Куда подевались нормальные мужчины или воспитание мамо сказывается.Или я многого прошу. Давайте разберёмся)

Невестки против свекровей
Здравствуйте девушки! Помогите разобраться. Не знаю как себя вести. О себе я уже писала в 2х топиках.   svekra.ru/profile/selena1984/created/topics/ 
Там очень много получилось.Я впервые писала, хотелось побольше рассказать.В общем у кого терпение и время позволяет, хотите почитайте.
  Всем спасибо, следую вашим советам. Мужа вернула, о деньгах и матери его ничего не говорю.Нет её для меня. В соцсеть зашла, смотрю свекровь приехала с курорта и уже фотки выставляет. Чудесный Родос 2013 и все дела. Считает СЕБЯ обиженой, как же сыночку при ней обвинили. Короче, я её удалила из соцсети. Задело меня, хотела, чтобы она поняла, что ЭТО Я ОБИЖАТЬСЯ ДОЛЖНА. Тем более на день рожд внука 2года меня не поздравила, позвонила сынку его поздравить с рождением сына.Я никто для неё, ну и удалила в общем. Потом она из-за этого и  меня с днем рождения не поздравила.Обиделась. Так мы и не общаемся. Муж вроде хочет чтобы как раньше были с ними отношения, а влезать в наши разборки не хочет. Не пойму я его. Хочет везде хорошим остаться, видимо. В эти выходные ездил после смены к ним в посёлок по делам, с заездом к мамо.Спрашиваю, надолго, а то дети у тебя и мне тяжело, дома почти 4дня не было его. Он в ответ сколько надо столько и буду сидет у родителей. На мои слова, что свекровь не права, отвечает да не права. А, думается, что ты тогда едешь как ни в чём не бывало.Так ещё и выяснилось, что свекровь обиделась, т.к. когда мы у неё до переезда жили и она предложила погулять с ребёнком, моя мама покрутила у виска. Ну, бред! Быть того не может. Ну в общем помаялась я, что он к ним едет, а потом решила, чего я переживаю, пусть едет куда хочет, что он моя собственность что ли.
 Теперь пошли мы с мужем и детьми гулять, муж следил за старшим, ребёнком, который был на горке и не мог скатиться, т.к детей было много других, попятился назад, мужу позвонил телефон, он стал отвечать.Я ему сказала только, что смотри за ребёнком, вдруг упадёт.Сама я стояла с маленьким. Муж сказал по телефону, что перезвонит и зло на меня посмотрев, сказал: чё тебе надо! Грубо. Мне стало обидно, я ушла. Дома вместо того, чтобы извиниться за грубость, муж на меня начал, чего говорит орёш, я говорю не ору, а волнуюсь за ребёнка.Что бы я не сказала, ему кажется, я ору. А муж разозлился, что в телефоне услышали, что я ему указываю. И так во всём.Что я скажу, он грубит и злиться. Я убираюсь, он с детьми, причём детям с ним не интересно, он не может ни завлечь, ни поиграть.Я говорю почитай, порисуй, он беситься, что я его учу.Говорю ему собири с детьми игрушки, злиться что я указываю, однако не скажу, так и не уберут. Старший убегает от него к маме моей, та ему и рассказывет и читает. А муж и рад приходит в комнату к маме садиться на пол и телек смотрит, мама с ребёнком занята. Я убираю или глажу или готовлю.Прихожу, говорю мужу, чтобы занял ребёнка сам, т.к. мама тоже хочет отдохнуть. Его мамо там расслабляется, моя ж целый день в детском крике, без продыху, а она в школе 40 лет отработала. Я ей даже запретила, когда муж дома мне помогать, чтобы у мужа больше ответственности была.  Муж аж зеленеет, я посмела ему сказать что-то. Работа у него-не бей лежачего. Он военный инженер. Дежурит сутки трое, сидит там на попе ровно и смотрит, чтобы компы работали. Перед работой записывает себе фильмы, чтобы там не скучно было, приставку туда увёз, планшет хотел брать с собой, я запретила, сказала ребёнок играет. Детей не было, так он сутки отдежурит, приходит, я на работе, а он дрыхнет, да в компе играет. Так было всегда. Только до этого я закрывала глаза, пыталась ему сама говорить и слова ласковые и приобнять и похвалить, больше нет. Поняла если буду ему петь диферамбы его воспалённое эго воспалиться ещё больше..Я ему говорю хочу ласки, нежности, тёплых слов, романтики.Он в ответ это всё ерунда. Говорит люблю, глядя в планшет или перед сном как ритуал. и если я ему ничего поперёк не сказала, то обнимет.В общем ему все должны, готовить стирать убирать это моя обязанность.А у него обязанностей нет. Как сказала свекровь-такого сына отдала, такой муж-не пьёт не курит деньги отдаёт, с детьми сидит, чего ещё надо!!!  А как же мужские качества, как же доброта, ласка, нежность, разговоры по душам. Я ведь пыталась и разговаривать  с ним о жизни волнующиз меня проблемах, у него один ответ не знаю.Сам в этот момент в планшете сидит.Про играков каких-то виртуальных мне может с энтузиазмом рассказывать. Я слушаю. Сама о будущем пытаюсь с ним говорить, о детях, он говорит, что  я загадываю далеко.Надо жить сейчас.  Ну и всё в таком духе. Я его на днях за его грубость ту- чё тебе надо. Решила! Всё пусть к мамо катиться, пусть она его там облизывает обглаживает, подаёт, сахар в чае мешает.Я развожусь. Сказала об этом, он не уходит. Говорю солдафон ты и невоспитанный, как об стену.Сел с планшетом и молчит.Танкист, блин. Меня бесит, ему доказывать пытаюсь, он молчит. Вместо того, чтобы успокоить, сказать, что был не прав, поговорить.Сидит с этим планшетом.Сказал, не уйду у меня тут дети, пока мама твоя меня не выгонит. Считай меня нет и опять в планшет. Я этот планшет отобрала, так он так разозлился отдай говорит. Меня так и разбирает в такие моменты кинуть в него что-то, чтоб он хоть как-то разшевилился. Так и не ушёл. Мама моя за него заступаться начала.Помирила. Но всё равно, его поведение не меняется, и выгонять тоже… двое детей, тяжело одной, да и отношений нормальных хочется.Да и может он и любит меня в душе, делает что говорю. Просто мамо может его так воспитала,  она лев по зодиаку и вмю за него всегда решала, где учиться, где работать, пела ему, что он идеальный.А мне теперь чего делать, я и сама в душе люблю его пока он меня не выбесит.Только любовь эта его поведением растоптана, да и его маман с папаном как выкинут чего-нибудь, сразу на мужа у меня проекция. 
 К тому же  как подумаю, что расстанемся, семейка его гадкая будет назло детей переманивать и против меня настраивать. И он назло может пакостить. Ну в общем как-то так. И мужчин на горизонте пока не предвидится, какие там мужчтны если я в декрете с двумя детьми.Запуталась совсем.Вчера опять ему предъявила, что он а планшете вместо того, чтобы со мной обняться пошептаться.Он сказал что я такого сделала, чтобы он менч обнимал и целовал. А вечером была моя любимая передача.Она идют только в воскресение мы с мамой смотрим.Он тоже вдруг заинтересовался, сел у телека, смотрит, старший опять с нами разговаривает, мы уже посмотреть не можем. Я мужу говорю займи на время передачи, дайте хоть час посмотреть. Обиделся.Но я итак телек не смотрю, для себя ничего практически. Но муж дома, могу ч хоть немгого отдохнуть тоже. Может многого я хочу? Чего посоветуете? 
 
89 комментариев
Ася
В первую очередь хочется Вас поддержать, понимаю, как трудно жить с эгоистом. Вы правильно делаете, что начали его привлекатьк делам и обязанностям, просто это нелегкая работа. Я думаю Вам нужно продолжать в том же направлении. То, что свекры обиделись и не общаются с Вами — прекрасный повод вообще не общаться с ними.
А вот с мужем: 1.привлекайте играть с детьми, говорить ребенок хочет играть с папой, рассказывайте о соседе, который занимается ребенком (моему мужу помогло, он тоже эгоист и в компе поиграть любит) 2. нужно чтобон стремился к чему, говорите ему что Вам нужно то-то и то-то или детям. конечно, он у Вас разбаловался тем, что мама помогает, это его расслабляет, тем более теща как, я понимаю, делает все чтобы зятюбыло удобно (в отличие от Ваших свекров, которые сделали все для того, чтобы их послали), пусть напрягается. 
Применяя свое психологическое образование, могу сказать пробуйте дрессуру — сделал правильно — похвалили, неправильно — наказали; я вот советую 2 раза сказать нормально — не сделал значит привлечь как-то внимание, наорать, забрать, припугнуть...
Вообщем думаю Вы на правильном пути, конечно, определите самое значимое, по мелочам — не кричите!!!
s_elena
Спасибо большое. Я, кстати, говорила ему про соседей, про мужей подруг.Что другие мужчины и ласковые и нежные.Так его это бесит ещё больше, говорит, чтобы я его не сравнивала. Вот звонил мне с работы, я ему за всерашние слова по поводу, что не заслужила чтобы обнимал. Сначала трубку не брала, потом сказала, что не заслужила разговор. И что дождется и другой мужчина будет мне нежные слова говорить и т д. и т. п а не он. И что с таким мужем как он нормальной жизни не будет. На что он сказал что никакого другого не будет, разозлился в общем. А со свекрой, не вижу её в соцсети, не слышу и легче стало. Переживаю теперь, что дети подрастут и режима уже не будет и будут требовать детей возить к ним. И ведь общение будет через сына. Я то для них никто.
Редиска
Ну во-первых, если Вы для свекров никто, то и дети Ваши для них никто. Вы, автор, сами для себя эту элементарную истину запомните и до мужа донесите. Во-вторых, если свекрови так хочется видеться с внуками, пусть отрывает попень с дивана и едет сама. 

Ну и как вариант на случай, если муж Ваши слова о разводе не воспринимает всерьез, то идете в ЗАГС, пишите заявление о разводе, супруг Ваш получает повестку в суд. Может, так он Вас услышит. 

А вообще, постарайтесь не зависеть от него морально.  Не говорит ласковых слов, ну и не очень-то хотелось, не играет с детьми, это его проблемы-это он пропускает важную часть жизни, хочет сидеть у мамочки, так и не хай с ним. Мне кажется,  он видит Вашу зависимость от него, вот и решил, что достиг в отношениях все, что хотел и «пыхтеть» дальше не имеет смысла. Станьте самостоятельной личностью,  и если Ваш муж нормальный мужик, он за Вами потянется.
барбариска
Редиска мне кажется, что Селене надо  держать мужа возле себя и готовить пути к отступлению. Двое деток-это очень большая ответственность, это тяжело одной воспитывать двоих, к тому же сейчас Селена в декрете и она ничего кроме деток не видит. Муж её вытянул все соки из неё и её мамы в прямом и переносном смысле. Он вытянул все деньги из её семьи и она сейчас не сможет сама прокормить детей, на черный день у них с мамой нет ничего, всё он вытащил из неё и её мамы. Поэтому надо сейчас с мужем похитрее быть, надо тянуть из него денежку и по возможности откладывать, хотя бы по паре тысяч в месяц, придется автору терпеть пока детки в сад не пойдут, до этого момента она привязана к дому и детям и к зарплате мужа… А самое страшное, что он понимает, что никуда она с двумя детьми от него не уйдет, он прекрасно это осознаёт и пользуется этим, мало того, что он её этим шантажирует, так и свекровь еще этим пользуется, она считает, что отдала ей золотого мужика, а она видите ли от него двоих детей родила и сейчас сидит дома и не работает негодяйка такая, и наверняка спит и видит как её золотой сыначка бросит эту «лентяйку с двумя детьми», и женится на более «достойной» кандидатуре. Вообщем я в шоке Редиска, откуда ТАКИЕ убогие мужики берутся, ведь он издевается со своей мамашей над ней. Разорили маму Селены и считают, что так и надо, по югам летают отдыхают, устала сильно бл… дина старая.
s_elena
Спасибо Редиска за поддержку. Свекровь у нам дома не появиться как минимум до того, как не извиниться перед мамой за свой поганый язык! А она этого делать не будет, т.к. она ж королевна! До такого не опустится. Небось там всем уже растрепала какая Селена и мать её сволочи.Сына третируют, обвиняют в вымогательстве и в проблемах с квартиройС детьми видеться не дают, специально двушку на трёшку поменяли не чтоб детям расти было комфортнее, а специально район нашли подальше от них не важно что не доплачивали при купле-продаже, ведь район за мкадом и москва. Специально дальше от них выбрали. А они предлагали же купить подмосковье рядом с ними а остальные деньги на домик в болгарии, чтоб им отдыхать дешевле было. И т.д. и т.п. Ну как-то так.И она с мужем хотят, чтоб я после всего перед ними унижалась.Фиг им. 
 Еслиб не дети,2года и 8месяцев. Ушла б давно.Перерыдала и начала жизнь с нуля. В данный момент с нуля уже не получится, т.к. общие дети. Но до переезда и всей ситуации с квартирой я об этом не задумывалась. Сейчас допекло. Теперь я умнее стала. И благодаря вашим, девочки, советам тоже. 
Независимой теперь только года через 2 становиться начну и сейчас иногда ощущаю себя в какой-то западне. Мужу высказала всё и о свекрови и о его отношении. Он, видимо, понял, что я серьёздно о разводе и если уйдёт назад пути не будет. Маме моей сказал, на её слова что ради детей жить не надо, что он не из-за детей. А потом опчть грубить начинает. Сначала говорит, что за него всё решают, а когда есть возможность проявить инициативу, он тупит.Вот на днях.Соседи до 2х ночи орали песни пели.Пока пинками не выгонишь не пошевелиться, что жене мешают, детям и тёще тоже.Он-то везде уснют  Говорит в соседнем подъезде, я говорю, нет наверху, т.к по всей квартире слышно. Он пошёл наверх, там тихо.И правда соседний.Сходил туда, усрокоились. Потом говорит, что он говорил что второй подъезд, его не слушали. Я ему взял бы вместо того чтобы злиться молчком, сказал Селена, пойду в соседний всё- таки, т.к. считаю, что там. Ну и всю в таком духе. А что я хочу, еслм всю жизнь мама с папой за него решали. В институт пристроили, на работу пристроили.Еду подавали, сахар а чаю мешали. Если б мы у них жили я б там точно чёкнулась и сбежала давно. Единственное жалею, что привела мужа на свою территорию. 
Джульетта
Ася, я так поняла, что применяя свое психологическое образование, вы дрессируете все, что движется. 
А у вас вообще муж есть? Вы так с ним обращаетесь: не сделал значит привлечь как-то внимание, наорать, забрать, припугнуть
Если вы так обращаетесь со своим мужем и он у вас все еще есть, то он Олень, а с Оленем жить вам самой не интересно. Вот вы и даете тупые советы.
А если муж давно свалил, то как бы не вам советы давать. 
Займитесь лучше получением какого-то другого образования, это вам явно мешает.
барбариска
Селена я все ваши топики читала и очень сочувствую вам, крепитесь. Мужа вашего можно попробовать перевоспитать, вы правильно действуете, может и будет у вас положительный результат. И я соглашусь с Редиской, если вы свекре не нужна, то я сомневаюсь, что ваши дети ей нужны будут, они обычно так себя и ведут. То что ваша свекровь гадина большая-это даже не обсуждается, вам надо от неё подальше держаться. Терпения вам Селена!!!
s_elena
Спасибо, барбариска. Все вами сказанное -в точку. Твк свекруха мало того, мы у неё жили она в мексику собралась ехать. Пришла и говорит маме моей, поехали хочешь с нами. Зная, что мы квартиру продали, и ремонт идёт, и у мамы денги только на ремонт остались, и она не работает больше на пенсии.Это ж какую наглость надо иметь. Мама сказала, что у неё нет денег на такие развлечения и она все леньги отдаёт, чтобы внукам жилось хорошо. Так свекровь обиделась и тут же ушла из комнаты. А до этого было, звонит мне и говорит, поедем мы в грецию.Ну можно ж по горяшей.А до этого и полгода не прошло они в турции были. Визу уже сделали.Говорит, мама-то не поедет. Причём, ещё у мамы артроз коленных суставов, она еле ходит сейчас. Это во на смех что ли предложение. 
После того как мы переехали от свекров в новую нашу квартиру, они нам не звонили, звонили сыну спрашивпли когда приедете. Я мужк говорю, тебя звали, ты и езжай. Потом звонит ему и спрашивает как старший внук, муж два слова свящать не смог, говорт селена расскажет. Я отказалась, меня к телеыону не звали и я с ребёнком занята. Свекровь потом соизволила мне позвонить.Я ей начала высказывать, что вы мне не звоните и т.д и т.п. так в итоге я виновата, что сама не звоню, маме бы своей я позвонила.А она поняла как растить сыновей, умрёшь и никто о тебе не вспомнит. И что сынку она звонила и он мне сунуть трубку хотел, я даже не соизволила взять.А почему я должна как в лет саду, скйчас машенька вам расскажет сказочку. Надо тебе со мной поговорть, возьми и позвони мне и спроси.Хозяйка в доме я, наверно, и про детей, наверно мне лучше знать. Так она приездает, в прошлой зимой из тайланда.Звонит(мы тогда пытались ещё общаться) и давай хвалиться.Океан чудесный, вода теплейшая, такой отель.И всё с таким предыханием.А мы тут все как найды запареные.Маленький родился. И мне совсем не до её воодушевлений. Я не поддержала разговор, оценки в однокласниках не поставила, она обиделась. А в однокланиках у неё вообще теперь куча альбомов.Пишет в комментариях свои предыхающие ахи вздохи-сказочный тайланд и т д. и т.п. Сувениры которые в тайланде купила выложила на диван и сфоткала.В однокласники выложила с комментом -подарки из тайланда. Я покажу вам весь мир. Короче крышу снесло у бабы, климакс не за горами. А ещё свою золовку просто обкакали со всех сторон. Что та запретила мужу брать от моих свёкров ношеные ботинки и что одеваться не умеет.Толстая такач сякая. Чует моё сердце, меня за глаза тоде обкакали. 
 Маму свою понимаю.Она мужа моего после всех этих событий кажется возненавидела. Ей пипец как обидно, старается при нём не показывать ничего. Мы ж раньше питались раздельно. То есть мама одна ела, а на еду мы скидывались. А готовила я и мы с ней сообща. Сейчас мы стали есть вместе, т.к. с детьми некогда по отдельности сидеть. И я не могу позволить, чтобы мама теперь отделилась, хотч она порывалась питаться на пенсию, я не позволила, до скандала. У меня совесть не позволит есть и знать что мать на 17тыс перебивается и лекарства купить надо. И холодильник делить я не могу.И съехать от матери тоже не можем, т.к. снимать не на что и мама еле ходит, ну не могу я её без помощи и денег теперь оставить.Если снимать надо раньше нам думать было до рождения детей, теперь уже поезд ушёл. В общем мы с мужем на еду даём полностью. Плюс теперь я настояла на том, чтоьы и за квартиру муж платил. Маму еле уговорила, т.к она не привыкла зависеть от кого-то. И чтоб её попрекали, как свекровь попрекнула что сын её возил маму ремонт делать(будто делает модительнице и ею матери), будто не для себя. Мама теперь только лекарства сама покупает, т.к. знает что нам и так еле зарплаты хватает. Муж получает от 70-80тыс и я декретные 5тыс в месяц. Всё уходит на еду, подгузники и смеси детские, детскую одежду, детское питание. Накопить не получается. Но детские деньги я себе на карту себе кладу.И тут-то без мужа никуда, т.к. рёон еа машине и в банкомат я одна отоцти не могу, привязана к детям. Он везде нос суёт, сколько положила, вме траты помнит. Но я от его зарплаты по 2тыс откладываю на чёрный день. Так ещё маму уговорила следущей осенью поезать в санаторий и по возможности муженёк пусть оплачивает. Он рока не щнает ещё) Но известие что за квартиру он тепеоь платит вынес стойко. Молчит. Не знаю что в голове у него там.  Так что держусь и держу руку на пульсе. 
гуля
знаете, а мне кажтся тут дело не в маме… да возможно любимого сына она баловала, говорила что он самый лучший и тому подобное… но если его воспринимать не как хвост мамы, ее продолжение, то это взролсый человек, со своими мозгами.который сам должен отвечать за свое поведение и поступки… по поводу того что ему не нравится когда вы что то гворите сделать, так мне кажестся это никакому мужчине  не понравится, им кажется что мы ими управляем и всякий другой бред еще думают, пусть даже с вашей стороны это просто была просьба… наверное просто надо оставить его в покое, пусть делает что хочет и вы примите его таким.если хотите жить с ним и перестаньте переживать, потому что перевоспитать взрослого человека невозможно, ему можно промыть мозги, надовить на жалость и тд, он возможно согласиться (на какое то время)будет делать так как вам нравится, но все равно через какое то время начнет себя вести также как и раньше… меньше нервов, больше внимания себе, своему хорошему настрению и гармонии, а он не дурак увидит вас такой и увидите как будет нервничать, ему будет интересно узнать почему вы так сияете, ведь он вас привык в последнее вермя урдрученной(жаль что он не понимает что это из за него) и я уверена что все у вас наладится и будет хорошо)
s_elena
Я решила жить прежде всего для себя.Пока я в декрете, тяжело быть сияющей и держать его в тонусе, ь.к он знает каждый мой шаг, мой круг общения. Район у нас маленький и новый для меня.Мы только год живём тут и подруги все с которыми я могла бы встретиться, когда гуляю с ребёнком остались в старом районе. Здесь есть одна подруга, она тут квартиру получила но у неё ребёнку 7лет и мы с ней не совпадаем с прогулками. Да и у неё своих пробоем хватает. Мужу повезло больге у него тут сослуживцы, он с ними чаще видится. А когда я на работу будк ездить, то тогда я смогу уже и общаться и всё такое. Куплю себе розочку, скажу подарил покупатель за хороший совет(я в аптеке работаю). И вмю в таком духе и лети в садик пойдут, ч хоть отъехать развеятся смогу и ревность в муже выщвать и т.д. и т.п. Так что решила уже не запариваться, но и не хочу, чтобы он сидел на шее. Я буду и с летьми и по хозяйству, а он что… предмет мебели. Нет, пусть тоже обязанности выполняет. Причюм ему пока пинка не дать, он так и будет и вещи разбрасывать и не пропылесосит и вмю в таком духе. Спасибо, Гуля, мне очень впжны и моветы и поддержка.) 
Ася
Я не согласа с тем, что не нужно пробовать перевоспитывать мужа и тем более уходить. Вы же его любите, так нужно стараться. Я Вам единственное хочу сказать, что нужно не сравнивать илив пример ставить, а как бы невзначай рассказывать: мол, соседка с мужем гуляла с ребенком, представляешь, сын так хорошо с отцом общается, разговаривает, — но не нужно напрямую сравниватьили в пример ставить, рассказывайте о других, советуйтесь по поводу воспитания. Это у нас женщин есть метеринский инстинкт, а мужа нужно учить как с ребенком общаться, налаживать связь. Я когда ходила на курсы для беременных нам говорили, что у мужей отцовские чувства просыпаются после 3х лет ребенкиных)) Старайтесь рассказыватьо детях, вместе семьей играть, гулять, потом мужа загружать и приобщать, поначалу старайтесь по-доброму, не забывая, что он эгоист и мамо его воспитывала как центр вселенной. Все-таки Вам придется с чем-то мириться, что то не переделаешь, а Вы пытайтесь развивать его лучшие стороны, обязательно хвалите его за любое правильное действие. Сходите с мужем в ресторан, поговорите с ним по-душам, Вам же есть что вспомнить.
Я вот тоже мать, но у меня одна дочка, поэтому я представляю, что тут не до себя, может Вам тоже стоит сына в садик устроить, не дошла очередь — есть частные, либо хотя бы на какие-то развивающие занятия водите — иребенку полезно и Вы хоть пару часов посвободнее, естьже и группы короткого дня. Кстати, Выже можете объяснить мужу, что ребенка нужно социализировать, нужно общаться со сверстниками, если не хватает денег — пусть муж поднимет задницу с дивана — заработает, найдет подработку!!! Начните с того что нужно детям: одежда, массажисты, специалисты и т.д., а потом уже переходите на ахи и вздохи смотря на какие-то вещи (можете начать с нижнего белья, посоветуйтесь какое ему нравится).
Вот, знаете, мой муж такой же эгоист, он гулял и развлекался, когда я была беременная и прекратил только после того, когда я узнала, что он и с девушками общался и флиртовал, короче много всего — ну есть у меня психосоматика, я когда нервничаю у меня поднимается температура, я начинаю болеть, худеть и т.д. Я тогда так хотела уйти и бросить его, я ему и сейчас все вспоминаю, но уже реже и сама проститьне могу. И полы он не мыл, я с животом мыла, и мне было так неприятно видеть как другие мужики носятся со своими беременными женами в жен.консультации. Но вот уже 3 год перевоспитываю, что-то получается, он и сам говорит, что учится на своих ошибках, ну Вы знаете все равно проблемы есть. Зато он и сребенком остается я могу пойти с подругами встретиться или по магазинам пройтись и сам теперьк чему-то стремится!!
Т.е. вывод один — нужно самим работать над мужем, чтобы он стал идельным, вот честно много раз хотела уйти, ну там ещё послеродовая депрессия играла роль, его эгоизм и его родственнички (больше всего эта свекра).
Мне сотрудница одна сказала, что ей больше 10 лет понадобилось на перевоспитание своего мужа. А у них вообще жутьбыла там мамо тоже такая вся деловая, в работе, грязнуля ужасная. Так вот она мне советовала перевоспитывать, у нее он вообще изменял, бил её. Работал раньше в милиции, а его там за что-то судили, какие-то деньги они были должны, я не в курсе, так вот мамо отказалась помогать и им там оч непросто пришлось, вплоть до голода, но теперьмы все просто пример ее мужа своим ставим, он нашел хорошую работу, много зарабывает, из командировок жене и блиллианты привозит и шубы и машину уже подарил, да и ревнует и любит. Ну она правда хорошо выглядит, его друзья на нее засматриваются. Вот, она мне сказала, что готовить научилась, чистоту поддерживатьвплоть до паранойи)) и детей своих сама воспитывает, ну и за собой любимой следить, и вот теперьон к мамо и ехать не хочет, говорит, у нее грязь и плохо она готовит и короче сам уже на мамо бочку кактит.
s_elena
Ася, а мы кстати, сейчас оформляем старшего в садик группа кратковременного пребывания.Блин, волнительно. Маленькому будет 9месяцев. Так что, конечно, когда и второй в сад пойдёт, то будет легче.Подработку найти ему нельзя он военнослужащий. А сейчас их дрюкают пострянно, ввзывают. Стараюсь, перевоспитывать, как вы и говорите. Вам, конечно, тоже много пережить пришлось.  Замужество -тяжёлый труд. Правда говорят, медаль нам давать надо за мужество! Спасибо вам, Ася за поддержку!
Ася
Насчет садика — ятоже сильно волновалась, но ничего нормально, вот 2йдень остается до 4)) Из-за свекры я всегда дочь при себе держала, везде с собой таскала, очень она домашняя, к другим людям не идет! Но ничего привыкла, они там и занимаются, и играют!!! Вообщем я довольна! Правильно Вы делаете, что платите за все и мужа с маминой шеи и дальше снимайте, ему то ее не жалко — у него ж своя мамо!!
Насчет подработки — у моего знакомого отец работает военным инженером, он подрабатывает, так сказать халтурит не официально, Вы бы говорили побольше, что денег не хватает — пусть шевелится и всякие выпады в сторону Вас — обрубайте, обижайтесь, не давайте говорить, что Вы то дома сидите, а они любят вот этим попрекать!!! А муж, кстати, хотел детей?
s_elena
Садик обломился( Мы опоздали, группу уже набрали.Да мы хотели двоих детей и сознательн рожали. И я вижу муж любит детей.  Но на многие недомтатки мужа до рождения детей я не обращала внимания. 
Вот последнее время анализирую и начала замечать, что мама раньше молчала, а теперь всвязи с последними событиями, покупкой квартиры, выходками свёкров, стала высказывать всё что ей не нравится.Все что в муже плохого видит мне говорит, я молчу, т.к если я буду его защищать, или моёмнение с её не совпадает, то она обижается на меня вплодь до разрва всех отношений питания отдельно на пенсию.Я не могу чтобы так было.Т.к я не сволочь последняя, чтобы мать инвалида бросить в этой трёшке без денег она на пенсию вышла и все накопления на каартиру отдала нам. Плюс инвалид и еле ходит. И кроме меня у неё не никого. А я накрученная её словами тоже начинаю замечать то, чего и не видела, ссор больше. Я сама во всём виновата, что пошла у мужа на поводу с этим переездом, теперь сижу в западне.Иногда не знаю как себя вести, как на что реагировать.Такого и не было раньше.
Ася
Держитесь, Вам сейчас очень тяжело, с двумя детьми и без поддержки!!! Еще и муж не помогает, считает, что Выне правы. Ксловам мамы тоже относитесь критически, особенно если это просто критика, я бы спросила: а что ты предлагаешь?
Джульетта
Ася! Я прочитала ваши откровения и хочу принести свои извинения. Я рада, что вы все-таки замужем, значит, ваши советы по дрессировке мужей не пустые. И автор, конечно же, им последует.
Ася, а вы большая молодец. Несмотря на психологическое образование и на эгоизм мужа, вы все-таки смогли переломить ситуацию. Он даже с ребенком остаться может! — я просто поражена. Вы знаете, это такой подвиг для мужчины, и чтобы добиться такого, я даже не представляю сколько часов истерик и дрессировок надо. 
А чтобы муж сам на мамо бочку катил — ну это за гранью моего понимания. Это супердрессировка, рецептик не подскажете? Только не говорите вслух, а то сайт «Свекра.ру» может самоликвидироваться за неимением участников.
Ася, когда есть такие психологи, как вы, то и психиатров не надо. Где учились, если не секрет?
Dacota
Джульетта, а ты считаешь, что, получив образование психолога, человек вытягивает НАСТОЛЬКО счастливый билет, что никогда больше не допускает ошибок во взаимоотношениях с людьми?
Скажи, а у кардиолога не может быть больное сердце?
У стоматолога — кариес?
Сапожник без сапог — нет, не слышала? ))))
Не трогай Асю! {#smile153}

Ася
Да, Дакота, дело в том, что у нас и в медицине нельзя лечить или консультировать родственников, друзей и т.д. К клиенту не должно быть привязанностей, чувств, так как специалист должен быть максимально объективен. Вот так и я не буду консультировать своих родственников или мужа, чтобы не переводить их в штат клиентов — отношение к ним другое.
Dacota
Ась, я думаю, что это, на самом деле, большой вызов — не пытаться «копаться» в мозгах родни и любимых, имея такую специальность.
Тут на сайте с большим «психологическим» апломбом давали советы люди, которые учились психологии по интернету! Появился професссиональный психолог — конеееечно, нужно пнуть! (( Не обращай внимание ни на кого. Это зависть: Р
Ася
Спасибо!!! На сайте я недавно, хотя людей, обучающихся психологии по интернету и в жизни полно встречала.
Вы знаете, правда, видеть все психологические подоплеки поступков родни и не начать их консультировать — это сложно! НО… еще обучаясь в университете встречалась 4 года с парнем, ну и, будучи глупой студенткой, давай на нем испробовать все методики копаться в мозгах и… стала воспринимать его не как любимого человека, а как пациента… ну и естесственно разошлись. Поэтому, познакомившись с будущим мужем, решила никогда никаких копаний у него в мозгах не допускать, конечно, получается не всегда, но стараюсь.
s_elena
А по-моему с психологической точки зрения всегда лучше видно откуда ноги растут у любой проблемы. И я благодарна Асе за поддержку и понимание. За то что пытается помочь мне разобраться. 
Ася
Селена, Вы же описываете здесь проблему субъективно, т.е. с Вашей точки зрения, у других может быть другая версия. Чтобы получить консультацию психолога — обязательное условие нужно прийти на консультацию, провести диагностику и т.д. И да, где-то я могу применить псих. знания и то, я уже писала, что не семейный психолог.
s_elena
Ась, я имела ввиду, что вам, как психологу, все вещи более обширно видятся, что ли. И я на от вас и не надеюсь получить консультацию как психолога)  просто за человеческий совет, спасибо. Т.к. правильно мне важен взгляд на проблему со стороны и не подруг, а незнакомых со мной людей. И ко всем комментариям я прислушиваюсь.
Ася
Я Вас прекрасно понимаю, сама так же пришла сюда чтобы незнакомые люди посмотрели на ситуацию со стороны. Как психолог, я могу могу видеть истоки проблемы, я просто объясняю, что мои советы не являются истинно психологическими, т.к. нужно больше информации, например. Это, как к Вас пришел пациент в аптеку и говорит у меня болит голова, посоветуйте таблетку… Вы, конечно, посоветуете, но ведь диагностику не проведете… ну как то так
Ася
Не вижу смысла обсуждать в топе мои советы, автор может и сам разобраться что применять, а что нет.
По поводу образования — есть много разных направлений психологии, причем универсального метода консультирования нет. Тем более я не семейный психолог, а медицинский и работаю с психосоматическими заболеваниями.
s_elena
Всё верно Ася, все советы я принимаю к сведению, анализирую и уже решу как поступить.
Солнышко
А знаете, Селена, мне кажется, вашего мужа ничем не испортить исправить. Мой тоже грубоват, не до такой степени, конечно, но бывает психуем и на повышенных тонах говорим, и матом умеет хорошо. Все дело в воспитании, так свекровь воспитала, не объясняла, КАК нужно себя вести. Никакой ультуры, этики и морали. Скажите, муж ваш читает, чем-то интересуется кроме стрелялок и киношек?
s_elena
Вот мне тоже, Солнышко, кажется, что мамо его и папо не подготовили к семейной жизни. Не научили мужскими качествам.  Игра всегда у гего на первом месте. новости любит. Купил себе книжки по сериалу  война престолов год назад   На службу вроде брал. Но больше не видела с книжками его. А дома аж в туалет с планшетом ходит. 
Солнышко
У меня даже книг не читает, у вас еще хоть что-то))) Подкиньте ему Этикет поведения)))
s_elena
))) Да вы что!!! Какой этикет, у нас же футбол на планшете и ещё какая-то стратегия. Если отключат электричество и сядут акамуляторы, у моего ломка начнётся, наверно. 
Екатерина
Правильно здесь девчёнки советуют по поводу мужа. Если сейчас вы не начнёте исправлять ситуацию, потом может быть хуже. Главное не запустить. Мой далеко не нежный, но по поводу будующего, прошлого и настоящего разговаривает. Можно сказать близки на духовном, моральном уровнях.
И вообще я считаю, что над отношениями надо работать, понимаю, что одной это нелегко, но мы ведь намного сильнее мужчин, конечно не физически, в остальном точно. Иногда им нужно на тарелку выложить и разжевать, прям по полкам разложить и «наорать» частенько помогает. 
Самое главное наладить друг с другом отношения, так сказать «спеться». Всё остальное попрёт само собой. 
Я долго боролась и считаю себя победителем))). Желаю и вам того же!!!
s_elena
спасиюо вам большое. Заметила и правда «наорать» иногда помогает. Вы правы, надеюсь попрёт ))
s_elena
Девочки! У нас опять настал разлад! Уже не знаю и как быть. Короче мама моя не выдерживает. Видит моего мужа и сразк ей представляется моя свекруха и то как она на неё орала, и как обвинила.  Вобщем хочет она отдельно питаться на свою пенсию. И от зятя ни гроша не брать, чтоб никто её не попрекал. Я ей объясняю.Мама-ты всю жизнь пахала, ничего в жизни не видела. Деньги заработанные отдала, чтобы дочь с зятем и внуками жили в достатке в хорошей трёшке. Тебя ни разу никто из родичей мужа моего не поблагодарил и грязью только облили и фи своё высказали. Вместо спасибо за помощь детям-увезла серый кардинал подальше, чтоб внуков не видели. Говорю, понимаю, не хочешь ты быть привязана к нашим продуктам, хочешь покупать себе сама, но прими помощь.Хоть 15тыс пусть муж раскашелитсч тебе на питание и квартиру оплачивает. А то живёт тут на всём готовом в евроремонте и сиотрите тёща на мое поведение. Мужу сказала, что мама хочет отдельно себе продукты покупать, готовить отдельно. Я её понимаю и оставить нё на пенсию не могу, т.к если б она не отдала нам нм квартиру деньги, то жила б сейчас в свое удовольствие. А я не хочу я не последняя сволочь дочь, чтобы бросить мать жить на одну пенсию., чтобы она теперь благодаря нам жила и отказывала себе во всём и думала хватит ли ей на лекарства и хлеб. Он конечно заарканился, типа нам самим денег не хватает. Я говорю, знаешь, как за свои ты вцепился, весь от злобы затрясся.А когда снимал с карточки матери деньги на ремонт и ещё какую-то кладку предлагал кирпичную за бешеные бабки, зато современно, я отказывалась, говоря что дегег больше нет.Ты, говорю, хоть раз бы сказал, Селен-не будем деньги брать с матери твоей, она и так много на нам потратила.Фигас два. Зато сейчас свои давать жадиться.Почему его должны жить препеваючи, а моя расплачиваться за свою доброту. В итоге он согластлся отдавать деньги, за квартиру, думаю мы должны платить. Маму уговортла брать деньги, с ней вроде улажено.  Муж недоволен, конечно. Со свекрами продолжаю не общаться. Они там тоже разобижены, вроде как переживают, что внуков не видят. Но вы относитесь к людям по-человечески.А то хотчт и рыбку мъесть и на х… сесть. 
Гу девочки, рассудите меня и мои терзания.Правильно я  рассуждаю-то? У меня уже от дум и переживаний мозг набекрень. А вы поддерживаете и легче становится! Спасибо вам всем!
ТигрОля
Абсолютно правильно. Я бы ещё настояла, чтоб муж вернул маме Вашей деньги, которые она на машину добавила — пусть не все сразу, а частями хотя бы. И естественно с содержанием помогал. В конце концов, так бы ему за съём приходилось бы платить, а так это имущество его детей в будущес, т.ч. пусть платит. А на свёкров забейте — на обиженных воду возят и х*р кладут.
s_elena
Так меня напрягает его отношение. Как чужое брать, так пожалуйста, да и свёкры, могли бы сказать матери моей, не давай, или сыну не бери. знали прекрасно ситуацию. Так они и на машину- берите больше, вдруг не хватит.И здесь-покупайте подешевле в их посёлке и на оставшиеся дегьги -домик в Болгарии.Уж пустите, говорили, на лето! Я больше скажу, до переезда у нас был разговор, я не хотела деньги брать, и вообще мы и мебель под детмеую поменяли, да и жалко сумму было, мы с мамой немного на этом фоне повздорили.Муж, видимо, понял, чьо переезд может обламаться, начал на мозги мне капать, что мы договоримся и не переедем, а детям будет тесно и так далее.
И сейчас его недовольное лицо на моё предложение, давай содержи маму, он рожу кривит. Эх характер у меня мягкий и совестливый.И спасибо за поддержку, я уверена теперь, что права.
ТигрОля
Конечно, правы. А характер надо закалять и ожесточать. Я тоже добрая-мягкая была, пока не достали и не пришлось зубы отрастить. Муж, конечно, бессовестный, а свёкры наглые и бесцеремонные.
Я фигею — домик в Болгарии. Простите за грубость, а жопу на ночь они одолжить не просили?
galaktika
по поводу оплаты за коммуналку объясните своему мужу что ОН ОБЯЗАН ЕЕ ОПЛАЧИВАТЬ КАК МИНИМУМ 4/5  т.к. вас вроде 4, а мама одна. и пусть вернет задолженность за коммуналку, когда еще не платил, можно прикинуть 4/5 с каждого неоплаченного месяца вот пусть маме вашей и отдаст… для начала, тоже мне согласился, пошел на уступки… уступки будут когда помимо квартплаты еще и маме вашей прилично подкидывать будет, например как услуги няни для детей
galaktika
а вообще вы правильно думаете, только мне кажется слишком мягко чтоли
s_elena
Галактика, так мама как инвалид и пенмионер скидку имеет.Как раз её скидка 1/4 и получается.Та к света жгём мы больше. И потом, правильно, он детей занять не может, то у него служба-дежурства-праздники в честь 30 летия части. И без маминой помощи я никак с двумя. Так спрашивается, она же не обязана. В то время как его родичи дрыхнут в тишене и покое и по курортам ездят, моя как заведённая и ночами и днями. Она ж с нами и никуда ей не деться. Ведь правильно. Пусть теперь и обеспчивает. Другое дело, что по мере возможностей, чтоб на детей хватало. Но он-то тоже живёт здесь и пользуется всем, на что моя мама деньги давала. А говорит мне не надо ничего, я длч детей всё.
galaktika
так и хочется вашего мужа по лбу стукнуть, чтобы мозги на место встали.
вам бы с мамой решить вопрос, чтобы она стала требовательней в финансах с зятя, нужно перевести отношения в товарно-денежные, тогда муж наверное поймет свои ошибки я думаю, и наверно отношение изменится, а то вы с мамой его набаловали. Моя мама не стесняется мужу выссказывать претензии, а то мой тоже сел и поехал, но я его в узде держу и особо не позволяю разевать рот на мамин кошелек, а вы ему дали слишком много прав в финансах
Ася
Знаете, галактика, я бы всех хотела стукнуть за такое поведение по отношению к Селене, такое ощущение, что у нее полно времени для решений межличностных проблем между свекрами и мамой, мужем и ей самой, мамой и мужем, детьми и свекрами и т.д. Что это за… даже не знаю как назвать? Мама не смогла отправить жить на съем  - а взрослеть детям как-то нужно? вот вам первая ошибка родителей, учите детей самостоятельности. А вообще, вот Ваша мама говорит, что нужно было вас на съем отправить, а как бы она одна жила тогда?
Насчет мужа Вы итак написали что за него все решали, и Вы за него решили жить с Вашей мамой, за детьми он не смотрит не помогает, отвественность тоже никакой, живет в своё удовольствие, ниже я ВАм написала про житье с тещей. И на деньги моих родителей муж тоже пытался рассчитывать, ну может им кажется это нормальным, типо не мои же родители, своих то жалко, вот жалейте свою маму и ее деньги.
Со свекров я тоже валяюсь, причем здесь я так понимаю ситуация скоро мою напомнит: привозите нам, мы соскучились ещё и обиженных из себя состроили. Я не понимаю почему они — взрослые люди, головой не думают ни о детях, ни о семье, ни о том, что невестка к ним в семью не приходит и не обязана лебезит перед ними? Тем более нормально с невесткой не общаются, предпочитая себя выставлять обиженными…
s_elena
Мне самой его вчера стукнуть хотелось (написала коментарий нтже по этому поводу) Только с моего как с гуся вода. Первый раз таких людей встречаю.  Каждый день не перестаю удивляться.
s_elena
Галактика, я поражаюсь, это что ж большинство мужчин такие — спецы по чужим кошелькаи.  Не моё не жалко. Про своих родителей мне муж как-то скмзал- они же старенькие (45-49на тот момент) и я не знаю сколько им осталось. Если б была возможномть, я б их на свои деньги  отправил отдыхать. Они для мня столько сделали, устроили в училище и на даче у тех кто устроил работали.И в часть где сейчас работает устроили… Так что получаестя что они его ещё и женили и теперь его мать моя должна обеспечить всем. 
Аля
они видно все такие, я ещё замуж выйти не успела, а уже тоже самое слушаю
Ася
Селена, да, конечно правильно в отношении мужа и свекров, пусть извиняются, если оскорбили!!! меняют свое поведение — это, наоборот, хорошо, что перешло в конфликт — поймут, что больше никого нет, будут ругаться с невесткой — не увидят внуков, сын то у них один я думаю? раз центром вселенной воспитали!!! Муж, конечно, я в ужасе!!! без зазрения совести тратил чужие деньги, на правильно, если бы свекров, он бы наверное себятак не вел!!! Делайте выводы на будущее — матери скажите чтобы не помогала!!! Очень хочется Вас поддержать, потому что у Вас ситуация дейтсвительно оч сложная, тем более никто не поддерживает и каждый ведет себя эгоистически!!! Кстати, мне, например, помощь свекров нафиг не нужна, лучше б они ездили куда-нибудь отдыхали, а то моя свекровь хотела ездить каждый день помогать, помощь тоже нужно уметь оказывать, как я поняла!! 
Вот я не писала насчет Вашей мамы, но… я не хочу Вас обидеть, но скорее всего у Вас с мамой не разорвана пуповина, тяжело мне, кажется, жить с мамой, я бы не смогла!!! ни с какой!!! Явот упустила момент, но, когда мы решили пожениться мама была за свадьбу, ну свекров просто поставили перед фактом, что будет, правда они хотели поскромнее (чтоб не раскошеливаться, я так понимаю), короче они там тысяч на 20 раскошелились всего, а мои родители в 6 раз больше!!! Так моя мама ещё закупала типо приданное (ну вот считала, что должна),  я ходила за ней и говорила: мама не надо, мама не покупай, пусть зять раскошеливается!!! В итоге муж занял на свадьбу денег и платил, да ещё и траты не пополам поделили, а вот каждый за своих гостей, мои больше наприглашали и больше с моей стороны надарили, потом муж ещё отдал с свадебных долг свой. А самое главное свекры притащились на свадьбу с целыми пакетами контейнеров приехала и еды нахапала и выпивки раздили пополам! на сек. за ресторан с их стороны платил муж, а у нее даже в голову не пришло, что то нам собрать, фу, вообщем я уже забыла про это раньше прям выбесило!!! После этого я родителям говорю: нам денег не давайте, зять обещал содержать — пусть зарабатывает как хочет, некоторые и на 3 работы устраиваться, нефиг на заднице ровно сидеть!!! Но… у меня мама тогда тоже мне говорила: вот, им ничего не надо, обиделась на то, что она половину утащила потом ещё!!! вообщем тоже меня навьячила, я потомещё долго мужу тоже высказывала, як тому, что мамы тоже умеют подлить масла в огонь, а теперь сама меня убеждать: ну она же мать, ну вы договоритесь, какой-то день выделите, пусть она дочку себе берет", ну и в таком духе..
Это я к тому, что Вы вообще в эпицентре этих разборок, получается все недовольны. Ну Ваша мама тоже взрослая женщина, ну отправила бы Вас с мужем восвояси, того и глядишь, может сами бы и ушли, а может мужбы почувствовал себя хозяином!!! Тоже навьючивают Вас с разных сторон и даже не жалеют Вас, я то вон с одной двухлеткой устаю, а у Вас таких вдвойне + родственнички все. С мужем Вы правильно вседелаете, я понимаю, тяжело, у меня самой скандалы через день!!! А с мамой советую поговорить, что она предлагает тогда раз они такие плохие? Если ходить Вас сейчас накручивать никому легче не станет, муж за месяц не изменится, это долгая работа!
s_elena
Вы, наверно, правы. Я с мамой вмегда была в дружеских отношениях.Всегда к ней за советом обращалась. Делала, конечно, как считаю нужным. Но с ней доверительные отношения были. Сейчас она говорит, надо было вас послать снимать, а не послала, т.к. собственность у меня в старой квартире была и она не могла выгнать родную дочь. Сейчас говорит, что чтобы нас с мужем не разбивать, т.к. всвязи с последними событиям она семью мужа и мужа не переносит. И чтобы ничего не видеть не слышать, она хочет отделиться от нас.Т.к. у нас своя семья и она не хочет разбивать, т.к. чем меньшн они с мужем будут сталкиваться тем лусше для всех, чтобы меня потом не накручивать.  И имеет полное право. Я раньше ушла от неё, была б она самодостаточным человеком.А она, я уже писала, еле ходит и помогать кроме меня физически ей некому. Я боялась всегда, т.к. был случай она зацепиламь ногой за ковёр и упала. Ноги больные на колени встать не может, полная.Еслиб не я, так и лежала б одна. 
А муж никогда не измениться.Это точно. Сейчас я спокойна, что она будет сама пттаться, т.к. будем ей деньги давать.А муж у свёкров один сын. А помощь их заключалась в том, что они приезжали к внукам и целый день на них готовила  и мыла посудути стол накрывала, а они сидели и воротили номы от еды, т.к они куртцу не едят, картошку не едят и взвешиваться по очереди бегали. А ещё мы слушали побасенки про их сына в возрасте внуков.
И теперь я м ужасом думаю, настанет момент, дети вырастут и свёкры потребуют общения с внуками. И мой муж угадайте на чьей будет стороне.

Ася
Вот смотрите это можно везде найти, про типичные ошибки невестки:
Ошибка 1. Моя мама лучше 

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями. Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись. 

Комментарий психолога 

Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына. 
s_elena
Ась, я уже где-то видела это. Только муж у меня -хамелеон. Он и с моей мамой вполне нормально жил и живёт. Я с ним как-то говорила, что надо было съезжать,  так он говорит, не на что было снимать, и типа он мне не предлагал, т.к. маме без меня было бы тяжело. Жадный он в общем, теперь оправдание ищет. А живёт по принципу-если на халяву-надо брать.  Но сейчас я понимаю, что надо было мне за всех решить- и настоять на съеме квартиры. Можно и рядом с мамой было найти, чтобы помогать физически. Глупая была. И муж -размазня и нахал.Если б он сказал-родная, не обижайся, с мамой твоей жить давай не будем, надо самостоятельно начинать, да я б ушла. Я ему жить предлажила сама, он как девочка никак не мог решиться.  Всё таки свекруха всю жизнь им командовала, инициативы не давала.А сейчас он отрывается. Причём,  сам решить ничего не может, размазня размазнёй. И я -по характеру ведомая, а в жизни с ним приходиться брать всё на себя. 
Dacota
Селен, я тебе скажу так:
твоя мама тобой и мужем манипулирует и дело закончится разводом.
И когда вы разведетесь, она тебе вынесет мозг окончательно.

Этот вывод не отменяет того, что поведение твоего мужа в финансовых вопросах не айс. Но и мама твоя — не ангел во плоти.

Я бы на твоем месте стала бы на сторону мужа, несмотря на все его «косяки». У вас с ним — отдельная семья. Пока создается ощущение, что ты замужем за своей мамой. Если не нравится тебе этот мужик, ищи другого, или не ищи никакого, но не променивай мужчину на маму, потом будешь жалеть.

ИМХО.
Ася
Плюсуюсь к Вам, Дакота. Я вот тоже так думаю, не знала как написать. Единственное, я так понимаю, что мама воспитывала Вас одна, т.е. у Вас, Селена, нет представлений и принципов построения полной семьи, конечно, Вы могли чего-то не заметить. 
Кстати, про мужа… впослених комментах чувствуется презираете что-ли. Вы вспомните и хорошие его качества они ведь были раз Вы замуж вышли?

s_elena
Да, Ася всё верно. Отец умер и я его помню очень смутно. И возможно я в большинстве своем слишком идеализирую семейные отношения. Мама у меня к тому же педагог со стажем и это тоже откладывает свои отпечатки. Плюс тяжёлая судьба, реально тяжёлая и она дважды строила семейную жизнь-я от второго брака. Первый не сложился. Хотя любовь у них была. Ну думаю без колдовства там не обошлось, т.к. после свадьбы под ванной нашли пук чёрных волос. Сын от первого брата пошёл по криаоц дорожке, качал из матери деньги, много там было, и если б мы не разъехались, то не известно как всё сложилось.Т.к. скандалы там были чуть ли не до драк. И где мой братец сейчас неизвестно, т.к. он своц облик моральный давно потерял и мы егь боимся.Это мамин крест и она сэтим живёт и мусается. И я живу с мыслью, чтоб хоть в старости она была счамтлива и ни в чём не нуждалась. А так когда я вышла замуж, то я отделилась, вся ушла в семью а муж мой никак не мог отделиться от своих. Отдыхать их со мной повёз, каждые выходные ездили к ним возили их за продуктами, бесконечные вечерние сеансы по скайпу с мамо, звонки где и что делаем, звонки-мама я приехал с работы доехал до работы. Конечно моей было обидно. Я с ней не общплась практически, а его получается постоянно.Конечно ревность была. Если б он тоже отделился сразу, может и не было б обид никаких. А потом он вообще осел дома. Играл и спал целыми днями у мамы на глазах. Она и в туалет стеснялась выйти и поесть выйти. Даже с работы домой не спешила, и боялась прилечь, т.к. думала, что о ней муж подумает мой. Я была на работе. Конечно у неё копилось и она высказывалась.
 И я не знаю как мне вообще быть. Я уже вообще морально задавлена  И её не могу обидеть. И от мужа никаких положительных эмоций. Никакой ответственности. Обычно когда я с ним советуюсь по поводу чего-либо, то он решение принять не может, т.к. боиться ответственности, боится оказаться крайним. Так и говорит, скажу, а потом типа виноват окажусь. И куда мне за советом идти? Я привыкла проблемы обсуждать и много обсужлать.
И знаете, Ася, я и правда не могу ничего положительного вспомнить. Единственное, это неделя после свадьбы-всё. А до этого. Если разумно вспомнить, то первое сто я от негь услышала, а мы уже встречались, целовались.  Я на выпускной в институте попросила его встретить меня, у него оказался рабочий день, отпроситься он не смог и потом даже не поинтересовался доехала ли я. На мои претензии он сказал-а кто ты мне такая, чтоб я тебя возил. А потом позвонил и вместо слов любви сказал-что у него ко мне шкурный интерес есть, чтобы он у меня снимал типа квартиру и ему часть военнач за это платить булет и деньги мы будем делить попалам. Я отказалась. Вот они звоночки были, только любоаь слепп и глуха. И где были мои глаза, я не знаю. И он закруглял разговор наш по телефону, со словами-маманька пришла. И ехать ему ко мне лень было, т.к пробки. Но на мои предложения расстаться он был против. Поэтому я предложила пожить вместе, чтобы ближе стать.А нажо было гнать его в шею. А я влюбилась, как дура. И замуж пошла, т.к позвал и думала-ну где я встречу. Тем более я не тусовщица и половина подруг замужем уже а другая вообще со странностями. 
 И тепеть я поняла, сто в жизни счастья нет. А это помтоянная борьба с комплексами своими и чужими. Была я счастлива только однажды и любима однпжды. Я поехала отдыхать на Мальту одна. И познаеомилась там с мужчиной. Так он меня реально любил. И замуж звал. Я была там 2недели и там я поняла сто такое любовь свобода и счастье. Человек через весь город ехал ко мне, чтобы побыть со мной хоть немного.  Он мне всю мальту показал на машине, он мне покупал карты телефонные, чтобы я звонила домой, и мы общались с моим корявым английским и понимали друг друга. Я была у него дома и он готовил длч меня обед. И делпл он это всё бескорыстно, дальше поцелуев у нас не дошло. Т.к. он знал что я уеду и не хотел портить мне
жизнь. Мне было 24, а ему 45 и он мкрвл свой возрамт на 10 лет. А когда я сказала, что он выглядит старше, у него слёзв в глазах стояли  Т.к. он знал, что я молода для него. Но в конце он сделал мне предложение. Но так и не сложилось.Т.к. мы слишком разные и я в чужой стране с чужим менталитетом очень тяжело.Но тогдп ч бвла счастлива, я ощущала что всё правильно, что я в нужнои месте в нужный час.Я летала, ощущала себя женщиной. А сейчас я морльно раздавлена и не вижу выхода. Я очень устала от этой жизни. Спасает только мысль, что у меня двое пацанов и сейчас я нужна тм как никогда. 
Ася
Селена, знаете, прочитав Вашу историю, могу Вам сказать, что Вам нужно начинать работать над собой, в первую очередь заботится о своей семье, не стремитесь быть отдушиной маме, сложно выполнять 2 роли одновременно — матери и дочери. Сейчас Вас важно наладить отношения с мужем. Вы очень психологически привязаны к матери — это плохо, правильно Дакота написала, что Вы «замужем за мамой». Ваша мама имела возможность построить свою жизнь, Вы сами пишете, что неудачно, она вроде как через Вас пытается исправить ошибки — не позволяйте. Во, например, у Вашего мужа есть какой-то опыт построения семьи, а у Вас — нет, обычно в таких случаях сложнее построить собственную семью. Хотя бы психологически старайтесь не зависеть от мамы, не поддавайтесь манипуляциям.
Ну про мужа итак много написано, что сказать — говрите пытайтесь донести, все таки есть у него положительные качества? А то из вашего комментария можно понять, что Вы просто вышли замуж потому что пора.
Думайте о своих детях, какой у них пример отложится построения семейных отношений, если вы постоянно конфликтуете? Тем более сами читаете истории как матери, которые сами не построили личную жизнь мешают уже повзрослевшим сыновьям и живут их жизнями. Из этого советую Вам уходить от мужа если у него одни недостатки,  в конце концов он и сам от постоянных конфликтов дома может свинтить куда-нить.
s_elena
Дакота, я много думала и анализировала последнее время и знаешь, ты права.Я это поняла, хоть и неприятно это осознавать. И много у нас и конфликтов было и обид. И я вам скажу больше, будь у меня такая свекровь, я б давно застрелилась. Но это моя мама и я к ней уже привыкла и ко всем закидонам. Но ради ТАКОГО мужа я не хочу с мамой конфликтовать, потому  что в моей ситуациии и вообще в любой ситуации связанной с его матерью, на мою сторону не встанет, а будет спокойно наблюдать как я с ней собачюсь.Как он говорит, я на своей стороне. И я поступлю также, наверно. В итоге в данной ситуации с покупкой квартиры и с поведением свекрови, я маму прекрасно понимаю и с её мнением согласна. А мозги мне уде все вынесли и поэтому я совсем запуталась и пишу здесь выговариваюсь и легче. 
  Где они нормальные мужчины? Всех нормальных уже разобрали!
s_elena
Сейсас мы отделимся от мамы в питании, то наверно будет легче мне. Блин, если б я знала раньше… сейчас уже и уйти снимать я не могу. 
Джульетта
Ася, чем больше я читаю ваши умные советы, тем в больший восторг прихожу. 
Я думаю, вам пора к власти уже стремиться. К какой? К реальной. В госдуму там или сразу в президенты. Не думали?
Вы — очень умная женщина, и очень мудрый психолог. А то, что у вас скандалы через день, ну это так — не повод призадуматься, а проза жизни. И то, что вы собственного мужа зятем называете в разговорах с мамой — очень правильная позиция. Так его! Этого зятя!
В итоге муж занял на свадьбу денег и платил, да ещё и траты не пополам поделили Ну это вы зря. А причем здесь вы-то? Зять обещал за все отдуваться, вот и пусть отдувается.
Вам нужно определиться, кто муж, а кто вам зять, а кто животное для дрессировки. После этого все психологические теории возможно придут в логический контакт, либо самоликвидируются.
Автор, а вы слушайте, слушайте умных женщин! И, главное, воспринимайте все буквально, не забывая благодарить. И сразу бегите применять на муже. Результат будет потрясающим. Лет через 10 через СЦ он вам это скажет 
s_elena
Сегодня получила выписку из егрп по квартире. Написано, квартира обременена, арест на квартире нельзя совершатб с ней сделки в рамках уголовного дела. Ну, я ж писала, что к нам и следователь пртезжал и мама в следтв комитет ездила. Квартира, я понимаю, как улика, т.к. тот кто нам её продал, незаконно её получил-военный кстатт. Ну муж маме говорит, ничего не отнимут, это так… мама сказала нпдо было раньше думать и назвала  мужа умньшительным именем, которое он не любит.И сказала, п то я вас в этот район привезла и квартира аоестована. (я уже писала, этот район муж нам нахваливал).  Муж потом мне говорит, мы же договорились, я маме твоей плачу и мне никто не выговаривает и не обвиняет. Мы о деньгах не договоримся и я в её комнату не хожу и она пусть в мою не ходит. Я ему говорю это что ж такого обидного сказали, и деньги буду, говорю отдавать и тебя спрашивать не собираюсь. Нахал. Мы тут на нервах, манипулятор тоже мне. Вот благородный настоящий мужчина.
Солнышко
Знаете, Селена, у меня такая мысль возникла, что вас необходими посоветоваться в личке с Женей, она чуть раньше вас топик писала про свекровь и мужа. Думаю, она вам пару хороших советов даст))))
s_elena
Спасибо солнышко, посоветуюсь. Я читала топики Жени, мне б хоть частицу её боевого характера
Жанна
Прочитала… лично мое мнение — сами посадили себе на шею и тащите… Если честно, то я когда со своим жить стала, он у меня тоже нихера не делал… Я так месяца 4-5 посмотрела на него, потом стала просить, смотрю-просьбы мимо ушей… работал тогда 3 через 3, и вот те 3 дня то дома — НИ ЧЕ ГО… компьютер, стрелялки, поспать, пожрать, посрать(простите).Думаю я -дело то не уха)))особенно когда я волочу на себе весь быт, работаю практически без выходных… А ведь сама так позволила.Вообщем-просила-ноль реакции, ну или типа-че ты меня пилишь? Ах пилю? Ну, блять, ты еще не знаешь, как я пилить умею-естессно начала скандалить, а потому что сколько можно, кабан весом в 90 кг сидит сутками на кресле, пляшет под мамкину дудку, так мало того что огрызаеться, так еще и обвиняет меня-то не сделала, там не так, тут не этак… Я разозлилась, очень!)))Рассказала все, что я о нем думаю)))и про то, какая он несостоявшаяся АМЕБА  под мамкиной юбкой, и то, что мне детей ему страшно рожать, потому что двоих мне просто не потянуть на своем горбу, и про то какие у меня морщины появляться стали от хронической усталости, а он только жиреет и жрет, сука!)))Что я не мамка-нянька, которая жопу подтирать будет, а что я женщина и хочу опору, а не неподьемную ношу в виде мужа.Что через пару лет такой жизни я в свои 33 буду выглядеть на 45 от работы и нервов! И на кой хер мне это надо??? Любовь-так разлюблю-не сдохну!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ, увольте! И я перестала дома вообще что-то делать!))))вела себя как он! Вообщем, конечно все не сразу, и даже сейчас бывает, лениться, но… готовим практически пополам(!)и если я устала -я себя не насилую, завтраки делает он(!), сейчас занимаемся ремонтом, так я его настроила на то, что ОН САМ ВСЕ МОЖЕТ(в отличие от мамаши, которая только и говорит-не сможешь, не умеешь и.тд), а я ему всегда говорю-я в тебя верю.так что вперед!))))Начинаю приобщать к оплате коммуналки и прочего, а то я свои выходные должна тратить на общие дела, а он на личные… НЕЕЕЕ, наполовину! Если что -то прошу-а он мне «щас, щас» и это перетекает с утра в вечер — я сама беру молоток и демонстративно начинаю колотить — быстро делает, все что надо))))))даже банки я сама не открываю-на хера мне мужик, если я сама это буду делать?)))))Поверьте, раньше было все по-другому, потому что сама дура была, все могла сама! сейчас во всем показываю-не могу, устала, не умею, сил не хватает, мусор не понесу-я на каблуках))))))НЕ ХЕР, МУЖИК ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖИКОМ)))А чтоб он был мужиком, надо быть женщиной(слабой, беззащитной, нежной))))Конечно, ко всем это не относиться, но у моего в голове именно такие критерии.
Конечно, когда есть дети, все совсем не так)))Но поэтому я еще 2 года назад забила тревогу, когда поняла, что на шее у меня непосильная ноша и что в будущем будет хуже… Я вообще как то привыкла смотреть вперед)))))
marilla
+1. Просто +1.
savanna
Классная ты, Женя! Вот только непонятно, как ты его поддерживаешь и вдохновляешь по жизни, если во время скандала амебой называла? Или это было давно и неправда? Только для встряски?
А такие ролевые игры мне тоже нравятся в разумных пределах. Главное, что и себе как женщине приятно становится, и муж петухом ходит, гордится :)
Жанна
Конечно для встряски)))Амеба — это в отношении быта и «продвижения целей» плюс мамо… Встряхнула я его тогда конкретно и сдвинула с мертвой точки, потому как у моего характер петушинный))Просто когда он жил с мамо, ей ничего не надо было, только бабло… она его даже мусор не заставляла выкидывать(((ну и естесственно, зачем ей ему рассказывать, что жить одним днем нельзя-ей удобно было, деньги отдает, да и прекрасно.«А мне надо больше и гораздо больше»-так прям я ему до сих пор и говорю)))Тут еще дело в том, что мы с ним по уровню зароботка на одной планке, поэтому он понимает, что без него я не пропаду, а скорее он без меня… Не потому что я такая сильная, а потому что только рядом со мной он стал иметь многое, не потому что я обеспечиваю, а потому что я умею держать деньги в руках, и обращаюсь с ними не бездумно.
s_elena
Слушай, Жень! Классная твоя позиция! Мне нравится! Я по-тихонечку начинаю действовать именно в том направлении, в котором ты уже проделала колосальную работу. И ты знаешь, я тут точно также, как ты дала своему встряску. И вроде работает. Спасибо, в общем))) Кажетсч я на верном пути!{#dance}
Гульзира
Женя, вы молодец! Так и нужно! Моя тетя, когда я выходила замуж дала мне несколько советов. Никогда не выполнять мужскую работу. Приобщать мужа к труду по дому. Стараться не брать денег у моих родителей, а то привыкнет, и спасибо не скажет. Она сама в начале семейной жизни не соблюдала этих правил, и  в итоге, муж ее мало того, что денег не приносил домой, но и ничего не делал по дому. В это время тетя надрывалась на работе, топила печку, делала ремонт по дому. А муж ее говорил, что он хозяин, и лежал на диване. Мои Бабушка с дедушкой на зиму им делали заготовку(мясо, соленья), одевали внуков в школу. Просто они как-то пытались помочь своей дочери. В итоге дядя привык ко всему, и теперь орет на жену, предъявляя ей претензии, почему ее родственнички не могут помочь им сделать свадьбу сыну. Просто мои бабушка и дедушка уже не могут им помогать как раньше, они старенькие, сами живут на пенсию. А все добро которое они делали раньше он и не вспоминает. Что в итоге получилось то. Тетя за годы труда рано постарела. У нее сильные головные боли, болят суставы. А этот трутень, по настоянию и советам своих родителей, котрым уже за 80 лет, решил взять жену. Его мама сама лично приходила и наказывала моей тете понять и принять это. Аргументирует тем, что муж ее еще молодой, а она уже не может выполнять все то, что должна делать жена....
Вот так вот…
Wiss
Хочет вторую жену чтоли взять? Или развестись и заново жениться?
s_elena
Ну пипец! Ну и мужики бывают…  в общем воспитывать надо с молоду.
Жанна
я бы трЭснула свекрови )))))шучу, конечно… Но в неведомые дали отправила)))Таки да, так и есть, мы, женщины, не должны выполнять мужские обязанности просто ради них самих же)))Ну и себя, естесственно)ИХ всю жизнь надо в тонусе держать, чтоб У НИХ «попа сжималась».Моему пистонов навтыкаешь, месяцок прям прелесть-и цветы без повода и дома чето суетиться, колотит ремонт, напоминать не надо)))проходит время, начинает расслабляться-опять пистонов навтыкаешь-и опять «медовый месяц»))))))))))))А ШО ДЕЛАТЬ?)))Мой другой дрессировке не поддаеться))))
Ася
Ага, только у всех разные мужья и свекрови. Я, если правильно помню, мамо Вашего мужа не особенно то и воспитывало, вот он к ней меньше привязан, есть смысл «вставить пестонов», к мамо же неохото! Я тоже так — наругаюсь — идет делает и цветы тоже бывало (извиняется). А вот мамо у него такая, что к юбке привязывала, но видимо больше младшей дочке досталось. 
Кстати, насчет мужской работы — верно подмечено, надо перестать делать, а то мой ничего не умеет, еще недавно сказал: «это мама виновата, папа хотел учить, она говорила — еще рано»
Зато его маман гордиться, что сын полы дома мыл (ага с дочей на пополам, а доча парня жить домой привела, тот ниче по дому не делает..), а вот когда я его маман спросила: а как же мужская работа? она ответила: мол, не учили!!! Короче у меня большой знак вопроса над головой, где мозги у таких мамаш? чес слово… лишь бы им было удобно…
Жанна
Я так прям и говорила- я не мама, это она тебя принимает таким и ходит за тобой со слюнявчиком,+прощать и терпеть не буду как мама.Я выходила за муж за мужчину, а не за сына, если ты считаешь себя таковым, то и соответсвуй, а если тебе надо жопу подтирать-то к мамООО!!! я с места не двинусь!!!))))

А так он до меня  ВООБЩЕ НИЧЕГО дома не делал… И мамаша его тоже, я когда к нему переехала(первые 3 месяца мы снимали), я квартиру МЕСЯЦ ОТМЫВАЛА, ВОТ ТАКАЯ СВЕКРОВЬ БЫЛА ХОЗЯЙСТВЕННАЯ!!!)))))))))))))))постельное белье с ботинками валялось в шкафу и мхом заросши! фу, как вспомню, как у меня волосы дыбом встают… Что такое САНОКС — она вообще не знает)))а помню я пришла в белых носках… пришлось их выкинуть.Короче, эта великая женщина возмущалась тому, что я трусы с постельным бельем стираю… Бл, какая я херовая хозяйка! видел, сына?!

Кстати, сейчас приобщаю к мытью посуды...))))ухожу на сутки на работу, прихожу-не помыта-не мою, устала.Приходит-чашек чистых нет-пиздит, что я за такая хозяйка-а я в ответ- Я НА РАБОТЕ БЫЛА, А ТЫ ВЧЕРА ОТДЫХАЛ!!! все, аргументов ноль))) я кто? сходи денег заработай, да еще приди поубирай, за тем что напачкал сам.А не пошел бы ты?))))))))вообщем, пока из под палки)))посмотрим, что дальше будет)))))
marilla
Да ну нахрен… Как вспомню, каким мой был в первые годы...
Мать за ним чай, чтоб ее, подтирала пролитый! На моих, с*ка, глазах! Я учила его аккуратности, убирать за собой, носки менять и футболки… А она насмарку все мои старания...
Но он уже тогда понял (опосля вечера жесткого втыка), что неправ.
Мамо же думает, ее сыночка десяти лет от роду. Сам масенький, слабенький, ручку не подымет, тряпочку не достанет… Аж трясет, как вспомню. Его, кстати, тоже с этого трясет)
s_elena
Марилла, вот у меня тоже самое, разница только, что мой всё это в порядке вещей воспринимает, и на мои наезды, что если б не я, то он так и сидел под маминой юбкои и она им командовала. Он аж зеленеет. Нет, говорит, я не мамсик! Я всё сам решаю! И решал!!! Спрашивается, а как же всё то, о сём я ранее писала в топиках! Это тогда был другой человек. Одно радует, что теперь я со свекрамт не общаюсь и мой меня не заставляет и сам особо и не жаждет туда ехать. На днчх поругались! Я его натянула. Собрал монатки -ушёл. Через часа 4 пишет-пусти ночевать. К мамо не едет. Но, правда звонит иногда.когда на работе.
Ася
У меня тоже такое, только еще и ребенок, уеду куда-нибудь в гости, приезжаю — посуда стоит, дома — неубрано, ну и мелочи всякие — 2 втыка, теперь бегает с тряпкойк моему приезду!!
А обязанности по дому мы разделили — я вот со своим неврозом чистоты люблю все мыть, чистить, а готовить — нет, вот муж готовит, не всегда конечно, я все таки дома, но как на работу пойду будет чаще.
s_elena
Когда я своему претензии предъявляю, что обстирываю, обглаживаю, готовлю и дома чистота- он в ответ, что это моя обязаннось. Блин!!! А их-то обязанности в чём. Поел, носки расшвырял, одежду побрасал, под пинки кое-как пропылесосил! Посрал, пардон, поспал. Нафига, спрашивается, мужики нужны! Если я за него всё сделать могу плюс стирки и глажки и готовки меньше! Вот мамошкино воспитание.
 В гости приезжали раньше ( щас-то не общаемся) -мамо вокруг него скачет-ножку тебе или крылышко от курицы, сынок. Поел, сходи приляг ты ж вчера на работе был. Ты ж за рулём, бедолажечка моя! 
При переезде мы ей шкаф отдали в коридор, муж сам разобрал, потом у низ сам собирал. Мамо скакала и мне нахваливала! Вот А. какой! Сам собрал сам разобрал, моя скалолазка! Противно слушать!
А уезжали, так она его обцыловывала и на шее висела, будто на войну отправояет.
 А ещё пока мы жили у них, я так и не поняла. Зачем на ванной на доске стоит ржавач хлебница с использованными зубными щётками и различным древним барахлом! 
s_elena
Вот и я Ась, думаю, в каком месте у моей свекры мозги? Явно не в голове!  
Моя ещё всё время себя мне противопоставляет при муже моём. Типа как же я, говорит, одна с ребёнком уехала от мамы к мужу в казарму. Как же я! Я в 4 утра встаю и так далее и по любому поводу! Такое ощущение, что я у неё мужа увела, а не сына!
Ася
Вот, Селена, я и не понимаю зачем растить таких мужиков? Я уже думаю как дочь учить самостоятельности, а они воспитали великовозрастных детей и еще себя в пример ставят — так ты сына научи опрятности, ухаживать за собой — это ж для его жизни пригодится или мамочка будет всюжизнь за ним скакать? Ведь у Вашей свекры есть свой муж, пусть возле него и скачет. А у Вас свекровь явно считает, что сыночку то Вы увели.
Если Ваша обязанность его обстирывать и кормить, то его — нормально обеспечивать — пустьпашет в 3 смены, чтобы и няню позволить или сад и другие радости жизни, а то ходят на работу особо не напрягаясь еще и рассказывают как они упахались, ага!!!
s_elena
Ась! Така она с мужем своим ругается постоянно! Он любитель выпить! Так свекровь и сына против мужа вмё времч настраивает. Поругаются и звонит сыну, типа отец такой сякой. То разводиться собиралась и в свой город уезжать к матери. Только кому она там нужна. Там брат с золовкой. Золовку они кстати, тоже со всех сторон облили грязью.  А свёкр тоже хорош! За сыном готов попу вытерать! Маме моей как-то сказал, что хорошо что муж у менч сутки трое, а что там говорит, делать на работе! Ну представляешь, Ась! Сам нигде не работает! Молодой мужик-50 лет на военной пенсии. Дрыхнет, бухает периодически. Свекровь на работе. Устроился на заправку, так и оттуда уволили-пьяный был. Один раз к нам пьяный приехал, документв на квартиру мужу привёз перед поездкой на очередной курорт! Боялся не долетит. Пьяный к ребёнку лезет! Потом муж егь за дверь выставил, сказал чтоб мы не открывали. Они там поругались. Свёкр уехал. А свекровь вместо извенений обиделась, что муж его не довёз до дома. Такая семейка-«Адамс» Причём сама со саоим брешет. А я значит, на её сынка и голоса повысить не могу. А ему можно. Пожаловалась как-то, что он на менч орёт, и старушку на дороге оборал. Так меня ж свекровь и высмеяла-типа я дурочка. Говорит, орёт, а тв своё дело делай. 
Ася
ЭЭЭ… семейка, конечно, еще та!!! Что говорить, стандартно — мамо недовольно мужем — воспитывает сыначку — эгоиста! У меня папа такой, моя свекробабушка до сих пор ходит папу защищает, а он ей даже ничем не помогает, в ее присутствии впадает в детство!!! Это на самом деле ужасно, просто у моей мамы не характер лидера, она давно хотела уйти, стоило!!!
Так что от своей свекры не ждите, чтобы она Вас защищала.
Я вот только сегодня вспоминала про маму моего бывшего МЧ, мы дажебыли дольше знакомы, чем с моей свекровью, так отношение совсем иное — общались хорошо, я у них часто гостевала, она меня защищала… короче много положительного осталось, я вот сравниваю и понимаю, что все от человека зависит, хотя у нее тоже характер  - кремень, ну может мы просто похожи))
s_elena
Я тоже склоняюсь к тому, что от человека всё зависит! Я ещё сейчас только понимаю откуда у моего мужа такое поведение! Мы раньше ещё, когда встречались много ездили с его родителями же и по магазинам и общались больше! Так вот,, моя свекровь как себя вела. Скажет глупость какую-нибудь, они на неё с отцом наорут, что она ерунду говорит, а она похихикивает как дурочка, голосок детский сделает и давай прихихикивая оправдываться! Теперь я понимаю, что мой муж когда на меня бочку катит, от меня ждёт, что я как его мамаша начну под дурочку косить и хихикать, а яему затыкаю рот сразу.Поэтому у нас с ним недопонимание идёт. Он то привык, что отец на мать голос повышает и она позволяет! А я наоборот этого не терплю. А ещё ситуация былв, мы встречались и муж моц будущий тогда заехал за мной прямо со службы и мы поехали к нему домой. То есть дома он не ночевал. Приезжаем, а его кровать разобрана и мамо там спала в его постели на его белье! Я тогда не заострила внимание, да может и мелочь это, но я не смогла бы лечь в постель моего взрослого сына! Там же его бельё, его пот, и она со своим потом спит там же. По мне это не гигиенично! Одно дело, муж с женой  Но это мне дико, а там не знаю.
Ася
А почему ей на своем месте не спалось?
s_elena
А там свёкр храпит, видимо! 
Ася
Ну вообще у меня мама так делает, но мы с сестрой там не живем, в гости приезжаем иногда, впринципе не страшно наверное.
А вот насчет поведения странного — я тоже удивляюсь, у них что такие семейные игры? Вы вот пишите, а я про своих тоже думаю — свекр всегда подшучивает, ну и в семье золовки  тоже, знаете, так зло подшучивают, муж говорит типо у меня чувства юмора нет, а я считаю такой юмор унизительным.
Вот так навкидку один случай вспонила, когда у свекров были в гостях уже собираемся уходить, золовка и с мужем прощались с нами (ну они же со свекрами живут) и муж золовкин ее толкает на выход и говорит: и ты тоже уходи, хоть один попуду)) ну знаете, им весело так стало,  я про себя у виска покрутила, думаю, зачем при других то так, ну и так постоянно они подтрунивают, незнаю, может правда у меня нет чувства юмора.
luna89
мда… моя мамо как то тоже отожгла, муж уехал на рыбалку, я значит с дочкой вожусь в комнате, дочу уже уложила  смотрю телик, тут приходит  мамо и плюхается прямо ко мне в кровать, я  офигела если честно, лежала она со мной часа 2 точно, я думала лона и спать со мной собюралась, в конце концов я  говорю типа что буду  я спать и она ушла СБ, может я чето непонимаю?..
Жанна
Особенно то и не воспитывало… однако как парень стал работать, так она его за 10 лет привязала так, что… ай… если честно, то я все чаще и чаще прихожу к мысли, что у меня муж-просто олень… печально(((свекровь то оно понятно… в свою сторону умная, знает где и что и как сказать и сделать, чтоб сына пожалел, помог… если проециовать на мужа такое поведение, то я бы сказала-с мужиками так и надо...))только если не учитывать тот факт, что это ее сын, а не муж… и ЕЕ личная выгода куда важнее, чем спокойствие сына.
А моя никогда не давала делать самому что-то… тоесть постоянно пиздит-ты это не сможешь, ты это не умеешь, ты сделаешь не так.В том году еврозабор ставили на его родине… бляяяяяяяяяяяяяя, я была в шоке, мамаша звонила по 20(!)раз на дню и каждый шаг контролировала! при учете, что ставили мастера, мы их просто наняли и наметили границы забора.Забор был поставлен ПО ЕЕ ПРИХОДИ, мы от моря отказались из-за этого, а эта курва приехала туда и сказала- ВСЕ НЕ ТАК КАК НАДО ПОСТАВИЛИ, типа сын-бестолоч.После этого я мужу сказала- я больше ни за что не ущемлю себя, ради прихотей твоей мамаши!!! с тобой или без тебя, а буду ездить куда мне хочеться, а ты либо делай вывод из ситуации, либо так и сюсюкайся, а в ответ будешь всякую хуйню слушать! Вот.)
Ася
Да, с маминой стороны — понятно, что выгодно иметь палочку-выручалочку под рукой. А сын никогда не видел маминой любви. все старался ее получить, но по какой-то причине не понимают, что это не любовь, а использование. Хотьбы мужичноку какого нашла себе и им занималась. Ну не понимаю таких мужей и мамаш их, ведь мама не всегда безоговорочно любит своего сына, она может его вообще в детстве помехой считала,  а теперь подрос, деньги зарабатывает — ооо, у меня появился сын!!!
А Вы правильно делаете, не нужно их себе на шею сажать, вот Вы бы жили в угоду своих роителей, тоже их прихоти исполняли и говорили мужу: это же мама, родителям нужно помогать!!! Я бы посмотрела на лица всех мужей, в том числе и своего, а то как денег занять — так родителям нужно, нужно же помогать!!! Блин, они так прекрасно научились стирать границы между помощью и содержанием — диву даюсь.
Wiss
Пистонов навтыкаешь ахаха, у меня тоже самое)))Долго терплю а потом даю прос*раться)))) И вот он, идеальный муж))))
luna89
Привет Селена.
Почитала топик и взгустнулось мне( Ну вот откуда такие мужики берутся(
Мой почти один в один, играет в игры все свободное время,  с дочкой погулять фиг заставишь ( одно время правда гулял ч/з день а пото.м сказал что я зажралась и он гулять будет только если сам захочет), на работе он до 4х,  работа конечно не самая лучшая но и не самая тяжелая, меня вечно попрекает мол сижу дома нихрена не делаю, обзывается, сам ч/з час как ни в чем не бывало, а я то женщина я все запоминаю, иногда аж зашкаливает тупо не хочется  даже любовью с ним заниматься, потом вроде попускает до очередного скандала. квартиру снимаем на окраине, друзей у меня тут нет да ивообще   он от меня друзей отвадил не давая мне возможности никуда выйти, я к ребенку привязана сидеть он с ней  не хочет а с ребенком с друзьями не сильно погуляешь, шмотки покупаю очень редко,  а жизнь то идет.И самое обдное хвалит свою маманю, а эта женщина меня блядью  называла когда   у меня 4мес ребенок на руках был  кричала разводись с ней сынок, когда я беременна жила    она по санаториям ездила, меня на сохранение заперли надо было будьены есть мясо а я одну картошку жрала и она ни разу не поинтересовалась что мы да как, а теперь передаст  овощей с огорода так все святая женщина, а мои хреровые типо не мопагают( а чего вдруг   для себя может пожить тоже хзотят),  а когда мы жили год у моих родителей и ни за что не платимли то они хорошие быоли и свекра довольна была что сынок в городе и пристроен.
Вот девочки советуют мужа воспитывать а как? пытаюсь быть сильной, но хреново получается, часто плачу ночами и курю втихушку и домой не хочется возвращаться и жить так невмоготу. сейчас пока затишье вроде все ничего но  я как вспомню  всю эту грязь что он с мамашей своей на меня выливали так выть волком хочется.
отакое… выговорилась
s_elena
Привет, Луна! Я тебя очень понимаю, как тебе сейчас тяжело! И помощи, как таковой нет. Но ты не отчаивайся! Всё наладится! Ребёнка в садик определишь, работу найдёшь.Начнёшь выходить, общаться! Это сейчас период такой! Что значит зажралась! Чего-то не пойму! Ты, главное, не позволяй себя унижать. Обзовётся, нагпубит-ты скажи твёрдо, что я мать твоих детей и не смей на меня повышать голос обзываться и т.п.  Наорёт-обижайся, не разговаривай! Пока прощение не попросит! Я ещё так делаю, всю домашнюю работу -готовку, стирку глажку, делаю при муже.Ему говорю, посиди с ребёнком, или гулять отправляю, ь.к самой надо мделать то-то и то-то.Попробуй его привлечь вместе с ребёнком гулять.Скажи, что хочешь с ним пойти, что вдвоём интереснее будет, чтобы и ребёнок видел, что оба родителя гуляют. Попытайся сказать, что в иньересах ребёнка, чтобы и папа занимался.  А про компьютерные игры, я не разрешаю  играть, т.к. старший спит в нашей комнате и ему мешает включённый компьютер и телевизор. Но мой, правда в планшете засидает, а я вот себе тоже занятие нашла! В телефоне сижу и на сайте пишу. И это моя маленькая тайна! Или книжку читаю. Так что и я себе хобби нашла!  Мне много классных советов дали, почитай выше! Женя классно написала, разложила вмё по полочкам как мужиков строить! Так что держись, Луна! Прорвёмся !;)
luna89
спасибо за поддержку!!! будем стараться, уйти то всегда успеем  если что, но хороших мужиков не так то и много не фмакт чтос ледующий лучше будет, поэтому надо работать с тем что есть
s_elena
Вот и я так решила!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.