Большинство из нас выросло в «Стране советов». Видимо, генетическая память заставляет их раздавать направо и налево. И чем меньше человек разбирается в вопросе — тем «больше букав». Нашлась тут одна специалистка, делится. 
Взято отсюда: http://www.myjane.ru/articles/text/?id=663

… Исходя из написанного выше вытекает одно, самое главное, правило создания хороших взаимоотношений со свекровью – ты должна дать ей понять, что она не потеряет своего сына с твоим приходом в его жизнь. В конце концов, она его мать и всегда будет частью жизни твоего мужа. 

Развод – не выход, раз муж хороший и замечательный! Тебе придётся немало потрудиться над тем, чтобы превратить настроенную против тебя женщину в подругу. Вот несколько советов для тех, кто стремится наладить отношения со свекровью:

• Относись к происходящему с юмором! Представь себе, что все неприятные стычки между тобой и свекровью являются частью банального комедийного сериала “про жизнь”, в котором вы играете главные роли. Смейся про себя над ней и над собой!
Прочтя большинство публикаций, представляю картинки: кричат невестке:«Ты — проститутка!», а она в ответ — «Ха-ха-ха, вот стою вчера на панели, и тут ...»   Или вот, вариации на тему: «А Вы, мама, наверное ту куклу-вуду долго шили, еще и сами? Похожа, похожа, только придется цвет волос поменять, я же перекрасилась!»

• Свекровь опять, без твоего ведома, внесла изменения в интерьер вашего дома или перегладила одежду твоего мужа? Отлично, тебе же меньше хлопот! Не стоит относиться к этому, как к посягательству на твою территорию! Просто расслабься и получай удовольствие от этой незваной помощи!
 Омг… Попытки впихнуть из старых вещей то, что выкидывать жалко (типо ковра с оленями или непонятным узором, развалившейся тумбы из 80-х) — это не изменение интерьера, это просто издевательство над ним! А «переглаживание» вещей — просто форменное зверство. Ладно еще, если одежду погладят, а если после невестки преглаживать начнут — то где тут помощь-то? 

• Если свекровь начинает тебя критиковать, постарайся переключить её внимание на что-то приятное. Например, позови детей и попроси их прочесть для неё выученное стихотворение, или же расспроси об её интересах (например, о садоводстве или вязании). Парируй её нападки дружелюбной улыбкой. 
  Да-да-да, давайте ещё и детей подлючать к ссорам. Они с детства будут знать что, если кто-то возмущается и ругается — надо перед ним плясать и прогибаться. А прав он или нет, да и стоит ли вообще вмешиваться — дело, как говорится, десятое.

• Помни, что конфронтация не приведёт ни к чему хорошему. Скорее всего, свекровь поспешит доложить сыну о том, как ты обижаешь его мать. Поэтому действуй с умом! Выплёскивай скопившийся негатив на стороне: лучшая терапия – занятия спортом. Твоё терпение обязательно вскоре вознаградится.
  Почти дельный совет. Бокс! Отличный вид спорта. После того, как очередной раз, Вас обольют грязью, Вы наконец-то сможете сделать то, о чем мечтали ещё в пещерах наши предки — а именно, завалить мамонта с одного удара! Ну, а для интеллигентных подойдет бег. Ноги в руки — и бегом из этого кошмара.

• Проводите вместе свободное время — только ты и она. Это может быть прогулка по парку, поход по магазинам или посещение театра. Предоставь ей возможность узнать тебя получше и понять, что ты хочешь иметь дружную семью и вовсе не собираешься разлучать сына с матерью. Во время таких прогулок расспрашивай свекровь о её работе, хобби, прошлом… Дай ей почувствовать, что вы можете стать подругами!
  Рядом с нашим домом есть парк. Недавно там нашли пару трупов. Надо сходить. А если серьезно, то вот моя по торговым центрам ходит только со старшим сыном и его женой. А вот с нами — только по секондам. Она там домашнюю одежду берет. И рассказами о том, как ничего раньше не было, я сыта по горло. 

• Если свекровь настроена откровенно враждебно, спроси её в лоб, чем именно ты её не устраиваешь (только не с вызовом, а с “наивным непониманием”). Объясни, что ты любишь её сына и желаешь ему самого лучшего. Однако, эта тактика несёт в себе определённый риск, так как, при отсутствии выдержки с твоей стороны и наличии агрессии со стороны свекрови, может спровоцировать тебя на ответные оскорбления. Постарайся этого избежать! 
  К чему избегать? Я что, столько времени на бокс убью, и все зря?! 

• Будь терпеливой и не ожидай мгновенных результатов. Иногда, чтобы завоевать расположение свекрови, требуются годы. У моей знакомой Марины ушло на это 20 лет! Подумай, стоит ли твой брак таких усилий? 
 Стоп-стоп-стоп… В начале разговор шел о том, что муж замечательный, развод дело не решит… Выходит, автор намекает на то, что бы все-таки выгулять мамо в парке с маньяками или применить навыки бокса? 


 Не считайте меня пессимистическим нытиком, я только за решение проблем. Но уж очень раздражает, когда люди откровенно ни малейшего понятия не имеют, о предмете своего монолога. Остается надеяться что автору повезет в личной жизни, и она до самого гроба будет, что называется, пускать пузыри от счастья. 

Читаю ваши блоги, в каждом (или почти) каждом вижу себя. Есть пару идей, может поможет кому-то. Мой первый брак был ПОЧТИ удачным. Я безумно любила мужа, он меня (по своему, конечно), если бы не свекровь. 7 выкинутых из жизни лет, море энергии и жизненных сил, потраченных впустую, куча приобретенных страхов и комплексов, фобий, порванная в клочья нервная система, будучи молодой девочкой я выглядела на 10 лет старше, вообщем много чего было. Кем я только не была: воровкой, шалавой, характеризуя меня как мать мое свекровище называло меня «кукушка», потом я стала алчной и злобной стервой, которая использует в корыстных целях любимого сыночка. Идиотизма тоже было много: заходила ночью к нам в спальню поправить сыну одеяло (!!!), к слову, сыну 30-тник стукнул тогда, заодно и проверить. не занимаемся ли мы часом сексом? Без ее то согласия на сие действие… Мои супы-борщи безжалостно выливались в унитаз, извините замоченные после менструаций трусы (у всех нас бывает) выкладывались на общий обзор в кухне на столе (!!!) Чтоб все видели блин, что у меня месячные бывают… После рождения дочки возомнила себя ВЕЛИКОЙ МАТЕРЬЮ и тупо отбирала дочь, и влияние и заботу и уход… я вроде как гувернантка при родном ребенке. Не хватит времени все гадости описать. Прямо заявляла мне, что сделает все возможное, чтобы мы разошлись. Властная, авторитетная баба, не давала сыну и шага ступить без ее контроля и напутствия, муж страдал от ее контроля но и сопротивляться не мог. В таком аду я прожила 7 лет. На работу вышла как только ребенку год исполнился (сбежала от нее), пахала как Папа Карло (называла содержанкой), скопила денег и мы расширили жилплощадь (алчная сука претендующая на квартиру — я), полностью я и мой ребенок были на моем содержании, т.к. муж все деньги отдавал маме и себе оставлял, так все равно я «на нем паразитирую». Вообщем, г… на было море. В последний, седьмой год нашей жизни, мне удалось в корне поменять ситуацию, правда наш брак это не спасло, т.к. я «выросла из этих штанишек», муж перестал быть для меня авторитетом, прошли чуства, я стала смотреть на него истинными глазами. Я поняла, что жизнь у меня одна, и к сожалению, она очень быстро течет. Я смогла найти в себе силы и понять и изменить ситуацию, правда потом это стало мне не нужно. Сейчас у меня второй брак. Я счастлива. Свекровь — не подарок, но я очертила границы, через которые она не переступает.
1. Избавьтесь от ненависти. У меня тоже было желание убить, разорвать, проклинала, прости Господи, столько раз — не перечесть. Это ничего не дает. Вы тратите уйму энергии, просто выбрасываете ее фонтаном на  негатив, а она питается ею. Ненависть, как и любовь, очень сильное чуство. Почему вы придаете человеку, по сути чужому и неприятному вам, такое огромное значение? Если ТАКОЕ место ВЫ ей отводите, значит она действительно что-то значит в вашей жизни? Измените это, вбейте себе в голову, что она не имеет никакого значения, никто, чужой человек. Равнодушие- страшное оружие. А ненависть она просто жаждет видеть от вас, не давайте ей этого.
2.  Пожалейте ее. Понимаю, что это кажется абсурдом, но все же. Моя свекровь прожила очень несчастную жизнь со своим мужем. Всю их семейную жизнь он изменял ей в открытую, она терпела ради детей. Эту, нерастраченную любовь она отдала своему сыну, он отдавал ей взамен. Потом появилась я и теперь эту любовь он должен давать еще и мне. Ее логика — а как же я? Вопрос в том, что умный человек поймет что любови то разные, к матери -материнская, к жене — мужская. Но дурам-то этого не понять. И еще, согласитесь девочки, что нет более сладкой и желанной для нас власти, чем власть над мужчиной. Пришла жена, теперь она властвует над ним, ее, материнская власть больше не имеет такой силы, вообщем логика — она соперница, она отобрала мое. Так думаю свекрови недалекие и в жизни нещастные. Поймите это и пожалейте ее. Это чуство передастся от вас к ней, и поверьте, свекровь станет спокойней.
3.  Если муж на вашей стороне, я считаю вообще проблемы нет. Приструнить ее очень легко. Нынешнюю нахальную свекровь я ставлю на место (после очередных советов и упреков) простой спокойной просьбой перечислить все основания, на которых она мне эти вопросы-упреки-советы дает. После ответа «Так это же мой сын!!» — обязательно в истеричной форме, спокойно отвечаете «Я на него не претендую, если ему не подходит, пусть разводится». Переводите стрелки на мужа, пусть он с ней разбирается. С первой свекровью, после ее обвинений, я подходила к мужу и говорила «Вася, там мама на тебя жалуется». Он: «почему на меня? — типа слышал разговор» Я — «так я ж твоя жена, твой выбор, и твое ребро — значит — на тебя, пойди поговори с ней». Способ воспитывает обоих.
4. Никогда не кричите на нее. Если свекровь базарная баба — не уподобляйтесь, не опускайтесь на ее уровень — она вас задавит на этом уровне своим опытом. Играйте и стройте свои правила. Спокойно, но твердо: Уважаемая, МарьВанна, на тон ниже, попрошу вас, иначе я заканчиваю этот разговор. Молча разворачиваетесь и уходите. Первые разы будет бежать за вами и орать и оскорблять еще больше, не реагируйте. Дайте понять. что на повышенных тонах рзговора не будет и играть по ее правилам вы не будете. Согласитесь, орать на человека, который никак не реагирует глупо и унизительно. Ее цель, достать вас, вывести на скандал. Не давайте ей этого. Дайте понять, что с вами этот номер не пройдет, она ничего не получит.
5.Если свекровь после «правильного» скандала делает вид, что ничего не произошло, подыграйте ей, бывали случаи когда невестки свекрух перевоспитывали.
6.Не оскорбляйте ее наедине с мужем. Говорите о своих чуствах. «Я не могу найти с ней общий язык» «Я чуствую ненависть к ней» и т.п. но не говорите «твоя мама сука», это будет им же потом использовано против вас.
7. Очертивайте границы своей семьи. Ставим перед фактом: Я убираю то-то и то-то, готовлю (или не готовлю), делаю то-то и то-то. Вы мои вещи не трогаете, мне это не нравится (иначе буду в ваших копаться), это вы не делаете и точка. спокойно и твердо, в полемику почему и как не бросаемся. Если делает назло, возвращаем в первоначальный вид: постиранные вещи демонстративно перестирываем, супы-борщи — в унитаз, либо более мягкий вариант — не едим, комнату на замок, если названивает — трубку не берем и т.п. Повторюсь, когда есть действие, а нет противодействия, только игнор — действие теряет смысл и прекращается.
8. Разрешайте мужу общаться с ней и мириться с ней, ключевой момент показать, что все происходит с вашего позволения, типа верховная инстанция одобрила. Ключевая мысль — я главная.
Подумайте, в чем заключается для вашей свекрови власть над сыном? Для моей — это готовка для сына. Для кого-то — курирование его работы, стирка вещей, доверие всех душевно-деловых дел. подумайте, что это и постарайтесь выхватить у нее пальму первенства. Для моей свекрови, это было доверие всех личных  и не личных дел. Я понаблюдала за ней, стала применять ее технологию общения с ним и улучшила ее, со временем стла для мужа лучшим и единственным другом, свекровь стала второй.
9.И самое главное, подумайте, что вам дает ваша семья? растете ли вы духовно, материально и эмоционально в таких отношениях или зашли в тупик, а може еще хуже — деградируете. Что вас держит? Страх будущего? Страх з ребенка? Любовь к мужу? Готовы ли вы дать отпор, а може изменить свою жизнь или будете терпеть дальше? Девочки, милые, жизнь очень коротка и вы все заслуживаете счастья. Поверьте, много лет спустя будете жалеть. Ну а если любите мужа — боритесь, но не за него, а с ним за вашу семью, дайте ему это прочуствовать. Я юрист, в юриспрунденции есть понятие недействительности сделки, так вот если лицо, заключая сделку не знало о ключевых моментах сделки и если б знало, эту сделку не совершило б, то такая сделка признается недействительной. Помните, вы вышли замуж з своего мужа, а не за его маму. И держитесь! Все будет именно так, как вы хотите. буду вопросы — пишите, постараюсь помочь и поддержать.   
Да, и последнее, не теряйте себя. Не старайтесь быть хорошей по ее стандартам. Ваш муж полюбил вас и женился именно на такой, какая вы на самом деле. Не старайтесь быть другой, не копируйте ее. На советы спокойно отвечайте: «я подумаю над вашим предложением» и все. На упреки вообще не реагируйте. Бывают и хорошие свекрови, которые просто могут упрекнуть глупо или  замечание сделать, без злобы, для таких и юмор помогает, можно пошутить «о, как в анекдотах про свекрух» или марьвання, вы так красиво улыбаетесь! Ну лучше улыбнитесь еще раз! Мы обе любим Васю-Петю-Сашу! Ну давайте сделаем его счастливым!  

В моем доме НВ задержалась ненадолго. По-моему, день на 5-6 она свалила. И спасибо ей большое, что помогала и еще большее спасибо, что догадалась съехать сама. Первая стычка у нас произошла, наверное, в первый вечер. В квартире 27 с плюсом. Окна закупорены. Ребенку предлагается нахлобучить чепчик и шерстяные носки. Я протестую. 10 дней в роддоме дали мне и опыт, и знания. Свекровь настаивает на своем, апеллируя к собственному опыту, дескать, ее мальчик все время болел, и чуть ли не из роддома у него был отит и пр. Кстати ее мальчик до сих пор в шерстяных носочках в любую погоду. И шерстяном свитере. И с открытыми окнами борется. И вот пока мы препирались, папа тихой сапой принес девицу. На голове у нее красовался чепчик.

Я тогда взбесилась. Наверное, грубо – не помню – заметила НВ, что ей прежде чем лезть с советами следовало бы присмотреться. Не знаю, как НВ, но папа наш мне эти слова не простил. («Неужели это так принципиально? Ну одели бы на нее носочки? Ну и что?»)
Как бы то ни было большого значения тогдашней стычке я не придала и считала это всего лишь недоразумением.
Вообще я до сих пор не понимаю и возможно никогда не пойму, как в сознании одного человека живет (и как сформировалось) такое извращенное представление о том что допустимо, а что нет, относительно вмешательства в чужую жизнь.
За те 4-5 дней, что НВ жила у нас я так и не увидела ее зубной щетки, ее полотенца, ее крема для лица, хотя я специально освободила полочку в ванной. Полотенце я не выдавала лично, но оно было подготовлено, предполагалось, что ей вместе с постельными принадлежностями выдаст сын. На мои вопросы она отвечала уклончиво, мол, не хочет нас стеснять. Поесть ее тоже нужно было уговаривать. Сама из холодильника она, по-моему, ничего не брала. (Подобный прикол с холодильником был пару месяцев спустя и с моей мамой, которая норовила обидеться на то, что я ей не предложила сыр, блин!)
НВ до сих пор если приезжает, старается у нас не есть, лишь пьет пустой чай. ДАБЫ НЕ ОБЪЕДАТЬ. Ессно, при скандале мне это ее сынок припомнил. Это я довела маму, что она у нас даже не ест!
И вот сидит такая мышь кроткая, не ест, незнамо где щетку зубную прячет с полотенцем… да, еще душ не принимает(!) и вовсю дает советы-рекомендации про чепчики-носочки, параллельно звонит каким-то авторитетам, которые должны меня, нерадивую горе-мамашу, убедить. А еще книжку листает. Какую? Да про имена! Кому как не ей, бабушке, имя предлагать! Я сначала отшучиваться пыталась. Мол, в очередь. Желающих много. Но она настойчива и даже агрессивна: «Не повторяй моих ошибок!» Редкое красивое, когда-то даже модное имя сына – ее ошибка! И он действительно не любит свое имя. А как иначе? Ему с детства зудят: «Лучше б я тебя Мишей назвала…»
Выходит, что и правда, было б лучше… Глядишь, чуть легче жить было бы нашему папе. Ну и нам с ним…
До последнего дня (там ведь месяц дается) мы вокруг имени воевали. Папа наш аки меж двух огней. Ему нравится мой вариант, но боится в глазах мамы подкаблучником выглядеть. Всё. Уговорила. Умолила. Уплакала. Собираемся в ЗАГС. На пороге стоим с деткой. НВ нарисовалась! Без предупреждения. Папа аж с лица спал. Впоследствии мне НВ этот эпизод поминала, мол, до такой степени готов подо мной прогнуться, что «на нем аж лица не было». А мне еще раз перед ЗАГСом поплакать пришлось, чтоб папу уговорить.
Во я дура была! Не надо было отцовство оформлять – и никаких проблем! Ни тогда, ни теперь, ни в будущем! А мне ж по-людски хотелось…

Еще тогда при тесном контакте со свекровью я вдруг обнаружила, что как будто имею дело с 12-летней девочкой. Не знаю, обращали ли вы внимание на такое, но мне кажется, что у каждой женщины есть свой психологический возраст, который в отличие от физического величина постоянная. Штука эта обычному глазу не всегда приметная, но по-моему в период менопаузы происходит своеобразное обострение, тогда из человека, что называется просто, прет. Моей маме, например, 18, со всеми вытекающими последствиями. Я, как мне кажется, остановилась на 33 (потом проверим))). А свекрови 12. И она как 12-летняя девочка вроде старается, а у нее не получается. Кашу сварить – сложная наука оказывается: то густо, то пусто. Суп варит – угваздает все в радиусе 2 метров. Детскую одежку гладит – обязательно сожжет чего. Шваброй машет – я стараюсь не смотреть, все равно перемывать. Гулять идет с девочкой – все 4 колеса у коляски в собачьем дерьме, что, впрочем, по весне совсем не удивительно, но у ведь у меня там специальная щеточка заготовлена.
«Опять колеса снимать!» — сокрушаюсь я, когда она мне в дом вкатывает это чудо.
«А мы пять раз колеса в луже мыли!» — с пионерским задором рапортует она.
И вроде старается, да все не то.
Возможно, это я тогда своим нескрываемым недовольством толкнула ее к желанию самоутверждаться любой ценой, за любой счет, по любому поводу…

Здравствуйте девушки хочу к вам обратится за советом! тк совершенно не знаю как себя вести дальше…
Живем мы с мужем уже год в квартире с его мамашкой, первые пару месяцев жили прекрасно ни скандалов ни ругани полное спокойствие и мать его вроде себя адекватно вела(не считая того что постоянно меня споить пыталась)
женщина она в возрасте с виду симпатичная но её запои оставляют следы всё чаще на её лице.по началу я думала то что она просто любит выпить раслабиться так сказать но оказалось всё гораздо круче, бухает она каждый божий день!
причем она проспиртована до кончиков волос ей что бы набрать кондицию нужно вылакать литров 7пива в котором градусов 9 наверно, ну либо литр чистого спирта.прихожу я как то домой с работы а она сидит на кухне в жало глушит спирт и порно смотрит я сделала вид что не заметила этого так она усадила меня напротив и начала мне на уши садится рассказывать чушь какую-то про экстрасенов, еще случаи были весёлые мы с мужем принемаем ванну общаемся а она мин 30 сидит в туалете в темноте и подслушивает!!! а потом выскакивает и орет из-за двери что в ванной надо не разговаривать а сексом заниматься! и опять садится на горшок подслушивать! так эта нечесть после своих буханий умудряется вставать в 7 утра как проклятая и долбица к нам в двери как умолещенная будит сына на работу тварина!!! после чего бежит на кухну и начинает готовить! что бы сын видел что она все готовит а я так насрано где-то! после того как муж на работу уходит эта шмаровозка достает бутыль и начинает квасить! с 8 утра часа в 2дня как нажрёца идет спать часов до 9 перед приходом мужа встает и идет опять на кухню жрать доваривать по 3 кастрюли в день готовит специально что бы я к плете не подходила сука! а потом сыну говорит вот мол у тебя жена ничегго не готовит только жрет сидит! хотя я её поганую еду и пальцем не трогаю!

Все-таки ненависть разрушает.Нельзя поддаваться этому чувству, потому что оно, как волна способно разрушить все, что по кирпичикам создавалось с большим трудом.Я тоже ненавидела свекровь, просто видеть не могла, а сейчас у нас гармоничные, ровные отношения. Мои методы(может быть, кому-нибудь помогут)
1.Когда она раздражала меня особенно сильно, я представляла ее ребенком, маленькой девочкой, согласитесь, что трудно ненавидеть ребенка, а я расспросила ее о детстве, оказывается, она росла в интернате, а это несладко
2. Я очень люблю своего мужа, и он очень хороший у меня, а ведь все-таки эта мымра:)его родила и воспитала!!!
3. Со всеми ее замечаниями, порой совершенно идиотскими я молча соглашалась и делала по-своему.
4.Я сразу же согласилась, что она кулинарный гений и не стала играть с ней в народную забаву «веселые старты», хотя готовит она специфически.
5.Сначала я высказвала мужу свои обиды, но потом поняла, что ему от этого только тяжелее, а мне не легче.И получилось так, что она его пилит, а я нет, только если он сам спрашивал, чего я расстроенная, то рассказывала.
6.Я написала на листике все обиды(ТРИ ЛИСТА МЕЛКИМ ПОЧЕРКОМ, это только крупные) и сожгла и развеяла по ветру со словами что я, такая-то, прощаю тебя такую-то, за все и благославляю с любовью. Получилось очень красиво и драматично, прямо ритуал какой-то, но слова «с любовью» прямо язык не поворачивался произнести.
И постепенно меня отпустило. Мы ведь, девочки не для того появились на свет, чтобы оправдать чьи-то ожидания, а для того чтобы стать счастливыми и сделать такими же наших мужей и детей. А ненавистью этого не добьешся, только ЛЮБОВЬЮ.Она расставит все по местам.Счастья вам всем.

Невестка: правила поведения в клетке с тигром

Ну, свадьбу отгуляли… Первые три дня все отсыпались и разбирали подарки, доедали торт, допивали компот. А потом вдруг встал вопрос о грязной посуде и затоптанных ковриках… И резко пришло осознание того, что у тебя появилась свекровь. Помнишь, читала, смеялась, думала, что уж с тобой-то такого не случится? Поздравляю, случилось.

Итак, теперь ты — невестка. В большинстве неприятностей, которые произошли в семье, в мире, во Вселенной отныне виновата твоя неотесанность, лень, истеричность, глупость, плохой вкус, неумение готовить и идиотская прическа. Если ты думаешь по-другому, придется съезжать на съемную квартиру. Нет денег и возможностей? Значит, привыкай к своей новой роли.
Если уж сложилось так, что жить придется с семьей мужа (читай — со свекровью ), нужно четко осознать свою роль и скрупулезно выполнять нехитрые правила. Ниже — маленький (и очень общий, в каждом случае все индивидуально) список ситуаций, которые в обязательном порядке нужно оговорить с матерью мужа. Желательно переговоры провести в первые два-три дня совместного проживания.

1. Территория. Разделите комнаты, оговорите график дежурств по помещениям совместного пользования (как в школе, помнишь?) Может, и смешно, но от скольких проблем в будущем удастся избавиться!

2. Быт. После территории обязательно разделите быт. Как вы будете пользоваться техникой? Как — платить за услуги? Телефон, Интернет, домашние животные, полочки в холодильнике, любимые кастрюльки, туалетная бумага, спички, половая тряпка — все должно быть раздельным. Рекомендую приготовление пищи, уборку, ремонты, общие покупки, даже наличие полотенец оговорить крайне подробно. Чтобы потом не было мучительно больно…

3. Сын vs муж. Ты — жена, она — мать. У вас нет точек пересечения, вам не за что бороться, глупо ревновать друг к другу. Повторяй это, как мантру, по двадцать раз в день. Возможно, поможет.

4. Отдых. Люди, которые работают, имеют право на отдых. Если твое видение отдыха совпадает с желанием свекрови вырастить мичуринский урожай на даче — отлично, у вас единение душ. Если же не совпадает — вперед на моря, в горы, на курорты. Но на домашние соленья-варенья права ты не имеешь.

5. Дети. Один из самых болезненных вопросов. Так уж получается, что свекровь либо жаждет стать бабушкой, либо категорически отказывается. И в том, и в другом случае, чаще всего, это не совпадает с намерениями твоей маленькой семьи. Так вот: дети — компетенция твоя и твоего мужа. Все остальные в процессе не участвуют. А шантаж — удел бессовестных.

6. Личное пространство. Оговори ваше желание периодически уединяться. Попроси входить к вам в комнату только после стука (именно после, а не вместе). После первого же раза, когда свекровь «забудет» об этой тонкости, поставьте замок. Иначе личной жизни у вас не будет.

7. Ссоры. Ты и твой муж имеете право ссориться. Свекровь, которая разъяренной фурией влетает к вам в комнату при каждом громком звуке, лезет не в свое дело. И это однозначно, не смотря на то, что вы «живете в ее доме». Чтобы подобных ситуаций не происходило, нужно оговорить свое право на выяснение отношений. В корректных выражениях объясни свекрови, что ссоры заканчиваются примирением, что людям свойственно бурно и эмоционально решать некоторые вопросы. Поклянись, что не будешь понапрасну обижать ее взлелеянное сокровище. Конечно, свекровь поначалу будет возмущена подобными подозрениями в свой адрес, возможно, ты услышишь немало нелицеприятного. Но прибегать и вставлять свои пять копеек в ваш скандальчик она все же поостережется. Кстати, то же самое касается и тебя. Заруби на носу, выжги на лбу, вытатуируй на ладони — короче, делай, что хочешь, но запомни: не вмешиваться в разборки свекрови! С кем бы они ни происходили — со свекром, с родственниками, с твоим мужем, с дворником, с соседями, с кошкой… Никогда не принимай ничьей стороны, не изображай ни заинтересованности, ни нейтралитета. Находись в полном неведении относительно всех разборок в жизни своей свекрови, никакого порицания, никакого сочувствия!

8. Деньги. Свекровь предлагает жить «одним котлом»? Немедленно отказывайся! Проживание под одной крышей не означает, что ты должна кормить семерых братьев мужа, всех подружек свекрови поить чайком с колбаской, сырком, черной икоркой и шоколадными конфетками, ублажать собак-кошек, хомяков-рыбок, платить за новый телевизор для свекра и за модный хрусталь для свекрови! Кроме того, все равно окажется, что больше всех съела именно ты! Какой бы идилличной не казалась эта картинка изначально, она притащит гору проблем. Не бойся обидеть отказом, потом легче будет.

9. Имена собственные. Сразу оговорите, кто кого и как будет называть. Лучше всего ты обращаешься к родителям мужа на «Вы» и по имени-отчеству, они — просто по имени, но на «ты». Разница в возрасте, можно…

Лично я — сторонница раздельного проживания и полного отделения от родителей. На своем опыте знаю, что помощь обычно весьма скудная, а проблем — великое множество. Поэтому и тебе предлагаю свое проживание со свекровью под одной крышей воспринимать как временное, как стартовую площадку для большой самостоятельной жизни.

Автор: Наталия Руденко

Источник: womenclub.ru