Прошёл месяц, я уже не чувствую себя гусеницей, я скоро стану бабочкой. 
Но меня несколько пугает, что я всё больше начинаю походить на эту вот мадам:  http://miss-tramell.livejournal.com  И  в карьерных делах, и в отношении к жизни. Разве что людей так не троллю за их внешность. 
А вот это  http://miss-tramell.livejournal.com/97476.html  вообще теперь один в один  моя точка зрения.

{Утро провела за чтением andrewrichman. Возможно, обращусь к нему за консультацией при написании отрывка из новой книги. Очень дельный журнал.
Много думала, пока читала.
Знаете, почему Мишка не сел, хотя была такая угроза?
Все просто: он четко знал, что, в случае чего, я его брошу.
Именно это позволяло ему, рисковому и самоуверенному до невозможности, не заплывать за буйки, в чем он сам неоднократно и признавался. Так и говорил партнерам: «Пока ты на коне, телки стонут от любви и готовы ехать с тобой хоть в Монако, хоть в Марокко, хоть на Магадан, а потом сливаются, глазом не моргнув. Ну, или, если порядочная, то попрется за тобой. Только на хер мне нужна неудачница? А Мальвинка сразу предупреждает о последствиях, заставляя видеть берега. Чувствуете разницу?»
Да, я совсем не декабристка и этого не скрываю. Нельзя быть декабристкой. Особенно если рядом мужчина, которого любишь. «Декабризм» мужчину расхолаживает, дарит ему чувство уверенности в том, что, чтобы ни случилось, любимая будет рядом. А это, простите, миссия мамы, и не надо путать функционал. Иначе мужчина теряет нюх, что, как правило, приводит к последствиям несильно приятным. 
Русские бабы, в основной своей массе, жалостливые на генетическом уровне. И это еще хорошо, если действительно жалостливые и действительно не бросят. Бывает, что утрут хрустальную слезу, стараясь не размазать тушь, и поедут на свидание с чуваком, которого подогнала подружка-утешительница. 
Мораль: Женщины, не жалейте мужчин. Это их губит. И не сулите (вербально или поведенчески) им вечную любовь, преданность и крепкий тыл, даже если не собираетесь сдержать слово. Будьте той, которую потерять страшнее, чем ногу, и тогда все у ваших мужчин будет хорошо, ибо будут думать прежде чем делать. 
ЗЫ! А вот блядовать ни в коем случае нельзя. Женщина должна быть красивой и верной, помните? Уходить можно, а ебаться на стороне – занятие низкое, некомильфо. }

Где-то давно ( источник утерян за давностью) прочла: нельзя буть своему мужчине надежным тылом. Потому что тыл — это задница. А много ли людей обожают свою задницу? И вообще, надо ли мне быть задницей?
Короче, отношение к членоносящим у меня сформировалось цинично-потребительское. Только не подумайте, что это потому что начиталась. Это потому что в себе много копалась весь месяц. 
Хочу узнать ваше мнение, девочки:
-я превращаюсь в циничную суку?
— а может, так и надо, чтоб жить наконец для себя и для будущих деток?
ЗЫ: Тапками закидывать можно

А я вот задумалась. А в основном мужчины изменяют потому что перестала давать жена как ожидалось? а Жена? потому что муж уже не тот на уровне эмоций: ушла романтика- привет сковородки?)

Спасибо всем, кому понравился наш пушистый дошколенок)
Сегодня он уехал в новый дом.
А вот я хочу рассказать историю.
Началась она  10 лет назал. Сразу отмечу, я никогда не была популярной девочкой, сексуальность из меня не перла, как из некоторых моих одноклассниц.
Парень у меня появился довольно поздно, в 19 лет, тогда же случился и первый секс (впечатлений не произвело). Он учился вместе с парнем моей одногруппницы. Оказалось, что мы живем на одной улице. Внешне неказист: безвольный подбрордок, под глазами круги(болел много, часто).
Но я влюбилась и вцепилась в него как в грешную душу — ревновала к каждому столбу. так на минуточку, у него были замечательные родители, относились хорошо.
И все было хорошо. А перед самым НГ он и говорит: я не могу позвать тебя в нашу компанию вместе отмечать. Мол, мы недостаточно хорошо знаем друг друга. Вечер я повздыхала, пообижалась, поплакала. Но отношения продолжались, я думала, что да, так и надо. И все врозь — «у меня проблемы, у него — другие».
Потом он заболел. Я, как декабристка, бегала в больницу, носила апельсины.  От него — даже коробки конфет на 8 марта не было. А на душе было хреново- он в своих делах, в дипломной работе. В общем я устала от игры в одни ворота. И вот я увидела его в компании друзей, пошла на концерт. Он проводил меня домой и говорит: давай останемся друзьями, мы слишком разные. Я чуть вены не порезала на его глазах, униженно вымаливала хоть каплю любви. Он не мог забыть свою бывшую, которая трагически погибла.
И потом еще месяц названивала ему, как дура, пока не решила: хватит уже с меня. И все- никакой больше любви, никаких страданий.
Потянулась череда каких-то странных типов: от потенциального кандитата в попы до дебиловатого технаря, засыпавшего смсками о том, какой я ангел.
Были и достойные, на улице попадались, знакомились. Но от новых отношений я шарахалась как от чумы.
Пока в 2009 году не встрелила будущего мужа. Но это уже совсем другая история.

Милые, девушки.
В продолжение своего топика прошу совета у тех, кто пережил развод с любимым человеком.
Своё заявление о разводе я уже заверила у нотариуса, чтобы не встречаться с мужем. И передала его через консъержа.
За 1,5 месяца муж ни разу не пошел на примерение.
У меня депрссия. Постоянно хочется реветь, мало ем, ничего не хочется.
Слова «нужно взять себя в руки, успокоится и отпустить его» пока не очень удаются.

Вижу в метро влюбленные пары, сердце сразу сжимается, лезут воспоминания как мы также стояли обнявшись с блестящими от любви глазами.

Я по нему безумно скучаю, тоскую. Мне его очень не хватает. Он во многом тот мужчина, о котором я мечтала. Теперь кажется что лучше его не найду. Что так сильно уже никого не полюблю.

Ходила в церковь, и еще буду ходить. Очень тошно на душе, гадко от обиды, жаль саму себя, жаль наши те счастливые моменты.
Когда мы были вместе я чувствовала полное счастье, не думала что такое существует. Мы вместе чувствовали как мы похожи, подходим друг другу. Все говорили какие у нас добрые и милые отношения.
Конечно мы сорились, но соры я принимала как обычные соры, что не бывает идеально, и всегда будут трудности, что надо держаться вместе. Он также считал. Где-то я перебарщивала, кричала что развод и уйду к маме, где-то он палку перегибал.
Начинаю накручивать себе всякие дурные мысли. Виню в разводе себя одну, хотя понимаю что он как мужчина должен сделать поступок, и что ему раньше надо было поставить маму на место и сделать границу между своей семьей и родителями. В общем, кто читал мой топик наверно помнят что к чему.
Виню себя за свои эмоции, взрывной бывает характер. Думаю что сама довела мужа до такой точки.

Прошу совета как лучше выбраться из такой депрессии.
Как у кого прошли разводы, через какое время пришли в себя и нашли ли потом новую любовь.
Понимаю что у всех по-разному, просто интересно как у кого сложилось.
Заранее благодарна.