Свекровь взялась за старое с новой силой

Всем привет. Давно я не писала тут. Хотя поводов было великое множество. Наверное, не доходило до точки кипения. Теперь дошло). Всю предисторию можно почитать здесь:/blog/otnoshenija-so-svekrovju/9742.html#cut , если у кого-то будет желание и возможность. Моя нынешняя история о том, как не получается наладить контакт со свекровью. У нее опять наступил момент «телефонного терроризма». До этого она звонила только своему сыну, а теперь и мне достается. Звонки все также частые, разговоры ни о чем, навязывание каких-то взглядов и т.д. Она пытается заставить меня относиться к ней, как к маме. Ведь она все делает для нас. Она помогает нам материально, продукты даже иногда покупает. Не подумайте, что я неблагодарная, но об этих вещах я ее никогда не просила! Я вообще никогда ее ни о чем не прошу, а она обижается. Не берешь то, что она купила- обижается. Поэтому я не отказываюсь от помощи- нравится человеку чувствовать себя значимым- пусть так и будет. А у нее тактика оказывается такая. Называется «я тебе-ты мне». Принуждает называть ее мамой, говорить по телефону, рассказывать обо всем, что происходит в нашей жизни в мельчайших подробностях- в общем лезет туда, куда не звали. И кстати до поры до времени я думала, что она хорошо ко мне относится. Ошибалась. Из своего надежного источника(не буду указывать кто это) я узнала недавно совершенно не укладывающиеся в моей голове вещи. Оказывается, все эти звонки делались лишь для того, чтобы контролировать жизнь сына! Кушал ли он, что кушал, как спал, не болеет ли, чем занимается, не обижаю ли я его, все ли я делаю для того, чтобы ее сын ни в чем не нуждался. Девочки, я в шоке! А я, по ее словам, совсем не добрая, не отзывчивая, не такая, какой она видела свою будущую сноху. У меня в голове не укладывается- все это хорошее отношение с ее стороны было лишь лестью? Еще один момент, который выводит меня из себя, она искренне считает, что мы одна семья, т.е. я, муж, наша дочка и она- это единое целое. Она совершенно не делает никаких разграничений. И говорили мы с ней об этом не раз. Результат нулевой. Только ахи и охи, начинает давить на жалость- да мне плохо, я всю ночь не спала и плачет целыми днями. Поэтому я стараюсь просто тупо молчать в трубку, отвечать только да и нет. Ей все равно. Разговор по прежнему длится от получаса и больше. Это скорее даже не разговор, а монолог. В свете последних событий, когда мой источник) выдал ей всю информацию о том, что мы о ней думаем, она жутко обиделась. Второй день не звонит. А скоро у нее день рождения. Как он пройдет, не знаю. Я даже не знаю, как себя вести и что говорить. В очередной раз она делает меня виноватой в сложившейся ситуации. Опять-таки считает, что она имеет право звонить сколько хочет, спрашивать то, что считает нужным, а я должна отвечать без промедления)) как в армии. Что делать? И как продолжать себя вести? Снова проглотить все и сделать вид, что ничего не было? Я так устала...


P.S.: Муж меня понимает и полностью поддерживает. Но он не в состоянии изменить свою мать. Говорил с ней не раз. Все бесполезно. Как она сказала- «терпи меня, что тебе еще остается.»
89 комментариев
Hope
Главное живете отдельно. На ДР я бы не пошла. Все равно плохая, а так хотя бы дома у себя.
Anni
вы уж простите, но заставить вас что-то делать против вашей воли не может НИКТО! вы ж не тряпка безвольная?{#smile268}поэтому телефон не берите (занята, писала, работала), маме: продукты покупаете сами, на свои деньги? пожалуйста. не хотите покупать — не покупайте, мама, ваше право. хочет чтобы звали мамой? называйте ее маман, мамзель, маманя и все с такой милой ухмылочкой, поверьте, разонравится. Раз живете отдельно, вообще не парьтесь)))
Аля
А я б ввела лимит на разговоры, 5-7 минут и «я очень занята», вроде и не игнор, но и мозг не успеет вынести.
А вас на ДР приглашали? Нет? Чё туда переться? 
vikusha
Закончить разговор после 5 миут разговора не получалось никогда. Только говоришь " ну, все. пока", она еще что-нибудь вспоминает… На д.р.звала, еще до всех событий. Я вот вам сейчас пишу, а она звонит))) Обманула значит, что больше не будет. Эх…
galaktika
есть еще приемчик )))) але, але, куда вы пропадаете, але я вас не слышу
и фсё
проблемы на линия не виноватая я
vikusha
Ни фига не помогает)) пробовали уже. Будет звонить до потери пульса
galaktika
и вы до потери пульса алекаете и кладете трубку, ну вот связь мама седня никчерту
 ну или ой мамо в дверь звонят, пойду открою. 5 раз перезвонит, 5 раз идете дверь открывать
vikusha
Тогда она приедет и будет ломиться в дверь, как делала это летом.
Дина
Попробуйте бить на упреждение))) Звоните сами, выбирайте неудобное время и также в режиме монолога, перебивая ее, если попытается что-то свое вставить.
Leila
Я перестала брать трубку и перезванить, так как она звонила в основном мне, чтобы сказать, что через 5 минкт будет у меня!!! А когда я говорила, что у меня другие планы, то слышала в ответ — я что, не могу придти к сыну в дом? Вот как после этого не избегать человека?
vikusha
Я не беру трубку уже давно. Так она придумала свой план)) звонит вечером, когда дома муж, спрашивает, чем я занимаюсь(не понятно зачем ей эта информация) и просит передать его трубку мне, чтобы спросить что-то очень срочное. Так было раза три, пока я не включила мозг. Теперь я стараюсь найти себе такое занятие, чтобы уж точно помешало со мной говорить. Но вот сейчас опять попахивает жаренным. Пока я занималась делами по дому и реально не слышала телефон, на мобильнике уже 12 пропущенных вызовов. Что будет дальше- боюсь представить. Мне реально страшно уже((
Leila
А моя поступила по-другому, она перестала мне вообще звонить, а взонила только мужу с тем же текстом, что через пять минут они будут у нас. В итоге, я однажды сказала — ну хорошо, принимай гостей, мы с дочкой не будем вам мешать, ведь они к тебе идут. Все логично, у меня никто не спрашивает, так значит гости и не ко мне. После этого он их не пускает. Стыдно ведь будет, если я сразу уйду. Если что хотят, он сам к ним едет. Но жэтому меня научили девчноки с сайта. Спасибо им огромное!

MiniMi
Скажите все как есть ей, спокойно и уверенно. Что Вы это Вы и у Вас и у её сына СВОЯ семья. Что её все любят и уважают, но семьи разные и точка. Пожалуйста не лезьте, потому что — и по пунктам, что Вам не нравится. Если будете лезть все равно, то будет игнор, т.к. Вы имеете право на личную жизнь.
По мне так проще некуда.
vikusha
Знаете, я первый раз встречаю такого человека в своей жизни. Когда говорят НЕТ, а она все равно продолжает пуще прежнего. В гости может придти без приглашения. Просто мимо ехала, решила зайти. Ну, разговора нам не избежать. Не могу же я вечно ее игнорить. Выложу всю правду, будь что будет. 
MiniMi
У Вас и выбора то нет. Или Вы терпите это все дальше, или разговор. Причем без реверансов и страха поломать старушечью психику, но и без грубости.
ВКЛЮЧИТЕ ДИКТОФОН! Любым способом запишите разговор, поверьте, пригодится.
vikusha
Грубо разговаривать я и так не умею. Если только уж совсем допекут. А записывать-то зачем? Все так серьезно?
galaktika
ооо, это настолько вам потом поможет, будьте уверены, это для доказательств что вы на ее НЕ ОРАЛИ НЕ ОСКОБЛЯЛИ НЕ ПРОКЛИНАЛИ и т.п. я сама диктофоном пользуюсь
MiniMi
Да, Вам уже ответили ниже. Доказательство того, что Вы в вежливой форме объяснили свою позицию.И если она будет оскорблять или ещё что говорить, чтоб потом не отнекивалась, что такого не было.
Sel
Вам девочки правильно сказали. Я тоже, дура наивная, считала, что если человека вежливо попросить-то проблема рассосется. «Я Вас очень прошу так больше не делать, мне неприятно»- сказала я ей тет-а-тет. Через 20 минут свекру и мужу мои слова были преподнесены как «Она (я) меня обвинила во всех грехах, вынесла мне предупреждение (!!) в моем-то доме!!! ( вот нахалка), оскорбила и облила грязью! У меня теперь сердечный приступ, потому что так со мной еще никто не разговаривал» (далее изобразился сердечный приступ и вселенская обида). И что прикажете делать? Оправдываться, что не было такого? Значит вроде как признать свою вину. Молчать-тем более признать.
Solnze
У нас был разговор. Назрело, как говорится. Вроде все просто должно быть. Ан нет. Я оказалась виновата во всем, меня реально не услышали. И все, не общаемся совсем. А я этому ОЧЕНЬ рада!
Anni
ахаха, нифига))) есть люди, которые ни с первого, ни даже с 4 не понимают))) есть такие! и вот с такими как раз не нужно «вы позволите, не соблаговолите ли...» сразу в лоб Я ЗАНЯТА, ДО СВИДАНИЯ! и кладите трубку и отключайте. а то прям детский сад.
Тэлла
Викуша, если муж на вашей стороне-не берите трубку, запишите ее в черный список, а если приедет без приглашения-не открывайте дверь, а дверной звонок можно отключить. может хотя бы так дойдет
vikusha
Это уже пройдено… трубку не брала, приехала, долбилась в дверь на глазах у всех соседей, я не открыла, приехал срочно муж с работы и отвез ее домой. Вечером того же дня она звонила, муж сунул трубку мне, так она как ни в чем не бывало сказала: «привет. а я к вам в гости утром приходила, ты спала что ли?» Я так и села. Меня трясло после этого случая еще неделю. Вот и сейчас боюсь повторения…
Anni
пипец конечно, я в шоках! люди, чо творицца????{#smile411}откуда вообще берутся такие люди???? блеать, ну уж с 3 то раза должно доходить, не ребенок же 5-ти летний)))
у меня тоже есть такой косяк, не умею отказывать свекрови и все тут, боюсь ее обидеть. я понимаю, что с вашей такой метод не пройдет, но все же вдруг кому-то поможет.
я делю свой отказ на 3 части:
-говорю четко и уверенно «нет, спасибо»
-(естественно этого недостаточно, и свекровь продолжает...) и тут идет 2 часть, я повторяю «нет, спасибо» и добавляю также уверенно главное без колебаний, чтобы глаза не моргали и не бегали{#angel}свою причину, важно чтобы причина эта состояла из одного предложения, например «у меня другие планы, я так не люблю, у меня аллергия, я в это время иду в театр/кино/цирк, срочная работа и т.п. по ситуации
-3 часть — молчание. торжественное молчание из серии думаю о своем. она будет продолжать говорить, говорить, говорить, а вы про себя песенку пойте, вспомните первый сексуальный опыт, посмейтесь. она увидит что вы не тут и ретируется.
Solnze
молчание — это вообще здорово! Просто и со вкусом.
Она позвонила, начала говорить, можете спокойно положить трубку и делать свои дела. Входящие бесплатно. А она выговорится, душу отведет, а пока поймет, что Вы не отвечаете, подумает, что связь проблемная, такое бывает. Ы вы не виноваты, и она выговорится, и без ругани)))
vikusha
Я и так все время молчу, ее это никогда не беспокоит совершенно. Весь наш разговор состоит из ее монолога о том, что она купила, что приготовила и куда сходила, потом начинаются вопросы про мужа- как он, что он(не смотря на то, что она и так звонит ему каждое утро на работу), потом про внучку, ну и на последок спросит как я себя чувствую))) заботливая, е, мое {#laugh}. На все вопросы я отвечаю «да, нет, не знаю, угу или неа». Иногда ее это раздражает, но это не повод, чтобы она перестала звонить МНЕ. Еще каждый день спрашивает, что у нас нового)) Ну вот что может быть нового у домохозяйки?
Sel
Пробовали после 3 минут ее монолога говорить «Извините, но мне очень некогда» и вешать трубку. Именно сразу вешать, не слушая, что она там будет говорить? И больше трубку не брать, если она перезванивает?
vikusha
Пробовала. Я говорю «ну, все. я пойду. Надо сделать то-то», она тут же начинает задавать вопросы а зачем, а кому это нужно. Стараюсь отвечать коротко и резко. Если услышанной информации ей достаточно, то прощается. На прощание уходило, кстати, пять минут. Теперь после того, как она говорит «ну все, давай», я тут же кладу трубку. Потому что если не положить сразу, то разговор затягивается на неопределенное время.
Sel
Нет, не слушайте, что там будет в ответ. «Мне некогда, извините, до свидания» и тут же трубку положили. Я так отшиваю назойливых рекламщиков)))
vikusha
Я даже не знаю, что вам ответить на это)) Понимаете, моя свекровь такой человек, что если ты один раз поднял трубку, сказал, что тебе некогда, то все- пиши пропало. Она будет многократно перезванивать, и если трубку не возьмешь, то отмазаться будет очень сложно. Поэтому я предпочитаю просто игнорить, по крайней мере можно будет сказать, что не слышала, занята была или спала. Хотя в последнее время это уже не действует…
Sel
Возможно она чувствует, что Ваше «нет» это не совсем «нет». Или в Вашем тоне неуверенность или извинение. Я по работе таких людей встречала-сядут на уши и трындят, тындят… А я никак не решусь сказать «Хватит отнимать мое время на ерунду». Но однажды достало просто. Почему я свою собственную жизнь должна тратить на их развлечение? Почему должна бросать свои занятия и идти слушать свекру, которой делать нечего, вот и трещит? Так вот и научилась)) Сначала тяжело было, сейчас уже легче «Мне это неинтересно» поворачиваюсь спиной и ухожу (ну бесит это свекру, ну я причем?). «Извините, я готовлю, мне некогда» и положила трубку. Еще раз позвонили, еще раз  уже раздраженно «Я же Вас просила меня не отвлекать, мне некогда, до свидания»и опять положила. И мужу сказать, если у тебя есть столько свободного времени, чтобы слушать что соседская баба Клава вчера сказала бабе Шуре-то слушай, а у меня есть дела, я устала и не располагаю свободным сременем на всякую ерунду.
Ну ради спортивного интереса попробуйте сегодня класть трубку. Или после первого звонка больше не брать. Перед кем Вы потом отмазываться собираетесь, кстати? Взрослый семейный человек вполне имеет право быть занятым и не отчитываться потом об этом никому.
vikusha
Да, вы правы. Я неконфликтный человек, во-первых. А во-вторых, очень боюсь испортить отношения с мужем. Хоть он и понимает меня и сам шарахается от этих звонков. Но я же вижу, как ему неприятно когда я что-то плохое про его мать говорю. Попробую делать как вы сказали. Главное начать)) Просто сегодня предстоит встреча с ней в реальности. Как она пройдет не знаю. Неужели опять будет делать вид, что ничего не произошло.
Sel
А зачем плохое говорить? В Вашем случае как раз на мужа можно влиять-большинство мужчин не любят долгих разговоров ни о чем, да еще и по телефону, так что Ваше объяснение «я ее выслушала сколько могла, потом извинилась и попрощалась» должен понять. Действтиельно, тут главное начать)) Разозлитесь для начала (на себя саму прежде всего). Эти многочасовые беседы не так уж и безобидны. По сути, Вас просто вампирят. Едят Ваше время, Ваши нервы, Ваши силы, Вашу жизнь. Потому что нечем заняться или хочется все контролировать. Но это проблемы свекры. И только ее. Почему Вы позволяете ей решать свои проблемы за счет себя?
vikusha
И еще. Тут дело не только в звонках. Кроме этого она доставляет еще много неудобства тем, что сует свой нос во все, что связано с нашей семьей. Как-то мужу задерживали з/п, так она каждый день спрашивала его «ну, что. Получил?» Если он говорил, что нет, она начинала ругаться на его начальство, даже звонить им собиралась. Он тогда поставил ее на место, но ненадолго. Вскоре опять все повторилось. Даже я не позволяю себе таких вещей, как пилить мужа за то, что деньги вовремя не приносит. Нам есть на что жить, мы не голодаем в такие времена. Она же думает, что мы умираем с голода, что сын не доедает))) По мне так я спокойно отношусь к таким казусам. Ну задержали, ничего страшного. От того, что я начну орать на него, деньги не дадут сразу. Ему ведь и так тяжело, он чувствует себя виноватым. В нашей семье в этом плане все нормально. Она же заставляет меня на него давить в таких ситуациях. Типа он слабохарактерный(по ее словам). Меня это сильно злит. Я думаю, что мужчина должен сам во всем разобраться, что он прекрасно делает. Ну вот скажите, какое ей дело до того когда и сколько получает мой муж? Ей спокойнее спится? А то у нее прям любимая жалоба- я не спала всю ночь. И все должны сразу жалеть ее, чего мы не делаем. Наверное, это тоже обижает ее? {#laugh}
Sel
Тут уже писали неоднократно, что обида-способ манипуляци и свободный выбор человека.Обижаться-не обижаться-это целиком и поностью ее проблемы. Ведь что по сути есть обида? Раздражение на то, что человек поступил не так, как ей хотелось. Но Вы же взрослый человек, а не дрессированный хомячок, правильно? Почему вы должны себя вести так, как хочется кому-то? По поводу сования носа-моя тоже любительница. Поскольку я обрубала всяческие ее попытки через меня вынюхать подробности нашей жизни (я не поддерживала разговор и ничего ей в подробностях не рассказывала), то она начала элементарно подглядывать и подслушивать.Мы как-то поужинали не дома, пришли поздно, легли спать. Утром муж только за дверь, она ко мне покатывает «Вы вчера не ужинали. Почему? Вы поругались? А где вы были?» ну и все это с лисьей мордой под предлогом заботы о нас. Я ей «Спасибо, ужинали. У нас все нормально». Она аж подпрыгнула «Нет, не ужинали, я знаю» (вот тут я взбесилась, да какое тебе дело где мы ужинали и почему? мужу сорок с гаком, я не девочка, неужели я тебе отчитываться буду?). И торжествующе на меня смотрит, ждет оправданий и объяснений. А я ей «А Вы откуда знаете, вы ж из комнаты не выходили?». И тут она замялась и глазки потупила, потому что чего ж она глядя в глаза признается, что подсматривала? Я ей говорю «У нас все хорошо, мы не  ругались и не будем (она,  когда я ей говорю, что не ругались как-то духом поникает сразу) Но вообще-это наше дело» и опять к ней спиной. Так что переходите в наглое наступление))) «А Вам это зачем? Это наше дело, сами разберемся», вот про ту же зарплату «Это Вас не касается, муж сам разребется, он это уже прекрасно делал не раз. У нас проблем нет».
vikusha
Да, все так и есть. Моя еще любительница проверять нас с мужем на выявление «не скрывают ли от меня чего». Она может сначала спросить у мужа, например, заплатили ли мы за квартиру, а потом у меня. И это все отдельно друг от друга. Т.е.если мы изначально не договорились, то ответы могут разнится. Такое бывало иногда, тогда она выговаривала мне, что я все от нее скрываю, что у нас все плохо, а она об этом ничего не знает. Теперь мы стали умнее и отвечаем ей одинаково, т.к.набор вопросов стандартный)) а ей все равно. Скрываете и все тут)). Да, можно много чего написать. Столько пережито уже. С годами я стала более равнодушно к таким вещам относится. Но иногда она такое вытворяет, что хоть волком вой.
Gady
говорите в лоб — нет, не спала- не хотела откравать. или вообще через дверь — мы вас не ждали, идите домой.
Mira
так свёкра ж обижается до зеленых соплей, автор же пишет: "Только ахи и охи, начинает давить на жалость- да мне плохо, я всю ночь не спала и плачет целыми днями. "  будет сыну потом в уши обиду свою сливать.
Mira
переводите все стрелки на мужа он её сын пусть с мамой и разговаривает, вы не обязаны. Я сама так делаю. Дословно:" Я ничего не знаю, я никуда не летаю, звоните сыну." и положила трубку. Или придумайте свой текст, но смысл тот же. Так можно нервный срыв заработать. И не бойтесь телефона, поднимайте трубку и отшивайте её. Сначала не будет получаться, потом научитесь.))
Casablanca
Стопудов, меня свекра доставала, а я мямлила и терпела, потом 1 раз позвонила и именно отчитала ее. Это было во время моей беременности, достала она меня. И потом еще, когда опять стала донимать, тоже отвечала уже четко и резко (без оскорблений). И хотя бы добилась того, что она перестала названивать.
Ася
Моя перестала названивать, постепенно меньшеи меньше звонила, я отвечала просто всегда что занята некогда, а вообще можно жаловаться на здоровье/государство/низкие зп, ну и всяко разно, как у моей свекры, которая всегда все плохо. Но здесь совсем клиника, поэтому нужно мило перенаправить к мужу, пусть со своей мамой разбирается,  мужу скажите, что со свекрой общаться больше не будете, пусть трубку не сует Вам, в гости нечего переться, а если прется, либо не открывайте, либо пусть муж ее принимает.
Casablanca
Наша мамо всегда звонила с тем, чтобы якобы предложить помощь, было нереально перевести разговор на другое. Предлагала какие-то абсурдные варианты помощи, напр, мне переехать к ней на время беременности, или чтобы она приехала к нам в гости с ночевкой зачем-то (а мы в однушке). Причем, она так активизировалась тогда, когда моей мамы не было в городе, она ухаживала за больной бабушкой. И свекра активизировалась, как тайфун какой-то.
Я подчеркну, что ее предложения помощи были именно издевательством, а не реальной заботой: мне за 30, я живу отдельно от родителей с 20 лет, не 1й раз в браке, в городе у меня полно своих родственников и друзей. И когда у нас с мужем действительно были какие-то непростые ситуации (с жильем, с работой), она всегда скромно отсиживалась в сторонке. 
Mira
ну правильно нужно дать понять, что там где сядешь там и слезешь.
Leila
Я поняла одно, что с особо нахальными людьми, такими как ваша и моя свекрвоь нужно быть очень жестким. И лучший из этого выход — полный игнор, абсолютно. Иначе станете истеричкой, вам детей ростить, им нужна спокойная мать. Что за времена пошли!!!
Марина
У меня такая же лицимерная тварь. Насчёт телефонного терроризма — я решила вопрос так — просто перестала подходить с домашему телефону — трубку, если что, брал мой сын)))))) Потом спустя года два, она просекла ситуацию и перестала трезвонить, если что набирает на мобильник мужу.
конечно это всех проблем не решило, увы. продолжает гадить но уже по-другому
vikusha
Спасибо, девчонки, за ваши комментарии. Все, что вы пишите- это все пройденный этап. Дело просто зашло в тупик. Я и так игнорирую большую часть звонков, не помогает вообще. Тогда она начинает донимать мужа или мою маму!!! Говорит, что я такая-сякая никак не хочу с ней общаться по телефону. Когда мы с ней встречаемся(приезжаем в гости), все всегда проходит хорошо- будто это совсем другой человек. Мы и разговариваем, и делами друг у друга интересуемся. Но как только уезжаем домой- начинается ужас. Вот недавно, ездили к ней в гости. Провели там где-то 3 часа, поговорили обо всем. Приехали домой- она звонит на домашний, я сую трубку мужу. И что вы думаете? Они разговаривали 40 минут. О чем??? можно разговаривать еще, если все уже обсудили при личной встрече. Муж становится раздражительным. Иногда я ему помогаю))) выдергиваю телефонный шнур, типа связь оборвалась. Она не понимает, что нам с мужем совершенно не интересно слушать про то, что она купила на рынке, сколько это все стоит, что готовила на завтрак, обед и ужин, что у нее болит и т.д. Мне 27 лет! Не скажу, что я идеальная хозяйка, но муж не жалуется. Меня интересуют другие вещи абсолютно. Ну почему она не понимает??? 
Вчера было 25 пропущенных вызовов на мобильном и неизвестно сколько на домашнем… В итоге она нажаловалась мужу, что я не беру трубку, а она всего лишь хотела пригласить меня к себе на д.р. Нормальный человек будет столько раз звонить по этой причине??? И что, мне нужно отдельное приглашение? Может она думает, что мы с мужем не общаемся? И каждого члена нашей семьи нужно приглашать по отдельности? Как мне кажется, это просто бредовый предлог, чтобы казаться бедной овечкой, а меня выставить стервой перед мужем. Короче звонила она вечером еще 3 раза, но только мужу. Довела его, что у него аж глаза заслезились. Я такого еще никогда не видела. По ходу это уже клиника и пора ко врачу…
Casablanca
Свекра просто боится, что вам слишком хорошо живется своей семьей, вот и старается, наяривает, чтобы не расслаблялись; ну и урвать немножко положительных эмоций. 
vikusha
Как тогда расценивать ее слова «Не называешь меня никак? Не надо. Лишь бы у вас в семье было все спокойно и вы не ссорились.»? Вранье? Ехидность? Мы с мужем очень любим друг друга. За 4 года ни разу серьезно не ссорились. В последнее время все чаще выясняем отношения именно по поводу этих дурацких звонков. Такое ощущение, что ей этого и надо. Может в этом всем скрывается более глубокий смысл? Вернуть сына себе или на крайний случай не отпускать от своей ноги. Будто если мы будем реже трепаться с ней по телефону, то сын забудет, что у него есть мать.

MiniMi
1 Ей дико скучно жить, и реально нечем заняться.
2 Нет подруг, соседок и т.п. с кем можно поболтать.

Ей бы увлечение найти, жизнь понасыщенней, вся эта ерунда от скуки и лени, ещё от ничегонеделанья.
Mira
раз уж все написаное — пройденный этап, откажитесь напрочь от телефона. Я правда не представляю как без него можно жить, ну а что делать. Здоровые нервы дороже.
Sel
Можно, конечно сказать что накрылся телефон. Но я думаю, Викуся уже завтра обнаружит под своей дверью свекру с подарком-коробочкой. И будет вынуждена благодарить за новый телефон)) Я бы на ее месте еще испробовала страшилку «А знаете, Марь Иванна, ученые установили, что разговоры по мобильному больше 5 минут в день вызывают рак мозга, так что давайте не будем облучаться» (у меня правда есть сомнения некоторые, если себя человек так ведет… то может там уже и облучаться нечему?)
vikusha
Все именно так и будет)) Либо телефон новый, либо деньги на него даст. По телефону она разговаривает часами не только с нами, но и со всей своей родней. Мы с мужем как-то видели ее счет за телефон. Там просто баснословные цифры в графе время разговора.
Совсем без телефона я уже не смогу… пока внесла ее в черный список на мобильнике, на домашнем не получится{#sad}
Leila
Или отключайте его постоянно, только включайте самой позвонить или звонки проверить. Время пройдет, отстанет.
Leila
Скажите мужу, что можно было и СМС-кой пригласить.
Ася
Ой, Автор, честное слово, Вы сами что-ли хотите себе проблем побольше? Вам уже столько вариантов написали, как сделать, нет, все не то!!! Это не могу, это не хочу, мужа обидеть боюсь, свекру обиидеть боюсь, это я уже пробовала. Знаете, есть куча историй где реально проблемы покруче, а тут свекра звонит. Написали, не берите трубку, смените номер в конце концов и свекре не давайте свой номер, а мужу сообщите, что с его мамой по телефону трындеть не хотите, т.к. у вас семья и есть свои дела и Вас достали разговоры с его мамой!!! И мужу тоже не надобно постоянно маме отчитываться, в конце концов на работе работать нужно, а не с мамой трындеть, тем более не по часу, взрослого семейного мужчину такое поведение не красит. И исходить Вы должны только из своих интересов и учиться говорить: «нет», иначе она будет дальше Вас терроризировать, а потом и вовсе на шею сядет. Поэтому что там хочет свекра Вас не должно интересовать ибо это ущемление Ваших прав, вспомните мудрость: «свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека».

Вообще, знаете, мне раньше говорили, что я люблю проблемы находить, я вот вспоминаю, было дело, если мне что-то не хочется делать, можно придумать кучу отмазок, почему то не это, или то не то, почему так нельзя поступить, или эдак, короче прям безвыхоная ситуация.
vikusha
Вы, наверное, плохо понимаете о каком человеке тут идет речь.)) Да, все, что мне написали я уже испробовала, кроме варианта взять трубку сказать, что занята и закончить разговор. Человеку совершенно все равно, что о ней думают, что с ней не хотят общаться. И разговоры об этом с ней проводились. Бесполезно, понимаете? Как делала, так и продолжает. Только 3 дня назад она сказала, что больше не будет мне звонить, надо будет-позвоните сами. И что? Вчера 25 пропущенных и сегодня уже 5!!! Я знаю, что у некоторых и покруче ситуации бывают. Но меня беспокоит моя проблема- укрощение свекрови. Если бы все было более- менее выносимо, я бы здесь не оказалась)
Ася
Знаете, понимать не надо о каком человеке идет речь. проблема у Вас из-за того, я так думаю, что Вы боитесь обидеть мужа или маму, Вам проще свекру слушать и терпеть,  а думать нужно о себе в первую очередь, зачем Вам подстраиваться под свекру?
Что Вам мешает сменить номер телефона и не давать свекре? Почему Вы твердо мужу не скажете, что больше с его мамо общаться не будете, потому что она навязчивая и жизни спокойной не дает, мешает по дому что-то делать? вот пусть муж резко с мамой разбирается, как хочет. Можно, конечно, мужу пару раз не сготовить ужин и сказать, что его мама весь день болтала с Вами и мешала делать дела и если он с мамой не раберется, то Вы так ничего не будете успевать и вот так будет всегда.
vikusha
Моя свекровь в жизни, когда с ней просто сидишь и пьешь чай, разговаривая при этом, абсолютно нормальная. И относилась я к ней хорошо всегда. Но в этом году что-то изменилось. И она своим поведением вызывает отвращение у меня. Я не хочу прекращать с ней общаться или ругаться, я хочу прекратить телефонную войну. Она этого не понимает совершенно! Проще слабоумному объяснить, чего от него хотят, а чего не надо.
Ася
Вы так и не отвечаете на вопросы, а уперлись в свое, Вы сами перечитайте, Вам что не советуют, Вы ничего не принимаете, все Вы уже пробовали.
Самое главное: Вы никому не обязаны объяснять, разъяснять, Вы попробовали объяснить — не понимает, значит резкие меры, меняем номер телефона, черный список, например. Я лично считаю так 2 раза объяснила или попросила нормально — не поняли, значит и не поймут, значит нужно более действенные меры. И вообще, сейчас она звонит, потом еще что-нибудь начнет, будет приходить каждый день к Вам и чаи гонять…
vikusha
Ну, вот. Вчера ездили к свекре в гости. Всю дорогу я думала, что буду говорить, в голове куча мыслей была. Пришли, поздравили, все нормально. Я весь вечер ждала, когда же наконец она заговорит о нашей проблеме. Ведь за два дня она сделала около 40 звонков мне, а я ни разу не ответила. Но зря. Все делали вид, что ничего не произошло. Муж не отходил от меня ни на шаг)) Как мне показалось- оберегал от нападок, при нем она точно ничего говорить не будет. Сначала мне очень хотелось самой высказать все, напряжение было нереальным. А потом желание отпало. Я подумала- а у кого проблема-то? Это ведь она обижается и не хочет понять меня. Значит ее это беспокоит больше. Значит это она должна начать говорить со мной на тему «почему я не беру трубку». Она не захотела. Опять собрала нам целый пакет продуктов, типа им много. Хотя я уже поняла, что она покупает всего в два раза больше- себе и нам. А потом под предлогом «нам этого не съесть», пихает нам. Мы же, по ее мнению, голодные постоянно. Вчера я пыталась отказаться хотябы от половины запиханного, на что получила ее обиду и бубнение чего-то себе под нос. В итоге она все равно все это положила, пока я не видела. Не буду же я потрошить пакет и проверять все. Сегодня мне ни одного звонка не поступало… пока. Короче, все осталось по-прежнему… Может, все-таки надо было самой набраться смелости и поговорить с ней?
vikusha
Да, уж. Я и не думала, что у меня свекровь настолько упертая. Такое ощущение, что у нее нет ни ушей, ни совести, ни уважения-ничего по отношению к НАШЕЙ семье. Как я уже говорила, я внесла ее в черный список и ради эксперимента сделала тоже самое с мобильником мужа. Ну, достала она уже звонить ему на работу каждый день. Мужа хватило только на день)) Т.к.на следующий день свекра стала звонить ему с домашнего и говорить, что это мы специально ее заблокировали, что она сейчас пойдет к оператору и все выяснит, да как мы можем так поступать, а вдруг что-нибудь случится и все в таком духе. И конечно же плачет. Муж был в шоке. Попросил отменить блокировку, что я с неохотой сделала. Главным его аргументом было- это неисправимо, у меня уже нет сил с ней бороться, она ничего не понимает. Я не разговаривала с ней уже дней 5. Зато мужу она названивает как и прежде по 3-5 раз в день. Периодически спрашивает его, чем я занимаюсь)) пару раз пыталась подозвать меня к телефону, но муж не дал. Я не знаю сколько еще будет это длиться. Если даже такие крайние меры не действуют никаким образом. Она все прекрасно понимает, но продолжает интенсивно лезть в дела нашей семьи. Последней каплей для меня стала ее последняя обида этим вечером по поводу того, что мы не подошли к домашнему, она ведь звонила!!! Но мы реально не слышали, заняты были. Потом перезвонила мужу на мобильник, сказала, что раз вы не хотите со мной разговаривать, дайте внучку, естественно со слезами. Дочка говорила не долго)) Повесила трубку. Больше звонков не было. Вот скажите- к чему это? Это ее необходимость, чтобы жить? Всю эту неделю я как на иголках, нервничаю, в голове мысли только об этом. Думаю, может мне пора к психологу сходить? Хочется выговориться кому-то, кто объективно оценит ситуацию. Разговоры с мужем, мамой и прочими родственниками сводятся в основном к одному- вот такой она человек, будь к ней снисходительна, терпи, пойми ее- у нее сын один (она замужем, если что. Своему мужу она тоже вместо мамы), и т.д. А меня вообще кто-нибудь начнет понимать, принимать такую, какая есть? Этим моя свекровь точно не озабочена…
Золотая рыбка
Перестаньте нервничать и быть как на иголках из-за тупой, упертой бессовестной тетки. Если вы уже  5 дней с ней не разговариваете — радуйтесь, что избавились от этого монголо-татарского ига и положили начало свободной от телефонного террора жизни. Неужели вы не получаете удовольствия от того, что больше не отвечаете на ее дурные звонки{#smile224}?
В дальнейшем прерывайте все попытки родных и мужа обсудить этот вопрос.
«Я так решила», «мне так удобнее», «не вижу необходимости» — отвечаете уверенно и кратко и переводите разговор на другое.
vikusha
Знаете, мне так хорошо без ее звонков)) Но вечером приезжает муж и рассказывает о своих разговорах с ней. Разговор- это значит молчание мужа и монолог свекрови. Примерно тоже самое, когда она со мной разговаривает. Только ему она притензий не предъявляет по поводу его молчания в телефонную трубку, а мне высказывала периодически. Но у него уважительная причина есть- он работает)) а я ведь дома сижу-времени вагон. 
Муж свекрови -человек грубый и резкий- тоже иногда одергивает ее. Но у свекры на все ответ один- это мой сын и я должна знать, что с ним происходит. Доходит до абсурда. Мы как-то были у них в гостях, у моего мужа зазвонил телефон, он встал из-за стола и пошел разговаривать в другую комнату(это было по работе). Первый вопрос свекрови мне- кто это ему звонит и чего хотят? Я ей грубо ответила тогда- не знаю, в дела мужа не лезу и вам не советую. Она промолчать промолчала, но по возвращении мужа обратно, сразу начала расспрашивать его о звонке. Меня тогда это так взбесило, но она делает вид, что так и надо.
Ася
А я думала, что свекра одна живет, тут еще оказывается есть муж...
Вообще свекре так важно все знать и быть в курсе, прям смешно со стороны))
Но я понимаю, что находится в этой ситуции, ой как не смешно.
vikusha
Да, есть муж. Иногда складывается впечатление, что у него аппатия ко всему. Может просто целый день проваляться на диване, глазами в телевизоре. У него сердце больное. По словам свекры- ему вообще ничего нельзя делать)) Поэтому если надо что-то по дому сделать(шкаф подвинуть, плинтуса прибить, или еще чего) сразу приглашается мой муж. Не смотря на то, что у него один выходной. Она всегда делает выбор в пользу сына, если нужна помощь. Даже не смотря на то, что муж под боком))
Ася
Знаете, я думаю Вы итак вкурсе, что там у Вашей свекры с мозгами...
ага, у мужа сердце больное — зачем ей муж, у нее психологическое супружество с сыном. 
Знаете, у меня муж тоже только по воскресеньям выходной и свекра всегда пытается переться в гости, хотя в свое время я свекру просила этого не делать — не понимает… ну что ж теперь муж с ней разговаривает и договаривается, ему сказала, что меня это не устраивает, ненормально когда свекра вечно ломится в гости якобы к внучке, внучка как бы не особо хочет гостей,  от женщин впринципе убегает.
vikusha
Психологическое супружество с сыном- надо же какой диагноз)) Мне даже страшно стало. А ведь так оно и есть. Надо отвезти куда-то- сыну звонит (ее муж с машиной всегда дома!!!), обои покупать- сын поедет с ней выбирать, а не муж, который вообще-то наиболее заинтересован в выборе обоев, в гости к тетке сходить- с сыном. Спрашивается- на хрена ей тогда муж??? Я своему выговаривала по этому поводу. Он сам в шоке от таких заявлений, да и перед А.А.(назовем мужа свекрови так) неудобно как-то. Начинает ей говорить об этом- так она при всех говорит, что А.А.ни в чем не разбирается, а ты, сынок, на все руки мастер))) Меня это злит пиз… ц как.
Ася
Я видела диагноз страшнее, вот перечитывала лекции и увидела: психологический инцест, ну мало как это называют, думаю Вы итак прекрасно понимаете.

А у свекра — больное сердце — так это ж классический психосоматоз, а свекра и рада — вычеркнуть его из круга семьи
vikusha
А что такое психосоматоз? И чем он опасен? Свекра не то, чтобы вычеркивает его. Тут такое дело. Вот, когда они уезжают в деревню, то он там много чего делает того, чего ему нельзя- и огород копает, и бочку 200-литровую на душевую кабину устанавливает- это как бы его обязанности. Но как только стоит приехать нам, навестить дочку, начинается ужас. Муж приезжает с мыслью, что наконец-то отдохнет от работы, а мамаша наоборот столько ему работы по хозяйству надает, что за неделю не переделаешь. Когда говоришь, а что А.А.не может сделать это? Он все-таки не работает. Что вы! У него же сердце- ему нельзя))) И вместо отдыха мой муж пашет. А мне наоборот она делать ничего не дает, все сама. Зато потом выговаривает за моей спиной, что я лентяйка. Я эту фишку быстро просекла, и стала без спроса делать хоть что-то. То подмету, то посуду помою, то во дворе траву уберу. Выполняла программу минимума, чтобы было что возразить в случае очередных пересудов. Потом по субботам она стала ездить на рынок. А вставать надо было очень рано. Еще раз напомню, что у них есть своя машина. И как вы думаете, кого она запрягает ее отвезти туда? Конечно, сына. Он ведь лучше в продуктах разбирается, да и сумки ему таскать можно, не смотря на то, что у него грыжа позвоночника. Я в такие моменты просто уходила и рыдала в роще.
Ася
Психосоматозы, ну это заболевания, которые возникают на основе психологических проблем (стрессов, конфликтов, недовольства и т.д.), вот заболевания сердечно-сосудистой системы — классический пример.
А поведение Вашей свекры прямо указывают, что своего мужа она никак не вопринимают, вот какаую роль он играет в семье? А сын — это да. это ее муж, и помогает, и сумки таскает и возит маман везде.
Ася
Кстати насчет помощи, я думаю ничего Вам там не нужно делать коль Вас не просят!!
Ехала недавно в купе с женщиной, она как раз рассказывала, как ездила к свекрам и свекровь ничего делать не давала, а потом судачила, мол, невестка ленивая. Так она сказала: ну и пусть, вот сидела и ничего не делала, а поначалу делала — судачила что не так!!! Так что проще не обращать внимание и делать только то, что просят!!! Я вообще считаю. что в чужом доме нечего хозяйничать, особенно если хозяйка против или говорит: сама сделаю.
vikusha
Она меня никогда не просит помочь. Она может только сыну потом высказывать, как она сильно устает, а я не помогаю ей. Он мне это все пересказывает без притензий абсолютно. Я в принципе никогда не заморачивалась на эту тему. Тем более, что я могла делать, если вставала в 10, а все уже сделано. Упреки были, что сплю долго)) у меня тогда жуткая бессонница была. Ложилась рано, а засыпала лишь под утро. Ей по фиг было. В 8 утра могла начать греметь так, что просыпались все- даже ребенок. Она вообще не умеет ничего делать тихо. Ну вот зачем закрывать дверь с грохотом? Греметь посудой со страшной силой, постоянно ходить туда-сюда. Это она так всех будит)) Короче, недели совместного проживания в деревне мне хватает с головой.
luna89
омоя свекра когда унее жили, любила среди ночи в комнату врываться, то ей срочно зарядка от телефонанужна, то она телик выключит ( а мы спецом оставляли т.к  ночник слишком ярко светил а  мне бло страшно в темноте с новрожденным ребенком.)
Золотая рыбка
Кстати, насчет больного сердца узнайте подробнее, особенно состоит ли свекор на учете у кардиолога. У меня свекровь всю жизнь твердила, что у нее больное сердце, что ей сказали, что больше рожать из-за этого нельзя, а сама никогда в жизни не стояла на учете у врача по этому поводу, пила только постоянно корвалол с валокордином по вечерам, и дожила уже до 85, причем ни разу за всю ее жизнь не вызывалась скорая по поводу сердца. Еще она любила кокетливо намекать, что мол у нее опасность онкологии. Я велась на все это.
vikusha
У мужа свекры (я не называю его свекром, т.к.он вообще чужой человек, как мужу моему, так и мне) реально проблемы с сердцем. В операции отказали. Но дело не в этом. Понимаете, вот она как клуша себя ведет, эдакая курица-наседка. У нее муж себя мужиком не ощущает вообще. Она создала ему все условия, чтобы превратиться в амебу. Все делает сама.Ладно там ему физ.труд противопоказан( и то не весь), так она даже не советуется с ним никогда. Все решения на ней. Она полностью выполняет роли и мужика и бабы. И соответственно, ей мало мужа. Поэтому она при каждом удобном случае лезет к сыну.
Кристинка
ничего-ничего, вот пусть муж  маманю по телефону слушает, ему надоест, сам найдет слова, что бы минимизировать ее звонки. Гните свою линию.
vikusha
пока слушает)) но чувствую, скоро будет его колотить, как и меня не так давно. Терпение не вечно. Так что ждем-с))
Кристинка
вот и хорошо, что скоро начнет колотить, значит скоро и разрешит эту проблему.
Ася
Да, я Вам советую сходить к психологу обсудить ситуацию, ибо на самом деле Вам нужно поработать над собой чтоб нереагировать на этот прессинг и отвечать четко и внятно свекре. 
vikusha
Спасибо) может я и поработаю над собой и изменюсь немного, но свекру мою не изменит уже ничто)) Как-то был период, что мы жили некоторое время вместе. Следует сказать, что свекра вроде как верующая, но в тоже время суеверная до жути. Мы же с мужем не понимаем, как верующий человек может верить в эту чушь. И вот однажды, мы пообедали и на столе осталась грязь на месте, где ребенок ел. Я на автомате взяла салфетку и стала вытирать. За что получила по первое число)) Сначала она спокойным голосом сказала, что так нельзя- денег не будет. На что я ответила- я в это не верю, меня это не коснется, а чтобы деньги были работать надо и салфетка здесь совершенно ни при чем. Вот тут начались вопли- да как ты разговариваешь, мала еще. Я совершенно спокойно отвечала ей- ведь это я протираю салфеткой стол, тебе-то какая разница будут у меня деньги после этого или нет. И ушла. Муж остался за столом, и говорил потом, что мама расплакалась, обиделась и т.д. Я не отреагировала никак на это. На следующий день получилось так, что она сама уже протирала салфеткой стол, там разлилось что-то. На мое замечание, что сама ведь говорила, что денег не будет после этого и на меня вчера наорала. Тебе можно, а мне нет что ли? Она опять начала нервно орать, что это ее дом и делать она будет все, что захочет, а я мала еще, чтобы замечания делать)) 
Ася
Да уж)) реально анекдотичная свекровь))

Ну а насчет психотерапевта, я ж сама психолог, поэтому объясню: Вы свекровь не измените — это однозначно, изменить можно только себя, даже мужа напрямую нельзя изменить!!! А вот индивиуальная психотерапия поможет, возможно, просто снять напряжение, даст возможность поработать над собой, конечно, это не все так сразу. Я просто сама вот сходила и стало легче, конечно, раздражение не ушло еще, но свекровь мне ну вообще почти не звонит и приходит редко… конечно, осталась у меня боязнь, что она припрется вот опять, но надеюсь и с этим разберусь.
MiniMi
а вдруг что-нибудь случится и все в таком духе.
Расскажите ей про мальчика, который кричал Волки-Волки! в шутку, и все бежали к нему, а он ржал над ними, а когда реально волки напали и он стал кричать, ему никто не поверил и не пришел, так его с сгрызли.
vikusha
Ага. Хорошая история. Только муж ей другую рассказал, но похожую. Про пожар. Когда детишки баловались, звонили и говорили, что пожар. Пожарные приезжали- ложный вызов. Так раз 5 было. А потом реально пожар произошел, и никто уже не поехал естественно. Повлияло ли это на свекровь? Скажу вам честно- НЕТ))) 
luna89
чесно, мне кажется она явно больна… тут только лечить у специалисттов больше ничего не поможет
lanec_ee
Автор, при личных встечах не посвещайте свекровь в дела вашей семьи: не рассказывайте что делали, где были, что покупали и т.д. Мужу тоже скажите, чтоб не распространялся. Так у нее будет меньше поводов что-то спросить. По телефону — тоже самое. Монолог так монолог. Попробуйте при личной встрече договориться, чтоб звонила не более стольки-то раз в день по столько-то минут. Прям пусть пообещает при сведетелях. Потом скажите (когда набатывать будет), что вроде бы договорились и она пообещала. А уж после такого договора можно с чистой совестью и трубку не брать, и говорить «мамо, я занята». Еще предложите ей найти хобби или занятие, может на телефонные разговоры поменьше времени останется. 
Мужу можно посочувствовать, что на работу названивает. Но это он уж сам пусть ее на место ставит. Либо его окончательно допечет, либо пусть «НАСЛАЖДАЕТСЯ» общением с мамо. 
Короче, берегите нервы. Удачи Вам.
vikusha
Сегодня вечером она звонила на домашний, я трубку отдала мужу и удалилась. Говорили они как всегда минут 30-40. В итоге муж мне заявляет, что мама просила меня снять блокировку, чтобы она смогла мне дозваниваться. Говорит, что все поняла. Обещала, что звонить будет редко- максимум один раз, но каждый день)) Муж считает это прогрессом, а мне что-то не весело. Ну, не верю я ей… Такое ощущение, что в этой ситуации она выставляет меня виноватой перед мужем. Я ведь не хочу разговаривать с ней. А то, что она своими звонками доводила меня до нервных срывов- это нормально, получается. Даже не извинилась… Как всегда сделала вид, что ничего не произошло.
Золотая рыбка
Отвечайте, что вам надо прийти в себя от стресса, что вы еще не готовы, что вы сами решите, когда начнете общаться, что не любите давление, что перед вами не извинились даже, а значит, все повторится, что не хотите, чтобы негатив опять появился в ваших с мужем отношениях, что вы не навязываете ему общение с вашими родственниками и просите и его так не делать, что ваши родные не пытают мужа — где вы и что делаете, потому что они мать и отец, что хотите сохранить мирные отношения и при встречах готовы общаться, что считаете принуждение мужа необоснованным, что он не дорожит вашим здоровьем, что он эгоист, что не переносите постоянное вторжение в ваше расписание дня, что боитесь невзлюбить его мать, что начнется отторжение от его родных, что у вас нервная система не настолько крепкая, чтобы ее расшатывать, что у вас нет настроения и вообще Я НЕ ХОЧУ. (точка)
vikusha
Муж не то, чтобы принуждает меня к общению с ней. Вчера после того, как он передал мне ее слова, я ответила ему, что не верю в это. Что пройдет три дня, а то и меньше, и все повторится. Ведь так уже было в прошлом году. Он почему-то сказал, что я агрессивно настроена, что общаться все равно придется. Я это понимаю, но пока не готова. Знаете, если бы всему причиной были лишь эти названивания… Благодаря Асе, я теперь знаю диагноз)) Психологическое супружество с сыном… это беда, конечно. Эти мысли давно в моей голове сидели. Я ведь со стороны наблюдала, как она себя ведет, когда сын рядом. С каким лицом она ходит по магазину- будто гордится, что рядом с ней молодой, красивый парень. Я вот только подумаю об этом и мне плохо сразу становится. Я тут вспомнила еще одну историю. Как-то свекра со своим мужем приехала забрать внучку к себе в гости. Мы стояли на улице и в это же время приехал мой муж. Вышел из машины, поцеловал сначала дочку, а потом меня. И тут подлетает свекра со словами «я тоже так хочу» и начинает обнимать сына и целовать его в щеки. А мы с ее мужем стоим в стороне, как брошенки какие-то)) Мне стало так противно в тот момент, и я поняла, что она ревнует… До сих пор, я вспоминаю об этом случае и не знаю как воспринимать это. Безысходность какая-то.
marilla
При каждом упоминании мамы предлагайте мужу трахать маму и делать детей маме. И вообще пойти на три буквы на пару с мамой. Раз мама такая хорошая, пусть с ней живет.
Моему мужу реально мозг прочистило таким макаром.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.