Немного анекдотов о свекрови

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Парень говорит матери:
— Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
— Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
— Та, которая в середине сидит.
— Мама! Как ты догадалась?
— Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

— Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна
из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил скандал…

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
— Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

Всем отличного настроения!

нашла в контакте, поржала{#smile283}


Топ-30 самых абсурдных советов от бабушек ваших детей.

1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. 
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. 
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик. 
4. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут. 
5. Массаж делать нельзя — отобьют печень. 
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими. 
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. 
8. Если

Читать дальше...

влюбленная свекра

Девчонки, это караул! свекра моей подруги запала на ее папу. при чем не тихо вздыхает в углу. нет, она шлет любовные смс со стишками, посылает фоточки эротического хорактера(свои) ему в контакте, оставляет подарочки привязанные к ручке машины.+ «случайные» встречи возле его работы, пару раз пыталась поговорить с мамой подруги на тему «оставь его, ты его не любишь, а я да». это все при том, что она замужем. короче все в шоке и смех и грех, было бы весело, если бы она уже не достала всех, кого

Читать дальше...

Навеяно было как-то... Юмор

Превращение в змею
Доброй я всегда была,
Но вот замуж вышла…
И с его семьёй жила,
Просто так уж вышло.
Был он маменькин сынок,
И сейчас такой же!
Но сначала невдомек
Было мне, ох Боже!
Сколько боли и обид
Молча я сносила.
Но период тот забыт,
Я его сгубила.
Будто ведьмы на шабаш
С милою ухмылкой
Собирались все у нас
Подсирая пылко.
Настрадалась вдоль я,
Молча все терпела.
Но какая- то змея
Вдруг во мне созрела)
То ли гены, то ли нет!
Разве это важно?
Жизни радостный момент
Наступил тогда же!
Отрастила я язык
Капюшон раздула.
Гордо выпятив кадык,
Ядом в них пальнула!
Что же тут вдруг началось!
Как все испугались!
Счастье их разорвалось,
В щели разбежались!
И пищат они оттуда:
Ох сноха! Ну и паскуда!
Ловко притворялась
Будто ангелок,
Что ж со мною сталось?
Нынче невдомёк)
Ах, какая ж я- змея!
Я сама балдею!
Но от яда своего
Иногда… Болею…
Но плевки я отточу,
Стану очень ловкой.
Яду меньше проглочу.
Поделюсь с

Читать дальше...

Есть ли место юмору на сайте?

Блог им. Katrin21
Модератор! Будь строг с юзером, ибо он глуп и невежественен. Не гнушайся ставить ему плюсы, а за любые возражения приписывай пререкания с администрацией и бань нещадно.
Дополняй правила форума по мере того, как у тебя будут появляться для этого основания. Ты можешь устанавливать любые правила для своего форума – например «пользователю Васе Пупкину запрещено появляться на форуме в период с 18:30 по 20:15 и ещё по субботам». Потом смело штрафуй юзера за нарушения этих правил. Сам же правила можешь не соблюдать – модератора ничто не должно ограничивать в его действиях. 

Карай за оффтопик! Если ты модерируешь, к примеру, музыкальный форум, считай оффтопиком все сообщения, где хотя бы три слова не имеют отношения к музыке. Например пост «Руки Вверх рулят!» смело можно пропустить, а за пост «Слушая мою любимую группу Iron Maiden я впадаю в священный экстаз» ставь плюс, как относящийся к религии, но никак не к музыке. Сам же можешь писать где угодно на любые темы – ты же модератор, и

Читать дальше...

Улыбнуло

Блог им. Domenica
Добрый день!
Зарегистрировалась давно, читаю с удовольствием)
Выйти из сумрака решилась только по одной причине, уж больно мне картинка понравилась.
Надеюсь, поднимет настроение :)
 

Проблема и Зодиак)))

Развлекаловка
Если проблема настигла....


ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.


• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

• РЫБ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.