городе. Если он адекватный человек (я не знаю, что такое «просветленный», можешь объяснить), то он поймет, что вопрос прописки в городе проживания — это вопрос комфортной жизни будушего ребенка. А он намного важнее, чем комфорт мамо и золовки.
По вопросу помощи матери. Скажи, у тебя муж очень богат, и оказание помощи вообще не бьет по бюджету? Тогда пусть помогает, что ж. Какой процент от доходов вашей семьи он отдает матери?
Bartalena
Здравствуйте, в Беларуси, как и в РФ теперь регистрация. Право собственности она не даёт и Ваш муж может без согласия собственника зарегистрировать и Вас и ребёнка по месту своей прописки. Я подозреваю, что муж учавствовал в прватизации квартиры в которой зарегистрирован, соответственно, имеет какие-то свои метры, уточните. Что касается помощи — мадам, она должна была понимать, что халява не вечна. Пока Вы в положении, качайте права и диктуйте условия по полной. Моя мама тоже привыкла к моей помощи и не считала нужным откладывать. Когда я забеременела, сказала, что всё, извини, у нас много своих трат предстоит. Конечно было недовольство, и воспоминания как много она мне в детстве дала (я из неполной семьи), но, жалость плохой советчик. Ничего, сейчас живет на пенсию в 2млн и справляется. Что касается помощи родителям, когда у самих не густо: я как-то задала вопрос и своей маме и родителям мужа, а вы в свои 30 много родителям помогали, небось до сих пор от стариков денежные передачки получаете!!?? Все заткнулись. Далее, я объяснила, что вот мы и кредит сами гасим, и пока муж без работы пол года был сами справлялись, так что свои вопросы сами решайте. Жильё сейчас в Минске преобрести нереально. Попробуйте поговорить с мужем о строительстве дома — у нас так многие поступают. Вот Вам и мативация к накоплению и общая мечта. Просмотрите realt.by на предмет участков. Зацепили Ваши слова о том, что за спиной муж будет помогать мамо. Это плохо, давите на мораль, исключите саму возможность лжи. Говорите с мужем, убеждайте его. Удачи
Ася
Я с Вами согласна, насчет помощи, особенно помощь, которая переходит в альтруизм — это ненормально для семьи. Я кстати мужа правда спрашивала: помогали ли его родители своим родителям? Ну он сказал, что не знает, понятно, что нифига не помогали!!! Ом сейчас по 80 и как бы им бы помогать, ан нет, а мы помогать должны.
Свекрам в свое время подарили родители мужа квартиру и гараж, вот у них это и есть единственное имущество, так больше ничего и не заработали, даже ремонт за 20 лет не сделали полностью (пока муж с ними жил, помогал и оплачивал квартиру, и на ремонт давал денег, и на продукты и т.д.), они ничего также не откладывали, свекра вообще лет 5 уже не рабоет, хотя не на пенсии, а свекр после нашей свадьбы 1,5 года не работал — помогали им, но хотелки у них только возрастают.
Мои родители — тоже им помогали их родители, до сих пор по 1000 у.е. от каждых точно есть поступлений, но они, к счастью, и не просят сами, думают, что тоже должны помогать!!! Ну мне кажется это логично. А свекры почему то как-то странно оценивают, т.е. им помогли родители нехило, а теперь мы их должны содержать, круто не правда ли?
Причем, мне и 30 нет, а мужу 32. Вот если люди и к 50 не сделали накоплений, даже не знаю, почему мы то им должны помогать?
Bartalena
Я таких назвала «поколение с протянутой рукой». Не все пересаживаются с шей родителей на шеи детей, но таких не много, по моим наблюдениям. Помню, когда отваживала поползновения на наши финансы свёкров, сказала мужу, что если им на что-то не хватает, то они могут что-нибудь продать. У нас токого «что-нибудь» нет, по этому мы и не хотим того, на что нехватает {#laugh}.
Ася
Да, так и есть, таких мало!!! Я вообще таких не знаю и кому не расскажи все в один голос: обычно родители детям помогают, но моя свекровь вообще не думая. мне часто жаловалось на свою свекровь: почему она деньги дела туда-то, а не помогла им, жалуется, что когда они жили вместе то напополам платили за квартиру… ужас просто, какая у нее свекровь ужасная!!! только квартиру и гараж им оставили и детей ее квартирами не обеспечивала!!! Кстати дочке они помогают, как ни странно, они с ней и зятем живут и она кичится, что те за квартиру не платят (да, платил мой муж)
А я сказала мужу, когда они просили нас взять кредит на себя, а они типо платить будут, пусть берут в залог своего имущества или продают что-то!!! помыкались, помыкались и нашли где занять, вот пусть расплачиваются. У меня тоже если нет денег, так я и ограничиваю себя в чем-то.

Solnze
но они озвучели ему весьма категорично свою позицию.
н
У, и он пусть озвучит категорично свою позицию — в цифрах))
Пусть катигорически отказывается им помогать финансово. Коли они палки в колеса, дык он чем хуже?
А, вообще говоря, прописав своего ребенка по месту своей прописки, делает благо для СВОЕГО ребенка. И свекрам вы за это совсем ничем не обязаны. ВАМ лично они ничего этим не делают.
Murzilka
мои родителя из другого теста- они в помощи не нуждаются, пока, они сами готовы помочь)
Ася
Вот именно, Ваши родители не нуждаются, а вот свекрови и золовки — чаще всего, видимо. А чьи это проблемы, что они нуждаются? их, вот пусть они и решают, нельзя помочь людям если вам самим помогать нужно.
ТигрОля
Вы обо всех подумали, кроме себя и своего ребенка.. 
Полностью согласна!
Мурзилка, не хотите конфликтов, не значит, что их не будет. Ваше недовольство будет копиться-копиться-копиться и в один день или вырвется наружу, или обернётся для Вас болячками, Вам это надо? Да. и свекровь если захочет — всегда найдёт к чему придраться. Почему бы сразу не расставить все точки над "і", в том числе и мужу. Потворствуя внушённым ему с детства комплексам, Вы только усугубляете ситуацию. Поверьте мне, я не первый год с этим борюсь и работаю над мужем. А если бы я оставила всё как есть, то возможно и семьи нашей бы уже не было. Мужа нужно поддерживать, приободрять, но не стоит мириться с его недостатками. Если он захочет обвинить Вас в чём-то, то обвинит даже будь Вы святой, а если он нормальный мужик, то и сам всё понимать должен и уж точно не станет винить жену в прибабахнутости мамаши.
Поэтоу ломайте стереотипы, навязанные свёкрой мужу с детства.
Я, вообще, в шоке с таких неадекватных женщин. Ладно, не прописывать невестку, но родных внуков или детей.
Я сама с таким столкнулась. После свадьбы я не собиралась по настоянию моих родителей выписываться от них, но для галочки поинтересовалась у мужа, где я буду пропсиана. Т.к в этих вопросах рулит свёкра, хоть часть квартиры и мужа, он спрашивал разрешение у неё (она квартиру получала, но только благодаря рождению моего мужа, т.к. до этого они 7 лет в общаге жили иим ничего не светило). Она разрешила. Я сама отказалась. Но после начала конфликта. Она с пеной у рта кричала, что не пропишет меня (хотя запретить никакого юр. права не имела), хотя я и не претендовала (аргументы для обвинений закончились, вот и искала, чтоб ещё придумать). Так как потом оказалось, она после нашего переезда и мужа хотела выписать (интересно куда, учитывая, что мы на съёме жили, а вешать на моих родителей оплату коммуналки ещё и за него, я не собиралась). Тут уже муж возмутился, что его бомжом хотят сделать. А старшего сына она выписала таким макаром и угрозами, что настрочит заявление в военкомат, что он от армии косит и его прописывала тёща, но они там и жили. Вот и что за сволочь моя векровь?
И я буду давить мужа, чтоб в случае рождения детей, он прописывал их у себя. Пока этот вопрос не стоит, но я уже точно знаю в каких ситуациях и как я буду себя вести. То же касается и помощи — его родители, в отличие от моих, нам шиш когда помогали, тот же шиш и получат в будущем.
Поведение родственников развязывает мне руки и не скажу, что меня это не устраивает.
Murzilka
спасибо вам большое
Gady
брак это движение в обе стороны. прекрасно, что вы заботиттесь о своем муже, но и он должен заботится о вас и о ребенке. когда он решил, что хочет и готов  стать отцем, он принял для себя тот факт, что теперь нужды ребенка на превом месте, а уже потом мама, сестра, друзья, жена. тоже самое касается и вас. вы должны сначала думать о ребенке, а потом о муже. казалось бы это не проблемы ребзя, ему фиолетово, где он прописан, но когда вы будете мотаться в поселок туда-сюда оформляя доки, где будет деть? с вами трястись в дороге или привыкать кушать из бутылочки, что азпросто приведет к отказу от груди? я знаю, что говорю, моя прописанны в другом городе и сколько я кругов намотала с нею на руках, не перечесть. но у нас выбора не было, мы вообще в другом городе квартиру снимали. 
внушите мужу, что либо вы все сесья и помогаете друг-другу, либо чужие шюди и никто никому не помогает.
Murzilka
ЭТО было мотивационно, спасибо сегодня поговорю с мужем.
барбариска
Слушайте Мурзилка, если я правильно вас поняла, то вы приватизируете квартиру на мужа-сестру-маму, но мама его будет главным собствнником, правильно? Так вот, если это так, то никаких особых прав ей это не даст, матери то есть… У нас было тоже самое, квартира приватизирована была на троих, но ответственный квартиросъемщик-это моя бабушка, а мы с мамой содольщики-сособственники, но по закону у нас у всех одинаковые права, то есть главным в квартире у нас бабушка была, а мы сособственники, и даже доли разные у всех были, но права у всех одинаковые, так что плевать, что мамаша его главной будет, ваш муж будет иметь такие же права как и у всех родственников.
Ромашко
Боже, куда мир катится? Женщины должны защищать мужчин, а не наоборот… Еще и в положении, когда над ней должны порхать и капризы исполнять. Парень моей подруги заявил — «у меня осенняя хандраааа...»  - это нормально? Что с мужчинами вообще происходит???
Murzilka
Девочки, поговорила вчера с мужем, заронила зерно сомнения в правельности его позиции, озвучила выражение про«если мы помогаем с приватизацией, то почему не можем прописать малыша- мы близкие люди  с ними или чужие- давай определимся». Рассказала что звонила в расчетно-кассовый центр- доплата за прописанного малыша 1-2 доллара в месяц, но муж все равно платит, так в чем разница, прав на квартиру не имеет, пособия по беременности все равно муж на работе получать будет.так зачем при получении свидетельств, и прочих документов мотаться в область с ребенком грудным… задумался посмотрим вечером на результат работы мозга.) всем спасибо!
lanec_ee
Мурзилка, у меня ситуация похожа с вашей. Ждем ребеночка. Вопрос о прописке еще не поднила. Прочитала ваш топик. Задумалась. Мы с мужем живем с моими родителями (мамой и дедом). Прописаны оба здесь, т.к. после свадьбы приняли участие в программе «жилье молодой семье». У свекров хата не приватизирована. Вот не знаю, поднимать ли этот вопрос, или ну их на хер…
Viking
И еще как мне кажется, отдавать приличную часть из своих доходов маме и сестре-неправильно. Пусть сестра доучится, раз уж помогаете, но потом пусть идет на работу и к вам не лезет, а наоборот, сама пусть дарит племяннику подарки. Девице 24 уже, а не 14. И наверное стоит обговорить вопрос с содержанием мамы. Т.е. вы снимаете квартиру, муж работает один, а еще вы должны и маму содержать? Отдавайте ей часть суммы на погашение ком. услуг, а не прямо уж «содержать»
Кристинка
а еще, девица, в знак благодарности, может захотеть отблагодарить брата, бдением его жены, и\или подбором более достойной пары, и все такое, чисто из хороших побуждений.
Gady
вообще, по идее, кто с мамой живет, тот ее и содержит. а тот сеструха и квартиркой пользуется и расходов не несет.
Solnze
А я вот на этом сайте еще такие высказывания читала, типа «вот старший брат хорошо устроился, уехал вовремя от мамы, живет отдельно, ничем не помгает, а мы уехать не можем, мама не пускает, манипулирует, и деньги тянет, нет бы со старшего брата тянуть»…
Жанна
{#laugh}смешно — мама не пускает… это как?)))
Я в 19 сказала-мама, я уезжаю.Мама была недовольна, ну и что? Зато сейчас довольна)))
Solnze
Я тоже уехала в 17 из отчего дома))))
НО вот видно не все такие, как мы с вами.
Вы ж заметили, наверное, по сайту, мужики некоторые отчего-то с большим трудом от мамки отрываются. Сначала они аргументируют — «А почему мы должны на съем идти, платить чужому дяде, когда у меня тут есть официальная комната бесплатно.» Потом — привыкают, что его все любят и борются за его любовь — и мама заботится, и жена любит. Ну, а не могут ужиться женщины… абстрогируются. И — опять отказываются от мамки уходить, находя при этом тысячу причин — «мама против, мама больная, за мамой присмотр нужен, а вдруг у мамы приступ, а я виноват останусь, никогда себе не прощу...» и прочее. А девушки, доказывая свою любовь мужчине, ведутся на эти провокации, и терпят...
Мое мнение — мамы вообще должны жить как можно дальше, чтоб соблазнов не было...
Жанна
Я когда с мамой жила, только и мечтала-как бы самой жить, отдельно.Не потому что у меня мама какая то там, а потому что мне хотелось самостоятельности.С родителем под одной крышей ее никак не может быть...

А че далеко ходить, у меня брат двоюродный… слов нет,33 года — ноль без палочки, а потому что ему мама до 9 лет жопу вытирала(в прямом смысле), а потом костьми легла-но в армию не пустила… а он хотел идти!!! Вот и выросло — ОНО… Матери уже нет, но и при жизни ни во что ее не ставил, и отца так же… И суками и блядями называл, а ему, помню мать стол накрывала на 27-летие.Так он в нее курицей зашвырнул и сказал-пересолено.Так что сами мамы не отпускают, манипулируют, как могут.У меня свекровь еще та манипуляторша — слезы, да болячки.Однако я стала без зазрения совести на все это отвечать аргументированно, а не сопли жевать, вот у меня и стал муженек прозревать, и смотреть на маман с другой стороны… Если бы перемен не было, давно бы уже развелась, не смотря ни на какую любовь.Чушь все это! Быт и вот такие скандалы с мамашами любую любовь сожрать могут
Solnze
Ну да, я и говорю — мама не отпускает. Тут надо силу проявить и настойчивость, и главное — вовремя уйти.
А девушкам после замужества — с детьми не торопиться, пока розовые очки глаза застилают и они думают, что только с ней, неотразимой, он станет другим и изменится в лучшую сторону. Ни фига они не меняются, ну, если только совсем чуть. Больше они стараются просто говорить то, что девушка хочет слышать...
Жанна
вот автору топика 24 года… она в положении, а маман продолжает трясти и сестра тоже… Дальше будет хуже, у автора сейчас те самые розовые очки… И то что она попросту отпускает эту ситуацию на самотек, потом боком выйдет… Там еще сестренка, смотрю, не пальцем делана))))24 года, лошадь такая, а все брат в ее жизни играет какую то роль… очень интересно.Как бы потом не получилось, что он до конца жизни будет ей все чем то обязан, а собственному ребенку -нет… Бывает ведь и так((((

Жанна
Не знааааююю… не упускайте момент… возвысте СВОИ ЗАПРОСЫ, чтоб ни на сестру не на маму не оставалось-ХОЧУ ШУБУ, САПОГИ, ХОЧУ, ХОЧУ ХОЧУ!!! НАДОЕЛО СНИМАТЬ.Даже ребенка прописать некуда, а ты сестре оплачиваешь обучение, маме там что то...
Вообще-недвижимость самое главное сейчас, и пока ее нет, ни о каких помощах, я считаю, речи и быть не может...
(обидно за вас, жуть).
У каждого свое, но я говорила и говорю так — «ты детей хочешь? а куда ты принесешь своего ребенка после роддома, ты думал? ты когда-нибудь об этом думал? Или у тебя мама будет этот вопрос решать? в сьемную? в 30 с копейками лет? тебе самому то не позорно?» 
Жестко, но как по другому, если своей башки нет
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.