Свекровь-деньги-муж

Немного предистории: моя свекровь привыкла к тому, что сын отдавал ей деньги до 30 лет!!! она так его воспитала, она ими распоряжалась, она была хозяйка! появилась я и она втихую делала свое дело, а бывало и не в тихую, потом мы расписались, это продолжалось, ну я в браке пол года потерпела, а потом сказала-баста, либо маму обеспечивай, либо в семью!!! ну вообщем то как то до него дошло, что я права, со временем, через скандалы, но слава богу начал понимать, что мамаша его просто ох@ела.Вот.Но около 8 месяцев назад она попросила в долг 10.000руб, точнее было так-снимите мне комнату, я приеду-заработаю-отдам.В свете предшевствующих событий, я с опаской к этому отнеслась, но муж сам(он тогда узнал некоторые интересные факты о маме и ЕГО деньгах и ЕЕ долгах) тогда сказал-это ТОЛЬКО В ДОЛГ, Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!!! Я не хотела, но согласилась.Ну и собственно все)))всем кому я должна — я прощаю -девиз его мамаши.Я как то летом задала вопрос мужу, вполне корректный, дословно — извени, но вот нам в отпуск скоро, твоя мама про долг помнит? Был скандал!!! Девочки, я тогда в шоке была, мы скандалили 3 дня, при чем я то, конечно, заднюю не включала, поэтому и скандалили.Я требовала ответ на 2 вопроса — «чем его мать отличаеться от моей???(поскольку только его мамаша получает энные денежные суммы)и почему ЯЯЯ(!!) должна горбатиться на его мамашу???».В итоге он мне сказал -«я это решу.»… Шли месяца)))))вот только что, я задала опять этот вопрос, а задала я его потому что его мамаша пошла и купила телевизор за такую же сумму… Думаю, ниче ссее, долги мы забываем, а технику обновляем… Ну опять скандал, в коем выяснилось, что у него «язык не поворачиваеться матери про деньги сказать»… Я предложила-давай я скажу, я и так херовая, лучше все равно не стану.Он мне запретил.Конечно, много я ему рассказала про его мамашу и ЕЕ отношение и к нему и  к его семье… В итоге — мы из нашего бюджета выдергиваем те же 10тыс и я отправляю своей матери.(ну якобы).Это он сделал с ужасной неохотой, но я без слов взяла(сама заныкала))))), взяла в целях профилактики, точнее чтоб он понимал что такие фокусы больше не прокатят, и не то чтоб это большая сумма для нас, но у нас все напополам и работаю я так же, с какой стати я должна дарить свои  деньги… Больше меня мучает тот вопрос-что ДЛЯ НЕЕ НИКАКИХ УРОКОВ НЕ БЫЛО… она как забыла про долг, так и все у нее прекрасно… А раз так, то ситуация может повториться и муж мне об этом уже не скажет((((И второе, подружка, у которой ТАКИХ  проблем не было никогда, говорит — я не права… это его мать, а я жестко поступаю...
Прошу заметить, совесть меня НЕ мучает))))когда думаю о этой ситуации -сначала появляеться жалость к мужу, что у него такая мамаша, а потом думаю, что он себя сам в эту ситуацию загнал, вот и пусть выкручивается, в конце концов мужик он или я?)))

198 комментариев
Кристинка
а кто «казначей» семьи? 
Жанна
оба, на равне
Кристинка
вот из-за нечеткого распределения финансовых обязанностей и получается такая картина. Прекращайте эту практику «оба, на равне», назначайте 1 ответственное лицо, и стыдно, не стыдно, тот кто будет за деньги отвечать, будет и распечатки брать, и неприятные беседы иметь с требующими вспомоществования. А как Вы думали жить взрослой семейной жизнью? «Стыдно когда видно», а не когда семья распоряжается своими ресурсами.
Жанна
Доступ к деньгам есть у обиих, но что важнее и главнее и что куда надо, распределяю я, он толко вставляет свое — «мне надо купить блок питания для компа»(например), окэ, иди покупай, или сам налевачит и пойдет какую нить новую опцию для авто купит… Но пять же, не я прям сама решила, и значит туда мы и тратим, мы это обговариваем всегда, но он ко мне прислушиваеться
Кристинка
это хорошо для начала, но все леваки должны быть отражены на приходе семьи. Никаких неизвестных заначек быть не должно. Представьте, если на предприятии, сотрудники, будут в обход предприя, получать прибыль, и не отражать свои финансовые действия в полном объеме, как это называется?
Жанна
не, левак меня мало интересует, все равно у мужика должны быть какие то карманные деньги, на цветы, на полироль для авто, на «зайди в магаз»… ну это мелочи, я сама терпеть не могу, когда у меня в кошельке нет денег… а вдруг я увижу платье «ТО САМОЕ»)))))))))))))))))
Кристинка
карманные деньги наличкой выдает жена, и знает сколько в карманчике у мужа + карточка, хоть обснимайся денег на цветы и полироль, но уведомление из банка о расходе, жене смс прийти должно.
Жанна
нее, я так даже не хочу делать)))
это он мне со своего левака «выдает», когда моя наличка, например кончилась))
модель семей наших родителей меня тоже не устраивает, в моем понимании не должна женщина РАБОТАЮЩЕМУ ОТЦУ СЕМЕЙСТВА выдавать деньги.Деньги, это свего рода свобода, и я сама не потерплю «быть ограниченной» в этом деле(в отношении себя и семьи), а уж взрослого мужика… тем более он от мамаши этого наелся.
Кристинка
не доверяете друг другу?
Жанна
всмысле? в чем?
Кристинка
когда люди желают в браке свободы друг от друга, как это понимать? Вы все же духовно вместе, одно целое, или каждый сам по себе? Если желаете подспудно свободы друг от друга, то получается, где-то, есть недоверие, на каком-то уровне.
Кристинка
что-то вас друг в друге настораживает, раз танцуете друг вокруг друга, рисуетесь, и боитесь быть плохими и «некрасивыми», т.е. боитесь показать истинное лицо, и не знаете, будете ли приняты со всеми тараканами.
Жанна
{#crazy}свихнуться можно от ваших умозаключений)))
я сама не предствляю, как было бы если бы мне муж выдавал денег или я ему, это для мужика еще унизительней.Я из него тряпку то не хочу делать, я хочу чтоб он считался с моими интересами и умел не транжирить и все.
Это как у моей подружки сыну 4 года, ОНА ЕГО С ЛОЖКИ САМА КОРМИТ, я говорю, что, сам не умеет? она- сам долго и вымажеться.Это не мое дело, и я промолчала, а про себя подумала-вот так ты и будешь всю жизнь теперь кормить, а ребенок должен сам учиться чисто кушать!!!

так и тут, я НЕ МАМКА.он сам должен отчет давать тому, что и куда он тратит, а если я буду ему «выдавать» денег, то я сама не смогу жить с ним, для меня это УЖЕ  не мужик 
Solnze
То, что детей у вас нет, понятно)))
А по сколько вам с мужем лет? Давно женаты?
Жанна
32года, именно в браке 2 года.Это имеет значение?))
Solnze
Это чувствуется))

Жанна
что именно
Кристинка
так муж итак выдает Вам денег с леваков.
Не хотите делать тряпку, так не делайте. Распоряжение финансами предполагает разум и целесообразность, кто мешает найти такую ноту в отношениях, что бы обоим было комфортно? Не понимаю, что значит «мамка», это в смысле, что Вы не знаете как работать со средствами и людьми, и думете, что модель поведения, в данном случае, должна быть «родитель», так? И еще, надо понимать, что Вы думаете, что нужно оттеснять мужа от финансов, иначе он сам «долго и вымажется», а не учить его попутно ими правильно распорядится, не рассматриваете мужа как партнера и интеллектуально равного человека?
Женя, хорошо, что Вы написали этот топик, видите как много интересного открывается в отношениях.
Жанна
так вы почитайте все комменты… мы совместно все решаем, я на своем примере все эти 2 года показывала-как будет правильнее и таки добилась своего...
странно как то, то вы говорите, что жена должна полностью рулить, вплоть до того, что карманные деньги выдавать и смс с карты приходить должно жене… не это ли тотальный контроль, который подобен поведению ненормальных мамаш?
И таким образом и получаються не мужики, а тряпки.

Проблема в отношении его матери к сыну, его семье и деньгам и проблема в том, что он боиться с ней ругаться из-за денег… она его так воспитала, это называеться юбовь условная, я тебя люблю тогда, когда ты что то мне дашь, а не дашь-плохой
Кристинка
молодец, что добились многого своим примером. 
Вы  смешиваете понятия «управлять деньгами» — вещью, и «управлять мужем» — человеком. Вы понимаете, что человек не равно деньги? Что б было полегче поясню. Вот у Вас есть машина, Вы водитель, Вы везете пассажира, т.е. Вы управляете машиной (вещью), а не пассажиром (человеком). Деньги такая же вещь, как и машина, ими управляют, их пользуют, это их характеристика. 
Жанна
В наше время мы все зависим от денег и если у мужчины забирать его зароботок и ВЫДАВАТЬ ему на расходы, в моем понимании, просто унижать его.Так же как бы если я заработала-отдала-и мне бы выдавали и решали за меня, сколько я должна потратить на этой неделе, или что-нибудь в таком духе… Я к себе такого не приемлю, неужели я буду МУЖЧИНУ так строить?
Кристинка
минуточку, что значит отбирать ЕГО заработок? С той минут как мужчина и женщина решили создать семью, у них нет понятия МОЙ заработок, а есть понятие НАШ заработок, и да, НАШ заработок это более сложное понятие, требующее бОльшей работы над фин.средствами, именно потому что он ОБЩИЙ, а не свой у каждого. Для чего тогда сходится, и на что расчитывать, если каждый из пары имеет свой отдельный жизненный план? Если у каждого, в паре, свой финанас, то чем эти люди заняты отдельно от друг друга? Почему не хотят, или боятся, контроля друг друга, может что-то скрывают друг от друга? 
Жанна
Да я не представляю, если мне муж скажет-трусы ты себе эти не купишь в этом месяце. А вот пойду и куплю, потому как считаю, что имею право, но куплю не только себе, но и обязательно ему! Так же и он, если у него на работе сломался инструмент он так же не пойдет у меня спрашивать разрешения его купить, что за бред?
Но при этом пойти и купить холодильник в одно лицо никто из нас не додумаеться))))))))))))))))

Кристинка
та кто вас знает, тихушников, что вы додумаетесь купить отдельно друг от друга. Вы можете думать о трусяной справедливости одно, а у мужа могут быть другие идеи, и Вы их хрен проссыте, пока муж не купит что хотел, или не профинанасирует кого хотел, а Вы только  потом будете  глазами хлопать, что, впрочем, и происходит на практике.
Может муж уже купил несколько холодильников за Вашей спиной, но Вы уже это ни как не проверите.

Жанна
что значит свободы? мы говорим в данной теме о деньгах! не надо путать это с чем то другим!
Кристинка
а все один к одному, все взаимосвязано.
Gady
в семье кто-то один должен заниматься расходами. у нас мужа работает, а я нет. но все закупки делаю я, так что все деньги у меня и я каждый понедельник выдаю мужу на расходы определенную сумму. предлогаю вам с мужем посчитать сколько денег у вас на что уходит. слжить весь общий доход и поделить на кучки. 1 кучка — продукты и хоз. товары на месяц. 2- оплата жилья. 3- машина(страховка, бенза (и прочие расходники)+какой -то резерв на черный день.в начале каждого месяца решайте, что вам нужно купить из более-менее глобального(шмотки, мебель, косметика, штуки для компа) и отложите эту сумму. определите сколько вы можете для каждого  из вас выделить на карманные расходы(пусть сумма будет одинаковой), все остальное в копилку. начните планировать бюджет.
Vikusya
Да, по практике лучше, когда жена казначей. Иначе мужик может любовницу завести, а жена и не заметит, куда утекают семейные деньги…
барбариска
Значит вам надо казначеем быть. Но муж может не согласится, для мужиков это очень важная тема, кто главный в семье, и если сделаете себя главным казначеем, то его эта ситуация унизит.
Solnze
это смотря как это сделать)))
барбариска
Ну да, от того как это преподнести тоже многое зависит.
Жанна
Ну мне тут было предложено забирать ЗП, выдавать энную сумму и все смс по карте чтоб приходили ко мне на телефон.В моем понимании это жесть{#smile128}… В моем случае действует только совместное распределение доходов.Но если мамаше опять взбредет в голову какая нибудь фигня, то сказать -МАМА НЕТ, он не скажет, а будет пилить меня.
Аля
А как это он может выдернуть маман 10000 рублей, так, чтоб вы это не заметили? Сколько бы вы не получали… Значит ложите бумажку к деньгам и на ней пишите сколько у вас лежит, раз не запоминаете
Жанна
не в этом дело, деньги дома никто не хранит)))
просто мой муж сидит на процентах… и зарплата каждую неделю, и я не знаю никогда, сколько, сколько скажет-столько и есть, а сказать он может все что угодно, если припрет))))требовать распечатку ведомости-ну мне унизительно как то… может, конечно, оно к тому и придет когда-нибудь, но НЕ ДАЙ БОГ… как жить то тогда?
Тэлла
ну просто начните «отсылать» своей маме деньги-«милый, ну я же должна обеспечивать маму» и глазками хлоп-хлоп, вот когда это его доканает-тогда и перестанет и своей маме «одалживать»
Жанна
хыхы)))он тоже хитрожопый)))знает, что может быть скандал и будет делать втихоря… да че говорить-будет день, будет пища… На самотек я этого уже не оставлю))))
Просто интересно, у кого какие отношения в этом плане? Может и правда — это нормально?

Кристинка
разброд это, и шатание, без четкого финансового плана.
Жанна
Он у меня так воспитан, всмысле «разброд и шатание без планов», его мамаша такая… ну вот как, человек, живущий не постоянной работой(свекровь), а типа -есть клиент-заработаем, нет-может и месяц сидеть дома, так вот, заработать за 25 дней 100тыс.руб и ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ  просить денег??? Куда она все дела??? а ведь и правда, все было потрачено БЕЗ ВИДИМЫХ покупок… сапоги, мультиварка, свитерок… за 4 недели!!! и все, сидела потом 3 месяца без работы и без денег… Мы на море уехали так она все 2(!!) недели каждый день звонила и говорила сыну, как все плохо, я то догоняю-типа мы тут на морях деньги пропиваем, а ей там денег нет… ей 54 года-ни сама не умеет деньгами распоряжаться, ни сына не научила.Только со мной он начал ценить и свой труд и зароботок, такой как раньше расточительности нет...

Кристинка
перевоспитывайте по своему, иначе когда будет лялька, муж будет таскать деньги мамо. Оно Вам надо?
Жанна
Имеено с этого я когда то начинала)))«смысл жить с человеком, если рожать я уже ему боюсь.Мамо скажет-хочу то то, а я экономь на памперсах».Как то призадумался…
Vikusya
Золотые слова!
Смысл вообще тогда дальше жить вместе?
Аля
я любиомому выдала звиздюлей на фазе «бедные-разнесчастные мои родители, у них денег нет»=) 
Аля
Ах вот оно что=)
Оулайсия
я считаю: если родители вполне дееспособные и сами зарабатывают. и сразу видно какой уровень: хватает на еду и комуналку или дорогие шмотки-кафешки-валютный вклад. то помогать либо деньгами, а во втром случае только продуктами. т.к. есть вероятность что денежки положат на счеь и будут дальше голодать. Вы правильно поступили, что и маме своей отложили сумму. Нужно поровну. и твоим и моим
galaktika
у нас такое попытался провернуть на первом году жизни. У наших мам др с разницей в неделю, у свекры раньше. Так он значит выдает «подарим моей маме на др 5 тыщ на меховую шапку» (при том что я только что переехала, зп у меня поболее его назначили но еще не получала, и у него кредит такой приличный висит), я ему «конечно не вопрос, на моей маме точно такую же сумму» и фсё, дарили уже в разумных пределах учитывая наш бюджет. С тех пор за моей спиной он химичил с деньгами дважды, но тогда тарелки сковородки летали, т.к. у нас нестабильно финансово и потребностей дофига
А вообще это неправильно. Хочет спонсировать, пусть но в равных долях обеих мам.
У нас я заведую бюджетом и совершенно не стесняюсь потребовать распечатки с выплатами и прочие доказвательства, ибо нефиг я значит на всем экономитлю, чтобы накопить на будущее жилье/детей/лечение, а он будет разбрасываться???? нафик нафик
Жанна
Мы к этому только еще подходим, точнее он, в своей голове… он у меня даже в магазине на цены стал внимание обращать, если года 2 назад — он не знал о ценах НИЧЕГО, и его мамаша тоже…
Gady
я трагедии не вижу, ну помог маме — и помог. стремно, когда это система, при чем не оговоренная с супругой. в качестве профилактики вы всеп равильнос делали, сколько его маме — столько и вашей. я бы не стала ныкать, а действительно отправила, так или иначе ваш «финт ушами» потом раскроется и уже не будетиметь такого действия. как способ «отбить» деньги предлогая демонтративно простить долг свекре в качестве подарка на какой-нибудь праздник, и ей конечно же об  этом торжественно объявить.
Жанна
1.моя мама в курсе и более того эти деньги действительно пойдут ей, только на действительно нужное дело .
2.«в качестве подарка»-я думала так поступить, но т.к мы с ней не общаемся, решила, что не подойдет этот номер, более того, не жиновато ли ей будет, что, свадьба чтоль? Более того, муж на праздники ездит один, и сам дарит, то что стчитает нужным(а это деньги), я же не могу запретить))))
Тэлла
эмм… вообще можно обговаривать подарки))))
Жанна
так обговариваем-в какую сумму… в этом году-свекровь говорит-подарите швеную машинку… я в ах@е))))(я по первому образованию портной и у меня дома есть все машинки и все что надо, а у она пуговицу пришить не может, вот зачем ей машинка??? в таких моментах у меня складываеться уже убеждение, что она со мной как с женщиной своего мужчины соревнуеться), так вот, к подарку… машинка, самая сраная стоит около 4000, я и сказала — учитывай-на какую сумму сделаешь подарок своей, на такую же и моей, понял? так быстро желание дарить машинку пропало))))))
Solnze
Блииинн, я сама швейную машинку своей свекрови выбирала))))
Она потом мне хвасталась — «смотри, Солнце, какую мне замечательную машинку сыночек купил!»)))) «Да, -отвечаю, — машинка замечательная! Я ее как для себя выбирала!»))))
Правда, с год уже со свекровью не разговариваем сосвем, сглупила она сильно (на мою радость)))
Он хочет что-то для своей мамы сделать — я всегда поддержу его. Но и он не перечит мне, и для моей мамы сделает все, что я скажу)))
Лаской, любовью и пониманием всегда можно большего достичь, чем скандалами...
Хотя, конечно, некоторые мужики только скандалы понимают((
Жанна
а кто сказал что со скандалом?))ничему не препятствую, только напоминаю о своей матери, что она тоже у меня есть, а то мой муженек об этом забывает переодически)))

а еще учусь на своих граблях: в том году он ее повел в магазин  и купил ей сандали за 5000 по ее выбору, а на др моей матери-1,5 тыс, т.к мы только с моря приехали и не было возможности больше выделить… обидно!
Solnze
Ваша проблема в том, что вы с мужем никак не можете договориться о том, что коли финансы ОБЩИЕ, то и траты должны ОБСУЖДАТЬСЯ!

Его мама, конечно, нахалка, но она так привыкла. Вам с вашей колокольни не понять таких отношений, ибо они не слишком правильные, объективно. Она просто воспринимает сына как своего мужчину. Потому что мужа не было с 30 лет. Это неправильно, но вы ее уже не переделаете. Она так привыкла. Это для нее как, предположим, для вас — пришли в магазин с мужем — «дорогой, очень мне эти туфли нравятся!» Как само собой разумеещееся.

Он же должен бюыл ответить, если она вдруг такое ему заявила, — «Извини, мама, но здесь сумма немалая и это не жизненно важно, все большие покупки мы привыкли с Женей обсуждать и решать вместе. Ты же не хочешь, чтобы мы потом на хлебе и воде были?»

А он и перед мамочкой хочет «мужиком» выглядеть, хочешь туфля — оп-ля, пожалуйста!

Если семья остается при этом в нужде, то ему БОЛЬШОЙ МИНУС за такое, ибо он — ГЛАВА семьи, и на нем, между прочим, бОльшая ответственость за семью!

Он прежде всего хочет быть хорошим в МАМИНЫХ глазах, поэтому так себя и ведет, язык у него не повернется и прочее...

Ему, получается все равно, что ВЫ по этому поводу думаете. Он любит свою маму, он хочет ей доказывать свою любовь...
Вы денег не просите, а еще и свои докладываете. С мамой он — сильным себя ощущает, «мачо», а вы — и сама по себе самодостаточная.

А с вами ему просто удобно. И скажет вам все, что вы услышать хотите. Мужики хитрые. К годику так десятому совместной жизни вы его ой как хорошо узнаете.
Жанна
У нас крупные покупки обсуждаються совместно! И туфли он мне так же покупает))и на шубку я его крутила так же, как и все неработающие дамы)))то что мы зарабатываем одинаково не освобождает его от таких подарков.
И «дать в долг маме» мы тоже совместно обсуждали, только он по итогу сдал назад, вот в чем проблема… в том что он перед мамашей пассует…
Жанна
вы знаете, от покупки в 5 тыщ.руб мы голодными на месяц не останемся, не в суммах дело, лично у меня дело в принцыпе...
сдесь уже кто-то написал, про «5000 на меховую шапку маме, а когда услышал, что и второй матери такой же подарок — то и поуменьшились размахи подарков...»
я считаю, что между родителями должно быть одинаково(не касаясь каких то экстренных ситуаций), а не то как у моего -моя мама богом забыта.И второе — копейка рубль бережет!

Solnze
а мне показалось, что вам жалко именно для его мамы что-то давать. Может, потому что вы себя в чем-то обделенной чувствуете. Ведь если бы вашей маме деньги понадобились, вы бы что сделали?
Вы меня извините, я могу ошибаться… я в ваших посылах увидела то, что вы привыкли жить эгоисткой. ваши родители много для вас делали и вы к этому привыкли.
ДЛя вас стало шоком, что его родители не помогают, а, наоборот, тянут с него...
Ваш муж привык к другому. и вы никогда до конца друг друга не поймете.
И вы чувствуете, что что-то в вашем муже вас не устраивает, но боитесь себе в этом признаться. У вас с ним нет полного доверия. Вы ожидаете, что он что-то провернет за вашей спиной. А он сделает так, как считает нужным, потому что знает, что вы его не поймете.
И вы злитесь… И при вашем нетерпении к недостаткам других вполне понятно, что с мужем вы не слишком еще долго вместе живете.
Но муж — он вроде как родной, а вот его мама — вообще чужая, поэтому и валите на нее все беды.
А причины — в муже!
Жанна
))))мдя)))...
я с 19 лет живу одна, в другом от матери городе, никто мне никогда не помагал-сама уехала, вот и крутись.Снимала 10 лет квартиру, толко последние 3 года так получилось, что мама отдала мне бразды правления жильем, и я решила продать… это пожалуй единственное в чем она мне помогла… я второе образование, например, сама оплачивала...

Если моей матери понадобяться деньги срочно -она сама будет брать толко в долг.У моей матери язык не повернеться на — дай просто так.Моя мать уважает мою семью, мой выбор и меня! она знает, как нам достаються деньги и уж тем более в жизни бы ума не хватило просить денег для каких то подружек!!!

Он может и провернет что то за моей спиной, но не столь глобальное, от чего бы можно было впасть в отчаяние, я впадаю в отчаяние от его мамаши, которая до сих пор, видать, думает, что у него со мной не надолго))))да, я ее ненавижу, теперь уже открыто для него, она сама в этом виновата, пожинает плоды...
… я пойму все, даже тот факт, если он втихоря будет давать ей денег… ЕГО  я пойму всегда.Я не могу понять ее!!! вот кто жадная, эгоистичная и меркантильная, так эта женщина… Конечно мне жалко ей давать, если она сегодня просит «на сигареты нет», а через 2 дня приглашает подруг отмечать день рождения..., если денег нет-ей сын дает тысячу, чере 5 часов она приносит домой с секонда какие то тряпки и денег опять нет… Это все мелочи, которые были у нас… Она занимала у соседей на что-то 10тыс, а сын узнал и спецом ей сувал денег, чтоб она отдала, а СПРОСИТЬ куда занимала, так и язык не повернулся… Это что за женщина то за такая? и что за воспитание, что собственный сын боиться поругаться, потому как если поругаеться-она пойдет там по деревне трепать, какое он чмо!!! Я ее ненавижу за эти психологические травмы в его голове, за эту ее условную любовь.И КОНЕЧНО МНЕ ЖАЛКО ЕЙ ЧТО ТО ДАВАТЬ ПРОСТО ТАК!!!
Wiss
Женя, я тебя понимаю. Одно  дело — можно и нужно помогать нормальным родителям, когда они нуждаются в помощи, но совсем другое — эгоисты, которые специально портят другим жизнь таким образом, так как своя не удалась. Вот и у меня такая же ситуация. А че? Приперлась какая-то, сына забрала, деньги его забрала, слишком хорошо ей живется, надо сделать все, чтоб ей жизнь малиной не казалась.
Жанна
И не просто эгоисты, а наглые, завистливые эгоисты, которые сами так и не состоялись в жизжни, а все чему научились-трепать языком и всегда без дела! Женщина раздает советы как жить, но при этом в свои 21 год родила по залету, мужик от которого залетела, отказался от всего… Это ЕЕ я должна слушать? Или та, которая за 54 года, зарабатывать то может и научилась, а вот по итогу нет ничего заработанного, НИ ЧЕ ГО… И не надо мне от нее помощи никакой, так она саму себя обеспечивать не научилась в полтинник то.Трепет бесконечно сыну нервы то пьянками, то обидками.Бля, да че там говорить, она даже мысли выражать не умеет… а если что, то не аргументы, а оскорбления, все кругом проститутки))))Вот и правда, у кого что болит, тот о том и говорит))))
А муж мой на первых порах жизни-естессно был маменькиным… сейчас, спустя 2 года он другой, он расставил приоритеты для себя и я на первом месте, только я сейчас вижу одно — он боиться с ней ругаться именно из-за денег, потому что она действительно будет его чихвостить по соседям и друзьям.Был случай уже, он отправил денег ей, а она, чтоб соседке долг не отдавать(оттянуть отдачу) сказала, что вот сын такой хуевый, денег не шлет, забыл, забросил… ну и пошел слух… Вот остаеться только представлять, что это за гадина такая, которая не думает даже о сыне ради своих интересов!!!
Wiss
Мда, тяжелый случай, к 54 годам не научится себя обеспечивать. Мне кажется она специально все продумала наперед, типа она бедная-несчастная, чтоб сын ее жалел и всегда был при ней, ей так очень удобно, вести такой паразитический образ жизни, ох Женя, желаю тебе железобетонного терпения.
Жанна
Вот правильно, у меня и мама так сказала-она паризит и образ жизни таакой
Solnze
Ну, так сразу и писали бы, что она не в адеквате.
А то мы ж все по себе ориентируемся, думая, что все нормальные)))
Solnze
я вас понимаю.
Её поведение не вписывается в ваши рамки. Вы во многом правы. Одно дело, если пенсия (зарплата) маленькая, что если ей тяжело — оплатить коммуналку, купить продукты, одежду, обувь — тяжело рассчитать, чтобы на все хватило. Сами пишите — она в секонд хэнде закупается! Это нормальная жизнь, по-вашему? Родителям необходимо помогать, если они нуждаются. 
Сын — единственный близкий человек, на которого она может положиться. Он для нее — самый главный человек в этой жизни. У них уже образовались определенные отношения, к которым они оба привыкли. Она его воспитала так. Он помогает своей матери. ОН! САМ зарабатывает и сам помогает! Он берет ВАШИ деньги, или все-таки САМ работает и зарабатывает? И зачем вы его так унижаете, считатая его заработок своим? Он — хороший сын и хочет показывать свою любовь своей матери. Или, вы думаете, она не заслужила?

 Он ВАС просит помогать его матери? А что ВАМ мешает помогать вашей матери? Почему вы с НЕГО требуете денег для вашей мамы? 
Помогать родителям — это нормально.

Но вот  — если она действительно нуждается! «На сигареты» — я бы не дала. Вы же сами знаете, наверное, какая у нее пенсия, сколько квартплата стоит и т.д. Да и, хоть она и не молодая, но ей тоже хочется жить, а не выживать.
Мне удивительно слушать о том, что «моей маме, твоей маме»....

Никогда мы не считались, сколько на чью маму потрачено. Мне вообще такое дико слышать. Если мы можем себе позволить — мы помогаем. Швейную машину просить в подарок — это нормально, Если она сама не может себе такое позволить. Если вы можете себе позволить подарить такой подарок и не голодать пр этом. Если такой подарок — серьезный урон по бюджету, то покупается, конечно, совсем другой подарок. Но заявлять о желаниях — это нормально. Наши родители намекают, а мы, если это реально дорого, просто договариваемся с другими родственниками, скидываемся и покупаем.

Моя мама тоже всегда принимает нашу помощь «в долг», и даже пытается что-то возвращать, но, зная какая у нее пенсия, нам даже в голову не придет спрашивать про долги.
Со своей мамой мой муж всегда сам разбирается, насколько я знаю, там нет долгов))) просто помощь и подарки)))

Мама вашего мужа очень хорошо его воспитала. Как сына. И вы прекрасно видела, за кого вы замуж выходили. Или думали перевоспитать?)))

Тэлла
вообще свекровь автора не на одну пенсию живет, если вы конечно читали…
galaktika
солнце, странно вы рассуждаете, его зарплата и есть ее, а ее — его, ибо это семья и едины финансы, жизнь, быт и прочее. Если каждый самостоятельно помогает своим родителям не согласовывая с половинкой, то накой черт такая семья, пусть муж рожает себе детей от себя или от мамы и живет отдельно, а то быт и дети значит женщина, распределять на продукты тоже она пусть сама парится, а вытаскивать из СЕМЕЙНОГО бюджета деньги  это он сам может. Пусть наймет себе домработницу, суррогатную мать, наньку для суррогатного ребенка и распоряжается своим заработком как хочет.
Solnze
Я не странно рассуждаю, я акцентирую слова из топика.
Почему автор не пишет «наши деньги», она пишет «МОИ», не «мы зарабатываем», а «Я горбачусь на нее»?
Детей у них пока еще нет, такой статьи расходной нет. Быт — общий. Оба — молодые и работающие люди, которые привыкли тратить заработанные деньги по своему усмотрению. Я вижу, что такими фразами автор унижает мужа. Нужно ВМЕСТЕ распланировать СОВМЕСТНЫЙ бюджет, показать мужу НАГЛЯДНО, сколько прибыло, сколько куда убыло, сколько куда запланировано.

Жанна
ВМЕСТЕ И ПЛАНИРУЕМ, только бывают моменты, когда мамаша его влазит без наших планов!
Solnze
Главная мысль топика, на мой взгляд — взаимное недоверие.
Это не очень правильно и не очень приятно… ты же с этим человеком в одну постель ложишься, а сам ждешь, что он за твоей спиной сделает что-то в обход вас, да и сам его обманываешь...

Хочешь нормальных отношений — начни с себя!
Относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе.
Жанна
1.В секонд она ходит, потому что ей делать нехер.Себе она хорошие вещи покупает, а все что с секонда-таскала мне-подарки({#smile128}).
2.она бывает и побольше собственного сына зарабатывает, бывает и меньше, конечно, но на равне, это точно!
3.Если она на него расчитывать будет так дальше, то на кого мне расчитывать? и его будущим детям на кого? НА МЕНЯ?
4.Она не понимает, что сейчас идет становление семьи и мы сейчас зарабатываем ВМЕСТЕ на то, что у нас будет в будущем, а если мы будем распыляться -я на свою маму, он на свою, что мы будем иметь по итогу???? Что мы дадим СВОИМ детям?
Более того, нашим родителям по 54 года, это не 74, когда действительно надо помогать, т.к на пенсию не проживешь...
5.Конечно она его под себя воспитала)))А о том, что ему о своих детях надо думать и что женщина-выходя замуж -должна быть ЗА мужем, ей невдомек.ЭТО ЕЕ МУЖЧИНА, и это она должна быть ЗА ним.

И что же получаеться, если я в 19 лет отделилась полностью от матери(в том числе и кошельком), значит она меня плохо воспитала?)))

и 6.Ей все равно-может сын или не может, она не спрашивает-есть у него деньги или нет, она говорит-ДАЙ.

П.С: На сигареты я бы тоже не дала, но я ж не могу свою голову ему приставить)))или грудью леч и запретить?
Кристинка
«Она не понимает, что сейчас идет становление семьи и мы сейчас зарабатываем ВМЕСТЕ на то, что у нас будет в будущем, а если мы будем распыляться -я на свою маму, он на свою, что мы будем иметь по итогу???? Что мы дадим СВОИМ детям?»
Женя, это не она, а Вы не понимаете этого всего, раз никаких действенных мер не желаете принять, а она как раз все понимает, но ей и не нужна Ваша семья, ей нужен сын-муж -«дойная корова», и да, она намеренно говорит дай, что бы парализовать семейную жизнь сына. А Вы думали она будет в игрушки играться?
Жанна
А топик о чем?)))не о воспитательных работах?)))
Другой вопрос — сама свекровь… Она меня бесит до такой степени своими ДАЙ, что я бы ей уже опять пару ласковых отвесила, как 1,5 года назад, чтоб на… опу присела)))))Так муж то не даст
Кристинка
а какие у Вас основания отказывать свекре, если, по мнению мужа, семья не нуждется, есть излишек, с которого маму можно подкормить? Ну вот что у Вас, визуально, есть ткнуть в глаза мужу, что б он понял, что семья таки нуждается в финансах? 

Жанна
визуально?
у моего мужа НЕТ СОБСТВЕННОГО ЖИЛЬЯ… Уже одного этого достаточно, что бы ничего визуально не показывать!

Кристинка
тут у доброй половины мужей нет собственного жилья, или жилья подходящего для нормальной жизни его жены и детей, и никто из них не чувствует, что  у них «нет жилья», так что визуально это не аргумент. Вы, по-правде, ничего не хотите менять, и ищите отговорки. 
Жанна
???????????? вот этого вашего высказывания я ВООБЩЕ не понимаю))))
мне плевать, что и у кого есть, и кто и что чувствует.Я на «добрую половину» равняться не собираюсь.И для меня и теперь для моего мужа это аргумент… Он у меня не глупый так-то)))Это не аргумент для свекрови!!!

Кристинка
И что муж делает, раз Вы говорите, что он «не глупый»?
Жанна
Где делает?
Кристинка
Вы пишете, что Ваш муж «не глупый», для него стало аргумантом, то что у него нет своего жилья. И, я спрашиваю, как он проявил понимание своей ситуации, что он сделал в связи с тем, что «не глупый»?
Жанна
Как ни странно, но он согласен со мной в отношении мамы и денег… А вообще, знаете, именно вам я рассказываю в этом топике все по 20 раз… надоело)))
Кристинка
согласен на словах, пока что, но это еще не значит, что не сделает затрат за спиной, не ставя Вас в известность. Как будете проверять его «согласие»? А если выплывет, что он был «согласен» для Вас, что бы Вы его не тревожили, а сам профинанасирует мамА?
Жанна
))))мне интересно, а вы сами уверены на 200%, что ваш муж маман не подкидывает?)))
и как же я могу 1000% контролировать финансы?)))вы умеете? так как учили меня?))))ну это видать  у вас есть недоверие…
Кристинка
ооооо, если бы мой муж подкидывал маман, она б цвела и пахла, и несомненно, постоянно двала бы мне понять, всеми средствами, где мое место, если б она финансировалась за моей спиной, уж будьте уверены.
Да, я контролирую финансы, и считаю это очень полезным делом для семьи. 
У меня нет оснований для недоверия.  
Жанна
А мне всегда казалось, если присутствует тотальный контроль, то это от недоверия…
Ася
Жень, реально нужно не тотальный контроль, а чтобы кто-то один был ответственный за финансы, ну может Вы на мужа повесите обязанность? Может отвественность заставит его поразмыслить? Ну там введите записи (у меня муж этим занимается) сколько получили, сколько потратили, посмотрите пару месяцев, оставили на проживание эту сумму, остальное на депозит, вы ж на квартиру копите… это  вроде цель))
Жанна
так ведь так и есть… бухгалтерию веду я, но решаем совместно покупки, что куда в первую очередь и т.д… Но я же не могу контролировать каждую его трату.Вот например, он у меня работает СВОИМ интструментом и бывает так, что то ломается, когда у него есть левак-он идет и молча покупает, когда нет-говорит, что надо купить, просто ставит меня в известность, так же и я, говорю, что хочу сапоги, ставлю в известность-иду покупаю… и все, я же не могу решать что ему и за какую сумму купить и он мне, какие сапоги
.Но меня убивает эта идея-смски должны приходить ко мне на телефон и я должна выдавать деньги мужу… в практике такое с нормальным мужиком не прокатит… доступ к финансам должен быть у обоих, я считаю… и для нормального существования в паре запретов на нужды и хотелки, всмысле трат.
Но в моей ситуации есть момент-мамО, он головой то понимает, что хватит уже спонсировать, и много раз отказывал-потом мамО обижаеться, он естесственно чувствует себя виноватым-говорит, наверное не прав… когда я об этом знаю-я мозги быстро вправляю, а когда не знаю-тогда не знаю, как он действует.Это никак не проконтролировать.А для меня то самое обидное, что эта женщина никак не может понять, что ей никто ничего не должен...

Ася
Жень, я писала тебя что у меня такие же свекры… к сожалению. Смс и выдача денег — такого нет. Насчет инструмента — оч просто оставляете на всякий случай энную сумму в случае чего берете, сапоги  - по плану, например, нужно, после зп идете и покупаете, до след. зп оставляете сумму на нужды и усе!!! Нам вроде помогает и когда на счету скопилась приличная сумма за год — муж понял что значит помогать, занимать (они не отдают) и что мы потеряли, я по крайней мере надеюсь, что он понял.
Жанна
))))мой с мамО прожил в Питере с 20 до 30 лет и поимел только компьютер… Со мной прожив 2 года, имеет все… черта лысого только не хватает)))Конечно он понимает разницу… Жалость и такое воспитание-должен.Мне его маман сказала — «Женя, ты когда выходила замуж, должна была понимать, что у твоего мужа есть мама...»дальше она не договорила, т.к я завалила ее аргументами.
А самое интересное, что последнее время он мне жаловаься стал, что его мать относиться к нему как к мужчине, ну в отношении денег… что вот это «должен», как будто муж и он обязан ее содержать...
Я ей сама задавала вопрос-«вам сына не жалко? сейчас он должен и вас и меня содержать, пусть хоть круглосуточно работает… с такими темпами до детей дело не дойдет, не потянет просто мужик… интересно, и мне надо будет родить и бежать на работу прям с роддома, т.к ваши прихоти он должен исполнять, а я уж как -нибудь сама разберусь.»Это, конечно все было в скандале и на это я услышала какая я сука меркантильная и что ее опасения только я сама же и подтвердила… ЕЕ сын мне нужен только для того чтоб работал и бабла давал...
А по прошествию времени я поняла, что все что когда то я от нее слышала-это называеться «у кого что болит, тот о том и говорит»… по себе судит
Вот и ему я давлю всегда на то, что еще лет 5-10 такой пахоты на 2 семьи и все, можешь не сомневаться-превратишься в деда, и если мать тебя не жалеет, то пожалей себя сам!!!
Ася
Женя, я тебе писала, что мой муж также пришел ко мне с рваными трусами и носками и комп притащил стационарный!!! мы 3 года вместе, года 1,5 вроде уже не помогает, но там мы купили дачу и год откладывали на депозит. Кстати, за первые полгода тоже много чего купили и мебель, там для ренка, телек и т.д., но не понимал, там изначально занимал на оплату коммунальных услуг роителям, то маме надо  к родственникам, то папа с работы уволился и года 1,5 не работал. Хоть и есть свекр, но не легче даи живут они с дочкойи зятем. там зять не вообще ничего не занимает, у него для них денег нет никогда. 

Женя, копите на первоначальный взнос, у меня брат в Питере в этом году купил однушку за 3200, первонач. взнос — 15%, в месяц 30 тыщ платить на 25 лет — и не будет денег маме помогать, зато будет хата))) Это стимул, а там еще и ремонт делать и т.д. и т.п. Куда еще тянуть? уже 32 года, до 40 уж точно нужно приобрести все необходимое и одетях думать))) Вы на него побольше ответсвенности и желаний своих побольше озвучивайте, хочу то, хочу это, посчитайте сколько на ребенка нужно, что там анализы туда-сюда, там ого-го-го сколько необходимо.

А насчет мамо… у нее есть имущество кроме дома? если только он — пустьпродаст на депозит и живет на проценты илиедет туда и живет там, если ей нужны деньги — пусть продаст что-то или работает. Вам о себе нужно думать.

А вообще свекре зачем говорить про деньги? про жалко — не жалко, не жалко ей!!! Она думает осебе, неплохо и мужу Вашему также думать, я не представляю такой жизни чтобы я каждый раз боялась что муж там что-то маме отстегнет, хотя было такое, а я вечно без денег сидела. И кстати, вы просто привыкли жить самостоятельно, я даже после замужества очень долго жила на свои деньги, т.е. у мужа не просила, как-то мне стремно было, со временем, тем более ребенок появился — требования повысились, траты тоже, поэтому я и он знаем что куда и на кучки деньги делим. И все никак свекрам там ничего не остается.
Кристинка
контроль, это когда одной из сторон НАВЯЗЫВАЮТ условия. А если оба человека, начиная с родительских семей, приучены вести бюждет, и видят приимущество, в ведении такого стиля хозяйствования, то какой же это контроль? Каждая сторона знает свои права и обязанности, знает как работает система, и пользует свои знания «в хвост, и в гриву», и обиженных наоборот нет.
Жанна
вы не слышите меня чтоли?
у меня муж никогда не пойдет на добровольную и ПОЛНУЮ отдачу и чтоб у меня эти деньги потом же и выпрашивать… бредятина какая то…
Кристинка
Женя, это не моя проблема, что у Вас муж не подходящий для ведения СОВМЕСТНОГО хозяйства, так же, Вы сама не «подкованы» в ведении финансовой стороны домашнего хозяйства, что тоже не моя проблема, Вас этому должны были обучить Ваши родственники, а не  люди с форума. Вам целая куча форумчанок пишет, как они ведут свою финансовую сторону хозяйства, и что это эффективно и оправдано, а Вы начинаете «ой, а у меня так и этак», (что в результате дает «никак»), и это Ваше «никак» не проблема форумчанок. Раз Вы умнее всех, то покажите неразумным форумчанкам, ведущим бюджет, как надо правильно вести финансовые дела семьи, что бы это привело к гарантированной финансовой стабильности. 
archer
Я тоже послушаю. Муж с друзьями как-то болтал про деньги, кто как ведет хозяйство. Некоторые женам на продукты, одежду выдают и т.д. А мой про меня говорит: «Я своей всё отдаю, она складывает в кучку одну и тратит куда ей надо». Блин, так и есть, я пыталась что-то там записывать, но потом запуталась и забила. Если их расписывать, то количество же не увеличиться вроде).
Жанна
вообще то я веду определенные записи...
Вот правда, надоело мне общаться именно с вами на эту тему, вы либо читаете между строк, либо вообще ничего не читаете… Сотрясание воздуха непонятное...

Кристинка
да, почему же? Вот, например, уже вылезло, что Вы, таки ведете записи, не смотря на заявления о «свободе личности» и все такое, а значит, все же стремитесь к упорядоченному финансовому контролю. Раз ведете записи, а получается фигня, значит в тактику ведения финансовых дел, закралась ошибка, только и всего, но это поправимо, нужно ее выявить и проработать, ничего страшного.
Жанна
ошибка-это моя свекровь… мне ее застрелить?)))))
Жанна
ко всему прочему я писала тут, что я делаю записи ежедневно о растратах и пр.планирую что и куда потратить.Не в этом суть топика.Свекровь!
вот история двухдневной давности, если интересно :
я в Новый год буду работать, т.к оплата по двойному тарифу(11.000 за одну ночь!) плюс мы никуда не собирались, а мне что дома, что на работе(муж будет со мной).Подумали вместе и решили что эти деньги не помешают.ОК.У нас праздника не будет, да и фиг с ним, первого числа сходим в ресторан.
Свекровь едет на Украину отмечать НГ!!! при этом плачеться, что денег нет, но на дорогу готова потратиться (минимум 8000 плюс оплатить месяц простоя комнаты 9000(снимает)), так еще плюс 9000 надо приехать и заплатить сразу же), это все для того чтоб побухать там и отметить праздник, вместо того чтоб работать себе спокойно месяц… по моим последним данным она за неделю сделала ремонт в комнате и получила 30000тр(а денег то и нет, оказываеться).Давит своим нытьем на сына, тот ее жалеет.
Я говорю, вот моей маме я дарю на НГ 2500, т.к она там че то насмотрела, подари своей тоже… Он говорит-я не буду говорить что это подарок.Я спрашиваю-почему? он-ну просто дам ей эти деньги и все… Спрашиваю у него- она что опять свою шарманку включила  «дай денег» и ты таким образом вместо подарка, якобы подкидываешь денег?
на фоне этого скандал, он и мне сказать не может что это опять продолжаеться(вытаскивание бабла) и ей отказать… что за ептвоюмать, я уже не знаю что мне с ней делать.Руки чешуться позвонить-сказать, но знаю, что это только козырем для нее будет...

вот почему она такая тупорылая, паразитирующая тварь и что с ней делать я не знаю…
Ася
С ней ничего не сделаешь, можно только с собой!!! А здесьдолжне муж приоритеты расставить либо он с женой, либо для мамы муж и кормилец!!! А если он соборается усидеть на 2х стульях — удачи, не каждая жена готова такое терпеть.
Жанна
вот я и не терплю...
а самое смешное, что он бы и рад не давать и вообще, прекрасно понимает, что его мама деньги тратит не туда и вообще вникуда… а что толку то? она там поплачет, еще слезу пустит, как ей тяжело, вот и все что надо...
Я со своей стороны понимаю-мать, однако она просто им пользуеться.Была бы нормальная-отошла в сторону, хотя бы пока наша семья встает на ноги и пока сама работает, ведь должна же понимать, что старость не загорами и неизвестно что будет там...
Муж ей говорит-открой депозит, клади туда деньги, раз так не можешь в руках держать, она только рукой машет в ответ… ОНА УМНЕЕ ВСЕХ И ВСЕ САМА ЗНАЕТ.
я то точно к этим ситуациям не изменю отношения…
Ася
Ну здесь виноват сам муж, потому как говорить «я б не давал» и не давать — это разные вещи, взрослый человек не будет поддаваться на эти провокации, ничего со свекровью не поделаешь. К сожалению он сам созависим от матери, и здесь либо рвет эту связь или так и живет на 2 семьи.
Он почитал книгу «материнская любовь»? вы к писхологу же вроде хотели, сходили?
Жанна
ниче он не читал(говорит, терпеть не может читать), он вообще проблему не видит...
а вообще я поняла одно сейчас-как только «скандал до развода»-он готов на любое, время проходит, забываеться, и все… я же нашла психолога, только теперь одни отмазы-времени нет(хотя, по -сути его и правда нет, он у меня в пятидневку по 12 часов плюс дома ремонт).А как только свободное окно-я хочу отдохнуть а не по врачам таскаться...
Конечно сама виновата, что тогда момент упустила.Сейчас вроде все относительно гладко(с его мамашей).
Вот 2 минуты назад позвонил обещал мне, что ни копейки мамане не даст, т.к ее гулянки оплачивать не намерен...
И мне  сейчас впереди паровоза бежать нет смысла)))вот теперь уже если даст, тогда и будет спрос.По крайне мере крупную сумму без моего ведома не отвалит, а по-мелочи, так себя же и ущемлять будет.Вот как то так… в данный момент думаю, что нужно подождать и посмотреть дальнейшие действия его и ее))
Кристинка
да, звонить, и говорить свекрови, что лавочка закрылась, но сначало обговорить с мужем, что Вы делаете этот звонок, раз он не в состоянии объясняться с ней.
Жанна
он мне запрещает… а если я позвоню без его ведома-козырь ей, ругаться мы с мужем будем, а она только всплакнет...))))))))я ей такого счастья не предоставлю)))
Кристинка
Женя, но Вы с мужем итак в конфлике из-за свекрови, все-равно прийдется что-то решать.
Жанна
я бы уже давно позвонила, но это усугубит отношения с ним.В корне.На нее мне плевать, хорошей уже никогда не буду...
Просто в данный момент-все по-факту.Был серьезный разговор, были обещания с его стороны, есть на что давить и в случае чего встать на дыбы(я готова))).А пока ничего не сделать, пока только ноет(свекровь), но никто ничего никому не дал… пока…
Кристинка
в общем ситуация «не вашим, не нашим».
Vikusya
Мужу хочется спонсировать — пусть спонсирует. Но значит и Вашей маме, Женя, нужно давать денег.
Можете и не давать, можете говорить, что маме надо… И помимо этого, советую свои доходы скрывать до тех пор, пока не удастся мужа отучить быть спонсором для свекры. Надо сделать так, чтобы ему самому денег стало жалко и он стал говорить мамо «Нет»
Кристинка
у всех свекрови, но люди находят как решить проблему, это не исключительные обстоятельства.
Жанна
а я и не говорю что это прям край… достало, конечно, изрядно.Мириться с этим не буду, но по мере поступления буду решать…
Vikusya
Мужчина хочет содержать мать, за свой счет и за счет своей жены, совершенно не принимая во внимание мнение жены, и то, что у нее тоже мама есть!
luna89
Все вы правильно сделали, будет ему урок.
Мой муженек тож ничерта деньнгами не умеет распоряжаться, но я в декретном отпуске сейчас, поэтому зарабатывает только он и тратит он, вчера поперся купил бесполезную хрень для компа, при том что у меня нет сапог зимних… сказал на сапоги осталось еще, маме СБ денег не дарит.А один раз отдал сбережения маме на хранение, типа мол он все потратит если дома будет, я ему высказала что это свинство, но хз дошло ли. А в прошлом году  мамаше своей подарил утюг хороший такой, притом купил прям в предверии праздников не спросив меня, а моим родакам уже и не помню что-то чисто чимволическое, я ему говорю это нормально вообще?- а он ехидно так а что ж ты так надо было тоже чтото хорошее купить.Ну так  я в отличии от него  думаю что  бюджет не резиновый и надо экономить, мои родители в курсе и дорогих подарков не ждут.короче обидно блин
Жанна
… не, мне не понятно, если сейчас зарабатывает только он, то и распоряжаеться только он… а вы в декрете, та же работа, только бесплатно!
luna89
я просто  на одном форуме написала мол так и так, а мне в ответ типа ач то ты хотела  его деньги   что хочет то и дарит своей маме а ты своей сама дари! я и офигела.Чесно даже и не помню когда он мне покупал чтото, хотя вещи он исебе не покупает зато всякие гаджеты аж бегом, дочке тоже обычно все я покупаю с детских, просто в интернете и дешевле и удобнее, говорю ему положи денег на карту ,  та кни ращу и не положил, в посл. раз психанула и не купила  обувь спецом, в последний момент пришлось ездить по магазинам искать, зато за его счет
Жанна
ну что хочет то и пусть дарит, только на одинаковые суммы)))тогда и размах подарка будет поскромнее...
А если честно, вот мне теперь уж совсем непонятно, как вы живете с ребенком… твои-мои… я бы ему все гаджеты в… опу запихала вместе с «ненужной хренью для компа»… быстро бы повез за сапогами и дочь сам одевал в магазинах))))
я своего научила -в первую очередь общие нужды, заначки и т.д, а прихоти — это на самом последнем месте.И он не против.
Wiss
Оооо, финансы это самый больной вопрос в нашей семье. Свекра тянет из мужа, все что можно, тоже привыкла его деньгами распоряжаться, а я смуту внесла своим появлением, вот у него скоро новогодняя премия, а она уже ее распределила, мотивирует это тем, что она знает что для нас лучше, но я то знаю, что эта сука просто трясется как бы муж эту премию мне не отдал. Я живу со свекрой, касса у нас с мужем общая, мы оттуда и квартплату платим, и продукты покупаем, а ей все мало, я раньше всю свою зарплату туда кидала, без всяких задних мыслей, и сумма собиралась неплохая, даже за месяц мы не успевали все тратить, и свекра взяла за привычку оставшиеся деньги куда то прятать, типа для нашего же блага! Да пошла ты, дорогая свекруха!!!  Теперь я только ползарплаты туда кладу, остальные оставляю себе, а то офигела уже вконец! Она меня за это ненавидит, я ее тоже! Вот так и живем.
Gady
а не лучше ли эту сумму отдавать за аренду квартиры?
Жанна
или ипотеки))
Solnze
А я бы вообще ничего не клала)))
В магазинах картой расплачиваюсь, все деньги безналичны.
Квартплату пусть муж платит, он мужчина и глава семьи! И это — дом ЕГО родителей! Продукты — то, что нужно ВАМ с мужем. Готовьте себе сами!
Жанна
и действительно… куда  и зачем вы что-то ложите?)))кварплату платите, продукты покупаете, что еще надо то?
Wiss
Девочки, милые, я сама в шоке как я со своим характером это терплю, я уже даже не пытаюсь мужа уговорить переехать, он не бросит ее, ей 74года, была бы она помоложе, ноги бы моей в их доме не было, я бы взяла мужа за шиворот и помахала бы ей ручкой, самое смешное ни ипотека, ни сьем не нужны, у меня есть свой дом недалеко от дома мужа, дом оформлен на меня, мне как-то перепало небольшое наследство, я взяла в кредит недостающую сумму и купила себе жилье. Но я боюсь вдруг с ней что-то случится, он мне не простит этого. С ее болячками он боится ее одну оставлять, иногда по ночам ей становится плохо, мы либо вызываем скорую либо везем ее в больницу сами, но она всегда оклемается и продолжает как ни в чем не бывало делать гадости мне. Муж ее жалеет и говорит что она как ребенок стала. Я иногда думаю может я неправа? Ведь мы обязаны заботиться о своих престарелых родителях? Кто знает, может мне придется тоже свою маму в таком возрасте к себе забрать? Вдруг муж мне припомнит потом. Короче мыслей много в голове крутится, но выхода не вижу вообще никакого.
Жанна
… хорошо, бабуля болеет, уход какой то нужен, врача там вызвать… так почему она о деньгах то думает? какой общаг? оо чем реч?
моя бабушка в 60 лет, когда получилось так, что мама моя к ней переехала, всю пенсию отдавала, всегда говорила — а на кой черт мне деньги нужны? у меня все есть, за мной дочь ухаживает, я что, с собой в могилу заберу эти деньги? понятно, что не все такие...

А вашей то на кой черт?
Wiss
Бабулей она себя не считает, одевается в лучших бутиках города. На рынке или в обычном магазине она никогда ничего себе не покупает, считает это ниже своего достоинства. Мебель, бытовую технику любит покупать. Так что деньги ей нужны.
Vikusya
Мы обязаны заботится О СВОИХ престарелых родителях, это вы правильно сказали, а не о чужих. Сомневаюсь что муж будет терпеть Вашу маму, да еще и ухаживать за ней.
Жанна
54 года, курит по 2 пачки сигарет и выпить бутылку водки может ЛЕГКО, это престарелый родитель?)))))
Wiss
Солнце, я так не могу, совесть как- то не позволяет, часть зарплаты я всегда кидаю в общак. Муж и так за все платит, но ей этого мало, она считает что я слишком хорошо устроилась, и должна свою зарплату видимо ей отдавать. Не дождешся, свекурва.
Solnze
Я не совсем поняла, что за общак? За квартиру платите, продукты покупаете. На что общак?
Я понимаю там, вы все вместе живете, должны следить за состоянием квартиры. Ну вот замок сломался — все скидываются по конкретной сумме на этот замок. Вы знаете — куда и на что идут деньги. Зачем общак?
Wiss
Общак наш с мужем, мы туда складываем свои зарплаты, свекра имеет доступ в эту коробочку, и брать оттуда тоже может, муж так решил. И когда она видит, что деньжат больше чем надо по ее мнению, начинает обрабатывать мужа, сынок, нам нужно купить то и это, срочно причем. В итоге мы покупали что она хочет, денег почти не оставалось и она успокаивалась, бывало подкидывала потом нам со своей пенсии и потом попрекала этим, так ты ж овца и потратила все, чего попрекать??? Меня это стало бесить, что она постоянно диктует куда тратить деньги, я мужу промыла мозги, что необязательно ей афишировать все свои доходы, слава богу понял, теперь часть наших денег мы с ним прячем от нее,  в свою очередь это стало бесить ее, так как она хочет покомандовать а денег у нас мало, отчего она стала делать мне еще больше гадостей. Короче кошмар, детский сад какой-то, хотелось бы послушать девочек которые в такой же ситуации, как и я, как у них распределяются финансы в семье.
Solnze
Пора бы вам уже это прекратить — общак вам НЕ нужен!
Лишние деньги храните на карте. Если у свекры на что-то не хватает, пусть озвучит, вы поможите. САМИ планируйте свои расходы и отложения. Промывайте мозг вашему мужу.
Если что, вам есть где жить. Пусть свекра это знает, забывает — напоминайте. Плохо себя вести будет, пусть знает — останется одна. Вы все-таки не врачи, все равно скорую вызывать, если что. Телефон — главное, что ей нужно для этого.
Я прдерживаюсь четкого мнения — семьи не должны жить вместе, хозяйка в доме должна быть одна. Если согласны жить в чужом доме, терпите и не жалуйтесь. Только оно вам надо это? Уважать себя все же надо!
И финансы вы долждны сами с мужем планировать! НИКАКИХ СОВМЕСТНЫХ ОБЩАКОВ СО СВЕКРОЙ! Совсем никаких, прекращайте, заканчивайте с этим!
Кристинка
у Висс другая религиозная традиция, она не может поместить в голову, как это мужчина «не главнюк». У нее не получится быть сверху.
Solnze
А нужно обязательно быть сверху? Рядом нужно стоять)))
Ну, пусть мужчина будет «главнюк», мужчина — в их семье, а не свекра!
Кристинка
да, но свекра будет «архиглавнючкой», пока Висс признает мужа «главнюком» полностью.
Это нам с Вами понятно, что нужно рядом стоять, а Висс нужно хоть попытаться вскарабкаться «наверх», что бы оказаться «рядом». 
Wiss
Кристинка, я в который раз офигеваю с ваших перлов. Сверху я никогда и не стремилась быть, я всего лишь хочу чтоб мне не трепали нервы, но видимо это моя несбыточная мечта.
Кристинка
это хорошо, что офигеваете, очень хорошо. Ваша культура расчитана на подчинение свекрови, и конечно, она хочет что бы соблюдали ее главенство. Это только если Вы сломаетесь и Вам станет на все фиолетово, тогда, возможно, смирившись, Вы обретете покой. 
Wiss
Кристинка, в любой культуре свекрови хотят повелевать и командовать, это открытие для тебя? А на что рассчитана твоя культура, на подчинение свекровей невесткам? Сомневаюсь.
Кристинка
да, пожалуй уже где-то и подчинение, а что?
Wiss
Солнце, советы дельные, но вряд ли я смогу их воплотить в жизнь. Человек в возрасте, и «присмерти» время от времени, может требовать что угодно от своих детей, муж очень добрый, она этим пользуется. Пусть ей муж дает деньги, пусть подавится,  все равно ее бог наказал уже за ее говнистость, ее муж с ребенком маленьким бросил, не выдержал ее тяжелого характера, она подавляет людей, ушел к другой женщине, больше она нискем не сошлась, так и осталась одна, и чем дальше, тем злее она становится, но как говорится не бывает злых людей — бывает несчастные. Постараюсь абстрагироваться от нее, насколько это возможно.

ТигрОля
Висс, я Вас очень понимаю. Мы когда вместе со свёкрами жили, там тоже была идея — общих денег у свёкры и выдача по просьбе и при крайней необходимости. Когда идея была мною растоптана, пошли другие способы вогнать нас в кабалу, с целью упрекать и контролировать. Первых 1,5 месяца после свадьбы я была без работы и з/п мужа едва хватало. За это время были выдвигнуты следующие предложения (всё это вливалось мужу в уши, без меня, а он потом озвучивал мне, а мне приходилось его отговаривать и находить доводы): взять новую машину в кредит (при том, что старой машине было лет 5, накатала она, конечно, 200 тысяч, но и денег для абгрейда в неё вкинуто не мало и мы эту машину очень любим). Второй идеей было, чтоб мы купили встроенный шкаф-купе, но такой какой согласует свёкра и по её проекту. Понятное дело, что шкаф-купе, покупается в конкретную комнату с конкретными параметрами и в другую квартиру его потом тяжело встроить, если не сказать невозможно. А учитывая, что в нашей комнате стояла стенка, за которой обои свёкра не поклеила в целях экономии, то поклейка обоев (возможно во всей комнате) так же ложилась на наши плечи. Я, конечно, хотела шкаф-купе, но чуйка мне подсказывала, что торопитсья не стоит, т.к. не известно надолго ли мы тут и не подарим ли мы в итоге этот шкаф свёкре, чуйка не подвела. Я уже не говорю о таких мелочах, как предложение напополам купить мешок каких-то продуктов (при том, что питались мы раздельно), но повелись пару раз на совместную закупку сахара-картошки и пр. В итоге, продукты съедались свёкрами за неделю и мы в лучшем случае съели только процентов 5-10. Я не упрекаю едой, но я привыкла, что если я купила продукты, то по приходу домой. я рассчитываю, что эти продукты в холодильнике и мне не прийдётся бежать на ночь глядя в магазин. Через полгода, свёкра подписала от имени мужа договор на покупку входных дверей, нам пришлось оформить кредит. Двери так и не поставили, и свёкра нас тогда же начала выживать, поэтому разборки с банком и продавцом легли на мои плечи. Деньги мы вернули, но нервов потратили достаточно. Когда она нас выживала, то продолжала пытаться заставить потратить на её нужды деньги, то шкаф надо купить на кухню, то пыталась забрать наш комп. Я от всех атак отбилась, но нервов было потрачено не мало.
Поэтмоу Висс, думаю, что единственный способ бороться со свекровью — обрабатывать мужа.
Ниже я уже напсиала как получилось и мужа настроить на правильный лад.
Wiss
Тигроля, это просто ведьма какая-то, ужас. Главное что твой муж поддержал тебя и переехал с тобой, мой переезжать не хочет( У нас тоже много таких ситуаций… Про готовку вообще молчу, с работы прихожу, еды нет, оказывается зовет в гости своих подружек-пенсионерок,  подкармливает всех, через три квартала от нас живет ее любимая племянница, она разведена, толком нигде не работает, ей под сорок уже, а как дите малое себя ведет, работать не хочет и не умеет, все ждет пока за ней богатый принц на белом коне прискачет, свекра ее любит и жалеет, я заметила она всех женщин несчастных жалеет, счастливых — ненавидит, и она ее то подкармливает, то денег ей втихаря от нас дает, я когда это просекла, перестала много готовить, готовлю буквально на один раз, и слежу чтоб еды оставалось мало, когда мы с мужем уходим на работу или еще куда-нибудь. Короче жизнь со свекрой это кошмар, врагу не пожелаю.
ТигрОля
Жалеет насчастных, потому что сама такая. А счастливые, ей как бельмо на глазу, учитывая её жизнь. Вот она тебя и ненавидит, т.к. твой муж тебя любит, а её муж бросил (давай уже на ты? :).
Мой муж тоже далеко не сразу решился на переезд - боялся, что по деньгам не потянем. Но когда жизнь стала не выносима (свекровь хорошо постаралась — начала активно выживать меня, его доставать ещё больше, превратила нашу жизнь в ад), мы оба поднапряглись и даже стали лучше жить, чем когда жили со свёкрами (появился стимул и цель). Вот мы и ушли.
О! Показушная помощь родственникам — это отличительная черта моей свёкры. И обязательно потом всем об этом рассказать. Со временем преувеличить (по-крупному она не помогает) и перевернуть, а потом при удобном случае ещё и упрекнуть и опять же рассказать всем и каждому о неблагодарности людей. Помню, она у нас 2 года назад хотела занять 5000 грн., чтоб дать сестре на покупку дома. Учитывая, что мы вдвоём зарабатывали в месяц 6000 грн. и около 800-900 грн. уходило, как я ниже писала, не на наши интересы, сумма для нас была значительная (мы ещё и в кредитах были) и вынуть её по первому требованию мы не могли. Так она так удивилась, что мы не можем дать ей эту сумму (видимо считала, что мы миллионы зарабатываем). Муж ей предложил вариант — дать нашу кредитку, но с условием, что она вовремя будет погашать долг и проценты. Так она чуть ли не оскорбилась и хотела получить кредитку при условии, что погасит только долг, а проценты погашать не будет. В общем, тема замялась, но сам факт у меня отпечатался в голове и до сих пор вызывает возмущение.
А, вообще, я заметила, что моя свёкра очень любит обеспеченных людей и лебезит перед ними, правда, потом всё равно за спиной потом обсерает, но старается, то делать утончённо (чтоб если вдруг дойдёт инфа, можно было съехать, что она не это имела в виду, и её не поняли). Когда она помирилась со старшим сыном и увидела, что он очень хорошо живёт (без её помощи и даже, я ыб сказала, несмотря на её старания) и считая нас нищебродами, живущими на всём готовом (ага, купленном на деньги мужа моего) и обязанными ей по гроб жизни за крышу над головой (за что не понятно, если бы не она со своими просьбами жить с ней, то всё у нас было бы сразу хорошо), вот мы сразу и стали плохими, а семья старшего сына (поганая 14 лет) стала самой лучшей. И выживая меня, она видимо очень рассчитывала на то, что мой муж за мной или не пойдёт, или мы не выдержим условий съёма (а жили мы в ужасных условиях: в убитой квартире, без отопления, отдавая половину з/п мужа за аренду) и он вернётся домой. У него уже был опыт совместного проживания на съёме (тоже свекровь постаралась), после которого он вернулся домой, но там девушка хотела раскошной жизни прямо сейчас и не захотела немного подождать, поэтому они расстались через полгода. А мы уже больше года как съехали и свекровь несколько месяцев назад «благосклонно позволила» мужу вернуться домой самому (видимо, считала, что он только и ждёт её разрешения). А он её обломал, тем что у него семья и никуда он возвращаться не собирается и всё у нас хорошо и даже лучше, чем когда с ними жили. После этого был очередной всплеск злобы в нашу сторону и обсерания плохого и неблагодарного сына-сволочи (как же, она всё рассчитала, что мы не выдержим и разведёмся, и она снова сможет его эксплуатировать, издеваться и упрекать). Хрен ей! После того, что мы пережили за первые 2,5 года совместной жизни, мы стали только ближе и материально, даже несмотря на съём, стали стабильнее и увереннее.
galaktika
мне на свекве можно уже ничего и не писать, просто цитировать ))))) у нас с вами не просто свекрови совпадают, а даже сроки ада и его райские последствия )))))
ТигрОля
Ага, если бы не некотоыре несовпадения я бы подумала, что ты старшая невестка моей свёкры (мы ж вроде на ты переходили?). Хотя она сейчас в фаворе. :)
Vikusya
«прячем», прям как дети!!!  Я бы не прятала, я бы просто не давала. Нужно научиться говорить НЕТ, отказывать. Так проще, и не приходится напрягаться.
Я в день раз по 100 говорю всем, кто пытается меня обмануть, нае###ть, что-то поиметь от меня, получить какую-то выгоду. Очень легко и непринужденно: НЕТ! Спокойно, равнодушно, без эмоций: НЕТ! Просто, как информация к сведению: НЕТ!
И все, обсуждению не подлежит.
Ася
Викуся, еще когда научишься говорить: нет, так легко становится, самооценка повышается, уверенность в себе появляется. 
Wiss
Викуся,  я бы не только сказала ей нет {#smile647}{#smile620}а наверно еще с лестницы бы спустила. Но… люблю мужа. Он очень хороший, надежный, я за ним как за каменной стеной. Меня любит, ни в чем никогда не отказывает, мои проблемы считает своими, моей маме помогает, если нужно что-то сделать. Ну и красивый конечно же))) Нет, недостатки у него есть, как и у любого мужчины, идеальных не бывает, мы и ругаемся время от времени, и убить его иногда хочу, но достоинств тоже много. Добрый очень, но у этого есть и другая сторона: не может он мамашу свою оставить одну, жалеет ее, мол еще неизвестно сколько ей жить осталось, но я уверена жить она будет долго (как известно гады живучи)))) Он понимает что мамо у него неадекватная, и сам страдает от этого. Нет, он не тряпка какая-то, запретил ей на меня даже повышать голос, может наорать на нее, она его боится, и поэтому решила действовать другими методами, хитро и исподтишка портить мне жизнь, а потом хлопать глазами и говорить: это не я, как вы могли такое про меня подумать! Да я как лучше хочу! Короче, если б не хороший муж, я бы с ней не церемонилась.
Аля
я вас читаю и тихо обалдеваю, вы ещё один мой герой на форуме=) Мне кажется, я б так не смогла… Хотя время покажет, моей свекре когда-нить тоже будет 70 с лишним
Wiss
Аля, я сама никогда не думала что так смогу. Мне все знакомые говорят терпи ее, а что делать{#glasses}
Жанна
)))я бы со своим характером не терпела… ниче ссе, это почему еще брат туда доступ имеет, почему свекровь? в таком случае каждый скидывает туда одинаковую сумму и все от туда кушают, платят КУ и.т.д....WISSвам своих трудов не жалко? с таким успехом можно жить со своей матерью и ей так помогать, вот и посмотрели бы, как ваш муж захочет работать на чужую ему тетю!)
Wiss
А что делать, ума не приложу, только и остается здесь эмоции выплескивать. Нет-нет, брата у него нет, наверно где-то опечатка, только этого мне не хватало{#laugh}
Solnze
1. Введите за правило вести домашнюю бухгалтерию — все четко — с распечатками — ОБА!
2. Планируйте расходы (все в той же домашней бухгалтерии)
3. Оставшиеся деньги кладите на общий (ну, или ваш) депозитный пополняемый счет. Ведь о будущем тоже нужно думать — жилье, дети, образование для детей.
4. Обязательно ОБСУЖДАЙТЕ ВСЕ расходы сообща, особенно, серьезные. (Сколько кому на что дарим, какую бытовую технику и когда покупаем).
5. Если мужу так хочется помогать его маме, пусть запросит с нее официальную информацию о ее доходах. Вполне может быть, что ее суммы вполне должно ей хватать, и ваш доход «на душу» может быть неравноценным.
6. Если мама не умеет обращаться с деньгами, отправьте ее на курсы «Как управлять деньгами так, чтобы на все хватало и еще оставалось».
7. Если совсем все плохо, и мама очень хочет, чтобы вы ей финансово помогали, то пусть она всю свою зарплату переводит на ваш счет, а вы сами покупайте ей все самое необходимое. Ну, на что она деьги просит? Чего ей не хватает?

P.S. Мне как-то не очень понравилась ваша ложь про «нычку», которая якобы вашей маме ушла. Сама врать не умею, и к лжецам не слишком хорошо отношусь. Если действительно хотели мужа «наказать», купили бы своей маме действительно что-то хорошее, или просто денег дали — подарок или хоть в долг. Обман — это всегда ПЛОХО!

То ли мне показалось… но вы как бы… эээ… жадная....
))) извините, наверное, ошибаюсь… возможно, показалось...

Мой муж ползарплаты на операцию маме своей отдал безвозмездно, и даже потом никому — ни отцу, ни брату — не сказал, сколько тот протез стоил. И мне все равно, сколько он даст своей маме, отцу или брату. Он много работает, и зарабатывает свои деньги в поте лица. Он имеет право направлять свои деньги тому, кому считает нужным. Главное — я и наши дети получем все, что нам необходимо.

И да, мы ведем домашнюю бухгалтерию, со всеми чеками, расписками и выписками...
Аля
А я вот тоже жадная, дать на операцию матери — одно. Но содержать взрослого человека, не инвалида — увольте… Бабка эти 10000 у мужа Евгении просила в долг, а теперь отдавать не хочет. Эт она правильно поступила? Я сомневаюсь что кого-то можно насильно отправить на курсы, вы сначало бабульке докажите что она не умеет распоряжаться деньгами
Solnze
Да это я шутила, понимаю, что бабульки, они такие, ни за что не признаются, что они чего-то не умеют)))

А прежде, чем в долг давать, нужно понимать, на какие конктретные цели даете этому человеку, и самим быть уверенным, что семье хватит на все, что запланировано (нужно вести домашнюю бухгалтерию)!

А если автор такая жадина, пусть заявит мужу, что отныне он, как мужчина, будет главный по деньгам. Пусть зарабатывает, планирует, дает в долг, покупает продукты и подарки. Справится?

А автор свою зарплату — в нычку — на новую квартиру)))


Жанна
какие бабульки??)))ей 54 года, она еще и замуж выйти может, только не хочет
Жанна
))))если мой муж будет главный по деньгам, то мы в этой жизни что сейчас имеем, на том и помрем)))
вы мне мою подружку напоминаете, у которой в жизни особо проблем нет)))и все всегда за нее решали))
Solnze
Ну, слава Богу, я — не Ваша подружка ))) и решаю за себя все сама)) а вот траты все обсуждаем с мужем. Ни он, ни я без согласия другого не купим вещь дороже 1000 рублей. Потому что иначе — это неуважение друг к другу. Все большие покупки планируем заранее и выбирем вместе.
Вам нужно мужа воспитывать, прививать ему чувство ответственности и взаимного уважения. И лучше все это делать — ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ!
Вот на муже потренируетесь, с детьми проще будет)))
Кристинка
не, не, не, бабаулечка как раз умеет денежками распоряжаться, это  молодые не умеют, раз так запросто трынькают. Она берет с них плату за науку, что не без юмора. 
Жанна
)))))))вы в каких то розовых очках))))курсы какие то… зарплата на счет мне, ухаха… вы где родились? Женщина, живущая с 30 лет без мужика и работающая на себя, привыкшая тратить не только свои деньги, но и деньги сына — будет отдавать кому то свои деньги? женщина, которая всем и вся раздает советы, пойдет на курсы?))))))ой, насмешили)))

Не ровняйте жопу с пальцем-операция и простой про@б финансов!!!
Да я жадная, но в свою сторону!!! я зарабатываю так же как и мой муж! это он пришел на мою территорию, которую дала мне МОЯ мать!!! и моя же мать остаеться за бортом, а его содержантка, своим нытьем делает дело из поддишька. Это она НИЧЕГО ему не дала, а требует ...


И читайте внимательнее, то что я заныкала обязательно пойдут на нужды моей матери, тогда, когда я приеду к ней в гости!
luna89
не ну вы сравнилу, опереция и ХОТЕЛКИ для мамо, это ж разные вещи
Жанна
АГА, а хотелки порой выходят за рамки разумного...
Вот вам пример, Солнце! Его мамане вздумалось привезти, посмотреть на Санкт-Петербург подругу — соседку с Украины… этакой щедрой выглядеть среди соседей в своем поселке(она очень подвласна мнению вокруг и живет и выпендриваеться только на это мнение), так вот, та подруга говорит- я не поеду, мои финансы романсы поют, а свекруха — я зв се плачу-призжай, а то обижусь.И отправляет сына(моего УЖЕ  мужа)покупать билет ей.этой соседке, который стоит около 4.000руб.Я молчала, я ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА(!!) что это все ЗА НАШ СЧЕТ!!! у меня в голове не могло даже мысли тогда мелькнуть об этом, я была уверенна, что она денег дала и попросила сьездить на вокзал… Что дальше? дальше эта женщина оказалась приличной и по приезду вернула деньги, только не мужу, а свекрови(это было лично при мне), но до мужа они так и не дошли, эти деньги… а через пару месяцев я узнаю, что билет муж покупал за наш счет, за мой в том числе!!! какой то женщине, которую я видела 1 раз в жизни! и получаеться я не матери родной помогаю, а соседкам с Украины мир посмотреть.А противнее всего, что свекровь то деньги не отдала сыну.И кто, простите, из нас жадный?))))ДА Я ЖАДНАЯ ДЛЯ КАКИХ ТО ТЕТОК НЕПОНЯТНЫХ!!!
Solnze
ну привыкла она так))) считает, что сын обязан так делать.
У них там своя правда. А сыну, похоже, тоже такая ситуация по нраву, коли так делает и ничего менять не собирается и вам запрещает.
Она в его голове выше вас, вот и вся правда. Он считает такое положение вещей нормой. Он не только ваш мужчина, но и ее. И ему это нравится — все любят)))

Вам над ним еще работать и работать…
Жанна
это было 2 года назад, с тех пор многов воды утекло и если почитать мои топики, все станет ясно… сейчас я на 1 месте, свекрови нет рядом, все обсуждаеться.Но пассует он перед матерью, ЯЗЫК НЕ ПОВОРАЧИВАЕТЬСЯ сказать матери-верни долг

Жанна
Знаете, когда он узнал, что деньги вернулись и до него не дошли… Ну мягко сказать, для него это было разочарованием, повторюсь, МЯГКО СКАЗАТЬ.После этого он многое стал понимать в отношение его мамы и денег.Только вот сказать там где надо -НЕТ не может.
Solnze
Вообще говоря, у вас, как у хозяйки, должны были спросить разрешения, можно ли приехать тому или тому, не будете ли вы против. На каких условиях. кТО за что платит. и не молчать, если вам должны, и вы нервничаете из-за этого. Скажите, что думаете, потому что с той стороны даже и не понимают и мысли не допускают, что вы там из-за чего-то нервничаете, что они не правы.
irysia0162
Не знаю какой я буду свекровью, но в плане финансов мы с мужем довольствуемся малым, что ни делаем, все на перспективу детей, помогли сыну с квартирой в городе, строим дом в деревне. Сын живет в этой квартире с девушкой (наверное будущая жена), но у меня никогда не было мысли, что я там имею право лезть во все шкафы, она там пока хозяйка, для меня это табу, чужое. А вот моя свекровь, как появится у нас в гостях в нашей деревне (даче), вечно испортит настроение.Например был юбилей мужа, приняла на грудь и давай ему громко выговаривать, вот мол для себя какие хоромы отгрохал, а для меня такие же не построил. Сказать бы ей, что у нас по две жизни и по пять зарплат, чтоб тебе еще строить.Просто уму непостижимо, КАК МОЖНО ДОДУМАТЬСЯ! А какая зависть! К кому, к сыну? Да ты лучше похвали его, какой мол ты у меня молодец, я тобой горжусь.Порой бывает такое мерзкое ощущение, что свекровь и золовка, не родня ему, а брошенные им любовницы.
Жанна
у меня тоже порой ощущение, что ревнует как к женщине…
ТигрОля
Женя, комментарии не читала, поделюсь своим опытом, может поможет.
Предисловие. У меня муж, вообще, финансами никогда распоряжаться не мог. Свёкра его всё время упрекала, что он у неё на шее сидит, при том, что он накупил кучу техники в дом. регулярно подкидывал «мелочь» матери и нёс прочие расходы. которые свекровью не учитывались. Через полгода совместного проживания я и про себя услышала, что я у неё на шее сижу на всём готовом (она на пенсии, я — работаю). Потом я села и подсчитала, что за год проживания с родителями мужа, мы на оплату коммуналки (не за нас, а за всех, при том, что я там не была прописана и дома бывала от силы часа 4 в день, не учитывая сна), на подарки свёкрам, на разные «вкусняшки» для свекров при каждом походе в магазин, тратили около трети з/п мужа в месяц, и получилось, что за год мы потратили на них больше 1000 у.е.  При этом мои родители за этот же год просто дали мне денег на разные вещи или в качестве подарка, равную 500 у.е. К слову, свекровь отбирала деньги у старшего сына (мой муж на это не повёлся) и несколько раз говорила мне о том, что хотела бы чтоб все деньги отдавали ей (мы с мужем в том числе), а она бы выдавала их по просьбе после того как оценивала бы степень важности покупки. Я на это сразу сказала, что СВОИ деньги я никому не отдам и в нашей семье мы будем сами решать куда и что тратить, т.к. финансами я всегда умела распоряжаться.
Теперь к сути. Я с 20 лет веду запись доходом-расходов. Не с помощью программы, а в ручную (мне так удобнее). Когда мы поженились с мужем, я стала прививать ему привычку контролировать расходы таким способом. Сначала я встретила жёсткий отпор, обвинения в жлобстве и насмешки свекрови (она любила всё подслушивать и вмешиваться и видимо сразу поняла, что в случае контроля, оан не сможет как раньше безвозмездно просить по мелочи у сына и расчитывать на дорогие подарки (стиралки, печки и пр. технику). При этом я не заставляла его отчитываться куда он тратит деньги, а просто говорить какую сумму он берёт. Когда мы получаем з/п мы складываем их в общий «котёл», обсуждаем крупные покупки/подарки на праздники/количество сбережений, а оставшуюсю сумму тратим не текущие траты и питание, записывая кто, сколько и когда взял. Понятное дело, что о дорогих подарках и безвозмездной мопомощи родственникам больше не идёт. Особенно после моих наглядных сравнений: сколько подарили мы и сколько отдарили нам.
И за 2,5 года, я не только привела мужа к мысли, что учёт доходов-расходов очень удобен и позволяет не только всегда иметь свободные деньги и не оставаться при нуле, но и позволяет жкономить и откладывать. На данный момент, муж уже сам пришёл к правильным мыслям о том, что кроме нас, о нас никто не позаботится, и в случае необходимости, нам никто не поможет. И даже если 99 раз поможешь, а на 100-й откажешь, то будешь бОльшим мудаком, чем тот, кто отказал сразу. Поэтому мы ни от кого не зависим, никому не должны, но и сами на даём садиться нам на шею. Но это всё было не сразу, это результат работы и конкретных примерах в цифрах: что на эти деньги мы могли купить в семью/мне или мужу (мужчины, вообще, предпочитают голые факты и цифры).
Ася
ТигрОля, присоединяюсь и хочу поделиться своим опытом. 
У меня муж сам и до меня вел подсчеты,  я не считала, я записывала что мне нужно купить, опред. сумму на питание, покупки и т.д. Так вот я у мужа видела расчеты, где за год было подсчитано сколько денег он дал матери, сколько сестре и бабушке, суммы не маленькие, так что это наверное еще не причина чтобы перестать помогать. Краткая предыстория денежных отношений: до свадьбы муж платил за квартиру, делал подарки, покупал технику, давал денег на ремонт и т.д. свекрам. Но и после свадьбы свекры видимо решили еще и мне на шею сесть и продолжать дальше: заняли денег, потом свекр уже после рождения дочки ушел с работы и наверное почти год сидел без работы, как потом узнала муж им помогал деньгами, вот удивительно, что денег всегда не было. про их долг в 2000 y.e. — говорил отдали родители, они после свадьбы заняли половину и потом еще по мелочи занимали, кредит погашать и за квартиру платить. 
Теперь о последнем вывевшем меня из себя случае: в мае свекровь решила, что ей нужно вставлять зубы (у меня много друзей-стоматологов, один из низ — ортопед маме моей вставлял раза в 3 дешевле, т.е. денег брал только за материалы и технику за работу), ну сначала она лечила, мне говорила — буду метеллокерамику ставить- я говорю, мол зачем везде, можно же только в зоне улыбки, ну ладно, тогда еще я беды не чувствовала. В один прекрасный день свекра звонит мужу и говорит: мол, насчитали на 100 тыщ — возьми кредит, ну муж спросил у меня про друга и сможет ли он помочь, ок, сможет. Муж говорит свекре: мол, делай у знакомого, она закряхтела и не захотела, причем пошла она в частную клинику. потом были просто 2 месяца ада, мужу я сказала: ок, она пошладелать зубы, но нужно же идти с деньгами или как она себе это представляла? — молчание. Говорю: мы ипотеку планируе через пол года брать, кредиты брать не можем. Короче, в тот момент у меня была хорошая подработка и за месяц я как раз зарабатываю эту сумму, муж хотел занять -я говорю: нет. Повторюсь: свекра не работает, свекр работает, но заработки не стабильные, низкие, а зимой еще меньше получает, я уже понимаю, что возможно опять у нас будут просить. Короче муж отправил свекра брать на себя кредит, даже с учетом того, что свекр уже половину суммы занял, банки отказали ему. В итоге они все-таки заняли. Кстати, когда была всяэта история, я подняла расчеты мужа по подсчетам трат — и не увидела долгов и когда их отдавали, оказалось, свекры еще половину остались должны, муж: я забыл))ага, ну у свекров спрашивает: когда отдадите… тяжелый вздох: после того, как с этим долгом расплатимся, т.е. не ранее чем через год. Знаете, наверняка скажут, что я жадная, пожалела маме  как бы на здоровье — конечно, это нужно, но вообще были и другие варианты как сэкономить, тем более я сколько свекру знаю, так она и была с нелечеными зубами и свекр стаким же диагнозом ходит, хотя сомневаюсь, что свекра его отправит зубы вставлять, посмотрим, конечно. Но по итогу: муж прям пару раз на родителей сорвался, потому что  он им об ипотеке и нам жить негде, а свекра: возьми кредит. И еще они живут с дочкой и зятей, детей нет, оба работают, их просить не хотели, всамый последний момент попросили дочь, а она отказала.
Женя, знаете, еще о этого случая я взяла сама в руки все расходы, к счастью у мужа з/п почти всегда одна сумма, теперь он получает — деньги снимает, кладет в тумбочку и я как и прежде распределяю покупки, что купим в этом месяце, сколько на продукты и т.д. И самый главный момент: договорились откладывать опред. сумму на квартиру в месяц, т.е. в среднем посчитали сколько тратим, эту сумму оставляем, остальное — в банк, т.е. нет возможно их выдернуть. Ну да, здесь еще главное — мотивация, чтоб мужик хотел купить эту квартиру, мой, сам это мне обещал, говорил)) а свекры — ну не умеют они зарабытывать и правильно тратить, имущества никакого не заработали, квартира и гараж — от роителей свекра и все. Ну почему мы то должны страдать от того, что свекра на работу ходить не хочет? она уже лет 5 не работает, еще 2 года до пенсии (у нас не деревня, а город миллионник, но вот вахтершей, лифтером или полы мыть свекра не хочет, а образования у нее нет). А я вот в декрете подрабатывала всегда, скоро на работу выйду. Вообщем не без скандалов, но вот сумма за год, которую мы накопили значительная — муж такой гордый, мы планировали даже меньше, вот я ему наглядно продемонстрировала, что у него могло  бы быть, если б он уже давно  начал копить, надеюсь помогло, по крайней мере кредит брать отказался и занимать тоже, больше свекры не приставали.
Так вот, правда у мужа тоже есть дурная привычка всем все раздавать, им на работе дарят подарки, продукты там всякие и он там оливки не есть — отдает родителям, и так со всем, я конечно ему сказала, тогда уж не только своим, а то странно как-то получается, перестал. Вот недавно отмечали др в кафе, порция лишней была — попросила домой сразу завернуть — муж опять — возьмите себе и так своим родителям, тоже наорала. нефиг. Конечно, это наверное жадность, но почему я им  с собой еще подачки должна собирать?

Кстати еще один метод: если муж так хочет маме помогать, не просить деньги обратно, пусть заработает сверх — эти 10 тыщ. 
ТигрОля
Ася, у меня вот тоже муж раньше был парень — душа на распашку, всем помогал, никогда ни в чём не отказывал. И все на нём ездили. Поменялось всё после того, когда он на своей шкуре испытал «правду жизни».
Простая ситуация. Юбилеи. Первым юбилеем был юбилей его друга. Все его друзья скинулись ему на видеокамеру (в общем, получилось, 300 грн./пара). На тот момент у нас было тяжёлое материальное положение, т.к. я только устроилась на работу после нескольких месяцев безработицы, и это были едва ли не последние деньги. Но его друзья решили сделать такой подарок и поставили нас перед фактом. Когда я мужу возмутилась, что почему люди с разными доходами (одному родители подарили одну квартиру и ему светит ещё 3 в наследство, другой ЧП и уже сам заработал на квартиру, но с помощью родителей жены, и мы — с небольшими  доходами, которым некому помогать) решают за всех кто сколько дарит. Он сказал, что у них в компании так принято и он не хочет выглядеть нищебродом и спорить из-за суммы. Праздновал этот друг он не особо дорого. Следующий юбилей был у меня почти через год. Я праздновала на широкую ногу (ну, не могу я посадить гостей за полупустой стол). Мне дарят по 200 грн./пара, при том, что всё-таки год почти прошёл, инфляция и т.п. Ещё через год юбилей моего мужа. Он не хочет праздновать, но его друзья звонят мне и говорят, что приедут сейчас его поздравить. В итоге, я делаю небольшой стол, на который в том числе выставляю красную икру (к слову, мы тогда только на съём переехали, на нас висело 2 кредита и 3-й проблемный, и мы были в долгах), а его друзья привозят 2 бутылки алкоголя и чуть-чуть закуски и подарок моему мужу — КЛЮЧНИЦУ (в будущем они мотивировали это тем, что он не праздновал, но сожрать всю икру и другие вкусности им это не помешело)!!! Вот тогда мой муж позрел (мои друзья, когда я не празднвоала Д.Р., приехавшие меня поздравить, подарили мне сумму, которую всегда дарили когда я праздновала). Не проходит полгода, и у жены друга, которому подарили видеокамеру, приблежается юбилей. Его друзья начинают обсуждать подарок и решают подарить ей моб. телефон и скинуться по 300-350 грн./пара, а т.к. у той семьи проблемы с деньгами, ещё и помочь с организацией стола. Вот тут до моего мужа доходит, наконец-то, что в этой жизни, кто везёт на том и едут. В итоге, он теперь сам ожесточился и мы повыбивали долги годичной давности из его особо наглых друзей (ими было воспринято как осокорбление, т.к. берёшь чужое. а отдавать надо своё).
Ася
Да, у меня такая же ситуация. Только у мужа на работе, они всегда скидываются на д.р. друг друга опред. сумму, ок. 1й год муж взял выходной на свой юбилей, те друзья по работе приходили — не застали и не дарили, 2й год — опять не дарили, на третий раз я уже достаточно промыла голову мужу, он сказал не подарят — больше скидываться не буду, но вроде как они скидываются когда отмечают, ну говорю отмечай тоже!!! не всегда ж на кого скидываются отмечают. Ну правда на работе подарили и он был оч доволен и я тоже!!
А вот тоже пример про юбилей и подарки его родни. Когда мы с ним встречались, тогда еще он мне пожаловался, что его маман указала какую сумму подарить сестре на юбилей, у мужа юбилей через пол года и она ему подарит тоже 5 тыщ., ну правда тогда мы собрались поженится, но сначала юбилей, а через 1,5 мес. свадьба. И что ты думаешь? привозит от них шиш… от сестры мыльница, которая наверное и 2 тыщ не стоит, свекры подарили деньги и их же заняли!!! На след. год сестра  с мужем говорят: подарим после з/п, месяца через два подарили дрель, свекры 2 года обещают после зп и типо забывают. Мужу я предлагала поступить с ними также, но он не хочет быть «как они», что означает посадить себе на шею. Вот на третий год сестра с мужем подарили ту сумму, которую им дарим мы. Вот скоро мой др посмотрю че подарят — то же и получат. Кстати, свекры в первый год мне не дарили, обещали потом и золотом вместе за рождение внучки и др. но не подарили на коляску правда денег дали, на след. др подарили ту же сумму что и мы. 
Кстати, долги. Во-первых, стараемся не давать больше, и если дает, то выбивает… нефиг все такие умные, до меня какие давал даже не знаю выбил, нет, кстати, спрошу сегодня. 
Это просто у мужа моего проблема такая не может отказать, ну что ж придется учится, т.к. мне не очень хочется работать на друзей и родственников, а то поначалу постоянно: то тетя просит взять кредит, то друг, то там знакомая сестры занять 10 тыщ, то сестра с мужем занять на машину… ну короче я удивляюсь с людей!!! по крайней мере им всем отказано, надеюсь все-таки мой муж тоже прозрел.
ТигрОля
Ася, я тебе в личку написала.
Жанна
Я делала точно так же(про запись), только на протяжении года я так и не смогла его приучить записывать, поэтому с «записями» мы покончили))я что могу, записываю и показываю.Я же говорю, за 2 года брака он у меня научился на цены в магазине смотреть, это словами не передать, каких трудов стоило… И теперь он прежде чем купить-подумает, научился так же распределять что важно, а что может и подождать, а что и вовсе прихоть на 1 день.Проблема в его мамаше… в этой попросту БЕССОВЕСТНОЙ деревенской бабе!
Solnze
Вообщем, Женя, все комменты и советы сводятся к одной самой главной крамольной мысли — мужчины любят голые факты и цифры!
Кстати, вам еще детей рожать. Так что именно сейчас нужно ему привить ответственность за доходы и расходы.
Vikusya
Зарабатываемые деньги тратьте на свою маму и даже не спрашивайте! Делов-то! Будет муж жрать одну капусту тушеную, может и призадумается.
Пока я вижу эгоизм в чистом виде с его стороны и маманя на пьедестале!
Ameli
Читаю и пытаюсь представить- чтобы мой муж, не посоветовавшись со мной, взял и отдал не малую сумму, или позволил свекре распоряжаться нашими доходами{#crazy} У меня честно в голове не укладывается… может я просто ещё не сталкивалась с этим, ибо маман так не делает… Хотя у мужа есть дурная привычка рассказывать ей, какие крупные покупки мы совершили и сколько это стоило{#smile164}Но я пытаюсь с этим активно бороться
Джульетта
Автор, Девы, я вот читаю это все и я в шоке!
Контролируй мужа
Пусть отдает все деньги
Выдавай ему суммы
Бухгалтерия
Бери распечатки
Проверяй
Требуй отчетов
Это что за советы такие? Как из мужика сделать тряпку немычащую? Как загнать его под каблук? А как с ним спать потом, с тряпкой немычащей?
Женя, вот вы правильно понимаете — этого делать нельзя! Ни в коем случае! Нормальный мужик, а не половой коврик, разлюбит такую женщину и сдернется реально к любовнице или навсегда.
Девы! Доминирующая женщина (а контроль над деньгами — это захват власти) на подсознательном уровне воспринимается мужчиной, как старая, и не пригодная для секса. Отсюда охлаждение, импотенция и прочие прелести.
Чем тогда Женя будет отличаться от его матери?
Автор, раз оба работаете, предлагаю партнерскую программу. Скидываетесь оба в общий бюджет равными суммами, напр. по 20 тыров. Это расходы на все общее: жилье, питание, услуги, прочая бытовуха. 10-20% от этой суммы — общая заначка на будущее (накопления), можно класть на счет.
Остальное — личные деньги каждого. Куда хочет, туда и тратит без всяких отчетов, хоть свекрухам дает, хоть в попу пихает. На свои хотелки, встречи с друзьями, подарки друг другу (только тогда это настоящие подарки, а не тогда, когда сначала выпросил у жены, а потом ей же подарил).
И вот это все честно, это свобода, равноправие. А если не доверяешь челу, думаешь он на любовниц свое бабло потратит, то и жить с ним не хрен.
У меня такая система давно. Мне очень хорошо, тем более, что я больше мужа зарабатываю. Почему я должна все свои деньги в общак совать? Я — женщина, и у меня свои хотелки, тем более я на них заработала. Мужа тоже все устраивает, у него свое остается. Тратит, в основном, на меня — кафешки, цветочки, сюрпризы {#smile186}

Anni
согласна на 100%. у нас такая же система.
у моей знакомой иначе, все деньги ее муж отдает ей и она правит. знаете как отстойно когда она его отчитывает?! или говорит «нет, мол это дорого, потом себе купишь». именно такой вариант бюджета влечет за собой в дальнейшем вранье, укрытие трат и заначки в туалетных бачках))))
Жанна
одинаково скидываться меня тоже не улыбает)))вообще то я женщина и не он меня к себе на готовое привел, а я на «полуготовое» и доделывать нам все вместе… я мужик чтоль на равне кидать суммы?
Джульетта
скидывайтесь неодинаковыми, в чем проблема? Например 2/3 — он, 1/3 — ты. Я к тому, что в любом случае у каждого человека должны быть личные деньги, которыми он распоряжается по своему усмотрению без согласия/разрешения второго супруга. И это не должны быть подпольные заначки, заныканные втайне. А уж с этих своих денег человек может либо себе купить какой-то ништяк, либо помощь оказать другу/родственнику, если хочет, либо еще что-то сделать — любую фантазию. Отбирать ВСЕ деньги у мужа нельзя, и по определению ВСЮ его зарплату считать собственными деньгами жены тоже нельзя.
Вот, например, у меня муж откладывал небольшие суммы себе на машину (откладывал с его денег), собирал больше года, и почти уже накопил, а тут его мать просит у нас в долг значительную сумму. Муж приходит ко мне и спрашивает. Я говорю: а чего ты спрашиваешь, вон у тебя деньги на машину лежат, с них и давай, мать же твоя, а не моя. Муж занял ей. Когда она там отдаст и отдаст ли вообще — неизвестно. А мне лично по фигу, деньги-то его, вот пусть дальше копит {#smile}
Я понимаю, что мало женщин, которые согласны так делать, зачем довольствоваться меньшим, если можно ОТОБРАТЬ ВСЕ? А это уже жадность. Ну или маленькие заработки у мужа, или у обоих, что денег катастрофически не хватает ни на что. Но это уже совсем другая песня.
Жанна
так и я за то, что отбирать у мужика все деньги-это не для меня.
Вообще, в идиале, я хочу, чтоб он не давал ПРИНЦИПИАЛЬНО мамше денег и все бы меня устраивало)))))
{#laugh}пойти наколдовать, что-ль...{#laugh}{#laugh}{#laugh}
Джульетта
В идеале все хотят, но идеал не достижим. Мир вообще не идеален.
А взрослые дети могут помогать пожилым родителям материально, если хотят и имеют такую возможность. Вот, например, у моей мамы очень маленькая пенсия, и я хочу ей помогать, постоянно пытаюсь ей дать денег, или хотя бы продуктами-подарками как-то помочь. Она не берет ни в какую. Мне это очень неприятно, потому что очевидно, что на 6000 р. платить ком.услуги, налоги, питаться нормально — не реально. Мама экономит на всем, а я шикую. Но денег ей всучить или как-то помочь не могу. Меня это гнетет.
А вот мой собственный сын, если будет мне, старой, помогать — не откажусь. Я знаю — каково это, когда от твоих денег отказываются, как будто они проклятые.
Vikusya
Джульетта! Советы пока что правильные, учитывая сложившуюся ситуацию: муж тратит деньги на мамо! И пока такое продолжаться будет, нужно ТОТАЛЬНО КОНТРОЛИРОВАТЬ утечку денег из семейного бюджета!
Anni
не я конечно все понимаю, но пенсия нынче аццкая и помогать родителям в финансовом вопросе святое! 
а вообще по-хорошему договариваться лучше на берегу. посадить маму, мужа перед собой и решить все финансовые вопросы.
Жанна
девочки… пляяяяяя)))
моя свекровь не на пенсии, работает и получает побольше своего сына!!! бывает, но а так на равне.
ей 54 года, она курит по 2 пачки в день сигарет и может выжрать бутылку водки -легко!!! Исходя из этого я делаю вывод, что она не баба, а лошадь… пока еще.Соответственно может себя обеспечить.

Моя мать на пенсии в 7 т.р, плюс работает за ЗП 7 т.р, плюс зп бабушкой соседской смотрит за 4т.р, итого 18.000т.р, на это делает ремонты в своем доме, себя содержит и ни копейки не просит, плюс умудряеться делать достойные подарки (а не тряпки из секонда за деньги мужа моего(как свекровь).

Итог-родителям помогать надо, когда в этом есть необходимость и когда сам плотно стоишь на ногах.Моя мать пока ничего не просит, потому что ПОКА справляеться и понимает, что у нас и так много всего, что надо сделать.А его мать считает его своим мужиком, а не сыном, которая считает, что он ОБЯЗАН ее обечспечивать, на равне с женой!!! и его мамаше совершенно плевать, что сыну надо жилье покупать, ремонты делать, детей рожать и.т.д, а вот потом уже, когда она станет старенькая, вот тогда и ждать помощи! Ей надо сейчас!!

был случай на 14 февраля купил он мне в подарок духи и при ней подарил.А свекруха как обидиться-А МНЕ??? я ох@ела… а при чем тут ты и 14 февраля????


archer
Ну тут и правда ваш муж не очень красиво сделал. Знаете, мог бы при ней не дарить или ей тоже какую-то заколку купить. Когда в дом приходят, то дарят всем женщинам цветы или презенты. Ну сама тетка виновата, не обучила сына этикету.
Жанна
б%я… простите, это не 8ое марта, это ДЕНЬ ВАЛЕНТИНА!!! и пусть я сама не особо отношусь к этому празднику, но как ни крути на ДЕНЬ ВЛЮБЛЕННЫХ дарят подарки любимой женщине, любимому мужчине… но никак не МАМЕ… что за бред?
Тогда и я, сделав ему подарок, должна ей что-то дарить, чтоль? или, например своему отчиму или маме своей… нееееее
, это день двух влюбленных, никто другой тут не при чем…
Кристинка
та ну, это показатель инцеста какого-то, если дарить на день влюбленных маме подарок. 
Жанна
о тож)))а свекруха обиделась, что мне муж духи подарил, а ей нет…
Vikusya
Согласна с Женей! А если бы у Жени ДР было, то ее муж должен был духи и Жене подарить, и маме своей??
Vikusya
Тогда уж не только маму мужа, но и маму жены! Но почему все всегда забывают, что у женщин тоже есть мама! И если уж помогать родителям, то помогать ОДИНАКОВО, не взирая на условия.
А то получается, если свекра живет в более плохих условиях, потому что не побеспокоилась об этом вовремя, а теща живет в хороших условиях, потому что всю жизнь пахала, то значит ей помогать что ли меньше надо?
если уже помогать свекрови, то и теще помогать тоже!
Другое дело размер помощи. Если например жена зарабатывает 50 тысяч, а муж 10 тысяч, но при этом хочет чтобы маме и теще помогать по 10 тысяч, то это по сути, жена будет и мужа и себя содержать одна!
Нужно еще учитывать размер заработка супругов, наличие детей, степень занятости и степень участия в семейном бюджете!
Если муж работает, бизнесом занимается, а жена дома сидит с 3 детьми, то это не значит, что теще не надо помогать, а свекре надо! Иначе пусть такой муж сам с детьми сидит, а жена в бизнес!
Жанна
целиком и полностью за!))
а как быть, если зарабатывают одинаково, только жена еще по дому 80% работы выполняет?))и теща дарит хорошие подарки, помогает «огородом» постоянно, потому что не может не «напихать»{#laugh} сумок в руки(жена ездит к матери и на огороде помогает, муж тоже, но чуть пореже), а вот свекровь -бестолочь непроглядная, только нервы трепет сыну пьянками да глупыми идеями.Да вечно ноет, чтоб пожалели и денег дали, хотя сама зарабатывает не плохо.
Вот как быть?)))))))Одинаково помогать?)))

Vikusya
Мужа подпрягать!
А что здесь такого? Если оба одинаково зарабатывают, то и по дому убираться, и готовить можно совместно!
Поверьте, это только сближает! И муж ценит больше тот труд, который жена делает в домашней работе!
Если теща помогает больше, чем свекровь, то значит и ей взамен нужно помогать больше! Приговаривая за что конкретно! Создавая контраст по сравнению со свекровью и делая акцент на отсутсвии помощи от свекрови.
Помните, главное не что, а КАК преподнести… и неважно о чем вообще, главное принцип. 
Vikusya
Если муж, приходя с работы, начинает ныть, что пожрать бы, напоминаю, что если хотел покушать, то значит надо было заранее об этом побеспокоиться и совместно что-то приготовить (или хотя бы заготовить, чтобы быстро приготовить вечером), а не вспоминать об этом после работы. Нужно постепенно приучать мужа к домашней работе, чтобы все бремя не свалилось на хрупкие плечи женщины.

Очень сильно помогает планирование.
Я на неделю вперед планирую что когда в какой день будет приготовлено и по каким дням делаем уборку.
Еду готовим через день, потому что съесть все сразу не удастся, и в холодильнике не испортится. Уборку тоже делаем через день. Кстати, также как и нет смысла делать уборку в тот же день, что и готовка, перед готовкой. Потому что в процессе готовки на кухне то там на пол что-нить упадет, то накапаешь чего-нить на пол, то брызги, то крошки.

Поэтому все строго через день! Вообще планирование шикарно помогает экономить время. По магазинам тоже организованно ходим, стараемся «по пути» закупаться, чтобы не тратить время на дорогу. Потому что если целенаправленно ехать затариваться, почему-то весь день может пройти.
А если «по пути» с работы, то можно вклинить это время без ущерба для времени отдыха или выходных. Но, нам конечно повезло, что нужные и недорогие продукты можно купить именно «по пути».

Машины кстати у нас нету! Поэтому затариваться ОЧЕНЬ большими объемами не получается. На такси не очень удобно, иногда вызываем, но пока дождешься, замерзнуть можно.
И у меня, и у любимого проблемы со зрением :(((( Поэтому пока без машины. К сожалению, это наследственно. Я надеялась, у меня дочь когда вырастет, будет за рулем. Но ей 15 и у нее зрение тоже падает. 
Жанна
муж мне помогает, когда у нас совместные выходные, при чем во всем, а совместные выходные у нас 20% всего времени))))
он работает 5 дней в неделю по 12 часов, приезжает в 22-23.00 вечера(мегаполис), неужели я его загоню на кухню?)))у меня работа суточная, когда я дома, естесственно я наготовлю, пусть не на неделю, а на 2-3 дня.В мелкие магазины только за хлебом хожу или муж, один день в неделю или в 2 недели езжу в гиперы, опять же, трачу 2 часа в свой выходной.Когда я на работе, он убирает за собой посуду, мусор выкинет ну и за кошкой уберет)))но в доме убираться не будет, он просто не видит грязи, и все… И по сути получаеться, что быт все равно на мне, не потому что он у меня дома сидит и ниче не делает, а потому что он все время на работе...

Кстати, сколько ни встречала семей, еще ни одного мужика не видела, чтоб ВИДЕЛИ домашнюю работу.Оценить могут вкусную еду, а все остальное само происходит, по их мнению… даже если при них делаешь, для них это не работа… а так, видимо женское удовольствие))))

Vikusya
Это уж как воспитать… :)
Отношения — это ежедневная работа, ежедневный труд… А воспитание мужа — вообще адская работа, особенно если мамо до этого постаралось…
Solnze
Уфффф… еще и мужа воспитывать… мало детей, что ли? )))
Vikusya
мало идеальных мужей, обычно мамо на свой лад воспитывает: и чтобы сыначка маме денежки нес, а не жинке, и чтоб все-все делала по первому требованию мамы, а не жинки.
Жинка перевоспитывает и рассказывает сыночке, что оказывается он может завести свою семью без мамо!
Ну и в бытовом вопросе. Для свекровей сыновья — дети, и обычно к быту мало приспособлены.
Жанна
а свекры все тянут на своем горбу эту ношу быта… может еще есть доля вины в разности поколений? ведь если призадуматься-у меня и мама такая-весь быт на себе тащит, а мужик лежит, и чтоб посуду помыть-даже не попросит… а наше поколение уже другое, мой муж на диване лежать хера будет, если я по дому убираюсь…
Vikusya
Я думаю разница от того, что женщины в наше поколение работают наравне с мужчинами, а иногда и даже больше зарабатывают.
Жанна
ну правильно, и быт наравне… а они то по другому воспитывались…
Ася
Знаете ко всему сказанному хочу добавить про помощь родителям. Если брать среднестатистических родителей, укоторых есть ети лет 30, то им примерно лет 50-60. Большинство людей, которые достигли этого возраста смогли уже добиться чего-то и купить невижимость, в то время сами, когда им было по 30 большинство никак не помогали своим родителям, а им помогали родители. А вот их дети, которым по 30 (а может больше или меньше) сейчас работают активно, чтобы заработать на квартиру/машину и др. необходимое имущество. Я могу на своем примере сказать и про близких и знакомых, что деятсвительно люди в 40-80 лет имеют больше, чем молодые и так и должно быть.
Теперь конкретный пример. Свекровь к 54 годам ничего не заработала, вообще не понятно какого фига она в Питере сидит и снимает комнату? может стоило бы либо ом продать и купить квартиру либо еще какой-нибудь вариант, понятно что это ситуация не средне-статистическая. Лично мне вполне понятно раздражение по поводу любой копейки переданной свекрови, потому что та сама не работала, не заработала, теперь и семью Жени тянет туда-же!!! И все выше тоже правильно написали, что одни родители работают, стараются, а другие сидят и требуют!!! конечно, есть такие случае когда помогать надо, но это уж если совсем все плохо, если речь идет о жизни и смерти, голоде и холоде!!! И в другом варианте, если семья уже добилась такой состоятельности, что не будет страдать от сумм, передаваемых родителям!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.