травмы поколений. статья Петрановской часть 1

Блог им. Igrid
Нашла тут в закладках давно прочитанные статьи известного психолога Петрановской о том, как передаются псих. травмы через целые поколения.

Думаю, невесткам будет очень занятно их почитать, там по-моему есть идеально точное описание свекровии объяснение НУ ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ ТАКИЕ??? как под копирку...:)))
Прошу прощения, если эти статьи уже тут появлялись — я их не видела.
Итак часть 1

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

Важно мнение взрослых женщин

Мне 20, моему человеку 21. Он заканчивает университет, сейчас сдает ГОСы, не работает, живет с родителями. У него есть старшая сестра с мужем, которого семья считает нахлебником, ребенок, но им построили дом, отдали 2 машины. Родители изрядно любят выпить, компании, деньги есть, мой МЧ это все не любит, он более домашний, не курит, не пьет. Мы встречаемся 2, 5 года. Я- учусь на повышке, иду на красный диплом, подрабатываю репетиторством ежедневно, очень устаю, я не пью, при этом мы не живем в

Читать дальше...

пассивная агрессия, она же скрытная, она же обволакивающая:) как расознать?

Не раз уже встречался термин «пассивная агрессия» на этом сайте. Почитала про это заинтересовало. Но немного запутанно про это пишут. Обращаюсь к тем, кто разобрался с этим-пожалуйста, приведите примеры этой самой пассивной агрессии из своей жизни.

Размышления.

Блог им. More
Сегодня я сделала для себя открытие. То, что мне не нравится — и я тому не нравлюсь, не принимает меня. Например. Ищу работу, езжу по собеседованиям, приезжаю, вижу, что не нравится мне здесь — по обязанностям, или по удаленности от дома, или сама вакансия не нравится, но думаю — ну и что, потерпишь, работа нужна срочно. Но меня не берут. А там, где нравится и прям хочется — берут.
Также с мужчинами, помню когда была свободной и встречалась, если мужчина не очень нравится, не очень устраивает, но думаю ну и что, перетерплю, значит так надо, да у него недостатки, но что ж поделать — такие мне сами давали отставку. Клеилось только с теми, кто мне нравится.
Также и с женщинами — подругами, коллегами или соседками по квартире (когда снимала комнату). Если мне не нравится — меня выпихивали, выживали (свекра в том числе). А если мне нравилась девушка\женщина — то и отношения были хорошие.
   Итог — не надо заставлять  себя, идти против себя, если что-то не нравится — не бери это, не иди на компромиссы, это бесполезно, все равно ничего не получится.
  Выходит надо делать то, что нравится, идти на ту работу, которая нравится, общаться с теми, которые нравятся. Жить в радость. Вот такое интересное открытие.
  Хотя воспитывали меня по-другому — терпи и еще раз терпи, иди на жертвы, бери даже то что не нравится, жизнь не малина, «ишь чего захотела», «заставляй себя» и в таком духе.

Что вы думаете на эту тему?

пс: этот топик не для разборок, желающие зло откомментить, подколоть и написать гадость — прошу пройти мимо. Спасибо за понимание.

Что говорят психологи на тему свекрови и невестки

Нашла очень хорошую статью — что говорят психологи на тему свекрови и невестки, называется Свекровь и сноха, причины конфликтов:
www.all-psy.com/ks/svekrov-i-snoha-prichiny-konfliktov.html

Вот выдержки:

«Желание мамы быть  «лучше», чем невестка, рождается из страха, что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону. А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете. Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.»

Ну офигеть. Вот зачем нам это все надо, у мамо проблемы, а решать их нам? Свою жизнь строить, оглядываясь на мамо, нет слов.

Вот это понраивлось:
"Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него."

И вот это: "
Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует."

Оказывается "
почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой)" Ну ничего себе. Это ж получается сколько родителей просто портят жизнь своим детям из-за своего эгоизма.

И вот еще на тему маменькиных сынков
www.all-psy.com/ks/moi-muzh-mamenkin-synok.html

Отцы и дети

Блог им. maripusik
Всем привет!))) Нашла в ЖЖ статьи о взаимоотношениях родителей и детей, довольно интересно, выкладываю ссылки 1,2 и 3 части. Статьи небольшие
ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/05/15/
ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
Например, я поняла, что я такая гиперответственная, как представитель третьего поколения, а мой сын типичный пофигист четвертого, прям копия, как в статье написано. Может и вы найдете себя. Обсудим?

Семейные расстановки по Берту Хеллингеру

Блог им. maripusik
Девчонки, привет всем! Недавно заинтересовалась методом семейных расстановок. У нас в городе можно поучаствовать. Пишут о том, что это реально работает, люди-заместители реально начинают испытывать те чувства, которые испытывают личности в жизни. При использовании метода расстановок клиент почти сразу видит решение своих проблем. Но… мне кажется, что я даже проблему свою обозначить не смогу, т. е. для этого тоже нужен специалист, и для того, чтобы провести со мной расстановку нужно наверно проработать все моменты, начиная от моего зачатия, и включить туда: маму, папу, бабушек, дедушку, мужа, сына, свекровь и даже двоюродного брата. Видео, которое я нашла сети не впечатлили особо. Девчонки, у кого есть подобный опыт участия в расстановках напишите о нем или если есть какое-нибудь впечатляющее видео — киньте ссылку.Заранее спасибо!)))

МЫ ЭТИМ ТЁТКАМ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ!

Блог им. Lana
Ой, девочки, что же наши свекрухи травят нам так жизнь? Я понимаю, что все их выходки не от большого ума, но почему мы должны от этого страдать?
Год назад вышла замуж в другой стране. Поверьте, не за красивой жизнью я сюда поехала. Так получилось, что на Родине личная жизнь не складывалась. Поехала к Любимому семейную жизнь строить. Но имею здесь не жизнь, а хождение по мукам, которые мне устраивает семейка мужа, а точнее женская ее половина: свекровь+золовка, чтоб они обосрались, простите…
У меня здесь, кроме мужа, никого нет, язык — только изучаю, соотвественно работать, не зная языка, пока не могу. И жили бы себе спокойно с мужем своей жизнью (слава Богу отдельно), но этим вездесущим… дамам, а точнее бабам, все время неймется, так и норовят мне жизнь подпортить. То требуют, чтобы я работать пошла (сами обе не работают), то фигура их моя не устраивает, мужа устраивает, а им надо, чтобы я все время худела. Еще и свои профанские советы дают :«Кушай больше овощей». А сами, как недавно оказалось, сидят на нелегельных китайских таблетках для похудания, в состав которых входит эфедрин — психотропный препарат, наркотик. От этих таблеток у них крышу еще больше сносит. Свекрень во всем враждебность видет, вечно всем недовольна. А у золовки, вообще галюцинации. Недавно выдала, что видела, как я якобы целовалась с ее бывшим мужем. Хорошо, мой муж знает, что этого не было, а то не знаю, как бы я потом от ее глюков отвертелась. Она с мужем своим рассталась, потому что ей почудилась, что тот ее избил, среди ночи выскочила из дома, он даже сам не понял, что произошло. У нее глюки от наркоты, а она теперь ходит позорит его доброе имя, и мое заодно((((((
Самое противное, что, как в глаза сказать, так они язык в жопу засовывают, а за спиной достают свои языки оттуда и давай поливать меня своим говном. Сколько раз я от посторонних людей слышала, что эти две дуры обо мне болтают. Мой муж пытался им это предъявить, но они, как обычно — язык в жопу «Мы ничего такого не говорили».
Стараюсь не думать об этих мерзких бабенках, но они о себе всегда напомнят. Они считают, что должны принимать участие во всей нашей жизни (видать своей нет). Им даже хватило ума приехать без звонка на утро после нашей свадьбы, когда у всех нормальных людей первая брачная ночь.
Я год на многое закрывала глаза, многое прощала, занималсь самокопанием, пыталась причины прежде искать в себе, но всякому терпению приходит конец. Как хорошо, что встретила этот сайт, теперь знаю, что я не одинока.
ДЕВОЧКИ НЕ СЛУШАЙТЕ ТОГО, КТО ВАМ СКАЖЕТ: «Посмотри на себя вначале, она мать твоего сына, выростила его, ты должна всё терпеть». Ни одна мать не ростит сына для кого-то, они рожают и ростят детей, прежде всего для себя, Их никто об этом не просит. Так что МЫ теперь ЭТИМ ТЕТКАМ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ! Свекровь пусть лучше радуется, что теперь ей не надо кормить и обстирывать ее сына. Если все обязанности по уходу за ее «золотым сыночком» возлагаются на нас, то, сооветсвенно, и все права на него получаем МЫ!
И даже не думайте заниматься самокопанием. Посмотрите объективно сразу — дело не в вас, а в них. То, как нас в чужой семье принимают, целиком и полностью зависит от этой семьи. Мои мама и папа моего мужа как родного сына приняли. Постоянно нам помогают, живут для детей. Даже свадьба была за счет моих родителей, на которой мои мама и папа не смогли присутсвовать, потому что женились мы в другой стране и они по-просту не успели сделать визу. А родители моего мужа не дали ни копеечки, только права качали, чтобы мы пригласили всю многочисленную свекровкину родню. Даже их сына (моего мужа)одевали МОИ родители, а моя свекровка сидела жрала за чужой счет, а потом еще и обсерала меня, что мы сделали скромную свадьбу и не позвали ее родню. Кстати обсерать меня перед своей родней и настраивать против — ее любимое занятие. Ее уже даже не волнует, что ее родня стала отворачиваться от ее сына (моего мужа), поскольку он стоит на моей стороне. Главное — нарисовать всем — какая я плохая. Я стараюсь с ними как можно меньше контактировать, чтобы они как можно меньше знали о нас, потому что знаю, что с любой информацией моя свекрень бежит к своей матере и сестре, и уж там мне устаивается полный разнос.
Нормальные родители наоборот должны защищать своих детей и всего, что их касается. Нормальные родители все проблемы должны решать в кругу только своей семьи, и затыкать рот любому, кто пытается лезть не в свое дело. А то, что вытворяют наши свекрови, то это показывает только их невежество. МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ И НАШИХ ЛЮБИМЫХ, а не унижаться перед всяким быдлом!
Речь шла только о так называемых «неадекватных свекровках». Тем, у кого «адекватные свекровки», я думаю на этом сайте делать нечего.
А если я читаю у кого-нибудь в блоге слова в защиту свекровок, то сразу понятно, что ими эти слова и написаны!
«МИЛЫЕ наши ЛЮБИМЫЕ» свекрени, вы сами виноваты в том, что рождаете в нас собой столько ненависти и негатива. Никто, любя своего мужа, просто так не будет ненавидеть его мать!