Муж признался, что у свекры непомерная гордыня.

Блог им. Leila2012
        Недавно разговаривали с ним опять о севкре. Он сказал, что она мучается, ей тяжело, внучку не видит. Не видит внучку потому, что сама мне не звонит, не просит придти увидеть, к себе не зовет, и от этого она, оказывается, мучается. Я говорю — если нормально позовет, извинится, то приду. А он говорит (дословно)  -  у нее гордыня. И добавил — одна ослица уперлась, и вторая (я получается тоже ослица). Он забыл, что свекрында первая начала травлю, в ответ получила игнор. И  теперь говорит, что виноваты все, уже не разобраться (хитрый ход). А я в чем виновата, лицом не вышла? И, получается, если уже и я ВИНОВАТА наравне с ней, как они все это преподносят, то она первая и мириться не должна. Когда напоминаю, что она делал, ответ один — она была тогда не  в себе, горе было, у нее отец умер. А я сказала, что горе все равно не дает право издеваться над другими людьми. Тем более она ведь не над кровными родственниками издевалась, не их травила, а почему-то меня. Я же не виновата  вэтом горе. Что вы думаете по этому поводу. Как ему отвечать?
87 комментариев
Leila
Девочки, выходит, что и у меня гордыня. Еще сказал, что если ни один осел не сдвинется с места, то ситуация не изменится. А может и правда я должна быть ослом, который первым сдвинется с места? И к чему это приведет? Развейте мои иллюзии, которые опять нахлынули на меня.
Casablanca
Лейла! Вы вспомните мои топики. Ну сходила я к свекре в гости с ребенком, первая перестала быть ослицей, и что? НИЧЕГО не изменилось. Она не собирается меняться, она хочет, чтобы Вы подстроились под нее. Извиняться она не будет.
Leila
да, Касабланка, следуя вашему примеру, лучше этого не делать. Но со стороны мужа периодически идет давление, правда все реже, что я иногда сомневаюсь. А потом вот благодаря людям, которые испытали это все на своем опыте, я возвращаюсь с небе на землю. Спасибо вам всем. Все же хочется иногда думать, что моя свекра не такая уж… как у других, но видно пороки у всех проявляются одинаково.
Wiss
Лейла, если вы первая пойдете на контакт, она это просто примет за вашу слабость, она не изменится. Она хочет чтоб вы плясали под ее дудку, любое неповиновение с вашей стороны, и она опять на вас демонстративно «обидится».  Тоже королева мне нашлась, я в шоке вообще. 
Leila
Мне мама тоже это говорит. И категорически запрещает делать примирение первой. Говорит, что они меня тогда сожрут с потрохами.
Жанна
у нас нет детей, но мой мне тоже перидически мозг выносит-мол ты моложе, ТЫ ОБЯЗАНА сделать первый шаг… А эта примадонна, бля, только и плачет ему на мозги-типа у вас семья, а я одна, бла-бла-бла… ему ее жалко становиться и он ко мне, мол мирись… на это у меня своя пластинка:
Во-первых, я никому ничего не должна!!!
во-вторых, семья -это ты и я, а она твоя мать, за пределы своих границ я ее не пущу, хоть разводись со мной!!!
в третих, возраст еще ни о чем не говорит!!! ЕЕ возраст не помешал ей делать то, что она сделала, и продолжать заниматься х@ней, поэтому пусть пожинает собственные плоды!
Четвертое — я не умею лицемерить, в отличие от твоей «актрисы погорелого театра», и улыбаться человеку, который даже собсвенного сына не уважает, а тем более и меня, я НЕ БУДУ, и тратить свое время на нее НЕ БУДУ!!! ЗАПОМНИ!!!
занавес)))))

он знает эти 4 заповеди уже наизусть, но аргументов на это нет.

Я бы на вашем месте не ходила к ней… Да хоть ослица, хоть тупица… это ЕЙ без вас, ЯКОБЫ, плохо, а не вам без нее!!! А вообще, думаю, что это всего лишь показуха сыну, дабы оправдать себя, что она с внукой не общаеться, горевала бы — на горло бы себе наступила, а с внучкой общалась!
Leila
Мне иногда тоже такое на ум приходит, если бы нужна была внучка, то она свою гордость засунула бы далеко. Значит, человеку никто не нужен, никого она не любит.
барбариска
Лейла наверное нет, вы не должны быть первой кто извинится, если ВЫ не виноваты, а виновата свекровь, то ни в коем случае не извиняйтесь. Меня раньше муж так же на понт брал, точнее до сих пор так берет, говорит что его мама старенькая, бедненькая, она не виновата, а ты Марина умная, пойми и прости её… Я так и делала, и чем больше я извинялась перед ней, чем больше пыталась «понять» её как говорил муж, тем больше она садилась мне на шею и погоняла мной. Вот только сегодня в другом топике мы обсуждали с одной нашей форумчанкой, что свекры, чтобы не лезть в чужую жизнь и не обижать невесток, хоть раз в жизни должны ответить за то, что они делают. А если прощать постоянно, то закончится плохо, она не оценит это. Сейчас она манипулирует вашим мужем, муж ваш толком не понимает, что между вам происходит, он идет на поводу у своей мамаши которая делает жалобное лицо и плаксиво говорит, что её к внучке не пускают, но ваш муж не понимает, для того чтобы дальше такого не происходило с её стороны, её(свекру) надо на место поставить.
Leila
Вот то, что ее жестко на место надо поставить, этого он не понимает. Все сводится к тому, что она его вырастила, вложила в него много денег. в основном сводится к тому, что она всю жизнь положила на то, чтобы его выучить и «вывести в люди». Это он называет основной причиной, по которой не может ей перечить.
Аля
может со мной чего не так, но я б ребенка этой твари даже не показала. Если все виноваты — пусть муж докажет в чем же ваша вина, тогда и на мировую можно идти (версия для мужа). А так — вам же лучше с этой не общаться.
Leila
У меня внутреннее стремление тоже идет, чтобы ее не подпускать к ребенку. Даже без логики желание такое идет. Интуиция, что-ли.
Аля
Лейла, пусть он докажет в чем ваша вина! Только дома придавите к стене и пусть докажет, пока маман не надоумила... 
Аля
Я б ещё мозг трахнула на тему «на меня клевещут, а ты рад поверить, не задумываясь»
Золотая рыбка
Тю, будто не знаете в чем вина:
надо было  с мамо помягче и сделать скидку на возраст.



Leila
да, рыбка, это тоже мне в вину вменил, что слишком жестко с мамой, она же не в себе была. Я сколько ее знаю, она все время не в себе.
Кристинка
Лейла, так раз мама не в себе, то она больна, ее нужно лечить, и муж виноват в том, что все видел и понимал, но не организовал лечение. Предложите ему наверстать упущенное, и в качестве жеста доброй воли, можно пообещать походить  в качестве поддержки, иногда, с мамой по врачам, но только если он, как хороший сын, договорится, и начнет процесс лечения, что бы вылечить страждущую матушку.
барбариска
Кристин да ты что?! Он никогда всерьез не признает, что ей нужна врачебная помощь. Это он для отмазки так говорит, мол мама не в себе тогда была, а на самом деле вряд ли он считает свою маму душевно больной и о врачебной помощи и речи быть не может. Так еще и Лейлу потом виноватой оставить сможет, если он такой безвольный и все на свою жену спихивает, то я бы не заикалась о лечении его любимой мамочки.
Кристинка
та понятно, что муж так не считает, но по-чесноку, он с Лейлой, играется в словоблудие, прекрасно зная что не прав, и по-сути, творит над ней психологическое насилие. Т.к. никто по-нормальному, не прийдет на помощь Лейле, то ей прийдется ей тоже играть в слова, и ловить мужа за язык, что б ему было кисло. Даже если объявит виноватой Лейлу, ну и что, это всего лишь очередное обвинение в цепи других обвинений. Это такая вот игра на нервах. 
барбариска
Теперь поняла! Да, надо таким способом попробовать. Хорошее слова ты вспомнила Кристина, словоблудие-словоблуд, отличное слово, подходит как нельзя лучше к таким мужьям. Ей вообщем то больше ничего и не остается делать, надо себя защищать как-то, пусть ловит за язык его.
Leila
Самое интересное, что у меня хорошая память, и когда я его гнилые отмазки и оправдания вспоминаю, он начинает отнекиваться, что ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Leila
Кристинка, если бы ты знала, как мне надоело это его словоблудие. Он настолько привык выходить сухим из воды, постоянно придумывает отмазки. Это насилие психологическое с его стороны все равно продолжается, только в меньшей степени.
Leila
О да, Барбариска, ты права.
Leila
не в себе была из-за того, что умер ее отец, только она такой была и до этого, уже столько времени прошло, а она все равно такая же. Иногда мне кажется, что муж знает ее как облупленную, а при мне притворяется дурачком, то не понял, там не увидел. Я думаю, что она была  и есть всегда в себе, просто это отмазки. Мне бы вот еще и мужа на чистую воду вывести, притворство его. Самое интересное, как дочка родилась, они тут такое творили, думала, что все, сведут меня. А ведь я после родов тоже была в тяжелом состоянии психологическом, стресс. Но вот маман не в себе, все должны ее беречь. А женщину после родов  с первенцем кто беречь будет?
Золотая рыбка
Уже писали на форуме, что когда кто-то умирает и человек по-настоящему переживает, то ему ни до кого нет дела, он в горе,  для него и речи нет о том, чтобы цепляться и придираться. Но  для некоторых смерть — лишь повод почувствовать себя в исключительном положении, требовать повышеного внимания и безоговорочного подчинения. Мы с мужем женились в год смерти его отца, мне было жалко бедную неутешную вдову, а та все последующие 20 лет так на этом и играла.
Кристинка
Лейла, «человек не в себе», это больной человек, которого нужно лечить. Что бы вывести мужа на чистую воду, нужно обстряпать все так, как будто он не внимательный сын, не показавший вовремя мать психиатру, чем усугубляет ее болезенное состояние, обостренное потерей отца. Потеря выявила психическую проблему матери, и она(болезнь) осталась непролеченной, а значит усугубившейся, загнанной внутрь, что со временем выплеснется в еще большие проблемы с психикой и здоровьем. Если он внимательный сны, он должен серьезно взяться за лечение, он сам должен понимать как это серьезно. Ну и соответственно, раз мамо психически больна, и речи нет, что б внучка присутствовала рядом с нездоровым человеком и видела проявления болезни, и это нормально, что Вы не хотите общаться с психически нездоровым человеком, ведь не зря таких людей изолируют.
И пусть бегает с мамой в психушку, раз такой «добрый»
Casablanca
У меня так же. Безумно неприятно, и всё тут. Раньше думала, гормоны, теперь вижу, что только на свекру такая реакция.
galaktika
никогда в жизни не пойду первая на контакт, мой тоже иногда выдает что я тоже виновата. но я быстро напоминаю, что никогда не прощу ей рукоприкладство и еще соберу всех своих родственников мужского пола, пусть ему сломают челюсть например, а он еще и извинятся будет. На этом темы закрываются
Если вы пойдете на встречу, то это означает белый флаг и над вами можно продолжать издеваться, а так и будет, а мужу напоминайте в красках и дословно ЧТО вам пришлось вытерпеть, и вы не половая тряпка чтобы об вас ноги вытирали
galaktika
и у вас не гордыня, а чувство собственного достоинства. Кто косячит, тот и просит прощения
Leila
В том то и дело, он считает, что я тоже виновата. Мама, видители, на ровном месте не могла так меня возненавидет. Как-то сказал- а за что ей меня надо любить, если я ничего хорошего ей не сделала. Только вот любить и не надо, только и ненавидеть тоже незачем. Кругом вранье, они все врут, муж тоже. Я уже ничего не понимаю.
galaktika
я бы сразу спросила «а что она мне хорошего сделала, чтобы я ее любила»
 и вообще любой ваш конфликт переводите на мужа, это ты виноват, не смог матери объяснить что мы отдельная семья и что я личность0, ты не огородил свою жену от нападок,  и ты обязан делать так, чтобы меня уважали и не трогали, ты во всем виноват, ты и только ты
Leila
Согласна.Но как же до него туго доходит то, что в 90 процентов это его вина. Если бы закрыл им рты, ничего бы не было. Роль серого кардинала более выгодна, чем хорошего мужа.
Wiss
Галактика абсолютно права, так и скажите ему, что только он виноват в том что так получилось. До моего мужа тоже не сразу это дошло, но дошло, и свекра меня больше не трогает, так, гадости исподтишка все равно конечно делает, но не в открытую, как раньше, потому-что боится его. 
luna89
хм… интересно, а что такого хорошего вы должны были сделать, чтоб она вас полюбила? Подлизаться? Слушать ее истории с открытым ртом? может нахваливать ее еду? от мужики…
Leila
Подчиняться ей во всем. Она всегда говорила, что мы одна большая семься, подраумевая при этом, что хозяйкой в ней должна быть она.
Жанна
Простите —  а почему вы ЕЙ  что то ДОЛЖНЫ делать???? Любить никто и не просит, но уважать выбор сына -обязана!!!
Золотая рыбка
Я когда вернулась домой после травли вся в слезах и соплях, рыдая рассказывала мужу про все, что случилось, а он, несмотря на это, пишет тетке: «Вы считаете, что виновата Рыбка, Рыбка — что виноваты вы, а я считаю, что виноваты все и я в том числе».

И что мне от такого его признания вины? Человек просто не способен признать, что его мать может оказаться виноватой одна, без всякого повода с моей стороны, и вот для этого он собирает компанию «виноватых», чтобы ее поведение не особо выделялось.

Вот так мужья до кучи «равняют» всех, а потом требуют почему-то только от жены «мудрости и  терпения».

Casablanca
Рыбка, у нас так же! После разговора с мамо муж сказал: «Каждая из сторон уверена в своей правоте! Так пусть же правым не будет никто! Луше не общаться!»
Потом он сделал потрясающий вывод: «Я думал, вы взрослые разумные люди. Но получается, что Я должен регулировать ваше общение!» Во как, дошло до взрослого человека через 8 лет брака. 
Leila
Ну  да, так удобнее, чем одну мамашу приструнить, ведь начнется вони и со стороны родственников много. А так жену гнобят, ь а все молчат.
Кристинка
я б спросила, «а что ты милый делал, когда эта скорбная женщина меня травила, почему дал меня в обиду, почему допустил ситуацию, не чувствуешь ли сам себя виноватым в кой чем?».
Leila
Ой, я уже устала у него это спрашивать. Постоянно выкручивается, то не помнит, то я придумала, то вообще мама не могла такого сказать. В итоге я разозлилась и сказала — пока не будешь на моей стороне и не начнешь меня защищать, будет полный игнор с моей стороны к твоим родственникам. Ну конечно это за исключением того случая, если они раскаются и перестанут так себя вести.
Ася
Не принимайте увиливаний, вот доканайте, чтоб ответил: Кто у него на первом месте? какого фига он не защищает семью от мамы, он ведь мужчина?
Leila
Спрашивала уже, никого на первое место не ставит, у него разная любовь к нам обеим. Но я считаю, что не смотря на любовь, жена должна быть номером 1, в противном случае живи с мамой. Ну тут свекра с детства постаралась их так загнобить, чтобы боялись пискнуть перед ней.
Кристинка
хорошо, а если твердо выяснится, что муж ставит маму на 1-е место, что будете делать? Т.е. давайте откинем сопли и очки, и представим себе худший вариант, какой видите выход для себя?
Leila
Постепенно перетягивать его на свою сторону. Помню, когда уже мы жили вместе, он маман брал собой, чтобы она помогала нам выбирать мебель в дом ЗА МОИ ДЕНЬГИ, уже прошло много времени, и его не узнать с тех пор.
Кристинка
нет, Вы не поняли. Давайте представим, что Вы таки «достали» мужа, и он сказал, что мама у него на первом месте, он ее больше любит, никогда не оставит, а жен может быть много, и по Вашим словам, должен настать момент Х, когда, по идее он должен идти жить к маме, потому что она его любимая женщина. Вот он высказал все это, Вы переварили, что он неисправим, и Вы обслуживающий персоонал при нем, любви с его стороны нет, а есть расчет, какой шаг будете делать дальше? 
Leila
Если честно, то я не знаю. Мне надо испытать это…
Solnze
если мучаетесь и чувствуете себя виноватой, извиняйтесь.
А если Вас ситуация устраивает, зачем Вам самой себе «приключения» неприятные искать? Она мучается, значит, пусть она первая и шаги первые предпринимает. К тому же она же женщина мудрая, значит, больше косяков с ее стороны — должна признавать. Ведь говорят же, неправ тот, кто умнее)))
Keep calm!
Leila
Я угрызений совести не испытываю, совесть моя чиста.
Silver
Тотализатор устройте и принимать ставки от мужа: гордыня против тоски по внучке. Пока гордыня побеждает. 

Если серьезно, Вы то по свекрови не скучаете, так что Ваша гордыня тут ни при чем. Ей это общение нужно, то ей и укрощать свою гордыню. 
Anni
ну можно вообще проще сделать, постоянно мужу говорить «так хочется чтобы мама позвонила, а что она дедает, как у нее дела, я так хочу с ней пообщаться, и внучку она совсем забросила», чтобы муж в свою очередь на маму наезжал мол жена хочется идти на контакт, а ты нет.
Leila
О как точно сказано, мужу буду отвечать.
Zlidnya
Ох я боюсь ей это боком выйдет, ведь муж может и встречу организовать, или маман прочухать блеф и подыграть так, чтобы в выгоде остаться, еще на шею сядет со своим влиянием, а потом протесты автора никто слушать не будет, на все будет ответ «Ты же сама хотела с мамой общаться!»
Casablanca
  • Zlidnya, так и будет, по моему опыту. 
Zlidnya
А вообще почему нельзя ребенка отпустить с отцом проведать бабушку? И вам не надо будет с ней общаться, и бабка получит то, что хочет — общение с внучкой, а перетягивание маминого сына от одной мамы к другой никому добра не принесет, потому что если он не по своей воле откажется от общения с маман (такого какого ей бы хотелось, да и ему тоже), он и вас начнет тихо ненавидеть за эту уступку, при всей вашей правоте.
Casablanca
ой, мне вот такой вариант не подошел бы. Бабко ведь этого и хочет. Т.е., она получит все, что хочет, без всякий усилий со своей стороны.
Zlidnya
А Лейле оно надо со свекрой соперничать? Получит она свое или нет — это второстепенно, главное чтобы в отношениях с мужем мир наступил… Хотя у каждого своя правда конечно
Casablanca
вообще да, не думала об этом с такой позиции. Смотря какая цель, действительно.
Leila
Главная цель — мир с мужем. А свекра мне нафиг не нужна.
luna89
Блин, но это ведь тоже неправильно, почему это бабушка должна  общаться с ребенком если елементарно не уважает егом ать, а  если она еще и настолько же неадекватна как моя, то это попросту опасно.ПРавда моя дочь разок ходила с мужем бабушку провожать на остановку, но то такое, мне просто не хотелось скандалить на эту тему.у меня еще муж начинает ерепениться, типа раз с моей мамой нельзя оставить значит и к твоей не повезем, в общем унего всегда так как только я говорю чтото про его мать он на мою стрелки переводит твоя мо л хуже не помогает, ну та кмоя хотябы матом  никого не кроет в отличие от его, что дял меня гораздо приоритетнее чем какаято " помощь".По его логике я согу пойти   обосрать простите егом ть потом принести ей 5 кг картошки и сказать все я хорошая я ей помогла…
Ася
Луна, это ужас какой-то, извините, но это инфантильный мудак, я не знаю, как такой человек может быть главой семьи. Я б выгнала нафиг, если бмой муж вставлял моих родителей в отношения между ним и его родителями.
Zlidnya
Девочки, я все понимаю, но эта ситуация давит на Лейлу, и какой-то выход надо искать, помириться со свекровью — не вариант, потому что в итоге её (Лейлу) еще раз обосрут, извините за выражение, и муж опять не заступится, это ударит по самолюбию и по семейной жизни, вариант 2 — оставить все как есть, т.е. не идти на контакт со свекровью, и доказывать свою правоту людям, которые знать её правду не хотят, в итоге те же нервы, с мужем ругань, и постоянное давление с его стороны, ибо свекровь вряд ли пойдет на уступки и перестанет капать сыну на мозги, вариант 3 — разойтись на фиг с этим маминым сынком — для Лейлы тоже не вариант, любовь-морковь, общий ребенок, общее хозяйство и все дела, поэтому лично на мой взгляд остается вариант предложить «мировую» мужу: пусть мамо общается с внучкой на своей территории, не часто, в сопровождении мужа и так, как это будет удобно автору, а она в это время пусть займется собой, например, а то, что свекровь не уважает и оскорбляет невестку — на это никто не сможет повлиять, тем более муж, а присутствие мужа на свиданиях с внучкой обеспечит и безопасность ребенка, и свекра не сможет ребенка против матери нстроить. Так и Лейла будет хорошей — «вот видишь дорогой мой на что я иду ради семьи и тебя в первую очередь», и муж будет ей благодарен, и нервы ей трепать перестанет, и свекровь к ней лезть не будет… Самое главное сразу всё с мужем обговорить, чтобы потом свекра не начала условий ставить, например возить внучку к ней на каждые выходные или тогда когда автору не удобно.
Leila
Я думала над этим. Но вот что мне не нравится. Когда дочь родилась, она мне сразу сказала — пару месяцев пройдет, иди на работу, а ребенка нам отдавай. А до родов говорила- роди нам внучку, а потом делай что хочешь. Она все сделает, чтобы настроить ее против меня, даже и мужа не постесняется. У нее нет стыда. А муж ведь не сможет каждую минутут над дочкой трястись.
барбариска
Вот это дааа! Ты невестушка иди работай, зарабатывай нам денюшку, а мы будем с твоей лялькой нянькаться, будем смотреть как она растет, улыбается, переворачиваться учиться, вообщем умиляться будем, а ты нам деньги носи. Совсем бессовестная свекровь у вас. Скажите я и сама хочу до 3 лет дома посидеть и понянькать своё чудо.
Leila
Вот с того моего ответа, а я сказала — я рожаю не для вас, а для себя, поэтому и решать буду сама — у свекры вообще крыша съехала. Вы представляете, насколько она  сама привыкла все решать, когда невестке на работу, кто будет с ребенком. Видно, ято я ей ох как планы испортила.
Zlidnya
Браво, просто апплодирую стоя!!!
Ася
Лейла, что-то мне кажется, что муж и не будет пресекать настроения… сделает вид, что не заметил/не увидел ит.д.
luna89
возможно вы правы, наверное давно бы рзошлись если бы не ребенок
Leila
У меня так тоже говорил, но я сказала, что сама решу, с кем ее оставлять. Ведь в отпуске по уходу за ребенком нахожусь я и отвественность за нее выходит несу я, поэтому и имею приоритетное право во всем. После этого он перестал мне помогать вообще во всем с дочкой и по дому. В итоге она с ним не остается ни на минуту. Сам себе хуже сделал. Недавно обсуждали тему общения внучки со с векровью без мамы. Я привела такой аргумент — если твоя мать меня ненавидит, где гарнатия того, что она не будет настраивать мою дочь против меня. Гарантий нет.
Zlidnya
Нда, тяжелый случай...  это вообще нормально, что папа в отместку жене перестал совсем помогать с ребенком? сколько ему лет — 15?
Leila
Больше 30. Я сама иногда думаю, какя свекра, таких и воспитала. Разве такая женщина может воспитать нормальные ценности в ребенке.
Zlidnya
Трудно жить с эгоистом… Всегда ждешь-ждешь от близкого человека помощи и поддержки, а ему видите-ли себя жальче, не тешьте себя иллюзиями, не перевоспитаете Вы его…
luna89
во-во я  вот тоже думю разве моя свекра у которой матершина   прямым потоком на  меня лилась сможет чемуто хорошему научить ребенка? разве что как выпросить денег  мужа на новое белье, что она мне неоднократно рассказывала или как деньги от мужа прятать а с него тянуть. Я когда узнала что свекра свою зарплату энное количество лет вообще не снимала и жила за счет мужиков обалдела
Leila
А дочка с ним никуда не хочет ходить, только чтобы я была тоже. Но меня то не завут. А они думали, что без меня все будет хорошо. У меня мамина доча. А даже если бы и шла, все равно, хочет нормального с ней общения, пусть зовет всех, мы ведь одна семья, или я отщепенка?
Zlidnya
Да не хочет она с Вами нормального общения, как правильно сказали девочки выше, если бы хотела с Вами общаться засунула бы свою гордость куда подальше и первая бы позвонила, думается ей даже важен сам факт того, чтобы Вы унизились, сломались и первой позвонили бы ей, а уж она бы еще попривередничала. Нет уж, добейте её игнором! А вот мужу, я боюсь, Вы свою позицию все равно не объясните… как с этим быть?.. даже не заю что сказать…
Leila
Буду гнуть тогда свою линию, все равно хуже уже не будет. Она мне столько крови выпила, что не видя ее, мне намного лучше. Вопрос остается в муже. Пусть решает, с кем ему жить. В итоге, если маменькин сынок победит, то зачем мне такой муж, незачем.
Ася
Спрашивала уже, никого на первое место не ставит, у него разная любовь к нам обеим. Но я считаю, что не смотря на любовь, жена должна быть номером 1, в противном случае живи с мамой. 

Знаете, Лейла, это ужасно и ненормально. У Вас же дочь есть и она уже впитывает этот сценарий взаимоотношений, ей потом придется много прорабатывать все эти вытесненные эпизоды из детства, это во-первых.
На Вашем месте если б мне муж такое сказал, отправила бы я его к маме, здесь должна быть четкая иерархия, ну пусть не жена, а он сам на первом месте, а потом жена, дети, а потом уж все родственники. В вашем случае я понимаю у Вас маменькин сыночек, поэтому хоть какие доводы приводите мама все равно есть мама. Я понимаю так, что вот через эту поповину мама с сыном и общаются, т.е. они связаны вместе и логика здесь бессильна, она хоть кучу говна выльет, все равно она хорошая — она же мама, можно хоть сбежать в другую старну, будет и там доставать, есть примеры. И человек абсолютно не хочет взрослеть и брать на себя ответственность.

А выход есть только один, если Вы готовы, стать его мамочкой, связать мужа с собой, но тут уже Вы должны все за него решать, должны быть лидером в отношениях, главой семьи, разъяснять как правильно расставляются приоритеты и ни в коем случае не позволять говорить, что все виноваты, т.е. не просто сказать: «я у тебя должна быть на первом месте, иначе семья не имеем смысла», а заставлять это проговаривать самому сначала повторяя за Вами, вот так постепенно можно влиять.
Zlidnya
100%, вот только если бы все жены у которых были мамины сынки в мужьях их побросали бы, у нас в стране двести пар остались зарегистрированы))) Ну оправдываем мы их всегда — он же хороший, и меня любит, да с заскоком по мамочке, но идеальных ведь нет, и продолжаем дальше с ними жить, болеть и жаловаться)))
Sel
Вы правы. Интересно, только в нашей стране такое количество инфантилов и неспособных оторваться от мамкиной юбки? Только в нашей стране существует анекдот «у каждой женщины есть два ребенка. Один-которого родила она сама. Другой-которого ей родила свекровь»?
Про двести пар тоже правильно)) У меня муж вроде не мамсик, но проблема свекрови существует. Получается, нужно продолжить "… но и оставшиеся двести пар свекрови уничтожили как классового врага"?
Zlidnya
)))))))))))))))))) все было бы очень смешно, если бы не было так грустно…
Ася
Проблема эта ужасная. Вы не замечали в последнее время оч сильно высмеивают маменькиных сынков? В сериалах, фильмах и т.д. Просто потому, что видимо после войны мужчин мало было и мальчики получали воспитание в так называемых однополых браках «мамы и бабушки», я так думаю.
Ну всем я не предлагаю разводиться, на самом деле конченных мамсиков не так много, с остальными можно работать. поверьте маменькиных дочек не меньше, и про тещ количество анекдотов тоже об этом говорит. 
Остальные 200 — это наверное нормальные мускуллиные мужчины, остальная большая часть занимает спектр от мамсика до мужика, и вот им можно помогать взрослеть, вырывать корни, брать на себя ответсвенность, главное отличие таких мужчин — они видят проблему.
Это вот я так думаю. А про мамсиков — им нужны только сильные женщины, с мускулинными чертами, которые задавят его маман своим авторитетом.
Leila
О… это долгий труд, за несколько лет изменился немного, сколь же мне иеще надо над этим работать, чтобы он отвел маман на второй план.
Ася
Лейла, честно… ну не думаю, что Вы та, которая готова перетянуть мужа стать главой семьи, здесь надо быть как кремень, взять все мужские обязанности на себя, а с мужем только как с ребенком разговаривать...
То, что Вы написали про него, что он с дочкой не помогает и дочка с ним не остается… ну это вообще из разряда яслей, тем более, я Вам писала про негативное влияние на дочь — маменькина дочка так же плохо, раз отца нет в воспитании...
Вам нужно подумать и проанализировать, Вы можете назвать плюсы хоть какие мужа? Напишите на листке плюсы и минусы, это помогает.
Последний шанс — можно сходить к психотерапевту, разобраться в себе или с мужем сходить.
Leila
Я его к батюшке водила, мозги вправил, но хватило на месяц. ВОт бы найти духовника для него, но как я его силком туда затяну.  НАдеюсь только на чудо, что на него снизойдет понимание вещей и переоценка ценностей. Но часто переоценка наступает уже тогда, когда жена уходит. Если честно, мне его жалко. Он как слепой котенок. Если брошу, то погибнет.
Ася
А как бытюшка мозги вправил? 
Leila
Ну получилось же вправить один раз, я не знаю, что он ему говорил, но месяц был шелковый.
Ася
Ну значит лечение симптоматическое, надо причины искать. А вот насильно никуда никого тянуть смысла нет, только себе, хоть духовника, хоть психолога. И знаете, по опыту вряд ли перееоценка ценностей у мамсиков происходит хоть когда-нибудь, в лучшем случае он маман обвинит во всех бедах и Вы займете ее место, но вот брать на себя отвественность он не будет никогда. Вообще из Ваших постов никак не складывается хоть какой-нибудь образ личности, какую роль он играет в Вашей жизни, жизни ребенка?
Vikusya
Если жена ослица, то муж спрашивает кто? ОСЁЛ!!!
Можно обратить в шутку и сказать что хорошо что не КОЗЁЛ, ибо у козла рога не просто так растут… :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.